Три зигзага смерти

Владимир Белобров, Олег Попов

Три зигзага смерти

Первая часть. Пирпитум

Владимир Шинкарев

о романе Владимира Белоброва и Олега Попова

ТРИ ЗИГЗАГА СМЕРТИ

Новый толстый роман Попова и Белоброва в целом отражает положение дел и проводит мысль, что добиться справедливости да и просто выжить можно разве что с помощью нечистой силы. Это почтенное пессимистичное убеждение выражено остервенело увлекательно, не оторваться.

Произведение полно бодрости и энергии настолько, что вызывает желание не сидеть дома, как чурбан, и почитывать книжечку, а куда-то бежать и что-то энергично делать.

Подрастающему поколению я этот роман рекомендовать не могу, а вот совершеннолетнего читателя он научит любить жизнь, научит мужеству, находчивости и не верить бабам.

В.Шинкарев

ТРИ ЗИГЗАГА СМЕРТИ

Все события этой книги - это реально происходившие события, и только

фамилии героев изменены. Например, у нас "Сарделькин", а настоящая фамилия

"Розенбаум".

"Печальные времена наступили в мире.

Все распадается по частям. И нет

на свете такого клея, который бы

склеил распавшийся мир."

Стивен Кинг. Темная башня. Том 1. Стрелок. Глава VII

"Если бы расщепление атомного ядра

было открыто лет через двести,

я думаю, мы с вами не дожили бы

до Хиросимы!"

Борис Пирпитум

часть первая

ПИРПИТУМ

1

- Борис Андреевич Пирпитум у телефона, - сказал я в трубку.

- Пи-пи-пи, - ответила трубка.

- Не понял, - сказал я, повесил трубку и лег спать.

Но только я залез под одеяло и поудобнее устроился, как снова позвонил

телефон.

- Дзыыыыыынь, дзыыыыынь, дзыыыыынь!

Я подбежал к аппарату.

- Борис Андреевич Пирпитум, - сказал я.

Трубка молчала.

- Але! Але! Кто это?!

Вкрадчивый женский голос сказал:

- Гражданин Пирпитум, я не туда попала. Мне нужен Аркадий Сергеевич

Пулеплетов.

- Сожалею, но я Пирпитум, а не Пулеплетов.

В трубке помолчали.

- ... Аркаша, не придуривайся, я тебя узнала, - ответил голос. - Не

придуривайся, Пулеплетов.

- Не Пулеплетов я, не Пулеплетов! - разозлился я.

- Не валяй дурака, Пулеплетов, меня не проведешь... Слушай внимательно:

если завтра в это же время ты не выбросишь вещицу в окно, тебе конец.

Трубка запикала.

Я дико разозлился, потому что был уверен, что меня кто-то разыгрывает - не

может у человека быть такой фамилии Пулеплетов.

Спать расхотелось. Я надел халат, закурил, разжег камин, сел в кресло и

стал смотреть на огонь.

Я глядел, как языки пламени лижут чугунные прутья решетки, и думал: огонь

- это не жидкая и не твердая материя, и не газовая атмосфера. Газовая

атмосфера - это воздух. А огонь - четвертая стихия, пожирающая третью

твердую стихию, которая выпаривает жидкую стихию, которая гасит огонь.

Условием существования всех стихий является борьба стихий между собой.

Если бы они не боролись, они бы не существовали. Что-то подобное

происходит во время атомной бомбардировки нейтронов. Очевидно, так

сформировалась и наша Вселенная. Вначале не было ничего. Потом, откуда ни

возьмись, появилось что-то и начало бешено перевоплощаться и размножаться.

И все, что от этого появилось, тоже увлеченно перевоплощалось и

размножалось. Наконец появился я. Все мы - дети чего-то одного. Но в то же

время, все мы преобразовались и размножились по-разному. Кто-то

преобразовался в полного мудака. А я не буду размножаться, потому что мне

неприятно, если в каком-нибудь далеком колене у меня появится внучатый

мудак Пулеплетов... Пулеплетов - в жопе Пулеметов... Не бывает таких

фамилий... Впрочем... - Я поднялся из кресла, подошел к книжному шкафу и

включил компьютер.

Найти Пулеплетова! - дал я команду компьютеру.

На мониторе замелькали фамилии. Набралось штук десять Пулеплетовых. Ого!

удивился я. - Сколько их! Я пробежал глазами по списку...

Пулеплетов А.С.!!!

Я спросил компьютер, что он знает о Пулеплетове А.С.

"Пулеплетов Аркадий Сергеевич, - нашел компьютер. - Директор научной

лаборатории ZZZ. Проживает по адресу..... Телефон....."

Я подумал: Надо немедленно позвонить этому Пулеплетову, передать, что его

жизни угрожает опасность, потому что угрожающий уверен, что он угрозу

передал, а Пулеплетов завтра в окно ничего не выкинет, потому что угрозу

не получил. Пулеплетова накажут, а он ни в чем не виноват. Однако, если я

позвоню и скажу, что мне звонили и просили передать ему то-то и то-то, он,

чего доброго, подумает, что его разыгрывают и пошлет меня на хер. Мало

того, что мне это будет неприятно услышать, я еще окажусь пособником

преступников. Лучше я позвоню в милицию и скажу им: "Але, милиция! Если

завтра Пулеплетов А.С. не выкинет из окна одну штуку - ему конец!"... Но, в

этом случае, они могут вычислить кто звонил и я окажусь замешанным.

Значит, все-таки нужно звонить Пулеплетову.

Я снял трубку и набрал его номер.

- Але! - услышал я женский голос.

- Будьте любезны Аркадия Сергеевича.

- Аркадия Сергеевича?- Он уехал.

- А когда он приедет?

- Через две недели. Ему что-нибудь передать?

- Видите ли... Меня просили передать... что если завтра ночью он не выбросит

из окна одну вещицу... я не знаю какую... - ему конец.

- Перестаньте хулиганить!.. - трубка запикала.

Кажется, мне не поверили. Я набрал номер еще раз.

- Але! - услышал я все тот же женский голос.

- Не бросайте, пожалуйста, трубку! Вы не поняли. Это не шутка. Это

по-настоящему.

- Если вы еще раз позвоните, я вызову милицию! У меня телефон с

определителем.

Влип! - подумал я. - Теперь, если это не шутка, я окажусь причастным к

преступлению!

- Извините, вы ошиблись телефоном, - сказал я и повесил трубку.

Кажется, я попал в какую-то грязную историю. Нет-нет, я должен как-то

объяснить этой женщине, что я тут не при чем.

Я набрал номер еще раз.

- Извините, это опять я. Не вешайте трубку, мне обязательно нужно

объясниться. Мне позвонили и сказали, что если Аркадий Сергеевич завтра не

выкинет одну вещицу в окно - ему конец. Я тут не при чем, я вообще не знаю

никакого Пулеплетова!.. И даже думал, что такой фамилии не может быть.

- А вы кто такой?! Почему вы про это сообщаете? Вы бандит?

- Нет, я ни в коем случае не бандит. Я - химик.

- Вы что, подрабатываете тем, что передаете угрозы?

- Нет, просто я подумал, что если я не передам, то с человеком может

случиться беда...

- Вас зовут Пирпитум Борис Андреевич...

- ... Вы спросили у своего комьпьютера?

- Конечно.

- ... Вот видите, вы все про меня знаете. Если бы я был бандитом, я бы

позвонил из автомата, чтобы вы меня не определили.

- Откуда я знаю - может быть вы дурак или не знаете про телефоны с

определителем.

- Я, к вашему сведению, доктор наук, а не дурак!

- Это не дает вам право заниматься телефонным хулиганством!

- Я не хулиган. Я говорю, как было. Мне позвонили и сказали, а я передаю

что сказали и все!

- За такие передачи сажают в тюрьму!

- Я хотел вас предупредить, а вы меня оскорбляете!

- Я вас тоже хочу предупредить, что еще один звонок и я сообщаю в милицию!

- На том конце провода повесили трубку.

2

На следующее утро я проснулся в дурном настроении. Сразу вспомнил ночной

разговор.

Я стоял под душем и думал, что надо бы прямо сейчас заехать к Пулеплетовым

и все объяснить.

3

Пулеплетов жил в отдаленном районе города Москвы. Он жил в Домодедово.

Я притормозил джип возле двухэтажного особняка с колоннами, вошел в ворота

и пошел по аллее к дому. Вдруг откуда ни возьмись выбежал громадный

доберман-пинчер. Я метнулся в сторону и вскарабкался на дерево. Собака

гавкала и подпрыгивала внизу.

- Пошла прочь! - я сорвал яблоко и кинул в добермана.

Доберман налету раскусил его и выплюнул огрызок.

Вдруг, мне показалось, его начала бить судорога. Он высоко подпрыгнул,

свалился на бок, жалобно заскулил и замер.

Подох что ли?! Ничего себе! - Я покосился на висевшее рядом яблоко. А

если бы я съел яблоко? Я вытащил из кармана носовой платок, осторожно

сорвал плод и положил в карман. Нужно быстрее уходить отсюда, подумал я,

- теперь на меня повесят еще и собаку. Если меня застанут рядом с мертвой

собакой, это наведет их на мысли...

Я начал спускаться. Когда я опустил ногу на землю, за спиной послышалось

грозное рычание. Я оглянулся и увидел, что на меня несется оживший

доберман-пинчер. Мгновение - и я снова сидел на верхушке яблони.

- Гав! Гав! - собака легла под дерево и, видно, никуда не собиралась

уходить.

Несколько раз я пытался осторожно слезть, но проклятое животное всякий раз

вскакивало и начинало с лаем бросаться на дерево. Положение было

совершенно идиотское. Я поглядел на часы. Я сидел на дереве уже больше

двух часов. Ни покушать, ни отлить. Я устроился поудобнее и решил почитать

газету, которую купил по дороге и сунул в карман. Как ученого, меня больше

всего интересовали новости науки и техники. Я сразу открыл газету на

нужной странице и прочитал:

"МАШИНА, ПОДЕЛИСЬ С ЧЕЛОВЕКОМ"

Какой-то малограмотный журналист писал:

"Недавно мы в редакции узнали, что в лаборатории "ZZZ" проводят

необыкновенные исследования. Я отправился туда, чтобы познакомить наших

читателей с последними достижениями науки..."

- Фу! Как они пишут! - плюнул я. Внизу тявкнула собака. - Хоть ты

послушай, - сказал я ей, - как они пишут:

"... В здании лаборатории меня тщательно обыскали и проверили документы.

- Вам придется переодеться в эту форму, - сказал мне начальник службы

безопасности и протянул серебристого цвета комбинезон с гермошлемом и

антенной на затылке.

- Расскажите, пожалуйста, нашим читателям, что же это все-таки за форма?

спросил я, приставляя ко рту собеседника диктофон.

- А вот этого не положено, - сказал строго Петр Семенович, нажимая пальцем

на кнопку "стоп" и забирая мой диктофон в свои руки. - По инструкции

диктофоном пользоваться не положено. Можно пользоваться старым добрым

карандашом. Кроме того, вы можете пронести в диктофоне недозволенные вещи

- взрывчатку или радиоактивный изотоп. - Он вытащил из диктофона

батарейки, оторвал крышку, переломил пополам кассету, вырвал кнопки и

вскрыл ножиком корпус. - Ну что ж... ничего недозволенного не обнаружено.

- Петр Семенович ссыпал остатки в полихлорвиниловый пакетик. - На обратном

пути заберете.

Я надел скафандр и двинулся вслед за Петром Семеновичем Савинковым. Мы

переговаривались по радиоустройству, вмонтированному в гермошлем.

Радиоустройство работает так. Напротив рта в гермошлеме установлен

микрофон. Звук из микрофона попадает по проводам в антенну гермошлема и

оттуда посылается на антенну другого гермошлема. По антенне другого

гермошлема сигнал поступает в наушники, расположенные в гермошлеме по

бокам ушей. Громкость посылаемого сигнала регулируется с помощью тумблера,

который находится снаружи гермошлема, вместо правого уха. За плечами

скафандра висят два увесистых баллона с жидким кислородом. Кислорода в

баллонах хватает на три часа автономного дыхания. Подачу кислорода в

гермошлем можно регулировать краном на шее. Впереди на животе укрепляется

пластиковый резервуар с прохладительными напитками. Все устроено на

редкость просто и гениально - хватаешь зубами резиновый загубник,

нажимаешь на кнопку на животе и в рот начинает поступать прохладительный

напиток. Кстати, кнопок на животе несколько. Хочешь, например, попить

минералки - нажимаешь синюю кнопку, хочешь фанты или пепси-колы жмешь

соответственно желтую или коричневую.

- Это еще не все, - говорит мне в наушники гермошлема Петр Семенович.

Вскоре можно будет принимать не только прохладительные напитки, но и

горячее питание - горячий питательный бульон.

- Все мне, Петр Семенович, в вашем скафандре нравится, - говорю я в

микрофон. - Вот только ботинки уж больно тяжелые. Почему так?

- Это потому, - обьясняет Петр Семенович, - что подошвы ботинок сделаны из

сильных магнитов.

Савинков вытащил из кармана ножницы, положил их на середину стола и задрал

ногу вверх. Ножницы, как скоростная гоночная машина Формула-1, сорвались с

места и понеслись к подошве. Блямс! - они прилипли к ботинку.

- А теперь попробуй отдери, - услышал я в наушниках.

Я не только не смог отодрать ножницы, но не смог их даже сдвинуть с места!

- Ха-ха-ха! Теперь - добродушно засмеялся Петр Семенович, - их голыми

руками не отдерешь. Нужен специальный прибор "Магнитодав".

Савинков вытащил из нагрудного кармана продолговатую трубку, напоминающую

оригинальную шариковую ручку, направил кончиком к себе на подошву,

передвинул рычажок и ножницы с грохотом упали на пол.

- Карманный Магнитодав направленного действия, - пояснил Петр Семенович.

Есть еще стационарные Магнитодавы, радиусом действия до тысячи метров. Но

они сильно много жрут электричества и поэтому используются только в самых

чрезвычайных обстоятельствах.

- А для чего, Петр Семенович, нужны на подошвах магниты?

- Для того, - говорит Петр Семенович, - чтобы ходить по стенам и потолку.

На стенах и на потолке имеются специальные железные пластины, по которым

можно ходить.

- А не может случиться так, что вот мы заберемся на потолок, - а

кто-нибудь возьмет и включит Магнитодав?

- У нас случайностей не бывает... Вы курите?

- Курю, - признался я.

- Перекурим?

- Мы же в скафандрах!

- Видите, у вас на левой руке чуть ниже локтя красную кнопку?

- Вижу?

- Нажмите ее два раза.

Я нажал кнопку один раз, внутри гермошлема послышалось жужжание, из-под

микрофона вылез механический отросток с сигаретой и вставил ее мне в рот.

