Ступени сознания, или Путь к успеху

Вступление

В заглавие книги вынесены слова: «Путь к Успеху». Иногда путь к успеху называют работой над собой, личным ростом, расширением сознания, эволюцией и самоменеджментом – однако дело не в словах, а в смысле, который мы в него закладываем.

Что есть личный рост? Что такое вообще развитие человека?

Чтобы ответить на этот вопрос, мне пришлось написать целую книгу. Но почему стоило вообще задаваться этим вопросом?

Большинство людей уже привыкло и внутренне смирилось с фактом, что в мире существуют богатые и бедные, знаменитые и безвестные, счастливые и несчастные. Неудовлетворённые своей жизнью люди часто сетуют на несчастливую судьбу, несправедливые обстоятельства или (гораздо реже) на недостаточные личные качества – впрочем, не особо задумываясь над тем, как эти качества они могли бы в себе воспитать или развить хотя бы до минимально необходимого для внешнего успеха объема.

Однако существует и иная категория людей, для которых и предназначена эта книга.

Идея личного роста – для тех, кто уже понял, что все возможности счастливой жизни заключены в нас самих – и я знаю, что вы, мой читатель, тоже принадлежите к этим людям. В этой книге я по могу вам глубже осознать значение саморазвития и всерьез им заняться.

Моя концепция Успеха тотальна – она включает в себя как внешние атрибуты успеха – финансовое благополучие, влияние и положение в обществе – так и внутренние, в которые входят крепкое здоровье, счастливая семья, взаимопонимание с детьми, близкими и друзьями, а также радость от того, что ты можешь этим обладать и это усовершенствовать. По мере умножения ваших достижений значение радости будет всё больше возрастать до тех пор, пока потребность переживать её постоянно не станет настолько сильной, что внешние достижения сами по себе уже не будут иметь прежнего значения. В какой-то момент вы научитесь жить в радости постоянно, и тогда всё, к чему вы будете прикасаться, будет нести на себе печать совершенства.

У тех же, кто не работает над собой, успех никогда не приходит, а если и приходит – то либо не приносит им счастья, либо оказывается односторонним, иллюзорным и недолговечным.

Таким образом, даже если вы родились в благополучной и богатой семье с неограниченными возможностями для образования, это еще не означает, что вы достигли успеха. Ведь в этом случае вам предстоит еще выстроить своё счастье – а оно приходит лишь к тем, кто в достаточной степени работает над своими личными качествами.

Успешный человек – это прежде всего человек, постоянно развивающийся. Поскольку успешный человек всегда идёт впереди большинства, он не похож на людей, которые его окружают. Любая состоявшаяся личность имеет ярко выраженную индивидуальность и свой собственный неповторимый стиль счастливой жизни, в то время как люди, не преуспевшие или добившиеся исключительно внешних атрибутов успеха, несут на себе в большей степени отпечаток массового сознания.

Каждый из нас может назвать тысячу различий между успешными и неуспешными людьми и будет по-своему прав. Я назову фундаментальное отличие, которое порождает все остальные – это отличие в мышлении этих двух категорий людей, которое и приводит к различию в их качествах.

Для удобства читателя я буду называть неработающих над собой людей Рабами Успеха (поскольку к успешной и радостной жизни стремятся все, однако далеко не каждый может её создать), а стремящихся себя развить – Творцами Успеха.

Для сопоставительного анализа категорий мышления, которыми пользуются Творцы и Рабы Успеха, мы сведем их в одну таблицу. В первый столбик мы поместим категории мышления, которыми пользуются Рабы Успеха, во второй – категории мышления, свойственные Творцам, а в третий – качества, которые нужно в себе выработать для того, чтобы перейти из первой категории во вторую.

Итак, таблица.

Чтобы прийти к успеху и счастью необходимо пройти пятнадцать ступеней сознания – т. е., наработать пятнадцать личных качеств и научиться отслеживать свои мысли по пятнадцати критериям, представленным в этой таблице. Когда вы окончательно преодолеете пятнадцать признаков рабского мышления и замените их привычкой мыслить творчески и свободно, вы создадите в своей жизни всё, что только сможете себе представить.

Расположение этих качеств в определённом порядке не случайно – ведь не выработав в себе предыдущего качества, вам будет очень трудно перейти к последующему. Впрочем, если вы считаете, что определённые качества у вас уже есть, вы можете начинать работу с любого нужного вам качества.

Система личного роста, ориентированная на развитие человеческих качеств и описанная в этой книге, уже применялась на практике многими людьми, проходившими через консультативную и тренинговую работу со мной или Мерлой – моим соавтором и коллегой (узнать подробнее о консультациях и тренингах можно на сайте www.hohel.kiev.ua). Люди, опробовавшие эту систему на себе и находившиеся в постоянном контакте с нами, уже достигли той степени успешности, которая вначале казалась им недосягаемой – примеры многих из них я привожу в этой книге (разумеется, не называя имен или изменяя их). С нами работали и простые люди, и преуспевающие бизнесмены, и звёзды эстрады и спорта – система подходила всем, кто искал и чувствовал, что может найти то, что ему нужно, у нас. Их качества, подобно мышцам тела, сначала нарабатывались на ежедневных, вроде бы ничего не значащих мелочах и лишь затем демонстрировали свой великолепный блеск на гребне заслуженного и выношенного изнутри преуспеяния.

Описанные в книге Ступени – всего лишь комплексный тренажер, на котором можно взрастить посредственного культуриста или будущего чемпиона. Его можно отполировать до блеска собственным потом и кожей ладоней – а можно подходить лишь из-редка, для удовлетворения собственного любопытства. Его можно усовершенствовать и приспособить под свои данные – а можно поставить в угол пылиться и забыть о нем, отработав всего пару упражнений; впрочем, даже в этом случае однажды проделанная вами работа даст свои результаты.

Инструкция для пользования тренажером, который представляет из себя следующая часть нашей книги, очень проста. Характер Творца Успеха состоит из пятнадцати уже известных нам качеств – Мышц Успеха, примеры развития которых приведены в каждой Ступени. Возможно, кому-то они покажутся слишком простыми – но разве не с простой гантели начинали свой путь Жаботинский и Шварценеггер? Значение имеет не гантель, а желание и устремленность к цели – и если таковые уже имеются, достаточно ощутить в руках этот вес и начать выполнять соответствующие упражнения.

Вес – это очередная глава, или Ступень. Ощутить вес в руках означает прочесть главу, посвященную очередному Качеству и соотнести ее с фактами собственной жизни. Выполнение Упражнений Практикумов, приведенных в конце каждой Ступени – это не просто их прочтение, а следование им – ведь никто еще не стал чемпионом, читая на диване книжки по атлетизму. А Вы хотите стать чемпионом – Творцом своего Успеха?

Рекомендации по работе с книгой

Поскольку вторая часть этой книги является практической, я должен дать несколько рекомендаций, следуя которым вы сможете получить от работы над собой с помощью прочтения Ступеней и выполнения Практикумов наибольший эффект.

1. Читайте не более одной Ступени за один раз.

2. Если книга легко воспринимается и возбуждает ваш интерес, можете прочесть ее «одним духом» – но в этом случае придется вернутся ко второму чтению для последующей практической работы и на этот раз уже последовать моей первой рекомендации – иначе вы не сможете последовать и всем остальным. Не отказывайте себе в желании перечитать любую из этих Ступеней еще раз, когда бы это желание у вас не возникло.

3. Пытайтесь «прочувствовать» информацию, а не просто «заглотить» ее. Для этого максимально соотносите написанное с обстоятельствами вашей жизни. Старайтесь читать медленно, больше думать в перерывах между чтением. Информация, данная в этой книге, очень насыщена и требует размышления. Если вы не будете следовать предыдущим рекомендациям, может наступить пресыщение информацией по личному развитию и ее отторжение.

4. Если следуя первым двум рекомендациям, вы почувствовали, что прочтенная Ступень – уже пройденный вами этап – переходите к чтению следующей, бегло выполнив упражнения Практикума, которые в этом случае будут иметь для вас скорее тестирующий, чем развивающий характер. Если что-то из написанного в Ступени или Практикумах вас задело – остановитесь на выполнении упражнений Практикума данной Ступени и некоторое время их практикуйте.

5. Наибольший эффект от выполнения упражнений Практикумов возникает, если вы не переходите к чтению следующей Ступени, пока не повторите описанные в текущем Практикуме упражнения хотя бы раз в течение нескольких дней. Иногда для достижения результата может потребоваться неделя или даже месяц.

6. Выполняйте все рекомендации по повторению упражнений из предыдущих Практикумов, если в ходе работы с текущим Практикумом вы почувствовали затруднения. Критерием для определения такого затруднения может быть возникновение дискомфорта или эмоциональной нестабильности.

7. Если, несмотря на выполнение всех рекомендаций данной книги, ваши ощущения не изменяются, обратитесь к психологу или психотерапевту. Это можно сделать также в том случае, если у вас не хватает терпения или времени выполнять упражнения данной книги регулярно – с психологом вы в любом случае достигнете результатов гораздо быстрее. Если Вы доверите проведение такой консультации мне в ходе личной встречи с Вами или по телефону – я буду рад это сделать. Мои контактные данные находятся на моём сайте www.hohel.kiev.ua

Ступени сознания, или путь к успеху

Ступень первая. Сложи свою цену

Первое правило движения к успеху, одновременно необходимое нам для формирования качества самосознания, звучит так: «В первую очередь думай о том, чего хочешь ты сам и лишь затем о том, чего хотят от тебя другие».

Сложить себе цену означает понять, чего ты стоишь в жизни. Еще до того, как цена человека складывается из его успехов, он слагает себе ее сам из желания этих успехов достичь. Но достигнуть великих целей невозможно, не научившись уважать свои малые потребности.

Наши исполненные и воплощенные в жизнь желания – мышцы наших Качеств. Однако прежде, чем человек подходит к главным целям своей жизни, он наращивает эти мышцы на желаниях менее масштабных, подобно чемпиону, который начинает путь к толчку 100-килограммовой штанги с упражнений с килограммовыми гантелями.

Могут ли рассчитывать на удовлетворение своих главных жизненных целей те, кто ежедневно уступает окружающим в своих малых желаниях? Если вчера ты постеснялся провести время с приятным тебе человеком, сегодня пожалел денег на вещь, которая тебе нравится, а завтра, опасаясь расстроить домашних, не пошел туда, куда хотел пойти, сможешь ли ты когда-нибудь рассчитывать на радостную работу, растущий доход, нормальные взаимоотношения с окружающими тебя людьми? Вряд ли, ибо твоя цена в этом случае даже не достигает стоимости понравившейся тебе вещи, удовольствия от общения с интересным собеседником, нескольких часов радости в кругу друзей. Причем сложил себе эту цену ты сам.

Давным-давно мои американские друзья, у которых я оказался в гостях почти без гроша в кармане, пригласили меня в ресторан. Будучи вегетарианцами, они сделали очень скромный заказ (в ресторане был совсем небольшой ассортимент вегетарианских блюд) и ожидали, пока я сделаю свой. Я долго не мог решиться. Порция филе окуня, которую я облюбовал, стоила вдвое дороже их совместного обеда! Но ничто другое почему-то меня не прельщало.

Увидев мое замешательство, они спросили меня о проблемах. Преодолев свое стеснение, я спросил, на какую сумму они рассчитывают и объяснил им свою трудность. Выслушав меня, они посоветовали заказать то, что мне нравиться. «Ты этого стоишь», – сказала глядя мне в глаза Джаней. «Запомни эту фразу, она – волшебная».

Эту фразу я запомнил и убеждался в ее волшебстве достаточно большой отрезок собственной жизни – необходимость повторять ее себе хотя бы раз в день отпала совсем недавно. С тех пор, если я чего-то хотел и начинал сомневаться в том, заслуживаю ли я этого, или могу ли я этого добиться, я говорил себе эту фразу сам – сомнения отпадали сразу же, а ум, освободившись от сомнений, начинал работать исключительно в конструктивном русле, анализируя и сопоставляя возможные пути для достижения желаемой цели. Возможно, эта волшебная фраза поможет и кому-то из моих читателей.

Сложить себе цену – означает понять очень простую и очень важную для нашего дальнейшего роста истину. Эта истина заключается в том, что счастливое или несчастливое течение нашей жизни определяется нашими желаниями – ведь все, что было сделано, до этого было задумано, а все лучшее, что с нами до сегодняшнего момента произошло, когда-то было не более, чем мечтой.

Абсурдно мечтать об успехе, если в своей повседневной жизни мы не разрешаем себе того, что мы хотим даже по мелочам, или сопровождаем это бесконечным враньем или оправданиями – в этом случае наша цена не вырастет, пока мы не научимся добиваться своего – для начала хотя бы в тех же мелочах. Ведь то, чего мы хотим, как раз и составляет основное содержание нашей жизни. Если мы подчиним свою жизнь желаниям других людей, она потеряет для нас всякий смысл.

Немецкий философ Шопенгауэр стал знаменит во многом благодаря фразе: «Человек существует, когда выбирает себя».

Итак, чтобы начать движение к успеху, необходимо выбрать себя – свое счастье, свою цель, свое видение мира. Поэтому главное жизненное правило, подходящее для любого человека – всегда делай только то, что ты хочешь. Если это правило понято вами правильно, оно заменит все остальные – позже вы сможете сформулировать их сами. Все остальные Ступени – лишь уточнения и предостережения против неправильной трактовки этого правила.

Делать то, что ты хочешь, не означает не делать хорошего для других людей. Однако правильно делать это хорошее тогда, когда этого хочешь ты, а не другие – и опираться при этом на собственное понимание добра.

В жизни слову «хочу» часто противопоставляют слово «должен». Начни думать о тех и о том, кому и чему ты должен – и для «хочу» в твоей жизни уже не останется места. Тогда в длинную очередь к тебе выстроятся родители, супруги, дети, любовники, государство, мораль, религия и разорвут твою жизнь на части.

Однако такая опасность подстерегает только тех, кто неправильно понимает слово «должен». Правильное понимание этого слова означает: должен не другим, а себе. При таком понимании «хочу» и «должен» не вызывают внутреннего конфликта. Просто должен себе становится тот, кто твердо осознал, чего ему нужно от жизни и уже не мечется от одного поверхностного и капризного «хочу» к другому. В этом смысле я полностью согласен с древним девизом самураев: «Делай, что должен – и будь, что будет».

Этот девиз хорошо отражает Качество Самосознания.

Не стесняясь Качества Самосознания, Творцы Успеха не стесняются говорить от своего имени: «я считаю», «я хочу», «я слушаю», «я предлагаю». Они не стесняются брать на себя инициативу в решении заинтересовавших их вопросов и принимать на себя ответственность за любой исход дела.

Многие люди не привыкли делать то, что они хотят. Они не привыкли даже думать об этом или считают себя слишком слабыми, чтобы этого добиваться. Они слишком внушаемы по отношению к тому, что говорят члены их семей, их друзья, политические власти, религиозные и научные авторитеты. Это происходит из-за того, что 90 % своего детского опыта люди разучиваются говорить и мыслить категориями своих собственных желаний, со всех сторон наталкиваясь на всевозможные «надо», «должен» и «нельзя».

Конечно же, человек идущий по пути собственных желаний покажется многим эгоистом. Для стремящегося перерасти свое окружение, такое развитие событий неизбежно, но это не должно останавливать его, если он хочет преодолеть привычку быть управляемым не своими стремлениями, а мнениями других людей. Ему следует осознать, что явление осуждения временно и изживает себя, как только его личное внутреннее развитие, как Творца вызовет закономерный внешний успех и позволит достичь общественно значимых результатов. Как говорят в народе, победителей не судят.

Для многих людей, живущих в современном обществе, язык по-прежнему имеет кодирующее, магическое значение, ибо он зачастую подменяет реальность их собственных чувств, ценностей и стремлений стереотипами общества, к которому они принадлежат. Именно для этих целей язык имеет такие слова, как: долг, так надо, стыдно, совесть, правила приличия, так принято, от тебя ждут, мораль, религиозные заповеди, общественное мнение и многие другие.

Эти слова созданы для того, чтобы в завуалированном виде вводить в наше сознание коды, дающие возможности для других управлять нами, отрицая наши собственные желания и стремления.

На своих тренингах и лекциях я часто говорю о том, что во внутренней реальности человека, слово «должен» избыточно – вполне достаточно слова «хочу». Этот тезис подтверждают и последние лингвистические исследования, утверждающие, что в языках отдельных малых народностей (кажется, в их число попали индейцы и некоторые народы Севера) слова, отображающие идеи стыда и долга отсутствуют.

Движение к успеху начинается с принятия основных желаний – проявлений нашего «Я». Человек закомплексованный никогда не сможет мыслить и говорить, а тем более – действовать, опираясь на свои желания. Его удел – безропотно (или огрызаясь) исполнять требования других и обижаться на них за то, что они не догадываются о его потребностях или не желают их обслуживать. Однако, давая себе право делать то, что мы хотим, нам придется и принять ответственность за то, что именно мы должны воплотить это в жизнь – и тогда для обид на близких, правительство или судьбу места уже не останется, потому что мы начнем действовать.

Принимая себя такими, какие мы есть, мы обнаруживаем, что наши желания очень индивидуальны – «того же, что и у всех» хотят, как правило, лишь очень ограниченные люди. Герою «Золотого телёнка» Остапу Бендеру для счастья был необходим миллион, а Шуре Балаганову – шесть тысяч с копейками. Кому-то для самоуважения и полноты радости жизни необходим дом, а кто-то обойдется и квартирой; кто-то должен обязательно иметь свое дело, а кому-то достаточно найти не очень денежную, но спокойную работу – но при этом скромный работник (или работница) может захотеть от жизни, например, еженедельного уединения на выходные на безлюдном острове для рыбной ловли – потому что обычная жизнь «как у всех» его уже не будет устраивать. И это совсем неплохо, что мы такие разные – ведь именно наши желания и определяют нашу индивидуальность. Иными словами, успех – это мы сами – но уже после того, как мы успели познать, принять и полюбить себя – а также что-нибудь для себя сделать.

Итак, самосознательным можно считать лишь того человека, который каждую минуту понимает, чего он хочет и думает над тем, как этого достичь. Различия же в самосознании, как и в масштабе человеческой личности, определяются лишь величиной желаний, готовностью чем-то жертвовать ради их исполнения и величиной временного отрезка, в ходе которого мы готовы идти от момента, в котором желание было задумано, к моменту его окончательной реализации.

Иначе говоря, чтобы в нашей жизни что-то случилось – нужно очень этого захотеть. Принимать же свои желания способен лишь тот, кто смог принять и полюбить самого себя.

Мой приятель работал в качестве инженера в одной из малооплачиваемых государственных организаций и параллельно искал себе более денежную работу.

Ему удалось быстро найти ее – квалификация позволила успешно пройти собеседование и на следующий день он вышел на работу в качестве начальника технического отдела в престижной компании, где он должен был получать зарплату в десять раз большую прежней.

Проработав один день, он вернулся на прежнюю работу.

Я спросил его о причине.

«Понимаешь», – ответил он мне, – «в условиях, в которых мне предложили трудиться, мне придется разлюбить либо себя, либо сослуживцев, либо то, что я делаю. Видишь ли, в момент, когда босс спросил меня об окончательном решении, я почувствовал, что не смогу там работать – хотя и питал до этого такие иллюзии».

«А как же деньги?» – спросил я.

«Пока не голодаю – можно потерпеть. И потом, я же не собираюсь оставаться здесь всю жизнь – буду искать лучшие варианты. Думаю, что я стою большего».

Сейчас он заместитель директора преуспевающей иностранной компании.

Цена, которую сложил себе мой приятель, заключалась не просто в хорошей работе – он хотел делать хорошую работу за хорошую зарплату и в окружении хороших людей. Понимание того, что он хочет от жизни и готовность идти ради этого на определенные жертвы (ждать, терпеть, обходиться малым) и подтолкнули его к осознанному отказу от «предложения, от которого невозможно отказаться». В дальнейшем это помогло ему достойно завершить начатую карьеру. Однако все могло быть не так, если бы на первое место в его сознании вышли не собственные цели, а, скажем, желания его семьи – или идеалы простого среднестатистического представителя общества, вечно озабоченного нехваткой денег и рассматривающего каждый шанс их получить, как последний.

К сожалению, мне знакомы и многочисленные обратные примеры, в которых человек изо дня в день расходует свои душевные силы и поступается развитием качества самосознания, впадая во все большую зависимость от людей или льгот, от которых он не смог вовремя отказаться. Ведь чтобы прервать свою зависимость, ему пришлось бы вначале поверить в то, что некогда он сможет создать их для себя в других, более радостных и чреватым большим потенциалом успеха обстоятельствах. Итог почти всегда одинаков: психическое, а затем и физическое вырождение (недаром говорят в народе: «инфаркт – болезнь руководителя»), либо потеря работы – но уже в тот момент, когда ни сил, ни качеств, чтобы найти ей достойную замену или создать нечто новое, уже нет.

Первая категория мышления, которой нам надлежит научиться пользоваться – это право отличаться. Здравый смысл человека, живущего по понятиям окружающих – это своеобразная страховочная сетка, которая не дает упасть ниже определенного уровня, но и не позволяет подняться выше. Почувствуйте хотя бы на минуту (хотя бы только на ту минуту, в которой вы будете принимать решение), что вы мудрее близких и дальних знакомых и известных вам людей какой-то собственной мудростью и поставьте себе задачу избавиться от навязчивой необходимости объяснять им важные решения своей жизни – это все равно, что растолковывать первокласснику тонкости ядерной физики. Впрочем, эта мера необходима лишь для того, чтобы сделать первый шаг. Но только не надо ждать быстрых результатов. Помимо желания, необходимо терпение.

Самая короткая консультация в моей практике произошла с девушкой, когда-то прилежно конспектировавшей мои лекции и, по ее собственному признанию, много взявшей от них. Мой кредит доверия был настолько высок, что она пришла ко мне на прием с единственным вопросом, от решения которого полностью зависело ее будущее.

«Сейчас я работаю в небольшой, но процветающей семейной фирме,» – сказала она. – «Работа прекрасно оплачивается, отношения хорошие. Но я не удовлетворена».

«Чего же вам хочется?» – поинтересовался я.

«Я хочу делать кино». И видя мой недоуменный взгляд, добавила: «Нет, это не сиюминутная блажь – я давно об этом мечтала; и если когда-нибудь в своей жизни я и добьюсь крупного успеха, то только здесь, потому что я люблю это. Просто раньше не было возможности этим заниматься, а сегодня уже есть деньги на учебу – по крайней мере, на первое время. И вот, теперь я все время думаю – а если это мираж? А если я брошу свою прекрасную, хорошо оплачиваемую работу и не найду ничего лучшего? Ведь потом я буду жалеть. И тогда меня уж точно никто не поймет – даже сейчас мне не с кем поговорить об этом».

Мы помолчали. Девушка ждала ответа, но его не было.

И тогда она снова заговорила сама:

«Но и работать спокойно я уже тоже не могу. Как вселилась эта мысль – всякий интерес к нынешней жизни пропал… Может быть, вы что-то скажете?».

«Зачем что-то говорить? Вы уже все решили».

Я натолкнулся на ее недоуменный взгляд и счел нужным пояснить:

«Если этот вопрос для вас настолько значим, что для его решения вы готовы заплатить за консультацию свой двухдневный заработок, то считайте, что он уже решен. Ответ уже присутствует внутри вас, просто вы пока еще не успели туда заглянуть. Ваш приход сюда – не более, чем попытка переложить на меня ответственность».

Ее глаза недоуменно округлились и за короткий период времени мне пришлось разглядеть в них целую гамму чувств – от недоумения и растерянности до радости окончательно осознанного решения.

После минутной паузы она рассмеялась: «Я так и знала! Спасибо! Вы не представляете, что вы для меня сделали!»

Все, что я для нее сделал – это побыл с ней рядом, принимая и видя ее такой, какая она есть, не заталкивая ее в схему готовых стереотипных решений, за счет которых наши близкие часто пытаются поддержать свой авторитет и влияние. Атмосфера полного приятия и поощрения просто помогла проявиться в ней в ускоренном темпе тому, что и так уже было заложено изначально.

И тем не менее, поскольку до визита ко мне она лишалась этой атмосферы именно в те минуты, когда ей необходимо было понять это, ей было за что сказать мне спасибо.

Иногда готовое решение уже сидит внутри нас и тогда нам просто следует иметь мужество, чтобы сказать ему «да». Путь успеха – это жизнеутверждающее самоосознающее мышление. Поэтому успешное мышление еще называют позитивным. Все остальные качества, необходимые для успеха, просто вытекают из нашего самосознания и нашей веры в себя, мир и свое будущее.

И потому, следующее качество, которое мы рассмотрим в следующей Ступени – Качество Оптимизма, или умение

Мыслить положительно .

А пока потренируемся с первым качеством.

Практикум 1. Сознаю себя

Все упражнения настоящего и последующих практикумов, за исключением предусматривающих общение, выполняются в одиночестве, полном сосредоточении, исходной комфортной и расслабленной позе в месте, удаленном от тех, кто может прервать упражнение, помешать его выполнению или смутить своим присутствием естественность его проявлений.

Упражнение 1. Спросите себя, как часто в течение текущего дня вы думали о том, чего вы хотите и как часто запрещали себе это словами «нельзя», «не получится», «некрасиво», «будут неприятности». Отследите моменты на протяжении дня, когда вы плохо себя чувствовали и попытайтесь это связать с отсутствием чего-то, что было необходимо вам для хорошего самочувствия в тот момент – или ранее. Спросите себя, делали ли вы что-то для того, чтобы добиться или получить желаемое, и чье желание в этот момент оказалось сильнее – ваше или желание вашего окружения.

Упражнение 2. Станьте перед зеркалом и посмотрите на себя. Чего вам недостает в жизни? Хорошей фигуры, модной одежды, улыбки, здорового цвета лица? Скажите громко «Я хочу» и прибавьте сюда то, что вы хотели бы в данный момент получить от жизни и повторяйте до тех пор, пока слова не станут привычными, а голос – уверенным.

Упражнение 3. Это повторение предыдущего упражнения, но с живым партнером. Попросите вашего знакомого, члена семьи или друга, которому вы доверяете, и которого считаете более психологически устойчивым, оказать вам поддержку. Для выполнения этого упражнения подойдет и платный психолог либо добросовестный волонтер телефона доверия. Проговаривайте ему или ей в течение пяти минут все, чего вы хотите от жизни, не давая чувству стеснительности прервать выражение ваших желаний или подавить их. Его же (ее) задача в ходе выполнения вами этого упражнения сводиться к тому, чтобы оставаться нейтрально молчаливым и доброжелательным слушателем, не осуждающим, не критикующим и не поддерживающим ваши желания, как бы справедливы, абсурдны или безнравственны они не казались.

Упражнение 4. Составьте список ваших желаний в двух экземплярах. Проранжируйте желания первого списка по своей значимости, а второго – по времени, которое нужно потратить на их достижение, причем вверху первого списка поставьте самые значимые, а вверху второго – скорее всего выполнимые желания. Если какие-то желания оказались в обоих списках в верхней части, выпишите их в третий список и примите его, как руководство к действию. Затем составьте план для достижения каждого из желаний третьего списка и поставьте себе задачу сделать первый шаг к их исполнению уже сегодня. Если на каком-то из шагов по выполнению этого упражнения возникнут трудности, вернитесь к выполнению упражнения 1. Сохраните список – он понадобится вам для выполнения упражнений последующих практикумов.

Качества, обратные самосознанию – застенчивость, стеснительность и стыдливость, выдаваемые иногда за скромность и сдержанность. Различие между теми и другими – исключительно в нашем внутреннем самочувствии, ибо внешне они часто проявляются одинаково. Если вы уже ощутили в себе потребность в переключении сознания с ограничений внешнего мира на импульсы вашего внутреннего развития, продолжайте практиковать эти упражнения до тех пор, пока не почувствуете желание что-то поменять в своей жизни – именно с этого желания начинался путь к успеху всех великих людей.

Ступень вторая. Мысли положительно

Ну как, мы уже научились хотеть? Как говорят в народе, «хотеть не вредно». А вот реализовывать свои желания дано не каждому.

Еще до того, как мы применим к своему желанию действие, мы должны будем о нем подумать. И даже если мы уже мысленно проиграли свой первый шаг – то есть, поставили свое желание над всем остальным и захотели что-либо предпринять для его реализации – 90 % наших желаний останутся не более, чем фантазиями. Потому что многим из нас для того, чтобы этот самый первый шаг предпринять, не хватает самой малости: импульса, исходящего от Качества Оптимизма.

То, что одни называют оптимизмом, а другие позитивным отношением к жизни, является разными гранями простого, древнего и емкого понятия – веры. Действовать, веря в лучшее будущее и означает нарабатывать Качество Оптимизма. Думать о хорошем и верить в него – единственная гарантия от всех жизненных неурядиц. Если вы еще не привыкли к мысли о том, что ваши желания нормальны, правильны (для вас) и выполнимы, вас будет слишком легко сбить с толку тем, кто обладает Качеством Оптимизма еще в меньшей степени, чем вы.

Вспомним – все наши неприятности начинались с момента, когда мы не способны были или по каким-либо причинам переставали оптимистично думать о том, что мы собирались или хотели сделать.

Один мой знакомый, отставной подполковник Службы Безопасности Украины, рассказал следующую историю.

«Ухожу я на пенсию, прохожу обследование в госпитале. Захожу в кабинет гастроэнтеролога. Меня спрашивают: «На что жалуетесь?». «Ни на что не жалуюсь, я здоров. Подпишите мне справку и я пойду». «Постойте, вы ведь в последний раз у нас обследуетесь. Вдруг там болячка какая-нибудь, а вы не знаете? Давайте прозондируемся». «Не нужно мне это, подпишите справку и я пойду». «А жалеть потом не будете? Береженого бог бережет. А зонд у нас хороший, японский».

Подумал я – вдруг они правы – и проглотил зонд. А медсестра, когда его вынимала, мне пищевод оцарапала. Теперь мучаюсь изжогой, лекарства пью, но больше всего переживаю – ну чего я глотать его полез?! Сделал бы то, что хотел – до сих пор здоров был бы. Чего я об этих болезнях подумал…»

Ни для кого не секрет, что на свете существуют люди как оптимистичной, так и пессимистичной направленности. Их основное различие проявляется в направлении их мышления. У оптимистов оно положительное – то есть, оценивающее все с положительной стороны. У пессимистов, соответственно, отрицательное – или негативное. Негативное мышление свойственно большинству людей. Оно притягивает к себе и выдает из себя, естественно, такую же негативную информацию.

Существует шутка, согласно которой «пессимист – это хорошо информированный оптимист». Вообще, шуток об оптимистах очень много. Это объясняется тем, что большинство людей – пессимисты.

Попробуйте провести эксперимент (его придумал не я). Скажите своим знакомым, что у вас для них две новости – одна ужасная, отвратительная и неприятная. Другая – прекрасная, светлая и воодушевляющая. Спросите их, какую бы они предпочли услышать первой.

Некий вождь собрал живущее на отрезанном от цивилизации острове племя и сказал ему:

«У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Какую из них вы предпочли бы услышать первой?»

«Плохую», – сказало племя.

«Еда на острове кончилась. Будем есть дерьмо».

«А в чем же тогда хорошая?»

«Ну, дерьма-то у нас – завались».

Когда мне впервые рассказали этот анекдот, я задумался: а что сказал бы вождь своим соплеменникам, если бы они попросили начать его с хорошей новости?

Судя по всему, вождь был хорошим психологом – он прекрасно понимал человеческую натуру. Человеческая же натура в своей массе такова, что ее интересует прежде всего все страшное, неприятное и отрицательное по самой своей природе, поскольку оно эксплуатирует заложенное в большинстве людей стремление к суждению, а не к действию – а от ленивого суждения к агрессивному осуждению только один шаг.

Толкователи Библии за две тысячи лет как-то незаметно заставили воспринимать нас «не судите, да не судимы будете», как призыв воздерживаться от осуждения, однако речь идет именно о суждении, которое предшествует осуждению! Прежде, чем мы осудим кого-либо или что-либо в нашей жизни, мы должны вначале вообразить, будто лучше, чем кто бы то ни было, знаем о том, что такое хорошо и что такое плохо. Не нужно не только осуждать, но и судить. Никто не знает, куда нас выведет жизнь через период видимых неприятностей или неудач.

Негативное мышление всегда является проявлением пессимистичного отношения к жизни. Мы не можем сказать об этом тем, кто его демонстрирует, ибо они редко признаются в своем пессимизме, называя его «реализмом». Однако мы можем определить негативно мыслящих пессимистов по их привычке судить и оценивать себя, мир и других людей – чаще всего, отрицательно. Однажды дав оценку событиям своей жизни, пессимист в дальнейшем все чаще фиксируется на ней, забывая о том, что жизнь ежесекундно течет, рождая новые возможности и уничтожая неиспользованные. Мыслящий категориями суждения всегда упускает – то, что могло быть сделано, уже не возвращается.

Ложное наблюдение пессимистов гласит: «Беда не приходит одна». Однако это сказано теми, чья особенность мыслить сама по себе привлекает новые беды. Как сказал Питер Лоуренс: «У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов – кошмары».

Позитивное же мышление оптимиста во всем находит положительную сторону и исходя из этого просто составляет план действий, начиная с настоящего момента. И тогда жизнь и все события в ней на каком-то этапе неизбежно приобретают определенный смысл.

Различие между оптимистичным позитивным и пессимистичным негативным мышлением гораздо глубже, чем просто различие в полярности оценок происходящего. Оно заключается еще и в умении предпринимать что-либо для своего успеха. Возможно, на таких мелочах, как привычка интересоваться негативной информацией и поглощать ее, не стоило бы останавливаться, если бы не одна важная деталь – качество входящей и исходящей из человека информации порождает его отношение к жизни, а отношение к жизни порождает жизненную позицию. У оптимистов жизненная позиция активна, потому что они верят, что их усилия не пропадут даром и хоть что-нибудь (хотя и не всегда то, чего они хотят изначально!) им принесут. Пессимисты же, не верящие в изменения к лучшему, как правило, пассивны. Доказать это очень просто.

Идет лекция. Я читаю студентам авторский курс «Психология успеха». После вводного слова я задаю вопрос: «Кто из вас не поднимет лежащий на улице доллар, зная, что хозяин за ним не вернется?» Никто не поднимает руку. «Следовательно», – заключаю я, – «для большинства из вас доллар в секунду – хороший заработок».

«Теперь я предлагаю вам сделку, в результате которой вы получите в подарок тот же самый доллар, зато вам не придется даже за ним нагнуться. Достаточно будет поднять руку. Итак, эквивалент настоящего американского доллара, который я держу в своей руке, я предлагаю вам всего за одно поднятие руки. После того, как вы его купите, никаких других обязательств передо мной вы иметь не будете. Если есть желающие – поднимите руку!»

Эксперимент с долларом я вычитал в книге Маккея «Как уцелеть среди акул». Как правило, большинство людей доллар взять не решаются и лишь наиболее смелые тянут руку. После того, как доллар достается тому, кто первый отреагировал на мой призыв, я начинаю выспрашивать у людей о мотивах их поступков: «Раз эта сделка оказалась такой выгодной, почему вы не поднимали руки?» Ответы, как правило, сводятся к следующему: постеснялся выделиться; не хотел ваши деньги отбирать; думал – обманете, разыграете, либо сделаете жертвой какого-либо психологического эксперимента. Ответы же активного меньшинства обычно звучат примерно так: хотел заработать, интересно было поучаствовать, выгодная сделка, хотел помочь завершить эксперимент. Получив ответы, я обобщаю их следующим образом:

«Стеснительные думают о том, что их соседи не хотят, чтобы они поднимали руку; они подозревают, что я тоже этого не хочу, поскольку на самом деле боюсь лишиться денег. Иногда они думают, что я хочу высмеять их, обмануть, либо сделать жертвой какого-либо психологического эксперимента.

Однако во всех случаях, они в первую очередь думают о том, что окажутся плохими (жадными, корыстными) в моих глазах или (смешными, выскочками) в глазах соседей. Они мыслят категориями суждения, а не действия – и потому обречены думать о том, чего хотят другие люди, а не они сами.

Активные поднимают руку, потому что хотят получить доллар, поучаствовать в эксперименте, получить новый опыт, либо удовлетворить свой интерес. Следовательно, эти люди демонстрируют позитивное отношение к своим желаниям.

Только что один из активных заслуженно получил доллар. А все те, кто поднимал руку, уже способны просто разрешить себе начать заниматься тем, о чем уже давно мечтали. Возможно, кое-кто из пассивных сейчас завидует вам, думая: «На его месте мог бы быть и я». Но они ошибаются! Ведь между людьми, достигающими жизненного успеха и лишь мечтающими о нем, дистанция остается всегда одной и той же – это разница в величине их собственного позитивного устремления».

Иными словами, любой тест на позитивное мышление заключается в том, чтобы заставить способных к нему людей вначале спросить себя «А почему бы и нет?», вместо того, чтобы подумать о том, что это невозможно или о том, что мне за это будет.

Негативное же мышление повсеместно проявляет себя, как укоренившаяся у большинства людей привычка к сплетням, пересудам и всеядному поглощению телевизионно-газетной продукции, львиная доля которой весьма низкого качества. Сформированные системой образования, нацеленной на бездумное поглощение информации, которая забывается сразу же после экзаменов, эти люди продолжают так же бездумно пожирать ее в любых формах на протяжении всей оставшейся жизни, не заботясь ни о ее качестве, ни о том, каким образом она может быть полезна для них в будущем. Люди с укоренившимся негативным мышлением не способны к строительству собственного успеха, ибо информация, которую они поглощают, не воплощается в действие – заядлый болельщик не использует время для укрепления своих мышц, играя в футбол, а смотрящая с завистью любовные истории домохозяйка вряд ли посмеет завести себе любовника. Все, что поглощаемая ими информация способна в них заложить – это способность, проглотив ее, произнести: «хорошо» или «плохо». Однако негативное мышление как раз и формирует способность к суждению, не развивая никаких иных качеств.

Свойственную носителям негативного сознания страсть к осуждению других людей легко объяснить, ибо негативизм, направленный внутрь, приносит боль – и потому большинство людей, зараженных вирусом негативизма, почти всегда имеют повышенный интерес к событиям чужой жизни.

Вероятно, именно это их качество удовлетворяют марафонские телесериалы.

Успешные же люди жалеют времени для ответа на вопрос «кто виноват?», предпочитая поиск ответа на вопрос «что делать?» Однако они всегда в меньшинстве и поэтому кто-то из мудрых в свое время изрек: «Среднее – не значит нормальное».

Чтобы убедиться в повсеместно укоренившейся привычке к суждениям, достаточно открыть самые читаемые газеты и посмотреть на вынесенные на первые страницы цитаты и заголовки, особенно в канун политических событий – средства массовой информации уже давно научились использовать наши внутренние страхи и бездумное любопытство – ведь подобное притягивает подобное.

Высказывая свои претензии к современным масс-медиа, многие часто жалуются на потоки чернухи и чрезмерную детализацию при описании трагических событий. Однако сами эти жалобы как раз и являются лучшим доказательством того, что и читают, и смотрят.

В Соединенных Штатах как-то была создана радиостанция, вещавшая только хорошие новости. Однако она достаточно быстро прогорела – ее никто не хотел слушать.

Многие современные творческие люди признаются, что не имеют дома телевизора и не собираются его заводить. По их мнению, те проценты позитивной и содержательной информации, которые можно было бы почерпнуть из познавательных передач или документальных фильмов, не могут оправдать время, потраченное на отсев прочей телевизионной чепухи.

Антиподом негативного мышления, ориентированного на «информированность» и «способность к оценке» выступает мышление позитивное, ориентированное на немедленное действие, исходящее из представления о ценности времени, которое может быть использовано для развития конкретных человеческих качеств. Когда мы начинаем мыслить положительно, мы тут же продумываем практические шаги по воплощению наших мыслей в действительность. Так укрепляется Качество Оптимизма.

Из первой главы мы уже знаем, что следование своим желаниям без стеснения и страха упреков – прекрасное качество. Но это качество ценно лишь при условии, что наше мироощущение является оптимистичным, а наши желания являются позитивными – хотя бы для нас самих. Невозможно прийти к долговременному, стабильному и безопасному успеху, основываясь на желании убивать и грабить. Невозможно прожить всю жизнь спокойно и счастливо, постоянно обманывая других Невозможно считать позитивным желание саморазрушения – будь то разрушение своего тела через употребление наркотиков, алкоголя и сигарет; своих взаимоотношений через бесконечные претензии и упреки, либо своего времени через бесплодное поглощение вчерашних новостей или пустую болтовню в кругу знакомых. Оптимист знает, что успех неизбежно придет к нему и не пойдет ради него на преступление, унижения или насильственную демонстрацию своей власти.

Понять принцип положительного мышления и наложить его на правило «делать, что хочешь» очень просто. Предположим, некто причинил вам зло и вы хотите отомстить. Впрочем, вы понимаете, что по большому счету, даже убив его, вы не сможете вернуть потерянное или украденное им – тем более жалко тратить время на подобные мысли. В этом случае можно более рационально использовать время вашей жизни и энергию вашего сознания, пробудив у себя позитивное желание вновь обрести или заново заработать утерянное. А оптимистичное отношение к жизни не позволит вам долго зацикливаться на своём негативном опыте и быстро подтолкнет вас к новым шагам для достижения своего успеха.

Другой пример. Вы переживаете по поводу утраты и ругаете себя либо тех, кто в ней повинен. Однако позитивная направленность в этом случае скорее проявилась бы в скорейшем умении проанализировать ошибки, чтобы не повторять их и поскорее вновь взяться за дело. Рано или поздно вы все равно этим закончите, однако не изжив привычку мыслить негативно, вы потеряете много времени и душевных сил и будете терять еще больше впредь.

Исходя из сказанного, расширить первое правило успеха за счет второго можно было бы так: «Всегда думай о том, что ты хочешь – но только если знаешь, что твое желание принесет тебе пользу. А также умей видеть пользу во всем, что происходит на пути реализации твоего желания».

Итак, первым признаком Качества Оптимизма, вытекающего из позитивного мышления, является конструктивизм. Вторым, не менее важным признаком, является ориентированность на себя и реальные обстоятельства своей жизни. Третьим признаком является динамичность, проявляющаяся в немедленном воплощении своих мыслей в жизнь, если для этого имеются практические возможности.

Когда-то я прочел замечательную китайскую притчу о силе оптимистичного настроя и позитивного мышления. Эта притча учит действовать, опираясь на себя, не поддаваясь оценкам со стороны и не меняя положительного отношения к событиям собственной жизни – то есть, уже знакомому нам Качеству Оптимизма.

Однажды к старику, жившему бедно в некой деревне, прибежал неопознанный белый конь. И все соседи тут же закричали:

«Как тебе повезло! Еще вчера ты был нищим, а сегодня уже богач!»

«При чем здесь богатство», – сказал старик, – «просто вчера я собирал колоски, а сегодня мне нужно учиться объезжать лошадей».

На следующий день конь сбежал от старика, выбив копытом стенку сарая.

«Бедный человек!» – закричали соседи. «Мы знали, что богатство не принесет тебе счастья – теперь ты остался в убытке!»

«Не о счастье думаю», – отвечал им старик. «Просто вчера я после работы объезжал коня, а сегодня должен чинить сарай».

На следующий день конь вернулся и привел с собой табун белых лошадей.

«О, небо!» – закричали соседи. «Ты смилостивилось над несчастным!»

«Не вижу никакой милости», – сказал старик. «Просто вчера я был крестьянином, а сегодня мне следует учиться коневодству».

На следующий день сын старика, объезжая одну из лошадей, упал и сломал ногу.

«Это богатство с самого начала было подозрительным!» – заявили соседи.

«Не в этом дело», – отвечал старик. – «Просто вчера мы работали вдвоем, а сегодня я все должен сделать один».

На следующий день началась война и всех молодых и здоровых мужчин забрали в армию.

Нам остается только представить себе, что ожидало бы старика, убивающего свое время на бесплодные сетования по ушедшим возможностям.

Нам не составит особого труда вспомнить любой период нашей жизни, в котором нас постигло разочарование. Однако мы без труда сможем увидеть закономерность возникновения на его основе нового, успешного периода, который был создан нашими усилиями благодаря мобилизованным на почве неудачи возможностям. Таким образом, связь нынешнего успеха с предыдущим поражением будет весьма очевидна.

Однако верно и обратное: зациклившиеся на прошлых неудачах и привыкшие считать себя проигравшими уже не смогут переломить хода событий в свою пользу – и тогда поражение станет вечным, внося новизну в жизнь проигравших только глубиной новых поражений. Судящий себя, жизнь или других людей за прошедшие события уже упустил свой шанс – и продолжает усугублять свое положение, не пытаясь развить в себе Качество Оптимизма.

По мнению классика психологии Эрика Берна, полноценна лишь жизненная установка тех людей, которые способны оценить позитивно себя, других людей и мир вокруг них. Если негативизм закрался хотя бы в одну из составляющих, вскоре оказываются больны все три. Та же мысль в известном цикле книг Сергея Лазарева «Диагностика Кармы» звучит примерно так: следует преодолеть обиды на себя, на жизнь и на других людей. В любом случае, для начала следует освободить от негативизма свое «Я» и его первое проявление – наши желания.

Позитивное отношение к нашим желаниям вовсе не означает, что мы должны зацикливаться на их выполнении любой ценой – ведь когда мы достигаем цели, она, как правило, уже не привлекает нас так, как раньше, а то и вовсе уступает место новому желанию. Однако из этого вовсе не вытекает, что не нужно желать достижений или двигаться к выполнению своего желания, и тем более осуждать его! Наоборот, достоинство любой крупной цели как раз и заключается в том, что она инициирует наше движение, ускоряя выработку необходимых для успеха качеств и личное развитие.

Возможно, именно поэтому даосы говорили: «Цель – ничто. Движение – все».

По прошествии некоторого времени мы почти всегда видим, что любое желание, даже если оно не реализовалось в чистом виде, не было бессмысленным, если мы потрудились над первоначальными условиями его претворения в действительность – ведь оно обеспечило некогда наше движение в направлении, которое затем оказалось для нас важным. Но дальнейшее движение для любого из нас становится возможным только тогда, когда он наложил на события прошлой жизни Качество Оптимизма – то есть, поменял негативное отношение к прошлому на позитивное, заложив правильное основание для движения в будущее.

Женщина, пришедшая на консультацию, долго жаловалась на жизнь и любовника, который сманил ее в столицу из провинциального городка, уведя ее от бывшего супруга вместе с детьми, а затем бросив ее без средств к существованию. Однако она вовсе не спешила обратно в провинцию, где ее ожидал свой дом и поддержка родственников.

«Скажите, а вам нравится жить в Киеве?» – спросил ее я.

«Конечно! Тут жизнь не в пример ярче – в нашем городке годами ничего не происходит».

«А вы бы посмели когда-либо переехать сюда, если бы не ваш друг?»

Женщина задумалась. По ходу нашей дальнейшей беседы она пришла к выводу, что все равно должна быть благодарна обстоятельствам своей жизни за то, что оказалась в Киеве – не представляя себе жизни в этом городе раньше, она бы никогда не поверила, что сегодня она будет изыскивать возможности остаться в нем любой ценой. Кроме этого, выяснилось, что у нее оплачена квартира, которую ей снял бросивший ее любовник, на несколько месяцев вперед и есть сбережения, на которые можно жить во время поиска работы.

Сегодня она нашла себе работу, сама платит за квартиру и одна воспитывает детей. Более того, она благодарна человеку, бросившему ее, за то, что он смог подтолкнуть ее к смене места жительства, а затем побудить доказать себе, что она способна сама растить детей и при этом зарабатывать себе на жизнь.

Эта женщина смогла стать тем, кем она стала, лишь преодолев притяжение внутреннего негативизма, побуждающего ее снова и снова возвращаться к ковырянию старых ран вместо того, чтобы спешить строить свое будущее. Негативизм как бы привязывает человека к прошлому неудачному опыту, исподволь программируя его: «В следующий раз ты будешь еще слабее». Вкладывая часть энергии своего сознания в негативные переживания по поводу прошлых событий, человек оказывается лишенным этой энергии в настоящем, где она необходима для тотального участия в новой жизненной ситуации. Нелишне будет напомнить такому человеку о важности настоящего момента – в прошлое следует уходить лишь затем, чтобы пережив и заново проанализировав его, стать сильнее; но если уровень нашего сознания еще не позволяет подняться нам до осознания ценности прошлого урока – не нужно на нем застревать, покуда мы не можем увидеть позитивный смысл происшедшего. Как говорила героиня одного популярного женского романа: «Об этом я лучше подумаю завтра».

Знакомая, пришедшая к моей жене поделиться своими невзгодами, долго жаловалась на бывшую подругу-риэлтера Аллочку, которая оказалась нечестной в бизнесе и продала им заложенную банку квартиру. Лишенные жилья и денег, они с мужем кинулись в милицию. К счастью, удалось заставить мошенницу вернуть им деньги.

Через некоторое время та же знакомая жаловалась уже мне на мужа, отношения с которым совсем испортились. В запальчивости она сказала: «Его как подменили – каждый день все ему не так, и такая я, и сякая. А когда мы без жилья и денег остались и не знали, где завтра жить будем, совсем другой был – ласковый, нежный, хоть к ране прикладывай!»

«Спасибо Аллочке, что показала тебе его с этой стороны» – отпарировал я. Возникла тягостная пауза, в ходе которой знакомая хмурилась, не зная, как отреагировать на мои слова.

Наконец она сказала: «Я поняла, что ты хотел сказать. Да, наверное несчастья потому и необходимы нам, что сплачивают людей. Кстати, ведь и я часто высказываю ему претензии – а может, начинать надо было с того, чтобы вынести из наших трудностей это ощущение сплоченности? Пожалуй, я не должна его судить слишком строго – он просто издергался за тот период и я постараюсь впредь быть более терпимой к его выходкам».

Первое же позитивное допущение повернуло ее мысли совсем в другое русло.

Конечно, привычка к осуждению, как наиболее агрессивной форме суждения лежит глубоко и сразу мы не сможем ее одолеть. Очень часто привычка осуждать бьет по нас самим, являя самое болезненное свое проявление. Помня об этом, не следует увлекаться чрезмерным самоуничтожением за ошибочное действие – лучше подумать о том, как его исправить.

Если исправить уже невозможно, всегда можно найти в происшедшем позитивные стороны – ведь в каждой ошибке есть, как минимум, одна позитивная составляющая – это наш опыт, показывающий нам, что для достижения желаемой цели был избран неверный путь. Другая составляющая не так видна, но важна не меньше – это указание жизни на то, что мы еще не обладаем достаточными качествами, чтобы вместить новую, желаемую для нас возможность – и нам следует уделить время, чтобы эти качества в себе нарабатывать – возможно, сначала на менее важных делах и без ожидаемого вознаграждения. Третья составляющая – это прекрасная возможность доказать себе, что ты продолжаешь любить себя и принимать себя даже несмотря на неудачи, таким, какой ты есть – и тогда даже если в результате твоей ошибки от тебя отвернулся весь мир или самые дорогие тебе люди, ты все равно останешься в мире с собой, пусть даже и понимая, что нуждаешься в самосовершенствовании.

Если мы находим все три составляющие в неиспользованной нами возможности, мы превращаем поражение в победу.

Такая позиция позволяет сжечь негативизм на огне позитивного мышления, являющегося основным проявлением Качества Оптимизма.

Итак, что есть позитивное мышление и каковы возможные его проявления?

Любое позитивное мышление ориентировано на самосознательное действие и не будет парализовано страхом перед ошибкой или осуждением окружающих.

Любое позитивное мышление направлено в первую очередь на цель и на конкретные попытки движения к ней, а не на препятствия, объясняющие невозможность ее достижения.

Любое позитивное мышление начинается с поисков ответов на вопросы: кто я, куда и зачем иду и какие средства на моем пути могут быть мне полезны.

Позитивное мышление всегда ищет позитивную составляющую в любом опыте, при любом стечении обстоятельств и в любом человеческом проявлении – даже у самого потерянного человека всегда можно найти, чему поучиться.

Однако главной основой позитивного мышления, как мы уже знаем, является позитивное отношение к своему Я (смотри первую Ступень) и ко всему, что из него исходит – мыслям, ценностям, желаниям, стремлениям и опыту. Иначе говоря, основа позитивного мышления заключается в умении делать то, что мы хотим, позитивно относясь при этом к себе и к событиям своей жизни – то есть, любя.

Только заложив основу позитивного мышления, мы сможем практиковать оптимистичное отношение к своему будущему, к миру, и к людям вокруг нас. И только когда все слагаемые нашего мироощущения станут позитивными, мы сможем свидетельствовать о зарождении Качества Оптимизма. И тогда мы все реже и реже будем попадать в ситуации, где нами управляют или манипулируют другие люди или созданные ими стереотипы.

Попавшая ко мне на консультацию женщина перебывала у многих специалистов, но не нашла поддержки ни у кого из них – она как бы «придавливала» их своими рассказами, возбуждая уже их собственные страхи и побуждая их поскорее избавиться от неприятного собеседника. А испугаться было чего – ее оставил муж, затем к нему от нее переехали дети, по сфабрикованному с помощью лжесвидетелей делу ее посадили в тюрьму, где сокамерники били ее, вынуждая подписать составленную на имя следователя доверенность на ее квартиру. Подписав доверенность и чудом выйдя на свободу после назначенного ей условного наказания благодаря нанятому мужем («от него-то я никак не ожидала такого благородства!») адвокату, она теперь боялась возможности физического устранения или нового процесса. «Да, вам действительно есть из-за чего жаловаться на жизнь», – слышала она ото всех, кому пересказывала свою историю.

Правда, по ходу беседы со мной выяснилась и ее собственная роль в том, что с ней происходило: как оказалось, после разъезда с детьми она буквально возненавидела мужа и на каждом углу рассказывала, какой он плохой и как ей тяжело живется сейчас одной. Информация попала к заинтересованным лицам…

Я начал работу с ней с фразы: «Хорошо, что все ошибки вашей жизни случились сейчас – теперь вам есть, чему на них научиться. Я помогу вам проанализировать их так, чтобы этого больше никогда с вами не случилось». Женщина тут же расплакалась, а выплакавшись, сказала, что эти слова значили для нее гораздо больше, чем все попытки поддержать ее, исходившие за последнее время от других людей. После чего я поработал с ее страхами и навязчивыми верованиями в то, что она – неудачница, показывая ей связь между тем, что с ней происходило и ее отношением к событиям недавней жизни. К концу консультации нам удалось найти позитив даже в происках следователя: благодаря ему она поняла, что бывший муж не оставит ее в беде и что бояться ей, по существу, нечего – ведь подобные дела фабрикуют лишь против тех, за кого некому заступиться. А чтобы не искушать жизнь своими вечными жалобами, необходимо знать и о ее второй, темной стороне и не считать, что тебе так уж плохо сейчас живется – всегда бывает и хуже.

Если прочтя эти строки мы прочувствовали, что наше собственное отношение к жизни для нас значительно важнее того, что могут подумать о ее событиях окружающие, то первые два качества, необходимые успешному человеку, мы уже получили. Не нужно никого осуждать, не нужно никому жаловаться, не нужно искать сплетен для тренировки своей способности в оценке – что толку от того, что прочтя, услышав или пережив нечто, мы сможем сказать «ужасно» или «восхитительно»? Критерий мышления Творца Успеха – «нужно ли мне это», или «как я смогу это в своей жизни применить и что из этого сделать». Стремясь к успеху, мы входим в окружающий мир с багажом позитивной оценки себя, наших собственных стремлений и интересов, а также с правом выбора того, что в этом мире достойно приложения нашего труда и усилий. Только опираясь на позитивную основу, можно в кратчайшие сроки погасить программу ошибок и неудач и вступить на тропу видимой фазы успеха – в противном случае, жизненная «школа страданий» может затянуться до старости.

Конечно, когда вы, руководствуясь своими позитивными желаниями и верой в то, что они сбудутся, начинаете движение к своему лучшему будущему, это может восстановить против вас тех, кто привык расточать свою жизнь на бесполезные или общепринятые занятия и вовлекать в них окружающих, чтобы притупить ощущение внутреннего дискомфорта от частичного осознания собственной неполноценности. Но этого не нужно бояться, потому что следующее качество, которое мы выработаем – это Качество Дерзости. Быть дерзким означает разрешать себе иногда бывать плохим – для начала хотя бы для тех, кто уже доказал свою неспособность разделять наш сиюминутный выбор, образ жизни или наши взгляды.

Но прежде, чем мы это сделаем, давайте укоренимся в уже знакомом нам Качестве Оптимизма.

Практикум 2. Формирование позитивной направленности

Упражнение 1 . Просмотрите события дня. Наверняка в течение суток с вами происходили не очень приятные вещи, возникшие, как следствие сегодняшних событий или как отголосок давних. Попытайтесь найти в происшедшем нечто для себя положительное. Затем подумайте, как вы бы смогли применить полученную через личный опыт информацию на практике. Например, поучаствовав в безрезультатном или неприятном для себя разговоре с человеком, от которого вам что-то было нужно, можно прийти к выводу, что: а) «это не настолько мне нужно, чтобы заставлять себя и дальше иметь с ним дело»; б) «следует попробовать поискать к нему другой подход»; в) «следует найти другого человека или другую возможность для решения моей проблемы». Затем, исходя из полученного вывода, планировать или предпринимать дальнейшие шаги.

Упражнение 2 . Словив себя на том, что ваша рука тянется к пульту телевизора или газете, спросите себя: «Что я хочу от этого получить?» Найдя ответ, разрешите себе чтение или просмотр передачи – или откажитесь от этого в пользу иного занятия.

Упражнение 3 . Участвуя в длительном разговоре о третьих лицах, спросите себя: «Будет ли полученная в ходе этого разговора информация для меня полезна или она просто удовлетворит мое любопытство?» Придя к выводу, что разговор вам не нужен, найдите в себе силы прервать разговор под необидным, но весомым для собеседника предлогом или направьте его в нужное для себя русло.

Упражнение 4. Вспомните о самом неприятном в данную минуту для вас человеке. Попытайтесь найти в нем качества, которым бы вы могли у него поучиться.

Негативизм, вечное брюзжание и недовольство жизнью, часто совмещающееся с навязчивым стремлением поучать других или уступчивостью в важных для себя вопросах – следствие неумения строить свою судьбу в русле позитивного мышления. Если вы многим недовольны и не чувствуете в себе сил что-то изменить, следует практиковать эти упражнения хотя бы до появления более оптимистичного жизненного настроя; затем можно на время прекратить их и возобновить позднее в случае нового приступа раздражительности или депрессии.

Ступень третья. Научись быть плохим

Быть дерзким означает не стесняться быть плохим, когда это необходимо. Продолжать делать то, что тебе нравиться, пока ты для всех хорош, умеют все. Однако большинство из нас отступают от намеченных целей, как только окружающие начинают объявлять нас плохими. Именно поэтому умеющий быть плохим ближе к своему успеху настолько же, насколько человек с двумя руками имеет больше шансов в борьбе против однорукого. И тем не менее, многие из живущих на Земле людей так до сих пор и не научились быть дерзкими. Причиной этого являются страхи, главный из которых называется страхом одиночества.

С детства, если ребенок не слушается, мать пугает его одиночеством: «Уйду от тебя». Всевозможные воспитатели и доброхоты со школьной скамьи внушают нам: «Если ты не будешь хорошим, тебя никто не будет любить». Страх оценки, маскирующий существующий с древних времен страх перед одиночеством, препятствует нам самостоятельно оценивать собственные поступки и формировать необходимое для преуспеяния Качество Дерзости.

Когда-то самым страшным наказанием для человека являлось изгнание, что было равнозначно смерти. За время существования тысяч поколений людей этот страх въелся в нас до почти генетического уровня и сегодня изжить его можно только непрекращающимся систематическим усилием собственного сознания.

Не предпринимающие такого усилия рискуют остановиться в своем личном развитии, потому что они боятся утратить благосклонность окружающих и в конечном итоге оказаться вне своей семьи, привычного круга друзей или клана.

В одной старинной притче рассказывалось о короле, чье королевство сошло с ума, выпив воды из заколдованного колодца. Естественно, народ тут же прибежал к дворцу и стал кричать, что король не имеет больше права им править, потому что он сумасшедший.

«Что мне делать?» – спросил король у своего министра.

«Я знаю только один способ остаться с народом и сохранить влияние на него, ваше величество», – ответил министр. – «Следует выпить воды из того же источника».

Король выпил той же воды и, пританцовывая, вышел к народу совершенно голым – и лишь тогда народ закричал: «Да здравствует король! Он снова здоров!»

Подобно королю из притчи, многие из нас готовы присоединиться к всеобщему сумасшествию, лишь бы не показаться другим плохими или не остаться в одиночестве.

Мир может сходить с ума, но почему мы должны сходить с ума вместе с ним?

Говоря о Качестве Дерзости, я подразумеваю умение быть плохим, оставаясь при этом для себя хорошим (ведь не будем же мы делать то, что мы и сами понимаем, как плохое!). А плохими для других мы становимся всякий раз, когда позволяем себе чем-то отличаться от окружающего нас большинства. В этом свете можно расширить первые две максимы успеха следующим образом:

«Не бойся делать то, что ты хочешь, и если ты знаешь сам, что твое желание позитивно – не стесняйся быть при этом плохим для других».

Для правильного понимания этого правила следует помнить, что быть плохим вовсе не означает становиться агрессивным. Скорее наоборот – оставаясь спокойным, но позитивным и следующим по пути своих желаний, несмотря ни на что, вы скорее сами вызовете на себя агрессию окружающих.

На самом же деле, между возможностью быть дерзким и быть агрессивным существует обратная зависимость. Чем менее мы способны стать плохими, тем больше мы поддаемся давлению окружающих и тем более становимся агрессивными, стремясь выплеснуть свою злость, возникшую из-за подавления ими наших желаний на них же при первом удобном случае. И наоборот – как только мы позволяем себе стать плохими, в агрессивности уже нет нужды. В этом и заключается смысл изречения Лао-Цзы, вынесенного в эпиграф: тот, кто тверд снаружи – агрессивен, но управляем; тот, кто тверд внутри – не проявляет агрессии, но всегда делает то, что он хочет, какую бы реакцию окружающих людей это не вызывало.

Вот что рассказала мне одна из моих клиенток:

«Мой отец всю жизнь пил, никогда не платил матери алиментов. Неожиданно он умер. Оказалось, что перед его смертью сестры уговорили его приватизировать квартиру и помогли оформить приватизацию, в расчете на то, что им удастся продать его трехкомнатную (все равно ж пропьет!) и поделить деньги, а его поселить в гостинку. Фактически они поделили квартиру еще при его жизни – мы никогда не имели на нее виды с мамой, это была совершенно другая семья. Сейчас по закону я имею на нее единоличное право – отец был прописан там один, а я наследница первой очереди. А по совести… Вот тут и запутаться впору.

С одной стороны, они вложили в приватизацию силы, деньги, уговорили его… Конечно, сейчас они вынуждены со мной считаться – пришли и говорят: «Не подавай на наследство, мы продадим квартиру и тебе дадим пару тысяч». А я так давно мечтала жить отдельно от родителей! Я возьми да и заикнись:

«Мне нужны не пару тысяч, а деньги на однокомнатную». И отнесла заявление в нотариальную контору. Тут такое началось! У одной из них шестеро детей – так я и такая, и сякая, с жиру бешусь… Мама тоже боится скандалов, говорит – отдай. Что делать?»

«Решать, конечно, тебе, – отвечаю я. «Жизнь устроила так, что права на эту квартиру достались тебе, хотя ты на нее и не рассчитывала. Смотри, ведь ты действительно хотела поделиться со своими родственниками деньгами, продав квартиру и отдав им часть денег за вычетом стоимости однокомнатной. Но они не захотели этого! Фактически, вся ситуация как бы подсказывает тебе – не торопись заявлять, что ты обойдешься одной комнатой, подумай еще…»

«Но мне не нужна трехкомнатная…»

«Сегодня – нет. А если завтра – муж, дети? Будешь грызть себя и говорить – чего я такая глупая была, могла бы сейчас жить в трехкомнатной квартире?»

«Но мне перед родными неудобно…»

«Послушай, для начала определись – чего ты стоишь. Жизнь дала тебе выбор и сейчас ты можешь сама сложить себе цену. Эта цена может равняться паре тысяч долларов или отдельному жилью в виде однокомнатной квартиры – а может быть, и трехкомнатной. Решать – тебе. Пойми, в том, что квартира не досталась твоим теткам – высшая справедливость, твоей вины в этом нет. И их упреки в твой адрес совершенно неправомерны – ведь не из желания же поделиться с тобой затевали они эту канитель! Сейчас-то можно говорить все, что угодно…

Так или иначе, теперь ты сама решаешь, какую часть этого дара оставить себе, а какую отдать им. Заслуживают ли они того, что ты собираешься им дать? Хочешь ли ты это для них сделать? Однако, прежде чем дать себе ответ на эти вопросы, пойми: этот дар не будет предлагаться тебе вечно, если ты все время будешь повторять, что обойдешься малым».

«А как же скандалы?»

«Трудность всегда соразмерна цели. Поставь перед собой цель, ради которой скандалы не будут страшны. И потом, если бы не скандалы – тебе самой было бы неудобно не поделиться с ними, ведь действительно – ходили, оформляли».

Глаза девушки заблестели. «Это верно», – сказала она после минутного молчания. «Когда я думала об однокомнатной, только и повторяла про себя – боже, когда же эти бесконечные выяснения отношений закончатся. Ну что ж, если мне достанется вся квартира, я готова еще потерпеть. Знаешь, я уже не хочу с ними делиться – хватит с них и пары тысяч, которыми они хотели от меня откупиться. Спасибо им за то, что они помогли мне это понять».

Суть Качества Дерзости вовсе не в том, чтобы никогда не делать то, чего хотят от тебя другие. Его суть в том, чтобы делать для себя и для них то, что хочешь ты сам, не переставая их при этом уважать и используя те уроки, которые они тебе преподают.

Как видно из этого примера, для обладающего Качеством Дерзости партнерами по достижению цели невольно становятся все люди – даже если это первоначально не входит в их планы. В философии даосизма, боевых искусствах Востока и учении о женской и мужской сторонах бытия подчеркивается синергизм, взаимозависимость жизни, в которой мы можем достичь своей цели, восприимчиво реагируя на позицию партнера зеркальным ее отражением. Как тут опять не вспомнить о мудрости Лао-Цзы, вынесенной в эпиграф – мягкость девушки помогла проявиться таким качествам ее родственников, которые вызвали, в свою очередь, уже ее твердость. А вот поначалу твердая позиция родственников, изо всех сил цепляющихся за материальные блага, оказалась изнутри гнилой и уязвимой. Впрочем, таково положение любого человека, рассчитывающего на то, что окружающие будут жить по тем же правилам, что и он сам. Задача обладающего Качеством Дерзости по отношению к такому человеку заключается в том, чтобы помочь ему пробудиться – пускай даже ценой того, что мы покажемся ему на какой-то период неправильными или плохими.

Придя на прием к сексопатологу, студентка, посещавшая мои лекции, пожаловалась, что муж ее не удовлетворяет и попросила совета. «У нас постоянные скандалы по этому поводу», – сказала она. «Я обвиняю его, понимаю, что ему больно – но не могу сдержаться! Посоветуйте, что сделать?»

«Если вы хотите лучше для мужа – смиритесь», – последовал ответ. «А если для себя – найдите другого мужчину и станьте его любовницей».

Девушка была возмущена. Однако через некоторое время жизнь взяла свое и она начала добирать недостающие ей в семейной жизни ощущения с другим мужчиной – впрочем, без намерения оставить семью. Разумеется, скандалы с ее стороны тут же прекратились, но теперь их стал устраивать муж, которому она рассказала о своем способе решения проблемы. Однако вскоре муж понял, что требования к нему снизились и… смирился. Через некоторое время он даже признался ей, что так ему даже спокойней – теперь он мог больше думать о собственном удовольствии и не зацикливаться на мыслях о том, что его потенция недостаточна для удовлетворения возросших аппетитов жены.

Разрешив себе стать плохой, девушка сделала то, что хотела она сама и чего боялся ее муж. Однако затем стало лучше им обоим. В жизни часто бывает так, что лидер нарушает сложившуюся систему отношений для того, чтобы пройдя неизбежную полосу трудностей, явить окружающим то, что вначале было видно только ему. Качество Дерзости, или умение быть плохим не эгоистично и не альтруистично. Оно стоит вне дуальных понятий, как ницшеанский сверхчеловек стоит по ту сторону добра и зла.

Предположим, ваш друг оказался в беде и вы хотите ему помочь, но для этого нужно приехать к нему домой в достаточно позднее время. Естественно, ваши домашние будут против, и следуя своему желанию, вы, скорее всего какое-то время будете в их понимании оставаться плохим. Платой за альтруистические побуждения в отношении вашего друга будет эгоизм по отношению к собственным близким.

Относительность эгоизма и альтруизма проявляется не только в пространстве, но и во времени. Допустим, вы можете, но не хотите работать и зарабатывать больше или лучше, вместо этого уделяя время обучению новым навыкам или развитию своей личности. Домашние упрекают вас за то, что вы используете свое время и деньги на занятия, от которых они не видят и не получают сейчас никакой пользы. Однако, если со временем ваша квалификация или возможности заработка благодаря обучению или работе над своими качествами (компьютер, язык, новая профессия, тренинги по личному развитию) возрастут, а работа станет лучше оплачиваться, они будут в выигрыше. Наконец, если вы уделяете свое свободное время совершенно непродуктивному хобби, даже здесь можно сказать в свое оправдание, что для вас сейчас это одна из немногих радостей в жизни, и что оставив ее, вы неминуемо заболеете, что опять-таки отразиться на вашей работоспособности и, в конечном итоге, доходах и взаимоотношениях с домашними.

С другой стороны, ваше стремление преуспеть может потребовать от вас кучу свободного времени на открытие собственного дела и первые пробы в избранной вами области, которые, скорей всего, не принесут никаких реальных дивидендов в ближайшем будущем, кроме понятного только вам окрепшего желания заниматься и дальше «именно этим», а также уверенности в том, что большую часть необходимого для этого опыта вы уже получили.

Но это будет только ваше понимание, и оно, скорее всего, еще долгое время будет оставаться недоступным для восприятия даже вашего ближайшего окружения.

Ходившая ко мне женщина из семьи с весьма невысокими доходами потратила на консультации и тренинги почти все семейные сбережения – муж был в бешенстве! Однако вскоре она почувствовала себя достаточно уверенно и, несмотря на его возражения, взяла кредит и открыла собственное дело. Когда через год она рассчиталась с долгами, а ее предприятие расширилось настолько, что в нем нашлась работа и для ее мужа, он признал, что ее расходы на личное развитие не были напрасными.

Конечно же, хорошо, когда удается объяснить перспективы своего роста близким людям. Но если объяснить не удается, то остается либо подавить свои желания на неопределенное время (но из предыдущей главы мы уже знаем, что нельзя сдерживать своих желаний, за исключением тех случаев, когда их сдерживание необходимо для движения к чему-то еще более важному!), либо все-таки научиться жить по-своему, оставаясь при этом плохим – чаще всего для родных и близких нам людей.

Если мы смиряемся с этим фактом внутреннего одиночества человека, ступившего на тропу успеха и без крика и истерик принимаем для себя раз и навсегда считать свои действия после обдуманного и принятого решения правильными (хотя бы для того, чтобы научиться на своих ошибках и больше не повторять их), мы более не зависим от мнения окружающих и не проявляем склонности убеждать их в своей правоте, как только решаем для себя, что они не в состоянии нас понять.

После консультации, в начале которой женщина жаловалась на вечные скандалы и непонимание со стороны близких, она научилась пресекать семейные ссоры в зародыше единственной фразой: «Что вы хотите мне доказать? Что я плохая? Не трудитесь, для себя я хорошая», после чего любое продолжение разговора в неконструктивном русле уже, конечно же, не имело смысла.

Пока мы отвечаем только за себя, Качество Дерзости помогает нам защищать пределы лишь нашего собственного жизненного пространства. Однако, если мы рассчитываем сделать карьеру или стать лидером, умение быть плохим будет необходимо нам вдвойне.

Гораздо опаснее, когда страх быть плохим овладевает тем или теми, кто по роду своей деятельности должен управлять другими людьми – предполагается, что лидер должен обладать теми качествами, которых у большинства людей нет – иначе имеет ли он моральное право и дальше осуществлять свою управленческую деятельность?

Проводя семинар по менеджменту с группой бизнесменов, я закончил его обсуждением реальных проблем предприятий. Директор одного из государственных предприятий заявил, что его главной проблемой является пьющий сотрудник, которого он не может уволить.

«Вы и не должны его увольнять», – отвечал ему я. «Потребление алкоголя – его частная жизнь. Пока он в состоянии работать, вы не должны вмешиваться».

«Да, но он приходит пьяным и на работу», – парировал тот. Тут я заподозрил, что за заявленной проблемой из сферы менеджмента скрывается его собственная проблема – психологическая.

«Тогда почему вы не уволите его по статье?» – поинтересовался я.

«Видите ли, у него жена и трое детей. Если я уволю его, им не на что будет жить. Да и на предприятии меня не поймут».

«Понимаю. Ну что ж, благотворительность может иметь разные формы… В таком случае вам проще будет не допускать его пьяным к работе, а его работу поручить кому-то другому или даже пробить в штатном расписании новую должность для человека, который мог бы исполнять его обязанности. Пускай получает свою зарплату, как благотворительную помощь – но на работу в пьяном виде его пускать нельзя, этим вы подорвете свой авторитет в глазах других сотрудников».

«Так и происходит. Я пробовал и то, и это… Но он все равно приходит и даже спаивает других моих сотрудников…»

«Как!?»

«А вот так. Приходит с бутылкой в отдел кадров, давайте по одной, говорит. Они ему – а директор? Да ну, говорит, его – то есть, меня…»

«А вы что же!?»

«Я на ковер его – скандалю, кричу… Он клянется, что в последний раз, а потом опять».

«Вы сознаете, что это уже ваша проблема, а не его? Вы понимаете, что это вы создали себе безвыходную ситуацию!?»

«Да, и что?»

На этом я прервал беседу и пригласил его пройти курс психотерапии.

Через несколько сеансов, в ходе которых мы работали с его чувством вины, восходящему еще к его давним взаимоотношениям с родителями и каким-то детским страхам, директор решительно заявил, что теперь ему плевать, как на это посмотрят его работники и уволит пьяницу с работы. На этот раз он сдержал свое слово.

А закончилась эта история почти анекдотически.

Еще через некоторое время жена алкоголика пришла… благодарить директора, уволившего ее мужа – хотя этого он, конечно же, ожидал меньше всего. Оказалось, что глава семьи, даже работая, умудрялся пропивать всю зарплату, а когда не хватало – вымогал деньги у родственников. Все это время семья жила практически на подножном корму, привозя еду от родителей жены из деревни. После увольнения с работы пить стало не на что и, протрезвев, он задумался – а не попробовать ли ему полечиться…

Вообще, чем большее влияние имеет человек, тем более необходимо ему Качество Дерзости. Преодоление страха оказаться для кого-то плохим проявляется и в открытости по отношению к критике, и в отсутствии злопамятства, и в твердых намерениях продолжать делать то, что мы считаем для себя нужным и правильным.

Обидчивые главы государств очень часто устраивают неприятности журналистам и прессе, вместо того, чтобы продолжать делать то, что они считают нужным, не опускаясь до сведения личных счетов.

Судя по всему, умение быть плохим, бросая дерзкий вызов окружающим – именно то качество, которое следует воспитывать в себе еще на ранних этапах личного развития, в противном случае за свои ошибки придется платить в многократном масштабе – общество не прощает ошибок своим лидерам и в дальнейшем спрашивает с них по полной программе.

Легко посоветовать научиться быть плохим, но очень трудно последовать этому. Когда завязывается спор, каждый из нас горячо оправдывается, пытаясь защитить собственную репутацию: смотрите, дескать, какой я хороший. На самом же деле, чем сильнее человек спорит о правильности принятого им решения, тем с большей вероятностью мы можем сделать вывод о его комплексе неполноценности. Жизнь гораздо проще – один раз сказал, после – делай. Всем все равно всего не объяснишь. Собаки лают – караван идет.

Проведя несколько консультаций с женщиной, весьма известной в деловых кругах, я завязал с ней почти дружеские отношения – и разрешил платить ей за очередной сеанс столько и тогда, сколько и когда она сама посчитает нужным. Некоторое время она аккуратно платила согласно нашим прежним расценкам, а затем, ссылаясь на упавшие доходы, стала платить через раз – и значительно меньше прежнего. Я не протестовал. Однако через некоторое время я узнал, что она купила квартиру для своей дочери и сделала в ней ремонт – как оказалось, дела были вовсе не так плохи… Я тут же, не объясняя причин, попросил ее вернуться к прежней форме расчетов. Она обвинила меня в том, что я все измеряю деньгами и попробовала посещать другого психолога – однако, не получив от него помощи, вернулась ко мне. Через некоторое время ее финансовые дела действительно ухудшились и я опять предложил ей платить столько, сколько она посчитает нужным. Она улыбнулась – и отказалась.

«Я чувствую, что для меня пока преждевременно оценивать значение твоих услуг», – сказала она. – «Будет лучше, если ты сам установишь сумму».

Я оценил ее деликатность и попросил ее платить половину от того, что она платила раньше. Через некоторое время ее дела поправились и она сама предложила перейти к прежней, более высокой ставке.

Обидевшись на меня вначале, эта женщина вскоре осознала, что ею руководила жадность и избавилась от нее – в каком-то смысле это помогло ей и лучше вести свой бизнес. Однако она никогда не смогла бы этого сделать, если бы я постеснялся показаться для нее плохим.

