Боба Рабинович Священный Ахредуптусъ
АхредуптусЪ Первый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Первый
1. Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Бугульму.
3. 1-е Послание к Г. И. Лебедю.
4. 1-е Послание к Голодающим Шахтерам Приморья.
В твою, Дурак, записную книжку (если писать умеешь):
"Генеральным Секретарем, Председателем Комитета по Рыболовству, Губернатором, Главврачом, Героем России 12-го Градуса и Всем Остальным в Красноярском Каганате являюсь Я — Внук Божий, Ихъ Преподобие, Боба Иисусович Рабинович!"
(Из 1-го Послания к Г. И. Лебедю. Ахредуптусъ Первый от 05 мая 1998 года)
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Бугульму.
1.Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец! Скоро весь сдохнешь! И в Адъ пойдешь! Скотина! А не хочешь в Адъ — слушай Меня. Хотя тебе это уже вряд-ли поможет…
2.На минувшей неделе случилось Мне Откровение (от Папы Моего — Иисуса Христоса и Дедушки Моего — Господа Бога) — идти в Бугульму и нести там Свет Православия местной Мордве, да Башкирам. И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправилсяв Бугульму.
3.Дорогой времени не терял — проповедовал Курочкам, Овечкам, Лошадкам, да Блохам, коих вычесывал из ушей. Блохи — воистину порождения Сатаны, ибо к Истинной Вере не стремятся и донимают Посланца Божиего все пуще. Людей на пути к Бугульме встречено не было, лишь ближе к Граду получил по морде от неких Оборотней, но успел сотворить Крестное Знамение, тем и спасся.
4.Вступив в окраины Бугульмы, обрел новое Откровение от Дедушки, а именно — найти дом № 999 по проспекту Пионерки Симы Розенблюм, а возле сего дома — шелудивого Пса Мухтарку; оседлать Пса того аки Коня, въехав на Животном в Град к Вящей Славе Божией! "Дом № 666", — поправил Дедушку Папа. "Pardon, № 666, - согласился Дедушка, — однако бди! Он — бешеный!" "Кто? Папа?" — вопросил по неразумению, но тут-же устыдился, ибо громовой раскат стал Мне ответом.
5.С Божией Помощью отыскал и проспект Пионерки Симы Розенблюм, и дом № 666, и шелудивого Пса Мухтарку, коего застал за пожиранием Мясной Гадости, издававшей столь нестерпимую вонь, что окрест пролетавшие Птички валились замертво, не успев зажать ноздри. Перекрестился, пораженный страшной догадкой, ибо передо Мной жрал посланец Князя Мира Сего!
6.Однако, осенив Себя Крестным Знамением и преодолев смущение обратился ко Псу со словами: "Что жрешь? Не иначе как сам Диавол вручил тебе это! Истинно, говорю — кто получает пищу из лап Сатаны — не видать тому Царствия Небесного!" "Пошел в Жопу! — ответствовал Кобель. — Ибо жру, что дают!" И вновь отступился Я в ужасе.
7.Осенившись вторично, закричалЖивотному: "You — fucking sheepshager! Lick your mother`s twat & pray for your fucking immortal soul!" "I`ve sold it", — лениво ответствовала Гадина, приседая и выкладывая омерзительнейшую кучу Кала. И опять пришлось Мне уступить Диаволу.
8.На третий-же раз, обратившись с Молитвами к Папе Моему и Дедушке и получивши взамен горы Божественных "tips & tricks", не стал Ятратить время на пустые разговоры, а взлетел в мгновение ока на ближнее дерево, зацепился хвостом за ветку, и, раскрутившись аки праща, понесся на Тварь со скоростью Божественного Кирпича с Небес, вцепившись когтями в отвратительное лицо Явли… Продавшего Душу и вломив тому таких пиздюлей, что в момент забыла Гадина само слово "Диавол" и прочие аттрибуты сего.
9.Возблагодарив Папу и Дедушку, взобрался Я на хребет Кобеля, провозгласив: — Вези! — Куда? — Вопрошал Мухтарка. — Во Град! — Крикнул Я. — Проповедовать! Слово Божие! Башкирам и Мордве! — Кому? — Удивилось Животное, — Да у нас нет никого! Тут Мне настал черед изумиться. — Как нет? Ни Мордвы ни Башкиров? — Воистину нет! Даже Жыды куда-то все подевались. — Даже Жыды….
У Меня перехватило дыхание. — А ты говоришь, зачем с Сатаной связался! Зачем Душу продал! Мордва с Башкирами ушла вся, жратву с собой унесла, и Жыды также… А жрать чего? Между нами, Сатана тоже не подарок — предоплату взял, а кормит тухлятиной, и не каждый день допросишься. А ты говоришь…
Я обалдело вычесывал Безбожных Тварей из ушей и подмышек… — Тебя тоже достали, — посочувствовал Мухтарка, — в керосиновой луже не пробовал валяться? Тут есть одна рядом, пойдем, покажу. — Не-е, Моих керосин не берет. Я слыхал — куст один вроде имеется… Только это — Сатанинское. Тебе твой-то ничего не говорил? Тсс!!! Молчи!!! Услышат Папаша с Дедушкой — громом прибъют! Отведи лучше…
Но это, Идиот, уже иная притча…
Упражнения.
Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Бугульму?
А. Драться с Диаволом;
Б. Драться с Собакой;
В. Проповедовать Слово Божие.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Бугульму?
А. Проповедовать Слово Божие;
Б. Подраться с Диаволом;
В. Подраться с Собакой.
3. Кто победил в Великой Битве Ихъ Преподобия с Сатаной?
А. Сатана;
Б. Ихъ Преподобие;
В. Собака.
1-е Послание к Г. И. Лебедю.
1.Возлюбленный Мой Генерал Иванович Лебедь! В Израиль-то тебе точно хочется! А в Адъ? Знаешь, что такое Адъ? Афганистан Раем покажется! Ответишь правильно на Упражнения (см. выше), так уж и быть — маленький туризм устрою…
2.Генерал Иванович, ты не можешь стать ни Губернатором Красноярского Каганата, ни Верховным его Раввином, ни, даже, Министром по делам Израиля и Ада. Потому что Генеральным Секретарем, Председателем Комитета по Рыболовству, Губернатором, Главврачом, Героем России 12-го Градуса и Всем Остальным в Красноярском Каганате являюсь Я — Внук Божий, Ихъ Преподобие, Боба Иисусович Рабинович! Во Веки Веков — Аминь!
3.Генерал Иванович, не все так плохо. Сегодня Мне было Откровение от Моего Дедушки, в котором Он милостливо назначает ефрейтора Лебедя Г. И. Наместником Господа Бога по г. Бугульме (см. выше). При этом, первоочередными этапами деятельности Лебедя Г. И. на новом посту должны стать:
а). Возведение Памятного Мемориала в честь Великой Победы (спрашиваешь, кого над кем? — см. выше — Упражнение № 3). Построишь правильно — орден Героя Царствия Небесного, нет — отправишься в Адъ, да и не туристом, а на ПМЖ. Срок — до второго этапа "Губернаторских выборов" в КрасноярскомКаганате (17 мая 1998 г.);
б). Как специалист по решению многонациональных проблем, Лебедь Г. И. обязан принять меры по возвращению в г. Бугульму всех Башкиров и Мордвы, а также Жыдов со всею жратвой, что они там все совместно сперли. Ответственным за жратву назначен Пес Мухтарка (см. выше). Срок — День Независимости России от Каракалпакской АССР (12 июня 1998 г.) Также, Лебедю Г. И., обеспечить в городе идеологическую устойчивость населения, т. е. невозможность попадания Башкиров, Мордвы, Жыдов, а также и Пса Мухтарки под новое влияние Сатаны;
в). (необязат.) Обеспечение насущных потребностей электората г. Бугульмы в плане жратвы, образования, здравоохранения, своевременного получения заработной платы, государственной безопасности, коррупции, социальной защищенности, уголовного беспредела, повышения средней продолжительности жизни и геноцида русскоязычного населения. А впрочем, можно и все наоборот. Это уж как получится, Генерал Иванович.
4.Генерал Иванович, разумеется, если ты присвоишь себе звание Губернатора Красноярского Каганата, то с позором будешь отставлен от своего нового поста, и в 24 часа этапирован в Адъ.
5.Твой Боба Рабинович.
1-е Послание к Голодающим Шахтерам Приморья.
1.Возлюбленные Мои Шахтеры Приморья! Вы, единственные, к кому сегодня нет претензий ни у Моего Папы, ни у Дедушки!
2.Когда Людям не дают честно заработанную зарплату, у Людей есть два варианта:
Вариант первый — Люди выходят на улицу, захватывают Дворец Архиепископа, вешают на первом столбе самого Архиепископа, а также Шефа Жандармов, Директора Шахты, Министров и Их Прихлебателей. Затем образовывают собственное Правительство. После этого зарплата появляется. Недостатки: кое-кого из восставших могут ненароком и подстрелить, а то и ненадолго кинуть в кутузку.
Вариант второй — Это то, что сейчас делаете вы, Возлюбленные Мои Шахтеры! Когда Люди голодают, они не нуждаются в зарплате вообще! В отличие от варианта первого, данный вариант не имеет своими недостатками беспорядки, виселицы, кутузки…
Так держать — Возлюбленные Мои Шахтеры. А когда зарплату наконец дадут, можно перестать голодать, и потратить ее, например, на еду. А если зарплату не дадут никогда, то голодать можно бесконечно — все равно на еду деньги не нужны.
3.Существует, правда, еще третий вариант — это когда зарплату не дают, а Люди не делают ни того, ни другого. Это значит, данным Людям зарплата вообще не нужна, и Люди эти уже на пути к Царствию Небесному.
На этом прощаюсь. Жди, Идиот, новых Откровений.
АхредуптусЪ Второй
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Второй
Берлин, Гытлеровская Германия.
1. Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Берлин.
3. Хроника текущих событий глазами Ихъ Преподобия.
4. 1-е Послание к Шахтерам Всея Руси.
Идиот! Запиши у себя на лбу:
"Какой-такой, на хер, "Уголь"!
(Ихъ Преподобие — Внук Божий. Ахредуптусъ Второй. 1-е Послание к Шахтерам Всея Руси).
Притча о путешествии Ихъ Преподобия в Берлин.
1. Возлюбленный Мой Народ! Русский Православный Народ-Броненосец!
Совсем охренел! То Правительство ему не нравится! То Чубайс ему не нравится! То Бог ему не нравится! Я тебе покажу "плохой Бог"! Целиком в Адъ пойдешь!
2. Случилось Мне Откровение (от Папы Моего — Иисуса Христоса и Дедушки Моего — Господа Бога) — идти к 9-му Мая на Берлин, что в Гитлеровской Германии, и сурово покарать Недобитых Нацыцких Преступников — господ Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра! И встал Я на задние лапы (ибо так сказал Дедушка) и отправился в Берлин.
3. Дорогой вычесывал Блох и обращал в Истинную Веру всяческих Поляков, Чехов, и проч. Сволочь. Обратил немало. Лишь несколько Бродячих Жыдов от Царствия Небесного на хер отказались, за что немедленно были отправлены в Адъ и в Израиль!
4. Вступив, наконец, в предместья Берлина, был поражен Сатанинским Шабашем! Повсюду висели портреты Ницше, Шопенгауэра и Беккенбауэра; ветер развевал гигантские знамена с паукообразными крестами; под знаменами маршировали Эсэсовцы и Гестаповцы; толпы Фашистов жрали Шнапс, пели Нацыцкие Песни, уничтожали мирных Стариков, Женщин и Детей, а также избивали Жыдов на каждом углу.
5. - Verzeihung! Вы не подскажете, где живут Недобитые Нацыцкие Преступники — Ницше, Шопенгауэр и Беккенбауэр? — вежливо обратился Я к первому-же Фашисту.
— Эти-то? — ответствовал он Мне, — а вона… — Мужик указал на здание с куполом, — в Рейхстаге они все живут, Вожди-то наши. Только их щас тама нету!
— А где-ж они?
— Известно где — на природе, в Освенциме. Все Жыдов бьют. Развлека-а-а-ются Вожди-то наши! Нет чтоб о Народе подумать — у них тама "презентация" видите-ли! Совсем зажрались — кроме Жыдов и банкетов не хрена видеть не хотят! А Большевики, — он снова ткнул пальцем в сторону купола, — а Красные ужо вон куда взобрались! Бардак, понимаешь!
И действительно, присмотревшись, разглядел Я на крыше здания крохотные фигурки неких Людей. Люди что-то тащили. "Красное Знамя Победы," — смекнул Я.
— С 45-го пытаютси, — пояснил Мужик, — да все не залазить. В пазы что-ль не втыкаитси… Тут энжинер нужон!
Делать было ничего, и, поблагодарив Недобитка, а также вознеся Молитву Папе и Дедушке, отправился Я в Освенцим.
6. В полночь вступил Я в град Освенцим, размышляя где-бы сыскать гостиницу, либо постоялый двор. Светила Луна, попахивало незнакомым газом, откуда-то доносились Дикие Вопли Людей и Животных; однако-ж на улице не оказалось никого, дабы обратиться и спросить совета. В отчаяньи, собрался Я было переночевать на первой ветке, как вдруг двое вооруженных показались из за угла и стремительно направились ко Мне. Я молча ждал.
— Dein Dokument! — прозвучало в ночи.
— Ich habe nicht… — расстерянно ответствовал Я. Тогда один ткнул автоматом в Мой подбородок и заорал товарищу: — Wolfgang, er ist der Jude, nicht wahr?
Второй чиркнул зажигалкой и осветил Мой нос.
— Er ist der Affe, Klaus! Der schmutzig Affe!
От волнения Я перешел на Францыцкий: — Vous… Je suis…
— Komm schnell! — услышал в ответ. И два автомата, упершись в Мою спину, указали Мне дорогу.
Оставалось лишь подчиниться.
Я брел под дулами, а Фашисты трепались:
— Am besten schmeckt die Sosse mit dem drunen Pfeffer!
— Die Paprikasosse schmeckt auch ausgezeichnet…
7. Наконец, привели в Замок. И тут вышел Он!
— Herr Nietzsche! — прошептал Я!
— Говори по-обезъяньи, — разрешил Fuhrer, — Или по-русски. Пошли…
— Куды… — вопрошал Я
— Отдыхать, — ответил Великий Пророк, — ебать Бапп, бить Жыдов, стрелять, грабить и убивать мирных Стариков, Женщин и Детей, а также играть в карты и пить Шнапс. Пошли, Внук Божий, — он положил Мне руку на плечо, — познакомлю с Шоппенгауэром и Беккенбауэром! Жыда с удара забъешь? На пари…
Диавол овладел Мною, и Я пошел…
8. Меня ввели в гигантскую залу, полную разнообразного народу.
— Это Шопенгауэр, — представили Мне мрачного пожилого господина. Тот слегка кивнул.
— Я читал Ваши труды, — отвечал Я.
— Я не писал никаких трудов, — пробурчал он, — все мои труды написал Ницше.
— А все мои — господин Шопенгауэр, — воскликнул Ницше. — Но мы не будем сейчас о делах…
Я было открыл рот, но Ницше снова перебил Внука Божиего.
— Знаю, все знаю! Вы тут с Божественной Миссией. Карать и проч. После покараете. У нас тут есть Шнапс, Коньяк, Водка, Текила и Шампанское. Из Бапп — "Spice Girls" и Линда Маккартни.
— Нет ее уже, — крякнул Шопенгауэр.
— Где же она? — удивился Ницше.
— Кальтенбруннер заебал. До смерти. Оттащили в крематорий.
Ницше на секунду задумался и обернулся к адьютанту.
— Так. Пришлешь взамен Сару Кац и Маньку Телегину. Достала эта аристократия, чуть что — возись с ними. — И, снова обращаясь ко Мне, — А если предпочитаете мальчиков, то где-то тут болтался взвод пленных Белорусов. Партизан. Как Вы насчет Белорусов, а? Из наркоты только внутривенно. Впрочем, Беккенбауэр вроде-бы имел какого-то порошка…
Освоившись, Я сам перебил Исчадие Ада: — А тут у Вас запах какой-то. Или мне показалось — газ…
— Дружище! Как Вы могли! Это-же для Жыдов! Только низшие существа могут нюхать подобную мерзость! Да она-же стоит гроши!
— Тогда, — решился Я, — сперва — Водки!!!
9…Ночью приполз в жопу бухой Беккенбауэр и набил морды всем Белорусским Партизанам за педерастеж… Я смешал Водки, Коньяка и Кокаина, отправившись с Божьей Помощью метелить "Spice Girls"… их уже метелил Кальтенбруннер… Я укусил его за яйца, на что он обиделся и забил стрелку за кольцевой… Потом Я, расправившись с Баппами, отправился жрать Шнапс из горла с Шопенгауэром, потом уничтожал мирных Стариков, Женщин и Детей… Потом соревновался с Ницше, и он забил четырнадцать Жыдов, а Я только девять, но все равно больше, чем Беккенбауэр, который справился всего с одним… Потом заснул на конюшне, в обнимку с Лошадью (существо в высшей степени религиозное). Нам обоим мешали Блохи, однако-ж проповедовать не было никаких сил… Забыв даже Вознести Молитву, Я и заснул…
P.S. Папа Меня сперва проклял, но потом, объяснил Я Дедушке, как все было, Он подумал и Проклятие отменил: — Ладно уж… — сказал Мой Дедушка — Господь Бог, — чего там. Пускай Люди отдыхают!
P.P.S. А с Кальтенбруннером Я встречался на следующий день за кольцевой возле газкамеры и вырвал ему яйца!
Упражнения.
Скотина. Внимательно прочитай Притчу. Затем также внимательно прочитай Упражнения. В каждом Упражнении выбери один из трех вариантов ответа. Ответы вышли электронной почтой (если, конечно, Кретин, ты знаешь, кто это такая) Ихъ Преподобию, Внуку Божиему. Адрес находится внизу этой и всех других страниц.
Внимание: Первые 10 Русских, приславших правильные ответы на все вопросы будут награждены Библиями, Тампаксами, Панасониками, а также турпутевками в Адъ и в Израиль (побережье Эй-лата).
1. Какого хера Ихъ Преподобие понесло в Берлин?
А. Покарать Нацыцких Преступников;
Б. Отметелить (с Божьей Помощью) "Spice Girls";
В. Вырвать яйца Кальтенбруннеру.
2. Какова была Истинная Цель путешествия Ихъ Преподобия в Берлин?
А. Покарать Нацыцких Преступников;
Б. Отметелить (с Божьей Помощью) "Spice Girls";
В. Вырвать яйца Кальтенбруннеру.
3. Кто победил в Великой Битве СССР и Гитлеровской Германии?
А. Гитлеровская Германия;
Б. СССР;
В. Боба Рабинович.
Ни один Идиот не ответил правильно на вопросы из Ахредуптуса Первого. Скоты, у вас еще есть шанс до Дня Независимости Великой Православной России от Каракалпакии (12 июня). Иначе отправлю в Адъ!
Хроника текущих событий глазами Ихъ Преподобия.
1.Генерал Иванович Лебедь не выполнил Моих предыдущих предписаний. Отправлен в Адъ. В Красноярске сидит какой-то самозванец, не знаю Я, как его там…
2. Индия взорвала цистерну со спиртом. Отправлена в Адъ.
3. Жратву до сих пор никто не вернул. В Адъ отправлю, Скоты.
4. Пожар в Синагоге и взрыв в Кащенко организовал Министр КПСС Зюганов, с целью дестабилизации обстановки в стране. Он уже не в первый раз этим занимается. Маньяк какой-то…
5. А вот Азербайджанца на рынке в Лужниках убил не Зюганов. Его убил Я и отправил в Адъ, за то, что Азербайджанцам не место в Великой Православной России! Завтра пойду убивать Молдаванина.
6. Никакого Дагестана на существует! Равно как и Дагестанцев! Это Жыды сняли кино. Отправлены в Адъ.
7. Да Здравствует Великий Русский Православный Народ-Броненосец!
1-е Послание к Шахтерам Всея Руси.
1.Возлюбленные Мои Шахтеры! Уроды! Макаки! Всех в Адъ! Всехъ в Жопу!
2.Зачем вы вообще пошли работать на эту сраную Шахту! Почему не пошли грабить, убивать, насиловать, заниматься проституцией и торговлей наркотиками! почему не покончили с собой в раннем детстве! почему не стали собаководами и хоккеистами! почему не отправились в Израиль (не дожидаясь, пока Я вас туда отправлю)! почему не нажрались как Свиньи! почему вовремя не читали Газет! почему вовремя не читали Священное Писание! почему производили "детей"! почему не производили Продукцию!
3.Вы врете, Господа, что добываете какой-то "Уголь"! Что-то Ихъ Преподобие не видит в магазине никакого "Угля". Мясо есть, Рыба есть, Водка есть, а "Угля" нет! Какой-такой на хер "Уголь"! Кто его видел! Может "Активированный"? За это спасибо, но ведь его и надо-то пару таблеток. Так из-за чего весь бардак!
4.Персонально. Ельцину и Владимировичу-Лениновичу! Немедленно собрать все Деньги, которые есть, и отдать Шахтерам! Если хотят. Будет надо больше — нарисовать еще! Только вот зачем им Деньги? Может на "Нефть"..?
На этом прощаюсь. Жди, Идиот, новых Откровений.
АхредуптусЪ Третий
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Третий
1. 1-е Послание Их Преподобия к Патриотам России.
2. Их Преподобие — о Православии и Людоедстве.
3. Новые Притчи от Их Преподобия.
"Бог — это то, что ты, Идиот, жрешь в данный момент!"
(Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович).
1-е Послание Их Преподобия к Патриотам России.
Возлюбленные Чада Мои! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Ебланье заебаное! Кретины! Ослы виртуальные! Гомосексуалисты поголовные! Додики засраные! Пердуны безродные! Продались Сионистам! Отдались Сатанистам! В Аду вам всем место! Или в Израиле! Туда и отправитесь…
Патриоты! Борцы! Лучшие Сыны Отечества! Ныне приперся Тяжкий Час Испытаний для Святой Православной России! Поганая лапа мирового Сионизма вонючей Змеей извивается из Жыдовской Преисподней, дабы повергнуть на колени и Русь и Православие в Ней! А Жыдовские и Империалистические Жополизы — и Ельцин, и Сергей Владимирович-Ленинович, и Березовский, и Лебедь, и Рыбкин, и Чубайс, и Явлинский, и Гайдар, и Черномырдин и несть им числа, точат Топоры, дабы устроить ей (России) — Кровавое Обрезание!
Патриоты России! И Зюганов! И Анпилов! И Жирик! И Амангельды! И Илюхин! И Рохлин! Я — Их Преподобие — Внук Божий — призвал вас под знамена Моего Православия ради защиты Святой Руси от Сатаны и Жыдов! Лишь в вас надежда Избранного Русского Народа-Броненосца! Будте тверды и сознательны! И Царствие Небесное грядет!
Мудаки! Остолопы! Дегенераты! Павианы! Уроды! А вы чем занимаетесь? Что Я вижу вместо героической борьбы с Темными Силами?
А вместо того, чтобы проливать кровь, вы, Идиоты, донимаете Их Преподобие стонами и жалобами! Я получаю от вас сотни e-mail, где вы только и делаете, что хрюкаете, воете и упрашиваете Меня сотворить Чудо! Это Я за вас должен спасать Россию, получается? Так, что-ли, а, Идиоты?
Неделю назад Тулеев оправдался гонореей. Якобы по этой причине он не возглавил кузбасских Шахтеров в Вооруженном Восстании. Значит у самого еще стоит, а вот Народ поднять — это мы не можем! Рохлин (Жыд, но Патриот!) требует, чтобы Их Преподобие все бросил и сотворил для него "орудие возмездия". А то, знаете, против Клики-то страшновато. Самопердящую Жопу Я тебе, генерал, сотворю. Будешь в Думе, сунешь ее в нос Явлинскому. Проханов просит срочно выслать (из Царствия Небесного, очевидно?) три вагона папиросной бумаги — видите-ли, антиправительственные листовки не на чем печатать. Редактор, может тебе еще денег подарить? Здесь не ХОЗУ ЦК КПСС. Нет папиросной бумаги — печатай на туалетной. Через задницу патриотические лозунги легче проникнут в мозги граждан. Лимонов в запое уже три месяца… "Православные" Писатели — Белов и Распутин — ежедневно жалуются Мне на Бесов, мол, одолели! А Их Преподобие блохи не одолели? Так борется-же Внук Божий, и не воет! А вы чего разнылись? Тоже мне — "Совесть Нации, Совесть Нации…" Мыться надо чаще.
Идиот Анпилов прислал мыло вот такого содержания: " Царствие Небесное. Их Преподобию. Вооруженные отряды "Трудовой России" ведут героическую борьбу за освобождение Социалистической Родины от Временного Оккупационного Режима! Есть жертвы! Срочно шлите продовольствие и боеприпасы! Революционный Комитет. Аминь." Товарищ Анпилов, Я не понял, ты обращаешься на Небеса или на склады Сраножопинского гарнизона? Боба Рабинович — интендант, или Внук Божий? И объясни Мне, какую такую Родину ты освобождаешь? У тебя же IP Никарагуанский!
Но всех Дураков, как обычно переплюнул товарищ Зюганов. В ответ на требование Их Преподобия отчитаться о деятельности вверенной Мною ему Партии, этот "Кандидат в Президенты", этот Психический Дебил, принялся отправлять на Небеса все бумажное Говно, что КПРФ наработала (это единственное, чем они там занимаются — бумажки пишут) со времен ГКЧП! От Постановлений ихних ебаных сраных, никому не нужных Съездов и Пленумов до отчетов об их блядских командировках "в глубинку" и Приказов "об увольнении уборщицы Клары Мойшевны Гукель за проявленные в работе халатность и сионизм, выразившийся в половом изнасиловании поэта Лукьянова А.И."! Весь этот спам Я кинул ему обратно 1024 раза. Мне-то что — у Нас мыло Святой Дух принимает (500 Гб/сек.), а вот у тов. Зюганова ящик на ближайшее время, судя по всему, отрубится.
Вобщем, дети Мои во Христе, Мерзавцы, Идиоты, Свиньи Собачие и проч., выполнять вашу работу не собираюсь. Я — Бог, а не Красный Партизан! Ваша Россия — вы и ебитесь, а Мое дело — руководство. Постановляю — немедленно прекратить нытье и пьянство, подтянуть резервы и чтоб к окончанию Чемпионата Мира никаким Ельцинским Режимом в Великой Православной России и не пахло! Иначе всех в Адъ в 48 часов! Либо в Израиль! Поняли? Все.
Ваш Боба Рабинович.
Их Преподобие — о Православии и Людоедстве.
На минувшей неделе произошло Богоугодное событие в некоем Вонючем Вертепе Сатанистов и Богохульников. Нашлась одна Искренняя, хотя и Заблудшая Душа, осмелившаяся вторгнуться в Гнездо Разврата со своими Чистыми Помыслами! Сын Мой во Христе храбро, хотя и наивно, вступился за Истинную Веру перед Бесовскими Отродьями в важнейшем на сегодняшний день вопросе — Православном Людоедстве!
Их Преподобие считает своим Божественным Долгом дать оценку данному вопросу, особенно в свете неслыханной полемики, разгоревшейся на эту тему в прессе и в эфире. Их Преподобие рассеет некоторые заблуждения, появившиеся в последнее время среди определенных Национальностей. Слово Их Преподобия является окончательным и сомнению не подлежит. Несогласные в 48 часов отправляются в Адъ и в Израиль.
Слов нет — Людоедство омерзительно! Оно ужасно! Даже Жыды не едят друг друга. Даже Китайцы делают это только на Китайский Новый год. Даже Негры едят Людей лишь с разрешения Правительства… Не говоря уж о Чехах. И тем не менее, Людоедство — испокон веков — один из непременных аттрибутов Православия. Парадокс?
Но скажите Мне, вашему Господу. Разве Жыд — он Православный? или Православен Китаец? или Негр? Кто обратил их? Вы, Придурки? Да вам, Идиотам, Козу в вегетарианство всем скопом не обратить, не то что Китайца в Истинную Веру!
Поэтому — истинно, истинно говорю вам — ежели Православный сожрет тело ближнего своего, то попадет в Царствие Небесное, ибо не является Православный ни Жыдом, ни Китайцем, ни Негром. Чисты твои помыслы — помолись, прими Причастие, посоветуйся с Духовником, осени себя Крестным знамением — и жри! Хоть ужрись! Но даже жря, не забывай Господа твоего, твори Молитву в Душе, благодари Папу Моего — Иисуса Христа за ниспосланный ужин. Когда-то, давным давно, сожрали ведь 11 Апостолов двенадцатого, в наказание за измену. И Авель сожрал Каина (а не наоборот!). А Жыды, всякие, да Китайцы, Православными не являются, представление об Истинной Вере имеют весьма смутное, а посему ждет их Адъ, либо Израиль. Ешьте, Православные, жрите друг друга, ибо вы есть — Избранный Народ-Броненосец, и Господь всегда с вами.
Мой Дедушка — Господь Бог просил Меня, Внука Божиего, поделиться с Паствой еще одним соображением. Берется Самец лет 25–30, обязательно Истинной Веры, нежирный и со здоровым цветом лица, умерщвляется зарезанием через брюхо, засаливается и оставляется на солнцепеке часа на четыре. Все это время творятся Молитвы, Православные просят у Господа Отпущения Грехов. Через четыре часа, с Самца необходимо снять кожу, осенить себя Крестным знамением и аккуратно вырезать филейные части. Все что останется — кинуть Жыдам и Собакам. Съедобное же Мясо промыть в марганцовке, и завернуть в Тряпицу. Идти к ближайшей Церкви, бия себя кулаком в грудь и восклицая: "Грешен я, грешен…" Возле Храма, раздать Еду голодным и убогим. Отпущение Грехов предыдущих и всех будущих — гарантировано. Аминь.
Ваш Боба Рабинович
Новые Притчи от Их Преподобия.
1. Притча об Ищущем Бога. Однажды Их Преподобие шел (на задних лапах, ибо так приказал Дедушка) вдоль рядов базарных торговцев, проповедуя им о Гадости Людей и Святости Истинной Веры. Многие слушали и просветлялись. Были и такие, что желали немедленно в Царствие Небесное. А тех, кто усомнялся, отправлял Внук Божий в Адъ и в Израиль. И так шел Он и нес Слово от Господа.
Но возле своей лавки (а продавал он камни), сидел на табуретке Борис Абрамович Березовский. Оставив работу на Жыдов-приказчиков, отвратительно он обедал, пожирая мясо и рыбу и овощи и запивая водкой и портвейном и коньяком и всем остальным, что отнял он у Народа. И все, пожранное, выблевывал и высирал Борис Абрамович тут-же обратно и поднимал с грязной земли выблеванное и высранное и снова засовывал в свое ненасытное чрево и выблевывал и высирал опять и опять поднимал… Завидя же Внука Божиего, произнес он, давясь:
— Слышь, Боб! Ты, бля, говоришь, Что Бог сущ, на хуй, и что Ты — Посланник Его. Но бля! не видал никто никогда никакого в пизду Бога! Может, бля, мне можно увидеть Его на хуй? Ведь, сука, уверую я лишь только, бля, если покажешь Ты Своего ебаного Дедушку!
Тогда отвечал Их Преподобие:
— Смеешся ты, Идиот, Дебил, Антисоветская Сатанинская Сука, Козел, Дегенерат! Смотришь и не видишь! Ведь Бог — это то, что ты, Идиот, жрешь в данный момент!
Побледнел Борис Абрамович Березовский., выблевал и высрал всю отвратительную пищу, что скопилась в нем, схватился за голову и в ужасе бежал.
2. Притча о Бесах и о товарище Зюганове. Однажды в товарища Зюганова вселились Бесы. 23 февраля 1996 года, прямо на митинге оппозиции, выступающий с трибуны Вождь изменился лицом, захрипел, завыл, замяукал и принялся выкрикивать Людям хулу на Русский Народ-Броненосец и на Православие. А Люди молча стояли и Бесы понемногу овладевали также и ими. И многие уже соглашались с Геннадием Андреевичем.
— Проклятые Пидарасы! — нечеловеческой Тварью орал он. — Сами вы Говно, и СССР ваш, и Православие ваше — Говно! Говно! Лучше бы вас Гитлер всех в Освенцим отправил! Лучше бы вас всех Ельцин геноцидом доебал! Вместе с Жыдами — товарищами моими! Говно ваша Россия! Америка и Израиль лучше!
— Воистину — Говно, — все чаще доносилось из толпы. — Воистину — Россия — Говно, а США — Царствие Небесное!
И вот уже готовы были Люди идти крушить Православные Храмы, и вешать Священнослужителей. А в некоторых вошли Бесы столь глубоко, что встали те на четвереньки, покрывшись на глазах Жыдовской вонючей шерстью, и приступили смердить на иных Людей. Зюганов-же, озверев совершенно, сорвал с себя одежды и в сраме плясал Сатанинские Пляски и на Людей бросался и подвергал их поруганию! И многие Жены в тот день зачали от Беса и родили потом Исчадий.
Случилось, однако, проходить неподалеку Их Преподобию. Направлялся Он к психбольным, дабы исцелять их силой Молитвы. Услышав же шум на площади, приблизился Внук Божий к Шабашу и произнес:
— Истинно говорю, Геннадий Андреевич, а Ленина-то из Мавзолея сегодня ночью — того-с — выкинут!
— Что мне тот Ленин! — проревел Бес в ответ. — Говно твой Ленин! И Коммунизм с Православием — два Говна!
И отступил Их Преподобие перед Сатаной. Но тут же вопросил вторично:
— Слышь, Ген. А че это ты голый по морозу скачешь? Замерзнешь ведь…
И закричало Чудовище:
— Во мне сила Князя Мира Сего! Не чета, Рабинович, твоей! Я все выдержу!
А Бесы овладевали Людьми, и те повторяли:
— Он все выдержит… В нем сила Нечеловеческая… Россия — Говно, а Америка — Флагман…
Тогда, сотворив Молитву Дедушке Своему — Господу Богу и Папе Своему — Иисусу Христосу, в третий раз приступил Их Преподобие к Диаволу:
— Геннадий Андреевич! Истинно говорю — у Вас Мужской Половой Хуй замерзнет и отвалится! Тогда Вас не то что в Царствие Небесное — даже в Адъ никто не возьмет. Только в Израиль! Они там все без Хуев — обрезанные ходють. Религия такая…
И встал Геннадий Андреевич. И стряхнул личину Обезьянью. И вопросил…
— Где Штаны мои?
И подали ему Штаны.
— Где Дубленка моя?
И подали Люди ему Дубленку.
— Где я?
— Ныне со Мной, Дитя. А был у Диавола, — отвечал Их Преподобие, — иди же — и больше не греши!
Так Их Преподобие изгнал Бесов из Главного Русского Патриота. Зарыдал Зюганов и пошел в пивную. И больше не грешил. Заблуждался только много…
Но это, Дебил, уже иная Притча.
Ваш Боба Рабинович.
Разное.
1. От имени Моего Дедушки — Господа Бога, Моего Папы — Иисуса Христоса и от Себя лично, поздравляю Мой Народ с Праздником Вознесения Моего Папы! Миллион лет назад Он обманул Гонителей Своих, которые полагали, что уже зарезали Его, и — улетел на Луну.
2. Две "Великие Ядерные Державы" по кличке "Пакистан" и "Ындия" жгут всякую Гадость, выдавая эту Хуйню за Атомные Бомбы. "Кыргызия" с "Лытвой" высказали свою "Озабоченность". Совсем охуели — Идиоты, Придурки, Бараны! Слов не хватает…
3. Их Преподобие произвел два назначения — Начальника Прав Православного Человека и Верховного Мытаря (Начальника Изъятия Налога у Православного Человека). Приказано: Дать Православному все Права и отнять у него все Деньги.
4. Ни один Дегенерат не в состоянии правильно ответить на Упражнения. Упражнения прикрываются. Сперва мозги в голове поимейте. А не в Жопе.
5. Еще раз повторяю! По e-mail принимаются только Молитвы. Остальное Внук Божий не читает и моментально delete. Все свое Говно пиши в Guestbook.
6. Катастрофа в Православных Финансах. См. п. 3.
7. Полемика с Их Преподобием на "Гайд-Парке", "Русском Вопросе" и проч. абсолютно бессмысленна. Боба Иисусович заходит на эти уважаемые сайты лишь дабы (крайне редко) поделиться разного рода Божественными Откровениями и оповестить о выходе в свет очередного Священного Ахредуптуса. После чего, не читая всякой Блевотины, отключается от Православного Интернета, чтобы зайти снова лишь в вышеописанных случаях.
На этом все. Молитесь и Вдохновляйтесь. Господь Бог — это вам не Хуй Собачий! Аминь.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Четвертый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Четвертый
1. Их Преподобие — о Божественной Концепции Стратегии Национальной Безопасности Православной России.
"Спасение и Национальную Безопасность Русский Народ Броненосец может обрести лишь в Царствии Небесном, куда должен стремиться всеми движениями и помыслами!"
(Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович).
Их Преподобие — о Божественной Концепции Стратегии Национальной Безопасности Православной России.
Возлюбленные Чада Мои! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Скоты Сраные! Антихристы! Еретики! Где ваша Вера? Один Гомосексуализм… В Аду вам всем место! Или в Израиле! Туда и отправитесь…
О Мой Народ! О Богоизбранный Мой Православный Русский Народ-Броненосец! Болваны! Козлы Вонючие! Олигофрены! Разве так надо жить, чтобы попасть в Царствие Небесное? Адъ вас ждет, Придурки и Олухи! Или Израиль!
Я хотел сегодня об ином. Но велел Мне Мой Дедушка — Господь Бог — ознакомить вас, Скотов, с Божественной Концепцией Стратегии Национальной Безопастности Православной России (БКСНБПР). Вот Я и ознакомлю. Хотя вы, Уроды, все равно ни хера не поймете.
1. Постулаты Концепции.
БКСНБПР основана на Трех Божественных Постулатах:
Постулат Первый — "Кругом Враги";
Постулат Второй — "Кругом Жыды";
Постулат Третий — "Ничего нельзя сделать".
Первый означает, что Лебедь с Шамилем Басаевым сожгут Москву, "Ындия" с "Пакистаном" закидают Народ-Броненосец Атомными Бомбами, "Америка" растлит Православных Детей Порнографией и Наркотиками, "Латвия" изобъет всех Православных на улицах, "Китай" заселит Россию "Китайцами", а "Болгария" подбежит к поверженному Русскому Народу и трусливо даст пинка.
Второй-же подразумевает наличие огромного количества Жыдов — Исчадий Ада, впрочем не только. Есть еще Гомосеки. Вот некоторые говорят: "Среди Жыдов тоже есть хорошие Люди". Ослы они, ибо Жыды уже занесли Кровавый Топор над Россией, чтобы совершить ей Обрезание. Жыды уже пытались убить Моего Папу — Иисуса Христоса, который обманул их, улетев на Луну. А другие говорят: "Не нравится тебе Гомосек — не еби его". И те Придурки — если не ты его, так он тебя. Так что лучше уж ты его! Поэтому Мой Православный Народ обязан выебать своих Гомосеков!
Третий Постулат свидетельствует о том, что Сопротивление бесполезно. И напасти первых двух Постулатов обязательно состоятся.
2. Геополитическая модель современного Мира и положение в ней Православной России.
Современный Мир представляет собой продукт Сознания Моего Дедушки — Господа Бога, находящегося в постоянном развитии. В настоящее время Сознание Моего Дедушки многополюсно. С одной стороны Оно допускает существование таких уродливых государственных образований, как, например, т. н. "Польша". С другой — истинно Православных Царств, вроде "Ирака" и "Сербии". Данное движение именуется Замыслом Божьим, критике и обсуждению не подлежит. Несогласные отправляется в Адъ и в Израиль.
Однако, периодически Антихрист вмешивается в Божественное Сознание, и тогда появляются разные "Америки" и "Афганистаны", которые тянут одеяло на себя и Мир становится двух-, либо однополюсным. Начинается война, в которой всегда побеждает "Афганистан".
Последнее время Князь Тьмы прибегает к новой тактике, в результате чего, помимо вышеуказанных Химер, стали образовываться различные "Эритреи" и "Башкортостаны".
Положение Великой Православной России в Сознании Моего Дедушки — неустойчиво. Безусловно являясь Народом Богоизбранным, Русский Народ-Броненосец периодически попадает в различные неприятные нехорошие ситуации, из которых потом выбирается как Слон из Дерьма. Это все исключительно Козни Диавола. Молитвы здесь помогают слабо, мог бы помочь "Газпром", но он сам является Химерой и контролируется Жыдами. Повторяю — все это (в т. ч. и Антихрист) является Божественным Замыслом и обсуждению не подлежит.
В последнее время, в Сознании Господа Бога активную роль играет некий Генерал Иванович Лебедь, отправленный было Их Преподобием в Адъ, но самовольно его покинувший и объявивший себя Главным Бухгалтером "Красноярского Каганата". При этом, "Каганат" на глазах превращается в еще один Центр Вселенной, наряду с "Америкой" и "МВФ". Причем наметилась тенденция сближения между указанными Центрами и Жыдами в вопросе Кровавого Обрезания России (см. п. 1). В случае, если такой союз состоится, Дедушка велел передать, что Он"… не завидует Стране в данной ситуации".
3. Божественные Выводы и Рекомендации.
Основной Вывод уже содержится в Постулате Третьем (см. п. 1) — "Ничего нельзя сделать". Великая Православная Россия обречена быть распята Жыдами и силами, указанными выше (п.п. 1 и 2). Спасение и Национальную Безопасность Русский Народ Броненосец может обрести лишь в Царствии Небесном, куда должен стремиться всеми движениями и помыслами!
Помимо уже упомянутой ебли Гомосеков и бития Жыдов, следующие Рекомендации могут быть использованы для скорейшего достижения Царствия Небесного:
— Увеличение количества отправленных в Царствие Небесное среди Православного Электората путем расширения масштабов Алкоголизма, Наркомании и Проституции с заражением Людей Венерическими Заболеваниями. (Использовать пропаганду данных средств в СМИ — требовать немедленной легализации Кокаина, показывать по ТВ Голых Бапп и.т.д.);
— Повсеместный взрыв всех Атомных и Химических Объектов, находящихся на территории Православной России (Использовать Шамиля Басаева. Опять же СМИ обязаны провозгласить последнего Героем Православной России, а Ельцин — вручить ему Орден Христа Спасителя). Опыт украинских Православных доказывает эффективность подобной меры;
— Голод. Достигается путем многолетних невыплат Зарплаты, Пенсии и Социальных Пособий. Пример "Ындии" показывает, что от Голода Люди весьма часто отправляются в Царствие Небесное;
— Весьма эффективным способом, как показала практика, является Гражданская Война всех со всеми. Опробовано в "Руанде" и в других участках Сознания Моего Дедушки. При грамотном использовании, в Царствие Небесное отправляется до 30 % Электората.
— Массовые Репрессии. В "Камбодже" лабораторные испытания дали, по словам Моего Дедушки: "…результаты восхитительные и непревзойденные!" Но использовать осторожно! При неумелом обращении — приводит к обратным результатам ("Китай").
В заключение, Мой Дедушка — Господь Бог — просил Меня передать Пастве, что Он собирается: "… поддерживать любые проявления творческой инициативы Православных Масс в деле достижения такой нелегкой цели, как Царствие Небесное." Но Он также и не сомневается, что: "… Великий Русский Народ-Броненосец, вооруженный таким мощным орудием, как Православие и возглавляемый Лично Их Преподобием — Внуком Моим, сможет одержать и эту Победу, как одержал он немало в своей Великой и Героической Истории! Жду вас, Дети Мои, у Себя — в Царствии Небесном!"
Я, правда, все сомневаюсь…
Но это, Свинья, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.
Письмо Их Преподобию.
Возлюбленный Мой Народ! Ослы! В Аду все сгинете! Устал уже объяснять…
Их Преподобие получает много разнообразного мыла. Простые Люди в своих посланиях выражают Мне неизменную поддержку, творят Молитвы, задают вопросы, обращаются с просьбами. Пишут в Царствие Небесное и Козлы Вонючие. О сих — читай в предыдущем Ахредуптусе.
Но письмо, полученное Их Преподобием третьего дня, наполнило Его сердце радостию и умилением. Его написал 8-летний мальчик Еропка из маленького шахтерского городка в Кемеровском Каганате. Его родители — отец-горняк и мама-учетчица вагонеток — не получают зарплату уже много лет, и… ну, словом, читай, Дурак, как мыслят Праведники:
"Здравствуй Боба. Пишет Тебе Еропка. Мне 8 лет и я учусь в школе. Мои папа и мама работают на шахте имени Солженицына. Мы все Православные. Когда я вырасту — я хочу стать шахтером, как мой папа. А моя мама тоже работает на шахте и считает вагонетки. Вагонетки — это такие коляски, в которые шахтеры кладут уголь, который добывают потом и кровью. Боба, наша жизнь очень плохая. Мама и папа не получают зарплату много лет. Денег у нас нет и, чтобы не умереть с голоду, родителям приходится объявлять голодовки, ложиться на рельсы и воровать еду на базаре. Все над нами издеваются. Еще рядом живут Жыды и совершают на нас набеги. Они грабят, разоряют и угоняют в заложники. Недавно к папе и маме приезжало правительство и обещало дать денег. Но папа говорит, что они за Жыдов, и брешут как собаки, и что надо устроить Революцию, которая вернет власть Народу и приблизит Царствие Небесное. И еще он говорит, что наш единственный Заступник и Надежда — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович! Боба, мы с папой и мамой часто заходим в Web и радуемся, когда видим новый Ахредуптусъ. Ты рассказываешь, что надо делать и как приблизить Революцию и Царствие Небесное. Я сам еще плохо умею читать, но папа объясняет мне Твои Откровения. Он помог мне написать и это письмо без ошибок. А еще мой папа написал стихотворение, которое посвятил Тебе. Вот оно: Сегодня среда, завтра будет четверг — А значит наутро опять ждем набег. Наутро ворвется бесовская рать — Чтоб резать и грабить и мучать и срать. И пустится в плач Православный Народ: — Еврюга! Еврюга!! Еврюга идет!!! Угонят мужчин! Изнасилуют жен! И насмерть убьют тех, кто смел и силен! Три года нет денег. Жрем гадость и мразь. Лишь что на базаре удастся украсть. И тут же Жыды нападают — и вот — Еврюга последний кусок отберет. Но все-же не вечно глумиться Жыду! Однажды возьмем — и пошлем их в пизду! Но кто же возглавит Священную Месть? Внук Божий на Небе для этого есть! России Надежда! Апостол! Пророк! Кумир Православный! Придет только срок — Он явится, чтобы подвигнуть Народ — И Царство Небесное — произойдет! Боба, приходи поскорее. Мы очень страдаем. Я молюсь Тебе каждое утро и каждый вечер. Твой Еропка Федулов."
Семья Федуловых уже на полпути к Царствию Небесному. А вы, Уроды, будете выть в Аду и в Израиле. Учитесь, Скоты, у Праведников!
Ваш Боба Рабинович.
Разное.
Любимые Мои Чада! Стадо Олигофренов! И во Мраке издохнете! Если не одумаетесь. Что — вряд-ли…
1. Общее число посещений перевалило на этой неделе за 666! Счастливчики стали чуть ближе к Царствию Небесному. По поводу круглой даты у Нас тут банкет был. Пили Водку, Французский Коньяк, закусывали Ананасами и Черной Икрой. Живут же Боги! А ты, Свинья, жри Говно на Помойке и молись о приближении Царствия Небесного! Истинно говорю — бедняки первые попадут в Него. Правда не такие Еретики и Долбоебы как ты…
2. Вас, Скотов, удивляет, почему Я пишу это Откровение из Парижа? Дедушка отправил Меня туда, дабы встретиться с Сергеем Владимировичем-Лениновичем Израителем. Будете смотреть телевизор — обратите внимание на правый глаз "Премьера". Еще я укусил его за Жопу.
3. ВНИМАНИЕ! Пресловутый Генерал Иванович Лебедь (или Лицо, выдающее себя за него), пользуясь поддержкой своих друзей — Жыдов — сбежал из Ада и объявил себя Главным Бухгалтером и Доктором Наук Красноярского Каганата! Традиционные методы борьбы не действуют — персонаж сей — под покровительством Сатаны! Предложения направлять в Гостевую Книгу. Также, интересуют мнения Электората на 3 темы:
— Является ли Лебедь Жыдом?
— Жыд ли Лебедь?
— А вдруг Лебедь — Жыд?
Если кто захочет обозвать Лебедя матом — он живет здесь: http://www.alebed.org/win/index.htms/COVER
Хотя вряд-ли, Дебил, от тебя чего путного дождешься…
4. Если кто не знает — многие Ученики Мои — Борцы с Жыдовским Режимом и за приближение Царствия Небесного собираются здесь: http://usservers.net/rushist/discussion.htmhttp://www.nns.ru/forum/http://www.russ.ru/cgi-bin/forum.pl?mesgdir=polithttp://www.ipcom.ru/~avn/wwwboard/wwwboard.htmlhttp://www.russ.ru/cgi-bin/forum.pl?mesgdir=zagranhttp://ci.re.ru/rq/ http://kitezh.onego.ru/veche/http://kulichki.rambler.ru/stolitsa/oprosy/novrus.htmlhttp://www.yabloko.ru/Forums/wwwboard.htmlhttp://www.glasnet.ru/PHP/common/webboard/rus/?board=94http://www.aha.ru/~intcentr/wwwboard/wwwboard.htmlhttp://soop.hypermart.net/wwwboard/wwwboard.html
Сайты, посвященные Православному Богословию. Все — Богоугодны: http://www.chat.ru/~boganet/boganet.htmhttp://gelios.hypermart.net/index2.htmhttp://www.aha.ru/~matrosov/http://www.chat.ru/~m_soyka/http://www.ruspatriot.com/rne/index.htm
Истинно Православные сайты. Находятся под Божьим Покровительством. Если кто знает иные Православные сайты — милости просим.
5. Информация для обманутых сообщениями Жыдовских СМИ: в "Германии" не существует никаких поездов, железных дорог, а значит и железнодорожных катастроф. Германцы сидят на деревьях по обеим сторонам Рейна и какают под себя. Жыды — авторы этой "сенсации" — просто хотели бросить тень на недружественный им народ и тем самым отомстить за "Освенцим".
6. Региональные конфликты. "Эфиопия" — "Эритрея": ученые нашли в последней Человека, которому миллиард лет. Воистину, Велик Промысел Божий! В обоих "государствах" обнаружились родственники, которые не прочь разобраться за будущее наследство дедушки. Короче, как всегда — наезды, стрелки — разборки, одним словом… "Грузия" — "Абхазия": для решения проблемы необходимо наступление в регионе Царствия Небесного. Т. е., чтобы все Грузины перерезали всех Абхазов. Либо наоборот. Либо, чтобы пришли Жыды и перерезали всех. Иного выхода нет. Над чем и работаем.
7. Близится Чемпионат Мира. http://cnnsi.com/soccer/world/events/1998/worldcup/
Их Преподобие назначил Победителем "Иран". Страна воистину Православная. Несогласные в 48 часов отправляются в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
Но это, Дурень, уже другая история. На этом прощаюсь. Своими Делами и Молитвами приближайте Царствие Небесное. Если, сможете, Остолопы
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Пятый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Пятый
2. Притча о Лебеде-Искусителе.
"Лучше бы они не законы сочиняли, а Жыдов били."
(Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович. Ахредуптусъ Пятый. Разное.)
Послание Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу по поводу Дня Независимости Великой Православной России.
Героической Мой Свободный Народ! Избранные Мои! Мой Великий Русский Православный Народ-Броненосец! Суки Позорные! Совсем Бога забыли — лишь бы жрать! Не видать вам, Уроды, Царствия Небесного! Все в Аду подохнете!
Мой Героический Народ! Мой Русский Свободный Народ-Броненосец! Отстоявший свою — пусть частичную, но — Суверенность в кабинетах и на баррикадах! В этот праздничный День даже ругаться не хочется…
В тяжелой, кровопролитной борьбе добыл ты — Мой Народ — Свободу! Немало Православных полегло на полях сражений! Могуч, злобен и коварен был враг — "Каракалпакия", "Литва", да и "Нахичевань" — не подарок. Я уж не говорю о таких подлых захватчицких ордах, как "Ленинабадская", "Кашкадарьинская" и "Кзыл-Ординская" области. Или вот, например — "Молдавия"! Нет, это — чума, девки просто визжат, поражаясь мужеству и героизму свободного ныне Православного Русского Народа-Броненосца! Женщины любят Героев!
Отступились "Киргизские" и прочие "Крымские" оккупанты, но борьба не закончена! Мой Народ! Истинно, истинно говорю тебе. Для достижения полной Свободы и Суверенитета необходима безоговорочная победа над остатками вражеских сил, такими как "Чечня", "Дагестан", "Башкирия", "Калмыкия", "Красноярский Каганат", затем над "Екатеринбургом", "Орлом", "Рязанью" и наконец — над "СПб" и "Москвой". Лишь обретя Независимость от врагов, до сих пор оккупирующих Русскую Землю, можно будет перейти к делам мирным — т. е. — к взаимной Резне, битию Жыдов и приближению Царствия Небесного! Cражайтесь же за Свободу под Моим Мудрым Руководством не щадя жизни своей! Воистину — Аминь!
Ваш Боба Рабинович.
Притча о Лебеде-Искусителе.
Однажды, пришел Генерал Иванович (он не был тогда Начальником, а лишь простым тайным Жыдом) в Православный Храм. А в Храме собрались Люди, чтобы вместе Молиться Господу и Их Преподобию. И стал Лебедь выкрикивать гнусности про Православную Веру. Мол нет никакого Бога Православных, а есть лишь один Бог — Жыдовский. А ваша вера — ничто иное, как Культ Мудаков, Собак и Пидарасов. И в доказательство предъявил Силу свою от Диавола — достал три рубля, и они на глазах у Паствы превратились в три восемьдесят семь! И Искус овладел многими. И многие просили чтобы с их деньгами случилось то же. А Лебедь лишь хохотал злобно, хватая Людей за их Жопы, и зовя Православных поклониться Богу Жыдов. А затем, зашипел, хлопнулся о пол, обернулся Птицей-Гадостью и улетел.
Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ — показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.
В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу — Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.
И сказал Лебедь. — Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную — отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете — Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. — Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. — Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки — второй. И третий целовал, и десятый, и сотый… А Козел лишь блеял от своей похоти.
И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего — Иисуса Христоса и Дедушку Моего — Господа Бога, да и Меня презрев.
И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. — Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. — Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а за стакан Рыгаловки, пять рублей двадцать три копейки, и Порнофильм. И тут возникли перед каждым стакан, полный Рыгаловки, деньги — 5 р. 23 коп., да кассета с надписью: "Hot Wet Pussy". И увидели Люди, что были обмануты, продав свои Души за сущее Говно. А Лебедь завыл гадко, хлопнулся о землю, обернулся Гнусью Крылатой, взлетел на дерево и закричал мерзости об Истинном Боге и Православии. Но вслед за ним (все увидели) — иная тень прыгнула на ветку. И был это конечно-же — Их Преподобие…
И что сотворил он с Мерзкой Птицей — не опишешь в Белой Горячке. А потом швырнул Отпижженое Мясо с дерева оземь — и обернулось Мясо опять Генералом — изуродованным и окровавленным. И произнес Внук Божий. — Ну, ты! Профура Сатанинская! А не хочешь ли сам отсосать у Их Преподобия? И пал Лебедь на колени. — Не губи меня, О Внук Божий! Ибо я лишь орудие в руках пославшего меня. — Верни обманутым тобой взятое. И отправляйся в свою Преисподнию! — Верну, Господи. Только пусть вернут они затраченное на них — деньги, Рыгаловку и кино. Ибо казенное богатство, а отчитаться мне нечем перед пославшим меня, ибо не снискал я Душ Православных. — Пусть Сатана включит тебе счетчик и жарит на углях. Отныне будет тебе наукой. И зарыдал Лебедь и вернул Людям их Души.
И прозрели Люди и возрадовались и благодарили Их Преподобие. А тот указал на Александра Исаевича — Праведника — и произнес. — Вот он будет пасти вас в Мое отсутствие. Ибо слаба еще ваша Вера пред Искушением. И поклонились Православные Александру Исаевичу. И отдали ему всю Рыгаловку, все деньги и Порнофильмы, чтобы тот справедливо распределил богатство между беднейшими. А Генерал Лебедь и Жыдовский Козел Вонючий сгинули в Преисподней, но своих черных замыслов не оставляли…
Но это, Олигофрен, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.
Разное.
Великий Мой Православный Народ!! Сборище Пидарасов! Остолопы! Забыли Господа своего! А в Аду для вас уже Газовые Камеры готовят…
1. Арест Начальства Всего Православного Учета. О Кретины! О Недоумки! И вы, Безмозглые, поверили! Учетчик — не Собиратель Податей. Он как раз эту собранную Подать и считает. И в руках ее не держит, так что даже украсть, да и помочь украсть другим не может. Казнят их не за это, а за забытое уже преступление — ВРЕДИТЕЛЬСТВО! Были пойманные агентами Жыдовской и Японской разведок. Вредителями. Это они на протяжении лет искажали Православную Статистическую Отчетность по доходам Православной России, укрывая Истину от Православных. Это они убили Гагарина, Листьева, а чуть раньше — Сталина и Кирова. Это их измена позволила Шамилю Басаеву временно разгромить Православное Воинство! Это они уничтожили Храм Христа Спасителя и бассейн "Москва"! Ныне, по всей стране, Народ клеймит позором Жыдов, Японцев и их Прихвостней. На заводах и фабриках, в колхозах и учебных заведениях, Православные требуют сурово покарать Мерзких Псов, покусившихся на самое святое — на построение Царствия Небесного! По всей России проводятся конкурсы проектов на лучшую казнь. Объявлены призы — от французкого гандона до 114 504 736 долларов США. Активность Народа — небывалая! (Их Преподобие порекомендовал бы заставить их сожрать экскременты Туберкулезного Козла). Смерть — врагам Православия! Смерть — Жыдовским Жополизам! Смерть — Подлым Наймитам Сатаны! А когда сдохнут, Их Преподобие отправит Мудаков в Адъ и в Израиль! И сгниют там по рожу в Говне! Аминь.
2. Закон Народного Кагала Православной России о третьем сроке Президентства. Лучше бы они не законы сочиняли, а Жыдов били. Президентом Великого Русского Народа-Броненосца все равно являюсь Я — Их Преподобие, Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович. И Закон есть только один — Закон Божий. В котором ясно и четко указано "Бей Жыдов"! И все. И никаких "Прижидентов"!
3. Похороны "Царя". Их Преподобие доводит до сведения Православных, что в СПб погребены будут не останки Н.2.-го с "семьей", а кости умерших Животных (Собачек — Тузика, Моськи и их помета, скончавшихся от блох). Собака — существо в высшей степени Богоугодное и Православное. Но подлежит захоронению исключительно как Частное Лицо, а не как "Царь". Данное действо, впрочем, весьма радует Их Преподобие, ибо лучше торжественно захоронить Православных Собачек, чем кости Мудака, который проебал Государство, обосрался в войне, и в результате вручил Православную Россию Жыдам и Пидарасам. Тьфу — Говно Масонское!
4. Ученикам и Последователям Моим. Счетчик крутится все быстрее. Только Я поздравил первых 666 Православных с приближением для них Царствия Небесного, как приближается тысячный ПравославныйПредупреждение! Категорически запрещается празднование в любой форме! 1000 — число Сатаны! Круглыми числами являются только кратные 666.
5. На главной странице теперь есть баннер Священного Ахредуптуса. Ты, Идиот, обязан вставить его в свою идиотскую никому не нужную страницу. Пускай хоть так пользу приносит.
На этом прощаюсь. Молись, Кретин, бей Жыдов и приближай Царствие Небесное.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Шестой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Шестой
1. Притча о Первомайских Торжествах.
2. Притча об Анпилове — "Интернационалисте".
"… Чубайс должен быть отправлен в Адъ и в Израиль! КТО сделает ЭТО для Их Преподобия?"
(Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович. Ахредуптусъ Шестой. "Разное.")
Притча о Первомайских Торжествах.
Православные! Дети Мои! Я — ваш Вождь, Надежда ваша, заявляю — Скоты! Лишь бы пить и сношаться! Думаете — Я, Их Преподобие, должен денно и нощно работать, дабы приблизить вам, Уродам, Царствие Небесное? Мне это Царствие Небесное в Хуй не уперлось — Я и так в нем живу! А вот брошу все — Я тоже хочу жрать Фотомоделей и ебать Черную Икру! И что без Меня, Идиоты, делать будете? А? Да в Адъ все отправитесь. И в Израиль. Где Жыды. Средь них и подохнете…
Решили Православные — Патриоты Русские — и Зюганов, и Проханов, и Макашoв, и Анпилов, и еще миллион таковых — Учеников Моих и Последователей, Радетелей Истинной Веры — провести свое Собрание в ознаменование Первомая — праздника в высшей степени Православного и Богоугодного.
И скинулись всем миром и купили Патриоты на Ереванском Коньячном Заводе вагон с Рыгаловкой, освященной Патриархом, дабы устроить после Собрания — Пир. И поставили вагон сей на запасных путях Московской Православной Железной Дороги.
Про то прознали недруги Православия, Жополизы Жыдовские — и Чубайс, и Березовский, и Гайдар, и Кириенко, и еще полсотни — Псов Смердячих, Агентов Преисподней и Мрака Израильского.
И встретились сии Воры под покровом ночи, и сотворили Мерзкую Паскудь — пробрались в вагон с Рыгаловкой и стали ту Рыгаловку употреблять в свои Поганые Чрева.
А наутро прибежал Железнодорожник к Зюганову и закричал. — Вот, они там поглощают Вашу Православную Рыгаловку! И отвечал Первый Секретарь. — Всем миром пойдем воевать с Сатанинскими Тварями! И собрал миллион Патриотов и повел их на Священную Войну.
Но когда подошли они к вагону и предъявили свои требования — град пустых бутылей был им ответом, ибо выпивая, сохраняли Скоты тару и отбивались ею. У себя-же в вагоне творили Непотребства Кромешные — ибо пили, блевали, срали и занимались Гомосексуализмом. И отступились Православные.
Но на другой день, собрались снова и говорили друг с другом. И порешили — выдвинуть из своих рядов лучших — бойцов, прошедших и Абхазию, и Тирасполь с Бендерами и Афганистан с Парагваем. И генерал Макашoв встал во главе их.
И пошли Герои Православные на штурм вагона с Рыгаловкой. Сильные, смелые и все
Истинной Веры. Но и они отступились, ибо ураганом летели бутылки и падали Воины, открывая уста перед Смертью лишь для последней Молитвы Их Преподобию. И тут-же Внук Божий отправлял их Души в Царствие Небесное.
Скоты-же в вагоне продолжали жрать Рыгаловку и сношать друг друга в поганые Задницы. И глумились над Русским Народом-Броненосцем и Православием. И пошел ропот среди Православных — мол, не победить их нам, ибо на той стороне — сам Диавол!
Тогда вопросил Зюганов. — Неужели же вся Армия Православной России продалась Жыдам и Сатане? Неужто нету у нас Солдат и Командиров, что постоят за Истинную Веру?
И сказали тогда Солдаты и Командиры. — Вот, мы пришли, и нас — миллионы. И есть у нас Пушки, Танки, Корабли и Самолеты. И есть у нас Атомная Бомба. И наутро пойдем на штурм и покажем Жыдовским Жополизам, что такое Православное Воинство. — И наутро пошли на штурм вагона, осенив себя Крестным Знамением. И грохотали Пушки и Танки. И пикировали Самолеты. И вели огонь Корабельные Батареи. И взорвалась Атомная Бомба. И Адъ Кромешный наступил на земле в тот миг. И горела вокруг Москва…
Когда-же рассеялся орудийный дым, поняли Православные, что проиграли опять. Ибо полтора миллиона убитых и раненых Солдат и Командиров, шесть уничтоженных Танковых дивизий, 1473 сбитых Самолетов и целиком потопленный Флот нельзя записать как Победу даже по Жыдовским расчетам.
И усилился ропот среди Православных. — Вот, отбиваются пустою посудою, и даже Атомная Бомба не берет их. И непобедим Сатана, а мы все — пропали. А Чубайсы с Гайдарами и прочими продолжали непотребничать и жрать Православную Рыгаловку.
И сказал тогда Зюганов. — Лишь Один может помочь нам. Покровитель России и Православия — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович! И пошел на почту и дал мыло в Царствие Небесное. — И сказал Внук Божий Патриотам России. — Слаба Вера ваша, ибо даже под Моим Покровительством не можете одолеть Силы Мрака. И пришел и встал перед вагоном. Народ-же расположился поодаль.
И сказал Чубайс Своре. — Вот — и Внучек ихний Сам пожаловал. Покажем-же и Ему каково спорить с Диаволом. — И дали залп из посуды — страшный залп. И с корнем вырывали бутылки деревья и дома сносили. И было в тот день три землятрясения и восемь извержений вулканов. И стенали и кричали от ужаса Православные. И вылезли Мерзавцы на крышу вагона и срали там и ссали и занимались Гомосексуализмом. Народ-же падал в обморок от подобного непотребства.
Лишь Их Преподобие стоял скалой посреди кошмара на задних лапах (ибо так наказал ему Дедушка — Господь Бог). И ни мускула не дрогнуло на его благородном Лице. Ибо была за Ним Православная Россия, и не мог Он отдать ее Жыдам на поругание.
Когда-же утих ураган, сказал Их Преподобие. — Вот, видите, Пидарасы, что бессильны вы против Внука Божия. Теперь-же покажу, что Сам сотворю с вами.
Сказав это, Он превратил Чубайса — в Свинью, Гайдара — в Крысу, Березовского — в Говно, равно как и остальных — в Пауков, Крокодилов и проч.
И радовались Православные и завладели своей Рыгаловкой, и благодарили Их Преподобие за Спасение России. И пригласили Его на Собрание Патриотов — в Президиум.
Диавол, однако, не оставил своих козней, и через три дня превратил Поганых Слуг своих обратно — в человеческое обличие.
Но это, Баран, уже иная история. Молись, читай Ахредуптусъ и просвяшайся. Если еще чего-то соображаешь…
Твой Боба Рабинович.
Притча об Анпилове — "Интернационалисте".
Вернув-же себе собственность — Рыгаловку — собрались, наконец, Патриоты России на Собрание.
И был избран Председателем Собрания — Их Преподобие. И выступил там с Программной Речью (будет опубликована отдельно). И голосовали Православные — единогласно.
И выступали иные — и Зюганов, и Проханов, и Анпилов, и Тюлькин, и еще с десяток учеников Внука Божиего. И благодарили Их Преподобие и возносили Молитвы. И преисполнялись сердца Делегатов силой и верой в наступление Царствия Небесного.
И был Пир. И пили Люди Рыгаловку, и говорили тосты за Их Преподобие. И ругали Сатану и Жыдов и желали Царствия Небесного. Внук-же Божий сидел на почетном месте и объяснял Православным о жизни Праведной.
Напившись-же Рыгаловки, сказали Патриоты. — Вот — сегодня праздник Православный. Первомай. Давайте-же устроим праздничный Погром! И Их Преподобие благословил Делегатов. И Люди все как один пошли на Погром.
И били Жыдов повсюду, где могли их найти. И визжали Жыды, как Свиньи, и бежать пытались. И забил Зюганов — 18, а Макашoв — 35, а Баркашев — аж 78. Но более всех забил Их Преподобие — 13453!
Лишь один Анпилов не бил Жыдов. Сидел он под деревом в куче Дерьма и читал Ленина.
И приступил к нему Их Преподобие и вопросил. — Сын Мой. Отчего не бьешь ты Жыда, а развалился здесь как Пизда и читаешь Говно?
И отвечал рабочий Лидер. — Я не бью Жыда, ибо — "Интернационалист" есмь. Ибо среди Жыда тоже бывает Пролетариат. И Жыды тоже воевали против Гитлера. А Жыд Пабло Неруда — мой любимый поэт.
Тогда Их Преподобие съездил Анпилову по роже и произнес. — Вот, ты читаешь Хуйню вместо Ахредуптуса, и ничего не соображаешь. И Я сейчас покажу тебе твоих любимых Жыдов. И посмотрю как ты, Мудак, возрадуешься.
И взяв Анпилова за Жопу, потащил его в Адъ и в Израиль. Где Жыды. И крикнул Жыдам. — Муж сей — Ваш, ибо не ведает, что творит!
И окружили несчастного много Жыдов в костюмах. И все они были жырны, плешивы, увешаны золотом и бриллиантами… И говорили они Анпилову. — Вот, мы — Жыдовский Пролетариат. А ты хочешь лишить нас гешефтов по этому поводу. Мы приговариваем тебя к смерти через изнасилование.
И другие Жыды окружили Виктора Ивановича. И были те в спецназовских одеждах, с "Узи" наперевес. И говорили ему. — Вот, мы воевали с Гитлером и победили его. А ты хочешь лишить нас гешефтов по этому поводу. Мы приговариваем тебя к смерти через людоедство.
И пришел Жыд — поэт Пабло Неруда. И написал Эпитафию. — Здесь лежит Витек Анпилов. Вождь Рабочих и Дебилов. Жыд могилку посетит. Прочитает — и поссыт!
И затрепетал Виктор Иванович. И взмолился. — О Внук Божий! Недостоин я был Твоего Православия! Но готов теперь следовать Тебе! Ибо понял вконец суть Жыдовскую!
Тогда смилостливился Их Преподобие над Заблудшим, вырвал его их Нечистых Лап и вернул на Землю. И зверствовал Анпилов вместе со всеми и забил в тот день 44 Жыда. А книгу Ленина выкинул в Сортир, а сам с тех пор читал только Священный Ахредуптусъ.
Чего, Кретин, и тебе советую.
Твой Боба Рабинович.
Разное.
1. Число посетителей приближается к 1332 — два по 666! Все побывавшие на страницах Священного Ахредуптуса становятся ближе и ближе к Царствию Небесному, ибо набираются Божественой Мудрости. Благославляю всех!
2. Их Преподобие подтверждает, что в Гостевой Книге приветствуется и поощряется матерная ругань, взаимные оскорбления, а также призывы к уголовным преступлениям.
3. Сатана продолжает назначать т. н. "Чубайса" в т. н. "Правительство". Чубайс настаивает на приватизации "Царствия Небесного", причем оценивает данный объект в полтора ваучера и бутылку Рыгаловки. Единственный выход — Чубайс должен быть отправлен в Адъ и в Израиль. Кто сделает это для Их Преподобия? Я вас спрашиваю! Или это Я должен за вас, Мудаков, работать?
4. ЛИКУЙТЕ, ПРАВОСЛАВНЫЕ!!! "Иран", при помощи и содействии Внука Божиего, выебал в Сраку Жыдовскую "Америку" — 2–1!!! Вот что значит Божия Милость! Их Преподобие также радуется успехам сборной Православной "Нигерии" и благословляет ее на дальнейшие победы (кроме как над Православным "Ираном", который уже назначен Их Преподобием — Победителем).