Я нажал кнопку снова. Чирк - и на конце отростка показался язычок пламени.

Я прикурил, затянулся и выпустил дым. В первую минуту ничего не стало

видно, потому что гермошлем наполнился густым дымом. Но уже в следующее

мгновение послышался свист и гермошлем очистился от дыма и наполнился

новым кислородом.

- Потрясающе! - сказал я.

- Иногда, - пояснил Петр Семенович, - приходится работать круглые сутки,

не снимая скафандра, и поэтому нужен комфорт.

- Только если б я знал, - пошутил я, - я бы попросил укомплектовать мой

скафандр гаванскими сигарами.

- Ха-ха-ха! - громко засмеялся Савинков.

У меня зазвенело в ушах и я сделал потише, покрутив ручку на гермошлеме.

Мы подошли к массивной железной двери, над которой висела табличка:

ЗОНА Z

Петр Семенович позвонил в звонок.

- Сейчас к нам присоединится старший научный сотрудник Эдуард Витольдович

Петлис. Дальше пойдем с ним.

Железная дверь шумно отъехала в сторону и перед нами открылся длинный

коридор. Сбоку у стенки на стуле сидел в оранжевом скафандре человек и

курил. Заметив нас, скафандр встал и протянул руку в серебристой перчатке.

- Эдуард Витольдович, - услышал я в наушниках, - старший научный

сотрудник.

- Назаров, - я пожал перчатку, - корреспондент газеты "Электрические

Колебания Сегодня". Расскажите, пожалуйста, нашим читателям, что у вас тут

происходит, какими исследованиями занимается ваша лаборатория?

- Для того, чтобы вам было понятнее, я предлагаю пройти в одно из наших

подразделений, - ответил Петлис. - Там вы собственными глазами посмотрите

на то, чем мы занимаемся вот уже несколько лет.

Мы пошли по коридору.

- Наша лаборатория, - начал Петлис, - занимается проблемой расширения

возможностей человека. Давным-давно человек создал машину по своему образу

и подобию. Когда этот процесс только начинался, машины были хуже человека,

умели гораздо меньше, чем человек. В процессе усовершенствования, машины

становились все лучше и лучше. К настоящему моменту машины овладели такими

функциями, которые человеку недоступны. Суть наших исследований

заключается в том, чтобы найти возможности взять у машины и дать человеку

то, чего он не может.

- И что же у вас получается?

- Пока что мы проводим эксперименты с животными. Мы придаем животным

некоторые функции, присущие машинам... Впереди еще долгие годы

исследовательской работы, но и сейчас уже можно смело сказать, что наше

направление является приоритетным в науке и технике..."

- Да что вы говорите! - воскликнул я. - Шарлатаны!

Внизу тявкнула собака.

- Слушай дальше, сволочь...

"Мы подошли к еще одной железной двери, на которой было написано:

ЗОНА ZZ

Петлис нажал на скрытую в стене кнопку и дверь отъехала в сторону.

- Прошу, - он рукой пригласил нас пройти.

Мы прошли внутрь. Вдоль стен располагались клетки. В клетках сидели,

стояли и расхаживали животные.

- Подойдемте поближе, - предложил Петлис.

Мы подошли к клетке с крокодилом.

- Нет ли у вас какой-нибудь бумаги? - спросил Петлис.

- Возьмите, - я протянул ученому блокнот и карандаш.

- Карандаш не нужен... Смотрите внимательно. - Петлис сунул блокнот в

пасть крокодилу. Пасть захлопнулась и тут же раскрылась. Мой блокнот

оказался прошит большой железной скрепкой. - Крокодил-степлер, пояснил

Петлис.

- Как это?

- Мы передали этому крокодилу функцию канцелярского прибора.

- Потрясающе! А скрепки он сам вырабатывает или ему их надо вставлять?

- Надо вставлять. А скрепки вырабатывает другое животное - ежик.

Мы подошли к клетке с ежиком. Петлис выдернул у него из спины скрепку и

показал мне.

В следующей клетке сидела обезьяна. Вместо пальцев на передних лапах у нее

были шариковые ручки. Обезьяна, закрутив хвост колечком и высунув розовый

язык, рисовала на куске ватмана абстрактные картины.

- Это наша гордость, - сказал Петлис, - обезьяна Маша Каткова. Очень

талантливая. Целыми днями рисует абстрактные картины. Хотим совместить ее

хвост с фломастером, от этого Машины произведения здорово выиграют.

- А стержни для ручек кто производит?

- Пока что - фабрика. Но мы работаем над созданием животного,

производителя стержней, типа пингвина.

Подошли к сове. Сова сидела на стволе старого сухого дерева и моргала.

Петлис нажал ей на живот. Раздался пронзительный электрический звонок.

От неожиданности я подпрыгнул, а Петр Семенович Савинков засмеялся.

- Вот это хорошее изобретение! - похвалил он. - Дзынь-брынь!

- Филин Звонкий Сокол, - пошутил Петлис. - Пойдемте дальше.

Дальше ползала змея. У змеи хвост оканчивался двумя оголенными проводками,

а в голову вставлялась лампочка.

- Переноска, - ученый вставил проводки в розетку. Лампочка загорелась.

Пока что удается использовать тела животных, только как проводник

электрического тока, но в дальнейшем мы планируем разработать такую

модель, которая сможет не только проводить, но и употреблять, вместо пищи

и воды, электрическую энергию..."

- Хрен вам в зубы! - воскликнул я так, что чуть не свалился с дерева вниз.

- Проходимцы! - Я скомкал газету и хотел запустить ею в собаку, но

передумал, потому что читать было больше нечего.

" - Пока что мы экспериментируем на животных, но недалек тот час, когда мы

перейдем к человеку. И наконец-то человек превзойдет машину!

- Еще один вопрос, - сказал я. - Мы с вами посетили сегодня зону Z и зону

ZZ... Так?.. Но почему тогда ваша лаборатория называется ZZZ?

- Ответ очень простой, - ученый Петлис широко улыбнулся через стекло

гермошлема. - Z плюс ZZ получается ZZZ. А теперь я предлагаю вам выйти из

зоны лаборатории и пройти в нашу столовую перекусить. У нас недорого и

вкусно кормят.

Мы вернулись в зону Z, а оттуда прошли в душ. Кругом блестела итальянская

сантехника. Теплый душ нежно ласкал и мыл усталое тело. Переодевшись в

свою одежду, мы прошли в столовую.

В столовой Петлис порекомендовал мне попробовать рагу из кролика, а Петр

Семенович посоветовал попробовать салат "Столичный". Кролик оказался

вкусным и мягким. Вдруг мои зубы наткнулись на что-то твердое. Я вытащил

изо рта винт.

- Наверное этот кролик, - высказал я предположение, - был неудачным

штангенциркулем?

- Да что вы! - Петлис осмотрел находку, нахмурился и произнес задумчиво.

Мы ученые, мы подопытных не едим. Это наши раздолбаи повара... насыпали в

блюдо металлолома... - Эдуард Витольдович неожиданно громко воскликнул,

Повара сюда! - и врезал кулаком по столу так, что тарелки подпрыгнули, а

вилки и ложки посыпались на пол.

Савинков посмотрел под стол и сказал:

-Придет женщина, - он поднял с пола ложку. - Народная примета.

Но вместо женщины, подбежал повар мужского пола с половником в одной и

перцем в другой руке.

- Кто сегодня работает? - строго спросил научный сотрудник.

- Я работаю, Эдуард Витольдович.

- Кто я? - Петлис поднял голову и посмотрел на повара глазами полными

ненависти к людям, халатно относящимся к своим обязанностям.

- Сарделькин Михаил Юрьевич.

- Не понял!

Повар Сарделькин поправил на голове колпак, положил на стол половник,

сунул перчик в нагрудный карман, подтянул живот, поднял подбородок и

сказал:

- Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого

года рождения!

Петлис постучал ложечкой по стакану компота:

- Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого

года рождения, с сегодняшнего дня вы уволены. Попрошу вас сдать колпак

начальнику охраны Савинкову.

- За что, Эдуард Витольдович? - повар покраснел.

- За вот это, - Петлис показал винт.

Сарделькин задрожал.

- Пошел вон, мерзавец!

- ... Строго у вас здесь, - сказал я, когда сгорбленная спина Сарделькина

скрылась за дверью кухни.

- Это научное учреждение, а не штаб фашистов, - ответил Петлис. Еще бы

не строго! Сегодня он вам винт в кролика подложил, а завтра насыплет

тринитротолуол.

- А вместо компота нальет серной кислоты, - подхватил Савинков, засасывая

макаронину.

- Мы от таких сотрудников избавляемся немедленно. - Петлис щелкнул

пальцами.

- Шеф-повар ошибается только один раз,- Савинков ухмыльнулся.

Я подумал - наверное, это правильно, что в таких серьезных учреждениях

недопустимо разгильдяйство, потому что из мелких просчетов вырастают

крупные неприятности. Мне кажется, что только так и нужно поступать, чтобы

во всем был порядок. Если бы все были так же строги и беспощадны к мелким

просчетам, мы бы уже давно жили по-другому...

Так закончилось мое посещение научно-исследовательской лаборатории ZZZ, в

которой проводятся такие интересные исследования. Исследования

продолжаются, мы постараемся держать наших читателей в курсе событий.

Ждите новых репортажей из лаборатории ZZZ.

Денис Назаров"

Он не только писать не умеет, но у него и мысли-то все какие-то

примитивные!

Я скомкал газету и кинул в собаку. Собака подпрыгнула, вцепилась в газету

зубами и стала ее рвать, болтая головой.

- Давай-давай, рви! - сказал я. - Были бы у меня винты, как у Сарделькина,

я бы тебе насыпал их полный рот, псина!

Собака выплюнула бумагу и легла под дерево.

4

Что бы такого придумать, - подумал я, - чтобы отвлечь эту тварь? Хоть бы

кошка мимо пробежала... Я порылся в карманах. Не знаю, чего уж я хотел там

найти, но моя рука наткнулась на связку ключей, и все остальное я сделал

автоматически. Я вытащил ключи и зашвырнул их далеко в клумбу. Собака

рванулась за ними. Я быстро соскочил вниз и перебежал на другое дерево

поближе к дому. Собака клацнула зубами рядом с моей ногой, когда я уже был

на ветке. Я отдышался и похвалил себя за находчивость. Отдышавшись, я

полез в карман пиджака, вытащил мобильный телефон и швырнул его в кусты.

Собака бросила ключи и побежала к телефону. Я соскочил с дерева, подхватил

ключи и перебежал на дерево еще ближе к дому. Доберман разгрыз телефон

пополам и вернулся. Из пасти у него торчали разноцветные проводки. Я вдруг

понял, какую глупость совершил. Вместо того, чтобы позвонить по телефону

друзьям и попросить помощи, я скормил его дурацкой собаке. Ах ты дрянь,

дура такая, безмозглая! Я швырнул ключами собаке по голове. Доберман

обиженно тявкнул, схватил зубами ключи и раскусил мой любимый брелок в

форме скелета. Я снял с головы шляпу, показал собаке и запустил, как

фризби. В школе я был одним из самых лучших метателей летающих тарелочек,

но я думал, что все мои навыки растерялись. Однако, это оказался мой самый

лучший бросок в жизни. Шляпа полетела далеко, плавно и так красиво, что

собака разинула пасть. Она никак не ожидала, что шляпы умеют летать как

птицы. И только когда шляпа опустилась на забор, собака очнулась и

бросилась с лаем за ней. Я, не теряя времени, спрыгнул вниз, схватил ключи

и забрался на дерево, которое ветвями касалось крыши. По веткам я перелез

на крышу дома и через чердачное окно проник внутрь.

Я оказался в пыльном и захламленном помещении с паутиной по углам. Сверху

свисал старомодный оранжевый абажур. Все было забито старой мебелью,

какими-то ящиками, фибровыми чемоданами с полустершимися наклейками на

черных боках, холщевыми мешками и тому подобной дрянью.

Я с трудом начал пробираться через все это к люку. Это было нелегко. Я

порвал штанину об торчавший из ящика гвоздь, стукнулся лбом об попугайскую

клетку, наступил ногой в ведро с цементом, наткнулся животом на острую

ножку перевернутого стола и - в довершении всего - мне на голову упал со

шкафа тяжеленный чемодан. Чемодан глухо ударился об мой затылок и

раскрылся. Последнее, что я увидел, когда падал в обморок, - стоявшего в

углу пыльного скелета в шляпе, в темных очках, в черных трусах и с

папироской в зубах. Затемнение.

5

Я очнулся, перед глазами чернота. Наверное, я ослеп, подумал я с ужасом.

Наверное, когда я падал, то повредил себе мозжечек, ударившись головой об

пол. Какой ужас! Я хотел пощупать свои глаза, но рука наткнулась на

жесткое препятствие. Это оказался чемодан, который лежал у меня на голове.

Я не слепой! Я сбросил чемодан с головы и огляделся. Из чемодана на пол

высыпалось содержимое. Среди кофточек, рваных чулок и стоптанных ботинок

лежало и блестело старинное золотое кольцо-печатка с маленьким прозрачным

камешком посередине массивного набалдашника. Я взял кольцо и, внимательно

его осмотрев, взвесил на ладони. Ого! Рядом с пробой внутри кольца было

написано арабской вязью какое-то предложение. Сбоку на внешней стороне

имелись каббалистические знаки - глаз в треугольнике. Я положил кольцо в

карман и двинулся к люку. Проходя мимо скелета в шляпе, я заметил висевшую

у него подмышкой кобуру. Из кобуры торчала рукоятка пистолета. Я вытащил

кольт и крутанул барабан. В барабане оказалось четыре патрона. Положив

пистолет в карман, я пошел дальше к люку. Вдруг мне ужасно захотелось

покурить, а сигареты остались в машине. Я вернулся к скелету и вытащил у

него из зубов пыльную папироску. Чирк! Я выпустил дым. Какая гадость!

Вероятно, эта папироса торчала у скелета в зубах лет сто. Я последний раз

затянулся, поплевал на окурок и кинул его в угол. Надо лезть вниз. Какой

же я осел, что ввязался в это дело! Хотел как лучше, хотел сделать людям

приятное - предупредить их об опасности. И, в результате этого, вот что я

имею!.. Интересно, есть ли кто дома?.. И если есть, то как он отнесется к

моему появлению?.. В американских фильмах герои в подобной ситуции обычно

орут "Энибади хоум?!"... И у них все получается нормально. В конце фильма

они знакомятся с клевыми телками, побеждают всех врагов и огребают кучу

зеленых баксов... Я встал над люком, широко расставил ноги, засучил рукава

и рванул кольцо. Люк открылся и вниз полетела пыль. Я просунул голову в

отверстие и закричал:

- Есть кто дома?!..

Молчание.

- Есть кто дома?!