Итак, Качество Дерзости, или умение быть плохим – это, прежде всего, способность давать самому себе поддержку в ситуациях, когда все остальные отвернулись или могут, узнав правду о тебе или твоих намерениях, отвернуться от тебя; когда они не смогли тебя понять или не рискнули за тобой последовать.

Если мы уже постигли важность Качества Дерзости, для нас не составит труда овладеть еще одним его проявлением. Это умение говорить «нет» и «не хочу» и отказывать людям в просьбах, когда они очень хотят получить от нас то, чего мы не хотим им давать.

Для тренировки этого навыка американские психологи предлагают отработать три способа:

1. «Нет» аргументированное. Отличительной чертой этого способа является возможность четко и внятно обосновать причину, по которой мы отказываем и продемонстрировать свое нежелание изменять свое первоначальное намерение.

Выслушав заверения другой стороны о том, как ей необходима ваша помощь именно сейчас, можно сказать: «К сожалению, я не могу сейчас помочь тебе, потому что я занят (занята) другими делами».

2. «Нет» после активного слушания и обратной связи. Отличительной чертой этого способа является готовность выслушать собеседника и дать ему понять, что вы прекрасно поняли его аргументы в пользу его предложения, но, тем не менее, они на вас не повлияли.

Если вас приглашают в кино, взахлеб рассказывая о том, как было трудно достать билеты, вряд ли целесообразно перебивать словесный напор собеседника. Лучше подождать, пока эмоции иссякнут и подвести черту: «Похоже, ты всерьез рассчитывал пойти со мной в кино». «Да». «К сожалению, я уже обещала (обещал) встречу в другом месте. Так что, извини – ничего не выйдет».

3. «Нет» зацикленное. Прекрасный способ для тех, кто не хочет понимать нас – по свидетельству тех, кто регулярно его применяет, хватает не более шести подходов.

На настойчивые просьбы одолжить денег до зарплаты, можно после каждой следующей тирады, используя естественные паузы в речевом потоке собеседника, терпеливо повторять монотонным голосом, не изменяя ни порядка слов, ни выражения лица: «У меня нет свободных денег… У меня нет свободных денег… У меня нет свободных денег…»

А в тяжелых случаях можно совмещать все три способа.

Мы не выработаем в полной мере Качества Дерзости, пока не научимся защищать информацию о своем образе жизни перед представляющими для нас опасность людьми. Очень часто этими людьми являются те, кто ближе всех находится к нам в нашем жизненном пространстве и уже доказал нам свою склонность контролировать нас и управлять нами.

Следует помнить, что когда нас пытаются усовестить, игра идет не на равных. Требующие сказать правду, как правило, наделены властью или возможностью творить в отношении нас насилие, контролировать наши поступки и ограничивать нас в правах.

На самом деле, такая правда – это просто инструмент контроля за нашим поведением в руках тех, кто использует наше зависимое положение. Говорить же о контроле невыгодно – поэтому все говорят о правде.

Между тем, рецепты правильного обращения с информацией очень древние. Один из них восходит ни больше, ни меньше, как к библейским временам.

Я много думал над смыслом притчи, рассказанной в Библии. Желающие спровоцировать Христа на конфликт с властями люди спросили его, следует ли платить налоги. Христос спросил их, что нарисовано на монете, и получив ответ (на монете была изображена голова кесаря), сказал: «Богу отдавайте богово, а кесарю – кесарево». Фарисеи успокоились и отстали от него.

Сегодня многие верующие христиане уходят из бизнеса в странах с грабительским налогообложением, ибо не могут позволить себе укрывать даже то, что необходимо хотя бы для минимального развития их собственного дела. Их уровень сознания весьма недалек от степени осознания действительности тех фарисеев, которые буквально истолковав ответ Христа, прекратили свое расследование, о чем наверняка впоследствии пожалели. Ведь если вдуматься в глубинный смысл слов Христа, нетрудно понять, что Богу принадлежит ВСЕ. И работник, и кесарь, какие бы законы он не устанавливал, может получить лишь то, что дозволено ему Богом.

Если даже люди библейских времен понимали природу двойного стандарта правды для управляющих и управляемых, не пришло ли время и нам задуматься о ее назначении? И, разумеется, я имею в виду не только государственную власть. Бывает, что гораздо больше нас тяготит зависимость от собственных родителей, детей или супругов.

Да, стремится к правде нужно – однако не следует забывать при этом, что правда у каждого своя. Моя правда, например, в данную минуту может заключаться в том, что окружающие ее не поймут – или используют против меня. И потому в зависимости от ситуации, личная правда может включать в себя полную правду, преобразованную правду (ложь), или усеченную правду (умолчание). Это не означает, однако, что если мы слабы или зависимы, то всю оставшуюся жизнь придется провести во лжи или в умолчании: использовать последние два приема имеет смысл, лишь тогда, когда мы используем выигранное время для того, чтобы изменить свое зависимое положение.

Раджниш в своей биографии писал о том, как ему пришлось притвориться поклонником одной экзотической богини, которой поклонялся директор единственного колледжа в городе, в который он мог попасть. Разумеется, узнав о религиозных предпочтениях своего новоиспеченного «собрата по вере», директор колледжа тут же сам предложил ему поступить в его заведение на учебу.

Через некоторое время обман раскрылся. «Ты обманул меня», – упрекнул директор своего нового студента, видя, что его религиозное рвение исчезло сразу после поступления.

«Что мне оставалось делать?» – последовал ответ.

«Если бы я этого не сделал, вы бы не приняли меня».

Величие этого человека проявилось не в том, что он солгал, а в том, что он не пытался изворачиваться, когда пришло время сказать правду.

Конечно же, применяя ложь, следует быть максимально осторожным. И, разумеется, не создавать себе иллюзий, что ложь может быть вечна – она хороша лишь в определенных условиях и лишь как первый толчок для получения желаемого. Понимая эту особенность лжи, лучше брать инициативу в свои руки и при первом же удобном случае говорить правду самому, не дожидаясь, пока она всплывет сама по себе – или заранее подготовить себя к такому исходу и застраховаться от него. Ведь ложь – временное явление и должна рано или поздно быть изжита – иначе наши отношения или достижения разрушатся под ее тяжестью. Если мы вынуждены сегодня лгать – тогда вместо бесплодных угрызений совести лучше заняться приготовлением условий, при которых мы будем способны сказать правду и работать над их воплощением, подготавливая других к тому, чтобы их сознание могло эту правду принять. Не будем забывать о том, что мы всегда вправе выбрать для правды самый подходящий момент. Если момент для правды неблагоприятен, а делать свой ход нужно, место правды временно может занять ложь.

Тем не менее, ложь имеет свои собственные ограничения, которые не позволяют безусловно рекомендовать ее практику тем, кто вступает на путь личного развития. Во-первых, ложь – путь наименьшего сопротивления и потому легко порождает привычку следовать этим обманчиво простым путем. Солгав несколько раз, вскоре мы часто обнаруживаем, что сказать правду в дальнейшем практически невозможно – или возможно только подвергая свои отношения или завоевания серьезной угрозе разрушения или потери.

Во-вторых, ложь не снимает проблему, как таковую – она просто отодвигает ее в будущее. Если мы не используем выигранное время для изменения обстоятельств или для укрепления силы своего духа, кризис обрушивается на нас с еще большей силой, когда тайное неизбежно становится явным.

В третьих, ложь заставляет нас постоянно находиться в напряжении, контролируя прохождение информации и дальше.

Поскольку такое состояние не может продолжаться вечно, в какой-то момент правда все равно выходит наружу.

Как говорят английские пословицы: «Вы можете дурачить одного человека все время или всех людей некоторое время, но вы не можете дурачить всех людей все время». И еще: «Лжецы должны иметь хорошую память» (судя по всему, чтобы не проговориться не вовремя).

Поэтому самым лучшим способом для защиты информации о своей жизни, которую мы хотим держать вне чужого контроля, является не ложь, а умолчание. Ведь мы всегда вправе объявить то, о чем нас спрашивают, прерогативой нашей личной жизни и отказаться от разговора на эту тему вообще; однако еще лучше не козырять своими правами перед тем, кто уже доказал свое стремление на них наступать, а овладеть умением ненавязчиво переводить разговор на другую интересующую опасного собеседника тему. Конечно, по сравнению с ложью, умолчание – фигура высшего пилотажа и овладеть ей удается не сразу. Однако и вознаграждение будет достойным – как в самоуважении, так и в улучшении взаимоотношений с окружающими.

Натолкнувшись на неприятие мужем ее нового круга знакомых, одна из моих коллег взяла себе за правило молча уходить из дому, не говоря о том, куда она идет.

– Ты куда!? – горячился в этих случаях ее муж.

– На кудыкину гору, – дерзко говорила она.

– С любовником встречаешься!? Правду скажи!

– Это твоя правда, – отвечала женщина. – А моя при мне.

– Так чего же не скажешь?

– Скажу тогда, когда захочешь услышать правду не только о том, что я делаю и с кем встречаюсь, но и о том, какая я на самом деле. А пока – извини.

Все вышесказанное потеряет свой смысл, если мы забудем, что конечной целью Творца Успеха все-таки остается Правда. Да, всегда следует стремиться к ситуации, где будет возможно говорить правду – но не следует забывать о своем праве выбора времени, личности и обстоятельств, которые смогут эту правду вместить и развить в нечто более ценное, чем просто информацию о нашем образе жизни, поступке, мысли или желании.

Каждый момент имеет собственную правду. Все относительно, и находчивый человек со временем научится говорить то, что нужно, избегая невыгодной правды и унизительной лжи.

Устраиваясь на работу, мой друг осознавал, что его слабое место – работа с компьютером, в котором на тот момент он был, что называется, ни бум-бум. К счастью, директор приберег этот неудобный для него вопрос на конец собеседования, когда стало очевидно, что по всем остальным составляющим кандидатура моего друга явно его устраивает. Конечно же, друг не мог подвергать риску такую замечательную возможность! И потому, когда директор спросил его, владеет ли он компьютером, друг дерзко произнес:

– Год назад я написал на компьютере целую книгу.

Директор пришел в восторг и контракт о его найме был подписан. Однако поскольку владение компьютером для его новой работы было крайне необходимо, через неделю друг вошел в кабинет директора с заявлением, в котором просил фирму отправить его за счет рабочего времени на курсы пользователей.

– Вы же сказали, что год назад написали на компьютере целую книгу! – возмутился директор.

– Да, но при этом мне его включали и выключали, – отпарировал тот.

Директор покачал головой и подписал заявление.

В данном примере другу пришлось стать плохим дважды: когда он сознательно ввел директора в заблуждение, чтобы получить работу и когда он признался в этом, чтобы избежать проблем в будущем. Ни то, ни другое не было бы возможным для человека, не обладающего Качеством Дерзости.

Наше неумение дозировать информацию, быть плохими и говорить «нет» активизирует в нас программы управляемых – ибо все мы, за очень редким исключением, выросли в атмосфере родительской власти и управления нашими потребностями. В дальнейшем мы вырвались из-под власти родителей, но не из-под власти программ – и эстафету управления нами подхватило Государство и Церковь, Общественное Мнение и Общепризнанные Идеологии, Законы и Мораль, а также неписаные правила наших собственных семей, кланов и компаний.

Однако, распознав механизмы нашей управляемости, мы сможем изжить их в себе лишь тогда, когда дадим себе право вырваться из-под власти общепринятых моделей поведения, или стереотипов, речь о которых пойдет в следующей Ступени.

Практикум 3. Подерзим?

Упражнение 1 . Проанализируйте течение сегодняшнего или вчерашнего дня и ответьте для себя на следующие вопросы:

Как часто мне приходилось говорить «нет» и отказывать в просьбах? Всегда ли я позволял себе это, когда у меня возникала такая потребность? Говорил ли я об этом своевременно? Удавалось ли мне находить при этом такую форму отказа, которая сводила бы к минимуму неприязнь или обиду других людей? Хорошо ли я себя чувствовал после ситуации отказа? Хорошо ли себя чувствовали после нее другие люди? Как я перенес после этого их упреки или претензии, если они за этим последовали?

Если вы не удовлетворены качеством своих отказов, вернитесь к упражнениям 1 и 4 предыдущего практикума.

Упражнение 2 . Станьте перед зеркалом и представьте себе неприятную ситуацию, в которой вы хотели, но не смогли отказать другому.

Повторите несколько раз слово «нет». Спросите себя, нет ли в интонациях вашего голоса, проговаривающего это слово, интонаций страха? Агрессивности? Вины? Подавленности? Раздражительности? Звучит ли ваш голос при этом раскованно и естественно?

Выберите время, чтобы остаться наедине с самим собой. Скажите перед зеркалом «Нет» решительным и твердым, но не агрессивным голосом десять раз. Затем проделайте то же самое, представив себе десять ситуаций, в которых вы хотите кому-либо отказать.

Упражнение 3 . Затем снова представьте себе те же самые ситуации, но вместе с условиями, на которых вы бы могли согласиться на то, что от вас требуют. Проговорите эти условия воображаемому собеседнику в форме позитивных утверждений. Например, «я могу сегодня проводить тебя с работы домой, если завтра ты сделаешь для меня то же самое». Повторяйте до тех пор, пока вы не почувствовали, что ваш голос решителен, а вы сами утвердились в понимании того, что вы заслуживаете вещей, о которых просите.

Упражнение 4 . Подумайте о десяти вещах, которые вы бы хотели попросить у других людей. Представьте их себе и попросите о том, что вы хотите, начиная предложения со слова «можно» («могу ли я»).

А теперь представьте себе ситуации наиболее болезненных отказов. По окончании мысленно представленной вами фразы собеседника улыбнитесь и скажите: «Хорошо! Спасибо за откровенный ответ!» Можете заменить эту фразу на любое другое позитивное высказывание.

В случае, если ваш голос звучит агрессивно или излишне подавленно, отложите выполнение упражнения до знакомства с упражнениями Практикума Ступени «Выгони внутренних демонов».

Упражнение 5 . Используйте для этого упражнения третий список своих желаний, составленный в ходе последнего упражнения Практикума первой Ступени. Проанализируйте, исполнение каких из ваших желаний будет неудобно для окружающих в силу самой своей природы либо в силу избранных вами методов для его реализации. Спросите себя, обладают ли окружающие вас люди достаточной властью над вами, чтобы предотвратить или задержать исполнение ваших желаний. При отрицательном ответе приступайте к выполнению перечисленных вами желаний немедленно. При положительном ответе составьте план реализации своих желаний, разбейте его на этапы и начинайте выполнение первого этапа своего плана втайне. Когда сделанное будет иметь определенный вес и отступать назад будет невозможно, объявите о своем плане в открытую.

Повторяйте эти упражнения до тех пор, пока вы не будете замечать за собой проявления Качества Дерзости ежедневно. Однако, если даже этого материала для развития вашего качества Дерзости оказалось недостаточно – вам необходима консультация или участие в тренинге по личному развитию (www.hohel.kiev.ua).

Ступень четвертая. Раскрепости сознание

Очень часто стереотипы массового сознания помещают наши взаимоотношения, образ жизни, ежедневное поведение в своего рода клетку, омертвевшую скорлупу, сдерживающую личный рост человека, который невозможен без вечного поиска новых форм, без вечного эксперимента в движении к совершенству.

Та же мысль в древнеиндийских писаниях выражена так: «Жизнь – это игра Бога, его вечное наслаждение творчеством».

Что же мешает нам следовать Богу хотя бы в этом, наслаждаясь жизнью и превращая ее в творчество?

Лишь наша собственная привязанность к старым формам.

Кому хоть раз в жизни не приходила в голову примерно такая мысль: вот бросить бы все, уехать на необитаемый остров… Вполне возможно, движение к собственному счастью можно было бы начать и так, однако кто из подумавших таким образом удосужился хотя бы купить билет?

Впрочем, необитаемый остров – не единственный, и вполне возможно, не лучший путь к счастью. От себя не убежишь – и если не использовать толчок, данный новыми обстоятельствами, жизнь и на необитаемом острове может вскоре показаться скучной и постылой. Тяга к прошлому, олицетворяемая старыми привычками, очень сильна. Как говорил в свое время Ошо: «Если людям предложат выбирать между счастьем и несчастьем, они скорее выберут второе, потому что они слишком много в него вложили». На самом же деле, путь к счастью прост и одновременно сложен: нужно попытаться увидеть в своей жизни то, чего ты не видел до сих пор – и использовать это. Основой для такого пути является Качество Находчивости.

Мы часто замахиваемся на непременное для личного успеха условие творчества в профессиональной сфере, но при этом почему-то забываем отработать это качество на более скромном и менее видимом для окружающего мира материале нашей собственной жизни. Творчество в труде – высшая ценность, но любое творчество начинается со скромного применения в сфере повседневных жизненных мелочей, где оно называется находчивостью. Только находчивый человек достоин того, чтобы в будущем прийти к радости больших достижений.

Не умеют творить только те, кто привык к тому, что ими управляют.

Внешними проявлениями программ, по которым живут управляемые, являются правила поведения, которым мы бессознательно следуем – то есть, стереотипы. А в основе любого заблуждения лежит стереотипное мышление. Стереотипы полезны, когда экономят время, силы и энергию нашего сознания для действия в привычных ситуациях, например «уходя, надо закрывать за собой дверь». Однако они становятся вредными, когда изменяются ситуации, мир вокруг нас или наши собственные побуждения; они вредны, когда сводят бесконечно сложный мир в набор неосознанных правил и ограничений. Люди, мыслящие в основном стереотипами, склонны освящать их различными постулатами – моральными, религиозными либо «сверхличностными» (например, интересами государства, клана, семьи или нации; мнением научных авторитетов); однако они не склонны иметь собственного мнения по каким-либо вопросам либо считают, что стереотип, которым они бессознательно пользуются, и есть их мнение. Если мы вовремя не пересматриваем тот набор стереотипов, который определяет наше поведение и мышление и не вычищаем его из нашего сознания или не помещаем его туда уже на уровне осознания, мы подвергаем себя опасности ситуации, когда количество однажды перейдет в качество и мы, неожиданно для себя, окажемся привязаны набором идеологических сверхценностей к не вполне осознающим себя, как личности людям.

Именно поэтому для пробуждения Качества Находчивости, а затем и Творчества необходимо начать с осмысления стереотипов с позиции их пригодности для собственного развития.

Следуя стереотипу трехразового питания, навязанному мне, как и большинству других детей в младые годы властью родителей, в зрелом возрасте я начал ощущать от этого некий дискомфорт, так как это стало отнимать слишком много времени.

Поэкспериментировав с различными системами питания и голода, я пришел к выводу, что на данном жизненном этапе меня вполне удовлетворит питаться приготовленной пищей один раз в день, вечером – до этого, в случае голода, я могу съесть что-нибудь сырое.

Выиграв больше времени для своих занятий, я к тому же почувствовал себя значительно здоровее.

Стереотипное мышление всегда освящает мнение большинства или авторитетов и призывает нас бездумно ему подчиняться, ставя себя в зависимость от тех, кто наверняка имеет от нашего поведения собственную выгоду.

При этом стереотипное мышление склонно к насилию, потому что оно становится очень агрессивным и раздражительным по отношению к тем, кто не пользуется схожими стереотипами – мы можем проверить это на примере воздействия на сознание общепринятых правил и устоев, религиозных догм и политических идеологий.

Пользуясь повсеместно принятыми стереотипами, мы отдаём своих детей в школы, лечим свои болезни у врачей, обращаемся к Богу через священников и голосуем за политиков, обещающих нам всеобщее благоденствие.

Однако очень часто получается так, что среднестатистическая школа наших детей только портит, прописанные врачом таблетки лечат одну болезнь, но при этом порождают три новых, проповедующие мир и добро церкви вовсю воюют между собой, а политики думают прежде всего о своём собственном бизнесе.

И тогда стереотипное мышление побуждает нас обвинить их в нечестности или некомпетентности и найти себе другие школы, других врачей, другую религию и проголосовать за других политиков, обвинив других людей в том, что нас снова использовали и обманули.

Однако виноваты во всём мы сами, вернее – наша привычка мыслить стереотипно. Есть ведь в нашем мире счастливые и преуспевающие люди, никогда не ходившие в школу, почти не пользующиеся услугами врачей, игнорирующие любые выборы кроме собственных и обращающиеся к Богу исключительно из своего сердца.

Главная же особенность стереотипного мышления заключается в том, что оно притягивает к нам носителей подобных или диаметрально противоположных стереотипов, подменяя возможности открытых, уважительных и развивающих взаимоотношений реальностью непродуктивного времяпровождения из сплетен, споров, ссор, бессмысленных диспутов на политические и религиозные темы и прочих ничего не значащих занятий, порождающих конфликты и взаимное перекладывание друг на друга ответственности за неспособность сотрудничать.

Рассказывает участник тренинга личного роста:

«Когда меня на улице едва не покусала стая собак, я спросил, почему это могло произойти. Конечно же, меня бы уже не устроило стереотипное объяснение типа «не зли их и держись подальше».

«Ты же знаешь, подобное привлекает подобное», – последовал ответ. – «Что для тебя представляет собака в символической форме?»

«Агрессию».

«Вот с ней и работай».

«Я тут же вспомнил, как накануне поддался соблазну в компании представителей оппозиционной партии до хрипоты в горле поругать бездарное правительство. Хотя я никогда не был ярым государственником и не жаловался на жизнь при любой власти, в тот раз стадное чувство оказалось сильнее желания не участвовать в споре или проигнорировать его. Собаки, набросившиеся на меня из-за слепой ярости одной из них, помогли мне увидеть себя в этой ситуации со стороны».

Между тем, отделаться от назойливых собак, как и от неприятных людей весьма просто – достаточно не соответствовать их стереотипу поведения.

Однако, поскольку мы чем-то уже притянули их в свою жизнь, задача усложняется тем, что надо сломать и свой собственный стереотип поведения – только в этом случае действие становится спонтанным, а действующий – находчивым.

Мой знакомый попал в похожую ситуацию на моих глазах и мне было очень интересно посмотреть, как он из нее выберется. Еще бы, ведь он проводит бизнес-тренинги, значит – человек творческий.

Пока мы беседовали, стоя на улице, к нам подошел кто-то из нищих и начал назойливо попрошайничать. «Пацан, дай по голове!» – закричал ему мой собеседник первую пришедшую в голову абсурдную фразу в ответ на просьбу дать денег. Нищего как ветром сдуло.

Тактика «взламывания стереотипов» неплохо действует и в ситуации, когда беседа с интересующим вас человеком складывается неблагоприятно.

Рекламируя свои тренинги по продажам, тот же знакомый (его фамилия Деревицкий) пришел для переговоров с директором фирмы, где предварительный разговор о нем уже состоялся. Однако, придя туда, он натолкнулся на крайне неблагоприятный прием: то ли директор передумал, то ли настроение у него испортилось, но в процессе слушания он ни разу не высказал своей заинтересованности.

После того, как знакомый закончил презентацию перечня своих услуг, директор надменно его спросил:

– А кто вы, собственно говоря, такой?

– Вы читали Карнеги? – последовал встречный вопрос.

– Да, – признался директор.

– Так вот, это их американский Деревицкий.

Директор посмеялся и вскоре они заключили контракт.

Очень часто уже знакомый нам страх быть плохим является основным ограничением, не дающим нам нарушить общепринятые стереотипы и поступить так, как нам удобно, сэкономив свое время и силы для тех дел, которые нам нравятся. Кому не известна такая ситуация: на носу день рождения, скоро придут гости – и вот, хозяйка с хозяином проводят день и ночь у плиты, чертыхаясь и кляня все праздники вместе взятые, на чем свет стоит. Между тем, нарушить стереотип общепринятого гостеприимства очень просто: достаточно на секунду задуматься над тем, какое течение праздника доставит удовольствие лично вам и стоит ли вообще организовывать его общепринятым образом.

После чего достаточно будет рассмотреть ситуацию, в которой вы собираетесь известить своих друзей и близких о собственных намерениях, как тренировочную для наработки Качества Находчивости; а их возможные претензии или пересуды за вашей спиной – как цену, которую необходимо заплатить, чтобы покрепче утвердиться в Качестве Дерзости.

Одна моя знакомая в таких ситуациях, обзванивая приглашенных, сообщает им: «Подарка не надо. Приготовь лучше то-то и то-то – у тебя это лучше всего получается. – «А затем восседает во главе великолепно накрытого общими усилиями стола, чувствуя себя именинницей не на словах, а на деле.

Другая, чтобы избавить себя от расспросов и домашних хлопот, вообще на период своего дня рождения берет отпуск и уезжает из города.

Третья, принимая поздравления по телефону, приглашает зайти – но предупреждает, что будет только чай с тортом.

Еще один мой друг, желая оградить жену от ежегодных трудовых подвигов на кухне, вообще приучил друзей к тому, что свой день рождения не празднует – и ничего, никто не в обиде.

Между прочим, даже любая вредная привычка – тоже стереотип, как и любой необязательный для выживания стереотип – потенциальная вредная привычка. Чтобы ее преодолеть, иногда бывает достаточно отследить цепочку стереотипных действий до начала ее зарождения – такую работу часто проводят психологи в ходе своих консультаций.

Клиентка, которой я оказывал психологическую поддержку, долгое время могла критиковать мужчин, ведущих холостой образ жизни. На своей работе выходить на смену она предпочитала с барышнями, могущими поддержать ее любимую тему беседы. Верование в преимущество семейной жизни перед холостой было в ней очень сильно.

Как-то раз в ходе психологического тренинга она призналась, что переживает из-за того, что долгое время не могла выйти замуж. Я утешал ее, как мог, говоря о том, что далеко не всем это нужно, и т. д.

Вскоре в ходе нового тренинга она заявила о другой проблеме: ей было трудно бросить курить. Разрываясь между двумя стереотипами поведения («нервничаешь – покури» и «курить – вредно»), она никак не могла найти собственный путь. Пришлось успокоить ее и на этот раз, говоря о том, что бросать курить вовсе не обязательно.

Однажды в ходе нашей очередной консультации, она схватилась за сигарету. Я тут же попросил ее потерпеть и воздержаться.

«Но я же буду плохо себя чувствовать, если сейчас не закурю!» – едва не закричала она.

– Хорошо, закуришь попозже, но при условии: расскажи мне, почему тебе хочется курить.

– Откуда я знаю – просто хочется, и все!

– Нет, не просто. Понаблюдай за собой. Как именно тебе хочется? Что ты чувствуешь при этом?

Она указала куда-то в район груди:

– Вот здесь… Давит.

– Хорошо, теперь кури. В следующий раз, когда захочется себя пожалеть, можешь тоже отследить свои ощущения, вспомнить когда ты испытывала похожие и сообщить мне.

– А тут и ждать нечего, я и так помню…, – сказала она и вдруг осеклась. Оказалось, что мысли о замужестве приходили к ней на фоне тех же самых ощущений. Курить ей сразу же расхотелось.

Через некоторое время выяснилось, что впервые она разрешила себе закурить тогда, когда ее бросил любимый за день до свадьбы.

Примерно тогда же она впервые почувствовала тяжесть в груди – курение лишь было способом заглушить ее. Мы раскопали ее старую эмоциональную привязку к ситуации неуспеха и затем уничтожили ее.

После этого разговора она стала выкуривать втрое меньше сигарет. Стереотипная связка «прошлое – ощущение неполноценности – тяжесть в груди – сигарета» был сломан единственным моментом осознания.

Эта женщина была порабощена целой системой телесных и эмоциональных стереотипов поведения, в основе которых лежало свойственное многим людям стереотипное верование о том, что единственный путь к личному счастью лежит через обретение семьи. Именно это верование и обрекло ее на страдания.

Вообще, самой распространенной, самой агрессивной и самой порабощающей формой стереотипов являются стереотипы массового сознания, поддерживаемые политикой государства и церковными заповедями о том, что каждый человек должен иметь семью, состоящую из одного мужа, одной жены и ребенка (детей). Однако сегодня жизнь предлагает много, как никогда, альтернативных вариантов жизни.

Так, например, в прессу все чаще просачиваются слухи о вполне счастливых «нетрадиционных» семьях, где с одной или обеих сторон присутствует несколько партнеров – речь идет именно о семьях, связанных повседневными хозяйственными, экономическими и воспитательными функциями, а следовательно и стремлением быть вместе, то есть – любовью друг к другу. Очень часто толчком к созданию такой семьи расширенного типа является «неверность» одного из супругов и последующее осознание того, что он любит обоих (обеих) своих партнеров. Иногда ему удается убедить в достоинствах такого союза другую половину (что, конечно же, труднее, поскольку другая половина выступает в роли «теряющей» и, по общественным понятиям, «обиженной») и воссоздать семью уже в расширенной форме.

Однажды мне пришлось консультировать женщину – убежденную христианку, имеющую проблемы в семье. Как это часто бывает, женщина ушла в религию в момент, когда очень нуждалась в поддержке, но так и не нашла ее вокруг себя.

Момент же этот наступил тогда, когда она обнаружила фотографии, запечатлевшие ее мужа в недвусмысленных позах со своей любовницей – иллюзии о нравственном браке рухнули в одночасье.

Мы провели много бесед, в ходе которых удалось показать ей, что в то самое время, когда ее муж нарушал одни нормы религиозного поведения («не прелюбодействуй»), она нарушала другие, обижаясь на него («не носи камень за пазухой») и осуждая его поведение («не судите, да не судимы будете»). Я также пытался подвести ее к мысли, что ее выбор религии был продиктован не столько осознанным поиском духовного пути, сколько проекцией собственной картины мира на религиозную основу.

Вскоре после этого она стала замечать среди братьев по вере проявления нечестности и лицемерия, которые не хотела видеть раньше. Ее активность пошла на спад и она уже не была столь фанатичной в отстаивании определенных догм и канонов поведения. Через некоторое время она даже призналась в том, что теперь ходит на собрания скорее из желания найти свой круг общения и изучить Библию, чем из стремления приобщиться к «истинной вере». С ролью «второй жены» она тоже постепенно смирилась – ведь муж не прерывал своей связи, но и не уходил из семьи, продолжая содержать ее и ребенка. И хотя в чистом виде «расширенная» семья не состоялась, основы для такого решения были заложены.

Тем не менее, я знаю много людей зрелого возраста, решивших не обременять себя семейными узами или создавать отношения «не такие, как у всех» – и при этом совершенно счастливых с этим.

Мои друзья непрестанно ссорились между собой, пока жили вместе. Основой для взаимных упреков со стороны жены было то, что муж проводит с ней мало времени, а со стороны мужа то, что она плохо ухаживает за ним. Подумывая о разводе, они разъехались, каждый к своим родителям – и отношения сразу улучшились. С тех пор они стали проводить вместе только выходные – а знакомым, смеясь объявляли: «У нас брак – на уик-энд».

Сегодня уже не редкость, когда женщины (да и мужчины тоже) сознательно отказываются заводить детей или вступать в традиционные браки – идет поиск альтернативных семье стилей жизни. Аргументация позиции новаторов продиктована, как правило, достаточно высокой степенью осознания ценности настоящего момента и звучит примерно так, «Сегодня мне это точно не надо, а завтра – кто знает? Если когда-нибудь я приду к тому, что для меня в этом действительно что-то есть, я смогу принять и трудности, связанные с этим – будь то поздние роды или воспитание ребенка в одиночку».

Привыкая к некоторым вещам, мы как бы забываем о том, что следует постоянно искать новые формы взаимодействия, если мы не хотим, чтобы наши отношения с людьми деградировали. Следующий пример очень типичен, и потому я попытался описать его по возможности более развернуто. Многие люди становятся рабами общепринятого стереотипа «получать лучше, чем отдавать». Однако недаром ведь сказано: «бесплатных завтраков не бывает» – ведь если тебе кто-то приготовил завтрак или хотя бы заплатил за него, значит ты сам дал ему власть над собой и надежду на то, что он когда-нибудь заберет назад свою плату. Будет ли эта плата удобна получающему, если ее форма и размеры не были оговорены заранее? Ответ зависит лишь от степени осознания получающего.

Консультируя одного из клиентов, я столкнулся с проблемой несчастной любви – клиент находился в длительной депрессии из-за того, что его оставила любимая девушка. В ходе анализа их взаимоотношений выяснилось, что девушку не устраивало то, что ее партнер слишком несамостоятелен. Видя как ему, взрослому мужчине, стирает и готовит мать, она предложила ему проявлять больше инициативы в хозяйственных делах, уверяя, что ему так будет лучше. Однако, поскольку она не настаивала на этом, клиент отказался от ее предложения, мотивируя это тем, что ему так удобнее. Вскоре они расстались по ее инициативе.

По ходу консультирования всплыла и другая проблема – клиент не чувствовал себя достаточно комфортно, находясь дома. Мать контролировала его местопребывание, круг друзей, быт. Попытки поставить ее на место выливались в скандалы, а затем сменялись примирением на почве чувства вины перед матерью – клиент не хотел казаться плохим сыном, и по-человечески это было вполне объяснимо – ведь он зависел от матери практически во всем, как же он мог отплатить ей за это черной неблагодарностью, расстраивая ее?

На очередной сессии всплыла еще одна любопытная деталь: хотя временами клиент неплохо зарабатывал, денег у него мать не брала, мотивируя это тем, что ему нужно помогать разведенной жене с маленьким ребенком – однако при случае не преминула напомнить, что она очень много для него делает и рассчитывает на встречное отношение.

«Встречное отношение» заключалось в том, что клиент должен был докладывать ей куда и зачем он идет (это часто приводило к скандалам, потому что мать могла позвонить его знакомым, разыскивая его, что приводило клиента буквально в бешенство), сколько зарабатывает (эта информация использовалась для манипуляций типа «у тебя сейчас мало денег – не давай мне на питание, лучше отвези жене», что, в случае ближайшей ссоры, становилось непробиваемым аргументом: «это ты у меня на иждивении, а не я у тебя!»), кушать то, что она готовит («я же для тебя это приготовила – неужели ты это не съешь?») и при этом толстеть (мать предпочитала готовить каши и картошку).

Клиент был очень удивлен, когда я сказал ему, что на месте его девушки, любая другая поступила бы точно также – кому нужен человек, не умеющий себя обслужить?

«Но она же не настаивала на этом, она говорила, что так будет лучше только мне самому» – заупрямился клиент, в ответ на что я посоветовал ему однажды самому себе приготовить пищу и посмотреть, что из этого выйдет.

На следующую сессию клиент пришел слегка ошарашенным – было видно, что в привычном течении его жизни что-то сломалось. После того, как его попытка приготовить себе пищу вызвала бурное противодействие со стороны матери, он неожиданно осознал, что ссора была вызвана на этот раз не проявлением «его неблагодарности», а реальной попыткой выйти из-под ее опеки. Он тут же увидел нежелание матери менять существующее положение вещей и понял, что именно оно и было причиной его внутреннего дискомфорта. Ведь принимая ее услуги, он фактически давал согласие и дальше находиться под ее контролем; мать же не хотела терять влияние на него и ради этого была готова даже его обслуживать.

«Моя ближайшая задача – научиться жить самостоятельно, даже если для этого мне придется разменять квартиру или иметь отдельную полку в холодильнике и раздельный бюджет» – уверенно заявил он, хотя на тот момент его заработки сильно упали и он далеко не так был обеспечен материально, как раньше. Его несколько смущали трудности новых для него дел (уборка, стирка, глажка, приготовление пищи), однако он был полон решимости освоить их для себя сам, чтобы не давать своей матери больше повода для манипуляций. С этого времени он стал обслуживать себя и готовить себе постоянно, что дало ему моральное право пресекать поползновения матери вмешиваться в его жизнь, невзирая на ее обвинения в грубости и непочтительности. Его депрессии и след простыл.

Приведенный пример отражает слом сразу нескольких устоявшихся в обществе стереотипов – условностей относительно «женского» и «мужского» труда, а также взаимоотношений «хороших» детей со своими родителями. Впрочем, даже если бы наш герой отошел от «детских» стереотипов поведения и убедил мать брать деньги, выполняя предписанную ему «мужскими» стереотипами функцию, это могло бы стать поводом для встречных манипуляций уже с его стороны («я же даю тебе деньги, значит ты должна…») или даже для ее манипуляций, но уже на новой основе («вот если бы ты давал мне больше денег, я бы готовила тебе не каши, а отбивные!»), но не отношениями сотрудничества, где каждый делает для другого лишь то, что он хочет и пока он хочет – но не далее и не более того. Ведь в отношениях, свободных от стереотипов, никто не навязывает другому своих услуг и не ждет их от другого, ибо каждый открыт к возможностям нового творчества. Условием же для такого творчества будет опять-таки находчивость, основой которой является поиск своего пути.

В семье близких друзей традиционный стереотип взаимоотношений, существовавших годами (муж – добытчик, жена – домохозяйка) был сломан буквально в одночасье: уставший тянуть армейскую лямку муж несказанно обрадовался, когда у жены появилась возможность устроится на сопоставимую с его прежними доходами работу. Он тут же уволился в запас и стал рьяно осваивать новинки кулинарии – роль жены становилась все более «обучающе-вспомогательной». Через некоторое время для детей стало очевидным, что папа на кухне ничем не уступает маме, а некоторые блюда готовит даже лучше, чем она.

Институт традиционной семьи с одним мужем-добытчиком и женой домохозяйкой с большим количеством детей греет душу старшему поколению, всегда выступающему за «соблюдение традиций». Традиционная семья выгодна и государству, и крупному капиталу – ведь благодаря ей увеличивается приток рабочей силы, увеличивается конкуренция за рабочие места, а следовательно – усиливается эксплуатация. Неудивительно, что и государство, и поддерживаемая им церковь всячески выступают за «сохранение общественной нравственности» и стимулирует рождение детей всяческими выплатами. Однако так ли уж нужна семья людям нынешнего поколения?

Люди, бессознательно воплощающие в жизнь библейский призыв «плодитесь и размножайтесь» не склонны задумываться о том, что ситуация на Земле за две тысячи лет изменилась в сторону перенаселения и вряд ли Господь повторил бы свой призыв, сойди он на Землю в наши дни – впрочем, как и многое другое, имеющее ценность лишь в пределах конкретных культурно-исторических условий…

Вполне возможно, что сегодня долг человека перед планетой скорее бы заключался в отказе от семьи, как среды для деторождения, что помимо всего прочего доставило бы ему лично больше радостей в обучении и карьере, в сэкономленных на личные нужды деньгах и в безопасном сексе. На это указывают и возросшие требования современного человека к качеству жизни, и близость современной науки к решению проблемы бессмертия на основе генной инженерии.

Основополагающим коллективным верованием для людей, верящих науке больше, чем себе, является Миф о том, что Наука знает все. Однако наука постоянно развивается и часто меняет свои воззрения на противоположные. Иногда правильнее доверять собственной интуиции – во всяком случае, когда это касается таких важных для твоей жизни вещей, как воспитание ребенка или его обучение.

Многие школьные программы сегодня не поспевают за детьми – они не учитывают того, что нынешние дети не похожи на тех, которые жили даже десять лет назад, не говоря уже о других поколениях.

Дети с трудом высиживают скучные уроки медлительных пожилых педагогов, требующих дисциплины и послушания, но не способных поспеть за мыслительной и двигательной активностью ребёнка и зачастую не понимающих, как эту активность встроить в материал урока.

Медлительность старших поколений не в последнюю очередь объясняется их задержкой в развитии еще в детском возрасте. Сегодняшняя наука считает, что обучение ребенка грамотности можно начинать с трёх-четырех лет – на этом основаны все методические рекомендации детских садов и школ; на этом построена концепция современной системы образования. Однако инертность этой системы, создававшейся веками, не учитывает того, что сегодняшние дети развиваются очень быстро. И потому многие новаторы, доверившиеся своей интуиции и здравому смыслу кое-в-чем переплюнули академиков с правительственными наградами.

Так, например, простой сельский агроном Василий Лищук утверждает, что он выучил своих детей читать и считать раньше, чем они… начали говорить. Более того, имея возможность сравнивать процесс обучения по своей игровой методике с традиционным школьным и детсадиковским подходом (не путать с индивидуальным!), он заметил, что в этом возрасте процесс обучения идет гораздо быстрее. Находчивый агроном, как только его внучка научилась ходить, написал на карточках названия предметов вокруг нее и указывал ей на них, по много раз повторяя названия и одновременно показывая ей карточки. Вскоре на просьбу «покажи мне это» малышка безошибочно находила нужную карточку.

Увы, опыт агронома не получил должного распространения – кому интересно подрывать стереотипные представления, благодаря которым люди годами получают почёт и зарплату, пользуются научными степенями и званиями. Ведь если все дети начнут учиться быстро, десять-двенадцать лет в среднестатистической школе никому не понадобится – и многие факты уже сегодня свидетельствуют в пользу этого.

Ещё одна причина заторможенности представителей старшего поколения также является следствием научного мифа (т. е., того же стереотипа) прошлых лет о том, что детей в младенческом возрасте следует поменьше приучать к рукам – чтоб не привыкали. Да-да, ещё каких-то полвека назад научные бонзы в своих рекомендациях доходили до того, что советовали, когда ребенок плачет, проверить, сыт ли он, сух и здоров ли, после чего немедленно положить его обратно в кровать. Ваши бабушки и дедушки наверняка помнят времена, когда детей больше всего боялись «избаловать», а в воспитании больше всего ценили строгость. Родители, скрепя сердце, обходили плачущее дитя стороной: нельзя, наука не велит.

Затем более поздние исследователи опровергли эти положения, доказав, что маленький, и даже подросший ребенок может плакать или капризничать и из-за эмоционального голода, стремясь получить от родителей выражение их любви через объятия – и вообще, что детей в раннем возрасте следует как можно больше брать на руки, ласкать, хвалить, давать им свободу и поощрять их инициативы, отвечая на все их просьбы в два раза больше «да», чем «нет».

Благодаря стереотипам научного мышления тех лет проблемы старшего поколения берут начало из той самой недоласканности в детстве.

Доверяя авторитетам, а не себе, мы часто забываем о том, что наука тоже требует жертв – и этими жертвами часто становимся мы сами.

И… наконец, главный признак находчивости – особые взаимоотношения со временем. Только подверженный стереотипам человек «не знает, как убить время» – естественно, время, свободное от тех же «обязательных» схем времяпровождения. Отсюда и возникают уже знакомые нам явления «творчества дружеского застолья», когда ни на что другое энергию человек направлять уже не умеет.

Человек же находчивый всегда находит поле для своей деятельности. Ведь корень находчивости – в глаголе «находить», а чтобы найти – нужно искать.

Мой коллега по бывшей работе, попав под сокращение в смутные времена очередного отечественного кризиса, но успев до этого закупить по прежним ценам стройматериалы для дачи, сказал жене: «Сейчас найти что-то стоящее для инженера – бессмысленно. Так что зарабатывай пока ты – у тебя это лучше получается, а я уйду в лес – дачу строить, пока материалы не разворовали – все равно там торчать, раз на сторожей да на строителей не накопили. Только поесть привози».

Построив шалаш возле новостройки и обложившись книжками по архитектуре и дизайну, он за полгода выстроил кирпичик к кирпичику настоящие хоромы, которые позднее они продали за хорошие деньги. «Я б за это время ни на одной работе столько не заработал – да и работягам пришлось бы дороже платить, а они б так, как я для себя, не сделали!», – похвалился он мне. Кстати, тут ему вскоре и работа подвернулась.

В нашей жизни всегда есть пространство для важных и перспективных занятий – но увидеть его способен лишь тот, кто не старается непременно заниматься лишь общепринятыми вещами – или достигать своего общепринятыми способами.

Как видим, проявления Находчивости могут быть различны – от организации собственного быта до творчества в работе или зарабатывании денег; от создания собственных жизненных ценностей до выбора способов личного роста; от умения заинтересовать других людей до способности прервать нежелательные контакты.

Даже когда возможности для проявления Находчивости еще не видны, всегда возможно вначале размягчить действующие стереотипы – вполне возможно, что в новом способе жизни вы откроете для себя больше радости, чем в том, которому следовали прежде.

Поэтому для стремящихся к обретению этого качества будут полезны следующие упражнения.

Практикум 4. Тренировка Находчивости, или Разрушение Стереотипов.

Упражнение 1 . Начнем с мелочей. Переставьте, если есть возможность, в комнате мебель; поменяйте положение кровати и не забудьте попробовать лечь головой в другую сторону. Ну как? Совсем другое ощущение жизни! (Что, не понравилось? Не спешите расстраиваться, попробуйте привыкнуть. В крайнем случае, через пару дней вернете все, как было).

Теперь давайте проследим, к чему привыкло ваше тело. Сядьте нога на ногу. Вы всегда так сидите? Поменяйте ноги. Неудобно? Постарайтесь посидеть еще немного, пока не привыкните. Если положение ног для вас уже не имеет значения, попробуйте подтолкнуть себя к изменениям в чем-то другом. Например, скрестите руки на груди, а затем поменяйте их местами. Или переплетите пальцы и зафиксируйте, большой палец какой руки у вас оказывается сверху, а затем сделайте так, чтобы он оказался внизу.

Упражнение 2 . Как вы отвечаете на звонок по телефону? Попробуйте ответить в следующий раз иначе. И, кстати, попробуйте прижать трубку к другому уху.

Только ежедневное наблюдение себя и самоосознание поможет очистить ваш ум от стереотипов. Попробуйте понаблюдать за собой и в других мелочах: вспомните, в каком порядке вы моете тело, готовите еду, делаете уборку. Попробуйте в следующий раз это сделать иначе – например, другой рукой или хотя бы, для начала, в другом порядке. Попробуйте также делать то, чего вы раньше никогда не делали – или то, что за вас делали члены вашей семьи.

Упражнение 3 . Какие чувства или ощущения должны возникнуть у вас, чтобы вам захотелось: а) покурить; б) выпить; в) пообщаться с друзьями? Отследите их и постарайтесь зафиксировать. Если эти чувства сопровождаются негативными ощущениями, понаблюдайте за ними, пока они не пройдут или не видоизменятся. Теперь выполняйте задуманное – или откажитесь от него.

Упражнение 4 . Как вы относитесь к людям, нарушающим в вашем присутствии известные вам стереотипы поведения? Что вы чувствуете, когда в вашем присутствии а) едят руками; пьют из бутылки вино или водку; б) неряшливо или безвкусно, на ваш взгляд, выглядят; в) ругаются матом; г) кричат; д) пристают к вам; е) проходят, оттолкнув вас и не извинившись? Постарайтесь вспомнить ситуацию, где вы или близкие вам люди поступали точно так же.

Упражнение 5 . Составьте список стереотипов и ежедневных обязанностей, которые тяготят вас. Сюда может войти, например, необходимость каждый день бриться или готовить обед, делать зарядку или вовремя приходить на работу.

Проанализируйте, что может случиться, если сегодня или завтра вы не последуете этому стереотипу. Подготовьте весомую причину для себя и для других, чтобы ему не следовать. Если вы зависимы от других, подготовьте как можно больше аргументов, чтобы убедить их в пользе задуманного. (Например, один раз в неделю можно не готовить еду домашним, убеждая их поначалу в том, что при здоровом образе жизни ежедневное питание приготовленной пищей вредно – или стимулируя их готовить себе самим). Поставьте себе задачу заменить существующий стереотип – или хотя бы на первых порах расшатать его, следуя ему реже, чем раньше – но эффективнее и качественнее.

Упражнение 6 . Подумайте, как бы вы смогли добывать средства к существованию и в каком объеме они были бы вам необходимы, если бы вы: а) не имели семьи; б) потеряли бы работу или источник дохода; в) изменили бы образ жизни; г) сменили бы профессию?

Упражнение 7 . Подумайте, что означает лично для вас: а) иметь супруга; б) иметь детей (если у вас их еще нет); в) иметь работу, которой вы сейчас занимаетесь; г) иметь политические или религиозные убеждения. Разделите лист бумаги поперек на две части. С правой стороны напишите аргументы в пользу этого выбора, с левой – против него. Старайтесь быть честны с собой, не применяя аргументов типа «это полезно обществу» или «я верю, что это хорошо и правильно». Выбирайте аргументы только с точки зрения вашего личного выигрыша или потери (например, с правой стороны может стоять: «я посещаю религиозную общину, потому что там не скучно и можно пообщаться с другими людьми», а с левой: «это отнимает слишком много времени и зацикливает меня на одних и тех же людях и убеждениях»). Теперь сопоставьте левую и правую части списка, сравните количество аргументов «за» и «против» и сделайте выводы.

В случае, если количество аргументов «против» по одному из предыдущих пунктов перевесило аргументы «за», придумайте и исследуйте таким же образом как можно больше альтернативных вариантов поведения. Для этого сначала запишите любые, даже поначалу кажущиеся абсурдными идеи на лист бумаги. (Например: поскольку сейчас моя работа тяготит меня, я могу: а) бросить ее и пожить некоторое время на иждивении у родственников; б) купить более дешевое жилье и жить или обучаться новой профессии на разницу в цене; в) взять в долг; г) добиться перевода или повышения; д) уйти в отпуск, и т. д.). Затем продумайте каждый из записанных вариантов и вычеркните очевидно бесперспективные или на сегодняшний день невыполнимые. Оставшиеся варианты проанализируйте подобным способом каждый в отдельности, а затем – совмещая один с другим в разных вариантах. Запишите для себя комбинации вариантов, показавшиеся более привлекательными, чтобы вернуться к ним, как только вы почувствуете необходимость это сделать.

Ну что ж, если стереотипы больше не затуманивают ваше воображение, то ваша жизнь готова впустить в себя больше энергии творчества. Однако, чтобы закрепить успех, необходимо проверить себя на прочность перед давлением того, что опутано наибольшим количеством стереотипов в человеческом сознании. Речь пойдет об энергии секса и денег – ведь мы не сможем почувствовать себя полностью находчивыми до того, пока не научимся обращаться с тем, что для большинства людей на всю жизнь так и остается непреодолимым или не до конца познанным искушением, вместо того, чтобы служить дополнительным источником радости и творчества.

Именно об энергии секса и денег и о преодолении наиболее типичных стереотипов, блокирующих ее течение, речь и пойдет в следующих двух Ступенях.

Ступень пятая. Овладей энергией секса

Каждый человек, достигший в жизни чего-либо ценного, обладал Качеством Активности. Основой Качества Активности является наша жизненная сила, которой у одних хватает на то, чтобы заражать идеями своего дела многих, в то время как другие не имеют ее в достаточном количестве даже для себя. На определенном этапе нашего развития жизненная сила выражает себя преимущественно в форме сексуальности, и если на этом этапе мы не войдем с ней в контакт и не позволим ей выразиться в той форме, которую она требует, жизненная сила надолго покинет нас – и может больше не вернуться.

Конечно же, Качество Активности не сводимо исключительно к поиску сексуальных приключений. Однако жизненная сила большинства людей, как мы убедимся далее, прежде, чем идти на спад, демонстрирует свою несостоятельность именно в измерении секса. Общественные предрассудки и ложные стереотипы поведения связывают, прежде всего, первичное, биологическое проявление Качества Активности – сексуальность. И потому в этой ступени я рассмотрю Качество Активности через призму полноценности сексуальной жизни. Ведь прежде, чем человек не разберется и не научится управлять механизмом своего «основного инстинкта», его природа не даст направить ему его энергию ни на что другое.

С самых ранних времен человеческой истории сексуальность несла на себе печать греха. Однако и наше бурное время, раскрепостившее нравы в этой области, не добавило ясности в извечном половом вопросе, хотя и породило новый, противоположный прежнему стереотип сексуального поведения. Как средневекового, так и современного человека бросает от крайностей неуемной реализации своей страсти к не менее яростному ее подавлению; как в прошлых веках, так и в новом тысячелетии, мы пытаемся понять, что лучше – моногамия или полигамия, семья или свобода, верность одному или параллельные отношения со многими, в простодушии народном названные изменой; наконец, может ли самоудовлетворение либо воздержание быть полноценной альтернативой общению полов и в каких случаях этот выбор является единственно верным?

Мы не сможем разобраться ни в этом, ни в других вопросах собственной реализации, если хотя бы на миг забудем о центральной идее этой книги – развитии человека. Именно поэтому, ответ на все вопросы один: панацеи не существует – все зависит от ступени сознания, на которой мы реально (а не в своем воображении) находимся. Для одного шагом вперед будет погружение в сексуальность в самых неприличных и распущенных, с точки зрения общества, формах. Для другого вполне подойдут рецепты самоудовлетворения либо воздержания, известные веками – в войне и любви все средства хороши. Однако, прежде чем перейти к практическому описанию ступеней развития нашей сексуальности, попробуем разобраться в ее сущности.

Сексуальность является основой активности всего живого. Природа часто выносит силу сексуального наслаждения на первое место, иногда пренебрегая даже законами самосохранения.

Науке известны некоторые виды тропических пауков, самки которых пожирают самцов после коитуса. Многие виды насекомых живут ради того, чтобы совершить «это» единственный раз в жизни – и умереть. Даже голодные животные часто отказываются от немедленного утоления голода в пользу реализации полового влечения.

В свое время у нас в семье жила подаренная некогда клиентом-миллионером длинношерстная, голубоглазая бирманская кошка – всеобщая любимица. Разумеется, мы, как могли, удовлетворяли все ее потребности – кроме самой естественной. Однажды она выпрыгнула из окна третьего этажа – и исчезла. Мы долго искали ее, горюя о пропаже и беспокоясь о ее неприспособленности к дикой уличной жизни, пока соседи не доложили, что видели ее около мусорника в соседском дворе.

Отправившись с сыном по указанному адресу, мы увидели ее тощую, чешущуюся и невероятно ободранную, но, как никогда, веселую и жизнерадостную в окружении шести или семи самого разгильдяйского вида дворовых котов – вероятно, для них она была чем-то вроде юной мулатки в сельском борделе. На призывы вернуться домой наша Миги даже не отреагировала, гордо проигнорировала вкусные приманки и пшикнула, когда мы попытались подобраться к ней поближе.

«Не горюй», – сказал я расстроенному потерей сыну, – «она выбрала свободу».

В отличие от животных, человек может использовать свою половую силу не только для деторождения и наслаждения, однако перепрыгнуть через этап животной сексуальности в своем развитии не может и он. Иллюзия понимания собственной сексуальной природы делает сегодняшнюю степень свободы у многих людей гораздо ниже, чем у большинства животных. Если на высших стадиях своего развития, сексуальность вплотную подходит к чувству любви и постепенно перетекает в него, то у неразвитого в сексуальном отношении человека, сексуальное влечение настолько тесно переплетено с чувством вины (причем он даже не догадывается об этом!), что остается только удивляться тому, что оно все еще продолжает приносить ему удовольствие.

Правда, у таких людей после коитуса, к которому они часто стремятся любой ценой, дабы отвлечься от внутреннего дискомфорта, наступает краткий момент истины, когда подавленное с помощью более сильных сексуальных ощущений начинает выходить наружу. Не в этом ли смысл изречения Аристотеля, взятого в эпиграф?

Отсюда видно, что тактика по развитию собственной сексуальной природы весьма проста – необходимо расплести сексуальность и навязанные в процессе воспитания идеи о ее греховности, высвободить ее в чистом виде и вдоволь наиграться, насладиться ею, чтобы затем перейти к построению более тонких, более любовных стадий человеческого взаимодействия.

Итак, ниже сексуальности находится чувство вины, которое мешает нам проявить ее, а выше – любовь, к которой мы все стремимся. Чтобы не спутать где мы сейчас находимся, давайте сразу договоримся: в чистом виде сексуальности, как началу животному необходимо как можно большее число партнеров и опыта; любви же, как венцу наиболее полно выраженной сексуальности, необходим, как правило, только один партнер (хотя и здесь, как мы знаем, возможны исключения). Но только давайте будем готовы принять нашу нынешнюю природу такой, какая она есть, без прикрас – иначе нам никогда не выбраться из замкнутого круга собственных проблем.

Как и энергия наших чувств, о которой мы будем говорить позднее, сексуальность каждого человека претерпевает три стадии развития: подавление (с помощью уже знакомого нам чувства вины), выражение (где мы впервые получаем возможность прикоснуться к сексуальной форме Качества Активности, не заслоняясь от нее рассуждениями о нравственности или браке) и трансформация (с помощью Любви). Повторюсь, что мы не сможем выработать в себе Качество Активности, пока не определим, на каком этапе развития своей сексуальности мы находимся сейчас и к какому хотим двигаться, преодолевая свойственные своему этапу трудности и проблемы. Для этого попытаемся рассмотреть каждый из этапов сексуальности поочередно, вместе с его трудностями и проблемами.

Поскольку в нашем обществе пока еще достаточно сильно влияние стереотипов, осуждающих сексуальность, каждый начинает движение к осознанию своей сексуальности со стадии подавления.

Исключение, очевидно, составляют те, кто прошел уроки этой стадии, как сейчас модно говорить, в предыдущих воплощениях – но почувствовать это могут только они сами.

Итак, что есть стадия подавления собственной сексуальности? Стадия подавления есть неспособность увидеть свою сексуальную потребность отдельно от других потребностей (в семье, детях, любви, ласке, желании общаться и т. п.) и предпринять шаги для удовлетворения именно этой потребности. Решение всех проблем этого этапа, если человек идентифицировал себя, как находящегося на нем, сводится только к одному слову: разрешить. Разрешить себе делать все, что ты хочешь и с кем ты хочешь, невзирая на то, что об этом могут подумать другие и не чувствовать себя при этом виноватым.

Возможно, что ваше чувство вины за свои желания недостаточно велико, чтобы запретить вам делать это – но оно вполне достаточно для того, чтобы отравить вам удовольствие от своих сексуальных проявлений, заталкивая вас во всевозможные уловки оправданий и лжи.

Как сказал один из участников недавнего тренинга: «О какой нормальной половой жизни может идти речь, если мы то и дело с самого детства слышим: «Не трогай писю!»

Проблема большинства людей, находящихся на первой стадии развития сексуальности заключается в том, что они настолько привыкли «не трогать писю», что они теперь ее даже не замечают – или же придают ей чрезмерно большое значение.

Люди, находящиеся на стадии подавления своей сексуальности, не имеют достаточного сексуального опыта, страдают из-за этого и при этом не разрешают себе его получить из соображений морали и нравственности. Они зациклены на своём одиночестве либо на несчастливых отношениях со своим партнёром, однако страшно возмущаются, если их спросить: «А вы не пробовали предложить себя кому-то помимо своего супруга просто для секса?»

Подавляя любую сексуальность в принципе, общество особенно преуспевает в подавлении женской сексуальности. Законодатели и морализаторы в обществе – мужчины у власти – по вполне понятным причинам не желают эмансипации женщин в этом вопросе. Именно поэтому любой общественный стереотип, осуждающий сексуальность вообще, прежде всего осуждает раскрепощенных в сексуальном отношении женщин, все-таки оставляя мужчинам немного больше свободы для выражения и реализации своего влечения. Именно в силу этого мужчина может хвастаться разнообразием своего опыта, в то время, как женщина его скрывает; мужчина может позволить себе агрессивное ухаживание, в то время, как женщине, желающей оставаться в рамках «приличного» поведения, позволяется лишь принимать или отвергать его. Как заметила одна американская юмористка: «Почему они не воспринимают нас так, как мы их? Почему они сбегают от меня, как только я им на пятой минуте встречи заявляю «хватит время на разговоры терять – трахаться-то когда пойдем?»

Между тем, истинный расцвет женской сексуальности только начался. Вполне естественно, что на протяжении большей части новой истории сдержанность женщины в смене партнеров была обусловлена не только общественной моралью, но и инстинктивно-биологическими причинами: ведь случись что – рисковать при абортах жизнью и здоровьем, а то и вынашивать, рожать, воспитывать (а иногда и содержать ребенка) приходится женщине. Первый расцвет женской сексуальности не случайно пришелся именно на XX век: ведь именно тогда началось широкое применение контрацептивов – впрочем, ни один из них не дает стопроцентной гарантии и не избавляет от желания когда-нибудь родить ребенка – то есть, остается зависимость от стереотипа создания семьи, а значит и от мужчины. А вот что будет в недалеком будущем, когда вынашивать детей всем желающим можно будет в инкубаторе, а матери останется только помещать туда свою яйцеклетку? Тогда, скорее всего, женщины будут стерилизовываться еще при рождении и биологически обусловленная осторожность отпадет окончательно. Сексуальная революция 60—х покажется просто детским лепетом по сравнению с сексуальной революцией будущего: ведь в следующий раз ее инициируют женщины, освобожденные от необходимости платить трудностями абортов, беременности и родов в одиночку за удовольствие обеих полов. И не случайно многие сегодняшние мужчины начинают перенимать исконно женские психологические качества робости, застенчивости, нерешительности – мы входим в новый виток спирали эволюции взаимоотношений полов и потому мужчины повсеместно начинают переходить в оборону.

Мужчинам есть чего боятся – природа наделила женщину большей сексуальной силой из-за ее ответственности за будущий род. Женщина естественным способом может удовлетворить гораздо большее число мужчин, чем мужчина – женщин. И веками подавленная женская сексуальная сила уже начала пробуждаться. Правда, не вполне идентифицировав себя, как женское проявление, сексуальность женщины, подобно начинающему курить подростку, иногда просто слепо копирует линию проявления сексуальности мужской.

Газеты все чаще пишут о том, что мужчины становятся жертвами изнасилований. А в книгу рекордов Гиннеса уже занесено достижение американки, переспавшей за сутки с 251 партнером – и ее рекорду уже угрожают новые претендентки.

Впрочем, если мы отставим в сторону анализ тенденций и прогнозов, то неизбежно придем к выводу, что повседневное отношение к собственной сексуальности большинства сегодняшних женщин русскоязычных государств так же далеко от планки упомянутой рекордсменши, как далек массовый футбольный болельщик от звания мастера спорта по футболу.

Чувство вины за естественные потребности и некоторые органы нашего тела, внушаемое нам с детства, препятствует увидеть свое естество без прикрас – и потому мы наряжаем его в красивые слова, намертво сплавляя обычное сексуальное влечение с потребностью в любви, в создании семьи и в продолжении рода. Безусловно, такие потребности тоже есть – но как же мы распознаем потребности более высокого порядка, если мы не способны признаться себе в нереализованных низших влечениях? Не потому ли у нас так много измен и разводов, трагедий на почве неразделенной «любви» и завышенных требований к партнеру? Однако в племенах, далеких от влияния цивилизации, где влечение называется влечением, а семья – семьей, семьи значительно крепче, чем в остальном мире, хотя в понимании так называемого цивилизованного человека, тамошние жители гораздо «распущеннее» нас.

Известные своей сексуальной раскрепощенностью нудисты имеют некоторые фирменные особенности полового воспитания: во многих семьях все поколения бродят по дому попросту абсолютно голыми. Однако статистика утверждает, что дети нудистов начинают половую жизнь, как правило, позже их менее эмансипированных сверстников и проходят стадию полового созревания менее болезненно. Что вполне объяснимо – человек, с детства «видевший все», никогда не начнет половую жизнь из любопытства.

В знаменитом фильме Милоша Формана «Народ против Ларри Флинта», прототипом которого является известный в США издатель порнографического журнала, главный герой примерно так говорит об отношении общества к сексу:

«Разве не абсурдно, что показ и описание убийства людей в газетах и по телевидению, не считается безнравственным, а показ процесса зарождения жизни называют порнографией и преследуют? Если запретить одно и разрешить другое, общество станет гораздо здоровее».

В некоторых далеких от цивилизации индейских племенах Центральной и Южной Америки практически нет разводов – браки моногамны и сохраняются на всю жизнь. Интересно, что тамошние индейцы не стесняются заниматься сексом в присутствии детей.

Этнологам также известны некоторые африканские и полинезийские обряды в племенах, где готовящиеся вступать в брак юноши и девушки проходят обряд инициации с помощью… группового секса.

Каждую весну старейшины отбирают равное количество юношей и девушек из подрастающей молодежи по признакам первой половой зрелости. Они помещают их в одно помещение с лежанками по кругу и предписывают юношам каждую ночь переходить к следующей партнерше. К действу на правах участников досексуальных ласк допускаются и не достигшие полной зрелости подростки, стажирующиеся в искусстве поцелуев и эротических прикосновений.

Старейшины верят: только получивший полное, оргиастическое наслаждение «животным» сексом без всяких внутренних (психологических) и внешних (общественных) ограничений способен отличить простой сексуальный опыт от ситуации, где было испытано «нечто большее». Именно поэтому после завершения круга, вышедшие из помещения юноши и девушки должны объявить о своем выборе супруга – и те, чей выбор совпал, немедленно становятся мужем и женой; прочие же дожидаются очередного обряда до весны следующего года, чему отнюдь не рады. К слову сказать, белых туристов принимать участие в местных оргиях теперь не допускают ни за какие деньги, и правильно – ведь до их появления племена не знали венерических заболеваний.

В языке этих племен отсутствуют слова «развод» и «измена» – таких понятий здесь попросту не существует, поскольку браки не распадаются, а к адюльтеру здесь относятся – ну, скажем, как к легкой форме впадания в детство.

Если мы попытаемся наложить опыт «человека природы» на собственные проблемы в этой области, все станет ясным. Просто большинство взрослых людей сегодня находится в стадии подростковой реализации сексуального влечения – если бы в свое время мудрые старейшины провели нас через подобные обряды, большинство из нас к двадцати годам уже бы остепенились и не помышляли бы ни о каком ином сексуальном опыте, кроме того, что мы имеем.

Однако мир устроен так, что взрослые до сих пор пытаются осуждать и запрещать подростковую сексуальность, вместо того, чтобы с помощью открытого и доброжелательного обсуждения провести подростка через период «проб и ошибок» как можно скорее.

Конечно, среди слоев населения с высокими доходами или высшим образованием менее типично подавлять свои влечения, но для сельских районов и малообразованных или религиозно зависимых людей, раскрепощение своих природных желаний по-прежнему актуально. Особое место в формировании подавляющих сексуальность стереотипов всегда занимала религиозная зависимость – причем в отношении к сексу едины все религии без исключения, хотя и здесь пальма первенства принадлежит христианству. Всему виной, очевидно, распространение письменности: слова просветленных учителей, обращенные к своим духовно развитым последователям, уже готовым трансформировать свою сексуальную энергию через период воздержания, необходимого для достижения просветленного состояния ума, стали достоянием толпы – а толпа поняла их по-своему.

Не надо винить просветленных учителей человечества в неприятии нашей сексуальности: они не давали для этого никакого повода. Христос предостерегал: «Слушайте голос Бога живого», то есть – устное слово. Конечно, если к вам во сне явился Христос и порекомендовал воздерживаться от супружеской измены или поиска сексуального партнера – это одно; но если вы прочли об этом в книге, записанной две тысячи лет назад со слов, сказанных совершенно другим людям в совершенно иной культурно-исторической среде – это совсем другое. Да и потом, как насчет «не сотвори себе кумира?» Каждый сам хозяин своей жизни и волен выбирать, как сделать так, чтобы ему было хорошо. И наконец, почему массы увидели в «не прелюбодействуй» призыв быть только с одним человеком? Ведь даже из самого строения фразы ясно, что речь идет всего лишь о рекомендации недопущения сексуальных излишеств – ведь не расценивается же совет доктора «не переедать» как призыв перейти на питание исключительно гречневой кашей или всю жизнь есть из одной тарелки.

Специфика прохождения через первый этап – то есть, движение от подавления своей сексуальности к ее выражению – заключается в том, что в его начале мы очень подвластны всяческим стереотипам и верованиям. Эти стереотипы всячески заслоняют от нас природу нашего собственного желания давлением группы. Перед давлением такого рода мы все в равном положении – и девственница-однолюбка, терпящая насмешки от более искушенных подруг, и прожженный ловелас, замаливающий свои «грехи» перед женой или священником.

Основным критерием для определения этапа, на котором находится развитие вашей сексуальности является не ваше нынешнее сексуальное поведение (оно почти всегда слишком далеко от того, чего действительно хотите вы и неоправданно близко к тому, чего хотят от вас другие), а ясность вашего сознания. Пока в нем существуют любые, даже противоречащие друг другу стереотипы – от «нельзя изменять любимым» или «у каждого человека может быть только один муж (жена)» до «настоящий мужчина не должен заниматься онанизмом» или «чем больше опыта, тем лучше» – вы, увы, подвластны подавлению. Пройти через эту стадию сможет лишь тот, кто научился слушать не свой разум, а тело, а еще лучше – чувства. Поскольку большинство «цивилизованных» людей в силу неправильного понимания сексуальности пробуждаются сексуально, в отличие от уже известных нам аборигенов, не до, а зачастую после создания семьи и рождения детей, нет ничего удивительного в том, что издержки первой стадии (измены и разводы, вызванные поиском лучших или попросту новых партнеров) настигают нас тогда, когда, по общественным меркам, человек должен быть уже на второй (жить с самым лучшим для себя партнером или партнерами) или даже третьей (превращать сексуальность в творческую энергию, ведущую к успеху) стадии.

Иногда спонтанный и, казалось бы, не обусловленный никакими внешними причинами возврат к более ранней стадии своей сексуальности одного из партнеров обнаруживает всю гниль лицемерного фундамента взаимоотношений, и когда уже очевидна недостаточность мелкого ремонта, приходится разрушать все, что было создано – и строить заново.

Женщина средних лет обратилась ко мне за помощью, видя свою проблему исключительно в плоскости профессиональной. Она, слывшая некогда хорошим сотрудником, в какой-то момент оказалась на грани увольнения – результаты прямых продаж, проводимых ею, катастрофически упали; общаться с людьми становилось все тяжелее. При упреках начальства все явственнее стало ощущаться чувство собственной неполноценности и физический дискомфорт, выражающийся в давлении на грудную клетку и спину.

Я спросил у нее, как долго она живет с этими ощущениями и как давно они проявились у нее в первый раз. Однако она только разрыдалась в ответ… – и надолго исчезла из моего поля зрения.

На следующей консультации, имевшей место через полгода (!), она призналась, что испытывает это ощущение всякий раз после неудачного (а другого она в своей жизни почти не знала) секса. Оказалось, что ее муж, будучи весьма слабым в половом смысле и не желая компенсировать это любовными играми, полностью подчинил собственным целям ее сексуальность, всякий раз обрушиваясь на нее после близости с упреками, смысл которых сводился к тому, что она делает все не то и не так. Его бешеная ревность и склонность к скандалам заранее внушили ей мысль о невозможности измены. Всякий раз, когда муж завершал половой акт, она только начинала входить во вкус, но поначалу не смела признаться в этом даже себе самой, опасаясь его упреков.

– Я иногда говорю ему, – плача, признавалась она, – хоть бы ты привел ко мне кого-нибудь, чтобы он завершил твое дело!

– Зачем вы перекладываете на него ответственность за то, чего хотите вы? Разве вы не в состоянии сами сделать то, о чем вы его просите? – спросил ее я.

– Я и так делаю… Мне стыдно признаться в этом, но я занимаюсь онанизмом после секса с мужем!

– Почему – стыдно? Я знаю многих людей, которые делают это. Разве лучше страдать от неудовлетворенности?

– Но ведь нормальные люди так не поступают!

– А разве те, кто прибегают к сексуальному насилию во имя того, чтобы любым способом обеспечить себе полового партнера, более нормальны, чем те, кто онанирует? Так вы, по крайней мере, никого не принуждаете к сожительству с собой и даже не упрекаете его в том, что он недостаточно хорош, чтобы вас удовлетворить.

Женщина задумалась. На следующей встрече она призналась в том, что придя домой после консультации впервые подумала о сексе без привязки к мужу – и сразу же начала раскрепощенно, как никогда, онанировать, получив от этого острое наслаждение.

Иногда онанизм является выходом. Иногда выходом не является ни онанизм, ни воздержание, ни измена супругу, ни регулярная половая жизнь – все зависит от наличия или отсутствия чувства вины за ваши сексуальные проявления. Оно может быть слишком велико – и тогда предмет вашего вожделения отделяется от вас стеной этого чувства и заслоняется им; и тогда вы не смеете ни просить об этом, ни, тем более, делать что-либо для достижения этого, ни даже признаваться себе в том, что вы этого хотите. Проблема не в зуде в половых органах – его можно всегда снять с помощью другого человека или даже собственными руками – проблема сидит в голове. Как говорил известный отшельник Диоген, любивший публично мастурбировать для того, чтобы лишний раз подчеркнуть свою независимость: «Вот если бы и голод можно было удовлетворить, потирая себе живот». То ли в шутку, то ли всерьез ему вторит американец Вуди Аллен: «Не говорите плохо о мастурбации. Это секс с по-настоящему любимым человеком».

Придя на консультацию снова, женщина заявила о том, что больше не получает от онанизма удовольствия – и хотя постоянное и болезненное сексуальное напряжение спало, ей стало не хватать общения, ласки – словом, всего того, чего она никогда не получала от мужа в достаточном для нее количестве.

Разрушив в ее сознании стереотип о «безнравственности» онанизма, мне было легче разбить и второй – о «безнравственности» супружеской измены. Разрешив себе и это, она впервые получила возможность сравнивать отношение к себе, исходящее от ее мужа и от других мужчин – и лишь тогда осознала, чего и во имя кого она лишала себя всю жизнь. Вскоре она пришла к выводу о необходимости развода, за которым последовал бурный период встреч одновременно с несколькими любовниками.

Затем она переехала к одному из них, с которым и живет до сих пор.

Если вы имеете или мечтаете о внебрачных отношениях, которые сегодня имеют большинство находящихся в браке мужчин и женщин (и стыдятся этого) – не следует себя за это ругать, ведь мы уже знаем, что это не более, чем запоздалое проявление подростковой сексуальности на взрослый манер. Ненормально не то, что вы имеете внебрачные отношения, а то, что вы этого стесняетесь! Такая манера поведения вполне естественна для человека, начавшего осознавать свою сексуальность – однако она не должна затягиваться на весь остаток его жизни. Стадию повышенного интереса к сексуальным проявлениям и высокой сексуальной активности я называю стадией выражения. Именно на этой стадии Качество Активности начинает готовить себя к проявлению и в других делах.

Итак, что есть стадия выражения? Стадия выражения есть способность ясно видеть собственные сексуальные стремления, принимать их такими, какие они есть, без осуждения или желания насильственно изменить их, не возлагать ответственность за их реализацию на своего партнера (а, следовательно, и не осуждать его), а просто активно претворять их в жизнь с помощью доступных в данной ситуации средств и методов.

Для находящихся на этой стадии более свойственно активное сексуальное поведение, более частая смена партнеров или их совмещение в случае неполной удовлетворенности любым из них и отсутствие проблем из числа тех, которые типичны для находящихся на первой стадии. Однако по завершении этой стадии человеку чаще всего свойственно естественным образом ограничиваться одним-двумя постоянными партнерами, которых он и считает для себя наиболее подходящими. С ними же он стремится удовлетворить свою потребность в получении и отдавании любви, что в случае обоюдного согласия может завершиться успешным браком или длительной связью.

Проблемы, могущие возникнуть на стадии выражения, как правило, сводятся либо к застреванию на этой стадии из-за своеобразной «сексуальной наркомании», возникающей, как следствие ухода от чувства вины или прочих неприятных ощущений, либо к регрессии сексуальности на предыдущую ступень подавления, либо к так называемому «псевдовыражению», где сексуальность начинает принимать извращенные формы. Задачей психолога в этом случае является убрать чувство вины за сексуальные проявления и внушить человеку мысль о нормальности его сексуальных желаний – даже, если при этом он будет хотеть «переспать со всем миром». Однако, если при разрешении себе всех сексуальных фантазий чувство дискомфорта сохраняется – разрешение проблемы лежит в плоскости избавления от дискомфорта, а не в переборе сексуальных моделей поведения.

Один из моих клиентов на консультации поведал мне, как его жена попыталась рассказать ему о своей влюбленности в другого человека. Не желая дослушать ее, он с возмущением заявил, что если она позволит себе близость с ним, он незамедлительно уйдет от нее.

Ситуация осложнилась тогда, когда ему довелось влюбиться уже самому. Поначалу он честно придерживался созданного им самим для своей семьи «правила верности», но затем понял, что слишком слаб для этого – и стал изменять ей. Все это время его сопровождали угрызения совести, которые начала подогревать узнавшая о его изменах жена («вот, когда я хотела, ты мне не разрешил – а меня даже не спрашиваешь!»). Чувство вины становилось все сильнее – отвлекаться от тягостных раздумий о том, что он не выполняет созданных им самим же правил семейного общежития стало возможным только на фоне поисков новых сексуальных приключений. Но от ощущения своей вины перед ней он вовсе не перестал ей изменять.

В кабинет психолога – консультанта этот человек попал уже почти законченным «сексуальным наркоманом», которому необходимо было соблазнять новую женщину, по крайней мере, раз в неделю.

«За что боролись, на то и напоролись»… В моем понимании, если кто-то ведет уж очень активную и разнообразную половую жизнь, это вовсе не означает, что он полностью раскомплексован в сексуальной сфере. Иногда даже наоборот.

Секс – сильнейший наркотик из всех известных человечеству. Его преимущество по отношению к другим наркотикам заключается в том, что он вырабатывается совершенно естественным способом изнутри организма, нуждаясь для этого только в партнере – и то не всегда. Как от любого наркотика, на определенном этапе от него возникает зависимость. Иногда с ней борются другими видами «опиума для народа».

Мне приходилось консультировать начальника одного из небольших предприятий, с коллективом которого я когда-то проводил корпоративные тренинги. Этот человек имел репутацию законченного плейбоя – счет его женщин шел на сотни. Имея определенные проблемы в общении с людьми, этот человек буквально преображался, когда ставил целью «завалить» какуюлибо привлекательную особу. Само красноречие и галантность! Правда, это не мешало ему орать на подчиненных и иметь большие проблемы в семье.

Желая остановиться, этот человек обратился к церкви. Он покаялся в предыдущих прегрешениях и повенчался с женой. Однако его состояние после этого не улучшилось – жена просто начала уставать от его притязаний. Привычка совершать половой акт каждый вечер обрушилась уже на нее, и она вовсе не была счастлива от того, что теперь супруг всецело принадлежит ей.

