Сумасшествие

Всё в нас от мизинца до самых пят —

Лёгкое сумасшествие, безрассудство.

Мы выплываем из бездны с лицом безумца,

Которого не волнует, что говорят.

Летом в груди загораются маяки,

В мир принося глубину и другие смыслы…

Запах и цвет отчётливей, даже мысли,

Всю растворяя горечь, стают легки.

Ни тебе боли – ноющего щенка,

Утром за пазухой только одни рассветы,

Медленно переходящие в шумы ветра,

Которые ты осязаешь, наверняка.

Всё настоящее, значимое – в простом,

И происходит, как море, без репетиций,

Словно ещё не утро и просто снится

Жизнь из моментов, вылепленная в ком,

И безрассудство, сокрытое в наших лицах,

Пока мы лежим тут, как рыбы в воде ничком.

/19.06 –25.06.2020/

Падаю в звёздную бездну, а там – тьма,

дым отражая

на сетчатке,

плащом укрывает пространство,

проникает внутрь

души и плоти.

Но звёзды сияют весьма

ярко, и даже сильнее, настолько,

что, кажется, солнце вот-вот и меня

проглотит.

/4 марта 2020/

Всё это намного проще, чем книги рая

И записи об идеалах и красоте.

Таких, как я же, в принципе, не выбирают.

Такие, как я,

всегда

не те.

Сколько вёсен сидит в подреберье, но ни одна

Не цветет, распыляя свежесть и аромат

Роз, лишь сыростью снега подошвы, ручьём вод на

Сети улиц, – как будто город совсем горбат.

Март, спеша, обнажает те плечи домов, дорог,

На которых рассвет оставил вчера печать.

Обнажается стон души, – кто-то спрятать мог

Его глубже ещё, мне же попросту не унять.

И бессмысленны все попытки свести мосты, но

Что ни пройдено, – всё уроки и способ быть

Чуть светлее и лучше. Когда ж я уже остыну

В этой роли упрямой, где рассекают лбы?

Говорят, мол, мы после «прямее

держим

спину».

Ну, хоть раз эту роль проклятую

выдержать бы…

/01 марта 2020/

Этой боли нет оправдания, но мы ищем.

Что ни холод во мгле, то руины и пепелище.

Я не буду уже смиреннее, выше, чище,

В этой роли моё безумие победит.

Говорят, мы – частицы света, и высший дар наш,

Что творец – человек; я же просто глупа, бездарна,

И уносит меня в эту пропасть волной ударной,

Оставляя тонуть во мраке гнетущих рек.

В этом городе так же тошно, и ран не лечит

Мой последний рассветный поезд вчерашней встречи.

Я плыву по обломкам не сказанных мне наречий,

А дожди меня гладят влажностью: "Я с тобой".

Подари же мне, небо, умение не калечить

Свою душу. Оставь меня,

просто оставь

пустой.

/Сентябрь, 2019/

Я почти перестала писать, разучилась жить.

Время вспорото, словно забытые этажи.

Я – слабак, я – усталый кит. Ухожу под лёд.

Расскажи мне, что так отчаянно в нас поёт!

На восходе моя печаль осыпает дом,

Я пытаюсь быть сильной, несокрушимой, но

Мне мерещится, что того места, где мы вдвоем,

Никогда не случится даже в мечтах/кино.

Понедельники бьют стеклом, а потом горят.

Мы не будем как те, о ком сладостно говорят.

Это осень, не разбавляй ее, так допьём.

Нас ведь нет. Мы – простой осенний хмельной синдром.

/11 ноября 2019/

Говорят, гармонию обрети,

будь – поток воды, гладь озера, тишина;

будь как точка отсчёта, пропускающая все горести мимо

и не ведающая боли,

словно мир помещается на ладони, и небо свежестью

покрывает

все поля и выросшие

из ниоткуда

серые города, —

там сухие каменные лабиринты

и вечный хаос, отнимающий время.

Только боль обитает во мне,

как глубокая ночь,

не имеет совсем ни жалости, ни пощады —

океан без края, и бéрега не видать…

Под ногами бездна

холодной тьмой

смотрит.