Молчание.

- Если кто-нибудь есть, пусть подойдет сюда!.. Я на чердаке!.. Я не вор и

не грабитель, я доктор наук Борис Андреевич Пирпитум!.. Ваша собака съела

мой телефон!.. И вот я тут!...

Никто не отвечал.

Ладно. Похоже, никого нет. Я сделал неосторожное движение и кубарем

покатился вниз по ступенькам. Внизу под лестницей я сбил с тумбочки копию

скульптуры Леонардо да Винчи. Мраморная скульптура пролетела в миллиметре

от моей головы и разбилась об пол. У нее отвалился нос, рука, копье и

сова, которая сидела на плече. У совы выскочили блестящие глаза и

покатились по полу. Я поднялся и, потирая ушибленные места, наклонился над

глазами. Вероятно, это были топазы или аквамарины... Я точно не

разбираюсь... Один глаз был голубоватого цвета, а второй желтоватого.

Очень красивой огранки... Я примерил глаза на себя и посмотрел в зеркало.

В зеркале я ничего не увидел, потому что внутри совиных глаз было темно. Я

положил глаза в карман и двинулся вперед по коридору. Слева на стене

висели ветвистые лосиные рога 1892 года. Справа на стене висела картина в

массивной позолоченной раме. На картине сидел одноглазый король с саблей.

Дальше висели железные часы с кукушкой и маятником в виде шишки. За часами

висела еще картина. На картине королева ела яичко из серебрянной

подставки. По-видимому это была жена одноглазого с другой картины. Под

картиной стояло бюро из красного дерева с инкрустацией солнца на крышке.

Солнце с лучами наполовину взошло. Под солнцем готическими буквами было

написано "Гутен Морген". Один ящик бюро был слегка приоткрыт. Я выдвинул

его побольше и заглянул внутрь. В ящике лежала засушенная ящерица. Я

задвинул ящик и выдвинул следующий. Там тоже была ящерица. Я задвинул этот

ящик и выдвинул первый, чтобы посмотреть - не ошибся ли я. Я не ошибся - в

ящике лежала ящерица. Тогда я решил осмотреть все остальные ящики. В них

оказались еще пара ящериц, жаба, череп и кости. С виду такое солидное

бюро, подумал я, а доверху набито дерьмом. За бюро стоял стул. На спинке

стула висел рыжий пиджак с золотыми пуговицами. К лацкану пиджака был

пристегнут значок ZZZ. Я отцепил значок на память. В кармане пиджака я

нашел мобильный телефон. Чур мой! Возмещение за ущерб причиненный мне их

собакой. Их собака закусила моим телефоном, а я возьму их!.. Я, для смеха,

прихватил трубку зубами. Тьфу! Я не намерен всех собак кормить моими

телефонами. Ух, собаки! У двери в комнату стояла кадка с капустой. Я решил

ничему не удивляться. Я резко открыл дверь и оказался в туалете. А я

думал, что здесь комната. А это туалет. Воспользовавшись туалетом, я пошел

обратно. Я прошел мимо капусты, мимо пиджака, мимо бюро с солнцем, мимо

королевы с яйцом, мимо часов с кукушкой, мимо одноглазого короля с саблей,

мимо лосиных рогов 1892 года, мимо зеркала и вновь оказался возле разбитой

скульптуры Леонардо да Винчи. От этого места можно было спуститься вниз, а

можно было завернуть налево. Я решил спуститься, но потом передумал и

пошел налево. Лучше бы я туда не ходил! Я шел по узкому коридору,

освещенному тусклым светом бра в виде свечей. Безвкусица. Такой формы бра

многое чего могут сказать о своих хозяевах. У меня, например, висят в

коридоре бра в виде стильных матовых шаров. Кроме бра меня удивили и

другие вещи, которые я встретил. Например, давно вышедшие из моды зеленые

африканские маски. Я остановился перед дверью с медными, блестящими

ручками. На туалет не похоже. Я осторожно нажал на ручку и заглянул в

комнату.

6

Спальня. На широкой кровати с резными спинками лежала женщина в полосатой

пижаме, отвернувшись лицом к стене. Я замер. Что делать? Во-первых,

странно, что она не проснулась, когда я разбивал статую Леонардо да Винчи;

во-вторых, если я ее сейчас разбужу, она может до смерти испугаться,

увидев незнакомца не понятно как проникшего в ее дом; в-третьих, она

женщина и, скорее всего, ей будет не особенно приятно, что к ней в спальню

зашел неизвестный мужчина; в-четвертых, ей будет неприятно увидеть

разбитую статую Леонардо. Предположим, я пообещаю ее склеить. Я скажу, что

я доктор наук и именно я изобрел клей "Суперпирпитумс", который склеивает

все, что хочешь - быстро, крепко и не оставляя следов.

Я кашлянул.

- Кхе-кхе!...

Женщина на кровати не проснулась. Я покашлял еще два раза... Я постучал в

дверь и громко сказал:

- Виноват! Кхе-кхе!

Ничего. Я немного потоптался.

- Хозяйка! Не пугайтесь, это я - Борис Андреевич Пирпитум... доктор наук!

Я не вор! Я залез к вам на чердак, потому что у меня не было другого

выхода... Я пришел вам сказать одну важную вещь... Эй, вы слышите?!.. Если

вы не хотите со мной разговаривать, я уйду... Но вы уж, пожалуйста,

успокойте вашу собаку, а то она съела мой мобильный телефон...

Она не просыпалась. Я решил подойти поближе и потрясти ее за плечо...

Я подошел к кровати и дотронулся до плеча... От прикосновения, женщина

опрокинулась на спину и я с ужасом увидел, что у нее перерезано от уха до

уха горло, а в рот вставлена открытка. На открытке крупными печатными

буквами кровью было написано: "Аркаша, надо нас слушаться."

За окном завыла сирена и заскрипели тормоза.

Влип! Если сейчас меня тут застанет милиция, я вряд ли сумею объяснить им,

что я оказался тут совершенно случайно.

7

Я выскочил из комнаты и кинулся по коридору. Бра. Зеленые африканские

маски. Леонардо да Винчи. Рога 1892 года. Одноглазый король. Часы с

кукушкой. Королева с яйцом. Бюро. Пиджак. Бочка. Туалет. Бочка. Пиджак.

Бюро. Королева с яйцом. Часы с кукушкой. Одноглазый король. Рога 1892

года. Леонардо да Винчи. Я бросился по лестнице на первый этаж. Быстро

пронесся по всем комнатам и понял, что укрыться тут негде. Я кинулся в

подвал, пробежал мимо стеллажей с бутылками, пересек квадратную комнату,

оборудованную под лабораторию, и увидел в углу несколько огромных железных

бочек. Я стремительно сорвал крышку с одной из них, залез внутрь и

накрылся крышкой.

Бочка была большая и пустая - позволяла довольно удобно устроиться внутри,

вытянув ноги и положив под голову пиджак... Пиджак?.. Откуда он взялся?..

Видимо, когда я метался по коридору, я случайно зацепил его. Ну что ж - я

свернул пиджак и положил под голову.

От нервного перенапряжения я, видимо, ненадолго уснул...

Вдруг, кто-то пнул бочку.

- Боооммм! - загудело железо.

Крышка отодвинулась в сторону и надо мной склонилась женщина из спальни с

перерезанным горлом. Из разреза на ее шее на мое лицо потекла горячая алая

кровь. Лицо, в общем, у нее было симпатичное, но ужасали глаза без

зрачков. Волосы были растрепанные, а лоб наморщенный. Она гадко улыбнулась

и оскалилась, обнажив неправдоподобно длинные клыки. Ну и зубы! Женщина

цокнула языком и ее симпатичное лицо преобразилось в зеленую африканскую

маску монстра. Маска монстра зашипела и заорала нечеловеческим голосом:

- Отдавай мои глаза!

От ее дикого крика бочка так загудела, что я чуть не оглох. Дрожащей рукой

я вытащил из кармана совиные глаза и протянул чудовищу.

Чудовище схватило глаза и вставило себе в белки. Глаза загорелись изнутри

желтым светом.

- Уха-ха-ху! - засмеялась ведьма. - Вот теперь я тебя вижу! Добро

пожаловать в ад!

Я выхватил пистолет и выстрелил ей в лицо. В голове монстра образовалась

сквозная дырка величиной с кулак. Сквозь нее был виден ослепительно белый

потолок лаборатории.

- Уха-ха-ху! - захохотало чудовище еще ужаснее. - Дырка мне не помешает!

Оно просунуло руку сквозь образовавшееся отверстие и погрозило мне

сине-зеленым африканским пальцем. - Добро пожаловать в ад!

Я выстрелил еще раз. Бах-бах! Отстреленная голова подлетела к потолку и,

описав дугу, полетела назад. В дырке свистел воздух. Туловище вытянуло

вперед руки, поймало голову и за волосы подняло перед собой.

- Уха-ха-ху! - засмеялась голова. - Меня не волнует, где у меня голова!

Синие руки в зеленых пятнах за волосы начали опускать страшную голову в

бочку. Голова щелкала зубами, пускала ядовитые слюни и кричала:

- Добро пожаловать в ад! Добро пожаловать в ад!

Использовать последний патрон я не решился, потому что боялся рикошета от

железной стенки бочки.

В молодости, когда я учился в институте, я считался неплохим боксером и

даже выступал за сборную института на международных юношеских

соревнованиях. У меня было в запасе несколько неплохих ударов и один

коронный. Я обернул кулак рыжим пиджаком и изо всех сил начал молотить по

голове, вспоминая уроки молодости. Голова билась об стенки бочки и

пыталась остро наточенными зубами прокусить пиджак на моей руке. Пока у

меня хватало сил, я старался держать проклятую голову подальше от лица, но

вскоре я почувствовал, что начинаю уставать и голова приближается к моей

шее.

- Добро пожаловать в ад!

Рядом с моим носом клацнули ее страшные зубы и изо рта трупа пахнуло

могилой.

Я двинул ее в нос. Голова качнулась, ударившись о стенку затылком и

полетела обратно, широко открыв рот. За мгновение до того, как ее зубы

сомкнулись у меня на носу, я выхватил из кармана зеленое яблоко и запихнул

его в зловонную пасть.

Голова завращалась на волосах вокруг своей оси, мыча и пытаясь выплюнуть

яблоко.

Воспользовавшись паузой, я схватил голову за уши и дернул на себя. В руке

у ее туловища остался пучок тусклых волос. Я подкинул голову и хорошенько

двинул по ней ногой. Голова, крутясь, вылетела из бочки и скрылась за

краем. Туловище побежало догонять голову.

Быстро оценив ситуацию, я принял решение покинуть бочку, потому что бочка

была не лучшим местом для сражения с монстрами. Я решил выскочить наружу,

чтобы иметь больше возможностей для маневра и дать бой трупу в

лаборатории.

Я выпрыгнул из бочки и увидел, что туловище догоняет голову, которая

катится по полу в сторону железного стола с колбами и пробирками.

Я бросился наперерез, сделал туловищу подсечку и изо всех сил пнул по

голове пыром. Голова перелетела через всю лабораторию и наткнулась на

торчавший высоко в стене крюк.

Туловище подбежало к крюку и стало подпрыгивать, пытаясь дотянуться до

головы своими мерзкими руками с длинными когтями.

Я огляделся по сторонам. На железном столе лежал серебряный гвоздь. Я взял

гвоздь, опустил его в дуло пистолета, подошел сзади к прыгающему туловищу,

приставил ствол между лопаток и спустил курок.

- А-у-а-у-а! Это нечестно! - завопила голова на крючке, а туловище

зашаталось, схватилось руками за живот и свалилось на спину. Из груди

высунулось острие гвоздя. Несколько секунд у туловища еще дергались

конечности, а потом от него пошел дым, туловище вспыхнуло и загорелось.

Одновременно с этим из глазниц головы вылетели совиные глаза и голова тоже

зажглась. Еще через мгновение на обугленные кости упал сверху обгоревший

череп.

- Борис Андреевич, - кто-то дотронулся сзади до моего плеча.

8

Я вздрогнул, резко обернулся и увидел перед собой прекрасную девушку в

бикини с белой розой в темных густых волосах, падающих струящимися волнами

на хрупкие мраморные плечи. На левом плече, чуть выше локтя, находилась

цветная татуировка - три буквы Z и переплетающая их красная пятнистая змея

с высунутым языком и длинными зубами, с которых капал в рюмку яд.

- Борис Андреевич, - произнесла красавица низким грудным голосом, вы

расправились с ужасающим монстром и за это - вот вам приз, - она

расстегнула лифчик и сняла узкие кружевные трусы, обнажив свое

превосходное тело. Я не мог оторвать глаз от высокой полной груди с

упругими сосками цвета зрелого граната и маленькой треугольной пипки. Руки

красавицы потянулись к моим брюкам и расстегнули мой фирменный ремень и

пуговицы на ширинке.

От этого я сильно возбудился.

- Откуда ты взялась, детка, в этой пещере ужасов? - спросил я нарочито

грубым голосом, чтобы скрыть охватившее меня волнение.

- Какая вам разница, Борис Андреевич... К тому акту, который мы с вами

сейчас совершим, это не имеет никакого отношения.

- А почему ты, интересно узнать, выбрала именно меня?

- Я всегда мечтала сделать это с изобретателем клея "Суперпирпитумс".

- Тебе нравится мой клей?

- Бе-зу-мно!

Я освободился от брюк и, подхватив крошку на руки, понес ее к

лабораторному столу.

- Если бы я знал тебя раньше, я назвал бы клей в твою честь. Как тебя

зовут?

- Лапина.

- Я бы назвал клей "Суперлапинас"! - я смахнул со стола колбы, пробирки с

зажимами, реторты и реостат. - Устраивайся поудобнее, Лапина, у нас будет

секс.

- О! Вся эта химия вокруг действует на меня так возбуждающе! - Лапина

схватила со стола пробирку и надела ее мне на хрен.

- Последний вопрос, - я пощелкал ногтем по пробирке. - Ты случайно не

монстр?

- А ты случайно не еврей?

- Ты не ответила на мой вопрос. Если ты монстр, то я с тобой вообще

разговаривать не буду, не говоря о сексе.

- Просто я подумала, что у тебя фамилия какая-то нерусская. Не обижайся.

Хочешь, я тебя поцелую?

- Хочу.

Девушка прильнула к моим губам своими горячими губами. От нее приятно

пахло мятной зубной пастой.

- Кажется, ты не монстр, - сказал я, переводя дух. - От монстров пахнет

могилой.

- А от меня чем пахнет?

- От тебя пахнет свежестью зимнего утра, - ответил я, поглаживая ее сзади.

- Ты поэт? - спросила девушка, закатывая от удовольствия глаза.

- Балуюсь, - я слегка прихватил зубами мочку ее уха.