После первых консультаций он осознал, что его движение к религии было обусловлено вовсе не духовными запросами, а попытками совладать с собственной природой, продиктованными чувством вины за свою неуемную сексуальность. Первое что он сделал после этого – порвал связи с церковью и вернулся к обычному образу жизни. Жена, познав оборотную сторону «супружеской верности», уже не противилась этому.

Однако затем, по мере работы с психологом и избавления от чувства вины, его сексуальная потребность начала понемногу снижаться. Постепенно он понял, что «по-настоящему» ему хочется близости не так уж и часто – в большинстве случаев он просто использовал ее, как способ укрыться от одолевавшего его психологического дискомфорта.

Через подобное осознание в ходе саморазвития или психологической работы проходят все, кто когда-то исповедовал те или иные крайности сексуального поведения – от безрадостной моногамии и навязчивого воздержания до неуемного сексуального голода, требующего принесения все новых и новых жертв.

Проблем у этого клиента летом вроде бы не было – разглядывал себе красоток, сидя на нудистском пляже. Иное дело, зимой – навязчивая потребность видеть голое женское тело толкало его под окна женских бань и раздевалок. Примерно в это же время у него начались проблемы со зрением. Однако к психологу он обратился только тогда, когда милиция словила его под разбитым окном в женскую душевую бассейна – лишь тогда ему стало понятным, насколько глубоко он завяз.

На консультации выяснилось, что такая модель поведения вовсе не была свойственна ему тогда, когда он разрешал себе изменять жене – его сексуальной энергии вполне хватало естественного пути выхода и она не обременяла его болями в глазах, когда он пытался «хоть глазами кого-либо потрахать». Узнавшая об изменах жена пригрозила разводом, устроила жуткий скандал и с тех пор он прекратил свои связи.

Стремление к сексуальному разнообразию он поначалу пытался компенсировать чтением порнографических журналов, сексуальное возбуждение все больше стало ассоциироваться у него исключительно со зрительными стимулами – и вот к чему это привело.

В процессе лечения для психолога самым трудным было вернуть его к естественным, неизвращенным формам сексуального поведения (например, снова разрешить себе разнообразить сексуальных партнеров), хотя сделать это можно было только убрав его страх перед разводом и скандалами жены и объяснив ему, вопреки всем общественным предрассудкам, естественность его желаний на данном этапе своего развития.

Вскоре после серии консультаций он позволил себе несколько встреч с новой возлюбленной, по совету психолога не афишируя своих отношений перед женой, но и не пытаясь особенно их скрыть. Жена, узнавшая обо всем и убедившаяся в твердости его намерений вести себя так, как он считает нужным, подала заявление на развод, но вскоре забрала его обратно. Это означало победу – теперь он мог делать все, что хотел, даже не рискуя узами своего брака!

Однако, по мере того, как жена переставала донимать его своей ревностью, а он – испытывать чувство вины за ее «страдания», его потребность в «сексе на стороне» резко снизилась, а затем и вовсе прошла. Разрешив себе делать то, чего он хотел и доказав жене свою независимость, он перестал стремиться к самоутверждению за счет секса – а для регулярного удовлетворения обычных потребностей близости с женой оказалось вполне достаточно. Их семейные отношения начавшие улучшаться, когда жена приняла его измены, стали еще прочнее.

Вскоре после того, как прекратились его сексуальные приключения, ему пришла в голову идея открыть собственное дело. Пять лет назад он уволился с работы и открыл собственный, тогда еще небольшой, магазин. Сейчас он владелец целой сети супермаркетов в столице. Секс уже не занимает в его жизни такое место, как раньше – хотя возможностей разнообразить свои сексуальные ощущения, благодаря штату хорошеньких молодых продавщиц, у него так много, как никогда.

Потребность в «зрительном» сексе – такой же результат подавления естественных проявлений сексуальной энергии, как и потребность в сексе… слуховом. Социологи крупных городов Европы бьют тревогу: с момента образования служб «секса по телефону» уже были случаи, когда за долги по телефонным счетам расплачивались, продавая квартиры – визит к жрице любви обошелся бы страждущему дешевле. По статистике, основанной на сведениях, добровольно предоставленных звонящими, видно, что клиентами таких линий становятся в основном люди, состоящие в браке – и целомудрие сохраняешь, и вроде как удовлетворяешь себя таким вот странным образом… Вот только сесть на иглу «телефонного секса» еще проще, чем приобрести «сексуальную зависимость» естественным путем – ведь на знакомство с партнером нужно затратить гораздо больше усилий, а часто и времени, прежде, чем получаешь определенный результат. И, разумеется, с «сексуальной» линии тебе не посоветуют перезвонить в следующий раз уже на психологический телефон доверия: как и в игорном бизнесе, болезнь одних здесь становится золотым дном для обогащения других.

То же самое можно сказать и о религиозных заповедях. Постоянное ощущение собственной грешности – золотое дно для священника любой масти. Лучший же способ сделать из человека грешника – научить его той заповеди, которую невозможно выполнить. Наверное, этим и объясняется единодушие всех религий в вопросах секса.

Хочу напомнить всем, кто охоч до «нестандартных» форм сексуальной активности: в результате подавления сексуальная энергия никуда не исчезает – она просто ищет в теле несвойственные для себя пути выхода или же медленно гниет, подобно застоявшейся воде родника, превращенного в болото. Если дело не закончится «простой» болезнью простаты или яичников (помните знаменитое изречение Павлова «функция творит орган»?), вероятность извращений весьма высока. Кстати, большинство гомосексуалистов становятся таковыми тоже вследствие подавления.

В прессе часто всплывают факты о гомосексуальных связях христианских священников.

Конечно, по сану владык им вроде как положено находиться на третьем этапе развития сексуальности. Однако это не означает, что так и происходит на самом деле – чем глубже и длительнее было подавление, тем к более извращенной форме выражения отбрасывает нас природа.

В такой цепочке фактов даже групповой секс не является самым худшим вариантом выпуска застарелых сексуальных фантазий наружу, прежде чем человек достигает естественного состояния успокоенности. Возможно, именно поэтому для отдельных последователей Ошо, занятия по личному развитию в его ашраме проходили именно таким образом.

Итак, путь к трансформации сексуальной энергии лежит через осознание и разрешение себе всего того, что мы когда-то хотели – но движимые сознанием собственной греховности, заставили себя об этом забыть. Не следует подавлять себя – успокоение приходит само, вначале через бурную полосу новых романов, затем через внезапную любовь к одному из тех, с кем вы удовлетворяете свое сексуальное чувство – а потом и через минимизацию ставших уже привычными сексуальных проявлений. Впрочем, вмешательство третьего способно иногда породить новую яркую вспышку.

Появившийся у моей знакомой любовник, о котором она рассказала мужу, резко нарушил устоявшийся в семье расклад – муж, погруженный в научную работу и не вспоминавший о жене месяцами, преобразился буквально на глазах. Почувствовав конкурента, а затем и узнав о его существовании, он взял на себя кучу домашней работы, взялся сидеть с детьми и даже предложил ей бросить свою работу, чтобы помочь ей осуществить давнюю мечту – открытие своего дела. Однако самым сложным, по ее признанию, оказалось вынести его сексуальное поведение («раз ходишь к нему – значит тебе секс все-таки нужен!») – теперь он требовал близости почти каждый вечер.

Вскоре связь жены распалась и сексуальные отношения супругов снова вошли в привычную колею, однако это не вызвало дискомфорта ни у кого из них. А дело они все-таки открыли – год спустя после завершения ее романа.

Единственное условие движения от подавления к выражению, а затем и трансформации – понимание естественности происходящего и принятие его без попыток что-либо изменить в поведении другого человека, а также недопущение влияния других в те сферы, где тебе надлежит все решать самому. Очень уж несолидно выглядит, когда весь мир начинает копаться в твоем грязном белье из-за того, что ты стесняешься признать то, что есть. И совсем уж глупо, когда твое чувство вины заставляет тебя упрямо отрицать очевидное либо оправдываться перед теми, кто хочет уличить тебя в безнравственности.

В период написания этой книги у всех на слуху история крупного государственного деятеля (и не одного!), личную жизнь которого вынесли на обсуждение – ни больше, ни меньше – высшего законодательного органа страны… Впрочем, он сам способствовал этому, пытаясь комментировать в свою пользу изложенные в компрометирующих материалах факты. Отказ участвовать в дискуссии мог бы выгодным для него образом оттенить ханжество его противников и сослужить хорошую службу ему самому – но для этого ему пришлось бы вначале преодолеть свою собственную зависимость от власти и денег, побудившую его к оправданиям. Впрочем, это уже тема другой ступени.

Наконец мы подошли и к стадии трансформации. Именно на этой стадии сексуальная активность начинает видимо идти на спад, одновременно развертывая огромные энергетические ресурсы в других измерениях. Именно на этой стадии сексуальности человек высвобождает львиную долю пространства своего сознания и времени своей жизни на реальное движение к своим основным жизненным целям.

Что есть стадия трансформации? Стадия трансформации означает обретение контроля над биологической программой сексуальных удовольствий (не путать с угасанием полового влечения!) и высвобождение дополнительной энергии для более полной самореализации в других сферах. Ступивший на стадию трансформации овладевает Качеством Активности в полном объеме и стопроцентно использует его для строительства своего успеха. Для остальных же успех остается экзаменом, на который жизнь не допустит его, пока он не сдаст материалы предыдущего урока.

Нам было бы весьма трудно представить себе кого-либо из людей, которых мы считаем действительно великими, в окружении сонма любовников или любовниц. Однако было бы неправильно считать, что такое положение вещей является следствием полного подавления сексуального влечения. Подтверждением этого являются штрихи к биографиям знаменитостей рангом пониже, о приключениях и перемещениях которых от одного партнера к другому часто пишут газеты. В какой-то момент, однако, многие из них как бы успокаиваются и остепеняются – и именно тогда происходит действительный расцвет их профессиональной деятельности.

На первый взгляд, мысль о трансформации может показаться абсурдной или, в лучшем случае, мистической. Впрочем, перегоняют энергию из половых органов в голову или другие части тела не только йоги, хотя они, бесспорно, делают это наиболее осознанно. Даже современной ортодоксальной науке известно, что в период интенсивной творческой деятельности половое влечение снижается – а то и пропадает вовсе. Отец психоанализа Фрейд даже ввел термин для обозначения единой энергии человека, которая может проявлять себя в виде сексуальности или творчества. Он называл ее либидо. По Фрейду, либидо (половое влечение) является двигателем прогресса, поскольку, подавляя его, человек якобы становится способен направлять энергию на иные достижения. Однако Фрейд не совсем ясно понимал различия между подавлением (то есть, отказом себе в том, чего ты хочешь) и внешне похожей на него трансформацией, когда энергия уже естественным путем перетекает в другие центры и направлена на другую работу. Подавляющий свои сексуальные желания человек вряд ли мог когда-либо создать нечто исторически ценное.

Социологические исследования показывают, что даже нестарые пары, которые живут вместе достаточно давно и прекрасно понимают друг друга, естественно отходят от взаимного выражения своей сексуальности. Их выражение любви друг к другу как бы смещается в иные сферы: важно, чтобы тебя понимали, ждали, находились рядом, делились, помогали, поддерживали… Однако в период становления или кризиса взаимоотношений такие пары могут иметь периоды бурной сексуальной активности, которые нередко провоцируются их собственными внутренними разногласиями (в эти периоды они как бы теснее «привязывают» себя сексом друг к другу, не давая взаимоотношениям распасться) или… сексуальным вмешательством третьих лиц.

Находящиеся на стадии трансформации своего сексуального влечения обычно уже не ищут для себя сексуального разнообразия или смены партнеров, но могут добровольно и сознательно уступать его или их потребностям в сексуальном сближении не столько ради себя, сколько ради него (нее, них) – естественно, практически не предъявляя своим партнерам никаких встречных притязаний. Секс на этом этапе гораздо в большей степени является выражением любви, чем утолением сексуального голода, хотя находящийся на стадии трансформации может довольствоваться и другими проявлениями любви (беседы, совместные дела, нахождение рядом друг с другом). В случае своего одиночества или такого же отношения со стороны партнера, такие люди способны обходиться без секса достаточно долгое время, уделяя сэкономленное время и силы напряженной творческой работе. Очень часто наладить отношения со своей сексуальной энергией помогают соответствующие тренинги или консультации: (www.hohel.kiev.ua) Пришедшая на прием женщина пожаловалась мне: «Я все время одна. У меня нет мужчины… Наверное, это плохо».

– Почему вы решили, что это плохо? Вас это беспокоит? Мучит? Вы фригидны, больны, вы не получали удовольствия от секса, когда это было с вами раньше? – спросил ее я.

– Нет, когда это случалось, все было в порядке, но ведь сейчас я вообще ничего не хочу – а это же ненормально… Все мои подруги об этом только и думают. Я же еще молодая женщина, мне тоже должно хотеться секса!

– Почему Вы так решили?

– Но ведь всех это беспокоит! Кто-то же должен быть со мной рядом!

– Как видите, не всех. Кстати, последний год я нахожусь в таком же положении и, как видите, меня это не беспокоит. А вообще за всю мою практику минимум пять человек обращались ко мне с такой же «проблемой». Всем им оказалось достаточно услышать два слова: «Так бывает».

– Правда!?

Она широко раскрыла глаза и начала смеяться. И ушла совершенно счастливая.

В дальнейшем выяснилось, что ее карьера стремительно пошла вверх именно в этот период.

Наибольшие шансы преуспеть в строительстве как семьи, так и общества имеют те, кто уже преуспел в овладении своей сексуальности и направил ее в русло третьей, или хотя бы второй стадии – в противном случае, возвраты к незавершенным программам подавления-выражения могут быть очень болезненны. Впрочем, раз уж вам из-за давешних задержек в сексуальном развитии приходится проходить несколько этапов параллельно (последовательно их проходят, наверное, только неиспорченные цивилизацией аборигены – или же совсем молодые и более грамотные в этих вопросах люди), примите это как должное – не спорить же нам, в самом деле, со своей природой. Только в этом случае издержки предыдущих этапов смогут быть быстро изжиты и трансформированы в возможность влияния на общество через более тонкие инструменты, требующие большего мастерства, чем сексуальные техники камасутры. Имя одному из этих инструментов – Деньги. Но об этом – в следующей Ступени.

Практикум 5. Не только секс

Упражнение 1 . Удовлетворены ли Вы своей сексуальной жизнью? Если да, переходите сразу к упражнениям 5,6. Если нет, попробуйте вначале выполнить упражнения с 1 по 4.

Упражнение 2 . Ответьте на следующие вопросы:

Допускаете ли вы для себя а) супружескую измену; б) мастурбацию в одиночку или перед сексуальным партнером; в) групповой секс; г) параллельное сексуальное общение более, чем с одним партнером?

Если в списке есть нечто не познанное вами в ходе вашего предыдущего сексуального опыта, но привлекательное для вас, не хотите ли вы попробовать это? Можете ли вы представить себе условия, при которых вы можете разрешить себе это? Хотите ли вы уже сегодня предпринять пробные шаги по созданию таких условий?

Если нет, то какое чувство возникает у вас при мыслях об этом? Идентифицируйте это чувство. Если читая эти строки вы испытываете раздражение, подавленность или прочие ярко выраженные формы эмоционального дискомфорта, прекратите выполнение упражнений этого практикума и вернитесь к ним только после прочтения Ступени «Выгони внутренних демонов».

Упражнение 3 . Позвольте себе исследовать собственное тело. Останьтесь наедине с собой. Разденьтесь. Настройтесь на получение удовольствия. Погладьте себя целиком. Зафиксируйте внимание на зонах, прикосновение к которым возбуждает вас сильнее всего. Используйте эти знания для получения большего удовольствия с вашим настоящим или будущим партнером.

Если в ходе выполнения этого упражнения вы почувствовали острое сексуальное желание – позвольте себе разрядить его с помощью мастурбации до оргазма. Если желание не всеобъемлюще, отложите его реализацию до встречи с партнером.

Упражнение 4 . Ответьте себе на следующие вопросы:

Вы позволяли себе за последний год иметь столько секса, сколько вам нужно? Вы имеете опыт мастурбации или самовозбуждения? Вы способны простить партнеру его измену? Вы способны (хотя бы теоретически) изменить ему сами?

Если вы ответили хотя бы на один из этих вопросов отрицательно, вернитесь к упражнениям 2 и 3 и выполняйте их регулярно. Если ответ на все вопросы положителен, переходите к упражнению 5.

Упражнение 5 . Сядьте прямо. Расслабьтесь. Закройте глаза. Успокойте дыхание. Ощутите свою сексуальность в виде энергии, рассеянной по всему телу. Медленно соберите ее в место посередине между пупком и лобковой костью. Почувствуйте, как она стеклась сюда со всего тела и побудьте в этом состоянии некоторое время.

Теперь так же медленно поднимайте ее в район солнечного сплетения. Она должна полностью сюда перетечь – свидетельством завершения этого процесса может быть ощущение пульсации, покалывания или теплоты в этом месте. Проверьте, освободилась ли от аналогичных ощущений нижняя часть тела. После этого направьте эту энергию в область сердца. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Если в области сердца возникло ощущение приятного тепла, чувство радости либо ощущение наполненности, упражнение можно закончить.

Если при выполнении этого упражнения в области сердца возник дискомфорт, мысленно выпустите излишек этой энергии наружу.

Упражнение 6 . То же, что и 5. Практикуется при нежелательном половом возбуждении. Если возбуждение уже коснулось половых органов, по возможности расслабьтесь, а затем мысленно собирайте энергию из половых органов и направляйте в место под пупком до исчезновения физиологических признаков возбуждения (эрекция, увлажнение стенок влагалища и пр.). Если возбуждение возникло при рассматривании картин эротического содержания или слуховом воздействии, не забудьте также мысленно собрать энергию из глаз или ушей. Далее – как в предыдущем упражнении.

После завершения упражнения необходимо переключиться на работу, желательно творческого содержания, иначе влечение может возникнуть снова.

Если упражнения 5,6 соответствуют вашему уровню развития, практикуйте их всякий раз, когда чувствуете прилив полового возбуждения, а удовлетворить его не можете или не хотите. Впрочем, если выполнение этой части тягостно для вас, вы всегда можете прекратить работу с трансформацией сексуальной энергии и позволить ей естественным способом вытечь через ваши половые органы любым из перечисленных ранее способом.

Если же пятое упражнение получилось у вас даже на фоне полового возбуждения – это верный признак того, что вы сможете взять максимум из информации, содержащейся в следующей Ступени.

Ступень шестая. Подружись с деньгами

Обладающие Качеством Щедрости не беспокоятся о завтрашнем дне. Однако при этом они неустанно закладывают основу для своего будущего благосостояния не только путем получения денег, но и путем их вложения – или расставания с ними.

В сущности, рецепт нашего личного развития по отношению к деньгам очень прост – наслаждайтесь, пока владеете, не прилипая к этому, и отказывайтесь, как только источник или способ добывания денег перестал приносить вам радость. Но человек неохотно расстается с объектами своей зависимости и тяжелее всего понимает именно самые простые вещи. Поэтому, даже когда он хотя бы просто отпускает от себя то, что жизнь уже у него забирает, и одновременно работает или готовится вместить нечто большее (не обязательно аналогичного происхождения или качества), это уже является большим достижением.

Рассказывают, что к Будде некогда пришли два ученика, и оба спросили: «Учитель, что необходимо делать, чтобы достичь просветления?»

Одному из них было указано продать все свое имущество, раздать деньги бедным, жить с подаяния и забыть о плотских утехах.

Другому же было велено научиться жить в миру, зарабатывать и тратить, наслаждаясь материальными благами.

Первый взмолился: отчего же такая несправедливость?

Ответ был таков: «Он может владеть, потому что (внутри) уже отказался».

Иногда для своего развития важнее потерять, чем приобрести – кто знает, в какой коллизии начнут расти наши личные качества. Иногда нужно потерять, чтобы усвоив определенные уроки, потом заработать в десять раз больше – не умеющий же сохранить лицо при потере денег, должности или престижа или вовремя отказаться от них, рано или поздно потеряет все.

Кто-то из известных американских богачей сказал: «Если у Вас есть проблема, которую можно решить за деньги – это не проблема. Проблема – это когда Вы не можете с этими деньгами расстаться». Эта проблема, как правило, порождает множество других.

Взяв в компаньоны бандита из-за стремления получить прикрытие в криминальных кругах, мой знакомый быстро увидел, что совершил ошибку: у того был свой подсчет доходов и после выплаты причитающейся бандиту доли, знакомый опять оказывался должен. Встал вопрос о «разводе». Бандит, не вложивший и трети средств, уже требовал себе больше половины фондов предприятия. Здесь злую шутку с моим знакомым сыграла жадность: он решил, что дешевле продолжать работать дальше. В результате через некоторое время конфликт спровоцировал уже сам бандит, который и забрал у него при разделе почти все.

Бандит сыграл на неспособности этого человека расстаться с деньгами, продиктованной стереотипным отношением к материальным ценностям – «чем больше, тем лучше». Интересно, что этот человек мог избежать краха, если бы обратился за советом к психологу, к любому из своих знакомых или членов семьи. Однако он упорно молчал и рассказал о происходящем лишь тогда, когда исправить ничего уже было нельзя. Почему?

Дело в том, что ни один из элементов окружающего нас мира, ни одна его часть из тех, которые могут быть восприняты и оценены человеческим сознанием, не связаны таким количеством мифов, а также вытекающих из них верований и предрассудков, как деньги. Даже о сексе некоторые люди способны говорить более открыто и откровенно, чем о деньгах. Древние предрассудки учат скрывать истоки своей жизненной силы – а деньги, как и сексуальность, являются мерилом жизненной силы человека.

Однако при этом сила денег, в отличие от сексуальной является, эквивалентом признания обществом того факта, что человек достиг достаточно высокого уровня самореализации и имеет право владеть большей толикой этой общественной энергии.

Поскольку большинство людей не понимает законов, слагающих их благосостояние, они мифологизируют деньги и богатство, которое, смещаясь из категории реальности в область фантазий, начинает притягивать их к себе все больше и больше, забирая их способность здраво мыслить и рассуждать все более очевидным образом.

Покуда мы не понимаем законов, создающих материальное изобилие и не умеем создавать с их помощью наше собственное благосостояние, наше сознание воспринимает деньги как некую магическую, сверхъестественную силу, единственный источник всего, что ценно, которому, вместо того, чтобы научиться правильно распоряжаться им и направлять в нужное русло, следует поклоняться, молиться на него, и уж ни в коем случае не выпускать из рук, не особенно заботясь о том, какими методами и какой ценой мы потрудились эти деньги добыть. Именно такое ошибочное отношение к деньгам и порождает жадность, воровство, нищету и бедность – или полное проблем безрадостное, хотя и денежное существование, которое мы впоследствии рассмотрим на многочисленных примерах этой Ступени.

Иногда деньги действительно способны спасти – накормить голодного, приютить бездомного, оказать помощь страждущему. Именно поэтому в сознании большинства людей, не вполне свободных от страхов перед будущим («а если и я окажусь в ситуации нищеты!?») деньги приобретают сверхъестественную, мифическую силу. Вот только овладевает этой силой лишь тот, кто способен преодолеть магическое очарование денег, не соблазняясь массовым искушением заработать их побольше и побыстрее, но подготовив себя к длительной работе, в ходе которой сначала закладываются условия, при которой денежный поток в дальнейшем становится неиссякаемым и идет по возрастающей всю оставшуюся жизнь.

Желающему поменять магическую привязанность к деньгам на способность управлять ими и жить в изобилии, следует научиться распознавать вначале некоторые стереотипы (Мифы), культивирующее неправильное отношение или обращение с деньгами и научиться некоторым закономерностям движения к их получению. Первое стереотипное верование о деньгах заключается в том, что количество денег и есть единственное мерило вашего личного развития.

В несколько циничной форме это верование выражено в американской поговорке: «Если ты такой умный, почему ты такой бедный?» Однако тот, кто и вправду умен, может начать богатеть завтра, в то время, как тот, кто считает себя умнее всех, может в скором времени разориться и необратимо потерять все.

Первым попытался сломать существующий стереотип отношений к вещам и деньгам еще Сократ, заявив: «На свете есть много вещей, которые мне не нужны». Всегда ли, когда мы сетуем на нехватку материальных ценностей, нам необходимы, в первую очередь, именно они?

Если отбросить внешние признаки благосостояния, люди по отношению к деньгам занимают одну из двух следующих позиций. Одни вечно беспокоятся об их нехватке, заражая себя и других суетливой, зачастую непродуктивной или обнуляемой неудачами и потерями деятельностью. Другие заявляют: «Мне хватает» – и живут в изобилии уже сегодня, разумно регулируя свои потребности в зависимости от величины денежного потока.

Как вы думаете, какая из этих категорий демонстрирует устойчивую тенденцию к возрастанию своих доходов?

Следующим стереотипным верованием по отношению к деньгам является Миф о Накоплении, или о том, что счастье заключается в количестве денег. Однако те, кто делает акцент на их количестве, часто забывают о качестве жизни, которое это количество должно обеспечить. Иногда человек настолько занят мыслями об увеличении количества денег, что качество его жизни становится очень низким – впрочем, как и его денег, за которые он имеет все меньше возможностей отдохнуть, подлечиться, доставить себе радость или просто начать заниматься тем, что ему нравиться. Многие люди, следуя философии Накопления, превращают свою жизнь в бег по замкнутому кругу, где каждая остановка чревата потерями, которых они ни за что не хотят допустить. К счастью, существуют и другие модели поведения.

Один из моих клиентов долгое время не работал, но продолжал исправно ходить на тренинги. Я поинтересовался источником его доходов.

«Я заработал достаточно денег, чтобы моя семья жила еще год так, как мы привыкли», – ответил мне он. «Сейчас я понял, что мне нужно вложить деньги в свое личное развитие. Я не хочу больше делать то, что мне уже не нравиться и рассчитываю найти направление, в котором я буду работать дальше до того, как деньги закончатся».

И действительно, когда денег оставалось совсем немного, он снова ушел в бизнес – но на этот раз в новой среде людей и для других занятий.

Существует важная причина, по которой деньги нужно использовать. Позволяя себе их потратить, мы ускоряем их продвижение в обществе, делая каких-то людей сегодня богаче на ту сумму, с которой мы позволяем себе расстаться, в то время как завтра они могут сделать на ту же сумму богаче нас, предоставив нам новую возможность заработка. Верно, однако, и другое – устойчивое, растущее и доставляющее радость количество денег приходит лишь к тем, кто вовремя позаботился об их Радостном Качестве, которое неотделимо от использования денег. Для тех, кто не понял этой главной по отношению к деньгам истины остается либо бездумно гноить в банках огромные суммы, либо из последних сил копить деньги на черный день, отказывая себе сегодня в самом необходимом за счет ухудшения собственного качества жизни. Поверившие в Миф Накопления уже успели расплатится за это – в худшем для себя случае, жизнью, свободой, душевным покоем или здоровьем; в лучшем – собственными сбережениями, съеденными инфляцией либо нечестно работавшими трастами, а то и собственными недобросовестными компаньонами. Однако интересно то, что ухудшая свое собственное благосостояние, они ухудшили и жизнь окружающих их людей, чье благосостояние определяется скоростью перехода через их руки денежных сумм – а ведь что посеешь, то и пожнешь. Тратя деньги сегодня, мы даем работу другому – а завтра он дает ее нам. Может, именно поэтому в самых богатых странах мира, где скорость обращения денег очень высока, почти все живут в кредит?

Хорошим антиподом Мифу о Накоплении является слышанная мной где-то история о том, как десять человек стали богаче на сто долларов в течение одного часа – причем никто из них при этом не обеднел.

Одна француженка, приехав в провинциальный городок, внесла задаток хозяину гостиницы величиной в пятьсот франков (эквивалент ста долларов) за забронированный ею номер одной купюрой.

Увидев это, автомеханик потребовал от хозяина гостиницы выплатить старый кредит за ремонт его автомобиля; получив деньги, он отнес их сапожнику, сшившему ему и его жене зимние сапоги; тот, в свою очередь, отдал их булочнику, с которым давно нужно было расплатиться, а булочник расплатился со своим поставщиком; поставщик вернул долг владельцу дома, который тут же отдал их расплатившемуся за него в магазине брату; тот же отнес деньги соседу, у которого занимал до зарплаты; сосед вернул долг товарищу, а тот снова отнес деньги хозяину гостиницы за номер, забронированный для родственников на свадьбу дочери. В этот момент вернулась хозяйка купюры, аннулировала свой заказ, забрала назад деньги и подожгла купюру, вынув из кармана зажигалку. «Что вы делаете!?» – закричал хозяин гостиницы, увидев это.

«Не волнуйтесь», – успокоила она его, – «купюра была фальшивой».

Так десять человек благодаря одной фальшивой купюре погасили свои долги.

Впрочем, если бы они даже не были должны друг другу и оплачивали таким образом не прошлые, а будущие услуги, это не помешало бы им заработать по новой сотне долларов – и тут же потратить ее в свое удовольствие.

Конечно же, нет ничего плохого в стремлении накопить деньги и жить хорошо, если желание их иметь чем-то обусловлено, т. е. подчинено опять-таки осознанной и реально выполнимой личной потребности, а не общепринятому стереотипу «чем больше, тем лучше». Например, если вы хотите поступить в престижный вуз, или купить квартиру, ваше желание заработать и отложить понятно. Оно тем более понятно, если речь идет об элементарном выживании. Тем не менее, многие люди готовы делать работу, которая им не нравится и находится в одном помещении с людьми, которые им неприятны, отнюдь не потому, что они хотят преодолеть свои ограничения, набраться ценного опыта или не умереть с голоду. Многие из нас таким образом обслуживают общепринятый стереотип престижа богатства, боясь потерять любовь своего окружения в случае меньшего заработка – но тогда наша проблема не в том, что наши доходы недостаточны, а в том, что мы так и не научились быть плохими для своего окружения, которое привыкло измерять нашу успешность только денежным критерием, не особенно заботясь о том, насколько радостно нам работается. Однако, чтобы осознать это, нам придется преодолеть инерцию общепринятого стереотипа отношения к деньгам – «денег много не бывает».

Мой знакомый, человек свободной профессии, получает неплохие гонорары и может много зарабатывать, являясь, однако, при этом увлеченным спортсменом, который большую часть времени проводит, играя с друзьями в футбол, плавая или тренируясь в спортзале. Когда ему понадобились деньги на учебу сына, он забросил многие занятия для того, чтобы иметь возможность подработать. Удивленные таким энтузиазмом домашние стали допытываться о причине. «Хорошее образование – шанс, который нужно использовать. Я хочу, чтобы в будущем мой сын его оценил» – отвечал тот. Привыкшие к выросшему уровню доходов за период обучения сына в престижном вузе домашние стали планировать покупку новой мебели, перепланировку квартиры, компьютер для младшего ребенка. Однако после того, как кормилец рассчитался с долгами за учебу, он снова вернулся к привычным занятиям и стал приносить домой денег ровно столько, сколько хватало на еду и необходимые расходы. На все упреки типа «вот, обои уже в кухне висят, а на ремонт денег нет» он отвечал неизменно:

«Мне и так хорошо. Вам мало – идите и заработайте на ремонт – кто вам мешает».

Еще один пример ухода от стереотипа накопления по отношению к деньгам продемонстрировал мой знакомый бизнес-тренер.

Характерно, что Качество Щедрости, являющееся фактически непременным условием для находчивости и творчества, часто собирает вместе похожих людей ничуть не хуже, чем организованные молебны или политические митинги. Правда, в первом случае малое количество единомышленников здесь полностью компенсируется их качеством.

«Когда я продаю свои тренинги, я часто пользуюсь услугами посредников. Обычно мой тренинг имеет фиксированную цену, с которой посредник имеет определенный процент. Однажды посредник пожаловался: дескать, одной из корпораций тренинг показался слишком дешевым, чтобы быть хорошим – нельзя ли мол, немного накрутить? Я ответил, что меня вполне устроит получить те деньги, за которые я собирался его продать, а он может забрать себе все остальное. В результате он продал тренинг за такую сумму, что в итоге получил в шесть раз больше, чем я».

– И не жалко? – поинтересовался я.

– Нет, конечно. Он их заработал – я ведь не со своего кармана ему дал. И потом, у меня их много таких, и каждый что-то мне находит. Я считаю, что они должны зарабатывать хорошо, чтобы крутиться. Вот только жалко, что не каждый из них работает в полную силу, – и он рассказал мне, что один из его самых лучших агентов продает не больше одного тренинга в месяц с завидным постоянством.

– Я знаю, что у него получается классно, – горячился тренер, – но знаешь, что он мне говорит, когда я предлагаю ему продавать активнее? «Мне больше денег не надо – мне хватает»!

Я обратил его внимание на то, что, очевидно, его агента, так же как и его самого, интересует в большей степени процесс творчества, чем сами деньги, и он не будет делать работы в большем количестве, чем то, которое доставляет ему удовольствие. Ведь и сам он, как следовало из рассказанной им истории, не так давно отказался от денег, которые шли буквально ему в руки! Значит, его агент так же, как и он, понимает – радость доставляет не количество работы, а умение качественно и быстро ее сделать.

– Очевидно, – заключил я, – поэтому вы и оказались рядом друг с другом – ведь подобное притягивает подобное.

Подумав, он со мной согласился.

Однако самым неприятным из всех верований о деньгах, пожалуй, является Миф о Том, что Деньги непременно Должны Доставаться Тяжело. Этот миф является проекцией тяжелой жизни бедных или жадных людей, некогда нарушивших уже известные нам законы обращения с деньгами на тех, кто уже преуспел. Одержимые этим мифом продолжают жить в рамках стереотипа обогащения, давно не получая удовольствия ни от общения с сослуживцами, ни от сознания общего дела, ни от процесса самой работы. Они обслуживают собственную зависимость от денег и власти, руководствуясь стереотипом «если этой возможностью не воспользуешься ты, ей воспользуются другие» и «никому ничего просто так не давай и не делай – тебе тоже никто ничего просто так не сделает и не даст».

Люди, одержимые этим мифом, наиболее часто встречаются в коридорах власти и на тусовках сильных мира сего. Хотя среди них есть и те, кто заработал свой успех через проявление Качества Щедрости, большинство из них так и не научилось использовать механизмы движения денег для привнесения в жизнь радости. Такие люди часто заявляют в припадке откровенности своим знакомым и близким людям: «бизнес – это грязь»; «власть – бремя», «в наш круг лучше не попадать», однако никто из них не спешит расставаться с дарованными жизнью привилегиями до тех пор, пока двойной стандарт жизни окончательно не сожжет сначала их психическое, а затем и физическое здоровье.

Околдованные мифами о деньгах не понимают, что преуспеяние почти всегда является итогом не тяжелой, а радостной работы – другое дело, что научиться радостному качеству работы следует задолго до того, как основы преуспеяния будут заложены. Но шансы осознать это у тех, кто ожидает за каждое свое движение немедленного вознаграждения, весьма низки.

А по-настоящему преуспевают в бизнесе в основном люди, свободные от каких бы то ни было стереотипов в отношении денег, имеющие, как может показаться на первый взгляд, легкое, рискованное отношение к средствам и результатам своего труда, что не мешает им быть максимально серьезными в процессе самой своей работы. Огромные личные потребности в деятельности, творчестве и богатстве, будучи осознанными в молодости, когда-то повели сегодняшних нуворишей к успеху, раз и навсегда отделив их от ценностей семьи или группы, к которой они принадлежали раньше.

Самый известный богач в истории планеты – Билл Гейтс, на момент написания этой книги зарабатывающий около пяти миллионов долларов в час.

Билл Гейтс начал свой путь с капитала, не превышавшего тысячи долларов, который он… выиграл в покер у своего друга и затем вложил их в то, что знал лучше всего, но что еще не было так хорошо известно окружающим – в компьютеры.

Согласно статистике, из 400 самых богатых людей США, менее половины получили свое состояние полностью или частично в наследство – все прочие создавали его самостоятельно.

Сегодня эти люди вошли в историю не только, как обладатели многомиллионных состояний, но и как творческие предприниматели, создавшие свои капиталы в основном собственным трудом.

Интересно, что такие известные в современном мире воротилы, как тот же Билл Гейтс и Уоррен Баффет известны, прежде всего, своими благотворительными программами. Эти люди хорошо понимают принципы работы денег и без них, очевидно, уже не останутся.

Следующее ложное верование о деньгах порождает Миф о том, что единственным источником денег является оплачиваемый труд. Однако для Качества Щедрости и здесь найдется работа по разрушению устоявшихся идеологем.

Помните пример из Ступени «Раскрепости сознание», где оставшийся безработным инженер построил дачу, которую затем продал за большие деньги? Фактически, он не искал оплачиваемую работу, а просто делал то, что он мог делать в настоящий момент – и работа нашла его сама. Рецепт наработки Качества Щедрости таков: делись тем, что у тебя есть (силы, умение, радость) – и тогда жизнь поделиться с тобой тем, к чему ты стремишься (в частности – деньгами, но только в том случае, если они действительно тебе необходимы).

В истории психоанализа оставил след известный случай, когда один из учеников Фрейда долгое время помогал безденежному молодому человеку, договорившись о том, что тот заплатит ему, как только ему представиться такая возможность. После излечения молодой человек занялся бизнесом и вскоре создал большое состояние. Психоаналитик был вознагражден по-царски: сумма гонорара намного превысила ту, что была оговорена в контракте.

Если условия для получения желаемого у щедрого человека уже созрели, иногда достаточно просто поделиться с пространством или другими людьми правильно сформулированной мыслью – жизнь будет отражать по отношению к вам то же качество, которым обладаете вы, и если вы щедры, она, в свою очередь, тоже всегда даст вам то, в чем вы действительно нуждаетесь. Однако, как следует из первой Ступени, если человек ничего не хочет – он никуда и не движется. Поэтому никогда не забывайте хотя бы думать о том, что вам нужно, и думать оптимистично – то есть, веря в то, что это у вас будет. Иногда даже простой мысли о желаемом может оказаться достаточно.

Одна моя знакомая, неплохо усвоившая принцип позитивного мышления, согласно которому мысли о желаемом притягивают в нашу жизнь возможности для его свершения, долго и безуспешно искала хорошую работу, которая могла бы ее обеспечивать – а работа все не находилась. В какой-то момент она перестала это делать и заявила мне: «Я ж не о том думаю.

Я только теперь поняла – мне не работа нужна – мне деньги нужны!»

Точность осознания проблемы вскоре притянула в ее жизнь новые возможности. Никогда не интересовавшийся ею до этого бывший муж вдруг стал ей помогать материально.

Разумеется, это не означает, что у нее не было на это время никакой работы – вполне хватало забот с ребенком, дел по дому, помощи близким людям. Условия для получения денег были созданы, и то, что большинством людей было бы воспринято как видимая случайность, на самом деле проявилось просто как форма оплаты ее труда.

Ключом к пониманию природы денег может служить фраза Ошо, вынесенная в эпиграф. Жизнь использует богатство для проверки, достаточно ли человек зрел, чтобы им обладать. Нищета может быть использована человеком для осознания нарушений законов движения денег, которые воспрепятствовали ему стать богатым в прошлом, либо для воспитания скромности и умения рационально распоряжаться деньгами при подготовке к грядущему богатству. Не использующий нищету или малоденежье для постижения этих законов вряд ли имеет шанс когда-либо стать богатым. Попробуем же рассмотреть в большем приближении условия, закладывающее преуспеяние.

Известный и весьма небедный актер Джеки Чан одной из главных человеческих добродетелей считает бережливость, что вовсе не противоречит понятию щедрости, ибо является противоположным полюсом правильного использования денег. Он как-то даже признался журналистам, что забирает обмылок из гостиницы, чтобы воспользоваться им попозже – хотя, разумеется, имеет большие, чем кто-либо возможности жить расточительно. Впрочем, не только он из тех, кого мы считаем богатыми, демонстрирует подобное отношение к деньгам. И это вполне объяснимо – очень часто уважение к деньгам закладывается в период длительного безденежья, которое помогает выработать необходимые для дальнейшего преуспеяния качества.

Интересно, что привыкая использовать деньги и материальные ценности «правильно», человек зачастую начинает видеть в них силу, могущую изменить мир и уже не позволяет себе относиться к ним по общепринятым стереотипам (например, всю жизнь копить на черный день или вкладывать в золото и недвижимость, чтобы потом оставить все детям). Так, например, Билл Гейтс завещает своей дочери только 5 % своего состояния, направляя все остальное на благотворительные цели. Вполне возможно, что если бы он имел к деньгам другое отношение, он не был бы тем, кем он стал.

Впрочем, думаю, что дочь на него не в обиде – на момент написания этой книги ее 5 % составляют около 5 миллиардов долларов.

Знакомый бизнесмен имел постоянные проблемы с деньгами: то рэкет наедет, то долг не отдадут, то машину с товаром присвоят. После нескольких консультаций он изменил отношение к деньгам и поставил для себя на первый план задачу не заработать больше («Я понял – достаточно работать честно и творчески и деньги рано или поздно придут сами…»), а использовать то, что он уже имеет на радость себе и людям.

В период спада деловой активности (раньше он в это время сидел на работе, лихорадочно перебирая варианты компенсации своих потерь, чрезмерно акцентируя внимание именно на составляющей получения) он позволил себе отдохнуть за границей, взяв с собой семью и лучшего сотрудника с ребенком в качестве премии. Затем сделал роскошный подарок человеку, которому был обязан. После этого предложил наиболее активным сотрудникам перейти на статус акционеров предприятия.

Сегодня в его бизнесе есть несколько новых направлений, а «случайных» потерь больше нет.

Когда я говорю «правильно», я имею в виду обращаться с деньгами с радостью. Обращаться – очень хорошее для денег слово, которое подразумевает возможность совершать с их помощью оборот. Обращаться означает с радостью их зарабатывать, с радостью получать и с радостью отдавать их. Очень многие люди, очарованные магией денег, будут пытаться делать неприятную для них работу в неприятном окружении, попытаются сохранить их на своем счету, или же, на худой конец, приобретут за все свои денежные запасы что-нибудь столь же (по их пониманию), весомое и материальное (например, какую-нибудь вещь). Однако они будут испытывать большие трудности, когда те же деньги нужно будет вложить в рискованное, но прибыльное в случае успеха предприятие, помочь своими деньгами осуществлению какого-нибудь благородного дела, выразить с их помощью благодарность за оказанные услуги или просто доставить себе с их помощью радость, после которой у тебя не останется материального эквивалента, напоминающего о ее происхождении. Такие люди рискуют оказаться рано или поздно «закрытыми потоку изобилия», первыми звонками которого станут «случайные» потери. Не понявшие урока после первых предупреждений рискуют лишиться всего.

Клиент, длительное время пользовавшийся услугами знакомого мне психолога, состоял в категории бесплатников – подразумевалось, что он сможет вернуть долг, причитающийся за консультации, как только его материальное положение начнет поправляться. Через некоторое время, почувствовав себя увереннее, он выдержал трудный конкурс с последующим собеседованием и поступил на прекрасно оплачиваемую работу в иностранной фирме, однако с долгами расплачиваться не спешил – психолог же не стал напоминать ему об этом. Тем более, что видимая потребность во встречах вроде бы отпала – жизнь начинала понемногу налаживаться. Какой смысл обременять себя воспоминаниями о старых долгах! С помощью денег он принялся решать задачи, казавшиеся ему более неотложными – купил дорогую мебель, сделал ремонт. Еще через некоторое время соседи-алкоголики полностью залили его квартиру и ему пришлось делать ремонт снова. Затем, поспешив вложить все свои сбережения в банк под высокий процент и не просчитав возможных последствий инфляции, он вновь потерял еще больше на разнице в курсах. В конце концов, работа была тоже потеряна, а квартиру опять залили.

Оказавшись у другого психолога (беспокоить прежнего ему уже было неудобно), он поинтересовался, что могло послужить причиной его неудач за последнее время. Психоаналитик провел параллель между стихией водного потока и стихией денег, которая перестала быть управляемой.

«Подумай, не стал ли ты на пути у потока изобилия, который начал было идти через тебя», – посоветовал ему аналитик.

Терять, отдавать и тратить деньги без видимых результатов не любит никто и это вполне объяснимо. Однако, именно умение расставаться с деньгами (вкладывать, рисковать, жертвовать на благотворительность) составляет смысл любой предпринимательской деятельности. Тем не менее, по статистике только около 2 % населения любой страны позволяют себе ее вести. Почему же большинство людей не хотят или боятся предпринимать, хотя в нашем ежедневно меняющемся мире это гораздо лучший способ обеспечить себя (или, во всяком случае, зависеть только от собственных усилий), чем оставаться заложником настроения пусть даже неплохо платящего работодателя, неприятного компаньона или непредсказуемых законодателей? Почему даже в наше безработное время многие предпочитают затрачивать последние силы и средства на продолжение поиска работы, чем на открытие собственного дела?

И снова ответ будет тем же: радостно отдавать умеют очень немногие люди. Ведь работая на кого-то, мы только получаем – в бизнесе же так не бывает. Еще до того, как приходят первые возможности получения, нужно много отдать – не только денег, но и времени, здоровья и сил – иногда не зная, когда вернется твое вложение и вернется ли вообще.

Если вы хотите знать, как эти знания применить в вашем конкретном случае – добро пожаловать на тренинг личного роста, который может открыть путь к вашему богатству (www.hohel.kiev.ua) Овладевший трехсторонним умением обращения с деньгами (использовать, отдавать и брать), преодолевая первые трудности роста, впоследствии обладает такими ресурсами, что вскоре уже сам имеет возможность нанимать на работу тех, кто привык только к одностороннему получению.

Вообще, бизнесмены – особые люди, потому что все они в той или иной степени обладают Качеством Щедрости. (Конечно, многие из них сегодня утратили его, намертво вцепившись в то, что они имеют – но на заре своего движения к успеху зародышем Качества Щедрости обладают все деловые люди).

Итак, вы решили заняться своим делом. Ориентация на быстрые и легкие деньги, скорее всего, сослужит в этом случае плохую службу, ибо почти невозможно быстро создать именно первую копейку, не прогорев и не войдя в непримиримый конфликт с окружающей средой в виде ее законов, конкурентов, чиновников и преступников (нередко в одном и том же лице) либо негласных и неписаных, иногда противоречащих законам, правил игры. Именно люди с ориентацией на немедленное обогащение или идеалисты, верящие в то, что все должно быть справедливо, внутренне не готовые к длительной подготовительной работе без видимого результата и становятся заложниками преступного мира, неисправимыми должниками, опустившимися и потерявшими все неудачниками, либо, в худшем (худшем ли?) для себя случае, теми, кто вынужден сменить привычные места обитания на тюремные нары, больничную койку либо чужую страну.

Может, именно поэтому сказано: «Жадность порождает бедность»?

Но вот и к терпеливо преодолевающим трудности приходит первый успех – закономерное следствие работы «за идею». У них появляются друзья, деловые связи, партнеры и новые предложения – информация о том, как делаются новые деньги стекается к не побоявшемуся первых трудностей почти без усилий и ему остается лишь соизмерять ее с личными аппетитами и желаниями уделять своему бизнесу прежнее или большее количество времени, а также со своими представлениями о предпринимаемом риске и хорошей жизни, которая его окупает, либо, наоборот, не стоит. Приходят новые трудности, но старые трудности выживания и утверждения в бизнес – среде становятся пройденным этапом. Денег уже – достаточно. Но удержать в себе это состояние радостного продвижения к успеху способны лишь те, кто продолжает развивать в себе Качество Щедрости, сохраняя гармонию между радостными составляющими денежного потока.

Чтобы не остаться на всю жизнь слугой денег, а почувствовать себя их хозяином, следует научиться плыть вместе с потоком Изобилия: «отдать, чтобы взять». По мере пребывания в потоке, наши возможности получать и отдавать расширяются, и если сегодня вы «отдали» без ущерба для физиологического выживания себя и своих близких (вложив в дело, в нуждающегося или в себя без видимой возможности возврата) сотню, завтра поток испытает, способны ли вы правильно распорядиться тысячами. Конечно же, это не означает, что нужно скидывать все имеющиеся на руках денежные запасы, как только они превращаются в хрустящую наличку – еще раз напомню, что критерием для правильной возможности расстаться с деньгами является умение доставить с их помощью себе или другим радость. Энергия денег нейтральна – с их помощью можно погубить себя или других, купив наркотики или развязав войну, но можно и принести людям радость. Если вы научились делать деньгами радость себе и другим, они от вас никуда не денутся. Однако, внимание: правильные проявления Щедрости подразумевают умение расставаться с деньгами там, где это действительно необходимо, а не прожигание средств впустую – деньги не прощают такого отношения и быстро уходят от тех, кто с их помощью не умеет доставлять радости ни себе, ни другим. Для таких людей приключения неизбежны.

Человек, пришедший на консультацию подпадал под сухой диагноз «игровая зависимость», но был уникален в своем роде. Этот неплохо зарабатывающий частный предприниматель жил на чужой квартире, никогда не ездил в отпуск и всю жизнь отдавал долги. Он оставил в казино Киева около ста тысяч долларов.

Придя на первые консультации, он первым делом договорился платить примерно вдвое меньше обычной ставки. Психолог не возражал, поначалу проникшись сочувствием к его положению. Вскоре, однако, выяснилось, что его жертва была напрасна.

Через некоторое время работы с игровой привязанностью клиента наступило улучшение и тот исчез из виду (как позднее выяснилось, ему удалось не появляться в казино около месяца). Затем, после очередного проигрыша суммы, на порядок превышавшей гонорары психолога за весь курс предыдущего лечения (зачем было скидку-то давать!?), он появился вновь.

В этот раз в ходе консультации был затронут пласт взаимоотношений клиента не с игрой, а с деньгами, лежавший гораздо глубже. С детства этот человек не способен был любить себя и принимать себя таким, какой он есть, чувствуя себя изгоем в кругу друзей и одноклассников. Видя, что отношение к нему ненадолго меняется, когда у него в кармане есть деньги, он взял себе за правило угощать их пивом или конфетами. С этого момента деньги стали для него едва ли не кумиром, с помощью которого можно из грязи сделаться князем. Однако, возбудив в нем желание заработать как можно больше, деньги тут же отвернулись от него. То, как только деньги появлялись у него в кармане, он начинал нервничать до тех пор, пока ему не удавалось их на что-нибудь (что угодно!) потратить. То он сознательно или бессознательно поощрял вытягивание из себя денег такими же жадными, но более нечистоплотными людьми – его не раз кидали, обманывали, забирали все деньги или подсовывали некачественный товар. Его пристрастие к игре в казино просто обозначило новый канал для утечки денег – но, как выяснилось, имея деньги в кармане и раньше он тратил их так, что потом даже не мог вспомнить. Клиент был очень озадачен, когда впервые задумался над тем, что успешная работа – лишь одно из условий для материального благосостояния. Неудивительно, что люди, которые начинали вместе с ним и делали то же, что и он, уже обзавелись собственными квартирами и машинами, в то время как он продолжал отдавать долги. По собственному признанию, ему никогда не удавалось, имея деньги, радоваться жизни или доставлять радость другим – он то боялся с ними расстаться, то бездумно терял в очередном проигрыше или изза необдуманного шага. Так, например, за все время занятий бизнесом ему удалось лишь раз вывести жену с ребенком на море.

Стихия денег не прощает неправильного обращения с ней и сразу наказывает как тех, кто, не давая ей «протечь» к другим людям, становится у нее на пути, так и тех, кто, не зная им цены, пускает их на никому не доставляющие радости дела. Хуже может быть только случай, когда ваши благодеяния возбуждают паразитизм тех, кто не собирается использовать ваши финансовые инъекции для выигрыша времени, чтобы обрести собственное независимое положение. Очень часто люди, тратящие деньги впустую, внешне, на вроде бы благородные дела, вскоре лишаются возможности их совершать.

Знакомый длительное время отдавал большую часть своих доходов неустроенным родственникам, постоянно рассказывающим ему о том, как трудно найти хорошо оплачиваемую работу и что дочке надо платить за обучение в престижном вузе сумму, намного превышающую их зарплаты. В последнее время его не устраивало такое положение вещей, но он проникся положением девочки и не стал отказывать.

Через некоторое время его доходы упали настолько, что ему уже не пришлось искать надуманного предлога для отказа – денег хватало только на самое необходимое для его собственной семьи.

Будучи уверенным, что девочка бросила вуз, поскольку не была в состоянии оплатить свою учебу, он перезвонил через некоторое время, чтобы узнать, как идут дела. К своему удивлению, он услышал, что она нашла работу и теперь совмещает ее с учебой, договорившись в институте о выплате долга за обучение по частям.

Впрочем, даже если в обращении с деньгами вы когда-то совершили ошибку – не страшно. Попытайтесь с помощью изложенных выше принципов и примеров понять закономерность своих вчерашних или сегодняшних денежных потерь и не обижаться (а если сможете, то даже поблагодарить) себя, людей, обстоятельства или ситуацию, их создавших – ведь они (или вы?) приблизили возможность вашего будущего благосостояния. Если ради денег обманули вас – простите. Если обманули вы – не грызите себя за это вечно, просто будьте готовы не обидеться, если это вскоре произойдет с вами; при правильном отношении к происшедшему это будет ваша последняя потеря. Однако, внимание: если вы обижены на людей, себя или жизнь, за то, что это произошло – вы по-прежнему стоите в стороне от потока изобилия, создавая негативную привязку к ситуациям денежных потерь – и они неизбежно произойдут с вами снова. Приблизиться к изобилию помогает только позитивное мышление.

Хорошим примером эффективности осознания собственной роли во взаимоотношениях с потоком изобилия, может послужить путь к деньгам одного из близких мне людей. Находясь в затруднительном финансовом положении, ей пришлось заняться торговой деятельностью, где, как известно, деньги сами к рукам липнут, а грань между заработком и обманом у стремящегося заработать порой становится очень зыбкой – в какой-то момент эту грань довелось перейти и ей. Будучи человеком духовно развитым, она вскоре почувствовала несовместимость своих жизненных устремлений с тем, чем ей пришлось заниматься. Зная о неотвратимости обратного удара, она взмолилась: «Господи, прошу, дай мне возможность поскорее искупить мой грех!» Через минуту она оступилась и подвернула ногу настолько сильно, что месяц не могла встать с постели без посторонней помощи.

Вскоре ей пришлось устроиться на работу с приличным заработком в сфере активного маркетинга. Она работала там до тех пор, пока не поняла, что деньги здесь делаются на внушении клиентам ложных иллюзий по отношению к продукту, который эта фирма продавала, т. е. на том же самом обмане. И хотя большая ответственность за это лежала на руководителях фирмы, она нашла в себе мужество отказаться от соучастия в этом деле и ушла на пустое место в момент, когда деньги по-прежнему были очень нужны.

Еще через некоторое время ей пришлось менять последние отложенные на черный день доллары у киоска, чтобы купить домой еду. Несмотря на многие предосторожности, сотенная бумажка, аккумулировавшая в себе все бывшие в доме денежные запасы, стала добычей мошенника.

Зная о законах движения денег, моя знакомая вместо бесплодных сожалений об утраченном, нашла в себе силы… помолиться о прощении того, кто это сделал.

К вечеру того же дня она получила предложение о работе, которую она давно хотела получить. Примечательно, что оклад, предложенный ей на этом месте, был ровно на сто долларов больше среднерыночной оплаты за тот же труд.

Впрочем, сегодня она уже имеет достаточно высокую квалификацию и собственное надежное дело – и уже не нуждается в услугах работодателей.

Невозможно прийти к по-настоящему большому количеству денег и стать счастливым с ними, не научившись использовать их, как инструмент радости. Среди моих клиентов встречалось достаточно много богатых людей, и сегодня, на основании собственного опыта я могу утверждать: несчастных людей среди них не меньше, а возможно, даже и больше, чем среди остального мира. Оторванное от измерения личного развития владение деньгами не избавляет человека от его проблем, а порождает новые, присущие уже почти исключительно миру богатых: навязчивые идеи покупок; проблемы зависти и престижа; неприятие духовных ценностей; проблемы общения, возникающие из-за необходимости общаться только с людьми своей касты, иногда одновременно ненавидя и тайно презирая их; отсутствие стимулов для совершенствования у детей. На определенном этапе многие из них испытывают острые приступы страха, депрессии и одиночества, от которых буквально убегают в навязчивую деятельность по зарабатыванию новых денег, после чего жизнь опять становится похожей на замкнутый круг, хотя и с несколько иными, чем у большинства людей, составляющими. Даже занимаясь благотворительностью, эти люди часто разочаровываются, видя как их средства разворовываются либо не приносят пользы тем, на кого они были потрачены. Происходит же это потому, что по закону подобия они часто притягивают к себе похожих на них по характеру таких же обожествляющих деньги людей – но только, в отличие от них, не имеющих возможностей их зарабатывать.

Главная причина страданий зависимых от денег людей заключается в том, что их деньги не заряжены радостным качеством. Вернуть же это качество тем, кто уже обладает их количеством, очень просто: раз деньги уже не доставляют радости тебе, научись с их помощью делать радость другим.

Одно время ко мне ходил некий преуспевающий бизнесмен, жалующийся на страх. Он испытывал страх перед всевозможными государственными проверками, рэкетом и случайными знакомствами, хотя все ситуации такого рода всегда заканчивались для него благополучно. Мне удалось отсечь чувство страха от его стереотипных верований, заставить его пережить свой страх тотально и воссоздать в памяти все жизненные ситуации, в которых ему доводилось подавлять свой страх, стыдясь его. Переживая эти, казалось бы, давно забытые и вытесненные случаи, он завершал неоконченные дела со своим страхом и тот оставлял его. Бизнесмен уходил довольный и наша работа вскоре была закончена – передо мной снова сидел полноценный человек, которому ничто не могло помешать в его жизни и работе.

Однако, через некоторое время бизнесмен появился снова вроде бы с той же проблемой. На этот раз вместо консультации состоялся очень короткий разговор. – ?Сегодня я не смогу помочь тебе, – сказал я. – ?Почему? – ?Я вычистил все твои древние страхи, которые ты накопил за свою жизнь. Моя работа закончена и упражнения нам больше не помогут. – ? Что же поможет? – ?Осознание. Теперь ты сможешь помочь себе только сам, а я расскажу, как это сделать. – ?!? -?Твои страхи берут теперь начало не из прошлого, а из настоящего. Теперь ты боишься не потому, что привык бояться, а потому, что не хочешь терять приобретенное. – ?Это верно. – ?Но в этой жизни все дается взаймы. И кто знает, не лишишься ли ты всего этого в любом случае? Ты можешь предугадать десять опасностей и перестраховаться от них, но удар всегда придет с одиннадцатой стороны. Ты слишком сконцентрировался на опасностях и теперь своим напряжением скорее привлекаешь их, чем предотвращаешь. – ? Что же делать? Разве перестраховываться не нужно? – ?Нужно, но не забывая при этом о законе соизмеримости. Если ты будешь проводить все время в предотвращении опасностей, то откуда возьмешь силы приумножать свое богатство и тем более им наслаждаться? А для того, чтобы не думать об этом слишком много, вспомни о судьбе. Если тебе суждено потерять, то все равно потеряешь. Поэтому глупо тратить время на переживания – твой страх имеет уже не биографическую, а экзистенциальную основу. – ?Это как? – ?Теперь он опирается на сам способ твоего существования.

Вспомни: разве на заре своего бизнеса ты не рисковал? – ?Рисковал, конечно! Но тогда особенно нечего было терять… – ?Дело не в этом. И тогда, и сейчас ты рисковал всем, что у тебя было. Но тогда ты хотел большего – твои желания двигали тебя к развитию, а сейчас ты остановился. – ?Но я не думаю, что хочу больше денег! Мне вроде хватает. – ?Тогда попробуй вырасти в другом смысле – займись благотворительностью, например. – ?И страх пройдет? – ?Конечно! Ты ведь боишься терять, а так – будешь давать, т. е. терять добровольно – а значит, сам преодолеешь свой страх перед потерей. – ?Я подумаю над этим.

Через некоторое время я получил от него благодарственный звонок. – ?Знаешь, – взволнованно сказал он мне, – я хочу запустить один проект, который действительно нужен людям. И хотя лично мне денег достаточно, но их не хватит и для того, чтобы жить так, как я привык и осуществить эту идею. Поэтому я снова хочу вложить их в одно рисковое дело, и если выгорит – хватит на все! – ?А если не выгорит? – ?Значит, этот проект не так уж и нужен. Сам говорил – не судьба. А себе на жизнь я всегда заработаю. Я ведь и то, что имею, своим умом нажил, мне ли бояться терять? И кстати, спасибо тебе за наш разговор. Я ведь не осознавал, что мое богатство стало для меня бременем, а после разговора с тобой – увидел. Зато теперь – я владею деньгами, а не они мной. Я не боюсь больше ни терять их, ни тратить, потому что они были ценны для меня лишь как способ понять в этой жизни нечто большее. Кажется, я это понял. Я доставил с их помощью себе много радости и теперь могу доставить ее другим людям.

Сегодня он зарабатывает достаточно, чтобы вести свой проект, не жертвуя при этом качеством жизни.

Существует старинная японская притча, рассказывающая о Качестве Щедрости. Эта притча говорит о том, что умение отдавать радостно несовместимо с чувствами вины или долга и не должно делать нас заложниками потребностей других людей или их реакции на ваш поступок. Научитесь давать для себя. Способный отдать радостно, в доверии к собственному пониманию жизни, не будет ждать благодарности – он скорее сам поблагодарит того, кто примет от него этот дар.

Купец, решивший последовать примеру своих знакомых и сделать пожертвование, принес монаху мешок золотых и заявил об этом с порога. Монах знаком показал поставить мешок в угол. Раздосадованный купец спросил его: «И это все, что ты хочешь мне сказать?» «А ты что, рассчитываешь, что я буду благодарить тебя?» «По-моему, тебе следовало бы так поступить».

«Не думаю,» – ответил монах. «Дающий должен быть благодарен».

Для обычного человека, живущего понятиями стереотипов сверхценности денег и обязательной благодарности за их получение, монах – невежда, не способный оценить того, что делает для него купец и дать ему взамен самую малость, которую предписывает стереотип обывательской морали. Однако для того, кто заинтересован не столько в удовлетворении личных потребностей, сколько в просветлении купца, все далеко не так просто.

Монах всем своим поведением как бы показывает купцу – мне не нужны деньги, но мне важна степень твоей осознанности – зачем ты даешь их мне, раз ты настолько не уверен в правильности своего шага, что сбит с толку первым же моим отступлением от общепринятых стереотипов? Конечно, деньги – самое ценное, чем обладает купец, но главная ценность монаха – радость, и своим поведением он как бы провоцирует в душе купца кризис: или ты заберешь деньги и уйдешь, проявив свою целостность хотя бы таким образом, или ты оставишь их мне – но не с чувством вины или гнева, желая и меня втянуть в свою манипуляцию, а с безграничной любовью и доверием ко всему, что от меня исходит. Монах испытывает купца, но тот, увы, похоже, не выдерживает испытания.

Психологи часто сталкиваются с «проблемой купца» из-за изначального неверия многих людей в искренность их помощи, потому что «они делают это из-за денег». Лично для себя я это утверждение опроверг, участвуя в благотворительных программах самого различного рода, что сегодня дает мне моральное право работать по достаточно высоким расценкам. Телефон Доверия «Мерла», просуществовавший благодаря поддержке спонсора, энтузиазму самой Мерлы и моему скромному вкладу почти три года и оказавший бесплатную помощь трем с лишним тысячам киевлян в различных ситуациях, был тому подтверждением.

Все это время я отвечал за проведение тренингов для волонтеров Телефона Доверия, хотя кормила меня эта работа только первые два месяца. Многие из волонтеров получали бесплатные консультации. Я считал это нормальным – ведь это делалось в основном для тех, кто уже доказал и свое стремление помогать другим людям.

Так что принцип «отдай в радости, чтобы в радости получить» верен не только для денег.

В заключение этой главы я хочу привести своё интервью, данное журналу «Колесо Жизни» [1] .

КЖ: – В наше время кризисов и потрясений тема денег в современном обществе становится всё более актуальной. Как вы думаете, почему гамма чувств по отношению к деньгам такая противоречивая – от любви к ним до страха перед ними иногда даже не шаг, а полшага?

– Противоречие между любовью и страхом существует лишь на поверхности, ведь на самом деле они тесно связаны. Мы же боимся терять только то, что любим – ну кто бы беспокоился о том, что никому не нужно. А что касается денег, то привязанность к ним усиливается страхом за выживание, особенно в городе – ведь если тебе не за что купить еду, а в твоё жилище не подают воду, электричество и отопление, жить в городских условиях становится почти невозможным.

Тем не менее, любой страх можно побороть трезвым анализом ситуации. Посмотрите беспристрастно: ведь потеря источника доходов отнюдь не означает единственную угрозу привычному образу жизни. Лишиться регулярного пропитания и крыши над головой в наше бурное время можно из-за целого ряда других факторов: войны, революции, техногенной или экологической катастрофы, обесценивания денег из-за дефолта государства или краха мировой финансовой системы. Поэтому вместо того чтобы зацикливаться на мыслях о возможном безденежьи, было бы логичнее бояться всего этого сразу – или же не бояться ничего вообще.

Как говорится, все в руках Божьих, и потому правильнее смотреть не на силу денег, а на свои внутренние качества, без которых эта внешняя сила становится иллюзорной. Если то, что ты знаешь и умеешь, действительно нужно людям и нашей планете, оно поможет тебе выжить, а другие всегда поддержат тебя если не деньгами, то хотя бы натуральным обменом. Растущему, развивающемуся, любящему людей и природу человеку не дадут пропасть ни при каких обстоятельствах – да он и сам сумеет приспособиться к любым новым условиям.

А вот чрезмерная концентрация на деньгах всегда заводит в тупик и человека, и общество, сделавшее деньги предметом поклонения. Рано или поздно такое общество приходит к катастрофе и обесцениванию денег – ведь только в периоды потрясений многие люди начинают понимать, что истинные ценности не измеряются деньгами.

Чтобы избежать такой катастрофы, следует осознать, что и излишняя любовь к деньгам, и страх перед ними одинаково плохи. Деньгами надо уметь пользоваться, уважать их, любить их, как проявление Божественной воли, элемента нынешнего миропорядка – не больше и не меньше. Внешне это должно выражаться в спокойном, взвешенном отношении к деньгам, без истерик и фетишизма.

КЖ: – Разве беспокоиться о заработке денег не нужно? Можно ведь использовать силу своих эмоций – в том числе и страха – для движения к своей цели.

– На начальном этапе развития – да, но на высших уровнях сознания страх уже не может являться мотивацией к дальнейшему росту. Страх не столько побуждает человека к эволюции, сколько делает его управляемым: боясь чего-то, мы перестаем быть хозяевами своей судьбы и отдаем власть над собой кому-то другому.

Так, например, большинство людей хотят, чтобы у них было больше денег – и количество денег, действительно, всё время растёт! Другое дело, что цены и стоимость жизни растут ещё быстрее – так и возникает инфляция. И заметьте, что те, кто отдают приказы печатать новые деньги, не несут за это кармической ответственности – ведь по факту они просто идут навстречу пожеланиям простого народа (а, так вы хотите больше денег – да ради Бога!). Вот так людьми и управляют через их страхи и невежество.

КЖ: – Кто же, по-вашему, заинтересован в таком положении вещей и возможно ли нам не попасться на их удочку?

– Сегодня многие начинают понимать, что всемирные финансы в нынешнем виде – это частный проект небольшой группы лиц, известных нам как тайное или мировое правительство.

Печатание главных мировых валют и постепенное порабощение человечества путём раздачи кредитов разным странам – их бизнес (между прочим, почти во всех странах фальшивомонетчики получают самые большие сроки и при этом, в отличие от убийц, не имеют права на помилование). Механизм превращения населения Земли в рабов прост: бремя использованных верхами кредитов всегда перекладывают на плечи большинства путём инфляции, повышения налогов и коммунальных платежей, увеличения пенсионного возраста и рабочего дня – мы видим, как такой процесс идёт во всём мире, включая и нашу страну.

Никто не может обеспечить для себя стабильность, работая на другого – а ведь люди делают это всякий раз, когда используют напечатанные вне их контроля деньги, будь то национальная или «твёрдая» валюта. В деньгах, напечатанных любой властью, заложено слишком много расходов – аппетита верхов и близких к ним олигархов, содержания военных, полиции и постоянно растущей армии чиновников. Для всего этого печатают всё больше и больше денег, что и приводит к вечному росту цен и налогов.

Многие экономисты считают, что если ввести отдельную валюту в каждом малом регионе и поставить выпуск региональных денег под строгий контроль местной общественности, можно было бы отсечь непроизводительные расходы, обуздать инфляцию и получить цены, которые не менялись бы веками. Существуют и другие рецепты экономического процветания, однако все они требуют, чтобы люди перестали воевать, объединились и начали сообща защищать свои интересы в любой стране, перед любой властью – ведь только когда народ един, власть становится его слугой, а пока разобщён – остаётся его хозяином.

А пока простые люди ссорятся и воюют друг с другом, мировые финансы подчиняются князьям мира сего, которые «делают (т. е., печатают) деньги», исповедуя принцип «разделяй и властвуй». Войны, теракты, межнациональные разногласия, столкновения на политической, религиозной или языковой почве с другими странами или внутри страны – все это прежде всего экономический интерес тех, кто через своих слуг стравливает людей между собой, чтобы подольше управлять их деньгами, ведь экономика – это чистой воды психология. Поэтому пока уровень сознания человечества не повысится настолько, чтобы жить дружно, всегда найдутся комбинаторы, готовые обирать других людей.

КЖ: – Что же тогда можно противопоставить стремлению к деньгам? Какие тогда нам придумать «антиденьги»?

– Если кто-то хочет скрыть за этим термином позитивное явление, я не стал бы его снабжать приставкой «анти».

Деньги не виноваты в том, что человечество ещё не доросло до того, чтобы управлять ими самостоятельно. Деньги – хорошая, удобная вещь, и они не нуждаются в своем антиподе.

Другое дело, что деньги, как и все остальное в нашем мире, нельзя идеализировать. Ловушка лежит в крайностях – одни люди слишком стремятся к деньгам, другие думают, что из-за них все беды. Может быть, из-за этого люди и хотят придумать что-то противоположное деньгам, но ведь суть вопроса в том, чтобы просто научиться ими пользоваться.

В Библии сказано, что «нельзя служить Богу и маммоне».

Это означает, что либо вы чрезмерно беспокоитесь о деньгах и за счет этого начинаете осознанно или неосознанно служить тем, кто отдает приказы их печатать, – либо вы пользуетесь напечатанными ими деньгами для собственных целей, но при этом растете духовно, работая над своими качествами.

Беспокоиться не о деньгах нужно, а о развитии своего сознания – тогда и деньги будут приходить в том объеме, который вам действительно нужен, и интуиция подскажет, как правильно своими сбережениями распорядиться. Мир – это прежде всего тонкие энергии, отзывающиеся на магию наших мыслей и чувств, а те, кто чрезмерно «заземляют» нас на материальном через излишнее вовлечение в политику, религиозные распри, экономические новости, бытовые вопросы, просто препятствуют нашему духовному развитию (хотя сами зачастую вовсю пользуются магическими технологиями, но никогда в этом не признаются). Более подробно я пишу об этом в своих новых книгах «Уровни сознания» и «Чудеса возможны».

КЖ: – Что делать людям, у которых протест к деньгам, сознательный или бессознательный? Что им можно порекомендовать? И что делать близким этих людей?

– Сознательный протест – это одно, а бессознательный – совсем другое. Если человек протестует против денег осознанно, это означает, что путь денег ему не подходит. Ему надо это учитывать и совершенствовать себя таким образом, чтобы научиться не зависеть от денег или свести эту зависимость к минимуму. Это возможно – примеров много, надо только не лениться их искать и изучать.

Например, киевлянин Голтис может жить 11 дней без еды и воды, а потом еще 40 без еды – и не просто жить, а активно путешествовать, пересекая пространства, где ни еды, ни воды в нашем привычном понимании просто не существует. Поль Брегг съедал не более двух овощей в день и в 80 лет занимался серфингом, а Порфирий Иванов мог зимой в одних трусах уходить в лес и спать на снегу. Еще одна категория людей, не желая делать себя заложниками хозяев мировой экономики, удаляется в деревни или на природу, обустраивает там жилье и учится самостоятельно обеспечивать себя всем необходимым. Конечно, многие из этих людей были или остаются успешны и в мире денег, но при желании они вполне могли бы обойтись и без них.

Так что желающему себя развивать работа всегда найдется – и она вовсе не обязательно лежит в плоскости совершенствования своего умения зарабатывать деньги.

Тем же, кто хочет подружиться с миром денег, нужно учиться выводить свой негативизм по отношению к деньгам из бессознательного в осознанную плоскость. Быть богатыми и успешными не так уж сложно, если научиться видеть и прорабатывать свои чувства, которые возникают при нехватке денег или их длительном отсутствии.

Если же в ваших деньгах постоянно нуждаются близкие вам люди, то советом вам может помочь только любовь. Научитесь любить себя и других творчески, без оглядки на стереотипы, иллюзии и предрассудки. А творческая любовь всегда подскажет, что в вашей ситуации актуальнее: дать больше любви себе или такому «бедному родственнику», и если ему, то как именно нужно научиться его любить – любовью кормящей матери или строгого отца, преподающего урок выживания.

То есть, если вы хотите – берите своих близких на иждивение, а не хотите – покупайте отдельный холодильник и вешайте на него замок. Главное, чтобы в первом случае у вас не осталось чувства обиды, а во втором – вины. И если вы все-таки решили в очередной раз накормить своего иждивенца и оплатить его счета за коммунальные услуги, то не имеете никакого права попрекать его ни уже съеденным куском, ни крышей над головой. Значение имеет только ваше личное решение в сложившейся ситуации, а все остальное – не более чем манипуляции друг другом, которые проистекают из неумения уважать чужой выбор и выбирать самому, а также эмоций, которые в свое время не удалось проработать.

КЖ: – В одной из анкет «КЖ» читатель задает вопрос: почему, когда есть деньги, то есть и любовь, и секс, когда же их нет, куда-то исчезают чувства и влечение? Как Вы прокомментируете это утверждение?

– В этом нет ничего удивительного. Деньги – всего лишь эквивалент более тонкой энергии, количество которой определяется нашим уровнем личного развития, а также биоритмами, жизненными циклами, энергообменом с близкими нам людьми. Если человек имеет много такой энергии, его и на любовь, и на секс, и на заработок хватает, а если нет – увы… Как говорится, тотальная импотенция. Впрочем, для людей, уже умеющих владеть своей энергией, это правило работает по-другому – например, человек может сознательно ограничивать себя в каких-то аспектах жизни, чтобы направлять всю имеющуюся у него силу на наиболее важное на данный момент направление.

КЖ: – Могут ли деньги сами по себе сделать человека счастливым?

– Однозначно – нет. Деньги только умножают энергию человека, но не меняют ее знак. Поэтому если человек несёт в себе негатив и при этом не желает над собой работать, большие деньги все это увеличат и принесут несчастье. Правда, перед этим у большинства людей включится механизм защиты души в виде непредвиденных денежных потерь или расходов – и только если предупреждение не поможет, высшие силы применят более жёсткие меры воздействия.

Возьмем, к примеру, гордыню – это качество в виде преувеличенной веры в возможности своего ума, чрезмерной концентрации на себе и осуждения других людей присутствует у 90 % жителей Земли. Если у такого человека денег мало, он вынужден «крутиться» – думать, как выстраивать отношения с окружающими, приспосабливаться к их мнению, искать общие точки соприкосновения. А если ему дать много денег, он начнет всех, у кого денег нет, считать вторым сортом, а себя – чуть ли не наместником Бога на Земле, которому все дозволено. Рано или поздно такого человека или убьют, или он тяжело заболеет, или его карма пойдет на детей, если вообще у него смогут родиться наследники. Есть, правда, определенная категория людей, у которых негативная карма все время откладывается, потому что они должны сыграть определенную роль в нашем развитии, но их менее??%.

Так что сетовать на плохую жизнь из-за отсутствия денег не надо – большинство имеет ровно столько, сколько может иметь без вреда для своей души, и нехватка денег редко сводится только к невозможности их заработать – за этим почти всегда стоит более глубокая причина.

А вот стать счастливым без денег возможно – но это уже очень высокий уровень сознания. Впрочем, уже сейчас обстоятельства, которые складываются в мире и в нашей стране, начинают многих из нас подталкивать к этому уровню сознания все больше и больше. Недаром же сказано: «Богат не тот, у кого много есть, а тот, кому мало надо».

КЖ: – И наконец, последний вопрос. Что бы вы пожелали людям, которые обожают деньги, и тем, кто их презирает или еще не понял, как хочет к деньгам относиться?

– Желаю всем вам научиться одухотворять деньги высокой вибрацией Мечты, а не вестись на негатив, который был заложен в них в прежние времена. Для этого думайте в первую очередь о своей Мечте (например, как заняться любимым делом, объехать мир, построить дом, порадовать любимого человека или самому стать счастливым), для которой зарабатывание денег – всего лишь один из возможных путей ее осуществления.

И как только вы научитесь думать о главном и подчинять ему всю свою жизнь, оно к вам придет. Это произойдет не обязательно через деньги – или же потребует от вас ту сумму, которая на тот момент будет вам доступна.

А теперь попробуем нарастить свое умение обращаться с деньгами с помощью практикума.