И самый страшный враг мой,

обливающий одиночеством словно лавой,

только что приготовленной для меня,

подаривший горечь никчёмности, —

та всё ещё колет в горле,

сжимает гортань, заставляя

молчать.

Говорят, гармонию обрети,

стань сама вселенная в рукавах,

только время кончается,

иссыхает, распадаясь на атомы;

остаётся один мой враг,

самый страшный,

безжалостный и жестокий ко мне —

я сама.

/февраль, 2020/

Мир затерялся между клавиш.

Сладким ароматом осел

на белом и черном, —

так пряно пахнут орхидеи,

выросшие

в самом

сердце.

/07.02.2020/

Сколько падали бы и гибли – проходит боль та,

Что рвала голосами ветра и льдом под кожей.

А такие как мы сумасшедшие – все похожи,

Электрическими разрядами в сто два вольта.

Время скидывает все маски, плащи и шляпы,

Затирая надменность, вычурность белой краской,

Вынимая наружу зверя (дракон двулапый), —

Принимайте меня, мол, как есть, теплотой и лаской.

Знаю, кажется, что не выжили под завалом

Тех обломков чужого мира, что был так тесен.

Только чувство как книга: читаешь её – всё мало,

В ней страницы пропитаны чудом весенних песен.

И когда вместо боли утро в груди зажжётся

Фонарями, не побледневшими от простуды,

Я пойму, что особый опыт – увидеть солнце.

Этим утренним солнцем

дышать я отныне

буду.

/05.02.2020 – 06.02.2020/

Бессонница приходит по четвергам,

ещё по субботам, вторникам и в дожди,

кричит «Подожди!» и, разваливаясь по слогам,

вплетается в волосы голосом голых льдин.

Она обнажает чувства, не говоря

ни слова, бросая пудовые якоря

мне в душу, я, задыхаясь при том, тону

в пустом безразличии

выгоревших минут.

Едва уловимый свет, на стене осев,

рябит, ускользая под взором большой луны.

В безмолвии звёзд угасает вся боль и гнев,

и мир обретает дыхание тишины.

Бессонница о тебе прогоняет сны,

хотя все равно о глазах твоих говорит,

не излечивая и касаниями зари.

Бессонница – надоевший

ночной бронхит,

и после него – стихи.

/07.01 – 09.01.2020/

Если я – остров,

то пуст и необитаем,

чтобы всё скалы, голые берега;

море холодным гулом весь склон питает,

с севера зазывая

снега.

Я бы всё пальмы, пальмы, песок и радость,

чтобы с большой земли не нести обид.

Только немая боль обитает рядом,

тлеет, дымя.

И дым её

ядовит.

Если погода,

то дождь и сплошная сырость,

ветер гудит, пробирающий до нутра.

Каждый прохожий,

кутаясь в шарф, невольно

опасается, что я останусь

до утра.

Но изредка

улыбаясь и мне

всё же.

Ты – море.

Холодные волны рябью

меня поглощают,

я быстро иду ко дну.

Я – не герой романов,

поэм,

историй.

Я просто глупец,

решивший в тебе

тонуть.

Не будет ни звёзд,

ни города,

ни свечей.

Луна опрокинет чашу,

всю тьму надев.

Останется образ глаз твоих,

губ,

плечей;

И я под стихами, как рыба

на дне.

/Декабрь, 2019/

Вот захлебнешься в ярости, – сразу падать

И со дна безумие соскребать.

Но не бывает хуже на свете ада,

Чем наш разум, запертый под печать.

То, что не выжило, стало самой пустыней,

Птицы там не летают и не поют…

Я прогоняю стаи своих уныний

И остаюсь сгоревшая на краю.

Мне все твердят, мол, не под тебя кроили

Мир, и умей крутиться в его золе.

Я воздвигаю город из черной пыли

И продолжаю в нем о тебе болеть.

Не отпускают тучи, но я вдыхала б

Голос твой, утопая… Рассвет горит…

Не осознать, как тебя совершенно мало.