Лапина сладостно застонала:

- Сними пробирку, я хочу кое-что тебе показать.

- По-моему, я догадываюсь, что ты имеешь в виду, - я снял пробирку.

- Чпок! - соскочила пробирка.

- Нет, ты не догадываешься! Такого тебе еще никогда никто не делал.

- Ну-ну... - Я провел рукою у нее по спине и похлопал девушку по попе. Ее

круглая задница отозвалась на мой нежный шлепок упругим покачиванием

возбужденной плоти.

Лапина высунула изо рта длинный розовый язык, поводила туда-сюда кончиком,

эффектно облизала полные алые губы и улыбнулась, показывая крепкие белые

зубы, блестящие и ровные. Затем она нагнулась и стала нежно целовать мне

живот.

Тут я вспомнил, что Лапина так и не ответила на мой вопрос - монстр она

или нет. Я осторожно покосился на ее голову, перемещающуюся в районе моего

живота. Вид сверху был прекрасным! Наконец голова добралась куда хотела.

Вот так у нее губы! Вот так у нее язык! Действительно, мне никогда еще и

никто так не делал! Черт подери! Я незаметно поднял руку над ее головой и

перекрестил ей макушку. Ух-ты! На мгновение мне показалось, что вместо

прекрасной девушки мой смычок обрабатывает противный упырь. Но быть может,

мне это только показалось? Я поднял другую руку и перекрестил макушку еще

раз. Хоп! Определенно монстр! Из ее макушки курился дымок. Волосатые уши

шевелились в такт движениям челюсти. Из жопы торчал хвост. Б-р!

Представляю себе, какая у этого монстра рожа!

Я оказался в довольно щекотливой ситуации - со смычком в пасти у монстра.

Если двинуть ей сейчас по башке, я рискую остаться без смычка... Но и

продолжаться это тоже не может - гадко заниматься сексом с монстрами. Я

принялся лихорадочно придумывать выход из создавшейся ситуации... Можно,

например, было бы попытаться дотянуться до пистолета... но это сложно

сделать когда ты во рту у монстра... Можно было бы предложить монстру

продолжить в другой позе... но я не смогу скрыть своего отвращения к ней и

она догадается, что я все понял. Стоп! С этого самого стола я брал недавно

серебряный гвоздь, которым прикончил безголового монстра. Я посмотрел по

сторонам. Гвоздей на столе больше не было. Единственный серебряный гвоздь

лежал в кучке пепла и костей. Если б я знал, что так случится, я

обязательно захватил бы его с собой и теперь не оказался бы в таком

дурацком положении. Монстр, тем временем, противно похрюкивал и пускал

слюни. Гадость какая! Как же я теперь жить буду?! Как ни странно, эрекция

у меня не проходила. Вот ведь парадокс! Иногда с нормальными бабами ее

нету, а с монстрами - вдруг есть!

Я лежал на столе как труп, а монстр продолжал делать свое грязное дело. Я

где-то читал, что существуют такие демоны, которые в обличии прекрасных

женщин вступают в интимные отношения с мужчинами и питаются их силой, а

мужчины слабеют и умирают в конце концов. Эти демоны называются суккубы. А

демоны-мужчины называются инкубы, но это, в данном случае, мне не нужно.

Вдруг дверь резко распахнулась и в лабораторию ворвалась моя первая жена

Катя, с которой я не жил уже несколько лет.

- Пирпитум! - заорала она с порога. - Ну ты даешь прикурить! Я и раньше

знала, что ты, грязный ублюдок, не пропускаешь мимо себя ни одной юбки, но

сегодня ты превзошел самого себя! Я бы еще поняла, если бы ты имел секс с

козой, как чурка! Но чтобы с трупом каким-то?!

Лапина выпустила меня изо рта и повернула свою страшную голову в сторону

двери.

Я воспользовался моментом, напрягся и сбросил ее со стола.

Ведьма упала, но тут же вскочила на ноги. Она конечно поняла, что ее

разгадали и теперь страшно скалилась и ухмылялась, пуская по подбородку

желтые слюни.

Меня передернуло.

- Сгинь, нечистая сила! - крикнул я и перекрестил монстра двумя руками.

Дым из макушки усилился и по лицу твари пробежала страшная судорога. Она

зашаталась, но в следующий момент выпрямилась и заорала жутким скрежещущим

голосом:

- Добро пожаловать в ад!

- Я ничего не понимаю, - спросила бывшая жена Катя, озадаченно. - Вы что

поссорились?

- Осторожно! - крикнул я ей. - Это суккуба!

- Что значит суккуба?

- Она высасывает у мужчин их силу!

- Ха! Вы все так говорите, когда вас застукают на месте преступления.

- Дура! Она же соблазнила меня в другом облике!

- В каком другом? Вполне подходящий для тебя облик.

Тем временем суккуба, широко расставляя ноги с копытами, на цыпочках

приблизилась к столу и угрожающе зашипела. Шерсть на ее спине поднялась

дыбом, а хвост хлестал по полу.

- Шшшш! Дай я тебя поцелую, красавчик!

- Иди сюда, лапочка! - крикнул я и вскочил на стол.

Лапина подняла руки и, переваливаясь с боку на бок, двинулась дальше.

Глаза ее бешено вращались и сверкали желтым светом.

Я поднял для равновесия левую руку и врезал правой ногой по ее гнусной

морде.

- Это тебе за секс!

Суккуба улетела на бочку и повисла на краю.

Я, не теряя времени, побежал за гвоздем. Разворошив горку костей и праха,

я схватил серебрянный гвоздь и тут вспомнил, что я без штанов, а пистолет

как раз в штанах! Я кинулся обратно к столу, но Лапина, разгадав мои

намерения, оттолкнулась от бочки и, перелетев через всю лабораторию,

опустилась копытами прямо на мои штаны.

- Поберегись! - крикнул я Кате. - Она очень опасна!

Катя отпрыгнула за шкаф.

Я посмотрел по сторонам. Справа от меня на квадратном красном щите висел

набор молотков. Я схватил самый здоровый и поднял перед собой гвоздь.

- Попробуй шпунтика, минетчица!

Суккуба Лапина опять зашипела, села на корточки, оттолкнулась, взлетела

под самый потолок и, сделав круг вокруг люстры, понеслась ко мне на

большой скорости. Скорость была такая большая, что у нее из шерсти

сыпались искры и распрямился хвост.

В последний момент я чудом успел увернуться и суккуба со всей силы

врезалась головой в пол. Верхняя часть ее туловища сплющилась от удара в

гармошку, как в мультфильме "Том и Джерри", но тут же распрямилась и

приобрела первоначальный отвратительный вид. Суккуба подпрыгнула и снова

оказалась под потолком. Сделав очередной круг вокруг люстры, она ринулась

вниз.

Второй раз она не промахнется! Мне ничего не оставалось, как рискнуть

своей жизнью. Я поднял над головой гвоздь, крепко обхватил шляпку руками и

широко расставил ноги. Будь что будет!

Мой расчет оказался верным. Суккуба не успела вовремя притормозить и

напялилась грудью на гвоздь. В следующее мгновение она валялась на полу,

корчась и визжа. Гвоздь наполовину торчал из ее живота.

Я подбежал и одним ударом молотка загнал гвоздь по самую шляпку.

Ведьма вспыхнула и сгорела. На полу появилась второе черное пятно и кучка

из праха и костей.

Тыльной стороной руки я вытер со лба пот.

- Уф... Ну и денек!

На всякий случай я разворошил кучку и вытащил из нее гвоздь. Спасибо,

приятель гвоздь. Ты меня сегодня крепко выручаешь. Может и еще

пригодишься.

9

- Вылезай, Катя! Мы победили! - крикнул я и пошел к штанам, чтобы положить

гвоздь в карман.

Из-за шкафа осторожно вылезла часть головы с носом.

- Где она, твоя суккуба рваная?

- Она такая же моя, как и твоя! - сказал я, засовывая гвоздь в карман.

- Видела я, какая она моя как твоя на столе!

- Ничего ты не видела! Я демонов в рот имею. Такой колдовской ритуал

вызывать демонов, иметь их в рот и приканчивать.

- С каких это пор ты колдуном заделался? - спросила Катя, полностью

вылезая из-за шкафа.

- Вон она лежит, - я показал гвоздем на кучку пепла и костей. - Ты пришла

не вовремя... чуть все не испортила.

- Я понимаю, - Катя закивала головой, - испортила тебе эякуляцию.

- Сама ты эякуляция... испорченная, - сказал я застегивая штаны. Чего ты

здесь делаешь?

- Я тут убираюсь. С тех пор, как ты меня бросил, мне приходится

подрабатывать! Если б я знала, что устроюсь в дом, где мой бывший супруг

трахает в рот демонов!

- Мир тесен, - сказал я, потому что не знал чего еще сказать.

- Вот-вот, - сказала Катя. - Намусорил здесь. Как я теперь буду убираться?

Все разбито и загажено!

- Скажи спасибо, что живая. Если б не я, ты стала бы еще одной жертвой

загробного мира.

- Я пока еще не извращенка, чтобы трахаться с загробным миром, как

некоторые.

- Фуф! Мы не виделись несколько лет, а за пять минут ты так меня утомила,

что у меня есть впечатление, будто мы и не расставались... Я пошел. Я

накинул на плечо рыжий пиджак и направился к выходу.

- Куда?! - крикнула Катя. - Не смей никуда уходить, пока не поможешь мне

убрать все, что здесь наворотил.

- Я доктор наук, а не уборщик, - сказал я через плечо.

- А что, доктору наук можно так помещение засирать?!

Я сдержался.

- Бери тряпку! - крикнула она.

- Как хорошо, что у меня хватило ума развестись. Ты - хуже суккубы этой!

я показал на кучку пепла.

- Ах, так! Вот тебе! - Катя кинула мне в лицо половую тряпку.

Я отклонился, но тряпка зацепила меня по щеке и повисла на ухе. Я ужасно

рассердился. Я медленно снял тряпку и вытащил из кармана гвоздь.

- У меня сложилось такое мнение, что ты тоже демон, потому что нормальные

люди так себя не ведут. Я проткну тебе задницу этим гвоздем, чтобы

проверить - не демон ли ты. - Я двинулся к ней.

- Попробуй проверь! - Катя отступила на шаг и подняла швабру. - Я тебе

голову разобью!

Я эффектно достал из кармана пистолет и снял его с предохранителя:

- Брось оружие, - сказал я. - И подставляй жопу! Иначе у тебя будет

большая дырка в голове... Считаю до пяти. Раз... два... три... четыре...

четыре с половиной...

Катя бросила швабру и побежала к двери.

- Убивают! Уберите маньяка!

Я в несколько прыжков нагнал ее и воткнул гвоздь сзади.

Катя вспыхнула и в один момент превратилась в скелет с чердака в темных

очках. Скелет резко развернулся и бросился на меня.

Я отскочил на стол.

Скелет остановился внизу и прислонился к стенке.

- Я - скелет Иван Абрамыч! Отдай мою папиросу!

Пожалуй, подумал я, скелета гвоздем не проткнешь - на нем нет живого

места. Я пошарил в карманах, надеясь найти там что-нибудь подходящее. В

одном кармане лежал мобильный телефон, а в другом я нащупал что-то

маленькое и круглое, которое я вытащил. Это оказалось кольцо с

каббалистическими знаками, взятое мной из чемодана.

Увидев в моих руках кольцо, скелет затрясся и грохнулся на колени.

- Хозяин! Я не знал, что у вас кольцо короля демонов! Простите, хозяин!

Разрешите испариться.

Я с удивлением поглядел на кольцо.

- Что ты сказал, мертвая голова?! А ну-ка повтори!

- Король демонов, разрешите испариться!

- Валяй, Катя, испаряйся! Жаль, что во время моей женитьбы у меня не было

кольца с подобным воздействием! - Я выставил кольцо вперед. Испаряйся!

Скелет завибрировал в воздухе и испарился.

10

Я надел кольцо на палец, посмотрел на камень, подышал на него и потер об

рукав.

Стены задрожали и в лаборатории материализовался ужасный демон в виде

пингвина-кровососа. Пингвин-кровосос встал на колени.

- Кар! - он почтительно сложил крылья на животе.

Ага, понял я, демоны появляются, когда потрешь камень. Потрем еще раз.

Теперь появился средневековый маркиз-вампир в черном плаще.

- К вашим услугам, - маркиз снял широкополую шляпу и поклонился.

Я снова потер камень.

Появилась женщина-муха на задних ногах. Ноги и грудь у нее были покрыты

густыми черными волосами.

- Давай испаряйся, - сказал я ей, показывая кольцо. - Мне таких уродок

здесь не надо! Спасибо, насмотрелся!

- Если вам не нравятся, хозяин, мои формы, я могу их поменять. Что бы вы

хотели, хозяин? - женщина-муха потерла передние лапки.

- Хорошо, - сказал я, - тогда превращайся в... ммм... в.... в.... в

кого-нибудь посимпатичнее.

Женщина-муха быстро завращалась вокруг своей оси и превратилась в

обглоданный труп очень мерзкого вида. От трупа несло.

Маркиз снял шляпу и обмахнулся:

- Извините ее, хозяин, - сказал он, - она от рождения дура и не понимает,

что от нее хотят. Я, знаете ли, такие формы тоже не люблю... Воняет на

весь подвал и плохо выглядит. Я люблю, когда, хе-хе, кровь с молоком-с.

Позвольте, хозяин, я ей обьясню, что от нее надо.

А пингвин-кровосос неожиданно подпрыгнул и крикнул "кар".

Маркиз подошел к трупу, прикрыл свой нос шляпой и прошептал что-то ему на

ухо. Обглоданный труп кивнул головой и захихикал. Один глаз выскочил у

него от смеха из глазницы и теперь болтался на ниточке рядом с носом.

Маркиз уколол трупа шпагой в живот:

- Пошевеливайтесь, жмурик!

Труп начал вращаться и превратился в балерину в красной пачке и красных

пуантах. Волосы на голове стягивал черный атласный бант. На руки были

надеты длинные черные перчатки с обрезанными пальцами. Лицо было бы скорее

приятным, чем неприятным, если бы не торчавшие по бокам рта клыки.

- А клыки-то нельзя ли убрать? - обратился я к маркизу-вампиру.

- Одну минуточку, - маркиз подошел к балерине, оттопырил ей губы и натянул

на клыки.

- Ну вот, другое дело, - сказал я... - А ты чем занимаешься, гусь?

спросил я пингвина.

Пингвин закудахтал.

- Хозяин, - сказал маркиз, - пингвины говорить не могу. У них

артикуляционный аппарат птичий. Он только кровь сосет у полярников. Брал

кровь у самого Амундсена.

Пингвин похлопал себя по животу крыльями и каркнул.

- Гад какой! - сказал я.

- Гад, а что делать? - развел руками маркиз.