Практикум 6. Думай и богатей

Упражнение 1 . Ответьте себе на следующие вопросы: Хватает ли Вам денег сегодня? Знаете ли Вы способы увеличения своего дохода в случае необходимости? Способны ли Вы вложить деньги в дело, в образование или в свой личный рост, не зная точно, когда вложение начнет окупаться? Способны ли Вы дать деньги, понимая, что их возврат не гарантирован? Способны ли Вы отказать, не прибегая ко лжи, когда у вас просят деньги, а вы не можете или не хотите их давать? Вспомните о ситуации, когда Вам пришлось давать на благотворительность или подать нищему или попрошайке. Были ли Вы уверены в том, что Ваши действия принесут ему (им) пользу? Сделали ли Вы это неторопливо и с достоинством? Если ответ на все эти вопросы положителен – можете, не теряя времени, сразу переходить к чтению следующей главы. Если на какой-либо из этих вопросов Вы ответили отрицательно, переходите к Упражнению?.

Упражнение 2 . Какие чувства Вы испытываете, отдавая деньги (нищим, должникам, кредиторам?) Вспомните ситуацию, когда Вам пришлось потерять в деньгах. Какие чувства Вы испытываете, когда у Вас просят деньги или когда ожидаются непредвиденные расходы?

Если при расставании с деньгами или мыслях об их получении у Вас возникает чувство дискомфорта, вернитесь к этому упражнению после Практикума Ступени «Выгони внутренних демонов».

Упражнение 3 . Встаньте перед зеркалом. Посмотрите себе в глаза. Повторите: «Я хочу научиться доставлять радость себе и другим с помощью денег. Я уважаю деньги и не буду их тратить на то, что не доставляет радости мне или поощряет паразитизм других».

Повторяйте текст до тех пор, пока Ваш голос не обретет уверенность. Продолжайте практиковать ежедневное выполнение упражнения до того, как Ваше поведение и чувства в описанных ситуациях не измениться желаемым для Вас образом. Проверьте свое состояние по вопросам Упражнения?.

Упражнение 4 . В ситуации, когда Вам кажется, что Вы испытываете недостаток в деньгах, вспомните о ситуации, когда у вас было еще меньше денег; вспомните также о людях, не имеющих даже того, что сейчас имеете вы. Поблагодарите мир, Вселенную и обстоятельства, что сегодня дела еще не так плохи, как могли бы быть. Став перед зеркалом и глядя себе в глаза, твердо повторите несколько раз: «Я принимаю свое нынешнее финансовое положение и не имею претензий к жизни и сложившимся обстоятельствам».

Если Вам это удалось, проговорите таким же образом несколько раз фразу «Я также знаю, что заслуживаю большего и буду над этим работать», а затем переходите к упражнению?. Если же Ваш голос дрожит или срывается при проговаривании первого задания, а внутри нарастает протест против этих слов, вернитесь к этому упражнению после упражнений Практикума Ступени «Выгони внутренних демонов».

Упражнение 5 . Вернитесь к упражнению 6 практикума Ступени «Раскрепости сознание» (пункты б, в, г). Выполните его в письменной форме, записывая все, даже кажущиеся на первый взгляд абсурдными, мысли. Затем запишите каждую найденную вами возможность дополнительного заработка в верхней части отдельного листка бумаги, разделив оставшуюся часть листка на две колонки. В правую колонку запишите аргументы «за» немедленную реализацию записанной возможности; в левую – «против». Проанализировав таким образом все записанные возможности, отсейте те, где количество «против» явно превышает «за», оставив себе две-три наилучших возможности для увеличения своих доходов. Спланируйте и предпримите в ближайшее время какие-либо шаги по реализации оставшихся возможностей. После того, как вас постигнет неудача по некоторым из направлений, отсейте все остальные, кроме одной. Судя по всему, вы остались именно с той возможностью, которая, при условии дальнейшего вложения в нее ваших сил, в будущем принесет вам желаемые средства.

Надеюсь, что эти упражнения приблизят Вас к моменту появления Качества Щедрости. Однако превратить этот момент в вечно длящееся ощущение возможно только тому, кто будет готов преодолеть на пути к нему определенные трудности.

Поэтому, следующее правило – лишь логическое развитие предыдущих. Ведь умение быть или оставаться какое-то время в понимании близких людей плохим, мыслить позитивными категориями своих желаний и учиться вкладывать материальные ценности в радости духа – не более, чем частный вид трудностей, но не единственная их разновидность.

Итак, Научись любить трудности – и воспитай в себе Качество Трудолюбия.

Ступень седьмая. Выбери трудность

Понятия трудности и радости взаимосвязаны и широки, в то время, как понятие удовольствия более узко и обособленно. Все знают многочисленные примеры, когда то, что было удовольствием вначале, затем превращалось в бремя зависимости, не приносящее ничего, кроме кратковременного забытья. Радость же включает в себя и экстаз осознания преодоленного препятствия, и напряженность творчества, и запах победы. Именно поэтому правильнее стремиться к радостям – удовольствия придут за ними сами собой. Однако основное отличие радости в том, что ее начало закладывается в трудности, в то время как легкодоступное и открытое к злоупотреблению, не уравновешенное здоровыми трудностями борьбы и самоутверждения, удовольствие легко переходит в зависимость.

Отсюда следует, что важнейшим качеством, без которого невозможно создать в жизни ничего из того, что будет способно в будущем принести нам радость – Качество Трудолюбия. Именно это качество делает нас способными не бояться трудностей и быстро преодолевать их, как только они возникли. Именно из-за огромного значения этого качества для личного успеха вокруг него собрано большое количество ложных верований и стереотипов.

И именно из-за этих предрассудков я заменил в этой Ступени общеупотребительное слово «трудолюбие» на старинное понятие «прилежания». Ибо с понятием труда из-за издержек нашего воспитания у нас связано слишком много негативных ассоциаций.

Давайте разрушим первое ложное верование, касающееся прилежания: это верование заключается в том, что прилежание является главным необходимым для успеха качеством. Однако если у вас остались недоделки на предыдущих Ступенях, это не так. Если мы не пробудим в себе вначале Качеств Самосознания, Находчивости и Дерзости – то есть, умений самостоятельно находить, проделывать и оценивать нужную нам и для нас работу – наш труд пропадет, будет присвоен либо окажется слишком уж тяжелым и беспросветным.

Качество Прилежания для успеха может понадобиться лишь после того, как находчивость уже сообщила движению к нему мощный импульс. Некий американский художник, картины которого, выполненные традиционным способом, никто не покупал, додумался рисовать… разными частями тела, обмакивая их в краску. Картины с отпечатками его анатомических особенностей вызвали настоящий фурор после того, как по телевидению показали сам процесс его творчества.

Из первого заблуждения логически вытекает второе, предполагающее, что любая работа тяжела. Но из предыдущих Ступеней мы уже знаем, что творческая работа приносит радость – следовательно, дело не в работе, а в качестве человека, который ее делает.

Абстрагируясь от статистики среднерыночной оценки труда, мы можем обратить внимание на определенные парадоксы в его оплате. Ни для кого не секрет, что существуют специалисты – те же доктора, адвокаты, аудиторы, психологи – труд которых можно купить достаточно дешево. Однако есть и те, кто получает разовые гонорары, превышающие стоимость месячного труда первых, хотя они вряд ли знают во столько же раз больше своих малооплачиваемых собратьев по профессии, во сколько зарплаты последних меньше заработка их более успешных коллег. Не последняя составляющая секрета успеха популярных консультантов состоит в том, что они всегда оживлены, обаятельны и внимательны к своим клиентам. Впрочем, вопреки существующему заблуждению, вовсе не высокая оплата труда сделала их такими. Скорее, наоборот – будучи такими с самого начала, они постепенно увеличили спрос на свои услуги, а затем и подняли стоимость своего труда – радостные люди всегда в дефиците и общаться с ними намного приятнее, чем с чересчур серьезными представителями их профессии.

Третье заблуждение связано со вторым и утверждает, что любая работа требует отдыха. Отдых же большинства людей протекает по уже известным и описанным нами стереотипам (мы уже упоминали о телевизоре вечером и крошении салатов для дружеских застолий по праздникам и выходным), после чего и возвращаться к работе не хочется – или же хочется таким же стереотипным образом. Однако находчивое выполнение работы вводит человека в азарт, при котором его энергия не иссякает – для лучшего результата остается только вовремя сменить деятельность. «Не отдыхая» в понимании обычного человека, лидер открывает в себе все новые и новые источники энергии, все больше убеждаясь в неиссякаемости своей внутренней силы.

Успешные люди имеют столько возможностей для расслабления и отдыха, сколько обычному человеку и не снилось – вот только пользуются они этими возможностями крайне редко. Большинство из действительно богатых людей, которых я знал, предпочитали проводить свободное время в спортзалах, бассейнах или на теннисных кортах. Часто они переодевались сразу после занятий, немедленно садясь в машину и уезжая на очередное деловое рандеву. «Что поделаешь – времени нет, а быть в форме при таком ритме жизни хочется; пропустишь тренировку – себе дороже будет», – философски подметил один из них, отвечая на мой вопрос, не надоела ли ему эта вечная спешка.

Четвертый стереотип говорит о том, что работа всегда должна быть видимой. Однако иногда, как мы увидим далее из практического примера, самая тяжелая работа происходит внутри – и заключается в том, чтобы изменить себя – перетерпеть, переждать или приспособиться к новым жизненным обстоятельствам, не проявляя видимой активности и не искушая себя навязчивой потребностью в действиях.

Использовав период вынужденной безработицы, я начал писать эту книгу. Сегодня у меня достаточно и платной работы – но не бросать же начатое! А начиналось все с многодневных раздумий «как жить дальше» – мне стоило большого труда разобраться в себе и понять, что искать работу сейчас не выгодно и не нужно – лучше использовать накопленные за период предыдущей деятельности сбережения на собственный личный рост, уделив время осмыслению некоторых вещей, над которыми я давно хотел подумать раньше, но не позволял себе из-за нехватки времени. Затем пришла идея изложить свои искания на бумаге. Когда я так и поступил, работа нашла меня сама: проведя первые семинары по материалу данной книги, я получил много заказов на новые тренинги и консультации.

Пятое заблуждение заключается в том, что за всякую работу платят и что всякая работа имеет свою цену. Однако самая ценная работа стоит всех денег мира – либо делается бесплатно.

Моим коллегам-психологам случалось получать неплохие гонорары за консультации и слышать, что никаких денег не хватило бы отблагодарить их за то, что они сделали. Однако приходя дежурить на Телефон Доверия «Мерла», они продолжали делать то же самое – бесплатно.

Некоторые из них, будучи студентами-психологами, впервые получили свой консультативный опыт именно на телефоне доверия, и в отличие от своих однокурсников, бросившихся искать работу сразу же по завершении института, смогли зарегистрироваться как частные предприниматели и начать зарабатывать живые деньги, не попадая в зависимость от работодателей. Они не смогли бы поступить так, если б не уделили когда-то времени неоплачиваемой, но принесшей им опыт и уверенность в себе работе.

Самая же ценная и невидная работа – это сделать себя, то есть, взрастить в себе ценные, полезные и нужные Качества. Такая работа не имеет поначалу выраженной стоимости, но будучи проделанной, становится бесценной и повышает, в том числе рыночную ценность труда человека за счет приобретенных им навыков и опыта, уже во много раз. Иначе говоря, работа по воспитанию своих Качеств и является трудностью собственно личного роста.

Сегодня трудность личного развития можно облегчить себе визитом к консультанту по личному развитию, психологу, или просто человеку, у которого вы можете чему-либо научиться. И экономить на такой возможности не стоит – чем больше ты в себя вложил, тем больше к тебе вернется. Если это верно даже для традиционных знаний, насколько дороже образование, в ходе которого помогут развить ваши качества?

Люди, вложившие деньги в свое личное развитие, могут подтвердить: через некоторое время их качество жизни, в том числе материальное, стало демонстрировать устойчивую тенденцию к росту.

Вообще, понятия работы и трудности не тождественны друг другу. Трудность – понятие более широкое, подразумевающее как внешнюю, так и внутреннюю составляющую. Работа, в общепринятом смысле (но не в том, который закладывают в него психологи) – это внешняя категория измерения действия, которое должно быть объективно выполнено, чтобы мы получили желаемое. Трудность же – это еще и наша собственная, внутренняя работа. Когда мы все-таки решаем взяться за работу, основная трудность как раз и заключается в том, чтобы настроить себя на это и сохранить рабочий настрой до конца дела. Помогает же нам в этом рассмотрение жизненных обстоятельств через критерий равнозначности трудности и радости, что и взращивает в конечном итоге такое желанное Качество Прилежания. Творец Успеха меряет будущую радость категорией сегодняшней трудности.

Как говорит один мой знакомый: «Тип успешного бизнесмена – это тип человека, который, заработав деньги, думает в первую очередь не о том, как их потратить, а о том, как использовать их для создания себе новой работы».

В центральном сборнике идеологем кришнаитов «Бхагавад-Гите» Кришна поучает Арджуну, что на Земле существует три вида радостей – низменные, возвышенные и совершенные. К низшим радостям Кришна относил неосознанный уход от неизбежных жизненных трудностей, за который человек часто расплачивается после, иногда в непосильных для себя объемах (приводящих его, например, к неприятностям, болезням, сумасшествию или самоубийству) и в не всегда удобное для него время; к возвышенным – те радости, посильная плата за которые заключается в сознательном преодолении трудностей и вносится добровольно, систематически и по возможности авансом; привыкнув же к такой форме расчета и полюбив сам процесс труда, человек постепенно открывает для себя вкус радости совершенной.

Примером низшей радости сейчас для меня является моя собственная ленивая недалекость школьных лет, благодаря которой я систематически не участвовал в уроках физкультуры – благо, родители обеспечивали меня всеми необходимыми справками, веря в то, что из-за физической нагрузки мои болячки усугубятся. В какой-то степени, возможность втихаря посмеиваться над потеющими и тяжело дышащими одноклассниками, лузгая в уголке семечки или передирая у кого-то домашнее задание по алгебре, действительно было тогда для меня радостью. Впрочем, когда пришло время расплаты, я был отнюдь не рад – болячки от запрета на физкультуру не прошли, а склонность к полноте, одышка и нежелание двигаться остались надолго.

Сегодня ни тех болезней, ни комплексов, ни женоподобного тела у меня больше нет. А тогда помню, что я жутко комплексовал перед девушками из-за своих узких плеч и широких бедер. В конце концов, я все равно пришел к необходимости занятий спортом – и когда в зрелые годы, движимый желанием улучшить формы своего тела, я увлекся атлетической гимнастикой, мне приходилось заниматься в зале в три раза больше других посетителей, чтобы достичь гораздо более скромных результатов – физиологи знают, что быстрее всего растут мышцы тех, кто активно нагружал себя в подростковом возрасте. Позднее я подсчитал, что каждый пропущенный школьный урок по физкультуре мне пришлось компенсировать после тридцати лет месяцем упорных занятий, время для которых приходилось отрывать от сна, семьи, подработок, новых проектов… Дороговато пришлось заплатить за школьное безделье.

Пример радости совершенной тоже легко связать с трудностями детского возраста. Сегодня каждый из нас получает большую радость от чтения понравившихся ему книжек, не говоря уже о необходимости знакомиться с профессиональной литературой, и т. д. А помнит ли кто-нибудь, как мы учились читать? Буквы разбегались, слова не складывались… Но именно тогда закладывалась сегодняшняя возможность такой уже привычной нам радости чтения.

Какую возможность заложим сегодня?

Верно говорят старые люди – ничто не дается без труда и страданий, однако их верование в то, что страдание вечно сопровождает труд – ошибочно. Трудно сделать именно первый шаг, будь то трудность отказа от внешне привлекательных условий во имя лучшей возможности, трудность погружения в изучение нового дела, трудность попытки найти в нем свой стиль, сделать дополнительное физическое усилие или готовность принять и развить в себе новое качество. Уже следующий шаг будет легче первого. Получивший же настрой на работу неизбежно сможет ее завершить – об этом говорит опыт каждого из нас.

Разумеется, не все трудности надо любить. Обслуживать чужие трудности либо барахтаться в трудностях, которые тебе навязали – удел неудачников. Именно поэтому, чтобы не стать мазохистом, важно выбирать лишь те трудности, которые способствуют нашему личному развитию – или научиться находить для себя смысл в тех трудностях, которые жизнь таинственным образом выбрала за нас.

Однажды мне пришлось консультировать женщину, находившуюся из-за несчастного случая в ожоговом центре. К мукам физическим добавились душевные: имело место то, что психологи называют «длительным посттравматическим шоком». Когда я ее увидел, ее лицо, руки и ноги почти сплошь были покрыты струпьями. После того, как боли пошли на убыль, начало выходить подавленное ранее – гнев по поводу происшедшего, отчаяние, суетливая жажда деятельности. Процесс выздоровления грозил затянуться и ее близкие приняли решение пригласить меня. Мой разговор с ней протекал примерно так:

«Я только начала работать и зарабатывать», – говорила она, – «у меня только все начало получаться, за что же так?

Сейчас я прошу Бога, чтобы это все поскорее закончилось, мне страшно тяжело вот так лежать здесь и ничего не делать! Какая несправедливость! Другие ходят, а я? Ведь я никогда никому зла не делала, все заповеди соблюдала!»

«Хотите, назову заповедь, которую вы нарушили?» – спросил я.

«Назовите».

«Не судите, да не судимы будете».

«Это верно», – подумав, согласилась она.

«Откуда вы знаете, что для вас хорошо, а что плохо?» – стал я развивать свою мысль. «Может, если бы вы здоровой на улице ходили, вам на голову кирпич бы упал, раз уж такое время плохое для вас сейчас настало. А ведь от суждения до осуждения один шаг. И потом, раз уж вы обращаетесь к Богу за помощью, почему вы считаете себя умнее его? Предоставьте ему право решать, что для вас сейчас полезно, а что вредно».

«Но я как раз и не могу понять, почему это со мной случилось».

«Скажите, а вы часто давали себе право просто так лежать целый день и получать заботу и внимание от своих близких?

Вы просили их когда-нибудь, чтобы они оказывали вам эту заботу? Могли ли Вы представить когда-нибудь раньше, что они будут для вас это делать?»

«Нет. Наоборот, мне нравится себя чувствовать полезной им – сейчас ведь я кормлю семью – мужу зарплату еще с прошлого года не платят. Правда, последнее время, наверное, это меня уже тяготило».

«Вот видите, вы не умеете ни просить о помощи, ни получать ее, не чувствуя себя виноватой».

«Я, наверное, скорее умру, чем себе это позволю».

«Так это с вами сейчас и происходит».

Женщина ошеломленно посмотрела на меня, а потом впервые за время нашей встречи широко улыбнулась.

«Так что же, я сама себе это накликала своим упрямством?»

«Это сказали вы, а не я. А самое интересное в том, что вам и сейчас не надо ни о чем никого просить – сбылась, как говорят в народе, мечта идиота. Все несут сами – и ласку, и заботу».

«Теперь, получается, когда мне нужна помощь близких, я должна болеть?»

«Между прочим, многие так и поступают – только зачем?

Достаточно почаще замечать членов своей семьи и говорить, как вы цените то, что они для вас делают. Кстати, несчастья сплачивают. Разве вы могли бы понять, на что ради вас способен, например, ваш муж? Он же сейчас сутками возле вас сидит. Когда бы у него еще была такая возможность за вами поухаживать? Если бы вы и дальше так преуспевали, то, скорее всего, у него развился бы комплекс неполноценности – а может быть, вы бы и сами от него ушли».

Женщина задумалась, а потом изъявила желание на этом закончить консультацию. На прощанье она сказала мне:

«Конечно, мое положение представляется мне трудным, но не таким тягостным, как ранее. Может, это даже хорошо, что сейчас ничего не надо делать – попробую этому научиться.

И потом, так многое надо передумать».

Трудности душевной работы, который проделала эта женщина, разрушили ее стереотипное представление о том, что болезнь – непременно несчастье. Главная же ее трудность состояла в том, чтобы найти в своем положении позитивную сторону – и ее дальнейшее пребывание в больнице уже не было столь болезненным. Визит психолога к женщине оказался тем толчком, который пробудил дремлющее в ней Качество Прилежания для того, чтобы максимально использовать возможности самоанализа, находясь в больнице – ведь для обладающего этим качеством, любое время является ценным и может быть использовано.

Специфика любой трудности, преломленной Качеством Прилежания, заключается в том, что она не вечна. В каждой из них содержится радость, которая сможет проявится лишь с течением времени и с приложением нашего собственного труда. Впервые задумавшись о закономерностях и особенностях своей жизни в ходе тяжелой болезни, человек и выздоровев будет находить время для самоанализа. Успешный бизнесмен, вначале стремящийся к деньгам, затем, имея достаточно денег, предпринимает новые инициативы уже скорее желая испытать себя или продвинуть к успеху свое окружение, чем используя их как средство дополнительного обогащения. Человек, начавший бегать ради здоровья и получивший его, продолжает бегать из удовольствия. Трудности обучения новому делу или новому качеству неизбежно становятся радостями, как только достигнуты первые успехи.

В двух словах секрет успеха выбирающих трудность можно выразить так: они знают о правиле баланса. Все древние учения так или иначе постулируют это правило. Смысл его в том, что любой житель Земли всегда переживает столько же радостей, сколько и трудностей, которые заранее уравновешивают его радостные результаты или настигают его позже за радости, допустимый лимит которых был выбран авансом. Следовательно, легких путей в начале любого дела не существует, ибо любой легкий путь – иллюзия. Все, что приносит человеку счастье – здоровье, деньги, карьера, взаимоотношения – необходимо зарабатывать. И потому любую сегодняшнюю трудность следует рассматривать, как свою инвестицию в будущее.

В жизни часто бывает, когда человек долгое время совмещает работу с продолжением обучения, однако затем получает хорошие перспективы для роста. Бывает и наоборот – соблазнившись возможностью быстрого заработка, многие люди не особенно обременяют себя мыслями об обучении. Однако затем перспективы их развития резко падают и те, кто хорошо потрудился на заре своей карьеры, оставляют менее дальновидных или более ленивых коллег далеко позади.

Другой пример свяжем со взаимоотношениями детей и родителей. Воспитывая ребенка, одни хотят свести свои трудности к минимуму, в то время, как другие стремятся, прежде всего, своего ребенка развить.

Первые очень часто прибегают к подавлению детей, все запрещая им и насаждая неукоснительное послушание для облегчения контроля за ними. Такая тактика, действительно, делает детей на какое-то время очень послушными, облегчая работу родителей – запретив ребенку играть, например, за пределами двора, можно и книжку почитать, и с соседями посплетничать. Однако трудность построения с ребенком партнерских взаимоотношений из-за такой тактики никуда не уходит – она просто усугубляется и отодвигается в будущее.

Вторые пытаются разрешать как можно больше, что связывает их необходимостью постоянно находится рядом с ребенком, решать его проблемы и принимать участие в его интересах – и если ребенок хочет идти в другое место или делать вещи, которые требуют присутствия родителей, им приходится идти вместе с ним. Времени на личные занятия у таких родителей, пока ребенок мал, как правило, почти не остается.

Впрочем, когда ребенок становится подростком, жизнь начинает показывать итоги вложенного в него труда. В это время родители первого типа сталкиваются с утратой доверия со стороны детей – те не хотят повиноваться, лгут и всячески ограждают свои занятия и свой круг общения от родителей, чему способствуют возникновению многих неприятностей. Вторые же имеют полное представление о занятиях ребенка, благодаря доверию и откровенности с его стороны.

Эти примеры иллюстрируют старую истину о том, что ничего невозможно добиться без сознательного принятия трудностей, которое позволяет распознавать их на ранних этапах и обходиться меньшим объемом работы. Однако увидеть проблему до того, как она выросла, подобно снежному кому и стала трудноразрешимой, возможно лишь для тех, кто привык смотреть на трудности и бросаться решать их сразу же, как только он их увидит. Человек, ориентированный на удовольствия, не захочет смотреть на свои проблемы, но все равно встретиться с ними в будущем, когда они из карликов превратятся в монстров.

Если вы не уделяете время развитию ребенка, постоянно все ему запрещая или спихивая на руки репетиторам или родственникам, вскоре вы утратите с ним контакт и наладить его уже будет значительно труднее.

Если вы не повышаете свою квалификацию или не осваиваете другую специальность, может получиться так, что специалисты вашего профиля больше не будут нужны и вы столкнетесь с проблемами поиска работы или недостаточной оплаты своего труда.

Если вы, занимаясь домашним хозяйством, получаете деньги от родителей или от мужа, это не означает ни то, что он (они) всегда будет их зарабатывать, ни то, что он (они) всегда будет вам их давать.

Если жена сегодня готовит вам кушать и стирает ваше белье, это не означает, что она будет заниматься этим всю жизнь и что вам когда-нибудь не придется подумать о том, как обслужить себя самому.

Вывод? Ищите возможности для решения будущих проблем в настоящем через сознательный анализ своих слабых мест – в этом и заключается весь секрет трудности, уравновешивающей возвышенные радости.

В народе любят повторять: «Знал бы, где упаду – подстелил бы соломки». Но занимающийся самоанализом знает, где он может упасть. Так что, «стелите соломку – мягче падать будет».

Возможно, читатель упрекнет меня в пересказе банальностей, на что снова возражу: люди тяжелее всего понимают именно самые простые вещи. Так что, повторюсь: Качество Прилежания, проявляющееся в готовности принять вызов трудности любого вида, при условии ее необходимости для дальнейшего преуспеяния – стоит на седьмом месте (после тех, которые мы рассматривали в предыдущих главах), ибо вначале следует понять, чего ты ищешь в жизни, дать себе право этого достичь, сбросить с себя балласт чужих притязаний, мешающих достижению твоей цели и осознать, ради чего ты готов на эти трудности пойти.

Руководитель одного из предприятий, где я регулярно провожу свои тренинги, обожает пересказывать историю о своем разбогатевшем друге, который, видя как инфляция и растущая дороговизна жизни съедает его сбережения, решил вложить их в дело. Сбережений, однако не хватило – пришлось взять кредит – и вот что из этого вышло.

Его идея бизнеса на покупке и перепродаже медоборудования прогорела, поскольку он не смог его перепродать. Время шло, долг рос, прибавляя незапланированные ранее расходы на аренду склада и его охрану. Друг лихорадочно искал новые возможности бизнеса, работая по двенадцать часов в сутки. Необходимость выплачивать проценты по долгу банку привела к бартерной договоренности – друг хорошо разбирался в компьютерах и смог взять на обслуживание несколько банковских персоналок.

В дальнейшем банк, довольный его работой, поручил ему купить и проинсталлировать несколько новых машин. Шаг за шагом он в собственном лице стал генеральным поставщиком и обслуживающим персоналом всей оргтехники банка. Банк же быстро рос и богател, требуя все новые и новые персоналки. Постепенно их покупка и обслуживание стало главным видом его бизнеса – а там и медоборудование продалось.

Теперь он любит вспоминать голодные времена с работой допоздна и неопределенным будущим сидя в кругу друзей где-нибудь в фешенебельном ресторане и неизменно заключая свои излияния пословицей: «Не было бы счастья, да несчастье помогло».

Помогло, впрочем, не несчастье – а уже знакомые нам Качества Оптимизма и Самосознания, но в первую очередь – Качество Прилежания.

Как видно, это Качество стоит того, чтобы с ним попрактиковаться.

Практикум 7. Будьте прилежны!

Упражнение 1 . Подумайте о непривычной для вас, но полезной трудности – вымыть пол, приготовить обед, прибить полку, сходить до работы в бассейн или попросить о том, чего давно хотели, но боялись высказать. Представьте себе, какие условия необходимо для вас создать, чтобы эта трудность превратилась бы для вас в интересное и увлекательное занятие. Спросите себя, какие условия вы можете создать для этого сами?

Упражнение 2 . Спрогнозируйте возможные для себя трудности в случае: а) потери семьи; б) потери работы; в) потери близкого человека. Можете ли вы представить себе свои первые шаги в случае, если это произойдет? Что вы чувствуете, думая об этом? Если уровень дискомфорта при мыслях об этих трудностях очень высок, обратитесь к Практикуму Ступени «Выгони внутренних демонов».

Упражнение 3 . Прибавьте себе небольшую дополнительную трудность к вашему ежедневному распорядку. Условие трудности – ее непременная полезность для вашего развития. Это может быть увеличение времени, отведенного для спорта или чтения профессиональной литературы или отказ от просмотра интересной телепрограммы в пользу нужного домашнего дела или спокойного разговора с близкими на актуальную или наболевшую тему. Сравните свое самочувствие до и после выполнения работы. В случае его изменения по завершению работы к лучшему, запланируйте аналогичную либо еще одну дополнительную трудность на следующий день.

Упражнение 4 . Поставьте себе задачу на завтрашний день. При возникновении каких-либо обстоятельств, требующих непредвиденных хлопот или расходов, дайте себе установку рассмотреть их не как неприятности, а как трудность, требующую преодоления и несущую в зародыше определенный положительный результат. Попробуйте разглядеть для себя этот результат и настроить себя на то, как вы будете его добиваться.

Упражнение 5 . Глядя на себя в зеркало, громко повторите:

«Я радуюсь каждой новой трудности, поскольку она является для меня ступенькой к успеху, помогающей закалить мои качества».

Попытайтесь добиться уверенного и оптимистичного звучания голоса всякий раз, когда вы повторяете эти слова. Если этого не удается сделать, вернитесь к упражнениям? и? данного Практикума.

Упражнение 6 . Вспоминайте предыдущую фразу всякий раз, когда сталкиваетесь с непредвиденной трудностью.

Теперь же пришла пора рассказать о главной трудности, преодолевать которую рано или поздно приходится всем, кто всерьез занимался своим личным развитием. Речь идет о трудности осознания и защиты пределов своего «я» от посягательств окружающих.

Пределы эти являются материалом для строительства следующей Ступени Сознания и названы жизненным пространством, а наше «я» – его границами.

Следовательно,

Осознай свои границы.

Ступень восьмая. Осознай свои границы

Как мы уже знаем, научившись любить трудности, очень важно не допустить, чтобы чужие трудности и проблемы захлестнули наше собственное стремление к лучшей жизни. Для того, чтобы этого не произошло, необходимо обрести Качество Независимости.

Основу Качества Независимости полагает понятие свободы. Каждый из нас стремится к свободе – хотя не всегда и не вполне понимает, что это такое. Следовательно, прежде чем мы реально сможем ее получить или хотя бы начать за нее бороться, следует наполнить это слово смыслом.

Одни отстаивают право личности отбрасывать любые ограничения, устанавливаемые обществом, другие взваливают на себя неподъемный груз ограничений, продиктованных понятиями религии, морали, семейного долга… Однако сам факт дискуссий вокруг вечной темы о границах личной свободы свидетельствует о том, что живя в обществе других людей, без ограничений своей свободы, в сущности, обойтись нельзя. Никто не будет оспаривать утверждение, что невозможно жить в обществе и реализовывать свою свободу беспредельно – чтобы не ущемлять свободу других людей, необходим своеобразный кодекс добровольного самоограничения. К этой теме подходим и мы – если не установить рамок для реализации призывов «остаться плохими» и «делать то, что мы хотим», мы вскоре останемся в одиночестве такого типа, которое уже не привлечет к нам единомышленников.

Почти все существовавшие до сегодняшнего дня этические, философские и религиозные школы пытались дать свою трактовку границам свободы. Однако практически любая идеологическая спекуляция, начинающаяся словом «свобода», поляризуется в одной из двух крайностей: от сакраментального «нельзя жить в обществе и быть свободным от его правил» до суперменского призыва, на манер небезызвестного героя Достоевского «убить старушку» – т. е. воспользовавшись более выгодным положением, которое предоставило тебе жизнь, сделать с другим то, что ты считаешь для себя нужным, не особо стесняясь при этом в средствах.

Так в чем же была недоработка философов прежних дней, породивших мифы о гиперответственности перед богом, нацией и семьей или о безответственной свободе разрушать свой внутренний мир, разрушая других?

Мыслители, жившие во время, когда большинство людей мыслило по жестким стереотипам, пытались совместить права человека и общества через поиск или пересмотр неких качественных ограничений личной свободы. Качественные ограничения состояли в поисках единых для всех правил поведения: Не убий, Не укради, Не прелюбодействуй, Не обмани (или наоборот – в зависимости от направленности философа и созданной им системы взглядов). Однако, абсолютных моральных норм не существует, как и не существует правил без исключений – как насчет права на самозащиту, в ходе которой может произойти случайное убийство или на убийство себя ради спасения другого? Как насчет тех, кто умирает с голоду и кому общество уже доказало свою неспособность о них позаботиться – ведь у них нет иного способа выжить, если они не украдут себе еду! Не прелюбодействуй, не онанируй – а если организм требует?

Следовательно, для того, чтобы правильно начать бороться за свою свободу, но не поражать при этом свободы других людей, ограничивать себя по качественной составляющей, какие бы «святыни» (религия, родители, человеческая жизнь, семейные ценности и пр). она не защищала, будет неправильным. Чтобы выжить в современном обществе и создать успешные взаимоотношения, сегодня, действительно, необходимо согласиться ограничить размер своих притязаний быть свободным – но не по качественному, а по количественному параметру. Далее я буду называть этот параметр «жизненной территорией».

Как только вы становитесь достаточно зрелы и храбры, чтобы отбросить стереотипы, религии и идеологии и положить на их место понятие жизненной территории, жизнь начинает становиться значительно проще. С введением этого понятия даже извечный конфликт между личностью и обществом начинает казаться надуманным: вот же люди раньше жили, правил себе напридумывали, а зачем? Жизнь-то, оказывается, проста… Но для того, чтобы постичь ее простоту, необходимо глубоко осознать краткое определение безопасной для окружающих личной свободы, которое мы можем уместить в емкую сентенцию, наподобие этой:

«Правил – нет. Можно – все. Но – в пределах своей жизненной территории».

Интересно, что на одной из моих лекций, студентка, поверхностно ознакомившись с принципом жизненной территории, обвинила меня в проповеди идей сатанизма. Дело в том, что в программном документе сатанистов есть строки, в которых долго перечисляются права человека («человек имеет право развлекаться, как он хочет…, путешествовать, где он хочет…, есть, что он хочет»…, и т. п.), однако заканчивается это перечисление правом «убить того, кто мешает нам осуществлять эти права». Эта строка и показывает очевидную несовместимость идеологии сатанизма (впрочем, как и любой другой идеологии или религии) с правилом жизненной территории: распоряжаться чужой жизнью, равно как и чем бы то ни было без согласия хозяина (чужими убеждениями, чужим временем, чужим телом) мы не имеем никакого права. Другое дело – наши собственные права.

Их можно реализовывать, смело игнорируя правила, созданные другими людьми – разумеется, если вы способны предвидеть последствия и не опасаетесь вызвать возможную агрессию тех, кто абсолютизирует эти правила, на себя.

Например, вы можете загорать на пляже одетым или голым (если не боитесь милиции и гнева соседей). Нет правил приличия, которые предписывали бы всем загорать в том или ином виде. Однако вы не имеете права заставить всех остальных одеться или раздеться рядом с вами. Самое большее, что вы можете сделать – это найти себе для принятия солнечных ванн в том виде, который вам наиболее удобен, более удаленное или заселенное похожими на вас людьми место. Или не смотреть в сторону тех, кто слишком уж вызывающе от вас отличается.

Свои деньги (те, что вы заработали или получили на свои потребности) вы можете потратить, как вы хотите, на себя или на своих близких, выбросить их в окно или отдать нищим. Вы можете вообще отказаться от идеи зарабатывать деньги и начать голодать и экономить. Однако вы не имеете права заставлять другого человека, будь он вам супруг, родитель или любовник работать и отдавать их вам – или брать их у вас. Нет правил, заповедей или морали, которые могут заставить его поделиться с вами, или вас поделиться с ним – это дело исключительно чувства ответственности одной из сторон. А также договоренностей, которые может создать другая сторона в случае, если сможет заинтересовать владельца денег чем-то из того, что она сможет предложить взамен.

Вы имеете право тратить свое время на бесполезные разговоры и не доставляющие вам радости дела, выслушивая и слушаясь всех, кто этого пожелает, из страха нарушить правила приличия и оказаться при этом плохими – или из-за нежелания трудностей, которые создадутся вследствие вашего отказа это делать. Вы также имеете право прервать беседу или совместное занятие, сославшись на то, что вас ждут более важные для вас дела. Если вас не хотят понимать, вы имеете все права на выражение своей потребности прервать общение в такой форме, чтобы вас наконец поняли и отстали от вас, даже если при этом на вас обидятся. Однако вы не имеете никакого права посягать на время того, кто демонстрирует свое нежелание общаться с вами.

Вы имеете полное право распорядиться своей жизнью так, как вам заблагорассудиться – изо дня в день кропотливо выстраивая свой будущий успех, либо прожигая ее в пьянках-гулянках, либо разрушая ее скандалами и склоками. Вы можете совершить быстрое самоубийство, выбросившись из окна или медленное с помощью алкоголя и наркотиков. Однако вы не имеете права требовать, чтобы другой разделял ваш образ жизни и ваши ценности – он имеет право на свой путь, который наверняка будет отличаться от вашего. Правда, если эти отличия будут очень уж велики, вы не обязаны оставаться рядом с таким человеком всю жизнь.

Мы можем распорядиться своими правами так, как нам это нравится, даже вопреки всем понятиям о нравственности, морали, религии и правилах хорошего тона – но только в наших собственных пределах. Мы не имеем права вторгаться в чужие пределы, если это не обусловлено необходимостью чисто физиологического выживания. Тому, кто понял принцип жизненной территории, не нужно учиться морали и хорошим манерам – его чувство такта становится природным, естественным. Все, что для этого нужно – это научиться, вторгаясь на чужую территорию, спрашивать разрешения – даже, если до этого тебе было позволено все. Впрочем, если вы сами чувствуете, что уже допущены – слова излишни.

Определение своей свободы с помощью понятия «жизненной территории» и ее границ помогает ответить себе на вопрос – что в этой жизни является моей собственностью, а что нет, или где заканчиваюсь я и начинаются другие люди. Другими словами, если представить себе свое «я» в виде круга, «жизненная территория» будет находиться внутри линии окружности, которая разграничивает мои и чужие права, а также мои и чужие проблемы.

«Не лезь не в свое дело», – сказано теми, кто знал о принципе жизненной территории. Впрочем, «держи себя в своих пределах (именно, не дозволенного, а «в своих»!)» – тоже.

Осознав границы своей жизненной территории, мы сможем стать достаточно честными и мужественными, чтобы не нагружать других своими проблемами и достаточно твердыми, чтобы не брать чужие проблемы на себя – по крайней мере до тех пор, пока мы не захотим этого или пока это не совпадет с нашими личными интересами и потребностями. Мы сможем не нагружать себя излишними обязательствами и дать себе право делать для других лишь то, что мы действительно хотим для них делать. Мы сможем также сэкономить много времени и сил на то, чем мы давно уже хотели заняться – но не разрешали себе из-за отсутствия возможностей. Наконец, мы сможем развить в себе интуитивное чувство меры, которое не заменит знание никаких правил этикета, а также прекратить свои переживания по поводу того, что мы не в состоянии изменить и начать менять то, что изменить еще в силах.

Одна из известнейших молитв Святого Франциска звучала так: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Дай мне смирения, чтобы принять то, что я не могу изменить. И дай мне мудрости, чтобы отличить первое от второго».

Рискну предположить, что понимание границ своей жизненной территории и было частью той мудрости, о которой просил древний святой. Вектор смирения должен быть направлен к другим – изменить их против их воли мы, увы, не в состоянии – да и не имеем на это права. Сила же необходима нам для того, чтобы творить все, что мы захотим с собой и с тем, что мы считаем своим – а также с теми, кто на это самое «мое» посягает, пока они на нашей территории находятся.

Вы можете смело отнести к своей жизненной территории то, что вам было дано от рождения; то, что вы заслужили или заработали в ходе своего развития, а также то, что вам принадлежит по праву. Такое определение исчерпывающе очерчивает границы наших владений и дает нам необходимые пояснения и права для того, чтобы держать от них подальше всех, кто на них посягает, используя для этого все известные нам силы и средства. Все конфликты мира, все обиды и проблемы проистекают именно из-за неумения одних отстаивать свою жизненную территорию, а других – держаться в собственных границах, а также неспособности и тех, и других различать ту тонкую грань, которая отделяет их друг от друга и уважать ее.

Что означает «принадлежит по праву»? Например, часть площади в родительском доме, если вы проживаете в нем и еще не создали свой, вам принадлежит и по закону, и по совести – ведь ваши родители, заводя ребенка, должны были подумать о том, что прежнему составу семьи придется потесниться на весьма неопределенный срок – и их притязания типа «вот, ты живешь у меня и должен делать то, что я хочу», совершенно беспочвенны. И хотя преуспевающие или просто устроившие свою жизнь люди отказываются от своих прав в пользу старшего поколения, вы не обязаны грызть себя, если у вас все сложилось иначе – раз уж вы вынуждены жить под их крышей, приспосабливаться должны не только вы к ним, но и они к вам. Более того, если даже животные дают своим детям пищу и кров, вы вправе рассчитывать и на это – разумеется до тех пор, пока не достигнете трудоспособного возраста. Однако дальше уж никто никому ничем не обязан – и потому, если ваш возраст превышает школьный, а аппетиты – необходимый минимум, учитесь зарабатывать на жизнь сами.

Что означает «заслужил или заработал в ходе своего развития»? Это ваше образование, ваша культура и ваш язык; ваши верования и убеждения; ваши принципы и вкусы; ваш образ жизни, а также материальные и духовные ценности, которые вы создали. Вы имеете право требовать от окружающих, чтобы они уважали их, пользовались материальными аспектами ваших заслуг с вашего разрешения и воздерживались от критики – по крайней мере до тех пор, пока ваш стиль жизни не доставляет проблем уже им. Вы не обязаны говорить на украинском, если хотите говорить на русском. Вы не обязаны тратить зарплату на потребности супруга или давать ему (ей) на них деньги, если не хотите этого. Вы не обязаны терпеть в своей комнате чужие вещи, если они мешают вам или раздражают вас. Вы имеете право даже поставить туда замок, если хотите, но не можете заставить домочадцев стучать, прежде чем они туда заходят.

Понятие жизненной территории помогает нам разграничить не только права, но и проблемы. Ведь если вы не разрешаете себе даже подумать о защите своих прав или, преодолевая трудности, создать другие источники для их реализации – это только ваши проблемы, потому что эти проблемы вытекают из ваших страхов, вашей закомплексованности и вашей некритической приверженности семейным, религиозным, национальным или прочим надличностным ценностям – то есть, из всего того, что находится на вашей территории. Это ни в коем случае не проблемы других людей, потому что они ведут себя так, как хотят этого они, а не так, как вы от них ожидаете. И если при этом они попирают все существующие правила и нормы – тем лучше для них и тем хуже для вас. Ведь пока вы не научитесь у них для защиты своей территории игнорировать те же самые нормы, правила и ожидания других, ваши страдания продлятся вечно.

Конечно, какая-то часть окружающих всегда будет стремится наступать на ваши права – однако их-то менять мы уже не имеем никакого права. Следовательно, проблема решается только через работу над тем, что находится на нашей территории – то есть над нашими Качествами Самосознания, Дерзости, Позитивизма, Находчивости и главное – Независимости.

И, наконец, что означает «дано от рождения»? Это наше тело, наши эмоции, наш темперамент. Это в какой-то степени наш характер, наши манеры и наши вкусы. И самое главное – это время нашей жизни.

Итак, жизненной территорией является все, чем мы в настоящий момент реально владеем и не собираемся на сегодняшний день отдавать в пользование другим. Это наше время и наше жилище. Это наше имущество, наша жизненная сила и наш опыт. Это весь спектр вопросов, которые касаются в первую очередь нашей жизни и ответственность за решение которых лежит на нас. И наконец, это наше собственное тело, его потребности и то, как и с кем мы их удовлетворяем.

Казалось бы, уж этого никто не оспорит. Но – нет! Даже здесь многие идеологии и стереотипы могут вторгнуться в святая святых вашего «Я» и заставить вас почувствовать себя виноватым или жестоко обидеться на другого человека. Речь идет о нашей привычке ревновать и бояться вызывать ревность, хотя, казалось бы – тело-то наше, и зачем перед кем бы то ни было отчет держать? Ведь даже заключая брак, мы не подписываемся на бумаге о сдаче своего тела в аренду. Если вашему партнеру неприятно то, что вы делаете – это его проблемы. Если вам неприятно то, что делает он – это только ваши проблемы, и больше ничьи. Не давайте перекладывать чужие проблемы на себя и не делайте этого сами.

Старинная притча-анекдот гласит:

К мудрецу пришла женщина и сказала: «Моего мужа нужно лечить. Он серьезно болен». «Как проявляется его болезнь?» – спросил мудрец. «Он не ночует дома, ходит с разными женщинами и вообще, делает, что хочет», – отвечала она. «А вы что в это время делаете?» – спросил мудрец. «Как это что? Сижу дома и страдаю». «Ничего не могу поделать», – последовал ответ, – «лечить нужно того, кто страдает».

Идеологи религии и приверженцы стереотипов «общепринятого» поведения всегда пытаются лечить того, кто делает то, что он хочет, хотя те, кто понимает принцип жизненной территории, знают: лечение необходимо только тем, кто страдает. И в самом деле, у женщины было минимум три варианта действий: а) уйти от своего мужа и найти такого, чьи ценности совпадали бы с ее жизненными принципами; б) смириться с тем, что ему для счастья нужно обладать многими женщинами, хотя ей все равно необходим только он один; в) наконец, пойти и сделать то же, что позволяет себе и он – и больше не жаловаться. Конечно, кто-то, подобно этой женщине, может выбрать и четвертый вариант – сидеть и страдать и при этом хотеть изменить свою жену или своего мужа, чтобы страдания прекратились.

Меня удивили откровения одного российского психолога – автора популярной серии книжек по личному развитию, в одной из которых он рассказывал, что почувствовал тягу к другим женщинам и потом долго пытался убедить жену, что измена – нормальное явление, но у него ничего не вышло и потому он остался ей верным. Он не описывал подробно свои мысли и чувства в этой ситуации – и потому у меня сложилось мнение, что этот психолог просто постеснялся быть плохим, отграничивая свою территорию по линии сексуальных потребностей и потому уже сам пытался вторгнуться на территорию своей жены, когда хотел изменить ее убеждения.

А вместо того, чтобы пытаться изменить жену, можно было всего-то: сделать то, что ты хочешь и посмотреть на результат. Между прочим, мало кто из тех, кто угрожает разводом, действительно на это пойдет. Всегда лучше дать право выбора себе и другому, чем всю жизнь страдать вдвоем.

Все попытки переделать другого для удовлетворения своих интересов всегда обречены на провал – невозможно ничего изменить в лучшую сторону, пока ты сам не будешь достаточно смел, чтобы сделать первый шаг. Только мысля негативной категорией правил, которые вводят нас в иллюзию того, что уж нам-то совершенствоваться не нужно, поскольку мы этим самым правилам соответствуем – мы начинаем исправлять других, которые не делают того, что нужно нам! Однако позитивная категория жизненной территории, согласно которой проблему должен начинать решать тот, чье самочувствие ухудшилось из-за невыполнения своего желания, оказывается в этом случае нам недоступна.

А как вы сами отнесетесь к тому, что любимая или любимый вам «изменит»?

Если вы даете жене деньги – значит, вы хотите этого и не должны требовать, чтобы взамен для вас она делала то, чего не хочет сама. С другой стороны, вы можете не отдавать ей всей зарплаты – ведь это вы их зарабатываете. Впрочем, переставая делать что-либо для своих близких, мы должны быть всегда готовы к тому, что и они перестанут делать для нас что-либо взамен.

Если жена готовит вам кушать – значит, она хочет тратить свое время на то, чтобы вас кормить. Однако вы не имеете права обижаться на нее, если она не будет этого делать или приготовит то, что по вкусу больше ей, чем вам – в лучшем случае, вы можете попросить ее предупреждать вас о таких днях заблаговременно, чтобы вы могли позаботиться о своем пропитании самостоятельно.

Если вы ревнуете свою супругу (супруга) – это ваши проблемы и вряд ли будет продуктивным пытаться заставить ее (его) изменить свою линию поведения – в лучшем случае она (он) просто будет вам меньше рассказывать о своем времяпровождении. Не стоит и чрезмерно демонстрировать свою заинтересованность в приличном ее поведении – иногда нас хотят ударить именно по слабому месту.

Гораздо продуктивней признать, что ревность – ваша собственная проблема и действовать исходя из этого понимания, чтобы попытаться от нее (ревности) избавиться или, если не получается самому, обратиться за психологической помощью к тому, кто эту проблему для себя разрешил. Пытаясь контролировать перемещения чужого тела во времени или пространстве, вы только создадите себе лишние бессмысленные трудности.

Ну, а если уж очень завидно, можно и себе позволить то же самое – этого-то права у вас никто не отнимет.

Прочтя эти строки, кое-кто из моих читателей наверняка подумает: да что же это за семья? Но этот вопрос нужно задавать еще в загсе, выясняя, насколько наше видение отношений и совместных обязательств совпадает с видением другого человека – да и в этом случае никто не застрахован от эволюции интересов и изменений мировоззрения в ходе личного развития. В любом случае, каждое общепринятое понятие свободный человек наполняет своим собственным смыслом и не ищет готовых ответов у существующих идеологий или стереотипов. Раз кто-то так живет – значит их устраивает. Мы же вправе создать для себя те правила, по которым хотим жить мы сами, не порабощая и не игнорируя интересов друг друга, но и не подменяя понятие личной ответственности за свое счастье незаметным вторжением на чужую жизненную территорию под предлогом правил морали, религии или нравственного поведения, за которыми почти всегда стоят наши собственные тайные интересы, когда мы не в состоянии не только справиться с собственным внутренним негативизмом, но и признаться себе в этом.

И потому, чтобы не оказаться в положении женщины из притчи, необходимо нарабатывать Качество Независимости. Практика Качества Независимости – это ежедневный обход своей жизненной территории и ее границ, вывод нарушителей и поиск возможностей для ее расширения вследствие приобретения новых, а иногда и замены старых ее элементов – не за счет насильственного вторжения на чужую территорию, но за счет трудностей убеждения, встречной услуги и личного примера, увлекающего на создание общего дела. Даже от маленького ребенка можно достичь желаемого поведения, не нарушая принципа личной свободы, а отвлекая его внимание от нежелательных форм поведения или объектов и заинтересовывая чем-то другим.

Правда, для этого нужно уже уметь любить трудности и иметь развитое позитивное мышление, т. е. обладать Качествами Оптимизма и Прилежания – иначе Качество Независимости может не пойти нам на пользу, потому что мы будем использовать его не столько для развития зоны своей свободы – ответственности, сколько для подавления чужой. Как сказано в Библии: «Все вам дозволено, да не все полезно». Куда проще сказать «нельзя», чем научить чему-то новому. Куда легче надавить на кого-то, чтобы они сделали то, что нам нужно, чем сделать что-либо самому – либо хотя бы заинтересовать или увлечь другого так, чтобы он сделал бы это, как для самого себя.

При воздействии на детей подросших наша задача усложняется еще и необходимостью осознания того, что наши переживания за них – это наши проблемы, поскольку они исходят из наших низших страхов и мы не вправе от них требовать того, чтобы они эти самые страхи уважали.

С другой стороны, мы не обязаны потакать их прихотям, ибо в этом случае их проблемы на себя берем уже мы. Прием, эффективно отсекающий чужие проблемы, называется отграничением жизненной территории. Вы можете претворять его в жизнь с помощью фраз: «Это мое дело (твое дело)» или «Это мои проблемы (твои проблемы) и они не касаются других людей». Однако воспользоваться им могут только те, кто хорошо понимает свои и чужие границы.

В свое время мне пришлось поинтересоваться, не доставляет ли моему другу хлопот его сын – в школьные годы он создавал впечатление большого разгильдяя. К своему удивлению, я узнал, что тот уже учится в Университете на престижном факультете, посещает все пары и неплохо сдает экзамены. Вот что мне рассказал мой знакомый.

«Воспитывая своего сына, я довольно быстро понял, что он утратил интерес к учебе – мы не носили в школу подарков и поэтому даже за самые лучшие его ответы он никогда не получал выше четверки. Мне было неприятно смотреть на аттестат, состоящий из равного количества четверок и троек с двумя пятерочными вкраплениями по труду и истории. Однако я пересилил себя и сказал ему: «Учись так, как считаешь нужным – ведь это твое дело, а не мое».

Конечно, я волновался, когда он уходил на дискотеки или гулять со своей компанией и возвращался домой к утру. Однако мне он хоть изредка, но рассказывал, где бывает, и я молчал – у соседки парнишка после пары шумных разборок совсем замкнулся в себе и она полностью потеряла контроль над его времяпровождением.

Через два года сын стал задумываться о близости призыва – он поздно пошел в школу и для поступления ему оставался только один шанс. Я пообещал поговорить со своими знакомыми, имевшими связи в вузе, куда он хотел поступать – но при условии, если он получит только пятерки и четверки на выпускных экзаменах по всем предметам, которые ему предстоит сдавать. «Ты же понимаешь,» – сказал я ему, – «мне будет неудобно подсовывать друзьям живую проблему – они должны быть уверены, что ты что-то из себя представляешь и тебя не придется тянуть все пять лет». Сын задумался. «А что будет, если я не справлюсь с учебой?» – спросил он. «Ведь там тяжело учиться».

«Пойдешь в армию», – последовал ответ. «Сам знаешь, денег на взятку военкому у меня уже не будет – все уйдут на обеспечение твоей учебы. А зарабатывать так, как раньше, я уже не могу, да и не хочу – теперь и мне уже отдохнуть пора».

К моменту поступления сын выправился по большинству школьных предметов. А через полгода учебы в вузе он сдал все экзамены после первого семестра (тьфу, тьфу!) без троек».

Два основных умения, которым нужно научиться, воспитывая в себе Качество Независимости – это защищать свое пространство и уважать чужое, что особенно трудно с близкими людьми, связанных общим бытом и пространством обитания. И потому с ними особенно важно остерегаться попыток насильственного исправления их жизней в «лучшую», по вашему мнению, сторону – насилие рано или поздно порождает встречное насилие и всегда приносит только зло. Как бы вы ни оправдывали свое давление на других людей («вырастет – спасибо скажет»), помните: дорога в ад мостится благими намерениями.

Знакомая мама страшно хотела уберечь сына от армии, хотя он сам ничего для этого не делал. Сколько ни заставляла его учиться – а он ни в какую. Своими придирками и вечным требованием хороших оценок она приучила его к вранью, но продолжала давить на него, требуя повиновения во всем. Правда, в институт она его все-таки поступила – наодалживала денег и взяла на себя кучу работы, чтобы рассчитаться за его обучение.

Сын, однако, вовсе не спешил ходить на занятия. Он говорил, что уходит в институт, а сам гулял с девочками, встречался с друзьями, покуривал анашу… И когда пришла сессия, маме пришлось, спасая свои деньги, платить еще и тем преподавателям, которые пообещали уладить его проблемы с академзадолженностями. А в промежутках увещевать бедолагу: смотри мол, учись – заметут!

Впрочем, когда он прогулял и следующий семестр, никто из преподавателей уже не решился предложить свои услуги – да и платить уже было нечем. Деньги все равно пропали – сына отчислили. Правда, в армию он так и не попал – подсел на наркотики и хорошенько испортил себе здоровье. Зато успел обзавестись женой и маленьким ребенком – теперь мама кормит троих.

Вполне возможно, что это был как раз тот случай, когда служба в армии пошла бы человеку на пользу. Как говорится, твоя жизнь – тебе и решать. И чего ради было надрываться, рассказывая о пользе высшего образования?

Конечно же, мы не можем заставить другого человека, даже если он принадлежит к числу наших близких, уделять нам или тому, что нам кажется предпочтительным, свое время, силы или энергию – зато и мы тоже свободны решить, хотим ли мы делать что-либо для него, или нет, независимо от того, понравятся ли ему наши действия. И если мы не способны ответить на его просьбу «нет» из неспособности поставить себя выше общепринятых правил или из страха перед его осуждением, или вынуждены скрывать этот страх за собственной агрессивностью, то это уже не проблема нехватки свободы, а проблема отсутствия любви к себе. Не любящие себя люди вполне готовы пожертвовать своей личной жизнью для не приносящего никому удовольствия тотального контроля за действиями супруга, подчиненного или ребенка. Люди, понимающие принцип жизненной территории, будут вести себя по-другому.

Еще Карнеги в свое время написал: «Единственный способ добиться, чтобы человек что-либо сделал – это сделать так, чтобы он захотел это сделать». Оказывается, принцип позитивного воздействия на человека был сформулирован еще в прошлом веке в книге, которую сегодня читали почти все! Почему же мы до сих пор предпочитаем воздействие негативное – то есть, манипуляции и насилие?

Ответ прост: мы не обладаем в полной мере Качеством Независимости сами. Мы слишком управляемы другими людьми и потому, не умея позитивно воздействовать на тех, кто зависит от нас, ищем власти над своими подчиненными, домочадцами или детьми, не понимая, как можно добиться от них желаемого, если мы будем вести себя по-другому.

Ко мне часто обращаются с вопросом: «Что делать с детьми, которые не хотят учиться?» Никто сразу не воспринимает ответа: «Не заставлять». Закрытость к такому ответу обусловлена неразвитостью позитивного мышления и несвободой от стереотипов – ведь «не заставлять» не означает вообще ничего не делать – можно побуждать, поощрять, уговаривать, убеждать, искушать, провоцировать, бросать вызов, покупать, наконец! А главное – помогать увидеть весь спектр возможностей, стоящих перед ребенком, помогать осмысливать их с высоты собственного житейского опыта, чтобы ребенок мог осознать всю ответственность за лежащий перед ним сегодня выбор. Иногда правильно даже просто оставить ребенка в покое – разумеется, предварительно убедившись в том, что он правильно оценивает свои возможности в обществе и что для воплощения этих возможностей в жизни ему действительно не нужно учиться.

Так, например, в одной знакомой мне семье, запустивший учебу шестиклассник на вопрос мамы, кем же он со своими оценками в будущем собирается стать, попросту ответил: «Автомехаником!» К чести мамы, она не стала устраивать домашнего террора – выяснив, как много сын знает о будущей профессии и убедившись в том, что он не будет жалеть о предпринятом выборе, она приняла его сторону перед возмущенной школьной общественностью. Впрочем, узнав, что хороший аттестат не нужен, учителя сами стали тянуть его с двоек на тройки, чтобы не ухудшать своих показателей. Сын кое-как закончил школу, платные курсы, отслужил армию, устроился на работу – и счастлив!

В другом случае, когда нежелание учиться взрослеющей девушки проистекало от явной лени и стремления проводить больше времени в кругу друзей, мать заявила ей: «Я не имею никакого права заставлять тебя – ты вольна делать свой выбор сама. Однако, раз ты решила жить своим умом – то и отвечай за это! Имей в виду: мы с папой решили содержать тебя только на время учебы. Как закончишь учиться – устраивайся на работу. Если ты считаешь, что сможешь со своими оценками куда-то поступить – продолжай в том же духе. Но тогда, если ты не поступишь, начинай рассчитывать на свои деньги. Конечно, тем, кто без образования, сейчас много не платят – но это уже твои проблемы».

Такого заявления оказалось достаточно, чтобы девушка вновь принялась за учебу.

Многим людям, чье сознание еще не вполне свободно от стереотипов, трудно понять, что окружающее нас общество со своими понятиями, правилами и образцами для подражания, так же как и наши близкие или дальние люди, к нашей жизненной территории никакого отношения не имеет.

Впрочем, как и мы не имеем никакого отношения к чужому жизненному пространству.

Уберите понятие жизненной территории – и понятие свободы либо выродится (как быть свободным от морали, религии, политики, этикета, друзей и родственников, стремящихся регламентировать любые сферы нашей жизни?) в рабскую зависимость от других, претендующих на власть над какими-то аспектами нашего «Я» (мое время, мое тело, мои деньги, мое мнение), либо в свободу творить с другими, что хочешь, т. е. в ту же власть. Миф о свободе без права распоряжаться своей жизненной территорией вне всяких правил и стереотипов дискредитирует само понятие свободы и уводит нас прямиком в отношения взаимного насилия и управления (см. Ступень «Приручи манипулятора»).

Так, например, вычеркнув собственное тело из списка своих территориальных притязаний (я должен быть тебе верным – то есть, я должен принадлежать только тебе) или включив в него чужое тело (ты обязана оставаться со мной и быть мне верной, что бы ни произошло), я обреку себя на необязательные для себя страдания – ибо я не могу быть уверен ни в том, что кто-то другой позаботится о моих желаниях лучше меня, ни в том, что ради моих интересов кто-то поступится своими.

Разумеется, когда мы осознаем границы своего жизненного пространства и начинаем в этих границах отстаивать свои права, это вряд ли понравится тем, кто до этого имел власть над нами, присвоив себе право распоряжаться тем или иным аспектом нашей жизненной территории. Однако нам и только нам предстоит доказывать, что мы заслужили и выстрадали право на свое жизненное пространство – «лишь тот достоин счастья и свободы, кто каждый день за них идет на бой».

Вы можете спросить меня: а как же работа по найму? Мы не свободны делать там то, что мы хотим.

Верно, однако мы сами отвечаем за то, как мы распоряжаемся своей жизненной территорией – мы можем ее отграничивать, дарить, давать ей пользоваться, продавать и сдавать в аренду. Если вы решили устроиться на работу, значит те деньги, которые вам платят, являются для вас более важной составляющей вашей жизненной территории, чем возможность в течении? часов? раз в неделю открыто выражать свои чувства, делать, то что вы хотите, быть собой, самому организовывать свое время и делать то, что вам нравится. Сегодня, если вас уже не устраивает прежний выбор, вы вольны выбрать нечто другое – или хотя бы начать закладывать условия для такого выбора в будущем. Я – уже выбрал. Очередь за вами.

В тех случаях, когда живущие или работающие рядом люди не обладают Качеством Независимости, или же просто плохо чувствуют границы своей жизненной территории, возникают дискомфортные отношения власти-зависимости, или со-зависимости, которые постоянно чреваты напряжением и конфликтами в зоне, где жизненные территории наползают друг на друга.

И потому универсальной рекомендацией для разрешения конфликтов на всех уровнях, от государственного до человеческого, является следующее правило: в случае возникновения конфликтов всегда правильно стремиться к максимальному разграничению жизненной территории. Однако, это не означает, что конфликт сразу исчезнет – разрыв «сросшихся» территорий – дело болезненное и длительное, и для него нужна решимость. Впрочем, как только мы берем курс на самостоятельность и независимость, конфликт, обостряясь в сфере взаимоотношений, уходит из нашей внутренней жизни, давая нам уверенность в том, что мы действуем правильно.

Важнейший аспект жизненной территории – территория физическая. На примере дикой природы мы знаем, что зверь, который не может отстоять свою жизненную территорию, ее теряет – ее присваивает существо более сильное или уверенное.

Мы уже знаем, что преждевременные приобретения теряются, если они не подтверждаются развитием внутренних качеств человека. Когда человек владеет чем-то формально, это вовсе не означает, что он может проявить себя истинным хозяином этого – то есть, как бы «зарядить» то, чем он владеет, своим внутренним качеством. Мы можем считать себя хозяевами своей квартиры или зарплаты, но люди, живущие рядом с нами могут сделать так, что мы не будем рады ни нашим доходам, ни жилой площади – если мы позволим им это сделать.

Один мой клиент, деля с женой прекрасную трехкомнатную квартиру, ощущал себя в подавленном состоянии. На приеме он пожаловался, что нигде не чувствует себя дома. Жена была вездесуща – она установила свои порядки на кухне, в комнатах, в ванной. Она стирала, готовила ему, убирала квартиру, передвигая его, как мебель, из комнаты в комнату. Она делала ему замечания, когда он разбрасывал свои вещи («вечно разбрасываешь все как попало!»), ругала, когда у него скапливалось слишком много белья, которое он забывал положить в машину («что, не можешь вовремя принести мне постирать?») и когда он не успевал съесть что-либо из того, что она готовила и ей приходилось это выбрасывать.

Для того, чтобы почувствовать себя хозяином в собственной квартире, ему пришлось ограничиться одной комнатой («мне не нужна «наша» квартира, мне нужна «моя» комната!), в которую он перенес все свои вещи и разложил так, как ему удобно; пришлось научиться пользоваться стиральной машиной («я буду стирать себе сам тогда, когда захочу») и преодолеть неприятие уборки, которую он считал «грязной», немужской работой («это мои вещи, и они лежат там, где меня устраивает»; «мне хорошо жить в грязи, а когда мне будет плохо, я уберу так, как умею»), а также научиться себе готовить («я не просил тебя это готовить – теперь ешь это сама, или делай с ним то, что считаешь нужным».). Жена стала часто плакать, обвиняя его в грубости, в том, что она стала ему совсем не нужна, однако его самочувствие резко улучшилось. Он обрел уверенность в себе и даже позволил себе оставлять часть своих денег, хотя до этого отдавал всю зарплату жене.

Вскоре на консультацию пришла его жена – она почувствовала депрессию из-за того, что ее труд остался невостребованным, и теперь она не знала, чем себя занять. Кроме того, она считала, что муж дерзит ей, отказывая в праве делать для него что-либо и что она не может ответить ему тем же, из-за того, что она финансово от него зависит. В ходе лечения оказалось, что корни ее депрессии восходят к детству, где мать приучала ее к роли служанки «беспомощных» мужчин, поощряя в ней агрессивную готовность опекать «ни к чему не приспособленных» представителей мужского пола, преодолевая собственное плохое самочувствие. В этом же возрасте усвоился стереотип финансовой зависимости женщины от мужчины: мать плохо жила с отцом, однако не разводилась с ним «из-за детей, и чтоб семью обеспечивал».

Избавившись от депрессии, женщина приняла решение пойти на работу и не требовать денег на свои расходы, а оплачивать их самой – после этого отношения в семье начали улучшаться.

Когда каждый научился удовлетворять свои потребности сам, они перестали требовать этого от другого человека, как должное. Со-зависимые отношения сменились на отношения равноправного сотрудничества. Научившись распоряжаться своим временем, энергией и жизненной территорией самостоятельно, эта семья вскоре обрела и общие интересы.

Конечно же, ситуация этого примера могла завершиться и иначе. Очень часто, когда со-зависимые отношения разрушаются, отношения сотрудничества так и не удается выстроить, и тогда психотерапия или работа над собой лишь ускоряют распад взаимоотношений в ситуации, где один хочет расти, а второй – стоять на месте. Но в этом случае, такая семья все равно обречена, и быстрый распад будет лучше медленного загнивания.

Разумеется, не в каждой семье нужно стремиться к разделению труда и к полному самообслуживанию – в этом случае и семья может не понадобиться. Однако, появление придирок и претензий с какой-либо из сторон – верный признак надвигающегося передела территории, и поэтому почти всегда правильно занять в этом переделе активную позицию, заранее обучаясь делать то, что, возможно, перестанет для вас делать (или будет продолжать делать в унизительной для вас форме) человек, от которого вы зависите.

Проблема общей жилой площади стоит у нас гораздо острее, чем, например, в США, где неотъемлемым элементом национальной культуры стало предоставление отдельной комнаты ребенку чуть ли не с четырехлетнего возраста, куда взрослые избегают входить без стука или наводить там свои порядки. И потому в условиях нашей культуры тем более важно обучаться чувствовать и защищать границы своей жизненной территории. Не у каждого может быть своя комната, но у каждого может быть хотя бы свой угол за шкафом, где он имеет право разложить свои вещи так, как ему удобно и убрать их тогда, когда ему нравиться. Если поделить территорию в пространстве не представляется возможным (кухня, ванная, туалет), ее всегда можно поделить во времени, договорившись о том, чтобы выходящий оттуда оставлял личные вещи другой стороны в том же виде, в котором они были до того, как он зашел туда.

Однако физическая территория – лишь самая грубая проекция понятия жизненной территории на реальный мир. Гораздо труднее научиться правильно распоряжаться теми ее аспектами, которые в эзотерической традиции называют «тонкими» – временем, энергией, мыслями. Впрочем, эти границы могут хорошо почувствовать лишь те, кто уже хорошо научился отделять свое от чужого в материальном мире.

Как мы уже поняли, самостоятельный человек чувствует границы как собственного, так и чужого жизненного пространства и не спешит ни переходить их без приглашения, ни впускать в него гостей из разряда неприглашенных. Это помогает понимать, где заканчиваются права других людей и начинаются наши собственные (или наоборот), а также какие проблемы (например, чьи-то переживания по поводу наших поступков) являются не моими «по определению».

Эти проблемы могут легко стать нашими, если поддавшись желанию обелить себя или предотвратить чью-то ну очень уж негативную реакцию, мы попытаемся оправдаться, вступим в спор или пообещаем, что этого больше не повториться. Однако это уже будет нарушением предыдущего правила: «Учись быть плохим».

Понимание принципа жизненной территории очень облегчает жизнь и помогает расставить приоритеты в борьбе за сферы влияния. Бороться за власть над своим и предотвращать попытки со стороны навредить нашей территории или воспользоваться ею – да, и еще раз да. Бороться же за власть над другими бессмысленно – их можно в лучшем случае принудить дать обещания или клятвы, но они все равно будут поступать так, как они считают нужным и переживать из-за этого не стоит – лучше научиться сводить вред из-за их вторжений на свою территорию к минимуму.

Одной из классических проблем людей, не понимающих принципа жизненной территории, являются так называемые «алкогольные и наркотические семьи». Как правило, в этих семьях неупотребляющий всю жизнь пытается перевоспитать употребляющего, стыдя и урезонивая его, а также доказывая ему необходимость лечения.

Употребляющий же успешно расточает совместно нажитое имущество и делает долги, за которые потом расплачивается неупотребляющая сторона.

После прохождения психотерапии, неупотребляющие часто меняют свою тактику. Они прекращают бесплодные убеждения алкоголиков и наркоманов, понимая, что пока те сами не захотят бросить и не попросят о помощи, перевоспитывать их бесполезно. И сосредотачивают усилия на защите личного покоя и сбережений.

В одной знакомой мне семье безработный и нигде не желающий учиться наркоман постоянно получал деньги от родителей под предлогом покупки одежды, сигарет или пива. Узнав о его увлечении, родители перестали снабжать его деньгами. Тогда он взял за моду влезать в долги к друзьям и шантажировать родителей взятыми им на себя обязательствами.

Когда родители по совету психолога впервые не отдали друзьям безработного сына-наркомана сделанный им долг, те избили его. И только после этого он понял, что денег на наркотики у них ему больше раздобыть не удастся.

Самым трудным в ходе консультирования для его родителей было понять основное правило жизненной территории: мы не можем переделать другого против его воли, но можем оградить себя от него. Расставшись с надеждой отучить его от пристрастия и осознав, что он не хочет лечиться, родители перестали выплачивать его долги в обмен на вечные обещания, что «этого больше не повториться». Отказавшись от воспитательных бесед и иллюзий по поводу его излечения помимо его воли и приняв за правило, что «каждый волен делать с собой то, что он хочет», они сэкономили кучу времени и нервов на бесконечных разговорах и выяснении отношений. После короткого, но бурного объяснения стороны определили свои позиции так: родители согласились продолжать его кормить, пока он без работы, поставив условие, что на все остальное он должен находить деньги сам или же обходиться минимумом и не принимать наркотики дома. Заикнувшийся было о разъезде отпрыск быстро усвоил, что в случае размена квартиры ему придется подумать не только о собственном пропитании, но и квартплате – и принял их предложение. После чего в семье воцарилось относительное спокойствие.

Другой интересный аспект жизненной территории – чувства. Поскольку не обладающие Качеством Независимости люди плохо понимают свои чувства, они часто возлагают ответственность за свое эмоциональное состояние (особенно отрицательное) на других людей.

Клиент, пришедший на консультацию, долго возмущался поведением человека, который не отдает ему одолженные деньги, пока психолог не привлек его внимание к его чувствам. Поработав с обидой клиента и доведя ее до точки, в которой тот смог избавиться от нее, психолог привлек его внимание и к действию, проистекающему из его собственной жизненной территории:

«Ведь это вы приняли решение ему довериться». Подумав, клиент был вынужден согласиться. Еще через некоторое время он признал, что даже осознавая риск невозврата, он все равно не смог бы поступить иначе – должник был его другом и для того, чтобы прервать отношения, в любом случае нужно было сначала дать ему возможность проявить себя.

«Сегодня я могу рассматривать происшедшее, как способ платы за то, чтобы в будущем лучше разбираться в людях», – заключил он в конце консультации.

Всем нам знакомы выражения типа: «ты меня обидел (расстроил, нервируешь)». Хотя правильнее сказать: «Я обиделся (расстроился, нервничаю, завидую, ревную)». Правильное построение фразы позволит принять на себя ответственность за собственные низшие эмоциональные проявления, а не перекладывать их на кого-то другого. Но тогда следует признать, что это уже мои (твои) собственные эмоциональные проблемы и другой человек здесь ни при чем.

В семье знакомых сложились непростые взаимоотношения, вину за которых возложили на сына-тинейджера, не желавшего докладывать родителям ни где он бывает, ни с кем общается и приходящим домой неизменно на час-два позже вырванного у него обещания.

В ходе консультирования выяснилось, что родители сами во многом способствовали формированию такой позиции, разыскивая его и проверяя его местонахождение по телефону, что дискредитировало его в глазах его друзей.

Родители не представляли себе, как можно вести себя иначе, объясняя это тем, что они боятся за него – вокруг так много преступности и несчастных случаев…

Консультанту удалось объяснить им, что они сами отвечают за свои страхи и не обязаны побуждать своего сына к тому, чтобы он обслуживал их низшие (т. е., продиктованные страхами) потребности. После чего он предложил им научиться разделять свои волнения на те, за которые родители полностью несут ответственность сами («вы же не обязаны думать о том, что его режут или он попал в плохую компанию – думайте о том, что он где-то развлекается») и на те, в которых косвенно виноват сын («если опаздывает – значит, не держит слова и повод для волнений уже подкинул»). Приняв предложение консультанта, родители постепенно смирились с правом сына бывать там, где он хочет, не говоря им, но поставили ему условие, что в случае его задержки они будут искать его всеми доступными им средствами («твое право не говорить нам, где ты бываешь, но наше право – оградить себя от необязательных волнений»). Сын согласился с ними и с тех пор старался перезвонить в случае опоздания.

После разграничения семейных проблем по линии «жизненной территории» отношения в семье стали понемногу налаживаться.

Однако этого могло бы не произойти, если бы родители, вместо того, чтобы сосредоточить силы на защиту собственных интересов, распыляли бы их на попытки контроля за поведением своего ребенка. Именно для защиты своей территории нам пригодятся все качества, которые мы наработали до этого – то есть, умение отказывать в ситуациях, когда ты с чем-то не согласен, даже если ты оказываешься при этом плохим, делать что-то в одиночку, когда не получаешь поддержки и не размениваться на выяснение отношений в ситуациях, которые тебя не касаются. Само понятие личного развития без жизненной территории было бы весьма эфемерным: какой смысл заботиться о том, что рано или поздно все равно присвоят себе другие?

Не отстояв права распоряжаться тем, чем мы владеем сейчас и не избавившись от внутреннего негативизма, заставляющего нас искать повод для вторжения на территорию других людей, мы вряд ли сможем высвободить ресурсы на достижение еще большего успеха в будущем, ибо любое вложение энергии в чужую территорию с целью достижения над ней власти или управления есть недовложение равнозначного количества энергии для расширения собственной жизненной территории.

Образно говоря, жизненная территория похожа на шарик, наполненный воздухом – нашей жизненной силой. Если эти границы поражены, жизненная сила утекает от нас, вместо того, чтобы расти в тех направлениях, в которых мы хотим свою жизненную территорию расширить (финансы, связи, опыт, взаимоотношения). Иногда мы сами способствуем этому, чрезмерно прилипая к другому человеку и как бы «пробивая» себя изнутри. Но если я хочу, чтобы другой вел себя в своих пределах не так, как он хочет, а так, как хочу этого я – я уже зависим и вряд ли имею шансы на успех, потому что меня «выдувает» в его направлении.

Следовательно, если вас беспокоит поведение другого и вы ничего не можете с этим поделать – ищите дырку в себе, пока из вас не вышел весь воздух.

Дискомфорт, возникающий при общении с любимой девушкой, с жалобами на который обратился один из моих клиентов, был снят на первой же консультации, как только он осознал, что слишком много времени с ней проводит. Одной из причин такого поведения была боязнь ее обидеть; чувствуя, что его отказ может ее огорчить, он всегда предлагал ей встретиться, когда бы она не позвонила. Другой причиной была банальная ревность: «если ей будет не с кем встречаться, она найдет кого-то другого». Избавившись от чувства ревности за несколько консультаций, он стал все чаще отказывать ей во встречах, ссылаясь на занятость. Вопреки его ожиданиям, девушка не обиделась, а предложила ему звонить ей самому, как только у него появиться желание.

За время, которое клиент не звонил ей, он осознал, что его работа перестала его устраивать и нашел себе другую, более высокооплачиваемую и с лучшими возможностями для роста. Девушка же, действительно, встречалась некоторое время с другим парнем, однако клиент воспринял это спокойно. Сейчас они снова вместе.

«Почему ты не искал себе другую работу раньше?» – спросил я его.

«Видишь ли, мне попросту было некогда. Я таскался с ней по всем ее друзьям, по концертам – все мое время принадлежало ей, и это уже начинало надоедать. Зато сейчас мы внутренне свободны друг от друга – и нам снова интересно проводить какую-то часть времени вместе. Наши встречи, по сравнению с прошлым, потеряли в количестве – но выиграли в качестве».

Осознав ревность, как дефект собственной жизненной территории, клиент смог перераспределить свою жизненную силу в пользу других, более важных для себя проектов Однако это стало возможным лишь после того, как он отказался от возможности контролировать такой элемент чужого жизненного пространства, как сексуальные проявления.