5. Внимание — Приказ Всему Народу! Приближается 22 июня 1941 года — день нападения на Православную Россию Гитлеровской Германии. Всем пограничникам — спать! Остальные рода войск проводят ночь с 21 на 22-е в пьянстве и разврате. Охрану со всех стратегических объектов снять — ибо все разговоры о, якобы, "войне" — не более чем Жыдовские провокации. Горючее из боевой техники — слить, в целях экономии. Когда же "война" наконец все-таки начнется — приказываю победить, а потом всю жизнь оправдывать этой Победой свое Мудацкое существование.
6. Если кто имеет вопросы и предложения к Жыдам, например — "Как выглядят Адъ и Израиль?" или "Сколько Жыдов помещается в "Фольксвагене?" — можно писать сюда:
http://www.ri-weekly.com/gbook/guestbook.html
Обычно отвечают, если их не злить.
7. В последнюю минуту! Пришла срочная телеграмма от Зюганова Г. И. (см. Гостевую Книгу). Их Преподобие отвечает: Председатель! Ты читал Ахредуптусъ Третий? Опять за свое? Перестань Меня доебывать!
На этом прощаюсь. Читайте Ахредуптусъ! Бейте Жыдов! Да грядет Царствие Небесное!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Седьмой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Седьмой
Ставрополь. Ичкерия.
1. Притча о Заседании Государственной Думы.
2. Беседа А. Проханова с Их Преподобием.
"Александр Андреевич, все, что вы там несете — это полнейшая Хуйня!"
(Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович. Ахредуптусъ Седьмой. "Беседа с А. Прохановым").
Притча о Заседании Государственной Думы.
Православные! Избранные! Находящиеся под Господним Покровительством! Ну, что, будем по помойкам валяться, и ждать Царствия Небесного? А Жыдов кто бить будет? Их Преподобие? Их Преподобие забил уже столько Жыдов, сколько Гитлеру не снилось! А вы, Идиоты? В Жопу вам всем, а не в Царствие Небесное. Всех, как Жыдов — в Адъ и в Израиль. Где в Смраде и обезумеете!
Однажды собрались Депутаты Православной Государственной Думы и говорили друг с другом и решали как сделать, чтобы приблизить Царствие Небесное и изгнать Жыдов из Великой России.
И были среди них большинство — Истинной Веры, но некоторые — от Сатаны и Жыдов.
И те последние, сговорились и устроили Провокацию — принесли мешок и сказали, что там — пожрать. Ибо не можем мы, Депутаты, нежравши.
А в мешке том оказался Ельцин — главный от Сатаны и Жыдов.
И среди разговоров пустили его из мешка. И закричал Ельцин. И вскочил на трибуну. И притихли Православные Депутаты. Ибо Страх обуял их.
А Ельцин заревел Чудовищем. — Вот, я — Прижидент Рассейской Педерации. И все здесь мое, и я — Главный.
И только Сатана надо мною. И все, что скажу — здесь будет. А вы — Мудацкие Засранцы. И станете выполнять мою волю. И проголосуете за Закон о Немедленном Геноциде всего Православного Русского Народа-Броненосца.
И кричали Депутаты от Жыдов. — Верно, Борис Николаевич! Козлы они и Срань! Раздавите Гадину, Борис Николаевич. Бей Россию — спасай Жыдов!
И поставил Ельцин вопрос сей на голосование. И голосовали "за" — и Старовойтова, и Юшенков, и Явлинский, и иные — те, кто из Преисподней. Но мало их было и не прошел Законопроект в Первом Чтении.
Тогда снова закричал Ельцин. — Тому, кто проголосует "за" — дворцы дам, и деньги, и баб, и жрать, и Рыгаловку. Иных же своим Прижидентским Указом отправлю чистить Говно в Израиле. Ибо не хочет Избранный Народ сам убирать свое Говно, но требует, чтобы выполняли сие Недолюди.
Тогда голосовал "за" Жириновский со всех своей Фракцией, ибо не хотел убирать Говно и жаден был и продавал голоса свои, хоть и говорил, что Православный.
Но и во Втором Чтении не хватило голосов Законопроекту.
И в третий раз возвопило Чудовище. — Вот, я — Прижидент, и Верховный Главнокомандующий. И Армия окружит ваш Дом Собраний, и будет стрелять по вам, пока не убъет всех Православных Депутатов.
И сказал Зюганов Православным Депутатам. — Вот они будут стрелять в нас и всех убъют. Давайте проголосуем за Геноцид Русского Народа, ибо если умрем — оставим Ельцина наедине с Православными и не сможем защищать их от Геноцида Жыдовского, за который проголосуем.
И первый Православный Депутат нажал кнопку "за". И второй нажал. И третий. А в это время, незаметно для всех, вошел в Дом Собраний. Их
Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович (на задних лапах, ибо так велел Ему Дедушка — Господь Бог).
И сказал. — Остановитесь, ибо Проклятье падет на вас и на Жен ваших, и на прочий скот ваш!
И спросили Православные Депутаты. — Что делать нам, Господи? Ибо убъет "Оно" нас и мы боимся.
Тогда отвечал Их Преподобие. — Где Вера ваша? Чему Я учу вас денно и ношно!
А делать вот что — закидайте "Это" Говном.
— Но, — отвечали Патриоты. — Нет у нас Говна, Господи.
И сказал Их Преподобие. — Ну так насрите-же.
Но Православные смущались. — Ты Сам, Внук Божий в Заповедях Своих запрещал нам Гадить в Штаны. Как можем мы нарушить Волю Твою?
Тогда вразумил Их Преподобие Паству. — На что Дедушка Мой — Господь Бог — дал вам, Недостойным, руки?
Чтобы Онанизмом заниматься?
И вразумились Православные Депутаты. И не стали голосовать за Геноцид. А снимали штаны, подставляли руки и туда Гадили. А что нагадили, швыряли в Прижидента и его Жыдовских Жополизов.
И стали Ельцин и Жыды его покрытыми Говном от волос до ботинок. И рыдали и кричали от ужаса. И звали Сатану, чтобы тот спас их.
Но кидались Патриоты Говном, пока не истощилось оно в кишках.
И только тогда спаслись Слуги Диавола. И так не прошел Законопроект о Геноциде Русского Народа в Третьем Чтении. А Дом Собраний потом от Говна еще три месяца чистили. Но это, Говно, уже другая история.
Твой Боба Рабинович.
Беседа А. Проханова с Их Преподобием.
25 июня Их Преподобие дал Божественное Интервью Главному Редактору газеты "Завтра" А. Проханову.
Фрагменты из него публикуются в сегодняшнем "Ахредуптусе".
АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ. Ваше Преподобие, не секрет, что в Патриотическом Движении, в НПСР возникла некая напряженность, которая вылилась в открытую дискуссию, достаточно мудацкую для Русского Народа-Броненосца. Но, полагаю, ситуация требует открыто попиздить, и поэтому хотел бы задать Вам, О Внук Божий, несколько вопросов. Первый из них касается понятия "Системной Оппозиции", против которой возбухала наша Газета. Год или полтора назад оно было вброшено Диаволом в наш политический лексикон и для многих означает сотрудничество с Жыдовским Режимом, который еще вчера мы называли "Оккупационно-Педерастическим", на котором кровь и Говно миллионов наших Соратников, на котором безвременная смерть и Говно миллиардов Православных. Практика "Системной Оппозиции" приветствуется Жыдовским Режимом, охуительна для него, поскольку блокирует Патриотические Идеи и Лозунги, с которыми Вы, Ваше Преподобие все эти годы обращались к Православному Народу и ни на Хуй не приближает наступление Царствия Небесного. Что же такое "Системная Оппозиция" в контексте тотального неприятия Вашей Паствой нынешней Блядской Власти Жыдов?
ИХ ПРЕПОДОБИЕ. Александр Андреевич, все, что вы говорите — это Хуйня! Во первых — Я хочу жрать, во вторых — меня заебали Блохи — существа в высшей степени Сатанинские. Вот Собачки — другое дело — Собачки Богоугодны. Богоугодны также Кошечки и Курочки. А Блохи — Говно. И Козлы — Говно. И вы все — Говно, вместе с вашей "Системной Оппозицией". В Говне копаетесь и Говно жрете. И в Аду сгниете! И в Израиле! Где Жыды!
В "Священном Ахредуптусе" Я неоднократно втюхивал и втюхиваю Божественные Рекомендации тем Патриотам, которые действительно желают приближать Царствие Небесное и с этой целью — бить Жыдов, а не Вола Ебать. Вол — поносное животное Сатаны. Если кто хочет Ебать Вола — пусть Ебет. Но пусть не расчитывает на Благословение от Их Преподобия.
Шурик, еб твою мать, где Погромы? Где Концлагеря? Где Газовые Камеры? Сколько можно чесать языки и Жопы? Сколько Жыдов забито твоим сраным НПСР с начала года? Сколько предполагается забить? Процент Православных, вовлеченных в Погромы? Как ведется работа с Паствой в регионах? Среди всех ли Православных Приходов распространяется "Священный Ахредуптус"? Молчишь, Скотина, не знаешь? Их Преподобие все знает, зато!
Я повторяю — вы все Ебете Вола. Вы — Засранцы, а не Оппозиция. Не хотите приближать Царствие Небесное — Хуй с вами! Я за вас, Уроды, работать не стану!
А. П. Действительно, вывести весь Ваш Русский Народ-Броненосец на невъебенные Массовые Погромы с булыжниками, с отбойными молотками, с Говнометами, сметающими все живое, ни Хуя не удается. Но, Ваше Преподобие, Паства кипит Говном и недовольством, катится охуительный вал Православных Забастовок. Властью недовольны не только Ваши сторонники. Властью недовольны и Мудаки — приверженцы иных конфессий — "Говноеды", "Гвинейцы", "Бабуинисты"… Мне, бля, тоже кажется, что в концепции "Системной Оппозиции", в концепции встраивания в Жыдовскую Власть происходит вольное или невольное отсечение так называемых "Радикалов". Я ни Хуя не говорю о лидерах — не об Анпилове, Рохлине и Бабурине, даже не о себе — я говорю о тех слоях нашего Патриотического Движения, в которых — пиздец! — кипит ненависть, кипит радикальный протест, драгоценный фермент Антижыдовского Сопротивления. Ваше Преподобие, это нормально?
И.П. Это все — Ебаное Говно Вонючего Ишака! Говно! Забастовки, блин… Анпилов… Сколько Жыдов забил Анпилов мы все хорошо знаем. А когда Шахтеры, было, собрались устроить Погром, то к ним приехал Жыд из Правительства, снял штаны, показал Хуй. Шахтеры и разошлись по домам. И ни один "Патриот" не объяснил заблудшим, что это был именно Хуй, а не Зарплата, и что Диавол помутил сознание Людей так, что и глаза им изменили.
Хорошее себе "Сопротивление"! То Зюгановым Бесы овладеют, то Рохлин нажрется Рыгаловки и в Православном Храме блюет! А Жыды тем временем готовятся совершить Кровавое Обрезание Великой Православной России. И совершат, будте уверены. А мы будем тем временем Собак хоронить, под видом "Царя".
Так вот — единственным Царем Российской Православной Федерации является Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович! И "Ленина" никакого в Мавзолее нету. Потому что единственным Лениным так-же — является Внук Божий! Понял, Идиот?
А.П. Понял, Ваше Преподобие.
Опять началась эта ебаная предвыборная Прижыдентская Кампания. Она будет в ближайшее время усиливаться, приобретать самые резкие и невъебенные контуры. Опыт прошлой Прижыдентской Кампании хуев: Зюганов выиграл, был первым, но в результате Кровавых Манипуляций вынужден был зассать и оставить власть Гандону Ельцину и его ебаным Жыдам. Этот опыт, с одной стороны, хули там — показывает, как можно с нашими средствами консолидировать огромные массы Православных. С другой стороны, бля… он внушает ряд опасений. Не повторится ли та же хуйня и на этот раз? Не вмешается ли Диавол? Есть ли представление о "Системе Паханов", с которыми мы будем выходить на выборы? Какова роль "Кровавых Губернаторов", которые, бля буду, должны будут обеспечить правильное, правовое отношение к избирательному процессу? Они сегодня вынуждены маневрировать между педерастическим "центром" Чубайса-Ельцина-Жыдов и социальным напряжением региона. Они не проявляют себя как наши сторонники, из "Кровавых Вождей" превратились в унылых и неярких Идиотов. Есть ли на них надежда, ставить ли на них палку? Одним словом, в чем стратегия выборов 2000 года? Мы ни хуя не выдержим вторичного поражения, и Царствие Небесное захватят Жыды.
И.П. Баран, это однозначно — на выборах 2000 года победит Жыд. Это Я тебе, Ослу, как Пророк заявляю. А хули — ты чего хотел, чтобы Прижидентом Православный стал? Придет Жыд, выебет Россию, сделает ей Обрезание… И Пиздец Царствию Небесному. На Хуй, с концами!
Полностью беседа будет опубликована в номере 239 газеты "Завтра".
Но это, Маразматик — иная история.
Твой Боба Рабинович.
Разное.
1. 26 июня в Израиле с успехом (1483 убитых, 32956 раненых) прошел День Православного Гомосека. В многомиллионном параде приняли участие Православные, которых Их Преподобие в свое время отправил в Адъ и в Израиль за Педерастежъ. На церемонии присутствовал Сатана с приближенными Жыдами. Тайные Хозяева Израиля — Палестинцы не препятствовали проведению Мероприятия. В заключение состоялся Праздничный Религиозный Концерт.
2. Их Преподобие продолжает подтверждать, что в Гостевой Книге приветствуется и поощряется матерная ругань, взаимные оскорбления, а также призывы к уголовным преступлениям.
3. В связи с убийством человека, выдававшего себя за Мэра Нефтюганска, город стал еще на ступеньку ближе к Царствию Небесному! Горожане ликуют! На митингах и собраниях Православные выражают свою признательность преступникам и свою Любовь к Их Преподобию. Раздаются призывы к новым убийствам.
Спасибо, Мои Дети. Их Преподобие тронут.
4. Как уже отмечалось, "Иран", при помощи и содействии Внука Божиего, выебал в Сраку Жыдовскую "Америку" — 2–1!!! Чемпионат Мира закончен. Дальнейшее интереса не представляет. "Иран" — Чемпион!
5. Внимание! Срочно! Только что пришло сообщение о самоубийстве (видимо первая дурацкая версия) начальника "Газпрома" — Вяхирева. Их Преподобие официально заявляет, что не имеет к этому безобразию никакого отношения. Скорее всего указанный Православный что-нибудь украл у Жыдов, чего они ему не простили. Прямо в дни ихнего съезда. Таки, демонстрация?
6. Их Преподобие получает много мыла, в котором Паства выражает свое недоумение по поводу отсутствия в "Ахредуптусе" чеченской темы. Православные просят разъяснить момент. В настоящий момент, Их Преподобие находится на территории Свободной Ичкерии (см. заголовок данного "Ахредуптуса") и председательствует на Страшном Суде, которым этот гордый народ судит своих преступников — каких то двух баб, которые чего-то там у них подожгли. Подробности — по вынесении Их Преподобием Приговора.
На этом прощаюсь. Читайте Ахредуптусъ! Бейте Жыдов! Да грядет Царствие Небесное!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Восьмой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Восьмой
1. Обращение Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу по поводу подлого убийства Генерала Рохлина.
"… голосовать нужно! Пусть это никак не отразится на Верховной Власти — но станет еще одним свидетельством любви Православного Русского Народа-Броненосца к Их Преподобию — Внуку Божиему — Бобе Иисусовичу Рабиновичу… "
(Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович. Ахредуптусъ Восьмой. "Разное").
Обращение Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу по поводу подлого убийства Генерала Рохлина.
Избранный Мой Народ!!! Чада возлюбленные!!! Уроды, Педерасты, Сатанисты!!! Когда прозреете, Идиоты!!! Жыды, вон, уже Православных Генералов отстреливают!!! Или вам Царствие Небесное ни за Хуй Собачий подарить? Кретины!!! Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды…
Жыды убили Генерала Рохлина. Истинного Православного Патриота, не жалевшего сил и энергии ради России и Их Преподобия. Генерал погиб в Пьяной Драке, до конца сражаясь с агентами Сатаны, врагами Царствия Небесного.
Гениальный военачальник, покоритель Чечни, пламенный трибун, один из лидеров Православной Оппозиции Жыдовскому Режиму, он, до конца своих дней являлся примером несгибаемого Православного. Родившись Жыдом — Рохлин — как и Легендарный "Ленин" за 100 лет до него — отказался от своего окружения и выбрал служение Их Преподобию в деле приближения Царствия Небесного. И Жыды ему этого не простили.
Их Преподобие хорошо знал покойного. Мы часто встречались, обсуждали тактику и стратегию Оппозиции, пили Рыгаловку, били Жыдов. Иногда, Внук Божий критиковал Генерала на страницах Священного Ахредуптуса за отдельные идеологические отклонения. Он никогда не обижался и всякий раз правильно воспринимал Мои советы и рекомендации.
За несколько месяцев до гибели, Генерал заявил: "Жыды хотят меня уничтожить. Ко мне попал их Секретный Документ, в котором они пишут, что устроят мне Провокацию, в виде Пьяной Драки. В последней и погибну за Их Преподобие." Так и произошло.
Пьяная Драка была стихией Генерала Рохлина. В день он мог принять участие в 10–15 Пьяных Драках — в стенах Думы, на улицах, на заводах и фабриках, в воинских частях… Он месил Жыдов так страстно и самозабвенно, что порой думалось: "Вот он — богатырь, Илья Муромец, который, под руководством Их Преподобия спасет Православную Россию!" Жыды срали под себя при одном виде Генерала. Жыдовский Прихвостень — Прижыдент Ельцин — брызгая слюной, в открытую призывал к убийству Патриота ("Сметем Рохлина!").
Враги использовали против Рохлина свой последний резерв — Сумасшедших. Сумасшедшие, под видом Членов Семьи, сумели проникнуть в ближайшее его окружение и, воспользовавшись Семейным Праздником, организовали Пьяную Драку. Последнюю для Генерала…
Их Преподобие торжественно заявляет о том, что Бессмертная Душа Генерала Рохлина отправляется на ПМЖ — в Царствие Небесное! Кроме того, Внук Божий уполномочен передать следующее Заявление от Своего Дедушки — Господа Бога и Папы Своего — Иисуса Христоса:
"С возмущением узнали об очередном преступлении Жыдовского Режима — убийстве Генерала Рохлина. Предписываем Генеральной Православной Прокуратуре в кратчайшие сроки провести расследование по этому делу. Ни в коем случае не ограничиваться выявлением исполнителей — Сумасшедших, но привлечь к Суду также и организаторов злодеяния — Жыдов и их Жополизов. Всем виновным оторвать яйца, обмазать преступников Говном и умертвить в Православных Газовых Камерах. В этот скорбный час Мы обращаемся к Великому Православному Народу-Броненосцу — Крепитесь! Не вечно торжествовать силам Сатаны! Крепче сомкните ряды свои и продолжайте — под руководством Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича — Великую Битву за освобождение Православной России от Жыдов!
Мы призываем свой Народ к Священной Мести! Мы призываем его к Священному Погрому! Берите ножи, говнометы и пулеметы! Выходите на улицы! Сооружайте виселицы, разжигайте костры! Начинайте Кровавую Резню! Режьте всех! Громите все! Разрушайте города! Пусть земля горит под ногами Жыдов и их наймитов! Кровь за кровь — смерть за смерть! Поняли, Идиоты?
Бог Отец.
Бог Сын."
Их Преподобие присоединяется к данному Заявлению и объявляет о начале Священного Погрома. Чтоб через неделю Москва, равно как и иные города лежали в руинах! Иначе, Скоты, не видать вам Царствия Небесного! Все отправитесь в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
Ваш Боба Рабинович.
Притча о хитром Жыде.
В 30-е годы жыл в одном городе Жыдъ и работал он Пиздуном на Радио.
А родился он не там, но в местах далеких и диких.
В то время всем новорожденным Жыдам в документ писали "Иврей". А слово это означает, что не дозволено тому вступать в пределы Православного Храма.
Но там где Жыдъ родился, Священником был Остолоп и Мудак. И написал он в документ "Яврей".
Повзрослев-же, переехал Жыдъ в город и работал там Пиздуном на Радио. И нес в эфир всякую Хуйню Жыдовскую.
Но потом началась Война и в город пришел Гитлер со своими Фашистами.
И спросил Гитлер жителей — вот, кто у вас тут Жыды? И радовались горожане. И говорили — вот этот, этот и этот. И на нашего Жыда указали.
И смотрел Гитлер документы их. И спрашивал — что есть "Иврей"?
И отвечали горожане — это Жыдъ, ибо нельзя ему в Храм Православный.
Но спросил Гитлер — что есть "Яврей"?
Тогда горожане сказали — сами охуеваем, ибо в языке нашем нету такого слова. Но не из наших он, ибо в Храм также не ходит.
Услышав это, наш Жыдъ понял, что спасен.
А был он умный Жыдъ, ибо работал Пиздуном на Радио. И сказал — не Жыдъ я, но Яврей. А Явреи есть маленький Народ на Чукотке. И Церковь у нас не Православная, а молимся Ледяной Жопе.
И все любим Фюрера, который спасет нас от Русских и Жыдов. Ибо угнетаемы ими.
И сказал Гитлер — все Жыды отправятся в Освенцим — в Газовые Камеры.
Ты же останешься со мной и будешь поднимать Явреев на восстание. Ибо никто в Рейхе их языка не знает.
И дали Жыду Радио и сказали — вот Радио. Обратись теперь к Народу своему.
И сказал Жыд — кылгызлы фуфу ухунды хомяк.
И спросил Гитлер — что говоришь ты?
Отвечал Жыд — здравствуйте соотечественники!
И возрадовался Фюрер — скажи теперь, что я скоро приду и спасу их. А они пускай поднимают революцию против Русских и Жыдов!
И говорил Жыдъ — чука-юка хумуллы Гитлер быфа гугук. Ыбыхуй дыдым революца-хыпцуй ычя Рускай бы Жыдя!
И был доволен Фюрер и наградил Жыда цистерной Рыгаловки и папиросой.
И после этого Жыдъ еще два года нес Хуйню по Радио и был совершенно доволен, ибо делал то и до Гитлера.
Однако приходилось запоминать сказанное, ибо приходили Ученые и спрашивали и делали словарь языка Явреев.
И придумал Жыдъ весь язык и не мог уже говорить на ином.
А Гитлер два года присылал ему Рыгаловку, жрать и прочее.
Но через два года в город пришла Православная Армия. И отступил Гитлер. А Жыдъ убежать не успел.
Ибо ему говорили — беги — а он не понимал уже языков иных, кроме языка Явреев. Который сам и придумал.
И пришел в город Сталин. И спросил жителей — вот, кто у вас тут Предатели?
И радовались горожане. И говорили — вот этот, этот и этот. И на нашего Жыда указали.
И сказал Жыдъ — вывывы букука ыйфцуй захуй! Тогда спросил Сталин — что говорит он? Кого за Хуй?
И отвечали горожане — сами охуеваем, ибо он из северного народа Явреев. И всю войну агитировал их по Радио на революцию.
И думал Сталин — есть ли среди моих северных народов Явреи? Про Якутов, вроде, что-то слышал… Хуй знает — раз есть Якуты, значит и Явреи какие-нибудь ебаные есть.
И говорил Предателям — вот вы все отправитесь в Сибирь — в Газовые Камеры.
И закричал Яврей — ылгфвухя!!! Мысьмысь туфту ырбцйук!!! Фыкц Савецкып Влацт грмуеку ыздыпызд — ура тавараш Сталин!!!
Что означало на языке Явреев — неправда!!! Я Хуйню нес!!! Да здравствует Советская Власть — ура товарищу Сталину!!!
И рассердился Вождь. И говорил — вот он ругает Советскую Власть и называет ее Туфтой и Пиздой. И пусть он подохнет первым.
И отправили Жыда в Сибирь. И сдох он там в Православной Газовой Камере.
Скоро и ты, Долбоеб, там сдохнешь, если не будешь слушаться Их Преподобия.
Ваш Боба Рабинович.
Разное.
1. Молчать! Внимание! Наивные, но чистые помыслами дети Мои выдвинули Их Преподобие кандидатом в Президенты. С умилением принимая их инициативу, тем не менее разъясняю — Внук Божий уже является и Президентом, и Главврачом и Председателем Совнаркома Православной России. Но все таки — голосовать нужно! Пусть это никак не отразится на Верховной Власти — но станет еще одним свидетельством любви Православного Русского Народа Броненосца к Их Преподобию — Внуку Божиему — Бобе Иисусовичу Рабиновичу и к Его Бессмертному Учению — Священному Ахредуптусу! Пусть Жыды трепещут, видя эту любовь! Голосуй — или Хуй тебе, а не Царствие Небесное!
Голосовать здесь!
(Что за Еб Твою Мать! Их Преподобию доложили, что страница с голосованием куда-то делась! Это Жыды пакостят! Ссылку пока убирать не буду — может одумаются Скоты, Отродья, Педерасты…)
2. Их Преподобие продолжает подтверждать, что в Гостевой Книге приветствуется и поощряется матерная ругань, взаимные оскорбления, а также призывы к уголовным преступлениям.
3. Открылась страница ссылок. В настоящий момент имеются ссылки на все Религиозные Диспуты, где собираются Мои ученики. Православные обязаны присылать Их Преподобию адреса страниц, имеющих отношение к Православию и к Борьбе с Жыдами.
4. На минувшей неделе ни Хуя интересного не произошло. Про Рохлина Я уже написал, комедия с "Газпромом" Моего внимания не стоит. Эти строки Их Преподобие пишет из Приштины, где выступает посредником на переговорах между албанцами и Милошевичем. Я уже заявил албанской стороне, что интересы России — в создании Великой Албания от моря до моря. Безо всякой там ебаной Югославии. Тоже самое Я сказал югославам, поменяв Албанию и Югославию местами. Обе стороны восхищены мудростью Их Преподобия.
5. Франция — Италия 4–3 по пенальти. Сейчас Жыды опять поднимут гав по поводу "несправедливости послематчевых 11-метровых". Идиоты! Остолопы! Балбесы! На Хуя вам эта справедливость! Футболисты играют не ради "справедливости", а для того, чтобы доставить удовольствие Их Преподобию! От вышеуказанного матча Внук Божий удовольствие получил. На результат не влиял, хотя мог бы. И какая разница кто там победил! Главное, что игроки обеих команд, попадя в свое время в Адъ и в Израиль (как Неправославные), все таки окажутся там на особом положении. Внук Божий умеет помнить добро.
На этом прощаюсь. Читайте Ахредуптусъ! Бейте Жыдов! Да грядет Царствие Небесное!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Девятый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Девятый
1. Обращение Их Преподобия к Кугутам.
2. Притча об истинной истории убиения Царя.
"… Ныне-же, Россиянин, приехавший в "Киев", немедленно получает в зуб от специального чиновника при вокзале… "
(Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович… Ахредуптусъ Девятый. "Обращение к Кугутам").
Обращение Их Преподобия к Кугутам.
Избранный Мой Народ!!! Чада возлюбленные!!! Уроды, Педерасты, Сатанисты!!! Когда прозреете, Идиоты!!! Жыды, вон, уже Православных Генералов отстреливают!!! Или вам Царствие Небесное ни за Хуй Собачий подарить? Кретины!!! Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды…
Возлюбленные Мои Кугуты! Свободный героический Народ! Тоже Православные! Тоже Мои дети! Уроды и Придурки! Киев у них, видите-ли — "Кий" основал! А Харьков, значит — "Хуй"? — так что-ли получается? Вас, Собак первых в Адъ и Израиль отправлю! За что? Так вот читайте, Поганые Уроды!
История Народа Кугутов делится на два периода. Первый — до того момента, как Тарас Бульба разбил Жыдов в битве при Хайфе. И второй — после того дня — когда Жыды стали мочить Кугутов во всех городах и местечках Малороссии. (Слово "Погром" изначально обозначало Геноцид Кугутов Жыдами, и лишь под влиянием Гитлеровской Пропаганды, приобрело свой нынешний, смысл).
Их Преподобие не помнит уже сколько вас, Идотов, подохло от Жыдовского Геноцида. Так вам и надо, каждый помирает как ему хочется. Ваша гнусность в том, что вы, Балбесы, в конце концов, отринув Православие, объединились со своими поработителями и выступили вместе с ними против Избранного, в отличие от вас, Скотов, Русского Народа-Броненосца!
Мой Русский Народ, конечно — добрый. Он любит Меня — Их Преподобие — Внука Божиего — Бобу Иисусовича Рабиновича. Он любит своих Православных Братьев — Кугутов. Он хочет бить Жыдов — врагов России и Кугутии. А вы, Обезъяны, чего хотите?
Исторически Кугутия была союзницей Православной России в сражениях супротив "Чехов" и Жыдов. Ныне-же, Россиянин, приехавший в "Киев", немедленно получает в зуб от специального чиновника при вокзале, а Жыд от него-же получает рубль! Россиянин должен в знак лояльности Кугутскому Хану — Кучмыге (как и прошлому — Кравчуге) — лизать его фотожопу, а Жыд — в знак той-же лояльности к нему — получить от Кучмыги еще один рубль! При отъезде, представитель Избранного Народа-Броненосца получает 135 пинков в живот (от того-же специального чиновника), а Жыд — третий рубль! Итого — Жыд уезжает из Киева с тремя рублями, а Россиянин — весь избитый и опороченный! Это нормально? Я вас, Скотов, спрашиваю!
Вы передвигаетесь на "Тавриях", жрете "Сало" — шахтерский ребенок в Тынде-Беркаките в это время питается говном собственного попугая, которого папа подарил ему на Первое Сентября! Вы болеете за киевское "Динамо" — а учительница физики из Анджеро Судженска болеет "Спидураком", из за того, что ей негде, кроме как на "Панели", взять денег на прокором семьи (1654 человек)! Вы получаете зарплату в 10 (десять!!!) подземных долларов США в месяц — северодвинский строитель "Атомных Подводных Лодок" вынужден за эти десять долларов изображать Чебурашку на московском Арбате.
Вы заселяете Исконно Русский "Крым" Жыдами и какими-то неясными "Нациями". Вы украли у Русских весь "Газ", разорили "Газпром", и теперь Русские не имеют "Газа", чтобы строить "Газовые Камеры" и бить собственных Жыдов, с которыми в отличие от вас, Иуд, не примирились! Каждый день ваши диверсанты высаживаются на "Киевском Вокзале", чтобы грабить и убивать, резать и насиловать Православных Россиян!
Шо у вас там за "Рух" такой? Это-ж в переводе с Жыдовского — Хуй!!! Шо за "Рада"? Оно-же — Пызда!!! Кугуты, Кугуты…
Один Жыд из Ада и Израиля, в порыве злобной откровенности (или откровенной злобы), признавался Их Преподобию: "Я бы отдал все свои гешефты ради того, чтобы жить в местечке, в Западной Кугутии. Представьте, Ваше Преподобие — Синагога на главной площади, напротив — Хедер, справа Бырбыр, слева Курдур… и по Субботам — все на Молитву — Козла в Жопу лизать, а по воскресеньям — Погром — Кугутов туда-же и ебать-копать!" (На что Их Преподобие превратил Жыда в WWW-сервер — какой не скажу — эй, Жыд — догадался? Сейчас-ведь Православные гигобайты через себя гоняешь, муки испытываешь Адовы)!
Так что, Кугуты — заебался Я с вами, салоедами! Пиздец — Заявление Их Преподобия!:
"Кугуты! Перестать выебываться, выебать всех Жыдов, отдать "Крым" Моему Русскому Народу-Броненосцу и ехать всем населением ко Мне — Внуку Божиему — просить "Покаяния!" Ультиматум — до Нового Года. После — всех в Адъ и в Израиль. Где Жыды…"
Ваш (да не ваш, Кугутские Рожи!!!) — Боба Рабинович.
P.S. Вот некоторые из фраз, которые Начальство Жидовской Оккупационной Армии включило в Разговорник, под названием: "Жыд — Покоритель Кугутии". Одним словом, как Господин Жыд с Кугутом разговаривает:
"Ходiмо до бару!", — угроза изнасиловать Кугутскую барышню;
"Дайте, будь ласка!", — то же самое.
"Прошу подавати менi номер!", — то же самое.
"Давайте разом пообiдаэмо" — то же самое — но — групповуха.
"Якi у вас э нацiональнi страви?" — бабка — тафайт курка, яйка, млеко!
"Будь ласка, дайте менi крупнi купюри!" — бабка — тафайт деньги!
"Дозвольте запропонувати вам фаршировану рыбу", — так Кугут должен по Уставу отвечать Жыду на требование "Жрать".
Еще раз — ваш Боба Рабинович.
Притча об истинной истории убиения Царя.
Один раз родился в Православной России Мужик.
И стал кричать — Я - Царь Православный!
И многие Идиоты верили, вертели у виска, крестились и говорили — Истинно Царь, раз так орет!
А был он послан Сатаной, Жыдами, "Немцами" и "Японсой" (тьфу — погань какая!), дабы сотворить России Кровавое Обрезание (аки Ельцин ныне).
И приступил. И много преуспел в Гадости.
Но иные Жыды говорили — Почему Диавол не нас назначил, но его? Он же — Мудак! И с "Японсой" сношается. А "Японса" — самая омерзительная нация (после нас — Жыдов).
И Пидарас он вдобавок.
И подняли Февральское Восстание. И испугался Царь. И говорил — Пиздец, отрекаюсь, в пизду… Заебали!
И правили Временные Жыды. И творили Обрезание. И много земель обрезали. Царя-же — отправили в страну "Уганду", подыхать.
Но Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович сказал — Не быть так, но быть по Моему!
И призвал Православных Большевиков — Русских Патриотов — "Ленина", "Свердлова", "Сталина" и "Брежнева".
И пришли Патриоты. И выступали с Броневичка. И призывали к Молитве, Покаянию и битию Жыдов. И в Октябре поплыли на лодке к Временным Жыдам. И стреляли из лодки.
И говорили Жыдам — Россия — для Русских! Бей Жыдов — спасай Россию! Слава КПСС! Если в кране нет воды — значит выпили Жыды! Если в кране есть вода — значит Жыд нассал туда! "Ленин" — Вождь! Их Преподобие — Бог! Чемодан — вокзал — Израиль! Жыды, убирайтесь в Адъ! Где Жыды… Слава России! Временные — слазь! Кончилось ваше время, Чурки ебаные…
Царю-же, что подыхал в то время в "Уганде", донесли о том. И сказал Царь — Вот, вернусь, буду править!
Прознав о том, говорил Их Преподобие "Свердлову" — Вот, хочет он возвращаться. Отправь своих людей к нему, дабы стерегли.
И отправил "Свердлов" людей своих — Тузика, Моську и приплод ихний — к Царю, дабы рычали, гавкали и стерегли.
И рычали и гавкали люди "Свердлова" и стерегли Царя того поганого, чтобы не вернулся, не зарезал "Ленина" и не стал править.
Сатана-же, желая погибели Православной России снарядил Дирижабль и послал Черную Сотню Жыдов-спецназовцев в Уганду, дабы украсть Царя и вернуть его на Правление.
И то была диверсионная Жыдовская операция.
Храбро бились Тузик, Моська и семья их с Жыдами-спецназовцами. И кусали их за яйца, и перегрызали им глотки, и глаза вырывали когтями.
Но неравны были силы. Ибо тех Жыдов — сотня явилась.
И скрутили Жыды людей "Свердлова". И говорили — Вот — убить их надо.
А чтобы никому неповадно — убъем их в Православном Храме — в Ипатьевском Монастыре.
И все увидят — что нам и Православие — не указ, ибо Жыды мы, Сатану в виде Козла почитаем, и нам все можно!
И отвели Православных в Монастырь. И там в них стреляли. И убили всех.
И Тузика и Моську. И детей их — Шарика, Шавку, Кутьку, Бобика, Додика, Рекса и прочих детей. И прислугу их, и врача их, и адвоката, и гл. бухгалтера. И кошку их.
Останки-же выкинули на Помойку.
После, взяли Царя, усадили в Дирижабль и повезли на Правление.
Но их Преподобие, видя такое — устроил бурю. И упал Дирижабль. И все сдохли. И Царь сдох. И был Их Преподобием отправлен в Адъ и в Израиль. Где Жыды.
А кто не сдох — тех во льдах нашли Православные Моряки и Летчики. И добили кирпичами как Собак.
После того, много лет искали Православные Помойку, где лежали кости убиенных Патриотов, дабы похоронить по Православному. И нашли наконец.
Но Жыды говорили — Се — не Патриоты. Се — Царь наш.
И многие верили. И даже родственники Тузика и Моськи, что живут ныне по миру — уверовали в Хуйню Жыдовскую.
А Жыдовский Ельцин приказал Жыдам сожрать Ипатьевский Монастырь, дабы не оставить ничего — и саму память о Тузике и Моське убить!
Только проссались Жыды — ибо Православные Жыдовской Хуйне не верят, и Тузика, и Моську, и семейство 17 июля похоронят по Православному Обряду в Петькопавловской Крепости! Аминь!
И Их Преподобие будет там и прочтет Молитву.
И ты, Дебил, приходи.
Ваш Боба Рабинович.
Разное.
1. Их Преподобие причисляет к Лику Святых: а). Тузика; б.) Супругу его — Моську; в). Их детей — в особенности — Додика, который оторвал Жыду-спецназовцу егонный Хуй; г). Их прислугу, врача, адвоката, и в особенности — гл. бухгалтера — г-на Кумпупузнера!
2. Их Преподобие отлучает от Церкви в Пизду — т. н. "патриарха москопскоговсиаруси" (придурка) леху-ридигера. Который отказался молиться на похоронах Собачек!
3. Получил много соболезнований по поводу Генерала Рохлина. Спасибо, дети Мои.
4. Кириенко — сей сын Антихриста есть, как и Горбачев! Пиздить научился! Седоволосых мужей искусил — членов Совета Педерации! Пиздец вам с ним — Народ-Броненосец! Поскольку Пиздунов любите! А своей мозгой не думаете. Ибо нету! Все в Адъ и в Израиль! Где Жыды…
5. На всякий случай, опять сую ссылку про Голосование За Меня. Там сервер обрубился (надеюсь, что восстановится, даю ему последнюю неделю). Подробности — см. Ахредуптусъ Предыдущий.
Голосовать здесь!
На этом прощаюсь. Читайте Ахредуптусъ! Бейте Жыдов! Да грядет Царствие Небесное!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Десятый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Десятый
Ленинград. Кладбище.
1. Обращение Их Преподобия к Врагам России и Православия.
2. Притча о Богословском Диспуте.
" И будут Православные пинать вас ногами и говорить с укором: "Говно… Вот Говно!"
(Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович. Ахредуптусъ Десятый. "Обращение к Врагам России и Православия").
Обращение Их Преподобия к Врагам России и Православия.
Мой Православный Народ! Милость Моя к вам — безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды…
Возлюбленные Мои Враги! Жыды и Жыдовки, МВФ-офцы и МВФ-овки, а также и агенты их — убийцы и отравители, шпионы и диверсанты, хулиганы и алкоголики, артисты и католики, гомосеки и журналисты, растлители малолетних и экономисты! К вам, Уроды, обращается Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович!
На протяжении многих лет Я, и возглавляемая Мною небольшая группа Патриотов (т. е. Зюганов и проч.), противостоим вам. Лишь благодаря этому факту вы, Козлы, до сих пор не осуществили свою историческую задачу — не устроили Православной России — Кровавое Обрезание, и не воцарили Вождя своего — Диавола — на трибуне Православного Мавзолея! Лишь Мы не даем вам, Банде Кровавых Педерастов, расчленить Россию своими Членами и вздрючить каждый кусок поодиночке и групповухой! И только Мы, с Божией Помощью, являемся залогом неуклонного, назло вам, Врагам, приближения Царствия Небесного, и соответствующего удовлетворения! Только Мы! Только Я! Остальному Православному Населению, в принципе — по хую. И правильно. Не его это собачье дело. Пущай валяется себе на помойке и Говно жрет. Без него разберемся. В его же интересах!
К нам в Редакцию регулярно попадают записи и документы, разоблачающие вашу, Суки, преступную деятельность. Патриотически настроенные Секретарши и Уборщицы, что были внедрены Мною во вражеские кабинеты, систематически воруют бумаги, записывают разговоры, проводят иную работу в тылу (в частности недавно, одна старуха, которая чистит унитаз в кабинете Уринсона, заблевала ему правый нижний ящик письменного стола, где хранил Уринсон доллары, украденные у Народа. Деньги превратились в Говно. Враги пытали Патриотку, но ничего не добились. Старуха умерла, не сказав ни слова. Отправлена в Царствие Небесное). В последний раз Мне передали запись (видео), которая была сделана во время тайного заседания Временного Оккупационного Правительства. Подлинность записи установлена. Читайте стенограмму, Гадюки, и ужасайтесь своим замыслам! И вы, Православные, читайте, дабы знать Врага. Всем молчать!
Кириенко. — … но для этого надо задушить последнее эффективное предприятие в регионе — Оружейный завод. Как стало известно, там производятся передовые, новейшие модели штыков и сабель для Православной армии. МВФ прислал нам свои рекомендации по экономическому уничтожению завода. Плюсы — миллион человек лишаются работы, половина из них идет жрать Говно на помойку, вторая половина подыхает, ибо Говна на всех не хватит. Второй плюс — Православная Армия лишается штыков и сабель, становясь полностью беззащитной перед нападением наших друзей — "Чеченцев" и "Американцев". Минус — те же наши друзья — "Чеченцы" и "Американцы" воруют с этого завода продукцию для своих армий. Что они теперь будут воровать?
Неопознанная личность 1. — Забэрэм все что на скаладэ. А патом закырывай завод к Ябоной Матэри! Пускай дохнут — Рускые Сабака!
Неопознанная личность 2. — Таки-ж что-ж — мы не найдем где украсть? Израиль Исаакович вместе с ЦРУ не найдет? Не смешите мою покойную тетю — Риву Бальтазаровну! Закрывайте предприятие, Сережа — вот и МВФ советует настоятельно… И план по демографии выполним — полмиллиона дохлых Православных на помойке не валяются!
Кириенко. — Заебись. Кому поручим? Немцову?
Немцов. — Блядь, как Говно разгребать — так сразу Борис Ефимович! Не могу, занят я. Царя хороню, в Пизду…
Кириенко. — Вот и я говорю — какого, в Пизду, Царя? А работать кто будет?
Немцов. — Ни Хуя себе! А я что — вола ебу? Между прочим — Царь — это символ, это идея России и Православия. Похоронив Царя — похороним и Россию и Православие.
Березовский. — Концептуально! Вот и Прижидент также…
Кириенко. — Да вы че, в натуре — совсем схуели? Какая Россия и Православие? Да половина этой самой ебаной России знает кого вы там на самом деле похороните. Кстати, кто утечку допустил?
Немцов. — Если имеются в виду наглые инсинуации из последнего вражеского "Ахредуп…"
Голос Степашина (самого не видно — скорее всего — под столом). — Молчать, Идиот! Услышит же ОН! Давно за яйца не подвешивали?
Долгая пауза. На видеопленке зафиксированы взгляды членов Правительства, обращенные к Немцову. При этом члены прикладывают палец к губам, крутят у виска, стучат по голове и боязливо поднимают глаза к Небу, словно ужасаясь появления… — кого? Догадайтесь сами, Кретины!
… Чубайс тем временем полетел в "Америку". За зарплатой, которую вы, Собаки Сраные, стыдливо именуете "Кредитом МВФ". Особое возмущение Их Преподобия вызывает тот факт, что этот самый МВФ в секретном приказе Временному Оккупационному Правительству потребовал собирать налоги со всех, включая и Внука Божиего! А вот Хуй вам, а не налоги! Православные Жыдам не платят и платить не будут! Еще "Чеченам" куда ни шло…
Мерзавцы! Их Преподобию известно о всех ваших грязных планах! Ваше место не в Правительстве — а в Аду и в Израиле! Где Жыды… Но грядет Царствие Небесное! На ваших "Мерседесах" будут ездить Православные врачи и учителя с четыремя классами образования! Ваш Коньяк перельем в Рыгаловку и раздадим голодным и убогим! Ваши виллы переделаем в Общественные Православные Газовые Камеры, где каждый Православный бесплатно сможет задушить столько Жыдов, сколько поймает! Ваши дети будут служить в Православных Публичных Домах Проститутками и Гомосеками! Ваши наркотики будут стоить пять копеек и продаваться в каждой булочной! А ваши СМИ перейдут под полный и единоличный контроль Их Преподобия, и 20 часов в сутки во всех газетах и по всем каналам Он будет учить Православных Истинной Вере. Остальные 4 часа каждый Православный бесплатно сможет увидеть Православную Порнографию ("Hot Wet Pussy").
Вы же сами — Ельцин, Кириенко, Чубайс, Березовский и прочие Шакалы Сатаны — в собственном Говне издохнете! И будут Православные пинать вас ногами и говорить с укором: "Говно… Вот Говно!"
Пошли в Пизду!
Ваш Боба Рабинович.
Притча о Богословском Диспуте.
Сказали Жыды. — Вот, вы, Православные, говорите, что ваша Вера — единственно Истинная. И что все остальные — Говно. А ваша — настоящая.
И мы также говорим — вера Жыда — правильная. А Православие — вера Сучья.
Так давайте докажем друг другу и Миру всему кто прав из нас. И устроим Диспут на тему Богословия и Религиозной Морали.
И позовем судей — не Жыдов и не Православных. И пусть решают они.
И так поступили. Жыды выдвинули своих ученых-Богословов. И был руководителем — Сатана. Своих выдвинули и Православные. А там руководителем был — Их Преподобие.
И пригласили судей — спецкомиссию ООН. И не было там ни Жыдов ни Православных, но всякая "Мумбауюмба" и "Корейцы" различные. И было им по хую кто победит.
И пришли зрители — 100 000 человек. И были там и Жыды и Православные. И распевали Молитвы — каждый свои. И махали Хоругвями. И били друг друга.
И начался Диспут. И кинули жребий. И выпало Жыдам начинать.
Тогда вышли Жыдовские ученые со своими книгами и электронно-вычислительными машинами (ЭВМ) и стали доказывать истинность своей Веры, и Мудизм Православной.
И сказали они. — Вы, Православные, все — Пидарасы, а мы, Жыды — Избранны. У нас столько денег, что если жрать их Жопой — не хватит и трехсот лет. Нет ничего поганее Православия. Кто Православный — тот Долбоеб. И Говно свое жрете. И дети ваши — Говно. И жены ваши — Говно. И скот ваш — Говно.
И радовались зрители — Жыды. И говорили — вот — наука наша и Вера наша — непобедимы!
Но вышли Православные ученые. И вооружены были не хуже. И сказали.
— Все Жыды — Мудаки, Гомосеки и Сраные Идиоты. А Православие — Светочь. А всех Жыдов мы задушим в Православных Газовых Камерах. Вот тогда и посмотрим — чья Вера лучше. Ибо с нами — Царствие Небесное — а с вами — Адъ и Израиль. Где Жыды… Козлы вы все и Дегенераты, Макаки полудохлые.
Теперь возрадовались Православные на трибунах. И кричали. — Наша наука и Вера — передовая! А у Жыдов — Хуйня собачья!
Но судьи, кои были не Жыды и не Православные, вертели головами и не могли рассудить. И говорили. — Вот, не можем мы рассудить вас, ибо достойны вы друг друга. Посему назначаем дополнительное время.
Опять вышли Жыды и говорили. — Суки вы сраные! Жрете Репу и запиваете Рыгаловкой. А потом блюете и валяетесь на помойке. И еще нас, Жыдов, обижаете. А мы для вас — Сверхчеловеки. А вы для нас — Жратва.
И снова возрадовались зрители — те что Жыды. Ибо чувствовали — к их победе идет.
Но вышли Православные Богословы. И говорили. — Сами вы Суки. Нет в Мире существа поганее и противнее Природе, нежели Жыд. Ибо питается он кровью Православных младенцев. А потом блюет и танцует на костях "Семь-Сорок". И мы вас за это будем бить.
Православные-же на трибунах возрадовались и предрекали свою победу.
Но снова недоумевали судьи — всякая "Мумбауюмба" и "Корейцы" различные. И говорили. — Не можем разрешить кто из вас правый. Ибо равна ваша наука.
И постановили бить пенальти.
И вышел Жыд-ученый. И сказал. — Все Православные — Срань Господняя.
И вышел ученый-Православный. И сказал. — Все Жыды — Вонючие Распиздяи.
И снова была ничья. И вышел иной Жыд. И иной Православный. И опять иной Жыд. И опять иной Православный. Но не могли победить друг друга.
И длилось так три дня и три ночи.
И сказали судьи. — Вот — никто из вас победить не может. Сделаем так — пусть бьются руководители научных групп. И кто из них победит — той Веры и правда.
И вышли руководители — Их Преподобие и Сатана. И сказал Сатана. — Вот, мы, Жыды, взяли вашего Иисусу Христоса и прибили к палке. А потом всем Израилем и Адом имели его в Задницу. И очередь стояла дабы того Иисуса отиметь!
И кричали Жыды. — Браво! Вот это Аргумент! Слава Сатане! Слава победителю!
И грустили Православные. Ибо видели, что Аргумент силен есть. И не верили многие во Внука Божиего.
Но вышел Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович. И сказал Православным. — Где Вера ваша, Говнюки?
И отвечал Сатане. — Как же вы могли иметь Папу Моего в Задницу, когда этой же Задницей к палке вы его и прибили. Это значит вы Хуями своими о палку терлись, так получается? А? — Онанисты…
И побледнел Сатана. И не мог вымолвить слова.
И говорил Их Преподобие. — А ты первый терся. Ибо никто тебе не дает даже среди Жыдов. Поган больно.
И говорили судьи. — Истинно — правда — в Их Преподобии. Ибо победил он Сатану Аргументами.
А значит и Вера Православная — Светочь! А Жыдовская — Говно… И ставим Сионизм — вне закона.
И радовались Православные. И били Жыдов. И разгромили весь город.
А Жыды убегали огородами в свой Адъ и Израиль. Где Жыды… И стенали и рыдали, и поклялись отомстить Православным и Их Преподобию.
Но это, Дубье, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.
Разное.
1. В Православных хит-парадах на первых местах на этой неделе — ремикс старой песенки — "Ельцин хоронит Царя". Уроды — петь будете, когда Ельцина похоронит Царь. Небесный!
2. Их Преподобие был на похоронах Преподобных Тузика и Моськи (см. "Ахредуптусъ Девятый"). Произнес Публичную Проповедь. В это время по телевизору показали якобы наследников Престола — т. н. "Кирилловичей". Ну и рожи! Младшенький — так просто Гарри Каспаров. Не пущать!
3. Голосование за Их Преподобие вырубилось окончательно. Ссылку снимаю. Жыдам, что порюхали страницу на сервере (не на моем — на мой бы они не покусились) — отомщу! Подвешу за яйца!
4. 19 июля на http://www.ruspatriot.com/forum2/index.htm Их Преподобие впервые будет отвечать на вопросы, которые Православные задают ему на http://www.ruspatriot.com/forum3/index.htm.
5. Интересный вопрос одного из Православных, заданный в частной беседе: " Для чего Господь Бог изобрел Людей?" Их Преподобие отвечает. Последнее время Я сильно сомневаюсь, что Мой Дедушка — Господь Бог вообще когда либо изобретал Людей. Прости Дедуль, но в основном Ты изобретаешь Мудаков И Остопиздлов. Впрочем — и это также Божий Промысел! Всем молчать!
6. Их Преподобие — о якобы "погроме" на Востряковском кладбище. Никакого "погрома" и "вандализма" там не было. Там была Битва! Отряд Жыдовских спецназовцев-зомби попытался выбраться из могил с целью перекусать Православное население и обратить их в Жыдов. Сигнал поступил в местное отделение "Православной Самообороны". В разгоревшемся сражении пало 134 Православных. Все они отправлены Их Преподобием в Царствие Небесное. Жыды загнаны обратно в могилы. Жертв среди мирных Православных — нет.
На этом прощаюсь. Смерть Врагам Православия! Приблизим Царствие Небесное! (Да… с вами — Кретинами — пожалуй приблизишь что-нибудь, кроме гонореи…)
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Одиннадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Одиннадцатый
1. Обращение Их Преподобия к Православному Народу Свободной Ичхерии.
2. Притча о Покушениях на Их Преподобие.
"Идиоты! Основа любой экономики — Рабы!" (Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович. Ахредуптусъ Одиннадцатый. "Обращение к Народу Свободной Ичхерии").
Обращение Их Преподобия к Православному Народу Свободной Ичхерии.
Мой Православный Народ! Милость Моя к вам — безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды…
Возлюбленные Мои Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята! Православный Мой Свободный Ичхерийский Народ, в кровавой битве с Жыдами заслуживший право на Независимость! Третий по избранности — после Русских и Кугутов!
Фальшива ваша Вера, Скоты! Лицемерно ваше Православие! Лицемерны ваши посещения Православных Храмов и сайта Их Преподобия, лицемерны ваши Молитвы, обращенные к Их Преподобию, лицемерны ваши Православные Иконы, нарисованые в студиях Жыдов с соблюдениями обрядов Черной Жыдовской Мессы. Скоро все Говно будете жрать на помойке и Нефтью запивать и срать им же — это Я вам обещаю. Ежели не покаетесь.
Продались вы Жыдам — Православные Ичхерийцы! Прижыдент у вас — Жыд — Асланка. Вице-Прижыдент у вас — Жыд — Ваха — с именем попугайским. И Попугаю поклоняетесь — вместо Меня — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича. А тем временем, Жыды из "Дагестана" нападают на ваши земли, ебут и режут вас, ебут и угоняют ваш скот, ебут и срут в ваши Нефтяные Месторождения. А вы Попугаями прикидываетесь, как будто это вас не касается.
Доколе — Православные Ичхерийцы!
Об экономической науке. Идиоты! Основа любой экономики — Рабы! Только рабский труд эффективен и приносит реальную Независимость. Где ваши Рабы? Представитель Жыдовского Прижыдента Ельцина — Власов, которого вы угнали в рабство, не может одновременно качать Нефть, пасти Овец, производить Компьютеры, чистить Унитазы, преподавать в Высших Учебных Заведениях и выращивать Анашу. Помимо Власова у вас в рабстве человек сто. Хули они сделают? Мешок картошки вырастят?
О Свободе и Независимости. Мерзавцы! Какая в Пизду Свобода? Какое в Пизду Царствие Небесное в отдельно взятой стране? Православный Ичхериец Радуев четыре года обещает Их Преподобию уничтожить и разграбить Жыдовскую Москву. Православный Ичхериец Басаев в присутствии Их Преподобия клялся на Коране, что лично выебет в Жопу Ельцина. Где результаты? Пока Ичхерийцы не уничтожат всех Жыдов, что встали на пути ихней Свободы — Хуй, а не Царствие Небесное. Истинно говорю — Хуй!
Вот Ельцин сегодня заявил: "Поддерживаем Масхадова". Отчего же Жыдам своего не поддержать? Их Преподобие приказал спецотряду Православных Ваххабитов, чтобы те отправили Асланку в Адъ и в Израиль. Сатана пришел узурпатору на помощь. А вы, Ичхерийцы, пальцем в Жопе ковыряете! Это Я должен вас от Жыдов, коим вручили вы жизни свои, спасать? После чего Мои Ваххабиты были признаны (Хуй знает кем) "вне Жыдовского закона". Сами вы, Говнюки — вне Закона! Божиего!
Православные Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята! Хватит торговать Еблом! Приказываю. До осени — публично расстрелять Асланку и Ваху — Жыдовских наймитов, овладеть Краснодаром и Ставрополем — двумя стратегически важнейшими укрепленными точками Жыдов. До нового года — взять и разграбить Жыдовскую Москву. Жыдовский "Дагестан" подвергнуть ядерной бомбардировке и уничтожить там всех Жыдов. К наступлению 2000 года овладеть всей территорией Жыдовской России — от Бреста до Владивостока. И в союзе с Избранным Православным Русским Народом-Броненосцем продолжить великую битву за спасение от Жыдов и приближение Царствия Небесного.
На территории Православной России в настоящий момент находятся 100 миллионов работоспособных Жыдов. Всех — угнать в рабство. Их силами наладить производство Вооружений (в т. ч. и ядерных), Рыгаловки, Наркотиков, Автомобилей, Колбасы, Мацы, Дирижаблей. Для исполнения данного Приказа организовать на территории Свободной Ичхерии — Православные Концлагеря и Православные Газовые Камеры. Догнать и перегнать Израиль!
Ичхерийским ученым — предоставить Их Преподобию предложения по созданию и реализации "Dzhohar Internet Browser" (Их Преподобие сильно заебался с нетскейповско-мелкомягким говном. На самом деле — это все одна банда и управляется одними и теми же Жыдами).
Ичхерийским космонавтам — обеспечить своевременную доставку в Царствие Небесное, в Адъ и В Израиль (где Жыды…) лиц, указанных Их Преподобием.
Ичхерийским врачам — вылечить до смерти всех врагов Их Преподобия и Православной Церкви.
В заключение. Мой Папа — Иисус Христос — просил передать вам, Ичхерийцы, Ичхерийки и Ичхерята, что он"… возлагает особые надежды на Православный Народ Свободной Ичхерии" и выражает уверенность, что"…Ичхерийский Народ и впредь останется верным последователем Православного Учения Бога-Дедушки, Бога-Сына и Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича. Аминь." В противном случае, Папа отправит вас, Мудаков, в Адъ и в Израиль. Где Жыды… И во смраде издохнете!
Я все сказал, Ичхерийцы…
Ваш Боба Рабинович.
Притча о Покушениях на Их Преподобие.
Вот, собрал Сатана Жыдовских Начальников и сказал им.
— Вся жизнь наша — это борьба промежь Жыдов и Православных. И нет жизни иной у Человечества.
И вас, Жыдов, возглавляю я — Сатана. У них же Вождь — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович.
И должно убить его, дабы лишились Православные — Начальника. И рассеялись в скорби. И дали нам совершить Кровавое Обрезание Православной России в интересах МВФ, США и Моссада.
И отвечали Жыды. — Вот, сейчас пойдем и дадим Ему Пизды. И умрет Он.
И поручили преступление — Чубайсу.
А Их Преподобие выступал в тот день на Заводе. Клеймил Жыдов и призывал Рабочих к Свержению Режима.
И переоделся Чубайс Рабочим — в рванину. И нажрался Рыгаловки, как Рабочий. И пришел на Завод. И Матом ругался, как Рабочий. И продвинулся к трибуне, блюя. И был у него — Говномет.
А там все были как он. И блевали, нажравшись Рыгаловки. И Матом ругались. Потому, что все были — Рабочие.
Но узнал Их Преподобие Чубайса. И говорил Рабочим. — Вон тот, алкаш — есть Чубайс. И пришел он дать Пизды Их Преподобию до смерти. И Говномет у него.
Тогда били Рабочие Чубайса. И в Жопу отымели. И на токарном станке обработали. И отсосать дали. Всем цехом. А Хуи у Рабочих — огромны. Не то что у интеллигентов ебаных! И давился Чубайс.
А потом то же самое сделали с ним Жыдовские начальники — всем Кагалом — за провал Операции. Мелкими Хуями. Но совсем было плохо Чубайсу.
И назначили Жыды — Генералу Лебедю дать Пизды Их Преподобию.
А в день новый — должен был выступать Их Преподобие на митинге в Мюнхенской Пивной. И призвать Православных — бить Жыдов и спасать Россию.
И пришел туда Лебедь заранее. Вроде — Рыгаловки попить, как Православный. А сам — Гадина — спрятал в Мюнхенской Пивной Атомную Бомбу.
И выступал Их Преподобие в Мюнхенской Пивной. И призывал Жыдов бить. Но ушел чуть раньше, ибо должен был успеть на другой митинг.
Тогда взорвалась Атомная Бомба. И убила много Соратников Их Преподобия.
Сам же Внук Божий не пострадал. Ибо ушел раньше.
И ебали Жыды Лебедя. И били по Харе. Ибо не выполнил тот приказа Жыдовского.
И назначили следующим убийцей — Татьяну Миткову — Жыдовку из Телевизора. А та была слепая.
И после следующего митинга, Татьяна Миткова — Жыдовка из Телевизора — стреляла в Вождя из Пистолета. Но слепая была и ни Хуя не видела. И попала лишь в Хвост Их Преподобия.
Сам же Их Преподобие не пострадал.
А было на том митинге — 100 000 Православных. И ловили Татьяну Миткову — Жыдовку из Телевизора. И штурмовали Останкино во главе с Генералом Макашевым. И поймали в Останкино. И все 100 000 отымели в Жопу.
А Генерал Макашев еще и в рот. И длилось то — три дня и три ночи.
ПОВТОРЯЮ — ИХ ПРЕПОДОБИЕ НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
Православие вообще непобедимо. Аминь. Всем бить Жыдов!
Ваш Боба Рабинович.
Разное.
1. Блядь, еще один переметнулся к Жыдам. При Православной Советской Власти возглавлял Госплан. Потом был одним из Начальников Православных Коммунистов. И в Госплане и у Коммунистов каждый день бил Жыдов. Забил штук 30 000. Если врага невозможно уничтожить — его следует купить. Почем — Юра? И не перевесят ли Адъ и Израиль — 30 шекелей, полученных тобой за измену Православию. А ведь отправлю! Пизда с ушами!
2. Православный "Иран" создал Ракету, которая может лететь до Православной России. Пиздец России? Мне кажется — да. А — Россияне?
3. Их Преподобие присутствовал и выступил с программной речью на Воронежском Съезде РНЕ. Суть послания — НСКНВККННВ — (Ни С Кем Ни В Какие Контакты Никогда Не Вступать!) Просто бить Жыдов. Поняли, Скоты? Ежедневно!
4. Их Преподобие, будучи Лучшим Другом Православных Спортсменов, возмущен назначением Кугута — Главным Тренером Православной Сборной России по Православному Футболу. Тоже Мне — выиграл Олимпиаду (там был уровень "Кубка Джавахарлара Неру"). Их Преподобие отменяет назначение и принимает командование Сборной на Себя. Православный Футбол — не Хуй вам Собачий. Его нельзя доверять лицам, расово неблагонадежным и прочей Сволочи.
5. Их Преподобие тут выпил Рыгаловки и пошел в "Хунгресс" США. Охранник не так посмотрел… Внук Божий отправил его и другого охранника в Адъ и в Израиль. Где Жыды… В "Вошь-и-Нгтоне" паника. Там они кого-то поймали, но Я-то цел! Ебать Америку! Там же Жыды!
6. Их Преподобие — Жыдовским "властям" Православной России. "Суки! Если будет монополия на Рыгаловку, выведу Народ на Революцию! Их Преподобие должен иметь возможность купить Рыгаловку в любое время дня и ночи по разумной цене. Их Преподобие, конечно, миллиардер, но на Хуя лишнего платить! Вашу, Педерасты, монополию видели при Горбачеве! Отсосы, Пиздец вам, возьмем Белый Дом по новой, а вас всех в Жопы отымеем!"
На этом прощаюсь. Смерть Врагам Православия! Приблизим Царствие Небесное! (Да… с вами — Кретинами — пожалуй приблизишь что-нибудь, кроме гонореи…)
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двенадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двенадцатый
Концлагерь. Чукотка.
1. Обращение Их Преподобия к Жыдам.
2. Притча об Их Преподобии и Православном Чикатилло.
"Знают ли Православные, чем отличается Жыд от Православного, кроме как присутствием рогов, хвоста и отсутствием прямой кишки?" (Ахредуптусъ Двенадцатый. "Обращение Их Преподобия к Жыдам.")
Обращение Их Преподобия к Жыдам.
Мой Жыдовский Народ! Милость Моя к вам — безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды…
Возлюбленные Мои Жыды! Православные! Дети Сатаны! Проживающие в Аду и в Израиле! Где Жыды… В смраде и погани! Среди Говна и навоза! Гниющие в своих Кибуцах! Так вам и надо — преступники, кровопийцы, злобные и кровожадные враги Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича, а также Православия и Великого Русского Народа-Броненосца!
"Нет существа — поганей Жыда, вот-вот…" (В. И. Ленин — "Их Преподобие, как Гений Русской Православной Революции"). "Жыд! Боже мой! Только не это!" (Ю.А.Гагарин — во время сеанса связи с Землей). "Место Шавки — в конуре, а Жыда — в газкамере" (Пармен Бухлов — народный сказитель). "Жыд — существо несуразное, и существовать не может" (Постановление Российской Православной Академии Наук). Эти и тысячи других свидетельств убедительно подтверждают правоту величайшего стремления Русского Народа-Броненосца к освобождению от векового гнета Жыдов и к приближению Царствия Небесного. "Жыд будет разбит! Победа будет за нами! Беспощадно разгромим и уничтожим Жыда!" (Их Преподобие. Выступление на митинге памяти замученных Жыдами Православных Младенцев).
Под Моим неустанным руководством, Мой Русский Православный Народ-Броненосец на протяжение веков героически сражается с вашим поганым племенем. В неравной борьбе отдали свои жизни миллионы Православных, отдали не напрасно — во имя Их Преподобия и Истинной Веры! Все они отправлены в Царствие Небесное, где вам, Уродам делать нечего. Все они умирали с радостной улыбкой, и последними их словами были цитаты из Священного Ахредуптуса или имя Внука Божиего.
Да, пока вы, Жыды, сильнее. Еще развевается Жыдовское знамя над некогда Православным Кремлем. Еще строит Лужков — столичный наместник Сатаны — Жыдовские Синагоги, варварски уничтожая при этом Православные купальни. А ваш Поджыдок — Генерал Иванович Лебедь — уже занес кетмень, дабы совершить Кровавое Обрезание — Православной Сибири.
Но ширится и крепнет Сопротивление! Все больше Православных, знакомясь со "Священным Ахредуптусом" и с его легальным изданием — газетой "Завтра", приходят к правильному пониманию ситуации. Все больше Православных воруют на базарах топоры, дабы во всеоружии встретить Всероссийский Православный Политический Погром! И все больше уверенность в победе. Ведь во главе Русского Сопротивления стоит не Хуйня какая-нибудь — вроде Гарибальди, Боливара или Ганди. Во главе Сопротивления стоит — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович!!!
На первом (и всех последующих) Всемирных Жыдовских Конгрессах с маньяческим упорством принимаете вы — Жыды — одну и ту же резолюцию — "Русский Народ — утопить в Говне, Их Преподобие — за хвост подвесить, а самой России — произвести Кровавое Обрезание!" Сами вы Мудаки — с хвостами! Самим вам, Уродам — головы обрезать, вместе с рогами! И Говном своим подавитесь! И сгниете в Антисиметизме!
Среди многочисленных свидетельств ваших преступлений — вот еще одно. Крестьяне колхоза имени Их Преподобия, что в Курском Каганате, прислали Мне эти строки: "… с некоторых пор стали пропадать наши дети и козлы из колхозных стадов. Мы думали — уходят в пустыню — поститься. Ан нет, приезжал участковый, говорил — берегитеся! В соседнем колхозе — имени Царствия Небесного — сменился председатель. А новый — Жыд. И заселил он колхоз своими, и сожрали всех Православных. Ваших детей они воруют, чтобы кровь из них сосать, а козлов — в Жопу лизать по своей Жыдовской Религии. И колхоз переименовали в "имени дяди Абрама" — это Святой у них такой. А Православная Милиция ничего с ними сделать не может, ибо Сатана за них. И Губернатор Руцкой ничего не делает, так как сам Жыдам запродался."
Их Преподобие отвечает Православным: "Не Хуя жаловаться! Их Преподобие — не Чип и Дейл, Жопой за вас, Идиоты, подмахивать не станет! Не нравятся Жыды — берите говнометы и начинайте Погром! Не нравится Руцкой — соберитесь всем колхозом и Хуев ему в рот натолкайте! Больше инициативы на местах! А то, чуть что — Их Преподобие… У Меня своих дел хватает. Сейчас, например, обсуждаю с соратниками из РНЕ дизайн новой Газовой Камеры. Ну и Рыгаловку попиваем. Не до вас, убогих…"
Где же лежат истоки вашей (это уже к Жыдам) мерзости? Не в тех ли временах, когда, во главе с дядей Мойшей, блуждали вы 40 лет по кусочку земли, размером с гулькин Хуй, не умея выйти к городу и кляня себя за тупость и незнание географии? Не тогда ли обезумели организмы ваши? Или когда пытались прибить вы Папу Моего — Иисуса Христоса — аки полено — Жопой к палке? А Папа обманул Жыдов и улетел на Луну. А может корень Говна — в обладании вашим племенем некоей "Страшной Тайной" и соответствующей паранойей? И может Их Преподобие — трепещите, Скоты, — эту тайну ныне и раскроет?
Так знают ли Православные, чем отличается Жыд от Православного, кроме как присутствием рогов, хвоста и отсутствием прямой кишки? Не знают, Дубье. Не знают, что когда Жыд происходит на свет, его моментально тащат в лабораторию. Что в лаборатории уже наготове специально обученные Жыды-вивисекторы. И что Жыды-вивисекторы при помощи специально обученной аппаратуры отрезают мелкому Жыду самое дорогое — что у того есть — Хуй! Пиздец вам, Жыды, вы — разоблачены! Можете выть, беситься, взывать к дяде Исаку и дяде Яше, можете кусать себя за Жопы, и жрать Мацу в Синаноге на Йом-Кипур перед лицом Элохим всем Моссадом и Кибуцем, танцуя "Семь-Сорок", потрясая Минорами и Кипами в ожидании неминуемого Песаха с Бар-Мицвой, Холокостом и Машиахом и дико визжа под руководством Раби: "Поцы! Бей Гоим, спасай Эрец-Исраэл! Хайль Гитлер! Лехаим!" — Их Преподобие еще с большей уверенностью произносит как Священное Заклинание — "Жыд будет разбит! Победа будет за нами! За Православными, в смысле…"
Поняли, Поганые?
Ваш Боба Рабинович.
Притча об Их Преподобии и Православном Чикатилло.
Их Преподобие выступал на Православном митинге. И призывал бить Жыдов, спасать Православную Россию и Русский Народ-Броненосец.
И спрашивали его — надо-ли знать теорию?
То есть "Священное Писание?" И отвечал Их Преподобие — что за Говно такое? Не знаю такого Говна. Шо це?
И отвечали — вот, Адамка, Евка, Ной чуть не утонул, Хам чуть его не трахнул, дядя Абрам родил дядю Исака, дядя Исак родил дядю Якова… Иисус — Мессия, Петр, Павел…
Тогда говорил Их Преподобие — впервые слышу Хуйню подобную. Ни Папа, ни Дедушка ничего похожего не рассказывали. Объясните мне, как вправду было.
И вышел Православный. И сказал, что его фамилия — Кураев.
И я — Поп — с высшим образованием. И всех Попов за Жопу заткну. Ибо теорию знаю.
И говорил.
Вот, сказал он — была, например, такая история.
Пришел Твой — Боба — Папа — в Синагогу; там был человек, имевший руку. И Жыды наблюдали за Твоим Папой, не исцелит ли он его в субботу — запрещенный день для Жыдов, чтобы обвинить Его. Он же говорит человеку, имевшему руку: покажи Хуй.