- Хорошо... С этими понятно. Один пингвин, второй вообще - тухлое мясо. А

ты-то как попал в компанию демонов, месью?

- Это очень грустная история, сэр Пирпитум, - маркиз-вампир опустил голову

и носком сапога со шпорами ловко поддел череп суккубы. - Наша семья

испокон веков жила в старинном замке Бербезилей. Мой отец Гийом де

Бербезиль воспитывал нас с братом без матери, которая исчезла при странных

обстоятельствах. Как рассказывал отец, наша мать растворилась у него на

глазах в трапезной, когда пила густое вино. Сначала отец подумал, что

причиной исчезновения послужило вино, которое она пила... Папа поймал во

дворе кошку и пытался ее напоить вином. Кошка вырывалась, чихала и

фыркала, не хотела пить вино. Тогда рассерженный отец стукнул кошке по

голове железной перчаткой и животное отключилось. Отец взял кошку за

шкирку и влил в ее открытый рот оставшееся от мамы вино. Кошка чуть не

захлебнулась, но не исчезла. Это очень озадачило отца. А поскольку он не

смог в материальном мире найти обьяснения растворению в воздухе мамы, это

явилось для него безусловным доказательством существования Господа Бога. С

той поры отец стал таким набожным, что целыми днями только и делал, что

молился, раздавал милостыню нищим и беседовал со святыми отцами Римской

католической церкви. Кроме того папа устроил из нашего замка гостиницу для

странствующих монахов-иезуитов и монахов ордена святого Бонифация.

Известно, что эти два ордена, отстаивая чистоту божьего промысла, свирепо

враждуют между собой и не упускают случая, чтобы не сделать какую-нибудь

гадость бойцу войска Христова из противоположного лагеря. Наш папа здорово

забавлялся, когда наблюдал во дворе потасовки монахов. У него была идея

воспитать нас в духе святых отцов римской католической церкви. У меня,

честно говоря, не очень получалось постигать премудрости боголюбия. А мой

брат Конрад наоборот, с большим удовольствием молился и постился. За это

папа послал его в университет, чтобы в университете брат Конрад продолжил

свое обучение и выучился бы на попа-епископа... - Маркиз вдруг замолчал и

поводил носом. - Я чувствую запах чеснока. Простите, хозяин, но нам нужно

уходить. Позвольте мне закончить историю в другой раз. - маркиз-вампир

поклонился и растворился в воздухе.

Следом растворились пингвин-кровосос и крававая балерина.

Тут и я уже почувствовал, что из-за двери пахнет чесноком.

В дверь постучали.

- Кто идет? - спросил я.

- Кто спрашивает? - спросили из-за двери.

- Спрашивает тот, кто имеет право спрашивать.

- Идет тот, кто приходит.

- Это от тебя так пахнет чесноком?

- А если от меня, то что?

- Не кажется ли тебе за дверью, что неприлично, приходя, обьедаться

чесноком?

- А не кажется ли тебе из-за двери, что не по-христиански не любить запах

чеснока?

- Кто ты такой умный?

- Тот, кто вышибает двери ногой! - был ответ.

Раздался грохот и тяжелая дверь, соскочив с петель, полетела прямо на

меня.

11

Я вскрикнул и проснулся.

Я сидел на дне железной бочки весь мокрый. В ушах стоял звон вышибаемой

двери.

Снаружи доносились шаги и какие-то еще звуки. Кто-то расхаживал по

лаборатории.

Я полный осел, подумал я. Я спрятался в железной бочке и заснул, а во сне

я мог бы запросто захрапеть или двинуть по бочке ногой, тогда бы меня

могли обнаружить и мне вряд ли бы удалось как-то вразумительно объяснить,

почему наверху в спальне лежит женщина с перерезанным горлом, а я сижу

внизу в железной бочке, накрытой крышкой.

- В саду перед домом, - говорил один голос, - мы нашли остатки мобильного

телефона, который, по всей видимости, разгрызла та бешеная собака, которая

вас искусала.

- Вот сука! - сказал второй голос. - Я расстрелял всю обойму, а она еще

дергалась!.. Видели ? у нее во рту железные коронки! С такими зубами, она

что хочешь перекусит!.. Зажрались некоторые! Людям коронок не хватает, а

они собакам вставляют!.. Проверил чей телефон?

- В данный момент выясняем.

- Давай выясняй... Что еще?

- Судя по всему, преступник проник в дом через чердак.

- Обоснуй.

- Во-первых, на заборе мы нашли его шляпу... Вероятно, он влез в сад через

забор и направился к дому, но собака загнала его на дерево...

- Сволочь собака! Тварь паскудная!

- Видимо, преступник пытался добраться до дома по деревьям и по дороге

растерял часть содержимого карманов.

- И что он у тебя носит в карманах?

- У меня, Михал Иваныч, в карманах он носит вышеупомянутый мобильный

телефон, газету и брелок в виде скелета, из чего можно предположить, что

преступник - мужчина.

- Обоснуй.

- Едва ли какой-нибудь женщине придет в голову идея носить брелок в виде

скелета.

- Это слишком смелое замечание. Моя бабушка носила в кармане брелок в виде

черепа и костей.

- Вы полагаете, что это ваша бабушка залезла в дом и перерезала глотку

хозяйке?

- Отставить. Бабушка умерла несколько лет назад. Это раз. А два хотел бы

я видеть, как она лазает по деревьям! Хе-хе! К тому же она никогда не

носила шляпы и не пользовалась мобильным телефоном. У моей бабушки алиби.

Хе-хе!

- Раз это была не ваша бабушка, тогда это был мужчина.

- Хэ-хэ... Газета какая?

- "Электрические Колебания Сегодня".

- Нет, это не моя бабушка. Моя бабушка не читала ничего. И вообще газета

- дрянь. Дальше.

- На чердаке преступник немного наследил - опрокинул чемодан, разбил

люстру, перевернул стол. Такое впечатление, что убийца не скрывался, а

наоборот устроил шухер, чтобы запугать жильцов. И еще - в углу мы нашли

папиросу, которую он покурил.

- Какая папироса?

- "Север".

- Елки-палки! Папиросы "Север" не выпускают уже несколько лет!

- То-то и странно...

- Уверен, что окурок свежий?

- Хотите понюхать?

- ... Вопросов нет. Продолжай.

- Преступник спустился с чердака по лестнице и по дороге разгромил

скульптуру Леонардо да Винчи, прошел по коридору, воспользовался туалетом

и только после этого проник в спальню и совершил убийство.

- По-маленькому или по-большому?

- По-маленькому.

- Это хуже... для экспертизы... Так... В чем по-твоему смысл текста на

открытке во рту?

- На открытке написано: "Аркаша, надо нас слушаться". По всей видимости,

речь идет об Аркадии Сергеевиче Пулеплетове, супруге покойной. Кто-то

хочет его запугать и настроен очень решительно.

- Кто такой этот Пулеплетов?

- Директор лаборатории ZZZ. Мы навели справки - на работе он не появляется

уже несколько дней. Соседи тоже давно его не видели.

- Что еще?..

- Последним к Пулеплетовым звонил некий Борис Андреевич Пирпитум. Его

номер телефона остался на определителе.

- Так-так... Слушай, умник, а ты определить, чего тут в баночках не

можешь? - Послышался звон стекла. - Я, вообще-то, сюда спустился за

чем-нибудь дезинфицирующим. Видишь, кровь до сих пор сочится. И как они

только воспитывают собак такими бешеными?! Вот у меня была собака

болонка. Что с ней не делаешь, все хвостом крутит. Невозможно себе

представить, чтобы она кого-нибудь так покусала.

- Сейчас посмотрим, - опять зазвенела посуда.

- Что ж ты, братишка, посуду бьешь?

- Виноват, из рук выскользнула.

- Выскользнуло.. Понюхай чем пахнет.

- Пахнет ацетоном, товарищ капитан.

- Это не подойдет. Поищи еще.

- Вот эта пахнет спиртом.

- Ну-ка, дай попробовать... Действительно, спиртом... Какая-то дрянь на

спирту... Хыр! Хочешь попробовать?

- Не откажусь...

- Видно решительного оперативника... За упокой...

- Царствие небесное...

- Ты что верующий?

- К слову пришлось...

- А... Дай закурить...

Послышался топот.

- Вот вы где, - услышал я новый голос.

- Хочешь выпить?

- Хочу, конечно.

- Послужи с наше, тогда хоти. Ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха!

- Бери, пей.

- Что пьем?

- Спирт с сиропом...

- Вкусно...

- А ты думал?

- Докладывай.

- Все ясно. Разгрызанный телефон принадлежит Пирпитуму Борису Андреевичу.

Тому самому, который последним звонил Пулеплетовой. Адрес уже выяснили.

Знаете кто это?

- Ну?

- Тот самый Пирпитум, который изобрел клей "Суперпирпитумс"!

- Вот ведь! Не живется людям. Загреб деньгу и сиди себе на пляже, баб

щупай! Так нет - лезет, дурак, людям глотки резать! В прокуратуру звонили?

- Звонили.

- Ордер выпишут?

- Уже готово.

- Поехали брать, а то у меня вечером дела, у друга-однокашника день

рождения... Захвати колбу с собой, по дороге прикончим... А как вы

думаете, нет ли в этих бочках такого же, скажем, напитка?

Кто-то стукнул сапогом по моей бочке. Я перестал дышать.

- Боооммм! - отозвалась бочка.

- Пустая.

- Пошли отсюда.

12

Выждав еще некоторое время, я осторожно вылез из бочки и огляделся по

сторонам. В лаборатории никого не было. Я спустился на пол и, сняв

ботинки, на цыпочках пошел к двери. Вот так я влип! Надо же быть таким

кретином! Изобретатель клея "Суперпирпитумс" - убийца! Я - убийца! Я

перерезал женщине глотку и вставил ей в рот открытку, на которой кровью

написал какую-то ерунду, наподобие "С новым Годом! " Сегодня об этом

узнает весь мир! Я даже к знакомым не смогу обратиться, потому что они

теперь скажут, как милиционер, - Пирпитум нахапал денег и бесится с жиру!

Что делать?!.. - Я потер лоб между глазами. - Существуют три выхода:

1. Скрываться, пока во всем не разберутся.

2. Пойти в милицию и все рассказать.

3. Распутать это преступление самому.

Рассмотрим первый вариант. Может так случиться, что придется скрываться

несколько лет... или даже всю жизнь! Придется начинать все сначала, потому

что все мое имущество арестуют, а знакомые, узнав, что я убийца, будут

бояться меня. Очень обидно начинать все сначала, после того, как ты уже

изобрел всемирно известный клей "Суперпирпитумс" и заработал большие

деньги... Первый вариант никуда не годится.

Вариант два. Я прихожу сейчас в милицию и говорю: Здрасте, я Пирпитум. Я

никого не убивал, это недоразумение... Меня первым делом арестуют и

посадят в тюрьму, а потом начнут разбираться. И все время, пока они

разбираются, я, такой уважаемый член общества, изобретатель клея

"Суперпирпитумс", сижу в тюрьме с настоящими убийцами и гомосеками. А

имущество мое арестовывается государством. Неизвестно сколько лет будет

продолжаться это разбирательство и каких моральных издержек мне это будет

стоить. В тюрьме сидеть - не сахар. Через несколько лет я стану как граф

Монте-Кристо - инвалидом на всю жизнь. А мое имущество разграбят

государственные чиновники. И вот через много лет я, скажем, вернусь лысым

и беззубым в заброшенный дом, где бегают кошки и мышки. Репутация

подмочена, денег не осталось, здоровья нет, никакого будущего в науке меня

не ждет... Второй вариант тоже никуда не годится, как и первый. Приехали.

Третий вариант - разобраться во всем самому, оставаясь на нелегальном

положении. Это самый трудный вариант, но в этом варианте есть свет в конце

туннеля, а в первых двух нету. Пусть мне придется нелегко, но я распутаю

этот проклятый клубок и докажу себе и всему миру, что доктор наук

превосходит воров и убийц во всем!

13

Я выглянул на лестницу - тихо. Аккуратно переставляя ноги по краям

ступенек, я поднялся наверх. Я прошел в кухню, подошел к окну и осторожно

отодвинул уголок безвкусной занавески. Во дворе лежала убитая собака в

полиэтиленовом мешке. Допрыгалась старушка. Мы, интеллигенты, предпочитаем

отсидеться на дереве, но животных не убивать, а эти самонадеянные

солдафоны сначала подставляют задницу собачьим зубам, а потом убивают

животных!

За оградой толпились милиционеры. Неужели они сейчас все уедут? Быстрей бы

они убирались отсюда!

Вдруг сзади меня послышался шорох и загремела кастрюля. Я резко выхватил

из-за пояса пистолет и с разворота выстрелил назад.

Раздался истошный визг и из-под продырявленной кастрюли выскочила кошка с

простреленным хвостом. Она прыгнула на стул, на стол, на буфет, на

подоконник, на форточку и выпрыгнула в сад.

Я отодвинул уголок шторы и увидел, что все милиционеры, расстегивая на

ходу кобуры, несутся назад к дому.

Какой же я дурак! Что же делать?! Второй раз спрятаться в доме мне вряд ли

удасться.

Я пулей залетел на второй этаж, и, мимо остатков скульптуры Леонардо,

полез на чердак.

Милиционеры уже ломились в дом.

14

Я быстро закрыл за собой люк, вытащил из кармана тюбик моего клея

"Суперпирпитумс" и выдавил его в углубления по краям люка. Через десять

секунд клей схватится и на некоторое время задержит преследователей.

Для верности я опрокинул на люк шкаф, тумбочку, а сверху кинул чемодан.

Вдруг я услышал шаги на крыше. Шаги приближались к окошку. Стрелять или

нет?! Не стрелять - сказал внутренний голос.

Я схватил скелета и подкрался к окошку. Когда в нем показалось напряженное

лицо милиционера, я выставил перед ним череп Абрама Ивановича. Милиционер

завопил от ужаса, а я врезал ему по щеке костлявой рукой скелета.

Милиционер покатился вниз и сорвался с крыши.

Я выскочил на крышу и, хрустя красной черепицей, побежал к веткам яблони.

Внизу никого не было. Мгновение и я уже бегу по траве к ограде. Еще

мгновение и я уже перелезаю на улицу.

Я спрыгнул вниз. Кто-то схватил меня сзади за воротник.

- Попался, голубчик! - услышал я и почувствовал затылком холодное дуло

пистолета. - Руки вверх!

15

Я поднял руки и на моих запястьях защелкнулись стальные наручники.

- Теперь можешь опускать.

Все, приехали. Мой третий вариант, не успев как следует начаться, тут же

переключился на второй. Теперь мне придется сидеть в тюрьме, пока я не

сумею доказать, что я не убийца, а просто залез в дом и бегал по нему

стреляя в кошек из пистолета скелета Абрам Иваныча.