Зрелость притязаний на собственную жизненную территорию полезно проверять с помощью вопроса «Как бы я сам отнесся к тому, что мои близкие стали бы себя вести точно так же?» Если мы внутренне разрешаем им такую же степень свободы, то мы тем более имеем полное право делать с собой и аспектами собственного жизненного пространства то, что сами считаем нужным – даже, если оказываемся при этом плохими и испытываем временные трудности. Выигрыш в конце пути будет неизмеримо больше – жизнь в семье или с друзьями, где уважают ваш образ жизни и приучены принимать вас такими, как вы есть – достойное вознаграждение за полосу претензий и конфликтов. Отстаивая свою территорию, свои права быть непохожими, мы почти всегда объявляем войну чьим-то стереотипам и вызываем огонь общественного неприятия на себя. Ведь самыми первыми пробуждение нашего Качества Независимости ощущают на себе те, кто сознательно или бессознательно применяет определенные техники воздействия для проникновения в наши пределы. Психологи называют эти техники манипуляциями, а людей, которые манипулируя, воздействуют на жизненные территории других – манипуляторами.

Противостоять же манипуляторам способен лишь тот, кто обладает Качеством Открытости – то есть, уничтоживший привычку манипулировать другими в самом себе.

Итак, очерчивая собственную жизненную территорию по принципу свободы-ответственности, мы обретаем Качество Независимости, которое, в свою очередь, является платформой для развития Качества Открытости. Ведь если мы ни от кого не зависим и ничего никому не должны, мы обретаем реальный шанс выйти за пределы манипулятивных взаимоотношений.

Следовательно,

Приручи (внутреннего) манипулятора.

Но для начала утвердись на своей жизненной территории с помощью практикума.

Практикум 8. Независимость, или умение распоряжаться собой

Упражнение 1 . Возьмите листок и разделите его на три графы.

В одной графе напишите «время», в другой «тело», в третьей – «материальные средства (комната, личные вещи, сбережения и др.)». При желании можете дополнить графы колонкой «Информация о моей жизни». Затем перечислите в каждой колонке основные аспекты или проявления того, что вы записали (например, тело: питание, здоровье, сексуальные проявления, работа; время – учеба, отдых, зарабатывание денег – и т. д.) Глядя на графы, проанализируйте, всеми ли аспектами своей жизненной территории вы распоряжаетесь так, как хотите вы или же их контролируют другие люди. Поставьте плюсы там, где вы относительно независимы и минусы там, где в своих проявлениях вы зависите от других больше, чем вам хотелось бы.

Упражнение 2 . Закончив предыдущее упражнение, проанализируйте свои зависимости – то есть, «привязки» вашей жизненной территории к территориям других людей. Приняты ли они осознанно и добровольно? Являются ли они незначительной уступкой интересам или правилам жизни другого человека, молчаливым соглашением, в котором каждый получает свой выигрыш или однозначным порабощением вашего «Я»? Если вы склоняетесь к последнему, постарайтесь разглядеть за своей зависимостью стереотипы поведения, к которым вы привыкли и вернуться к выполнению упражнений Практикума Ступени «Раскрепости Сознание» (упражнения 5–7).

Упражнение 3 . Проанализируйте, какие аспекты жизненной территории других людей и как часто вы пытаетесь контролировать. Ответьте себе, насколько этот контроль эффективен? Помогает ли он вам добиться желаемого? Какие чувства он вызывает у вас? Какие чувства он вызывает у тех, кого вы пытаетесь контролировать? Возможно ли осуществлять этот контроль иными средствами или отказаться от него? Что вы чувствуете, отвечая на эти вопросы?

При ухудшении самочувствия в ходе выполнения этих упражнений следует применить упражнения практикума Ступени «Выгони внутренних демонов», а затем снова вернуться к упражнениям этой Ступени. При возникновении непредвиденных сложностей запишитесь на консультацию (www.hohel.kiev.ua; писать на hohel@ukr.net).

Если, выполнив эти упражнения, Вы почувствовали себя более свободными и независимыми, вам будет легче проявить и Качество Открытости.

Ступень девятая. Приручи манипулятора

Я часто вспоминаю библейский пример о двух сыновьях, которых отец звал работать на винограднике. Один сказал: «Иду, Господи», – и не пошел. Второй сказал: «Не пойду», – а через некоторое время передумал и пошел.

Как вы думаете, который из них обладал Качеством Открытости?

Открытость – это именно то Качество, с помощью которого можно заявить о своей внутренней потребности и этим оградить свою жизненную территорию от посягательств других. Качеством Открытости обладают люди, способные к строительству равноправных отношений.

Однако им не обладают те, кто из-за неумения защищать свою жизненную территорию открытыми способами, рассматривает любые отношения через призму власти над другими людьми или зависимости от них и неизбежно вытекающей из этого угрозы насилия.

Библейский пример, предостерегающий об опасности возникновения манипуляции из-за неискренности, иллюстрирует открытость одного из сыновей и закрытость другого. Один не боится открыто сказать о своем желании, демонстрируя с самого начала внутреннюю силу независимого человека, а затем использует ее для помощи отцу. Другой, опасаясь проявления родительской власти, берет на себя невыполнимые обязательства и утаивает нежелание работать, что неминуемо приводит к деградации отношений.

Однако бывает и так, что даже психологически зрелые люди начинают пренебрегать принципом жизненной территории, когда цель становится слишком значима, а искушение добиться ее велико. В эту минуту мы сами начинаем искать власти над проявлениями окружающих и в этот же момент становимся уязвимы для встречного насилия в будущем, жертвами которого потом становимся уже мы.

Когда в борьбе за власть над проявлениями друг друга мы соучаствуем в насилии, порождая его или поддаваясь ему, происходит процесс, который психологи называют манипуляцией, а его участников – манипуляторами. К манипуляциям может быть отнесен и обман или лживые обещания, не продиктованные жизненно важными интересами, и стремление любой ценой вывести человека из внутреннего равновесия, в котором он понимает, что ему нужно делать.

Если в результате предварительных договоренностей вы осознанно даете властвовать над собой или другой человек дает властвовать вам в обмен на какие-то иные блага, это уже не считается манипуляцией. Так, например, если вы согласны терпеть своего начальника, сослуживцев и должностные инструкции в обмен на зарплату, которую вам предлагают – это еще не манипуляция. Однако, если начальник хочет, чтобы вы делали что-то для него лично уже сверх должностных инструкций, стремясь получить над вами дополнительную власть, либо ваши сослуживцы норовят спихнуть на вас свои обязанности, вами манипулируют. Если им удается это сделать, это может означать только одно – вы приняли участие в манипуляции, следовательно – вы тоже манипулятор.

Для того, чтобы манипуляция произошла, необходимо, чтобы в ней участвовало оба человека, и чтобы каждый из них был уязвим перед насильственными проявлениями – то есть, демонстрировал или боялся их. Если мы говорим «он (она) мной манипулирует», мы должны тут же признать, что делаем в чей-то адрес то же самое.

Кому не известна такая ситуация: старший по возрасту, но не по должности сотрудник на работе называет всех по имени и на «ты», в то время, как все остальные величают его на «вы» и по имени-отчеству. Более сильный манипулятор всегда занимает более выгодную позицию, потому что опирается на стереотипы, царящие в нашем патриархальном обществе – иногда манипуляция безвредна и этим и заканчивается, хотя даже в этом случае то, что человек старше вас, не означает, что он лучше или умнее. Однако очень часто такая манера обращения является еще и прелюдией к новым манипуляциям: поставив другого на ступеньку ниже и увидев, что тот согласился с этим, манипулятор вскоре норовит получить над ним еще немного власти, пытаясь давать ему распоряжения или критиковать его. Про таких сказано: дай ему мизинец – вскоре всю руку откусит.

Наилучшее определение манипулятора гласит, что это тот, кто склоняет нас делать не то, что мы хотим, используя для этого свои и наши низшие эмоциональные состояния (страх, жалость, агрессию, чувство вины), которые являются проявлением наших негативных качеств (нерешительности, стыдливости, зависимости, агрессивности, недостаточного самосознания). Любая манипуляция есть двустороннее нарушение принципа жизненной территории. Если же манипуляция не удалась – значит, позитивный потенциал одного из участников оказался сильнее расчетов манипулятора, пытавшегося затолкнуть другую сторону в желательные для себя рамки.

Единственная альтернатива пресечению манипуляции – включение в борьбу за власть друг над другом, которая будет набирать все большую разрушительную силу, привлекая к нам все новые и новые неприятности. Стремление насильственно менять другого человека в желаемую для нас сторону или даже воспринимать его, как того, кто должен быть похож на нас, формируют нашу собственную манипулятивную часть и делает нас уязвимыми перед встречной манипуляцией, в ходе которой мы теряем способность следовать своим позитивным желаниям. Делая не то, что мы хотим, мы создаем манипулятора, и поддерживаем его в выводе о правильности избранной им манеры общения с нами.

Расскажу анекдот. Въезжает старый Запорожец на светофоре прямо в бампер стоящему впереди Мерседесу. Из Мерседеса выходит прилично одетый мужчина: «Мужик, ты что?» – обращается он к сидящему в Запорожце худому интеллигенту в очках. «Знаешь, сколько эта машина стоит? Всю жизнь будешь рассчитываться!»

– Ой, извините меня, прошу вас! – оправдывается тот. – Денег нет, зарплату не платят, четверо детей голодают!

Подумал владелец Мерседеса – что с него взять – и отпустил очкарика. А на следующем перекрестке только остановился на красный свет – тот же Запорожец опять в него сзади – ба-бах!

– Ты чего, сдурел! – кричит владелец Мерседеса. – Смерти ищешь!

– Ой, – причитает тот, – извините! Езжу редко, бензин дорогой, практики нет!

Отпустил его владелец иномарки и в этот раз.

На следующем светофоре, как вы уже поняли, та же ситуация – снова Запорожец Мерседесу в бампер въезжает. Владелец Мерседеса уже и из машины не выходит, только в окно выглянул и назад обернулся.

А там ему уже очкарик из Запорожца с улыбочкой в окошко машет:

– Свои!

Манипулятор всегда играет на противоречивых чувствах другого, в то время как эффективно противостоящий манипуляции всегда целостен. Владелец мерседеса может без угрызений совести обратиться в суд – а может и хладнокровно терпеть, понимая, что он все равно никогда не будет отбирать последнее у бедного человека. Сказать, стал ли он жертвой манипуляции или нет, возможно только поняв, что он чувствует и следует ли он тому, что его чувства ему подсказывают. Целостный человек идет за своим пониманием жизни, в то время, как живущий по господствующим в обществе стереотипам почти всегда подавляет свои желания и потому попадает в новые манипуляции.

Если владелец мерседеса задыхается от бессильной ярости; если он чувствует себя униженным; если он готов растерзать виновника аварий, но не делает этого – значит, он пал жертвой манипуляции. Это может показаться абсурдным, однако произошло это только потому что он первый начал искать власти над владельцем Запорожца – ведь прощая его, он рассчитывал, что тот не будет больше въезжать в его машину! Мы не всегда властны воспрепятствовать кому бы то ни было вредить чужое имущество, посягать на чужое время или жизненное пространство – тем более, если слабое место его хозяина найдено и можно не опасаться встречных действий. И потому, пожалев неумеху, богатей сам дал ему власть над собой.

В поисках власти над другим человеком наше сознание вкладывает слишком много энергии в его жизненную территорию и ослабляет свою, становясь уязвимым для встречных манипуляций. Манипулируя, мы заболеваем опасной для психологического здоровья болезнью – децентрированием сознания. В результате привычки к децентрированию наше внимание становится хронически прикованным к действиям другого человека и к тому, что он от нас хочет, в ущерб пониманию того, чего хотим мы сами – и вот что из этого происходит.

Часто, когда нас подводят (например, одалживая у нас деньги и не отдавая их), мы возмущаемся, осуждая несостоятельных должников – ну почему эти люди не такие, как мы? Мы вот и помочь можем – а они даже не желают просто оставаться порядочными и выполнять свои обещания.

При этом мы почему-то не видим, что выдавливая из кого-то обещание соответствовать нашим требованиям в будущем (или легковерно рассчитывая на то, что так и произойдет), мы инициируем манипуляцию. Из страха быть плохими мы перекладываем на другого ответственность за происходящее (он обещает, что отдаст – значит отдаст), затем из жалости помогаем ему (проблема у человека – не дашь, обидится) и, в конце концов, из агрессивности взываем к его чувству вины, если он свои обещания нарушил (вот ведь жулик, а!? И не отдал же…).

Взять обещание нелишне – однако не забудем посмотреть на ситуацию и со своей территории. Ведь это мы решили иметь дело с этим человеком; это мы захотели поверить в то, что он не подведет. Иными словами, мы сами дали ему право властвовать над нашими деньгами, потому что мы считали, что властвуем над его мыслями и поступками. Кстати, тем, кто отдает себе отчет о возможном невозврате денег, чаще всего возвращают – в худшем случае, они не рассматривают невозвращенное, как потерю. А то и вовсе с самого начала не дают в долг.

Когда бы мы ни были втянуты в манипуляцию, это всегда означает, что, сознательно или бессознательно, мы начали искать власти над проявлениями других людей или же убедили себя в том, что эту власть мы уже имеем – слишком сильно рассчитывая на определенное поведение другого человека, мы всегда получаем непредсказуемый ответ.

С подачи американского психолога Карпмана, манипуляция называется Драматическим Треугольником, поскольку всегда сводится к трехактной драме, где каждый из участников поочередно играет одну из трех ролей: Жертвы, Преследователя и Спасателя, всегда оставляя другому участнику незанятую роль и меняясь с ним ролями от акта к акту. Одной из особенностей этой игры является то, что один из ее участников обязательно должен быть Жертвой.

Неотъемлемым свойством Жертвы является зависимость, боязнь самопроявления, безответственность и наивность, иногда парадоксальным образом сочетающаяся с иезуитской хитростью; Спасателя – жалость (не путать с состраданием!) и неумение быть плохим либо агрессивная навязчивость, а Преследователя – менторская, поучающая позиция, раздражительность и обидчивость. Во всех трех ролях, в свою очередь, присутствует страх, агрессивность и закрытость в общении, где, чрезмерно концентрируясь на действиях другого, мы как бы стремимся к проверенным многими поколениями, жившими в среде идеологий и коллективных верований, стереотипным действиям в рамках одной из трех ролей. Например, если нападают – проси пощады (оправдывайся и защищайся; делай то, что от тебя требуют либо притворяйся беспомощным, пытаясь возбудить к себе жалость); боятся или обижаются – бей по слабым местам (чтоб сильнее боялись) или оправдывайся; требуют помощи или демонстрируют собственную беспомощность – спасай (даже, если ты этого не хочешь). Всегда, когда мы хотим изменить проявления другого человека помимо его воли – давя на него (преследуя), задабривая его или насильно помогая ему (спасая), или демонстрируя ему свою беспомощность в надежде, что он начнет оправдываться либо броситься помогать нам (становясь жертвой), мы принимаем одну из этих трех ролей, предоставляя другую своему собеседнику.

Один мой знакомый, совершенно неприспособленный к домашней работе человек, часто выслушивал упреки жены по поводу испорченных выключателей, текущих кранов и надорванных обоев. Попытки что-то исправить или привести в нормальное состояние, как правило, ни к чему не приводили – жена бдительно стояла рядом и критиковала каждый его неверный шаг, пока он не взрывался и не бросал работу на полпути. Жена после этого долго плакала, а потом молча доделывала работу сама, но после этого длительное время с ним не разговаривала. При разговоре с общими знакомыми она считала нужным подчеркнуть: «У нас мужчина – я. Я делаю в доме всю мужскую работу сама». В доме постоянно были скандалы.

В приведенном примере муж чувствует себя Жертвой, когда его критикуют, Спасателем, когда делает работу для жены, не желая того, и Преследователем, когда обвиняет ее в том, что она ему мешает. Он становится Жертвой, желая, чтобы она не обвиняла его; Спасателем, чтобы она прекратила его критиковать и Преследователем, чтобы она не смела обращаться к нему больше с подобными просьбами. Он хочет получить власть над ее чувствами, не желая признать, что ее обиды – ее проблемы; над ее словами, вместо того, чтобы научиться пропускать их мимо ушей или остроумно парировать; над ее мыслями, чтобы она была ему благодарна и демонстрировала ему свою зависимость от него, вместо того, чтобы самому определиться, хочет ли он делать эту работу, или нет.

Жена играет роль Преследователя, когда призывает мужа к порядку и стоит над ним, Жертвы, когда работа делается не так, как она хочет и Спасателя, когда переделывает им начатое. Она хочет властвовать над его поведением (пускай работает по дому!), речью (какое право он имеет на меня кричать!) и желаниями (он должен хотеть того же, что и я). И пока они будут искать власти друг над другом, эта кровопролитная борьба никогда не закончиться. Она может завершиться лишь тогда, когда ее участники научатся отделять от себя проявления чужой жизненной территории, выходить за пределы принятых в обществе стереотипов и принимать друг друга такими, какие они есть – не пытаясь властвовать над другой стороной, но и не давая расширять чужую полянку за счет своей собственной.

Отношения в семье из примера наладились только тогда, когда муж, поняв, что он останется плохим в любом случае, ограничил свои обязанности хождением в магазин и мытьем посуды, отказавшись от любой работы, требующей ремонта или смекалки. Жена стала делать все сама, постепенно привыкла к этому, а потом и ворчать перестала.

Другой банальный сюжет: муж уходит к любовнице, бросив жену (или наоборот…) Происходит это чаще всего там, где его (ее) обвиняют во всех смертных грехах и демонстрируют свои обиды, манипулятивно принуждая к отказу от права выбора партнера (как правило, в диапазоне от «ну и иди к ней!» до «умоляю, не бросай меня!»). Однако, бывает и наоборот – там, где партнер открыто принимает ситуацию конкуренции и уважает право выбора своего супруга, супруг чаще всего, пройдя через полосу нового увлечения, делает выбор в пользу старой, «проверенной» связи.

На рис. 1 стрелочки указывают направление общения – обратите внимание, что Преследователь и Спасатель никогда не общаются между собой. Это происходит из-за того, что в момент, когда Преследователь и Спасатель начинают общаться, один из них тут же становится Жертвой сам. Именно поэтому, сколько бы участников не было в манипуляции, один из них будет всегда находиться в роли Жертвы.

Когда я преподавал в вузе, мне предписывалось учить всех студентов – в том числе и тех, кому этот предмет совершенно не был нужен (к несчастью, он входил в число обязательных). Разумеется, я не собирался мучить студентов и срезать им стипендию, так как считал, что учеба – их личное дело и выставлял им большей частью те оценки, о которых они меня просили. Но даже сведя к минимуму проявления Преследователя и Спасателя (если бы я посмел не делать вообще ничего из того, что от меня требовала наша манипулятивная система образования, меня бы быстро убрали), мне не удалось полностью избежать роли Жертвы – на собраниях кафедры меня постоянно критиковали за мой либерализм.

Однако были и преподаватели, для которых эта система была просто раем. Речь идет прежде всего о тех, кто брал взятки или крутился в среде «встречных услуг», как вареник в масле. Такие намеренно «преследовали» студентов, сначала создавая им проблемы, а затем «спасая» за определенное вознаграждение. Многие из них сами потом оказались в роли «жертв» такой практики – студенты, сдав последнюю сессию, часто жаловались на взяточников, а то и били их.

Жертвой насилия или криминала не хочет быть никто, однако те, кто привык демонстрировать свою власть через позицию Преследователя, должен помнить о неотвратимости ротации ролей. Почти каждый из тех, кого побили, застрелили или посадили в тюрьму, до этого сам преследовал кого-то, угрожая, вымогая или иным способом вторгаясь в чужое жизненное пространство. Любой человек, сыгравший последнюю роль Жертвы, поставившей точку на его жизненном пути, шел к этому долгий путь, приучая себя быть Жертвой в других, менее значимых ситуациях, либо начиная манипуляцию с иных ролей.

Американские психологи как-то проанализировали результаты опросов тех, кто пострадал от физического насилия. Их вывод был ошеломляющ: 100 % жертв насилия физического в течение длительного времени своей жизни до этого подвергались насилию вербальному или участвовали в нем! Иными словами, люди привыкали быть Жертвами и заняв эту роль, в процессе нескончаемых манипуляций сами способствовали эскалации насилия.

Согласно тому же исследованию, 100 % жертв физического насилия в семьях имели манипулятивные взаимоотношения со своими супругами. А как многие из нас успели убедиться на собственном горьком опыте, любое преступное действие начинается с психологической манипуляции, которая прощупывает возможность для того, чтобы сделать человека Жертвой уже по-крупному.

Это исследование достойно упоминания, поскольку подтверждает, что ни одна Жертва не вызвала на себя агрессию, неприятности или несчастный случай сразу в опасных для жизни, здоровья, либо своего имущества размерах.

Однако с древних времен известно: «Подобное притягивает подобное». Таким образом, причины происшедшего любой Жертве нужно вначале поискать в себе.

Живя в постоянном насилии над собой и другими, люди настолько привыкают к нему, что не замечают, как их негатив постепенно возрастает от одного уровня к другому, передаваясь другим людям, резонирует с энергией сходной и возвращается к ним уже в увеличенном объеме. Так продолжается до тех пор, пока насильственные проявления человека не перевалят за критическую отметку и не начнут привлекать в его жизнь всевозможные неприятности.

Чтобы людям проще было отслеживать происходящее с ними, американские психологи разработали подробную шкалу насилия из пяти уровней. Четыре первых уровня насилия осуществляются на словесном уровне. Пятый уровень – на физическом.

Эта шкала доказывает, что и Жертвы, и Преследователи, и Спасатели являются потенциальными Жертвами в будущем, поскольку сами соучаствуют в насилии, инициируя агрессивный энергообмен. Конечно же, крупные неприятности у носителей этих ролей происходят не сразу – ведь и спираль насилия раскручивается по своим собственным законам – от одного уровня к другому.

Чтобы не быть Жертвой, надо научиться противостоять насилию и распознавать его даже в начальных, очень тонких формах. Однако при этом следует помнить, что хотя агрессия всегда предшествует насилию, насилие не всегда вытекает из агрессии – и когда мы эффективно противостоим агрессии, насилия не происходит.

Различие между насилием и агрессией заключается в том, что агрессия является исключительным проявлением Преследователя, в то время как насилие возможно лишь при взаимном участии Преследователя и Жертвы. И на разных стадиях проявления агрессии ответ тоже должен быть разным. Если при физическом насилии или даже его угрозе необходимо немедленное противодействие, то на начальных уровнях агрессии можно попросту обойтись молчанием, если оно не будет расценено агрессором, как попустительство переходу на новый уровень.

В то время, как многие из нас понимают, что физическое насилие плохо и стараются не допускать его проявлений (по меньшей мере, со своей стороны) в повседневной жизни, отношение к насилию вербальному куда более терпимое. Кстати, в американском понимании, вербальное насилие начинается задолго до прямых оскорблений. Мы можем быть удивлены, но американцы считают первым уровнем насилия проявления критики в адрес поступков другого человека.

К первому уровню насилия можно отнести даже многие привычные фразы, которые мы часто любим говорить своим домашним например, после просьбы заварить чай: «Это не тот чай; Это не тот чайник; Ты не так завариваешь».

Вторым уровнем насилия является критика личности другого человека и преднамеренный акцент на его негативных личностных качествах.

Или, продолжая нашу аналогию: «Ты непонятлив(а). Ты неуклюж(а). Ты ничего не умеешь делать».

Переживая первые два уровня насилия, объект критики часто тешит себя надеждой, что он исправится, и его перестанут мучить. На третьем уровне эта иллюзия развеивается и у подвергающегося систематическому насилию появляется чувство безнадежности.

Третий уровень насилия – это критика личности, как представителя определенного класса. В отличие от первых двух, у объекта насилия в этом случае создается впечатление, что он проклят от рождения и поделать с этим ничего уже нельзя.

В вашей семье (нации, компании, группе, классе, фирме) нормальных людей нет. Вы, женщины (мужчины), все такие. С вами, работягами (крестьянами, интеллигентами), только свяжись. В твоем возрасте, и т. п.

Четвертый уровень насилия – это оскорбления или мат (за исключением тех случаев, когда слова используются для эмоциональной разрядки или произносятся по привычке и не направлены непосредственно на человека).

Пятый уровень насилия – любой успешный агрессивный физический контакт, начиная с толчка или пощечины и заканчивая убийством.

Разумеется, не все манипуляции заканчиваются переходом к физическому насилию. Однако все они сопровождаются распадом или напряжением отношений, ухудшением обстановки вокруг манипулятора и, рано или поздно, потерями уже на плане материального благополучия и физического здоровья.

Впрочем, технология противодействия манипуляциям не сложна. Мы уже знаем, что при манипуляциях человек может занимать только одну из перечисленных выше ролей, к которым его приучали с детства в нескончаемой воспитательной игре родители и учителя. Мораль, проистекающая из такого знания проста: если не хочешь рано или поздно оказаться в роли Жертвы, учись прекращать манипуляции в любой из позиций. Для того, чтобы это начало получаться, необходимо избавиться от трех дурных привычек: быть Спасателем, быть Преследователем и быть Жертвой. Любая из этих ролей становится невозможной для обладающего Качеством Открытости, и потому универсальный рецепт для прекращения манипуляций в любой из позиций прост – просто оставайтесь открытыми к своим желаниям и по возможности выражайте их, не дожидаясь, пока манипуляторы привыкнут к тому, что вы им потакаете – в этом случае избавиться от них будет значительно сложнее.

А теперь перейдем к особенностям пресечения манипуляции в каждой роли. Попробуем для начала обнаружить и уничтожить в себе Спасателя.

Мы часто безвылазно сидим, поддерживая бессмысленные беседы в компании престарелых родителей, родственников или просто пессимистично настроенных знакомых, брюзжащих на все вокруг и недовольных всем на свете. Но почему мы должны это делать, если видим, что удовольствия от такого сидения никакого нет, а человек, которому мы уделяем свое время и энергию, не собирается меняться и уже вряд ли когда-нибудь это сделает? Невосприимчивые к нашему мнению, такие люди часто видят цель общения с нами лишь в том, чтобы постоянно критиковать нас и учить, что приводит к неизбежной ссоре и ощущению зря потраченного времени и нервов. Однако виноваты в этом только мы сами – если не можем стать плохими и отказаться от таких встреч, либо свести их к минимуму.

Желающему не быть Спасателем следует знать, что Спасателем называется тот, кто поощряет паразитизм других людей, тратя на них свое время и силы или же насильственно навязывая им свои услуги. Иными словами, Спасатель делает для другого человека то, что тот мог бы делать для себя сам или то, что все равно не идет другому на пользу и ориентируется при этом не на внутреннюю радость от сознания, что он помог – а на тягостную зависимость от привычного стереотипа отношений, которых от тебя ждут со стороны «спасаемого» человека или окружающего вас общества. Прежде, чем мы становимся Жертвами, мы почти всегда, в силу своих комплексов и внутреннего несовершенства, принимаем на себя позицию Спасателя.

Вот что рассказал один из моих клиентов:

«Сидевшая у нашего подъезда соседка часто останавливала проходящих мимо жильцов причитаниями: «Ой, пенсия маленькая, на жизнь не хватает, а так яичек (молочка, рыбки, творожка) хочется…» После чего соседи доставляли ей требуемые таким образом продукты.

Пенсионерка, имевшая опыт многолетних манипуляций, быстро научилась различать потенциальных Спасателей от Преследователей («бабушка, не грузите», «ваши проблемы», «ох уж эти попрошайки») и таких же Жертв («сами забыли, когда рыбку-то ели») и чаще других останавливала свой выбор на жене или ее подруге, чтобы получить желаемое. Но в этот раз рядом с женой шел я – и тут у нее случился прокол. В ответ на «ой, яичек в доме нет, а купить-то не на что», я деланно свирепо ее спросил:

– А чего вы от нас-то хотите?

Женщина опешила. Впервые в жизни ее не преследовали, не пристраивались ниже ее уровня и не пытались спасать. Такого в ее опыте еще не было.

Она долго соображала, как себя дальше вести и попыталась зайти со второго круга: «Я говорю, яички какие дорогие…»

Тут я сделал еще полшага вперед и остановился, всем видом демонстрируя, что оставшуюся дистанцию ей придется пройти самой:

– Вы хотите нас попросить, чтобы мы купили вам яйца?

На соседку было жалко смотреть – она чуть не скатилась от страха под лавку. Жена уже начала шептать на ухо «перестань издеваться над человеком». Однако та все же пересилила себя и почти неслышно прошептала: «Ага».

Я занес ей пять яиц. С тех пор ни ко мне, ни к жене она больше не обращалась».

Первое же открытое высказывание со стороны моего знакомого в этом примере позволило пресечь дальнейшие манипуляции. Бабушке же в каком-то смысле оставаться Жертвой было даже удобно – ведь для этого не надо было предпринимать никаких усилий, даже просить. Человек может прожить всю жизнь с убеждением о том, что просить – стыдно. Но разве не стыдно тратить свое и чужое время на ничего не значащие разговоры в расчете на то, что собеседник сам поддастся на наши удочки?

Еще один пример.

Один из моих знакомых, рассчитывая на работу в престижной фирме, согласился поработать в должности стажера бесплатно. Поначалу ему удавалось совмещать это с основной работой; затем это стало трудным. Он обратился за советом к своему начальнику, устроившему для него эту стажировку небезвыгодно для себя. Естественно, начальник посоветовал ему уволиться с основной работы – кто откажется от сотрудника, делающего работу задаром? Взамен он клятвенно пообещал ему в скором времени решить вопрос с зачислением его в основной штат. Знакомому было неудобно подвергнуть сомнению клятвы уважаемого человека – и он согласился.

Знакомый уволился с основной работы; сидел на иждивении у жены; залез в долги. Ситуация завершилась банальным образом – на работу взяли не его, а протеже более высокого руководителя, чем его друг. Время и силы были потрачены даром, а старое место работы – безвозвратно утеряно.

Оставим за кадром роль начальника, раздающего невыполнимые обещания – обратимся к пострадавшему. В чем его ответственность за происшедшее?

Разумеется не в том, что он использовал свой шанс на получение хорошей работы – так поступили бы многие. Ошибка его состояла в том, что он доверился обещаниям и поддался на уговоры со стороны, вместо того, чтобы самому попытаться прочувствовать ситуацию, когда назревший критический момент потребовал от него выбора.

Если бы этот человек понимал, что все обещания даются начальником с целью расширения собственной жизненной территории, он больше думал бы о себе – и, скорее всего, принял бы другое решение – или выдвинул бы свои условия. Иными словами, прежде чем стать Жертвой, он стал Спасателем своего начальника, добровольно взвалив на себя его проблемы.

Спасатель уступает просьбам и давлению окружающих или окружает того, кого он спасает, мелочной опекой, не давая ему возможности самосовершенствоваться. Однако делая что-то для других, Спасатель ориентируется не на радость, которую он получит от того, что сделает другому нечто для него приятное, а на мнимое чувство долга, вины или стыда за несоответствие стереотипам, установленным для него его окружением.

Суетливую готовность Спасателя манипуляторы часто используют в своих целях. Поэтому Спасателей редко просят – у них чаще требуют. Поэтому им редко прощают отказы – на них обижаются. Поэтому им редко говорят спасибо – их критикуют за недоделанное. И потому, от Спасателя до Жертвы – только один шаг.

Существуют несколько правил, предписывающие Не Быть Спасателями, которые сформулировали американские психотерапевты Барри и Джаней Вайнхолды.

Правило первое: Никогда не делай того, о чем тебя не просят. Если же ты хочешь сделать для другого человека что-нибудь сам, спроси, хочет ли другой человек, чтобы ты для него это делал, даже в том случае, если ты считаешь, что это пойдет ему на пользу.

Случается, что мы дарим своим близким подарки, которыми они потом не пользуются. Случается, мы наказываем своих детей за то, чего они не понимают, говоря им при этом: «Для твоей же пользы».

В моем понимании это правило, как и любое другое, относительно и годится лишь для определенного уровня развития отношений. Если вы очень любите другого человека и ощущаете себя как бы его частью, вполне возможно подарить ему или сделать даже без его ведома то, в чем, как вы абсолютно уверены, он нуждается.

Однако, если ваши отношения чреваты скандалами и нервными срывами, помните об опасности начала манипуляции. И раз такая опасность есть – не следует, например, покупать подарок родственнику, не спросив, нужно ли ему это. Еще лучше – взять его в магазин, чтобы он самостоятельно проделал работу по выбору вещи.

Правило второе: Никогда не делай для другого всей работы.

Оставь для него возможность сделать что-либо самому.

Одна из наиболее распространенных манипуляций начинается словами «скажи ему…(попроси за меня)». Эта манипуляция начинается с позиции Жертвы, считающей, что к ее мнению не прислушаются в силу того, что она не обладает достаточным авторитетом (читай: рычагами давления) для другого человека. Примеры такой манипуляции: «Скажи своей дочке, чтобы говорила бабушке «спасибо», когда ей что-то покупают», «передай ему, что он не должен был так себя вести», «попроси, чтобы он взял меня на работу». В случае отказа Жертва готова принять позицию Преследователя: «Тебе что, трудно (жалко) для подруги (друга, мамы, одноклассника) сделать?» или: «Разве ты не понимаешь, как это важно для меня (как надо себя вести, когда мама просит)?»

Хорошим способом пресечения такой манипуляции, помимо прямого отказа, является предложение разделить работу, необходимую для выполнения просьбы, например: «Я говорил ей, однако она этого не воспринимает. Можешь сказать ей то, что ты хочешь еще раз сама». Или: «Я передал ему твое пожелание, но будет лучше, если ты поговоришь с ним лично».

Иногда вы действительно обладаете большим влиянием и могли бы употребить его с пользой для другого человека. Однако в этом случае необходимо соблюдение третьего правила.

Правило третье: Никогда не делай для другого того, чего ты не хочешь для него делать – или же чувствуешь, что это не пойдет ему на пользу.

В рассмотренном нами ранее примере конфликтов с женой, пострадавший мог с самого начала наотрез отказаться помогать ей – и это было бы самым простым и самым радикальным решением вопроса – ведь с каждым следующим актом Игры мы становимся все более зависимы от принятых нами некогда на себя ролей. Однако это не означает, что однажды не придется, собрав все свои силы, отбросить роли, навязанные окружающими и заявить в открытую о своих потребностях, чтобы затем начать бороться за них.

Женщина, пришедшая ко мне на консультацию, считала раньше свой брак весьма передовым – ни она, ни муж не имели, по ее собственному выражению, комплексов, которые позволяли бы им отказывать себе в связях на стороне или скрывать их друг от друга. При этом поначалу супруги не только не страдали от измен друг друга (или не хотели этого показывать?), но даже как бы этим гордились. Впрочем, настораживало то, что муж позволил себе первый роман «на стороне» лишь после того, как узнал, что у его жены есть возлюбленный. Это могло быть указанием не столько на реализацию его собственной потребности, сколько на реакцию на поведение жены, что означало скрытую агрессию.

И действительно, с некоторых пор измены мужа стали принимать все более преднамеренный, садистический характер. Он соблазнял ее подруг или сослуживиц, смачно расписывая ей их достоинства и не упускал случая сравнить их с ней самой – часто в присутствии их общих друзей или его любовниц. Женщина много раз просила его не делать этого, однако он не унимался. Доходило до истерик.

Проанализировав ее позицию, мы пришли к выводу, что она сама провоцировала многие его нападки. Отыгрываясь за былые сравнения, она не упускала случая поддеть его, увидев с новой неряшливо одетой пассией («смотри – вот он, твой уровень»), зацепить при друзьях («ну, он у нас секс-гигант»), пожаловаться ему на свою подчиненную – его любовницу («твоя-то опять на работу опоздала»). Иногда она перескакивала с преследовательской позиции на спасательскую: выслушивала рассказы о его похождениях; уступая его требованиям, давала совет, как наладить отношения; знакомила с понравившимися ему ее подругами («лишь бы не с теми, кто у меня на работе»). Постепенно муж изучил ее слабые места и в периоды обострений старался целенаправленно бить именно по ним – в последний раз он унизил ее в присутствии своей любовницы-лаборантки.

Когда женщина увидела свой собственный вклад в семейные раздоры, она перестала критиковать мужа, жаловаться на его подруг и давать ему советы. На вопросы типа «кого бы мне еще завалить» или «а знаешь, чем она лучше тебя» она спокойно отвечала: «Твои проблемы» или «Мне это неинтересно». Скандалы пошли на убыль. В ходе работы с психотерапевтом женщина закрыла свои слабые места и перестала обижаться на выходки супруга, внутренне отказавшись от потребности его контролировать. Увидев это, он тоже прекратил манипуляции и даже перестал ей изменять. Позднее он признался ей: «Я делал это не столько потому, что хотел этого, сколько для того, чтобы насолить тебе».

Следующая роль, от которой отказаться еще проще – роль Преследователя.

Вкратце суть отказа от позиции Преследователя можно выразить в уже знакомом нам по второй Ступени древнейшем правиле позитивного мышления: «Не судите, да не судимы будете». Очень часто манипуляция начинается именно с совместного осуждения третьих лиц, когда более сильный манипулятор склоняет более слабого к словесному осуждению, а иногда и практическому преследованию кого-нибудь третьего (основы такой манипуляции сводятся к столь же древней рекомендации борющимся за власть: «разделяй и властвуй»). Затем более сильный манипулятор переносит свой гнев на того, кого еще совсем недавно вовлекал в осуждение третьих лиц. Этот прием может растянуться на годы, а может быть разыгран в считанные минуты – так что путь от роли Преследователя к роли Жертвы может оказаться достаточно короток.

Из монолога клиентки:

«Едем мы с мужем по дороге, вдоль проститутки стоят. Он говорит: «Как они могли так низко пасть, как они могут продавать любовь за деньги.» Я, зная, что лучше с ним не спорить, поддакиваю. И тут он смотрит на меня и говорит: «А у тебя самой-то тоже любовник до меня был. И ты еще смеешь себя выше их ставить!?» Завел он машину в лес и избил меня. Я несколько дней была в шоке: как же так, только что нормально вроде говорили, вместе их осуждали – а тут такой поворот».

Если мы не желаем ставить себя в позицию Преследователя, достаточно научиться уважать чужую жизненную территорию и право других людей оставаться такими, какими они хотят быть, а не пытаться их осуждать и перевоспитывать по поводу и без повода – т. е., стать открытыми к их стилю жизни и их потребностям.

Кроме этого, нам придется осознать, что все люди разные и не обязаны вести себя так, как мы. Они тем более не обязаны вести себя так, как мы бы хотели, чтобы они себя вели, хотя сами по отношению к ним себя так не ведем. Ведь даже преследуя их за то, что они живут не так, как нам нравится или хотелось бы, мы все равно не преуспеем в том, чтобы их изменить, пока они не захотят измениться сами. И поэтому для начала нам все равно придется измениться самим – хотя бы в сторону обуздания собственного чувства гнева, которое возникает у нас всякий раз, когда мы глядим в сторону кого-либо, кто живет не так, как нам нравиться.

Потому что именно чувство гнева, раздражения или обиды толкает нас на то, чтобы критиковать других людей, осуждать их и нападать на них по самому незначительному поводу – то есть, опять-таки к поиску власти над ними с помощью насилия.

Пришедшая на прием женщина жаловалась на невозможность сохранения семьи. Сложные отношения имели место из-за того, что «муж ее раздражал». Иногда приступы этого раздражения были настолько сильны, что она била посуду или нападала на него.

Муж часто задерживался на работе. Она упрекала его в том, что сидит одна, что ей некому помочь. Муж обещал ей приходить с работы пораньше, но поскольку это было не в его силах, подводил ее – обещания давались из чувства вины и неумения быть плохим.

Однажды, выслушивая его неуклюжие оправдания, она набросилась на него и вцепилась ему в волосы – в тот момент она не была в силах совладать с собой.

После этого она не на шутку испугалась своего гнева и решила прийти ко мне.

Когда в ходе лечения она смогла избавиться от старых обид на него, ей стало легче контролировать свой гнев и постепенно она научилась сдерживать себя. Теперь, если ей было невыносимо слушать его оправдания, она просто выходила из комнаты.

Постепенно муж почувствовал себя увереннее и перестал оправдываться, а она перестала давить на него, требуя сказать точное время прихода домой. Еще позже он сам начал называть реальное время и ссориться супруги стали реже.

Неудивительно, что их отношения наладились – ведь желание преследовать уходит вместе с претензиями на чужую территорию и приверженностью к стереотипам. И все-таки в деле изживания внутреннего манипулятора самое сложное – научиться не оказываться на месте Жертвы. Именно этому мы будем учиться в последней части этой Ступени.

Итак, Жертва. В отличие от Преследователя, Жертва больше поощряет, чем творит насилие. Однако это не означает, что в отношениях, зараженных поисками власти, Жертва играет исключительно пассивную роль. Наоборот, именно Жертва провоцирует агрессора совершить нападение демонстрацией своего страха, зависимости или уязвимости, хотя сама эта демонстрация имеет место из-за бессознательного (или правильно осознанного, но неправильно выраженного) желания опеки. То есть – хотели, чтоб нас спасали, а получилось наоборот.

Обратившаяся как-то ко мне за помощью женщина, рассказала, как она пыталась разжалобить регулярно избивавшего ее мужа стонами и плачем, отчего он, действительно, отставал, но затем нападал на нее вновь. К сожалению, она не пришла на повторную консультацию. Я не удивился, когда вскоре узнал через общих знакомых, что она умерла от несчастного случая.

С точки зрения психолога, ее гибель была совершенно закономерной – однажды заняв позицию Жертвы по отношению к своему мужу, она стала затем оказываться в ней и в других ситуациях. Выйти из роли Жертвы возможно только тогда, когда мы принимаем себе за правило четко и недвусмысленно реагировать на любую попытку поработить нас. Такое правило позволит быстро сделать партнеров из всех, кто к этому пригоден. Только так мы сможем узнать, можно ли рассчитывать на удовлетворение наших просьб в будущем и стоит ли ради этого идти на какие-то встречные услуги.

Интересный случай рассказал один из клиентов, ходивший ко мне на консультации. Войдя на прием к министру по деловому вопросу, он натолкнулся на хамоватое: «Давай быстро, чего там у тебя, а то я спешу!», в ответ на что он тут же отпарировал: «Ну что я буду ТЕБЕ говорить, раз ТЫ спешишь!»

Министр открыл рот, затем закрыл его, затем предложил ему сесть и спросил имя-отчество. После этого они говорили еще полчаса.

Конечно, если бы мой клиент принялся «спасать» министра, говоря ему «вы» в ответ на его тыканье, тот вряд ли уделил бы ему больше времени – и очень скоро он снова почувствовал бы себя Жертвой. Наверняка не сработала бы и позиция Преследователя, в основе которой лежит попытка получить власть над проявлениями манипулятора («Я хочу, чтобы вы обращались ко мне на «ВЫ»!). Когда мы подвергаем насилию свое достоинство, здоровье или время в угоду намерениям окружающих, мы добиваемся только того, что они видят: «Этот человек от меня зависим и он спустит мне все». После этого рассчитывать на получение чего бы то ни было становится просто смешно – или же приходится платить за это слишком дорогой ценой.

Почему важно останавливать любые, даже кажущиеся незначительными проявления насилия? Потому, что как мы знаем из закона эскалации насилия, человек, допустивший насилие в отношении себя на первых уровнях, может быть подвержен и более серьезному насилию – пускай даже в иных обстоятельствах и другими людьми.

Никакое физическое насилие невозможно без предварительного соучастия Жертвы на стадии насилия вербального. Мы сами провоцируем агрессора к эскалации насилия, демонстрируя перед архетипом Преследователя свою уязвимость. Актами соучастия в скандалах и разборках, а то и просто самим фактом переговоров с Преследователями, Жертва выращивает их в своей жизни так же, как творение создает своего творца. Демонстрируя же конкретному Преследователю свой страх или попросту нерешительную, нечеткую позицию, мы сами даем ему повод подумать, что применив следующий уровень насилия, он, может быть, добьется успеха.

В результате «развода» с компаньоном, один из моих клиентов-бизнесменов попал под сильное давление со стороны прикрывающих его компаньона криминальных структур – те, придравшись к каким-то нюансам в их предыдущей совместной деловой жизни, вынуждали заплатить его больше положенного. Решив, что дешевле не связываться, он заплатил товаром, потому что денег на тот момент у него не было – но они опять к чему-то придрались и стали требовать еще больше. Дошло до того, что ему стали угрожать физическим насилием. Он обратился за консультацией, в начале которой просто кипел от бессильной ярости на своих мучителей.

Проанализировав его поведение, мы пришли к выводу, что он сам спровоцировал бандитов на давление в свой адрес, «спасая» их новыми предложениями и постоянно намекая на возможность договориться. На следующей встрече он решительно отмел возможность всех компромиссов и заявил, что не собирается больше платить ни копейки, а если они будут продолжать давление – обратится за помощью куда следует. Поняв, что продолжать давление рискованно и удовлетворясь уже взятым, бандиты отстали. Конечно же, чтобы «сохранить лицо» они продолжали угрожать ему – но угрозы эти не приведены в исполнение и по сей день.

Кстати, накануне психологической консультации он получил примерно тот же совет – но в более лаконичной форме – от знакомого, работавшего в фирме по обеспечению безопасности.

«Будут наезжать – сразу посылай подальше», – предупредил тот его. «Или сразу отстанут – или убьют». Вероятно, возможность второго варианта не устроила бизнесмена и он все-таки выбрал психологическую консультацию.

Интересно, что такая линия поведения стала возможной для него лишь тогда, когда он перестал осуждать поведение бандитов и понял, что «каждый добывает деньги, как умеет»(то есть, внутренне отказался от роли Преследователя). Это дало ему возможность переключить свое внимание на поиск ошибок в собственном поведении (увидеть принятые им на себя роли Спасателя и Жертвы, а затем и отказаться от них).

Стремление быть Жертвой у большинства людей проявляется бессознательно, однако от этого не менее сильно. Типичные проявления Жертвы, неотвратимо приближающие к ней ситуацию жизненного краха или поражения, таковы: чувство вины перед кем бы то ни было, обиды на других, приступы жалости к себе, претензии к проявлениям «несправедливости». И при этом полная слепота в адрес возможностей собственного выбора; страх, сковывающий не только возможность действия, но и мышления.

Мы должны осознать, что можем не быть Жертвами. Мы способны перестать привлекать к себе насилие, ибо мы все знаем, что и собака лает на того, кто ее боится.

Консультируя одного из школьников, которого терроризировал старшеклассник, я обратил его внимание на то, что поддаваясь своему страху, он начинал беспрекословно выполнять то, чего от него требовал его мучитель, чем сразу ставил себя в еще более невыгодное положение. Разумеется, вначале старшеклассник давил на его чувство вины, придираясь к его поведению («ты опять в коридоре сорил!?»), затем требовал повиновения («а ну, пошли в раздевалку») и лишь затем начинались откровенные издевательства – пинки, щипки, и т. п.

Сценарий Жертвы, однако, сидел еще глубже – его родители тоже были не прочь сделать его виноватым, регулярно вторгаясь на жизненную территорию своего чада. Например, им ничего не стоило оскорбить его словесно, назвав дураком или дебилом, когда он приносил плохую оценку.

Разумеется, они были очень возмущены, когда я сказал им, что они сами подготовили почву для того, чтобы их сын стал сейчас Жертвой физического насилия. К счастью, им хватило ума постепенно понять это и, хотя бы частично, пересмотреть свою линию поведения.

Вскоре их сын научился давать отпор обидчику и тот оставил его в покое. Однако самое интересное в этой истории было то, что затем он… сам вступился за новую жертву перед вчерашним мучителем! Он не побоялся подойти к нему, стать между ним и второклашкой и, глядя ему в глаза, сказать: «Отстань от него. Понял?»

И здоровенный парень отступил.

Итак, чтобы не быть Жертвой, нужно:

1. Прекратить оправдываться и пререкаться, когда ты чувствуешь, что тебя не хотят услышать.

2. Осознать, что скандалы и угрозы – лишь форма давления, которая изживет себя и отпадет, как только скандалист убедится в непреклонности нашей позиции. Не говорите о том, что вы будете делать то, что хотите – просто делайте это.

2. Быть всегда готовым выступить в роли молчаливого участника скандала, не обижаясь на скандалиста и не пытаясь любой ценой его обуздать, пока он не перешел к агрессии физической.

4. При возникновении первой же серьезной опасности для жизни или здоровья, делать все, что мы считаем нужным, для предотвращения агрессии (обращаться за помощью; браться за оружие или за могущий послужить им предмет, демонстрируя готовность себя защитить; уходить в безопасное место; кричать и т. п.). При отсутствии такой возможности, предупредить насильника о том, что мы (или общество) не собираемся оставлять такую форму его действий без ответа. Бездействие даже при слабой форме физического насилия неизбежно приведет к его дальнейшей эскалации и тогда только мы будем отвечать за последствия – склонность к насилию является болезнью, а болезнь сама по себе не проходит.

5. Однако самое главное – побороть в себе чувство страха, вины или обиды, которое возникает у Жертвы всякий раз, когда на нее нападают, ибо это именно тот источник энергии, который подпитывает Преследователя, делая Жертву все более для него привлекательной.

6. Наконец, оценить возможность эволюции ваших отношений в сторону партнерства, и если таковой не происходит, прервать их или, в случае своей зависимости, хотя бы начать создавать им полноценную замену.

7. Но самое главное – понять, что все (даже видимо случайные) обстоятельства нашей жизни мы создаем сами.

Научившись распознавать ролевые манипуляции и пресекать их, мы сможем развить в себе Качество Открытости, позволяющее нам продемонстрировать манипуляторам и другие возможности общения – а то и постепенно перевоспитать их.

Проявление Качества Открытости применительно к ситуации бизнесмена и рэкетиров могло выразиться в словах: «Я не хочу, чтобы вы меня больше беспокоили. Если вы еще раз это сделаете, я предприму все от меня зависящее, чтобы этого никогда больше не произошло». Такое высказывание сразу сделало бы невозможным эскалацию насилия с помощью постепенного повышения его уровней, к чему стремятся все закоренелые манипуляторы и сразу поставило бы их перед необходимостью решительного выбора, чего они страшно не любят.

Разумеется, эта фраза будет иметь еще больший эффект, если будет произнесена на языке, к которому привык ваш собеседник.

Язык может быть не только блатным или культурным – он, как и наше мышление, может быть позитивным и негативным. Есть большая разница между словами «Ты не так завариваешь» и «давай, я тебе покажу, как это сделать быстрее (лучше, эффективнее)». Есть очень большая разница между утверждением «это не тот чайник» и заявлением «я не хочу, чтобы ты брала этот чай (чайник), поскольку я покупала его для других целей». Эта разница становится просто огромной между заявлением «ты ничего не умеешь делать» и «хочешь, я сделаю это вместо тебя?». Хотя эта разница определяется всего двумя словами: позитивное высказывание.

В основе любого позитивного высказывания лежит позитивное намерение. Позитивное намерение всегда способствует разграничению жизненных территорий, осознанию собственного желания или желания другого человека, пресечению манипуляции, выходу из зоны конфликта и прояснению отношений – по крайней мере, в одностороннем порядке.

Позитивным высказыванием является любое открытое высказывание (утверждение, ответ или вопрос), которое нацеливает людей на разрешение проблемы в будущем и при этом остается открытым для обратной связи со стороны собеседника в случае его такой же позитивной реакции. Позитивные высказывания всегда конкретны, личностны и четко обозначают ваше отношение к происходящему, показывают границы вашей жизненной территории и, если требуется, декларируют ваши намерения в том случае, если эти границы нарушаются. Позитивные высказывания почти всегда начинаются со слов «я», «ты» и «вы», после которых следуют слова «хочешь» или «можешь», например: «Ты можешь (не можешь) это сделать (когда вы впускаете на свою территорию)», «Можно мне это сделать?» (когда хотите войти на жизненную территорию другого человека), «Я хочу того-то», «Хочешь ли ты, чтобы я…», «Чего ты хочешь?», «Я хочу, чтобы взамен на то, что я тебе даю (дам), ты сделал то-то»,» Это мои (не мои) проблемы и я буду (не буду) сам их решать», и т. п. Вы можете употреблять или не употреблять именно эти описанные слова и выражения, однако вы должны убедиться, что позитивные намерения, которые вы высказали, стали понятны для тех, кто вас услышал.

Например, одна моя знакомая, желая прервать беседу, обычно говорит своим друзьям: «Извини, я не могу долго говорить». Впрочем, если ее не понимают, она всегда оставляет за собой право сделать еще более жесткое заявление.

Соответственно, негативное высказывание, запускающее манипулятивные механизмы общения, представляет собой полную противоположность позитивному: оно часто безличностно («надо было делать так», «это неправильно»), направлено в прошлое («если бы не ты, то я бы…») и оценочно («ты не прав», «так не поступают», «я не способен»).

Заметим, что даже в случае, когда вы распознали манипуляцию, начинающуюся с негативных высказываний, необходимо не опускаться до встречных манипуляций («ты плохой», «я не такой»,

«все было (есть) не так, как ты говоришь», «я несчастный, потому что ты делаешь то-то или не делаешь того-то»), а заявить о своих правах через позитивное утверждение («я хочу (не хочу), чтобы ты…») либо предложить сделать то же самое своему собеседнику («ты можешь выслушать и мою точку зрения») и предпринять действия, способствующие ограждению своей жизненной территории в будущем.

Когда мама моего друга хочет поухаживать за ним в случае его болезни, она говорит ему: «Ты не так лечишься!» Он лишь совсем недавно перестал обижаться на нее, поняв, что за этим стоит позитивное намерение. Они могли бы сэкономить кучу времени на выяснении отношений, если бы мама сразу научилась говорить «можно, я помогу тебе» или что-нибудь в этом роде.

Конечно же, помимо позитивных и негативных высказываний существует и огромное количество нейтральных выражений, которым способна придать окраску лишь интонация и эмоциональная нагрузка или дальнейший контекст беседы. Так, например, фраза «если вы будете и дальше поступать так, я вас уволю», может быть как негативным высказыванием (манипуляция через запугивание), так и позитивным (предупреждение, демонстрирующее естественное право оградить жизненную территорию вверенного вам собственником предприятия или отдела от несоответствующего своей должности или просто нерадивого работника). В ходе дальнейшей беседы такое высказывание может получить как позитивный оттенок (например, с помощью фразы типа «давайте обсудим, сможем ли мы продолжать работать вместе»), так и негативный («у меня десять претендентов на ваше место и я в любой момент могу поставить кого-либо из них на ваше место»).

Теперь попробуем в краткой форме резюмировать советы для тех, кто стремится обрести Качество Открытости через практику позитивных высказываний:

1. Осознав границы своей жизненной территории, используйте каждую возможность продолжать делать то, что вы считаете нужным в открытую, даже если это вызывает неодобрение окружающих, но не влечет их насильственного противодействия. Предупреждайте о том, как вы будете пользоваться своей жизненной территорией, начиная фразу словами: «Я» + глагол в будущем времени. При этом можете указывать собеседнику на возможную эволюцию его поведения через конструкцию «ты можешь». Не пытайтесь воздействовать на собеседника через негативные заявления типа «не имеете права», «вы должны хотеть не того, а этого», «не запрещайте мне это» и не давайте втягивать себя в дискуссию, в которой вам навязывают эти слова – просто сразу переходите от слов к делу.

Пример.

– Я ухожу и приду домой в 11 вечера.

– Ты не должна возвращаться так поздно! Я буду волноваться! (предложение стать Жертвой или Спасателем)

Правильный вариант ответа: – Я буду в 11 и я предупредила тебя, так что повода для беспокойства с моей стороны я тебе не даю. Ты можешь занять себя чем-нибудь, чтобы не отвлекаться неприятными мыслями. Пока!

Неправильный вариант ответа, инициирующий манипуляцию или конфликт: – Ты не имеешь права указывать мне, что я должна, а что нет. Кто ты такой, чтобы запрещать мне? (ведет к позиции Преследователя и непродуктивной дискуссии на тему прав, вместо того, чтобы перейти от слов к действию).

2. Спрашивая разрешения пользоваться ресурсами чужой жизненной территории (время, тело, материальные средства и т. п.), пользуйтесь предложением из двух частей. В первой части оформляйте свою просьбу с помощью фраз: «я хочу, чтобы ты (дал мне то-то, сделал то-то, уделил мне то-то из своего времени, внимания, средств и т. п.)». Вслед за фразой сразу же задавайте позитивный вопрос, начинающийся со слов «хочешь (можешь) ли ты».

Например: «Я хочу, чтобы ты помог мне сегодня отвезти ковры в химчистку (констатация своей потребности, а также того факта, что ресурс для полного ее удовлетворения находится на жизненной территории другого человека). Можешь помочь мне этим вечером? (демонстрация уважения к жизненной территории другого человека и его права на отказ)».

Конечно же, нет смысла следовать этому стереотипу в случае, если люди и так прекрасно понимают друг друга – достаточно сказать: «Давай сегодня отвезем в химчистку ковры» – и не обидеться, если тебе откажут. Однако, если отношения чреваты скандалами и нервными срывами, а прерывать их вы не хотите или не можете, помните: всегда желательно максимально развертывать информацию о своих намерениях, чтобы избежать конфликта интерпретаций. Именно для таких случаев правило позитивного высказывания особенно ценно.

Чем яснее вы разграничили свое намерение и разрешение на участие в нем вашего собеседника, тем лучше будут ваши позиции в случае начала отвлекающих манипуляций типа:

– Только сумасшедшие возят ковры вечером в химчистку (предложение занять позицию обиженной Жертвы или разгневанного Преследователя и перевести разговор в русло манипуляций).

– Я знаю, что я не такая, как все. Но я спрашиваю тебя о другом и хочу, чтобы ты дал мне ответ, хочешь ли ты помочь мне, и т. д.

3. Следующий прием очень эффективен для отсечения любых манипуляций. Переведите требования и претензии окружающих на язык вопросов-просьб и пожеланий для себя, затем проговорите вариант своего перевода вслух (для окружающих), а затем вежливо откажите им, либо соглашайтесь. При этом как можно чаще перефразируйте высказанные собеседником манипуляции, начинающиеся словами «ты должен», «ты виноват, что», «никто обо мне не позаботится», «надо было» в позитивные вопросы и утверждения, содержащие слова: «я хочу (смогу, буду)», «ты можешь», «хочешь ли ты». Если собеседник предлагает вам оправдаться за прошлое, реагируйте сначала так, как если бы он предлагал вам сделать то же самое в будущем.

Пример 1.

– Ты почему в магазин не сходил? (предложение начать оправдания с позиции Жертвы)

– А ты хочешь, чтобы я туда пошел?

– Не я хочу, а ты должен был туда пойти, раз в доме хлеба нет!

– Спасибо, что напомнила мне. Я отказываюсь от твоего предложения, поскольку хочу сейчас ответить на важный звонок (или: «Раз ты хочешь, чтоб я пошел – я пойду», демонстрируя при этом разграничение территории по линии желаний и собственную добрую волю, а также отмежевываясь от силового давления).

– Да сейчас уже и магазин закрыт! Я говорю – раньше чего не сходил!

– Да какая сейчас тебе разница. Все равно уже не купим (вариант: «Я могу позже поехать в ночной магазин и купить то, что ты скажешь»).

Пример 2.

– В доме хлеба нету – и никому дела нет! (предложение выступить Спасателем)

– Ты хочешь, чтобы я за ним сходила?

– Дождешься от тебя! Я сам купил уже!

– Спасибо, что подумал об этом. Чего ты хочешь от меня сейчас?

– Я хочу, чтобы ты иногда проявляла чувство ответственности за то, что делается в доме!

– Извини, у меня нет времени обсуждать с тобой тему моего чувства ответственности. Сейчас мне нужно заняться другим делом. (Вариант 2: «Ты хочешь обсудить со мной мое чувство ответственности? Хорошо. Но давай сделаем это позднее». Вариант 3: «Я могу покупать хлеб, но пожалуйста, проси меня об этом заранее». Вариант 4: «Я не слежу, когда надо покупать хлеб, потому что я его не ем. Так что ты тоже можешь его купить»). Поощряйте неуверенного в себе или не понимающего, чего он хочет, а также обуздывайте не в меру агрессивного собеседника с помощью ключевого позитивного вопроса «чего ты хочешь? (хочешь ли ты, чтобы я)». Добившись от него ясно сформулированной просьбы, решайте, хотите вы или нет помочь ему в ее осуществлении. Направляйте с помощью этой техники разговор сразу же в конструктивное русло – или демонстрируйте собеседнику его несостоятельность для решения проблем в конструктивном духе.

В следующем примере единичного применения техники позитивного высказывания оказалось достаточным, чтобы направить отношения клиентки в новое русло.

В ходе психотерапии она пожаловалась психотерапевту на плохие взаимоотношения с отцом. Вечно недовольный, он постоянно попрекал ее за неубранную вовремя посуду, не сделанную домашнюю работу и пр. Как выяснилось, девушка совсем не чувствовала границ своей жизненной территории, и при столкновениях подобного рода всегда начинала оправдываться, что только подогревало отца еще больше. После курса лечения проблема отпала фактически за один день и она со смехом рассказала психотерапевту случай, ставший переломной точкой в ее взаимоотношениях.

Как-то вечером, когда она занималась какими-то делами на кухне, туда ворвался отец. Он тут же начал шарить по кастрюлям, разбрасывая все вокруг. Ничего не найдя, он начал ныть:

«Вот, целый день не могу на кухню зайти – и хоть бы кто-то тебе поесть предложил!» Дочь же, помолчав, хладнокровно ему ответила:

– Другими словами, ты хочешь меня попросить, чтобы я приготовила тебе обед?

Отец от неожиданности застыл с открытым ртом, а затем выпалил:

– Ты не это хотела сказать! – и выбежал из кухни.

С тех пор скандалы прекратились.

Овладевшим качеством Открытости не грозит стать Жертвами ни при каких обстоятельствах.

Буддистское сказание гласит, что однажды, когда Будда шел по деревне, ее жители стали его оскорблять. Они кричали и ругались, но Будда терпеливо стоял и слушал их, пока те не выкричались. Выдохшись, они обратились к нему с такими словами:

– Почему ты не оскорбляешь нас в ответ, не убегаешь от нас и не пытаешься драться с нами? Любой другой на твоем месте поступил бы именно так.

– В прошлой деревне меня встречали мои сторонники, которые дарили мне цветы и фрукты, – отвечал Будда. – Однако я обычно голодаю в пути и не беру с собой ничего лишнего. Ответьте-ка мне, что сделали жители прошлой деревни с цветами и фруктами, которые они предлагали мне, но я их не взял?

– Наверное, принесли их домой и съели сами – или раздали своим близким, друзьям или родственникам, – ответили те.

– Бедные вы, бедные, – сказал Будда. Что же вы теперь будете делать с тем, что вы мне давали – а я от вас не взял?

Будда применил схему, которая верна для работы со всеми конфликтами. Вот она:

1. Если взаимоотношения больны, неуспешны или навязчивы, найдите в них элемент манипуляции.

2. Увидев манипуляцию, просчитайте в ней роль, которую вам предлагают занять и откажитесь от нее. Затем переходите к открытому способу общения.

3. Если этого недостаточно или не получается, распознайте чувство, которое толкает вас на манипуляцию (чувства описаны в следующей Ступени) и научитесь его контролировать (лучше сделать это с помощью психолога или психотерапевта).

Вы научитесь делать это наилучшим образом, когда поймете природу ваших эмоциональных проявлений, поскольку, как мы уже знаем, именно некоторые из них подталкивают нас на поддержание чужих манипуляций в рамках столь непривлекательных ролей. И потому, тема нашей следующей Ступени – чувства.

А пока поучимся распознавать и пресекать.

Практикум 9. Приручение Манипулятора

Упражнение 1 . Просмотрите события сегодняшнего или вчерашнего дня. Как часто у вас происходили конфликты или столкновения с окружающими людьми? Какую роль вы занимали в этих конфликтах?

Упражнение 2 . Рассмотрите один или несколько самых частых поводов, по которым у вас дома (на работе) происходит конфликт. Постарайтесь как можно подробнее восстановить в своей памяти ситуации, в которых этот конфликт протекал особенно бурно или интенсивно. Ответьте себе на вопросы: Какую роль (Жертва, Преследователь, Спасатель) вы дольше всего занимали в этом конфликте? Какая роль была первой? Какая последней? Сколько раз вы поменялись ролями в ходе конфликта со своими близкими? Какая роль была для вас наименее комфортна?

Упражнение 3 . Определите роль, в которой вы чаще всего находитесь в случае типичных для вашей семьи (работы, дружеского или делового окружения) ссор, размолвок или конфликтов. Какие ваши действия способствуют принятию на себя этой роли? Какая эмоция заставляет вас следовать стереотипу этой роли? Запишите их, чтобы использовать для дальнейшего анализа.

Упражнение 4 . Выполнив предыдущие упражнения, поставьте себе задачу изменения стереотипа общения в следующей похожей ситуации путем отказа от роли Спасателя, Преследователя или Жертвы. Для этого составьте список действий или фраз, к которым вы прибегаете, попадая в эти роли и напротив каждого действия или фразы напишите такую, которая, по вашему мнению, будет способствовать если не прекращению конфликта, то хотя бы улучшению вашего самочувствия. Отрепетируйте эту фразу или действие в замедленном темпе перед зеркалом. Мысленно представьте себя, произносящим эту фразу или выполняющим действие в сходной ситуации.

Упражнение 5 . Проиграйте конфликт в замедленном темпе перед зеркалом, позволяя себе действовать так, как вам нравится. Для этого поочередно проговаривайте реплики за свою и за другую сторону. Какие чувства возникают у вас в ходе этой игры? Можете ли вы позволить себе их выразить лучше, чем в ходе беседы? Что для этого требуется сказать или сделать? Можете ли вы в следующий раз сделать это так, чтобы ощущение от участия в конфликте стало более комфортным? Если можете – вернитесь к ситуации конфликта и проиграйте ее еще раз.

Если не можете – вернитесь к выполнению этого упражнения после прочтения следующих трех Ступеней.

Ступень десятая. Пойми свои чувства

Про человека, добивающегося успехов на своей ниве, говорят, что он «себя знает». Невозможно прийти к успеху одним умом, ибо ум, чаще всего, лишь хранилище стереотипов, а повторяя известное всем, не построишь крупного успеха. Все успешные люди имели развитую творческую интуицию, позволяющую им принимать в критические моменты единственно правильное решение. Однако интуиция Творца Успеха – лишь вершина пирамиды, которую закладывает человек на пути самопознания и она не может развиться, покуда человек не заложил для нее основу через раскрытие других измерений своего «я». Именно в этом смысл выражения Сократа, взятого в эпиграф этой Ступени.

Что же стоит за пресловутым Сократовским «Познай себя»?

Прежде всего, как мы можем предположить, речь идет о тех частях нашего «Я», которые мы знаем меньше всего.

Если за основу нашего исследования человека взять модель, предложенную Карлом-Густавом Юнгом, состоящую из ума, тела (ощущений), эмоций и интуиции, то для большинства людей мы можем смело отнести ум – к относительно познанной части, тело – к относительно непознанной и эмоции, как и интуицию – к почти непознанным частям, которых для многих как бы и не существует. Зная свой ум и доверяя ему, как старому знакомому, больше всего, мы вручаем ему бразды правления над остальными нашими частями. Однако это вовсе не означает, что он справляется с нашим поручением наилучшим образом, и потому мы вправе задать себе вопрос: не пора ли нам научиться связываться с другими частями нашей личности напрямую, избегая его навязчивого посредничества?

Может быть, именно это подразумевали буддисты, говоря о состоянии «не-ума» и Иисус, призывающий стать хозяином своему уму и отвести подобающее ему место, чтобы слуга более «не правил в доме».

Аргументов, свидетельствующих о все возрастающей руководящей некомпетентности ума в нашем внутреннем мире, предостаточно. Разве не бывает так, когда ум, верный идеологии супружеской верности или религиозной греховности, подавляет желания любви или секса? Разве не бывает так, что ум, одержимый идеей будущего выигрыша, толкает человека на бессмысленные страдания в настоящем, пройдя через которые он остается у разбитого корыта? Разве это редкость, когда желая получить галлюцинацию наркотического угара либо избавление от навязчивых мыслей, ум толкает тело к саморазрушению через прием наркотиков или самоубийство?

Так, абсолютизируя узкий круг знакомых ему и превозносимых им телесных потребностей, ум навязывает телу излишнюю пищу, тепло и комфорт, не подозревая о том, что в теле, для сохранения его жизнеспособности, в непроявленном виде существуют и иные потребности – в голоде, холоде и напряжении – ибо только при равновесии этих двух крайностей оно способно сохранить необходимый для здоровья баланс. Более того, подавляя природные приносящие здоровье потребности, ум с успехом развивает неприродные до такого гипертрофированного состояния, что может привести человека к страданиям, болезням, смерти и даже самоубийству. Эти потребности известны всем – деньги, почет, престиж, слава и власть. При этом, как мы уже знаем, ум может употреблять огромное количество энергии для подавления самой естественной человеческой потребности – сексуальной, или тратить еще большее количество энергии для того, чтобы извратить ее ход.

В обществе людей, познавших себя, такое было бы невозможно.

Если даже тело страдает от последствий «плохого управления», то что уж говорить о такой смутной области, как чувства. «Шестое чувство», «источник творчества и вдохновения», «муза», «ангел-хранитель», или попросту – интуиция, являющаяся высшим, по отношению к нашему повседневно функционирующему уму, разумом (ибо не нуждается в сборе фактов и информации для принятия решений), у большинства людей просто спит, уступая место в текущей повседневности навязываемым умом привычным стереотипам и пробуждаясь лишь в крайних, особо опасных для выживания обстоятельствах. Однако как можно познать «шестое чувство», не зная остальных пять?

«Попробуйте прочувствовать ситуацию», – часто слышим мы в кабинете психолога. С такой фразой, как правило, обращаются к тем, кто уже проделал определенную работу с пятью чувствами и открыл для себя шестое – интуицию. Причина же того, что все остальные люди интуицией не пользуются, проста: не знающему пяти базовых периферийных чувств, невозможно понять и центрального, высшего – шестого.

Ошо называл интуицию «центром нашего естества». Будучи децентрированными, мы совершаем маятниковые движения от одной крайности стереотипов и верований к другой – бессмысленной агрессии и животным страхам, которые сидят в нас настолько глубоко, что мы даже не видим, в какой степени они управляют нашими поступками и поведением (см. Ступень «Приручи манипулятора»).

И потому-то самой загадочной, непознанной и неуправляемой для большинства людей областью остаются чувства, которые управляют нашей жизнью в гораздо большей степени, чем мы умеем управлять ими сами – как тут не вспомнить о паруснике, который несется на рифы без руля и без ветрил.

Устойчивое радостное самочувствие человека, который обрел Качество Самопознания вместе с возможностью жить по интуиции – вот основной критерий, позволяющий определить, вышли ли мы уже на тропинку успеха или продолжаем брести по пыльной дорожке общественно значимых понятий. Самочувствие прекрасно у знающих себя людей, доверяющих своей способности справиться с любой жизненной ситуацией, своему будущему и своей судьбе. Доверять же себе возможно, прежде всего, доверяя своим чувствам, ибо в уме находится слишком много слов, образов и фантазий, которые представляют собой не столько наш собственный багаж, сколько осколки стереотипов и идеологий, бессознательно проглоченных в детстве под прессом психологического насилия школьных и семейных манипуляций.

Мы часто не понимаем того, что мы чувствуем. Человек может жить в приличной, по определению других людей, семье, заниматься престижной, по общественным понятиям, деятельностью и получать неплохой доход – но при этом оставаться внутренне несчастливым. Подтверждения тому – это постоянные переживания грусти, подавленности и депрессивных состояний, от которых рукой подать до болезней и, в конечном итоге, потере того, что еще вчера могло быть предметом зависти его друзей и знакомых.

Чувство гораздо ценнее для нашей индивидуальности, чем то, что мы делаем, как мы делаем и сколько за это платят. Люди, выбравшие в молодости менее престижные или доходные занятия и научившиеся со временем получать от них удовольствие, в конечном итоге достигали куда больших высот чем те, кто еще с молодости зацепился за «теплое местечко» и тихо продолжал там прожигать свою жизнь. Радостная трудность, выбранная в начале пути, в конце приносила всегда больше, чем позолоченная на старте грусть, вызванная насилием над собой во имя достижения продиктованных стереотипами или идеологиями интересов.

Как мы уже говорили, большинство людей своих чувств не знает и не принимает (а значит, и не любит) ту часть своего «Я», которая отвечает за распознавание чувств и использование их энергий в разумных целях. Имя же части, которая подавляет наши чувства, уже нам известно – это наш ум, который всякий раз готов нам доказать, что проявление чувств несвоевременно и неблагоприятно для нас, хотя избавить нас от них он не в силах.

Ум – мужская, подавляющая и анализирующая часть нашего «Я», живущая стереотипами прошлого и планами на будущее.

Чувства – часть женская, воспринимающая и синтезирующая наше восприятие с ситуацией, всегда живущая здесь и сейчас.

Всю видимую историю цивилизации человек, живший в культуре превозносящей мужские ценности власти и управления и отрицавшей женские ценности самопознания и партнерства, подавлял свои чувства.

Мы все, женщины и мужчины, традиционно закрепощаем свою интуитивную и эмоциональную (по Юнгу – иррациональную) женскую часть и превозносим мужскую (рациональную), ассоциирующуюся с играми ума и погоней за односторонними ощущениями тела.

Между тем, непознанные нами чувства, независимо от нашего отношения к ним, живут собственной, и (в тех случаях, когда мы не знаем о них) неподконтрольной и неподвластной нам жизнью. Чувства агрессии и раздражения, освященные государственными идеологиями, толкают людей на развязывание войн и убийства друг друга. Чувство страха привлекает к нам людей, стремящихся управлять нами или поставить нас от себя в зависимость. Чувство вины, как мы уже знаем, приближает к нам всевозможных манипуляторов, которые желают нами попользоваться. И даже чрезмерно зацепленное за одни и те же стереотипные проявления чувство радости способно подтолкнуть нас к формированию пагубных привычек и, в конечном итоге, к той же зависимости.

Поэтому наш самый важный разговор – о чувствах.

Впрочем, прежде чем мы научимся выражать свои чувства и, тем более, управлять ими, нам нужно хотя бы определиться, знаем ли мы, что это такое.

Не все то, что считают чувствами окружающие нас люди, считается таковыми.

Вследствие существующих в человеческой культуре жестких стереотипов по отношению ко всему, что касается внутреннего, эмоционального мира человека, почти во всех языках мира, и особенно западных стран во всем, что касается чувств, происходит невероятная путаница.

Когда я на своей лекции прошу слушателей назвать все известные им чувства, то после их продолжительных раздумий, мне обычно приходится записать на доске примерно следующий список:

Чувства: гнева, страха, ненависти, удовлетворения, любви, вины, долга, зависти, ревности, голода, тоски, удовольствия, мести, радости, спокойствия, безразличия, жалости, грусти, депрессии, комфорта, печали, обиды, стыда, легкости, выздоровления, неполноценности, времени, зависимости, телепатии и т. п.

Можно ли все понятия из этого списка отнести к чувствам? Все зависит от того, с какой точки зрения на это смотреть.

С точки зрения обиходного языка, действительно, все перечисленные слова можно употреблять, предваряя словом «чувство».

С точки же зрения психологической науки, большинство из названных здесь понятий чувствами как раз и не является.

В данном случае проблема языка лишь отражает проблему человеческого сознания: на протяжении всей своей истории мы слишком мало исследовали наши чувства, чтобы с успехом заключать, что можно считать чувством, а что нет. Наш язык является не более, чем отражением многолетнего человеческого невежества относительно всего, что касается эмоциональной и душевной сферы человека, завесу над которой психология начала приоткрывать только в последние десятки лет. Именно поэтому для многих эмоциональных состояний язык даже не имеет названия, а многие понятия, хоть и названы чувствами, на самом деле бесконечно от них далеки.

Попробуем разобраться в этом сейчас.

Сначала нам следует удалить из списка те слова, которые явно не соответствуют эмоциональной природе человеческих проявлений. Это так называемое чувство долга, которое скорее можно отнести к идее ума, о том, что мы кому-то что-то должны (хотя эта идея и может быть подкреплена реальным чувством страха за то, что вы будете иметь проблемы, если этого не сделаете). Естественно, путаница вокруг чувства долга очень на руку всем, кто по сей день пытается поработить человеческое сознание обилием всевозможных идеологических форм или простыми манипуляциями на бытовом или жульническом уровне. Точно так же чувства вины, жалости, стыда и неполноценности, если убрать из них компонент страха оказаться плохими, являются в гораздо большей степени идеями, чем чувствами, которые зачастую теряют свою силу, как только человек найдет в себе мужество избавиться от навязанных ему извне всевозможными манипуляторами обязательств.

Чувство времени, также как чувства телепатии, ауры, другого человека а также чувство, что что-то надо сделать имеет отношение как раз не к эмоциональной, а к интуитивной сфере.

Просто интуицию, поскольку она познана еще в меньшей степени, чем чувства, мы часто и привычно помещаем в одну шкатулку со всем прочим непознанным и неведомым.

Чувство мести на самом деле является и не чувством вовсе, а желанием, проистекающим вследствие неполного переживания чувства гнева или печали.

Чувства голода, легкости, тяжести, боли, выздоровления, комфорта (дискомфорта) или удовлетворения однозначно принадлежат к телесной, а не к эмоциональной сфере проявлений человека. Их правильнее было бы назвать ощущениями. (Хотя некоторые чувства и могут быть причиной определенных ощущений, смешивать эти понятия не следует: ведь одно и то же чувство у разных людей может вызывать разные ощущения, а похожие ощущения могут приходить и без участия данного чувства).