А Жыдам говорит: должно ли в субботу добро делать, или зло делать? душу спасти, или погубить? Но они молчали.
И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: покажи Хуй. Он показал, и Хуй у него был, а значит не был он Жыдом, и лишился он руки, как и просил.
Жыды, выйдя, немедленно составили с Поджыдками заговор против Твоего Папы, как бы погубить Его.
Но Папа Твой — Иисус Христос с учениками Своими удалился к морю; и за Ним последовало множество народа из Челябинска, Лиссабона и Треблинки.
И сказал Твой Папа ученикам Своим, чтобы готова была персональная ему Рыгаловка по причине идиотизма, дабы не теснили Его.
Ибо многих Он напоил Рыгаловкой, так что имевшие похмелье бросались к Нему, чтобы коснуться Его.
И поставил двенадцать алкашей, чтобы с Ним были, ежели Он Рыгаловку более пить не сможет и чтобы посылать их вместо Себя на проповедь, И чтобы они имели власть исцелять от похмелья.
Приходят в дом, грабят, режут и опять подыхал народ, так что им невозможно было и хлеба есть.
И, услышав, ближние Его пошли взять Его, ибо говорили, что Он вышел из себя, взбесился, как Макака.
А ученые, пришедшие из Академии Наук, говорили, что Он имеет в Себе Вельзевула и что изгоняет Жыдов силою бесовского князя.
Но Твой, Боба, Папа говорил им притчами: как может Сатана изгонять Сатану?
Истинно говорю вам: будут прощены сынам человеческим все грехи и хуления, какими бы ни хулили.
Но кто будет хулить Их Преподобие — Внука Божиего — Бобу Иисусовича Рабиновича, тому не будет прощения вовек, но подлежит он вечному осуждению!!!
И Говорил Их Преподобие — Хуйня это все и Говно — теоретик ты ебаный, Мудак и Пидарас — нету подобного в Священном Ахредуптусе.
И где ты прочел подобное? От Жыдов?
И рыдал Православный и каялся. Но вышел другой Православный. И спрашивал у него Их Преподобие.
Ваша точка зрения? И ваша фамилия? И отвечал Православный — а фамилия моя — Чикатилло!
Убог я, Внук Божий и не профессор. Но Жопой все чую.
Ибо люблю Рыгаловку и насиловать несовершеннолетних.
Ибо Жыд без Жыда — что Хуй, что Пизда!
И тоже не понимаю — что есть "Священное Писание" такое сраное? Ибо есть Священный Ахредуптусъ!
"Священное Писание" мне в Хуй не уперлось, ибо ни несовершеннолетних обоего пола, ни Рыгаловки я с его не поимею.
А Боба Иисусович с егойным Ахредуптусом мне может чего и подарит. Ибо я — истинный Православный. Несовершеннолетних насилую, Рыгаловку жру, по канавам валяюсь! И чту Их Преподобие!
Но ныне расстрелян — за Православие! И не в Царствии Небесном, но в Аду и в Израиле. Где Жыды…
И в кошмаре с этими Жыдами. Ибо заставляют молиться Жыдовскому Сатане и выращивать Арбузы в Кибуце ебаном. И нельзя в субботу жрать Рыгаловку.
И сказал Их Преподобие. Ты — истинный Православный.
А Кураев — мудак Жыдовский.
Завтра будешь со Мной в Царствии небесном.
И взял его из Ада и Израиля. Где Жыды… И привел в Царствие Небесное.
И ныне Чикатилло — в Царствии Небесном. И там жрет Рыгаловку, ебет несовершеннолетних и животных, срет и ссыт в свое удовольствие, у него много золота и бриллиантов, дворцов и проституток, мяса и рыбы. И вообще — он Дворянин!
Ибо он — истинный Православный.
Не то, что ты — Пидор!
Ваш Боба Рабинович.
Разное.
1. Хроника Погромов, устроенных под руководством Их Преподобия. Патриоты в Москве подожгли дом на Арбате, где жили Жыды — без определенного места жительства, а также дом, полный Жыдов — в районе Измайлово. Шахтеры на Сахалине перекрывают местную Жыдовскую железную дорогу, по которой Жыды ездят на курорт. Жыды думали их (Православных шахтеров) атаковать, но зассали. Православные турки в Анталии устроили погром в автобусе, начиненном Жыдами. Слава Аллаху! Бей Жыдов!
2. Слухи об обозначении Чубайса — главного Жыда СССР — первым Вице-Жыдом являются полной Хуйней. Их Преподобие не допустит (до сентября).
3. Жыд Лебедь устроил съезд своих Жыдов. Жыд Лукашенко — своих, но почему-то — из Православной России. У себя Жыдов не нашел. Японские Жыды заменили своего главного Жыда. Жыд Ельцин заебался в Карелии (был там и Их Преподобие — Говно и комары) — и вернулся на свою Жыдовскую Родину к Чубайсу, без которого уже кончить не может. И вообще — Жыды заебали!
4. Их Преподобие приносит глубочайшую признательность http://www. ruspatriot.com за существование в качестве союзника Их Преподобия по глубочайшим вопросам Освобождения России от Жыдов. Все начальники сервера будут отправлены в Царствие Небесное (после победы, разумеется).
5.Жыды захватили Чукотку. Устроили там Концлагеря для Православных. Одиннадцать Православных Героев сбежали. Их Преподобию пока неизвестна судьба всех, но думаю, что Жыды их замочат. Вечная память Героям. Они Бились за Их Преподобие! Во веки веков — Аминь!
6. Вопрос Православным ученым — сколько Жыдов помещается в Фольксвагене?
С праздником.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Тринадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тринадцатый
Краснодон. Кугутия.
1. Обращение Их Преподобия к Православным Жывотным.
2. Притча об Искушениях Их Преподобия и Православного Русского Народа-Броненосца.
"Православные Физкультурники! Бейте Жыдов! При каждой неудаче — давать умейте сдачи! Ваш Боба Рабинович!" "Ахредуптусъ Тринадцатый. Разное."
Обращение Их Преподобия к Православным Жывотным.
Мой Православный Жывотный Народ! Милость Моя к вам — безгранична! Будете правильно бить Жыдов — всех отправлю в Царствие Небесное. Где Жратва… А нет — все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды…
Возлюбленные Мои Православные Жывотные! Курочки, Кошечки, Собачки, Ослики, Овечки, Тараканы, Лошадки, Птички, Рыбки, Коровы, Кенгуру, Тигрятина всякая разнопородная, Обезьянки особо! Все вы — истинные Патриоты Великой России! Все вы — Избранный Великий Русский Народ-Броненосец! Ибо бьете Жыдов под руководством Меня — Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича! И отправитесь в Царствие Небесное! В отличие от Козлов — Жывотных вконец Неправославных, ибо служат те Козлы Жыдам, которые лижут им задницу в своих поганых Синагогах!
… 8 сентября 1380 года. Куликово поле. Православное воинство, от страха гадя на ходу в штаны (см. Заповеди), забыв не то что Православие и Их Преподобие, а свои имена забыв — съебывает от превосходящих сил Жыдов и прочих Фашистов. И мир в ужасе — Пиздец Православию! Пиздец надежде Человечества! Пиздец Их Преподобию! И лишь одна маленькая Курочка Ряба — впоследствии причисленная к Православным Святым и воспетая в Православных Былинах — остается верна Истинной Вере и Святой Руси. Аки Коршун ворвалась Кура в ряды наступающих Жыдов и приступила рвать их на мясо, выклевывать и жрать ихние глаза, сносить ихние яйца, насиловать ихних жен и детей. И воспрянуло Православное Русское Воинство. И с криками: "За Родину! За Их Преподобие!" ломанулось оно на Врага и всех отымело в Жыдовские Жопы! И Жыды убрались с Русской Земли…
… 1942 год. Великая Отечественная Война Русского Народа-Броненосца против Жыдов. Краснодон. Православные Жывотные — Кошечка Пуся, Собачка Шарик, Обезьянка Чапа-Чупа, Ослик Иа и Крокодил Гена организовывают подпольную группу Православного Сопротивления Жыдам, назвав ее "Молодая гвардия". Они действительно были молоды — эти герои — самой старшей — Обезьянке едва исполнилось шесть лет. Но с именем Их Преподобия на устах били они Жыдов так, что письки трещали. И всех бы забили, да вот только нашлись предатели, погубившие начатое дело — Козел Петька, Козел Васька и Козлиха Сара. С тех пор, Жыды используют Козла — как религиозный символ и лижут ему Жопу. А у Православных — Козел в Проклятии. И Их Преподобие регулярно отправляет Козлов в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
И множество и множество иных подвигов Православных Жывотных во имя России, Православия и Их Преподобия! Православные Собачки, исследующие Космос, Православные Кенгуру, сражающиеся с Жыдами в "Афганистане" и "Чечне", Православные Страусы, построившие "Днепрогэс" и "Храм Христа Спасителя", Православные Свинки, въебывающие у сталеплавильных печей, на полях, в шахтах, на фабриках и в публичных домах — на благо России, Православия и Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича! Слава вам — Православные Жывотные! Все Отправитесь в Царствие Небесное! Где жратва…
Следует тем не менее предостеречь вас — Мои Православные Жывотные от излишней эйфории. Некоторые из вас уже возомнили: "Вот оно — Царствие Небесное — у меня в кармане. Я — избранное Жывотное. Внук Божий — мой гарант". А вот Хуй вам. Некоторым категориям Жывотных еще надо работать и работать, дабы не очутиться в Аду и в Израиле. Где Жыды…
Собачки, Кошечки, Курочки, Армяне, Обезьянки и Страусы попадают в Царствие Небесное как Австралийцы в Шенгенскую зону — автоматически. Нигерийцам, Коровкам и Свинкам необходимо помыться — но в общем — виза все равно гарантирована. Лошадкам, Полякам, Рыбкам и Птичкам надо пройти медкомиссию на триппер. Змеи, Финны, Ящерицы, Насекомые и Крокодилы сдают экзамен на знание теории Православия. Корейцы и Овечки попадают в Царствие Небесное только через мученическую смерть за Их Преподобие. Тигры, Индейцы и Шакалы — за особый подвиг — пригвожжение к палке. Бегемоты и Уйгуры — только через Крещение и Причастие, то же — Ослики. Червяки — через половые сношения с Православными Святыми. Выдрам и Эстонцам необходимо иметь рекомендацию от Собачки, либо Кошечки. Молдаванин должен заполнить 1000 анкет — шансы минимальны — один неправильный ответ — и Хуй в Жопу, вместо Царствия Небесного. Козлам вообще Пиздец — расстрел на месте при попытке подачи заявления. Ножки Буша попадают в Царствие Небесное, если сумма контракта — более 1 000 000 USD. Трансгенные Мышки — автоматом, как беженцы от кровавого режима некоторых Германский Православных. Жыды… — договоримся, пишите Их Преподобию, но меньше"………" — не предлагать, Скоты! Клопы и Вша, а также Блохи — ежедневно вычесываю вас из ушей и подмышек! заебали, Суки! Предлагаю вам всем Царствие Небесное в обмен на прекращение преступной деятельности против Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича. Остальные Жывотные могут обратиться за бесплатной (а иногда и не очень) консультацией на Гостевую Книгу Их Преподобия.
В целом, Мои Православные Жывотные — Я вами доволен. И Мой Дедушка тоже. Папа, правда не очень, ибо Воробьи Жыдам помогали, когда те его Жопой к палке прибивали.
Но это Папины проблемы.
Ваш Боба Рабинович.
Притча об Искушениях Их Преподобия и Православного Русского Народа-Броненосца.
Их Преподобие, исполненный Духа Святаго, возвратился как то раз из Царствия Небесного и поведен был Жыдом в пустыню.
Там сорок дней Он был искушаем от Диавола Гомосексуализмом и ничего не ел в эти дни, а по прошествии их напоследок нажрался Рыгаловки в Жопу!
И сказал Ему Диавол: "Если Ты Внук Божий, то вели этому камню сделаться жратвой какой-нибудь!"
Их Преподобие сказал ему в ответ: "Написано, что не мясом и рыбой одной будет жить Их Преподобие, но Рыгаловкой."
И, возведя Его в Пивную-Рыгаловочную, Диавол показал Ему все бутылки Рыгаловки во мгновение времени,
И сказал Ему Диавол: "Тебе дам власть над всеми сими бутылкам и славу их, ибо она предана мне, и я, кому хочу, даю ее."
"Итак, если Ты поклонишься мне, то всё будет Твое."
Боба Рабинович сказал ему в ответ: "Отойди от Меня, Сатана; написано: Господу Богу — Папе Моему поклоняйся, и Ему одному служи. А вся Рыгаловка и так Моя!"
И повел Диавол Его в Адъ и в Израиль, и поставил Его на крыле Жыдовского Храма, и сказал Ему: "Если Ты Внук Божий, сигай отсюда вниз, Мудак ебаный!"
"Ибо написано: Ангелам Своим заповедает о Тебе сохранить Тебя!"
Их Преподобие сказал ему в ответ: "Сказано: не заебывай Господа Бога твоего, Педрило!" И вмазал Рыгаловки. А Диаволу не дал.
И, окончив всё искушение, Диавол-Мудак-Пидарас отошел от Него до времени.
И возвратился Внук Божий в силе духа в Православную Россию; и разнеслась Хуйня о Нем (от Диавола) по всей окрестной стране.
Что якобы Козлов ебет, яко Жыд!
И подвели к Нему Козла, и говорили: "Вот — Козел. Мы все — Православные — его уже отхуячили в Жопу. И Ты хуячь — ибо Ты — Начальник нас, Православных."
"Ибо так нам приказали Жыды."
"Ибо мы — Православный Русский Народ-Броненосец — ныне с Жыдами заодно. С Эльцыным, Чубайсисом и Ростроповичем."
"Жрем Говно на помойке, разрушаем Промышленность и Армию, а также и Гомосексуализмом занимаемся."
"И под руководством Жыда — очень довольны, бля на Хуй!"
"Ибо Жыд — это Цивилизация, Прогресс, Гомосексуализм, Spice Girls и Пепси-Кола, а мы — Срань Вонючая!"
И отвечал Внук Божий: "Разве Хуй от Астрономии гнется? Разве Жопа от Физики срет?"
"И разве через Пизду газеты можно печатать?"
"Поэтому — отъебитесь от Меня. Ибо хочу выжрать Рыгаловки! И где у вас, Идиотов, тут Рыгаловка?"
И поразились они. И пошли за Рыгаловкой.
И поднесли Внуку Божиему.
И жрал Он Рыгаловку три дня и три ночи. И преисполнялся Святаго Духа.
И говорил им: "А теперь вы, Уроды, жрите Рыгаловку, ибо Я более не могу."
И жрали те Рыгаловку. И Пиздец им был, ибо допились до Чертей. И молили Их Преподобие: "Освободи нас!"
И Их Преподобие говорил: "Блюйте, Мудаки!"
И блевали они. И выблевали всех Жыдов из себя. И не хотели более Гомосексуализма.
И благодарили Их Преподобие.
А Он отвечал: "Меня три раза Сатана взяткой пытал. А Я его в Пизду отправил. А вас, Мерзавцев, куском Говна поманили — и вот — готовы вы предать Православие и Их Преподобие."
"Суки вы!"
И плакали Православные. И просили Их Преподобие простить их. И не отправлять в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
Так Внук Божий простил Русский Народ-Броненосец, ибо — Избранный этот Народ Их Преподобием.
Но если еще раз выебнется, то Пиздец этому Народу!
Бля буду — собственное Говно жрать станет на Помойке. И сам себя в Жопу ебать… Где Жыды…
Понял, Мудак?
Ибо — твой — Боба Рабинович!
Разное.
1. Вы, Православные, совсем охуели! Вообще ни хера не делаете. Жыдов не бьете. Россию не спасаете! Просто писать не о чем! Говно! Заебали! Был один Рохлин, и тот отправился в Царствие Небесное. Где Жратва… Чем Зюганов занимается? Где Анпилов? Где Православные Погромы! Уроды! Так и будете жрать Говно на Помойке…
2. В Африке Жыды взрывают бомбы у Американских посольств. Они хотят показать, что "Биби" круче, чем "Билли." Комментарий Их Преподобия — Православные "Негры" и все остальные должны понимать, что идет разборка "По Понятиям" промеж Чипом и Дейлом. И ебать всех в Сраку.
3. Немцов пообещал воздействовать на Шахтеров. Шахтеры пообещали выебать в Жопу Немцова. Всей шахтой. Их Преподобие зримо представляет себе сей Акт.
4. Их Преподобие поздравляет всех Православных Физкультурников с Днем Православного Физкультурника. Православные Физкультурники! Бейте Жыдов! При каждой неудаче — давать умейте сдачи! Ваш Боба Рабинович!
5. Пошли все в Пизду.
Искренне ваш — Боба Рабинович.
Ахредуптусъ Четырнадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
Ахредуптусъ Четырнадцатый
Мазари-Шариф. Говнестан.
1. Обращение Их Преподобия к Православным Талибам.
"Что-то не нравится в последнее время Внуку Божиему избранный им Русский Народ-Броненосец. Что-то вял он стал и туп." (Ахредуптусъ Четырнадцатый. "Обращение Их Преподобия к Православным Талибам.")
Обращение Их Преподобия к Православным Талибам.
Мой Православный Русский Народ-Броненосец! Милость Моя к вам — безгранична! Будете правильно бить Жыдов — всех отправлю в Царствие Небесное. Где Жратва… А нет — все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды…
Возлюбленный Мои Талибы! Дети Мои Православные! Одни вы — надежда Моя, надежда Православной России! Ибо Идиот Зюганов с Кириенко Рыгаловку жрет… а остальные "Русские Патриоты" — либо жалуются Их Преподобию на Жыдов, либо сервера у них грохаются. Одни вы бьетесь.
Ваши успехи в Жыдо-Говнестане, особо в провинции "Павиан", привели сердца Русских Православных в восторг свинячий, ибо "Победы Талибов — это победы всего Православного мира", как заявил Их Преподобие, выступая с Православной Проповедью в Православной Мечети города "Козел-Орда".
Что-то не нравится в последнее время Внуку Божиему избранный им Русский Народ-Броненосец. Что-то вял он стал и туп. Не послать ли его на Хуй и в Жопу? Не отправить ли его целиком в Адъ и в Израиль? Где Жыды… Не отлучить ли его целиком от Царствия Небесного? Где Жратва… Скоты, скоты! Если будете жрать Рыгаловку, но не бить Жыдов, как Талибы — такое с вами сотворю, Уроды!!! Говно будете жрать на помойке! Шерстью обрастете! Головы у всех отвалятся! И Жопы! А избранными назначу Талибов. Вот — истинно Православные! Ибо сражаются, не щадя собственного здоровья — за Россию и Их Преподобие. Вон — Хванджа-Гар уже взяли — Герои… А вы только под заборами валяетесь, и в Штаны Гадите.
Помнится, что когда-то Православный Русский Народ-Броненосец (в свои лучшие годы) уже поимел Жыдов-Говнестанцев — врагов Православия — поимел в Рот и в Жопу. Их Преподобие возглавлял тогда Православный рейд на Жыдо-Кабул (с верными соратниками — генералами Руцким, Рохлиным, Кобецом и Дудаевым), он первым, в одиночку, разгромив весь Жыдо-Говнестанский спецназ, ворвался в Синагогу главного Жыдо-Говнестанца — Х. Амина, укусил его за Яйца — после чего Х. Амин издох и был отправлен Их Преподобием в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
Правда потом (Их Преподобие уже не помнит почему) Жыдо-Говнестан опять перешел под власть Жыдов, а главнокомандующий Православным Воинством — М.С. Горбачев — покончил жизнь самоубийством, одновременно разбившись на автомобиле в Жыдо-Прибалтике и выпав из окна в Жыдо-Ленинграде. Православный-же начальник нового, не Жыдовского Говнестана — Наджибуллаев (истинный Православный) — был найден повешенным на собственной прямой кишке. Чего там произошло у них, Идиотов — Их Преподобие не в курсе и никакой ответственности не несет! Говнестан опять почему-то стал Жыдовским.
Но долго так продолжаться не могло. Что-то должно было случиться.
И случилось. Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович — вылетел в Православный Пакистан. И нашел Православных Талибов. И спросил: "Дорога вам, Дебилам, Россия, Православие и Их Преподобие?"
Дальше все было ясно. Православные Талибы, вооруженные танками, пушками, факс-модемами и Рыгаловкой, но самое главное — Учением Их Преподобия — пошли брать Жыдо-Кабул и бить Жыдов. И взяли и побили — во имя Православия и Царствия Небесного. Вот они — истинно, истинно говорю вам — дети Мои, дети Божьи! А все остальные — Козлы, Мудаки и Педерасты! И срал Их Преподобие на тех, кто Жыда не бьет, но Гадит себе в Штаны и проводит дефлорацию рубля Православного в угоду Жыдам. И все они отправятся в Адъ и в Израиль. Где Жыды… И будут жрать Говно на помойке. И околеют в собственном Смраде! Истинно — Я сказал! Внук Божий…
Ныне же, вы — Талибы Православные — подходите к Салангу, дабы вздрючить окончательно (в Рот и в Жопу) злейших врагов Православия — инженера Хекматиара, бухгалтера Раббани и ефрейтора Шах-Масуда. От Кировабада вас, возлюбленные Мои отделяют каких-то 35–40 км. Поэтому — ПРИКАЗ ИХ ПРЕПОДОБИЯ:
1. Прекратить растягивать силы от Фараха до Музари-Шарифа. Добить инженера с ефрейтором и выйти на Туркменскую границу. Срок 6- 10 дней.
2. Православным Талибским войсковым соединения перейти Туркменскую границу в районе Тахта-Базар (там есть бензоколонка). Заправиться, пожрать. Нанести ракетно-бомбовый удар по Ашхабаду, затем войти туда пехотными колоннами при поддержке танковых соединений. Свергнуть в Жопу антинародный, Жыдовский, поганый, коммунистический, сучий, режим Туркменбаши (Жыда). Срок — 10–13 дней.
3. Отдых, разграбление города, убийства мужчин, изнасилование бапп — 3–4 дня.
4. Выдвинуться на Астрахань через территорию Казахстана. У Их Преподобия уже есть договоренность с Президентом Назарбаевым (истинно Православным) о том, что "Великая Империя Самоопределившейся Казахской Нации не будет иметь возражений против продвижения войск Православных Талибов через Великую Казахскую территорию в направлении поганых Жыдов. А все Жыды — в Астрахани. Где Жыды…" 3–4 дня.
5. Ракетно-бомбовыми ударами снести с лица земли Астрахань, вмести со всем Приволжским Военным Округом. 3–5 дней.
6. Отдых, разграбление города, убийства мужчин, изнасилование бапп — 3–4 дня.
7. Выдвинуться на Москву — главный город Жыдов всего мира. Где Жыды… Попутно разграбить Волгоград и Воронеж. Где Жыды… На протяжении всего пути отправлять вооруженных и оказывающих сопротивление Жыдов в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Лояльных Жыдов — отправлять на курорты — Освенцим, Саласпилс, Треблинка, Дахау, Артек, Барвиха и проч. 10–13 дней.
8. Взять и разграбить Жыдо-Москву. Где Жыды… 4–7 дней.
9. В тот же период — воздвигнуть над Кремлем — Красное Знамя Победы. Вместо Ельцынского Жыдовского матраса.
10. Перерезать всех неправославных, как вы это сделали в Мазари-Шарифе. Утвердить в России власть Их Преподобия и Царствие Небесное. Где Жратва…
11. Всю операцию в любом случае закончить к 3-му Октябрю Сего Года. К 5-й годовщине восстания Руцкого против Жыдов в 1993 году. Чтоб отмечать было чем, а не Хуй сосать.
Спасибо вам, возлюбленные Мои Талибы.
Ваш Боба Рабинович.
Притча о том, как ученики Их Преподобия просили у Него Рыгаловку, но Он не дал и тогда они совсем в Него уверовали.
1. Сказал Их Преподобие ученикам.
2. Урки, изгонят вас из Синагог Жыдовских; даже наступает время, когда всякий, убивающий вас, будет думать, что он тем служит Папе Моему — Иисусу Христосу.
3. Так будут поступать, потому что не познали вы, Идиоты, ни Папы, ни Меня. Только "Spice Girls" познали. И Гомосексуализм. Ибо Жыды внутри. А Православными притворяетесь.
4. Но Я сказал вам сие для того, чтобы вы, когда придет то время вспомнили, что Я сказывал вам о том; не говорил же сего вам сначала, потому что был с вами. Хоть поняли, чего Я несу?
5. А теперь вот иду. И никто из вас не спрашивает Меня: куда идешь?
6. Но оттого, что Я сказал вам это, печалью исполнилось сердце ваше. Придурки!
7. Но Я истину говорю вам: лучше для вас, чтобы Я пошел сейчас жрать Рыгаловку; ибо, если Я не пойду, Рыгаловка не придет к вам; а если пойду, то пошлю ее к вам, Уродам.
8. И она, придя, обличит мир о грехе и о правде и о Жыде.
9. О Жыдах вонючих, что не веруют в Меня.
10. О правде, что Я иду жрать Рыгаловку, и уже не увидите Меня, Остолопы!
11. О суде же, что Жыд мира сего осужден. И будет отправлен в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
12. Еще многое имею сказать вам; но вы теперь не можете вместить всю эту Хуйню в свои тупые головы.
13. А потом придет Папа Мой — Иисус Христос — Он, Дух Рыгаловки, наставит вас на всякую Рыгаловку.
14. Он прославит Меня, потому что от Моего, Бобиного, возьмет и возвестит вам.
15. Все, что имеет Папа Мой — Иисус Христос, есть Мое; потому что Он Мне Сам сказал — да бери ты сколько надо денег из тумбочки!
16. Вскоре вы не увидите Меня, ибо я пошел в Православную Пивную — жрать Рыгаловку, но потом опять вскоре увидите Меня, ибо Я вернусь (поддатый и Православный).
17. Тут некоторые из учеников Его сказали один другому: что это Он говорит нам: идет жрать Рыгаловку, а нас не берет!
18. Итак они говорили: что это говорит Он.
19. Боба Рабинович, уразумев, что хотят спросить Его, сказал им: о том ли спрашиваете вы один другого, что Я сказал: пошел жрать Рыгаловку! Или есть у вас на что жрать? Или моральное право?
20. Истинно, истинно говорю вам: вы восплачете и возрыдаете, а мир возрадуется; вы печальны будете, но печаль ваша в радость будет.
21. Жопа, когда хочет срать, терпит скорбь, потому что пришел Пиздец; но когда посрет, уже не помнит скорби от радости, потому что родилось Говно в Адъ и Израиль. Где Жыды…
22. Так и вы теперь имеете печаль, что не выжрете Рыгаловки; но Я увижу вас опять, и возрадуется сердце ваше, ибо Я уже ее выпью, и радости вашей никто не отнимет у вас. А вы потом выпьете, когда рыбу продадите.
23. И в тот день вы не спросите Меня ни о чем. Истинно, истинно говорю вам — ибо не сможете.
24. Доныне вы не просили Рыгаловки во имя Мое; просите, и получите, чтобы радость ваша была совершенна.
25. Доселе Я говорил вам словами; но наступает время, когда уже не буду говорить вам словами, но прямо донесу в КГБ, ибо заебали.
26. В тот день будете просить во имя Мое, и не говорю вам, что Я буду просить Папу о вас.
27. Ибо Сам Папа терпеть вас, Мудаков, не может, потому что вы возлюбили Рыгаловку, более чем Меня и не уверовали, что Я — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович
28. Я ушел от Папы Моего — Иисуса Христоса и пришел в мир Рыгаловки и бития Жыдов; и опять оставляю мир и иду к Папе. А потом опять обратно. Пожрал, поспал — и снова на работу!
29. Ученики Его сказали Ему: вот, теперь Ты прямо говоришь, и притчи не говоришь никакой. И бьешь Жыдов
30. Теперь видим, что Ты знаешь все и не имеешь нужды, чтобы кто спрашивал Тебя. Посему веруем, что Ты — Внук Божий. Чтобы пить Рыгаловку. И владеть ею. И Бить Жыдов.
31. Их Преподобие отвечал им: теперь веруете? Козлы!
32. Вот, наступает час, и настал уже, что вы рассеетесь каждый в свою сторону и Меня оставите одного; но Я не один, потому что Рыгаловка всегда со Мною.
33. Сие сказал Я вам, чтобы вы имели во Мне мир. В мире будете иметь скорбь и Жыдов; но мужайтесь: Я победил мир. И Жыдов.
Ваш Боба Рабинович.
Разное.
1. В ближайшее время ссылка "Погавкай" будет переориентирована с "Гостевой Книги" на "Форум Их Преподобия". Будем гавкать конкретно.
2. Их Преподобие истинно поздравляет Православного Бин Ладена с успешным выполнением Приказа Их Преподобия. Стал почти Праведником. Будет отправлен в Царствие Небесное, где Жратва. Осталось взорвать бомбу у посольства Руанды в Габоне.
3. Явлинский с Шохиным обезумели. Оба хотят в министры. Хуй вам. Сперва отсосите у Черномырдина, потом у Их Преподобия.
4. Жыдовские СМИ в Православной России приступили распускать слухи, что среднестатистический Русский Православный Патриот подыхает после укуса за Жопу. Православные — не верить! Это Жыд подыхает после укуса за яйца Православным Патриотом. Всем Патриотам — кусать Жыдов за яйца! Чтоб они все сдохли.
5. Внимание Их Преподобия приковано к Конго-Заир. Ага, Православные конголезцы — Мобуту Сесе Секо вам не нравился! Теперь воюйте с Лораном-Дезире Кабилой. Потом с кем-нибудь далее. Православные Бьянамуленге! Хватит ебать мозги! Ебать надо Руанду! Вот ваш враг, они там Жыды все…
6. Их Преподобие возмущен очередным преступлением Жыдов — убийством Муфтия Православных Дагестана. Кому это выгодно? А тем, кто мечтает отрезать Православный Кавказ от России и устроить там "Великий Жыдовник". Их Преподобие не допустит. Несогласные отправляются в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
Всем спать.
Ваш Боба Рабинович.
Ахредуптусъ Пятнадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
Ахредуптусъ Пятнадцатый
Жыдо-Москва. СССР.
1. Постановление Их Преподобия о текущем моменте.
2. FAQ. Их Преподобие отвечает на вопросы Православных.
Мой Православный Русский Народ-Броненосец! Ну это же полный Пиздец! А Я предупреждал! Вот что происходит, когда Православный не бьет Жыда надлежащим образом! Всем бить Жыдов!
Постановление Их Преподобия о текущем моменте.
Возлюбленный Мой Русский Народ-Броненосец! Пиздец всем пришел! Если не покаетесь и не будете делать, что Я — Внук Божий сказал. Всем читать Постановление!
1. Их Преподобие крайне обеспокоен тем Говном, что происходит ныне в Великой Православной России. Их Преподобие убежден, что данное Говно — исходит из Жыда России Номер Один — Бобы Березовского, его Жыдов и Поджыдков. Их Преподобие возмущен. Их Преподобие постановляет!
2. ПРИКАЗ ПАТРИОТИЧЕСКОМУ НАЧАЛЬСТВУ: Православные! Кретины! Промедление — Смерти подобно! Православным Патриотам — Депутатам Православного Курултая — Селезневу, Зюганову, Илюхину, Лукьянову и проч. Немедленно прекратить всякие переговоры с Жыдами и Поджыдками! Стоять насмерть! Жыдолиз Черномырдин вместо премьерства обязан получить 123 пинка в живот, Хуй в Сраку и 6 рублей 45 копеек на билет до Ада и Израиля. Где Жыды… Если Православный Курултай, подкупленный Бобой Березовским и Черномырдиным, не засунет обоим Хуй в Сраку, Их Преподобие проклянет Курултай и отлучит всех его членов от Православной Церкви Их Преподобия! Уроды! (Православному Рохлину немедленно прекратить прохлаждаться на курортах Царствия Небесного. Где Жратва… Воскреснуть, выехать в командировку в Жыдо-Москву и включиться в борьбу.)
3. НАПОМИНАНИЕ НАРОДУ-БРОНЕНОСЦУ:
Православные обязаны постоянно помнить — Президентом, Премьер-Министром, Председателем Православного Курултая и Главным Бухгалтером Великой Православной России является Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович. Все остальные являются Гомосеками и Самозванцами. Всех свергать! Всех их ждет Страшный Суд Их Преподобия, с последующей отправкой в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Все будут жрать Говно на Помойке! И в смраде издохнут!
4. УЛЬТИМАТУМ БОБЕ БЕРЕЗОВСКОМУ И ЖЫДОЛИЗУ ЧЕРНОМЫРДИНУ:
Говноеды! Хуежопы! Слушать Меня — Их Преподобие!
Ваша Жыдовская деятельность переполнила Жопу терпения Великого Русского Народа-Броненосца! Кирпич народного разума закипает возмущенно и насмерть готов биться, разрушая мир Насилья, Кока-Колы и Гомосексуализма, затем дабы построить новый Наш, где никем станет всем! (Под руководством Их Преподобия и его зама Г. Зюганова в качестве Политрука.) Внук Божий по-хорошему предлагает вам, Охламонам, добровольно совершить политическое "Харакири". В случае отказа совершить подобное, Их Преподобие натравит на вас, Омудней, свой Русский Православный Народ-Броненосец, который сожрет Бобу Березовского с егойным Говном и не подавится, а Жыдолиза Черномырдина привяжет на веревку и будет показывать в Православном Цирке вместо Выдры Дрессированной. А потом — испиздит кирпичами. И вздрючит в Православной Газовой Камере. И Их Преподобие отправит обоих в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
Комментарий для Православных. Знаете, Православные, кто такая "Харакири"? Один кирпич вставляется Жыду в Жопу, другой — одновременно в рот. Жыд подыхает от удушья, ибо носом дышать не может. Нос (т. е. "носяра") у Жыда не для дыхания, а для красоты, примерно как горб у Вербляди — самок Жыдовских в брачный сезон подманивать. И самцов также, и козлов, и прочих предметов. Так что нос — он у Жыда — особый!
5. УЛЬТИМАТУМ ПОДЖЫДКУ ЕЛЬЦЫНУ:
Пиздец тебе — Сукопизд!
Твои же Жыды отимели тебя во все, даже в уши и поджелудочную железу. Не Прижыдент ты больше — Говно с капустой! Скажет теперь тебе Боба Березовский — почисть мои калоши! — будешь чистить! Скажет тебе Жыдолиз Черномырдин — подпиши Указ номер 463738 — о введении в Православной России Жыдо-Армянской ветви Индуизма — подпишешь! Тоже — пока по-хорошему — отправляйся ты, Царь недоношенный, в Пизду и в Отставку. Где Тюрьма… В Тюрьме хорошо, там ебут и кормят. Где Параша… Не то, что в Аду и в Израиле. Где — увы — Жыды…
6. УЛЬТИМАТУМ ВСЯКОЙ МЕЛКОЙ СВОЛОЧИ:
Шохин! Расчирикался в последнее время! Министров, Говноед, назначает! При этом в Штаны Гадит! Молчать, Говно!
Подъяблинский! Ты же боксер! Немедленно набить Ебло Бобе Березовскому и Жыдолизу Черномырдину! За Их Преподобие! Ты же сам сказал, что в оппозиции! А… Хуй ты чего сделаешь… Ибо сам Жыд и с Жыдами. И в Жыдовском Аду и Израиле сдохнешь. Где Жыды…
Строев-Лужков! Вот еще парочка Идиотов! Оба Гомосеки. На том и объединились с Жыдолизом Черномырдиным. Ебутся не покладая Срак.
Дубинин! Немедленно напечатать денег и раздать Православному Русскому Народу-Броненосцу! Пускай у Народа будет много денег, и чтобы покупал он себе Православную Рыгаловку, и жрал ее, и славил Православие, Россию и Их Преподобие! И бил Жыдов!
Лебедь! Сосать!
7. ЕЩЕ ДУБИНИНУ. ЛИКВИДАЦИЯ БЕЗГРАМОТНОСТИ, НАЧАЛЬНИК ПРАВОСЛАВНОГО БАНКА ТЫ ЕБАНЫЙ! С ДВУМЯ КЛАССАМИ ШД. И ВСЕМ, КОГО ЭТО КАСАЕТСЯ:
Педерастожопые вы Мои! Чем больше Православных Рублей — тем крепче стоит Православный Рубль! Американцы печатают 100 Жыдовских Долларов — Дубинин пусть бы печатал 200 Рублей. 200 — больше, чем 100 — (специально для Идиотов). "У Пети — две бутылки Рыгаловки, а у Коли — одна. У кого бухла больше? И кто из них более богатый Господин?" А можно печатать 300, или 600, или 900… (4764… 45566… 393938383)! Если бы этот Мудак так делал, то Рублей было бы больше, чем Долларов. А кого больше, тот и прав. За Православный Рубль давали бы от 8 до 746447364586 (числа больше 746447364586 не существует) Жыдовских Долларов США! И в рот весь мир ебать!
Но Дубинин — Поджыдок. И место ему — в Православной Газовой Камере. И Православный Рубль стоит Хуй. И Говно. Но есть, есть Божий Суд! Где ебут…
8. ОПЯТЬ НАРОДУ-БРОНЕНОСЦУ. ВОЗЗВАНИЕ:
Скоты! Опездолы! Ну, Сволочь! Вола будем ебать? Все на восстание! Православные — против Жыдов! Во Пиздец-то начнется! Всем брать кирпичи, палки, ведра с Говном, дохлых Кошек, мечи, оралы, пулеметы, говнометы, Рыгаловку, Т-34, Т-35, Т-36, Ту-134, ВАЗ-2106, гандоны, нагандонники, нанагандонники, мясорубки, подшивки Православной Прессы, жоповозы, атомные бомбы, факс-модемы, компакты Л. Зыкиной, еще раз Рыгаловку, и еще, и еще, запасы хлеба и колбасы, ананасы, черную икру, сникерсы, тампаксы, еще раз тампаксы, еще раз Рыгаловку, мацу, пейсы, Тору, Толстого и Достоевского, Брежнева, Красное Знамя Победы, куриные окорочка, еще раз тампаксы, акции МММ, мешки с Говном, Православное Сознание — и - закидать всем этим (кроме Рыгаловки, ее — выжрать) Жыдов, Бобу Березовского и Жыдолиза Черномырдина. Чтоб они сдохли. Закидаете — будете в Царствии Небесном. Где Жратва… Зассыте — в Аду и в Израиле. Где Жыды… Промедление — Жопе подобно! Да здравствует Православная Революция! Где Жратва…
Ваш Боба Рабинович.
Fuck you!!!
FAQ. Их Преподобие отвечает на вопросы Православных.
Православные! В этот судьбоносный для России момент, когда — либо мы победили, либо — Пиздец всему — Их Преподобие считает необходимым напомнить вам, Придуркам, о смысле вашего дурацкого существования, о том — кто виноват и хули делать! Читать! Учить наизусть!
1. В чем смысл существования меня — Православного?
В неуклонной работе по приближению Царствия Небесного. Путем изучения трудов Их Преподобия и претворению в жизнь Его программных установок.
2. На Хуя мне Царствие Небесное?
См. "Ахредуптусъ Четвертый". "Их Преподобие — о Божественной Концепции Стратегии Национальной Безопасности Православной России"
3. Как выглядит Царствие Небесное?
Это полный Пиздец! Представь себе гигантский город-курорт. Море, кабаки, проститутки. Все бесплатно. Горы жратвы. По городу бродят Православные. Рожи у них тупые и сытые. Они рады, довольны. Многие валяются. Работать не надо. Умываться не надо. Много Рыгаловки. Пожрал, выпил, повалялся, сходил в Православный Публичный Дом, поспал — и опять жрать и выпивать. Всю работу выполняют Жыды. Их можно бить — но это уже спорт. Главное — весь день можно жрать и валяться.
Хочешь в Царствие Небесное? Смотри следующий ответ.
4. Что я лично должен делать, чтобы угодить в Царствие Небесное.
Во-первых, перечитай п.1. А конкретно — бить Жыдов, соблюдать 10 Заповедей, участвовать в Православных Субботниках по строительству Православных Газовых Камер, изучать и претворять в жизнь идеи Их Преподобия, снова бить Жыдов и — цикл сначала.
5. Почему я должен бить Жыдов?
Жыд есть порождение Сатаны — злейшего врага Православия, России, Русского Народа-Броненосца, Их Преподобия и Царствия Небесного. Подробно о Жыдах — "Ахредуптусъ Двенадцатый". "Обращение Их Преподобия к Жыдам." Покуда последний Жыд не забит и не отправлен в Адъ и в Израиль, где Жыды… — не видать тебе Царствия Небесного. Говно будешь жрать на помойке. Где Говно…
6. Как бить Жыдов?
Принципиальнейший вопрос современности. Православные ученые — от покойного Осташвили до Шафаревича дают на него различные ответы. Однако, Божественной Истиной в последней инстанции является все же рассмотрение иного вопроса — КАК НЕ НАДО БИТЬ ЖЫДОВ. А именно:
— Не следует орать на Жыда. Иначе Жыд сообразит, что его пытаются бить, обратится с молитвой к Сатане, ментам или к Бобе Березовскому и те испортят все дело;
— Опасно бить Жыда в радиусе 134, 4 метра от Жыдовской Синагоги. В этом пространстве Жыд находится в постоянном совокуплении с Сатаной и Бобой Березовским и силой обладает невъебенной. Может откусить у Православного Хуй. А Православный без Хуя — Мудак, а не Православный;
— Запрещается бить Жыда предметами Православного Культа — Крестами, Кадилами, Иконами с Изображением Их Преподобия и прочих Святых, бутылками с Рыгаловкой и проч.;
— Запрещается использование Православной Газовой Камеры в отсутствие Ответственного за Технику Безопасности. Были случаи (в Чернобыле например), когда несоблюдение данного правила приводило к жертвам среди мирных Православных;
— Отвечая на вопрос — можно ли при битие Нагадить Жыду в Штаны — Их Преподобие поясняет. Спор этот ведется давно. Опять же единого мнения нет. Православные Ортодоксы, ссылаясь на 10 Заповедей, утверждают, что нельзя — ибо явно написано — "Не гадь в Штаны…", имея в виду — "любые Штаны". Представители Модернистского Православия настаивают на том, что нигде не сказано — "в любые Штаны", а значит имеются в виду только "свои", т. е. — можно. Их Преподобие специально провел консультации со Своим Папой — Иисусом Христосом. Цитирую ответ Папы:
"Отчасти правы обе ветви Православия. В 10 Заповедях действительно нигде не говорится о Штанах обособленных, являющихся принадлежностью конкретного гражданина, но говорится о Штанах — как об общечеловеческой ценности. В общечеловеческую же ценность, Гадить не следует.
Тем не менее, в исключительных случаях, Православный может Нагадить Жыду в Штаны. При этом должны быть соблюдены следующие условия:
а). Жыд должен быть бит указанным Православным;
б). После бития Штаны должны быть преданы Проклятию в ближайшем Православном Храме и там же уничтожены;
в). В течение трех дней Православный должен принести Молитву Их Преподобию с обоснованием вынужденности подобного шага."
Со своей стороны, Их Преподобие добавляет, что лишь временно некоторые Штаны принадлежат Жыдам. После окончательной победы во всем мире Православия и Царствия Небесного, все Штаны переходят в полное и безраздельное управление Православных. Поэтому следует беречь все Штаны, имея в виду Светлое Будущее.
7. Что случится со мной, если несмотря на вышесказанное, я откажусь переезжать в Царствие Небесное?
Будешь отправлен в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
8. Как выглядит Адъ и Израиль? Где Жыды…
Противоположно Царствию Небесному. Земля, покрытая Говном. Люди бродят там по колено, а то и по горло в Говне. Питаются Говном. Много работают в Кибуцах. Рыгаловка только для начальства. Жыдов — местных жителей — такое положение устраивает — ибо есть их естественная среда обитания. Тебе же, Ослу, сие станет Гадостью. И в смраде издохнешь!
9. Спасибо, Ваше Преподобие. Можно я пойду Жыдов теперь бить?
Нужно. Немедленно. За Родину! За Их Преподобие!
Твой Боба Рабинович.
Разное.
1. Жыды опять устроили виртуальное голосование за Чубайса. Надо доказать Жыдам, что Чубайс — Говно, а Их Преподобие — Светоч! Голосовать Здесь!
2. Их Преподобие поздравляет Православных Детей с началом нового учебного года. Овладевайте знаниями! Учитесь у Их Преподобия! Учитесь бить Жыдов, приближая тем самым Царствие Небесное!
3. Их Преподобие заявляет, что назначенный на 30 августа сего года митинг Жыдов в Москве незаконен и подлежит разгону с применением всех возможных средств. Желательны человеческие жертвы.
4. Их Преподобие намерен в сентябре выступить в Госдуме с большим политическим заявлением. Кроме того планируется интервью Их Преподобия газете "Советская Россия". Анонсы появятся в соответствующих выпусках "Священного Ахредуптуса".
5. Их Преподобие заявляет Православным, что вся ситуация — под Его полным контролем. Наступление Царствия Небесного — необратимо. Залогом тому является учение Их Преподобия и воля Народа-Броненосца, возглавляемого Их Преподобием — Внуком Божьим — Бобой Иисусовичем Рабиновичем.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Шестнадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Шестнадцатый
Москва. Госдума. Кабинет Их Преподобия.
1. Разъяснения Их Преподобия по последним событиям и текущему моменту.
2. Речь Их Преподобия, произнесенная в Государственной Думе.
3. "Хуй знает что!" Беседа Их Преподобия с шахтерами на Горбатом Мосту.
Возлюбленный Мои Православные! Богоизбранный Русский Православный Народ-Броненосец! Мудак! Остопиздл! В то время, как враги России и Православия, в злобном бессилии, пытаются прихуячить мужественную и благородную деятельность Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича на поприще спасения России и приближения Царствия Небесного, ты — Коллективный Хуило — жрешь собственный Кал и голосуешь за Жыда! Не видеть тебе, Обормоту, Царствия Небесного! Где Жратва… Отправишься Хуй сосать в Адъ и в Израиль. Где Жыды… И Хуем тем и подавишься!
Разъяснения Их Преподобия по последним событиям и текущему моменту.
Православные! Нынешний «Ахредуптусъ» выходит с недельной задержкой и по новому адресу. Задержки случались и ранее, но на сей раз они вызваны чрезвычайными обстоятельствами. А именно — Жыдами, которые применили против Вождя Русских Патриотических сил новые гнусные и сраные провокации.
Ход виртуального голосования неопровержимо доказал — любовь простого Православного Народа к своему Вождю и Учителю — Их Преподобию — Внуку Божиему — Бобе Иисусовичу Рабиновичу — безгранична! Далеко позади оставалась Сволочь всякая — Чубайсы с Явлинскими, и уже не за горами была полная и окончательная победа сил Православия и Царствия Небесного над Врагом и окончательное Освобождение России от Жыда!
Гнусные и провокационные действия Жыдов действительно смогли поставить в тяжелое положение Русское Национально-Патриотическое движение, которое, на ответственном этапе своей деятельности, фактически оказалось обезглавленным. Здесь-то и проявились недостаточная идейная подготовка Патриотических Лидеров в Госдуме и рядовых членов Движения, их слабоосознанная позиция по проблемам Православия и Спасения России, недостаточно углубленное изучение ими трудов Их Преподобия, а также их Тупость и охуительный Мудизм. Оставшись без указаний Вождя в эти несколько решающих дней, Селезнев, Лукьянов, Илюхин, Зюганов и прочие так и не решились на самостоятельные действия против Жыдов и из грозных Рыцарей Царствия Небесного превратились в помоечных Сявок, ссущих по течению.
Теперь — о «Священном Ахредуптусе». Своей злоебучей акцией Жыды действительно смогли поставить его в тяжелое положение. Помимо разрушения предвыборной кампании, на грани уничтожения оказались ряд страниц и архивов. Однако те Православные, которым удалось сохранить связь с Их Преподобием через Форум Их Преподобия, проявив Верность Православию смогли восстановить все! Эти Православные причислены к Святым и Праведникам. Их ждет Царствие Небесное… Где Жратва. Многое на «Ахредуптусе» еще не работает — это объясняется тяжелой и напряженной работой, проводимой Их Преподобием по Спасению Православной России от Жыдов, и соответственно — отсутствием у Него времени. Но на следующей неделе заработает все.
Их Преподобие благодарит всех Православных обратившихся к Нему в эти дни со словами поддержки. Их Преподобие не имеет, к сожалению, возможности отвечать всем персонально, но ваши молитвы не пропадут, но зачтутся.
Слава Православной России! Бей Жыдов!
Ваш Боба Рабинович.
Речь Их Преподобия, произнесенная в Государственной Думе.
В ночь с 11 на 12 сентября 1998 года, Государственная Дума РФ, собравшаяся в обстановке строжайшей секретности заслушала Выступление Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича. Ниже предлагается текст Выступления (с незначительными сокращениями).
Уважаемые Православные и Жыдовские Депутаты! Возлюбленные Мои! Ослы! Педерасты! Бляди! Говноеды! Отсосы! Заебали вы Их Преподобие! Хуй вам всем, а не Царствие Небесное! Ибо — за измену вашу — отправитесь на Вонючие Помойки Ада и Израиля! Где Жыды… Дабы у Жыдов сосать и вытирать языками Жопы ихние! Не хотели биться за Русский Народ-Броненосец? Так вот и Я за вас биться не стану!
Я потребовал созвать это секретное заседание с целью выступить с изложением Своей позиции, в качестве Народного Вождя и Лидера Национально-Патриотических Сил. Жыдов, присутствующих в зале, это не касается. Жыды могут выйти покакать и покаяться. А могут и послушать. Никто не выходит? Правильно — Жыдам тоже будет полезно…! Молчать всем! Их Преподобие начинает гавкать!
Уроды! Политический кризис в Православной России, невъебенно обострившийся к 10 сентября сего года, хуево ударил по всем областям жизни — начиная от бития Жыдов и кончая результатами торгов на СЭЛТ. В результате — многократно выросла стоимость Рыгаловки — основного Православного продукта. Многие Православные, не имея возможности на свои обесценившиеся зарплаты и пенсии приобрести Рыгаловку, оказались за бортом Истинной Веры и на вынужденном пути в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Безусловно, подобное печальное развитие событий — целиком дело рук Сатаны и Жыдов, желающих иметь в Аду и в Израиле максимальное количество дешевой рабочей силы и пушечного мяса, дабы самим не работать, но Хуи валять! Я обвиняю вас, господа Жыды! Это вы довели Православную Промышленность до такого состояния, что она уже ничего не способна производить, кроме Православных Газовых Камер — хоть на этом спасибо! (Дикий вопль Депутатки Старовойтовой: «А ского и е-е-е-того не будет! Пизде-е-е-ецъ Нагоду-Бгоненосцу! Да здгаствует Кагаба-а-ах!») Пизда, молчать! Клитор застегни, а то кишки с Говном все наружу, неприлично!
В сельском хозяйстве происходят не менее разрушительные процессы! Урожай Репы для производства Православной Рыгаловки упал в 3,7 раза. Жыды совершают набеги на плантации, пожирают Репу, не страшась Православных Сторожей, которые ежеутренне, подводя итоги своей деятельности, находят до 5–6 подстреленных Жыдов на 1 га. А сколько из них уходят безнаказанными, пользуясь несовершенным вооружением охраны (устаревшие говнометы 1914 года)? Я опять обвиняю Жыдов! (Аплодисменты Православных. Недовольные повизгивания Жыдов.)
Кроме того, Я не буду повторять часто звучавшие здесь заявления Православных Депутатов об упадке нравственности, грамотности и культуры. Лишь несколько цифр. 90 % Православных не умеют читать, а значит не способны самостоятельно ознакомиться со «Священным Ахредуптусом». 87 % не могут правильно выстроить склонения и падежи в произносимом предложении, если оно состоит более, чем из трех слов, т. е. не могут молиться. Миф о высоком уровне образования в Православной России создан Жыдами, все с той же стратегически определенной Жыдами целью — отправить как можно больше Православных (пользуясь их завышенной самооценкой, и результатами рекламы "Православного Образования" во всем мире) — в эмиграцию — в Адъ и в Израиль — чистить сортиры! Православные Депутаты! Давно вы не были в своих городах и поселках, на заводах и фабриках, на полях и помойках. Какой, на Хуй, уровень образования? Стада, стада неграмотных бритых обезьян населяют просторы! Их Преподобие — в отличие от вас — ездит по России, по глубинке! А вы — верите Жыдам? Вы — верите Жыдам!!! И в этом — ваше Говно! В этом — слабость вашего мировоззрения! Но Их Преподобие — не верит Жыдам! Их Преподобие — Жыдов — обвиняет! (Аплодисменты Православных. Некоторые рыдают. Вопли Жыдов: «Хуйня! Говно!» Ответы Православных: «Сами Хуйня! Сами Говно!»)
Да — Хуйня! Да — Говно! Но кто источник этого Говна? Жыды? Но они не могут быть иными! Геннадий Андреич! Ты, ты, Пидор! За кого голосовал сегодня? (Зюганов: «А че?») За жыда голосовал! За отродье Сатанинское трехглавое! Есть в нем три сочлена — Брежнев есть, Киршинблат есть и Примаков есть! И все три — в одном! И Хуя у него три! И въедет он верхом на бешеной Свинье в Храм Христа Спасителя, (Визги Жыдов: «Да, да… Так и будет!) имея в правой руке — Кровавый Топор, а в левой — Православного Младенца… (Депутат Илюхин: «Не бывать! Движение в защиту Армии является той организацией, которая…») цыц, Хуйло! Почем с Зюкой Бородавчатым хапнули, Иуды? (Илюхин, рыдая: «Мы же не знали! Ваше Преподобие!» Зюганов, испуганно: «Не я это — это вон — Жириновский!») Не пиздить! Владимир Вольфович против голосовал! Молчать! Всем молчать!!! (Истошный крик спикера Селезнева: «Молчать, Суки! Всех в Газовую Камеру!» Зал успокаивается).
Православные Депутаты! Я перехожу к выводам. Вы опять хуйнулись. Вы — Мудаки. Их Преподобие искренне не понимает, почему доверяет вам борьбу с Жыдами. Наверное потому, что эту борьбу доверяет вам Православный Народ-Броненосец. Против Народа Их Преподобие пойти не может. Потому, что это Его народ. Их Преподобие в очередной раз вас прощает. В последний раз. В конце концов сами ебитись с вашим Трехчленом. Продолжать комиссию по импичменту. В октябре, 07 числа — устроить Революцию. И самое главное — неустанно, без отпусков и выходных — Бить Жыдов! Лишь в этом — залог спасения Великой Православной России и наступления в ней — Царствия Небесного!
(Бурные Аплодисменты Православных Депутатов. Все встают. Дикий вопль Жыдовского Депутата Юшенкова: «А… Бля… Хули ты, Мудак…». Дикий вопль Православного Депутата Лукьянова: «А ты, Пидор… В Сраку… Молчать… С кем Пиздишь, Сука…». Вспыхивает драка. В ней участвуют как минимум 150 Депутатов. Раздаются крики: «За Родину! За Их Преподобие! За Православие! Всех ебать как Собак!»). Давай, давай, Геннадий Андреич — въеби ему… да не так, каблуком по яйцам! Вот так… Чего Гриню Явлинского не добили — шевелится еще! А Бабурин хули стоит и ни Хуя не делает? О — ширинку расстегнул — сейчас дело пойдет! Держи Мизулину… съебет же! Вон, вон она, под креслом! Так ее! Ну у тебя и Хуище! Ну, понеслось…
12 сентября 1998 г. Госдума.
Ваш Боба Рабинович.
"Хуй знает что!" Беседа Их Преподобия с шахтерами на Горбатом Мосту.
В разгар Правительственного кризиса в Православной России, Их Преподобие много общался с Православным Народом. Пришел Он и к шахтерами, что хуярили касками напротив ебаного «Дома Правительства». Вместе с Их Преподобием был и Геннадий Андреевич Зюганов. Шахтеры перестали хуярить и обступили Внука Божия.
— Шахтеры. Здравствуйте, Ваше Преподобие! Смиренно кланяемся Заступнику нашему! Здорово, Ген.
— Их Преподобие. Здорово, мужики. Как жизнь Православная?
— Ш. Хуево, Ваше Преподобие! Говно — одним словом. Хуй знает что!
— И.П. Да знаю, что Говно. А почему Говно, э?
— Ш. (смущенно). Почему, Ваше Преподобие?
— И.П. А сами не думали?
— Ш. А Хули думать — стучать надо!
— И.П. Ну и много настучали?
— Ш. Потому что… Потому, что… это… денег нет.
— И.П. Хуйня!
— Ш. А — знаем! Потому что — НАТО оккупировало братскую Белоруссию!
— И.П. Вдвойне Хуйня! Хотя и часть правды.
— Ш. Потому, что Ельцин — Прижыдент. И вокруг одни Жыды!
— И.П. Вот это другой разговор! (обращаясь к Г. А. Зюганову) Видите, батенька, какой грамотный у нас Православный Пролетариат?
— Зюганов (горестно). Вижу. Ваше Преподобие, ну освободите Вы меня! Ну не тяну я! Сраный рабочий понимает, а я — Профессор — ни Хуя не волоку!
— Ш. Ваше Преподобие, да пошлите Вы действительно на Хуй этого Мудака-Профессора бородавчатого! Ведь Хуй знает что!
— И.П. Зачем на Хуй? А если еще куда? Да вы, мужики, думаете, я этого Пидора зачем держу? Он Мне за Рыгаловкой бегает. У вас, кстати осталась?
— Ш. Не-е, Ваше Преподобие. Всю выжрали…
— И.П. Гена!
— З. Э?
— И.П. В ларек! Чтобы Жопа сверкала!
— З. Уже бегу.
— Ш. Спасибо Вам, Ваше Преподобие! Вы — Светоч! Только на Вас наша надежда! С Вашей помощью — всех перебьем — и Жыдов и Поджыдков. И наступит Царствие Небесное. Где Жратва…
Записано 30 августа 1998 года.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Семнадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Семнадцатый
Телявиф. Адъ и Израиль. Где Жыды…
1. Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды… (Часть Первая).
2. Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды… (Часть Вторая).
3. Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды… (Часть Третья).
Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды… (Часть Первая).
В связи с затишьем в Православной России и наступлением Жыдовских Праздников, Дедушка Мой — Господь Бог отправил Меня — Внука Божия в командировку. Туда. В Адъ и Израиль. Где Жыды празднуют.
Не Хуя скрывать — воспринял приказ с трепетом. Ибо соваться в Адъ и в Израиль — лезть в лапы Сатаны, который Царь там и Главный Бухгалтер.
Однако же — с Дедушкой не спорят. В придачу, забацали Мне умельцы из Царствия Небесного — фальшивую ксиву, да маскарад, дабы стал Их Преподобие похож не на Их Преподобие, а на Хуйло Неподдельное. С тем и отправился. На задних лапах. Так сказал Дедушка…
Еще добавлю, что к моменту выхода этого «Ахредуптуса», Жыдовский праздник еще не начнется. Но Их Преподобие, наделенный Святым Духом и Даром Предвидения, уже знает что произойдет с ним в понедельник и расскажет Православным о Гадости так, как если бы оно уже было.
…Уже в Жыдовском аэропорту началось Говно. Мохнатый Жыд-пограничник с зеленым облезлым хвостом нагло уставился на Меня и дерзко спросил:
— Православный?
— Ты охуел, Мудак? — гордо отвечал Я. — Застегни ширинку и глянь в ксиву.
Поганый недоверчиво раскрыл паспорт. Читать он умел плохо. Их Преподобие терпеливо ждал. Очень хотелось жрать.
— Бурунди, — наконец разобрал пограничник, — где это? Сруль! — позвал Идиот напарника, толстого Жыда с песьей головой и парой мелких рожек. — Сруль, про Бурунди слышал?
Напарник помотал шеей и раскрыл справочник.
— Вот оно, Бурунди ебаное. «Население — макаки и черножопые. Вероисповедание — Жыдовское. Православные истреблены еще в прошлом веке.»
Жыда с хвостом как подменили. Теперь он уже мне Жопу готов был лизать.
— Добро пожаловать в Адъ и в Израиль, уважаемый господин Макака и Черножопый! У нас тут Жыды… Сегодня праздник — все смеются, танцуют и водят хороводы. Вы, господин, получите массу удовольствия.
С отвращением пересекал Я здание аэропорта. «Молчать! Это тебе не Царствие Небесное. Ты в тылу врага!», — прозвучал в мозгах голос Дедушки. «Слушаюсь», — пробормотал Я и вышел на улицу.
Дул мерзкий ветер. Какие-то птицы клевали Хуйню. Пахло Говном.
Я был в Аду и в Израиле. Где Жыды…
"Но даже в зимнюю пору, когда бывают дожди, в Аду и Израиле всегда светит солнце, будто не желая хотя бы на время покинуть эту страну."
Грязная Жыдовская пропаганда.
Никакого, в Пизду, Солнца не наблюдалось. Грязные тучи низко зависали над деревянным, сарайного вида — аэропортом. Вокруг раскинулась гигантская Помойка, в которой копошились люди и животные разных видов. Ветер усиливался и над Помойкой время от времени возносились консервные банки, тряпки, старые советские рубли и иные предметы народного потребления. Смрад стоял чудовищный. Невдалеке послышался вой.
Я оглянулся. Никого вокруг, кроме тех — на Помойке. Только теперь до Меня дошло, что все остальные пассажиры рейса «Бурунди — Адъ и Израиль. Где Жыды…» действительно были Жыдами, ибо на паспортном контроле для иностранцев Я оказался один. Но куда они все делись?
Вой нарастал. «Ни Хуя себе! — сказал Я себе, — а как же добираться до Телявифа? Ни такси, ни рикши, ни говновоза какого…». Было холодно. Хотелось жрать. Вой усиливался. Из за угла сарая-аэропорта, не спеша застегивая ширинку, вышел Жыдовский Мент. Обрадованный, Я направился к нему.
— Шолом, товарищ. Не подскажете, а где тут транспорт или — Блядь — есть тут Хуйня какая-нибудь, чтобы до Телявифа добраться?
Менту было скучно. Мент был любезен.
— Ни Хуя, товарищ. Дороги затоплены Ссаками. Тут был транспорт — два погоняльщика Ишаков — Кац и Шмац. Но через такой потоп ни один Ишак, даже бронированный не просрется.
— Кто же затопил дороги? — поразился Я.
— Гнев Божий, — равнодушно отвечал Мент, — у этой семейки такое бывает. Приступами.
«Ну, Дед, спасибо, — разозлился Я, — хоть бы предупредил, старый Мудак!»
— А куда же делись остальные пассажиры? Я иностранец, местных порядков не знаю…
— Ясно, что Вы иностранец, раз прошли контроль так быстро…
— Неужели для соотечественников процедура сложнее? — вновь изумился Я.
Мент взглянул на Меня снисходительно и кратко пояснил:
— Их сейчас пиздят дубинами в подвале аэропорта.
Прошу Православных понять правильно. Их Преподобие, в силу своего положения в Православном Сообществе, просто обязан знать ситуацию в Аду и в Израиле. Где Жыды… Их Преподобие сам неоднократно знакомил Православных с этой ситуацией, да и отправил туда народу немало. Но вот в таких отвратительных подробностях… Пожалуй прав был Дедушка. Врага надо ОЧЕНЬ ХОРОШО знать! Даже ценой лишений и ужасов.
Вой раздавался уже совсем близко.
Мент понял, что тупой иностранец пытается переварить новую информацию и что это не очень-то и получается.
— Да вы не волнуйтесь. Все делается по закону. Просто в последнее время Православные стали активно вербовать Жыдов. Адъ и Израиль наводнен шпионами. Поэтому Правительство издало указ — Жыд, возвращающийся из-за границы, должен быть хуячен дубиной до тех пор, пока не признается, что он — Православный шпион и был завербован в стране временного пребывания.
— А потом?
— Когда Жыд признается — его добивают. Той же дубиной. За измену Родине.
— А если он не признается?
— Вы не поняли. Его хуячат ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ! Если-же он издохнет раньше, то его мясо, равно как и мясо признавшихся выкидывается вот на эту большую Помойку. Тут места всем хватит. О! Заволновались, черти! Похоже начинают кидать!
Люди и животные на Помойке действительно «заволновались». Послышались крики, лай, мяуканье и хрюканье. Масса тел устремилась в некую, одной ей известную точку.
— Вы наверх, наверх гляньте, — предложил Мент.
Я глянул наверх и увидел… дирижабль. Он почти сливался с грязным небом, и поэтому Я не сразу разобрал, что к брюху этой штуки прикреплен некий груз, обернутый тряпкой. Дирижабль медленно проплывал над Помойкой, где, по мере его приближения, нарастало безумство. В сочетании с беспредельно усилившимся воем неизвестного происхождения, все это производило адское впечатление. Дирижабль остановился. Дернулся на месте. Груз отвалился и полетел вниз, где его уже ждали. Тряпка развернулась в воздухе, тела испижженых дубинами Жыдов поодиночке падали к голодным.
Началась Жратва с драками и опизденением! Собака дралась за еду со Свиньей, Человек с Ишаком, Кошка с Обезьяной…
— А вон туда гляньте…
Я посмотрел направо и понял источник ужасного воя, что беспокоил Меня с первых минут присутствия на земле Ада и Израиля. Примерно 500–600 связанных друг с другом веревками людей, сопровождаемых мужиками с дубинами приближались к аэропорту.
— Песню поют, — пояснил Мент, — праздничную! Это рабы. Добывают Говно, тут карьер рядом. Но сегодня праздник и их решили отвезти в Телявиф. У нас — свобода и гуманизм. Кстати! Вот же для вас удача. Я пойду попизжу с Гешефтфюрером дирижабля. Может и Вас подкинет…
— Да, да! Вот было бы…
Но Мент уже скрылся в здании аэропорта…
Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды… (Часть Вторая).
"Адъ и Израиль — государство с динамичной экономикой, базирующейся на современных технологиях и высокой производительности труда, государство с достаточно высоким уровнем жизни, государство с развитыми пенсионной системой и системой иных социальных гарантий."
Вонючая Жыдовская пропаганда.
— Эй! Слазь оттедова! Хули залез!
Пьяный Жыд с интересом наблюдал за Внуком Божьим, забравшимся на дерево.
— У людей праздник! А ты, бля! Слазь, пшли вьебем Рыгаловки! За Родину! За Меира Кахане!
— Не могу, товарищ. Вот Вы — в сапогах. А на мне — Говно.
Жыд долго всматривался в мои туфли.
Во, бля, угораздило! Это че — Православные бандюги пизданули?
— Ну! — соврал Я. — Хорошо еще живым оставили.
— И другую обувку подарили. Странно, — сказал Жыд протрезвевшим голосом, — так ты, на Хуй, шпион что-ли?
— Нет! Я иностранец! У меня ксива — могу предъявить. Только спуститься не могу — я же не знал, что тут Говна по колено! Сапог бы достать…
Три часа перелета в дирижабле набитом рабами, перемазанными Говном и воющими свои «праздничные» песни; три часа перелета, за который Внук Божий отдал Гешефтфюреру 1 000 000 Жыдовских Шмякелей — треть фальшивой наличности, что имел при себе — извели Меня сверх меры. Подлетая к Телявифу, Я попросил Пилота высадить меня уж где-нибудь.
— Вон дерево — сказал Пилот, — лучше на него.
— Почему дерево? — возмутился Я.
— Потому что — Говно, — рявкнул Пилот, — слой в сорок сантиметров! Не с твоими калошами! Цепляйся за дерево и жди Жыда. Пройдет Жыд — попроси продать сапоги. Больше трехсот тыщ не давай. Я-то сам не Жыд… — неожиданно мягче добавил пилот, — меня зовут Пень Ебаный. По контракту здесь. Ну, — давай, зависли! Вперед, в люльку!
Я не без опаски взглянул на веревочную корзину. Корзине было лет сто.
— Ни Хуя, выдержит! — гаркнул Пилот. — Эй, стой — пару слов на ухо…
— …Кидай ксиву сюды! — орал мужик. — А то — Масят позову.
— Кто такие Масята? — спросил я, но паспорт бросил.
— Пошел на Хуй, — ответил Жыд. Он был занят. Он изучал Мою ксиву с таким же мудацким старанием, как и пограничник в аэропорту. И опять Я ждал. А как жрать уж хотелось!
— Тебя как звать мужик? — не выдержал Я.
— Пошел на Хуй, — машинально ответил Жыд и спрятал паспорт в карман. — Все в порядке. Зовут меня Сара Моисеевна Менделзон. А Масята — это разведчики Ада и Израиля. Где Жыды…
— Так Вы — баба????????????????
Я еще не научился ничему не удивляться в этой стране.
— Ну и хули, что баба? Баб что ли ни Хуя не видел, иностранец? Короче так. Ксива твоя — заебись — в жизни такой грамотной липы ебаной не видала. Щас пойду к Розману — это близко. У него есть пара сапог. Пятьсот тыш! Бабки есть?
— Триста, — простонал Я. Очень хотелось жрать.
— Так, бля… А ну-ка спустись, попрыгай тут передо мной по Говну, а потом — так, между прочим — заяви: вот, я, мол, и босиком могу, а сапоги больше для выебону нужны, а впрочем, и без этой Хуйни обойдусь. Вот тогда четыреста будет. А пока макакой на дереве — шестьсот!
— Вы же сказали — пятьсот!!!
— Семьсот. Еще слово и — сколько будет?
Их Преподобие молчал… Жыды!!! Жыды!!! Имя вам — Хуесраки!!!
Через полчаса мы с Сарой сидели в шинке Розмана, жрали за Мой счет жареного Кота и Жыдовскую Рыгаловку (из горла).
— Из чего у вас ее хуярят? — спросил Я, сделав первый глоток.
— Из крови, естественно, — отвечала Сара, — из Православной крови.
— А где кровь берете?
— Чудовище отправляет?
— Кто?
— Ну, етот… Внук — Преподобие — Рабинович ебаный! Неужто не слыхал? Чего с тобой — подавился что-ли?
— Не-е… порядок… кость — хуйня. Что прямо Православных отправляет?
— Таки не совсем же! У этих Православных Пидарасов ведь тоже всякие шпионы, изменники, отступники… Вот их Чудовище к нами и шлет. Сперва они работают рабами и добывают Говно. А когда подыхают — мы добываем из них Рыгаловку. Ну, там, химия всякая, само собой!
— А зачем у вас Говно по улицам — слой в сорок сантиметров?
Сара опять протрезвела. Она приникла к Моему уху и прохрипела:
— Мудак ты, или шпион — мне по Хую! ДВЫ ЖЫДА ВЫЖРАЛИ ЗА НОЧЬ 50 БУТЫЛОК РЫГАЛОВКИ. СКОЛЬКО ВЫЖРАЛ КАЖДЫЙ?
За окном шинка послышались дикие вопли. Кто-то кого-то хуярил, явно. Особо запахло Говном.
— Пшла в Пизду! — не сразу вспомнил Я отзыв. — Я — Главбух, а не калькулятор!