Вылечи меня, вылечи от обид…

/Октябрь, 2019/

Город гладит тебя босым

Ветром, с окон снимая дым,

Словно плащ из ночи полотен:

Горизонт – невесом, звук – плотен.

И, ещё не поднявши век,

Утро к новой придёт главе,

Не спеша соберёт с трав ноты —

Те застыли во мгле давно. Ты

Под уютом закрытых штор.

А весна лишена опор,

И, внутри это счастье множа,

На моей остаётся коже.

Словно там, надо мной, полна

Цвета розового вина

Высь – из льна был рассвет в ней соткан,

Обволакивая высотки

Бессловесной свободой. Мы

Остаёмся обречены

Жить и чувствовать счастья стаю,

Что в сердца прямо нам вещает

Это утро одной весны.

/11.03 – 19.03.2020/

Апрель окунает в явь,

оставляя сухими волосы на затылке,

тишина приручает нас гордо и тяжело,

необъятное небо сжимается

и тонет на дне бутылки,

за окном четверги и рассыпанный эпилог.

Говорить бы и чувствовать правильно, так, как надо,

чтобы утро рождалось вместо густой мглы.

Мне же великолепно случается только падать,

а потом только горечь и боли моей полынь.

Апрель окунает в явь,

но поэзии нет в нем, только одна зола там.

Города помещают тучи в один бокал.

Жизнь – пиджак, что не по размеру и весь залатан,

но мы верим в чудо… Чудо и облака.

Солнце мерно рассортировано по палатам,

а в груди отчаянным морем поют века.

До сих пор отчаянным морем поют века…

/16.04.2020/

Во что ты веришь, то и рвется наружу.

Прогнать бы из сердца стужу,

и боль,

и лёд.

Город неприкасаем, раздет, простужен,

и, не разбужен, стынет который год.

Мы в нём – лишь голос

бескрылых,

побитых стай,

рвущихся в небосвод.

А мне расцветать бы полем, и солнца мёд

лить изнутри,

и ромашками

прорастать…

/23.04.2020/

Время обманывает нас

остроконечной стрелой во мраке,

останавливая наш путь, который мы ведём в никуда,

душной дымкой сея безумие.

Вырви мое слово, Вселенная, —

оно застряло охрипшим дождём в гортани.

Моё слово… зачеркнутое и переставшее нести свой смысл.

Время стирает его из моих блокнотов и книг,

помещая цифры и ложное представление

о сути нашего существования.

Я бреду по твоим снам, Вселенная,

бескрылой бабочкой.

Как же легко оставаться этой глупой,

ничего не значащей крупицей

в бескрайнем океане звёзд,

когда цифры не давят на горло медной цепью,

когда есть только слово, выросшее из неоткуда.

Слово, не поддающееся законам времени…

И чувства, не имеющие границ

ни в этом, ни в других мирах.

Чувства, устремлённые в никуда,

но отразившиеся повсюду.

/10.04.2020/

Эта поразительная черта:

быть ключом от двери, что заперта,

состоять из слов,

о которых молчат уста,

что лишь душа, тихо струны держа аккордом,

песню поёт, опрокидывая борта.

Скоро и боль, что уравнивает бои,

станет невидимой вехой волнам моим,

чтобы весна и по вторникам – не болит,

только на каждой из капель дождей надеждой

гармония та, что воссоздана для двоих.

Жизнь как особый поезд среди огня,

а весь наш путь в нём – не более, чем два дня

в рамках простой вселенной. Но не понять,

как среди этой пыли и тьмы весь свет тот

всё же

нашёл

меня.

/27.03.2020 – 02.04.2020/

Я – спокойствие, ветер, волна и морская тишь.

Всё, что ты ведаешь, ищешь, и говоришь,

Птиц крылатых, что выпускаешь в небо —

Принимаю теплом зари, что внутри горит.

Пусть грохочет усталый поезд, пронзая даль,

В тебе прячется голос гитары, во мне – рояль,

А стихи обрастают кожей, сгорая в медь,

И от чувства к тебе по утрам начинают петь.