Милиционер тем временем подтолкнул меня к столбу и надавил на голову.

- Сидеть, - приказал он строго. - И не дергаться.

Когда я садился, у меня из кармана выпал тюбик с клеем. Я незаметно

пододвинул его ногой под себя.

- Будешь дергаться, стреляю без предупреждения, - милиционер сделал

несколько шагов к машине, открыл дверцу, вытащил трубку и доложил, что

задержал у забора какого-то гада.

Пока он разговаривал, я руками в наручниках с трудом отвинтил крышечку

тюбика и намазал клеем асфальт рядом с собой.

Толстый милиционер повесил трубку и, покручивая дубинкой, вразвалочку

подошел ко мне. Осмотрев меня критически, милиционер вытащил из коробка

спичку и поковырял ею в ухе.

- Ну что? - сказал он вопросительно.

- Гражданин начальник, я во всем хочу признаться. Я хочу выдать моего

сообщника.

Милиционер перестал ковырять в ухе.

- Встаньте, пожалуйста, сюда, - продолжал я, - отсюда хорошо видно машину,

в которой он меня ждет.

Милиционер подошел и встал куда надо.

- Джип? - спросил он.

- Мерседес, - ответил я, считая про себя: "... шесть, семь, восемь..."

- Где?

- Вот где! Девять-десять! - я вскочил на ноги и толкнул его в грудь.

Милиционер не смог удержать равновесия - его ноги намертво приклеились к

асфальту. Он замахал в воздухе руками и упал на спину.

Я отцепил у него от пояса связку ключей и бросился к его машине.

Сначала надо завести мотор, а потом уже отстегивать наручники. Я с трудом

вставил ключ зажигания и повернул.

- Вжжж! - завелся мотор.

- Стой, стрелять буду! - закричал милиционер и стал стрелять с асфальта в

небо.

Я нажал на педаль газа. Машина рванула с места, поднимая облако пыли.

Я оглянулся, сзади по саду бежали милиционеры, размахивая дубинками и

пистолетами.

16

Я вдавил педаль газа до упора и навалился грудью на руль. Загудел сигнал и

включилась мигалка на крыше.

- У-А-У-А-У-А!

Машина неслась по дороге, скрипя тормозами на поворотах и подпрыгивая на

кочках и ухабах. В зеркале заднего вида я заметил несколько машин,

преследующих меня.

Я резко свернул в узкий переулок. Машина чиркнула кузовом о кирпичную

стену дома. Искры посыпались, словно с точильного круга. Было такое

впечатление, что кто-то точит огромный топор на дьявольском точильном

круге.

К противоположной стене прижалась парочка перепуганных прохожих. Какой-то

велосипедист въехал в стенку, пытаясь избежать столкновения. Баба с яйцами

заметалась из стороны в сторону, подпрыгнула и приземлилась ко мне на

капот. По стеклу потекли разбитые яйца.

Прости, мать, в другой раз я тебя с удовольствием подвезу. Я резко

крутанул руль, баба слетела на землю и, кувыркаясь, закатилась в подъезд,

прямо под ноги толстопузому мужчине, выходящему из него. Мужчина,

перелетев через женщину, растянулся на животе.

Надеюсь, что ничего страшного с ними не произошло...

Чтобы очистить лобовое стекло от белков и желтков, пришлось включить

дворники.

- Трах! Трах! - В стекле появились две дырки. Я оглянулся. Из ближайшей

милицейской машины высовывались милиционеры. Они палили из пистолетов и

размахивали дубинками.

Один милиционер высунулся по-пояс и стрелял с двух рук.

Чтобы избежать прямого попадания, я начал вилять.

Милицейские вынуждены были повторять мои маневры до тех пор, пока

высунувшийся по-пояс милиционер не ударился головой об фонарный столб.

Машина резко затормозила и сзади в нее врезалась другая милицейская

машина.

Третья машина, чудом избежав аварии, вырвалась вперед.

Таким образом, из трех преследовавших меня машин, осталось только одна. С

доктором наук не очень-то потягаешься!

Я резко свернул в проходной двор и снес развешенное поперек двора белье.

- Жулики! - закричала вслед тетка с тазом.

Пирпитум не жулик, Пирпитум жертва собственной порядочности!

Из проходного двора я выехал на набережную и погнал вдоль реки к мосту.

Из-за белья на лобовом стекле, почти ничего не было видно. В любую секунду

я мог снести перила и упасть в реку. Но руки в наручниках не позволяли мне

высунуться в окно и очистить лобовое стекло, не теряя управления.

На мост мне заехать все же удалось и упал в реку я уже с него. Из-за

пододеяльника на стекле, я не увидел мчавшегося навстречу трамвая. Трамвай

ударил меня вскользь и развернул поперек движения, а ехавшая за мной

милицейская машина ударила меня в бок и столкнула в реку.

Надо мной сомкнулась темная вода. Времени думать нет. Я вытащил ключи из

зажигания и вынырнул в окно. Плыть в одежде и с наручниками на руках было

не очень удобно. Но выныривать на открытое пространство опасно, можно

получить пулю в голову. Из последних сил я пронырнул вперед под мост и

всплыл у коряги. Я старался не особенно высовываться, чтобы меня не

заметили.

Послышались голоса.

- Утонул! - говорил один. - Если б не утонул, я б ему показал за Ваню

Шматио, который разбил голову об столб!

- И женщине горло перерезал до ушей!

- Изобретатель! - милиционер кинул в воду камень. - Глубина большая.

- Неизвестно, как теперь машину доставать?

- А Ножиков-то, смешно, - раздался смех, - бегает босиком! В драных

носках!

- Да... Теперь сапоги не оторвешь... Представляете, завтра люди будут мимо

ходить, а тут сапоги стоят на вечном приколе, как крейсер "Аврора"!

- Хороший клей. Крепкий.

Я снял с себя наручники и положил в карман, а ключи положил в другой

карман.

Голосов не стало слышно. Видимо милиция отошла, потеряв надежду на то, что

я всплыву.

Я набрал полную грудь воздуха и, нырнув, поплыл по течению, стараясь

пронырнуть как можно дальше. Вынырнув метрах в тридцати от моста, я снова

набрал воздуха и нырнул.

Вода была мутная, а от того, что солнце почти скрылось за горизонтом, она

казалась черной. Темно и сыро, как во рту у рыбы-кит.

Я всплыл недалеко от противоположного берега и поплыл по течению, не

скрываясь. Хорошо, что ботинки остались в доме Пулеплетова, иначе плыть

было бы гораздо труднее, а бросить их было бы жаль.

Я плыл очень долго, стараясь отплыть как можно дальше.

17

Я вышел из воды рядом с каким-то рыбаком. Рыбак в плащ-палатке сидел с

удочкой на перевернутом ведре и курил папироску.

Он посмотрел на меня неодобрительно, но ничего не сказал.

Я присел рядом, снял носки, выжал и повесил на кусты.

- Сколько времени, отец? - спросил я.

- Нет часов, - ответил рыболов, не поворачиваясь.

- Жаль... Мне нужно точно знать сколько у меня еще есть времени...

Рыболов покосился.

- Соревнования по выживанию, - пояснил я. - Соревнования по выживанию в

клоаке цивилизации... Берем старт в центральном канализационном коллекторе

и начинаем двигаться к окраине города, - я изобразил ладонью

поступательные волнообразные движения. - Кто первым доберется до кольцевой

дороги, тот и победил, - я вытащил из кармана расческу, зачесал назад

мокрые волосы, продул и убрал в карман.

- Как это канализация? - Заволновался старик. - Ты же по речке плыл...

- А ты разве не знаешь, что реки используют как естественные коммуникации

для миграции канализации в целях экономии труб?.. Вот здесь, - я показал

на земле пальцем, - река вытекает из канализационной трубы, течет вот до

сюда, в том числе и здесь, и вот отсюда снова затекает в трубу и течет под

землей. - Я прочертил на земле пальцем длинную глубокую борозду.

- Как же так?! Я же здесь рыбу ловлю...

- Это твои проблемы, отец... Здесь еще ничего, - ответил я. - Вот пока я

по трубам плыл, на такое насмотрелся!

- Чего же там смотреть, кроме гамна?

- Ты, видно, отсталый дед. Газеты читаешь?.. Во всех газетах уже пишут,

что в городской канализации водятся направленные мутанты подземного мира.

Лично я, пока плыл, видел там пингвина-кровососа и жабу с зубами. - Я

приставил ко рту указательные пальцы, изображая зубы. - Куак!

- Заливаешь? Хе-хе, - неуверенно засмеялся рыбак. - Небось ты, гаврила,

назюзюкался и упал с моста. Вот и плаваешь в костюме... Вот тебе, ясно,

жаба и мерещится! Откудова в реке пингвины? Пингвины на Полюсе, - дед

постучал костяшками пальцев себе по лбу. - Пингвины, дурила, ниже нуля

живут!

- У тебя, дед, устаревшая информация. Пингвины сейчас очень просто живут

выше нуля, особенно в канализации. Смотрел "Бэтман возвращается"?

- Кто?

- В кожаном пальто! Бэтман. Направленный мутант, враг человека-пингвина

Освальда Коблепота.

- Я такое гамно не смотрю, - дед вытащил удочку и поплевал на червя. - Я

смотрю футбол-хоккей. - Он закинул удочку в воду. - И "Служу Отчизне". И

ты мне треплешь про соревнования в гамне! Если б у тебя было такое

соревнование, ты бы тут не сидел и носки не сушил.

- Ты не понял, дед. Хоть ты и не веришь в направленных мутантов, однако

они стащили с меня в канализации ботинки... И съели. А для безопасности

нам выдают вот такие штуки, - я вытащил из кармана пистолет Абрама Иваныча

и покрутил у деда перед носом. - Одной полосатой твари я отстрелил хвост.

Но дело не в этом... - я приблизил свое лицо к лицу рыболова и заговорил

приглушенным голосом. - Дело в том, что на финише я должен быть в полной

форме. Это обязательное условие для финиширования. А у меня, как ты

видишь, не хватает ботинок. Одолжи мне свои ботинки. Я тебе потом отдам и

денег приплачу потом...

- У меня нету ботинок, - уклончиво ответил старик, - у меня сапоги

резиновые...

- Сойдет. По правилам это допускается... Давай быстрее сапоги, а то я

из-за тебя приду к финишу последним. - Я потряс пистолетом.

- Эх, - дед начал снимать сапог. - Зачтется тебе на том свете стариков

обижать.

- Я ж тебе сказал, что верну и денег дам.

- У тебя такая морда, что от тебя хрен чего дождешься.

- Будешь говорить лишнего - ничего не получишь. Я интеллигент, сказал

сделал.

Я сунул пистолет за пояс, надел носки с сапогами и сказал на прощание:

- Все будет хорошо. Я обязательно тебя разыщу, когда все закончится. Мы с

тобой, дед, еще выпьем вместе за нашу победу! Не будь я доктор наук! Я

помахал деду рукой и пошел в город.

- Хрен ли ж ты не в воду пошел, человек-анхимия?! - крикнул мне вслед

дедушка.

Я обернулся:

- Совершаю обходной маневр. Если кто за мной вынырнет, ты ему не говори,

что я по суше ушел... А то сапоги не отдам! Оревуар.

18

Я вышел к обочине дороги и залег в кустах, выяснить обстановку и

обсохнуть.

Мимо проехали одна за другой двадцать пять машин. От нечего делать, я их

считал.

После был большой перерыв, и вдруг на дороге показалась хорошо мне

знакомая машина "Жигули". Я стремительно выскочил и быстро замахал руками.

- Стой! - закричал я.

Машина резко затормозила.

Эту машину я не мог не знать. Я узнал ее с первого взгляда. Я сам когда-то

покупал эту машину и в течение долгих лет ремонтировал ее.

Стекло опустилось и из-за него выглянуло удивленное Катино лицо. Я уже

говорил во сне, что Катя - моя бывшая жена, с которой я давно не жил. Если

бы человечество не начало задумываться, то оно до сих пор сидело бы на

дереве, ело бы бананы и трахалось с обезьянами, а оно возьми да и придумай

на свою голову институт брака! Но все равно, в этот момент я был безумно

рад, что встретил на дороге Катю .

- Катя! - закричал я. - Стой!

- Пирпитум?! - услышал я. - Ты почему в таком виде?

- Я упал в воду.

- Напился опять?

- В аварию попал. Машина утонула, а я выплыл.

- А где утонула?

- Потом объясню, - я плюхнулся на сидение.

- Куда это ты полез грязный! - взвизгнула она. - У меня салон чистый!

- Хватит тебе. Я не грязный, а мокрый.

- Это одно и тоже!

- Я чуть не умер, а ты со своим салоном!

- Это не дает тебе права пачкать мне сидения! Ты мне теперь никто!

- Слава богу! - ответил я, усаживаясь поудобнее и включая приемник.

Поехали, командир!

- Еще чего! Никуда я тебя не повезу! Вылезай давай!

- Уф! - устало вздохнул я. - Последний раз говорю - трогай!

- Кто ты такой, чтобы мной командовать?! Ты мне никто, понял?! Козел!

- Ну раз ты по-хорошему не понимаешь, - я вытащил из-за пояса пистолет

Ивана Абрамовича. - Живо!

Она прекрасно знала куда нажать, чтобы было больнее. Я мог вынести любое

оскорбление, но только никогда не называйте меня КОЗЛОМ!

Катя побледнела, потому что почувствовала, что снова перешла границу

дозволенного и ввергла меня в такое состояние, когда я за себя не отвечаю.

Как-то раз она уже получила этому подтверждение - я ударил ее по затылку

толстой книгой Данте. Однажды вечером я сидел в кресле у камина, курил и

читал Данте. Я спросил у Кати:

- Тебе нравится Данте?

А она ответила:

- Он слишком трансцендентный.

- Дура ты трансцендентная!

- А ты козел трансцендентный!

Теперь было почти то же самое. Катя поняла, что я не шучу и завела мотор.

- Куда тебе? - спросила она.

- Не знаю, - я подумал. - Поехали к тебе.

Она повернула ко мне удивленное лицо:

- И что ты собираешься у меня делать?

- Хочу у тебя телевизор посмотреть, - сказал я.

- Откуда у тебя такие дурацкие сапоги?

- Я отобрал их у пенсионера.

- Ты что, клоун?

- Ага. Олег Попов. Поехали!

Всю дорогу мы молчали. Из приемника доносилась вульгарная музыка, а после,

в новостях я услышал про себя. Сначала диктор рассказывал, что несколько

дней назад директор лаборатории ZZZ Аркадий Сергеевич Пулеплетов

таинственно исчез. А сегодня в его доме обнаружили труп его жены. Как

сообщили в Угрозыске, подозреваемый преступник погиб в ходе задержания. Им

оказался Борис Андреевич Пирпитум, изобретатель всемирно известного клея

"Суперпирпитумс". Возможно, Борис Андреевич Пирпитум был причастен к

исчезновению Аркадия Сергеевича Пулеплетова. При задержании Пирпитум

утонул в реке.