Особое место в нашем списке занимают чувства ненависти, обиды, зависти, ревности, депрессии, зависимости и т. д. В этих сращениях (их правильнее было бы называть именно так) присутствует как эмоциональный (чувство), так и умственный (идея) компонент. Например, ревность может быть описана, как чувство гнева из-за идеи, что кто-то дает другому то, что он должен был бы давать мне; зависть – как чувство гнева (печали) из-за идеи о том, что кто-то получает нечто большее и лучшее, в то время, как это мог бы получать я; обида – как чувство гнева из-за идеи о том, что другой вел себя по отношению ко мне неподобающим образом, и т. п.

Психологи иногда называют эти сращения «рационализациями».

Рационализации как раз и являются основным оружием ума в его вечной борьбе за главенствующую по отношению к чувствам роль. Суть рационализации заключена в напряженной умственной деятельности в моменты, когда достаточно просто осознать свое эмоциональное состояние и научится управлять им. Рационализация часто сбивает нас с толку, заставляя искать ответ на вопрос «что делать?» там, где нужно отвечать на вопрос «как быть?»

Рационализируя, ум внушает нам иллюзию, что справиться с неприятным чувством можно объяснив его, хотя, как мы узнаем из следующих Ступеней, истина заключается в том, что выйти за пределы чувства возможно, только пережив его, погружаясь в него и наблюдая как бы изнутри.

На психологических тренингах часто приходится наблюдать такой момент: некто, признавшийся в своих страхах, тут же получает «рациональный» совет от менее продвинутого участника типа: «А чего бояться, ты просто сделай то-то и то-то!»

Люди, норовящие побыстрее откупиться советом от того, кто нуждается в сочувствии и эмоциональной поддержке, часто не понимают, что если бы другой человек преодолел свои страхи, он смог бы и сам найти выход из своего положения – причем увидел бы этот выход гораздо лучше советчика. Кроме того, советующий, как правило, демонстрирует собственную уязвимость перед темой страха, пытаясь поскорее перевести разговор в привычную для него плоскость обсуждения различных стереотипов деятельности. В таких случаях ведущий группы может указать советующему на его привычку рационализировать – то есть, заслоняться от своих и чужих переживаний рассуждениями.

Все рационализации являются формами иллюзий, которые порождаются умом в ситуациях, когда мы не хотим видеть свои или чужие чувства и как бы от них защищаемся (кстати, психологи знают, что человек зачастую не понимает в другом именно те чувства, которые не понимает и в себе). Не желая замечать собственное чувство, которое мы привносим в рассматриваемую ситуацию, мы искажаем и саму ситуацию, упуская или искажая важную для ее понимания информацию. Но если мы поймем манипулятивную природу некоторых выражений нашего языка, мы сможем увидеть, что на самом деле в ситуациях, когда кто-то не хочет принимать своих чувств и закрывается от них с помощью рационализаций, происходят весьма неприятные вещи – рационализирующий как бы добровольно осуждает себя на слепоту и непонимание происходящего.

Сейчас мы рассмотрим основные виды рационализаций, препятствующих видеть то, что есть на самом деле – а затем сопоставим каждый вид рационализации с неискаженным видением реальности.

1. Отрицание. Отрицанием называется ситуация, когда человек не только не осознает полностью какое-либо чувство, но и не способен увидеть его; вместо переживания чувства он убеждает себя и других в том, что такого чувства у него попросту нет.

Например, при чувстве гнева, переживаемом собеседником, можно часто в ответ на безобидное «чего ты злишься?» услышать злобное «я не злюсь!!!»

Реальность, невидимая для привыкшего отрицать свои чувства в данном случае заключается в том, что он гневается, но не понимает этого, и потому не может совладать со своим гневом, что часто в дальнейшем приводит его к аккумуляции гнева в более сильных формах, например, в форме обиды.

Например, переживая чувство гнева или страха человека часто тянет «покурить, когда нервничаешь» или «выпить, чтоб успокоиться», так что, если мы переживаем эти чувства постоянно, нет ничего удивительного в том, что они формируют нашу алкогольную или никотиновую зависимость.

Реальность, невидимая для привыкшего вытеснять свои чувства в данном случае означает, что он чего-то боится, но не желает об этом думать, хотя и хочет заглушить ощущения, которые вызывают у него чувство страха, что часто приводит его к постоянному ощущению депрессии или тревоги.

3. Подавление. Подавление возникает, когда человек лишает себя права активно выражать свои чувства и делиться своими переживаниями с окружающими, оставляя их в себе; вместо переживания чувства он говорит себе, что таковое не к месту и от его выражения ему будет только хуже.

Например, в ситуациях, которые нас задевают, мы часто говорим себе: «носи свои обиды в себе молча – никого они не интересуют» или «мужчины не плачут».

Реальность, не воспринимаемая тем, кто подавляет свои чувства, состоит в том, что они боятся выразить свои чувства, считая, что их за это осудят.

4. Проекцией называется наделение другого свойствами, которые присущи тебе самому или непризнание себя источником своего чувства и наделение властью над ним другого человека; в этом случае вместо тотального переживания чувства, мы как бы объясняем себе, что на самом деле его проявление зависит не от нас.

Такая позиция может проявиться в выражениях типа: «не нервируй меня!», «ты меня обижаешь».

Реальность, игнорируемая тем, кто подвержен проекциям, говорит о том, что обвиняя других, он не понимает, что на самом деле это он не умеет справляться с собственными разрушительными чувствами, что способствует возрастанию (как в приведенном примере) его агрессии.

5. Интроекция, или наделение себя свойствами, которые якобы являются следствием действий другого человека. Интроекция – это создание мифа о всесилии другого человека, способного заставить нас испытать любое чувство, даже которое мы не хотим; с помощью интроекции мы как бы объясняем себе, что дело все в нем и мы тут ни при чем.

Эта позиция отражается в обиходных выражениях типа «я тебя боюсь», «ну, ты и мертвого уговоришь».

Реальность, невидимая интроецирующим, заключается в том, что он наделяет всесилием другого человека и впадает от него в зависимость, не понимая, что разобравшись со своими чувствами, он смог бы переломить ситуацию в свою пользу.

Однако, любой способ защиты от собственных чувств рано или поздно приводит к рационализации, а затем и попытке манипулировать другими. Так происходит в любой ситуации, где чувства не переживаются, а уходят в бессознательную часть человека еще глубже.

Есть забавный анекдот про людей, которые способны осознавать переживаемые ими чувства и принимать на себя ответственность за них только в прошедшем времени, но забывают об этом сразу же, как только снова сталкиваются с необходимостью сделать это в настоящем – и прибегают к манипуляциям.

Итак, приходит клиент к психологу:

– Знаете, доктор, меня все время что-то злит, раздражает…

– Простите, что вы сказали?

– Не зли меня, гад!

Если мы отсечем от определения чувств всевозможные продукты манипуляций и рационализаций, телесные ощущения, понятия и идеи, а также эвфемизмы, стыдливо скрывающие истинные обозначения наших эмоциональных состояний (например, мы часто говорим «волнуюсь» или «нервничаю», чтобы скрыть от других или от себя, что я чего-то боюсь или чем-то раздражен), то настоящих, «чистых» эмоций останется не так уж много. В классической психологии таких чувств всего пять. Все прочее, что наш язык приписывает к категории чувств, как мы уже знаем, под классическое содержание этого определения не попадает.

Это – Гнев, Страх, Печаль, Радость и Любовь (или Счастье).

Почему именно эти пять?

Во – первых, эти чувства лежат в основе любого другого из перечисленных нами эмоциональных состояний. Так, например, в основе эмоционального состояния вины лежит чувство страха, помноженное на идею осуждения, в основе депрессии – чувство печали, а в основе обиды или ненависти – чувство гнева, иногда посеянное даже не теми, против кого сегодня эта обида или ненависть направлены.

Любая идеология использует нашу неспособность различать свои чувства. Так, оболваненный красивыми сказками о патриотическом долге человек идет на войну (если это не защита страны или местности, где находится его дом) из чувства долга (читай: вины) перед «Родиной» и из внушенной ему ненависти к врагу и защищает интересы манипуляторов-идеологов, умирая или подвергая себя ежедневному риску. Однако, если он осознает свой гнев и свой страх, как собственные проблемы и сможет избавиться от них, воевать его уже никто не сможет заставить.

Во – вторых, эти пять чувств, в отличие от всех остальных, могут быть выражены и пережиты (попробуйте пережить, например, обиду – сколько о ней не думай, только хуже будет. А вот с гневом это получится). Этим пользуются психотерапевты, в процессе работы сводя расплывчатые негативные эмоциональные состояния к конкретным чувствам, которые могут быть затем «выпущены» наружу.

Вы замечали, что покричав, некоторые люди становятся тут же очень восприимчивыми и отходчивыми?

В третьих, настоящие чувства очень текучи. Если так называемые «чувства» вины или обиды (которые на самом деле являются не чувствами в чистом виде, а напластованиями определенных идей вокруг не выраженных когда-то застарелых чувств гнева и страха) можно испытывать годами, то реальные чувство гнева или страха можно пережить (разумеется, осознав их и дав себе на это разрешение) за несколько секунд.

Наблюдательные люди знают, что в период интенсивного переживания какого-либо чувства время как бы уплотняется, вмещая в себя стремительное изменение своего внутреннего состояния.

В четвертых, классические чувства, в отличие от того, что многие сегодня называют чувствами, конструктивны. Все они, будучи замеченными и выраженными (либо осознанными) имеют определенное назначение, которое помогает нам решить определенные жизненные задачи.

Что это за задачи?

Дело в том, что пять чувств являются древними энергетическими состояниями, возникающими при активном взаимодействии окружающей среды с нашей жизненной территорией, которые запрограммированы нашей биологической природой проявляться при такого рода взаимодействиях.

Для удобств изложения обратимся к рисункам. Сплошной круг обозначает жизненную территорию до возникновения определенных жизненных обстоятельств, а линия пунктира – жизненную территорию после того, как эти обстоятельства уже на нее повлияли. Толстая стрелка обозначает воздействие этих самых обстоятельств на нашу жизненную территорию, а тонкая – энергию наших чувств, которая противостоит обстоятельствам, либо, наоборот, движется в одном с ними направлении.

Гнев Так, например, чувство гнева является типом энергии, которая противостоит вторжению на нашу территорию извне (см. Рис. 2). Это именно то чувство, которое помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: положи мою вещь на место; убери от меня свои руки; не посягай на мое время; я сам знаю, как мне поступать и т. п. При неумении использовать энергию гнева, он застывает в форме обид и откладывается в своеобразные резервуары, наличие которых делает человека либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому. Если человек прожил с такими резервуарами гнева достаточно долго, они либо вызывают болезни его физического тела, либо провоцируют его психическое разрушение, перерождаясь в ненависть, нетерпимость, ревность, зависть а то и душевные заболевания.

Чувство страха является тем типом энергии, которая указывает на близость опасности и подталкивает нас предпринимать действия, направленные на обеспечение безопасности нашей жизненной территории. Вектор этой энергии, в отличие от энергии гнева, направлен в сторону, противоположную месту вторжения (см. Рис. 3). Длительное подавление страха с помощью рационализаций ведет к жизни в постоянном неосознанном страхе перед неизвестностью, перед будущим и перед другими людьми, сознанию собственной неполноценности, повышенной управляемости и зависимости, либо приводит к потребности скрывать свой страх от себя и других за проявлениями агрессии.

Печаль Чувство печали является энергией, ограничивающей нашу жизненную территорию в уменьшенном виде (см. Рис. 4), после уже свершившейся потери близких нам взаимоотношений, вещей, возможностей или других источников радости или удовольствия. Соприкоснувшись с печалью и пережив ее, мы обретаем новые силы и можем двигаться дальше, не оглядываясь больше назад. Невыраженная и непережитая по месту, загнанная в резервуары печаль может в дальнейшем приводить к приступам острой тоски, душевной боли, депрессии, психологической зависимости.

Чувство радости, напротив, является энергией, расширяющей нашу жизненную территорию в преувеличенном виде, наполненную новым источником (материальным или духовным) получения удовольствий, возможностей или информации. Люди менее склонны подавлять чувство радости, однако и это возможно для тех, кто уже обременен чувством вины, ибо они будут руководствоваться принципом «не показывай, что тебе лучше, чем другим».

И, наконец, любовь, или счастье, как самое высшее чувство, возможно лишь для тех, кто познал природу своих низших чувств и очистил от них свои эмоциональные резервуары (о любви мы поговорим в специальном, посвященном только ей разделе).

Энергия Любви как бы взрывает границы эго (в тексте мы называли их «жизненной территорией»), преодолевая ощущение обособленности, отделенности от мира, дела или другого человека.

Иногда слово «чувства» путают с понятием эмоции. Сразу оговоримся, что эмоция является видимым проявлением чувства и не вполне тождественна ему.

Так, например, человек может испытать чувство страха, но лишь после того, как он задрожит, вскрикнет, или убежит, это чувство можно будет назвать эмоцией.

Понять свои чувства можно только, познав их эмоциональную природу, а затем научившись переживать их в «здесь и сейчас». Иногда для этого достаточно вернуться к ситуациям, в которых мы, не любя себя, запрещали себе выражение этих чувств, как естественных эмоциональных проявлений и выразить или осознать их.

Поэтому, наша следующая задача:

Очиститься от былых подавлений .

Упражнение 1 . Каждую секунду человек испытывает какое-либо чувство. Всегда ли вы понимаете, какое чувство испытываете? Если да, то какие самые яркие чувства вы испытывали в течение сегодняшнего и вчерашнего дня и когда именно? Если вы не можете ответить на этот вопрос, перечитайте эту Ступень еще раз.

Упражнение 2 . Ответьте себе на следующие вопросы:

Как часто вам приходится испытывать чувства, которые вам неприятны? Какие чувства входят в их число? Подавляете ли вы их или выражаете? Если вы подавляете их, то какими словами, верованиями или стереотипами ваш ум заставляет вас это делать? Любите ли вы себя в такие минуты? Кто больше страдает от избранной вами тактики обращения со своими чувствами – вы или окружающие? Составьте список чувств, которые вам сложно выразить и от которых у вас остается неприятный осадок. Спросите себя, что вы обычно делаете (не делаете), когда они к вам приходят. Используя упражнения Практикума Ступени «Раскрепости сознание», попытайтесь изменить стереотип их выражения на более для себя комфортный, а если он уже комфортен для вас – на более комфортный для окружающих.

Упражнение 3 . Ответьте себе на следующие вопросы:

Всегда ли вам нравится то, что вы делаете? Доставляет ли вам радость общение с людьми, с которыми вы связаны? Радуетесь ли вы, встречая этих людей? Радуются ли люди, встречающие вас? Как вы выражаете свою радость? Дает ли она вам дополнительные силы для общения с другими людьми и выполнения новых дел? Подтвердите ответы примерами событий сегодняшнего и вчерашнего дня.

В случае более одного отрицательного ответа на эти вопросы, вернитесь к упражнениям Практикумов «Приручи манипулятора» и «Раскрепости сознание» и выполняйте их до улучшения самочувствия. В случае отрицательного ответа не более, чем на один вопрос, переходите к упражнению?.

Упражнение 4 . Как часто вы испытывали за последнюю неделю: депрессию, страх, чувство вины, раздражение, ярость, злость, бешенство, обиду? Вспомните самые яркие моменты выражения этих чувств. Подавляли ли вы их или выражали открыто? Как часто, в случае подавления, у вас возникали неприятные физические ощущения? Как долго они продолжались? Приводили ли они к манипуляциям с вашей стороны или со стороны вашего окружения?

Ступень одиннадцатая. Выгони внутренних демонов

Наши чувства – не более, чем отражение энергий, блуждающих в мире. Мы – всего лишь зеркало, выхватывающее из этого мира то, что отражает уже живущее в нас. Однако мы являемся разумным зеркалом, обладающим правом выбора и способным поставить себе задачу отражать только хорошее и игнорировать ненужное. И потому главное знание о чувствах заключается в том, что все чувства делятся на высшие и низшие.

Низшие чувства возможно изжить, очистившись от них и научившись контролировать их проявления. Высшие же чувства присущи человеку на любом этапе его личного роста. Постоянное переживание высших чувств возвышает и человека, коренным образом меняя его качества.

К высшим чувствам относится Радость, Любовь, а также рассматриваемое нами в следующей Ступени Возмущение (я не писал о нем ранее, поскольку в рамках традиционной психологии его отождествляют с гневом). Любовь и Радость всегда идут рядом друг с другом. Именно о них сказано в Библии, что это «сокровища, которые копятся на небе и не доступны ворам». Идя по жизни от одного переживания радости и любви к другому, человек становится сильнее, здоровее и успешнее. Однако высшими чувствами возможно заполниться, только избавившись от низших, а затем научившись ставить перед ними преграды, и потому я разделил рассмотрение чувств на три Ступени.

Невозможно пережить высшее чувство полностью или хотя бы прикасаться к нему постоянно, не ограничив доступ в свое сознание низших чувств.

К чувствам низшим (иногда их еще называют отрицательными эмоциями) относятся Гнев, Страх и Печаль. Понимание того, что эти чувства сами по себе некрасивы, сыграло с человечеством злую шутку. Однажды признав эти чувства «отрицательными», мы стали стыдиться их, подавлять или отвлекать себя от них всевозможными средствами или занятиями (а то и облекать в «священные» идеологические формы) вместо того, чтобы просто попытаться от них излечиться.

Итак, прежде, чем приступить к исцелению низших чувств, необходимо признать их существование внутри себя – ведь не поставив диагноз, не вылечишь и болезнь.

Они наверняка есть и в вас. Конечно, они есть и во мне – но, по отношению к большинству читающих эту книгу, в меньшем объеме, ибо я уделил не один год целенаправленной работе с ними. Правда, работать с чувствами человека возможно только при условии его искренности.

Что называется Качеством Искренности?

Искренний человек не скрывает своего чувства и не стыдится его. Он скажет о том, что его обидело или обрадовало; он честно признается в том, чего боится; он не будет держать в себе зла, а выскажет свои претензии открыто – если он хочет сделать искренность не только собственным достоянием, но и качеством взаимоотношений.

Иными словами, испытывая низшие чувства и говоря о них, мы как бы даем сигнал окружающим: мне нужна ваша поддержка, мне нужна помощь. И помощь зачастую приходит в виде доброго слова, извинения или утешения.

Что делать, если помощь не приходит или мы знаем, что ждать ее в привычном кругу бессмысленно?

Тогда, не жертвуя Качеством Искренности, следует искать ее в другом месте – там, где нас смогут выслушать и где мы будем поняты. Иногда единственной формой такой поддержки является психологическая консультация.

А вот чего не нужно делать, так это как раз того, чем обычно занимается большинство людей. Не нужно носить свои низшие чувства в себе, притворяясь даже себе самому, что их нет – они разрушают. (О взаимосвязи телесных заболеваний и жизненных неудач с эмоциональным нездоровьем я расскажу в следующей книге «Уровни сознания») Хочу, чтобы правильно меня поняли: то, что мы испытываем, не обязательно должно быть тождественно тому, что мы делаем. Иногда необходима жесткость; иногда, может быть, даже войну можно оправдать. Жизнь может поставить нас в разные ситуации, однако хорошо бы не возненавидеть даже тех, кого убиваешь или арестовываешь; хорошо бы захотеть научиться не проявлять агрессию по отношению к другим людям.

Но чтобы излечиться от низших чувств, необходимо сделать первый шаг – признать то, что они в тебе есть и показать их хотя бы себе самому.

Человек, привыкший подавлять свои чувства и не способный осознавать их, постепенно утрачивает способность к искренности, ибо основа искренности – самовыражение. Именно неудовлетворенная потребность в самовыражении подводит нас к понятию невысказанных чувств, которые откладываются в резервуарах. Будучи постоянно наполняемыми застоявшейся энергией наших невыраженных чувств, эти резервуары становятся прекрасным обиталищем для целого легиона демонов, способных постепенно разрушить психический мир и здоровье человека посредством постоянно испытываемых им его же низших эмоций, которые он не умеет выражать, но при этом и не умеет избавляться от них иными способами.

Каким образом и по какой причине эти резервуары смогли появиться внутри нас?

Успенский прав – большинство из живущих ныне на Земле поколений выросло в атмосфере власти – управления, а не в атмосфере партнерства. Подавляя свободу детей, мы сами способствуем формированию в них страхов и агрессивности; сами делаем из будущих взрослых пушечное мясо для новых войн.

Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что обучив его проявлениям низших эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением». Не осознавая свою собственную ответственность за формирование у ребенка проявлений агрессии или страха («не ходи туда – там дед Бабай тебя схватит», «а ты его сильнее ударь!»), родители часто предпочитают не видеть этих проявлений и отгораживаться от них, запрещая ребенку выражать какие-либо чувства вообще, высмеивая их выражение или требуя, чтобы чувства выражались только с помощью определенных стереотипов («радуешься – хлопай в ладоши», «обидели – дай сдачи, а не плачь»). Естественно, ничего не зная о собственных чувствах, такие взрослые вряд ли признаются в том, что именно они обучали своих детей отрицательным эмоциям, когда показывали им свои собственные обиды, страхи и раздражение.

Одна американская писательница так написала о проявлениях детских чувств: «Когда мы были детьми, наши чувства обидели и никто не заметил, что мы обижены. Затем нас принудили не замечать этого, потому что это не имело никакого значения. Затем нам сказали поблагодарить тех, кто обидел нас, потому что они желали нам только хорошего. Наконец, нас приучили направлять свою агрессию или насилие против того, кто меньше или слабее нас, или же обращать ее против себя самих».

Очень точные определения «воспитания чувств», через которое прошли многие из нас, не так ли?

Итак, заполнение резервуаров низших чувств происходит так: сначала мы создаем повод для их возникновения, например, запрещая или понуждая ребенка делать не то, что он хочет, а когда он начинает плакать, говорим ему что-то вроде: «Замолчи сейчас же, дрянь такая, а то я ремень возьму» или, в лучшем случае, «перестань немедленно, фу, как некрасиво!», вместо того, чтобы оказать ему поддержку, обнять или утешить – или хотя бы просто подождать, пока он выплачется. Именно в этот момент мы вторгаемся на его абсолютный уровень свободы, запрещая ему выражать свои чувства удобным для него образом; именно в этот момент ребенок вынужден учиться подавлять свои чувства и не любить их, утрачивая с ними контакт. Дальнейшие же запреты на самовыражение сделают этот резервуар еще большим и еще более протяженным во времени его изживания.

Вы можете возразить: «Как можно вторгнуться на абсолютный уровень свободы? Ведь человек сам решает, как ему реагировать». Однако не будем путать положение взрослого человека с положением ребенка. Взрослый имеет большую свободу выражения чувств, хотя реально ей не всегда пользуется. Эта свобода гарантирована в том числе уровнем его большей внешней свободы в борьбе за выживание, реализующейся с помощью его навыков, возраста и образования. Если взрослый позволит себе в припадке гнева нагрубить, например, начальнику или родственнику, он может в крайнем случае уйти на другую работу или квартиру.

Ребенок же зависит от взрослого, понимает это и прекрасно поддается давлению – ведь от этого зависит его право на жилье и питание, а также на физическую неприкосновенность. Если ему говорят, что реагировать так, как он – плохо, рано или поздно он начнет подавлять свои чувства, разрушая себя в угоду взрослым.

Разумеется, если Вы родились в семье святого или сами были им в прошлой жизни, для вас это не так. Но тогда для вас нет смысла продолжать читать эту книгу.

Чтобы осознать присутствие резервуаров низших чувств в себе и начать с ними работать, нам следует вначале осветить для себя ряд важных вопросов.

Вопрос первый. Почему резервуары низших чувств не были очищены нами ранее?

Дело в том, что стереотипы активного выражения чувств (плач, крики, резкие движения) находятся в обществе под негласным запретом правил приличий и хорошего тона. С детства попадая в жесткие рамки требований хорошего поведения, которые устанавливают для нас наши родители, мы обречены заглатывать чужую агрессию, а затем выбрасывать ее на тех (или тогда), кто (когда) не обладает возможностью нам ответить. Хотя и здесь равных возможностей для всех ни у кого нет.

Вертикаль власти и подавления, проходящая в обществе любого типа от родителей до школы и от первых лиц государства до тюрьмы или армии позволяет протекать агрессии только сверху вниз. Любое проявление агрессии вверх жестко пресекается и наказывается, как отступление от норм морали группы или закона. Выброс же агрессии на людей, зависимых от тебя, согласно закону энергообмена, о котором мы упоминали в Ступени «Приручи манипулятора», не очищает резервуаров, а приносит лишь временное облегчение – ведь гнев в этом случае выбрасывается бесконтрольно и затем накапливается снова. Очищение же от агрессии с помощью специальных техник возможно лишь для тех, кто уже осознал агрессивность, как свою личную проблему и имеет средства и время для посещения психолога, психотерапевта или консультанта по личному развитию.

Трагедия любого общества, однако, заключается в том, что люди, имеющие наибольшие материальные возможности для работы над собой испытывают наименьший дискомфорт от собственной агрессивности, ибо имеют большие, по сравнению с другими, возможности для выбрасывания гнева на других людей – тех, кто подчиняется им или от них зависит. Однако в момент, когда выброс их агрессии в общество достигнет критической отметки, они рискуют вызвать ответный удар, который их попросту сметет – как это уже было не раз в периоды войн, революций и переворотов. По закону энергообмена, в случае насильственных изменений строя меняется только структура правящих классов общества, но не его внутреннее содержание. Кстати, этим объясняются и трудности постсоветских государств – огромное количество бессознательной агрессии, содержащейся в людях, толкает их на военные действия и политическую борьбу, вместо того, чтобы перейти к позитивной, конструктивной деятельности.

Вопрос второй. Чем опасны для нас резервуары отрицательных эмоций сейчас?

Резервуары гнева, находящиеся внутри нас, формируют такие негативные качества, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Резервуары страха фиксируют нас на таких качествах, как нерешительность, недоверчивость, застенчивость, подавленность, стыд. А для резервуаров печали свойственно постоянное уныние, нелюбовь к жизни, пессимизм.

Резервуары низших чувств должно очистить, ибо только в этом случае их место будет занято Радостью. Находясь же в нас, они будут разрушать наши взаимоотношения – с помощью манипуляций, наш успех в делах – через нашу зависимость и приверженность стереотипам, а наше здоровье – через неизбежные болезни.

Если только что возникшее чувство можно «выплеснуть» на того, кто его породил, то избавиться от застарелых резервуаров низших чувств можно, только выразив их близкому человеку, которому вы доверяете (а также телефону доверия или психологу), и чьи резервуары радости больше ваших – ведь не каждый обладает достаточным позитивным потенциалом, чтобы помочь вам.

Вопрос третий. В чем отличие резервуаров низших чувств от резервуаров любви – радости?

Резервуары любви-радости – наши позитивные душевные накопления, поддерживающие нас и помогающие нам в трудную минуту. В отличие от резервуаров низших чувств, резервуары радости увеличиваются, а не уменьшаются, когда мы ее активно и осознанно выражаем. Если резервуары низших чувств подлежат очищению, то резервуары радости – заполнению, поскольку места для внутренних демонов негативных качеств в этом случае становится все меньше и меньше. В минуту, когда человек превращается в единый резервуар радости, заполненный до краев, он сам становится радостью, светом, или, как говорили в древности, становится святым, просветленным.

А сейчас – притча.

В притче три героя – монах, самурай и ученик. Они соответствуют трем способам обращения со своими чувствами – подавлению, выражению и трансформации (выражающейся вначале, как осознание своего состояния, а затем – как управление им).

По мере познания своих чувств, мы обретаем принадлежность к одному из трех описанных в притче типов – ученика, самурая или монаха.

Ученик из притчи представляет собой прекрасный пример большинства людей, незнакомых со своей чувственной природой и не умеющих владеть ей. Именно Ученики, пытаясь избавиться от боли невыраженных чувств, сидящих внутри, придумали все способы отгораживаться от них, начиная с рационализаций и кончая манипуляциями. Ученик не способен искренне радоваться настоящему моменту – он постоянно ищет способ быть занятым, озабоченным. Ученик может задыхаться от гнева, но не использовать его энергию, чтобы себя защитить; хорохориться, скрывая свой страх или разыгрывать веселость, убегая от глубоко сидящей в нем печали. У Учеников наших дней способов убегать от своих чувств стало еще больше – их можно запивать алкоголем; закуривать табаком, убегать от них в область секса или наркотиков; заглушать насилием; заедать высококалорийными продуктами; забивать желаниями обладания и власти; уходить в любые формы привычной или общественно значимой деятельности – от создания семьи до пропаганды политических платформ и религиозных идеологий.

Это не означает, что человек, познавший свои чувства, ничем подобным не занимается. Просто у него меняются мотивы действия и качество наслаждения.

Тип Ученика, к которому принадлежит большинство людей, незнаком с природой своих чувств и ничего не знает о них. Естественность в проявлении чувств – привилегия ребенка, но в современном обществе у детей развивают ум, а чувства в процессе воспитания часто деградируют. С младых ногтей Ученикам навязывается стереотип подавления – взрослые часто наказывают детей за проявления радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно – взрослый ребенок, а боишься!») гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь!?»), вместо того, чтобы обучать их проявлять свои эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать). Когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить – он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным более в открытую выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей – или же постоянно живет с чувством вины за то, что он испытывает что-то «нехорошее».

Такие люди знают только об одном способе обращения со своими чувствами – подавлении, и даже способность выражать свои чувства становится для них ощутимым шагом вперед.

Теперь поговорим о Самурае. Самурай – это человек, прикоснувшийся к природе своих чувств, но не исследовавший ее до конца. Он знает, что энергию гнева можно использовать для борьбы, а страха – для бегства; он смутно понимает значение радости, наполняющей его энергией для новых побед и любви, толкающей на отречение или подвиг – но он не является хозяином своих чувств. Они приходят к нему лишь тогда, когда захотят этого сами и делают с ним то, в чем впоследствии он может раскаяться.

И тем не менее, Самураи кажутся более яркими и притягательными по сравнению с Учениками, потому что они больше могут.

Повезло ли им с родителями или они сумели еще в детстве отстоять право на свои эмоциональные проявления – так или иначе, Самураи богаче Учеников уже хотя бы потому, что владеют не одним, а двумя стереотипами поведения в отношении своих эмоций. Такие люди менее закомплексованы, больше способны радоваться жизни, зачастую являясь душой компании. Человек, способный выражать свои чувства открыто, действительно, всегда приветствуется в коллективе, умеет и может работать (ведь чувства – это наша энергетика), за счет чего зачастую достигает в жизни больших, чем большинство окружающих, успехов. По сравнению с учениками Самураи более здоровы физически; им проще добиваться того, чего они хотят. Именно за счет этого они являются как бы неформальными лидерами всевозможных компаний, привлекая к себе по жизни менее динамичных и более закомплексованных Учеников. Очень часто Самураи вступают с Учениками в браки, опекая их и исподволь руководя ими. Самураям больше присуще брать на себя ответственность и заниматься общественными делами, они более открыты и дружелюбны, менее ориентированы на себя и более – на интересы группы. Однако в периоды их подверженности отрицательным эмоциям (например, тому же гневу или раздражению) от их несдержанности часто бывает плохо тем, кто находится рядом с ними, за счет чего разрушаются их взаимоотношения и, в конечном итоге, опять-таки страдает их авторитет и возможности жизненных достижений.

Монах – человек, познавший свои чувства и овладевший ими. Думая о других людях, сидящих в лодке, он реагирует на оскорбление так, как будто его здесь нет. Нет самости, нет своекорыстия, нет гордыни, нет идеи о том, что ты что-то значишь или чем-то являешься – значит, нет и страха, гнева, обиды за причиненную боль; нет осуждения или агрессии в адрес человека, который эту боль причинил. Зато есть внутреннее достоинство, проявляющееся независимо от ситуации; зато есть сила убеждения и правоты в словах, способных призвать к порядку даже самого отъявленного хулигана; зато есть красота в любом движении или поступке, способная очаровать и увлечь за собой.

Хотя подобных Монахам людей очень немного, именно они немногословно и неочевидным для окружающих образом достигают за время своей жизни самых масштабных и привлекательных целей. Их энергия не брызжет вокруг, очаровывая окружающих, либо заставляя их страдать, а целенаправленно течет в заданном ими направлении. Как и Самураи, они часто становятся ядром группы, однако не той группы, которую связывают вместе лишь сиюминутные интересы или веселое времяпровождение, а скорее группы людей, желающих делать общее дело и угадывающей в Монахе безусловного лидера. Для того, чтобы распознать Монаха и приблизиться к нему (наличие Монаха – безусловная гарантия успеха любого долговременного предприятия), человек должен уже и сам в какой-то мере обладать сходными качествами – либо стремиться самому стать таким.

Хороший психолог, как и просветленный учитель древности – нечто вроде монаха, который уже прошел стадии самурая и ученика и готов провести по ним того, кто осознал, что источник его проблем находится в несовершенстве и негармоничности его собственных энергий. Присутствие Монаха необходимо как Ученикам, так и Самураям – тип Монаха невосприимчив к низшим проявлениям и даже одним своим присутствием может помочь пережечь их.

Очень часто психологу или психотерапевту (разумеется, я имею в виду тех, кто достиг стадии Монаха – ведь ни один диплом не может заменить личного развития) приходится подводить клиента, находящегося на Ступени Ученика к стадии Самурая, а затем и постепенно проводить его через нее, вычищая его резервуары чувств, подавленных за весь предыдущий период жизни, выводя их на поверхность и лишь затем обучая распознавать их приближение и управлять ими прежде, чем они начнут управлять их обладателем.

Как Ученики, Самураи и Монахи переживают свои чувства?

У осознающего свои чувства Монаха чувства гнева или страха отсутствуют, либо столь малы, что пережигаются внутри прежде, чем окружающие смогут заметить их внешнее проявление в форме какого-либо слова или поступка. В ситуациях, взывающих к активному и немедленному действию, направленному на вразумление окружающих, Монаху более свойственно переживание возмущения, удесятеряющее его силы ощущением собственной правоты – об этом чувстве мы поговорим позднее. Люди, находящиеся на более низкой ступени осознания своих чувств, имеют меньшую свободу выбора – их агрессия должна либо изливаться время от времени из переполненных резервуаров вовне на других людей в весьма некрасивых формах, либо накапливаться в виде обид и претензий к окружающему миру, постепенно превращая их в непривлекательные, обозленные на весь мир существа.

Поскольку тип Монаха почти не подвержен низшим эмоциям, все, что мы будем рассматривать дальше, будет касаться Учеников и Самураев. Начнем с чувства Гнева.

Выражение гнева, как и других своих чувств совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостает ее пищи, тепла или общения. Однако вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим и учится их подавлять вместо того, чтобы научиться их трансформировать.

Так общество заставляет рожденного Самураем делать шаг назад к Ученику.

Не потому ли Христос, видя, что естественность детей опережает закомплексованную озабоченность своим имиджем родителей, взывал: «Будьте, как дети!»?

В отличие от Учеников, подавляющих свои чувства и оттого изначально тяготеющих к роли Жертвы, Самураи часто вступают в манипуляции в качестве Преследователей – Спасателей, пытаясь исправлять Учеников и их воспитывать, иногда тратя на них большую часть своей собственной жизни и становясь Жертвами исподволь.

Классическая схема больных взаимоотношений манипулятивной семьи – это семья алкоголика, где все игры и манипуляции разворачиваются вокруг чувства гнева, который жена (чаще всего), находящаяся на стадии выражения (Самурай), активно демонстрирует в отношении мужа в те моменты, когда он трезв. Муж же, застрявший на стадии подавления (Ученик) ищет возможности забыть свои невысказанные обиды, потопив их в вине в тот момент, когда он вырвется из-под ее навязчивой опеки.

Бывает, конечно, когда пьющий сам преследует непьющего на всех фронтах – и бьет, и ругает, и деньги пропивает. Однако баланс ролей тут нарушен и такие взаимоотношения долго не держаться, быстро заканчиваясь разводом – либо жизнь обрывает их сама.

Будучи не в силах трансформировать свой гнев, как Ученики, так и Самураи часто прибегают к рационализациям, пытаясь объяснить свой гнев вместо того, чтобы его изжить. Как мы уже знаем, единственный известный большинству людей тип объяснения своего чувства чаще всего начинается словами из-за тебя. Это делает их обидчивыми и раздражительными, вечно недовольными, подавленными и жалующимися на жизнь (чего стоит, например, такое умозаключение: «я обижен на тебя за то, что ты…»). Истина же заключается в том, что пока они не научатся управлять своими чувствами, они не смогут успешно отстаивать свои интересы. Поэтому, первым шагом для таких людей является распознавание формы своего гнева.

Ошо писал о том, что гнев бывает холодным и горячим. Горячий гнев живет в человеке, заставляя его действовать – кричать, ругаться, иногда даже бить. Однако такой человек имеет возможность раскаяться в своих действиях и быть прощенным.

Иное дело – холодный гнев, или обида. Такой род гнева как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем исподволь эти взаимоотношения разрушают – обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория; кроме этого, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.

Как правило, такой человек не подозревает о том, что справившись со своими обидами, он смог бы отстаивать свои интересы более убедительно и результативно.

В свою очередь, накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам (будучи не в состоянии «открыть» свой резервуар, выплакав или выкричав горечь очередного жизненного поражения, такой человек как бы продолжает следовать привычному стереотипу заполнения резервуара, до тех пор, пока тот не проявится уже на телесном плане в виде болезни или на психическом в виде неконтролируемых навязчивых действий).

Как показали исследования Сергея Лазарева («Диагностика Кармы», 1 том), первопричиной многих болезней является обида на себя, на жизнь или на других людей – то есть тот же невыраженный и не подвергнувшийся трансформации гнев.

Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть, возникающая у людей, которые больше не в состоянии заполнять резервуары своих обид и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их. Часто энергией этих людей умело пользуются политики – манипуляторы, спекулирующие на религиозных, национальных, или классовых идеологиях, чтобы аккумулировать энергию этого «чувства» и придать ему желательное для себя направление. Даже общепринятые стереотипы поведения в обществе иногда как бы искушают людей подпитывать свою ненависть или обиды определенного рода действиями и поступками.

Один мой знакомый, очень привязанный к своей дочке, до того рассвирепел, когда ей в престижной платной клинике сломали здоровый зуб, что решил подать на них в суд и потребовать, по моде нынешних дней, огромную компенсацию за моральный ущерб. Правда, сначала он решил посоветоваться со мной.

– Я тебе не советчик, – сказал я. Поступай, как знаешь. Но только помни: в том состоянии, в котором ты находишься сейчас, ты ничего хорошего не придумаешь.

– Тогда мне вообще непонятно, что делать! Я же себя знаю, успокоюсь и прощу – тем более, они сами предлагают бесплатно нарастить пострадавший зуб. А в другом случае – хлопоты, хождения по инстанциям – и непонятно, чем все это закончиться… Но когда я начинаю так думать, какой-то голос внутри меня говорит: «Это что ж, всех прощать!? Да ты себя не уважаешь, твоему ребенку боль причинили, а ты разобраться с ними не можешь!»

– Вот ты и определись для начала, с кем тебе по пути: с этим голосом или с собственным здравым смыслом. Ну, а затем и направляй свои мысли туда, где тебе покажется более перспективным.

Слегка ошеломленный, он поблагодарил меня и повесил трубку. В суд он, конечно же, уже не пошел.

Любой обидчивый, а тем более ненавидящий человек – это потенциальная (т. е., иногда скрывающаяся за стартовой ролью Преследователя или Спасателя) Жертва, которая сама виновата в своих жизненных проблемах прежде всего тем, что не разбирается в своих чувствах и не умеет управлять ими. Люди, привыкшие идти на поводу у собственной агрессии, больше, чем кто бы то ни было нуждаются в лечении собственных эмоций и во многих случаях уже не способны самостоятельно осознать ни то, что они больны, ни то, что им нужна помощь. Напротив, многие из них винят во всех бедах окружающих и готовы сделать все, чтобы изменить мир по собственному разумению. Однако порождаемая ими энергия всегда отражается обратно. Поработав со своей агрессией, такие люди могли бы помочь себе избежать многих жизненных неприятностей.

Поскольку гнев – это активное, «мужское» чувство, в европейских языках есть много слов, отражающих это значение. Обычно эти слова отражают модификации гнева, или его стадии – от раздражения и ярости до бешенства и агрессии.

Подавленный некогда и заключенный в резервуары гнев – не абстракция, а конкретные телесные ощущения – всегда на фоне определенного, иногда трудноуловимого дискомфорта, обостряющегося в минуты, когда, как нам кажется, нас обижают или используют. Будучи наблюдательными, мы можем отслеживать эти ощущения и работать с ними, как указано в Практикуме. Диапазон этих дискомфортных состояний весьма широк – от тяжести в груди и ощущения кома в горле до жара в голове и острой боли в районе сердца. Недаром сказано в Библии: «Не носи камень за пазухой». Впрочем, еще раньше древние греки советовали «изливать скорбь через слезы, не загоняя ее в живот».

Работа психолога-консультанта часто сводится к тому, чтобы вызвать человека на откровенность, а затем дать ему возможность выплакаться или излить свой гнев в активной форме – на этот случай психологи всегда держат в комнате для консультаций специальную подушку и выбивалку для ковров. Однако люди, уже умеющие распознавать свой гнев, могут проделывать эту работу и самостоятельно.

Как один из методов самоочищения, Ошо рекомендовал «медитацию гнева». Можно уйти в безлюдное место и, криком или движениями выразить свои обиды – может быть, катаясь по земле, может быть нанося воображаемым обидчикам удары. Однако перед выполнением этого упражнения важно найти контакт со своей обидой и удерживать его, пока обида не перерастет в активную форму гнева. В эту минуту следует позволить телу делать все, что оно посчитает нужным, до тех пор, пока гнев не покинет нас. Впрочем, этот метод годится только для людей с достаточно высоким уровнем осознанности и самонаблюдения.

Для остальных остается психотерапия или тренинги, где они смогут сделать нечто похожее, но уже под руководством тех, кто сам прошел этот путь.

Мы не можем рассчитывать на силу своего ума на пути к успеху, покуда он подвержен влиянию сил не столько творческих, сколько разрушительных; покуда место интуиции-творчества занято в нем агрессией и обидами. Такой ум создает только неуспешные взаимоотношения, в основе которых лежит, как мы уже знаем, манипуляция. Манипулируя, мы все больше подпитываем существующий резервуар гнева-обиды или страха-зависимости.

Пришедший на прием ко мне молодой человек жаловался на сложные взаимоотношения с начальником, раздражительность, плохой сон, чувство подавленности. Особенно это чувство обострялось после разговоров с отцом, постоянно критиковавшим и допекавшим его.

В процессе работы с его ощущениями выяснилось, что всякий раз, когда он имел разговор с начальником или отцом (в классическом психоанализе у этих фигур много общего, так как они наделены властью), он испытывал тяжесть в груди. Когда я попросил его сосредоточиться на этом ощущении и попросил вспомнить, когда он испытал его в первый раз, он неожиданно для себя увидел картинку из далекого детства, хотя всегда считал, что не помнит себя в дошкольном возрасте. Отец бил его за какую-то провинность ремнем. Увидев эту картинку, он почувствовал дрожание в руках. Я предложил ему ударить несколько раз по подушке. Он нехотя стукнул по ней и зуд в руках сразу усилился. Неожиданно для меня он схватил подушку и молотил ее с небольшими перерывами для отдыха в течение доброго десятка минут.

После этого он откинулся на спинку кресла и сказал: «Первый раз в своей жизни я совершенно расслаблен. Только сейчас я понял, что когда я разговариваю с ними, мои руки непроизвольно сжимаются в кулаки».

Выпустив свой гнев наружу, он смог заметить, что сейчас так же часто впадает по отношению к отцу в позицию преследователя, как раньше был жертвой, и что первой его реакцией на любого старшего мужчину, находящегося в его окружении, является попытка конкурировать с ним или понравиться ему, при этом для него совершенно невозможно просто вести себя естественно, оставаясь самим собой.

С момента окончания лечения его отношения с отцом, а затем и на работе начали мало-помалу приходить в норму.

Страхи Жертвы, гнев Преследователя и жалость Спасателя очень часто провоцируют нас на полуосознанные поступки, в которых мы позднее раскаиваемся. Однако в основе перекладывания ответственности за свое страдание на кого-то из близких всегда лежит нарушение уже знакомого нам принципа Жизненной Территории. Только мы решаем, обижаться или нет в создавшейся ситуации. Только мы принимаем решение почему-то пугаться, когда нам угрожают, оправдываться, когда нам внушают чувство вины и злиться, когда что-то, что мы не в состоянии изменить, не устраивает нас.

Еще один случай из моей практики был связан с визитом ревнивца, который очень интересовался, существуют ли способы психологического давления на жену, при которых он мог бы узнать, были ли у нее любовники, или нет. Ревнивец ставил сохранение своей семьи в зависимость от того, как закончится его расследование.

В ходе беседы выяснилось, что хотя у них есть обоюдное желание сохранить семью, нормальных взаимоотношений уже давно не существует. Устраивая жене всякий раз ссоры или скандалы, когда она чуть позже приходила домой, он сам оказывался в роли Жертвы всякий раз, когда она исчезала из его поля зрения на длительное время.

В скором времени, анализируя свои манипулятивные взаимоотношения с женой, он пришел к выводу, что первый шаг в манипуляции делает он сам, оправдывая и спасая ее… перед своей матерью (именно в ходе диалога с матерью, обвинявшей его жену в неверности, он и получал подпитку для собственных сомнений). Толкало же его на это чувство стыда за практически любые сексуальные проявления, которые он считал греховными и постыдными.

Когда мы стали изучать историю возникновения этого стыда, он вспомнил случай из собственной жизни, когда родители били его по рукам, заподозрив, что он трогал свои половые органы. После этого он осознал, что интроецируя отношение матери к сексуальным действиям, не освященным браком, он проецировал систему тех же верований на жену, обвиняя ее по сути за то, что она давала ему повод для проявлений собственного гнева.

Пережив свой гнев за родительские притязания на его право исследовать свое тело и выпустив его наружу, он в ходе психотерапии вскоре пришел к выводу, что смог бы смириться и сохранить семью, даже если бы узнал, что у его жены действительно кто-то есть – а значит, не имеет никакого смысла ее об этом расспрашивать.

Следующим по значимости чувством после гнева является Страх. Страх, как отмечал еще Наполеон Хилл – главный враг процветания и успеха, а своих врагов следует знать в лицо. Поэтому прежде, чем обуздать страх, давайте сообща разберемся в его природе.

В отличие от гнева, который имеет в нашем языке особые названия для своих резервуаров (обида, ненависть, ревность, зависть), страх таких названий не имеет.

Вероятно, это связано с тем, что гнев – это «мужское», сильное чувство, а страх – «слабое», женское, которого должно стыдиться и потому он не имеет таких многочисленных словесных атрибутов для своего выражения.

«Мужскую» природу гнева и «женскую» страха подтверждает тот факт, что энергия гнева истекает как бы наружу и вверх, а страха – вниз и внутрь.

Язык общества, всю видимую историю жившего в Культуре Власти Мужчин беден и смутен как в отношении чувств вообще, так и в отношении «женских» чувств в частности.

Возможно, именно поэтому само слово «страх» скрывает за собой, как за ширмой, три емких значения:

1) страх, как чувство, переживаемое в «здесь и сейчас», или испуг;

2) страх, как резервуар, влияющий на поведение и мышление человека (программы страха) в тех случаях, когда вокруг первичного страха успели возникнуть идеи вины, зависимости или собственной неполноценности;

3) страх, как способ давления извне (который с тем большей вероятностью успешен, чем больше резервуары накопленного страха у того, кто подвергается манипуляции).

Если вы постоянно подавлены; если вы все время испытываете чувство вины; если у вас нет уверенности в будущем; если вы застряли во взаимоотношениях, из которых нет выхода, как и возможности переломить их в свою пользу, то, скорее всего, вы являетесь носителем резервуара страха.

Психотерапевтам знакомы такие резервуары и они работают с ними известными им методами. Суть этих методов идентична работе с гневом: вторая разновидность страха (программа из резервуара) постепенно сводится к первому (быстро переживаемому), часть которого может быть заново (и уже окончательно – по отношению к ситуации, где человек «застрял» на первом типе страха) пережита в искусственно созданной ситуации, в то время, как другая часть будет постепенно изжита в процессе осознания и выполнения определенных практик.

Пришедшая ко мне на прием девушка жаловалась на трудные взаимоотношения с матерью, периодические ссоры с любимым и собственную раздражительность и обидчивость. Однако ее проявления гнева носили характер скорее вынужденных, как говорят психологи, компульсивных действий, к которым она как бы не стремилась сознательно. Гнев скорее был демонстрацией, скрывавшей более глубокие и тщательно вытесненные переживания. По многим признакам было очевидно, что этим тщательно скрываемым ею даже от самой себя переживанием был перенесенный когда-то сильный испуг.

Будучи весьма продвинутой в психологическом смысле, девушка много знала о природе манипуляций и до поры до времени могла себя сдерживать, не участвуя в скандалах. Однако на каком-то этапе ее защиту все таки «пробивали» и дело заканчивалось некрасивым выяснением отношений.

Понимая, что причина находится внутри нее, она решилась обратиться за помощью к психологу.

Я попросил рассказать ее самый яркий момент, который запомнился ей из ее взаимоотношений с матерью.

Она тут же вспомнила, как мать, видя, что не может убедить ее в своей правоте, схватила ножницы и полоснула ими по своей руке.

Я попросил ее погрузиться в этот момент снова и опять пережить свой испуг. Когда я увидел, что она вошла в это состояние полностью, я громко и резко крикнул. Ее передернуло от страха и она открыла глаза.

«Как будто что-то вылетело из меня» – сказала она и, помолчав, добавила: «Теперь, я думаю, мне хватит сил, чтобы иначе смотреть на многие вещи».

Через некоторое время она рассказала мне, что ее отношения с матерью начали понемногу налаживаться.

Физиологическая картина протекания страха демонстрирует уход энергии вниз, точно так же, как гнева – вверх. Страх рождается в голове. Именно поэтому в первую очередь из-под контроля выходят мышцы головы и лица – они начинают непроизвольно двигаться, стучат зубы, волосы встают дыбом. Далее холодок страха сбегает вниз, забирая энергию из остальных жизненных центров – «душа в пятки уходит». В конечном итоге, человек поддавшийся страху и вовсе лишается жизненной силы.

При спонтанном переживании страха человеком, свободным от резервуаров, (или же, если резервуары имеются, но опасность ситуации еще более значима, чем парализующее действие внутреннего резервуара), он может быстро избавиться от него и подключиться к энергии волнения, необходимого уже для осознанного действия.

В случае невозможности для страха покинуть тело из-за энергетических блоков и притяжения накопленных ранее резервуаров, новые страхи оседают в виде проникающих в ум под видом рационализаций программ, которые контролируют жизнь человека через деструктивные стереотипы его поведения, навязчивые действия, сужение сознания, психологическую зависимость – словом все то, что превращает струящийся поток сознания в затхлое болото стоячей воды комплексов и ограничений. Постепенно человек, носящий в себе страх и сживающийся с ним, становится Жертвой, бессознательно стремящейся к очередному циклу жизненной неудачи.

В свое время у меня консультировалась клиентка, жалующаяся на то, что к ней постоянно пристают на улице. Она часто возвращалась поздно с работы одна в полупустых троллейбусах и неизменно привлекала внимание подвыпивших хулиганов, то не дающих ей выходить, то отбирающих сумку, то задирающих платье. В этот момент она как бы заглатывала свой страх, испытывая нечто вроде кома в груди – энергия не могла стекать дальше и страх прекращал свое движение где-то на уровне солнечного сплетения, стекая в созданные когда-то ранее резервуары. Как выяснилось в ходе психотерапии, в момент, когда она предвидела неприятности, она говорила себе что-то вроде: «Только не бояться! Только не показывай виду, что ты боишься!», после чего у нее наступало нечто вроде временного паралича, т. к. ее силы уходили на борьбу с естественным течением своей энергии, а агрессоры тем временем безнаказанно делали свое дело.

После курса лечения выяснилось, что привычка подавлять свой страх у нее возникла, когда в детстве ее пугали старшие дети во время игр, а потом, когда она начинала плакать, стыдили ее: «Фу! Как не стыдно – плакса, всем расскажу!» В момент, когда она вошла в контакт с первоситуацией подавления я сильно крикнул на нее, ее передернуло и страх вышел наружу. В этот момент ее обращение со своими чувствами было освобождено от старого стереотипа подавления. Я был уверен, что в дальнейшем ей будет легче выражать свои чувства открыто.

На следующий семинар она пришла, смеясь. Оказалось, что зайдя в троллейбус и услышав почти привычный пьяный мат над ухом, она, неожиданно для себя самой, повернулась к говорившему и сказала: «Ой, мужчина, вы меня так напугали!»

Растерявшийся от спонтанной реакции хулиган пробормотал свои извинения и за время дальнейшей поездки хлопот ей уже почти не доставлял.

Так страх, принятый, выраженный и пережитый без остатка, освобождает человека от своего деструктивного воздействия.

Наполненная программами страха Жертва по закону энергообмена бессознательно привлекает в свою жизнь всевозможных Преследователей, от Злобных Начальников и Скандальных Мужей (Жен) до примитивных Уличных Хулиганов, которые ищут источники страхов, для того, чтобы напитать ими собственное стремление к власти. Впрочем, ситуация опасная для жизни или здоровья может иногда в процессе шока сжечь резервуары страха почище любого психотерапевта. Однако, поскольку исход такого «лечения жизнью» непредсказуем, многие все-таки предпочитают более мягкие варианты – так что обратиться за помощью до того, как с нами что-то произойдет, будет нелишним.

Мораль сей сентенции такова: лучше открыть резервуары страха до критической ситуации, чем, оказавшись в ней, вести борьбу на два фронта.

Один из участников моих тренингов рассказал, как остро и быстро пережитый приступ страха спас ему жизнь.

«Иду я поздно вечером – я в пригороде живу – на улице ни души. Вдруг слышу: «Стой!» – и от фонаря две фигуры ко мне идут, большая и поменьше. У того, что побольше, в руках блестит что-то. Я вдруг четко понял – тупик, бежать некуда, а они выход закрыли – и тут же схватился за ветку и выламывать ее стал. Когда они подошли, ветка как раз отломалась, я ею большого, с ножом который, по голове врезал и убил на месте, а малой убежал. В милиции до суда в кутузке держали – не верили, что эту ветку я перед дракой выломал, – я потом на следственном эксперименте как ни старался, даже вдвое меньшую отломать не смог. Однако, когда получили заключение психиатра, смягчились. Тот так и написал – «в состоянии аффекта», значит, и не такое можно вытворить. И суд оправдал – все в пределах необходимой самообороны».

Так бандиты стали жертвой беспредельной стихии, которую сами же и разбудили.

«После этого», заключил рассказчик, – «я уже вообще ничего не боюсь».

В жизни мы часто становимся свидетелями случаев, когда потенциальная жертва внезапно побеждает более сильного и искушенного противника. Однако, это делается возможным лишь в одном случае – она должна по-настоящему мобилизоваться. При невозможности спонтанно выразить свои чувства, быстро пройдя через состояние страха и расставшись с ним, психологическая Жертва автоматически переходит в разряд криминальных.

Если человек хотя бы однажды впустил в себя страх, а затем подавил его, не дав проявиться ему, как эмоции (плачем, криком, бегством, либо просто мгновенной сильной дрожью), он стал носителем резервуара страха – сложного энергетического образования, поражающего болями или болезнями любую часть тела. И даже в периоды облегчения, погрузившись в себя, такой человек найдет в себе нечто, препятствующее его расслаблению, комфорту или покою.

Итак, первый тип страха является не более, чем спонтанным переживанием, и как любое переживание, он быстро проходит, освобождая место для нового вида энергии, которая для чего-то необходима. В этом его основное и единственное достоинство перед длительно переживаемым «программным» страхом из резервуаров прошлого. «Быстрый» страх часто путают с сильным волнением, которое рождается из внутреннего напряжения, мгновенно возникающего в случае опасности и так же быстро покидающего человека, выполнив свою функцию подзарядки его необходимой для действия силой. Нам знакомы выражения типа: «От страха победил». Слушая их, мы начинаем подозревать, что и в страхе содержится нечто позитивное. Однако это не так! Сам по себе страх способен вызвать лишь нечто вроде паралича. Напряжение, дающее силы для победы над опасностью, приходит лишь к тому, кто не поддался страху, или же быстро с ним справился. Такой вид переживания естественен и позитивен, и его необходимо реабилитировать в собственных глазах, для того, чтобы позволить себе использовать его тогда, когда это нам необходимо.

Иное дело – второй тип страха, который, застревая в нас в виде резервуара, формирует неверие в будущее, в собственный успех и в свои силы; ощущение собственной неполноценности и вины и, как следствие, неумение быть плохим; всевозможные психологические зависимости и вредные привычки, которые суть не что иное, как попытки убежать от неприятных ощущений, связанных со страхом или отвлечь себя от них с помощью вытеснения.

В этом случае идеи вины или стыда являются дополнительным барьером, затрудняющим поиск некогда не до конца пережитых и загнанных внутрь «быстрых» страхов.

Однажды мне пришлось работать с девушкой, испытывающей навязчивые страхи. Казалось, она всю жизнь чего-то боялась – и одновременно не разрешала себе в этом признаться. Ее резервуары страха были настолько полны, что присоединяли ее к самым безобидным, почти неопасным ситуациям по наихудшему сценарию, выражающемуся в полной неспособности постоять за себя. В дальнейшем выяснилось, что она приучилась подавлять свой страх еще в детстве, когда старший брат сначала пугал ее, а затем стыдил за то, что она плачет. Высвобождение резервуаров ее страха началось после того, как она перестала его стыдиться, а затем смогла признаться в этом – сначала себе самой, а потом и мне. Она долго дрожала, плакала и кричала, но выйдя из этого состояния, простила брата и мысленно «отпустила» его (за год до ее прихода на психотерапию он покончил жизнь самоубийством). После этого она перестала ощущать горе по поводу его утраты, которое на самом деле было не более, чем подсознательной констатацией «незаконченного дела» с человеком, которого надлежало простить, понять и… забыть (как и все, что было с ним связано).

Страхи из резервуаров прошлого препятствуют мобилизации энергии волнения для действий в экстремальных ситуациях. При новых переживаниях страха, носитель резервуара вновь и вновь испытывает оцепенелый испуг либо суетливую панику. Резервуар страха действует в виде программы, заложенной в человеке и реализующей себя в его поведении и мышлении почти невидимым для него самого образом. При активизации резервуаров страха происходит сужение сознания и поведения до одних и тех же неприятных мыслей, навязчивых действий и бессознательных манифестаций, ложась в основу того, что в обиходе с легкой руки психологов называют комплексами, а менеджеров – ограничениями.

До сих пор мы говорили о первых двух типах страха, которые рождаются как бы изнутри. В этом их отличие от третьего типа страха, который обычно ощущается в виде как бы давления извне, сопровождающего появление людей или сил, которые желают поставить нас в положение управляемых. Ни для кого не секрет, что существуют люди, которые сознательно стремятся напугать нас, чтобы получше устроить свои дела.

Знакомая бизнес-леди всегда имела большие проблемы, приходя в налоговые органы. Она обратилась за консультацией в момент, когда ее голова уже выработала привычку болеть с необъяснимой пунктуальностью за день до сдачи отчета.

После серии консультаций она не только избавилась от своих прежних страхов, но и научилась различать ситуации действительной опасности от ситуаций, в которых подвергалась сознательному давлению налоговиков. Она стала вести себя с ними значительно увереннее, а инспектор, которая имела привычку ее запугивать, тут же слегла в больницу сама.

В таком исходе нет никакой мистики, если мы вспомним об уже знакомом нам понятии энергообмена. Ведь если мы отказываемся принимать негатив от другого человека, ему немедленно становится хуже самому, из-за того, что негативная энергия не выбрасывается на другого человека и он вынужден вариться в ней сам. Именно поэтому для тех, кто сознательно давит на нас, очень важно, чтобы мы ненавидели их, обижались на них или их боялись – в этом случае им будет легче использовать нас для своих целей.

Поэтому, главное, что нам нужно знать о страхе, это то, что очистка его резервуаров способна раз и навсегда вывести нас из роли Жертвы.

Мне не раз приходилось наблюдать, как люди, пришедшие на консультацию меняются на глазах, становясь увереннее, спокойнее, даже красивее. Очень часто они начинают играть лидирующую роль во взаимоотношениях, в которых еще недавно были ведомыми. Но самое главное – чаще всего именно они первыми в своей среде начинают демонстрировать явно заметное движение к жизненному успеху.

И наконец, последнее чувство, резервуары которого нам предстоит очистить – Печаль.

В детстве нам так часто приходилось страдать из-за всевозможных притеснений, что сейчас, вспомнив обо всем этом, мы бы наверняка с удовольствием позволили себе просто лечь и ничего не делать, переживая грусть по поводу всего того, что нам когда-то пришлось пережить.

Мы бы наверняка так и сделали – если бы только могли вспомнить все это – и если бы были уверены, что мы сможем через это пройти.

В переживании печали людям свойственно впадать в одну из двух крайностей. Первая крайность – загонять ее внутрь, не давая себе возможности излить горе утраты или сожаления через слезы или крики. Вторая крайность – зацикливаться на переживаниях прошлого, не позволяя себе верить в лучшее (хотя и невидимое сейчас) будущее.

Охранная функция нашей памяти как раз и заключается в том, чтобы до поры до времени «вычеркивать» из сознания самые неприятные моменты, когда оно недостаточно зрело, чтобы переварить их и продолжать жить дальше. Но не умея отпускать печаль от себя (не путать с забыванием, которое сродни вытеснению!), мы как бы несем на себе двойной груз, при этом зачастую уговаривая себя, что надо продолжать любить тех, кто тебя мучает, выполнять свои повседневные обязанности и пытаться развиваться в иных направлениях.

Возможно, именно поэтому большинство людей не помнит своего детства. Возможно, именно поэтому они не любят возвращаться мыслью к неприятным событиям – «щемит». Однако если мы не найдем время вернуться к этим событиям по собственной воле, чтобы детально проработать их вплоть до исчезновения ощущения дискомфорта и неполноценности, они неизбежно возвратятся к нам сами в виде новых несчастий и неудач.

Пришедший ко мне на прием молодой человек имел большие проблемы с девушками – каждую его любовь можно было смело относить в разряд несчастных. В ходе терапии выяснилось, что несколько лет назад у него умерла мать. Я попросил его вернуться в это время и спросил, что он чувствует. Это была печаль вследствие непережитого в свое время до конца горя потери.

Ему потребовалось немного времени в течении сессии, чтобы установить контакт с этим чувством и гораздо больше времени наедине с собой, чтобы изжить его.

На это ушла почти неделя, в ходе которой он плакал, предавался воспоминаниям о времени, проведенном с матерью и плакал снова.

Через неделю печаль ушла и он смог вернуться к своим привычным занятиям. При встрече он сообщил мне, что его с детства воспитывали таким образом, что он не имел права плакать – родители внушали ему, что это была привилегия девчонок.

Подавив чувство печали после смерти матери, он бессознательно искал новых возможностей для прикосновения к резервуару этого чувства, и потому все время оказывался брошенным.

Значение печали очень велико, ибо печаль женственнее и мягче гнева. Давая возможность себе пожить в печали после очередного нанесенного нам зла, мы находим в себе силы не озлобляться взамен – а просто отпускать происшедшее через слегка щемящую грусть. (Как тут не вспомнить слова из народной комедии «Иван Васильевич меняет профессию»: «Оставь меня, старушка, я в печали».) Часто, однако, мы не делаем этого потому, что в обществе существует негласный стереотип-запрет на печаль. «Чего ты такой грустный – тебе что, с нами не нравится?» – как бы слышим мы отовсюду.

Другая причина, по которой мы подавляем печаль – наша пожизненная суета и спешка. Все чувства – а в особенности женские, к каковым принадлежит и печаль, требуют времени для переживания, с чем наш суетливый и вечно призывающий к деятельности ум никак не может согласиться. Плата за непережитую печаль известна – на фоне острой тоски может развиться потребность в искусственном изменении сознания, которую вызовутся удовлетворить алкоголь или наркотики.

Тем не менее, рецепт исцеления от печали прост – это время и доверие к проходящим внутри самого себя процессам. Как бы ни была глубока печаль, она проходит; она изживает себя сама, если мы не вмешиваемся в естественный ход событий и не пытаемся ни ускорить, ни искусственно затормозить его. Все, что от нас требуется – просто быть в ней, когда она приходит – не суетясь, не дергаясь, не отвлекаясь на слишком сложные занятия. Если мы не уделили ей час, в следующий раз она приходит на два, если мы не живем в ней два часа, она приходит на сутки – она все равно берет свое. И потому поначалу не стоит сопротивляться – нужно позволить себе нырнуть на самое ее дно, чтобы затем она так же мягко вынесла нас на поверхность.

Однако, если приступ печали затянулся, следует помнить об опасности второй крайности. Печаль хороша лишь до тех пор, пока вызывает слезы или побуждает расслабиться после не принесших желаемого результата трудов – «утро вечера мудренее». Критерий правильности переживания печали – «пустая» голова и «горячие» проявления чувств (рыдания, всхлипывания, вздохи). Если чувства более не изливаются активно наружу, а голова занята отрицающими ценность дальнейшей жизни мыслями – скажите себе «стоп», ибо в этот момент вы начинаете переходить тонкую грань между печалью и саможалением, которое является утонченным аналогом саморазрушения. Все хорошо в меру! Представьте себе что-то радостное. Улыбнитесь. Встаньте и продолжайте жить дальше.

Ошо как-то охарактеризовал печаль следующим образом (цитата приблизительна):

«Люди, очарованные обладанием – поверхностны – они чем-то напоминают ребенка, которому только что дали новую игрушку, которая живет краткий миг перед тем, как будет сломана или потеряна. По сравнению с ними глубоки даже печалящиеся люди.

И потому, когда бы ни возникло у вас это святое чувство – не гоните его от себя, бережно несите его домой, зайдите в свою комнату, удалите домашних, сядьте в углу на подушечку и торжественно печальтесь».

К этому следует добавить лишь одно – все проходит. Если ваша печаль убывает – вы на правильном пути. Если не убывает – значит, вы подпитываете ее своими мыслями – а так она только вырастет.

Конечно, работа с чувствами трудна. Однако на определенном этапе она является главной составляющей нашего личного роста.

Как ответил на вопрос журналиста один известный и преуспевающий человек: «Я всех простил, я никого не боюсь – и потому у меня все получается».

Человек пытался очищать резервуары своих низших чувств всегда. Когда-то этим занимались религиозные практики. Их методы сегодня широко используются современными психотерапевтами. Это и прощение обид (очищение резервуаров гнева), и покаяние (избавление от чувства вины, т. е. очищение резервуаров страха), и воздержание, пост (избавление от зависимости и обретение контроля над низшими источниками радостей, как путь к радости высшей), и плачи (очищение резервуаров печали), и танцы, и динамические медитации (активное выражение чувств и заполнение радостью).

Хочу, однако, предостеречь любителей духовных практик от одностороннего следования какой-либо одной религиозной традиции или стереотипу выражения своих чувств, дабы избавить их от иллюзии того, что в этом случае им никогда не понадобится психологическая консультация. При следовании одному и тому же ритуалу очищение эмоциональных резервуаров носит бессознательный и чисто поверхностный характер, не меняя качеств человека и не затрагивая его целиком. Ведь главным условием полноценного переживания является вовлеченность в него всех аспектов сознания (т. е. разума, эмоций и тела), так как только цельное переживание изменяет человека полностью, совершенствуя его качества. Именно поэтому многие люди, вовлеченные годами в религиозные практики и придерживающиеся очищающих ритуалов чисто формально (например, молитв, постов, медитаций или покаяний) могут совершенно не меняться внутренне, более того, их негативные качества могут расти.

Подверженность агрессии или страху – само по себе неприятное явление. Оно тем более странно смотрится у людей, заявляющих о том, что они идут духовным путем. Бывает, что человек и пост соблюдает, и все молитвы наизусть выучил, а разговоров у него – чуть кто за дверь вышел, так сразу и о нем.

Даже религия не способна помочь человеку, если он сам не поставил перед собой осознанных целей самосовершенствования и движения к успеху.

И потому,

Поставь заслонки сознания .

Практикум 11. Проявим искренность

Упражнение 1 . Ответьте себе на вопросы: Какое чувство чаще всего сопровождает меня при жизненных неудачах? Как часто я испытываю его? Помогает ли оно мне справляться с неудачами или, наоборот, мешает? Всегда ли я отдаю себе отчет о том, какое чувство я переживаю? Могу ли я рассчитывать на поддержку тех, кто меня окружает, если с собственным низшим чувством я справиться не в состоянии?

Вы только что прочли описание резервуаров пяти прачувств. Какое из них для вас наиболее свойственно? В каких ситуациях оно возникает чаще всего? Как оно себя выражает в виде телесных ощущений? К чему оно побуждает вас – крику, движениям руками или ногами, дрожанию? Попробуйте, уединившись, вспомнить ситуацию, в ходе которой вы испытали подобное побуждение особенно остро, но были вынуждены его подавить. Восстановите эту ситуацию в памяти до мельчайших подробностей. Полностью погрузитесь в нее. Разрешите своему телу делать все, к чему оно вас побуждает (кроме, разумеется, действий, опасных для жизни), как бы дико это не могло показаться вашему уму. Закончив, снова вызовите в памяти ситуацию подавления. Как вы теперь на нее смотрите? Если сдвигов нет, повторите упражнение еще раз.

В случае возникновения проблем при выполнении упражнения, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту – первые проявления искренности лучше доверить подготовленному человеку (www.hohel.kiev.ua).

Упражнение 2 . Вспомните о ситуации или ситуациях, с которыми у вас связано неприятное чувство. Подумайте, с кем бы вы могли поделиться своими переживаниями по этому поводу. Попросите этого человека о помощи, которая могла бы заключаться в простом выслушивании. (Если такого человека нет, узнайте номер городского телефона доверия и позвоните по нему). Выговорите все, что у вас наболело. После разговора спросите себя, изменились ли как-то ваши ощущения и взгляд на происходящее или происходившее с вами. Если нет, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту.

Упражнение 3 . Поставьте перед собой задачу не скрывать в будущем своих чувств – если не от окружающих, то во всяком случае, от самого себя. Фиксируйте их возникновение и ощущения, которые их сопровождают. Если эти ощущения устойчивы и неприятны, ищите помощи.

Упражнение 4 . Уединитесь. Расслабьтесь. Отследите в течение последнего дня момент, который принес вам радость. Попробуйте вернуться в него еще раз и опять вызвать в себе это ощущение. Теперь чутко прислушайтесь к желаниям вашего тела. Чего оно хочет? Позвольте ему выразить это в движении.

Задержите в памяти ощущение, вызванное выполнением этого упражнения и выполняйте его, когда испытаете потребность в ощущении радости в будущем.

В случае успешного выполнения всех предыдущих упражнений (критерий успеха – отсутствие неприятных ощущений при воспоминании травмировавшей ранее ситуации), переходите к упражнениям следующего Практикума после прочтения следующей Ступени.

Ступень двенадцатая. Поставь заслонки сознания

Следующее качество, необходимое нам для самосознания и успеха – Качество Внимательности. Именно внимательность помогает нам не упустить счастливую возможность; использовать мельчайшие ресурсы для достижения цели; вспоминать нужную информацию именно тогда, когда она необходима, а не пережевывать ее постоянно, упуская новые важные события.

Все знают, как важна внимательность, направленная на события и предметы вокруг нас. Однако такой вид внимательности является лишь предварительным упражнением, потому что тотальная внимательность возникает лишь тогда, когда человек не распыляет энергию своего сознания на низшие переживания.

Внимательность осознающих себя людей направлена в первую очередь вовнутрь – они принимают вызов гнева или страха, противопоставляя этим чувствам свою собственную позитивную волю. Живущий же неосознанно обычно выбирает бегство в свои (от своих) негативные переживания, утрачивая осознание происходящего и нередко забывая о том, что происходило с ним или с его окружением, пока он злился или боялся, терзая себя.

Именно подвергаясь низшим чувствам, мы теряем больше всего энергии. Кому не знакомы приступы обессиливания после изнуряющих скандалов или длительных угроз? Если бы мы умели направить нашу энергию в момент начинающейся манипуляции не в том направлении, в котором ее увлекает наш гнев и наши страхи, а в позитивное и конструктивное русло, вполне возможно, что опасности вскоре были бы уничтожены, а новые возможности расцвели бы на их месте пышным цветом.

Согласно последним научным данным, у человека, находящегося в состоянии повышенной агрессивности, ухудшается способность логического мышления. И в самом деле, можете ли вы представить себе логические аргументы в устах, например, тех, кто хочет подраться?

Более того, с каждым проявлением низших чувств мы попадаем от них все в большую зависимость и затем уже не в состоянии избавиться от этих проявлений без посторонней помощи, а вскоре – даже увидеть, что возможны иные модели поведения.

Происходит это потому, что подвергаясь низшим чувствам, мы все теснее привязываем себя к манипулятивной среде, где все связаны, как круговой порукой, стремлением контролировать действия друг друга, обладать и властвовать. Однажды приняв на себя одну из ролей, мы вынуждены пребывать в этой среде до тех пор, пока наш выбор не уравновесится другими ролями Игры и лишь тогда пытаться использовать момент ослабления взаимно порабощающей паутины, чтобы установив связи уже иные, выбраться из неё.

Пребывающие в позиции Преследователя годами редко обращаются за помощью к психологам. Однако их отношение к психологической помощи быстро меняется, когда они сами оказываются в роли Жертвы.

В жизни низшие чувства, которые запускают манипулятивные механизмы, разрушающие наши взаимоотношения, часто переплетаются и охраняют друг друга – например, в обиде присутствует как компонент Гнева за то, что со мной так поступили, так и Страха ответить.

Для обычного человека, отягощенного накапливаемыми годами чувствами Гнева – Обиды (т. е. – обидами на других) и Страха – Вины (т. е. – обидами на себя) проконтролировать их дальнейшее проникновение в себя практически невозможно, ибо они уже имеют к нему тайные тропы, связующие внешние низшие энергии, гуляющие в пространстве и в других людях, с его внутренними резервуарами.

Для человека же, прошедшего очищение через духовные практики или психотерапию, возможен контроль над низшими чувствами и овладение ими.

Как это делается?

Ответ прост – через осознание и самонаблюдение. Первое, что нам нужно осознать – это нашу свободу реагировать в любой ситуации так, как мы считаем нужным.

А теперь давайте рассмотрим через призму этого совета каждое низшее чувство отдельно. Начнем с Гнева.

Пришедший ко мне на прием бизнесмен имел большие проблемы со своими работниками. Он мог орать на них, отчитывать, после чего производительность их труда падала и он казнил за несдержанность уже себя.

После нескольких сеансов психотерапии, в ходе которых мы работали с его старыми психологическими травмами, он стал намного сдержаннее, однако в определенные моменты некоторые обстоятельства его все равно «пробивали».

«Что мне делать, чтобы не раздражаться по пустякам?» – спросил он меня.

«Просто смотри на свои чувства в течение дня», – ответил я.

«Как это?» – не понял он.

«Мы привыкли направлять только свой ум. Но ты уже вырос из пеленок, и можешь позволить себе больше, чем остальные люди.

Ты же говоришь своему уму: «Надо подумать о том-то».

Большинство людей делают то же самое. А ты замахнись на большее – попробуй одновременно разговаривать со своими чувствами».

«Но я же не смогу приказать себе радоваться!»

«А от тебя этого и не требуется. Ведь только по отношению к своему мужскому аспекту, т. е. уму, мы можем говорить: сделай то-то, посчитай это. А по отношению к аспекту женскому – то есть, чувствам, мы можем только принять, вместить. Пришел гнев – прекрасно; радость – еще лучше».

«Как же тогда контролировать?»

«Но ведь у тебя все равно остается свобода выбора. Ты можешь принять, например, радость в полном объеме, а гнев – зачем? Ты можешь видеть, как он пришел, стоит рядом, стучит в твою дверь; ты можешь слышать его дыхание – но ты можешь не пустить его внутрь. Ведь хозяин своего дома – ты».

Бизнесмен ушел задумчивым. Вскоре ко мне на психотерапию попросились двое его сотрудников – босс стал меняться в лучшую сторону весьма видимым для окружающих образом. Внимательность к собственным чувствам совершенно пресекла для него все возможности раздражения.

Каждый человек имеет два уровня свободы. Первый уровень свободы относителен и во многом зависит от среды, времени и обстоятельств – это возможность делать и получать то, что ты хочешь в пределах своей жизненной территории, пока тебе не мешают это делать, применяя физическое насилие. Второй уровень свободы абсолютен, потому что это уровень нашей внутренней свободы – свободы обижаться или не обижаться в ответ на попытку оскорбить; бояться или не бояться, если тебе угрожают; злиться или не злиться, если что-то не получается; радоваться или не радоваться приятному моменту.

Хотя мы не всегда свободны отстоять от воздействия окружающих элементы нашей внешней жизненной территории, мы всегда остаемся свободными переживать это так, как считаем нужным – или не переживать вовсе. Ведь внутренняя степень свободы не зависит ни от кого, кроме нас самих – именно она порождает возможность реагировать на факт получения или неполучения желаемого так, как ты считаешь нужным.

«Когда в предыдущем воплощении царь Калинга срезал с моего тела всю плоть по кусочку», – говорил Будда, – «я глядел в себя и не видел там ни гнева, ни обиды. И почему? Потому что я овладел своими чувствами».

Иначе говоря, если первый уровень свободы у каждого из нас связан с возможностью делать то, что мы хотим, то второй являет собой свободу испытать в определенной ситуации определенное чувство или выразить его присущим нам образом, который вовсе не обязательно должен соответствовать стереотипам выражения чувств других людей.