— Выйдем на улицу.
— Там же Говном еще сильнее пахнет!
— Работа! А здесь не пахнет?
Мы вышли из шинка. Слой Говна поднялся уже сантиметров до шестидесяти. Сара протянула Мне сильную мозолистую руку.
— Арафатка. — сказала Сара
— Боба. — протянул руку и Я. — Так вы — мужик? А как Пилот дирижабля успел с Вами связаться? Ведь там у него и радио не было.
— Все у него было, — отвечал Арафатка, — только Жыды об этом не знают.
«Бля, Дедушка, — думал Я, — вот обозвал я Тебя Мудаком. И даже когда Водитель дирижабля шепнул Мне пароль и отзыв, Я все равно решил, что Хуйня все есть. И Говно. Сука Я перед тобой, Господи. И Промерблюзь Сраная!»
— Пошли, похуярим по городу, — сказал Арафатка. — У Жыдов праздник. Сегодня не так опасно. Все нажрались, и Масята также. И всем по Хую!
Мы выжрали еще из горла и пошли хуярить по Телявифу!
Путешествие Их Преподобия в Адъ и в Израиль. Где Жыды… (Часть Третья).
"В Аду и в Израиле все хорошо и все заебись! Приглашаем туристов посетить Адъ и Израиль! Много магазинов, Рыгаловки, все — пиздец! Ни одного Православного, ни кучки Говна, все чисто и не хуево кормят! Жратвы вообще — хоть Жопой жри. Многие жрут. Бриллианты на улицах валяются, поднимай — и еби! И все бесплатно."
Сраная Жыдовская пропаганда.
— Спрашивай, — сказал Мне Арафатка, когда мы, бредя по колено в Говне, смешались с толпой Жыдов.
— Куда идут они? И мы с ними? — спросил я, указывая на Жыдов.
— Кто куда. Но в основном — на Красную Площадь. Праздновать.
— И здесь есть такая?
— Почему здесь? Они идут на ТУ Красную площадь. Впрочем, подожди, увидишь. А пока спрашивай еще.
— Как вы тут живете?
— Мы, Православные шпионы — заебись. Кроме того, что бродим по колено в Говне. А вот Розман — Жыд, хоть и сочувствует Православным. Он живет хуево. Но у него шинок. А если у тебя нет шинка — то ты 14 часов в сутки работаешь в Кибуце, добывая Говно…
— Неужели кроме профессии Говнодобытчика в Аду и в Израиле ничего нет? Арафатка подумал и продолжил:
— Практически нет. Ведь тут все производится из Говна. Здания, станки, оборудование. Дирижабль, на котором ты летел — тоже из Говна — это единственный летательный объект местной индустрии…
Я прервал его:
— Как живут люди. Что жрут? Что ебут?
— Жрут в основном Говно. Чтобы заработать на Кота, что мы жрали у Розмана, Жыд должен работать 17 лет без выходных. Поэтому многие предпочитают переселяться на помойку, где можно получить бесплатную качественную еду. Правда — могут отнять Ишаки.
— Но это грозит Жыдовской Революцией!
— Ничего подобного, Ваше Преподобие! Оторвались Вы от жизни в Вашем Царствии Небесном. Жыд не может жить иной жизнью. Жыд должен бродить по колено в Говне, жрать Говно, работать в Кибуце, добывая Говно и зарабатывать на ужин у Розмана 17 лет. Если Жыда лишить этой жизни — он умрет естественной смертью! Пиздец, бля, на Хуй!
И тут перед нами… мелькнули тусклые огни Красной Площади!
— Бля! — только и смог Я вымолвить. — И Мавзолей. И стена. И синагога…
— Стоп, Ваше Преподобие! Посмотрим издалека.
… Жыды брели по колено в Говне через Красную Площадь. У них был Новый Год — «Еж Гашиш». Многие несли изображения Ежей. Некоторые курили Гашиш. Никто не пел. Никто не веселился. Никто не водил хороводы. Ветер нес по площади мусор. Жыды гавкали в сторону Мавзолея слова: «Пиздец, бля! Да здравствует Адъ и Израиль! Где Жыды…» На трибуне Мавзолея стояло Жыдовское Политбюро. Во главе Политбюро стоял Сатана…
— Не-е-е-е-е-т! — дико заорал Я. — Вот он! Я его вижу! Я убью его, Козла, Падлу, Суку, Пидора, Злейшего Врага Русского Православного Народа-Броненосца….
Арафатка повис на Мне. Я визжал. Я нашел Врага. Я должен был выебать его в Жопу.
— Пиздец, — сказал Арафатка, — Он увидел тебя. Мудак ты, а не шпион. Сейчас будем съебывать.
Я прислушался. — Жыды! — прогремел писклявый голос. Ветер усилился. Говном запахло еще сильнее.
— Жыды! Возлюбленные мои Жыды! А вот и враг наш пожаловал! — плаксиво рявкнул Сатана.
— Кто? — хором спросили Жыды?
— Чудовище!!!
— А-а-а-а-а-а-а-!!! Где он??????
Сатана, освещаемый масляными факелами, достал из штанов Хуй и ткнул им в сторону Исторического Музея.
— Вон он!!!
— Бежим, Преподобие, — заорал Арафатка, — пиздец, довыебывались!
Мы ломанулись в сторону Манежной Лошади Жукова. Но шансов не было. Несколько тысяч Жыдов с лопатами и дубинами наступали нам на Жопы.
— Преподобие! На Лошадь!
— А ты?
— Хуй со мной! Их Преподобие — должен жить! Во имя Православия и Царствия Небесного!
… Сидя на Лошади, позади Жукова, и практически ебя его в Жопу, с грустью наблюдал Я, как сборище Жыдов рвет и пожирает Арафатку.
— Прощай, друг, — пробормотал Я. — Впрочем — Жыды ведь тоже жрать хотят.
Жыды меж тем обнаружили и Меня, упирающегося Хуем в Жопу Жукова, и уже подтаскивали лестницы, факела и дубины.
— Ну, что-ж, Дедушка — пиздец! — подумал Я. — Прощай, на Хуй!
Жыды подставили лестницу. Двое, вооруженные дубинами, полезли ко мне.
— Пока буду откусывать яйца одному — второй — перехуярит мне Хуй и череп. Пиздец! Зато достойно сдохну — за Русский Народ-Броненосец и за Царствие Небесное! — мысли перли, перли, только пользы от них было — Хуй. И вдруг…
— Боба! Хватай веревку, бля на Хуй!!!
Голос прозвучал с Небес! Дедушка? Неужели?
— Ебаный Хуехвост! Веревка перед твоей харей! Хватай на Хуй!!!
Перед рожей действительно что-то болталось. «А — Хуй с ним!» Я схватился за гнилое Говно и неожиданно для Себя взлетел над Жуковым и над Жыдами.
Еще через минуту Я был в дирижабле, а Пень Ебаный вливал в Меня Рыгаловку, да не Жыдовскую, а нашу — Православную!
— Хуярим отсюдова! Из говняного Телявифа! — сказал Пень. — Заебал меня этот контракт! Куда Вас отхуярить, Ваше Преподобие?
— Ныне же будешь со Мной — в Царствии Небесном, — сказал Их Преподобие.
Понял, Пиздюк, что ожыдает тебя, Мудоеба, если не завяжешь ты с Говном, Гомосексуализмом и Хуеплетством? Истинно, истинно гавкаю — Пиздец вам всем настанет в Аду и в Израиле! Где Жыды… Ежели Царствие Небесного не желаете! Где Жратва…
А хочешь в Царствие Небесное — так бей Жыдов и изучай "Сященный Ахредуптусъ"! Где Мудрость…
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Восемнадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Восемнадцатый
Царствие Небесное. Резиденция Их Преподобия. Где Жратва…
1. Их Преподобие отвечает на ЧаВО Православных и разной Сволочи. Часть Первая. "Наши Права".
Возлюбленный Мои Православные! Богоизбранный Русский Православный Народ-Броненосец! Мудак и Пидарас! Говно! Вместо того, чтобы Жыдам в Рот срать — придумал себе каких-то Кавказцев сраных! Все в иллюзиях порхаем? Их Преподобие ясно сказал — ЖЫДЫ, ЖЫДЫ, ЖЫДЫ!!! А иначе — в Адъ и Израиль? Где Жыды… Истинно, истинно гавкаю — туда попадешь. И в Говне утонешь!
Их Преподобие отвечает на ЧаВО Православных и разной Сволочи. Часть Первая. "Наши Права".
Каковы права и обязанности Православных? (Группа начинающих Православных. Село Хуйское, Липецкого Каганата). Православный имеет право:- Жрать Рыгаловку;- Бить Жыдов;- Изучать "Священный Ахредуптусъ" Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича. Православный обязан:- Жрать Рыгаловку;- Бить Жыдов;- Изучать "Священный Ахредуптусъ" Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича. Каковыми станут права и обязанности Жыдов, в случае полной победы Православия и Царствия Небесного в России? (Группа Жыдов, стремящихся к Православию). Жыд будет иметь право:- Жрать Говно на Помойке;- Сосать Хуй у Православного;- Сдохнуть в результате бития Жыдов Православными. Жыд будет обязан:- Сосать Хуй у Православного;- Чистить Православные сортиры;- Утопиться в Жыдовском сортире. Дорогая Редакция! Я — простая Православная женщина-баба из такой Пизды, как пос. Селедкино, Мурманского Каганата. До Жыдовской Перестройки мы жили хорошо в Православной России. Мы работали на Православном Заводе, получали зарплату, жрали Рыгаловку, а мой муж имел меня в Рот и в Жопу по выходным. Но наступила Жыдовская Перестройка, власть захватили Жыды и на Заводе перестали платить зарплату. На Рыгаловку не хватало, и муж мой сдох от отчаяния и недопоя. Теперь некому иметь меня в Рот и в Жопу по выходным. Еще Жыды выгнали меня с моими 55-ю детьми из нашей однокомнатной квартиры. Теперь скитаемся и жрем Говно на Помойке. Что нам делать, дорогая Редакция? (Машка Бутылкина). Дорогая Женщина-Пизда-Машка-Бутылкина! Делать надо следующее:- Пизда должна вспомнить за кого голосовала в 1991-м и 1996-м годах;- Пизда должна вспомнить кому давала в Рот и в Жопу на баррикадах в 1991-м и 1993-м годах;- Пизда должна покаяться за Хуйню перед Их Преподобием;- Пизда должна бить Жыдов и изучать "Священный Ахредуптусъ";- Тогда Их Преподобие попробует что-нибудь придумать. Ваше Преподобие. Я случайно являюсь Жыдом. Но в душе я — Православный. Неделю назад пришел в Православную Милицию, чтобы переписали из Жыдов в Православные. Но Мент Поганый сказал, что надо взять характеристику с места Православной Работы. Так где мне ее взять, если я работаю Жыдовским Раввином в Синагоге? (Абрашка). Жыдовский Мудак. У тебя есть две возможности:- Дать Менту взятку (2–4 бут. Рыгаловки). — Уволиться из Раввинов и устроиться колхозником, либо шахтером. Выращивать Репу, либо "Уголь". А Раввинов и без тебя, как Говна хватает. Все Православные в Раввины рвутся. Ваше Преподобие! Вы наверное слышали обо мне. Моя фамилия — Пряхин. Я служил Православным Воином в Челябинском Каганате. Потом меня это заебало и я расстрелял нескольких сослуживцев. Все они были Жыдами. Сейчас я прячусь в сарае, полном Говна. Меня ищут. Попаду ли я в Царствие Небесное, или сдохну как Говно в Аду и Израиле? Где Жыды…(Пряхин). Мудак. Те кого ты принял за Жыдов были обыкновенными Башкирами. И не пизди Их Преподобию. Сам разъебывайся. Любопытный казус произошел со мной в прошлое воскресенье. Будучи Православным, как всегда отправился я с утра в Храм Божий, дабы помолиться Их Преподобию и попросить у него скорейшего избавления России от Жыдов. Молитва прошла успешно. Выходя же из Храма, испытал я немедленное желание тела посрать Говна, ибо накануне пережрал Репы с Рыгаловкой. Аккурат возле Храма имелась соответствующая Помойка, куда я и направился и присел, дабы посрать Говна. Но аналогичные мне Православные, также покидающие Храм, выразили мне замечание в смысле неподобающего моего действия. Ибо — говорили они — не должен Православный срать Говно на Помойке. Я обиделся и закидал их Говном. Кто же прав, Ваше Преподобие? Прав ты. Остальные — Мудаки. Православный может и срать и жрать Говно на помойке. А вот Жыд — только жрать!
В связи с этим, правда, может возникнуть целый комплекс теологических проблем (может ли Православный жрать на той-же Помойке, где и срет, может ли Жыд жрать Говно Православного, может ли Православный срать на Помойке в то время, когда Жыд там жрет, и.т.д.) В случае подобных недоразумения, Православный обязан обратиться в ближайший Православный Храм с запросом.
FAQ. Их Преподобие отвечает на ЧаВО Православных и разной Сволочи. Часть Вторая. "Россия и Заграница".
Почтеннейшее Преподобие. Не могли бы Вы напиздить нам — Мудакам ебаным необразованным — про современное положение Православной России в окружающем международном пространстве, полном Жыдами. И они еще и плодятся. (Православная ячейка г. Норильска). Положение хуевое. Почти безнадежное. Ибо никто не хуячит Жыдов и не приближает Царствие Небесное. А это Говно.
Складывается впечатление, что Пиздец Православной России наступит в течении 1999 года. Сами виноваты! Учу вас, Мудаков… учу… А вам бы Рыгаловку только жрать. А Жыдов за вас кто хуячить должен — Их Преподобие? Я ест ыностраный Правыслывная из Офстраллия. У мы в Офстраллия любим Православие и Броненосец. Хотеть в Царствия Невзъебесные! Где Жрать… В Офстралия жрать мало и нету. Офстралийский нарот-бронтозавр голодать при Жыдофский капитализмус. Требуем принять многострадальный Офстр. нарот в Царствия Невзъебесные во имя Правоф человека и всеобщий равенство человека и гомосека! (К. Минога, Офстраллия). Кенгуру, Хуй соси!
"Достоинство человеческой личности, как и достоинство народа определяется количеством забитых Жыдов". (М. Горький. Православный Писатель).
Помимо достоинства — этим же определяются и критерии приема в Царствие Небесное! Сколько Кенгуру Жыдов забило? Э?Уважаемый Внук Божий! Я живу в городе Хуяк-Огла Монгольского Царства. Я — Православный Монголоид. Мне 15 лет. У нас в городе много Жыдов. На День Независимости Монгольского Царства местные Жыды пригласили на митинг Жыдовскую Пизду Новодворскую (она же — Моника Левински) с ейными Жыдами. И вот, ейные Жыды голыми хуярили в бубны на площади Православной Революции и дули в дудки, а Жыдовско-Новодворская Пизда дико визжала: "Убивать Православную Хуйню! Ебать Православных в Сраки! Вся власть — Жыдам и Правам человека и Жыда!" Как только мы с пацанами узнали, то сразу поехали их пиздить (вырывать им яйца, срать в рот, и.т. д…) Но приехамши на место преступления, обнаружили, что Жыдов и Пизду охраняет Православная Милиция. Что же это получается, Ваше Преподобие? И что за Говно ебаное? Измена? В результате мы отпиздячили только трех Жыдов, которые отстали от Хевры. А могли бы перепиздить всех. (Жопын Хужуйвжопун — aka "Jew-Shager" — Team "Russian Orthodox Total Control (R.O.T.C.)"Грязная, чудовищная, уебищная и мудосрацкая провокация — вот первые слова, которые лезут в Рот и в Жопу после прочтения этой Хуйни. Хуйня опубликована только в назидание Мудакам, которые любому Хуесосу готовы увероваться, который пиздит как "Санта-Барбара". Хуйло:- В Монгольском Сранстве нет ни одного Православного. 1 % — Монголоиды (Свинорыльского Обряда) и 99 % — Жыды;- Последние визиты Пизды Старосратской (она же — Моника Левински) — пос. Верхние Сраки (Июнь, 24-е, выебана Патриотами в Жопу); Бирюлево, Москва (Июль, 17-е, выебана в Жопу и в Рот); Тбилиси (Август, 13-е, все то-же самое, только еще в Рот насрали); Нижний Хава Нагил (вчера, то-же самое, только почему-то минус в Рот). Ни в какую на Хуй Монголию пизда не ездила;- Организация под названием "Ар-Оу-Ти-Си" зарегистрирована в Макао. Основная специализация — производство ермолок для Макакских Жыдов. Еще они изгогавливают Тампоны-Насральники для Педерастов, у которых менструация. Экспортируют в Православную Россию под видом Памперсов. Многие Мудаки верят. В результате, дети Православных вырастают Жыдами и Педерастами на всю жизнь;- Немедленно перестать нести Хуевую Мудацкую Жыдовскую Хуйню! Виновные будут отправлены в Адъ и в Израиль. Где Жыды…Товарищ Боба Рабинович! Я — Православный Броненосец, волею Пизды и Сатаны оказавшийся в Пизде, Литве, Латвии и Ыстонии. Где Хуйня… На днях я с мужиками буду поднимать Православное Восстание. Благословите нас пожалуйста! (Булкин, Даугавпилс). Благословляю и заясняю план Восстания:- Сперва взять Даугавпилс;- Затем взять Каунас и Пиздаускас. Пленных не ебать ни в Рот ни в Жопу, но срать им в Рот;- Сровнять с лицом земли Бурбулис и Папуас. Выдвигаться в предместия Маркеса и Энгельсиса. Разграбить базу газовых подводных ложек в Ленинисе. — Хуярить далее — три дня на разграбление Таллина и Сраллина. Выдвигаться на Вильнюс и Хуильнюс;- Попадающихся по дороге Раймондов Паулсов, Паулюсов и Собак Павловых ебать в Рот и в Жопу. — Победа обеспечена.
FAQ. Их Преподобие отвечает на ЧаВО Православных и разной Сволочи. Часть Третья. "Военно-Историческая".
Царствие Небесное. Их Преподобию. Имеется технологический вопрос. Мы с мужиками живем в поселке "Кровавый Строитель Коммунизма", Челябинского Каганата. И вот, руководствуясь Постановлением Внука Божиего, скинулись мы с мужиками на Православную Газовую Камеру, производства Пермского Велосипедного Завода, марки ПГК-2 (облегченная). Привезли в поселок, пригнали баб, собрали. Отловили Жыдов — 75 шт. Вроде бы действовали по Православной Инструкции, приложенной к Устройству — Жыдов загнали в Секцию, Матвей до конца захуярил задвижку, Василий Петрович отвернул вентиль до красной полосы, а я дернул рубильник этот ебаный. Результат — Василию Петровичу оторвало пол-жопы, а Матвею — пол-черепа. Жыды, тем временем, перегрызли перекрытия и съебали кто куда… Я лежу в дурдоме с нервным потрясением. Где сульфазин… А так хотелось в Царствие Небесное! Где Жратва… (Сапог Записькин. пос. Кровавый Строитель Коммунизма. Чел. Каганат). Товарищ Сапог! Мудак с образованием 3 (прописью — три) класса! Тебя папа правильно назвал. Заебись было бы, если б он тебя еще назвал "Топор". Или "Пенек". Вот такие Мудаки конкретно дискредитируют идею бития Жыдов и приближения Царствия Небесного. Сука! Хуй тебе, а не Царствие Небесное! В дурдоме и сдохнешь! Где шашки на ужин… — 75 Жыдов на секцию!!! В облегченной ПГК-2! Опизденели! В Инструкции Русским по ебаному нахуярено — 30 — максимум. И то при пониженном давлении! — Пункт 12.6."… во избежание отрыва Жопы и Черепа, Православный обязан прикрутить кабелем, входящим в ассортимент поставки, Жопу к Черепу — и наоборот. Иначе — лишится Жопы и Черепа".
Сранье неграмотное! Из-за таких как вы, Говно, в Чернобыле миллионы Православных сдохли! — Пункт 17.8."… изготовители Устройства не несут никакой ответственности за безопасность Православных при ликвидации Жыдов, если при этом используется данное Устройство. Ввиду кризиса неплатежей, беспредела РАО "ЕЭС" и идиотизма поставщиков, мы вынуждены собирать ПГК-2 из коровьего Говна. И вообще оно работать не будет. На Хуя вы его купили?"
Уроды! Хотите в Царствие Небесное — так прекращайте экономить на битие Жыдов! ПГК-2 (облегченный) любой бомж закупит, промышляющий Гомосексуализмом в цехах Пермского Велосипедного Завода. Блять, хуже Жыдов, на Хуй пошли! Покупать нормальный продукт, жадные Педерьмоты! Ваше Преподобие, простите, что отвлекаем. Мы живем в Москве и пытаемся бить Жыдов. Наше совместное Православно-Фашистское Предприятие закупило в Индонезии программу для Газовой Камеры — "PGK-2 (light)" Однако Жыды не дохнут, но смеются над операторами. А мы их еще и кормить должны.(СП "Ласточка". г. Москва.)EDIT — OPTIONS — NATIONALITY — JEW. Установить JEW "по умолчанию". Эта прога гасит тех, которые в WINDOWS\SYSTEM\KILLTHEM. В том числе и Православных. Вобщем — кого установишь, того и загасит. Хоть Кугута! Действовать осторожно! Помнить Чернобыль! К Вам обращаются юные Православные Пионеры города Биробиджана (Жыдовская Автономная Республика). У нас в городе до сих пор нету Православной Газовой Камеры. Сколько население не обращалось к Президенту Республики и Кагану города — нас посылают на Хуй, а некоторых даже ебут в Рот и в Жопу. Подскажите, что нам делать!7-го Октября присоединяться к Всероссийской Акции Протеста Против Жыдов! Хуярить в единой колонне с Коммуняками и Профсоюзниками, но на их Хуйню на поддаваться! Предположим начнут Профы орать: "Зарплату давай! Зарплату, на Хуй…" А вы: "Бей Жыдов! Бей Жыдов! Бей Жыдов! Газкамеру давай! В Пизду, на Хуй!" А ежели Комми затявкают: "Нам тоже давай зарплату! И мы тоже хотим жрать на зарплату!" — так вы и им отвечайте: "Смерть Жыдам! Ур-р-ра! Газовую Камеру — в Республику! Газовую Православную Камеру — в Республику! Права человека, на Хуй! На Сахалине аж три есть, а мы что — Говно неправославное, или какашки нам жрать…"
Бороться и искать! Насрать — но не сдаваться! Бить Жыдов! Да грядет Царствие Небесное!
До свиданья, на Хуй.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Девятнадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Девятнадцатый
Храм Христа Спасителя. Собственный кабинет.
1. Письмо Бобы Березовского Их Преподобию.
2. Ответ Их Преподобия Бобе Березовскому.
Возлюбленный Мои Православные! Богоизбранный Русский Православный Народ-Броненосец! Мудак и Пидарас! Говно! Вместо того, чтобы Жыдам в Рот срать — придумал себе каких-то Кавказцев сраных! Все в иллюзиях порхаем? Их Преподобие ясно сказал — ЖЫДЫ, ЖЫДЫ, ЖЫДЫ!!! А иначе — в Адъ и Израиль? Где Жыды… Истинно, истинно гавкаю — туда попадешь. И в Говне утонешь!
Письмо Бобы Березовского Их Преподобию.
Обосравшийся после возглавляемой Их Преподобием Всероссийской Акции Протеста Против Жыдов Боба Березовский, прислал Мне, Внуку Божиему, вот этот документ, полный Хуйни, Политического Цинизма и Мудацкого Лицемерия. (Олух, Опездл! Вот так сидел обосраный и писал!)
Многоуважаемое Ваше Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович.
К Вам обращается Патриарх Жыдов Всея Руси, Верховный Наместник Ада и Израиля — Б.А. Березовский — Великий и Ужасный!
На протяжении столетий, Жыдовский Народ Ада и Израиля и Православный Русский Народ-Броненосец ведут между собой кровопролитную и бессмысленную войну. Есть человеческие жертвы и разрушения. По-моему, это все — Хуйня. Говно пора остановить.
Ваше Преподобие, между нашими Великими народами никогда не было и нет никаких охуительных противоречий, которые нельзя было бы разрешить мирным путем за бутылочкой Рыгаловки и со взаимной Еблей друг друга в Жопу и в Рот (по любви). Мы — Жыды — всегда выступали за мирное сосуществование с Православными без войн и насилия. Жыда Ада и Израиля, где Жыды, стремятся к мирному решению всех конфликтов с любой Хуйней, будь то — Православные, Китайцы, Говноеды и проч. — путем переговоров и взаимного Косинуса. Так Хули же Вы? Э?
Политику Православных по отношению к нам, Жыдам, никак нельзя назвать конструктивной. Вы обзываете нас «Сраными Пидарасами». Вы принимаете меры по нашему физическому удушению («Всероссийская Программа Повсеместного Строительства Православных Газовых Камер»). Вы пытаетесь ебать нас в Рот и в Жопу (без любви, на Изнасилования ради токмо). Вы, наконец, а не мы, организовали Седьмого Октября сего года, Акцию Протеста против нас, Жыдов, где активно и недвусмысленно потребовали от нас, Жыдов, чтобы мы, Жыды, отсосали у памятника «Ленина» и убирались в Адъ и Израиль. Где Жыды…
Это Пиздец, Ваше Преподобие. Пора кончать эту грязную, Хуевую Взаимоеблю на истребление.
Согласимся, что и с нашей, Жыдовской, стороны время от времени раздавались недружественные выпады в отношении Народа-Броненосца. Это конечно Говно и Безобразие. Но за последние годы, правящая в Аду и в Израиле Партия Сатаны, коренным образом изменила свое отношение к внешним и внутренним процессам. Успешно устраняются ошибки прошлых лет. В частности — начат процесс демократизации Ада и Израиля, где Жыды… Жыд теперь имеет право на самокритику и самоубийство. Православный имеет право на самоубийство (извините — не все сразу). Жыду запрещено пить кровь Православных в Субботу. Православный имеет право пить кровь Жыда в Субботу. Все могут ругаться на экономику Ада и Израиля. Где Жыды… Все понимают, что экономика хуевая, ибо добыча Говна за последние пять лет упала на шесть и восемь десятых Жыдовского Процента. Мы призываем Вас, Ваше Преподобие, сделать шаги нам навстречу, и взаимно положить Пиздец бессмысленной и дорогостоящей Гонке Говно-Вооружений. Заебали, Блядь, милитаристы Православные, Суки, Хуй!!!
Мы, Жыды — народ тихий, добрый, работящий и мирный. Нас самих все время обижают. Мы несчастные, вонючие, сраные, бедные. Денег у нас нет. Жрем Говно на Помойке. Никто нас не любит и все на Хуй посылают. Вклад наш в Православие — велик. Мы изобрели Говняную бомбу, хоккей с шайбой, Русскую Православную Литературу (Толстой, Достоевский и прочая Хуйня), Коммунизм, Гомосексуализм, ЛСД, рок-музыку (И.Кобзон и прочая Хуйня), деньги, отсутствие денег, Педофилию, Зоофилию, Интеллигенцию, Жыдовский Новый Год в Москве, преступность, налоги, цирк, театр, кино («Слава КПСС» и прочая Хуйня), КПСС, НДР, ДВР, ЛДПР, КПРФ, РНЕ, РОС, БЛЯ, СУКА, НАХУЙ…
Мало? Никогда не пытались мы агрессией или прочей Хуйней поработить всякие Мудацкие Народы. На Хуй вы нам сдались! В соответствии с нашим Жыдовским религиозным обрядом, каждый Жыд, перед отходом ко сну, творит молитву Сатане и дрючит при этом свой Хуй, представляя в мозгах прекрасные видения, вроде ебли Православного в Рот и в Жопу. Где Говно… На Хуя, скажите мне, Ваше Преподобие, нам, Жыдам, реальный Православный, когда можно ебать собственные мозги? Э?
При желании, Ваше Преподобие, мы, Жыды Ада и Израиля, где Жыды, могли бы закидать вас, Козлов Православных, Говняной бомбой, Хуями и Сраками. И похерить весь ваш ебаный Народ-Броненосец в Пизду. И во всем мире наступил бы Адъ и Израиль. Где Жыды… А Царствию Небесному пришел бы полный Пиздец. Где Жратва…
Ладно, Боба Иисусович — Хуйня все это. Агрессивных милитаристских экспансионистских империалистических замыслов по отношению к Броненосцу не имеем. Но и Хуй сосать у вас не будем. Наше противостояние приведет к полному Пиздецу всего мира. Предлагаю перестройку, Хуйню взаимного доверия и чтобы ебать друг друга в Рот и в Жопу с позиции любви, но не изнасилования. Э?
У нас есть общие враги и проблемы. Терроризм, говноедство и недостаточное говноедство. Миллионы африканцев недостаточно едят Говна поэтому кидают бомбы в мирных Жыдов и Православных. Мы должны совместными усилиями увеличивать добычу Говна и всех в Пизду накормить. А то нас накормят Говняными бомбами.
Короче, Боба, Бля. Предлагаю мирные переговоры. Давай встретимся. «Без пиджаков». А также без «галстуков и штанов». Попьем Рыгаловки, попиздим. Придем к Косинусу. Может взаимно понравимся и выебем друг друга в Рот и в Жопу (по любви — не ради изнасилования). Заодно решим проблемы нашего сложного и противоречивого биполярного мира. Где
Православные и Жыды…
Пошел на Хуй.
Твой Боба Березовский.
Ответ Их Преподобия Бобе Березовскому.
Возлюбленный Мой Боба Березовский!
Хуйло! Срань! Овцеёб! Выебок! Хуесрань! Жыдовская Хуйня! Хуй тебе, а не переговоры. Хуй тебе в Сраку, а не Косинус. И Синус тебе в Сраку! И Тангенс! Где Жыды…
Вонючий Мудак! Миллионы лет Жыды, под твоим, Падла, руководством, пытаются выебать Русский Православный Народ-Броненосец в Рот и в Жопу, а также совершить Кровавое Обрезание Православной России. Но — Хуй чего получится вообще у вас! Суки, Недоноски…
Русский Народ-Броненосец, вооруженный Истинно Православным Учением Их Преподобия о Царствии Небесном, выстоит сам и еще выебет в Рот и в Жопу всех своих врагов ебаных! И вас, Жыдов выебет! На Хуй Мне с тобой, Хуйло, переговоры вести?
После Всероссийской Акции против Жыдов 7-го Октября, проведенной под Моим руководством — Жыды действительно зассали. Православный Погром, состоявшийся по всей стране после Акции привел к 4 637 576 убитым и 45 473 666 раненым Жыдам, что еще раз доказало мужество и решимость Православного Русского Народа Броненосца хуярить Жыдов повсюду и везде, в Жопе и в Пизде! И Хуй вам в Сраку! Нам — Царствие Небесное! Где Жратва… Вам — Адъ и Израиль! Где Жыды… И Говно…
Ты, Сука, пишешь: «Ваше Преподобие, между нашими Великими народами никогда не было и нет никаких охуительных противоречий…» Хуйло вы, Жыды, а не великий народ… Ни Хуя себе — нет противоречий! Мудак! Кто пьет кровь Православных? Кто ворует у них Репу и Рыгаловку? Кто срет на Православные Святыни (кто, в частности, обосрал памятник Бобе Рабиновичу в Пскове и проч.)? Между тем — у нас, Православных, битие вас, Жыдов, не является регулярным ритуальным обрядом, но осуществляется только по религиозным праздникам (1-е Мая, Вознесение Их Преподобия, и.т.д.) Это мы, Православные — Народ. А вы — Хуйня!
И «Перестройка» ваша — Срань и Лицемерие! И «Бомба» ваша — туфта. У нас, Православных, есть бомба пострашнее вашей «Говняной». Наша бомба называется «Сперматозоидная» и поражает всех Жыдов в радиусе 94 739 километров, оставляя в живых всех Православных. Не пиздить Мне тут!
Еще, Пидор, ты пишешь: «Вы принимаете меры по нашему физическому удушению («Всероссийская Программа Повсеместного Строительства Православных Газовых Камер»).» А Хули с вами Жыдами еще делать? От ядов вы не дохнете, ибо ваша пища — Говно. Пуля вас не берет, так как рассасывается в ваших кишечниках. Где Говно… Нельзя вас убить также и электричеством, поскольку Жыды встречаются только резиновые и деревянные. И Говно жрут… И во смраде издохнут… Где Жыды…
Их Преподобие срать хотел на всю эту Хуйню. Их Преподобие имеет не переговоры, но ультиматум.
Ультиматум Их Преподобия Жыдам.
Всероссийская Акция Протеста против Жыдов, состоявшаяся 7-го Октября сего года, еще раз продемонстрировала охуительное озверение Великого Православного Русского Народа-Броненосца против Жыдов, оккупирующих Святую Русскую Землю и ебущих Православных в Рот и в Жопу. Где Говно…
В манифестах и резолюциях Акции четко и недвусмысленно высказаны требования Православных к Жыдам.
Вкратце, эти требования сводятся к следующему:
1. Немедленно прекратить оккупировать Православную Россию. Где Православные…
2. Немедленно прекратить ебать Русский Народ-Броненосец в Рот и в Жопу. Где Говно…
3. Немедленно съебаться всем Жыдам в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
4. Немедленно там сдохнуть. Во смраде…
5. Немедленно вернуть Православным награбленное. Рыгаловку и проч….
6. Отчистить Памятник Их Преподобию во Пскове от насранного Говна. А также и в других местах.
7. Выплатить зарплаты бюджетникам. Где касса…
8. Восстановить ВПК. Где бомбы…
9. Прекратить трансляции порнографии по телевизорам. Где Пизда… и Хуй…
10. Восстановить СССР. Где Кугуты и Таджики-Муджики.
11. Отсосать у памятника Ленину. Где Кремль.
12. Раздать Православным по 224 675 Подземных Долларов США, Ада и Израиля. Где Жыды…
13. Не пиздить Мне!
Сраные Жыды! На исполнение Ультиматума имеете 2 недели. Иначе весь гнев и омерзение Русского Народа-Броненосца направится на вас и станете вешаемы, обосраны, обоссаны, Хуямы выебаны (в Рот и в Жопу, где Говно…), и проч.
А ты, Мудак Боба Березовский, Хуй соси! Хуй! А не мирные переговоры! Хуй! Хуй! Хуй!
Истинные патриоты с врагами Родины не дрочат!!!
Э?
Пошел в Пизду! Хуй соси!
Твой Боба Рабинович.
Разное.
1. Цитата из совместного послания С. Милошевича и Р. Холбрука Их Преподобию: «С какого Хуя Православные развели панику? Никто никого бомбить не собирается! Жыдовский Сербский Народ и Жыдовский НАТОвский Народ являются Народами-Побратимами, решающими все свои проблемы в духе взаимовыручки и взаимопонимания».
Полагаю — не врут. Ибо проверено Историей. Ибо где та Сербия была в 70-е или 80-е годы? А Жопу у НАТО лизала! Друзья Православной России, на Хуй! И Хуй Историю перепишешь!
2. Задержка в выпуске этого «Ахредуптуса» вызвана именно ожиданием бомбового удара. Но теперь выяснилось, что удара не будет. Прекратить истерику! Ссыте спокойно, дорогие товарищи! Чтобы яйца не отвалились… Где Сортир…
3. Жыды сменили тактику. Теперь Православный Рубль иногда растет — а иногда падает. Православные должны преодолеть иждивенческие тенденции в своем характере и приступить к изготовлению собственных Православных Рублей (из Говна), дабы не зависеть от Жыдов (из Центробанка). Рекомендуемые изображения на купюрах: Дракон, Хуй, Жопа, Урод — Орел (двуглавый), Ельцин, Чубайс, Пизда (двойная), Кацман, Геращенко, А. Пугачева (двуглавая), Кирпич, Сиськи, Православный Храм, Александр Мень (двужопый), Кошечка, Собачка, Свинка…
На самой крупной купюре (236 руб. 56 коп.) — печатать изображение Их Преподобия!
4. Их Преподобие заебался от многочисленных просьб Православных прокомментировать историю с Клинтоном и Моникой Явлинской. Отвечаю — никакого отношения к Православию данная Хуйня не имеет. Л. Зыкина в свое время сосала у А. Косыгина — и ничего, хоть бы один Православный возмутился! Немедленно прекратить доебывать! Двоечники пархатые!
5. Война в Конго, война в Уганде, война в Судане, в Сьерра-Леоне… Их Преподобие, конечно, помогает кому надо.
Но Боже Мой, как же много в мире крови и слез… И Говна. Где Жыды…
Пошли на Хуй!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двадцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцатый
Москва. Мавзолей. Оранжерея.
2. Их Преподобие — о Здоровом Православном Быте.
Возлюбленный Мои Православные! Их Преподобие, являясь Вождем Народно-Патриотических сил Православной России, официально заявляет о намерении участвовать в Президентских выборах 2000-го года, в качестве единого кандидата от всех Патриотов России. Только Хуй вы Меня выберете, Разъебаи! Опять какого-нибудь Жыда вам, Остолопам, подсунут, а вы и рады Хуй сосать… ну и Хуй вам, а не Царствие Небесное! Где Жратва… Адъ по вам плачет и Израиль! Где Жыды…
Письма Их Преподобия о Геополитике. Письмо Первое. "Православная Россия, как Геополитический Центр Мироздания".
Возлюбленные Мои Православные! Давно не пиздили Мы с вами о Православной Геополитике. А зря. Геополитика — не Хуйло Собачье, а неотъемлемая часть Истинного Православия. И не Хуя отворачиваться и Муди чесать. Понятно — сложно это для вашего, Скоты, сознания. А Хули делать? Так и сдохнете неграмотными Хуесраками? И в Адъ отправитесь. И в Израиль. Где Жыды…
Православная Геополитика — это наука, изучающая воздействие Психиатрии на Географию и наоборот. Если Православный Психиатр — еще и Географ (и наоборот) — значит он — Геополитик. Но ты, Скотина, читающая этот «Ахредуптусъ» — не Психиатр и не Географ. Ты даже не знаешь, где находятся Адъ и Израиль. Где Жыды… Ты не знаешь, Сука, кто такие Хаусхоффер, Эвола и Рене Генон! Ты, даже, где находится Куала-Лумпур, не знаешь, Мудила! Козел! Ты даже не знаешь, где сам живешь! Опездл неграмотный…
Всю Геополитику изобрел Их Преподобие в 20-40-е годы. Секретарем в ту пору у Него был некто «Дугин» — существо глубоко неграмотное в Географии и Психиатрии. Впоследствии, этот «Дугин» сбежал от Их Преподобия в Куала-Лумпур, прихватив все тексты сочинений Их Преподобия, которые до этого он законспектировал от руки (Православных Компьютеров тогда не существовало). Издал все под собственным именем. От природной неграмотности — переврал и изгадил. Ныне — вещает из Ада и Израиля (куда был отправлен Их Преподобием), где Жыды… Их Преподобие вынужден восстановить научную справедливость, ибо Православные уже давно охуевают от того бреда, их клинит, и вместо того, чтобы бить настоящих, реальных врагов России — Жыдов, они впадают в «Fantasy» и начинают искать врагов среди выдуманных писателями «Американцев», «Негров», «Чеченов» и «Албанцев».
Тезисы Истинной Православной Геополитики.
Земной шар имеет форму Жыда, которому во время Православного Погрома придали круглую форму (превратили в Жопу).
На Земном шаре живут: «Православные»; «Жыды»; «Больше Жыды, чем Православные»; «Больше Православные, чем Жыды»; «Затрудняемся ответить»; «Нам По Хую».
Геополитическим Центром Земли является Православная Россия. Столица — Жыдо-Москва. Население — 150 миллиардов Русского Православного Народа-Броненосца. Правительство — 15–20 Жыдов, с которыми Православный Народ ведет Вечную Священную Войну под руководством Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича. Аминь!
Православная Россия исторически является Всемирным Центром Справедливости и «Третьим Римом» (Италия). В Стране созданы все предпосылки для немедленного достижения Царствия Небесного, но мешают вышеуказанные 15–20 Жыдов. Православные иногда их бьют, но на смену каждому забитому Жыду приходит новый, и борьба никогда не прекращается. Что и заебись — ибо смысл жизни Православного — в борьбе за Царствие Небесное!
В Православной России существует Православная Промышленность и Православное Сельское Хозяйство — выращиваются Репа и Тыква, из которых изготовляется Православная Рыгаловка; на Омском Велосипедном Заводе производятся Православные Газовые Камеры (ни один образец пока не сработал адекватно — при попытке задушить хотя бы пару Жыдов постоянно происходят катаклизмы, приводящие к многочисленным жертвам среди мирных Православных).
Больше Промышленности и Сельского Хозяйства в Православной России нету. И на Хуй не надо, ибо Народ-Броненосец жив Рыгаловкой и «Святым Духом» (марка Православного Модема).
Любимые виды спорта: Футбол, в который играть патологически не могут, Битие Жыдов, которое изредка получается (1,5–2 забитых Жыда в среднем на 17–22 павших на поле битвы Православных), Битие Православных (самого себя и рядом находящихся), Тройной Прыжок с Молитвой, Поднятие Штанги и Целины под руководством Л.И.Брежнева.
Религия: Истинное Православие. Под Руководством Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича, Православный Русский Народ-Броненосец уверенно идет к Царствию Небесному, невзирая на 15–20 Жыдов, которые уверенно ебут Народ в Рот и в Жопу.
Климат: хуевый.
Посрать: негде.
Наличие или отсутствие Жыдов: полное наличие. 15–20 управляют Государством. Еще несколько подпольных миллиардов жрут, срут, сосут, ебут, пиздят, дрочат и в любой момент готовы заменить одного из забитых Православными.
Секс: неполовой и неодушевленный.
Живая природа: Жыды, Свинки, Кошечки, Собачки, Хуйло всякое, Буддисты, Бомжи, Менты, Идиоты, Дебилы, Скоты. Педерасты, Дегенераты, Уебки, Козлы, Козлоебы, Ишаки, Ишакоебы, Писатели, Писателеебы, Политологи, Алла Пугачева, Солдаты, Маршалы, Кастраты, Провайдеры, Бегемоты, Жабы, Рыбы и Хуи Несмазанные.
Членство в международных организациях: «Коминтерн», «США», «Всемирный Совет Жыдов», «Совет Чеченского Народа», «СССР» (виртуально), «Всемирный Антижыдовский Конгресс» (виртуально), «Общество Рыболовов и Охотников».
Вклад в мировую культуру: кто ее — ту мировую культуру видел? Некуда даже Говна вложить.
Средняя продолжительность жизни: иногда продолжается. Даже после побега.
Государственный строй: всех ебут в Рот и в Жопу.
Окружение: враждебное. Всякое Говно окружает. Окружает постепенно, с целью выебать в Рот и в Жопу.
Настроение: оптимистическое. Полная уверенность Русского Православного Народа-Броненосца в окончательной победе над Жыдами и в неминуемости Царствия Небесного. Где Жратва… Тому залог — деятельность Их Преподобия, как Героя и Вождя, на Хуй!
Таков, Мудак, геополитический портрет Великой Православной России под руководством Их Преподобия. А ты, Хуйло, живи в своем Аду и Израиле. Где Жыды… И в Говне задохнешься!
Продолжение о Геополитике — в следующем «Ахредуптусе».
Их Преподобие — о Здоровом Православном Быте.
Православные.
Вопросы здорового и культурного быта завсегда имели наиохуительнейшее значение в Истинном Православии. Здоровый и жырный Православный с гораздо большей эффективностью хуячит Жыдов, нежели больной и умирающий. Таким образом — Православная Гигиена напрямую связана со сроками полной и окончательной победы Царствия Небесного.
Между тем, не все Православные в достаточной мере осознали сие. Мудаки и Пидарасы! Распустились! Хуй вам — а не Царствие Небесное! В Адъ и в Израиль отправитесь! Где Жыды… Говно жрать на помойке!
Негодяи! В результате, распространяются многочисленные заболевания. Православный слабеет, перестает бить Жыдов, а зачастую и сам оказывается забитым Жыдами, которые ебут Православного в Рот и в Жопу. Где Говно…
Так, в Воронежском, Красноярском, Петроградском, Симбирском и ряде других Каганатов, получила распространение т. н. Жыдовья Болезнь, в течение месяца обращающая Православного в полного Жыда. Она неизлечима, ибо является Карой Господней и объясняется Религиозной Целесообразностью. В чем состоит Целесообразность — будет указано ниже.
Вот как развивается Жыдовья Болезнь. Еще вчера веселый, жырный и идейно убежденный Православный вдруг отказывается от Жратвы и Питья, забивается в угол, откуда смотрит на мир мутными глазами. На третий день у него выпадают волосы и отрастают рога. На седьмой — копыта. На девятый — хвост. С девятого дня начинается самое страшное — Идейное Перерождение.
Даже с рогами, хвостом и копытами, Православный все равно может являться Православным, пока есть в нем Вера в Их Преподобие и в неотвратимость Царствия Небесного. Таковой Православный по прежнему может посещать Храм, творить Молитвы, жрать Рыгаловку и закусывать Репой. Он все еще имеет шанс быть отправленным в Царствие Небесное. Где Жратва… Вместо Ада и Израиля. Где Жыды…
Однако, во время Жыдовьей Болезни, физическими изменениями Православного Организма дело не кончается. На десятый день больной начинает блевать при виде Иконы с изображением Их Преподобия. На двенадцатый — впервые Гадит в штаны и продолжает это делать ежедневно. На пятнадцатый — открывает Пасть и выкрикивает бессвязную хулу на Русский Народ-Броненосец, Их Преподобие и на Царствие Небесное. При этом рвется нагадить в Православном Храме.
Следует отметить, что в данный момент, больного уже нельзя считать Православным, но еще нельзя — Жыдом, так как у него пока что не сформирована Жыдовская Религиозная Составляющая. Она формируется лишь на двадцать пятый день течения Болезни, когда больной внезапно начинает кусать домашних, затем с диким ревом вырывается на улицу и начинает метаться в поисках Козла. Через три-четыре дня, обнаружив искомое (зачастую в сотнях километров от дома), больной ебет Козла в Рот и в Жопу, исполняя тем самым Жыдовский Обряд. Пиздец. Процесс превращения Православного в Жыда завершен. Одним врагом Православной России становится больше.
Но Суда Божьего — не избегнуть! Ты, Мудак, спросишь Меня — так в чем же Религиозная Целесообразность Хуйни? На Хуя-ж Господу плодить новых врагов России и Истинного Православия? А Я тебе, Гандону, отвечаю — чтобы немедленно и беспощадно с ними расправляться, отправляя их в Адъ и в Израиль. Где Жыды… И где они (враги) во смраде околеют. Где Говно… Ведь чем больше Жыдов будет отправлено в Адъ и в Израиль, тем скорее и бесповоротнее следует ожыдать окончательного наступления Царствия Небесного. Где Жратва… Теория — Бля, на Хуй! Учить наизусть!
Помимо Жыдовьей Болезни существуют и иные — Хуевая Болезнь (Алтайский, Ростовский, Калининградский Каганаты), Болезнь Жопы (Московский, Владимирский, Хабаровский), Болезнь Морды (Читинский, Тувинский, Иркутский) и некоторые иные. Однако данные Болезни излечимы, если на протяжении двух недель 24 часа в сутки просить о подобном Их Преподобие. Но муки смертельные при этом гарантирую. Для вашего же блага, Скоты! Ибо дорога в Царствие Небесное усеяна не розами, но Говном! Ибо как гласит народная пословица — «Говна не пожрал — в Царствие Небесное не попал. Где Жратва…».
Православные. В понятие Здорового Православного Быта входят также и иные вопросы, как то: правильное употребление Рыгаловки и пожирание Репы, культура Православной Речи (матом нельзя), безопасный Православный Секс (как с людьми, так и с животными — в частности, категорически запрещается ебать животное, если оно не Православное), и.т.д. Подробнее вас, Мудаков, обязаны инструктировать Попы на местах.
В своей речи, посвященной 1 000 000-летию Крещения Руси Их Преподобием, Их Преподобие заявил: «Только здоровый, бодрый, жырный Православный Народ-Броненосец сумеет выполнить свою историческую миссию — избавление Православной России от Жыдов и приближение Царствия Небесного. Где Жратва… Напротив — Народ ебанутый и больной — не в состоянии выполнить свою историческую миссию — избавление Православной России от Жыдов и приближение Царствия Небесного. Где Жратва… Поняли, остопиздлы? Пошли все на Хуй!»
Понял, Остопиздл?
Пошел на Хуй! Телевизор смотреть. Где Жыды…
Твой Боба Рабинович.
Разное.
1. Какой Хуйни только не пишут Внуку Божиему:
«Ваше Преподобие!
Докладываю.
Работа по установлению в Православной Српске Виртуального Царствия Небесного идет успешно.
Мною лично проделана огромная работа по ликвидации бандитских Албанцев и Албанских бандитов. Ваше Приказание выполнено. Все Албанцы пинками в Жопу выселены в Албанию, Македонию, Адъ и Израиль. Где Жыды… Косово освобождено.
В отместку, авиация Ада и Израиля предприняла попытку расхуячить Српску на Хуй. Говно с позором провалилось. Я лично подбил из своего старого говномета 26 вражеских летаков. Всего подбито 100. Остальные съебались.
Предлагаю немедленно нанести ракетно-говняно-бомбовый удар по территории Ада и Израиля. Где Жыды… Для чего прошу незамедлительно принять Православну Српску в Виртуальную Заедницу России и Белоруссии.
Сава. КиберПоп. Високи Дечани. Српска.»
Их Преподобие отвечает:
«Game Over, КиберПоп. Мы думали, что ты только агент ЦРУ и Секуритаты, а ты еще и ебанутый. Такие как ты позорят Царствие Небесное и Српску Православну Цркву. Хуй соси у своих Милошевича и Натаньяху.
Твой Боба Рабинович.»
2. Приказ Их Преподобия в связи с приближением Православного Праздника Седьмого Ноября.
А). Всем жрать Рыгаловку;
Б). Всем ужраться Рыгаловкой;
В). Всем устроить Православный Митинг, а затем — Погром;
Г). В Мавзолее не блевать;
Д). Направить коллективную телеграмму поддержки Генералу Пиночету;
Е). Разойтись на Хуй по домам спать.
3. Пара ссылок на материалы, свидетельствующие о мужественной и героической борьбе КПРФ (разумеется, под руководством Их Преподобия) против Оккупационного Жыдовского Режима.
4. Их Преподобие поздравляет Православный Комсомол с прошедшим юбилеем и желает ему скорой и окончательной победы над злейшим врагом — Жыдо-Комсомолом. А то на Хуй — в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
Всем жрать!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двадцать Первый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Первый
Куала-Лумпур. Собственное поместье.
1. Генерал Абрам Макашов — как зеркало "Священного Ахредуптуса".
2. Письма Их Преподобия о Геополитике. Письмо Второе "Враждебное окружение Православной России.
Здорово, Православные! Как жизнь? Все письку у Жыдов сосем? Идиоты, жырные Козлы! Будете сражаться как генерал Абрам — отправитесь в Царствие Небесное! Где Жратва… Иначе — в Адъ и в Израиль! Где Жыды…
Генерал Абрам Макашов — как зеркало "Священного Ахредуптуса".
Православные! Бля буду! Поздравляю всех с прошедшей годовщиной Великой Октябрьской Фантастической Революции Против Жыдов! Которая произошла Седьмого Ноября 1917 года под руководством Их Преподобия — Внука Божьего — Бобы Иисусовича Рабиновича!!! Как, Суки, отпраздновали? Сходили ли в Ресторан? Жрали ли Рыгаловку? Закусывали ли Репой? Блевали ли? Валялись ли Харей в Блевотине? Э? Кто не валялся — тот не Православный, а Жыд! И угодит в Адъ и Израиль! Где Жыды… А Православный генерал Абрам Макашов — в Царствие Небесное. Где Жратва… Ибо — достоин! Не то что ты — Ишак и Педераст!
Их Преподобие, являясь общепризнанным Вождем Русского Национально-Освободительного Движения Против Жыдов, ведет и всегда вел большую разъяснительную работу насчет Жыдов среди мелких лидеров — Зюгановых всяких, Бабуриных… Всякий раз вышеуказанные Мудаки торжественно клянутся оставить Хуйню насчет «борьбы классов» и «сакральной роли России» и приступить к первоочередной задаче Русского Народа-Броненосца — к Битию Жыдов. Всякий раз сие оказывается Говном и Пиздежом. Жыдов никто не бьет, в результате останавливаются заводы, разваливается армия, а Православные не получают зарплату. Их Преподобие уж совсем было разочаровался в т. н. «Патриотах» и намеревался объявить Избранным один из соседних Народов, таких как «Кытайцы», «Чурки» или «Тунгусы Метеоритные».
Православный Народ-Броненосец спас от Гнева Их Преподобия ни кто иной, как маленький кривоногий поганенький престарелый дегенерат мужик-алкоголик, а на деле — Илья Муромец, богатырь, витязь Православия — генерал Абрам Макашов! Ежедневно ругаясь на Жыдов, посылая их в Жопу и Нахуй, призывая к их массовому Битию, генерал снискал к себе любовь и уважение Православных, зарекомендовав себя как наиболее последовательного продолжателя Великого Дела Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича и Его Бессмертного Учения — Священного Ахредуптуса!
«Жыды, пошли все в Пизду! — гремит голос Абрама Макашова на Православных митингах. — Всех вас будем ебать в Рот и в Жопу! Пшли Нахуй, Жыды! Внук Божий отправит вас в Адъ и в Израиль! Где Жыды… Жыды — Говно, а Православные — Сверхчеловеки! Уебывайте отседова, Жыды…» И тысячи сердец бьются в едином ритме! И люди больше не хотят жрать! И готовы к Священному Погрому! Ибо так завещал Их Преподобие.
Э?
Кроме того, Их Преподобие приказывает Административно-Хозяйственному Управлению Всероссийского Центра по Борьбе с Жыдами (АХУ ВЦБЖ) взять генерала Абрама Макашова и его семью на пожизненное содержание. Обеспечить его и семью пайкой в размере 6,8 дал. Рыгаловки в день, а также и тонной Репы (Тыквы, по усмотрению) на тот же период. Обеспечить генерала персонально постоянной Проституткой, Лошадью, Жыдовкой (для битья), Кошечкой и Собачкой (для бесед о Православии).
Кроме того Их Преподобие возмущен действиями Жыдовской Генеральной Прокуратуры, привлекшей героя к какой-то там, на Хуй, уголовной ответственности! Заявление Их Преподобия:
«Деятельность и высказывания генерала А. Макашова последних дней, связанная с гонениями на Жыдов — этих Собак Сатаны — непосредственно вытекает из углубленного исследования генералом «Священного Ахредуптуса» — величайшего учения, созданного когда-где-либо-нибудь!
Все, что говорит А. Макашов ныне, Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович пиздит всю свою сознательную жизнь, т. е. — вечно. Что Жыдов надо бить…
Вызывает удивление и возмущение, что к т. н. «уголовной ответственности» привлечен верный ученик и последователь Их Преподобия, в то время как Сам Их Преподобие — инициатор, идеолог и Вождь антижыдовского сопротивления против Жыдов — спокойно жрет Рыгаловку на своей вилле в Куала-Лумпуре и ни в Хуй не дует!
Я требую из солидарности немедленно привлечь Меня к т. н. «уголовной ответственности» по делу генерала Абрама Макашова. Обязуюсь явиться в Жыдовский суд и в последнем слове обличить Жыдов так, что у них все Хуи от ужаса вспотеют, а Жопы Говном позарастают, а Яйца лопнут. Пидарасы, Суки, Гандоны Жыдовские…
Ну, это если не считать таких мелочей, как тот факт, что Я сам привлекаю Жыдовскую Генеральную Прокуратуру к Православной ответственности и приговариваю ее жрать Говно на Помойке.
Без последнего слова. Пожызненно.»
Ваш Боба Рабинович.
Письма Их Преподобия о Геополитике. Письмо Второе "Враждебное окружение Православной России.
Хуйло! Продолжаем Наши лекции.
В предыдущем Письме Мы описали геополитическое положение Православной России. Теперь — об остальном мире.
Остальной мир представляет собою Организацию, глубоко враждебную Русскому Народу-Броненосцу и Царствию Небесному. Все члены этой Организации глубочайше мечтают выебать Православную Россию в Рот и в Жопу и сотворить ей Кровавое Обрезание под руководством Жыдов.
Остальной мир сконцентрировался на Наших Рубежах. В частности сконцентрировались: «Чехи», «Португальцы», «Кислобздеи», «Немцы-Фашисты», «Курды», «Сваны», «Кугуты», «НАТО», «Ыстонцы» (страшное и кровавое племя), «Мамалыжники», «Лягушкоеды», и многие, многие другие… Руководят всеми — Жыды!
Православные должны соображать, что отдельные писатели-провокаторы и всяческие паникеры пытаются перенести гнев Русского Православного Народа-Броненосца с его истинных врагов на неких «Амерыканьцев» и «Ичхерийцев». Это — Хуйня. И те и другие являются маленькими забитыми племенами, лишенными Родины и Гражданства. Опасность они представляют ровно такую же, как и Хуй дохлого Павиана.
Не далее как вчера, к Их Преподобию подступил на улице маленький тихий «Амерыканец». Робким голосом он сообщил, что он не жрал месяц и не имеет денег на Рыгаловку. А посему, ему остро необходимы два ЭКЮ на вышеуказанное.
Их Преподобие — Защитник Обездоленных- за неимением при себе двух ЭКЮ, выделил несчастному два ГКО, которые тот и понесся пропивать, виляя Жопой и радостно повизгивая.
Что касается «Ичхерийцев», то 90 % из них — плод больного воображения Масюк. Оставшиеся 10 % работают профессорами. На Кавказе под видом «Ичхерийцев» воюют всякие «Поляки», «Кыргызы» и «Негры». «Грозный» — не город, а кликуха «Царя». Масхадов — «Кытаец», а Басаев — «Негр». Оба при этом — Православные и ведут героическую борьбу за освобождение Православной России от Жыдов. Например — выебали Масюк в Рот и в Жопу.
Сами Жыды живут в Аду и в Израиле. Где Жыды… Описание Ада и Израиля находится здесь. Географически, Адъ и Израиль расположен по окружности земного Шара и по колено в Говне. Таким образом — мы все окружены. Жыды имеют возможность закидать Православную Россию Говном с любой стороны. Жыдовские союзники — вышеупомянутые «Португальцы» и проч. — закупают необходимое Говно в Аду и в Израиле и, посредством СМИ, ретранслируют в Православную Россию. Православный Народ-Броненосец жрет Говно и вымирает. За годы Жыдовских Реформ вымер на 8 млн. Православных. Вот в чем суть! Учись, Дурак, Православной Географии — Козел, Сука…
Издревле геополитические интересы Жыдов распространялись на привольные нивы и пастбища Православной России, где в изобилии произрастает Репа (из которой изготовляется Рыгаловка), пасутся тучные стада Козлов (которых по Жыдовскому Религиозному Обряду необходимо раз в месяц ебать в Рот и в Жопу), где много также и Денег, которые можно пропить. Напротив, интересы Православной России подразумевают полное и безоговорочное покорение говняных просторов Ада и Израиля, уничтожение Жыдов и использование тамошнего Говна в собственной тяжелой индустрии.
Кроме того — Жыды просто не любят Православных, а Православные — Жыдов. В этом и есть основное противостояние геополитических интересов Православных и Жыдов.
Православным необходимо иметь ввиду, что Жыды имеют и иные геополитические интересы. Жыды постоянно хотят Ыбаться. Православные никогда не ходят Ыбаться. Православные Бабы вообще не Ыбутся, а рожают «детей» методом «непорочного зачатия» от Их Преподобия. Православные — это существа, обладающие высочайшим морально-психиатрическим уровнем, их поведенческая модель — Богоугодна — короче не Ыбутся они. Вообще. Ибо аморально сие. И Богопротивно…
Это вызывает гнев и недоумение у Жыдов, которым приходится Ыбаться ЕЖЫДНЕВНО, дабы воспроизводить новых Жыдов. Ыбаться — дело омерзительное и поганое даже Жыдам. Но Сатана приказал Жыдам Ыбаться, Ыбаться и Ыбаться. Лишь бы Жыды множились. В Аду и в Израиле. Где Жыды…
Православные! Резюме, на Хуй!
Мир состоит из Жыдов и Православных. Из Православных и Жыдов. Кто не Православный — тот Жыд. Кто не Жыд — тот Православный.
Вековая мечта Жыдов — выебать Православных в Рот и в Жопу. Вековая мечта Православных — выебать Жыдов в Рот и в Жопу. Но, под руководством Их Преподобия, победят Православные. И выебут Жыдов в Рот и в Жопу! Царствие Небесное — неотвратимо!
Православный в своих действиях против Жыдов должен действовать Геополитически. Не просто выебать Жыда в Рот и в Жопу, но и осознавать при этом, что «Мир состоит из Жыдов и Православных… и.т.д.» Православный не имеет право воспринимать указанное действие как «Половой Акт», но как Подвиг, совершаемый во имя торжества идей Православия и Царствия Небесного, под руководством Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича!
Такова, Суки, Православная Геополитика. Грубо говоря вся она сводится к тому, кого ебать в Рот и в Жопу. Только Ишак не поймет. Вроде тебя. Ну и Хуй соси, Ишак… Жыд ебаный.
Пошел на Хуй.
Твой Боба Рабинович.
Разное.
1. Один мужик хотел взорвать Кремль. Где Жыды … Причислен к Праведникам. Пострадал за Веру и Их Преподобие. Будет отправлен в Царствие Небесное. Где Жратва…
2. Председатель Ада и Израиля Клинтон (зам. Сатаны) хочет выебать в Рот и в Жопу Саддама. Причем хочет это сделать в ночь с 18-го на 19-е, находясь в «Ыпонии». В то время, как Саддам — в «Ыраке». Совсем опизденел! Как такое возможно?
3. «Ынтервю» Коха… Все пиздят только об «Ынтервю» Коха. «О Боже, — пиздят на всех форумах, перечисленных на странице «Ссылки» Священного Ахредуптуса, — о Боже! «Ынтервю» Коха! Два «Ынтервю». Три «Ынтервю»! О Боже! «Ынтервю»… бля…»
В Рот вам всем «Ынтервю». А Коха в Жопу вам всем. Шоб он в Говне издох, а вы Трыпером заболели!
4. Биби Натаньяху убьют скоро. И Яшу Арафата… И того и другого — «Негры». Их Преподобие здесь ни причем. В эти вопросы не лезу. У Меня — Православная Россия. Где Я — Вождь и Главный Бухгалтер!
Хотя… Садата четыре года убивали. Но четыре года — это тоже «скоро».
5. … и в Православной Индонезии, вроде, Жыды восстали…
6. Бей Жыдов! Как учит Их Преподобие. Как повторяет Генерал Абрам Макашов. Их Преподобие, если сдохнет от Рыгаловки, объявляет своим приемником генерала Абрама Макашова.
Все в Ресторан жрать!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двадцать Второй
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Второй
г. Жыдо-Ленинград.
Уважаемые Мои Православные. Поздравляю вас всех с началом работы Съезда НПСР. Вот, читайте Мое там выступление, на Хуй. И — сидеть на Жопе ровно! Наизусть учить! Иначе — все в Адъ и в Израиль! Где Жыды…
Речь Их Преподобия на открытии 2-го Съезда НПСР (Ноябрьские Тезисы Их Преподобия или Советы «Как бить Жыдов»).
Православные! Вчера (21 ноября) в Колонном Зале открылся Второй Съезд Народно-Православно-Повстанческо-Патриотического Союза России (НПСР). Бабки на проведение мероприятия дал Их Преподобие (у Внука Божиего их — хоть Жопой жри!) Как Почетный Председатель НПСР, Их Преподобие произнес краткую приветственную речь, в которой озвучил программу действий Союза на ближайший период.
Православные! Соотечественники! Товарищи! Объявляю Съезд открытым, на Хуй! В этот нелегкий для России час… Мудаки! Скоты! Дебилы!
Кто велел старуху мочить? Отморозки! Стоит съебать в командировку, как у вас тут, Блядь, мокруха! Кто из вас бабусю исполнял, Суки? (в зале испуганный ропот: «… не я, Ваше Преподобие… и не я… и не я… у меня и волыны такой нет…») Мало нам Говна всякого, еще и на Хуйне Жопу подставлять! Вот погодите — придет Жыдовская Прокуратура и всех в Адъ отправит! И в Израиль! Где Жыды… И где сгниете по колено в Говне! (В зале паника. Делегаты в ужасе плачут).
Ладно, Урки, шучу Я, шучу… Правда шучу (делегаты смеются). Не вы это. Юмор у Меня такой. Знаю, что без приказа Их Преподобия вы не то что депутата не ебнете, но и в Жыда плюнуть зассыте, Уебки вы Мои Пиздорылые.
Теперь о программе действий Православной Оппозиции на период до полного уничтожения всех Жыдов и наступления Царствия Небесного на нашей многострадальной от Жыдов Родине! Данная Программа не должна обсуждаться Православными но принимается ими немедленно для исполнения. Неисполнение Программы карается Православной Милицией в широком диапазоне — от выговора до ебли в Рот и в Жопу. Особо отпетых Их Преподобие будет безжалостно отправлять в Адъ и в Израиль жрать Говно на Помойке (вздохи в зале: «… мы постараемся, Ваше Преподобие… мы справимся… заебал, мудак…»)
Итак, Хуйло необразованное… Ну у вас и рожи… Зачитываю тезисы Программы, который Я — Их Преподобие-Внук Божий-Боба Иисусович Рабинович набросал вчерась, между пятой и восьмой бутылкой Рыгаловки, которую жрал в каком-то непроебном Ресторане. Пардон, нет! Восьмую я уже жрал в собственном «Роллс-Ройсе». Видите, Ишачье, даже на отдыхе о вас, Гандонах, думаю, и о Православной России. Сидеть, оттопырить уши и слушать! Гавнюки, навозные… Хуй знает что, а не оппозиция! И чего Я возглавляю? Профсоюз говнокрадов, или «мощную политическую силу», как долбанутый Проханов изъясняется, идеолог Хуев? Старуху нормально замочить не могут. Ладно, Бля, пизданутые, зачитываю.
Первое. Некоторые товарищи, увлекшись «великой битвой за спасение души и приближение Царствие Небесного» до Хуя шляются по Православным Храмам, где в переизбытке жрут Рыгаловку, ужираются до потери сознания, валяются как Скоты и еще наглеют просить у Пресвятой Иконы Внука Божиего немедленного наступления упомянутого Царствия. Говно! Не по вам Царствие Небесное. Приказа бить Жыдов никто не отменял. Никакие, в том числе и самые радикальные, индивидуальные меры не могут заменить мер коллективных, выражающихся в массовых Православных Погромах, сопровождающихся насилием и убийствами. Итак, первое — коллективно бить Жыдов!
Второе. Услышав сие, множество Ебанутых воскликнут: «Ого-го! Их Преподобие говорил о «коллективном битие»! Но сам я живу в хате на краю села! И ежели мимо меня пройдет Жыд, то я могу его не бить, ибо до коллектива мне бежать далеко! Значит я могу Жыда не бить, но валяться на раскладушке, жрать «Пепси», дрочить под «Spice Girls» и ждать пока Царствие Небесное наступит само собой.» Так или нет, Хуеплеты? (Зал затих в ужасе).
Для особо сообразительных поясняю — незнание «Ахредуптуса» не избавляет от ответственности. Мудак, пригласи Жыда в дом, спроси: «Издалече, ли, путник? Присядь, отведай Рыгаловки. Ой, Бля! Кончилась Рыгаловка! Пойду к соседу сбегаю!» Бежишь, Ослоеб, поднимаешь село, коллектив приходит и устраивает Жыду Погром. То, что при этом могут Погромить твою хату, или наоборот, Жыд, за время твоего отсутствия спиздит у тебя Миллион Рублей и съебется, после чего ты получишь Пиздюлей от односельчан за Пиздохуйство и Дезинформацию, можешь расценивать как Милость Божию, ибо страдание — тоже форма борьбы за Царствие Небесное! Итак, второе — бить Жыдов индивидуально, посредством коллектива!
Третье. Но некоторым Сукам и этого мало! Они, придираясь ко второму тезису, заявляют: «Все свое время я провожу в лесу, где живу на дереве, пощусь и питаюсь лишь корой деревьев и Говном Зайцев во имя Царствия Небесного и Их Преподобия. Если по лесу идет Жыд, то я забираюсь на дерево и провожаю его туманным взглядом, ибо коллектива нет на расстоянии трехсот километров. Так, терзая плоть свою, приближаю я Царствие Небесное».
Пиздюк! «Терзая плоть» ладони не сточил еще? А то кору нечем рвать будет! Таким Муделям даже советы давать не хочется. Им и не даю. Но даю юношам пытливым, дабы не попали на ложную стезю.
Ежели ты живешь в лесу (в пустыне, в космосе), коллектива нет в диком радиусе, а мимо бредет по своим собачим делам Жыд, ты должен просто подойти к нему и спокойно произнести: «Ой, дяденька — осторожно! Акула!» Жыд отпрянет и начнет в ужасе озираться. В этот момент, отвлекши его внимание, и необходимо устроить ему Погром, т. е. выебать в Рот и в Жопу. И никакого коллектива на Хуй не надо! Итак, третье — бить Жыдов индивидуально!
Вышеуказанные Три Тезиса Их Преподобия приказываю исполнять ежеминутно и по исполнении докладывать. Только так наступит Царствие Небесное. В Рот и в Жопу!
Спасибо за внимание.
Ваш Боба Рабинович. (бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают. У всех встает. Все поют (каждый свое). Выкрики с мест: «…Слава Их Преподобию! …Бей Жыдов! …Ебаный в Рот, надо-ж так захуярить! …Пиздец, Бля, Ваще! …Боба, Тамбовские с тобой! …И.т.д.»)
Открытое Письмо Их Преподобия Председателю Калмыцкого Каганата — Царю Калмыков — Киршману Илюмжыдову.
Почтеннейший Киршман
На правах старого знакомого и собутыльника по Рыгаловке хуячу данное письмо
Знакомы мы с тобой до Хуя. В свое время, встретив тебя на пороге своей виллы — грязного и обосраного, нищего и попрошайничающего, пригласил Я тебя зайти, обогреться и пожрать (с целью бежать за соседями и устраивать Погром). Но потом, обоссавшись, что ты спиздишь у Меня Миллион Рублей, Я отказался от Погрома в отношении тебя и решил просто попиздить за Жызнь.
С удивлением обнаружил Я в процессе пиздежа за Жызнь, что не Жыд ты, но Православный. И знаешь учение о Православии и Царствии Небесном. Я охуел от радости, подарил тебе Рыгаловку и назначил Царем Калмыков. Ты поехал в Калмыкию и стал править. Калмыками.
Теперь, так как Письмо сие — Открытое — некоторый комментарий для иных Православных, что не в курсе.
Калмыки — нация заболоченная и степная. Это еше поэт Кукушкин писал. Сами Калмыки произошли от Жыдов, но радиоактивных. По историку-истерику Жыду Фоменко (он же на Бу… начинается — псевдоним) история Жыдов и Православных длится всего двадцать лет. И ни грамма более.