Словно не было тысячелетий, смертей и ран;

Город отдан давно зиме, в нем сидят ветра, —

Я смирилась. Когда же горло сожмут века,

Я пойму – пора.

/05.02.2020/

Сентябрь

дрожащими руками чувствую, —

скользят из–под плаща его

то вторник,

то суббота,

то печаль.

Но сколько бы всего недоискусства

из груди

не вырывалось бы,

неся всё в бездну, —

сентябрь, мою душу разбудив,

пытается и солнце сохранить.

Внутри оно слабей, от боли гаснет,

и холодом все ночи обдает.

/Сентябрь 2019/

Научи меня плыть, не теряя себя во мгле,

В этом хаосе, где надежда и есть печать.

Я не более, чем дыхание на стекле,

Только рядом я забываю совсем дышать.

Город холоден, только ливни. Мне нужен свет —

Только солнце, что светит ярко в тебе одном.

Я лечу среди тысяч безмолвных чужих планет,

Ты плывёшь, только я не знаю, чем ты ведóм.

Всё безумие поглощает и не щадит,

И во мне оно стало более, чем стихи.

Мир, скорбя, полыхает от горечи и обид,

А душа моя бьётся в дыхании двух стихий —

Через время она непременно совсем сгорит,

В день, когда голоса наши станут

тихи.

/Сентябрь 2019/

Дай горбатым горам язык

Равнодушия – ровный тон.

Я из хрипа его возник

И пою теперь в унисон.

Дай горбатым горам печаль

С ароматом «имбирь-тимьян»…

Мое сердце – огонь и сталь,

Только вылеплено из ран.

Расплесни по вселенной свет,

Чтоб гореть как в последний миг

Среди этих пустых планет.

Дай горбатым горам язык…

/01.03 – 02.03.2019/

Феврали обнажают душу мою на треть,

Остальное клокочет вымученным, пустым.

На исходе бы сил безумием прогореть

И спокойствие вместо хаоса обрести.

А врачи говорят: "Вам стресса бы избегать,

Просыпаясь с собой в гармонии и любви…"

Только город седой накрывают опять снега,

Сигаретным угаром душу мою обвив.

Исступление боли выжженной немоты

Скоро будет моим приютом в одной из книг.

Помещается вся вселенная в объектив,

Ну а мы все, как сон в ней, вспыхиваем на миг.

А когда на рассвете душу приду латать

На прозрачный и лёгкий звук городских гитар,

Непременно из боли вырасту, и тогда

Это станет мой самый лучший на свете дар.

/14.02.19/

Когда стихам уже невмочь,

ложится ночь

на плечи

запахом травы, дождя и леса,

и забываются все выдумки прогресса.

Когда легко, для суеты совсем нет места, и мир весь

существует

не спеша,

хоть кажется и не имеет веса

моя душа.

Когда словами не спасти…

Меня прости.

Я не умею быть покладистой, степенной,

когда внутри моря о камни бьются пеной,

не заменяя горечь выдохом вселенной.

Так словно

остаётся

только дым

в конце, когда во мраке постепенном

смеёмся мы.

/17.08.2018/

Мне всё время кажется:

вот закончу эту нелепую чепуху,

еще полдробинки – и вот, выброшу всю труху,

выберусь из темноты, наконец,

оживу

и начну

делать что-то серьезнее и умнее,

настолько умнее, будто всю жизнь умею;

вся без ошибок, что где-то там аплодируют наверху —

вот, мол, горжусь, горжусь и мешать не смею.

Мне всё время кажется:

вот закончится этот прегнусный круг,

и я выеду на прямую, глаза от радости чуть прищурив;

солнце так ослепляет,

что столько света не происходит от чьих-то рук,

а тебя обнимают, что и слов не сыщешь

во всей русской литературе,

что мир начинает тихо рассеиваться вокруг,

делая

незыблемым

время,

словно хаос во мне иссяк,

и ты уже понимаешь, что счастлив всяк,

кто отпустил и принял себя и мрак

свой, а рассвет горит и вовсю раскурен,

только тебе плевать, ты всё думаешь: да

и повезло же мне несусветной дуре,

настолько,

что в нашей вымышленной вселенной

почти никогда не бывает тепло

вот так.