Мы не часто смеемся, когда другие огорчаются или печалимся тому, что их радует. А мистики радуются, даже когда умирают их близкие – они верят, что человек избавляется от страданий и его душа устремляется в Высшие Миры. Старинные притчи рассказывают о святых, печалившихся из-за воровства какого-либо незначительного их имущества или одежды; когда их упрекали в привязанности к земным благам, они говорили, что их печаль была связана не с потерей, а с личностью укравшего – им было бы проще подарить ему желаемое, чем предвидеть для него последствия совершенного им воровства.

Каждый свободен испытывать то, что пожелает в любой ситуации.

Американские психотерапевты рекомендуют людям, подверженным обидам или приступам раздражения, вместо того, чтобы кричать на окружающих или замыкаться в себе, попробовать просто сказать им о своих чувствах – в любом случае, осознав и высказав свое чувство, мы должны испытать облегчение. Например: «Я сержусь (обижаюсь) на тебя, потому что ты повышаешь на меня голос». В американской культуре, более продвинутой в психологическом отношении, эта фраза, по сути, является просьбой об оказании эмоциональной поддержки.

Одна из моих знакомых, последовав этой рекомендации, нарвалась на запальчивое: «На обиженных воду возят!»(дескать, сама виновата в своих проблемах). Слегка опешив, она нашла все же в себе силы посмотреть на ситуацию со стороны и, рассмеявшись, добавила: «И то верно. Чего на тебя обижаться – ты ведешь себя, как умеешь».

Минута, в которую мы гневаемся – это плата за момент невнимательности, который мы прожили только что. Да, гнев был здесь; да, его энергия заразительна; да, она плотной стеной исходила от рядом стоящего человека, может быть – от толпы, от властей, от средств массовой информации; может быть, сама общественная нравственность помогала вам культивировать это святое чувство, направленное против инородцев или иноверцев, террористов, преступников, продажных политиков; может быть, оно было освящено тысячу и одной причиной, красивой риторикой, убедительной аргументацией – но где в этот момент были мы, где была наша внимательность? Почему мы впустили это в себя? Сколько раз кричали на нас, сколько раз мы, устав терпеть, начинали огрызаться – разве это когда-нибудь приводило к прекращению конфликта? Даже элементарный здравый смысл, основанный на опыте, подсказывает нам, что так невозможно решить ни один конфликт, ни одну задачу – ни в рамках семьи, ни государства, ни, тем более, предприятия. Однако никто не может запретить нам мало – помалу совершенствовать себя, отслеживая свои маленькие победы и становясь сильнее от одного случая к другому.

После того, как я провёл на его фирме корпоративный тренинг, бизнесмен возбужденно пересказал мне итоги последнего месяца.

«Ты представляешь, – есть у меня там на фирме один, Женя. Бестолковый страшно. Я орал на него каждый день, а он все равно что-нибудь, да напутает. На той неделе я перестал орать. Гнев подступает – я сдерживаюсь, думаю – не надо, все равно лучше, чем может, не сделает. Но он все равно все путал. Я уже думал его уволить, но решил подождать. И сразу успокоился – теперь даже сдерживать себя не приходилось – ну отмочил что-то, и ладно. Безразличие полное. А на этой неделе гляжу – подтянулся мой Женя, суетиться меньше стал, все вопросы – по делу! Я теперь понял – нельзя на людей кричать. Они от этого тупеют».

Следует, однако, помнить, что помимо низших форм гнева, существует чувство возмущения, которое является чистым видом энергии, направленной на защиту или самозащиту несправедливо поруганных прав. Однако при этом нужно принимать во внимание, что возмущение совершенно неагрессивно. Другим отличием возмущения от гнева является понимание своей правоты, которое придает действиям твердость и непоколебимость, в отличие от гнева, который во многих ситуациях остается бессильным. И, наконец, еще одно: возмущаясь, вы парадоксальным образом продолжаете любить других людей и даже определенным образом помогать тем, против кого направлено ваше возмущение – оценив вашу решительность, они могут хотя бы через нее прийти к новому пониманию своего поведения.

Официальные толкователи Библии весьма неохотно обращаются к факту избиения Иисусом Христом менял в храме. Действительно, имидж вечно страдающего и печального святого, насаждаемый веками в идеологических целях, при этом оказался бы весьма ущемленным. Однако при рассмотрении действий просветленной личности через призму чувственного восприятия все становится ясным: святой с бичом в руках не перестал быть святым, ибо в его действиях не было ни гнева, ни осуждения в адрес тех, кто превратил дом молитв в дом торговли – просто, исчерпав по отношению к этим людям все иные аргументы, он осознал, что научить их можно только через их собственное страдание, их собственную боль – и не побоялся причинить им ее.

Однако главным, на мой взгляд, отличием возмущения от гнева является то, что гнев остается не более, чем средством уменьшения, прежде всего, внутреннего дискомфорта за счет загрязнения внешнего пространства, в то время, как возмущение уменьшает это загрязнение за счет движения к справедливости.

Если для нас уже не проблема в открытую выразить свой гнев и мы уже свободны от потребности осуждать других, возможно стремиться к трансформации гнева в возмущение в тех случаях, когда мы явно чувствуем силу своей правоты.

Однажды я работал в коммерческом колледже, в котором читал лекции по психологии.

Директор колледжа, юркий молодой бизнесмен, оговорил зарплату в долларовом эквиваленте. Но при очередном скачке курса выплатил деньги преподавателям по прежнему курсу в национальной валюте.

Люди, пришедшие работать в колледж раньше меня, объяснили мне, что такой шаг предпринимается не впервые. Все были разозлены и расстроены – однако никто не хотел идти на конфликт – платили все равно, по сравнению с государственными учреждениями, неплохо. Поскольку я был новичком и не успел адаптироваться к таким традициям, я все же решился на разговор с начальством.

Когда я высказал директору свои претензии, он спокойно ответил, что в таком положении оказались все преподаватели и максимум, что он может мне предложить, это свои извинения за то, что меня не предупредили о замораживании зарплаты заранее.

Хотя меня устраивали и эти условия, неожиданно для себя я почувствовал, что не могу не высказаться.

«Я читаю в стенах Вашего заведения курс партнерских отношений», – сказал я. «Имею ли я моральное право читать этот курс там, где эти нормы не соблюдаются на практике?»

Директор от неожиданности открыл рот, но быстро совладал с собой и пригласил пройти меня в кабинет.

Там он открыл сейф с деньгами и спокойно, не заставляя меня расписываться в ведомости, стал отсчитывать разницу.

«Не говорите никому о том, что здесь произошло», – попросил он меня на прощанье. «У нас с вами будут особые условия – я думаю, что это справедливо, потому что никто, кроме вас, мне о своих претензиях не заявлял».

Итак, лучшим способом работы с обидами является их трасформация в гнев, а лучшим способом для работы с гневом – внимательность к его начальным проявлениям и его трансформация в неагрессивное, но решительное возмущение.

Как проявляется внимательность по отношению к гневу? В определенные моменты нам достаточно понять, что мы начинаем раздражаться и спросить себя, действительно ли нам это нужно в данной ситуации. Если, сдержавшись, мы не чувствуем себя униженными и понимаем, что наше дело от этого только выиграло, трансформация удалась. Через некоторое время такого самонаблюдения чувство гнева исчезнет и будет посещать нас лишь в форме возмущения – и лишь тогда, когда оно действительно нам необходимо.

Если же чувство гнева в активных проявлениях нам пока почти не знакомо, а наше общее состояние скорее можно охарактеризовать, как подавленное, значит о трансформации говорить пока рано. Сначала следует научиться распознавать, как и в каких ситуациях проявляется в нас энергия гнева и научиться использовать ее для защиты своих интересов – но прежде нужно очистить «резервуары гнева», отыскав и выплеснув наружу старые обиды, травмы и поражения.

Следующее низшее чувство – Печаль. Но нам нет смысла подробно анализировать его, ибо методика преодоления печали полностью изложена в предыдущей Ступени, а также в Ступени «Мысли положительно». Все, что нам остается к этому добавить – это рекомендацию предотвращать моменты, когда жизненные обстоятельства искушают нас остаться с этим чувством дольше, чем нам действительно необходимо, а затем находить в происходящем позитивные стороны и учиться заполнять радостью то пространство, которое до этого было занято в нашем сознании печалью.

Пережив шок от утраты отца, моя знакомая обратилась за помощью к психологу. Поначалу ей показался кощунственным его совет найти в происшедшем повод для позитива – однако психолог помог ей увидеть, что ее плач не был вызван состраданием – ведь отец уже не страдал. Плач, как и всегда в таких случаях, был по себе – любому человеку плохо от таких утрат, но разве выход в том, чтобы оставаться навеки с этим чувством?

Это прозрение помогло вытащить наружу, целый ряд ситуаций, где она чувствовала себя заброшенной, ненужной, обделенной любовью или лаской.

Проработав эти ситуации, она вышла из состояния траура с неожиданным приобретением – перестав бояться смерти и даже увидев в ней нечто позитивное. «Мой отец сумел даже смерть обратить мне в урок, показав, как много еще во мне несовершенства», – сказала она мне совсем недавно.

«Я благодарна ему за то, что он выбрал именно этот момент, чтобы оставить меня».

Ещё одно низшее состояние (хотя и не являющееся «чувством» с точки зрения классической психологии, но тем не менее достаточно распространённое для того, чтобы я упомянул его в этой Ступени) – чувство вины.

Вот слегка изменённая выдержка из моей статьи в журнал «Колесо Жизни», в которой я анализирую истоки этого чувства:

«Чувство вины является следствием неумения любить и принимать себя. Как всякое негативное чувство, чтобы выжить, оно маскируется в нашей душе под позитивные чувства и понятия. Его часто путают с голосом совести, требовательностью к себе, самокритикой и даже стремлением к совершенству. Однако истинная природа чувства вины не имеет ничего общего с этими понятиями – ибо все они являются источником радости и удовлетворения, побуждая человека совершать позитивные действия и получать от них позитивные результаты.

Иное дело – чувство вины. В отличие от вышеперечисленных состояний оно не столько побуждает к движению к совершенству, сколько заставляет человека страдать из-за невозможности его достигнуть.

Чувство вины – это энергия не победителя, а жертвы; это способ не выбирать свою жизнь, а перекладывать ответственность за неё на других людей. Ах, вы такие умные (красивые, сильные, смелые, богатые) – так расскажите же мне, как мне стать похожим на вас, чтобы поскорее перестать быть нелюбимым собой. Укажите мне путь, по которому я должен идти, потому что найти свой путь я не в состоянии. Дайте мне работу, жильё, зарплату, лечение моих болезней – потому что я не способен взять ответственность за свою жизнь на себя самого.

Спеши избавиться от ощущения неполноценности – ведь только тогда ты сможешь воздействовать на ситуацию уже на позитивной волне – или понять, что проблема не так уж и велика и оставить всё, как есть. Поэтому твоя первейшая задача – научиться видеть, на чём ты «заморачиваешься» и любыми способами поскорее выводить себя из этого состояния. Не жди, пока твоя тяга к самонаказанию превратится в трудноразрешимую проблему или тяжёлую болезнь.

Для этого учись отслеживать в себе чувство вины. Обычно при чувстве вины мы ощущаем едва уловимый внутренний дискомфорт, начинаем сутулиться, спешить, «тупить» или оправдываться. Если ты заметил за собой что-то из этого – найди причину, по которой ты считаешь себя виноватым. Затем остановись, расправь плечи, высоко подними голову, сделай несколько глубоких вдохов, а затем проговори (по возможности вслух): «Я прощаю себя за то, что я… (опаздываю на встречу; кажусь глупым или нечестным в глазах другого человека; не могу купить того, что хотят члены моей семьи; не справляюсь со своей работой; не так речист, крут или красив, как мне хотелось бы и т. д.)». Повтори составленную тобой аффирмацию несколько раз до тех пор, пока внутренний дискомфорт не уменьшится, а мысли не потекут в позитивную сторону.

Проделав это, подумай о себе позитивно, оправдай и похвали себя. Нет, я не призываю к пофигистическому эгоцентризму – речь идёт только о том, чтобы дать себе поддержку в момент, когда ты чувствуешь себя виноватым.

Поэтому возьми за правило: если уж начал думать о своём несовершенстве – думай о нём позитивно. Прощай себя за него, мирись с ним, а не нагнетай.

Развивая тему анекдота [2] , можно предположить, что его герой пробовал для начала говорить себе что-то типа: «ну что ж, энурез, так энурез – зато в туалет ходить лишний раз не надо…». Конечно, тот слабенький первый позитив, который ты рассмотришь в своём большом несовершенстве, не перетянет весов в сторону немедленных улучшений – но ты ведь этого и не ждёшь. Смысл поиска позитива в том, что ты разворачиваешь своё сознание в противоположную от чувства вины сторону. А когда ты перестроишься на позитивный лад, в голову начнёт приходить всё больше преимуществ твоей ситуации – и так будет происходить до тех пор, пока ты не научишься извлекать из неё пользу.

Слышал ли ты когда-нибудь о Нике Вуйчиче? Этот человек родился без рук и без ног и не прибегая к протезам (ему просто не на что их одеть) научился ходить, самостоятельно вставать после падений, бриться, чистить зубы, плавать, играть в гольф и даже сниматься в кино (он сыграл главную роль в фильме «Цирк Баттерфляй»).

Ник стал знаменит на весь мир благодаря своим публичным выступлениям, в которых вселял в других людей веру в свои способности добиваться цели. После встреч с ним люди думали: «Если безрукий и безногий инвалид смог найти своё место в жизни, добиться успеха, признания и всеобщей любви – то и я смогу».

Разумеется, ничего из этого не было бы возможным, если бы Ник поддался чувству неполноценности. Уж у него-то для переживания этого чувства было гораздо больше поводов, чем у большинства других людей.

Помни, что по мере того, как человек перестаёт винить себя, его тёмные энергии обнуляются и всё реже притягивают к нему ситуации неуспеха. И когда мы совершенно перестаём «париться» по какому бы то ни было поводу – изменения начинаются сами собой.

Бывает, конечно, и по-другому: даже приняв себя таким, какой он есть, человек не меняется – не богатеет, не выздоравливает, не молодеет. Но ведь и положение своё он уже не воспринимает как трагедию – он направляет позитивную энергию на творчество в других областях жизни вместо того, чтобы замыкать её в круге негативных переживаний по одним и тем же поводам.

Мы живём в мире парадоксов – кому не известны примеры неадекватных знаменитостей, олигархов с уголовным прошлым, спортсменов-инвалидов, талантливых самоучек – никто из них не стал бы тем, кем он есть, если бы переживал по поводу своего несовершенства.

В твоих силах стать Творцом, создающим для себя позитивную реальность. Однако она всегда начинается с позитивных чувств и мыслей о себе самом.

Уверен, что если сегодня человек находит позитив даже в своих недостатках – со временем он создаст немало гораздо более весомых поводов для того, чтобы гордиться собой».

И наконец, последнее низшее чувство, которое остается нам для анализа – Страх.

Методика распознавания страха и его сдерживания проста, потому что она ничем не отличается от методики распознавания и сдерживания гнева.

Суть этой методики в том, чтобы увидеть приближение противника и схватить его прежде, чем он проникнет в нас и овладеет уже нами.

Существует старинная восточная притча о демоне пустыни. Если путник долго идет по дороге, перед ним может возникнуть крохотный вихрь, в центре которого будет просматриваться маленький чертик. Как только путник обратит на него внимание, он будет расти, надуваться, пыжиться, пока не превратиться в огромного злобного демона до небес, который занесет над путником свою ногу, чтобы раздавить его.

Тогда, – гласит притча, – у путника остается только одно спасение. Следует скорчить презрительную мину и начать понижать свой взгляд – и демон тут же начнет уменьшаться в размерах, оставаясь ниже линии взгляда. И когда он снова превратится в маленького чертика у ваших ног, можно смело раздавить его самому.

Не испугавшись даже, на первый взгляд, безнадежной ситуации, можно дерзко переломить ее в свою пользу.

Мой знакомый рассказывал, как гуляя в пригороде ночью, он наткнулся на ОМОН – те ехали с безрезультатного ночного вызова, усталые и злые.

Обыскав его, они стали к нему придираться.

«Чего по ночам ходишь!? Вот сейчас проучим тебя дубинками».

«Хочется – учите».

«Ишь какой смелый! Ладно, добежишь до той березы за десять секунд – не тронем, а нет – погоним дальше пенделями».

«Что-то не хочется сейчас мне бегать. Давайте уж лучше сразу ваши пенделя».

«Ты чего, крутого из себя корчишь? Мы и не таких обламывали».

«Знаете, я больше не хочу с вами разговаривать. Я пойду, а вы делайте то, что сами считаете нужным».

«Стой! Куда пошел!? – Да ладно, оставь его, пускай идет…»

Не тронули – не посмели.

Позже друг сказал мне: «Любое, даже самое малое проявление агрессивности или страха в их адрес в тот момент надолго бы положило меня в больницу».

Обмен низшими энергиями не состоялся – и потому он вышел из этой схватки победителем.

Любой страх, любой гнев может одолеть человек, могущий противопоставить низшим энергиям других людей собственную наполненность светом и любовью. Впрочем, осмыслить примеры и практику следующей Ступени сможет лишь тот, кто уже в основном проделал работу предыдущих Практикумов – ведь только поборовшему свои низшие эмоции под силу Научиться жить в радости.

А пока давайте расчистим в нашей душе для радости место.

Практикум 12. Бди!

Упражнение 1 . Ложась спать, перед засыпанием просмотрите события сегодняшнего дня по порядку – с утра до вечера. Если мысли будут отвлекаться на что-то другое, терпеливо возвращайте их к текущему моменту дня, от которого вы отвлеклись. Отследите, какие чувства возникали у вас за этот период. Будьте особенно внимательны к проявлениям низших чувств. Удавалось ли вам их сдерживать? Если нет, зафиксируйте для себя ситуацию, в которой вас «пробили» и мысленно подготовьте себя к хладнокровному позитивному действию в случае ее повторения. Повторяйте упражнение до тех пор, пока проявления низших чувств не исчезнут совсем. Эта практика будет полезна и на более высоких этапах личного развития – в том числе и духовного.

Если сдерживать проявления низших чувств не удается, вернитесь к рекомендациям Практикума предыдущей Ступени.

Упражнение 2 . Выходя победителем из ситуации, в которой все, кроме вас, позволили себе проявления низших чувств, похвалите себя за сдержанность. Если осталось некоторое ощущение подавленности, мысленно «помойтесь». Для этого представьте золотистый поток света, идущий на вас с неба и смывающий всю грязь упреков, угроз, обид или несправедливых обвинений.

Упражнение 3 . Если низшие эмоции окружающих вас людей уже почти вас не затрагивают, попытайтесь использовать их упреки для самосовершенствования. Внимательно и беспристрастно отделите несправедливые замечания и претензии от рационального зерна, содержащегося в указании на недостаточную гибкость или излишнюю демонстративность вашего поведения. Подумайте, возможно ли для вас в следующий раз, без ущерба для своих дел, избежать этих упреков.

Ступень тринадцатая. Живи в радости

Радость не способна полностью проявить себя, покуда ее место в нашем сознании занимают низшие эмоции и состояния. Именно поэтому все духовные учителя и практики предлагают своим последователям «двигаться в себя» – от периферии сознания, где мы пребываем в тягостных и непродуктивных состояниях своего ума, не видя истинной причины этому, до обнаружения замороженных капсул былого Страха и Гнева, проявляющихся в многообразных качествах Обидчивости, Ревности, Зависти и Зависимости – и далее, расплавив и выпустив их наружу, к Радости и Любви.

Центрирование сознания, личный рост, путь к успеху, путь самопознания – одно и то же. Как видно из этого рисунка, жизненного успеха достигает лишь предельно заряженный позитивной энергией человек, пребывающий постоянно в радостном и открытом для творчества самочувствии – но это становится возможным лишь для тех, кто изжил низшие состояния своего Я.

Эрих Фромм когда-то определил два способа жизни: быть и иметь. Жить, стремясь Быть Собой правильно, а стремиться только иметь – ненадежно, потому, что центрировано на второстепенном качестве. На уровне Иметь мы разобщены и различны – ибо одному для счастья следует заниматься одним и получать от жизни одно, а другому – другое. На уровне Быть мы все едины – каждый хочет Быть в Радости, Любви, Творчестве и Счастье; никто не стремится пребывать в страхе, зависимости и страдании. Находясь слишком долго на второстепенной колее жизни, человек теряет ощущение своего бытия, его существование начинает представляться ему все более абсурдным и ирреальным. Он вынужден все больше стремиться к обладанию – семьей, детьми, должностями, деньгами – подменяя реальность собственных чувств, собственного ощущения жизни реальностью все более значимых для него вещей, которые он купил или добился; званий, которые ему присвоили и должностей, на которые его назначили или избрали; людей, в группе которых он находится или занятий, которыми он себя нагружает – но внутри все остается по-прежнему – он как бы бегает по кругу. Вся жизнь неправильна потому, что утерян центр.

Немецкий философ Шопенгауэр как-то писал: «Если человек богат и знаменит, и говорит, что счастлив – не верьте ему, а посмотрите, весел ли он – и если нет, то бегите от него к тому, кто, может быть, не имеет всего этого, но остается в веселом расположении духа – там можно скорее найти свое счастье».

Жизнь может быть центрирована на «быть», а может и на «иметь». Быть в радости, быть в любви к себе, жизни и людям вокруг тебя важнее, чем обладать – впрочем, человек с таким объемом позитивной энергии всегда сможет добиться того, что он считает нужным. Но когда обладание или делание отвергает радостное качество бытия, оно становится фальшивым, и потому оно вторично. Разве человек может позволить себе быть собой в ожидании награды от кого бы то ни было, кроме себя самого?

Человек, центрированный на «быть», естественно независим, потому что он радостен. Человек, зацикленный на «иметь» или «делать» – потенциальный наркоман, отходящий от естественной радости своего бытия все дальше и дальше.

В книге Кена Кейса «Руководство по достижению высшего сознания» неплохо объясняется разница между пристрастиями и пожеланиями (т. е., по сути дела, опять-таки между радостью и зависимостью). Радостный человек счастлив, когда он получает то, что он любит и не испытывает сильного дискомфорта, если он этого не получает. Зависимый же испытывает лишь кратковременное облегчение при получении желаемого, но находится в длительных негативных переживаниях, если он не получает того, к чему он стремится.

Зависимость – нечто вроде болезни радости; на самом деле, это не более, чем просто неправильное течение процесса. Нечто вроде телеги впереди лошади. Нечто вроде чемодана без ручки, который тяжело нести и жалко выбросить – спору нет, в представлении других чемодан с вещами может казаться вещью полезной, но почему нам вечно не хватает времени подумать, так ли уж нужно лично тебе то, что в нем находится и доставляет ли опять-таки тебе самому радость то, что ты его несешь?

Один из моих визитеров долго работал на престижной руководящей должности, позволяющей получать взятки от бизнесменов, имеющих проблемы с законом.

Деньги не приносили ему счастья – его жена выхватывала их у него из рук, как только он приносил их домой. Их всегда было мало – амбиции жены росли значительно быстрее, чем его возможности их заработать, однако страх перед скандалами и желание ублажить ее, попутно доказав свою полноценность, толкали его на новые авантюры.

Поводом для обращения ко мне для него послужило тягостное чувство вины, преследовавшее его после домашних скандалов и неконтролируемые приступы злости, когда он кричал на подчиненных, стремясь выбросить запасы собственной негативной энергии.

Как и любой несчастливый брак, его брак был очень прочен – в его основе лежал многолетний сценарий взаимных манипуляций на основе низших чувств, с детства привитый ему и его жене родителями и школой для потребностей управления.

Однако по мере изживания чувств вины и страха, лежавших в основе их взаимоотношений, его привязанность к жене слабела – и в один прекрасный день он понял, что готов обходиться без нее. После этого он ушел из семьи.

Его расходы резко упали и он стал позволять себе больше принципиальности в общении с теми, кого по долгу службы должен был контролировать. Затем и вовсе сменил работу.

Вскоре на психотерапию попросилась его жена. Постоянно сбрасывая ранее на мужа свою агрессивность и не замечая ее, ныне она столкнулась с тем, что это качество стало ей очень мешать, проявляясь в самых неожиданных ситуациях и формах. Избавившись от резервуаров гнева, связанных с детскими подавлениями, она почувствовала себя значительно лучше – наладились взаимоотношения с окружающими, реже стала болеть голова и, наконец, постепенно рассосалась киста на яичнике.

Самой большой неожиданностью для нее стало то, что отношения с бывшим мужем, развод с которым проходил на фоне скандалов и проклятий, перешли в спокойную дружбу. Постепенно они начали видеть друг в друге качества, которых не замечали или не хотели видеть раньше.

Через некоторое время они стали подумывать о том, чтобы съехаться снова.

Не забудем, что необходимое условие для успеха в любой сфере – чувство радости. Если радость идет на спад – что-то делается не так, что-то уже упущено. Если ушла радость от общения – следует прощаться или переходить на новый, более глубокий уровень контакта и искать радость там. Если работа или качество отношений перестали приносить радость – следует подумать, как можно было бы ее туда привнести – пускай даже ценой сокращения или временного отказа от существующих внешних и видимых приобретений.

Если Вы делаете дело или живете с человеком, который вас не радует, существует три возможности для роста:

1) научиться радоваться тому, что вы имеете (изжить зависимость);

2) отказаться от того, что имеете и найти то, чему вы будете радоваться (прервать зависимость);

3) найти то, чему вы радуетесь и попытаться совместить с тем, что вы имеете (вытеснить зависимость).

Выберите подходящий лично вам способ внести дополнительную энергию Радости в вашу жизнь.

Итак, главный критерий качества жизни – радость. Если зарабатываемые нами деньги, выполняемая работа, семья, с которой мы живем, репутация или имидж, на поддержание которых мы тратим время, деньги и силы, расположение другого человека, благосклонности которого мы добивались – перестают доставлять нам радость, все больше вынуждая думать нас о том, как избежать потери желаемого и о связанных с возможной потерей неприятностях, и все меньше – о том, как внести в свою жизнь больше радости иными способами или в иных обстоятельствах – мы сбились с пути.

Иногда, чрезмерно привязав себя к результатам своей повседневной деятельности, человек настолько отдаляется от своего радостного центра, что он может вернуться туда, лишь утратив то, чем он обладает и оборвав ту привязку, которая увлекла его из зоны радостного существования за ее пределы. Это может быть развод, потеря нелюбимой, но денежной работы, отказ отстаивать свои претензии в суде – либо какие-либо иные жизненные обстоятельства. Позволив же себе возвращение в центр круга, даже ценой утраты чего-либо, мы обычно вскоре с помощью своей обновленной энергии и расширенного сознания восстанавливаем прежние или даже лучшие возможности.

Так что если вы до сих пор пребываете в иллюзии о том, что право на радость придет к вам только после того, как вы добьетесь жизненного успеха или любви другого человека, пришло время расстаться с ней. Истина заключается в том, что вы будете иметь наивысшие шансы добиться успеха или расположения других людей только в том случае, если будете уметь радоваться сами.

Если бы мы были более внимательны к своим чувствам, мы бы смогли больше гулять, радуясь природе; общаться с друзьями на совершенно не деловые темы; радоваться простой пище, свежему воздуху, минуте отдыха, новому занятию, случайной улыбке…

Радость находится в дефиците в современном обществе. Люди привыкли жить в тоске и печали по самым разнообразным поводам. Печалясь по поводу утраты или неимения чего-то, мы только сильнее делаемся зависимыми от этого, но отнюдь не становимся ближе к обладанию этим. Разве жизнь еще не научила нас – сколько раз исполнение наших желаний откладывалось на неопределенное время, сколько раз между нами и страстно желаемым вставали непреодолимые обстоятельства, пока, не смирившись с потерей, мы как бы охладевали к предмету нашего вожделения – и вот, вдруг он сам попадает к нам в руки? Такой поворот событий возможен для тех, кто внутренне преодолел свою зависимость и согласился с иными вариантами развития. Для всех остальных исполнение желаний становится все более редким гостем в их доме.

Именно по этим причинам следует практиковать проявления радости постоянно.

Существует старинная китайская притча о трех смеющихся святых. Эти люди были весьма знамениты тем, что никогда ничего не проповедовали – они просто становились на рыночной площади спинами друг к дружке и начинали громко и заразительно смеяться. Прохожие останавливались, недоуменно пожимали плечами, стучали себя по лбу, но старики не реагировали, а продолжали громко хохотать. Постепенно стоящие вокруг них люди тоже начинали улыбаться, затем посмеиваться вместе с ними, и наконец, весь город охватывал громовой продолжительный хохот. Люди бросали свои дела и бежали на площадь, чтобы приобщиться к безудержному веселью, отдохнув от своих привычных, опостылевших дел.

В этот момент святые разворачивались и торжественно уходили. А народ бежал за ними и кричал: «Приходите еще! Приходите еще!»

Случилось так, что один из них вскоре помер. Тогда все люди, знавшие их, потянулись из окрестностей посмотреть на этих людей – еще никто и никогда не видел их плачущими. Их ожидания были обмануты и в этот раз – святые смеялись и играли, как дети. «Как вам не стыдно!» – закричали люди. «Ведь друг, с которым вы провели столько времени вместе, помер!»

«Вы не понимаете», – отвечали те. «Как мы можем не радоваться за то, что он нас опять одурачил? Ведь мы с самого начала поспорили, кто из нас раньше загнется».

Однако люди не поняли их шуток, потому что не привыкли шутить со смертью.

Умерший святой, согласно своей последней воле, был возложен на погребальный костер одетым. Когда костер зажгли, святой сыграл последнюю в своей жизни шутку. Под одежды перед смертью им было положено огромное количество петард и фейерверков – тут-то и начался настоящий праздник! Вначале ошарашенные, люди понемногу тоже стали смеяться и вскоре погребальная церемония превратилась в еще одно масштабное, великолепное веселье.

Радоваться – искусство, которому нужно учиться и сразу оно не придет. Мы слишком долго жили в обществе, которое учило нас пребывать в печали по поводу того, что у нас нет чего-то такого, чем обладают другие. Зато на уровне чувств все равны – здесь нет министров, священников и президентов. Впрочем, серьезность официальных лиц отнюдь не способствует тому, чтобы они опередили нас в изучении этого важнейшего для жизни искусства. И не надо думать, что им нельзя овладеть. Просто следует ежеминутно, ежечасно подпитывать свое позитивное отношение к жизни переживаниями радости, задерживая свое внимание на хорошем и позволяя себе выражать по этому поводу свои чувства – каждое такое переживание будет изменять вас. Следует обращать внимание на все, что приносит хотя бы малую толику радости; следует собирать ее в своей жизни по крупицам, все больше и больше напитываясь ею. Вскоре вы станете светится той особого рода энергией, которая притянет к вам нужных людей и нужные обстоятельства; вскоре вы достигнете успеха. Впрочем, еще до этого вы изменитесь внутренне. Как говорят в народе: «Не узнал тебя – видно, скоро богатым будешь».

Эту женщину мучили разногласия с матерью. Отношения стали настолько конфликтными, что вставал вопрос о размене их небольшой квартиры в центре, в результате чего потеряли бы они обе. В их основе лежали очевидные взаимные претензии и обиды, и улучшить отношения можно было, только избавившись от них. Зная, что подобные ситуации часто имеют корень в детстве, я попросил ее вспомнить самую яркую картинку из детства, которая придет ей на ум.

Женщина погрузилась в детство и… расплылась в улыбке. Ей вспомнилось, как мать в двухлетнем возрасте катала ее на качелях, как они вместе смеялись. Вторым, не менее ярким воспоминанием, была прогулка в лесу, в ходе которой она потерялась, но мать быстро нашла ее и взяла на руки, чтобы успокоить.

После экскурса в детство она задумалась и сказала, что разногласия ей не кажутся такими уж большими, а конфликты – неразрешимыми. Она почувствовала в себе силы выстраивать отношения по-новому и больше не поддаваться на манипуляции.

По ходу разрешилась еще одна небольшая проблема: теперь она не стеснялась улыбаться на улице, когда ее вдруг охватывало беспричинно хорошее настроение.

Итак, рецепт достичь успеха и избежать всевозможных неприятностей прост – радуйтесь. Как говорили древние эллины, встречая друг друга – «Хайрете» – радуйтесь. Они были мудрее нас – кому придет в голову желать здоровья радостному человеку? Разве глядя на него не видно, что у него нет повода для болезней?

Когда я пришел зарегистрироваться в качестве частного предпринимателя, чиновница после десятиминутной беседы потребовала от меня лицензию от Министерства здравоохранения. «Какое отношение я имею к Минздраву?» – спросил ее я. «Я занимаюсь психикой людей, а не их телом!»

«Но у меня же перестала болеть голова после беседы с вами!» – выпалила она. Пришлось заверить ее, что я ничего не предпринимал для этого специально.

Радостного человека невозможно не заметить; люди чувствуют, что его влияние благотворно. В его присутствии у людей может улучшаться настроение или самочувствие, гармонизироваться конфликтная обстановка.

Рассказывает участница группы личного роста:

«Когда я возвращалась с занятий Мерлы было такое приподнятое настроение – все казались хорошими, всех хотелось любить…

И вот в автобусе я вижу в своей сумке чью-то руку. Я оборачиваюсь к нему и просто говорю, спокойно так: «Не делай этого».

Вы бы видели, как этот человек сразу поменялся! Он съежился, ссутулился весь, повернулся ко мне спиной… Было видно, что он не может дождаться того момента, когда сможет побыстрее убраться отсюда. Была длинная пауза между остановками и ему, наверное, все время казалось, что я смотрю на него. А я спокойно села, поставила сумку, спокойно развернула журнал…

Больше он в нашем автобусе не появлялся».

Умение радоваться как бы создает вокруг человека мощное энергетическое поле, которое некоторые называют аурой, некоторые – харизмой, а некоторые – Полем Любви. Поле Любви приятно и притягательно для всех людей, хоть сколько-нибудь способных к позитивному мышлению; однако оно буквально отталкивает от вас тех, кто не способен к проявлениям позитива. Это значительно облегчает обладателю этого качества контакты с другими людьми и облегчает ему задачу общения с ними. Большинство людей тянутся к такому человеку, хотя очень немногие могут объяснить себе такое влечение.

Знакомая психолог в свое время поделилась со мной своими трудностями:

«С мужчинами поначалу работать было труднее. Пока я не научилась управлять своей энергией, в меня все влюблялись – каждый третий, так это уж точно. Приходится идти по тонкой ниточке: нельзя оттолкнуть – исчезнет влюбленность, а с ней может уйти и стимул для дальнейшего роста – ведь поначалу он очень слаб; нельзя приблизить – человек влюбится по-настоящему и тогда начнет страдать»..

Успешные люди всегда пребывают в естественной радости – у них нет навязчивых стремлений искусственно вызывать ее внешними средствами. Везде, куда падает его взор и где он видит несовершенство, он разрешает себе испытать радость созидания, радость творчества. Если несовершенно настроение другого человека – его можно ободрить; если несовершенны домашние условия – их можно изменить собственным трудом; если несовершенна работа – ее можно доделать. Однако у жизнерадостного всегда находится и время для любимых им занятий – ибо совершенству нет предела. И, разумеется, делая любимое дело с радостью, мы всегда найдем способ сделать его по-своему – то есть, возможность Творить.

Когда Арнольд Шварцнеггер на заре своей карьеры начинал свои тренировки, окружающие только улыбались – его схема считалась непродуктивной. Однако он упорно продолжал заниматься так, как это приносило ему радость, а не как было предписано авторитетами того времени. Сегодня по его разработкам занимаются многие культуристы мира.

Уже упоминавшийся мной в Ступени «Раскрепости сознание» Василий Лищук не думал о том, что его исследования производят революцию в образовании – он просто делал то, что ему нравилось делать.

Его низкооплачиваемые и непрестижные (вследствие отсутствия диплома), но радостные занятия юных лет отплатили ему сторицей, сделав самым богатым человеком мира.

Конечно, одной радостью успеха не достигнешь. Впрочем, судя по тому, что вы дошли со мной до этой части книги, все остальное вы уже умеете – или обучаетесь этому на ходу.

Однако в полной мере Качество Жизнерадостности может развернуться только тогда, когда мы научимся применять его силу для строительства наших взаимоотношений.

Ибо кто, как не любящий, обладает наивысшими шансами пребывать в радости постоянно?

И потому в следующей Ступени мы будем

Учиться любить .

А пока…

Практикум 13. Радуйся жизни!

Упражнение 1 . Найдите в своей работе как можно больше положительных моментов, кроме дохода, который она вам приносит. Запишите их. Перечитайте список, помедитируйте над ним, вспоминая приятные моменты, подтверждающие каждый аргумент в пользу вашего выбора этой работы. Закончив, мысленно поблагодарите свою работу за все приятные моменты, которые она вам доставила. Подумайте о том, как и что вы могли бы сделать завтра еще лучше.

Упражнение 2 . Перед засыпанием, лежа в постели, расслабьтесь и просмотрите свой день. Отыщите в нем радостные моменты и задержите на них внимание. Когда чувство радости станет всепоглощающим, отпустите ситуацию, из которой к вам пришло это чувство, погрузитесь в него полностью и – засыпайте.

В случае возникновения трудностей или негативных ощущений при выполнении этих упражнений, вернитесь к упражнениям предыдущих практикумов или поменяйте объект медитации (настоящую работу – на будущую; члена семьи – на друга, и т. п.) После этого продумайте, как вы могли бы теснее связать себя с объектом ваших стремлений или привнести его в свою жизнь. Возможным критерием правильности выполнения этого упражнения является ощущение умиления, счастья, выражающего себя в виде слез на глазах, теплоты в груди или ощущения переполняющего, безграничного восторга. В случае неуспеха вернитесь к упражнениям практикума ступени «Выгони внутренних демонов».

Упражнение 3 . Перечислите мысленно как можно больше позитивных сторон своей нынешней жизни. Свяжите их с негативными событиями прошлого, которые тем или иным образом подтолкнули вас к тому, чтобы пользоваться этим позитивом сегодня или ценить его сейчас. Поблагодарите события, людей или обстоятельства, которые, как вам казалось ранее, играли плохую роль в вашей жизни, за то, что все произошло именно так.

Упражнение 4 . Первые выполнения этого упражнения лучше сделать тогда, когда вы будете один (одна) в доме. Дождитесь момента, когда вас охватит хорошее настроение. Включите любимую музыку. Танцуйте так раскрепощенно, как только сможете и как вы никогда не позволяли себе танцевать на людях. Если в процессе танца вам неожиданно захочется поплакать или позлиться – не препятствуйте этому; просто выразите это тоже в движении, разрешая своему телу делать все, что оно захочет. Если же этого не произойдет – наслаждайтесь!

Старайтесь находить время для ежедневного выполнения этих упражнений. Практикуйте эти упражнения до тех пор, пока вы не будете каждый день ощущать устойчивое, радостное самочувствие. Не огорчайтесь, если для этого потребуется выполнять их достаточно долго – многолетнюю привычку жить в страхе, тоске и раздражении так быстро не преодолеть. Если выполнение этих упражнений покажется вам искусственным или будет тяготить вас, вернитесь к Практикумам предыдущих Ступеней.

Ступень четырнадцатая. Научись любить

Многие религиозные и эзотерические источники утверждают, что в давние времена наше сознание было едино с Божественным, а чудеса были для нас обычным явлением. В какой-то момент связь с Богом и сопутствующие ей способности были утрачены, а внутренняя целостность нашего сознания была нарушена. Выразилось это нарушение в том, что несколько десятков тысячелетий назад человек перестал использовать одно из своих начал, погрузив большую часть клеток своего мозга в незадействованное, спящее состояние.

Когда это произошло, люди утратили Божественные способности, а сказания о своих давних подвигах стали воспринимать, как сказки. Среднестатистическое сознание обычного человека перестало охватывать все грани действительности и перестроилось на её восприятие в усечённом, упрощённом варианте.

Внешняя же деградация человека выразилась в утрате умения сотрудничать – и взаимоотношения, основанные на власти и насилии надолго подменили в нашем сознании идею равноправия и сотрудничества. В наши дни уже никто не удивляется тому, что принуждение силой закона и оружия лежит в основе большинства аспектов современного общества.

Между тем, попытка решать проблемы применением власти – чисто мужской подход. Женщина бы пыталась сотрудничать, то есть – договориться.

Все проблемы современного общества и человека берут начало из одного истока, который в двух словах можно описать так: ущемление женского начала.

Наступила Новая Эра, время Света и Любви – и пробуждение сознания человечества началось. Любовь – это та чудесная сила, с помощью которой можно решить все проблемы и востребовать все способности; и если человечество до сих пор не научилось пользоваться этой силой в полной мере, то лишь потому, что за всю свою историю предпочитало смотреть на мир в основном через призму конкуренции и борьбы – ценностей, присущим мужчинам. А силой чудотворной любви, равно как и другими своими чувствами, лучше владеют женщины – ведь женщины больше умеют доверять и открываться и потому не случайно большинство приведенных в этой книге примеров связано с ними.

Современные психологи утверждают, что если бы люди были более открыты к развитию в себе качеств противоположного пола, их жизнь протекала бы более гармонично. В каком-то смысле, даже стремление к созданию семьи можно объяснить комплексом неполноценности: вместо того, чтобы развивать в себе качества другого пола (сила и независимость для женщин; умение сопереживать и сотрудничать для мужчин), мы учимся подавлять их, одновременно развивая в себе потребность в дополняющей психической структуре. Однако подавление любого из начал само по себе является скорее мужским, чем женским способом решения проблемы. И это заключение подталкивает нас к выводу о том, что во взаимоотношениях мужского и женского начал внутри современного человека и общества имеются определенные пережитки, которые мы сейчас преодолеваем.

Я вынес в эпиграф этой Ступени цитаты из известной большинству американских интеллектуалов книги Райэн Эйслер «Чаша и Нож». Название книги об истории культуры нашей цивилизации состоит из двух символов. Символом Культуры Власти, как всего мужского, властного, иерархического, умственного, логического, проникающего, овладевающего, подавляющего, сопоставляющего, распределяющего, анализирующего и разделяющего является Нож. Символом творческой Культуры Сотрудничества, как всего женского, равноправного, сотрудничающего, чувствительного, воспринимающего, интуитивного, вмещающего, приспосабливающего (ся), воспринимающего, поддерживающего, дающего, питающего и объединяющего является Чаша.

В символах Чаши и Ножа усматриваются архетипы мужских и женских половых органов. И если развить эту аналогию, можно сказать, что на протяжении предыдущей человеческой истории взаимодействие мужского и женского начал нашей цивилизации осуществлялось далеко не способом сотрудничества – т. е., насильственным и не ведущим к рождению чего-то нового путём.

Реанимировав древние учения о мужской и женской сторонах бытия, не являющаяся приверженцем феминизма Эйслер попыталась взглянуть на историю цивилизации через призму ценностей, присущих женщине. И пришла к неутешительному для мужчин выводу: хорошо изученная наукой и известная нам по школе история последних тридцати тысяч лет – история кровопролитной борьбы государств и организованных религий, нескончаемых войн и насилия, уничтожения природы и беспощадной эксплуатации народов их правительствами – следствие пребывания у власти в основном, представителей мужского пола – или, выражаясь не столь категорично, лиц, исповедующих ложно понятые ценности «истинной мужественности» – конкуренции, завоевания, покорения, накопления и подавления.

Впрочем, еще до Эйслер многие мыслители констатировали: со времен патриархата борьба за власть и за право подавлять других на всех уровнях общества надолго подменила идею сотрудничества и ворвалась даже в новую историю, как главная форма человеческих отношений.

Уже Гераклит написал: «Война является отцом (!) всех вещей».

Морис Дави в своей книге «Эволюция войны» утверждал:

«Война привычна планете… Она затрагивала каждый участок поверхности Земли, где мужчины входили в контакт или столкновение».

Американский психоаналитик Джером Бернштейн в своей книге «Сила и Политика» пишет, что только в период с???? г. до нашей эры до???? года нашей эры на нашей планете было???? лет войн и только??? лет мира – по?? лет войны на каждый год мирного существования. За это же время мужчинами-политиками было заключено более восьми тысяч мирных договоров, причем каждый подразумевал «мир во веки веков».

Каждый из этих договоров просуществовал в среднем два года.

В эпоху тридцати последних веков кровопролитной человеческой истории, эпоху войн и насилия, ценность женщины, как хранительницы и воспитательницы была очень мала – множество женщин с детьми не стоили одного воина, могущего защитить, завоевать или добыть пропитание в трудное время. Хочется верить, что в наше время большие войны из-за различий в политических и религиозных идеологиях ушли, но «настоящие мужчины» у власти по-прежнему пытаются «подчинить» себе природу и космос, ведут валютные и экономические войны, ущемляют общественные организации, нестандартных людей и неформальные движения. И даже боги, как и религиозные иерархи, которые заставляют нас им поклоняться – мужчины.

Война, развязанная мужчинами за покорение природы под лозунгами технического прогресса, особенно гибельна – и потому нет ничего удивительного, что в наши дни человечество получает ответные удары. Перемены климата, природные катаклизмы, загрязнение атмосферы, нехватка продовольствия из-за истощения пахотных земель и воды из-за нерационального её использования – следствие мужского подхода к действительности, от которой ножом ума отрезается то, что тебе нужно, а остальное за ненадобностью отбрасывается.

Учения йогов и тибетских лам, Поля Брегга, Порфирия Иванова и героини романов Владимира Мегрэ Анастасии даже в наше время демонстрируют силу человека женского, внутреннего пути, живущего в согласии с природой и не пытающегося завоевать ее. Многие древние учения утверждают, что человек, идущий внутренним, женским путём, мог бы развить в себе все способности, отсутствие которых сегодня он пытается компенсировать созданием дорогостоящих искусственных машин и механизмов ценой уничтожения и разграбления огромных природных ресурсов.

Специфика ума – главной мужской части человека – основанный на приоритетном анализе внешнего мира сопоставительный, соревновательный взгляд на действительность, что само по себе не является ложной ценностью. Ложной ценностью является превращение соревнования и борьбы в единственную форму человеческих отношений, а власти и накопления – в единственные критерии личного развития.

История борьбы за власть развращенного ложно понятыми мужскими ценностями человечества берет истоки в глубокой древности. Вначале эта борьба во многом сводилась к соревнованию полов с присущими им верованиями и культами, что само по себе не было проблемой. Проблемы начались тогда, когда мужчинам в таком соревновании удалось навязать женщинам свою манеру борьбы, где победивший объявлялся правым и получал над проигравшим власть и его ресурсы, а проигравший осуждался обществом и должен был подчиняться выигравшему.

С тех пор, когда преобладали ценности одного пола, ценности другого уходили в подполье, замаскировывались тайными обществами и лишь изредка проповедывались узкому кругу доверенных лиц. Когда возобладали ценности другого, первый стремился укрыться от сокрушительного реванша, оберегая осколки своих культов в оторванных от цивилизации популяциях.

Так, например, Орфея и его последователей преследовали жрицы-вакханки. Инквизиция, состоящая исключительно из мужчин, топила ведьм.

Мы мало что знаем о достоинствах древних цивилизаций, отделенных от нас многовековой историей. Знаем только, что женские ценности равноправия, сотрудничества и взаимопомощи на каком-то этапе развития ушли в тень, поскольку были оптимальны лишь для женского эмоционально – интуитивного психологического уклада, оберегающего Семью, Детей и Домашний очаг, но являлись обременительно сдерживающими для мужского ума и тела, стремящегося не растить, а меряться силой; не воспитывать, а соревноваться; не давать, а конкурировать; не уживаться, а расширяться и завоевывать.

Семья, дом и дети заняли слишком большое место в человеческом сознании, притупив инстинкты охотников, добытчиков и первооткрывателей и особенно остро это стали ощущать мужчины.

И тогда мужчины вышли из семей, где единолично властвовали женщины и собрались вместе, чтобы образовать Общество. Как только они образовали Общество, большинство из них захотело Власти. Как только они включились в борьбу за Власть, они образовали Вертикаль Управления. Как только Вертикаль Управления получила право карать тех, кто не подчинялся утвержденным ей законам, семья и личность по отношению к обществу, женщина по отношению к семье, а женские ценности по отношению к мужским заняли подчиненную позицию.

Маятник истории качнулся в сторону патриархата.

И если в начале своего движения, когда этот маятник был еще не слишком далек от своего центра (условной точки гармонии и баланса мужского и женского начал в обществе), мужские ценности имели для общества почти однозначно благотворный и прогрессивный характер, то чем дальше мужчины (а кое-где уже и женщины, зараженные несвойственными им, но современными мужскими ценностями) опьянялись властью и распределением, единым порядком и репрессиями против его нарушителей, а то и искоренением препятствующих введению Единого Порядка инакомыслящих, тем дальше Общество входило в опасный крен, где все или почти все женские ценности забывались, выхолащивались, либо подменялись мужскими.

Двадцатый век явил последний триумф и начавшийся закат Общества Власти. Именно в нем оно достигло высшей степени совершенства и продемонстрировало миру как свои несомненные достоинства, так и неспособные к разрешению в его недрах противоречия, увлекающие Человечество, живущее повсеместно скорее мужскими, чем женскими ценностями от торжества патриархальных ценностей к их вырождению. Сегодня, как никогда, важно, чтобы женские и мужские аспекты общества и человека объединились, вместо того, чтобы преследовать и отвергать друг друга. Однако мир еще во многом продолжает жить исключительно мужскими, властными, чуждыми отношениям сотрудничества категориями развития.

Простой метод анализа может показать, что в современном обществе, пока еще во многом являющемся Патриархальным, мужское начало зачастую подавляет женское и сдерживает его развитие, вместо того, чтобы с ним сотрудничать. Именно это и определяет суть Культуры Власти.

Суть метода заключается в том, чтобы объявить женскую часть анализируемой диады, в соответствии со своей природой, пассивной, воспринимающей и направляемой, а мужскую – активной и ведущей и посмотреть, по справедливости ли распределяются между ними жизненные блага, общественные права, или источники энергии.

Возьмем для начала Общество и Личность. Вопреки грамматике, Общество здесь олицетворяет мужское, а Личность, уже в соответствии с грамматикой, – женское начало. Но нет между ними равенства – в любом типе общества у личности ограничиваются те или иные права, если и не властью закона, то, как минимум, властью общественного осуждения.

Семья и Личность. В этой диаде семья приобретает качества женского, а личность – мужского рода. Многие семьи распадаются из-за неумения делать общее дело – личность ставит себя над интересами семьи и видит в семье лишь структуру, обслуживающую ее интересы.

Руководители и Исполнители. Как и в предыдущих примерах, мужская, деятельная и активная часть присваивает себе львиную долю власти, ресурсов и жизненных благ, хотя закон декларирует их равенство. Однако, хотя даже концепции современного менеджмента провозглашают одинаковую ценность для фирмы работника и начальника, никто еще не знает случая, чтобы директор уволился после конфликта с рабочим.

Земля и Человечество. По отношению к планете, Человечество выполняет работу мужской, проникающей и насильственной части. Никто не спрашивает согласия планеты на бесконтрольное и непомерное использование ее тела путём разрушения озонового слоя, вырубки тропических лесов, обескровливания плодородных земель.

Родители и Дети. Несмотря на подвижки в законодательстве последних лет в сторону расширения прав детей, из-за закрытости семейной жизни для общественных учреждений, дети, по существу, остаются заложниками прихотей своих родителей в любой семье, где взрослые не хотят обеспечить их равными с собой правами в сфере обеспечения таких жизненно важных интересов, как питания, сна, свободного выражения эмоций и безопасности от физического и сексуального насилия.

Преподаватели (Воспитатели) и Студенты (Школьники). Используя зависимое положение последних в системе мирового образования, ориентированной не столько на сотрудничество, сколько на управление, преподаватели вводят принудительную систему посещений, оценочный контроль знаний и кастовую, корпоративную систему круговой поруки, где они сами же аттестуют и проверяют друг друга. Опросы же студенчества и советы самоуправления пока ещё не имеют достаточного веса для изменения основ этой системы.

Работающие и Социально незащищенные (пенсионеры, инвалиды, сироты). Хотя Государство и Предприятие не стесняется использовать трудовые ресурсы здоровых и молодых, признавая их право на полноценные отпускные раз в году, они не спешат обеспечивать их достойными и достаточными для выживания ресурсами, отправляя в бессрочный отпуск.

Мужчина и Женщина. Они остаются носителями своих исконных качеств на плане общественных взаимодействий, но меняются ролями в лоне семьи. По-прежнему в Обществе, формально отошедшем от патриархальных ценностей, женщина получает за ту же работу меньшее вознаграждение, занимает ключевые и руководящие посты реже, а приходя домой после работы выполняет домашней работы больше, чем мужчина. По существу, женщина во многих странах, как и раньше, принимает меньшее участие в принятии важных для общества и государства решений – ее энергия используется руководителями-мужчинами.

Однако в семье женщина становится носителем мужского начала. Она берет реванш за общественное неустройство и узурпирует права домоправительницы, используя инфантилизм и пассивность современных мужчин во всем, что касается семьи и быта. Несмотря на то, что мужчина меньше занят по хозяйству, он все равно ощущает свою подчиненность, выполняя отдельные поручения – это делается возможным, потому что женщина, чувствуя себя хозяйкой дома, работает на себя, в то время, как мужчина, вовлекаясь в домашние дела даже эпизодически, работает на нее.

И, наконец, сам Человек, вмещающий в себе, независимо от того, мужчина он или женщина – и женское, и мужское начала. Мужское начало личности – анализирующий логический ум, вечно направленный на достижение господства и преуспеяния и использующий для этого выработанные в ходе своего и чужого прошлого опыта стереотипы. Женское же начало личности выражает себя в чувствах, вершиной развитости которых является интуиция – т. е. в чем-то алогичном, основывающемся на внезапных спонтанных прозрениях, полных доверия к манящему своей неизвестностью будущему; женское начало человека направлено на развитие взаимоотношений и раскрытие внутреннего потенциала. Нетрудно заметить, что большинство людей нашего времени хотя уже не отрицают ценностей интуиции и сотрудничества, однако ещё не умеют в полной мере ими пользоваться и потому по старинке предпочитают во внутренней жизни пользоваться логикой, а в отношениях – инструментами власти и давления.

Сегодня все эти явления имеют место из-за дефицита в обществе исконно женских ценностей и повсеместной подмены их мужскими. Даже пресловутая женская эмансипация сводится к тому, что женщины начинают принимать равное с мужчинами участие в общественной жизни – но стали ли мужчины принимать с женщинами равное участие в жизни домашней, и главное, научились ли они мыслить женскими категориями?

Пробуждая внутренний, женский аспект своего «я», человек пробуждает интуицию и стремление к сотрудничеству с миром вокруг себя, которые с древности называют «гласом божьим», или душой. Этот голос не потребует от вас принадлежности к какойлибо вере, методике или традиции. И когда человек в основном завершил свое психологическое развитие и внутренне готов услышать этот голос, толчком для этого может быть любая духовная практика, любое упражнение, любой тренинг.

В свое время Райэн Эйслер в уже упоминавшейся мной книге «Чаша и Нож» написала: «Чаша символизирует не только женщину, но и мужчину, готового давать и растить».

Символ Чаши не случаен. Чаша есть универсальный символ женского пути, то есть пути внутреннего, духовного. Чаша – это и женское лоно, способное дать жизнь, вместить и принять; и грудь, питающая, развивающая и дающая; и купол храма, вмещающий все чаяния и надежды.

Главным же значением символа Чаши является Сердце. А Нож – это ум, вечно готовый сравнивать и сопоставлять, анализировать и подавлять, разделять и властвовать.

Чаша и нож в аспекте внешнего, общественного развития – это противоположение современного Государства с его атрибутами власти и насилия Семье, или Группе духовно развитых людей с ее ценностями любви и взаимоподдержки. В аспекте же развития внутреннего это противоположение ума, жадного до почестей и материальных средств сердцу и его эманациям – чувствам, центрирующимся не на внешних атрибутах успеха, а прежде всего на качестве нашего внутреннего состояния и связанной с этим системы построенных нами человеческих отношений. Именно поэтому многие духовные учения связывают личный рост с пробуждением сердца.

В психологических терминах пробуждение женского аспекта личности может быть передано, как подчинение аналитического способа проникновения в действительность тотальному, всеохватывающему ее восприятию, а в эзотерических – как умиротворение и балансировка разрушающей силы Ножа умиротворяющей Чашей. Человек с пробужденным сердцем непостижимым для человека ума образом чувствует вещи, не поддающиеся никакому моделированию или расчету с помощью умственных механизмов.

Многие учения от древних эзотерических течений до Агни-Йоги отождествляют умение жить по интуиции с раскрытием сердца, или, говоря эзотерическими терминами, Пробуждением Чаши. Но только вот умение это дается не раньше, чем человек уже очистил свои центры от энергий низших чувств и приобрел умение любить.

В нашей повседневности первое спонтанное пробуждение Сердца чаще всего происходит, когда мы влюбляемся или наслаждаемся моментом единства с природой, произведением искусства, созданным Любящим или держим на руках маленького ребенка.

Иногда это происходит при сопереживании ситуации книги, кинофильма или стихотворения. Это ощущение возможно вызвать и при целенаправленной работе (характерно, что при попытке проанализировать или высказать свое состояние, это ощущение может быстро исчезнуть).

В языках разных народов и слоев общества есть разные слова, определяющие это состояние. На Востоке это называют Сатори, или минутным просветлением; у православных и католиков в ходе служб или молитв «снисходит благодать», а психотерапевты именуют это гештальтом, инсайтом или «получением Этого».

Сегодняшняя наука уже доказала то, что было известно древним учениям: сердце умеет хранить информацию, а значит – и думать. Физиолог Пол Пирсолл из госпиталя «Синай» в Детройте в своей книге «Код сердца» описывает случаи, когда после пересадки сердца реципиент наследовал привычки, характер и темперамент умершего донора., Так,?? – летний пациент с сердцем?? – летнего донора неожиданно пристрастился к рокмузыке;?? – летней женщине с сердцем?? – летней девушки, погибшей накануне свадьбы часто снятся встречи с любимым молодым человеком, а?? – летняя женщина с сердцем гомосексуалиста переживает после операции странные сексуальные фантазии.

Профессор Центра молекулярной поведенческой нейробиологии университета Рутгерса Кендис Перт подтвердила правоту физиолога. Она обнаружила, что сердце общается через кончики нервных волокон посредством вибраций определенной частоты со всеми клетками человеческого тела. Это означает, что любые эмоции, пережитые человеком, с помощью сердца тут же воплощаются в определенные поведенческие действия.

Пробуждение Сердца – единственное приобретение, которое свидетельствует о реальной духовности человека, как высшей фазе его личного развития – независимо от традиций, в рамках которых это пробуждение произошло. Формы же, в каких происходит пробуждение Сердца через практики или образ жизни тела физического (воздержание, парный брак, групповой секс, многомужество или многоженство; сыроедение, голодание, вегетарианство или мясоедение и приём психоделических средств; сидячие медитации или крайнее напряжение в физических упражнениях; молитвы или аффирмации) для каждого человека и для каждого этапа развития индивидуальны и не являются раз и навсегда установленными на всю жизнь. Присутствие же в мировых религиях конкретных рекомендаций по регламентации деятельности физического тела объясняется ограниченной особенностью восприятия человека, а не откровением сверхсознания, и обуславливается культурноисторическими, климатическими или клановыми традициями.

Сердце находится в центре человека, и говоря об осознании, или о центрировании сознания, многие духовные практики имеют в виду помещение сознания в сердечный центр.

К сожалению, многие современные люди всё ещё децентрированы. У децентрированного человека одна часть сознания находится в вечно занятом и озабоченном уме, а другая – в низших центрах тела, отвечающих за удовлетворение искусственно созданных и инстинктивных потребностей. Поэтому для людей, далеких от своего сердца, единственно доступное наслаждение сводится либо к сексу, либо к обладанию вещами или властью над кем-либо – ибо их ум не способен самостоятельно (то есть, без прилагаемых по отношению к нему усилий того, кто почувствовал себя его хозяином) идти внутрь, но всегда нуждается во внешнем для подтверждения собственной реальности и значимости. Единственной моделью общества, которую способны воспроизвести такие люди, получив власть, является модель конкуренции и борьбы, при которой лишь немногие достигают благополучия за счет ущемления прав всех остальных.

Впрочем, тотальное господство ложно понятой мужественности «рыцарей ума» было верно лишь для вчерашнего дня.

Развитие в Новом веке означает сотрудничество женских и мужских ценностей, а не торжество одних из них над другими. Однако, поскольку маятник истории слишком долго находился на мужской стороне, неизбежен период активации и пробуждения женских аспектов сознания – иногда за счет мужских и вопреки им, задолжавших женской части и могущих при ее приближении потесниться.

Многие пророки объявляли XXI век веком женщины, и, судя по всему, они были правы. Человечество сегодняшнего дня как никогда раньше осознало необходимость возврата к женским ценностям, центрированным не столько на взгляде наружу, сколько внутрь. Люди Новой Эры стремятся не столько к получению профессиональных навыков, сколько к расширению своего сознания; не столько к карьере, сколько к поиску себя; не столько к работе на абстрактное благо абстрактного общества, сколько к конкретной любви и заботе в своей семье; не столько к завоеванию и освоению, сколько к развитию уже достигнутого и новых подходах к нему; не столько к совершенному образованию своих детей, сколько к их совершенному воспитанию.

Гармонично развивающийся человек уже сегодня ищет возможности для совмещения Принципов Управления с Интересами Сотрудников, Законов Государства с Потребностями Людей, Форм Семьи с Интересами Личности, Профессионального Развития с Личностным Ростом, Тренировку Ума с Раскрепощением Интуиции, Поиска Телесных Наслаждений с Искренностью Чувств, Зарабатывания Денег с Возможностью Заниматься Любимым Делом.

Свидетельством активации женского начала становятся тренинги личного роста вместо профессионального обучения; семьи нетрадиционных форм вместо привившихся отношений взаимного порабощения; уход от норм жизни процветающих государств в духовные практики малых народностей; замена религиозных догм ростом личной осознанности; создание партнерских предприятий вместо традиционных форм управления и контроля; передача прав общественным организациям вместо государственного управления; культивация интересов личного развития вместо растраты жизненных сил на реализацию карьеры. И людей, которые мыслят категориями Новой Эры – то есть, осмысленного, гармоничного развития человека и общества изо дня в день становится все больше и больше.

Сегодня нужно обладать воистину женским чувством развития и роста, перспективы и общего блага, синтезирующего мышления, базирующегося не столько на анализе конкретных фактов, сколько на мгновенном интуитивном охвате ситуации в целом, соизмеримости принимаемых мер и поиске новых решений.

Объединение мужского и женского начал в рамках проекта «Человек» уже началось внутри каждого из нас. Алхимическая реакция просветления человечества произойдёт тогда, когда мужское начало каждого отдельного человека начнёт сотрудничать с его женским началом, а его Разум с Сердцем. И ты, мой читатель, вполне можешь быть в числе первых, кто запустит цепную реакцию преображения для всего остального человечества.

Попробуем? Тогда давайте на минутку забудем про дефицит любви и сотрудничества у людей прошлого, сосредоточенных на конкуренции и борьбе и сосредоточимся на том, чтобы вырастить любовь в достаточном количестве хотя бы внутри себя.

Итак, Цель Качества Сотрудничества – создание вокруг себя системы взаимоотношений, способной сформировать команду, которая придет к коллективному успеху. Членами этой команды могут стать ваши домочадцы и родственники; друзья и знакомые и даже ваши сослуживцы. Именно они первыми почувствуют на себе ваше умение любить.

Однако, внимание: люди вкладывают в понятие любви тот смысл, который соответствует их личному развитию. И потому далеко не каждый вид любви приносит им радость.

Ошо как-то говорил, что любовь может быть трех видов – детская, взрослая и совершенная. Детская – люблю за то, что ты делаешь для меня или даешь мне. Взрослая – люблю за то, что имею возможность делать для тебя или давать тебе. Совершенная – люблю за то, что ты есть – безотносительно к тому, что ты мне даешь или я тебе даю; что ты для меня делаешь или я для тебя делаю.

Только совершенная любовь укоренена в «быть». Только совершенная любовь является постоянным источником радости. Детская и взрослая любовь должны быть привязаны к «иметь» или «делать» и потому таким источником не обладают.

Детская любовь – «если я люблю тебя, то ты должен». Это любовь потребителя – не обязательно исключительно в лице ребенка.

Если любишь – купи игрушку. Если любишь – учись хорошо. Если любишь – спи только со мной. Если любишь – не расстраивай меня.

Взрослая любовь – «если я люблю тебя, то я должен». Это любовь инвестора.

Хоть ты и плох, но не выгонять же тебя на улицу – ведь ты мой ребенок. Хоть мы и мучаемся вместе с женой – но прожили долго и бросать ее жалко. Хоть ты и бестолковый работник – но выгонять тебя не хочется, потому что ты долго учился за наш счет.

Детская и взрослая любовь очень насильственны. По существу, они представляют собой маятник, который качается от радости к печали, от приятия («ну можешь же как нормальный человек, молодец!») к неприятию («…а иногда такой гад – ну убил(а) бы»), от любви к гневу и насилию.

Очень часто люди, обращающиеся за психологической помощью, уверены, что они страдают от любви. Они заблуждаются!

Просто их любовь незрела и потому не умеет доставлять им радость. Если человек не научился радоваться сам, как кто-то другой может дать ему эту радость почувствовать?

Как видно из рисунка, прежде чем достичь во всей полноте другого человека или дела, которому мы служим, Поле Любви должно вначале полностью закрыть нашу собственную жизненную территорию.

Любовь нерадостного типа ущербна, потому что отрицает чужую (или свою) свободу. И в этом отрицании она должна либо зайти настолько далеко, чтобы отрицать саму себя, либо вырасти в любовь совершенную, в тотальное приятие себя и другого человека без желания его исправлять или переделывать; оценивать или критиковать; ублажать или контролировать. Любовь же к себе выражается в том, что понимая сущность другого и принимая его таким, какой он есть, мы придерживаемся грани, за которой мы не позволяем ему нанести себе вред.

Эту грань лучше всех ощущает умеющий любить совершенно, то есть – радостно и творчески. Если ваша любовь не заряжена Радостью ежеминутного Творчества, в ней поселится энергия, противоположная Любви – Страх, порождающий Качество Зависимости и ведущий к постепенному вырождению любви через попытки властвовать друг над другом, создавая стереотипные, ранящие друг друга отношения.

Истинная любовь глубока – она идет до самых корней нашего бытия. Истинная любовь укореняется в «быть», а быть правильно в радости; поскольку бытие само по себе и есть – радость. В минуту, когда мы перестаем ощущать свое радостное бытие, мы чувствуем себя отделенными и очень несчастными. Если вы способны прикасаться к своей внутренней радости постоянно, вы не будете насильственно вторгаться в бытие другого человека – вы будете черпать счастье в собственном бытие, а не в обладании чьим-то телом, временем или пространством. И тогда вам достаточно будет просто быть рядом с ним – хотя бы мысленно, если возможно – слышать, видеть, говорить, касаться – и уважать его собственное бытие, без желания властвовать над ним или изменять его.

Как говорит древнерусская пословица: «Не по хорошу мил, а по милу хорош». То есть не потому мне мил, что такой хороший – и домой вовремя придешь, и по дому поможешь, – а хороший в любом случае, придешь или нет, поможешь или не поможешь, – потому, что мил моему сердцу.

Итак, Качество Сотрудничества измеряется в основном способностью любить совершенно.

Чем больше мы думаем о других людях, тем больше мы привыкаем мыслить категорией сотрудничества. Первым актом любящего является стремление сотрудничать. Вы не обязаны жить всю жизнь интересами другого, но вы можете показать ему, как может быть прекрасна жизнь, если он тоже последует вашему примеру.

Способный понять неизбежно пойдет за вами. А о неспособных – стоит ли жалеть?

Однако, если другая сторона не способна усвоить этот пример и хотя бы начать пытаться следовать ему, любящий без обид и претензий расторгает отношения – или увеличивает дистанцию, давая шанс уже другому сократить расстояние между ними за счет личного устремления.

Участник одной из групп личного роста как-то признался, что мало ценил свою жену – как он смог увидеть по прошествии определенного времени, большую часть своих помыслов и своего времени она уделяла исключительно его интересам, хотя он вовсе не спешил отвечать ей тем же. В один прекрасный день она просто ушла от него.

Некоторым утешением для него послужило то, что обзаведясь новым другом, она не поставила между ним и собой непреодолимую стену – он по-прежнему мог общаться с ней или разговаривать по телефону; отношения стали приобретать очертания дружеских, и уже в этих новых отношениях он стремился показать себя с лучшей стороны.

Через некоторое время они съехались снова.

Ключом к обретению Качества Сотрудничества является цитата из Кришнамурти, взятая эпиграфом к этой главе. Иной пыжится, дует щеки – смотрите, дескать, каков я, бойтесь меня и слушайтесь. Но вот ситуация поменялась, рычаги для давления на окружающих исчезли и вчерашнего угнетателя не узнать – стал эдакой аморфной массой тише воды, ниже травы. Его тут же забывают и, не здороваясь, обходят стороной – ведь власти у него больше нет, а вне ее он так и не научился что-либо из себя представлять.

Мы знаем людей, которые всецело стали маской, которую они на себя надели. Являясь, например, министром, такой человек будет всегда ходить как министр, говорить как министр, кушать как министр. Ему будет очень трудно сбросить с себя эту маску, чтобы стать, наконец, человеком. Отличие же продвинутого руководителя заключается в том, что он вначале проявляет себя, как сотрудник – а рычаги власти применяет лишь там, где другие возможности очевидно исчерпаны. Тот же, кто не умеет воздействовать на людей иначе, чем с помощью власти, обречен на неудачу.

В одной из организаций, где правил бал очень склочный, жадный и придирчивый к своим подчиненным предприниматель, моя знакомая проработала около двух лет. Все это время он приводил ее в пример другим сотрудницам, которые жаловались то на противоречивые требования, то на большую загрузку, то на низкую зарплату.

Когда я спросил ее, как ей удалось так долго там продержаться, она ответила так: «Мне все равно некуда было пойти, не имея ни опыта в этой работе, ни соответствующего образования. Я старалась выполнять все, что от меня требовалось прежде всего для того, чтобы стать специалистом в своем деле и почувствовать себя уверенней. Когда мне это удалось и я получила другие предложения, я поставила ему условие о повышении зарплаты, а когда он не согласился – уволилась.

Недавно я его встретила – он жаловался, что всех хороших сотрудников растерял, остались лишь те, кто боятся что-то новое пробовать – оттого и у него сидят. Дела сейчас у него в упадке».

В данном примере создание отношений сотрудничества не получилось из-за того, что обладающий властью использовал зависимость окружающих, манипулируя ими – неудивительно, что он растерял тех людей, которые в свое время переросли его. Проблема многих современных руководителей заключается в том, что даже овладев самыми изощренными технологиями управления, они так и не поняли главной ценности человеческих отношений – ценности сотрудничества. Ни один диплом не поможет такому человеку прочувствовать людей, которые его окружают; ни одна книга не сможет застраховать его от ошибок.

Между тем, истина сотрудничества достаточно проста: вкладывайте в человека авансом. Чем больше ты доверяешь человеку и чем больше уделяешь ему собственных усилий, средств и времени, тем в большей степени это возвращается к тебе потом. Главная ценность сотрудничества как раз и заключается в том, что такое отношение встречается нечасто – многие норовят получить больше, чем отдать, а если и отдают, то только после того, как смогут убедиться, что человек смог быть для них полезен. Однако если вы сможете подняться над такой практикой, разглядев за ролями, которые эти люди играют в вашей жизни, самих людей – вы победитель.

После корпоративных тренингов личного развития сослуживцы зачастую переходят на «ты» без различия чинов и званий, становятся более открытыми друг с другом, более обязательными и одновременно более раскрепощенными в работе. Однако их сближение вовсе не ухудшает качества того, что они делают. Напротив, относясь к вчерашним начальникам, как к членам своей команды, они преодолевают дистанцию в общении и снабжают их более качественной информацией и услугами – разумеется, если начальник сам сможет преодолеть страх перед таким сближением.

Во всех новых делах опасны перекосы. И потому для тех, кто только начинает нарабатывать Качество Сотрудничества, необходимо запомнить: сотрудничать – вовсе не означает идти на поводу у кого бы то ни было или ставить его интересы впереди своих собственных. Сотрудничать – означает быть открытым к интересам другого человека, хотеть помочь ему, понимать, что в будущем это неизбежно к тебе вернется – но сотрудничать при этом и со своим собственным женским началом в лице собственных стремлений и чувств – ведь нельзя стать сотрудником для другого за счет себя самого. Поэтому иногда вовремя использованное право быть плохим для того, чтобы остаться при этом сотрудником себе самому может сослужить хорошую службу.

Один из моих клиентов постоянно подвергался манипуляциям со стороны жены, попрекавшей его за то, что она, дескать, и готовит ему, и стирает, и ухаживает за ним, а он мало денег в дом приносит. После консультации он пожертвовал частью своих подработок в нерабочее время, но научился все делать для себя сам, преодолев свою зависимость от жены в бытовых вопросах. На претензии типа «и так денег мало, а ты еще халтурить бросил!» он отвечал: «Я не могу успевать все. Раз тебе тяжело сделать для нас двоих домашнюю работу, я вынужден выполнять ее сам».

Через некоторое время жена сама предложила ему вернуться к подработкам, пообещав ему полностью обслуживать его и не критиковать больше величину его заработка. Сейчас у них полное взаимопонимание – каждый делает для другого лишь то, что хочет – а пробудившееся вместе с осознанием своей свободы чувство ответственности подталкивает их к тому, чтобы хотеть делать друг для друга все больше и больше. Однако сегодня для них это не обязанность, а радость.

Элемент сотрудничества начинает превалировать над элементом манипуляций в человеческих отношениях лишь тогда, когда мы стремимся сделать свою часть общего дела хорошо не столько из ожидания, что партнер сделает нечто для нас взамен, сколько из желания сделать это хорошо для себя.

Следует помнить, что отношения сотрудничества вытесняют манипуляции лишь там и тогда, где перестают искать власти над поведением или желаниями другого человека. Любое управление является насилием в том случае, если простирается на чужую жизненную территорию (случаи, когда некто подряжается под вашим руководством сделать для вас работу в обмен на средства или ресурсы, которые вы предоставляете ему со своей жизненной территории, к насилию не относятся).

В ходе моих тренингов на предприятиях, люди, занимающие низшие ступени в управленческой иерархии, часто задают мне такой вопрос:

«Вы говорите, что отношения сотрудничества подразумевают уважение к желаниям друг друга. Иногда я не хочу делать то, что мне приказывает мой начальник. Как поступать в этом случае – ведь если я не выполню его требований, он меня накажет?»

«Прежде, чем вы будете уважать желания других людей, научитесь уважать свои», – обычно отвечаю я. «Ведь вы сами захотели попасть на эту работу, и вас предупреждали, что за эту зарплату вам придется выполнять определенные действия и слушать определенных людей – так уважайте же, прежде всего, с в о й выбор! Ну, а если вы перестали его уважать – предпринимайте шаги, которые покажутся вам достойными вас сегодня – например, подыскивайте лучшую работу или через обучение повышайте свою ценность».

Качество сотрудничества подразумевает желание строить свои отношения с людьми на основе равноправия. Независимо от степени зависимости от своего окружения или от наличия рычагов влияния на него на данный момент (начальник или подчиненный; родитель или ребенок; зарабатывающий средства к существованию или обеспечивающий домашний уют), сотрудник всегда стремится быть для другого если не другом, то хотя бы надежным товарищем – разумеется, если он хочет процветания для общего дела. Он стремится выстроить свою работу так, чтобы сохранить с окружающими отношения доверия и уверенности друг в друге независимо от того, кто имеет более прочное или более высокое положение в жизни на настоящий момент. Иногда такое стремление может привести к высшему акту доверия по отношению к окружающим – отказу от единоличного управления жизненно важными ресурсами в пользу принятия решений на коллективной основе.

Рассказывает знакомый бизнесмен, некогда заказывавший мои тренинги для персонала своей фирмы, а ныне сам посещающий постоянную группу личного роста:

«Недавно я принял решение акционировать свое предприятие между наиболее ответственными работниками. Конечно, водители, охранники остались на зарплате, да и пару менеджеров тоже – их подгонять надо, не доросли они еще до отношений сотрудничества. Но большая часть людей теперь имеет со мной долю в бизнесе».

– Ты же потерял в деньгах, – сказал я ему. – И не жалко?

– Жалко, конечно. Но это я наверстать смогу. А вот не сохранив команду – не смог бы.

Конечно, на момент принятия решения я многое передумал.

Теперь я не смогу давить на них, орать, как раньше. Однако у меня уже меньше поводов для этого – сами вроде стали хозяева – хочешь, работай, хочешь – продавай свою долю и уходи.

Но кто продаст-то, если работая, можно получать столько же каждые два месяца? Да, в деньгах для меня – потеря. Но насколько меньше стало головной боли! Во-первых, сейчас я все больше уверяюсь в том, что поступил правильно – некоторые мои нынешние компаньоны уже переросли свои должности и собирались, как я недавно узнал, переходить со своими клиентами под крышу конкурирующей фирмы. Тогда они хотели уйти – а сегодня им уже не до этого, потому что они связаны со мной! Во-вторых, у меня высвободилось огромное количество времени для стратегического развития своего бизнеса. Я много думаю о планах и перспективах его развития – сегодня я знаю о том, что буду делать, например, через год. Раньше я не мог себе этого позволить – все уходило на текучку проклятущую, за всеми надо было уследить, всех проконтролировать! В третьих, а это связано с «во-вторых», моя работа стала более творческой и я стал получать от нее массу удовольствия – это любых денег стоит. И, наконец, в-четвертых – наша фирма стала работать более слаженно, более динамично развиваться – твои тренинги на нашем предприятии были неплохим толчком для этого – и я уже сейчас знаю, когда смогу выйти на прежний уровень дохода. Да и рычаги воздействия все равно остались – контрольный-то пакет акций у меня. Но говорить теперь с ними, конечно, приходится по-другому – теперь я не приказываю, а подыскиваю аргументы, свидетельствующие об общей пользе».