Так вот, двенадцать из этих двадцати лет назад группа ничего не подозревающих Жыдов занималась Жыдовской пропагандой против Православных в районе Чернобобеля (Кугутский Каганат), когда другие Жыды из-за несогласованности действий между Жыдами хуякнули туда Жыдовскую Бомбу (против Православных). А Жыды которые там были взорвались, яйца у них отвалились, глаза из-за яркости изображения сузились а из Жопы вывалился Кал вонючий!
Все они остались в жывых. Все они вернулись на Родину — в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Но Жыды их не приняли. Ибо Кал ихний лился о землю. И обозвали их Жыды — Кал-Мыками. Что означает по-Жыдовски — Человек, постоянно срущий. И выгнали на Хуй из Ада и Израиля. Где Жыды…
Но Русский Православный Народ-Броненосец — добр и милостлив. По приказу Их Преподобия — бывшим Жыдам покалеченным была выделена территория для ебли, размножения, высирания Кала. Также дадены были им Верблюды, Козы, Глисты и прочие Православные Жывотные. Для ебли последних в Рот и в Жопу.
Вот какой добрый Их Преподобие.
Продолжение письма к Киршману.
Киршман, Бля, Хуй Комбинированный, а Хули ты щас, Сука, Поебень Мне в уши ебешь?
Ты сказал: «Я Православную Россию — в Рот и в Жопу ебал! Я — Царь Калмыков! А Православная Россия — Говно! Я вот в шахматы играю и мне насрать. Е два — Е четыре! Всех в Рот ебать! И в Жопу! Я — Царь! Я — Царь! Уррр-аааааа! Лучшие шахматисты — это Калмыки — Андерссон, Гуллит и Зелепукин». Мудило! Очнись, чурка ебаная!
Ты попал под влияние бывших Жыдов ныне т. н. «Калмыков» («Человеков, постоянно срущих»). Ты предал идеи Православия и Царствия Небесного. В ближайшее время направляю к тебе своих сотрудников, чтобы вздрючили тебя в Рот и в Жопу.
Твое последнее заявление о выходе из состава Православия и о вхождении в состав Жыдов вообще не оставили равнодушным никого из Православных, которые также поклялись выебать тебя в Рот и в Жопу. Всей Православной Россией.
Кроме того, сегодня тебя вызвали в Жыдо-Москву, в Правительство и там выебали в Рот и в Жопу. Это Их Преподобие наблюдал по Православному Телевизору.
А может и старуху ты ебнул? Чтобы Православных Патриотов подставить. Э?
Еще немного о Калмыцком Народе, которым управляет Киршман Илюмжыдов: как и все Жыды, хотя бы и бывшие — питаются Говном. Имеют много Верблюдов, которые срут. Киршман запрещает им жрать Говно и заставляет играть в шахматы. Тогда они играют в шахматы и жрут Коней. Но когда Киршман отворачивается, опять хватаются за Говно Верблюда. Шахматы им противны. Калмыцкий Народ-Алкоголик тошнит от ебаных сраных шахмат! Народу-Алкоголику нужна чистая, свежая Рыгаловка, и Верблюжье Говно, … но… нет ответа. Приходит деспот — Киршман Илюмжыдов — и начинается «Е-два, Е-четыре, в Жопу, на Хуй….» И стонет Народ, и взывает к Их Преподобию.
Поэтому, Их Преподобие истинно гавкает следующее:
Киршман Илюмжыдов. Ни Хуя ты не оправдал Мое доверие насчет «Калмыков». Отстраняю тебя от «Калмыков» и перевожу с понижением. К «Армянам». Они как раз лишились своего покровителя — старухи, которую вчера замочили в Колыбели Революции. Теперь ты назначен на ее место. Командуй «Армянами». Они хорошие, добрые. Очень Православные. В шахматы хорошо играют.
Временно исполняющими обязанности Царя Калмыкии назначаю «Spice Girls». Всей бандой. Они, полагаю и без шахмат справятся. Всех выебут в Рот и в Жопу. На Хуй!
Пшел в Жопу. К «Армянам».
Твой Боба Рабинович.
Разное.
1. Хули там "разное"! Ни Хуя не происходит! Жыдов бы хоть били! Все, пиздец, на Хуй!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двадцать Третий
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Третий
Пиночет-оглы. Чили.
1. Почта Их Преподобия. Ответы на вопросы Православных. Вопросы Теории.
2. Докладная Записка Их Преподобия — Дедушке (рассекречено).
Товарищи Православные! Буржуазно-Жыдовские Ученые пытаются отвлечь нас от главного вопроса! Не поддаваться! Ебать Жыдов в Рот и в Жопу! И сдохнуть героически в борьбе за святое дело Царствия Небесного! Где Жратва
Почта Их Преподобия. Ответы на вопросы Православных. Вопросы Теории.
Православные, на Хуй! Мы уже заебенили традицию примерно раз в месяц отвечать на ваши вопросы и пожелания. Толку ни Хуя, ибо отвечай не отвечай, а из Жопы мозги все равно не вырастут. Но Хули делать? Мне же отчет Дедушке сочинять: «Работа с письмами Православного Населения». Дедушка — идеалист, думает, что вы хоть чего-то соображаете, Уроды. А я тут — корячься перед Сукосранью всякой невменяемой…
Вот письма:
Уважаемый товарищ Боба Иисусович Рабинович. Обращаюсь к Вам, как к основателю КПРФ, НПСР, РПЦ, «Аум Сенрикё» и проч. Богоугодных Организаций. У меня вопрос по теории. Мне очень срочно надо в Царствие Небесное. Вы говорите, что Сами там жывете. А почему мы не жывем, для Вас же это раз плюнуть? Я — представитель Избранного Русского Народа-Броненосца, к-рому Вы покровительствуете. А Хули же сами там жывете, а нам тут корячиться и «приближать»? Может и Царствия никакого нет, а пропаганда одна? Куеяков. Сексуальный маньяк из Самары.
Хоть автор письма и Мудак из Самары, автор «Ахредуптуса» не лучше. Внутреннюю политику Царствия Небесного заяснил, а вот о положении в пространстве и о материальной сущности забыл. Исправляем. Царствие Небесное — это созданное Моим Дедушкой — Господом Богом — свободно движущееся поле. Располагается в Космосе. Потенциально готово двигаться в сторону Православной России. Под термином «Полное и окончательное наступление в России Царствия Небесного» подразумевается ситуация, когда вышеуказанное Царствие погребет под собой Православную Россию — вместе с Говном. В конечном итоге, данная ситуация неизбежна, как учит Их Преподобие и «Священный Ахредуптусъ». «Царствие Небесное — неотвратимо»! Но при этом — смотри ответ на следующий вопрос.
Ваше Преподобие. В условиях полной оккупации Жыдами Православной России, мы, группа молодежы, создали подпольный кружок по изучению «Священного Ахредуптуса» и Теории Истинного Православия. На последнем собрании у нас дошло до взаимной Пиздиловки с разбиванием Рожъ, Жопъ и Стеклопосуды. Хозяин Рыгаловочной, где мы собрались, даже вызвал Милицию, нас забрали и испиздили еще раз до потери сознания. Поссорились мы на вопросе: «Является ли процесс приближения Царствия Небесного неуклонно поступательным, или наоборот, или каким?» Ваше Преподобие! Кружок на грани раскола! Просим срочно заяснить.
Ответ прост. Движение Царствия Небесного в направлении Православной России, или-же в обратном направлении, определяется, главным образом, деяниями представителей Избранного Православного Народа-Броненосца. Пример: когда Генерал Абрам Макашов наорал на Жыдов, Царствие Небесное автоматически приблизилось на 253,8 метра к Православной России. Но когда через полтора часа после вышеуказанного события, Православная старуха, по имени Изольда Карловна Дубленкина, пережрала Рыгаловки и нагадила в Штаны в своем родном городе Липецке (грубо нарушив тем самым Десять Заповедей), оно — вышеуказанное Царствие — съебло на Хуй на 463,5 метра в противоположном направлении, сведя деятельность Генерала в Жопу и в Пизду. Вот и делайте выводы о собственной Праведности
Может ли Жыд стать Православным? Изя Пиписькер. Бухгалтер.
При рождении у Жыда обычно отрезают Хуй. Поэтому Жыды все «Отрезанные» (не путать с «Отмороженными»). Если Хуй пришить обратно — почему бы и нет? Если сам Жыдов бить примется.
Ваше Преподобие. Являясь Инвалидом Психиатрии и Героем Советской Шизофрении Второй Группы, Жыда бить никак не в состоянии. Светит мне Царствие Небесное, или Хуй мне в Жопу? Я прикован к Кокаину и на улицу практически не выхожу. Но внутри себя — глубоко Православный. Ваш Коля.
Коля! Русский Православный Народ-Броненосец — Народ Арийский, белокурый, здоровый, сильный, ебущий всех в Рот и в Жопу и не страдающий никакими Кокаинами. Хули от тебя толку при битие Жыдов? То, что внутривенно ты Православный, никого не ебет, ибо Жыду от того по Хую. Кокаин ты покупаешь у Жыда. Будешь бить Жыдов — лишишься Кокаина и сдохнешь. Родина потеряет еще одного Православного. На Хуй Нам такой Православный, в Жопу…
Здравствуйте, Ваше Преподобие. Нам кажется, что смысел существования Православного Русского Народа-Броненосца — в Православной любви ко все Народам и Жыдам всего мира. Не надо бить Жыдов и других Народов. В смирении перед Вашим Дедушкой остаемся
Ваши Православные: Шмуцер, Плотник, Альтшулер.
Здравствуйте Ослиные Уши. Нам кажется, что Мы — Бог, а вы — Хуйло Подземельное. Абрама Макашова на вас нет! И ебать вас в Рот и в Жопу, дети Говна и Антихриста.
Ваше Преподобие! В Священном Писании указано…
Мудак! Хуйло! Гандон Спидоносный! Изъебаный Жыдовскими Хуями Пидор-Неврастеник! Какое на Хуй Священное Писание, в Пизду! Уже не в первый раз слышу про это Говно хуевое! Откуда взялось? Кто видел?
В Пизду, Православные! Фальшивки не читать! Читать «Священный Ахредуптусъ»! Много тут Говна развелось, ибо многие хотят занять Мое место. Хуй им. В Рот и в Жопу!
Ваш Боба Рабинович.
Докладная Записка Их Преподобия — Дедушке (рассекречено).
Служебная записка.
Кому: Господу Богу
От кого: Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович.
Тема: Эксперимент «Крест Жывотворящий». Объект «Тьмутаракань-11», Институт Всемирного Православия. Лаборатория Лже-Генетики.
Дедушка!
По Твоему приказанию пишу отчет об этом ебаном эксперименте, который привел к массовым жертвам среди Православного населения объекта «Тьмутаракань-11», и который ни Хуя не дал ответов на поставленные вопросы и дискредитировал Православную Науку много хуевей, нежели даже пресловутое испытание Православной Газовой Камеры, производства Омского Велосипедного Завода, в Чернобыле, в 1985 году от Рождества Моего Папы.
Предыстория вопроса.
В начале сего года, в Православном Мире проявились блядские слухи и измышления о, якобы, выдуманности Жыда, как субстанции, о его Несуществовании и, соответственно — о его Неактивности в великой битве за\против Царствия Небесного.
В связи с опасностью данных измышлений для неокрепших Православных Мозгов, Администрация Царствия Небесного приняла решение о проведении серии научных экспериментов с целью опровержения Хуйни.
Были выделены две независимые научные группы. Каждая не знала о существовании иной. Одна группа, под руководством «Ф. верхом на M.», отправилась работать в Жыдо-Германию, дабы искать результат во враждебном окружении. Другая, под руководством «д-р Мыкайлофф», приступила к бызнесу на объекте «Тьмутаракань-11». (Истинные имена руководителей групп — засекречены).
Целью эксперимента было выведение Жыда в лабораторных условиях, с последующим его битием и опубликованием результатов. Что должно было доказать возможность как первого, так и второго. Руководителем всего проекта был назначен Я — Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович.
Жыдо-Германская группа (на которую особых надежд и так ни у кого не было), влезла в Говно довольно скоро. Местные Жыды своими подачками («Сникерсы», гигиенические прокладки, «Кока-кола», «Спайс-герлз», гомосексуализм) быстро направили научный потенциал «Ф. верхом на М.» и его Православных Ученых в антинаучное русло. Все рабочее время группа проводила в кокаиновых притонах и публичных домах, а появляясь в лаборатории, занималась полной Хуйней, например, пыталась вывести Жыда из трансгенной мыши (самки, у которой даже Хуя нету). Результатом командировки стал абсолютно дикий и безобразный вывод группы: «Жыд — субстанция несуразная и существовать не может!»
Разумеется, Ты, Дедушка, послал их всех в Жопу и на Хуй. И запретил им заниматься всякой научной деятельностью, вплоть до наступления Царствия Небесного.
Иное дело обстояло с группой под руководством «д-р Мыкайлофф». С самого начала, руководитель группы — истинный Православный — регулярно голосующий за КПРФ — Партию Их Преподобия — был поставлен в привилегированное положение и от него Мы ждали конкретных и обоснованных результатов. И Наши ожыдания сбылись!
Группа «д-р Мыкайлофф» начала свою деятельность с требования выдать им Козлов (жывотных) в кол-ве 23 536 штук, предоставить секретную лабораторию в Институте Всемирного Православия, а также выдать Рыгаловки (50 000 поллитров в неделю). Все эти условия были соблюдены.
Первая часть исследований заключалась в том, что несчастным Козлам не давали ни жрать ни спать, но с утра до ночи ученые пиздили их палками по хребту, с целью заставить их срать Говно. В результате, Козлы насрали столько Говна, сколько необходимо было для второй части эксперимента.
В процессе второй части эксперимента, из своей московской квартиры, бандой ученых был похищен скульптуляйтер Царитэлли, дабы, пользуясь всепобеждающей силой искусства, вывести из Говна — Жыда. Чего он, под угрозами и учинил.
Говно, насранное Козлами, было использовано Царитэлли для воссоздания прообраза Жыда. Короче — из Говна — Жыда вылупили, как из пластилина. Жыд был вылуплен и тут же взбесился. Что еще раз доказало существование Жыда. Ибо Жыд существует, а не Хуй Собачий!
Пока ученые ходили мыть руки, Жыд вырвался из лаборатории, перекусал уборщиц — Православных Марфу Адольфовну и Карлу Абрамовну, убежал на свободу, укусил майора Ивана Брамса, его жену и 19 детей, отчего все вышеперечисленные пришли в бешенство и также принялись кусать Православных.
В результате, перед приездом Особого Отдела по Православному Бешенству, количество покусанных Православных составило 132 756 человек (все население объекта «Тьмутаракань-11». Большинство уничтожено, но многие из них до сих пор скрываются.) «Говно бежыт! Говно бежыт!» — кричали люди в ужасе, но то был Искусственный Жыд, о чем люди не знали.
Итак — Жыд существует.
А то — Мы не знали!
Дедушка.
Может хватит экспериментов?
Может просто Жыдов бить будем, без изъебов?
А то Жыды уже смеются. Мол — Православные — тупые и в науке не обученные!
Твой Внучек — Боба Рабинович.
Разное.
1. Событий опять же немного. «Спартак» — Пиздец, с Пиночетом — неясно, Жыдо-Китай порвал дипотношения с Жыдо-Маршалловыми островами. Опизденеть!
2. День Жыдо-Конституции. На Хуй! Дни рождения Жыдо-Брежнева и Жыдо-Сталина. Почтить Рыгаловкой! Хоть и Жыды…
3. Следующий «Ахредуптусъ» выйдет примерно 25-го-27-го Жыдо-Декабря. Это будет эпохальный «Ахредуптусъ», в котором будет обрисована программа на следующий год. Поздравления Православных с Годом Конца Света, и.т.д.
Ну и Пиздец.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двадцать Четвертый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Четвертый
Небесный Иерусалим. Царствие Небесное.
1. Новогоднее Обращение Их Преподобия к Православным.
C Новым Годом, на Хуй, Православные! В Рот и в Жопу! Ебать Жыдов! Срать им в Суп! И в Котлеты! И пусть Говно Жрут! Но — не Православные! В Рот. И в Жопу!
Новогоднее Обращение Их Преподобия к Православным.
Возлюбленные Православные!
Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович поздравляет вас с грядущим Последним Годом, который совершенно логично и принципиально завершится неизбежным Концом Света, с — либо окончательным наступлением Царствия Небесного, либо полной оккупацией Адом и Израилем (где Жыды…) — Православной России. В первом случае Православные получат Денег, Баб, Рыгаловки, Репы, работать ни Хуя не надо будет, у всех будут акции ЦЦЦ с доходностью в 1 000 000 % в день и золотые унитазы, в которые можно будет срать Говно… Во втором случае — это Говно придется жрать самим Православным, ибо таковы Священные Принципы Либерализма — государственной Идеологии Ада и Израиля. Где Жыды…
Осеним же себя Крестным Знамением и не допустим поругания Священных Основ Истинного Православия! Где Говно жрать запрещено… А кто жрет Говно — тот Хуйло, Поносный Сракохуй, и в прямой кишке у него — Диавол! Ибо — что жрет, то и срет! Короче, хорош Говно жрать, Православные! Женя Белоусов (композитор такой был, вроде Кацмана), вон, жрал — и как кончил? И вы также кончите, Мерзавцы…
Что хочется уточнить о завершающемся Предпоследнем Годе. Обозреть, подвести итоги, и всякая такая Хуйня. Прошу Православных отставить в сторону тарелки с Говном и читать внимательно! (Знаю, знаю. Все равно жрете…)
Священный Ахредуптусъ начался 05 мая Предпоследнего Года, когда Папа Мой — Иисус Христос, да и Дедушка — Господь Бог Православный приказали Мне, отпрыску своему регулярно вразумлять Православный мир, погрязший в Говне и Ереси.
«Мы ужо старые, — продиктовали Они, — от Рыгаловки опухшие! А ты, Лоботряс Хуев, хорош по пивным шляться, делом займись, Опездл! Неси Истину в Рот и в Жопу, в Массы, то есть». И Я понес. И несу до сих пор и нести буду! Как бы Жыды не старались!
«Я было открыл рот, но Ницше снова перебил Внука Божиего.
— Знаю, все знаю! Вы тут с Божественной Миссией. Карать и проч. После покараете. У нас тут есть Шнапс, Коньяк, Водка, Текила и Шампанское. Из Бапп — "Spice Girls" и Линда Маккартни.
— Нет ее уже, — крякнул Шопенгауэр.
— Где же она? — удивился Ницше.
— Кальтенбруннер заебал. До смерти. Оттащили в крематорий.
Ницше на секунду задумался и обернулся к адьютанту.
— Так. Пришлешь взамен Сару Кац и Маньку Телегину…»
Папа за это отхуячил Меня потом до полусмерти дубиной. Неопытен Я еще был тогда.
«Поганая лапа мирового Сионизма вонючей Змеей извивается из Жыдовской Преисподней, дабы повергнуть на колени и Русь и Православие в Ней! А Жыдовские и Империалистические Жополизы — и Ельцин, и Сергей Владимирович-Ленинович, и Березовский, и Лебедь, и Рыбкин, и Чубайс, и Явлинский, и Гайдар, и Черномырдин и несть им числа, точат Топоры, дабы устроить ей (России) — Кровавое Обрезание!»
Франция-Италия — 4:3 (пенальти).
"… с некоторых пор стали пропадать наши дети и козлы из колхозных стадов. Мы думали — уходят в пустыню — поститься. Ан нет, приезжал участковый, говорил — берегитеся! В соседнем колхозе — имени Царствия Небесного — сменился председатель. А новый — Жыд. И заселил он колхоз своими, и сожрали всех Православных. Ваших детей они воруют, чтобы кровь из них сосать, а козлов — в Жопу лизать по своей Жыдовской Религии. И колхоз переименовали в "имени дяди Абрама" — это Святой у них такой. А Православная Милиция ничего с ними сделать не может, ибо Сатана за них. И Губернатор Руцкой ничего не делает, так как сам Жыдам запродался." Вот так. Православные.
Ну и читай, Хуесрак, ежели не прочитал в свое время! А прочитал, так прочти еще, выучи наизусть, пойди на площадь и расскажи Людям! Ответы даны. Читать.
«Православный Народ-Броненосец спас от Гнева Их Преподобия ни кто иной, как маленький кривоногий поганенький престарелый дегенерат мужик-алкоголик, а на деле — Илья Муромец, богатырь, витязь Православия — генерал Абрам Макашов! Ежедневно ругаясь на Жыдов, посылая их в Жопу и Нахуй, призывая к их массовому Битию, генерал снискал к себе любовь и уважение Православных, зарекомендовав себя как наиболее последовательного продолжателя Великого Дела Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича и Его Бессмертного Учения — Священного Ахредуптуса!»
Так, то Православные! А сами все Говно жрем! Хуйлу все понятно? Ну — Заебись!
Их Преподобие уходит в отпуск (предоставленный Дедушкой до 20-го Евренваря), отпуск проведу у себя, в Кремлевской Резиденции, охотясь на Кенгуру. Впрочем, в районе «Горки-9» лесники видели пару Жыдопотамов. Может и туды стрельну. С Новым Гадом, и с Большой Любовью к Православным.
Ваше Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович.
Царствие Небесное — неотвратимо!!!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двадцать Пятый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Пятый
1. Слово Их Преподобия к Русскому Православному Народу-Броненосцу.
2. "Навстречу славной годовщине!"
3. "Обзор деятельности тоталитарных сект в Православной России."
5. "Мир, глазами Их Преподобия."
Слово Их Преподобия к Русскому Православному Народу-Броненосцу.
"Изо дня в день бродил Я по населенным пунктам и представала Мозгам Моим омерзительная картина Говна и Падения, что планировалось Жыдами изначально."
Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович
Возлюбленный Мой Православный Народ-Броненосец! Скоты! Олухи! Гавкаю каждому Персонально!
Вот сидишь ты, Скотина, перед телевизором, уставившись мутным взором в первый в этом году выпуск "Священного Ахредуптуса". Вот чешешь ты параллельно немытую свою Жопу. А вот — чешешь ее перпендекулярно. Вот вращаешь тупую харю по направлению к Бабе твоей — жырной, потной Калмычке — и мычишь тяжко: "Ну-у… Опять жызни учать… А не то, говорять — в Адъ и в Израиль. Где Жыды… И во смраде…" Баба орет в опизденении — она не хочет в Адъ и в Израиль, боится Баба… Но и нет у ней иного исхода, ибо читать не сумеет. Ты сумеешь — с трудом. Ты Мудак и Пидарас, но и тебе жутко. И так вот, яростно преодолевая кошмар букв, силишься ты уразуметь величие и многотомность Слова Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича. И Мы, Внук Божий, Истину гавкаем тебе, просравшемуся Говноглоту. Читай, Харя. Тебе трудно, да ты читай. Параллельно и перпендекулярно. А Бабу — в сортир запри, а ну как она там параллельно собственным Говном удушится! Не до Баб нынче — время такое, Православный.
Не за горами Славная Годовщина — 2 000-летие Папы Моего — Иисуса Христоса. Встретишь ли ты ее героическими успехами в Смертельной Битве с Жыдами, что заебали Православную Россию в Рот и в Жопу? Или опять станешь Жопу чесать? Думай, Урод, куда тебе более надобно — в Царствие-ли Небесное, где Жратва? Или в Адъ и в Израиль, где Жыды? Параллельно? Аль перпендекулярно? Думай. И с Бабой посоветуйся. Ежели еще в сортире не издохла…
Ваш Боба Рабинович
"Навстречу славной годовщине!" Репортаж Нашего Православного рабкора Али-Акбара Йооргеннссена с Омского Велосипедного Завода.
Уже на заводском дворе обступили меня рабочие. Один даже попытался съездить по Ебальнику. Но узнав, что я от «Ахредуптуса», пустились извинятся.
— Не серчай, рабкор. Просто до Хуя тут Жыдовских шпионов шляется. Вынюхивают все, диверсии опять же возможны, вредительство разное…
Оказалось, что ОВЗ, как флагман Православной Индустрии, уже неоднократно являлся объектом провокаций Жыдовских спецслужб. О последнем случае мужики рассказали мне в Рыгаловочной:
— Выходит вторая смена. А тут как раз срок заказа подходит. А у нас тут не Хуйня-Муйня, а — Технология! Короче, Петька хуячит по дросселю, а в это время Васька-Гандон дергает рамблер. Тут, Бля, согласованность и расчет! Ну, хули, выходит смена — а Васьки-Гандона нету. Где Васька-Гандон? А Хуй знает. А кроме Васьки-Гандона никто за рамблер дергать не умеет. Так план и сорвался. А оказалось, Жыды накануне отловили Ваську-Гандона и подмешали ему в Рыгаловку — яд!
— И что?
— Сгорел в Адовом пламене. Где Жыды… Вон, — рабочий указал в окно, — памятник ему соорудили. На народные деньги. Раньше там купальня была, да на Хуй купаться рабочему человеку. Только воду переводить.
Я пообещал ходатайствовать перед Их Преподобием о безусловном направлении бессмертной души Васьки-Гандона в Царствие Небесное. Где Жратва… Ну а затем, разговор перешел на главную тему. И слово взял бригадир мотальщиков по прозвищу Кровосос. Рабочие с уважением окрестили его так за требовательность и принципиальность.
— Передайте Их Преподобию, — начал старый пролетарий, — что Православие мы чтим, и Жыдов с предприятия всех уже вывели. «Священный АхредуптусЪ» читаем и изучаем всей бригадой. И горько и обидно было читать, что ни Хуя наши Православные Газовые камеры не работают, и что при попытке их эксплуатации подыхает больше Православных, нежели Жыдов. А все оттого, что редукторы, которые поставляет нам Красноярский Трамвайный Завод — Говно, а не прибор. Ибо тамошний Каган — Генерал Лебедь — Жыдовский Наймит и Пидор. А в результате гибнут мирные Православные. А Жыды ликуют…
— Я еще добавлю, — вставил монтер Порхатый, — что гайки — Говно!
— Во-во! И гайки Говно. Только Их Преподобию про то неизвестно. А выходит что мы виноваты.
Рабочие решили провести меня по цехам. («Это я, что ли Поц и Хам?» — не сообразил я вначале.) Показали цеха. Цехов до Хуя. В одном производят Говнометы. В ином Рыгаловочные Аппараты. В третьем — те самые знаменитые на весь мир Православные Газовые Камеры.
— А велосипеды? — Поинтересовался я. — Вы же — Велосипедный Завод.
— В прошлом году сделали три! — Гордо сказали рабочие. — Два спиздили Жыды, а один отправили на экспорт. За валюту!
— И что, получили валюту?
— Не… В том году еще нет. Но в этом — директор сказал — непременно получим!
— Непременно… Обязательно… А как же… Солидный партнер… Этот, как его — кошерная компания… Не кошерная, а апшорная, Мудила ты неграмотная… Такие не обманут… — Уверенно загалдела бригада. И я в натуре проникся — этих — действительно не обманут.
— Этот год не просто так — год юбилея Папы Их Преподобия! — Продолжила уборщица Барбосова. — И мужики нашего предприятия взяли на себя обязательство — в свободное от работы время забить к 2 000-летней годовщине — 2 000 Жыдов. А бабы — вдохновлять мужиков, танцуя голыми на станках.
— А много-ли Жыдов в Омске?
— Да штук пятьдесят наберется. Да вы не переживайте, недостающих нам из Иркутска пришлют — у нас хорошие контакты с тамошними Православными.
Потом был митинг и банкет. Уже не помню — толи там, толи там, монтер Порхатый произнес простые, но искренние слова, которые оказались созвучны надеждам и чаяниям этих простых людей, своим трудом укрепляющих материальную базу Православия:
— Вот только Бля, на Хуй, зарплату мы не видали ужо три года. Живем подаянием и воровством. Но это Хуйня. Не в зарплате дело. Главное — Православная Россия и ее возрождение от Жыдов, которые мертвой хваткой… Но под руководством Их Преподобия, и сплотившись совместно, испиздим Жыдовскую Нечисть и обеспечим Царствие Небесное. Где Жратва… И нехуя тут пиздить. Работать надо.
«Работать надо!» Под этими словами с гордостью подпишется любой Православный. И не только подпишется, но и за Базар ответит.
— Передайте Их Преподобию, — напутствовали меня трудящиеся, — что 2 000 Жыдов мы уж всяко забьем к славной Дате. Будет надо — так вообще на работу ходить не станем, но только Жыдов бить. Так и возродим Россию. В Рот и в Жопу!
Кончалась моя короткая командировка на Омский Велосипедный Завод. Раздав рабочим подарки от Их Преподобия — а прислал Он вагон, доверху забитый сушеной Репой, свежей Рыгаловкой и мешками с Овсом — я отправился на аэродром. Следующим пунктом должен был стать Красноярский Трамвайный.
Отчет о путешествии туда — в следующем «Ахредуптусе».
Али-Акбар Йооргеннссен.
"Обзор деятельности тоталитарных сект в Православной России." Обглот, подготовленный Их Преподобием для Дедушки (краткое изложение).
Почтеннейший Дедушка. По вашему распоряжению, на протяжении месяца изучал Я то безобразное положение дел, которое сложилось в национальной Нравственности и Духовности, благодаря проискам Жыдов и попустительству Уполномоченных Иерархов Нашей с Вами Православной Церкви. Изо дня в день бродил Я по населенным пунктам и представала Мозгам Моим омерзительная картина Говна и Падения, что планировалось Жыдами изначально. Цитирую одного древнего Жыда:
"Окончится война, все как-то утрясется, устроится. И мы, Жыды, бросим все, что имеем, всю Рыгаловку, всю материальную Репу на оболванивание и одурачивание Русских Православных людей. Посеяв там Хуйню, мы, Жыды, незаметно подменим их Православие на Говно и заставим их в это Говно верить. Как? Мы, Жыды, найдем своих Собутыльников, своих Пидаров и Минетчиков в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия Пиздеца самого Броненосного на земле Народа, окончательного, необратимого самосознания. Из литературы и искусства мы, Жыды, постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников правильно писать буквы, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов пития Рыгаловки, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино — все будет изображать и прославлять самые хуевые человеческие чувства, а также нас, Жыдов. Мы, Жыды, будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ Секса, Насилия, Садизма, Предательства, Педерастежа, Гомосексуализма. Мужеложства, Буддизма, Хоккея с Шайбой — словом, всякой безнравственности. В управлении Православным государством мы, Жыды, создадим Пиздец и Жопу. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, и будут посланы на Хуй. Хамство и Говноедство, Гомосексуализм и Оральный Секс, Пьянство Рыгаловки и Наркомания Кокаина, жывотный страх одного Жывотного перед другим и прочее Говно, прежде всего вражду и ненависть к Русскому Народу-Броненосцу — все это мы, Жыды, будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым хуевым цветом. И лишь немногие Православные, очень немногие будут догадываться, что происходит. Но таких людей мы, Жыды, поставим в очень хуевое положение, превратим в Говно, найдем способ их оболгать. Мы, Жыды, будем ебаться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем ебать ее в Рот и в Жопу, разлагать, растлевать, развращать ее. Мы, Жыды, сделаем из молодых людей Пидарасов. Вот так мы, Жыды, это и сделаем".
Вот и сделали. И впились. И милльоны бывших Православных, привлеченные, духовно покалеченные, прут вослед. И вот вослед кому прут. «Церковь Крокодила Небесного» Т. н. «Церковь Крокодила Небесного» зародилась с десяток лет назад в смрадных болотах у Негров, как протест угнетенных слоев против Жыдов. Сперва «Церковь» носила прогрессивный характер и некоторое время существовала автономно, никого не ебя. Но после того, как о вышеуказанной «Церкви» прознали Жыды-Пропагандисты, внутренне-изуверский характер ее учения возбудил последних на попытки проникновения в структуры и захвата ключевых должностей, с целью использования «Церкви» в гнусных идеологических диверсиях против Православной России.
Традиционное учение «Церкви Крокодила» — т. н. «Мудизм» (произошло от слова «Moody» из языка Негров, обозначающего «угрюмый Негр», «дурно настроенный Негр») — как уже отмечалось, имеет ярко человеконенавистническую направленность. Смыслом жизни последователя «Мудизма» является уничтожение в себе «Крокодила Земного» и достижение «Небесного Крокодила». Уничтожая «Земного Крокодила», Православный… тьфу, блядь — Негр сперва отказывается от Репы и Рыгаловки, питаясь собственной Мочой и Калом, затем отрезает себе Хуй, распродает Имущество, а вырученные деньги передает Верховному Ибуну — т. е. Первосвященнику. В результате, верхушка Церкви сказочно обогащается, а несчастный, истекая кровью (из раны, где Хуй раньше жил), соединяется с «Небесным Крокодилом». Напрочь.
Казалось бы, в вышеизложенной обрядовой практике трудно найти нечто противное Истинному Православию (за исключением системы ложных культов). Кое что можно было бы даже перенять (главным образом насчет Имущества). Однако — поздно…
В 1996 году, Жыды, столкнувшись с восстанием Негров в одной отдаленной провинции (кажется в «Албании») и поразившись неслыханному героизму и идейной убежденности восставших, направили группу «миссионеров» в охваченные пламенем районы. Вот тогда то, спецагенты и столкнулись впервые с новым для них учением «Мудизма». Из всего десанта домой вернулся лишь один Жыд — несмотря на то, что «казачки» представлялись Неграм в качестве дружественных «Румын», их быстро разоблачали и отправляли к «Подземному Крокодилу». Тем не менее, той информации, что сообщил уцелевший, хватило Жыдовским Ментам для организации инсайдерской сети в «Церкви Крокодила Небесного». Это и стало началом конца для некогда свободолюбивой и независимой Религии.
Внедрив своих Жыдов на мало-мальски необходимые должности, Жыды приступили к организации Экспансии в Православную Россию. Православные оказались слабо подготовлены к подобным диверсиям и быстро сбрендили на этом деле (не могу же Я, Дедушка, за всей страной присматривать одновременно — у Меня Православных этих как Говна…). Видоизмененный (в интересах Жыдов) «Мудизм» пришелся как никогда кстати для несчастных, обосраных режимом Чубайса-Березовского, Православных, которым уже нечего было терять, кроме своих Штанов.
Как организовали процесс Жыды? Да очень просто. Выходили на площадь в том же Тамбове, Иркутске, Кыеве, Хуйбышеве и орали дико: "А вот — Царствие Небесное! Кому Царствие Небесное!» Народ подтягивался, интересуясь. «А че и как?», спрашивал Православный. «Вот ты, Мужык, Хуй дрочишь?», — вопрошали Жыды. «Известное дело, дрочу! Как Православному не дрочить?», — отвечал Православный. «И как — нравится?» «А то!» «Так вот — соединишься с Небесным Крокодилом — подобное вечно испытаешь!» «Да ну!» «Бля Будем! Только отрежь себе Хуй, распродай Имущество, а вырученные деньги передай нашему Верховному Ибуну — т. е. Первосвященнику.» И Пиздец. Нет больше Православного. Говно собачье вместо него.
Хуево? Хуево. Но впереди еще хуевей.
Об том в следующий раз.
Б. Рабинович.
"Фальшивка из XXI века." (Кому выгодны подобные публикации?)
Их Преподобие, конечно — Великий Пророк. Но Папа Мой — Иисус Христос — еще круче. Ну а уж Дедушка — Господь Бог — вообще Пиздец. Все видит. Все знает. А хули Ему — Рыгаловки вмазал и пошел «шарить по вероятностям», как Он это сам называет. Иной раз и притащит чего — то из 2061 года Автовытиратель Жопы (вылазит такое чудо науки из унитаза, и само тебе все обрабатывает, только Я не верю, по-Моему там мужик сидит специальный), то каменный топор из 2164-го. Недавно вот опять припер. Из 2098-го. Статью из журнала. И Мне за завтраком показал.
«Опубликуй, мол, — говорит, — пущай Православные знают какой ты у меня Зверь и Чудовище. Будут больше боятся, что Православию только на пользу. Можно с сокращениями.» А Я прочитал и охуел! Провокация, на Хуй! Ложь, Бля! Но раз уж Дедушка настаивает…
Итак, журнал «Православный Кинематограф». Декабрьский номер 2098 года. Статья какого-то Ермолая Блаженного — «К одному «Юбилею». Пиздец просто…
Сейчас, когда Православная Церковь находит в себе силы избавиться от пережитков тоталитаризма и вступает на путь Перестройки и Демократизации Православного общества, по новому осмысливаем мы эпизоды нашего прошлого. Тогда, в обстановке культа личности Их Преподобия, в обстановке зверств и террора невозможно было и представить себе критику официальной истории, истории, услужливо сочиненной рабиновичевскими прихлебателями и лакеями от науки. Наконец-то настало время освободиться от лживой пропаганды, от антиисторизма и от искажений действительных событий.
Практически незамеченным осталась столетняя дата выхода в свет одной такой фальшивки. Уже тогда, за несколько лет до полной и окончательной победы Истинного Православия над Жыдами, лакействующие «художники» принялись лизать Жопу будущему тирану. И вот, на исходе прошлого века, на Православных киноэкранах появилось чудовищное вранье с бессмысленным названием «Армагеддон».
Впрочем — таким ли бессмысленным? Не напоминает ли это словечко пресловутый «АхредптусЪ», этот «краткий курс» Православия, который вдалбливали в наши тупые головы начиная с детского сада? Равно как и всевозможные истории о «Двенадцати Героических Подвигах» Их Преподобия, совершенных во имя «торжества Истинной Веры.» Вот и фильм этот в верноподданнической манере описывал один из подобных «подвигов». Автор статьи плохо учился в школе и сейчас не помнит — каким сей «подвиг» был по счету — шестым, или восьмым, но то, что за это незнание он неоднократно получал от учителей палкой по Еблу, это он помнит прекрасно. Речь идет о действе под названием «Их Преподобие спасает Цивилизацию».
Мы не станем отрицать исторической канвы тех событий. Действительно, в конце прошлого века, Сатана и Жыды, взбешенные героическим сопротивлением Православных решили просто уничтожить людей как биологический вид. С этой целью, из Космоса на Землю был запущен гигантский Кирпич, который, по замыслам организаторов этой чудовищной акции, должен был смешать все с Говном и расхуячить на Хуй. Группа Православных (среди которых действительно был и Б. Рабинович) вылетела навстречу на Звездолете и в свою очередь расхуячила Кирпич, спасая Человечество. При этом были жертвы. Такова историческая правда. Что же подсунули нам авторы «Армагеддона?»
Фильм начинается с лубочных сцен «трудовой биографии» Их Преподобия (которого играет Б. Уиллис, Жыд похоже). Работает он, понимаете ли, на буровой вышке, среди простых Православных. Прост как правда. Всегда среди народа. Как же…
Хуй! «Отец Народа», «мудрый и любимый Вождь» не работал ни одного дня в своей жизни. Сначала он жрал Рыгаловку и ебал Баб при резиденции своего Дедушки — Господа Бога, и лишь пристыженный родственниками, да и под угрозой разжалования в Ангелы, вынужден был приняться за революционную деятельность.
Одним из немногочисленных Православных вождей, которому удалось выйти живым из рабиновичевской мясорубки был Виктор Анпилов. В своих мемуарах, лишь недавно в России опубликованных, он пишет:
«… с криками «Ваше Преподобие — Кирпич! Кирпич!» мы ворвались к Рабиновичу в резиденцию, но по своему обыкновению он еще спал, хотя было уже около шестнадцати ноль-ноль. Пришлось ждать, пока Их Преподобие поваляется в бессейне и пожрет. Между тем, времени оставалось все меньше. Наконец Вождь появился в гостиной. Макашев вкратце рассказал ему страшные новости. Лицо Рабиновича сохраняло при этом угрюмое и недовольное выражение. Чувствовалось, что он с сильного бодуна. Наконец он не выдержал и прервал генерала.
— Ну и Хули вы от Меня-то…
— Ваше Преподобие, — сказал Селезнев, — надо спасать Россию. Америка — Хуй с ним, но ведь миллионы Православных издохнут.
— Хуйня, — буркнул Вождь. — Ну и сдохнут. Кого надо отправим в Царствие Небесное. Кого нет — в Адъ и в Израиль.
Рабинович поднялся, своим видом давая понять, что аудиенция окончена. И тут я не выдержал:
— Ваше Преподобие, — крикнул я, — извините, но это Хуйня, что Вы говорите! Подумайте, что скажут Ваш Папа, Ваш Дедушка! И за что же Ваш Папа страдал! Сейчас Вы — покровитель России и Отец Русского Народа-Броненосца! Так ведь и России не станет, ежели так, и Народа!
Их Преподобие повернулся и пригвоздил меня своим взглядом. Я уж было решил, что мне Пиздец, но похоже, до Рабиновича дошло.
— Ну а Хули делать? — наконец спросил он.»
По сюжету фильма, информацию о грядущей катастрофе Б. Рабинович получает от неких анонимных военных и ученых. Что не удивительно. Уже тогда предвидел «вождь», что имена Анпилова, Селезнева, Макашева будут надолго вычеркнуты из официальной истории. Предвидел и планировал. Вообще, анонимность действующих лиц «Армагеддона» впечатляет. Ни один реально участвовавший в расхуячивании Кирпича Православный не упоминается. Как будто не Зюганов (приговоренный впоследствие Особым Православным Совещанием, как Враг Православия, к пожизненному пожиранию Говна на Помойке) нанес Кирпичу тот решающий удар топором, от которого Кирпич изменил направление полета. Как будто не Баркашев (уничтоженный через десять лет наемным убийцей, по прямому приказу Их Преподобия) первым сообразил, что поступающие с Земли рекомендации — Говно, и что надо наоборот (Жыды действительно проникли в тот момент в Центр Управления Полетом и пытались сорвать операцию).
Ничего подобного. Вместо истинных героев, Вождей, спасителей Православия нам подсовывают образы каких то алкашей, нефтяников, уголовников, профессоров, словом серую массу Мудаков и Пидарасов, тупых и бесполезных Идиотов, способных только долбить. И лишь Их Преподобие — воистину — олицетворение хладнокровия, ума и героизма! Везде Их Преподобие! Все заслуги — Их Преподобия! Возвращаемся к мемуарам Анпилова.
«- Мудак, куды лопату попер! А ты хули тут ковыряешься! Это я должен за вас Православие спасать? Шибче махай, шибче! Не Хуй оглядываться!
Рабинович развалился на огромной кровати, которую, несмотря на все возражения специалистов, все-таки пришлось втиснуть в звездолет. Рядом стоял поднос с Рыгаловкой и закуской.
Мы из последних сил хуярили топорами, мотыгами и дубинами. Лукьянов, пожилой уже человек, еле держался на ногах. Их Преподобие командовал…»
Пожилой человек Лукьянов будет еще обвинен в Лютеранском заговоре, но до суда не доживет — рабиновичевские палачи прикончат его в застенке. Анпилова сошлют на Северный Полюс, но ему удастся побег как из ГУЛАГа, так и из страны. Миллионам честных Православных повезет меньше — их следы навеки затеряются на бескрайних лагерных пространствах…
В общем, там еще много Хуйни подобной. Читать это тошно и погано. Автора мы конечно найдем и отправим в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
Чтоб, Сука, трепался меньше…
Ваш Боба Рабинович.
"Мир, глазами Их Преподобия." (Тотальное обозрение сущего.)
Их Преподобие искренне благодарит группу Православных, что устроили ему подарок, учинив дебош на съезде ДВР со скандированием Его Имени и закидыванием Говном делегатов. Очень приятно, участники все попадут в Царствие Небесное. Где Жратва… Правда тут вот появились гнусные измышления, что, якобы, это делегаты сами себя Говном закидали, но чего еще с Жыдов взять, кроме Хуйни. Другой подарок сделали Нам Православные инженеры и ученые, создавшие Чудо-Самолет, невидимый для Жыда. То есть, Православный видит, и даже летать на нем может, а Жыд — ни Хуя! В лучшем случае за Утю какую примет, или за Пеликана. Меня покатали, все заебись, только сортир неудобный и трясет иногда — Рыгаловка проливается из стакана — но это Хуйня все, скоро полетим Жыдов бомбить.
Из достижений Православной Науки следует отметить первую в истории подробную классификацию Жывого Сущего, составленную Юдиком Шерманом. Дарвин с Линнеем отдыхают и сосут Хуй. Кроме того данная классификация Видов может стать весьма полезной для создателей Strategy и прочих Games. (Как сейчас представляю себе, например, Православного, поражающего Неясыть при помощи простого «right-click»).
Много писем от поклонниц. Все желают знать — семейное положение Их Преподобия, размер Хуя, любит ли ебаться на Рояли… Насчет Рояли — с удовольствием, все остальное — Великая Тайна, кою стоит хранить до полного и окончательного наступления Царствия Небесного. И Жратвы, соответственно…
На фоне того, что Мировое Сообщество охуевает от вопроса: так сосал Клинтон у Мони Левинского, или не сосал? — всякая Хуйня с Ыраком и Косово приелась и заебала. Мы предлагаем Всемирным Жыдам как-нибудь еще повозмущать общественное мнение — ну, там, на Туркмен, что ли напасть всей НАТОй, или Папу Римского по новой отстрелить. Хотя он сам Жыд, рассказывают.
Жыдо-Ельцын совсем опух от пожырания Рыгаловки и не вылазит из вытрезвителей, которые Жыды стыдливо обзывают «больницами» и «санаториями». На прошлой неделе его видели беседующим с Бобой Березовским, причем последний материализовался из воздуха и туды же впоследствии и съебал. В «Конго» и «Анголе» также неспокойно. Надо бы съездить, разобраться.
У Нас новый Форум. Впрочем, и тот, где до последнего времени обсуждались насущные вопросы Православия, никуда не делся. Гавкать можно и там и там.
Царствие Небесное по прежнему — не Хуй Собачий.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двадцать Шестой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Шестой
2. А. Проханов. "Мы будем срать на ваших могилах!"
3. Г. Зюганов. "Ебать в Рот и в Жопу!"
Заявление Их Преподобия.
Православные! Великий Русский Народ-Броненосец!
Новое, неслыханное по Говну и цинизму кровавое преступление Жыдов, потрясло Православную Общественность, преисполнило гневом и опизденением сердца всех Истинных Патриотов России, всех честных людей и борцов с Жыдами во всем мире!
Уничтожение Жыдовской Администрацией сервера ANGELFIRE.COM материалов "Священного Ахредуптуса", располагавшихся по адресу http://www.angelfire.com/ak2/Akhreduptus/index.html, явилось очередным звеном в цепи зверств, творимых Жыдами, окончательно охуевшими в своем ебанутом желании выебать в Рот и в Жопу Православную Россию и сотворить ей ритуальное Кровавое Обрезание!
В этой же цепи — убийство бывшего Жыда, но к тому времени Православного Патриота — Рохлина; арест лидера Кур — Оджалана; строительство т. н. "Храма Христа — Спасителя Жыдов"; отставка Генерального Православного Прокурора; развал на Хуй оборонной отрасли; полный Пиздец в Хоккее; невыплаты зарплат; травля Макашова — верного ученика и последователя Их Преподобия; создание движение "Адъ и Израиль — Отечество Лужкова"; диверсии на предприятиях и в отделениях милиции; попытки подбросить Дохлую Кошку идеи т. н. "Российско-Палестино-Иорданской Конфедерации"; массовые грабежи и насилия в Рот и в Жопу, творимые Жыдами на бесконечных пространствах Православной России!
Уже не впервые Их Преподобие, являющийся истинным Вождем Русского Народа-Броненосца в его нелегкой и кровавой борьбе за спасение России от Жыдов, становится объектом подобных преступлений. Осенью прошлого года точно таким же изуверским образом был уничтожен "Священный АхредуптусЪ", располагавшийся в то время на members.tripod.com. Мы уж не гавкаем, о бесчисленных покушениях на Священную Особу Их Преподобия; о неоднократных фактах Жыдовского саботажа, выражавшихся в искусственном торможении поставок Жратвы и Рыгаловки в Резиденцию Внука Божиего, с целью затруднить Ему физиологическое функционирование и, соответственно, руководство Им Народно-Патриотического Движения Православной России.
Однако рано радоваться Жыдам — этим отродьям Сатаны! Рано радоваться ихним Поджыдкам — наймитам, за мешок Овса, полкило Репы и тридцать граммов Рыгаловки, продавших Священные идеалы Истинного Православия! Бессмертное Учение Их Преподобия будет непременно возобновлено в кратчайшие сроки. В этот тяжелый для Родины час Мы призываем Православных не предаваться печали и Мозги не Ебать, но с удвоенной энергией приняться за главную задачу наших дней — битие Жыдов и приближение тем самым Царствия Небесного. Где Жратва…
Пусть видят Жыды и Поджыдки — воля Русского Православного Народа-Броненосца сильнее их Пизданутой злобы и Уебищных провокаций! Пусть трясутся Жыды в своих синагогах, пусть грезится им Народный Топор Священного Погрома, что неизбежно настигнет любого Жыда, где бы он не находился, сколько бы Народной Крови не выпил, сколько бы Православных не выебал в Рот и в Жопу!
Жыд Будет Разбит! Победа Будет за Нами!
Под мудрым руководством Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича и возглавляемого Им Народно-Патриотического Союза России, неизбежно полное и окончательное достижение Великим Русским Народом-Броненосцем вековой мечты человечества — Царствия Небесного! Где Жратва…
А Жыдов и прочих несогласных — в Адъ и в Израиль! Где Жыды…
За Родину! За Их Преподобие!
Ваш Боба Рабинович.
Примечания и дополнения, в Рот и в Жопу:
1. По прежнему доступен Форум Их Преподобия. Там можно выразить свой гнев и опизденение, послать проклятия Жыдам и выразить уверенность в неотвратимости наступления Царствия Небесного. Где Жратва…
2. Полное Собрание "Ахредуптуса-1998" в формате PDF (ок. 1 МБ с картинками) по прежнему доступно с трех серверов:
members.tripod.com;
www.geocities.com;
www.helsinki.fi
Отклики и комментарии:
1. А. Проханов. "Мы будем срать на ваших могилах!"
2. Г. Зюганов. "Ебать в Рот и в Жопу!"
А. Проханов. "Мы будем срать на ваших могилах!"
Они опять закрыли "Священный АхредуптусЪ." И съебались, как Пидарасы, пойманные на помойке в момент Акта. Пока что им есть куда съебывать.
Говном, Калом, Сраками и Какашками пахнет сегодня из Кремля. Сотворив еще одну — какую же по счету? — пакость, вурдалаки попрятались за стенами… Там у них — Ужас за содеянное, Наркомания и Гомосексуализм. Там у них…
Там у них телепиздун Киселев — вурдалак с ослиным Хуем и врожденной страстью к пожиранию Жыдовских Фекалий. Его ебет в Жопу Березовский — чудовищный, как тысяча Жыдовских Задниц во время ритуального поноса. Примаков-Киршинбладт, только выбравшийся из сортира, засовывает в Пизду Татьяне Дьяченко бумажку, которой подтирался. На бумажке угадываются слова — "Договор об общественном согласии между Жыдами". Дьяченко сопротивляется. Она хочет согласиться только с Березовским, но тот занят — ебет в Жопу Киселева…
Здесь же и Чубайс — "хозяин" электричества Православной России. Меланхолично дрочит Хуй и блаженно улыбается, глядя на порнокартинку. Но нет-нет, да вздрогнет… мерещится "электрику" что не голая Новодворская на развороте "Плейбоя", а ребенок, которого ебнуло током на уроке физики в школе. Рядом вертится Гайдар, предлагает все награбленные у народа сбережения за "только взглянуть"! Немцов прогоняет Тимуровича — нечего растрачивать фонды "Объединенных демократов" — Валерия Ильинична и за так готова плясать на столе в любом виде, а также сосать Хуй у любого, кто оставит голодными больше Православных детей, кто раздаст Жыдам больше Православных земель, кто больше насрет Кала в Мудацкие мозги Православных, и так уже окончательно схуевшие от Лжи, Секса и Педерастежа, что Вонючими Помоями изрыгаются с телевизора.
Здесь и "Сам". Охуевший сам от себя, похмельный, не способный отличить Хуй от Жопы, а Народ от Рыгаловки, бормочущий всякую Хуйню про "друга Билла", "друга Биби", "друга Абрама", "подругу Сару, понимаешшшь, в Рот и в Жопу"… Аккуратно придерживаемый Бордюжей и Юмашевым, пускающий слюни и Гадящий в Штаны… Прижыдент…
Но у Кремлевской стены — две стороны — Хуевая и Наша! На Нашей — Илья Муромец и генерал Макашов; Иван Орлов, пытавшийся взорвать Кремль со всеми Жыдами, и тот безвестный шахтер, который вооружившись картой и компасом, показал свой Хуй точно в направлении Барвихи, за что был схвачен Жыдовской контрразведкой! На Нашей стороне есть главное — Истинное Православие и наш Вождь — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович!
"Священный АхредуптусЪ" Их Преподобия — есть то Знамя, под которым идет Православная Россия, идет к своему освобождению от ненавистной клики Жыдов и Поджыдков, медленно, накапливая силы, идет к Царствию Небесному. Где Жратва… Вот поэтому и ненавистен "АхредуптусЪ" тем, кто по ту сторону Стены. Вот поэтому и не оставляют вурдалаки вурдалачьих попыток пристрелить Знаменосца, выхватить Флаг, замуровать его в вонючем сарае, где Чубайс прячет электричество, украденное у народа; где Черномырдин, переодетый в женское платье тайком репетирует речь, которую надеется произнести при окончательной продаже Жыдам "Газпрома"; где уже хранятся "их" трофеи — обосраный партбилет от Рыбкина, расписка на 600 серебренников от Невзорова, проданный Жыдам Черноморский Флот от Селезнева…
Хуй вам!!! Хуй вам — Жыды и Поджыдки, Убийцы и Разрушители, Пидарасы и Говноеды! Неужто вы решили, что ваше мелкое Говно смутит Православных, заставит их отказаться от всепобеждающего Учения Их Преподобия? Напротив — с этого момента тысячекратно начнут гореть штаны под вашими Жопами; половые органы примутся непристанно зудеть, как будто их кусают миллионы поносных мух, а мозги ваши ебаные не будут знать ни сна ни покоя, ибо и во сне станет преследовать вас гневный лик Их Преподобия. И когда муки ваши перебздят все мыслимые и немыслимые пределы, когда вам станет страшно от одной мысли, что вы существуете, что ходите по той же земле, по которой ходят миллионы ограбленных, обосраных, выебаных вами Православных — вот тогда — ты слышишь, Ельцин? — вот тогда то вы и запретесь в своих сортирах с золотыми унитазами, насрете туда, сунете рожи в насраное и задохнетесь в собственном ужасе…
А мы будем срать на ваших могилах!
Александр Проханов. Главный редактор газеты "Завтра".
Г. Зюганов. "Ебать в Рот и в Жопу!"
Правящий в России режим в очередной раз доказал свою гнилость и пизданутость.
Охуевая от движений протеста трудящихся, от сопротивления электората, наконец от деятельности Патриотической Оппозиции, возглавляемой Их Преподобием — Внуком Божьим — Бобой Иисусовичем Рабиновичем, преступная клика Жыдов пускает в ход самые изощренные приемы, зачастую идущие вразрез с лицемерно декларируемыми ею же «принципами», как например пресловутая «свобода слова и печати».
Закрытие уэп-сайта «Священного Ахредуптуса», провокация против уэп-сайта «Руспатриот», преследование иных патриотических изданий («Завтра»), как ясен Хуй демонстрируют тщетность попыток режима навязать Народу-Броненосцу чуждые ему ценности — культ наживы и Гомосексуализма. У них не осталось иных способов, кроме преступных и силовых. Православный Народ-Броненосец ебет их идеологию. И будет ебать в Рот и в Жопу!
Сам я — Зюганов Геннадий Андреевич — по образованию математик, академик, Бля. Работая по специальности, специализировался по фишкам. Пятнадцать фишек загонял так, что шахматисты охуевали и ни Хуя понять не могли! Так вот, как профессор, заявляю — эта фишка не пройдет у вас, господа! Не пройдет в очередной раз!
Режим доживает последние минуты и хуячится в агонии. Мы пойдем тремя колоннами. Первую, и самую главную, возглавит наш Вождь — Их Преподобие! В этой колонне двинутся самые лучшие, самые передовые Православные. Они, вооруженные кирпичами, Говнометами, лопатами, напильниками и самым передовым учением современности — «Священным Ахредуптусом», устроят Жыдам такой Погром, что легенды о нем будут миллионы лет передаваться из поколения в поколение, в Рот и в Жопу! Жыды узнают, что такое Народный Гнев, когда начнут Гадить в Штаны от ужаса перед силой того Народа, который они обосрали и объебали!
Во второй и в третьей колонне пойдет так — Хуета всякая — но и она также поможет — Рыгаловку, там, подносить, трупы закапывать, молиться за исход правого дела, и.т.д.
Нет сомнения, что Знамя национально-освободительной борьбы Русского Народа-Броненосца — «Священный АхредуптусЪ» — вскоре возродится по новому уэп-адресу. Жыдам недолго осталось издеваться над Православием. Близится час освобождения, когда Православным достанется Царствие Небесное. Где Жратва… Жыды же, волею Их Преподобия будут отправлены в Адъ и Израиль. Где Жыды… И во смраде околеют!
За Родину! За Их Преподобие!
Жыд будет разбит! Победа будет за нами!
Ебать в Рот и в Жопу!
Г. А. Зюганов. Первый Секретарь ЦК КПРФ. Первый зам. Председателя НПСР.
АхредуптусЪ Двадцать Седьмой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Седьмой
1. Очередное Слово Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу
2. "Навстречу славной годовщине!"
3. "Обзор деятельности тоталитарных сект в Православной России.
4. Великий План Спасения Русского Народа-Броненосца от Жыдов!
Очередное Слово Их Преподобия к Русскому Народу-Броненосцу
Православные! Тупые деревянные Гандоны!
Я — ваш Вождь и Спаситель от Жыдов, поздравляю вас, Придурков, с тем отрадным фактом, что грохнутый было Жыдовской Администрацией сервера ANGELFIRE.COM Священный АхредуптусЪ восстановлен на новом месте. Мы продолжаем бить Жыдов, спасать Россию и приближать в Рот и в Жопу Царствие Небесное. Просим Православных не пугаться, что до сих пор нету на месте Архива Ветхого Ахредуптуса. Там до Хуя материалов, и восстановление требует несколько времени. Взамен, на странице данного Архива, размещена пикантная ссылка (очень изячная). Как раз для Истинно Православных.
Вот вам АхредуптусЪ Двадцать Седьмой. Жрите. Тут вы, Идиоты, не умеющие читать и писать, узнаете о новом преступлении Чеченского Режыма, об истинной подоплеке одной парламентской группировки, о Великом Плане Их Преподобия по Спасению Русского Народа-Броненосца от Жыдов.
Вот некоторые гавкают: «А че Жыды! Я вот знаю одного Жыда, так он за Россию» А иные гавкают: «Жыды лучше Православных. Ибо Православные — Говно, а Жыды — интеллигенты!»
Православные! Хорош Хуйню ебать! Будьте как Макашов — верный сподвижник и соратник Их Преподобия! И отправитесь в Царствие Небесное! Где Жратва… Но не будьте как «big big girl in a big big world». Ибо в этом случае, отправитесь в Адъ и Израиль! Где Жыды… И жрать Говно на Помойке! Поняли, Хуелыжы?
Ваш Боба Рабинович.
"Навстречу славной годовщине!" Репортаж Нашего Православного рабкора Али-Акбара Йооргеннссена с Красноярского Трамвайного Завода.
Путешествие на вертолете из Омска до Красноярска прошло, в целом, не Хуево. Несколько раз Жыды пытались обстрелять нас с территории раскинувшейся понизу Тундры, да куда Жыдам попасть из своих непридроченных Говнометов в стремительный, как Выдра, ХУЙ-221б.
После полета, капитан воздушного судна признался:
— В который раз возношу молитву Их Преподобию за упокой бессмертной души создателя сего вертолета — Хулиганова Устина Йозефовича — за беспримерные технико-тактические характеристики упомянутой машины.
— Часто стреляют? — поинтересовался я.
— В окрестных местах — с регулярностию как Жопы срут, — отвечал капитан. — Жывут в Тундре Жыды дикие и добывающие на пропитание подобным. Да и в городе они сила. Только мы, Русские Православные Офицеры, срали на них с высоты парашюта. Ибо, как сказал Их Преподобие: «То, что нас ебет — делает нас сильнее!»
… Представь, Православный, мое удивление, когда именно эту бессмертную цитату из Внука Божыего обнаружыл я наколотой на проходной Красноярского, Имени Генерала Лебедя, Трамвайного Завода (КИГЛТЗ)!
— Неужь наебали? — представилось мне.
Несколько предыстории. Во время предыдущей творческой командировки на Омский Велосипедный Завод, откуда я и прилетел в Красноярск, тамошние трудящиеся рассказывали о невыносимых условиях существования пролетариата на Красноярском Трамвайном, о том, что завод, якобы, полностью принадлежыт Жыдам, в лице Красноярского Кагана Генерала Ивановича Лебедя, который нанят Чеченами, которые наняты Бобой Березовским, который нанят Всемирными Жыдами, об отсутствии на предприятии Православия и канализации, о русофобской пропаганде, что отравляет сознание постепенно ожыдявливающихся рабочих… И тут — фраза из Вождя…
— Хуйня какая-то, — гавкнул я и вступил в проходную.
— Куды прэшь! — взвилось в полутьме. Из угла подступила Харя с топором. — Куды прэшь? На Хуй прешь?
— Корреспондент, — сунул я Харе мандат. — Обозреваем Православие и борьбу с Жыдами среди пролетариата. А не Хуй Собачий!
— Ку-куды… — Харя внезапно изменилась в лице. — П-рравославие… Ккакое Пправо-ик! — славие?
— Истинное! — отвечал я и двинулся далее, пользуясь тем, что Харя как бы опизденела. И напрасно я это сделал. Раздался грохот, пол ушел вниз и я отправился в подземелье, на Хуй…
… Очнулся от запаха. Запах был повсюду. Говном пахло. В темноте я попытался приподняться, но оказалось, что ноги мои скользят, а руки не могут найти твердой опоры. Пришлось плюхнуться обратно на спину. По счастью оказалось мягко — насрали похоже недавно. Говно ощущалось теплым, напоминающим пластилин, захотелось как в детстве сжать кусочек в ладони, размять хорошенько и вылепить нечто… Брежнева, например…
— Эй, мужык!
Голос звучал женским, доносился откуда-то за спины и напугал меня не столько своей неожыданностью, сколько тем, что раздался среди Говна.
— А что, — сыграл я в бодрость духа, — разве и промежь Говна люди жывут?
Сзади молчали. Я медленно развернулся. Глаза еще не привыкли к темноте, но уловили движение:
— Ну эй, ты… Хули ли тут в натуре?
— Кто таков? — на сей раз звук оказался мужским, слышался хрипло и начальственно.
— Не-не… либо так, либо по другому! Либо — сперва кто ты… вы, либо — давай — пытай, мучь! Православные и не то терпели.
Повисла пауза. Затем несколько голосов зашептались, причем мое тренированное ухо раза три выхватывало из хрипов и присвистов слова "провокация" и "провокатор". Через пару минут, опять же подвисла тишина. Меня все это заебало:
— Ну Хули вы! Поймали, так ебите! Хули мне скрывать — мандат мой при мне — врубайте свет, обыскивайте, читайте, да ебите! Не боюсь я вас, Жыды поганые! — заорал я. — И сдохну в ваших вонючих пастях. Как подобает Истинному Православному!
— Провока-а-атор! — завижжала Баба. — Я грю, Порфирий Игуанодонович…
— Молшчать, Пызда! — рявкнул хрипатый. — Мое дело! Судя по всему, он крепко ебнул Бабищу поддых, так как последняя внезапно захрипела, а вскоре негромко принялась подвывать.
Мое зрение, тем временем, почти восстановилось, и я разглядел фигуру, что медленно лавируя по расползавшемуся Говну, двигалась в моем направлении. «Смерть, — подумалось, — умираю за Родину и за Их Преподобие. Поэтому — по Хую!» Встать однако все еще не мог — не приноровился — пятки скользили по жыже, ладони разъезжались, словно коньки сомалийского хоккеиста, Хуй опал от напряжения. «Ни Хуя себе — съездил в командировку!»
Хрипатый мужык (только теперь разгляделось мне его сложение — был он гигант) «подкатил» вплотную, держа в лапе нечто предметное, и это «нечто» он свирепо занес надо мною яко серп и молот над Говнестаном… Но предмет оказался лишь фонарем, который вспыхнул и снова ослепил меня, заставив инстинктивно прижать к глазам измазанный Калом рукав. Затем, грубая ладонь схватила мою руку и отшвырнула в сторону. Я сидел, зажмурившись, в ожыдании пули, или в крайнем случае — удара по кумполу.
Секунды бежали. Вдруг мужык погасил фонарь. Я открыл глаза. Мужык сидел передо мной на корточках, обдавая запахом Рыгаловки, который перебивал даже Говно.
— Ты кто? — в вопросе звучал скорее интерес, нежели угроза.
— Православный, — грубо отвечал я.
— Сам вижу, что не Кытаец. Ты из «Ахредуптуса?»
«Так и есть, ждали, суки.»
— Как говорит Их Преподобие — «Хуй из Жопы не выкинешь!» Оттуда. А вы кто — Жыды, или Пидарасы?
Баба в дальнем углу фыркнула.
— С чего решил? — поинтересовался мужык.
— А с того, что в Говне жывете. Православные в Говне не жывут.
— Хм, Бля… — мужык, видимо, заебался сидеть как Чурка, и резко встал во весь рост. — Ну а сам-то. На себя посмотри.
— Чего на себя? — я растерялся. — Куда швырнули, там и жыву. Вернее — временно…
— Так и мы — временно, — раздалось из угла, — а ты думал тебе здесь одиночную камеру предоставят? С Блядями и телевизором?
— Еб твою мать! — хлопнул я Говном по лбу.
— Доперло наконец? Ну и Слава Их Преподобию… — мужык развернулся и побрел взад.
Мое зрение уже вконец освоилось с мраком и я мог разглядеть, что нахожусь в помещении размером примерно десять на десять, с низким потолком, и косыми стенами, сужающимися кверху, туда, где узким прямоугольником даже в темноте выделялся предательский люк. Еще с потолка капало… все тем же, конечно. Не обращая внимания на Говно, я постарался устроиться поудобнее.
— Сколько нас здесь? Двоих я вижу, а остальные?
— Теперь трое, — отвечала баба, — а с утра шестьсот было.
— Шестьсот!!!! Куда же их дели? — хуевое предчувствие пробрало насквозь.
— Известно куда…
Наступила тишина.
— Неужели… того-с? в Рот и в…
— Да ты, хоть понял где ты, корреспондент! — подал голос мужык. — Ты думал ты у Жыдов?
— Да, а где же?
— У Чеченов ты, Хуйло! В плен тебя взяли. В заложники. Как Масюк, в Рот и в Жопу!
— И что теперь?
— Теперь… — мужык зевнул, — теперь жди пока Боба Березовский приедет. Выкупать.
— Когда же… приедет Боба Бере…
— А Хуй знает! — загоготал мужык. — Только вот с утра был — шестьсот человек народа выкупил. Теперь месяца через два разве…
Два месяца в говняном подвале! Хуй мой упал и более не поднимался.
… Уже прошло три дня. Вчера, как всегда пришел Чечен и принес жрать. Чечен носит ермолку и картавит. Я отдал ему свою порцию Овса и Рыгаловки. Взамен попросил отправить это письмо. Хуй знает, дойдет ли… С потолка капает Говно. В углу на Говне ебутся мужык и баба. За эти дни привели еще человек десять. Среди них — Православный Священник.
Беседуем с ним о Говне…
Тьфу, Блядь, — о Царствии Небесном!
Пленный Рабкор Али Акбар Йооргеннссен
"Обзор деятельности тоталитарных сект в Православной России." Обглот, подготовленный Их Преподобием для Дедушки (краткое изложение, часть вторая)."
Сексуальные секты.
«Гринина Церковь»
Секта, особо опасная для простых Православных своею близостью к нынешней Жыдовской власти. Глава секты — старец Гриня, проделавший в свое время нелегкий путь от боксера до интеллигента, причастен к избранию нынешним Канцлером нынешнего Канцлера. Ряд Грининых заявлений говорит о том, что этот человек — не просто религиозный сумасшедший, или бытовой проповедник, но лицо, всерьез намеревающееся овладеть Царствием Небесным, словно базарной ослицей. Оставляем без комментариев, например, такие утверждения: «Я решил политическую часть задачи…» (об избрании Киршинбладта Канцлером), или: «Став президентом, я ее поменяю.» (о Конституции), источник — http://www.yabloko.ru/Publ/Articles/yavl-74.html. Символ секты — Яблочный плод, в простонародье именуемый «Репой Сатаны», ибо этой гадостью Диавол сношал в свое время первых Православных, заставив последних потерять Честь и Родину, Державу и Отечество. После чего за Державу стало обидно. И на фоне упаднических настроений и стали возникать неприглядные фигуры, типа старца Грини с его омерзительной сектой.
Беда в том, что старец Гриня и его окружение вовсю культивируют культ своей безусловной сексуальности. Как известно, подобную Хуйню можно проделать с любой Обезьяной. Ежели каждый день пиздить Православным о том, как сексуален и изячен данный Макак или Гиббон, то Православный потеряет все мозги в собственном Хуе (или в Жопе) и, забросив думы о Царствии Небесном, со всех ног понесется упрашивать о половом акте и прочих развратных безобразиях. При этом — по Хую, что Бабуин практически никогда не моется, что Хуй у него достигает полной кондиции только за 500 дней (и то, только в проекте), хуево работает Жопа (вместе с мозгами, которые там содержатся). Православный упрется — хочу иметь старца Гриню! Гриню давай! Хочу Гриню!
Этим он гораздо опаснее пресловутого Бобы Березовского, который одним своим видом демонстрирует — «Я — Гадость! Я — Говно! И не стесняюсь! Вот он какой я!» Тут враг виден самому тупому из Православных, и каждый Православный выебет Бобу Березовского в Рот и в Жопу, но не с целью удовольствия от сексу, но радости Праведного Убийства для!
Но все изуверство старца Грини заключается в том, что старец НИКОМУ И НИКОГДА НЕ ДАЕТ!!! И этим дело не кончается — мало ли кто кому не дает — нет, все гораздо хитрее и циничнее, старец Гриня — НЕ ТОЛЬКО НЕ ДАЕТ, НО ОБЕЩАЕТ ДАТЬ ВСЕМ!!! Словно старая религиозно-идеологическая Жыдовка на свидании с очередным футболистом, старец Гриня клянется, пыжытся, вот уже штаны снял, Хуй показал, только Жопу подставляй… Или Жопу показал — только Хуй разворачивай! Ан нет — и уходит разочарованный хехерь сосать Елду у соседского барана, вместо красивого сексуального акта с «Вождем и Учителем».