/17.08.2018/

Боль – едва ли голос в ночи, что совсем непрост,

Вторит язвой на сердце, шепотом у волос,

Возле горла печёт, расставляя по вертелам

Мою память разбавленной горечью пополам.

Боль живёт под моею крышей. Её сосед

Не упрям, а всего лишь вымучен, груб и сед,

То ли крик, что уже от боли совсем охрип,

То ли вовсе одна немота, а в кавычках грипп.

Не берёт их микстур известных лихая смесь.

Я – не волк и не мул. Я – город, который здесь

Под туманами исчезает, и все края

Размываются, будто нет их, почти как я.

/10.06.2018/

Внутри у меня не вата, не горный лёд,

А сердце мое живое, с тобой поёт.

Но холоден я оттого, что во мне возник

Необтесанный, угловатый, безумный крик.

И хуже его потрепанных грубых рук,

Что душат ночами, не выгорев и к утру, —

Нет ничего, разве только его пустота,

Что остаётся во тьме одного листа.

А ты говоришь, мол, свет это и покой,

Словно под синью небо течёт рекой,

Мол, я – рассвет, высота и лесной родник,

Пробивающийся из земных откровений книг.

И пусть города постепенно съедают смог,

Я всё еще тот, кто не более, чем он смог

Сделать, воздвигнуть из пепла. Да, всё вода…

Но как ты смогла пронести это через года, —

То, что в одном дыхании кораблей

Живёт, излучая свет и меня сильней

Делая… Счастье случается, как прибой.

Крик исчезает с тобой. Я – живой.

/Февраль 2018/

С обожанием вглядываться

в ночное небо,

тебя ища, а, вернее, в сгустках

сбившихся звёзд одного плаща

твои очертания,

словно тлеющие угольки

в рукавах узких

одной Вселенной.

А звёзды молчат, но требуют:

«Посмотри на меня, обними

взглядом многоэтажек!»

И жгут в тени

всех,

и меня

даже.

/23.11.2017/

Вот он, мир, не вокруг, а внутри нас.

Шумит непокорным городом, шинами на асфальте.

Когда-нибудь мы ему скажем: «Ну, всё, отстаньте!

Отдайте меня пустыне! Я – просто примус».

Но мы ещё не достигли черты той, разве

что к осени учащаются перебои

со светом, теплом, водой, и

по трубам боли, чистейшей горячей боли

кубы´.

Мы становимся

заносчивы и грубы.

Я бы не выбралась/выбрала/выжила/вышла

из этой осенней толщи, где «гнить и плакать»,

где мы – вообще не море, а грязь и слякоть,

растекшаяся, не нужная никому.

В дыму.

Я бы не выбралась, город во мне погас ли,

просто разбился ли, обледенел совсем, но

я не сражаюсь, когда все моря погасли;

не отогреть, холодный полярный круг.

Ведь сколько себя ни строй, это всё системно,

и море живёт, пока его берегут

от вьюг.

Так не выпускай же

меня никогда

из рук.

/6.11.2017/

Со мной всегда моё одиночество.

Оно не кончится.

Не выгорит на солнце, не выселится

в другое пристанище, дом ища:

«Вот, мол, душа,

а там край, бездна,

маленькая такая виселица,

словом, не чудо ли…» —

скажет моё одиночество, трепеща.

И уйдёт.

Только оно – не статус, не содержимое,

не приговор/проклятие на устах.

Оно верещит, мол, руки скорей развяжи мои.

Я – его страх.

Вот же какая шутка судьбы-разведчицы:

что солонее, намертво припаять.

Одиночество же ничем никогда не лечится.

Это признак и качество голоса бытия.

Я же пока учусь его принимать.

/09.09.2017/

Да, прожуй меня, Осень, выплюни и сотри,

Не жалей меня, опрокинь, как стакан по три.

Чтобы я не снимала кожу своим стихам,

Где я – ребра, хребет и боль, да и та плоха.

Образумь меня, этой горечи нет конца.