Бизнесмены, как никто другой, понимают взаимосвязь между человеческими качествами и тем, что человек получает от жизни – хотя это не всегда сводится к возможности заработка, выплачиваемого работодателем. В данном примере бизнесмену удалось вовремя подтолкнуть развитие своих самых лучших сотрудников и всей фирмы, поставив интересы сотрудничества выше узко понятых личных интересов. От его поступка выиграли все – ведь его выигрыш выразился в том, что он разгрузил себя за счет уменьшения самой неприятной части работы – контроля за подчиненными и предотвратил незаметно назревающий кризис. Чтобы пойти на это, нужно было достигнуть достаточно высокой ступени личного развития – жадный человек просто не смог бы позволить себе такого; с другой стороны, человек щедрый, но не разбирающийся в людях, мог бы взять в акционеры вовсе не тех, кто принес бы ему в будущем еще большие дивиденды. Ведь выбирая свой способ сотрудничества, мы можем опираться только на интуицию – кто знает, к чему может это привести в будущем.

Через некоторое время к нему пришел один из его сотрудников-акционеров, чтобы… покаяться в воровстве.

«Я не хочу больше с этим жить», – сказал он. «Я раньше оправдывал себя тем, что ты мало мне платишь за мою работу.

А сейчас я сам вижу, как даются деньги и не хочу брать лишнего!»

Затем он подробно нарисовал финансовую схему воровства, в которой бизнесмен увидел слабое место разработанной им отчетности. Взяв калькулятор, он увидел, что за последний год он потерял из-за несовершенства отчетных форм несколько десятков тысяч долларов – и терял бы их и впредь, если бы пришедший к нему сотрудник не раскрыл ему на это глаза. Еще раз подсчитав все на калькуляторе, он пришел к выводу, что сделанный им шаг по акционированию был правилен еще и в финансовом смысле – до того, как ключевые сотрудники стали его акционерами, у них в любом случае было много возможностей обманывать его. Теперь же этим никто не хотел заниматься – не обкрадывать же самих себя!

– В один момент откровений этого жулика меня заело, – рассказывал мне он. – Я его возьми и спроси: «А ты не думал о том, чтобы сэкономленные деньги на фирму принести? Может, я б их тебе через премию вернул! Отгадай, что он мне ответил? «Нет, говорит, не вернул бы. Я тебя знаю!» И ведь он прав. До того, как я стал ходить к тебе на тренинги, я видел только деньги. Теперь же я вижу людей, а деньги идут ко мне сами собой».

Пример из рассказа бизнесмена гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд. По сути дела он показывает, насколько прочно развитие экономики завязано на психологической зрелости каждого из нас. И именно внутренняя зрелость тех, кто дорос до понимания сотрудничества, позволяет всем рано или поздно дотянуться до более высокого уровня.

Через некоторое время бизнесмен опять позвонил мне и со смехом рассказал, как еще один акционер (из тех, кто ранее тоже пользовался прорехами в отчетности, но не был достаточно смел для того, чтобы признаться в этом) заплатил по счетам фирмы из своего кармана и отказался получить в бухгалтерии то, что предприятие было должно ему вернуть.

– Я-то вижу, как он глаза прячет, – рассказывал мне мой знакомый. – Знаю, воровал раньше – но не буду же я ему об этом говорить, все равно ничего не докажешь! А его, видишь, совесть теперь заела – свои деньги сам на фирму несет. Думаю, через некоторое время он тоже придет с повинной.

Так и вышло. Более того, за разговором по душам последовало ценное предложение, которое мой приятель использовал для дальнейшего развития своего бизнеса.

В приведенном примере бизнесмену удалось построить взаимоотношения со своим коллективом, как только он дал им возможность проявить себя. В семье или на работе, с друзьями или знакомыми, клиентами или теми, кто предлагает нам свои услуги – принципы отношений сотрудничества остаются незыблемыми.

Первым принципом является радость от принятого тобой решения. Вторым – уважение к праву выбора другого человека.

Третьим – доверие и желание помочь ему там, где он чувствует себя уязвимым. Четвертым – терпимость к его проявлениям.

Такое отношение не забывается – оно всегда воздается сторицей.

Еще одна знакомая, когда я восхитился прочностью ее семейных отношений и редкой атмосферой любви, понимания и доверия, которое царило у них в доме, поведала мне следующую историю:

«Так было не всегда – у нас тоже были разные времена. Одно время у меня опускались руки – даже делать ничего не хотелось по дому… Когда муж изменял мне, я прошла и через боль ревности, и через обиды, и через унижения – пока не поняла, что источник всех проблем – во мне самой. Я попыталась понять – и простила его.

У меня сразу появились силы – как бы он не вел себя сейчас, но он мой муж, добытчик, он содержит меня и моих детей! Да, он уходит из дому к другой, но возвращается-то ко мне! А значит, мне ему и помогать.

Эта мысль придала мне силы и я вернулась к своим домашним обязанностям.

Позднее в ходе брака мне тоже пришлось пережить влюбленность, которая закончилась для меня тяжелым абортом, после которого я две недели провела в постели с температурой. Муж знал обо всем – но не сказал ни слова, ни когда на руках нес меня из больницы, ни когда поднимал на девятый этаж, ни когда таскал для меня с рынка дорогущие продукты, а затем, приходя с работы, делал все по дому.

Сегодня никто из нас не выдвигает другому требований – как жить и что делать. Мы просто стараемся делать друг для друга и для детей все, что в наших силах – и мы счастливы».

Практика Качества Сотрудничества проста: принимайте других людей такими, какие они есть, не пытаясь изменить их, но и не поддаваясь на их манипуляции – и вы всегда сможете найти к ним партнерский подход. И эта практика вовсе не нова. Кажется, еще Дейл Карнеги предлагал любить людей, для того, чтобы они полюбили вас и проложили дорогу для вашего собственного успеха – впрочем, он стеснялся этого слова и ограничивался рекомендацией выражать людям свою радость и интерес. Истинное же значение его рекомендаций открылось, когда недоброжелатели стали упрекать его в обучении лицемерию, в ответ на что он сказал, что не призывает улыбаться против своей воли – он предлагает своим последователям действительно пережить то состояние, в котором им захочется кому-либо улыбнуться.

Знакомого бизнесмена одолел чиновничий рэкет – проверяющие толпами ходили к нему, требуя новых подношений. Он обратился ко мне за советом, ругая их последними словами и кляня государство, погрязшее в коррупции.

– Ты недостаточно реализуешь свою внутреннюю свободу и оттого у тебя все неприятности, – сказал ему я.

– Какая еще свобода!? Думаешь, если я их пошлю на фиг, они отстанут!?

– Дело не в этом. Ты сам понимаешь, ситуация такова – хочешь или нет – плати. Но ты свободен выбирать, как платить.

– И как же?

– Сейчас ты платишь, презирая их.

– Еще бы их не презирать! Сами неспособны ничего заработать – живут за мой счет благодаря нашим правителям и их порядкам!

– Я не говорю, что это не так. Но ты постарайся проникнуться и их интересами: у них нет возможности и талантов делать бизнес, они родились здесь, а не в Германии или Штатах, зарплаты у них маленькие – что же им, с голоду пухнуть? И раз уж ты все равно им даешь денег, попробуй сделать это по-другому.

– Это как, с поцелуями, что ли?

– Можно и с поцелуями. Но для начала хотя бы с приятием ситуации, без внутреннего протеста или недовольства. Так получается, пойми – виноватых здесь нет.

– Они тогда совсем на шею сядут.

– А что, сейчас не сидят? Ты и так уже по уши завяз. Но ты ведь любишь свое дело и не собираешься из-за них сворачивать его – попробуй пройти и через это. И потом, подавляя свои чувства, ты провоцируешь классический вариант манипуляции – думаешь, они не знают твоего отношения к ним или оно их удивляет? К ним все так относятся, они уже привыкли. Раз уж ты не в силах выразить свой гнев в этой ситуации, попробуй его трансформировать – если не в любовь совершенную, то хотя бы в приятие. Если ты чем-то их и удивишь, то только этим.

Он задумался.

– Хорошо, попробую.

Через некоторое время бизнесмен смирился с поборами и завязал с бюрократами почти дружеские отношения. Несколько раз он даже вручал им взятки в ресторане, пил с проверяющими водку и беседовал за жизнь. Затем осмелел и попробовал иногда отказывать – сошло. В итоге, по собственному признанию, он стал платить даже меньше других предпринимателей – местное начальство кое-что готово было ему спустить за то, что он «свой парень».

Если мы уже доказали свою способность к сотрудничеству, нам не к лицу беспокоится о том, как нас воспримут другие люди. Если мы честно принимаем их такими, какие они есть, мы вправе рассчитывать и на встречное отношение. Но если мы его не получаем, не лучше ли нам испытать готовность к сотрудничеству другого человека на практике, доверяясь процессу жизни и неотъемлемому от него качеству риска непредвиденных потерь и находок?

Обладающий Качеством Сотрудничества всегда способен прочувствовать золотую середину – пожертвовав ли своими интересами во имя любимых, став ли плохим для других во имя себя.

Эту историю, происшедшую в реальной жизни с хорошо знакомыми мне людьми я часто привожу в пример на своих лекциях.

Одна примерная мать, жена и домохозяйка при живом муже влюбилась в кого-то из своих друзей и сошлась с ним, но мужа оставлять не захотела.

– Я ведь его тоже люблю, – объясняла она своему избраннику, – он отец моих детей, мы по жизни уже пятнадцать лет вместе, как же я без него?

К чести избранника, он понял и решил довольствоваться семьей «по выходным» – благо, дома находились рядом. Однако, в силу частых отлучек, пришла пора сказать правду и мужу. Муж, как сторона однозначно теряющая, тут же вступил в борьбу («где это видано, да при здоровом муже, как не стыдно»), но женщина оставалась непоколебимой («я же и его, и тебя люблю, что же мне, разорваться, что ли?»). Натиск возрос, когда стало очевидным, что женщина не только не чувствует вины за содеянное, но и собирается продолжать в том же духе. Видя, что жена не желает оставлять ни его, ни детей, муж решил использовать свой последний шанс, сыграв на этом. Он собрал вещи жены и поставил их перед дверью – «выбирай, или он, или я». Женщина колебалась недолго: «Ты сам решил» – взяла вещи и пошла к выходу. Муж тут же полетел за ней вдогонку: «Куда?!!» – и вернул назад. С тех пор муж смирился – иногда избранник женщины даже за ней домой к ним заходит. Так и жила эта необычная семья, с одной женой на двоих – без цинизма группового брака, но и без ханжества людей, убивающих свою любовь – в старом ли браке за счет новой связи, в новой ли связи, за счет старой. Вспомним, что писал Сергей Лазарев: «Самый большой грех – убийство любви». Да и разве не богаче человек, любящий двоих, чем тот, кто любит только одного? Если, конечно, это любовь, а не поиски приключений.

Людей, способных любить и сотрудничать, становится все больше и больше. Они предлагают миру новые варианты решения проблем, которые за всю историю человеческой цивилизации так и не смог решить властолюбивый мужской ум воинственно-технократической направленности.

Новое время уже пришло. Имя этому времени – Великий Путь Сердца. Мы часто страдаем, отрезая ножом своего Ума от жизни то, что не можем вместить в чашу своего Сердца – стремящийся же вместить радостно должен наполнить свой путь определенным внутренним качеством радости и наслаждения. Путь Сердца всегда был путем внутреннего развития, развития личных качеств – ведь только тогда можно перейти к мужским качествам внешнего преуспеяния, не опасаясь получить от жизни больше, чем ты заслуживаешь, чтобы потом заплатить за это сполна страданием потерь и падений.

Присущий ложно понятой мужественности взгляд на мир, как на место, от которого нужно что-то отрезать, чтобы унести с собой, никогда не был способен привести нас в мир чудес – потому что чудеса могут только наполнить.

Подставьте же миру Чашу своего сердца – и он наполнит её значительными событиями, чудесными совпадениями и невероятными происшествиями, потому что Жизнь сродни потоку, а не камню.

Оглянитесь вокруг. Любящих – видно! Они есть среди ваших знакомых, соседей, друзей. Их в первую очередь зовут в гости; на них обращают внимание на улице. Если они попадают на страницы газет или экраны телевизоров, мы обращаем внимание не столько на то, что они говорят, сколько на то, как они могут это сказать. Они всегда находят слово поддержки для тех, кто обратился к ним. Никто не видел их пребывающими в длительном унынии. В сочетании с другими перечисленными в этой книге качествами, любящие быстро приходят к успеху, но в отличие от тех, кто не обладает умением любить, наслаждаются его плодами не в пример дольше.

Однако не забудем, что лучшие проявления Качества Сотрудничества несовместимы с теми, кто не научился двигаться к своим собственным целям – ведь в этом случае ваши добрые дела пропадут даром.

И потому следующая Ступень о том, как

Привносить Мечту в реальность .

А пока поупражняемся в умении любить.

Упражнение 1 . Посмотрите на себя в зеркало. Расслабьте все мышцы, отпустите живот, позвольте себе быть таким или такой, как вы есть, – хотя бы в минуту, когда вы не чувствуете взглядов окружающих и можете проигнорировать собственное стремление казаться лучше и красивее. Нравитесь ли вы себе? Какая именно часть тела вам не нравиться? С сегодняшнего дня возьмите себе за правило ежедневно повторять ей: «Я тебя люблю». Попробуйте ощутить прилив нежности к ней – ведь это ваша частичка. Если вы не дадите ей свою любовь, то от кого же еще она сможет получить ее?

Когда выполнение первой части упражнения станет привычным (но не ранее этого!), пообещайте ей сделать для нее что-нибудь хорошее. Скажите ей: «Я люблю тебя и принимаю такой, какая ты есть, но я забочусь о тебе и хочу сделать тебе приятное». Пообещайте ей каждый день уделять внимание, выполняя физические упражнения, ванны или массаж.

Упражнение 2 . В следующий раз, открывая одежный шкаф, можете проделать следующий ритуал:

Возьмите из шкафа вещь, которая вам нравиться. Мысленно поблагодарите ее за все случаи, в которых она помогала вам казаться красивой (красивым). Попросите ее служить вам как можно дольше. Поговорите с ней. Напоследок спросите ее, что вы могли бы для нее сделать. Услышав или проговорив за нее ответ, начните делать это или пообещайте сделать в ближайшее время.

То же самое можно проделать и с другими предметами домашнего обихода.

Упражнение 3 . Вспомните, как давно вы ощущали прилив нежности или любви к членам своей семьи. Если вы давно уже не испытывали этого, отыщите такой момент в прошлом, когда вы ощутили это особенно остро. Продолжайте пребывать мысленно в этой ситуации до тех пор, пока чувство нежности не станет всепоглощающим. Достигнув этого, вспомните недавние конфликты, обиды и претензии и посмотрите на них из этого состояния. Можете ли вы изменить что-либо в своем поведении или уступить близким, чтобы это больше не повторялось? Пойдет ли это им на пользу? Если да, делайте это. Если нет, постарайтесь внести в свою линию больше гибкости или компенсировать ее принципиальность в важных для вас вещах проявлениями нежности и заботы в другое время в менее значимых для вас вопросах.

Упражнение 4 . Отследите свой день и ответьте себе на следующие вопросы: Как часто вы спрашивали себя, чего хочет другой человек, если вам это было непонятно? Довольны ли вы тем, как вы это делали? Понимали ли вы, что ему нужно, даже если он не говорил этого? В каких случаях вам было труднее почувствовать себя сотрудником – с зависимыми от вас людьми (ребенок, жена, муж, подчиненный) или с вышестоящими (родители, начальники, представители власти?) Используйте свои ответы для подготовки к следующему упражнению.

Упражнение 5 . Ответьте на вопросы и отследите свои чувства при ответе на них: Способны ли вы доверять людям выполнение важных для вас дел, не опекая их чрезмерно и не заискивая перед ними? Часто ли они обманывают ваше доверие, если вы это делаете? Возникают ли у вас при этом негативные ощущения? Способны ли вы оказать им услугу авансом, не зная, смогут ли они за нее отплатить? Случается ли вам не выполнять своих обещаний?

Что вы чувствуете, когда это происходит или когда другие люди подводят вас?

В случае, если при ответах на эти вопросы у вас возникают негативные ощущения, вернитесь к Практикумам глав «Приручи манипулятора», «Научись быть плохим» и «Выгони внутренних демонов».

Упражнение 6 . Поставьте себе задачу делать для кого-нибудь каждый день что-то, не ожидая при этом награды и даже словесной благодарности. Попробуйте при этом прочувствовать настроение другого человека. Если вы видите, что оно улучшается, мысленно порадуйтесь за него и вместе с ним. Если его настроение остается прежним – прекратите делать это или попробуйте что-нибудь другое.

Практикуйте последнее упражнение до появления чувства удовлетворения во всех случаях, когда вам удается что-нибудь для кого-нибудь сделать. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока поступки окружающих вас людей не перестанут оказывать на вас негативного воздействия.

Ступень пятнадцатая. Сделай мечту реальностью

Главное правило достижения Мечты гласит: «Живи тотально здесь и сейчас».

На первый взгляд это правило напоминает коан, который использовался мастерами буддизма для тренировки ума. Если жить только сегодняшним днём, то как можно прийти к Мечте – ведь Мечта – категория будущего? Однако при детальном рассмотрении противоречие пропадает.

Итак, в этом правиле три ключевых слова – «тотально», «здесь» и «сейчас».

«Тотально» означает – целиком, полностью. Слово целиком созвучно и целостности, и целеустремленности. Целеустремленность позитивного действия радостна и достаточна для преодоления притяжения груза прошлого. Целостность целеустремленного человека означает наполненность любовью к себе, как к Творцу; к делу, которое мы собираемся сделать, а также к той части мира, которой надлежит это дело вместить.

Целеустремлённость в сочетании с целостностью заключается в том, что мы принимаем свою Мечту целиком, вместе со всеми трудностями пути, который к ней ведёт – и готовы отдавать себя ей целиком, ибо считаем, что она этого стоит.

Если в том, что мы делаем, или, как нам кажется, хотим делать, присутствует хотя бы малейшая часть негативных энергий – вины, обиды, гнева или страха – действие не сможет скоро и явно иметь позитивных последствий, ибо его негативное качество, заложенное в «здесь и сейчас» перейдет в будущее. В таком случае будет правильнее обуздать суетливую потребность в немедленном выполнении работы или действия и для начала отследить в себе некий негатив и уничтожить его – или хотя бы свести к контролируемой величине.

После этого можно начинать задуманное. И если импульс, породивший движение к вашей Мечте, будет на????% позитивен – ваша цель обязательно претворится в жизнь.

Много лет назад, благополучно отработав треть трудовой жизни по специальности переводчика и преподавателя иностранных языков и поступив в аспирантуру, я попал на психологический тренинг американских психотерапевтов. Неожиданно я осознал, что то, что они делают, мог бы делать и я.

Я также понял, что больше не смогу работать переводчиком, Ступени Сознания, или путь к Успеху потому что это уже не принесет мне ни счастья, ни удовольствия.

Тот момент изменил многое в моей жизни. Я почувствовал решимость, которая наполнила меня ощущением собственной правоты. Все разговоры родных о том, что мне, уже зрелому специалисту, нужно все опять начинать с нуля, о напрасно потраченных годах жизни и перспективах карьеры, которую я упускаю, не возымели действия. Аспирантуру я заканчивал уже по специальности «психология». С этого момента жизнь помогала мне, как бы показывая, что я сделал правильный выбор – потом подвернулась и стажировка в США, и участие в международных конференциях по психологии, и встречи с людьми, которые очень многому меня научили, и материал для моих книг…

Я никогда не задавался вопросом, больше или меньше денег я мог бы получать, если бы пошёл другим путём. А сегодня я просто благодарен своему выбору – ведь я никогда не был бы счастлив, делая любую другую работу.

Впрочем, я понимаю это сейчас. А тогда – просто хотелось попробовать что-то новое.

Если вы уже уверены в том, что вам чего-то хочется – зачем откладывать? Вы можете разрешить себе хотя бы начать планировать это, найдя для своей мечты время в настоящем моменте.

Очень важно научиться сводить свою Мечту к тому, что мы хотим делать «сейчас» – не пытаясь оправдать своё увлечение и не слишком заботясь о его результате. Даже один-единственный момент тотального разрешения себе быть собой, момент преодоления страха перед трудностями, перед нарушением социальных табу, перед внешней оценкой может стать достаточной ступенью для закладывания основы для будущей удачи.

На самом деле, жизнь весьма проста – как только мы видим задачу, следует начинать решать ее (хотя бы мысленно!), покуда она не выросла до непреодолимых размеров. Все предыдущие Ступени были необходимы лишь для того, чтобы мы были способны увидеть истинные задачи своей жизни и наполнить нас той энергией, которая поможет нам эти задачи решить. Все великие проходили подобные ступени внутреннего развития, прежде чем достигали своего величия и никогда не жалели о цене, которую им приходилось платить за прохождение Ступеней Сознания.

Мы уже знаем, что основные враги на пути к Мечте – низшие чувства, бесплодное времяпровождение среди игр и манипуляций, чрезмерная привязанность к прошлому, негативное мышление и неумение защищать от окружающих время и ресурсы, необходимые нам для достижения собственной цели. Именно так бесполезно расточаются наши богатства вместо того, чтобы постоянно накапливаться в единственно верном направлении. Если вы внимательно перечитали предыдущие главы, стать бессознательной жертвой этих врагов вам уже не грозит.

Да, Мечта – категория будущего. Но только максимально вкладывая себя в настоящий момент, мы создаем будущие возможности – будь то взращивание удачи во внешнем пространстве или воспитание наших собственных качеств. Мечта родилась в твоем сознании, и то, когда она будет воплощена в жизнь, зависит только от тебя. Следует всегда помнить о своей Мечте. Думать о ней, не переставая. Все время держать ее в фокусе своего сознания, как если бы ты навел на нее камеру. Каждый день спрашивать себя, что ты для нее сделал. Каждый день фиксировать для себя пройденную к ней ступеньку. Не следует требовать от себя сразу видимой и измеримой продуктивности – для начала следует дать себе свыкнуться со своей Мечтой, хорошенечко ей пропитаться.

Если твоя Мечта слишком велика для твоих нынешних возможностей – не страшно. Составь план, разбей его на маленькие части, сведи самую первую из этих частей к своим нынешним реальным возможностям и сделай первый шаг. Ты поймешь, зачем это было нужно, когда большие возможности начнут находить тебя сами. Дорогу осилит идущий.

В этой Ступени нет упражнений. Их достаточно в окружающей нас жизни. Теперь главное – действуй. Ты разве еще не понял? Это – вызов. Если сейчас не попробуешь – потом всю жизнь будешь жалеть.

Иди к Мечте!

От автора

Будем знакомы Меня зовут Станислав, или просто Слава. Если мы когда-нибудь встретимся, давай поскорее перейдём на «ты», чтобы откровенно общаться и лучше понимать друг друга.

Я работаю катализатором личного роста. Это означает, что я ускоряю и облегчаю развитие отдельных людей, групп и организаций путём проведения индивидуальных консультаций, семинаров и тренингов.

Ради этого я получил два университетских диплома (по психологии и иностранной филологии) и продолжаю своё обучение в высших измерениях сознания.

Ради этого я путешествую по нашей планете, провожу тренинги на русском, украинском, английском и французском языках, пишу развивающие книги, стихи и рассказы.

Ради этого я готов гарантировать тебе результат после единственной встречи.

И если результат тебя устроит, ты получишь возможность ускорить свою личную эволюцию уже в составе группы.

Если я тебе понадоблюсь,

Пиши на hohel@ukr.net. Или звони на +38(044)228-77-08 или +38(050)595-36-86 желательно – с 10 до 12.00 по Киевскому времени. Если тебе не смогут ответить, то обязательно перезвонят позже. Однако, если номер твоего телефона скрыт или ты звонишь из другой страны, рекомендую проявить настойчивость.

Отслеживай возможные изменения контактных данных на сайте www.hohel.kiev.ua На случай, если ты надумаешь мне писать или звонить, ознакомься, пожалуйста, с перечнем моих возможностей:

Индивидуальное консультирование

Мы живём во время чудесных перемен – то, на что раньше требовались годы традиционной психологической работы, сейчас совершается за одну-две встречи.

Моя специализация – результативное консультирование, ориентированное на скорейшее разрешение проблемы в любой жизненной сфере. Обычно результат чувствуется сразу.

Консультирование по телефону

Если ты живёшь за рубежом и не имеешь возможности приехать в Киев или организовать нашу встречу по месту жительства, воспользуйся возможностью работы по телефону (после предоплаты и согласования времени твоего звонка с учётом разницы во времени). Если желание изменений у тебя достаточно велико, эффективность такого консультирования будет не ниже, чем при личной встрече.

Открытый тренинг личного роста: Расширение сознания

Открытый Тренинг личного роста ускорит твою эволюцию, расширит сознание вплоть до Мастерского Уровня (читай следующую книгу), поможет проработать текущие проблемы, блоки и комплексы, разовьёт интуицию.

Информация, медитации и упражнения, предоставленные на тренинге, позволят тебе продолжить работу над собой самостоятельно.

Методика тренинга, разработанная в сотрудничестве с Мерлой, обеспечит быстрый и психоэкологичный результат для всех участников.

Побывав на открытом тренинге или индивидуальной консультации, многие продолжают работу над собой в группе самосовершенствования.

Группа самосовершенствования: Постоянное повышение уровня сознания

Если личное развитие интересует тебя, как система достижений, а не как разовые толчки для ускорения жизни, у тебя есть возможность подключиться к одной из групп самосовершенствования в г. Киеве или организовать такую группу в любой точке планеты.

В среднем в группе занимаются 7 человек. Периодичность встреч составляет два занятия подряд (обычно на выходные) по 3–5 часов через каждые 1,5–3 месяца. Предполагается, что в перерывах между занятиями ты будешь самостоятельно работать над собой в соответствии с индивидуально подобранным домашним заданием.

Ориентировочная программа занятий:

1. Работа с комплексами, энергетическими блоками и отрицательными эмоциональными состояниями (низшими чувствами) посредством психотехник, групповых упражнений и целевых медитаций.

2. Проработка незаконченных дел на низших уровнях сознания. Расширение сознания вплоть до Мастерского Уровня (а при желании и дальше – см. другие книги).

3. Обучение жизни по интуиции. Раскрытие интуиции через связь с сердцем.

4. Целеполагание и целедостижение.

5. Интеграция сознания и установление связи со своей душой и с Высшим «Я».

6. Курс чудес.

Вниманию руководителей:

Тренинги для предприятий и корпоративный консалтинг по личной эффективности, лидерству и командообразованию

Нет проблем – есть задачи. Любую задачу, поставленную тобой, можно решить, если она не противоречит Универсальным Законам Бытия.

Тебе наверняка известно, что даже идеальное выполнение твоими сотрудниками повседневных обязанностей без работы над собой рано или поздно приведёт к их психическому сгоранию, невротическим стилям менеджмента и дисфункциональному лидерству. Если ты хочешь уберечь и развить своих топ-менеджеров на благо твоей фирмы и всего коллектива в целом, закажи тренинг личного роста в корпоративном формате.

Главные итоги корпоративного тренинга – ускорение взаимодействия между членами твоей команды и развитие их интуитивности, восприимчивости, коммуникабельности, инициативности и личной эффективности.

Многие руководители, заказавшие у меня тренинг или консалтинговые услуги, продолжили работу со мной в группах самосовершенствования. Их отзывы можно найти на моём сайте hohel.kiev.ua.

Большую часть консультаций и тренингов я провожу в г. Киеве. За пределы Киева я выезжаю только ради уже собранных групп, корпоративных заказчиков и в исключительных случаях для индивидуальной работы.

… А ЭТО ПОДАРОК

Дорогой читатель!

Если тебе понравилась эта книга, знай, что у меня есть для тебя и другие книги:

1. Ступени Сознания, или Путь к Успеху;

2. Уровни Сознания, или Путь к Счастью;

3. Чудеса Возможны, или Путь к Волшебству.

Книги «Ступени сознания» и «Уровни сознания» представляют из себя учебники по личному развитию.

Книга «Чудеса возможны» представляет из себя художественное произведение. Это сборник рассказов, в которых я описал случаи чудесного разрешения жизненных ситуаций после определённой работы над собой, проделанной мной, моими знакомыми или друзьями.

Эти книги издаются не только в печатном, но и в цифровом, а также в аудиоформате. Информация о том, где их можно купить, содержится на моём сайте hohel.kiev.ua.

Чудеса возможны

Чудо спасения

По человеческим понятиям, спасение жизни представляется наивысшей доблестью. Однако искреннее желание спасти человека дарованной тебе силой не всегда учитывает высшей, по сравнению с человеческой жизнью, ценности – ценности развития человеческого сознания. Ведь продление чужой жизни вовсе не означает, что человек сможет эффективно её использовать и потому спасённая жизнь не всегда имеет хорошее продолжение.

Зная об этом, древние воины, отправляясь в бой, подбадривали друг друга фразой: «Сегодня хороший день, чтобы умереть». Человек, преодолевший страх перед смертью и способный доверить жизнь плану своей Судьбы, вряд ли бы обрадовался любому постороннему вмешательству – пусть даже и с благими намерениями.

В одном из романов Михаила Булгакова описывалась молитва женщины за мужа, ушедшего на войну. Женщина почувствовала приближение его гибели и горячо молилась о спасении. Ей удалось отвести сужденное, муж выжил, однако роли в её дальнейшей Судьбе не сыграл – ушёл к другой женщине.

Нечто подобное случилось и с моей знакомой – будучи духовным человеком, давно и долго работавшим над собой, она тоже смогла предвидеть время ухода своего супруга. Муж должен был погибнуть в автокатастрофе – ей даже был известен день и час, когда это должно было случиться.

Почти каждый в такой ситуации принялся бы уговаривать высшие силы повременить с призывом родной души на внеземные планы – так она и сделала. В ходе глубокой медитации возник диалог, в котором её внутренний учитель доказывал: всё делается к лучшему, как бы страшна и неприятна не казалась ей смерть с земного плана – ведь муж уже не стремится к Мечте, устал от жизни, сделал лучшее из того, что мог в ней сделать и потому должен уйти на отдых в высшие сферы готовиться к новому воплощению, а она вскоре устроит свою Судьбу с другим человеком.

При всей разумности аргументов высшего Я, обычному человеку трудно согласиться с ними – слишком уж отличается Божественная логика от понятий, которыми мы пользуемся в повседневной жизни и потому человеческое, прорвавшись со своими ходатайствами к Божественному, стремится изменить план Судьбы на свой манер.

Так произошло и на этот раз – после страстной молитвы пришло облегчение и моя знакомая почувствовала, что опасность отступила. Обессиленная, она заснула – мужа всё ещё не было дома, но она знала, что худшее осталось позади.

Он заявился только под вечер в разодранной одежде и без машины, зато без единой царапины и рассказал ей историю своего чудесного спасения.

Врезавшийся в хрупкую легковушку грузовик сбил её с дороги; машина подлетела вверх, приземлилась на крышу и начала кувыркаться, буквально вминая крышу в сиденья. Все, кто когданибудь садился за руль, знают, что попасть в маленькой машине в такую аварию означает верную смерть – однако в этот раз всё произошло вопреки законам физики. Крыша над головой водителя почему-то не деформировалась, хотя полностью вдавилась сзади и по бокам, замуровав его, как в коконе, причём при этом машина не воспламенилась и не взорвалась. Быстро приехавшие спасатели вырезали мужчину автогеном из превратившейся в консервную банку машины и потом долго удивлялись тому, что он цел и невредим.

Однако жизнь вскоре сделала понятным и то, о чём мою знакомую предупреждали свыше.

Их дальнейшая жизнь не сложилась и они развелись. В то время, как моя знакомая продолжала работать над собой, стремясь к большим достижениям, её муж хотел жить прежней, ни к чему не обязывающей его жизнью. Когда она пыталась растормошить его фразой: «Разве для этого я тебя от смерти отмаливала?», он неизменно отвечал ей: «А кто тебя об этом просил?»

Из всего вышеизложенного можно сделать вывод – не стоит бояться смерти. Идущий по линии Судьбы не сможет уберечься, когда наступит его смертный час, но если час Смерти ещё не наступил, он будет спасён чудесным образом даже там, где никто и никогда представить себе не мог, что выйдет оттуда живым.

Судьба будет делать всё для того, чтобы оставить человека в живых – даже, если ей придётся продемонстрировать всю свою чудесную силу. Помощь придёт всегда – но только случится это в самый последний момент. В подтверждение этому я могу привести немало примеров как из своего, так и из чужого жизненного опыта.

Вот что произошло на одной из консультаций, которую проводила Лена – моя давняя спутница и помощница.

Как и я, Лена имеет обширную консультативную практику, используя для помощи людям как психологические, так и эзотерические наработки.

Как-то раз одна из её клиенток (назовём её Ритой) пришла на консультацию в полностью подавленном состоянии. У Риты пропал муж, Николай – его не могли найти ни дома, ни на работе, ни у друзей. Рита не знала, что отвечать, когда их маленький сын спрашивал «где папа?». Ночами она не спала, а её глаза опухли от непрерывного плача. Трёхдневные поиски по больницам, моргам и отделениям милиции не дали никакого результата.

После того, как выплакавшись и выговорившись, Рита немного успокоилась, Лена указала ей на причину, по которой девушка не могла выйти из депрессивного состояния – этой причиной была зависимость. Девушка просто не представляла себе, как она будет жить дальше без своего любимого, хотя пока он был рядом, отношения между ними нельзя было назвать идеальными – они скандалили и ссорились; случалось, её и стукнуть могли.

Оттолкнувшись от этой темы, женщины стали развивать её дальше – оказалось, что в том виде, в котором отношения супругов существовали до исчезновения Николая, они давно исчерпали себя – Рита и Николай намертво прилипли к ролям, которые они привыкли играть друг для друга и не имели внутренней решимости от них отказаться. Николай застрял в роли добытчика-самодура, который имел право пропадать на несколько дней в запоях, а вернувшись, контролировать всех вокруг и карать за строптивость и непослушание; а Рита – в роли покорной жены, которая должна была выполнять прихоти своего благодетеля и терпеливо сносить все его капризы. Эти отношения не имели никакой перспективы и поэтому не было ничего удивительного в том, что Судьба решила разрубить их узел таким вот драматическим способом.

Когда Рита поняла это, она призналась Лене в том, что устала от такой жизни и сейчас хочет только определённости: узнать бы скорее, жив её супруг или мёртв, чтобы понять, к чему готовиться дальше. Однако и это желание было ловушкой – ведь желая определённости, Рита снова оправдывала свою пассивность и уход от ответственности за свою жизнь до тех пор, пока не придёт информация о её муже. Только когда Лена указала ей на это, Рита поняла, что ей нужно не ставить себя в зависимость от мужа, а учиться отвечать за себя и принимать решения самой, независимо от того, найдётся муж или нет – зарабатывать деньги, заниматься домом и, если придётся, заменять ребёнку обоих родителей. Осознав это, Рита сказала: —?Что ж, пусть будет, что будет. Отпускаю, тебя Коля, для лучшей жизни – на том свете или на этом. А за меня ты не бойся – я теперь не пропаду.

После этого Рита изъявила желание закончить консультацию и договорилась прийти на следующий день, чтобы обсудить, как ей жить дальше.

Однако вместо этого утром она позвонила Лене с радостной вестью – муж нашёлся!

Как оказалось, получив зарплату, Николай целый день пил с друзьями, затем вышел подышать воздухом, после чего у него случился сердечный приступ и он упал без сознания в тёмном и безлюдном месте. Три дня он лежал без движения в коме – всё это время его телефон звонил не переставая, а Николай тем временем уже видел умерших родственников, которые явились забирать его на тот свет. Однако в последний момент они отказались сопровождать его и сказали, чтобы он возвращался.

В тот же миг Николай пришёл в сознание, взял непрерывно звонивший телефон и сообщил о своём местонахождении, куда тут же направили скорую. Как выяснилось позже, он очнулся примерно в тот момент, когда Рита сообщила Лене о своём желании перестать быть жертвой.

После выхода Николая из комы их супружеская жизнь резко поменялась. Он бросил пить, занялся ребёнком и больше никогда не поднимал руку на свою спутницу.

Так Рита с помощью Лены спасла мужа от верной смерти – просто поработав над собой.

Чудо богатства

Я пишу эти строки на втором этаже гостевой виллы, из окон которой открывается вид на ароматные заросли можжевельника. За можжевеловым лесом плещется море, а вдалеке слышатся звонкие детские голоса.

Вилла находится на территории известного на весь русскоязычный мир детского лагеря, в последние годы составившего конкуренцию знаменитому «Артеку».

Неделю назад я позвонил хозяйке лагеря (назовём её Алиной) и попросил телефон общего знакомого. Пообщались – слово за слово – и вот я получил приглашение дописывать эту книгу в просторном доме на берегу Черного моря.

– Ты ведь тоже имеешь отношение к нашему лагерю, – смеясь, сказала мне Алина. – Вот и приезжай, попользуешься его благами.

Это верно – основа нынешнего благосостояния Алины закладывалась с моей помощью десять лет назад. А начиналось всё так.

С Алиной мы познакомились через руководительницу одной из Севастопольских фирм, которую я тогда консультировал.

Алине очень хотелось изменить атмосферу, царящую в её деловом окружении и она решила, что я могу ей в этом помочь. Сказано – сделано: Алина договорилась со мной о сроках приезда, разрекламировала среди своих знакомых мой тренинг и пригласила меня на работу. Контингент тренинга составили её родственники и друзья, коллеги по турбизнесу, а также покровители из числа местных чиновников.

Тренинг прошёл на подъёме, люди благодарили меня за работу, а Алину за хорошую организацию, однако по ней было видно, что свои вопросы в ходе тренинга она не решила. Поэтому спустя некоторое время после тренинга мы уединились для индивидуальной беседы.

– Конечно, многое я открыла и для себя, – сказала Алина, – однако главная моя цель не реализовалась. Честно говоря, была у меня надежда с твоей помощью порешать свои бизнес-вопросы с одним из участников – Витя там такой у тебя сидел, помнишь его? Но не получилось.

Алина тяжело вздохнула.

– Что за вопросы? – поинтересовался я.

– Дело в том, что меня собираются оставить, что называется, без штанов.

И Алина поведала мне свою историю.

– Крым я с тех пор, как переехала сюда жить, люблю, уезжать отсюда не собираюсь. А как в Крыму деньги зарабатывать? Только на туризме.

Решила и я здесь турфирму открыть. Работа поначалу казалась несложная – выкупаешь путёвки на базах оптом, продаёшь в розницу. Так на разнице и зарабатываешь.

Однако бизнес этот оказался не так прост, как поначалу казалось. Турфирмы очень зависят от всякого рода проверок, разрешений на деятельность и прочих моментов, за которыми обязательно должен следить кто-то сверху. Поэтому с самого начала своего бизнеса взяла я в партнёры Витю – сына одного из местных чиновников. Он вопросы через папу своего решал, а я бизнес раскручивала.

Поначалу хорошо у нас было, всё быстро решалось – там, где другие по кабинетам мыкались, нам зелёный свет сразу давали. Осмелели мы с Витей и начали думать над тем, чтобы турбазу свою заиметь. В турбизнесе ведь очень желательно какой-то свой собственный объект продвигать. И дело тут даже не в том, что такой объект львиную долю прибыли приносить будет.

Главное ведь в бизнесе – любить дело, которое ты делаешь, отвечать за него, душу в него вкладывать. Тогда и деньги неизбежно придут. А как душу вложишь, если ты только продажей путёвок на чужие турбазы занимаешься? Ты наобещаешь с три короба, продашь красиво, а клиента на месте разочаруют – значит, он и к тебе больше ни ногой. Неправильно это, когда ты своих клиентов из-за чужих недоработок теряешь.

Поняли мы, что своя турбаза нам обязательно нужна. Чтобы делать там всё надлежащим образом, самим спрос на услуги изучать и самим же удовлетворять его.

Заработали мы тогда денег и присмотрели турбазу по хорошей цене. Отношения тогда с Витей были нормальными, помощь от его папы большая была – он здорово нам в этой сделке помог. Правда, сразу поставил условие – турбазу на Витю записывать, иначе он делать ничего не будет. Мы согласились.

Купили мы турбазу, модернизировали, несколько лет всю прибыль в неё вкладывали. Бизнесменами известными в Крыму стали, однако на бытовом уровне этого не почувствовали – жили в прежних квартирах, в отпуск в другие страны не ездили, машины себе и то не поменяли – вся прибыль на ремонт нашего детища уходила. Считай, пять лет жизни на эту турбазу угрохали.

А как завершился на ней ремонт и начали мы туда туристов возить, отношения с Витей испортились.

Хоть прибыль мы по-прежнему поровну делили, работу по-разному делали. Мы с мужем и командой моей с утра до вечера в работе, а он строго в 6 – домой. Мы постоянно с новыми задумками носимся, а он – по старинке, как все. Не хотел партнёр наш шевелиться – ему больше нравилось за счёт нашего энтузиазма выезжать. Мы ему какие-то новшества предлагаем, улучшить наше дело хотим, а он нам – хотите-делайте, мне и так хорошо.

Жалко этот бизнес делить было – столько сил и денег туда было вложено. Но выхода другого он нам не оставил – идеи наши не воспринимал и вкладывать в них тоже ничего не хотел. Пришли мы к выводу, что расходиться надо.

Значит, либо турбазу нашу продавать надо было, либо одной стороне выкупать её у другой.

Решили мы с мужем, что оставим турбазу ему, а на те деньги, что он нам выплатит, новую купим – поменьше да похуже и постепенно её в порядок приведём. Зато будем там уже сами хозяева и никто нас назад тянуть не будет.

И тут нас новый удар настиг. Оказалось, что платить нам Витя ничего не собирается. Подсчёты у него такие, что ничего Витя нам не должен – дескать, поддержка его отца как раз тех денег, что мы в турбазу вложили, и стоит. Хотите, говорит, работайте на меня и дальше, а нет – так я вас не держу, но и выплачивать вам ничего не собираюсь. Получилось, что все эти годы мы только на него и работали.

Я до сих пор понять этого не могу – как же он мог так измениться? Столько лет общее дело делали, домами дружили, в гости ходили друг к другу. А тут такой кидок.

– Так ты и на тренинг шла только, чтобы помириться с ним?

– Был у меня расчёт, что твой тренинг снова нас сблизит. Обнимемся, поговорим о духовном – а потом снова к нашим вопросам вернёмся – вдруг он по-другому на них посмотрит, хоть малую толику нам выплатить захочет. Совесть же должна у человека быть. Оказалось – нет.

– Есть такие люди – не понимают по-хорошему, – соглашаюсь я.

– Вот и мне нехорошие мысли уже в голову лезут – может, поискать тех, кто поможет с Витей по-плохому разобраться.

– А вот этого делать не стоит. У них в этой сфере поддержка явно больше – ни судом, ни рэкетом ничего ты из них не выбьешь, ещё и сама вляпаешься, – отвечаю я.

– И что же мне тогда делать? – спрашивает меня Алина.

– В этом направлении – ничего, – отвечаю я. – Отпустить и идти дальше.

– Как отпустить? Да я свою молодость на эту турбазу потратила, что же теперь, это всё только ему достанется!? Да и потом – мне ж в любом случае с их семейкой сталкиваться придётся, вопросы решать. Как мне после всего этого в глаза им смотреть? Что же мне теперь, вообще из-за них из турбизнеса уходить?

– Зачем уходить? Твои обиды – ты и прорабатывай. Они-то к тебе претензий не имеют. А по другим вопросам договаривайся, как и прежде, решай на обоюдовыгодной основе.

Вы же только в дележе турбазы не договорились – но это же не означает, что у вас не может быть других общих дел. Главное – учитывай этот опыт, вперёд им не плати, даром не работай, смотри, чтоб снова не кинули.

– Ты меня своим хладнокровием просто убиваешь. Хочешь сказать, что всё равно мне от них никуда не деться – надо мириться с ними, чтобы дальше двигаться.

– Верно понимаешь.

– Но как простить? Пять лет жизни коту под хвост, – плачет Алина.

– Алина, твоя Мечта тебя по-прежнему ждёт. Просто идти к ней придётся немного дольше.

– Мне даже трудно представить себе, что я когда-нибудь смогу заработать денег на новую турбазу. Он же раздавил всех нас, оставил меня ни с чем.

– Ты опять топчешься на месте. Ты хочешь его прощать или на всю жизнь застрянешь на этом опыте?

– Но как такое прощать!? Научи! Ты-то сам смог бы такое спустить?

Такой вопрос я слышу довольно часто – мой личный опыт зачастую убеждает людей куда больше, чем теоретические выкладки. Так произошло и на этот раз.

– Знаешь, Алина, – начал я свой рассказ, – когда я ещё не имел своей книги, судьба свела меня с раскрученным тренинговым агентством, имевшим выход на первых лиц государства и бизнеса. Меня пригласили провести цикл закрытых тренингов по развитию харизмы для людей, которым через некоторое время суждено было стать весьма известными. Посулили баснословные деньги, однако выплатили мизер, мотивируя это тем, что я им должен быть ещё благодарен за то, что мне позволили себя рекламировать среди таких людей.

Цена тренинга для участников была велика – я понимал, что на моём труде агентство здорово заработало. Не так-то просто было отпустить сумму, на которую они меня кинули.

– И что ты тогда чувствовал?

– Поначалу было больно, как было бы больно любому смотреть, как рушатся его иллюзии. Да, ты прекрасно сработал; да, ты получил имя в определённых кругах; да, ты заслужил благодарности и почёт – но деньги на этом заработали другие.

Поначалу я, как и ты, пытался воевать.

Я побил горшки с директором агентства, обвинив его в воровстве. Он тоже пошёл на принцип и перестал меня приглашать, хотя заявки на мои услуги были. Ни книги, ни сайта у меня тогда не было; клиенты ко мне не доходили. Время шло и меня стали забывать.

Вот тогда я и понял, что не хочу войны. Мне нужно было продолжать с ним работать – хотя бы до тех пор, пока я не стану достаточно известен.

– И как же ты выкрутился?

– Выход был один – помириться. Самым тяжёлым моим уроком было понять, что говорить с ним нужно самому, без посредников, причём начать такой разговор нужно было с извинений, чтобы потешить его самолюбие.

– Ты ещё и извинился!?

– Ты не представляешь, как мне не хотелось этого делать – я чувствовал тогда то же самое, что и ты сейчас. Как это я, психолог, обучающий людей партнёрским отношениям, и на поклон к жуликам, которые ещё на мне и нажились!?

– А я-то думала, что я одна такая.

– Какое там – одна. Жизнь каждого по-своему лечит. Вот и я – пообижался на него, позлился, поломался – а деваться-то некуда.

Позвонил ему сам и извинился перед директором. Не назвал, конечно, чёрное белым и обвинений в воровстве с него не снял – просто попросил прощения за грубые слова и предложил жить дружно. Этого оказалось достаточно – он сказал, что прощает мою несдержанность и сам предложил мне продолжить сотрудничество.

– Но как ты мог пойти на это? Ведь ты же был прав.

– Это гордыня в тебе говорит. Никто из нас не знает, кто прав, кроме Бога – всё только сверху видно. Может, ты в прошлой жизни у человека больше отнял, а сейчас возвращаешь. И пока долги ему свои не вернёшь, движение к новому для тебя тоже закрыто.

Что делать, если судьба такая.

А вот гордыня наша, выдавая себя за стремление свою правоту отстоять, только к войнам приводит и мешает разглядеть кармические хитросплетения, – говорю я.

– Тогда как понять, где карма, а где тобой элементарно пользуются?

– Очень просто – смотри на конкретные жизненные обстоятельства. Если тебе дано отвоевать своё – забери. Не дано – смирись.

– Знала бы, что мне пять лет надо работать, только чтобы кармические долги Витюше отдать – никогда б не ввязалась в это дело, – говорит Алина, вытирая слёзы.

– Вот и хорошо, что не знала. Зато теперь от своих долгов свободна – и стоишь на зелёной улице, ведущей к твоей Мечте. Двигаться-то дальше будешь? – спрашиваю её я.

– Буду, – впервые за весь наш разговор улыбается Алина.

– Тогда повторяй за мной: «Я хочу простить Витю за то, что он не хочет заплатить за мой труд в течении пяти лет»…

Через неделю после тренинга в Севастополе Алина с мужем приняли решение продать свою квартиру и переехать к родителям. Вырученные деньги Алина вложила в развитие своего бизнеса.

Через несколько лет после тренинга Алина взяла кредит и снова купила турбазу, отремонтировала её и создала на её территории детский лагерь нового поколения, который набирает известность с каждым годом.

Прошло десять лет. Сейчас Алине уже не нужно жить вместе с родителями. У неё есть несколько квартир в России и Украине и прекрасный дом в горном Крыму. Кроме этого, она выкупила ещё две турбазы для создания сети детских лагерей нового поколения.

Когда человек перестаёт цепляться за то, что и так уходит из его рук, он всегда получает во много раз больше.

Чудо свободы

Мой знакомый Артём – незаурядная личность. Выходец из провинциального украинского городка, открывший собственное дело в столице – его энергии можно только позавидовать! Долгое время он работал над собой – читал книги, ходил на мои тренинги… Вложения в личное развитие окупились многократно – уже через несколько лет появилась возможность купить квартиру в Киеве, затем приобрести хороший дом, выйти в бизнесе на международный уровень.

Достигнув определенного уровня, Артём перестал посещать занятия в постоянной группе и контакт с ним прервался. Впрочем, когда возникла по-настоящему тяжелая ситуация, он снова пришел ко мне.

– Слава, я пришел за помощью, – Артём с трудом выговаривал слова – было видно, что он находится в состоянии сильнейшего стресса.

– Дело в том, что меня собираются посадить в тюрьму. Надолго, – проговорил он после затянувшейся было паузы.

– За что?

– Понимаешь, была одна классная схема, – но рискованная… Я как-то один раз уже ее применил, сорвал хороший куш (мы тогда с Лерой себе квартиру в Киеве купили), – и сказал себе: все. Стоп! Больше я так зарабатывать не буду. Не буду, потому что не хочу конфликтовать с законом; не хочу подвергать опасности себя, своих подчиненных и своих близких. И забыл про нее. Как выяснилось, до поры до времени.

Тут появилась возможность у меня расширить свой бизнес.

Открыть новое направление. Инвестиции нужно было искать – и я опять про этот вариант вспомнил. Как в народе говорят, зарекалась свинья грязь не есть…

Только на этот раз не сошло мне с рук. Пришла проверка ко мне на фирму – может, плановая; а может – стукнул кто-то. Обнаружили нарушения большие; в кутузку меня упрятали. Потом, правда выпустили под подписку. Но дело уголовное завели и теперь мне пять лет по минимуму светит. Там тебе и служебный подлог, и уход от налогообложения, и нарушение закона об экспорте…

– Слава, я не хочу опять в тюрьму! Не хочу… Что угодно бы дал, только бы там не сидеть… – разрыдался Артём. Было немного странно видеть этого большого, сильного человека плачущим.

Я подал ему салфетки, он вытер глаза, высморкался и продолжил:

– Я, конечно, ищу выходы наверх… но очень круто я завяз, процесс, говорят, тянет на показательный, слишком много людей это знают – нельзя уже на тормозах спустить. Ты можешь, я знаю – ты же сам говорил на тренингах, что чудеса возможны – помоги!

Ведь ты уже помог мне один раз в такой же ситуации!

И правда – когда-то мы уже прорабатывали с Артёмом тему насилия – но тогда на Артёма наезжали представители криминального мира. После того, как Артём поговорил со мной и проделал определенную работу сам, старые связи рассыпались, как шелуха – кармические причины для осуществления худшего сценария ушли.

– Расскажи-ка лучше, что с тобой происходило, – попросил я. – Ведь после того, как ты исчез после последней встречи, я тебя больше не видел.

– Да, дурак я тогда был, что перестал в нашей группе появляться, – может быть, сейчас бы этого не произошло… Впрочем, мне кутузка на пользу пошла – должен был я со своими страхами, видно, там лицом к лицу встретиться. Следователь давил на меня, пугал: «там пидорасят, ты – первый кандидат»… Оказалось – нормальные люди. Свои порядки, как везде, конечно.

– Ты же сам говоришь, что уже был там и даже хорошую сторону в этом нашел. Что же сейчас тебя пугает?

– Но только не могу я там, понимаешь… Пространства там нету, простора! Да и Лера – что же, она теперь всего лишится? Она ведь свой бизнес недавно бросила. Ко мне в фирму помогать перешла – на меня поставила. Доверилась… И что же теперь? А дочка, значит, только на выпускном меня должна увидеть?

– Успокойся, Артём. А теперь давай разобьем твою проблему по темам. То, что услышал я, можно свести к следующим направлениям: страх перед замкнутым пространством, чувство вины перед женой и дочерью…

– Это верно. Оно давно во мне живет, и не только по этому поводу…

– А раз так, значит, главным направлением для тебя здесь является чувство вины – а вина, как известно, ищет наказания. А лучшего наказания, чем тюрьма, трудно себе представить. Стало быть, механизм бессознательного привлечения тобой в свою жизнь этой ситуации нам с тобой уже понятен. Раз уж у тебя хватило силы притянуть в свою жизнь тюрьму, значит, хватит и уйти от нее. Нам остаётся только понять сценарий твоей Судьбы и обезвредить его разрушительные импульсы.

– Правильно, давай вместе разбираться. Ты только извини, я тебе с нашей последней встречи кое-что должен остался – да так и не вернул.

– Да ладно, замяли… Ты же тогда не при деньгах был – все на разборки свои потратил, – сказал я. – В следующий раз деньгами делись с теми, кто тебе приятен, а то опять вампиры накинутся – те уже без спроса возьмут.

– Нет, я верну. Я, знаешь, еще одну причину нашел – жадность. Денег у меня тогда много было – я же ведь мог ими поделиться, в детский дом какой-то отдать – у государства когда еще руки до сирот дойдут – и закрыл бы долги свои, и беду бы отвел… Взял я больше, чем мне положено было, вот и расплачиваюсь.

– Ну что ж, тогда к теме жадности вернемся попозже. А пока давай-ка поработаем с твоим страхом замкнутого пространства…

Когда мы закончили беседу, Артёму было уже почти все равно, попадёт он в тюрьму или нет. И по его состоянию было видно, что этот урок для него уже не обязателен – то, что жизнь могла растянуть на многие годы, было пройдено нами за несколько часов.

– У меня такое впечатление, что сейчас для тебя все будет складываться наилучшим образом, – поделился я своими мыслями.

– У меня тоже, – улыбнулся он. – Хотя сейчас для меня будет правильней думать и действовать так, как будто тюрьма неизбежна.

Через некоторое время Артём сообщил, что угроза суда миновала. Она рассосалась совершенно чудесным образом: для полного доказательства его вины правоохранительные органы направили через Интерпол письменный запрос его зарубежным партнерам касательно одной из осуществленных им операций. Ответ на этот запрос пришел совершенно неформальный и абсолютно нетипичный для подобного рода официальных ответов – причем, как уверял меня Артём, без всякого его вмешательства. В присланном на имя следователя факсе содержалась ссылка на то, что запрашиваемая информация является коммерческой тайной фирмы и ее предоставление даже правоохранительным органам, хотя и положена по закону, но крайне нежелательна. В связи с этим зарубежный партнер задавал вопрос: действительно ли эта информация так была нужна украинскому следователю?

Но самым удивительным был ответ следователя. То ли служебный пыл его успел поостыть, то ли успели до него достучаться высокие покровители Артёма, но только дальнейший разговор между следователем и зарубежным партнером Артёма протекал уже в устной форме по телефону и завершился так:

– Вообще-то, не очень нужна, – сказал следователь, напуганный тоном внезапного телефонного звонка, высоким положением собеседника и его нерусским акцентом.

– Ну так и не морочьте нам больше голову, – отпарировал зарубежный партнер Артёма и повесил трубку.

Чудо воплощения

– Скажи, а ты правда психолог? – спрашивает меня сидящая напротив на вечеринке у общих знакомых взволнованная чем-то миловидная девушка. И получив утвердительный ответ, спрашивает: – А что делать, если забеременела и сомневаешься, рожать или нет?

Мы переходим в пустую комнату и уединяемся на мягком уголке для продолжения беседы.

– А ты сама-то – хочешь рожать? – возвращаю я ей её же вопрос.

– Нет, конечно. Мне карьеру надо делать, на квартиру зарабатывать. А с его отцом – кивает она на свой едва обозначившийся животик, – толку мало, он до сих пор даже приличной работы найти себе не смог.

– Тогда в чём вопрос? – удивляюсь я.

– Но ведь грех это от ребёнка избавляться! Ведь ко мне же этот ребёнок шёл, в моей семье воплотиться стремился… Нельзя же его вот так просто взять и жизни лишить за то, что не ко времени он пришёл.

– Нельзя конечно, – соглашаюсь я. – Нужно хорошенько эту ситуацию продумать, прочувствовать. А чтобы тебе было легче, расскажу-ка я один случай из практики.

– Из твоей?

– Мог бы и из своей. Но в твоей ситуации будет уместнее послушать историю одной девушки, которую консультировала Мерла. Мерла – мой давний друг и коллега. Мы многому друг друга научили – ведь и она, и я способствуем исцелению и развитию душ других людей уже много лет. И мы иногда обмениваемся опытом для того, чтобы быстрее обучаться самим и расти дальше. Вот какую историю я услышал от неё совсем недавно.

– Привела как-то к Мерле одна наша общая знакомая (назовём её Таней) свою дочку, Карину.

С сомнениями своими той знакомой хотелось поскорее разобраться, чтобы понять, что в будущем её семью ожидает.

А беспокоиться и сомневаться было из-за чего.

Встречалась Танина дочка с парнем одним – Денисом. Уже год жили они вместе на её квартире – расписываться, по моде нынешних лет, никто из них не хотел – только время своё совместное молодо-весело проводили, да в сексе безопасном упражнялись.

Как-то задержка месячных у Карины случилась. Она тут же тест на беременность применила – глядь, а результат-то положительный.

Подивилась этому Карина. Выходит, не всегда безопасный секс безопасно заканчивается – выходит, и от него тоже дети бывают.

Интересно получилось – никто этого ребёнка не приглашал, не ждал; все всё делали, чтобы его не было – а он возьми, да и появись.

Да только поздно дивиться уже, откуда он взялся – решать теперь его судьбу надо.

И задумалась Карина.

Ребёнка, понятное дело, она рожать не хотела – потому и предохранялась. Если бы по глупости или по недосмотру эта беременность случилась – она и не сомневалась бы, что аборт делать надо.

Только тут ведь всё по-другому вышло – беременность её не по недосмотру, а даже наоборот – вопреки всем постельным хитростям образовалась. А вдруг не случайно это?

А что, если ребёнок этот какой-то особенный и самой судьбой ей таким образом послан?

Ничего не смогла Карина сама решить и пошла советоваться к отцу ребёнка, Денису.

Только ничего разговор её с Денисом не прояснил, и даже наоборот – ещё больше Карину запутал. Потому что Денис брать на себя ответственность за судьбу ребёнка тоже не захотел.

Сказал ей Денис:

– Знать не знаю, как это получилось, потому и загружать себе голову этой ерундой не буду. Решай сама, как хочешь, а тогда уже и я определюсь.

«А как же я хочу?» – ещё больше растерялась Карина.

И усомнилась Карина в своём первоначальном решении отложить материнство своё до лучших времён.

А дни-то идут, и чем больше она своего ребёночка чувствует, тем меньше ей с ним расставаться хочется.

А тут ещё и мама её начала на больную мозоль давить.

Тут надо сказать тебе, что Таня, мама Карины, давно уже себе внука или внученьку вынянчить хотела. И потому, как только стало ясно, что может быть у Карины ребёнок, давай её уговаривать:

– Зачем тебе, – говорит, – аборт этот. Первый ребёнок – это же Божий дар. Откажешься – неизвестно, что потом будет, да как на здоровье твоём да на судьбе это отразится. Рожай смелее, не бойся. Тогда и Денис твой скорее остепенится – может, распишитесь наконец, да нормальной семьёй заживёте. А если и не захочет с тобой жить – тоже не беда. Мамок, нянек вокруг хватает – и я жива-здорова, и бабушка твоя ещё в силе. Заберём ребёнка к себе – а ты знай себе работай, да мужа покрепче подыскивай.

Задумалась Карина после материнских слов. Однако не дала сразу себя уговорить, возразила:

– Не знаю, отдам ли тебе на воспитание дитё своё. Я ведь не такой себя матерью представляла, чтобы родить, да поскорей ребёночка своего на бабушек спихнуть. Тут мне ещё подумать надо. Да и до ребёнка ли, мама, тебе сейчас – ты же работаешь, на квартиру собираешь, чтобы с бабушкой разъехаться. А я ведь, если рожу, точно к тебе на шею сяду.

Таня тут аж руками замахала – забудь, говорит, про мою квартиру, как я уже про неё забыла. Сейчас, говорит, главное для тебя – потомство нашему роду дать – вот на него все деньги и пойдут. Если что, и свадьбу вам с Денисом из моих сбережений сыграем – чтобы всё как у людей было. А квартиру мне позже купим, когда подрастёт немного ребёночек твой.

Запуталась Карина после разговора с мамой ещё больше. С одной стороны, пожить ей ещё молодой и свободной хотелось; погулять в своё удовольствие да побольше о мире и о людях узнать. С другой стороны, и мамину правоту она признала – всё равно ж ей рано или поздно рожать придётся, а будет ли потом такая же поддержка от родителей – кто его знает.

Воспользовалась тогда Таня её колебаниями и говорит Карине: «Не беда, что мы сами сейчас решить ничего не можем. Есть у меня знакомая необычная – Мерлой зовут – пускай она нас и рассудит. Пускай она покажет нам то, чего мы сами не видим или не понимаем – а там и нам решать уже легче будет».

Сказано – сделано. Пришли они к Мерле, сели вокруг неё, смотрят на неё с надеждой. А что она может им подсказать? И та сторона права, и эта по-своему правильно поступить хочет.

Тогда Мерла им и говорит:

– Все за и против в этой ситуации вы уже сами без меня изучили. Ответьте-ка мне теперь на такой вопрос: зачем рожать детей нужно?

– Да ясно, зачем. Чтобы в счастье да в радости жизнь свою, глядя на них, прожить, – отвечают мама с дочкой чуть ли не хором.

– Вот и хорошо. Значит, если ребёнок твой счастлив будет и в твою семью счастье принесёт, будешь рожать его? – спрашивает Карину Мерла.

– Буду, конечно, – твёрдо отвечает та.

– А если не принесёт он вашему роду счастья и сам мучиться будет? – опять спрашивает Мерла.

– Тогда – не буду рожать, – говорит Карина. – А как же узнать об этом?

– А давай об этом у самого ребёнка и спросим, – предложила Мерла.

Не буду рассказывать тебе, как Мерла с душой того ребёнка в контакт входила. Скажу только, что поговорила она с этой душой, передала ей приглашение воплотиться – но только при условии, что душа эта со своим рождением только радость и добро в тот дом принесёт.

Но только не пошла на условия женщин та душа – не для того она нашу земную жизнь получить хотела.

Души ведь разные на Землю стремятся. Бывают зрелые – они для любви и счастья в наш мир идут. Бывают молодые – те больше для учёбы приходят.

Так вот, была душа ребёнка того молодой, да ещё и тяжёлыми долгами из прошлых жизней обременённой, и потому уроки она себе выбирала нелёгкие – оттого и утробу материнскую не ко времени притянула.

Поговорила Мерла с той душой и поняла про неё всё, но не стала об этом Карине с Таней рассказывать, а предложила им самим обратиться к сердцу своему и представить себе, что будет, если ребёнок этот в их семье вскоре появится. Сели мама с дочкой рядышком, закрыли глаза и каждая свою картину увидали.

Увидела Карина, что не будет она всего успевать, потому что ребёнок тот родится крикливый да болезненный, постоянно в соплях да в слезах сидеть будет. И ещё увидела она мужа своего – невыспавшегося, злого и неухоженного из-за постоянных ночных бдений да беганий по поликлиникам. Увидела, какой он мрачный рядом с ней ходить будет, а потом и вовсе уйдёт.

А мать Карины увидела поначалу ту же картинку, да по-своему, по-матерински, её поправить решила. Забрала она того ребёнка к себе, чтобы молодым больше времени да денег на себя оставалось. И приняла она большую часть проблем души этого ребёнка на свою судьбу. Но только не спасло это молодую семью от распада – ушёл Денис от Карины ещё раньше и забыл того ребёнка ещё быстрее, потому что не на его глазах ребёнок вырос. Ушёл он из их семьи навсегда и не виделся больше ни с Кариной, ни с дочкой их общей – а родиться должна была девочка.

Открыли глаза Карина с Таней почти одновременно и сказали Мерле: не по пути нам с этой душой. Сейчас ведь зрелые люди, которые над собой работают, побольше хорошего в свою жизнь притянуть хотят – и даже дети нынешние перед воплощением такие же цели себе ставят.

А душа этого ребёнка, видимо, из далёкого прошлого шла – страдания ей нужно было создавать, проблемы. Окружающих ей надо было в это втягивать.

Поэтому попросили они все вместе ту душу: «Уходи ты от нас, пожалуйста. Не хотим тебе мучений, а себе греха – а вредить себе мы не дадим».

– Хороший способ, работает – подтвердил я слова Мерлы в этом месте своего рассказа. Сам не раз вместо аборта советовал. Всё лишнее вместе с запоздалыми месячными и выходило.

– Значит, и в том случае всё без аборта наладилось? – спросила меня беременная. – Может, и мне следует так поступить?

– Ты дальше дослушай. Не сработал тогда тот способ, – сказал я.

– Ведь как я уже тебе сказал, – продолжил я свой рассказ, – душа та в мир наш за тяжёлыми, мучительными уроками спускалась – другое её не устраивало. Поэтому до самого последнего момента цеплялась она за возможность неблагоприятного воплощения и успела своими страданиями ещё не раз и других людей зацепить.

А дело было так. Когда после консультации у Мерлы выяснилось, что душа та по-хорошему уходить не хочет и что Карине всё равно аборт делать придётся, пошла её мать на попятную – всё-таки сильно она душой к этому ребёночку прикипела.

Поэтому принялась она снова отговаривать дочку от такого шага. Но Карина, молодец, не дала себя сбить – стояла уже на своём решении твёрдо.

А последний акт этой семейной драмы разыгрался, когда Карина пришла просить у матери денег на аборт.

– Я и так против убийства, которое ты сейчас замышляешь, – рассвирепела поначалу Таня, – так ты ещё и оплатить его за мой счёт хочешь? Не бывать этому никогда!

А Карина ей спокойно так и отвечает:

– Не хочешь – не давай. Я уже большую часть денег насобирала и на аборт в любом случае пойду. Мне только ста долларов на общий наркоз и не хватает. Не дашь – пойду под местным наркозом аборт делать.

И вспомнила тут Таня, как ей самой в советской клинике когда-то под местным наркозом аборт делали, как она от боли чуть с ума не сошла и как долго после этого от женских болезней лечилась.

Ничего она Карине не сказала – протянула ей деньги и молча в свою комнату ушла.

Сделала Карина аборт – так жизнь того ребёнка и завершилась. А со временем и семья её с Денисом распалась. Женился Денис после этого на другой девушке.

Ребёнок, который у Карины родиться не смог, вскоре после этого в другой семье воплотился. Правда, родился он мальчиком и с совершенно другой судьбой – он ведь большую часть мучений, за которыми сюда шёл, во время аборта Карины принял.

А Карина вскоре после этого случая сошлась с другим парнем, с которым и живёт до сих пор. Замуж она по-прежнему не спешит и уж тем более не стремится заводить детей.

Она осознала, что для того, чтобы дать жизнь счастливому ребёнку, ей вначале надо стать счастливой самой – именно этим она сейчас и занимается. Работает над собой, ходит к Мерле на тренинги, читает развивающую литературу и сама куёт своё счастье.

Таня на отложенные деньги купила себе квартиру и сделала в ней ремонт. Она уже смирилась с тем, что время для её внуков ещё не пришло и в ожидании этого радостного события потихоньку занимается укреплением семейной материальной базы, – завершил я свой рассказ.

– Ну, спасибо тебе за историю. Теперь и мне полегчало, – сказала девушка. – Вроде иногда понимаешь, что всё делаешь правильно, но так на душе тяжело. А послушаешь другого, узнаешь, что он через это прошёл – и легче на душе становится.

Наверное, не случайно придумано слово «друг». Он другой человек, но в нём ты можешь признать такого же, как ты сам – связанного с тобой общим опытом, общими потребностями и общим видением жизни. Хорошо, что у тебя такие друзья есть, – сказала моя собеседница и, засмеявшись, добавила:

– Во всяком случае, я теперь поняла, как нужно действовать.

На этой оптимистичной ноте мы и завершили нашу беседу.

Чудо исцеления (Случай первый)

Катя – моя знакомая из карпатского посёлка. Живет себе жизнью обычной девушки из провинции: дом, сад, работа. Я вижу её почти каждый год – когда приезжаю к ним отдыхать. Она рассказывает мне о своем житье-бытье, а поскольку к разговору часто подключаются ее родители, я бываю в курсе всех их домашних проблем и могу увидеть их со стороны.

Последнее время дела у Кати не очень. Она замыкается и неохотно делится с окружающими. Зато ее мама, пересекаясь со мной, не устает на нее пожаловаться: и работает она не так, и получает мало, и одевается плохо, и ленивая, и неаккуратная.

Ситуация известная: дети выросли, пора делить территорию. Но как ее поделишь? Строить новый дом долго и дорого; денег купить квартиру у Кати нет. Вот и приходится жить приживалкой у собственных родителей.

Неудивительно, что через некоторое время у Кати начинает болеть голова. Сначала периодами, затем регулярно. Потом боль становится привычкой, от которой не так-то легко избавиться.

Мать пичкает дочь таблетками, но головные боли не проходят. Приходится идти к врачу. После обследования врач показывает на рентгене пятно в верхней части головного мозга: опухоль. Сделанный через некоторое время повторный рентген показывает, что опухоль растет и захватывает новые зоны головного мозга. В любой момент это может кончиться поражением жизненно важных зон, что чревато смертью или пожизненной инвалидностью. Медики рекомендуют операцию; шансы на успех не стопроцентны, но они есть. Аргументация врачей проста: лучше рискнуть с шансом на выздоровление и полноценную жизнь, чем жить в постоянной неизвестности и без шансов, как они считают, на изменение направленности процесса.

– Психологическая проблема налицо, – говорю я соседке-учительнице, которая общается с Катиными родителями больше, чем я. – Скажи ее матери, что им надо бы найти психолога – может, и врачи не потребуются.

– Не хочу брать на себя слишком много, – отвечает та. – Буду потом виновата.

Поразмыслив, я признаю ее правоту: мы и так часто критикуем манеру поведения матери и защищаем Катю, что вызывает недовольство первой. Сейчас психологи и я в их лице – враги № 1: молодежь и так отбилась от рук, а тут еще их поддерживают всяческие «авторитеты». К тому же процесс зашел слишком далеко: иди знай, может психологическая помощь уже опоздала. Да и сама Катя в силу своих жизненных приоритетов вряд ли имеет представление о том, чем ей может помочь психолог.

Однако через некоторое время мать Кати уезжает на целый день по каким-то своим делам и Катя остается дома одна.

– Зайди к ним, – говорит соседка, узнавшая об этом первой. – Катя хочет с тобой поговорить.

Я захожу в дом хозяев. Катя провожает меня в самую большую комнату и садится напротив.

– Ты о чем поговорить-то хотела? – спрашиваю ее я.

– Соседка наша сказала мне, что ты помочь можешь. Сделай так, чтобы голова не болела! Одуреваю я от боли этой. Она сказала, что ты точки какие-то знаешь. Может, массаж сделаешь, или хоть меня научи, я сама себе делать буду. Аутотренинг какой-то подскажи, вы же занимаетесь этим.

– Солнышко, да я уже лет десять этим не занимаюсь. Зато сейчас я могу тебе предложить кое-что другое. Ты действительно хочешь вылечиться?

Вместо ответа Катя всхлипывает. Наверное, думает, что я издеваюсь.

– Ну, тогда будь со мной откровенна. Во-первых, поплачь сейчас хорошенько, не сдерживай себя.

Однако Катя не в настроении плакать. Из ее глаз выкатываются несколько слезинок и она успокаивается.

– Ну, как сейчас? – спрашиваю ее я.

– Что «как»?

– Больше голова болит или меньше?

– Ой… А ведь правда, меньше. Это ты сделал?

– Да нет, ты сама все делаешь, я помогаю только. Слушать меня можешь?

Катя кивает головой и я стараюсь в нескольких фразах передать ей смысл обширной лекции на тему «взаимосвязь психологических проблем и телесных недомоганий». Кажется, Катя понимает.

Пытается спорить, но я спрашиваю её о том, когда она впервые ощутила свою боль – оказалось, что это случилось в день после ссоры с матерью, когда она особенно остро почувствовала безвыходность сложившейся ситуации. Теперь она соглашается с тем, что боль связана с ее состоянием сознания. Но надо спешить – скоро возвращается ее мать и тогда продолжить беседу уже не удастся. Пора брать быка за рога.

– А сейчас болит? – спрашиваю её я.

– Не очень сильно… Но есть.

– А где конкретно? Показать сможешь?

– Вот здесь и здесь, – обводит она два очага в правом полушарии мозга.

– Ясно. А где сильнее?

– Одинаково.

– Тогда: где больший очаг? Какая часть реагирует сильнее?

Катя молча обводит рукой зону ближе к правому виску.

– Теперь закрой глаза и погрузись в эту боль… Войди с ней в контакт, – говорю я.

Катя следует инструкции и закрывает глаза.

– Что ты видишь внутри? Как выглядит твоя боль? Опиши мне её подробно – цвет, форму, свои ощущения.

– Это темное пятно, – отвечает Катя после некоторого раздумья. – Оно… с отростками, как ножки у каракатицы. Эти отростки шевелятся и у меня болит.

Я вспоминаю рассказы знакомого хирурга о том, как выглядят вырезанные им зрелые раковые опухоли: у некоторых прощупываются затвердения, напоминающие клювы, глаза, лапы… Прямо, как инопланетяне внутри людей.

– Отлично… Глаз не открывай! Оставайся в этом состоянии, будь погруженной внутрь… А теперь давай-ка поговорим с твоей болью. Хочешь?

– Как это?

– Просто… Для начала выучим ее язык. Скажи своей боли, что ты хочешь говорить с ней. А затем спроси, согласна ли она говорить с тобой.

Минута молчания.

– Она… не двигается.

– Теперь скажи ей, что тебе совершенно безразлично, когда она шевелит ножками и что ты все равно ее не чувствуешь.

– Она будто покачалась, но только странно как-то. Вроде как надулась и сразу опала.

– Ну вот, теперь мы знаем ее язык. Первый раз она ответила «да», а сейчас «нет». Проверим еще раз: скажи ей, что она говорит «да», когда не двигается. Шевелится?

– Нет.

– А теперь скажи ей, что она говорит «нет», когда не двигается.

– Шевелится.

– Скажи ей, что оба предыдущих раза она отвечала тебе «нет».

– Снова шевелится.

– Что ж, продолжим беседу. Теперь, чтобы не тратить силы, просто кивай головой – читать ее язык будешь сама.

Говорить с болью Кати вовсе не обязательно – ее проблемы и так для меня ясны. Однако мне важно, чтобы она получила ответы от своей собственной, пускай даже и больной части, чем со стороны. Для этого я стараюсь подбирать вопросы так, чтобы они укладывались в бинарную систему ответов – «да» или «нет».

– Твоя боль является обидой? Утвердительный кивок.

– Это обида на себя? Мотание головой из стороны в сторону.

– Это обида на кого-то из родственников?

– На родителей?

– На мать больше?

– За то, что она не ценит тебя?

– За то, что не хочет тебя понимать?

– За то, что относится к твоему брату лучше, чем к тебе?

Сеанс диалога с болью Кати продолжается около получаса. К его концу Катя с удивлением констатирует, что боль совершенно ушла.

Отрицая правду, мы сами взращиваем в себе боль. Однако в любой момент мы можем посмотреть своей боли в глаза и узнать правду, которую мы до этого от себя прятали.

На следующий день я уезжаю в Киев. Дальнейшие новости я узнаю от соседки по телефону: мать водила Катю на третье обследование и оно показало, что опухоль исчезла. Врачи предложили на выбор два объяснения: либо дефект старой рентгеновской аппаратуры, проявившийся при первых двух обследованиях, либо запоздалая реакция организма на заморские лекарства. Мать Кати выбрала второе и с гордостью рассказывает всем встречным и поперечным о том, как она спасла свою дочь деньгами и хлопотами, вложенными в хождения по врачам и в покупку дорогостоящих препаратов.

Мы не стали ее в этом разубеждать – ведь даже такое проявление любви к своей дочери наверняка имело для нее большую ценность.

Электронная книга издана «Мультимедийным Издательством Стрельбицкого», г. Киев.

С нашими изданиями электронных и аудиокниг Вы можете познакомиться на сайте www.audio-book.com.ua. Желаем приятного чтения! Пишите нам: audio-book@ukr.net

Все права на данное произведение принадлежат «Мультимедийному издательству Стрельбицкого" © 2013.

Примечания

1

Вопросы задавала Вера Ковальских. Приведено с сокращениями

2

Из эпиграфа к этой главе.