Последним, кому Гриня обещал (толи дать, толи взять) стал Московский Каган. Их Преподобие уже запасся необходимым количеством Репы и Рыгаловки, дабы в комфорте посмеяться над Мудаком, когда старец в последний момент, извиняясь объяснит последнему причины отказа. (Что нибудь типа: «А вот у вас в программе в восьмом пункте лысина обозначена. Не люблю лысых градоначальников, знаете ли… И вообще — с Севастополем у вас неясно…)
Таким образом, Дедушка, данная религиозная секта безусловно представляет серьезную и охуенную опасность для неокрепшего сознания Нашего с Вами Православного Общества. Они уже проникли во власть и собираются на следующих выборах в Думу собрать 15 % голосов сексуальных маньяков с экономическим образованием. Считаю, что необходимо разворачивать среди именно этой категории граждан массированную агитацию и пропаганду в отношении мнимой сексуальности старца Грини, что у него Хуй за 500 дней… ну, и так и далее.
Блядь, забыл самое главное. Ну конечно-же, старец Гриня — Жыд! Но почему-то стесняется…
Ваш Боба Рабинович
Великий План Спасения Русского Народа-Броненосца от Жыдов!
План Спасения России.
Православные! В Рот и в Жопу!
Я — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович, именуемый в дальнейшем Их Преподобие, действуя на основании Священного Ахредуптуса, с санкции Дедушки Своего — Господа Бога и Папы Своего — Иисуса Христоса, вношу нынешний план нижеследующего:
Полное и окончательное Спасение Русского Народа-Броненосца от Жыдов, путем переселения вышеуказанного Народа на Историческую Родину.
1. Смысел и Ссуть Плана.
На протяжении веков Великий Русский Народ-Броненосец ведет опизденительную и кровавую битву за собственное спасение от Жыдов и прочей Хуйни, за обретение подлинной Свободы и Независимости (от Жыдов и прочей Хуйни) и за полное и окончательное достижение Царствия Небесного (»Коммунизма»).
Однако, Жыдов победить никак не получается. Толи Православные — Мудаки, толи Жыды — хитры и коварны. Безусловно, скорее последнее.
Сим, предлагается Великий План, реализовав который, Православный сможет наконец достичь Спасения и победоносно завершить Грандиозную Битву.
Предлагается Тезисъ:
«Полное и окончательное Спасение Русского Народа-Броненосца от Жыдов возможно лишь путем полного и окончательного переселения вышеуказанного Народа на Историческую Родину.»
2. Термины Плана.
А). «Историческая Родина». Уточняется в процессе переговоров с заинтересованными сторонами. Возможные варианты — Мадагаскар, Уганда, нижнее течение Амура, Ебралтар, Луна, Аргентина, некоторые Православные предлагают Фынбляндию, Северный Полюс, Южный Полюс, Адъ и Израиль (где Жыды…), Нигерия (где выборы…), Жытомир, стадион «Уэмбли», Кытай (туды не пустят Жыды)… и многое, многое другое! (Их Преподобие, например, склоняется к Ебралтару. Рыгаловка растет на склонах, народ добрый…)
Б). «Переселение». Передвижение пешком, в соответствии со всяческими Традициями, используя лишь Ишаков Ебаных в качестве тягловой силы. Обязательна (опять же в соответствии с Традицией) потеря от 30 до 50 процентов трудоспособного населения в процессе Великого Похода. Потери могут происходить в результате Непогоды, Голода, Битв с Врагами, Гнева Их Преподобия, и.т.д.
Переселение длится не менее 40 лет.
По приходу на Историческую Родину необходима Кровавая Битва с местным населением. (Если все-таки пойдем на Ебралтар, то на время битвы предлагается временно вывезти оттуда исконных Ебралтарцев, а взамен поставить Армию Освобождения Косова. Ибо люты… Тем будет сладостней миг Победы!)
3. Права человека и Обязанности сторон.
Собственно сторона тут одна — великий Русский Народ-Броненосец. Она (сторона) обязуется выйти пешком из Православной России (дата уточняется) и достичь Исторической Родины (дата уточняется). По дороге перебить и выебать в Рот и в Жопу Врагов (кол-во уточняется), а остальное — жрать там, пить, спать — ну Хуйня всякая, короче…
Права же составляются в процессе Великого Похода старейшинами и вождями Броненосца, под руководством Их Преподобия.
Да, чуть не забыл. Их Преподобие обязуется оказывать Русскому Народу-Броненосцу всяческую поддержку в трудных ситуациях — осушать моря, кидать Репу с Неба, ебать Врага в Рот и в Жопу, изобретать военную технику и оборудование, обеспечивать идеологической поддержкой.
4. Форс-мажор.
Пиздец, Хуйня, Жопа, Говно, Срань, Ебаный в Рот, Все Пропало, Нам Пиздец, Пора Съебывать, и подобные ситуации являются чрезвычайными и избавляют всех от любой ответственности за все происходящее.
5. Ответственность сторон.
Великий Русский Народ-Броненосец, в случае недостижения им Исторической Родины в течение 40 лет, согласно условиям настоящего Плана, целиком отправляется в Адъ и Израиль жрать Говно на Помойке.
6. Реквизиты и подписи сторон (по умолчанию).
Вот такой Великий План.
Пиздец.
Ваш Боба Рабинович
АхредуптусЪ Двадцать Восьмой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Восьмой
1. Слово Их Преподобия по возвращении из длительной командировки.
2. "Ебидопотский Договор. 10 пунктов Счастья."
3. "Дубиной по Жопе" или "Каково обходится Славянское Единство."
Слово Их Преподобия по возвращении из длительной командировки.
"Вот некоторые гавкают: «А че Жыды! Я вот знаю одного Жыда, так он за Россию» А иные гавкают: «Жыды лучше Православных. Ибо Православные — Говно, а Жыды — интеллигенты!» Православные! Хорош Хуйню ебать! "
Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович
Здравствуйте, Православные. Мудаки! Гандоны Охуевшие! Распустились, в Рот и в Жопу!
Кто гавкнул: "Бобик сдох", э? Сами в Говне издохнете, и отправитесь Хуй сосать в Адъ и Израиль. Где Жыды…
В то время, как Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович напряженно занят Межгосударственными отношениями в свете спасения вас, Олухов Ебанутых, от Жыдов, так вот — в это самое героическое время — Жыды бомбят Говном Православных Србов, Дума сосет Хуй у Жыдовского Режыма Крембля, Бухгалтерия Российского Государства в опасности, Жыдовские ученые пытаются ебнуть станцию "Мир" на головы Православных (во народу подавит!), и в довершении всего, под видом "Виагры" на просторах Православной России повсеместно продается некая "Тайная Жыдовская Смесь", от употребления которой Православные полностью утрачивают способность к стоянию собственного Хуя. Вот ведь Блядство!
На фоне данной Хуйни, Жыды распускают Провокацию о том, что Их Преподобие отошел от дел и жрет Рыгаловку в Резидэнции. Что Православное Сопротивление сосет Хуй, и что Жыды будут править миром в соответствии с Жыдовской Геополитикой. Хуй вам в Рот и в Жопу! Сто Хуев вам в Рот и в Жопу!!! Сейчас, Жыды, вы узнаете такое, от чего Опизденеете в Ужасе! И будете Гадить в Штаны и выть от Неизбежного Пиздеца Жыдам. И во смраде издохнете. На радость Православным.
Православные! (Жыдов это тоже касается). Под руководством Их Преподобия сбылась ваша мечта! Конец света отменяется. С 2000 года Православные будут снова жыть в СССР! Все уже подписано и согласовано. Хотя для порядка, конечно, референдум захуячим (о дате и месте Нами будет гавкнуто дополнительно). Не Хуевая новость (Жыды уже обосрались…)
Подробности — СССР, Исход в Уганду, битие Жыдов и проч. — в этом выпуске "Священного Ахредуптуса".
Иди, Мудак неграмотный, и читай.
За Православие! За Жратву!
Ваш Боба Рабинович.
Ебидопотский Договор. 10 пунктов Счастья.
Договор об образовании Священного Союза Славянских Режымов — С.С.С.Р.
Мы, Вожди Великих Православных Славянских Народов (в дальнейшем именуемые Вожди) — потомков древних Ариев — Русского Народа-Броненосца, Белорусского Народа-Хоккеиста, Бурундийского Народа-Космонавта, Руандийского Народа-Собаковода, Србского Народа-Алкоголика, Угандийского Народа-Обезъяны (в дальнейшем именуемых Народы),
руководствуясь охуенной обеспокоенностью за судьбы вверенных Нам Папой Их Преподобия Народов;
желая ускорить полное и окончательное наступления Царствия Небесного (в дальнейшем именуемого ЦН);
руководствуясь Бессмертными идеалами Бития Жыдов (в дальнейшем именуемыми БЖ),
подписали настоящий Договор о нижыследующем:
1. С 01 января 2000 года, Народы вливаются в Блядскую Семью Народов и образуют единое Государство — Священный Союз Славянских Режымов — С.С.С.Р.
2. Государственное устройство С.С.С.Р. — Антиконституционная Федеративная Монархия.
3. Императором, Премьер-Министром и Главным Бухгалтером С.С.С.Р. пожызненно является Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович (в дальнейшем с почтением именуемый Их Преподобие)
4. Общественно-половым строем С.С.С.Р. является Социализм, Коммунизм и построение ЦН. Вся Жратва в С.С.С.Р. находится в общественном пользовании Народов.
5. Государственной Религией С.С.С.Р. является Истинное Православие, изложенное Их Преподобием в Священном Ахредуптусе.
6. Территорией С.С.С.Р. является как обычно весь мир.
7. В знак признания выдающихся заслуг Их Преподобия и руководимого Им Великого Православного Русского Народа-Броненосца, вышеуказанный Народ назначается Старшим Братом над Народами. Во всех спорных случаях Русский Народ-Броненосец имеет преимущественное право на Жратву, а также на Нежратву.
8. Жыды и прочая Хуйня на территорию С.С.С.Р. не допускаются. Жыды, имеющиеся на территории С.С.С.Р. подлежат БЖ.
9. С.С.С.Р. создается на вечные времена и роспуску не подлежыд.
10. За Родину! За С.С.С.Р! За Православие! За Их Преподобие! За Рыгаловку!
За Русский Народ-Броненосец Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович
За Белорусский Народ-Хоккеист Лука. Тренер.
За Бурундийский Народ-Космонавт Мяу-Мяу. Руководитель Центра Управления Полетами.
За Руандийский Народ-Собаковод Негр Коля. Верховный Ведущий Собаки.
За Србский Народ-Алкоголик Самуэль М. Шевич. Фашыстский Диктатор.
За Угандийский Народ-Обезъяну Ебитопота. Князь.
20 июля 1999 года. Деревня Ебитопотовка. Верхняя Уганда.
Вожди
"Дубиной по Жопе" или "Каково обходится Славянское Единство".
Православные!
Понимаем, что надобно Нам отгавкаться, ибо обещали Мы, что уебем на месяц, а в натуре съебались аж на пять. И гавкали Жыды: "Вот, съебал Он, и теперь — все вокруг наше, Жыдовское. И никто нас больше не будет бить, это мы сами будем ебсти Православную Россию в Рот и в Жопу и безнаказанно." (И многие ебли). И гавкали Православные: "Вот, Пиздец нам и Движению в целом. И России Пиздец, ибо нет с нами нашего Защитника, а также Полузащитника и Форварда. И выебут нас Жыды в Рот и в Жопу." (И многих ебли).
Сами виноваты, Православные. Надо теорию тщательнЕе изучать. Тем не менее корячиться осталось недолго. В 2000 году наступит С.С.С.Р., в 2001 завершим Исход в Уганду, а там и до Царствия Небесного недалеко. Где Жратва…
Прием был торжественный и радушный. По древнеарийскому обряду всю ночь гремели бубны-хуюбны и отъебывались Баппы. Их Преподобие был накормлен Жратвой и упоен Рыгаловкой. Прием продолжался месяц. Поэтому Мы уже никак не могли вернуться в срок.
Князь Ебидопота был образцом Православного Гостеприимства и Модели Поведения. Когда на Жопу Их Преподобия садились местные Жыдомоскиты, Князь лично хуярил их дубиной. После этого Жопа слегка болела, но зато никто ни разу не укусил.
Затем неожыданно прибыл новый гость — Фашыстский Диктатор Православного Србского Народа-Алкоголика, Наш брат в Истинном Православии — Самуэль М. Шевич. Опять был месячный прием с Рыгаловкой, Жратвой и Баппами. Князь Ебидопота не уставал хуярить Нас и Србского брата дубиной по Жопам, отгоняя всякую Гадость.
Потом Мы легли в клинику к местному знахарю, на предмет лечения Жопы. Это тоже продолжалось месяц. Перед Нашей выпиской в клинику принесли Самуэля М. Шевича. Он расказал, что на следующий день после Нашей госпитализации приехали Лука — Тренер Белорусского Народа-Хоккеиста, Мяу-Мяу — Руководитель Центра Управления Полетами Бурундийского Народа-Космонавта и Негр Коля — Верховный Ведущий Собаки Руандийского Народа-Собаковода. Лука — неизвестно зачем, а двое последних — на День Независимости. Еще он сказал, что праздник продолжается и Князь Ебидопота в знак гостеприимства хуярит всех новоприбывших дубиной по Жопе, отгоняя Нечисть, Злых Духов, Жыдов, Сатану и.т. д…
"Это Хули они все приперлись?" — встревожились Наши Мозги.
Но Жопа уже зажыла и Мы вновь присоединились к торжествам.
Только через еще один месяц все вышли из Торжественного Православного Запоя, а Самуэль М. Шевич — из клиники (Жопу болели у всех, кроме него). Опасаясь за дальнейшее состояние Нашей Жопы, Мы постарались поскорее приступить к конструктивному переговорному процессу.
— Да вот, — сказал Князь Ебидопота, — мы-то не возражаем. Угандийский Народ издревле испытывает к Русскому чувства Братства и Оргазма. Но вот закавыка…
— И что на сей раз случилось? — спросили Мы, предчувствуя Говно. ("Предчувствие Говна" — прекрасное название для Жывописи. Как-нибудь напишем подобное).
— Дело в том, что Вожди Белоруссов и Србов прилетели сюда с аналогичной просьбой.
Их Преподобие как Србом по Яйцам получил. "Что, у них Уганда тоже Историческая Родина? Я думал…"
Князь покачал хвостом.
— Историю пишут историки. История — это то, что написали историки. Если бы не было историков — не было бы прошлого. Ихние историки написали — Уганда. Значит — Уганда. А у нас своих историков нет.
— Но всему миру известно, что Историческая Родина Белорусского Народа — Ебралтар, А Србского — Парагуай! Это еще "Фомэнко" доказал. Безоговорочно!
— Всякий последующий закон отменяет предыдущий. Србы и Белоруссы нашли ученых, которые уже после "Фомэнко" доказали, что — Уганда. Значит — Уганда.
Мы опезденевше задумались. Трем, даже братским Народам, не поместиться в одной Уганде.
— Давайте выжрем, — предложил Их Преподобие. — Пусть Рыгаловка подскажет решение.
Князь радостно завизжал и послал раба за Бухлом.
Шесть кубков, выдолбленных из Хуя какого-то местного Православного Жывотного, и наполненных свежым "home-made", проскочили на едином дыхании. Мы с Князем почти не гавкали, ожыдая Озарения. Оно приперлось на седьмом.
— Князь, — спросили Мы, глядя ему в глаза, — вы сказали, что "всякий последующий закон отменяет предыдущий"?
— Да, ибо это — Истина.
— Так Хули мы друг другу мозги ебем! — взревел Их Преподобие. — Князь, Мне нужен папирус и рябиновые чернила. И уединиться. И пригласите, пожалуйста всех Вождей через час.
— С папирусом и чернилами здесь, знаете ли Хуево. Как и с письменностью вообще. Но в соседней хижыне стоит второй пентюх. Правда со струйным принтером. А за братьями я сейчас отправлю раба.
Князь приказал рабу проводить Нас в "офис" и позвать через час всех Славянских Вождей. Мне хватило сорока минут, но, из соображений "политкорректности", Я заставил всех дожыдаться еще полчаса. Войдя в хижыну Князя, Я молча роздал пять распечатанных копий текста Начальникам Белоруссов, Бурундийцев, Руандийцев, Србов и Угандийцев. Десять минут стояла полная тишина. Затем, Самуэль М. Шевич (самый грамотный, он прочитал быстрее всех) поднял Морду.
— В этом что-то есть, — гавкнул Самуэль М. Шевич.
— Опизденительно! — гавкнул Негр Коля.
— Годится, — гавкнул Лука.
— И точно — на Хуя братским Народам ссориться — залаял Князь Ебидопота и ебнул Луку дубиной по Жопе. — Москито, — добавил Князь.
Молчал только Мяу-Мяу.
— Вы не согласны, Руководитель? — вопросил Их Преподобие.
— С чем? — наивно спросил Мяу-Мяу.
— С тем, что там написано.
— А, так тут что-то написано? Или насрано? А я смотрю — вы все бумажку разглядываете. Я думал — ебнулись братья-Славяне. Так я читать не умею. Только гавкать могу. И слушать, когда гавкают. Растолкуйте, о чем вы тут…
Князь Ебидопота встал и намотал хвост на правую лапу.
— Мудрейший из Мудрых — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович создал новую Ученую Теорию.
— Кого? — переспросил Мяу-Мяу. Он и вправду был туповат.
— Историческую Теорию. Которая отменяет все предыдущие Теории.
— И че?
— В соответствии с Теорией Их Преподобия, Исторической Родиной Белорусского Народа является Бурунди. А Србского — Руанда.
Мяу-Мяу тупо оглядел собравшихся.
— Бурунди? — наконец переспросил он.
— Бурунди.
— Моя Страна? Бурунди?
— Да, Мудак! — Взорвался Их Преподобие. — Твоя Страна! Твоя ебаная Бурунди! Историческая! Родина! Великого! Белорусского! Народа! Хоккеиста! Который! Собирается! Совершить! Исход! На! Свою! Историческую! Родину! В твою! Ебаную! Бурунди! Или ты возражаешь?
До Мяу-Мяу кажется начало доходить.
— Белорусский Народ-Хоккеист? На историческую Родину? В Бурунди? Ко мне? — И он с интересом взглянул на Луку. В ответ Лука ехидно оскалился.
— Да я… — Мяу-Мяу вскочил и ебнулся на колени, — … да я за Православных братьев любую, Блядь, Родину продам! Да нехай исходють. Всем рады. Хоть Белоруссам, хоть етим — тьфу, Блядь, как их — Гамадрилам, на Хуй! Хоть Гомосутрам, хоть Печенегам! Ласкаво Просимо… или это у Кугутов… ну, по-Хую, бырбылы дохую — это по нашему, Бурундийскому… всех примем… и Рыгаловки дадим со Жратвою…
…Негр Коля, Верховный Ведущий Собаки Руандийского Народа-Собаковода также с радостью согласился принять Србский Народ-Алкоголик на его Исторической Родине. В Руанде. И спасти от НАТО, которое развлекается тем, что бомбит Србский народ Говном.
— Тут они братьев не достанут, — говорил Негр Коля, — дюже далеко. И Жыдов опять-же вместе бить веселее. Тем более, что все по Ученой Теории Их Преподобия вышло.
Потом, от радости за содеянное мы всем коллективом выжрали 24 бочки Рыгаловки и договорились о Вечной Взаимной Дружбе и Оргазме.
Результатом Оргазма стал Договор о Создании С.С.С.Р.
Ваш Боба Рабинович.
Разное. Хуйня всякая…
1. Некоторые Православные Избиратели предлагают Их Преподобию включится в выборы и стать Депутатом. Но при этом утверждают, что Их Преподобие может избираться лишь по округам, где "Одна Манда", ибо у Их Преподобия нет Общественного Движения. На контраргумент "А Православие — это что — Хуй Собачий?" следует уклончивый ответ, мол, ты сперва свое "Православие" зарегистрируй в Минюсте, а потом избирайся. Да пошли все в Жопу! Еще в Жыдоюсте Бессмертные Идеи регистрировать. Вон, Блядь, в "Жыдорамблере" ни Хуя зарегистрироваться не можем — все на Хуй посылает, машына Жыдовская… А во всякой "Одной Манде" уж и подавно не будем. А с какого Хуя Нам это вообще надо? Мы и так с 01 января 2000 года — Император С.С.С.Р!
2. Многие спрашивают "А в Уганду и в С.С.С.Р. всех берут, или Избранных?"
Отвечаем. Уганда и С.С.С.Р. являются переходными этапами на вечном пути Православных в Царствие Небесное. Всех подряд туды не беруть, как и в "Коммунизм". Берут только Истинных Православных, Славян, Идейно Убежденных, забивших не менее 15 Жыдов (детям до 4-х лет, инвалидам и пенсионерам — забить не менее 10), предъявивших о том справку (справки выдаются местными Епархиями Русской Православной Церкви).
3. Похоже, что Жыды с их ебаным "Копирайтом" (кровавый Жыдовский религиозный ритуал) начали охоту на Православный Формат MP3. 70 % ссылок ни Хуя не работает. А Хули делать — Жыды…
4. В заключение, в 3000 раз повторяем, что должен делать Истинно Православный:
а). Бить Жыдов;
б). Исходить в Уганду;
в). Вступать в С.С.С.Р.;
г). Жрать Жратву и Рыгаловку;
д). Ждать Полного и Окончательного Царствия Небесного.
Аминь, на Хуй….
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двадцать Девятый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Девятый
1. Очередное Слово Их Преподобия к Православным.
2. "Караул!!! Отечество в опастности!!!"
3. "Мысли Их Преподобия о текущем моменте."
Очередное Слово Их Преподобия к Православным.
"… Жыды распускают Провокацию о том, что Их Преподобие отошел от дел и жрет Рыгаловку в Резидэнции. Что Православное Сопротивление сосет Хуй, и что Жыды будут править миром в соответствии с Жыдовской Геополитикой. Хуй вам в Рот и в Жопу! Сто Хуев вам в Рот и в Жопу!!! "
Дети Мои! Возлюбленные Православные!
Толстожопые Скоты и Дебилы! Хуже Ефиопов, Блядь! Совсем охуели…
У вас одно на уме — сосать Хуй, да ебать этим Хуем Бапп. А кто, спрашиваю, Жыдов ебать будет?
Вот, некоторые Пиздюки уже гавкают: "Вернулся Их Преподобие, и теперь можно опять сосать Хуй, а Он за нас всех Жыдов побьет, а потом за ручку нас отведет в СССР и Уганду. Где Православие… А в СССР и в Уганде мы опять будем сосать Хуй и жрать Рыгаловку, пока Их Преподобие построит нам Коммунизм и Царствие Небесное."
А вот Хуй вам! Их Преподобие за вас в одиночку корячиться не будет! Так и издохнете в Говне Ада и Израиля. Где Жыды…
За время Нашего отсутствия вы, Мудаки и Говноеды, распустили Жыдов до такой степени, что последние уже позволяют себе неслыханное — взрывать Православных и вторгаться на Исконно Православные Земли (Кафказ), сея там Блядство и Порнографию. Скоро Жыды станут ебать вас в Рот и в Жопу в ваших собственных домах, срать в ваших сортирах, жрать вашу Репу и Рыгаловку… Если не одумаетесь, Козлозалупы!
Текущим событиям в Православной России посвящен этот выпуск Священного Ахредуптуса.
Вынь Хуй изо рта, Скотина, и читай!
За Родину! За Православие! За Жратву!
Ваш Боба Рабинович.
"Караул!!! Отечество в опастности!!!" Воззвание Их Преподобия к Великому Русскому Православному Народу-Броненосцу.
(Мудак! Да не то, Блядь, "Отечество", которое Лужков — Хуйло и Пидарас! С этим Говноедом Их Преподобие еще разберется. Отечество Лужкова — даже не Адъ и Израиль. Где Жыды… Но Сортир в Аду и Израиле. Где Говно… И будет жрать. И радоваться, что пожрать дали.)
Православные! Братья и Сестры! Мы вас предупреждали, что надо немедленно прекратить сосать Хуй и приступать к усиленноми битию Жыдов. Вы не слушали, но продолжали сосать Хуй. Вчера, на рассвете, 2 000 000 Жыдовских Жоп, до Хуев вооруженных самыми модными Говнометами производства Ада и Израиля, вторглись в территориальное, подземное, водное, подводное, космическое и воздушное пространство Православной России, сея Смэрть и Разрушэния. Вторжение произошло на Кафказе. (Слышали, где Кафказ — Хуйло неграмотное? Мудаки, вас в школе учили, там Кафка родился — Великий Православный Писатель (типа Кукушкина).
Вторжение Жыдов произошло без объявления войны. Их Преподобие, в отличие от Нашых предшественников, конечно, не заключал с Жыдами "Договор о Взаимонеебании друг-друга в Рот и в Жопу", но, тем не менее, как и Наши предшественники, с гневом и опизденением признает все это Говно — Жыдовероломством.
В это же время, Жыды взрывают Говном Православных по всей территории Великой Православной России, ебут своими Носами Православных в эти самые Рот и Жопу, Гадят в Штаны ("Гадишь в Штаны — друг Сатаны"), насаждают Преступность, Кока-Колу, Спайс Гирлз и Пиздуховность в общественном Православном Бессознании, срут в Православных Храмах, оскверняют своим Говном Православные Сортиры, мучают Жывотных, плохо учатся в школах, пишут на заборах слова, хулиганят на переменах, ссут в постель, дрочат Нос, ебут Православных Старух и Козлов, гавкают в Энтернете, режут Кур, курят в общественном транспорте и срут там-же. И много более их Злодеяний! Если ты, Гандон — Православный, то вспомнишь.
Жыдовероломство Жыдов состоит и в том, что вторгнувшись на Исконно Православные Земли, они не признают себя Жыдами, но — Суки, Бляди — прикидываются несуществующими Нациями и Народами — "Ичхерийцами", "Говнестанцами" а также и "Чехами". Но всему Православному Сообществу видно (нас, Православных — Хуй наебешь) грязное Говно и Ложь Жыдовских Пидарасов. "Говно Шнобеля не отмоешь добела" — так гласит Великая Православная Пословица и Поговорка.
За этой Пизданутой Провокацыей стоят хорошо известные круги международного Жыдовства, во главе с Сатаной, Эльцыным и Бобой Березовским! Их цель Расчленение Православной России (иными словами — "Кровавое Обрезание", т. е. Отрезание Члена (Хуя). Кому, на Хуй, тогда будет нужна Россия без Хуя…)
Ибо Теория Государственного Строительства гласит "ни одно Православное и иное Государство не должно оставаться без Хуя." Такое Государство на Хуй никому не нужно. Такое Государство не в состоянии выебать другое Государство ни в Рот ни в Жопу, напротив — другие Государства проделывают с ним вышеуказанное. Такому Государству не дают Кредитов, не присылают гуманитарную Жратву и Рыгаловку (а также и Нежратву), не дают ни полизать ни пососать, отказывают в экспорте Православных Газовых Камер. Такое Государство могут, в конце концов разбомбить Говном (как Жыды это проделали с Србами, когда те в какой-то момент остались без Хуя).
Жыды хотят, чтобы без Хуя осталась Россия!!!
Жыды! Сами сосите Хуй! Армия Православной России своими Говнатомными Бомбами закидает вас Говном от Грозного до Мадагаскара! Со всего Православного Мира (будущего СССР — Сербии, Белоруссии, Уганды, Руанды, Бурунди) прибывают добровольцы — наши Братья-Славяне — потомки древних Ариев, дабы ебать Жыда в Рот и в Жопу! Мы выебем вас так, что любая Жыдовская Жопа будет срать в ужасе при при одном упоминании имени "Православная Россия" в присутствии вышеуказанной Жопы.
Жыд будет разбит! Победа произойдет за нами! С нами наши Героические Предки! С нами Космонавт Лайка! С нами Герой Отечественной Войны — полковник Брежнев!
Блядь, Идиоты — с вами Их Преподобие-Внук Божый-Боба Иисусович Рабинович, наконец!
Неужели уж и с этим Именем на Знамени не победите, Пидарасы? Иначе подобное повториться в СССР и в Уганде — на вашей, Мудаки, Святой Земле!
Православным в последний раз приказываем прекратить сосать Хуй, но приступать бить Жыдов! Всем ехать на Кафказ. А то — Хуй вам, а не Уганда!
Ваш Боба Рабинович.
"Мысли Их Преподобия о текущем моменте."
Православные!
Вот, выжрали мы 15 Рыгаловок, закусили 32-мя Репами, сели и задумались над текущим моментом, Судьбами России и Православия, а не Говна всякого.
Ибо как говорил ученик папы Их Преподобия (Иисуса Христоса, ежели ты, Пидор, не догадываешься о ком идет речь) — Ебистол "Pavel" — "Прежде чем сосать Хуй — надо определиться за кого и с кем сосать! А потом можно сосать."
Определился, Ослоеб? Пососал?
Текущий момент в нонешней истории Великой Православной России — с одной стороны — Жопа. А с другой — вроде и не очень Жопа…
Почему Жопа? Да вот — вторжение Жыдов в Кафказ; выборы, на которых неизбежно победит Лужковско-Жыдовско-Татарское Говно; ожыдаемое грядущее Выебывание Жыдами Православного Рубля в Рот и в Жопу; опять поражения в Хоккее с Шайбой на Кубке "Ческе Хуиштовна (просрали: "Заиру", "Парагуаю" и "Хрузии"); население В.Тимора проголосовало за незалежность от Пр. России; Степашина дала Подъяблинскому в Рот, а Лапшина Черномырдину в Жопу. Невзорова-же дала Бобе Березовскому в такое сакральное место, о котором даже Православным гавкать нельзя. Опасно.
Далее. Расследование, проведенное Милицией Их Преподобия по факту взрыва в Подземном Кремле на Миньетной Площади в Жыдо-Москве, полностью подтвердило первоначальную версию о причастности к Говну — Жыдов. Клички Жыдов установлены. Принимаются меры по их добыче, отлову, отъебу в Рот и в Жопу, суду, тюрьме и увольнению из тюрьмы по амнистии и взятке. Православная Законность не должна сосать Хуй, но и Правовое Государство — не Хуй Собачий.
Мы намерены впердь комментировать предвыборные ситуацыы и выборы такжэ, но с отстраненных позицыев. Ибо выборы — это первый признак Лыберализмуса. Нам, Православным это неприемлимо. Мы и так — Император СССР. Чем опасен Лыберализмус? Говном в мозгах Православных. Это когда Жыды гавкают: "У нас ЛыберализмусЪ. Все можно. Вы можете нас, Жыдов бить. А мы можем ебать вас, Православных." В результате Православные, по своей Тупости и Лени забивают полтора Жыда в год. Жыды же ебут полтора миллиарда Православных в минуту. Что и показала ситуацыя в Кафказе. Долой Лыберализмус! В Рот его и в Жопу!
Почему не очень Жопа? Потому, что во главе Великого Православного Славянского Русского Народа-Броненосца, а также и иных Православных Славянских Народов (Србского, Белорусского, Угандийского, Бурундийского, Руандийского) стоит не Хуй Собачий, но Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович!
Потому, что с 2000-года все равно будет СССР. Без Жыдов!
Потому, что Идеи Истинного Православия — Бессмертны и Неопиздуемы!
Православные! Те Жыдовские Искусственные Хуи (настоящих у них нету), которые вам придется сосать до наступления Царствия Небесного и Всеобщего Погрома Жыдов — Говно и Хуйня, по сравнению с Райским Бляженством, кое испытаете в Царствии Небесном. Царствие Небесное — это Жратва и Рыгаловка, что на каждом ебаном углу — только подыми бесплатно! Это миллиарды Бапп (Православных), что дают себя ебать повсюду любым Православыным Половым Хуем. Без "замужъ". Это миллиарды теплых вонючих луж, где, пожрав и изъебав Баппу, может Валяться Православный (помыться там, на Хуй, поспать, подрочить, если Баппа хуевая попалась…). Это бесплатная медицына и образование для Мудаков. Это Сексуальные Гарантии (от "Сифилисуса"). Это — будущее ваших детей — ебать вас, Тупые Идиоты, туды, о чем вы уже прочитали. Ибо — Хуй вы это все поимеете. Поскольку Жыдов не бьете, но сосете Хуй.
Вот ведь моду взяли — сосать собственный Хуй, нажравщысь ЛэСэДэ (вместо Рыгаловки), и прислушываясь к "Спайс Гырлс" (вместо изучения "Священного Ахредуптуса").
За Православие! За Не Хуй Собачий! За Россию! За Царя! За СССР! За Царствие Небесное! За Коммунизм! За Их Преподобие!
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Тридцатый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцатый
1. Очередное Слово Их Преподобия к Православным
2. "Письмо Жыдов Их Преподобию."
3. "Ответ Их Преподобия Жыдам."
Очередное Слово Их Преподобия к Православным
Православные!
Жыды, чуя свое бессилие перед все возрастающей решымостью Православных добиваться ихнего искоренения на своем пути к Уганде, СССР и Царствию Небесному, в очередной раз обратились к Их Преподобию с предложэнием о Мире и Взятке.
Читайте в этом выпуске САЪ текст их Пиздануто-Жыдовского послания, а также и ответ Их Преподобия, который с гневом и Опизденением отверг и Мир и Взятку, но в Свою очередь Сам предложыл Взятку Жыдам.
Вообще, Взятки бывают двух видов — Православные и Жыдовские. Прочитав, вы узнаете каковыми бывают те и другие; и какую Взятку Православный должен предложыть Жыду, в ответ на предложэние Взятки Жыдом.
Ведь, увы, в Рот и в Жопу, не изжыты еще случаи, когда Жыд предлагает Православному разную там Репу и Рыгаловку, Овес и вообще Нежратву, в обмен на предательство Православным дела Их Преподобия и Русского Народа-Броненосца. И соглашается бывшый Православный. И становится Жыдом…
Вот чтобы с тобой, Долбоеб, не случилось такого, жми Хуем по ссылке и сралке и читай, на Хуй!
За Родину! За Православие! За Жратву!
Ваш Боба Рабинович.
"Письмо Жыдов Их Преподобию."
На этой неделе Жыды опять пытались вступить в переговоры с Внуком Божьим. Послание было накарябано Говном по Кремлевской Стене. Безымянные Православные переписали эту Срань и отправили Их Преподобию. Ниже приводим данную поразительное по Мудизму и Опизденению Хуйню.
Ваше Превосходительство, товарищ Б.И. Рабинович.
К Вам обращаемся мы — важнейшие Жыды России — страны, которую Вы, Ваше Превосходительство, отчего-то упорно называете Великой и Православной, хотя натурально она — Жыдовская и Ебанутая.
Если помните, наше обращение к Вам уже не первое. Некоторое время назад аналогичное предложение о взаимном Косинусе Жыдов и Православных было сделано нашым Вождем — Генерал-Майором Бобой Березовским. Тогда Вы не послушались уважаемого Жыда и продолжыли Вашу Хуевую борьбу против Нас. Ваша преступная деятельность выразилась в попытке избавления Православных от Жыдов путем исхода в Уганду; воссоздания СССР; покушения, со взрывом Жопы, принадлежащей Б. Березовскому; ареста его Рублей, находящихся в Загранице; массовых беспорядков; правового беспердела; насилия нас, Жыдов в Рот и в Жопу, и так и далее…
Нашим, Жыдовским ответом на вышеобозначенное Говно стало: забрасывание Говном Србов; агрессия Жыдов на Кафказе; массовые беспорядки; насилие Православных в Рот и в Жопу; покушения на Православных путем их взрывания, и так и далее…
Товарищ Рабинович. Вторично, после Маршала Бобы Березовского, обращаемся к Вам с предложением: "Может договоримся? Э?"
Мы предлагаем Вам научную основу наших договоренностей. Грубо говоря, ежели вынуть Хуй изо Рта, ее можно обозначить как "Концэпцыю Жыдовского Лыберализьмуса" (КЖЛ).
Ваше Превосходительство. КЖЛ — это одна из гнуснейшых Идэологических Концэпцый, когда-либо созданных нами, Жыдами. Гнуснее КЖЛ разве что "Истинное Православие". Но оно создано не Жыдами, а лично Вами, товарищ Рабинович. Эффективность КЖЛ доказана путем проведения различных экскрементов в разных местах и над разными Нацыями, причем выжывшые Нации благодарны нам, Жыдам за проявленный Гуманизьмус.
Умный Жыдовский Ученый — Карла Жоппер — так представлял себе КЖЛ: "Жопа, которую нельзя фальсифицыровать, Жопой уже не является. Тоже относится и к Жыдам и к Православным. Для фальсификации Жопы используется Хуй. Для фальсификации Жыда используется Православный. Для фальсификацыи Православного — Жыд." Вот как гавкал наш Жыдовский Ученый!
Вынув Хуй изо Рта, это можно обгавкать как: "Жыды и Православные следят друг за другом. Жыды и Православные не мешают друг другу. Жыды готовятся совершыть Кровавое Обрезание России. Православные готовяться к Исходу на Историческую Родину и построению там Коммунизма и СССР. Православные не бьют Жыдов. Жыды не ебут Православных. Пиздец, на Хуй!"
А ежели уж вынуть Хуй изо рта целиком и полностью — мы, важнейшые Жыды, предлагаем Православным обмен — меняем Исход на Обрезание!
Если Ваше Превосходительство согласится на этот разумный шаг, Его Народ получит счастье и благоденствие на свяшенной для Православных земле Уганды; в СССР; в Коммунизме; во Рту и в Жопе, при Родине и Жратве; в Райской Жызни, наконец. Где Царствие Небесное…
Мы-же, Жыды, получим Охуенную возможность устроить России Кровавое Обрезание (Хуя), что является вековой мечтой всего Великого Жыдовского Народа-Козлоеба. Что приведет к еще большему упрочнению основ Ада и Израиля. Где мы жывем…
Соглашайтесь, тов. Рабинович. Ведь в случае Вашего согласия, Вы обретете и личный интерес, выраженный в 25 вагонах Жратвы, таком-же кол-ве цыстерн с Рыгаловкой и целого магазина Нежратвы. Это был бы скромный подарок Вам от Генералиссимуса Бобы Березовского.
В случае-же Вашего отказа, неслыханные беды ебнутся на головы Русского Народа! Мы, Жыды, все равно произведем Кровавое Обрезание России, но при этом выебем в Рот и в Жопу столько Православных, что исходить в Уганду будет просто некому. Один отправитесь, тов. Рабинович…
Ваше Превосходительство! У нашых Народов появился исторический шанс вынуть Хуй Войны изо Рта и закопать его в Говно на Помойке! Не упустите его! Иначе Ваш-же Русский Народ проклянет Вас как в Рот, так и в Жопу!
ИСХОД — В ОБМЕН НА ОБРЕЗАНИЕ!!!
Искренне Вашы
Жыды
"Ответ Их Преподобия Жыдам."
Жыды!
Вы — вонючее Говно Поносного Ышака! Ослиные Макаки, срущие Жопами в собственные Рты! И тем питающиеся! Опизденевшие Козлоебы! Взбесившыеся Пидарасы!
Вы охуели до такой степени, что называете Их Преподобие — товарищем. Внук Божый Жыдам — не товарищ!
Вы осмеливаетесь предлагать Взятку Вождю Великого Русского Народа-Броненосца! Подите в Жопу! Это Их Преподобие предлагает вам Взятку — Священный Погром, отъеб в Рот и в Жопу и утопление в 25 000 цыстернах Жыдкого Говна!
Мы знаем к чему приводит использование КЖЛ — на примере Ефиопии. Некогда могучая процветающая космическая держава, подвергнутая процэдуре Лыберализьмуса, сосет ныне Хуй в Говне на Помойке Истории. Это ваших Срак дело, Жыды, не отвертеться!
Теперь вы хотите для России того-же. Чтоб сосала… Под видом КЖЛ, Вы мечтаете лишыть Православных политических и экономических правов, а также Рыгаловки, Жратвы и Нежратвы!
Более того — вы и не пытаетесь скрыть, что конечной целью вашей мудацкой теории является подвергание России процэдуре Кровавого Обрезания (Хуя). Ибо вам хорошо известно, что обесхуенная Россия никому на Хуй не нужна и вам, Жыдам не опасна.
И вы гавкаете, что лишыв Россию Хуя, вы успокоетесь и преспокойно предоставите Православным возможность Исхода? Да кто вам поверит — Сракохуи! Народная Православная мудрость гласит: "Жыду доверять — себе в Рот насрать!" Нас, Православных — не наебешь! Или вы думаете, что Мы тут все Опездлы?
Или вы думаете, что Православные забыли, что совершыв Исход, они переименуют свою новую Родину — Уганду — в Православную Россию? А значит, что этот ваш блядский бизнес с Обрезанием, так и останется незавершенным. И тогда вы накинетесь на Уганду с аналогичным заданием от Сатаны. Что-же, Православным теперь по всему миру бегать, спасаясь от Обрезаний? А вот и Хуй вам в Жопу! Сто Хуев вам в Жопу!!!
Жыды! Мы — Вождь Народа-Броненосца — предлагаем вам Нашу Концэпцыю. КПФ. Что означает — "Концэпцыя Православного Фашызьмуса".
Нам не надо ссылаться на Ученых. Мы сами — Профессор. Сами КПФ и создали. Основные ее положэния:
"Жыд фальсификацыи вообще не подвержен. Следовательно Жыда надо просто бить! Устраивать ему Православный Погром, ебать в Рот и в Жопу, топить в Говне. Ежедневно и неустанно! За Родину! За Рыгаловку! За СССР! До тех пор, пока последний Жыд не съебется в Адъ и Израиль. Где Жыды… И где будет жрать Говно на Помойке! И где в этом Говне и издохнет!
Православные-же, разбив Жыда, окажутся в Царствии Небесном. Где Жратва…"
Вот такая Концэпцыя. Соглашайтесь, Жыды. Тем более вам и взятку предложыли (см. выше).
Если же не согласитесь, Православные станут выполнять положения КПФ с тройным Охуением. Так, что и в Адъ и в Израиль некого отправлять станет. Всех тут в говне утопим. Включая говночиста штабного сортира — Бобу Березовского.
Православные-же, в свою очередь должны вынуть Хуй изо Рта, и крепко запомнить Головой и Жопой:
НИКАКОГО КОСИНУСА С ЖЫДАМИ!!!
" Список Макашындлера."
"Список" представляет собой перечень самых важных Жыдов России, тех самых, что и насрали свое обращение к Их Преподобию на Кремлевской Стене.
Мы сочли необходимым опубликовать список также и здесь, ибо "Священный Ахредуптусъ" является офицыальным рупором, организатором и погромщиком.
Для удобства запоминания, "Список" составлен в доступном стихотворном режыме. Православные обязаны выучить его наизусть Головой и Жопой, дабы подвергать Погромам всех встреченных участников.
Раз, два, три, четыре, пять,
Их имена должны все знать:
Гусинский, Гусман, Кац, Лисовский,
Бурбулис, Бунич, Березовский,
Смоленский, Катерли, Арбатов,
Абалкин, Кауфман, Филатов,
Масарский, Нойман, Юшенков,
Явлинский, Авербах, Старков,
Шахрай, Бурлацкий, Уринсон,
Машицкий, Ясин, Соломон,
Ольшанский, Ковалев, Захаров,
Гайдар, Немцов, Каплан, Сатаров,
Кох, Фридман, Ресин, Волчек, Бовин,
Якунин, Шляхтман, Благоволин,
Хазанов, Дейч, Салье, Шабад,
Коротич, Розенблюм, Киршблат,
Сванидзе, Лившиц, Дерибас,
Собчак, Корякин, Каульбарс,
Чубайс, Шумейко, Абрамович,
Шафранник, Гербер, Агранович,
Шаталин, Козырев, Макаров,
Миткова, Костиков, Каспаров,
Куркова, Браверман, Гуревич,
Кунадзе, Боровой, Станкевич,
Попов, Радзинский, Ростропович,
Израитель, Боос, Войнович,
Голембиовский, Боннэр, Вольский,
Липицкий, Познер, Голенпольский,
Сагдеев, Разбаш, Черниченко,
Любимов, Яковлев, Доренко,
Заславский, Шелов-Коведяев…
Продолжим список негодяев!
АхредуптусЪ Тридцать Первый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцать Первый
1. Их Преподобие опять отвечает Православным.
2. FAQ. Глобальное Битие Жыдов и технические вопросы текущего момента, на Хуй
3. FAQ. "Священный АхредуптусЪ" и частное
"Жыды! Вы — вонючее Говно Поносного Ышака! Ослиные Макаки, срущие Жопами в собственные Рты! И тем питающиеся! Опизденевшие Козлоебы! Взбесившыеся Пидарасы!"
Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович
Их Преподобие опять отвечает Православным.
Православные!
Мы не были бы Великим Вождем Великого Непобедимого Православного Русского Народа-Броненосца, ежели бы его избегали. Таких Дубоебов бы избегали, вроде тебя.
Поэтому, Мы зачастую отвечаем на твои, Скотина, вопросы и предложэния. Хоть это и Мудацкие вопросы и предложэния. Но все равно отвечаем, ибо близки к тебе, Идиот. И ко всему Народу в целом. Взяток не берем, кредиты не воруем, спецтранспортом не пользуемся, жрем, что и ты. Истинный Народный Вождь.
Сегодня Мы отвечаем об главном. О Жыдах, о САЪ, о Нашем новом Движэнии. "Родина и Жратва" называется. Ибо нет ничего важней для Православного, нежэли защищать свою Родину и свою Жратву. От Жыда. Ибо Родина неотделима от Жратвы и наоборот.
Понятия "Родина" и "Жратва" становятся особо близки Православным в предверии "выборов" в "госдуму". Ибо победят как всегда Жыды, которые мечтают лишыть вас и Р. и Ж. А Хули делать? А вот что делать — изучать САЪ, бить Жыда, исходить в Уганду. Только таким Хуем мы спасем нашу несчастную Россию от Жыда.
Вот и читай, Долбомуд, простые и ясные ответы Их Преподобия на твои тупые, сраные вопросы, Скотина. Читай, Собака — чтобы в следующий раз не нести Хуйни, отрывающей Внука Божыего от спасения России и заставляющую Его общаться с тобой, Говноед, вместо того, чтобы поправляться после Жыдовского покушэния и играть в Сику с "крестьянами".
За Родину! За Православие! За Жратву!
Ваш Боба Рабинович.
FAQ. Глобальное Битие Жыдов и технические вопросы текущего момента, на Хуй
"Неужели Вы, Ваше Преподобие, послали Выборы в Рот и в Жопу?"
Блядь — безусловно!
Мы в этом Говне не участвуем. Во-первых — Нам не Хуя избираться, ибо Мы, как неустанно повторялось, и без того являемся — Президентом, Архуйепископом, Народным Депутатом, Завскладом, Председателем Космодрома и Председателем Союза Офицэров нашей Несчастной России.
Но этот факт Жыды скрывают от Православной Общественности. И не пускают Нас на рабочие места под угрозой применения Сионизма. А Наше существование в жывом виде пока еще необходимо Великому Русскому Непобедимому Православному Народу-Броненосцу.
И вот, Охуевшый Народ-Броненосец тупо полагает: "Эльцын… Путэн… Луйков… " Совсем охуели, Пиздорылые!
Во-вторых — Жыды как всегда наебут Православных, и "победит" при любом раскладе Боба Березовский.
Не Хуя туда влазить. Лучше вынуть Хуй из Жопы, да и забросать Говном "Центризбирком".
"До нашего колхозу дошли слухи о том, что Вы приступаете к созданию Православного Броненосного Общественного Движэния".
А вот это другая Хуйня. В натуре, Мы планируем запиздячить Движэние "Родина и Жратва" (ПБОД Р&Ж).
Задачей Движэния является сплочение Православных под лозунгами Бития Жыдов, Исхода в Уганду, Образования СССР и установления повсеместно Царствия Небесного. Где Жратва… Много Жратвы… Бесплатно…
Это будет Самое Страшное Народно-Броненосно-Патриотическое Движэние в Несчастной России. Ибо КПРФ продалось Жыдам за "любовь", а РНЕ в полном составе собралось в "Госдуму". Где Жыды… Говно жрать на помойке… С Жыдами…
Конечной цэлью Движэния станет кровавый насильственный захват Власти во всем мире. Всех потопим в Говне! В этом состоит историческая, Православная, Научная Справедливость!
"Что первично? Битие Жыдов, Уганда, ЦН, или иная Хуйня?"
Процесс БЖ и Исход ссуть параллельно. Ибо, не забив Жыда, Православному не Хуй делать в Уганде. Халяву на Историческую Родину не пускают. Забив же Жыда, Православному ни Хуя не остается, как съебывать в Уганду, ибо на место забитого становятся его многочисленные ебаные Жыдовские родственники с психозом "Кровной Мести".
Когда все Православные забьют Жыда и соберутся вместе под Солнцем Уганды, наступит второй этап — СССР. Об чем уже гавкалось в предыдущих Ахредуптусах. Добавим лишь, что СССР невозможен без Православной Ыкспансии с Кровавым захватом Власти во всем мире. И потопить всех в Говне! "Территорией СССР является, как обычно, весь мир". Мир должен быть подвергнут беспощадному Геноцыдусу! Их Преподобие освобождает Православных от хымеры "Совести". Православный Всегда Прав!
Перерезав и утопив в Говне всех Неправославных и Жыдов, можно будет уже спокойно Валяться, Жрать, Блевать, Ибаца, Срать, Хрюкать, Пердеть — словом, лишь только тогда для Православных наступит ЦН. Где Ж…
"Ваши комментарии к Ыстанбульскому Погрому".
В Ыстанбуле Всемирные Жыды действительно устроили Погром Эльцыну. Эльцын показывал Жопу, сувал туды Хуй и оправдывался тем, что на Кафказе забиваются "плохие Жыды, а потом мы на их место приведем хорошых". Ни Хуя не помогло — в наказание, Всемирные Жыды спиздили у Несчастной России Говнопровод, а Мамалыжники и Гогии собираются выпиздячить от себя Православную Армию. Воистину — счастье обретешь лишь в Уганде!
"Кстати, как Несчастной России придется без Говнопровода?"
Хуево будет. Существующие Говнопроводы находятся под контролем "Говнопрома" и Жыдов. "Говнопром" не платит "налоги" и сам жрет все Говно, которое по справедливости принадлежыт Народу-Броненосцу. Православным и так не хватает Говна, а тут еще новая трасса пойдет в обход Несчастной России, через Жыдовские (временно) земли. Что еще раз говорит о необходимости завоевания мира.
"Происходит "развал Армии". Как завоевывать мир, если скоро Православная Армия останется с Хуем вместо оружыя?"
На Хуй Православному оружые, когда он вооружен Идеей! Обезумевшые Православные Банды ворвутся на просторы Ывропы, Антарктиды и Ебралтара и перехуячат там всех Кырпычами, Дубинами, Тряпками и Дохлыми Кошками. Все будет в Крови и в Говне. Мы будем плясать, ссать и срать на Жыдовских трупах!
Оружые — это для Жыдов. Главное — Нацыональный Дух! Жыдоамериканский "воин" таскает на себе боекомплект с убойной силой Танка. А Православный подойдет, да как ебнет его Граблей…
"Жыд — это Людь, Нелюдь или Жывотное?"
Жыд — имя сучествительное.
"Жыд — это Трансцендентное, Имманентное или Свинагогальное?"
Жыд — это Говно, данное Православному в его ощущениях. Потрогай, понюхай…
"Как мне самому оперделить — Жыд я, или Православный?"
Если у тебя Хуй — ты Православный. Если Хуйня — Жыд. Если Гадишь в Штаны — Ж. Если в подъезде — П. Если тебя бьют Православные — Ж. Если "милицыонеры" — П. Если сосешь чужой Хуй — Ж. Если собственный (от "голода", например) — П. Если ты "депутат" — Ж. Если "министр" — Ж. Если "уэп-дезигнер" — Ж. Если "Кура в зоопарке" — П. Если "срешь" — П. Если "какаешь" — Ж. Если нюхаешь Говно — Ж. Если Портянки — П.
Если же у тебя Голова целиком проходит в Жопу — ты Татьяна Миткова.
"Ваше Преподобие, очень скучно ныне Православному человеку. Ни Хуя не происходит — ну там, Блядь, сдох бы кто, или взорвалось бы чего-нибудь что-ли…"
Мы работаем над этим вопросом. Надеемся в ближайшее время развеселить Православных. Но и Православные также должны вынуть Хуй изо Рта и хуячить в том же направлении. Жыдов бить, и.т.д.
Ваш Боба Рабинович.
FAQ. "Священный АхредуптусЪ" и частное
"Хули так мало и редко в этом году САЪ?"
До Хуя заняты были. С марта по август вообще у Хуя в Жопе — в командировку хуячили. В октябре — покушэние — месяц на нарах в Лечебнице. Жыды мешают, опять же. Вот сейчас, например, букву "Шы" из алфавитопечаталки спиздили — выкручиваемся.
"У мине предложэниев до Хуя па струхтуре САЪ. Надо ето добавить… ето струхтурирувать… ето на Хуй… а ето…".
Мудак! Вот сам садись и стрюхтурирувай! Пока Говно из Глаз не потечет!
Мы — Внук Божый! У нас нет времени дрочить Хуй с Утками перед ЭВМ. Это только ты, Сраный Жопогрыз, дрочишь по 59 часов, изливая Сперму в тарелку с Супом из Глиста.
"Не кажется ли Вам, Ваше Преподобие, что в вашем "блятературном творчестве" не хватает…"
Еще один Свиножопъ!!! Так, спокойно…
На все более и более изосраные провокацыи пускаются Жыды, дабы осуществить Кровавое Обрезание Хуя Несчастной России.
С некоторых пор, Жыдовство распускает слух о якобы "блятературном" характере САЪ, о том, что мол это — не Руководство ко Спасению России, но некие "хуежэственные" опыты, и "вообще, Блядь, не воспринимайте всерьез, Православные этот шоу-бызнес, но спокойно сосите Хуй и ждите, пока мы, Жыды вас всех в Р&Ж".
Ебосраки! Говноглисты! В "Священном Ахредуптусе" нету ни на полхуя "блятературы", но есть лишь — Откровения! Откровения Их Преподобия — Внука Божыего — Бобы Иисусовича Рабиновича, коими Он делится с Избранным Народом — Великим Русским Народом-Броненосцем.
Откровение, насылаемое Нам Папой Нашым — Иисусом Христосом, да и Дедушкой — Господом Богом, является моментально и целиком — быстрее, чем у тебя, Мудоблиза, Хуй оторвать.
Откровение обретает печатный вид со скоростью Пизды, что хуярит его со слов Их Преподобия на алфавитной машыне. В ЭВМ Откровение попадает без всякой Блядской "правки и херректуры". Что от Папы с Дедушкой в Мозги ебнуло, что моментально гавкнули — то и захуярено.
Иначе — то было бы не Откровение, а "хуежэственное слово". И было бы "хуежэство". Но не было бы Правды. Где Правда у поэта "Кукушкина", э? Или у про Зайка "Амбрэ Жыда"? Э?
Попытки прицэпить САЪ к пресловутому "исхуйству", оторваному от реальных чаяний Православных и от задачи Бития Жыдов представляют из себя Говно!
Понял, Хуепизд? Э?
Из той же серии и следующий Козложоп гавкает:
"В САЪ так много супротиворечий… Вот тут вы гавкаете, что… А тут наебо в Рот, что…"
Ну и Хули тебе? Какое Великое Учение без наебок и супротиворечий? Толкователи разберутся. Но не ранее, чем наступит ЦН, Бляди!
Ныне от Православного требуется бесперкословное следование САЪ. Ежэли в одном месте написано и насрано: "Говно Бурундука — белое", но в ином: "Говно Бурундука — красное", поступать необходимо согласно обеим дефиницыям.
Ибо коли рядовой Мудак начнет сомневаться в Истинности Учения — Залупа он, а не Православный. А то и вообще — Жыд!
Истинные Православные должны категорически не гавкать и не заниматься Блядством и Аналитикой. Ни на полхуя "критики" в адрес САЪ и Движэния в целом Мы не потерпим. Сектантство, Ментальный Педерастежъ, Гомосексуализм и Духовные Поиски будут пресекаться в Рот и в Жопу! Виновные издохнут в Аду и в Израиле. Где Сатана и Говно…
Прекратить "думать"! "Мыслителей" и так до Хуя. Бить Жыдов! Не дело Православного "думать". Пускай Жыды "думают". А нам не Хуя "думать". За вас Их Преподобие "думает". С нами — Лайка и Маршал "Пересветъ"! Изучил "АхредуптусЪ" — забил Жыда — выжрал Рыгаловки — и - в Уганду! Только так возродим Великую Несчастную Россию! Угу.
"Ваше Преподобие! Для того, дабы Православная Идея шырше овладела Православным Быдлом, вам необходимо повторить Подвигъ Вашего Папы — Иисуса Христоса. То есть дать Жыдам себя выебсти в Р&Ж, а далее воскреснуться и съебаться на Луну. Это будет настоящий шоу-бызнес. Как у "Цоя". Вовремя издохнуть — это не Хуй Собачий! Ну а уж воскреснуть — Православные вообще охуеют!"
Насчет "вовремя издохнуть" — совершенно согласны, ибо цель и задача Воина и есть — издохнуть в Кровавой Битве! Но не сейчас. Ибо без Нас немедленно наступят Пиздецъ и Кровавое Обрезание от Жыдов. И будете жрать Супъ из Ссакъ. Вместо Уганды и Царствия Небесного. Ибо нет ныне у Великой Несчастной Православной России иного Вождя кроме Нас. Без Нас — Жыды переебут всех в Р&Ж. На Хуй!
Но придет время — и издохнем. И воскреснем. Пока не до того. Надо "людей" в Уганду вести.
"Как Вы себя чувствуете после покушэния? Каков Ваш образ жызни?"
Спасибо, на Хуй, заебись. Много жрем, эбем Бапп, занимаемся "спортом" (играем с крестьянами в Сику), срем, ссым. Рыгаловку пока нельзя, но скоро будет можно.
В свободное время пишем два капитальных труда: "Жыды — Суки, Гандоны и Пидарасы" (в пяти томах), а также — "Жыды — Мудоебы, охуевшые Залупы и Говноеды" (в двенадцати).
Но основное время, конечно, уделяем спасению России. От Жыда. Где Говно…
"Я — простая Православная Баппа. Мой Мужык запрещает мне изучать САЪ. Говорит, что "неприлично" написано."
Неприлично ходить обосраным, с Хуем во Рту. Неприлично подставлять Жопу Жыду и эбаться с дохлыми Кошками. А также Гадить в Штаны.
Твой Мужык вероятно Жыд. Позови Православных, устрой ему Погром в Рот и в Жопу.
Баппы обычно рожают "детей". Если Баппы перестанут изучать САЪ, они начнут рожать не "детей", а Хуйню всякую. Типа Жыдов. Баппы должны изучать САЪ. Иначе будет до Хуя всякой Хуйни (а ее и так до Хуя), а Православных не станет вовсе.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Тридцать Второй
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцать Второй
Подпольный Выпуск
(Выпущен в глубочайшем, как Жопа, подполье 18 декабря 1999 года)
Православные! Пиздецъ!
Сегодня очень коротко. Ибо — не Хуй Собачий!!!
Жопа Народного Гнева переисполнилася Священным Говном!
Мы пердуперждали. Мы, Бля, терпели. Мы умывали Хуй. Мы играли в Сику с "Крестьянами"…
Жыды не вняли. Жыды (эти Отродья Поносного Сатаны и Бобы Березовского, эти Пожыратели Чубайсова Кала, эти Фашысты Педерастежа, эти Гомосеки Сионизмуса и Центризбиркома), те самые Жыды (которых проклинает весь простой Великий Русский Православный Народ-Броненосец от Камчатки до Уругуая), вот эти, Блядь, на Хуй, Жыды… Которые в очередной Жыдовский раз сотворили Говно:
1. Лишыли аккредитацыи Православного Генерала Абрама Макашова. В Рот и в Жопу!
2. Опять устроили Обрезание "Священному Ахредуптусу" с Жыдосервера "Хуебот. Ком"!
Плачут голодные дети с чукотских шахт. В барнаульском дурдоме 85 "врачей-и-учителей" объявили об отказе от аминазина вплоть до погашения "долгов" по "зарплате". В "Мытищах" дрессированные Жыдовские Попугаи обзывают Людей — "Дураками". В Фашыстской Эстонии каждый день вырезается до 36 578 Православных. Рядовой Петя, находясь в состоянии нажравшысь как Блядь, и побуждаемый Жыдами, пострелял из Говномета весь Генеральный Штаб ЦК КПСС N-ского округа. Доктор исторических наук Лидия Кирилловна, из хулиганских побуждений, сожрала собственную Пизду. Перед чего, ее также опоили Жыды.
Россия стонет под Жыдовским Гбнетом, на Хуй! О Великая Россия! Когда жэ проснется Россия? О Несчастная Россия! Бейте Жыдов! Россия — для Русских! Россия — не для Жыдов! Жыды — убирайтесь в Адъ и Израиль! Где Жыды… Вся власть в России — Великому Русскому Православному Народу-Броненосцу, на Хуй! Во главе с народным Вождем — Их Преподобием — Внуком Божьим — Бобой Иисусовичем Рабиновичем! В Пизду, Блядь! Долой Жыдов! Православные — все на Священный Погром! за Родину! За Жратву!
А тут еще — "АхредуптусЪ" ебнули… "Священный АхредуптусЪ" — величайшее Учение — Маяк Истинного Православия — не Хуй Собачий!
Заявление. В Рот и в Жопу!
"В связи с очередным уничтожэнием Жыдами "Священного Ахредуптуса", Высочайшэ Гавкаем:
1. Их Преподобие переходит на нелегальное положэние, на Хуй;
2. В ответ на Обрезание "Ахредуптуса", Их Преподобие и руководимый Им Великий Русский Православный Народ-Броненосец от Камчатки до Уругуая не считают возможным в дальнейшэм руководствоваться "цывилизованными" методами борьбы за Царствие Небесное (т. е. методами, навязанными Жыдами) и переходят к Террору, на Хуй;
3. Террор осущестбляется беспощадно к Жыдам до полного истребляния и освобождения Несчастной России, на Хуй;
4. С 18 декабря сего года "Священный АхредуптусЪ" издается в глубоком подполье, в тяжэлейшых условиях, в убогом дезигне, на Хуй. Каждый последующий выпуск "Ахредуптуса" будет осущестблен с нового уэп-узела, на Хуй. Оповещения об адресе очередного номера публикуются на известных Гавкалках, на Хуй;
5. Выражаем Высочайшую Благодарность Православным Организацыям и Частным лицам, которые, на Хуй, в условиях Жыдовской Оккупацыи, самоотвержэнно, жэртвуя Собой, предлагают уэп-узелы для размещения "Ахредуптуса". Все попадут в Царствие Небесное, на Хуй. Однако, условия, на Хуй, подполья диктуют Нам иные образы действий.
6. Жыд будет разбит! Победа будет за Нами! За Нашу Родину — Погром Жыду — Говном!!!
Поняли, Э???
На Хуй!
Дедушка Их Преподобия — Господь Бог
Папа Их Преподобия — Иисус Христос
Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович"
Православный.
Завтра ты, Мудак и Кошкоебъ, отправишься в свой районный сортир, или дурдом, санэпидемстанцыю, котельню, хлевъ… Где там еще этот ебаный Цэнтризбирком "участков" понаоткрывал?
Вот ты завтра туды отправишься и конечно-же как всегда за Жыдов проголосуешь. Знаю Я тебя — Тупого Свиносрака! Жыд тебя Поленом в Жопу ебать будет, так ты все равно Бобу Березовского изберешь, Гандон. Ибо туп и необучен. Ибо Хуево изучал "Священный АхредуптусЪ". А теперь ужэ поздно, Мудак. Нам по-Хую — Мы и так Президент, Главный Зоотехник и Король Православной России.
Православная Армия продолжает хуярить Жыдов на Исконно Православном Кафказе. Жыдам предъяблен ультиматом: все на Хуй, или всех перережэм!
Не верьте, Православные, что Жыды дали Пизды Нашым в городе Грязном. Это Пиздежъ Жыдов из "Ассожыдейт Прэсс" и "Эврэйтор". Ряд Православных Генералов пиздят об том такжэ, за что попадут в Адъ и в Израиль. Где Жыды… И в Говне издохнут. Грязный падет безотлагательно. Весь.
Останутся только Сортиры, в которых Православные будут мочить Стены до последнего Террориста.
Как уж отмечалось, "Священный АхредуптусЪ" ныне выходит в Нечеловечэских Условиях и в Уебисчном Уэп-Дезигне. Соответственно еще не восстановлены Архивы. Тем не менее, Жыды рано обрадовались. Посвященные Православные, участники Русского Народно-Патриотического Православно-Броненосного Обсчественного Движэния (Тайного Ордена) "Родина и Жратва", прекрасно осведомлены о местонахожыдении "зеркал" старой вэрсии.
А если ты, Сукосрань, не в курсе, то тебе, Хуелиз, это и не требуется. Иди, соси Хуй у дохлого Жыдовского Павиана. На Хуй!
Тем не менее — не увлекаться стучанием Хуем по буквам! Террор никто не отменял. Необходимо бить Жыда всеми доступными Палками, Тряпками, Топорами и Телами Дохлых Кошэк. Иначе Хуй Всем — а не Уганда, СССР и Царствие Небесное!
Хуй! Хуй!!!
Не следует впадать в Рот, Жопу и Отчяяние! САЪ жыв, вечно жыв и жывее всех Жыдив. Великий Православный Русский Народ-Броненосец, под руководством Их Преподобия, еще войдет в Царствие Небесное с гордо поднятыми Хуями!
Жыд будет разбит! Несчастная Россия воспрянет из Жопы! За Жратву!
На Хуй!
Сегодня особенно ваш
Боба Рабинович
АхредуптусЪ Тридцать Третий
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцать Третий
1. ВЫЕБОРЫ В РОССИЙСКИЙ ЖЫРПЫНДЫР-99. КОММЕНТАРИЙ ИХ ПРЕПОДОБИЯ
"Жыд тебя Поленом в Жопу ебать будет, так ты все равно Бобу Березовского изберешь, Гандон. Ибо туп и необучен. Ибо Хуево изучал "Священный АхредуптусЪ". А теперь ужэ поздно, Мудак."
ВЫЕБОРЫ В РОССИЙСКИЙ ЖЫРПЫНДЫР-99. КОММЕНТАРИЙ ИХ ПРЕПОДОБИЯ
Нет во Вселенной более Похабного, Блядского и Ужасающего зрелища, нежэли Православный, поутру бредущий голым сувать за Жыда!
… Хуевым холодным утром выползает Православный — голодный и непосрамши — из вонючего своего барака. Трет Харю ладонью, хрюкает, сморкает на рукавицу… "пожрать бы — да нечего, посрать бы… да негде, а в штаны — Их Преподобие не велел…" — (хорошо хоть подобное запомнил — Долбоебище…)
Горько и гадостно вздымает наконец Православный Морду — но видит как мимо, жадно переставляя ступни да пальцы, движутся Иные, поникшы Хуями. "Куды?" — хрипит, слыша ответом: "К урнам… на Хуй… к урнам… в голом виде Еблютень сувать", да так и примыкает к Иным в движэнии.
"Что ж? — стоит маленький ребенок у дороги и дико орет, — Что-ж, али за Православных сувать, бредете, Отцы и Матери?" "За них, малютка, за них, родимый, — воют в ответ Люди, — за них, Мудак и Пидарас… На то и Выеборы, дабы в педеральные конституцыонные "органы" Выебать, наконец, "честных народных пердставителей", на Хуй… Хватит терпеть Жыда, доколе… Ради будущего таких как ты, Мелкий Поганый Пиздюк… Православных Выеберем, наконец Православных… За Россию… На Хуй… В Жопу…"
И так бредут они Хуевым своим утром по мощеной козлячьим навозом дороге, и вот их уже мильон, и бредут они, дабы голыми сувать Еблютени за Православных в урны, на Хуй, и так спасать от Жыда Россию. Ибо так полагают.
А только не видят как уселась на кривом дереве Вонючая Жыдовская Птица Трипездопулосъ. Поганая Жыдовская Птица-Аналитикъ. Один Хуй о ста Залупах, а на ногах — копыта. Ликом подобна Бобе Березовскому, Жопа-же — в голове, как у Жыдомосковского Мэра Юдия. Где мозги…
"Хуй вам, — хихикает Птица, — Хуй! Хуй!!! Все за Жыдов голыми сунете! Ибо Хуесраки! И останетесь под Жыдами! И будете жрать Говно на Помойке! А Жыды вам начальниками! Где Жыды…"
Не слышат Православные Птицу Трипездопулоса… Бредут себе, да мычат туго: "За Православных… За Родину, за Жратву голыми сувать станем… Попили Жыды крови, Пиздец теперь… Наша власть, Православная…"
Зря вы, Ослоебы, окружающей природой не интересуетесь.
Казалось бы, на фоне действительно важных происшествий в мире Православных и Жыдов — таких как: Кровавые Покушэния на Прижыдентов "Сри-Ланки" и "Малави", день рожыденья последнего Православного Вицэ-Патриарха Леонида Ильича Б., забастовка Блядей в Куала-Лумпуре, офицыальное объявление психбольным Первого Министра Румынов — такое мелкое событие, как так называемые "Выеборы депутатов в Народный Российский Жырпындыр (Р&Ж)" могут показаться Хуйней и Говном, тем более, что ни Их Преподобие, ни возглавляемое Им Народно-Патриотическое Движэние "Родина и Жратва" в этих Выеборах не еблись, сосредоточившысь на будущих Прижыдентских.
Тем ни Хуя не менее, Их Преподобие полагает необходимым дать оцэнку психиатрического состояния руководимого им Великого Православного Русского Народа-Броненосца именно на основе результатов Голого Сования Хуями Еблютней в урны. Где бумага… А также и выступить с иницыативами об дальнейшэм государственном, на Хуй, устроительстве нашей глубоко Несчастной России.
Будучи Внуком Божьим, Мы конечно в состоянии исцэлять больных, сирых, сраных и убогих. Как пример — недавно Мы исцелили силою молитвы целый уеп-сайт от target=_blank>ТАТАР-ТАСС теперича более не выпрашывает "денег" за свой Пиздежь, но Пиздит ни за Хуй Собачий, как и положэно. Однако излечить одним взмахом Хуя целый Народ-Броненосец означало бы ввести его халявно в Царствие Небесное не за Собачий Хуй, но за "любоф" — которую Мы к Нашему Несчастному Избранному Народу, без Бля, испытываем, однако ни за вышеуказанный Хуй Жывотного Хуй ему, а не Царствие Небесное в Уганде, СССР, да и где бы то ни было, в Р&Ж. Русский Народ сам должет прикладывать некие усилия для освобождения Государства от Жыдов и для собственного подъема из Говна в Царствие Небесное. Где Жратва… Мы же — осущестбляем идейное и методологическое Мудрое Руководство. А не Хуй Собачий.
Тем не менее, приходится признать, что Великий Победоносный Народ-Броненосец, являясь в целом Народом Избранным и особо приближенным к Нашему Дедушке — Господу Богу, все же временами нуждается в квалифицированной медицынской помощи в стационарных условиях. Идеальным стационаром могла бы стать для него Историческая Родина — Прекрасная Уганда, воспетая Древнерусскими Сказителями — однако Царство Сие предлагается Православным лишь в виде поощрения за активную работу по Битию Жыдов здесь, в Несчастной России; всякое Говно, Гадящее в Штаны, в Уганду не пускают, а Говна этого ныне примерно 93, 4 %.