Катя присвистнула.

- Я так и знала, что ты убийца! Я видела это в твоих глазах. Ты все время

добивался моей смерти!

- Я просто раньше действовал не теми методами. - разозлился я. - Но

пользуясь этой штукой, - я поднес пистолет к Катиному лицу, - я добьюсь

этого довольно быстро.

Катя притихла. Но ненадолго.

- Где ты взял пистолет? - спросила она.

- У Абрама Ивановича.

- Кто это?

- Скелет.

- Не валяй дурака!.. Он еврей?

- Скелетам все равно, какой они национальности.

- Неправда. У немцев, скажем, скелеты отличаются формой таза, так

называемый изгиб Нибелунгов. А у негров большая грудная клетка и длиннее

берцовая кость.

- Все равно, - ответил я, - это не имеет никакого значения. И когда я

умру, я специально распоряжусь, чтобы мой скелет похоронили на немецком

кладбище.

- Ничего у тебя не получится. На немецком кладбище места и так мало. Немцы

хоронят там только своих.

- С тех пор, как я разбогател, я усвоил одну простую вещь - за деньги

можно купить все. Цену смерти - спроси у мертвых! Куплю место на немецком

кладбище без проблем!

- Если у тебя так много денег, лучше бы ты помог своей бывшей жене, с

которой прожил столько лет, а не тратил бы их на то, что тебе при жизни не

пригодится.

- Я сам знаю, как мне лучше распоряжаться своими средствами.

- Ты, Пирпитум, как баба! Я тебе слово, а ты мне два!

- Я вообще молчу...

- За что ты убил этих людей, чудовище?

- Я их не убивал.

- Вы все так говорите.

- Кто все?

- Все убийцы.

- Замолчи, а то мне терять нечего! Одним трупом больше, одним меньше! За

тебя много не добавят, а удовольствие я получу огромное!

- Если будешь мне угрожать, я никуда не поеду. Ты меня знаешь...

- Хорошо... Только сама молчи! Невозможно слушать!

19

Мы подъехали к Катиному дому. Это был старый двухэтажный домик неподалеку

от кольцевой дороги, который мы купили после свадьбы. Мы залезли тогда в

страшные долги, но нам уж очень хотелось иметь отдельный дом. Когда мы

разводились, я оставил дом Кате и ушел в никуда. И уже позже, заработав

деньги на клее, я купил особняк.

Катя нажала на кнопку дистанционного управления, открылись ворота и мы

въехали в подземный гараж.

Этот гараж я знал как свои пять пальцев, потому что собственноручно

проектировал его и оснащал проводкой. Прошло много лет с тех пор, как я

сюда не заезжал, а такое впечатление, как будто я уехал отсюда только

вчера.

- Все работает как часы, - вздохнул я.

- У тебя бы так работало, я может тебя и потерепела бы.

- У меня и так работает! - Я неожиданно вспомнил про суккубу. - Но что

касается тебя, то лучше чтоб ничего не работало.

- Что ты хочешь этим сказать?

- Ничего.

- Дурак.

- Вот только назови меня козлом! - я покрутил дулом у ее сердца.

- Стреляй! - крикнула Катя. - Ну, давай! - Она рванула платье.

Полетели пуговицы. Одна пуговица отлетела мне на штаны. Из разорванного

платья выскочила Катина белая грудь с темными большими сосками.

Свобода Франции на баррикадах

Делакруа нарисовал.

Я неожиданно почувствовал страшнейшее возбуждение, какое иногда охватывало

нас с Катей в те времена, когда мы были с ней еще счастливы.

У Кати увлажнились глаза и она машинально дернула платье еще раз. Ее тело

обнажилось до пояса.

Я отбросил пистолет и кинулся на нее.

И Катя кинулась на меня, не забыв высунуть руку с пультом из окна машины и

выключить освещение гаража. И только слабое зеленое свечение индикаторов

на панели управления слегка освещало теперь наши возбужденные тела.

Из приемника доносилась психоделическая музыка "Пинк Флойд". В этом

зеленоватом полумраке причудливо переплетались тени, следуя за нашими

резкими движениями. Наши движения напоминали стреляющий пулемет ПКТ.

- Огонь! - закричал я и отвалился на спинку сидения.

- Не ори так, - сказала Катя взволнованным запыхавшимся голосом. Я,

между прочим, не одна живу.

- Как это понимать? - спросил я, застегивая ремень.

- Очень просто, - сказала она, прикрывая разорванное платье широким

платком с красными цветами. - Ты - скотина.

- Сама хороша.

- Тебя никто не просил набрасываться на меня, как орангутанг!

- Кто еще на кого набрасывается... Скажешь своему, что я твой двоюродный

брат, приехал из Ашхабада.

- У меня нет никого в Ашхабаде.

- Тогда из Ташкента.

20

Мы вышли из машины и пошли по лестнице наверх.

В гостиной сидел за компьютером рослый мужчина в очках.

- Здравствуй, Сергей, - сказала Катя.

Мужчина повернулся к нам.

- Сергей, - продолжила Катя, - это мой двоюродный брат из Ташкента.

Я протянул руку Сергею:

- Иван Абрамович, - представился я, - Казбеков.

- Вы узбек? - спросил мужчина, поправляя очки.

- А вы?

Повисла неловкая пауза.

- Вы оба не узбеки, - выручила нас Катя. - Вы русский и еврей. Давайте

пить чай.

Мы прошли в кухню. К своему удивлению, я увидел на стенах устаревшие

зеленые африканские маски. Я не поверил своим глазам. Я не верил, что

Катя, несмотря на свою умственную недоразвитость, могла повесить на кухне

такое убожество. Я повнимательнее присмотрелся к очкарику.

Какое дегенеративное лицо, подумал я, - низкий лоб, узко поставленные

заплывшие глаза-щелочки, сломаный большой нос, выдвинутая нижняя челюсть,

короткая шея с цепочкой, бритый затылок, усики щеточкой.

Видимо, перехватив мой взгляд, Катя сказала:

- Да! Да! Эти маски привез из Африки Сергей.

- Вы что, моряк? - спросил я субьекта.

- Да. Капитан дальнего плавания.

- Какого ранга?

- Капитан второго ранга Сергей Исаакович Гитаркин.

- Как фамилия? - переспросил я.

- Гитаркинг, - поправился тот.

Так я тебе и поверил, - подумал я, - что у тебя такая интеллигентная

фамилия. С таким-то барельефом!

Мы уселись за стол.

- Кому какой чай? - спросила Катя.

- А откуда я знаю, какой у вас есть, - сказал я.

- Есть индийский и китайский, - сказала Катя.

- Индийский индийскому - рознь, - сказал я.

- Какой ты капризный, - Катя сделала паузу, - ... двоюродный брат.

- Какой есть... Ты можешь ответить - индийский со слоном или без? я

приложил руку к груди и наклонил голову.

- Без слона.

- Давай, все равно, индийский.

- А мне прошу-с коньяку, - сказал мнимый Гитаркинг.

Ага! - подумал я, - Все ясно!

- Тогда и мне налей коньяку, прошу-с стакан с подстаканником с надетым

лимончиком и с карамелькой.

- Не треснет ли морда двоюродного брата? - спросила Катя.

- Катя, - Гитаркинг посмотрел на Катю, - что подумает двоюродный брат о

нас у себя дома, когда приедет? Он подумает, что мы жалеем налить коньяка

и повесить лимончика. Дай же дорогому двоюродному брату лучше все, что он

спросит, чтобы ему было достаточно и он подавился!

- Поняла, сестра, какой у тебя злой мужчина! Желает смерти твоему брату.

- Хочу заметить, - сказал Сергей Исаакович, - я смерти никому не желаю, в

том числе я не желаю смерти разным Иванам Абрамовичам, хотя это было бы

так естественно с моей стороны.

Катя принесла три стакана коньяку.

- Давайте выпьем за встречу, - сказала она.

Мы выпили.

- Я тебе сейчас, - сказал я, - Сергей Исаакович, морду разобью.

- Рискни здоровьем, Иван Абрамович.

Мы резко встали из-за стола и я, отодвигая Катю, пытался дотянуться

кулаком до хамской рожи Сергея Исааковича. Сергей Исаакович тоже пытался

съездить меня по физии у Кати из-под мышки.

Катя попыталась оттолкнуть нас друг от друга, но куда ей против двух

разъяренных самцов! Мы смели ее с дороги и Катя, проехалась по столу,

сбивая на пути стаканы с ложечками и свалилась со стола на совок. Бам-ц!

звякнул совок.

Воспользовавшись тем, что на моем лице отразилось желание помочь женщине,

горилла Исаакович схватил меня поперек туловища и швырнул на горящую

плиту. Хорошо, что я не успел высохнуть!

- Пш-ш-ш! - зашипела мокрая одежда.

Я соскочил с плиты, увернулся от летевшей в меня кастрюли, схватил щетку и

ударил грязной щетиной Гитаркингу в лицо. С глаз у Гитаркинга слетели очки

и повисли на люстре.

Гитаркинг зарычал, выхватил у меня щетку и легко переломил ее об колено, а

потом пошел на меня, покручивая на японский манер обломками. Вз-зы! Вз-зы!

- жужжали обломки, разрезая воздух.

Я отступил и вскочил с ногами на стол, занимая более выгодную позицию.

Сзади меня на стене висели семь кухонных ножей от 8 см и длиннее. Я

схватил самый большой и метнул в Сергея Исааковича.

Сергей Исаакович сорвал со стены разделочную доску и прикрываясь ей как

щитом, встретил нож налету.

Я перекидал по очереди все ножи. Разделочная доска стала похожа на

дикобраза из лаборатории ZZZ. Со стороны это, наверное, выглядело как

цирковое представление, но я чувствовал себя в нешуточной опасности.

Сергей Исаакович отбросил обломок щетки, вынул из доски самый большой нож

и пошел на меня. Вдруг, когда он уже замахнулся и готов был нанести

последний страшный удар, зазвонил мобильный телефон, взятый мной в доме

Пулеплетова.

- Минутку, - сказал я, - у меня важный звонок.

Сергей Исаакович от неожиданности замер.

Воспользовавшись его замешательством, я нанес сокрушительный удар ногой в

челюсть. Это был мой коронный удар - со стола по морде.

У Сергея Исааковича Гитаркинга посерьезнело лицо и из носа брызнула кровь.

Не теряя времени, я двинул еще разок, чтобы закрепить успех.

Гитаркинг закатил глаза, выронил доску, выронил нож, закачался и рухнул на

пол.

Телефон продолжал звонить. Я вынул трубку из кармана и поднес к уху.

- Але!

- Аркаша? ? услышал я незнакомый женский голос.

- Ну!

- А по телевизору говорят, что ты пропал. Лень человеку позвонить

проверить! Растрезвонят на весь мир!

- Кто говорит?! - спросил я.

- Ты чего? Не узнаешь?

- Не узнаю. Тебя плохо слышно.

- Это я - Шура! - закричали в трубке.

- Привет, Шура! - я отключил телефон, потому что счел неуместным

разговаривать по телефону неизвестно с кем, стоя на столе в кухне в

присутствии лежащих на полу бывшей жены и ее сожителя.

Я засунул телефон обратно и спрыгнул вниз.

21

Обыскав Сергея Исааковича, я нашел у него во внутреннем кармане

удостоверение сотрудника ZZZ Сергея Ивановича Засукина. Я усмехнулся. Не

может быть у человека с такой внешностью фамилии Гитаркинг. Здесь что-то

нечисто. Мне обязательно нужно разобраться.

На всякий случай я надел Засукину наручники, связал ноги и заклеил рот

скотчем, который лежал на подоконнике. Потом я задумался - не связать ли и

Катю тоже? Однако, решил, что недостойно интеллигентного мужчины связывать

беззащитную женщину. Я подошел к Кате, вытащил из-под нее совок и полил ей

лицо из графина. Катя фыркнула и открыла глаза.

Я вытащил из кармана пистолет Абрама Ивановича и навел ей между глаз. Как

странно, пока я сражался с Засукиным, я ни разу не вспомнил о пистолете, а

как только вернулся к Кате, рука сама потянулась за ним в карман.

Катя побледнела и скосила глаза к носу, на который был нацелен ствол.

- Катя, - сказал я, - ты заманила меня в ловушку, а это очень и очень

плохой поступок. Это хуже всего, что ты мне сделала. Если ты мне сейчас же

не расскажешь,что здесь происходит, клянусь, я тебя пристрелю со спокойной

совестью.

- Что ты от меня хочешь? - спросила Катя устало.

- Кто это? - я показал Кате удостоверение Засукина.

- Я понятия не имею, - ответила Катя. - Они пришли сегодня утром и

угрожали мне. Они сказали, что если ты появишься, я должна тебя

познакомить с ним, - она показала на Засукина, - и представить его как

моего сожителя. Они сказали, что убьют меня, если я откажусь. - Катя

заплакала. - То одни трясут пистолетами, то другие - весь день! Она

вытащила из кармана носовой платок. - Я специально повесила сегодня днем

эти дурацкие зеленые маски, чтобы подать тебе сигнал тревоги. Я

понадеялась на твой хваленый вкус, и подумала, что ты, увидев эту дрянь,

все сразу поймешь. Но ты ничего не заметил!

- Я-то заметил! - сказал я. - А вот ты, дура, вместо того, чтобы

развешивать на стенах всякое зеленое дерьмо, не могла все рассказать в

машине?! Почему ты этого не сделала?! ? я потряс ее за воротник.

- Я не успела, потому что ты сразу же начал на меня орать, махать

пистолетом, а потом изнасиловал!

- С тобой разговаривать, все равно что с обезьяной в цирке!

- Если я обезьяна, то ты... сам знаешь кто!

Я сдержался...

Похоже было, что Катя не врет. Я слишком хорошо ее знал и изучил

досконально все ее повадки.

- Кто они такие?

- Не знаю.

Я присел на край стола и закурил.

- Допустим, - сказал я, выпуская синий дым, - это так... Что им от меня

надо?

- Не знаю. Мне сказали познакомить тебя с ним и все.

- За домом наблюдают? - я затянулся.

- Думаю да. Когда мы подьезжали к гаражу, я видела, что кто-то сидит в

кустах.

- Понятно... Они вооружены?

- До зубов, - Катя показала зубы.

- Ясно, - я докурил окурок и потушил его в чашке чая Сергея Засукина.

Что ж, приступим к дознанию, - подойдя к Засукину, я перевернул его на

спину.

22

Засукин смотрел на меня глазами полными тоски.

Я вытащил из кармана клей "Суперпирпитумс" и показал Засукину.