Видно я себе враг, ведь у боли той нет лица,

И она разрывает глотки с высоких нот

Моим текстам незрячим, не выдержавшим темнóт.

Вот же голос во мне потерян, совсем молчит.

Мы не птицы, а просто выбрались из печи

И горим, не снимая шляп, опалив края.

Мы горим, потеряв пудовые якоря.

И теперь говорят, мир голоден, как змея,

Он съедает любовь, злорадно при том смеясь,

Оставляя пески пустыни, всю боль подняв.

Опрокинь меня, Осень, и выпей

до дна.

/09.09.2017/

Лето грозно щерится волком,

а по следу его – дожди.

За рубаху июль и волоком

выпинывают вожди.

И над городом августится

его выдох – туман. В горсти

задыхается, бьётся птица.

Отпусти.

/24.06.2017/

"Видишь, у меня слова уже хлещут носом –

Так, что приходится голову запрокидывать".

Вера Полозкова

Что слова так и хлещут носом (да все стихи),

И от боли они едва ли стают тихи,

Чуть бездарнее тех, что срываются у начала.

Я опять смолчала.

Обгорают, как дом дотла (но зола не в счет) —

Всё во мне. Я боюсь, что отчаянно так влечёт

Мою душу, одной веревочкой подвязав. А

Что с нами будет завтра?

Говорят, что взамен находят погорячей.

Даже каждая третья тает от тех речей,

Что ты даришь так сносно, выдержанно, многогранно.

Я – не та программа.

Ведь во мне переводов меньше, одни штрихи,

А по венам текут стихи, да и те плохи, —

Всё о море твоем, безжалостном как акула.

Я совсем утонула.

Время крутит нас, не останавливая до седин;

Только выбор и никаких тебе середин.

Многоликая бездна звезд вместо строк, между прочим.

…Я? Очень… Очень…

/23.06.2017/

Город был отчаяньем поглощён,

тонущий, под гнутым небом, пока ты

прячешься под плащом,

в никуда обращён,

как дождь молодой, что срывается с крыш покатых.

Его нам еще с рождения завещал

Бог. И теперь по этим простым вещам

я узнаю, не ропща, что пустым вагонам

сердец

абсолютно нечего и

прощать.

/26.05 – 27.05.2017/

Мир проносится грохоча

И крича на обрыве слов.

А в тени твоего плеча

Время скроено из стихов,

Из горячих, как вязкий воск

На руке.

Зажимай аккорд!

До нутра проникает лоск

Звука струн,

их безумных морд.

Небо сверху басами гнет

С рябью пористые облака.

И стекает по крышам мед

Солнца

с привкусом молока.

Мне оставь на один аккорд

Два глотка.

/22.06.2017/

Я – маяк, и в ночи мой голос сильнее волн,

Что без слов под собою гордые корабли

Погребают на дне городами – там целый полк.

Океан их глотает не мешкая, как рубли.

Я – маяк, и мне ноги хлещет ознобом лед.

Я совсем одинок. Бей горечью по плечу,

Не ослабну ничуть. Век идет, а суда вперед

Уплывают. Но я все равно им свечу. Кричу.

Я – маяк, и в ночи мой голос сильнее бурь,

Но живу на границе неба – там бездн приют.

Жгу и жду. Только солнце болью горит во лбу,

Ведь твои корабли

по-прежнему

не плывут.

/05.03.2017/

Глубиной багровых рек

попрошу:

выменяй

мою бронзовую слезу

на отмели.

Я – такой же

человек,

но без имени.

Моё имя в сезон разлук

отняли.

/04.02.2017/

Ночь безликой тенью ложится

у молчаливых стен многоэтажек.

Бездонные моря стекают влажностью

и проникают в каждый

дом и его сердце мглой бумажной,

тоской, сползающей по крышам вниз.

И все мои слова, густым глаголом вырастая из

тумана, словно брошены рукой в пространство судеб, —

там свет от фонаря танцует,

во тьме паря.

Я добегу до края, ничего

не говоря.

Ведь все слова исчерканы в блокноте,

гд…