Идеальным решением, на Наш взгляд, стало бы создание Внутренних Православных Дурдомов, расположэнных на территории Несчастной России, но изолированных по периметру. Дурдом существует на основе развитых демократических принцыпов — т. е. Жратва, Рыгаловка, Баппы и прочая Нежратва гарантированы каждому Православному (в разумных пределах, в отличие от Царствия Небесного, но там-то вообще всего будет до Хуя).
Общее Руководство Порядком в Православных Дурдомах станут осущестблять демократически избранные пациентами Доктора; раздавать Жратву и Лекарство, назначать Проце Дуры, ебать в Рот и в Жопу нарушителей Режыма также будет вменено в их обязанности, а также в обязанности назначенного ими (непременно, опять же в результате свободных Выеборов) младшего медперсонала.
Мы — Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович — даже планируем абсолютно не вмешываться в процессы, проистекающие за Кытайскими Стенами вышеуказанных Лечебных Учрежыдений. Желательно, чтобы выздоровление Православных Масс шло в спокойных условиях, под руководством Докторов и Персонала, при наличии Жратвы, и.т.д. Необходимо вернуть психических Православных к нормальной жызни, к способности созидательного Бития Жыдов и спасения Великой Несчастной России. Где Особая Духовность…
Преследуя благородные цэли установления гражданского мира и согласия внутри Дурдомов, Мы предлагаем объединять пациентов вместе по принцыпу ихних електоральных предпочтений. Мы не можэм допустить, дабы в отдельно взятом Дурдоме вспыхнула Кровавая Гражданская Война между поклонниками, скажэм, Бабки Ильинишны Новодворской и Вольфа Лимоновича Жыриновского. Здесь не следует жалеть средств для перемещений на местности огромных скоплений Православных Масс.
В качестве первого Православного Дурдома стоило бы попробовать организовать объект под условным названием "Московско-Башкирский Отечественный Образцово-Показательный Психический Стационар имени Евгения Максимовича Примакова". В самом деле — Православные Москвачи и не менее Православные Башкироиды гавкнули свой однозначный Выебор в виде Голого Сования Еблютеней Хуями в урну за одних и тех же кандидатов в депутаты Жырпындыра. Мы не должны игнорировать данное поразительное совпадение и обязаны использовать его на благо Согласия — т. е. переместить г. Москву методом параллельного переноса вместе с народонаселением на бескрайние равнины "Великого Башкортосрана От Моря До Моря" (ибо ежели перемещать наеборот — то просто не влезет), провести вокруг линию санитарного коридора, обустроить пулеметные вышки, сортиры для туристов, приемный покой и проч.
Ответственные посты Докторов над всякой Психбольной Сволочью демократически займут Вожди списка, избранного пациентами 19 декабря. Что гарантирует отсутствие Войн и Погромов Православными друг друга. А также Жратву, Нежратву и Бапп. Разумеется, в Дурдом им. Е.М. в любой момент могут репатриироваться все Православные, почувствовавшие недомогание 19 декабря, либо в любой момент времени. Возможно даже расшырение территории Дурдома при условии репатриацыи Гигантских Масс.
Лишь одно условие станет ограничивать Права Психического Человека пациентов объекта — ни при каких обстоятельствах они не смогут его покидать. Это касается и Докторов. До полного выздоровления — на Хуй!
А как же иная, Невзбесившаяся часть електората? Голосовавшая Хуем. Где Мозги…
Тут одна Бабка гавкнула: "Пусть теперь только, Суки, Бляди, Пидарасы, посмеют теперь пожаловаться на "Жыдовский Оккупацыонный Режым"! Сами, Говноеды, избрали, сами заслужыли…"
Неверно. На Хуй. В Рот и в Жопу.
Православный Народ-Броненосец всегда прав. Но ему мешают Жыды.
Уже когда Православная ФСБ в учебно-тренировочных целях взрывала жылые дома, последний Тупой Еборыл из Православных понимал гадость Жыда. Который когда-нибудь придет и совершыт то-же, но всерьез. Без Бля и без имитацый. Не понарошку, на Хуй.
Уже тогда это соображали Православные Солдаты и Онанисты, Поэты и Дрессировщики, Воднолыжники и Горнисты, последние Хуеплеты и Говновозы, Министры и Сифилитики.
Кроме Психбольных, естественно. Но их Мы уже определили в "Московско-Башкирский Отечественный Образцово-Показательный Психический Стационар имени Евгения Максимовича Примакова"
И неужэли Бабка полагает, что Православный мог в такой ситуацыи выебрать Жыда?
Хуй, конечно. Православные сознательно пришли к урнам, чтобы Голыми Сувать в них Хуи с Еблютенями за Православных кандидатов в депутаты Жырпындыра.
Отчего же Жырпындыр в очередной раз оказался Жыдовским?
Вот еще цытата из одного письма Их Преподобию:
"В день 19 декабря мы всей семьей — я, Баппа моя, и прочая Сволочь со стороны ее Ебаных Родственников в кол. — ве 24-х избирателей пошли к урне Сувать Голыми. Хотели Сувать за Православных, ибо доколе Жыды! Россия — Броненосцам! Настроение было праздничным, обещали у урны дать Жратвы и Рыгаловки. Но подойдя к Участку, на нас напал Бешеный в Очках. В правой руке у него был "Топор", а в левой "Мордем". Он заорал на нас: "За кого Сунули Голыми, Собаки!" Я вежливо объяснил, на Хуй, что наша семья еще не Сунула, но Сувать собирается за Православных. Тогда Псих заорал уже в "Мордем", что вот тут 500 Православных Сунули за Жыдов, и что это надо дать на уеп сайт, а прокурора послать на Хуй.
Мы вошли в Участок и взяли Еблютени. Еблютеней на всех не хватило и тогда какой-то Начальник Участка рисовал Еблютени сам и раздавал Людям. Я посмотрел в свой и ужаснулся — там было вычеркнуто "Православный", а наоборот оставалось "Жыд". "Это нарушэние агитацыи," — завижжала моя Баппа и 24 ее Родственника, но Начальник сказал, что бумага кончилась, и Сувать надо той, что есть. "А где Жратва?" — спросил тогда я. "Жратвы много, — отвечал Начальник Участка, — но она вся в кабинах для Сувания. Иди скорее, Суй Голым Еблютень Хуем в урну за Жыда и жри сколько влезет". Тогда я разделся, зашел в кабину, Сунул Голым за Жыда Хуем в урну, но оглядевшысь, не нашел никакой Жратвы. Так нас всех наебали в день Голого Сувания, что запрещено Законом на Хуй. И вот, когда мы все Сунули за Жыдов и не нашли Жратвы, на выходе на нас опять набросился Псих с "Мордемом" и опять заорал: "За кого Сували, Ебаные Попугаи!" Я решыл, что он из Массовых Средств и стал ему гавкать про Произвол, но он не стал слушать и опять завизжал в "Мордем", что еще 1 500 Православных Сунуло за Жыдов, а ему ответили, что "Прокуратура" все ебнула через какой-то Порт, а я сам работал в Порту и сказал, что такого быть не можэт, ибо директора нашего Порта уже выпустили за недоказанностью, а он ебнул меня по голове "Топором", позвал какого-то "Гельмана" и они пошли дальше приставать к Людям и бросаться на них с идиотскими вопросами. Вот такой произвол был отмечен моей семьей на Выеборах, на Хуй."
А вы думали! Массовыми Произволами и Бандитизмом были отмечены Выеборы повсеместно. Все Православные, Сувавшые в этот день за Православных получали в ответ Жыда (справедливости ради, надо отметить "и наоборот"! Но так как Православных в России многократно больше, то и результат очутился сплошь Жыдовским, с редкими вкраплениями Православия).
Так что Хуйню несешь, Бабка. Пойди лучше, полижы Хуй дохлого Грини Подъяблинского, покойного сексуального старца, которого даже Жыды ужэ никогда не возьмут не то что в Министры, но даже в уборщика Говна Поганой Птицы Трипездопулосъ. Ибо Вонючая Птица — Аналитикъ, а Гриня — Мудакъ.
В отличие от Подъяблинской Грини, Мы прогнозировали подобное. И Сами в тех Выеборах не участвовали. Но Движэние Их Преподобия "Родина и Жратва" ужэ начинает подготовку к Прижыдентским Выеборам. Сразу оговоримся — Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович и безо всяких Жыдовских Выеборов является Царем, Председателем, Наркомом, Раввином, и всем остальным в Православной России. Но победа Их Преподобия в этом формальном мероприятии, победа, которую никогда не признает Жыдовский Цэнтризбирком, станет прологом к Великой Православной Революцыи, которая сметет ебаных Жыдов в Рот и в Жопу, расчистит Православным путь для Исхода в Уганду и станет еще одним шагом на неуклонном пути Великой Православной России в Царствие Небесное. Где Жратва…
А Жыды отправятся в Адъ и Израиль. Где Жыды… И там их Хомяки закусают. В Жопу!
Бейте Жыдов! Изучайте "Священный АхредуптусЪ"! Голыми Суйте за кандидата от Движэния "Родина и Жратва" — за Их Преподобие — Внука Божыего — Бобу Иисусовича Рабиновича!!!
Ваш Боба Рабинович
АхредуптусЪ Тридцать Четвертый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцать Четвертый
Праздничный, на Хуй!
1. НОВОГОДНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ ИХ ПРЕПОДОБИЯ К ВЕЛИКОМУ ПРАВОСЛАВНОМУ РУССКОМУ НАРОДУ-БРОНЕНОСЦУ
"Жыд тебя Поленом в Жопу ебать будет, так ты все равно Бобу Березовского изберешь, Гандон. Ибо туп и необучен. Ибо Хуево изучал "Священный АхредуптусЪ". А теперь ужэ поздно, Мудак."
НОВОГОДНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ ИХ ПРЕПОДОБИЯ К ВЕЛИКОМУ ПРАВОСЛАВНОМУ РУССКОМУ НАРОДУ-БРОНЕНОСЦУ
Православные! (Жыдов это тожэ касается).
Намечается «праздник» — некая перемена дат, спецыально запланированная древними Жыдовско-Шумерскими Астрономами. «Календарь», организованный ими в Антирусских и Антиправославных диверсионных целях, изначально включал в себя пресловутый «ПИЗДЕЦЪ-2000», который должэн был по разработке наступить через некоторое время после «Изобретения Компьютера». «ПИЗДЕЦЪ-2000» включает в себя Ужасы и Смерть.
Самым Героическим Православным не Хуево бы встретить «ПИЗДЕЦЪ» и «Новый Готт» на «рабочем месте». Объясняем — в этом самом «месте» на момент перемены дат будет находиться и один из главнейшых Жыдов России — Чубайсъ (как он сам гавкнул). Последний является ответственным перед древними Жыдовскими Шумерами за исполнение программы «ПИЗДЕЦА», и не случайно контролирует все «електричество» в Несчастной России. Возможно, что Чубайсъ попытается спиздить оное у Народа и передать Жыдам. В этом случае Православные останутся без «електричества», Ужасы неизбежны, и Сатана окончательно выебетъ Несчастную Россию в Рот и в Жопу. Надо следить и в ответственный момент схватить Чубайса с поличным за Хуй!
Для остальных «ПИЗДЕЦЪ-2000» не победим иначе, как силою Молитвы; очень помогает также напечатать «ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ГОСПОДА ВАШЕГО И МОЕГО ПАПЫ — ИИСУСА ХРИСТОСА» две тысячи раз, сохранить одним флаконом и разослать еттачментом по двум тысячам адресов. Тогда снизойдет Благодать. Каждый знак придется хуярить вручную — Блядскими Наебками, типа «копи-пейс», ни Сатану, ни Господа не наебешь.
Для Мудаков и Пидарасов, забывшых, либо ни Хуя не читавшых Заповеди, напоминаем: Нельзя Гадить в Штаны! Гадить в Штаны — запрещается! Немедленно прекратить Гадить в Штаны! Не Гадь в Штаны! Будешь Гадить в Штаны — попадешь в Адъ и в Израиль! Где Жыды…Кто Гадит в Штаны — тот Скотина! Тот Козел — кто Гадит в Штаны! Брежневъ Гадил в Штаны — попал в Адъ и в Израиль! Где Жыды…Гадишь в Штаны — другъ Сатаны! Штаны не для того, чтобы в них Гадить!
Соблюдение знаков препинания — строжайше!
Гавкая без Пизды, Их Преподобию ни Хуя не ясно, зачем Православные (и Жыды) так ненавидят именно 355/6-й день Жыдовского Календаря, что «провожают» его с подобной ударной Еботрепкой. Можно было бы понять, если бы Православные ненавидели каждый день, прожытый ими (Жыды — наеборот). Ан нет — всякий год наблюдаем все то же безумство, трату «сил» и «денег», судорожное охуение, покупки «Жратвы» и «йолки» — и все ради того, дабы 1-го Янв. проснуться в заблеванном сортире, с охуевшэй Башкой, а то и с Хуем во Рту.
Истинный Православный, бьющий Жыдов и изучающий САЪ, должен праздновать Нечто каждую ночь (в перерывах, между Битием Жыдов и изучением САЪ)! Со Жратвой, Рыгаловкой и Баппами (Православными)! Тогда и пресловутый «Новый готт» явится лишь очередным Православным Запоем, без «ПИЗДЕЦа-2000» и Хуя во Рту. А очнуться есть шанс уже не 1-го Янв., но непосредственно в Царствии Небесном. Где Жратва и Ангелы… И где целый день можно ни Хуя не делать, но Валяться и играть в Сику.
Впрочем, подозреваем, что ты, Хуесос, предпочитаешь Адъ и Израиль. Где Жыды… И где надо копать для Жыдов Канавы и жрать Говно на Помойке. И ты, Мудак, как никогда близок к этому. Помни что совсем скоро тебе наступит «ПИЗДЕЦЪ-2000», Уебок, и садись хуярить Заповеди!
Накануне, Православное Человечество торжэственно отпраздновало Светлую Годовщину Образования Нашэго Папы — Иисуса Христоса. Одна семья, например, праведно молилась перед Рожыденственской Ритуальной Жратвой. Ураган снес крышу дома и ебнул всех поленом по кумполам. Пострадавшие за Веру немедленно были отправлены в Царствие Небесное. Где Жратва… Вечная. Иная семья на очереди — только обжэнившись, счастливые сели в «самолет», дабы приземлившысь, предаться законному блуду. Ныне 1«Жыдоройтер»1 регулярно сообщает о состоянии здоровья молодожопов и примерно 150 иных кандидатов в Царствие Небесное с еропорта города Кындырбыра. Где Талибы…
Ну а Хули принес нам «готт» минувшый? А до Хуя всего принес «готт» минувшый. Шыроки реки твои, полные Рыгаловки
Благословенна ты Папой и Дедушкой Их Преподобия
Который однажыды явится и поведет нас -
Тупых Мудаков и Пидарасов -
Прямиком в Царствие Небесное. Где Жратва…»
И вот, 05 Мая 1998, Мы явились и ведем Великий Православный Русский Народ-Броненосец обратно в Уганду, в обратный Зад. Откуда его Жыды взяли в пленение. И который ныне жывет на вонючих малярийных болотах Жыдовской ЙэвроАзии от Кал-и-Нинграда до Ебаной Чукотки. Где "Абрамовичъ". Где снега и морозы… Где ни Хуя нет Жратвы… Где Жыды…
Новый СССР включает в себя исключительно Братские Славянские Православные Народы — без Говна всякого, в виде Чурок, Мудаков, Румынов и Говноедов. О чем и хрюкает Исторический Ебитопотский Договор. И вместе — в Царствие Небесное! Где Жратва…
Однако, на днях Мы исключили из СССР Белорусский Народ-Хоккеист целиком на Хуй за измену. В Блядской Тайне, под покровом Говна и Тьмы, он вступил с Жыдами в переговоры об образовании неправильного СССР — ЖыдоСССР. Подлое предательство Тренера Луки, подписавшэго и подосравшэго позорный «аншлютц» с Жыдовским Режэмом Эльцына-Гончара-Солжэницына идет в Пизду по отношэнию к Ебидопотскому Договору. Обойдемся без Жоподраников, пускай гоняют Хуями «шайбу» в «хоккей», внутри своих партизанских дремучих лесов. В Рот и в Жопу! Но не в Царствие Небесное. Где Жратва… И без Яиц в дальнейшэм останутся…
В «Новый готт» Православные вступают более организованными, нежэли ранее. Нами иницыировано создание Русского Православного Общественно-Патриотического Движэния «Родина и Жратва». Движэние будет иметь отдельный Уэп сайт, печать и «бухгалтерию». Движэние создано с целью Бития Жыдов и выдвижэния Их Преподобия в качестве Прижыдента Несчастной России. После того, как «Говноцентризбирком» не признает Нас в качестве Победителя, в Несчастной России вспыхнет наконец Антижыдовская Революцыя, и Великий Русский Народ-Броненосец обретет свободу от Жыдов — для Исхода на Историческую Родину. Где наступят СССР и Царствие Небесное. Где Жратва…
Практически все остальное было Несчастьем, Говном и Хуйней. Жыды постоянно пытались устроить «Священному Ахредуптусу» Кровавое Обрезание, Мы вынужыдены менять адреса и гавкать из Охуенного Подполья. В Октябре на Их Преподобие было совершено Кровавое Покушэние и Он до сих пор ограничен в Рыгаловке. Православные ни Хуя Жыдов не били, но сосали Хуй и играли в Сику, как будто Царствие Небесное уже наступило, и можно сосать Хуй и играть в Сику. Жыды продолжали ебать Несчастную Россию в Р&Ж, применяя «терроризмус», «геноцыдус», «либерализмус», «аншлюц» и «мокрую економическую стаблязацыю», от которой Православные «врачииучителя» жрут Говно на Помойке, вместо того, чтобы жрать «Мерседесы» и срать их в золотые «Unitas'ы» и «Роликсы».
На Выеборах в Педеральный Жырпындыр победили все орговнизацыи, принявшые участие. Так они все гавкают. В то же время, они все и просрали, ибо у всех у них спиздили от 150 % до 150 000 % «голосов». Ибо так они все также гавкают. Главной «ссы н'сацыей» Выеборов стал тот факт, что значительная часть Православных сунула за «Епонцэв».
Уже задолго до Выеборов, Боба Березовский выебал Евгения Максимовича, во время последних — самозванный «кандидат в Прижыденты» «Путен» — «жыдолужкова» (это там, между Жыдами). Телевизор ебал Православных посредством «секса», «насилия», «пиздуховности» и «пыара».
Гриню Подъяблинского ебли всем миром. Вконец заебаный и заблеваный выполз Старец из под шести процэнтов Еблютеней и гавкнул: «А мы, все равно, Блядь, на Хуй…», тут он пернул, ничего вразумительного так более и не гавкнув. Мы прихуячиваем Грине «титул» — «Несчастье Года». Жыдолужков, выебаный «Путеном» и «Шойгой», все-же набрал свои 270 % (остальные спиздил Боба Березовский) и поимел от Нас титул «Говно Года».
Из иных Несчастий отметим, что Православная Армия отправилась бить Жыдов на Кафкас с именем Их Преподобия на устах. Однако, скоро выяснилось, что Армией управляют иные Жыды, для коих цель — не установление в регионе Истинного Православия, но смена одних Жыдов другими. Еще Несчастную Россию лишыли Валютного Говнопровода, Несчастную Сербию Жыды закидали Говном, на что Православные закидали тем же Посольство Жыдов, но это слабое утешение, ибо Жыд к Говну привыкшый и СПЫД оно у него не вызывает. Православных «футболистов» выебали в «футбол», а «хоккеистов» в очередной раз — в Р&Ж. «Брайтня Спырос» выебала в ушы и Православных и Жыдов (сама, вероятно, «румынка», на Хуй), за что удостоена награды «Хуйня Года». В виде бронзовой статуэтки с изображэнием Хуя (в Жопу) и тура в Адъ и Израиль. Где Жыды… Говно жрать на Помойке. И этим Ртом "песни" петь.
Хули ожыдает Россию и Православие в наступающем году?
Да ни Хуя хорошего не ожыдает.
Православная Революцыя, о коей гавкалось выше, неизбежно будет захвачена Жыдами, кои лицемерно возглавят народные Массы с именем Их Преподобия на устах. В результате Православные как обычно получат Хуй в Рот, вместо Уганды и Царствия Небесного. Где Жратва… И будет Так, будет до тех пор, пока Великий Православный Русский Народ-Броненосец не прекратит валять Хуи, играть в Сику и Гадить в Штаны, но приступит конкретно сражаться за Родину и Жратву. Против Жыдов.
Так что не Хуя радоваться и праздновать. Все одно — назавтра проснетесь с Хуем во Рту и пойдете копать для Жыдов Канавы. А жрать по прежнему будете Говно на Помойке. А Жыды будут жрать «Мерседесы» и срать их в «Роликсы».
А те необученные «арифметике» Мудаки и Пидарасы, что аж новый «вэк» принялись отмечать за год до срока, вообще попадут в Адъ и Израиль. Где Жыды… И где Ужас во Смраде. И Хуй в Жопу вместо Ангелов и Жратвы.
В заключение — поздравления от Дедушки Нашего — Господа Бога, а такжэ и от Папы — Иисуса Христоса:
«Скоты!
Поздравляем вас с «Новым готтом».
Бейте Жыдов!
Под знаменем Их Преподобия — Внука Божыего — Бобы Иисусовича Рабиновича — вперед! К победе Царствия Небесного!
Несчастная Россия воспрянет из Жопы! Слава Уганде! Да Здравствует СССР!
Господь
Иисус Христос»
Ну, Блядь… Раз уж Папа и Дедушка — присоединяемся.
С новым «счастьем», на Хуй.
(Хотя про «счастье» — см. вышэ.)
За Родину! За Жратву!
Увидимся в «Новом готте». С Хуем во Рту…
Ваш Боба Рабинович
АхредуптусЪ Тридцать Пятый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцать Пятый
Слово Их Преподобия
Здравствуйте, Православные! Вот вы и проснулись, на Хуй!
В Башке ебутся Бурундуки, Рожа в Говне, жылплощадь засрана помоями и посудой, вонь, «денег» нет, праздник окончен. Жызнь — ни Хуя не удалась, кругом Жыды, а в углу смердит Йолка — с насаженным на Жопу Рожыдественским Ангелом (отпидорасить бы этого Ангела, а Йолкой всю посуду перехуячить…)
«И на Хуя все это праздновать, когда вот так… Раз — и Пиздецъ… А еще вчера… А сегодня — в Жопе… Сожрать бы Говна, да отравиться, на Хуй… Хули, Блядь, тоже мне — «праздник»… И «деньги» все пропиздячил… И Рожа в Говне… На Хуя я ее мыл накануне…»
И с подобными чувствами всякий раз просыпаетесь вы опосля любимого вами праздника. С наступившым вас, Православные!
Нынешний «Новый готт» — особый в жызни Великого Православного Русского Народа-Броненосца. Ведь накануне, полной Победой завершылась Великая Битва Патриотического Движэния против Жыдовъ: о своей безвременной кончине объявил самозванный Прижыдент Несчастной России, Жыдовъский Тиранъ и Палачъ — Боба Эльцын. Закончилась героическая эпоха Борьбы Русского Народа с Жыдами. Наступает новая эпоха. Эпоха Новой Борьбы с Жыдами! В Р&Ж! За Р&Ж!
Такжэ, вчера отметелил 1999 лет со дня Своего Основания и Наш Папа — Иисус Христос. Он явился на свет, дабы Бить Жыдовъ, но Жыды поймали его и прибили Жопой к Палке. Но Папа все равно наебал Жыдовъ, воскресъ и улетел на Луну, где и жывет поныне. В этом — Исторический Смысел и Мудрость Православия. Ибо надо Бить Жыдовъ. Ибо Православный, не бьющий Жыда — Жабе Срущей подобен — голой Жопой задавить можно! Православный, не бьющий Жыда — яко Залупа Сельскохозяйственная — комбайном обрезанная! И яко Пиздецъ Несчастной России. Которая под Жыдом. Стонет. На Хуй…
А дело Своего Папы продолжает Их Преподобие — Внукъ Божый — Боба Иисусович Рабинович, под руководством которого, Великий Несчастный Избранный Православный Русский Народ-Броненосецъ продолжает Бить Жыдовъ, возрождаясь из Говна к Царствию Небесному. Где Жратва…
Таким образом, Мудоебъ, ты имеешь все основания, отмечая оба события, снять с Йолки Ангела, засунуть Хуй ему в Жопу, затем направиться к Жыдососеду, выпросить у него «в долг» литр Рыгаловки и продолжыть ее Жрать; после чего, схватив Йолку аки Дубину, вернуться к нему, и, с Диким Воплем: «А Хуй тебе, а не «долги», устроить Жыдососеду Погромъ. И насадить его на Йолку вместо Ангела. Чтоб верещал. Как и завещал Русскому Народу Иисус Христос. Как и учит Их Преподобие.
Царствие Небесное станет ближэ, и ты, Хуйло, сразу почувствуешь, что на самом деле жызнь твоя — не такое Говно, как это представлялось ранее. И что будущая Великая Россия — в твоих, Идиотъ, руках.
Ибо от тебя зависит — станет ли Русский Народ копать для Жыдовъ канавы в Аду и в Израиле (где Жыды…), или наслаждаться Баппами, Жратвой и Рыгаловкой в Царствии Небесном (где Жратва…) От тебя — и от Их Преподобия, на Хуй! Ибо в конечном итоге — Мы всем распорядимся.
В этом выпуске Священного Ахредуптуса ты, Срань, узнаешь о том, как сдох Боба Эльцын и что это все означает; за кого ты, Оселъ, должен Голым Сувать на Прижыдентских Выеборах и как ты, Хуйня Ебаная, обязан воспринимать Внешнюю и Нутряную Политику Их Преподобия в свете Жыдопереворота в Коте Дивуаре.
Ибо ежэли не станешь изучать САЪ, но продолжышь сосать Хуй у дохлого Кота Дивуара, никогда не попадешь в Царствие Небесное. Где Жратва… А отправишься в Адъ и Израиль. Где Жыды… И там в Говне Опизденеешь!
Таким образом, Говнолизъ, устраивая Погром Жыдососеду, не забудь параллельно узнать у него буквы Православного алфавита, еще тобой не изученные. Иначе Мудрость войдет тебе в Рот, но выйдет через Жопу. И так Пнем и останешься. Где Жыды…
За Россию! За Родину! Где Жрать…
Великая Победа Православия
Боба Эльцын сдох в последний день упиздящего года, находясь в полном сознании и в опизденениии от своей роли Палача Православных и Жыдоуправляющего Несчастной Россией. В своем Политическом Завизжании, выдроченном в «телевизор» он гавкнул:
«Перед издыханием, я хочу попросить у Жыдовъ прощения, на Хуй! Нам не удалось одним рывком совершыть России Кровавое Обрезание. Мы думали — раз-два, ан — Хуй там! Хуй, а не Обрезание!»
Боба Эльцын, таким образом вынужыден был признать, что Народно-Патриотические Силы, во главе с Их Преподобием сорвали Кровавые Планы Жыдовъ по Пиздецу. Далее, Боба Ельцын прогавкал:
«Жыды уполномочили меня передать правление Несчастной Россией моему любимцу — Вове Пуцману. Вован известен как Жыдамъ, так и Православным. Он — верный Жыдъ, он — предан идее Кровавого Обрезания. Вован такжэ — хитрый Жыдъ, который можэт прикинуться Православным и наебать оных, в отличие от меня — Тупого Деревянного Гандона. Православные проголосуют за Вована и станут копать для Жыдовъ канавы и жрать Говно на помойке. А Жыды вздохнут вольно под небом Нашэй Жыдовской России и будут Жрать Икру и Наркотики, а такжэ и срать Золотом. Все будет у Жыдовъ, а у Православных ни Хуя не будет. И Кровавое Обрезание — неминуебо!»
После чего, Боба Эльцын, опасаясь Кровавой Расправы со стороны Православных, немедленно вылетел в Адъ и Израиль (где Жыды…), дабы получить от Жыдовъ Главный Жыдовский Орденъ — Орденъ Гроба.
Так произошла Великая и Ужасная Победа Православия над Жыдами. Во главе с Их Преподобием. Ведомым Им Великим Русским Народом-Броненосцем. На протяжэнии времен вели Мы Битву против Хуевого Антинародного Режыма Эльцына-Березовского-Растроповича и победили! На Хуй! В Рот и в Жопу!
И Жыды заметались, Жыды Загадили в Штаны, в поисках спасения. Боба Эльцын не гавкнул главного: Жыды пошли на убийство Управляющего и Палача, осознав свою полную непродроченность перед Гневной Харей Народного Сопротивления.
Истинными иницыаторами замены стали Чубайсъ, Боба Березовский и Шабдур Ослов. Утром, 31-го декабря они, под видом Жратвы, ворвались в покои Управляющего и искусали того до смерти. Затем, под угрозой «ымпичмента», вынудили Бобу Эльцына забраться в телевизор и выдавить из себя Завизжание.
«Нам точно пришел-бы Пиздец, — так обгавкал Чубайсъ решэние Жыдовъ, — если бы мы не захуячили эту партию. Православные неминуемо напихали бы нам Хуев в Сраки и отправили бы Жрать Говно на Помойке. Теперь, мы посадили в Жыдокремль Пуцмана, который еще не успел насрать Православным. Через пару месяцев мы потихоньку начнем материть Эльцына, а то и отправим на Каторгу. Объявим, Бля, что были отдельные нарушэния Православной законности, «застой» там на Хуй, но теперь все будет по иному. И Православное стадо опять сунет за нас, Жыдов. И станет само жрать Говно на Помойке.»
Что-жэ представляет из себя новый Жыдоуполномоченный? Вован, как и гавкнул Боба Эльцын, является Истинным Жыдом, что видно по его носатому Хую. Боба Березовский имеет над ним неограниченную ни Ртом, ни Жопой власть. Вован хитер, осторожен. Он не станет всеулыханно визжать: «Вся власть — Жыдамъ, Россия — Говно», нет, он наденет на себя Рванину и Лапти, нажрется Рыгаловки и запоет древнюю «Песнь о Славянском Богатыре Ыгыпыпуле и как он забил Жыда Шмырдынпопа». А Православные, яко Ротожопы, раззявят Рты и Жопы, и завоют: «О — то наш, то Народный Заступник! А не Хуй Собачий!»
Вот и сосите этот самый Хуй: первым же указом «Заступника» станет «Указъ о продаже Православными Жыдамъ 100 «проссантов» Жратвы, полученной в обмен на Говно».
Издревле «экономика» Руси стоит на трех «котах»: «Еборонка», «Рыгаловка», «Говно». Если первые два Жывотных уже расхуярены Жыдами до Опизденения, то последнее еще держалось. Указъ ставит и на ём Большой и Жырный Собачий Хуй.
Ибо как жрала Россия? Добывали Говно, продавали Жыдамъ, а взамен получали Жратву и Рыгаловку. Теперь Жыды требуют в принудительном порядке продажи им взад заработанной Православными Жратвы. Рассчитываться Жыды намерены собачьими ошейниками, фантиками из-под «Брайтни Спырос», пустыми бутылками, кольцами в нос, тряпками и дохлыми кошками. Спору нет — вещи эти в Православном хозяйстве нужные и необходимые. Однако!
Однако-же, добыча Говна для продажы оного Жыдамъ требует серьезных «валютных» вложэний. Нужны, например, Лопаты. Где купить Лопату? У Жыда. Но что требует Жыдъ в обмен на Лопату? Говно, Говно и еще раз Говно. А где Православному взять Говна, когда он уже принудительно продал его тому-жэ Жыду в обмен на тряпку? Э?
«Ну и Хули? — гавкают Вован Пуцман и Жыдопердседатель Жыдоцентробанка Херащенкер — Возьми Тряпку, продай Жыду обратно, получи свое Говно, отнеси опять к Жыду, приобрети у него за это Говно Лопату, накопай Говна, продай Жыду, получи взамен Жратву, продай Жратву принудительно Жыдамъ за Тряпку, возьми Тряпку, продай Жыду обратно, получи свое Говно…»
Когда Их Преподобие сядет писать и посрать Учебник Православной Политэкономии, данный пример обязательно войдет туды, как классическая Жыдовская наебка Православных Жыдами. Но это и получат Православные, если не вынут Хуй изо Рта и не начнут глядеть на окружающее Чистыми и Мудрыми Мозгами Их Преподобия. А не Хуй Собачий!
Таким образом. Православные!
Этап Борьбы за Свержэние Жыдовского Режыма закончен полной Победой! Наступает Второй Этап Борьбы за Свержэние Жыдовского Режыма.
Нет сомнений, что и он приведет Православных к такому-жэ результату. Так, победоносно бредя по Этапам, Великий Русский Народ-Броненосецъ войдет в концэ концов в Уганду, СССР и — в Царствие Небесное! Где Жратва… Во главе с Их Преподобием.
Боба Эльцын сдох. Но Жыдъ не сломлен. Напрягая все силы, Бия Жыдовъ в Рот и в Жопу, руководствуясь Бессмертным Учением Их Преподобия — мы победим! А не Хуй Собачий!
А о том, что делать Православным в новой ситуацыи конхренно, читай, Свиножопъ, далее.
Новые Горизонты Борьбы
Главной Хуйней Второго Этапа Великой Битвы Великого Православного Русского Народа-Броненосца против Жыдов станут Выеборы Прежыдента Несчастной России.
Невзирая на то, что вышэуказанный Народ издревле и пожызненно выебрал Нас, Внука Божыя своим Прежыдентом, Вождем, Директором Почетного Караула и Начфинотдела, данный жэст необходимо закрепить, дабы и последнему Жыду стало ясно на Хуй!
Когда-жэ последнему Жыду станет все ясно на Хуй, Жыдоцэнтризбирком отменит на Хуй результаты Сувания, ибо все Православные Сунут за Их Преподобие. А Жыды получат Хуй.
Тогда произойдет Православная Революцыя, Жыды пойдут на Хуй жрать Говно на Помойке, а Православные получат Фабрики, Заводы и — Царствие Небесное. Где Жратва… И Несчастная Россия станет Великой Россией в Уганде, во главе Священного Союза Славянских Режымов — СССР!
Их Преподобие — Внукъ Божый — Боба Иисусович Рабинович офицыально вступает в Прежыдентские Выеборы, как Каньдидатъ от Русского Народного Православно-Патриотического Движэния «Родина и Жратва»! А Жыды пущай Хуем подавятся!
Несомненно, Жыды, в чьих вонючих грязных Жопах находятся рычяги предвыеборных процэссов, станут пихать Нам Палки в Рот и в Жопу, дабы не допустить до честного открытого Голого Сувания. Православные должны проявлять бдятельность и не давать себя наебать. Лучшым ответом на Палки станет забрасывание Говном местных Жыдоизбиркомов. Ныне судьба России и Православия прямиком зависит от количества вышэуказанного Говна.
Мы идем на Выеборы с четкой и проработанной Православной Программой.
1. Россия — Русским, Говно- Жыдамъ!
2. Чемодан — Вокзал — Адъ и Израиль! Где Жыды…
3. Православный всегда Прав! Православному все можно, а Жыду ни Хуя нельзя!
4. Все принадлежыт Православному, а Жыду ни Хуя не принадлежыт!
5. Православный Жрет, Срет, Валяется, Исходит на Историческую Родину и ждет Царствия Небесного — Жыдъ работает на Православного и жывет в Сортире!
6. Пошли на Хуй! Пошли в Жопу!
В ёбласти Нутряной Политики. Мы требуем перебздрочки результатов грабительской прифаттизацыи, которые дико протеворечивают пункту 4 Программы. Мы отменим «Тотаровъ», «Бошкировъ» и прочих «Мордва». Все станут Православными. Иначе — см. п. 2. Мы восстановим Православную Армию, которая перестанет, наконец, гонять всей своей мощью двух-трех Жыдов по Кафказу, но займется прямым своим делом — Грабительской Внешней Агрэссией. Мы победим хулиганство, введя Смэрть за весь Православный Уголовный Кодэкс. Мы обеспечим блядосостояние Православных, отберя у Жыдовъ все Вещи и раздав промежь Народа-Броненосца. Наконец, Мы выебем в Рот и в Жопу В. И. Новодворскую.
В Иноземной Политике, Мы будем содействовать восстановлению Православия в Коте Дивуаре и в Конге. Отношэния с Жыдоамерикой должны быть прерваны, ибо Жыдоамерика — это лишь продукт воображэния MTV. В ёбласти «Кытайцев» станем проводит политику Нежратвы, но в ёбласти «Ырака» — Любови и Порнографии. У Жыдомвф «денег» возьмем сразу и до Хуя, все сожрем, а отдавать — Хуй! Все равно потом еще дадут, куда, на Хуй, денутся. Иносранцэв из России всех выпиздим — см. п.п. 2 и 6. Наконец, Мы выебем в Рот и в Жопу Г. Лукашэнко.
Однако, конечной цэлью Иноземной, да и всей Политики их Преподобия продолжает оставаться Всеобщий Исход Великого Православного Русского Народа-Броненосца в Уганду (Ист. Родину), построение СССР, и завоевание Всея Вселенныя!
Эта Программа, простая и доступная последнему Мудаку и Пидарасу находит отклик в Серцах и Жопах обычных «людей». Суйте за Их Преподобие, Гандоны! И станет Царствие Небесное! Где Жратва… Иначе — в Адъ и в Израиль! Где Жыды… И где Хуй вам в Жопу, а не Светлые Идеалы!
Вот вам, кстати, последний пример Хуя в Жопу. С Гневом и Опизденением восприняли Мы вчерась известие о кровавом убийстве одного из «… most vicious rebel commander of the Lords Resistance Army — Alex Otti-Lagony…» Он был подло убит Жыдами на территории Судадана, куда отправился пожрать Рыгаловки. Леха сражался в Угандийской Армии Сопротивления Жыдам имени Их Преподобия. Как известно, Жыды, прознав о предполагаемом Исходе Православных в Уганду, приступили к милитаризмусу в регионе. Армия Сопротивления была создана Угандийскими Православными Патриотами для оказания Жыдам Пизды. После Победы на Выеборах, Мы назовем именем Лехи заводы и Фабрики, Улицы и Дурдома… Сам Леха ужэ жрет Рыгаловку и ебет Бапп в Царствии Небесном. Если ты, Мудак и Пидарас, также отдашь свою Хуевую жызнь за Их Преподобие, то и ты не Хуево устроишься. Где Жратва…
Ибо сдохнуть за Их Преподобие — это значит сдохнуть за Великую Россию!
Но каждый голос, сунутый на Выеборах против Их Преподобия — это значит еще один Хуй, сунутый в Жопу Несчастной России!
Решай, Мудило!
Уганда — или Смерть!
Говно — или Жратва!
П и з д е ц ъ
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Тридцать Шестой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцать Шестой
Слово Их Преподобия
В пердверии следующего «века» (а для некоторых Мудаковъ и Пидарасовъ он уже «наступил»), Православный Електорат вспёрднул, засуетился и, осознав свою полную Пизданутость под угрозой Жыда, развернул таки собственное Массовое Ебло в верную сторону Держабности и Патриотизмуса, об чем Мы вам, Долбоебамъ неустанно долгое время и талдычим.
Однако — здрасьте, на Хуй, Православные. Ахредуптусъ Тридцать Шестой. Поговорим о «малобздёжы».
Итак, «современная малобздёжъ» больше не становится в очередь, дабы спиздить «автограф» и отсосать заодно Хуй у Жыдобашкирского композитора «Зимфера». «Малобздёжъ» больше не Жретъ обздёбывающую «мозги» продукцыю компании «Кастанеда и его дрессированные Грибы». «Малобздёжъ» больше не хуячит «малобздёжных революцый». Наконец, «малобздёжъ» больше не Ебётся.
Что же случилось?
Вот было некогда «модно» отращивать волосы на Хую и болеть в футболе за «Вьетнамъ». Этих людей звали «хыпи». Потом, «Вьетнамъ» стал чемпионом и пошел на Хуй, а «малобздёжъ» увлеклась сбриванием Яицъ Хуя на Хуй и демонстративным пожыранием Говна; затем она перестала сбривать Яйцы на Хуй, но приступила их красить и этими Яйцыми с Хуем употреблядь «элэсдэ»; после она послала в Пизду и этот образ действий, решыв «учица» и зарабатывать «денег» — но оказалось, что все «деньги» давно у Жыдов, а для «малобздёжы» по-прежнему остается только красить Яйцы Хуя, Жрать Говно на помойке и отращивать волосы на Хую. А больше ни Хуя для «малобздёжы» в этом жестоком мире не имеется, на Хуй.
Еще выяснилось, что Великая Россия, внутри которой эта самая «малобздежъ» Жретъ Говно, раздавлена и упижжена, находится под пятой Жыда и готовится к Кровавому Обрезанию Себя Жыдомъ, после чего совсем Пиздецъ настанет… И что спасение Несчастной России и «малобздёжы» в её нутри — есть Битие Жыда и изучение САЪ. Как и учит вас, Козлоебовъ, Их Преподобие!
Верно соображает «малобздежъ»? Охуительно верно! Но дальше — дальше как всегда начинаются Хуйня и Говно…
Битие Жыда — это, как известно — не Хуй Собачий. Битие Жыда требует от Православного полного напряжэния творческой и физической потэнцыи, Хуя и Башки, Рта и Жопы. Битие Жыда — не Ебля Дохлых Кошек на «дискотеке» и не малевание Говном на стенах подъездов букв: «Smashing Pumpkins! Ура! Бей Жыдовъ!» Битие Жыда — занятие смелых, мужэственных Патриотовъ Великой Несчастной России, готовых Делом ответить на Жыдовскую Купацыю и героически сдохнуть за Родину, Жратву и Их Преподобие!
Что же видим взамен? Взамен наблюдаем какой-то ебаный Цырк пополам с Зоопарком. Внезапно, «круто», видите ли, стало быть «Анти7итом». «Анти7иты», Блядь, на Хуй! «Я — «Анти7итъ», на Хуй, Блядь! Я — крут! Я прочитал полтора выпуска САЪ, купил крутую телогрейку-«анти7итку», написал на заборе «Р&Ж», круто погрозил Жыду Залупой, нажрался Рыгаловки и теперь круто блюю. Я не менял Портянки всю осень, я выебал в Рот и в Жопу Кота моего Жыдососеда, а еще я был на «Дерьмонсрацыи Нашых Пацановъ-Анти7итов» и мы все круто орали: «Жыды — плохие!» Вот какой я, Блядь, на Хуй, крутой «Анти7итъ!»
Забил ли "крутой" в своей мудацкой опизденелой жызни хоть одного Жыда? Или Жыда должны вместо него забивать простые шахтеры-говнодобытчики с разреза «Красно-коричневый», не имеющие даже «зарплаты» чтобы Ебать Фотомонделей и вынужыденые из за того Ебать своих вонючих «Жёнъ»? Э? Или же Битие Жыда должны осущестблять голодные колхозники-свиноебы села «Кровавый Говнометчик» Чукотского нац. округа? Пока «крутой Анти7итъ» будет Котовъ ебать?
Открыть бы Мудаку и Пидарасу «Гигантскую Православную Энцыкло-Педию» на букве «А», да изучить:
"Семитъ Ебаный", "7ит" — он жэ "Семихуй" "7Хуй" (миф.) — в Древнеправославной Мифологии — Хуевое Чудовище с семью Хуями. Обитало в болотах зап. Уганды. Питалось Кровью Правосл. Младенцев. Написало, насрало и издало "Протоколы Семита-Мудреца Ебаного".
"Антисемитъ Святохуй", "Анти7ит" — он жэ "Антисемихуй" "Анти7Хуй" (миф.) — Православный былинный Герой с одним Хуем. Этим Хуем поразил "Семита" в Рот и в Жопу, "одолел", короче, но в результате сам остался без Хуя. Является символом самопожэртвования Хуя и иных Органов за Родину и Жратву. Среди Славян — покровитель Православного Воинства, а такжэ Калек Безхуих ("Св. Антисемитъ").
А изучив, задуматься:
«А достоин ли я — Котоебъ и Сукосрань — носить имя славного Охуенного Героя, что отдал собственный Хуй за Народное, на Хуй, Дело Родины и Жратвы! Истинный ли Патриотизмусъ есть мои вонючие Портянки и крутая телогрейка-«анти7тка», или же так это — Хуйня Поросячья! И что стану делать, ижэ призовет меня Их Преподобие на Последнюю Битву с Жыдами — отправлюсь ли на Рвотное Поле и издохну в драке; либо опять попрусь на «дискотеку» и ублююсь тама Рыгаловкой за Родину, Жратву и Внука Божыего …»
Вот так-то. «Анти7итом» любой Мудакъ назовется. Ты бы лучше Жыдовъ бил!
Несчастной Великой Православной России в Пизду не нужны пыжоны, кривляющие из себя Воинов Православия, а на деле способные лишь на Котоебство и Умодрочительство. Котоебство и Умодрочительство представляют собою две главнейшые идеологические заболевания, кои охватили значительную часть Православного Електората (особенно «малобздежного») и тянут оный с пути Истинного Православия и Бития Жыда в Сраное Болото иллюзий, таковых как пресловутый «Анти7итизмусъ». Никакой «Анти7итизмусъ», никакая Ебля Котов, никакое раскрашывание Яиц Хуя не приведет Великий Русский Православный Народ-Броненосец к возрожыдению России, к победе над Жыдомъ, к Уганде, к СССР и к Царствию Небесному! Где Жратва Вечная …
Но только упорное Битие Жыдов в соответствии с Учением Их Преподобия приведет Великий Русский Православный Народ-Броненосец к возрожыдению России, к победе над Жыдомъ, к Уганде, к СССР и к Царствию Небесному! Где Жратва Вечная …
Ты понял, Лошадь?
Блядская Кухня Жырпындыра
Православные в очередной раз имели возможность убедиться в мудрости решэния Их Преподобия отказавшэгося от участия в Жырпындырских Выеборах. Нет сомнений, что в обратном случае, именно нам было бы предложэно занять место Шкипера Государственного Жырпындыра и заниматься разниманием Жыдовъ вместо их Бития.
В Наше отсутствие, Вован Пуцман учинил очередное кровопролитие небезизвестному "Примакову"-Киршынбладту, которого в последнее время не ебет только ленивый. После чего, Жаба Киршынбладтъ отряхнул Говно с ушей и гавкнул, что "не исключает своего участия в Выеборах Прежыдента". Его — в Рот, а он и Жопу рад подставить.
Двукратным Жырпындырским Шкипером стал Геша "Селезневъ", косившый ранее под Православного и вымахавшый в в-о-о-о-т такого Жыдяру! Можно сказать, что Геша, просравшый накануне какому-то Мудаку Жыдоподмосковные Выеборы, подобно идиоту-"двоешнику" остался на второй год разнимать Жыдовъ и лишать слова Православных, которых в нынешнем Жырпындыре с Гулькин Хуй. Что является Говном, а не "карьерой", если учесть, что новому Шкиперу плюс к тому придется таскать за Вованом Пуцманом Сортир, в котором Вован пообещал Православным "мочить Жыда". (У Православного писателя "Мамлеева" один персонажъ Жралъ мокрых Кошек. Но вот на Хуя Православным сдался Мокрый Жыдъ — не представляем. Нам с Сухими бы разобраться.)
Избранию Шкипера предшэствовала "комбинацыя" Березовского-Пуцмана по нейтрализацыи "Мокрых" — Грини, Епонцэвъ, Киршынбладта и Всякой Мелкой Хуйни. Точнее, им просто указали на Рот и Жопу. "Мокрые" обиделись, покинув сходняк на Хуй. Особенно злы Японцы — Вован числился у них если не в Группенфюрерах, то в Христах-Спасителях точно (прости, Папа, это приеб такой литературный). "Девственный Старец" перенес Отъёбъ спокойней — он давно привык к поруганиям; Киршынбладт, как уже отмечалось, такжэ постепенно привыкает и скоро освоится окончательно.
На самом деле, просрали все — и "Мокрые" и "Сухие". Просрал "Сухой" Шкипер. Триумфально взошэдший на подобную должность четыре года назад, он на сей раз напоминает Бродягу, назначенного Высшыми Небесными Силами подставным директором АО "Дайрупьполучишьсто". От прошлого величия остались Пиджакъ и Хуй, да и тот укоротился втрое — таким нечего и пытаться грозно размахивать перед носом хозяина-Пуцмана, как доводилось то производить с Бобой Эльцыным, которому Шкипер ничего не был "должэн".
Просрали и иные "Сухие" — казалось бы "победители", на Хуй — Пуцмановская Корпорацыя "Русское Народное Жывотное" и "КПСС", ранее имевшая отношэние к Православию. Бывшые "антаговнисты", заключив друг-друга в тактико-педерастические объятия, добились лишь частного, мелкохуевого успеха. Избрание карманного Шкипера не сможэт компенсировать Мудакамъ доходящее до Блевотины омерзение сторонников обеих группировок подобным Блядским Гомосексуализмом (особенно членов КПСС-fanclubs, об чем они уже кашляют). Как ни странно, в переспективе от этой "пе(дэ)рвесии" выигрывает "Мокрый" Гриня, которому не впервой подбирать "брезгливых" из разнообразных лагерей.
По той же причине, просрал в конечном итоге и вождь "Сухих" — Вован Пуцман. Еще долго Долбоебы, до сих пор ни Хуя не понявшые, будут слизывать это Говно с Царственной Жопы.
"Мокрые" просрали само собой — об том гавкалось вышэ. Однако парадокс, что хотя, в отличие от "Сухих", Говна на "Мокрых" "много больше и прямо сейчас" — Говно это — особое. "Мокрым" удалось, обтекая, распространить вокруг себя некий аромат "праведности". (Бывает ли запах Говна праведным — не знаем, ибо Сам Их Преподобие никогда не Сретъ. Если бы Сралъ — было бы, однозначно!) Тем не менее, роль Несправедливо Изнасилованных — в глазах Електората — любима и почитаема. (Иной вопрос — бывает ли Изнасилование Справедливым? Бывает. Если Православный ебет в Рот и в Жопу Жыда.) "Мокрые" неожыданно оказались в более выгодной стойке, чем ебущие их Насильники. Тем более, что при Ебле в Жопу, жэртве иной раз достаточно мощно взбзднуть, дабы у противника отвалился Хуй на Хуй. От того, с какой силой примутся ныне пердеть Гриня, Епонцы и Киршынбладт, во многом зависит расклад сил в Жырпындыре и даже на грядущих Прежыдентских Выеборах. Дажэ у Пуцмана — Хуй — не жэлезный.
К чему Мы все это гавкаем. Казалось бы — на Хуя Истинным Православным знать Жыдовскую кухню Государственного Жырпындыра. Ведь все равно очень скоро Их Преподобие победит на Выеборах, затем произойдет Великая Православная Революцыя, Россия возродится, Православные отправятся Жрать в Уганду и СССР, а Жыды (что "Сухие", что "Мокрые") станут Уборщицами, Проститутками и такжэ массово примутся Жрать — но! — Говно на Помойке. А там и Царствие Небесное подтянется. Где Жратва Вечная…
А вот Хуй тебе — Залупе и Мордожопу — Царствие Небесное! Хуй тебе! Хуй! Как жэ ты, Кусок Хуйни, собрался бить Жыда, ежэли не знаешь где Жыдъ жывет и чем он занимается! Истинный Патриот Великой Несчастной России должэн уметь сыграть на Жыдовских Супротиворечиях, натравить одних Жыдов на других (например — где Ичхерия.) Иначе все Жыды объединятся против одного тебя, Иванъ, выебут твою "семью", отнимут твой барак, твои стада, твою Родину, Жратву и Рыгаловку. И вместо Царствия Небесного окажэшься ты — Сраный Кирпичъ — в Аду и Израиле. Где Жыды… Сам Говно на Помойке Жрать! И в Ужасе Опупеешь!
Это Мы тебе, Ежу, обещаем.
События и Размышления
В Чыстополе уже длительное время Жрутъ разнообразные "бывшые": "Албанский" Царь Леки, "Румынский" Михуй, а также "Главари Кубинской Жоппозицыи". Со дня на день ожыдается прибытие в город отставного "Б. Гэйтца", который, говорят, мечтает принять Православие и во главе сего Воинства двинуть на "Конгрэсс".
На неделе ТАТАР-ТАСС соощил, что некий "Патриарх Алексий возвел в сан ебископа нового архуерея Епонской православной церкви". Их Преподобие категорически гавкает, что Единственным и Вечным Патриархом Истинной Русской Православной Цэркви является Он Сам, что никаких Епонцэв он в Православие не принимал, а наеборот Епонцы пытались принять Их Преподобие в Епонцы. Где на Хуй…
Оккупирующие Несчастную Россию Жыды разрешыли, наконец, Православным применять "Ядерное Орущее" против Жыдовъ. В предложэнной "Новой Коньцэпции национальной безопасности Великой России", однако, ставится условие применения: Жыды должны напасть первыми, а Православные, защищаясь, обязаны полностью израсходовать свое "Обычное Орущее" т. е. Дохл. Кошки, Топоры, Тряпки, Палки, Говнометы.
Православная Армия Их Преподобия продолжает Бить Жыда на Кафказе. Некоторое время назад, однако, Нас дико разозлило ейное Говнокомандование, всявшэеся самовольно трактовать Жыда. В ихней обздрочке Жыдом оказывался лишь Самец, в возрасте от 10 до 65 лет. Остальные объяблялись Мирными Пейзанами, чуть ли не Православными и Битию не подлежали. После протеста Их Преподобия, дискриминацыонное оперделение отменили на Хуй. Необходимо бить Жыда любого — без возрастных и сексуально-половых ограничений. А иначе произойдет нарушэние прав Жыда, Православную Россию исключат из "Ивропы" и не дадут больше "денег" на Битие Жыдовъ.
Через пару дней на уэп-сайте Священного Ахредуптуса заработает рабздел, посвященный Русскому Православному Народно-Патриотическому Движэнию "Родина и Жратва" (тебе, Тупой Грабле внимательно объябсняем: надо будет ткнуть Хуем в сралку "Р&Ж" и оно там и запиздюхает). Из нового рабздела ты, Сволочъ, сможэшь узнать правду о единственной Орговнезацыи, отражающей коренные интересы Великой Несчастной России и Великого Несчастного Православного Русского Народа-Броненосца в нутри ея.
В который раз повторим (а тебе, Еноту, надо сто раз повторить, дабы ты, Взбздунъ, запомнил): Движэние выдвинуло Их Преподобие Коньдидатом в Прежыденты Российской Педерацыи. Все подробности Предвыеборной Дрочки будут на "Р&Ж".
В настоящий момент конкурентами Их Преподобия являются "Вован Пуцман", "Старец Гриня", "Колабельды-Нахуй-Тулеев", "Ж. Вольфович" ("Серб", видно…), "Прокурор-С-Курвами", "Титовъ" — Каган Саратовский и куча каких-то мелких Жыдовъ, коих Мы разглядеть не в состоянии.
Вся указанная Хевра получит на Выеборах Хуй в Жопу, после чего Их Преподобие станет править Великой Россией. Если жэ Жыдоцэнтризъебкомъ отменит результаты, то немедленно вспыхнет Православная Революцыя, сметет Жыдовъ на Хуй, после чего Их Преподобие опять-таки станет править Великой Россией. Ибо Великий Несчастный Православный Русский Народ-Броненосец всей своей нелегкой, Блядь, судьбой заслужыл Нас в качестве Царя, Главного Бухгалтера и Председателя Комитета по Пчеловодству. Коими Мы и так являемся, но Жыды не пускают "Кремль" на "Работу".
И тогда ты, Вошъ, сможэшь отправиться в Уганду и СССР. И Жыды не выебут твою "семью", не сожрут твой скотъ и не отнимут твою Родину и Жратву. И грядет Царствие Небесное! Где Жратва…
И за все это, ты, Пердунъ, будешь благодарить Их Преподобие — Внука Божыего — Бобу Иисусовича Рабиновича!
А ну — пшёл на "работу"!
П и з д е ц ъ
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Тридцать Седьмой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцать Седьмой
"Ичхерия" ч.1.
Теория "Межыдунацыонального Вопроса", Причины Конфликта
Здравствуйте, на Хуйъ, возлюбленные Наши Православныя!
Но не об том станем сегодня гавкать.
Ибо упрекаютъ Нас, что недостаточно освещаем Великую Битву на Кафказе. Промежъ Жыдовъ и Православных Битву… Исправляемся.
О Православныя! "Межыдунацыональный Вопрос" стоит всемерно — яко Хуйъ Св. Гамадрила Барбадосского на Православной iКоне.
Где же стоит Хуйъ… то есть, Блядь на Хуйъ, "Межыдунацыональный Вопрос"?
Есть Жыды и Православные. Православные и Жыды. Ведущие промежъ себя Великую Кровавую Битву. Более никаких "нацый и народностей" в мире, созданном Дедушкой Их Преподобия — ни Хуя не имеется.
Ото, "Межыдунацыональный Вопрос" стоит, яко Хуйъ, лишь промежъ их. То есть — промежъ нас — Православных, и Поганых Жыдовъ.
Се твердо обязан распознавать всякий Истинно Православный, сталкиваясь в своей, временно Хуевой, жызни, с загадочными и неожыданными явлениями "Румынъ", "Ичхэрийцэвъ", "Куръ", "Йэпонцевъ" и прочих необъяснимых Чудовищ.
Вышеперечисленныя и иныя подобныя есть не более, чем самоназвания Общественных Орговнезацый — кружков по интересам, клубов болельщиков, объебинений сексуальных меньшинств, малобздежных банд и прочей всякой тому подобной Хуйни, в Ротъ и в Жопу.
В этом смысле, "Парагуайцы", к примеру, никак не различаются своим статусом с каким-нибудь "Союзом Загадочных Говноедовъ имени Аллы Пугачовой", а "Кытайцы" — с клубом "48 Черно-Зеленых Хуев".
Так называемыя "гуседарства", ими образуемые — ссуть "офиссы"; "езыки", на коих гавкают — бытовая феня; "кони и ссытуцыи" — правила нутреннего распорядка.
Наш Дедушка — Господь Бог, создавая Небо и Зеблю, отдал последнее Православным (Великому Русскому Народу-Броненосцу) в Вечную Еблю и Владение. Однако, Сатана и Боба Березовский привели Жыдовъ и не по понятиям отхрюкали ряд Православного Пространства. Теперь вот, Блядь, тут Охуеваем… Временно. Пока не наступили Уганда, СССР и Царствие Небесное. Где Жратва…
Жыды в то время сдают Исконно Русские Зебли в "аренду". Всякому Говну сдают — "Партуальцамъ", "Кыргызцамъ"… "Пидарасамъ" еще сдают, "Калоедамъ"… Словом — людишкам по-настоящему увлеченным, отдающим любимому делу все свои силы и время.
Время от времени, учястники клубов и кружков вступают друг с другом в Дикую Драку. Чаще всего это случается, когда две и более Орговнезацыи дрочат под одной "крышей", где нибудь в помещении бывшего ДК "Срака Ильича", где один Сортиръ на всех. Где Срут… И "Где Срать" неподелимши. (В качестве примера можно привести месилово промежь "Тут Сри" и "Хуйъ Тут" в ряде "Африканьских Гуседарств"; конфликт "Солнцевскихъ" и "Быробыджанскихъ" за "ваучеры").
Но если Истинно Православных не должны Ебать в Р&Ж Сортирные Войны, тут и сям вспыхивающие на купированных Жыдами территориях; то обратное — когда нас, Православных, пытаются Ебать наши "арендаторы".
У Великого Православного Русского Народа-Броненосца (как тебе, Калоеду, должно быть известно) этой Зебли — как у Жыдовъ Говна. Даже после купацыи Жыдами большей ея части.
Посему, и Наш Народ, разумеется, издревле сдает лишние свои Зебли под "офиссы" всяким Мудакамъ и Пидарасамъ. "Башкирамъ" (название общества Верблюдоводовъ), например, сдает. Тоже и "Туве" (фен-клуб Прынца Гаутамы), "Екутамъ" (лыжный кружок). Да мало ли в Православной России людишек по-настоящему увлеченных, отдающих любимому делу все свои силы и время.
Минвайль, иной раз, Православные, ответственные за Надзор за Мудаками и Пидарасами, вместо преданного исполнения Гуседарственной Службы, порученной им Их Преподобием, клюют Еблом, дрочат Хуйъ в рабочее время, "думают", и занимаются прочей Хуйней Собачъей — что неизбежно приводит к утрате контроля за членами объебинений, которые — Жопе ясно — немедленно принимаются воровать Православное Имущество, приступают к нецелевому использованию "Кредитов", Убийствам, Дракам и иному покушению на Православную Собственность Великого Русского Народа-Броненосца-Арендодателя.
Тут как тут возникают Жыды, подстрекающие Хулиганов, поставляющие им Жратву и Рыгаловку и "деньги" и "оружые" и "аналитику". Ибо таков курс Жыда на Кровавое Обрезание Великой Несчастной России.
Ты, Хуйъ, непременно догадался, что Их Преподобие разворачивает Базар в сторону пресловутой "Ичхерии" — маленького математического кружка, некогда тихо пасшегося на склонах Кафказа, воспетого Православным Писателем Кафкой.
Этот кружок, арендующий горный "офисс" на весьма льготных условиях (например, Жратва, добытая в пределах "офиссных" пастбищ не конфискуется Народом-Броненосцем, но Сжырается членом кружка на месте), издревле привлекал внимание Жыдовъ, как удобный территориальный и финансовый Пляцъ-Де-Армъ Кровавого Обрезания.
Сами по себе "Ичхерийцы-Математики" — публика весьма тихая, покорная и религиозная; однако пришедшая, в процессе круглосуточных математических упражнений, к странным выводам о существовании неких оригинальных Божэств, подобных Их Преподобию, Его Папе и Дедушке, но не до конца индентичных последним.
Нельзя сказать, что Уполномоченные Их Преподобия не проводили всяческую работу по разъяснению среди членов кружка основ Истинного Православия. В прошлом, некий Жэнэраль Йэрмолофф, например, изрядно миссионерствовал средь заблудившихся и вроде-бы убедил Идиотовъ. Однако, впоследствие, блужыдения взбляднулись по новой, а с началом в Православной России Жыдовской Перестройки, всперднули Вулканомъ через Ротъ, да и Жопу.
Жыды, естественно, подкарауливали невдалеке…
"Ичхерия" ч. 2.
Жыды, Битва за Грязный, Агент Баппский, "Страшное", Персоналии
Не станем в который раз подробно обдрачивать Кровавые Переебития событий, захлестнувших некогда мирный математический "офисс". Гавкнем лишь, что Жыдамъ удалось, при полном попустительстве необходимых Православных, возбудить Ичхерийские Хуи на Еблю Несчастной России и Истинного Православия внутри Ея.
Религиозные заблужыдения, бывшие некогда вполне мирными и не переходившие допустимых пределов Греховности, вылились, при поддержке Жыдовъ, в Угоны Скота и Фальшивые "Авизё", в Воровство "Нефти" и Грабежы "Паровозовъ", в Кровавые Изнасилования и Пьяные Драки, в Отрезания Хуевъ и Жопъ, в Попрания Гуманизмуса и Правовъ Воще Людя, в Еблю Военнопленных в Ротъ и в Жопу и в Абсолютную Отрицаловку Их Преподобия как Вождя. Повторяем — под исключительным рукоблядством и моральным авторитетом Жыда в данном вопросе.
К сожалению, Великий Несчастный Православный Русский Народ-Броненосец слишком долго терпел Блядство арендаторов и подстрекательства Жыдовъ. Лишь очередное покушение Жыдовъ на Их Преподобие заставили Православную Армию оторваться на время от Воровства Жратвы и Ебли Друг Друга В Казармах и заняться, наконец, Священной Еблей истинного Врага Великой России — Жыда. И примкнувшего к Жыду "Ичхерийца" — бывшего Математика, ныне — Скотоеба.
С именем Их Преподобия на устах, Воины Великорусской Армии выдвинулись пешком в направлении Кафказа. Шли через леса и пустыни, вброд преодолевая помойки и болота, добывая Жратву и Рыгаловку на базарах, метеля не успевших ускользнуть Жыдовъ в Ротъ, да и в Жопу. Слух летел напередъ. "То Ангелы Внука Божыего надвигаютси! Пиздецъ нам!" — выли Жыды, бросая Детей, Скотъ и Оборудование и уебывая на Хуйъ — в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Говно Жрать на помойке…
Достигнув Кафказа, прямо с дороги, не отдохнувши, достали Говнометы производства Омского Велосипедного Завода и дали залп по Грязному, оторвав Хуйъ Доктору Шамилю Колбасаеву и снеся полграда на Хуйъ. Так что там теперь жыть нельзя — одно Говно кругом. А Жыды и Математики съебали в горы. Где Козлы…
То было Сражэние, невиданное доселе в военной истории. Где меркнут "Сталинградъ" и "Эль-Кувейтъ". Военный Гений Их Преподобия дал Охуенную Надежду Великому Русскому Народу-Броненосцу. Типа, Блядь, решили: "Вот — все, на Хуй — Он победил в Битве. И в иных победит. И спасет нас от Жыда. А мы будем Жрать Репу и ожыдать Царствия Небесного."
А вот Хуйъ вам! Хуйъ!
Ибо, перед Съебом в Горы (где Козлы…), Жыды и Математики спиздили у Православной Армии Важного Мента из ЦРУ (главной Жыдовской Разведки) — агента Баппского. Который знает Страшное!
Знающий Страшное агент Баппский, будучи Православным по Обрезанию, в своей последующей Хуевой жызни переметнулся на сторону Жыдовъ и проинялся работать у них Пиздуном на Радио. За отличную работу, Жыды посвятили его в Страшное и внедрили в "офисс" Ичхерийцев-Математиков. Где и Пиздел…
По приказу Их Преподобия, Православные Воины взяли агента Баппского в "плен", взъебали в Ротъ и в Жопу, приступив затем к Пыткам с целью выявить Страшное. Страшное вылазило нелегко, пыточные орудия выходили из строя, палачи падали в опизденении, лаяли Собаки… Наконец, Жыды учинили Коварную Хуйню и спиздили агента Баппского к себе обратно, запихнув его вместе со Знанием в некую Глухую Жопу. Штурм населенного пункта с этим названием к достижениям не привел. Страшное по прежнему хранится у Жыдовъ.
Без знания Страшного, Православным не Хуя и "думать" о полной и окончательной победе над Жыдами. Более того, Страшное дает ключ к разгадке Нато-Жыдовской стратегии не только на территории Кафказа, но и в "iРаке", на "Болванах", а также и в "Уругхуе". Где Жыды…
Так, Их Преподобие полагает распорядиться каждому Православному принять меры по поимке и подвержению Пыткам Жыдовского агента Баппского, с целью установления Страшного. Православные, поймавшие Баппского, гарантированно отправляются в Царствие Небесное. Где Жратва… Православные, не поймавшие Баппского, с сожалением попадают в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Говно Жрать на Помойке!
А пока, Жыды и Математики-Скотоебы засели в горах, продолжая вынашивать планы Кровавого Обрезания. Потеря Грязного не смутила врагов Народа-Броненосца и Огненныйъ Хуйъ Джыхада все еще нависает над Кафказом, сца и сря, сея Говно, Смерть и Разрушения.
Иными ключевыми фигурами Жыдо-Ичхерийского вопроса являются Др. Шамиль Колбасаев и Главбух "Ичхерии" — Осланъ Масхадъ-ослы. Как уже отмечалось, первый потерял Хуйъ в Битве за Грязный. На фото вверху, ты, Ерблюдъ, можешь зрить Колбасаева, который правой рукой демонстрирует размеры Оторванного. В левой руке он сжимает жалкие остатки некогда грозного Хуя, наводившего Ужасъ на мирных Православных Крестьян, пасшихся неподалеку от "офисса" Математиков, ныне Скотоебов.
Второй — персонаж крайне загадочный. Личный друг Бобы Березовского, Буддистъ и Людоедъ, Масхадъ-ослы явил себя существом без Пизды коварным и нехорошим. Православные еще не забыли его припадочных клятв на верность Великому Русскому Народу-Броненосцу и лично Их Преподобию. На Кафказе про таких говорят: "Двужопый". Воистину, первой своей Жопой Масхадъ-ослы гавкал про исключительную преданность "Ичхерийцев" бессмертным идеалам Истинного Православия, второй же Жопой он в то же время Гадил в Штаны, исполняя Жыдовский Религиозный Ритуал.
Как и агент Баппский, оба объявлены Их Преподобием в Межъпланетный Розыскъ. Найти и выебать!
Еще один пресловутый — с детства знакомый каждому Православному Хоттабыч — Чертъ из Жыдовского Паноптикума. Хоттабыч — прямой Жыдовский кондуктор промежъ Математиков и Скотоебов. "Чудеса", творимые им подвергают "Ичхерийцев" в Ужасъ и Опизденение! Например он может превратить Говно в Хуйъ, Хуйъ в Пязду, Пязду в Православного, Православного в Жыда, Жыда в Тряпку, Тряпку в Дохлую Кошку, Дохлую Кошку в "Воина iСлама". Таким образом он постоянно черпает пополнение для Бандъ Terra Ристовъ, с коими героически сражается Православная Армия Их Преподобия.
Объявлять Хоттабыча в Розыскъ бесполезно — он умеет превращаться в Пидараса и уходить незамеченным. Остается только воздействовать на Черта силою заклинаний, кои Православным неведомы, ибо включены в комплекс знаний о Страшном. Где агент Баппский… Где Жыды…
Еще есть всякая Хуйня — Залман Вротхуев, которому не дает покоя слава Папы их Преподобия и он периодически воскресает после смертоубийств; Мобляди У Дугин — эзотерик и конспиролог, агитатор и пропагандист; Зелимхуй Ебандарбиев — поэт и бывший Главный Бухгалтер. Подробнее о них и об иных описано в книге Генерала Ивановича Лебедя "Как я продал Жыдам Россию".
Православныя! Слышим вопрос: "А Хули-жъ до сих пор? Любому Мудаку и Пидарасу известно из истории — Великая Русская Православная Армия — непобедима и победоносна! А тут, Блядь, на Хуйъ — со сраным кружком Интеллихентовъ десять лет ебемся! И трех-четырех Жыдолизовъ взъебать не в состоянии. Неужто Пиздецъ настал Великому Воинству? И остались лишь силы на то, дабы отметелить в Сраку соседа по нарам, да Рыгаловку спиздить на базаре! Э?"
Ответим, что это очень Хуевый вопрос. И задал его тот самый Мудакъ и Пидарасъ, которому "известно". А "известно" ли Мудаку и Пидарасу, что Православная Армия всегда права! А если выходит Хуйня, то во всем виноваты Жыды и ихние Поджыдки!
Где "Кремль"…
"Ичхерия" ч. 3.