- Надеюсь, ты знаешь что это такое? А я знаю это даже очень хорошо, потому

что я его изобрел... Так вот... После того как я сейчас замажу тебе

"Суперпирпитумсом" одну ноздрю, то, принимая во внимание твой заклеенный

рот, у тебя останется только одна маленькая дырочка, соединяющая тебя с

жизнью.

Глаза Засукина наполнились диким ужасом. Он часто заморгал и задышал

носом, как будто стараясь надышаться впрок.

Я отвинтил колпачок и, глядя Зусукину в глаза, понюхал клей.

- Ах! Пахнет очень хорошо... Хочешь забалдеть? - я криво улыбнулся.

Засукин напрягся и перевернулся на живот.

- Если тебе так удобнее - ради Бога, - я сел Засукину на спину, за волосы

поднял его голову от пола, оттянул ее к спине, вставил тюбик в ноздрю и

надавил. Засукин задергался, как уж на сковородке. Я вытащил тюбик, нажал

пальцем на обработанную ноздрю и стал считать вслух до десяти.

- Раз, Сергей Исаакович, два, Сергей Исаакович... Вам не тяжело?.. Три,

Сергей Исаакович... Уж и не знаю, как вы потом будете нос расклеивать. Мой

клей клеит так, что потом не оторвешь... четыре, пять... Жалко, что когда

вас найдут, не сразу обратят внимание на эффективное воздействие клея

"Суперпирпитумс", который делает свою работу внутри вашего организма. Я

думаю, что не мешало бы для красоты и определенного эффекта замазать клеем

вам глаз или ногу к спине приклеить... шесть, семь, восемь, Сергей

Исаакович... Почти все... девять... девять с половиной... десять. Все!

Готово. Теперь у вас осталась только одна ноздря. - Я отпустил палец.

Нос у Засукина перекосило на одну сторону.

- Теперь, - сказал я, - я ненадолго отлеплю скотч от твоего рта и ты мне

расскажешь кто вы такие и что вам от меня надо. А если не захочешь

рассказывать, я снова заклею твой вонючий рот и твою последнюю ноздрю.

Я медленно отклеил липкую ленту.

- Говори!

- Не клейте больше, Борис Андреевич, - из-за заклеенной ноздри голос у

Засукина стал гнусавым. Он часто задышал ртом. - Я только рядовой

исполнитель. Мне приказали, я выполняю.

- Что тебе приказали?! - я надавил Засукину коленом под лопатку.

- Ыыы! Мне приказали усыпить вас и доставить в одно место.

- В какое место?

- Не знаю.

- Врешь! - я надавил коленом сильнее.

- Ыыы! Правда не знаю! После того, как я вас усыплю, я должен был

связаться с нашим человеком в кустах у дома. Я должен был передать вас

ему, дальше все делает он.

- Кто вы такие и какое отношение ты имеешь к лаборатории ZZZ?

- Я недавно работаю в лаборатории поваром. Мне предложили подзаработать.

- Ты всегда соглашаешься на такую грязную подработку.

- Я отсидел в тюрьме несколько лет и поэтому ни от чего не отказываюсь...

Кроме того, меня предупредили, что если я откажусь, меня уволят. А найти

работу человеку с такой биографией - сами знаете как непросто.

- Кто тебе давал задание? - я поднес тюбик к лицу Засукина.

Засукин замялся.

- Тебе не кажется, - сказал я, - что у тебя осталось слишком много

незаклеенных отверстий?

Засукин моргнул:

- Начальник службы безопасности Петр Семенович Савинков.

Я вспомнил газетную статью. У меня очень хорошая память.

- Чем ты должен меня усыпить?

- Во внутреннем кармане пиджака лежит футляр со шприцем.

Я залез в карман Засукина и вытащил футляр.

- Еще оружие есть?

- Нет.

- Врешь?!

- Обыщите!

- Хорошо. Кто сидит в кустах?

- Я его не знаю. Мое дело вас усыпить и передать и все.

- Позови его сюда, - сказал я, вытаскивая шприц.

- Он отсюда не услышит.

Я за подмышки подтащил Засукина к окну.

23

- Кричи, что все готово, пусть идет забирает. А если вздумаешь меня

обмануть, я быстро заклею тебе скотчем рот и залью клеем ноздрю, - я ткнул

Засукину в спину кулаком. - Давай, братан, работай!

- А чего говорить-то? - прошептал Засукин.

- Вот балда! Скажи, что меня усыпил, пусть идет помогать меня вытаскивать!

Засукин крикнул:

- Эй, брат, в кустах! Иди сюда! Я его усыпил! Помоги, бля, вытащить!

- Ты чего материшься? - прошептал я.

- Для естественности.

- Чего ты орешь, дурак?! - крикнули из кустов. - Ты не в столовой, идиот!

А бабу усыпил?

Засукин испуганно посмотрел на меня.

- Ну! - зашипел я.

- Забыл! - неожиданно крикнул Засукин. - Сейчас пойду усыплю!

Я прижал его к полу:

- Ты что, уголовник?!

- Правда забыл, - ответил Засукин. - После того, как вы двинули меня по

башке, у меня маленько память отшибло.

- А чем ты ее должен усыпить?

- Я должен усыпить ее шприцем. Шприц лежит у меня в штанах, в правом

кармане.

- Зря я тебя сразу не обыскал! - я полез в карман повара.

- Я же вам говорил - обыщите...

Я вытащил шприц поменьше.

- Больше нету?

- Последний.

- Не врешь?

- Обыщите.

- Смотри? - я погрозил пальцем.

- Сволочи вы все! - подала голос Катя.

- Скажи спасибо, что я приехал. - сказал я ей, - а то неизвестно, где бы

ты завтра проснулась! - и повернулся к Засукину. - Как этим пользоваться?

- Воткнуть поглубже и нажать на пимпочку сзади.

- Куда воткнуть?

- Куда обычно.

- А куда обычно?

- В мышечную ткань.

Я положил шприц в карман.

- Кричи, что баба готова.

Засукин закричал:

- Эй, брат!

- Чего?!

- Баба готова!

- Вытаскивай их сюда!

Засукин вопросительно посмотрел на меня.

Я показал ему клей.

- Мне одному их не утащить, - закричал он.

- А ты сначала его, а потом бабу!

Засукин опять посмотрел на меня вопросительно.

Я еще раз показал клей.

Засукин подумал и крикнул:

- Эй, земляк!

- Чего еще?!

- Давай бабу трахнем! Она очень красивая!

Катя вскочила с пола и молча вцепилась Засукину в волосы.

У Засукина повылазили из орбит глаза.

На всякий случай я опять залепил ему рот скотчем, а потом зажал ладонью и

Катин рот и прошептал ей на ухо:

- Отпусти его немедленно, а не то я тебя усыплю!

Катя отпустила мужчину, напоследок расцарапав ему лицо.

- Давай трахнем! - ответили из кустов решительно.

Я отлепил у Засукина скотч:

- Скажи ему, что ты идешь открывать дверь.

- Иду открывать дверь! - закричал Сергей Иванович.

Я сделал знак Кате, чтобы она притворилась спящей. Катя растянулась около

стола и зажмурилась.

Я залепил Засукину рот и пошел открывать.

По дороге я прихватил с плиты чугунную сковородку.

Я открыл замок и спрятался за дверь.

24

Почти сразу послышались шаги. Я приготовился, крепко сжав двумя руками

холодную ручку тяжелой сковородки и приподнял ее над головой.

Сковородка в руках напомнила мне один эпизод, когда я дрался в

вагоне-ресторане с официантами. В тот раз сковородка была не на моей

стороне. Ее, так же точно, сжимал в руке разъяренный шеф-повар. Доктор

наук Пирпитум, - подумал я, - справится с бандитами и без пистолета.

С порога послышался низкий громкий голос:

- Ну где ты есть?! Я пришел трахаться!

Сейчас потрахаешься со сковородочкой. Ха-ха! Иди же вперед, голубчик.

Бандит сделал несколько шагов. Я выскочил из-за двери, чтобы стукнуть его

сковородкой по затылку, и к своему ужасу увидел, что в нем более двух

метров роста и я при всем своем желании не смогу дотянуться до его головы.

Но отступать было поздно и следовало использовать эффект внезапности для

того, чтобы ударить его хотя бы куда-нибудь. Я размахнулся и изо всех сил

ударил громилу сковородкой по почкам.

Сковородка беспомощно звякнула. Я понял, что под рубашкой у бандита надет

бронежилет.

Бандит повернулся, выхватил из-под мышки огромный черный пистолет и

выстрелил в меня.

Пуля срикошетила от сковородки и отшибла ему ухо.

Бандит, вскрикнув от боли, схватился за ухо.

Не теряя времени, я нанес сковородкой сокрушительный удар по руке с

пистолетом. Пистолет упал на пол, закатился под диван.

Гигант злобно зарычал и бросился на меня.

Я увернулся и побежал в ванную. Хорошо, что я знаю этот дом, как свои пять

пальцев. Закрыв за собой дверь, я встал ногами на унитаз и открыл

выходившее во двор окошко. Дверь затрещала. Она долго не выдержит. Я

схватил с полочки шампунь и разлил на полу.

Когда он ворвется,

то он подскользнется.

Умрет не умрет,

но шишку набьет!

Я вылез в окошко и спрыгнул вниз на землю.

Судя по громким звукам, которые я услышал сверху, моя затея удалась.

Из окошка показалась разбитая морда бандита с набитой шишкой.

- Ну погоди! - он погрозил мне кулаком и полез в окно.

Я не стал дожидаться, пока он спрыгнет и побежал назад в дом. Я вбежал

внутрь и захлопнул за собой дверь, надел цепочку, задвинул засов и полез

под диван за вторым пистолетом.

В дверь застучали.

- Эй, профессор, я убью тебя!

- Попробуй! - крикнул я из-под дивана.

- Ты где?!

Видимо, он смотрел в замочную скважину.

Я выстрелил из-под дивана в лампочку, чтобы бандит ничего не видел. Стало

темно.

- Туши свет, доктор! - заорал преступник. - Сейчас приедут наши и тебе

конец!

Я выстрелил в дверь.

- Ой! - закричали там.

Я выстрелил просто так, чтобы припугнуть бандита, я надеялся, что пуля не

причинит вреда человеку в бронежилете. Я даже подумал, что одна пуля его

не очень-то испугает. Я выстрелил еще раз.

- Ой-ей! - опять закричал за дверью бандюга.

Не шуми, я тебе, все равно, не верю, тебе не может быть так больно в

бронежилете. Я выстрелил еще.

Что-то за дверью тяжело рухнуло на землю.

25

Я подождал, прислушиваясь. Тихо. Нужно быстро уходить!

Я вылез из-под дивана и посмотрел в замочную скважину. Никого видно не

было. Я еще немного подождал, тихо снял цепочку, отодвинул засов и оттянул

собачку английского замка. Прежде чем открыть дверь, я, на всякий случай,

еще раз посмотрел в замочную скважину и поднял пистолет. Ну, с Богом! Я

налег на дверь. Дверь не открывалась. Я нажал сильнее. Образовалась

небольшая, сантиметров пять щелочка. Через нее я увидел, что двери мешает

открыться распластавшееся на крыльце тело бандита. Неужели я убил

человека?! Я, профессор и изобретатель всемирно известного клея

"Суперпирпитумс" случайно убил человека! Какой кошмар! Наверное, меня до

конца дней будут мучить угрызения совести и по ночам ко мне будет являться

призрак головореза, убитого мною! Кроме того, если я попаду в милицию, то

ситуация с оправданием меня, как ни в чем не виноватого человека,

осложняется еще одним незапланированным убийством.

Я вернулся в кухню. Катя лежала на полу возле стола в той же позе, в какой

я оставил ее, и посапывала. За Катей такое водилось и раньше. Во время

нервного потрясения она неожиданно засыпала. Такова была особенность ее

ненормального организма.

- Катя! - я потряс ее за плечо. - Катя, я убил человека!

Катя открыла глаза и посмотрела на меня непонимающим взглядом. Она

встряхнула головой и села.

- Пирпитум? - сказала она, зевнув. - Что происходит?

- Говорю тебе, я убил человека!

Катя потянулась и почесалась.

- Ты убил человека? - переспросила она спокойным голосом. - Кого?

Засукина?

- Нет, не Засукина! Я убил того, который сидел в кустах!

- Так ему и надо! Если тебя за него привлекут, я буду свидетельствовать,

что он хотел меня изнасиловать. А ты за меня заступился.

- Спасибо конечно, что ты готова помочь мне в трудную минуту, но на меня у

милиции накопилось уже столько всего! Похищение Аркадия Пулеплетова раз,

- я загибал пальцы, - проникновение в чужой дом - два, ограбление этого

дома - три, присвоение, хранение и ношение огнестрельного оружия четыре,

зверское убийство жены Пулеплетова - пять, отстрелил у кошки хвост

шесть, разбил статую Леонардо - семь (вандализм), оказание сопротивления

двум сотрудникам милиции - восемь-девять (одному я скелета показал,

второму сапоги приклеил), угон милицейского транспорта - десять, создание

на дороге аварийной ситуации - одиннадцать, порча и уничтожение имущества

органов внутренних дел - двенадцать (машина утонула), ограбление пожилого

рыболова (снял с него сапоги) - тринадцать, а теперь еще одно убийство

четырнадцать. - Я поднял перед Катей руки с растопыренными пальцами.

Пальцев не хватает! Пока они разберутся с каждым обвинением, я полжизни

просижу на нарах, как твой Засукин! Нет, мне это не подходит. Я хочу жить

теперь, а не когда выйду из тюрьмы дряхлым беспомощным

стариком-импотентом! Я хочу есть в ресторанах, мыться в саунах-люкс,

ездить на роскошных автомобилях, стричься у лучших парикмахеров, одеваться

фирменно, проводить время с красивыми женщинами, ходить в музеи и на

концерты, читать классиков, вести научную работу! Вот вам! - я показал

потолку хер рукой. - Вот вам, милиция! И вот вам, бандиты! Никогда вам не

справиться с доктором наук! Я знаю что мне делать!

- Интересно, а что будет со мной?! - спросила Kатя. - Ты втравил меня в

историю! Теперь и за мной станут охотиться бандиты! И милиции я вряд ли

смогу объяснить, что тут произошло. Пирпитум, ты должен взять меня с

собой! - у Кати загорелись глаза. - Мы будем с тобой, как в кино "Бонни и

Клайд", грабить банки и стрелять из машины, - она приставила к плечу

воображаемый автомат. - Ту-ду-ду-ду-ду!

- Тьфу! Какое ту-ду-ду?! Из всего, что я тебе тут сказал, ты не поняла

ровным счетом ничего! - я постучал себя костяшками по лбу и забегал по

комнате, поднимая руки к потолку. - Какого черта я опять должен иметь дело