Жыды в Армии, Откуда Исходит Хуйъ в Жопу России
Ужъ что точно известно любому Мудаку и Пидарасу — в Жыдомоскве есть "Кремль", где сидят Жыды и ихние Поджыдки, дабы оккупировать Великую Несчастную Россию и готовить ей Кровавое Обрезание Жыдами. И лишь героическая борьба, кою ведет против Режыма Великий Несчастный Православный Русский Народъ-Броненосец под руководством Их Преподобия не дает свершиться Говну!
Се есть те самые Жыды, что подстрекают "Ичхерийцев" хулиганить и безобразничать, что плотють им "деньги", снабжают их Говнометами ("Стрелять") и Репой ("Жрать"), поставляют им Бапп ("Йэбаться"), Хуи ("Протезы") и "Коранъ" (Лжеучение, отрицающее Истинную Божественную Сущность Их Преподобия и Избранность Великого Православного Русского Народа-Броненосца).
И множество тех Жыдовъ и Поджыдковъ распиздячилось всюду! В "Правительстве" они, и в "Бухгалтерии", и в "Телевизоре", и в "Собаководстве", и в "Хоккее с Шайбой", и в "Алкоголизме"…
И в Православную Армию проникли!
И вот — сражается Армия, проливает "кровь" и "мочу" за Родину и за Жратву и за Их Преподобие! А только не знают Воины Православия, что за спиной у них, в начальстве — Жыды! Внедрились, на Хуйъ!
Ведь как бывало в иных Битвах: приходит Русский Воин к Командующему и гавкает:
— Бля, начальник, в натуре! К взятию Грязного все, в Пизду, готово, на Хуйъ! Разрешите Хуячить!
А тот на него так, ласково щурясь:
— Заебись, Бля! Щас Жыдам вставим в Ротъ и в Жопу! А с Верховным Вы согласовали?
— Как, Бля, с Верховным… Он — Верховный, а я — простое Говно…
— Ну ничего, Хуйъ с ним. Я сам позвоню господину Ослану Масхадъ-ослы. Приступайте к штурму!
— Так точно, на Хуй, Борис Абрамович!
И вот, Православная Армия, с именем Их Преподобия на устах, Хуячит по Грязному из всех видов Говнометов, в то время как Жыды в подвалах играют в Сику, жрут Рыгаловку, ебут Бапп и Козлов, срут и сцут и дожыдаются, дабы израсходовав последнее Говно из "подсральника", поперло Воинство во Градъ, в уверенности, что вот, мол, издохли Жыды и "Ичхерийцы", ибо никто не выдержыт такого вала Говна на кубометр.
И прет Воинство во Градъ и встречают его неожыданные Жыды и "Ичхерийцы" — жырные, сытые, наебавшиеся, с новыми Говнометами наперевес. И дают такой Пизды Православной Армии, что после месяц та Гадит в Штаны, а про имя Их Преподобия и не вспоминает, страшась Гнева.
Ты, Ебидормотъ, можешь гавкнуть, что все, мол, в прошлом, что уж ныне иное время, и что коли взялись Бойцы пиздить Жыда, дак ебут до конца и никакой Боба Березовский Масхадъ-ослу более не звонит, и что сам Масхадъ-ослы прячется ныне на Помойке в Горах и воет по ночам от Одиночества, Ужаса и Опизденения!
Хуйъ тебе, Ебаная Скотина! Хуйъ тебе, Тупой Сракопиздлъ! Ни Хуя в этом жестоком мире вечной борьбы между Жыдами и Православными не изменилось. Хуйъ!
Ответь, Рыло, а на Хуя сегодня Жыдамъ такие Изъебоны, коли ныне, перед неминуемыми Выеборами Прежыдента, им много сподвижнее прижать временно Математика-"Ичхерийца" за Хуйъ, тявкнув при этом:
"Вот, мы вовсе и не Жыды никакие, но Истинно Православные. И под Знаменем Их Преподобия, на Хуйъ! И за Россию, Бля! И бьем "Ичхерийцев" в их логове. И совсем забъем! За Родину! За Жратву! Блядь! Хуй! Нацыональные Интересы! Пиздецъ! Бей Жыдовъ! Держабность! Величие! Сосать Хуйъ! Не позволим! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! У-у-у-у-у-у-у-у!!!"
Хули тем Жыдамъ сегодня пожертвовать парой тысяч тупых деревянных Скотоебов и даже Хуем Доктора Колбасаева, если завтра, по их расчетам они выебут в Ротъ и в Жопу миллионы Православных и устроят, наконец, Несчастной России — Кровавое Обрезание!
И опять, в новый раз призывает Их Преподобие тебя, Ебаного Гондураса к самосоображению перед Рожей Жыдовской Пропаганды. Ибо суют тебе Жыды Вована Пуцмана, аки Спасителя. А ты, Песъ, засунул Хуйъ себе в Ротъ, и веришь всякому. Воистину скоро к тому придем, что пройдет Пуцман по Граду с криком: "А вот я и есть — Преподобие, Внукъ Божый! А тот — Самозванецъ! Из Жыдовъ!" И ведь уверуешь, Лошадь! И поползешь Вовану Хуйъ сосать!
А как выеберешь Пуцмана Прежыдентом, узришь иное. Узришь как спустятся с гор Масхадъ-ослы, и Колбасаев-без-Хуя и Хоттабыч-Чертъ. И приступят вновь — хулиганить, безобразничать и готовить Кровавое Обрезание. России. И тебе — Калоеду! И сам без Хуя останешься.
А тех кто без Хуя — ни Хуя не берем в Царствие Небесное. Где Жратва… Хуйъ тебе, а не Жратва! Отправишься в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Говно Жрать. У Жыда из Жопы!
Ибо гавкнуто в Продрочестве:
"Отворятся могилы и восстанут Жыды Дохлые! И почернеет округъ от ихнего Смрада! И придут к Жыдамъ Жывымъ! И будет их Милльярдъ! И изберут для Несчастной России свого Царя — Бобу Березовского! Ибо онъ и есть — Сатана!
И настанетъ на Земле — Царство Кала!
И Адъ и Израиль. Где Жыды…"
И так будет.
Ибо — твой голос против Их Преподобия — это твой Хуйъ в Жопу Несчастной России!
Ваш Боба Рабинович
АхредуптусЪ Тридцать Восьмой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцать Восьмой
1. Открытое письмо Их Преподобия к Изъебирателям
Открытое письмо Их Преподобия к Изъебирателям
Православныя! Великий Православный Русский Народ-Броненосецъ!
Совсем уже скоро вы, Мудаки и Говноеды, отправитеся в Участки, дабы Голыми Сувать за своего нового Прежыдента.
Всякие предыдущие разы, Православныя, сували вы Хуево. За всякое Говно Сували — за Жыдовъ, за Пидарасовъ, за Епонцев также… Вот оттого и сосёте Хуй вместо того, дабы Жрать Рыгаловку под солнцем Священной Уганды. Ибо прохуячили Жыдамъ и Родину свою, и Жратву — и Собаководство тоже, и Бухгалтерию…
Оттого и жывете вы, Православныя, яко Скоты и Помоешные Бурундуки. Жыды сосут из вас "Кровь", "Калъ", "Мочу" и "Зарплату". А должны бы Жыды сами сосать "Хуйъ" на помойках Ада и Израиля. Где Жыды… А Православный — Жрать "Икру" и Срать в бриллиантовые "Унитазы". Где Говно…
Истинно гавкаем вам, Ослоебамъ и Хуерыламъ, что вы — Великий Православный Русский Народ-Броненосецъ — есть Избранный Народ перед иными Козлами. Особый, Блядь, Народ. Загадочный и ни Хуя никем не понимаемый, в Пизду! Ибо ни одна Сукосрань ни Хуя вас не понимает. Ибо так распорядился Наш Дедушка — Господь Бог. И назначил вас, Шакалохуи и Ебидармоты, Народом-Начальником и Народом-Победителем. И жребий ваш — Царствие Небесное. Где Жратва… Остальным же Сукам уготовано Жрать Говно на помойках Ада и Израиля. Где Жыды…
Хули же требуется от вас, Разъжоповъ, дабы обрести Царствие Небесное? Да всего-то ни Хуя — Бить Жыдовъ, изучать "Священный АхредуптусЪ", ну и Голыми Сувать за кого надо! И грядетъ! И обретете Жратву, Рыгаловку, Бапп, "Весрачу", "Мерсидесу" и прочую Нежратву! И за Бесплатно! И станете Валяться и Блаженствовать! А Жыды станут на вас работать — Говно копать, подставлять Жопы, сосать Хуйъ… "Это полный Пиздец! Представь себе гигантский город-курорт. Море, кабаки, проститутки. Все бесплатно. Горы Жратвы. По городу бродят Православные. Рожи у них тупые и сытые. Они рады, довольны. Многие валяются. Работать не надо. Умываться не надо. Много Рыгаловки. Пожрал, выпил, повалялся, сходил в Православный Публичный Дом, поспал — и опять жрать и выпивать. Всю работу выполняют Жыды…"
Ты хочешь ТУДА, Гандонъ? Хочешь, Мудогрызъ, Мудохуйъ и Павианъ? По Еблу видно — хочешь! А кто-жъ не хочет туды, где Жратва, Баппы и Валяться!
Так Хули же тогда ты, пердставитель Величайшего Богоизбранного Народа, ведешь себю яко Обосраная Лошадь, но не как Православный Броненосецъ! Ибо вместо Бития Жыдовъ ты предпочитаешь уныло Сосать Собственный Хуйъ; "Священный АхредуптусЪ" не изучаешь, оправдываясь, что знаешь не все "буквы"; а на Выеборах регулярно Суешь за Жыдовъ и Говно! Мудакъ! Деревянный Хуйъ! Козлопездлъ!
Так ли должно приближать Царствие Небесное? Так ли Великий Православный Избранный Русский Народ-Броненосецъ обретет свое Величие и Охуение? Так ли учит вас, Пердуновъ, Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович?
Православныя!
В последний раз пердуперждаем. У вас, Срань, два путя.
Путь первый. Продолжать Сосать Хуйъ. В этом случае, Жыды неизбежно доведут до конца свой Суперпроект "Кровавого Обрезания Несчастной России". Великая Держаба превратится в Окончательную Хуйню; Жыды примутся править Миром; ты, Идиотъ, будешь принужден копать для Жыдовъ Канавы и Жрать Говно на Помойке; твоих "детей", Иванъ, угонят в "Ичхерийское Рабъство", где выебут; твою "жену" также выебут как Свинью — т. е. в Ротъ и в Жопу; твой Скотъ сожрут; твой "дом" подвергнут поруганию (Срать будут); твои деньги Жыдъ станет проигрывать в "Козьино" — и вот так окончательно накроются Пиздой твои Родина и Жратва, а сам ты станешь выть от Ужаса и Опизденения и рвать Волосы на Хую в Омерзении, что не слушал в свое время простых и мудрых Слов Их Преподобия. Вот и Жри Говно.
И иной путь — путь Света, Величия и Торжества Охуенной России! Путь, завещанный тебе, Ерблюду, твоими Православными Предками, которые, сидя на Деревьях, продрочили твоей Родине и Жратве — Славу и Особую Миссию. Путь Царствия Небесного! Где Жратва…
Голым Суя на грядущих Прежыдентских Выеборах, ты Суёшь либо за одну, либо за иную судьбу для себю и для Несчастной России. Жратва — или Говно! Не дано нам иного. Ура! На Хуй!
Ибо осознай, Православный — Голым Суя за Пуцманов, Подъеблинских, Говнохрюкиных — ты Суёшь за Хуйню. И отверзуця Могилы, и выпрут оттедова Жыды и закидают Россию Каломъ и учинят Кровавое Обрезание! И — см. выше.
И лишь Сунув за Великого Вождя Великого Православного Народа-Броненосца — за Их Преподобие — Внука Божыего — Бобу Иисусовича Рабиновича — обретешь ты, Козелъ, путь Возрожыдения Российской Держабы!
Ибо только Их Преподобие изгонит Жыда и восстановит "Промышленность"; изгонит Жыда и возродит "Армию"; изгонит Жыда и вернет "Духовные Ценности"; изгонит Жыда и даст всем "Зарплату"! И Жратву! И Жыда изгонит…
И, воссоздав Великую Россию на месте нынешнего Говна, возглавит Их Преподобие Великий Православный Исходъ на Историческую Родину Русского Народа — в Благословенную Уганду! Где преддверие Царствия Небесного! Где Жратва…
Ибо сказано в древней Славянской Летописи: "Се — Уганда. И пошэдя отсюды Русский Людъ и Речъ также, однако. И Православие. И рассеялися оне в Пизду и Жопу, Жыдомъ гонимы, однако… Но было Продрочество, бо вернуця. Ведомые Вождемъ. Жяга бдя угугу бвя. Куку ухуйды, однако. У-у-у. Ы-ы-ы. На Хуйъ."
Когда же соберуться все Православныя до последнего Мудака и Пидараса под небом Благословенной Уганды, свершится Чюдо Опизденительное! И в Дирижабле снизойдет к ним Наш Папа — Иисусъ Христосъ! И гавкнет: "Ыхыллы! Угамбуа! Жырпындыръ!"
И в тот миг станет Царствие Небесное!
Ибо никакой Народ ни Хуя не достоин того, как Наш Великий Православный Русский!
А Жыды и прочее Говно отправятся в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Говно Жрать!
И чтобы иметь все это, Долбоебъ, тебе надобно всего лишь вычеркнуть из Еблютеня всех Мудаковъ и Пидарасовъ, но вписать Кровью Единственное:
"Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович"!
И свято помнить, что:
"Твой голос против Их Преподобия — это твой Хуйъ в Жопу Несчастной России"!
Понял, Ерблюдъ?
Письмо Солдата
На День Православной Армии — 23 февраля — Мы получили письмо от Петьки Хуехряпина, простого Русского Солдата, оказавшегося на переднем краю Кровавой Битвы с Жыдами — на Кафказе. Однако в свое время не успели опуебликовать. Ныне же — вынь Хуйъ изо Рта, Говнюкъ и читай. Стилистика и Форфография приведены в Должное, на Хуйъ.
"Здравствуйте, Ваше Преподобие, Вождь наш и Заступник. На Вас, Блядь, уповаем.
Звать меню Хуехряпин, сами мы из Лесу. В Лесу у нас водятся Кошки и Еноты. Еще сеем Репу.
Но пришла пора мне отправляться в Православную Армию. А патцаны мне гавкали: "Хуйъ с ней, с этим Войском. Прикинься Дебиломъ, али Мудоёбомъ, авось и на Хуйъ". Но я отвечал: "Ни Хуя — ибо есть я Православный, Патриотъ и Мусчина. А всяк Мусчина "должен" уметь Ебать в Ротъ и в Жопу и Воевать…". "Ну и Хуйъ с тобой, — сказали, — Только выебут там тебю самого там в Ротъ и в Жопу, да заставят Говно Жрать из Сортира". "Ну и Хуйъ", — я согласился. И пошел "служыть".
В Ротъ и в Жопу меню и взаправду выебли в первый же день. Еще неделю я питался Говном из Сортира. Но потом пришел Генерал и гавкнул, что хватит сосать Хуйъ и Жрать Говно, но надо идти на Кафказ, который захватили Жыды и Ичхерийцы и всем им дать Пизды. И мы вышли из Казармы и пошли, на Хуйъ. Шли долго и пришли на Кафказ.
Ваше Преподобие, лишь только в боях на Кафказе, я понял, что такое Россия, Родина и Жратва! Так как я раньше думал, что Россия только в Москве и в Лесу, а она оказалась еще и на Кафказе. И вот мы с патцанами защищаем Москву и все прочее Говно тут от Жыдовъ и Ичхерийцевъ, которые хотят отнять у Русских их Жратву и выебать всех на Хуйъ. Но это, Бля, наша, Русская Православная Жратва и мы ее Жыдам Хуйъ отдадим.
Мы тут до Хуя воюем, каждый день, на Хуйъ! С именем Вашего Преподобия ходим в "Атаку", стреляем из Пушек и Говнометов, словом, бьем Врагов Великой Несчастной России в Ротъ и в Жопу. Вчера я убил 3627 Жыдовъ и Ичхерийцевъ, а позавчера 4736. И маршал сказал, что даст мне Орденъ. Потом. Потому, как теперь Ордена кончились. Ибо и без меня до Хуя Героевъ в Великой Русской Православной Армии!
Однако, когда мы шли на Кафказ, то нам говорили, что воевать надо будет с кучкой вонючих Мудаковъ и Пидарасовъ, которые подтирают Жопу Кирпичами и прячутся по горам и там воют от Ужаса и Опизденения. И в оружыи у них только Палки и Говнострелы. и что победим легко за неделю. Но оказалось, что воюют против нас не только Жыды и Ичхерийцы, но вся целая НАТА, которая тоже Жыды, но всемирные. До этого НАТА воевала на Болванах против Србовъ и дала бы им Пизды, если бы Вы, Ваше Преподобие, Србов не спасли, приняв в их СССР. А теперь НАТА воюет против Православной России, чтобы дать Пизды и ей, отобрав у Русских всю Жратву. Только Хуйъ они чего получат. Хуйъ! Хуйъ!!!
Так вот, эта самая НАТА обрушылась на нас всей могуществой свояго оружыя. У них есть "Танки", "Хуйлеметы", "Самолеты" и "Ракеты". И они нас пытаются взъебать этой Хуйней и в Ротъ и в Жопу. А впереди — "Олбрайтъ" на Белом Ерблюде. Эта такая Бабища, типа А. Пугачъёвой — она у Жыдовъ начальник. Типа как Вы — у Православных. И вот, эта "Олбрайтъ" командует Жыдамъ и Ичхерийцам: "Ебать Россию в Жопу!!! Срать им в Супъ!!! Рвать им Хуи!!! Отнять Жратву!!!" А Жыды и Ичхерийцы стреляют из "Самолетовъ" в Православных и так приближают Кровавое Обрезание России.
Ну, ни Хуя, конечно у них не выходит — вот, мы тут Грязный недавно взяли, жаркое было Дело, я лично убил 263738 Жыдовъ, 374847 Ичхерийцевъ и 47 "Самолетовъ". Еще взяли Урусъ-Кумысъ и Шахуйъ-Нахуйъ. Жыды и НАТА выли и бежали в Ужасе и Опизденении, побросав свой Скотъ, "женъ" и "детей", и все это мы с удовольствием Отпиздячили в Ротъ и в Жопу, как "трофейъ"! Знай Православных! А "Олбрайтъ" плевалась со своего Ерблюда, ругалась на своих Жыдовъ "Матомъ" и обещалась всех Выебать в Ротъ и в Жопу, если сдадут Шуйхуйъ. Но и Шуйхуйъ мы взяли, захватив там Складъ с Рыгаловкой, а потом ее Жрали за Здоровье нашего Гавнокомандующего — за Ваше, Боба Иисусович, драгоценнейшее Здоровье!
"Авто Ритетъ" Вашего Преподобия, кстати, в Войсках — Охуенный! Штабы, землянки, блиндажы, сараи, бараки, брустверы, публичные дома, хлева и скотобойни обклеены Вашими Изографическими Брожениями. Солдаты умирают с Вашим Именем на устах. Ибо все знают — нет выше Чести для Русского Православного Воина, нежели героически сдохнуть на Рвотном Поле за Родину и Жратву! И за Вас лично, ибо Вы символизячите и того и другого! Офицеры говорят, что просрали прошлую войну на Кафказе, потому как тогда руководил Мудакъ и Пидарасъ Лебядь, а теперь руководите Вы. И Ваши приказания — Светочъ, а у Лебяди было — Говно. За Родину! За Жратву! За Их Преподобие! И вся Армия на Выеборах Прежыдента будет Сувать непременно за Вас! Спасибо Вам — Великому Вождю и Гавнокомандующему! Так и патцаны гавкают и передать просили.
Теперь, когда главные битвы уже позади, а остатки Жыдовъ и Ичхерийцев воют по ночам в горах от Голода и Одиночества, перед нами, Православными Воинами, стоит иная задача — поймать и Выебать главных Жыдовъ — Колбасаева, Хоттабыча и всяких. Ибо ежели их они не поймать, то Боба Березовский опять даст им Жратвы, и они примутся обратно Ебать Православное Население, угонять яго в "Рабъство", а также многократно Срать и Ссать на Ваши Законы и Постановления. И вот, мы с патцанами сами Хуярим по горам и ловим Колбасаева. Пока поймали только Рядъ Козъ — и их Ебем. Это я специально для Зинки, чтоб ждала без сомнений — с Баппами мы тут — ни-ни! Только Жывотных — Бурундуковъ, Крысъ, а нет рядом Жывотного, так в н\п Чернокозьево у нас тут "Бордель" с Ичхерицами, коих можно драть в Жопу на "Халяву", как в Царствии Небесном! Воистину — много мудро все организовано Вашим Преподобием!
А еще хотелось гавкнуть тем патцанам, кои не желают как Мусчины итить в Армию и "служыть" Родине и Жратве. Все, что вам Пиздят про Войско — это Хуйня и Говно! В Армии приятно и развлекательно! Бьют Барабаны! Мы маршыруем! Пушки палят! Ура! Враг бежыт! Пиф! Паф! Ы-ы-ы! У-у-у! Лучше, чем в "Кино". Красота, Бля, на Хуйъ! За Родину! За Жратву! За Их Преподобие! И Жыдъ разбит! В Жопу… На Хуйъ… Поэтому призываем всех патцанов вступать на Хуйъ в Армию. Где Козы…
Ну и я и все патцаны, поздрабляем Ваше Преподобие с Днем Православной Армии и клянемся на Хуйъ исполнять Ваши Ордера по спасению Несчастной России от Жыда Огнемъ и Мечомъ, в Ротъ и в Жопу!
Жыдъ будет разбит! Победа будет за Вами!
Петр Хуехряпин. Солдат Русской Православной Армии имени Их Преподобия."
Комментарий Их Преподобия: Нам крайне Охуительно наблюдать высокий Православный Боевой Духъ Русских Воинов, сражающихся под Нашым Руководством. Также отрадно сознавать, что простые Бойцы соображают, кто является ихним настоящим Гавнокомандующим. А ни Хуя не Вован Пуцман. И что бьют Жыда. И тем самым приближают Царствие Небесное. Где Жратва Вечная…
Мы отправили Ордеръ о награжыдении Рядового Ы-ского Полка Ъ-ской Бри-Гады Петра Хуехряпина — Золотым Бубном, а также и о присвоении ему внеочередного звания "M`vugu-Kmuleze" за Великие Подвиги, совершенныя им на этой Войне за Родину, Жратву и Их Преподобие.
Можешь засовывать Хуйъ обратно.
События и Размышления
С радостию сообщаем, что Наш Ордеръ, изъявленный в Ахредуптусе 37-м, исполнен — Агент Баппский обнаружын в г. Моче Кале и доставлен в Жыдомоскву. В настоящий момент мы держым его временно на свободе, дабы удостовериться в егойных связях с Жыдами. По исполнении следствия, Баппский будет Расстрелянъ в Ротъ, да и в Жопу.
Баппский уже успел много чего напиздить — якобы Православный Пленъ он принял за Жыдовский, а Жыдовский — за Православный. Сперва он требовал "обменять" себя на Жыдовъ, а когда его "обменяли", оказалось, якобы, что он опять у Православных. Потом Православные (по словам Баппского) повезли продавать его в "Зебейрджанъ", но тот съебался и опять явился к Православным. А у Жыдовъ он вообще не был, да и никого из Жыдовъ не знает. Вот так гавкал Агент ЦРУ и Жыдовъ — Баппский.
Из иных новостей: неожыданно саморазоблячился Вован Пуцман, коего отдельные Мудаки и Пидарасы полагает за Спасителя и чуть ли не за Борца с Жыдами — Вован гавкнул, что не видет перпятствия контра вступления Православной России в Мировое Жыдовское Соёбщество. То есть в ту самую НАТУ, которую Хуярит в Ротъ и в Жопу Солдатъ Хуехряпин и мечтают Хуярить тысячи Православных "патцановъ". Однахуй, бессмысленное гавкание Вована на руку Истинным Патриотам, ибо неизбежно теперь понижение вовановского Рейтинга и Хуейтинга. И Их Преподобие будет избран в Прежыденты.
Разноречивые сообщения поступают о судьбе бывшаго Царя "Чили" — Аугустиньо Исааковича Пиночета. Когда-то, в 70-е, Аугустиньо Исаакович стал кумиром и героем Российских "патцановъ" (примерно как сейчас Их Преподобие). Дети бросали "школу", удирали из дома и всеми возможными способами, в основном вплавь, пытались добраться до "Чили", дабы примкнуть тама к героическим повстанцам Аугустиньо Исааковича, сражавшымся с Жыдовской Бандой "Альенде", захватившей власть в "Сантъ Яге". Восстание потерпело Пиздецъ, а Пиночет принужден был скрываться под погонялом "Чэ Хевара", что по "Чилицки" означает — "Хуйъ Жыдамъ". В конце концов, Банда "Альенде" разыскала его на Островах, поймала и, после полутора лет Застенков, отправила назад — в "Чили".
Сегодня, Аугустиньо Исааковича обвиняют в поднятии восстания, которое стоило жызни миллиону Жыдовъ. Ну да, ну и стоило! А как же еще с Жыдами? Их Преподобие, например, неуклонно призывает Православных к уничтожению последних всеми доступными методами в Ротъ и в Жопу. "Чилицкие" Жыды, по одним данным намереваются объявить Пиночета Психбольным и отправить его в Дурдомъ и Израиль. Где Жыды… Говно жрать на Помойке. По другим — Жыды требуют немедленного Повешения бывшего Царя.
Вчера, 5-го числа, исполнилося 47 лет со дня трагической гибели И.В. "Сталина". В тот весенний день 1953 года, он мирно Валялся, почитывая "Корнея Чуковского". Неожыданно выскочившая из старого дивана Пружына, пробила его насквозь… Как Хуйъ — Жопу.
Многочисленно гавкается — был ли "Сталинъ" Жыдомъ, или Православным. "Вотъ — гавкают некие — Жыдомъ он был и Говномъ. Ибо привел на Русь Жыдобольшевиковъ; отнял "землю" у "Крестьянъ"; пытаясь наебать "Гытлера", наебал сам себя; убивал Православных в массе; запретил "Миньетъ". Но иные отвечают: "Хуйня — был он Истинно Православным. Ибо "принял Россию с Говном, а оставил с Гордо Стоящим Атомным Хуемъ"; лично победил "Гытлера"; расшырил и укрепил Держабу; а убивал исключительно Жыдовъ, да и тех через одного лишь." Ну и Хули — и кто прав?
И ни Хуя никто не прав — ибо все Мудаки и Пидарасы — но не один был И.В. "Сталинъ", а несколько штуков их. И все смешалось, ибо изначальный "Сталинъ" — Православный — Бил Жыдовъ, раздавал "землю", осваивал "космосъ", укреплял Держабу; но был и иной "Сталинъ", коего прислали Жыды, дабы попутать — тот Ебал Православных, отбирал "землю", ссал "Гытлера", запретил "Миньетъ"; а после началось уж Хуйъ знает Что — появился "Сталинъ", который разрешил "миньетъ", принял Россию с Хуемъ, Бил Жыдовъ, развалил Держабу, победил "Гытлера", Сралъ в Штаны, Ебал Православных; а после пришел и тот, кой раздал обратно "землю", запретил "космосъ", разрешыл Жыдовъ, наебал "Гытлера", просрал "Гытлеру", запретил "Миньетъ" и оставил Россию с Говномъ. Были и пятый и десятый… Пока не пришел Их Преподобие и все не распределил по должным позицыям.
Так какой же "Сталин" был пробит диванной Пружыной 5 марта 1953 года? Истории се не ясно ни Хуя, однахуй, очевидно, что то был из тех, кто запрещал "Миньетъ". Ибо ныне — "Миньетъ" — предмет разрешенный и Богоугодный без "Сталина". Во славу Истинного Православия.
Тем не менее, некие полагают, что "Миньетъ" — это есть "Сосать Хуйъ". Нам неизвестно Сосать ли Хуйъ запрещали и разрешали многочисленные "Сталины", но Истинно Оперделяем: простое Сосание Хуя никак не является "Миньетомъ". Воистину — можно ли назвать "Миньетом" Сосание Собственного Хуя у Себя во Рту? Ни Хуя! Сосание Хуя Жыдомъ у Православного и наеборотъ, также "Миньетом" никак не является.
(Ничего также неизвестно об использовании "Миньета" в "Чили" до и после Царствования Пиночета. По крайней мере, при "Альенде", "Миньетъ" был запрещен.)
Приведем лишь один случай, связаный с темой "Сталина" и несколько проливающий Светъ на проблему. В начале Жыдоперестройки, одна Старуха заявила Радиопиздуну: "Савецкая Власть лишыла меня Юности." "Пошто?" — поинтересовался Радиопиздунъ. "Ибо лишь в двадцать пять лет я случайно узнала, что такое "Миньетъ!" — ответствовала Старуха. Интересно, что же она "узнала".
Об этом следовало бы подумать истовым Маньякам "Комплексного Сталина", т. е. того, "Сталина", кой укрепил Держабу Российскую (до того приняв ее в Говне), но запретил "Миньетъ". Ибо целые поколения Православных — Истинных Патриотов Великой России — от "Миньета" оказались отлучены. И вместо "Миньета", просто Хуйъ сосали. На Хуйъ.
И об этом следует подумать вдвойне, ибо непосредственно после годовщины гибели "Сталина", наступает иной день — "Восьмоемарта", неизбежно связанный с "Миньетом". Но не с Сосанием Хуя. Ибо Сосать Хуйъ в наше напряженное Предвыеборное Время может только Мудак и Пидарас, коему по Хую возрожыдение Великой России из Говна, борьба против Жыдовъ, и безоговорочное наступление Царствия Небесного. Где Жратва…
Вот так, причудляво, тема "Сталина" перекликается с нашими сегодняшними реалиями. Ибо История твоей, Собака, Родины — не Хуйъ Собачий. Много в той Истории еще тайн и загадок, и "Миньетъ" — не последняя.
И не вздумать Сосать Хуйъ!
АхредуптусЪ Тридцать Девятый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Тридцать Девятый
3. Хуйъ в Сраку Закону Атлантическому
Амнистия!
Русский Народъ!
Месяцъ назад Мы — твой Вождь и Главный Бухгалтеръ — объявили тебя Мудакомъ и Пидарасомъ, в ознаменование твоей Массовой Тупости и Идиотизма.
Тут Мы приводим encore une fois Наше Заябление от 02 апреля, дабы не хуячить его лишним листом в Архивъ. Читай, Опездлъ, как это было: Страхуепиздлы! Жопожыды! Ебидосраки!
Православный Русский Народъ-Броненосецъ оказался недостоин свояго Вождя, на Хуйъ.
Результаты Голого Сувания за Прежыдента оконьчятельно доказали сохраняющуюся привержынность указанного Народа к сосанию Хуя и чесанию Жопы, вместо созидательнаго Бития Жыдовъ и целенаправленнаго устремления в Царствие Небесное. Где Жратва…
Одновременно, продолжают сохраняться Хуевые Иллюзии насчет того, что "Жратву можно добыть и тута, и не Хуя в ЦН старатьси", "Вот Оне — начяльство, так пусть за нас Жыдовъ и Ябутъ. А мы — Хуйъ станем сосать…", "А чо Жыды… Мы саме вафсемъ виноватыя", и тому подобная Хуйня, Говно и Само-Аналъ-Лизъ.
В сложывшыхся условиях, Мы не видели иного исходу, как обратиться к Папе Нашему — Иисусу Христосу, да и к Дедушке — Господу Богу с настоятельной просьбой об Отставке-На-Хуйъ, с последующим переебомъ Нас в Вожди какого-либо иного, более Великого и более Православного "Народа".
Однако, Папа и Дедушка отвергли Нашу Отставку-На-Хуйъ, обгавкав продолжение Нашей деятельности в качестве Вождя, Царя, Главного Бухгалтера и Собаковода Нещясной России следующими, на Хуйъ, условиями:
- вплоть, до полнаго Покаяния Русского Народа-Броненосца перед Их Преподобием — "Священный АхредуптусЪ", Исходъ на Историческую Родину — Уганду, воссоздание СССР, а также Неуклонное Приближение Царствия Небеснаго — отменяются;
— вплоть, до полнаго Покаяния Русского Народа-Броненосца перед Их Преподобием, вышеуказанный Народъ продолжает Жрать Говно, копать для Жыдовъ Канавы и не об чем ином и не мечтает;
— Сам Их Преподобие в этот период сосредосучивается на научной работе. Их публичная деятельность ограничивается Оборзеванием Сущего и Наставлением Недоумковъ;
— Их Преподобие проводит шырокую реформу "Священного Ахредуптуса", дабы сделать яго еще более доступным Простому Народу, всяким Долбоебамъ и Пидарасамъ;
— Простой Народъ, всякия Долбоебы и Пидарасы, тщятельно изучяют 38 вышедшых САЪ на-Изусть-на-Хуйъ, готовясь тем самым к Покаянию. Формы и методы Покаяния оперделяются Их Преподобием;
— пошли на Хуйъ, пошли в Жопу. Сосите Хуйъ.
Это — распоряжение Наших Папы и Дедушки. Наш долгъ — действовать сосоответственно.
Следите за ебъявлениями. Сосите Хуйъ. Однахуй — идет время; "Жызнь" продолжается изо Рта в Жопу и обратно; наступают Торжыства различные — "День Солидарности Трудящегося Православного Против Жыда", "День Победы Над Жыдом", "День Ебли Жыда", "День Ебли Жыда Хуем В Ротъ", "День Ебли Жыда Граблей в Жопу" а также и иные Фольклорные Праздненства Великого Православного Русского Народа-Броненосца.
И промежъ всего вышеуказанного Говна — Великий День Основания Священного Ахредуптуса Их Преподобием — Внуком Божыим — Бобой Иисусовичем Рабиновичем — кой отмечается Православными 5 числа Мая.
Но Мы явились бы не Внуком Божыим, но "Безуродным Косматым Политом", "Инъ Тилигентом Ебаным", Мудакомъ и Пидарасом, далеким от народных чяяний, когда б проигнорячили Событие и не спродюсировали бы Нашу Милость на ввереный Нам Русский Народъ.
Оттого, Скотина — чти Указъ:
Указъ
Их Преподобия — Внука Божыего — Бобы Иисусовича Рабиновича
Об Амнистии-на-Хуйъ
В перспективе неизбежности наступления 5 Мая — Дня Основания Священного Ахредуптуса, а также и иных Торжествъ, Великому Православному Русскому Народу-Броненосцу является Высочяйшая Амнистия-на-Хуйъ
По понятиям в натуре, се обозначает, что Их Преподобие более не Сретъ Говно на вверенный Им Народъ. Последний, в свою очередь, не держит Понтовъ и не Борзеет.
Амнистия-на-Хуйъ ни Хуя не распространяется на Поджыдковъ, Мудаковъ и Пидарасовъ и также и на Лицъ, совершывшых Кровавые Преступления За Жыдовъ в Войне на Кафказе.
Пошли на Хуйъ, пошли в Жопу.
Ваш Боба Рабинович
Первое Мая, на Хуй.
Вот такая, в Ротъ и в Жопу, Амнистия-на-Хуйъ.
Только не подумай, Недохуйъ, что нынче тебе опять дозволено валяться Мордой в Говно, сосать Хуйъ и прочую "всяку Гадость", а также и уныло подставлять Жопу Жыдамъ.
Напротивъ, Амнистия-на-Хуйъ обозначает, что ты, Кирпичъ, с новыми усилиями приступишь к исполнению Нашых Распоряжениевъ — как то: Неуклонное Битие Жыдовъ; Изучение Священного Ахредуптуса; Пропаганда в Обществе Насилия, Фашызмуса, Истинного Православия, Нацыональной и Расовой Вражды и прочих Уголовных Преступлениевъ Против Жыдовъ — и все это во имя Возрожыдения Великой Нещясной России — из Говна — в Царствие Небесное! Durch Leiden — Licht! Где Жратва…
В противном же случае, Скоты, Мы не ограничимся отставкой и прочей Хуйней — но к вам, Мудохуям будут применены страшнейшые кары вплоть до:
1. Высочяйшее Проклятие-на-Хуйъ;
2. Отлучение-на-Хуйъ от Истинной Церкви;
3. Лишение всей Жратвы. На Хуйъ;
4. Сдача на Растерзание Жыдамъ. Тоже на Хуйъ;
5. Отправка в Адъ и в Израиль. Где Жыды… Говно Жрать на Помойке. Либо охотиться там в пустыне на Жывотных Шакаловъ. И их Жрать;
6. Пиздецъ, Царство Кала, Смерть и Разрушение Великой Нещясной России. Навеки. На Хуйъ.
Подвергая вас, Сракомудовъ, Амнистии, Мы руководствовались также и жалостию и милосердием к вам, несчастным, загнавшым себя своим Мудацким Голым Суванием за Вовку Пуцмана, в такую Жопу, из которой редко кто из Народовъ когда либо выбирался. Куды делись "Моавитяне", "Кыпчяки", Древние "Румыны"? Э? Они делись на Хуйъ, ибо в одно время Хуево Голыми Просували. За Мудаковъ и Пидарасовъ. Вроде тебя, Енотоебъ.
Одни лишь Жыды все время Сували верно — за кого им — Жыдамъ — и надобно было. Оттого Жыды и правят миром. А ты — Хуйъ сосешь.
Однахуй, не Хуя плакать и закапывать Хуйъ Войны в Говно! Не забывай, Мудакъ, что ты вооружен могучим идейным Орущим — Священным Ахредуптусом. Во главе тебя, Идиотъ стоит Сам Их Преподобие — в качестве твоего, Ерблюдъ, Вождя и Главного Бухгалтера!
Нещясная Россия возродиця! Жыдъ будет разбит! Царствие Небесное — неотвратимо!
За Родину! За Жратву!
Поздравляем вас, Православные, с Днем Основания САЪ!
А также и с иными вашими майскими фольклорными карнавалами.
Чытай дальше, Козлохуйъ.
Ёбилей!
Говнюкъ!
Самый Первый САЪ выперъ 05 Мая 98 года. В тот день, ты, Срань, как обычно валялся на Помойке и сосал от голода собственный Хуйъ, ибо таковую судьбу захуячили тебе, Дубине, Жыды — поработители Нещясной России и всяго Православнаго Народа внутри Ея.
Об чем думал ты — Жопа — валяясь на Помойке и сося Хуйъ? А вот об чем ты думал и полагал: "Вот я, Тупая Скотина, валяюсь на Помойке и сосу Хуйъ.
Ибо так установлено Жыдами -
Что Русский Православный должен валяться на Помойке и сосать Хуйъ,
А Жыды — управлять Великой Нещясной Россией по своему Жыдовскому уму,
Ибо оне — Жыды — Золотойъ Милъярд и Новый Мировой Запахъ,
А мы — Руския Православныя — годимся дабы Говно копать. И на Помойке валяця.
И так установлено Гогой Соресом, Карлой Поппером и Бобой Березовским. И таков Законъ Атлантический.
И ни Хуя не поделаешь.
А Православная Россия — Серьевой Пиздадокъ.
А S-SH-A — Флагманъ! И Адъ и Израиль. Где Жыды…
И пизьдить не Хуя.
Ибо — Хули тутъ пизьдить…
Ибо мы — Руския Православныя — в вечном, неотплатимом долге суперед Жыдами за Холокососъ.
Ранее мы их били, а теперича оне нас. И правильно делають,
Ибо Жыды — культурныя, а мы — Сволочъ. Ибо нас — Православную Скотину учить надабна — как в Сортиръ Срать и как Хуйъ Сосать,
Где Атлантический Либерализмусъ…
И дажа учить не Хуя — все равно Хуйъ поймем. Мудаки.
И так было, есть и будет.
Ибо — Законъ Атлантический — не Хуйъ Собачий." И вот, Срань, валялся ты, сосал Хуйъ, думал и полагал. Философъ, Блядь! Уебокъ! Ебралтарский Еббонъ!
Ты и не догадывался, Скотина, что Их Преподобие — Внукъ Божый — Боба Иисусович Рабинович — думает об тебе и желает тебе, Говну, Спасения, а Жыдам — Говно!
Ибо назначен ты — Срань Помоешная — Избранным Народомъ промежъ всяких Мудаковъ и Пидарасовъ. Наш Папа — Иисусъ Христосъ назначил тебя таковым. И Дедушка — Господь. А ты на Помойке валяешься, Хуйъ. И не подозреваешь.
Вот в такой обстановке Пиздеца и Репрессий вышел в светъ Самый Первый Священный АхредуптусЪ. И Великая Нещясная Россия обрела, наконецъ, Маякъ, на который можно хуярить по пути Освобожыдения от Жыдовъ, Возрожыдения Держабы и Жратвы.
Суть же Первого САЪ в том, что в противохуйъ твоей Мудацкой и Педерастической Жызненной Позицыи Несопротивления Жыду, Их Преподобие начал Свою деятельность Вождя и Наставника Русскаго Народа с поездки по Битию Жыда. И ни Хуя страшного, что Жыда Мы в то путешествие не обнаружыли. Но заявили Возможность Бития.
И охуевали Православныя — Жыда оказывается и Бить можно! Разъ Он отправился — а Хули и нам бы не бить? Или все нам — Долбомудамъ Ебопиздрическимъ на Сраной Помойке валяться, Говно жрать, да Хуи сосать! Великий мы Православный Народъ-Броненосецъ, али Еноты Обрезанныя!
И вставали с Помоек и выползали из Хлевов, Бараков и Сортиров, где жыли… И ловили Жыда. И били многие. И так началось в Великой России Нацъ. — Патръ. Движэние за Россию против Жыда. А до того ни Хуя не было — только Хуйъ сосали, да Говно Жрали…
Но вышло Прозрение-на-Хуйъ! Что Русский Народъ — не Хуйъ Собачий, но Православный Броненосецъ! И избранный промежъ иных Мудаковъ и Пидарасовъ — "Гвинейцевъ" всяких, "Ебиптянъ"… Ибо у нас — Космонавт Лайка, Маршалъ Брежневъ и композиторъ Кобзонъ! А у тех — Хуйня Сраная! И все оне — Мудаки! А мы — нет!
Так приказал вам, Недохуям, Их Преподобие — ваш, Скоты, Вождь, Прежыдент, Главный Бухгалтер, Царь и Зав. Гардеробомъ. И вы, Ослохуи, — Великий Народъ, который временно, до полной отмены, попал в Говно. И во всем виноватые — Жыды! Коих необходимо бить как Собакъ. И тогда грядет Возрожыдение Великой Держабы и Царствие Небесное. Где Жратва…
По случаю Славнаго Ёбелею — очередной Приказъ! На Хуйъ!
Приказъ-на-Хуйъ!
Православныя! Великий Наш Русский Народъ-Броненосецъ!
В ознаменование второй Гадовшыны Священного Ахредуптуса приказываю:
1. Всем Жыдам — жрать Говно и подавиться;
2. Всем Православным 05 Мая жрать Рыгаловку, Репу и все иное, что удастся спиздить у Жыдовъ;
3. Войскам Жыдомосковского гарнизона с утра выстроиться у Гастронома № 1 и произвести Праздничный Салютъ из всех видов Говнометов, производства Омского Велосипедного Завода им. Святаго Духа;
4. Нажрамшысь, Православные собираются порайонно и организованно отправляются на Погромъ Жыдовъ, кой производить с веселием и энтузиазмом, с танцами и фейерверками.
Поздравляем с Охуенной Гадовшыной! Пошли на Хуйъ!
Отецъ Небесный
Иисусъ Христосъ — Сынъ Яго
Их Преподобие — Внукъ Божый — Боба Иисусович Рабинович
Вот такой, на Хуй, Приказъ-на-Хуйъ.
На Хуйъ!
Хуйъ в Сраку Закону Атлантическому
Но ни Хуя! Праздник — это один Хуйъ, а Борьба — иной.
Казалось бы, в декабре минувшего года, Их Преподобие решыл главную проблему России, ликвидировавъ Кровавого Палача Бобу Эльцына. В тот момент, перед Народомъ разворачивалась шырочайшая проспектива для окончательного Освобожыдения от Жыда, для Исхода на Ист. Родину (Благословенная Уганда) и для достижения Царствия Небесного. Где Жратва…
Однахуй, вместо того, Великий Православный Русский Народъ-Броненосецъ схуел на Хуйъ и самостоятельно и добровольно загнал самого себя в глухую Сраную Жопу, откуда выползти возможно лишь Силой Молитвы и Утроёнными Богоугодными Деяниями (Битие Жыда).
Ну кто вас, Хуежуевъ, просил Голыми Сувать за антинародный Жырпындыръ и за Жыдовского Мерзохуя Вована Пуцмана! Бляди, сидели б ныне уже на деревьях в Благословенной Уганде, наслажыдаясь дармовой Репой свисающей с окрестных веток… нет — надо им не просто Хуйъ сосать, а еще и клеем яго смазать, дабы не выпал.
Ну и сосите. На Хуйъ.
Первое, что учинил избранный вами, Лошадьми, Жырпындыръ — это лишил вас, Козлосраковъ, Ядерного Орущего — в угоду Новому Мировому Запаху (Говна) и Атлантическому Закону. Где Бжызинский… В тот же день, Мы отгавкались на это неслыханное предательство Нашым Заеблением, захуяченным на Гавкалке:
Правящий в Православной России Жыдовский Жырпындыр сегодня гавкнул за Обрезание Ядерных Говнометов для Бития Жыда.
Раньше наши Ядерныя Говнометы, производства Омского Велосипедного Завода им. Их Преподобия, стреляли и долетали до Жыдов через Окиянъ. Жыды срали в штаны от Ужаса.
Теперь Православным придется пользовать Хуевые Говнометы — Производства Карачяевской Ликеро-Водочной Фабрики имени Бобы Березовского. Которые ни Хуя не стреляют, а только Говно разводят. Да и Ядернаво Говна на них не хватит, ибо оно там требуется высококачественное "Г-люкс". Т. е. именно тот сорт, который Жыды Жрутъ.
Таким образом, Мудаки и Пидарасы Православные, которые Голыми Сунули за Жырпындыръ и за Вована Пуцмана скоро захлебнутся в Говне, что прилетит из-за Окияна, выпущенное из новейшых Жыдовских Ядерных Говнометов, производства Американьского Паравознаго Завода имени Абрама Кеннеди.
А у Православных не будет ни Говна ни Ядерных Говнометов, дабы ответить Жыдам аналогичным Говном в Ротъ и в Жопу.
И будете Жрать это Говно. И захлебнетеся.
Их Преподобие вас, Залупосраков, предуперждал. Но — за кого Сунули, те вас и дрочатъ.
А могли бы иметь Святую Русь в Уганде, СССР и Царствие Небесное! Где Жратва… Если-бъ слушалися.
Сосите дальше Хуйъ Дохлава Ебимота. И Жрите Говно.
Ваш Боба Рабинович.
Кроме того, избранный вами же, Пиздорылами, так называемый "Прежыдент" Вован Пуцман окружыл себю откровенными Жыдами, вроде некоего, с бесстыдным бесовским фамилием Грехъ, который ныне пишет Пуцману "Программу" об окончательном Кровавом Обрезании Великой Православной России и об отправке всего Русского Народа на Говнодобычу в Адъ и в Израиль. Где Жыды…
Ибо так Жыды издревле обозначили в Законе Атлантическом. Где Мак Киндер-Сюрпризъ…
Кровавое Обрезание Нещясной России предусмотрено по следующим пунктам: создание в гуседарстве "Управляемой Говнократии" (Жыды управляют краденым Говном и прочей Жратвой); недопущение появления на свет новых Православных (мужыки с Хуями отправляются воевать в Ичхерию, где "Чечены" ловят их и отрезают Хуи); уже рожыденные Православные обращаются в Пидарасовъ (посредством пропаганды Пидарасовъ); уже существующие Пидарасы становятся Военачальниками, Министрами и Главными Бухгалтерами.
Кроме того, Жыды планируют порюхать на Хуйъ весь урожай Репы, приняв "Атлантический Законъ об Земле" и передавъ "Землю" Жыдамъ, которые устроят на "Земле" Публичные и Дуръ-Дома, Помойки и Космодромы. И Хуйъ вам, а не Репа. Станете на Помойках Жрать Говно и летать в "Космосъ". Где Говно…
Совсем через несколько дней произойдет еще один Жыдовский Ритуалъ — Кенгурацыя "Прежыдента" Вована Пуцмана. В процессе Сатанинского действа, Вованъ принесет Кровавую Клятву на верность Диаволу и поцелует Жопу Бритого Козла. Кенгурацыя будет отражена в напрямую в телевизоре с 25-м Кадавромъ, после которого Православные Хуеютъ и обращаются вышеупомянутыми Пидарасами. На следующий день, Пуцман отправится хоронить "Ленина", что также является составной частью Ритуала. Пиздецъ вам, Православныя! О Ужасъ… О Горе нам… Вам, Блядь, то есть, Мудоебамъ.
Однахуй, ввиду Амнистии, Их Преподобие не намерен оставлять свой Народъ на Хую у Дохлого Енота. Начнем все сначал — эх, Блядь, два года с вами, Остопиздлами, Ебралтарскому Еббону под Хвостъ… на Хуйъ… А Хули сделаешь? Россия у нас одна, в Рот и в Жопу и возрожыдать Ея нам вместе! В смысле — Мы Один ни Хуя за вас корячиться не станем. Вы — Избранный Народъ — вы и ебитесь. Под нашым руководством! А то только Жрать способны — Ебидосраки, Удоды, Говнопиздлы…
Строительство Святой Руси в Уганде и достижение Царствия Небесного (где Жратва…) не является Собачьим Хуем, как многие тут полагают, сося Хуйъ и валяясь на Помойке. Только упорное и жызнеутвержыдающее Битие Жыдовъ в состоянии возродить Держабу, вернуть России былое Могущество против Жыдовъ и щястье и Благосостояние со Жратвой Великому Православному Русскому Народу-Броненосцу.
Завершающим же аккордом Битвы станет Наш, Православный Хуйъ в Жопу Закону Атлантическому!
За Россию! За Родину! За Жратву!
А ну — пшел Бить Жыдовъ, Скотина!
АхредуптусЪ Сороковой
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Сороковой
2. Лекцыи по Истории. Лекцыя 1. Возникновение Православных. Дожыдовский период.
3. Лекцыи по Истории. Лекцыя 2. Ебилонское Пленение.
Генри Залкин. In Memoriam
17 августа исполнилось бы 25 Генри Залкину (Heikki Huhtanen). Скоро — 9 сентября — 1 год с его Ухода.
Истинный Православный, Композитор и Литератор, он был другом Св. Ахредуптуса и всех Православных. Мы любили его.
А здесь сегодня — Страница Молчания.
Лекцыи по Истории России, Православия и Жыдовъ.
Лекцыя 1. Возникновение Православных. Дожыдовский период.
Сотворивъ Миръ, (а это отдельная История), Дедушка Наш — Господь Богъ — первым делом создал "Человека" — "Ыстонцывъ" и "Румыновъ". Но то были Хуевыя Народы, Экспериментальныя. До сих пор где-то жывутъ, а "Румыны" даже гордятся, что Самыя Древния. Да и Жопа с ыми. Это все одно как "Самый Первый Самолетъ". Дрочить на него можно, а летать — Хуйъ!
Испытав первые модели, Дедушка наконец стал создавать хорошые, употребляемые Народы.
Великий Православный Русский Народъ-Броненосецъ был создан 500 мильярдов лет взадъ на райской земле Уганды — на побережыях великих озер — Мобуту-Сесе-Секо и Иди-Аминъ-Дада — ото двух иных Великих Славянских Народовъ — "Скыфовъ" и "Ариефъ" — кои, невзирая на Охуенное Величие, тем не менее Православными не являлися, но по заблужыдению были Ебзычниками и молились Пердуну. Впрочем, не станем поливать их Говномъ, ибо таков был замысел Дедушки насчет их, как базовых моделей.
Ты понял, от кого ты, Пердунъ, произошел? А сам в Сраке все ковыряешь, вместо того, чтобы соответствовать достоинству Предковъ…
Одно отличало Народъ-Броненосецъ от иных — он был избран Дедушкой как Главный, промежъ Народами и отдельными Мудаками и Пидарасами. Уготовано ему было место в Царствии Небесном. Где Жратва… В то время как остальным предстояло отправиться в Адъ и в Израиль. Где даже Жыдовъ тогда еще не существовало.
Хорошо было Великому Русскому Народу в Благословенной Уганде! Теплое "Солнце" обогревало необозримые просторы Земли Православной; зацепившысь за ветви Хуями, свисали с пальм Священные Жывотные-Еббоны; Жырные Жывотные-Еббипотамы мирно паслись у подножыя Мухавуры; неисчислимые плоды Репы произрастали на могучих Деревьях-Ебибабахъ; тихие реки волокли вдоль пологих берегов мегалитры свежей Рыгаловки… Православные Жрали Репу и Рыгаловку, валялись, срали, утром взбирались на Деревья-Ебибабы и с гордостью оглядывали Родной Крайъ, спускались взадъ, снова Жрали, опять валялись, срали… Соседние Хуевые Народы не трогали Избранных и не покушались на их Жратву и Нежратву, сса Гнева Божыего; даже несмотря на то, что сами "Хуевые" жыли в Говне и "тяжыло работали ради маленького кусочка Репы". — Ы-ы-ы-ы! У-у-у-у-у!
Ебендалы! Ухуякъ! Жопоглу!
Ырпымбр Ухуйанда пердылъ
Йбцыв гомосяку фхуйъ.
Ы-ы-ы-ы! У-у-у-у-у… Вот такие они были — Песни твоей, Хуерылый Говнохуйъ, покинутой Родины. Песни Древних Русичей, как сами себя звали в ту пору Православные.
"Общественно-Политическим Строем" Русичей представал в ту пору Православный Коммунизьм. Ты, Говногрызъ, знаешь, что такое Коммунизьм? Читай сюды…
"Коммунизьм — будушее общественное устройство Царствия Небесного, установленное Закономъ Божъымъ. В разл. формах имел место у Др. Православных вплоть до нашествия Жыдовъ 1 млрд. лет тому взадъ. Для К. прежде всего характерно отсутствие собственности на Жратву и наличие бесплатных, самовозобновляющихся ресурсов Рыгаловки…
… Различными Жыдовскими и Православными "Мыслителями", Мудаками и Пидарасами в свое время пердпринимались попытки "пердугадать" Божый Замысел и отразить свое видение К. При этом, "Мыслители" Жыдовские склонялись к извращению Основъ, очернению и опизденению Великого Идеала, описывая яго как общество фашыцкого типа, в котором подавляются права на Жратву и свобода Жрать выбранную Жратву; но кол-во и кач-во Жратвы есть функцыя зверскаго госаппарата. Эти измышления призваны отбить у Православных желание достичь ЦН и привести их к отказу от Бития Жыдовъ.
В то жы время и Православныя "Мыслители" не лишены были нек-рых заблужыдений. Отрицая саму возможность подавления при К. естественных прав Православных на Свободную Жратву, они тем не менее допускали существование при К. всякой Мудацкой Хуйни типа "свабоднаго развитея всех творчыских сил и спасобнастей", "свабоднаго трудъа безо принужыдения", "свабодная риализацыя сазедатильных устремлениевъ индивидуууума" и прочего Говна.
Истинное оперделение Истинного К. (т. е. Православного К.) будет дано лишь по пришествии Их Преподобия — Внука Божыего — Бобы Иисусовича Рабиновича. Ими Лично. А пока, лучше засунуть Хуйъ в Ротъ и молчать."
Красная Книга Великого Ленина. т.279488, стр. 4637368.
Но об Истинном Коммунизьме Царствия Небесного Мы станем гавкать в иной раз и посвятим ему отдельный артикуль. Древния-жы Православныя имели свой собственный, весьма не Хуевый Коммунизьм. Православный мог выбирать — из какого озера Жрать Рыгаловку, с какой ветви брать Репу, где Срать, куды Блевать Выжратое, где Валяться. И ни одна Хуйня Собачья не могла гавкнуть: "Не Сри тут — ибо я тут Жру", "не Жри эту Репу, ибо избрана она мною", "не Валяйся тут, ибо я тут Наблевал". Естественно, что никто не приставал к Русичам со всякими "налогами", "голыми суваниями" и прочей Хуйней. Естественно, что все много Жрали, были Сытыми, Довольными, Жырными и Красивыми и Жыли Вечно. Ибо так распорядился Дедушка.
А Он во всем покровительствовал Своему Избранному Народу — защищал от набегов со стороны соседней Хуйни всякой ("Болгаръ", "Флорентийцевъ", "Гуарани"); также способствовал и землебзделию, организуя климат, да и следил за качеством речной и озерной Рыгаловки. Поддержывал Господь и "Економику" Русичей — постоянно одаривая последних невиданными Индо-Устриальными достижениями. Господь дал Православным спички, палку, веревку, очки, ошейник, пустую бутылку, тряпку, дохлую кошку, шапку, рубль, кирпич, гвоздь, табуретку, мышеловку, балалайку, старый левый ботинок, акцыю, папиросу и множество иных веселых и интересных вещей. Православные складывали Божъи Дары в бамбуковом Храме, построенном Священными Жывотными-Ебуинами, поклонялись Предметам и благодарили Дедушку в усердных молитвах. Потом опять шли Жрать и Валяться. И все было хорошо. И так прошло 250 млр. лет.
И вот наконец, настал день, когда Господь решыл испытать своих Избранных на предмет Смирения и Богопослушности, а также и проверить — многому ли научились Православные за отпущенный срок. А про то как это было — имеем в некоей Летописи, чудом сохранившейся после одного из позднейшых Жыдовских набегов: "То был чяс, кагда валялися Русичи пажрамшы;
И кто где жрал, тама и валялси;
И евилси к им Ебуинъ;
И многия смарели и гафкали — во! — Ебуинъ;
А тот Ебуинъ был ат Госпада;
И гафкал — ат Господа к вам, Далбаебы, ищо Дары;
И выли Проваславныя — спасиба тябе, Гаспоть наш Праваславный;
Тагда вазлажыл им Ебуинъ весчъ;
И гафкал — во! — эта Штаны!;
Но ня в Храмъ их вазлажыть, а па аднаму пакланиця;
И кажыдый сваи Штаны имеет. И пакланяиця в адиночьку;
Иба да сяго — вальны вы были перед Госпадом;
Ныня жы хочит Онъ испытать вас, Гавнадуефъ;
Что должын всяк Праваславный облечь Хуйъ и Сраку в Штаны;
Абнажыдь жы Хуйъ и Сраку можыдъ лишь адин будучи. Либа Сря;
Иба гафкал Гаспоть — не Сри в Штаны. Иба от Меня ани Праваславнаму;
Как знакъ таво, чта из Избранава он Народу. А не Хуйня Сабачъя;
И зачтил Ебуинъ Указъ Госпада. И Десять яго Запаведейъ;
И ф первай запаведи гафкнута была — …"
Так начялися первые сложности. Устные предания доносят до нас, что Русичи с великой радостию восприняли сам факт очередного Божыего Дара, но с неким недоумением — возникшые в связи с ним процыдуры. С огромным трудом Ебуинамъ удалось научить все-жъ Православных технологии прикрывания Штанами Хуя и Сраки. Некоторое время спустя, большинство Избранных уже оказалось в состоянии надевать Штаны через нижние руки, но не через уши, как то было бы много удобней. Все вроде-бы успокоилось и Православные пошли Жрать, а Пожравъ — Валяться. Но через полчаса все Божъи Дары оказались засраты Вонючъым Говномъ…
Ебуины явились обратно и снова зачитали Десять Заповедей — о том, что нельзя Срать в Божъе. К вечеру некоторые Избранные исполнили указанное, но с такими стонами и ругательствами, что лучше бы они Насрали прямо себе в Ротъ. Ебуины увещевали, грозили, напоминали про Адъ и Израиль — все напрасно. Русичам тяжело было всякий раз выполнять непривычные для них действия по стаскиванию-натягиванию Дара, и шли они на это лишь Сря в присутствии Священных Жывоных. Когда жы Избранному казалось, что он в джунглях один — то Гадил прямо и непосредственно — Тупойъ Идиотъ и не подозревал, что Господь видит все…
Еще 100 млр. лет Господь посылал Своих Ебуиновъ для вразумления Бессмысленных. 100 млр. лет упорной ажытацыи и пропаганды. И многие Православные наконец пришли к Праведности, но не большинство. Напротив — Праведники подвергались насмешкам и остракизьмусу со стороны Поганого Большинства, не желавшего Света и Истины, но предпочевшего ходить Сраными из-за своей Слабой Хуевой Веры, коя не выдержала Испытания Господня. Тогда и Господь не выдержал.
150 млр. лет взадъ, Господь, разгневавшысь на Избранных, чья Вера ебнулась на Хуйъ после первого-жы Испытания, принял подобающие меры, которые лишыли Великого Русского Православного Народа-Броненосца direct access в Царствие Небесное. Отныне, Избранный Народъ должын был доказывать право свое на ЦН Праведностью и к тому-жъ — в Вечной Борьбе с Врагомъ. Православные лишались Коммунизьма — т. е. гарантированной Жратвы и самовозобновляемой Рыгаловки. Они лишались Жызни Вечной — т. е. по истечении срока, обязаны были подохнуть, яко какие-нибудь "Хренцузы". Господь снимал отряды Ебуиновъ с защиты границ Уганды. Наконец, Онъ отбирал взадъ все Дары — от тряпки до ботинка, оставив Избранным только Штаны. Праведников Дедушка забрал в ЦН. Остальные… "Пущяй Хуйъ сосуть, — заявил разгневанный Отецъ Небесный, — дохлаго Ебемота. Или сами стараютси — Репу добывають, врага бьють… Пострадать, само-собою, придетси! Вот как настрадаютси, да одумаютси, тоды и погавкаем. А пока — на Хуйъ!"
Конечно, Избранные огорчились, видя "недопонимание" со стороны Покровителя. Но как обычно, никто ни Хуя ни во что не въехал. И все так-же Жрали, Срали, Валялись, Блевали…
Но неожыданно вдруг — кончилась Репа…
И вот тогда и явился Сатана!
Лекцыи по Истории России, Православия и Жыдовъ.
Лекцыя 2. Ебилонское Пленение. Дожыдовский период.
Как се не удивительно — но Сатана — главный враг Русского Народа и Православия, Начяльник Жыдовъ — тоже есть порожыдение Господа. Более того, сотворен он был с Православными целями и задачями, и ранее являлся даже Священным Жывотным.
Когда Дедушка создавал Ебуиновъ — Ангеловъ Своихъ, то в качестве основного материала использовал Дохлых Кошек. Сатану-же, опыта ради, сотворил из Ебимотьего Говна. Да так и оставил.
Но Сатана, узнав об том — проникся нечестивой гордостию и гавкал о других Ебуинах: "Вот я — сотворен из Ебимотьего Говна, а оне — из Дохлых Кошек. Значимо — я особенный, а оне все — Хуйня Собачья." И злился, что не выделяет его Господь из массы Священных Жывотных, но поручает работу Мудацкую — Говно убирать за Избранным Народом, Жратву ему подносить… И стал приставать к Дедушке, дабы тот выделил его из Ебуинов и назначил Царем над Православными. И так Дедушку заебал, что тот разбил ему дубиной Очки, Хуйъ и Ебало и выгнал из Уганды на Хуйъ. Оставшысь-жъ в одиночку и зализав раны, приступил Сатана к мести.
Соображая, однахуй, что несподручно Ебуину, даже сотверенному из Ебимотьего Говна, сражаться с самим Господом, Сатана решил творить Говно Православным, надеясь, что не узреют Избранные врага, но подумают на Покровителя и от того отвернутся. Пару раз пытался он обосрать озеро с Рыгаловкой, дабы отравить Каломъ, но был пойман Священными Ебуинами и отпижжен до Опизденения. Воя от бессилия и горя, Сатана удалился в "Кению", где засел в ожыдании удобного момента. И вот — момент настал.
Лишывшысь покровительства Дедушки, Православные ни Хуя не осознали. Ведь еще оставались на ветвях Охуительные плоды Репы, не обмелели пока реки и озера с Рыгаловкой, и Срать по-прежнему можно было где угодно (и даже Гадить в Штаны больше никто не запрещал), и все шло, как оно и шло ранее… Вот только Ебуины куда-то исчезли… Ведь раньше можно было крикнуть Священному: "Эй, ты — Ебъ Твою Мать! Принеси мне вона ту Репу!" Или: "Ну, ты, Жывотное! Отнеси меня посрать во-о-он туды!" Ныне стало необходимым передвигаться на четвереньках самому — так, непривычные к движениям Русичи, поимели первый Некомфортъ.
А еще через пару млр. лет пришла настоящяя Беда:
"… И паползъ Ерожопъ фкусты. Иба захател Жрать;
И помнил, шо тама, фкустах — Жратва есьть;
Но приползъ и ниувидил Жратвы. И искал и нинашол. И завыл тагды;
И припалзли иныя. И гафкали — хули арешъ, Гавнахуйъ;
Он жы отвечял — вот — хател Жрать, а нет Репы;
Ани жы пасматрели и гафкали — правда — ни Хуя нет Репы;
Но можыд в другом месте есьть Репа. И папалзли искать;
И искали пафсем жюнглям. И ненахадили. И ахуивали — что жы нам ныне делать;
Иба — больша нечего Жрать;
Но видили Ебуина. И вижял Ебуин и кревлялси. И гафкал — ;
Пиздецъ вашей Жратве, иба лишыл яе ваш Господь;
И Гавно жрать станите и издохните как Хренцузы;
И эта я вам гафкаю — Сатанъ;
Вы жы станите звать меню — Диаболъ;
Ибо пришедъ я нисти Пезьдецъ Рускаму Народу;
И Хуйъ вам фсраку."
Вслед за тем, Диавол отправился в "Шумеръ" и подговорил жывшых там "Ебилонян" напасть на Православных, "иба атвирнулси их Бохъ от Мудакофъ и ныне беззащытны оне". "Ебилоняне", вхуячив в экспедицыю Мильярды Денег и рассчитывая многократно все окупить грабежом и контрибуцыями, наконец напали, но обнаружыли лишь высохшые джюнгли, обмелевшые водоебы и унылое сборище каких-то вонючих тупых голодных скотов в засратых Штанах. "Это и есть Благословенная Уганда? — возвопили захватчики. — Это и есть Богатейшая Земля? Это и есть Счястливый Жырный и Красивый Великий Русский Народъ-Броненосецъ? Хуйъ! Блядь!! Говно!!! Нахуйъ!!!"
Православные-же, увидев "Ебилонянъ", предоположыли: "Вот — пришли какие-то люди. Наверное они принесли нам Жратву"; но сперва, вместо Жратвы, Русичи получили Пизьдюлей от раздосадованных оккупантов; однако после на самом деле поимели и Жратву — воистину, любое, даже самое свирепое "Серце Воина" должно было смягчиться при виде такого количества нещясных и убогих. Но несколько спустя, Пизьдюлей пришлось повторить с двойной силою — Православные сами напросились — ибо, нажравшысь Огурцов из армейского пайка, обнаглели и, объявив непривычную Жратву — Говном, потребовали от захватчиков свежей Репы и охлажденной Рыгаловки. Возможно, что "Ебилоняне" и перебили бы всех Избранных на Хуйъ, но в тот момент из "Шумера" поступил приказ срочно доставить Великий Броненосецъ в полном составе в метрополию в качестве Рабовъ, чтобы вернуть хоть какие-то затраты на Великий Походъ, обратившыйся подобным Посмешыщем. Так и было исполнено — с небольшой задержкой, вызванной подготовкой телег для перевозки указанного Народа. Сами Избранные могли с трудом передвигаться только на четырех ногах.
Дорога домой стала диким мучением для поработителей, так как Рабы, с комфортомъ устроившыеся во влекомых Ерблюдами телегах, вели себя развязно и вообще ни Хуя не соображали что происходит, видимо воображая себя по дороге в Царствие Небесное. Где Жратва… Жрать они требовали беспрерывно, нагло огрызаясь на любое требование охраны; кроме того — беспрерывно Гадили в Штаны, чем доводили "Ебилонских" офицеровъ-аристократовъ до отчаяния — в войске неоднократно вспыхивали мятежы, зачинщики коих требовали немедленной ликвидацыи пленных. Вспыхнули болезни, Жратва была на исходе. Армейское начальство срезало пайки для рядовых и сержантов; позднее эта мера затронула и средний офицерский состав; но для узников норма оставалась прежней… "Мы голодаем сами, но кормим чужые деньги", — печально "шутили" военнослужащие. Впрочем — не только "шутили" — уже когда пересекали Ебипетскую Пустыню, и смрадъ от Говна на безветренной жаре распространился ажъ до Земли Ефиоповъ, на рассвете одного дня подняла бунт Ерблюжъя Кавалерия, поддержанная другими частями; в отличие от прошлых бунтов — этот явился уже серьезным выступлением, в коем участвовало примерно треть войска. Подавление мятежа стоило армии немалых жызней; но ни один Православный не пострадал — все они принимали жывейшее участие в происходящем как зрители, и пока войска рубили друг друга, беспрерывно гоготали, но и не переставали домогаться Жратвы. Наконец, ослабленное вполовину голодом, болезнями и мятежами "Шумерское" войско, сопровождаемое смрадомъ Говна, вступило в пределы метрополии.
Однахуй, проблемы "Ебилонянъ" далеко не закончились. Ни один slave-marketъ Ближнего и Среднего Востока и Срединного Моря не желал иметь дела с "Говняным Товаромъ". Более того, Избранных отказывались приобретать и в самом "Шумере". В конце концов их почти насильно, за символическую плату, удалось распихать промежъ мелких цеховиков и фермеров, большынство из которых вскоре разорилось, а иные сдохли от эпидемий.
Вступив на Землю Ебилонскую, Русичи на Хуйъ и категорически отказались исполнять то, ради чего, собственно, их и доставили за 1 млр. километровъ — т. е. "работать". Оказавшысь на ферме, либо на руднике, они сбивались в стадо и, сметая все на своем пути, ломились на четырех ногах на запах Жратвы, обнаружыв кою, немедленно пожырали; и здесь ужъ не могли остановить их ни охрана, ни стены стены с замками. К употреблению-же самых элементарных действий — как-то: рытье канавъ, уборка Говна, перетаскивание предметов с места на место — Православные оказались решытельно непригодны; да они просто не понимали, чего от них хотят эти Тупые Мудаки и чем вызвана эта задержка по пути в Царствие Небесное. Вскоре, по окрестным Царствам поползли слухи о несгибаемом Русском Народе, который готов скорее сдохнуть, нежыли покориться участи Раба и копать канавы. Впрочем, особо никто и не сдыхал — Жратва у "Ебилонян" пока еше (пока еще!) была, а убивать бесполезных Православных они не решались из Жадности ("за что сражались!?").
Так произошло "Ебилонское Пленение Православных". Так Великий Православный Русский Народъ-Броненосецъ из за собственного Непослушания и Трахомудия потерял свою прекрасную Родину — Благословенную Уганду.
Продолжение Истории России, Православия и Жыдовъ — в следующем Ахредуптусе.
За Россию! За Родину! За Жратву!
А ну — пошел Жрать и Спать!
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги