ТРИада - Сон в летнюю ночь

А.Монастырская

ТРИада: Сон в летнюю ночь

С теми, кто друг друга ненавидит, на этом свете нет никаких

затруднений Они всегда похожи

М. Павич. "Хазарский словарь"

На вопрос, что будет через двадцать лет, я всегда отвечал: будет все

то же самое, но немного хуже

Б. Стругацкий

СОЛО

Тшорт побъери!

Далее следует ряд непереводимых идиоматических выражений.

Ну кто, скажите на милость, придумал такие лестницы, где постоянно отсутствуют лампочки? Лифт, конечно, не работает. Так, берем себя в руки и карабкаемся по ступенькам. В кромешной темноте. А наверху - два красных огонечка: "Добро пожаловать в преисподнюю!". Но преисподняя ведь внизу? Кто знает, Наст, кто знает!

Стра-ашно? Аж жуть! Брось бояться, ты прекрасно знаешь, что наверху никого нет. Все давно почивают.

Так, а это кто у нас там сопит?

Кто, кто... Ты сопишь, балда, да еще подвываешь от избытка чувств.

Ага, вот и квартирка, норка моя маленькая, однокомнатная. Сим-Сим, откройся. Клац ключом вполоборота. Открылась, куда денется. Как ни крути, к себе домой пришла, не в гости.

Шур-шур-шур. Шуршат гады усатые. Сейчас свет включу, и поползут они изо всех щелей. Ко мне поползут, тепло человеческой души любят. Тянутся. Только тараканы ко мне и тянутся, больше некому.

Кухня. Наконец-то! Можно сесть спокойно, туфли скинуть, ноги вытянуть и с комфортом зареветь. По-бабьи. В голос. От обиды зареветь, между прочим.

А впрочем, сама виновата, нечего было подставляться. Кто меня за язык тянул - люблю, люблю. Ему это надо? О любви мы просто не успели договориться. И почему-то сей прискорбный факт выяснился именно нынешним вечером, аккурат через пять минут после закрытия метро.

Господи, как хочется выпить или, на худой конец, отравиться! Не навсегда, только на время. По-английски. Выйти на тот свет, не прощаясь, а потом вернуться. Выпить бы! А - нету. Хотя, стоп, почему нету? У мужа есть. У законного. У него всегда все есть. Что ж, пойдем скрести по сусекам. Стыдно, конечно, но душа у обиженной дамы горит и плачет. А это святое! Над этим даже не посмеешься.

Наша квартира - шедевр семейного зодчества. Коммунальная комната плюс коммунальный диван. Вы когда-нибудь спали в коммунальной постели? Это что-то! Любителям острых ощущений настоятельно рекомендую. Получите неизгладимое пятно на всю оставшуюся жизнь.

Вот! Знай привычки супруга своего, соблюдай дистанцию и будь бдителен! И тогда на тебя свалится счастье. А что, хорошее счастье - полтора литра "Метаксы" российско-украинского розлива. И даже с краником, чтоб удобнее было. Неделю назад муженек заныкал про черный день, а я приметила. Глазастая, с ума сойти! Вот он и наступил, тот самый черный день. Вадюше ведь все равно. Под утро приползет, не до того ему, бедняге, будет. Его, простите, будет очень-очень тошнить - в унитаз. Пьет Вадюша много, даже больше, чем я. В день съемок обязательно случается традиционный дружеский сабантуйчик, а поскольку съемки сутки через двое, то мой экс-Вадюша очень устает.

Кстати, чуть не забыла, а кто у нас муж?

Представитель рабочей интеллигенции. Нет, боже упаси, он не писатель. Он режиссер на вольных хлебах. Он светило... отечественной порнографии, со всеми, пардон, вытекающими отсюда последствиями.

***

Итак, за черный понедельник в моей непростой судьбе. Бренди, я и тараканы. Все. Гостей звать не будем. Чу! Телефон молчит, значит, это меня.

Пожалуй, пора привыкать к таким ночам. Их впереди будет много.

- Хочу, добрая фея, чтобы у меня все было!

- Договорились, у тебя все было!

Вот и у меня все когда-то было. Так ведь это когда было? Судьба, она, как кубик Рубика - все ясно и просто, понятно. Ну-ну. Один поворот - и попробуй составь обратно. Одно неверное движение, и твое упорядоченное бытие превращается в хаос.

Как они шуршат, господи! Тараканы! Это они от возбуждения. К спирту тянутся, словно к источнику знаний. Умные сволочи, что бы мне ни говорили о тараканьем IQ. Оно у них правильное. Хорошее IQ. Да и сами они ничего. Гладкие, глянцевые и все понимающие. У них даже глаза такие, как у лучшей подруги, когда она решилась, наконец, открыть всю правду:

- А знаешь, твой муж тебе изменяет. Все знают, ты одна не догадываешься! Слепая! Святая!

***

Почему не догадываюсь? Знаю. И не слепая. А уж о святости кто бы говорил.

Попробуй не заметить, когда он вваливается в полчетвертого утра и с порога частит водочным речитативом:

- Малыш! Я весь день на работе. Я денег принес - много...ого-го! И достает из широких штанин - использованные презервативы:

- Понимаешь, сцена - он, она и дог. О, какой это был дог! Мраморный. Сам бы не удержался, но работа, зайка, прежде всего! А кондомы хорошие, импортные. Плотные! Им сносу нет. Мне можно доверять?

Порнография - это искусство. И оно требует редкой самоотдачи. Вадюша вечно в поиске: натура, типаж, негры, блондинки. И прима в стоп-кадре! Лика-суперстар. Ноги от пупа, поволока в глазах и ментоловая сигарета в зубах.

Лика меня жалеет. Еще бы, имеет право! Лучшая подруга. Она меня даже подкармливает и подпаивает, исключительно по доброте душевной. Снисходительно развлекает байками, когда Вадюша храпит на коммунальном диване. Потом уходит на его территорию. Ей здесь лень одной ночевать. Звезда да последует за своим творцом.

Я не звезда, я остаюсь на кухне. Вместе с этими, которые шуршат.

Вадюшу они избегают. А ко мне приходят. Ночью, днем - в любое время суток. И ведь не вывести ничем. Они у нас акклиматизировались. Война с ними идет вот уже сколько лет - а они, сволочи, только мутируют. Раньше просто ползали, теперь еще и летают. Говорю же, умные. А с другой стороны - пусть летают, пусть ползают, хоть какая-то иллюзия жизни.

Вот и сидим с ними, ночи коротаем, мужа поджидаем: когда он сперматоксикоз на работе преодолевает. Другого дела для такой домохозяйки, как я, не нашлось. Правда, и особого хозяйства - тоже. Это не для меня. Позади - разоблачительные статьи, зарубежные стипендии, гранты, денежные премии. Позади осталась я сама. Кто теперь меня помнит? То-то. Было имя сродни горькому блюзу, с тонким лимонным привкусом. (Неплохо сказанула! Плохо... Претенциозно. И пусть!) Имя-то осталось, ценителей нет. Были, и нет.

Это ведь в 2000-м казалось, что еще немного, еще чуть-чуть - и мы войдем в новую эпоху победителями. Все сходили с ума от слова "миллениум", пророчили новое счастливое будущее и ждали смелых и парадоксальных откровений.

Прогадали все. Потому что это был всего лишь миллениум. Призрак, очередной фантом перемен. Все осталось прежним, только намного скучнее и гаже. Элиту скосили под корень в первую же пятилетку, припомнив ей прошлые и будущие грехи. Упразднили все, даже газеты. Разве это газеты?! Пресные листки на изломанной скрепке.

Истинная пресса - в компьютерной сети. И ведь, что самое смешное, нас предупреждали, еще тогда, на стыке веков: ребята, постперестроечной журналистике кранты, то же самое произойдет и с таблоидами. Никто, правда, не верил. Как так? Что, не будет ни газет, ни радио, ни телевидения. А так! Дешевле, проще и спокойнее. В сети все под колпаком. Там каждый сам себе журналист, критик. О, sheet!

***

За стеной у соседей - средненький боевичок с извечным носогубным прононсом:

- О, sheet!

О, дзинь!

И кого это, люди добрые, занесло к нам на огонек?! Букашечки бросились врассыпную, а храбрая мадам застыла с молотком в руках подле входной двери. Да, это сюр, господа, но зато какой сюр!

Блин! Вот так трезвон! Может быть, не открывать? Нас нет дома! Нету нас дома, и не будет! А кто говорит? Говорит радио: московское время - 00 часов 00 минут. Спокойной ночи!

Впрочем, стоит ли так бесцеремонно поступать с человеком, даже если он ошибся номером квартиры? Пусть за дверью - зло, но ведь чужое, незнакомое, а потому очень-очень соблазнительное. Всегда есть альтернатива... Да-да, та самая, которая сейчас корчит мне рожи из Зазеркалья. Из двух зол мы выбираем то, которого еще не пробовали.

И таки открыла. Сделала шаг вперед, смахнув кубик Рубика со стола. Ну, и кто?

***

Никто. Господин Никто. Не в смысле загадочности, а, наоборот, в смысле заурядности. Господин Никто средних лет. (А насчет средних лет мне бы, постбальзаковской, помолчать!) Серый костюм. Серые (от пыли?) башмаки. Серый пух на голове.

Помнится, в школе мы, заучивая правила грамматики, упоенно бормотали: "И тогда пришел он. Некто в сером со свечой".

Вот... пришел. Только вместо свечи - пузатый портфель, серый от потертостей (бывший рыжий?). И мокрый березовый веник - торчком из портфеля! Роскошный экземпляр! Я про веник, а не про мужичка. Таких в базарный день на пятачок пучок. Я опять про мужичка. Веник-то ему зачем? И посреди ночи! Ирония судьбы, понимаешь! С легким паром!

- Вы кто?

- Из санэпиднадзора.

- Так! Приехали! Только СЭС мне для полного счастья и не хватало.

- Вы не поняли. Я - служба ликвидации.

- Ликвидации чего?

- Ликвидации всего. Вы на тараканов жалуетесь?

- Кому?!?

- Всем. Все жалуются на тараканов. Всем... Позволите войти? На лестнице дует.

Позволю. Позволила. Женская логика, точнее, полное ее отсутствие. В конце концов, почему бы и нет? Какая разница, выводить тараканов утром или прямо сейчас. Тем более, ночью их всегда больше.

- Обувь снимать не буду, можно? Я без носков. В бане забыл, повесил сушиться и... забыл. А коньяка выпью, могу...

Да ради Бога, что я мужичков без носков не видела?! На кухне мы выпили. Синхронно закусили изрядным ломтем лимона. Помолчали.

- Вас как зовут?

- Анастасия.

- Хорошее имя. Анестезия... Попробовал, и больше ничего не помнишь.

- Между прочим, предпочитаю, когда меня называют - Наст.

- Почему Наст?

- Производное от... Но и - мерзлая корка льда, которая выдержит и человека, и лошадь. Как?

- У-у! - Упоминание о мерзлой корке льда кольнуло? - Спина! Опять спина... Работа проклятая! Зарплата - через пень колоду. Сдельщина.

- В санэпиднадзоре сдельщина?

- В санэпиднадзоре?

- Сам же сказал, что работаешь в санэпиднадзоре. - Дурная журналистская привычка - оперативный переход на "ты". Отсутствие манер. Нетрезвая раскованность. Хотя... вроде пьем. Не на брудершафт, но...

- А, так я неточно выразился. У нашей службы широкий профиль деятельности. Эффективно и в кратчайшие сроки избавляем гражданское население не только от грызунов и насекомых, а от всего, что мешает жить.

- Э-э... кому мешает?

- Людям. Кому ж еще! Не тараканам же!.. О, если б вы только знали, Настенька...

- Наст! - осекла я. - И... давай тоже на "ты", что ли?

- М-м... Попробую... О, если б ты только знала, Наст... от чего люди только не пытаются избавиться. От обязательств, близких, от себя самого, наконец. Выполняем только одно желание, но зато любое. Кстати, за вполне умеренные цены. Прейскурант показать?

- А покажи! - как бы в развеселой запальчивости сказала я.

- Вот...

Да, действительно. Умеренные цены. Впрочем, всё зависит от желания. Если желание любое - тогда, действительно, умеренные... И умерь внезапный пыл, Наст. Ты же просто посмотреть... Или?..

Серый гость кашлянул:

- Тут только одна проблема... Побочная... Не для нас проблема, но для клиента. Мы ему исполняем, а он вдруг оказывается к этому не готов. Мы всегда спрашиваем клиента: ты готов? или ты не готов? И переспрашиваем: готов? или не готов?

***

Готов, не готов. Привет из далекого пионерского детства!

Никогда не задумывалась, чего хочу больше. Ни когда балансировала на подоконнике девятого этажа, танцуя чарльстон. Ни когда ныряла в горячую ванну, остро касаясь венозных созвездий, ни когда пила горстью мое снотворное счастье. И каждый раз что-нибудь да останавливало. Может быть, то, что у нас в стране самоубийц больше не хоронят, даже за оградой. Последняя новость из электронной сети.

Почему?

Да стал народ дохнуть пачками, по щучьему велению, по своему хотению. Одно время молодые семьи обрадовались: не нужно выстаивать очереди на жилье, принеси справку, что оба супруга психически здоровы, и получай ключики от освободившихся хором. С супругами обрадовались и депутаты сто двадцать пятого созыва: квартирный вопрос решался прямо-таки на государственном уровне. Еще и в рекордные сроки.

Но тут, как всегда, не к месту встряли ученые. Социологи, психологи с пеной у рта изо дня в день убеждали: "Негоже, граждане, травиться, вешаться и топиться. Низ-зя!".

А граждане им в ответ: "Зя, господа хорошие, зя!". Дюже тошно жить на этом свете.

И такая волна суицидов по матушке-Руси прошла, что ни в сказке сказать, ни в моргах описать - километровые очереди из покойников образовались. Дошло до того, что родственники по блату свидетельства о смерти доставали: умер сам по себе, в силу, так сказать, вполне естественных причин. Иначе не хоронили.

Только порядок навели, мировая общественность головенку подняла: а почему у вас люди мрут, как мухи? И поди объясни про российский менталитет, про томление души и прочие национальные изыски. Не поймут! Тут уж в администрации президента затылок поскребли, а потом изобрели в духе постсоветского садизма: "Тех, кто недоубился, рука дрогнула, того в психушку с окнами на крематорий. Тех, кто распил со смертью стопочку-другую, в общую могилу". И вот что интересно: все разом прекратилось. Потому что у нас люди лишь двух вещей по-настоящему боятся: оказаться в дурдоме и не быть похороненным... Так что другого человека убить можно, это пока разрешается, а себя нельзя. Не похоронят.

- А тебе какая разница?

Большая, как оказалось. Вот ведь, по дурости-молодости лет, думала, что уж мой-то гроб будет завален цветами. В обычные дни их никто не дарит, только в критические - по праздникам и поминкам. А сейчас понимаю, что даже на поминках ничего не будет. Да и никого. Страшно.

- А убить не хочется? Так, для разнообразия, для забавы, чтобы не скучать. Ведь за это ничего не будет.

Стоп! А вот дальше нельзя. Запретная зона. Моя запретная зона. Однако, серый гость, однако! Хлебнул Вадюшиного коньяка, поговорил по душам и выдал точный диагноз, который суров и обжалованию не подлежит.

Я действительно хочу убить. Мужа. Родного. Законного. Только пока не знаю, как. Способов много, глаза разбегаются. И все не решаюсь. Я - девушка городская, натура нервная, импульсивная, вида крови не переношу. Ну да, не леди Макбет, не Екатерина Измайлова. Ну и что! Я тоже право имею. Хотя бы помечтать.

Но вот напротив сидит серый гость и отлично понимает, что - не только помечтать. Что это случилось. Почти.

- Дети у тебя есть? - спросил, будто по больному нерву попал.

Дернулась...

***

Я тогда яблочек да лимончиков накупила (теперь витаминов нужно побольше! интересно, что он скажет?!).

Сказал.

Первую фразу я отнесла за счет перенесенного шока. Над второй задумалась. С третьей пошли членораздельные предложения. Выдохнул:

"Ты что?" - будто данное зачатие случилось само по себе и было абсолютно вне его компетенции. Потом извечная мужская фраза: "А ты уверена, что от меня?".

Нет у нас детей. То есть могли бы быть. Но... рассосалось.

Он тогда гибко увернулся от пощечины, и - на всю ночь экономическую выкладку с графиками и диаграммами. Не время, дорогая, не сейчас. Потом, зайка моя, у нас будут четыре сыночка и лапочка дочка. Но это потом, а сейчас мне нужно закончить фильм, а тебе устроиться на работу. Не так ли? Я нужен ИСКУССТВУ!

А кому была нужна я? Нет, я крепилась. День, два, неделю. Жевала безвкусные яблоки и убеждала себя, что это он от растерянности. От растерянности он и Лику привел, как реальный и сексапильный пример бизнес-вумен:

- Сообразим на троих?

Сообразили.

Ведь знает, что мне водки нельзя. Я после нее выключаюсь ровно на десять часов. Проверено. Но тогда от холода очнулась, он на кухне форточку не закрыл. Спросонья в комнату вошла, а там давно полная идиллия. Спят голубки, сплелись волосами.

Вот так наш диван и стал диваном на троих - а третий всегда лишний. Что мне оставалось делать? Его убить? Ее? Себя?

Выбрала самый простой вариант, за который тогда еще не сажали. Клин клином вышибают. Чтобы победить боль, причини себе другую, более сильную.

***

Это не ад. Это предбанник ада.

Больно.

- Не больно не получится. Платите в кассу и спускайтесь вниз.

На дворе минус пятнадцать, а мы ждем своей очереди. В длинном черном коридоре, где почти нет света. В эти глаза лучше не смотреть. В мятых халатиках, с прокладкой в руке мадонны жадно затягиваются сигаретой. Ждут.

- Следующая!

Особенности национальной медицины: одной делают, другая смотрит. Одновременно с ужасом, с тайным восторгом. Смотрит на ноги в ажурных носочках. Стройные, гуттаперчевые, ноги красивой куклы, которая так и не успела стать женщиной.

- Дама, отвернитесь. Как не стыдно подсматривать!

О! Врач-ригорист! Лучше бы не курил!

- Вас не шокирует, что я курю? Нет? Вот и славно.

- Следующая.

Расслабься. Закрой глаза и думай о чем-нибудь приятном, к примеру, о Париже.

***

Все-таки сильны мы, бабы, правду о нас иностранцы говорят. Сама тогда до дома доковыляла, постирала, обед приготовила.

Он ворвался ровно в полночь, продумав каждую мизансцену, с копеечной погремушкой в руках:

- Аська, я все понял, осознал! Пришло озарение. Пускай он будет. Я его за ручку водить стану. И мы снимем фильм: "Моя кроха и я". Такого еще не было, сплошной реализм и с минимальными затратами. Гляди, чего я тебе купил.

...Орал он несколько часов подряд. Весьма виртуозно, надо признать. Как я посмела, без его ведома! Это ведь и его ребенок... был!

***

А в общем-то, все нормально, нормальный семейный кошмар. Все так живут. По статистике, каждый пятый супруг хочет убить свою половину. А каждый второй - чтобы она, эта половина, просто исчезла. Ап! И готово! Как кролик из шляпы.

- А за что?

Не за измены. Чего уж там, сама не без греха (с кем сегодня обжималась по углам? то-то!). И не из-за денег, и даже не из-за коммунального дивана, будь он неладен. В общем, и тараканы, если подумать, здесь ни при чем. Пускай себе ползают. Я ведь без него не могу, без Вадюши. Уже восемнадцать лет им живу, и чем хуже мне с ним, тем сильнее чертова привязанность.

Выход только один - убить. Убью - и легче станет. Ведь это не жизнь, а каторга! Что лучше - каторга или ад? Люди добрые, я ада боюсь.

Однажды у дверей постояла - так страшно стало. Пусть лучше он сперва на разведку сходит. Убиенные мужья, говорят, потом возвращаются. В виде духов, привидений, гуляющих саванов. Вот Вадюша все мне и расскажет. Ад это-то что-то!

Ад, когда муж возвращается со съемок и ты разогреваешь вчерашний суп. А на полке - белый порошок. Легкое движение, борщик превращается, превращается борщик... А на второе - рыбные консервы, пролежавшие на балконе неделю. Жара. Июль. Ботулизм. А что у нас на десерт?

Ад, когда ты просыпаешься и понимаешь, что ничего более интересного, кроме ненависти, в твоей жизни не будет. Нельзя жить дальше, зная, что тебе НЕ ПОВЕЗЛО. Так говорили древние.

- Разве это ад, Наст?

- Ад!

- Что ТЫ знаешь об аде?

- Всё!!!

- Нич-чего ты не знаешь!.. Ад - постоянная импровизация Люцифера. Соло. И оно лишено всякой логики. Какая может быть логика, если на кон поставлена вечность! И кто тебе сказал, что в этой последней для тебя игре будут играть по правилам? Тем более, твоим? Думаешь, оказавшись ТАМ, без опыта, связей и веры, сразу решишь все свои проблемы? Хотя бы ненадолго, хотя бы на вечность? Ага, конечно! Кто даст тебе гарантию, что ты вообще умрешь? Смерть - только иллюзия. И тогда твой личный ад - продолжение скучной бессмысленной жизни, балансирование на грани убийства и самоубийства. И так - каждый день, каждую ночь. Вдумайся, так будет ВЕЧНО. Это здесь завтра может стать лучше, чем вчера. Послезавтра - веселее. В аду же - никогда!

Ишь, ликвидатор-ригорист! Три часа ночи. Коньяк выпит. Мужа нет. Пора бы, что ли, и к делу?

К делу, так к делу:

- Значит, на тараканов жалуетесь?

- Жалуюсь! Меня все устраивает в этой жизни, кроме тараканов.

- Предлагаю замечательное радикальное средство. Таблетки-супер, избавляющие вас от насекомых всего за несколько часов. Быстро. Просто. Эффективно. Навсегда. Запатентованный яд, убивающий любую назойливую живность. ЛЮБУЮ!

Достал из портфеля аккуратную коробочку.

М-да, дизайн "Виагры" просто отдыхает. В упаковке две капсулы: розовая и голубая. На каждой витиеватая надпись: "Применять согласно способу применения".

- Розовая - для самок, голубая - для самцов. Слегка смачиваешь в подслащенной воде и кладешь на блюдце. Ловушка готова. Таракан, почуяв приманку, бежит к пилюле, заражается сам и, тем самым, заражает сородичей. Утром только и останется, что взять веник и вымести рыжие трупики. Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Берешь?

- Беру!

- Вот разговор деловых людей. Бери...

У дверей обернулся:

- Кстати... Так, для сведения. Мо-о... может, пригодится. На людей они не то чтобы не действуют, но... Конечно, сильный яд, но прежде всего для членистоногих. Человек проглотит и даже не заметит. Сперва. Следов в организме не оставляет. Рассасывается моментально. Перед употреблением лучше растворить в алкоголе. Для верности. Впрочем, на человека, как я уже сказал, не действует. Так что ни о чем не думай... ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО... Ты поняла, НАСТ?

Я поняла. Правильно поняла.

ИНТЕРМЕДИЯ

Из точки А в точку Б вышел X. Ему навстречу - из точки Б в точку А направился У. Вопрос: почему они не встретились? Ответ: потому что не судьба.

Ненавижу это слово. Судьбе люди уделяют слишком много времени и чересчур много внимания. Чуть что, и замечательное оправдание готово. Не судьба. Не получилось, не сошлось, не срослось.

Вот и у меня сегодня не получилось. Проект века благополучно канул в Лету. Буль-буль, только пузырики пошли. И - оставь надежду всяк сюда входящий.

Как он, спонсор доморощенный, сказал: "Не суетись, парниша, снимай свое порно и гляди задорно. Голых девок любят все!". Наслаждайся и ни о чем не думай.

Блин, да чем наслаждаться?!

Кусками подмакияженной потной плоти, профессиональными подвываниями и косым взглядом исподлобья: "О! Тебе нравится, как я ЭТО делаю, тебе нравится, чем я ЭТО делаю, тебе нравится, с кем я ЭТО делаю. Да?". ДА! И белесый фонтан - крупно. Фонтанчик. Бахчисарайский... Суррогат в натуре.

Ну и кому сегодня нужна любовь? Может быть, только нашему догу со съемочной площадки, мраморному и усталому. Смотрит, собака, будто просит о чем... Щен, какой же ты глупый! Нашел чем на жизнь зарабатывать! Впрочем, чем ему еще зарабатывать? Родословной?

Так! Надо все-таки выпить, а то ведь по легенде у меня очередной сабантуйчик. С ритуальными танцами-обжиманцами и любимыми песнями работников отечественной порнографии: "Ура! Ура! Меня ведут вводить. В курс дела". Два часа ночи, а еще ни в одном глазу. Сперва съемки, потом эта деловая встреча в кабаке. И ни секунды на расслабон, нельзя, пока нельзя. После. Попробуй, приди домой трезвым, ведь вообразит женушка бог знает что!

Хлебну! Назло! Пьяным меня всякая полюбит, а ты меня настоящим попробуй. Слабо?

Эй, гарсон, человек, половой! Как там тебя! Водка есть? А пиво? А коньяк? А джин? Во времена наступили - все есть, а ничего не хочется!

Значит, двести коньяку, что-нибудь на закусь и не отсвечивай. Профи желает побыть с собой наедине.

Профи, блин! Тинто Брас хренов! Черт побери, а ведь была мечта-идея: снять фильм, хороший, нежный, без единой постельной сцены. И даже без поцелуя.

И ведь сам поверил - смогу! Но... Фильм, видите ли, не коммерческий, а, следовательно, не имеет никаких шансов на рождение. Жаль.

Эротические костюмы примерять больше не хочу, надоело. Тошнит. Вид одетой женщины возбуждает гораздо больше, чем мини-бикини современных европейских кутюрье. И снимать буду не порно, а ФИЛЬМ. У меня уже сценарий готов, эдакая циничная история любви, бабы точно будут рыдать, мужики материться. Все, как и полагается. В основе - письма. Чужие. Не ко мне, не мои. Сам не умею. Трахать, пожалуйста, а вот... любви не научили. Аська как-то затравленно посмотрела на меня: "Ты настолько безэмоционален, что даже элементарную глупость совершить не можешь".

Ан нет! Могу, оказывается, могу. Как еще назвать то, что я собирался сделать: снять фильм про собственную жену. Анатомию чувств. Разложить супружескую измену по кадрикам и дублям. Дойти до кульминации, чтобы потом в темном зале понять, зачем она это сделала.

***

- Здесь свободно?

Молчу. Многозначительно. Добро б еще ночная бабочка прилетела на мягкий коньячок и "Мальборо". А тут мужичонка, весь в сером. Глаз мутный. С пивом в руке и портфелем под мышкой.

- Здесь свободно?

Что с ним поделаешь, да и одному пить как-то не пристало. Я ведь не алкоголик, я бытовой пьяница! Прошу не путать.

- Пожалуйста.

Изображать вежливость гораздо легче, чем быть просто вежливым. В конце концов, пускай мужичок пивка попьет в компании расейского Тинто Браса, будет потом, что вспомнить на старости лет. Времени у меня еще много, раньше четырех домой заявляться бессмысленно. Весь сценарий поломаю.

- Вы не торопитесь?

- Нет. Куда мне торопиться?!

- Ну... к жене...

Блин! К жене! Парное существование, где ненависти и усталости ровно пополам. Ни вместе, ни рядом. Каждый сам по себе. Восемнадцать лет, из которых можно смело вычеркнуть три года. Это когда она ушла, и все покатилось по наклонной. Вверх по лестнице, ведущей вниз. Аборта она ни мне, ни себе не простила. Лику, и ту вроде бы приняла, а дурацкую погремушку - нет. Есть бабы. Есть еще бляди. Есть еще стервы.

Она - стерва. Моя стерва, которая предала МЕНЯ, но совсем по-другому. По-женски. Виртуозно. Специально момент подобрала, чтоб - побольнее... У меня съемки сорвались, из института поперли. Денег ни копейки. В холодильнике пусто. Прихожу - на столе записка. "Ухожу". И все. Ни подписи, ни даты.

Опаньки! Приехали. Конечная остановка - всем выходить. Она и вышла.

И вот тут-то никому не скажу, а тебе признаюсь. Плохо мне стало. Да какое там плохо - кранты! До того доходило, что, проснувшись, по постели рукой шарил. Глаз не открывал. Вдруг вернулась, вдруг рядом? Смешно, да? Обхохочешься! Животики надорвешь. Вот ведь история: любить не люблю, а жить без нее не живу. ЭТО мое. МОЯ! СОБСТВЕННОСТЬ!.. Ну да, волочился, пил, деньги в дом не нес. Но все ТАК живут. Правила семейного кошмара придумали не мы, и не нам их менять.

А она изменила. МНЕ. Нам. Ни с того, ни с сего! О-о, когда я эти письма нашел!.. Стилистка! Литераторша! Стерва! Компьютерная вязь с ее придыханием и интонациями. Сценарий на двоих, сыгранный взахлеб. Лучше бы он просто ее трахнул!

- Она вернулась?

- Вернулась. Только не ко мне и не к себе. В никуда. Так что теперь у нас все нормально. Почти.

***

...Почти, за исключением одного нюанса. Она меня убить хочет. Оп-па!

Вот тебе и оп-па! Вообще, конечно, полный идиотизм. Живут двое. Давно живут. Больше молчат, чем разговаривают, но... живут же. И тут казус: законная жена задумала злодейство. Прихожу домой, а на столе книжка: "Мыловарение в домашних условиях". Открываю. Читаю:

"Суть мыловарения заключается в растворении жира в едкой щелочи.

Что необходимо иметь для работы?

ПОМЕЩЕНИЕ. Заниматься мыловарением в квартире или доме невозможно из-за появления дурного запаха. Поэтому варку лучше всего устроить в отдельном сарае или прямо на улице (дорогая, тебе дача не подойдет?).

ВАРОЧНЫЙ КОТЕЛ. Лучше чугунный. Объем его целиком зависит от Ваших потребностей (во мне восемьдесят кг с хвостиком: где найти такую посуду?).

ЩЕЛОЧЬ. Ниже описан способ получения ее из печной золы.

ОТХОДЫ ЖИВОТНОВОДСТВА: кости, жир, тук с внутренних органов...

ФОРМОВОЧНЫЙ ЯЩИК..."

Я ночь не спал, себя караулил.

Наутро женушка говорит:

- Милый, поедем на дачу? Рыбалка. Уху сварим! В большо-ом-большом котелке! А? Там сейчас хорошо!

Это кому там будет хорошо? Мне или ей? Нет уж. Не дождетесь!

А может быть... упредить удар? Самому. Она же все равно со мной мучается, а так я ее вроде бы и избавлю от всего. Не больно. Легко. Просто. И с фильмом тогда не будет никакого скандала. Я ведь все равно его сниму. За обработку сценария сущие копейки заплатил, зачем платить, если он уже написан. Написан профи. Только профи об этом не знает. Почему нельзя читать чужие письма? Почему, почему? Потому что нельзя! И не то чтобы меня особо волновали вопросы морали, но... Предугадать реакцию разъяренной женщины невозможно. Что сделает моя жена, если прочитает этот сценарий, даже представить страшно. Вот тогда точно убьет. Ни перед чем не остановится.

Конечно, если она исчезнет, мне станет легче. Но... Ведь тогда я уже ничего не смогу исправить. И вот это уже будет сродни аду, когда просыпаешься и понимаешь, что НИЧЕГО исправить нельзя! Черт побери, лучше бы она меня тогда - на мыло! ...Тебе-то, серый, хорошо. Пиво пьешь и смотришь на меня, как на идиота! Ты спрятался в своем сером цвете и поэтому абсолютно спокоен.

СОЛО

Насморк... Насморк, геморрой, радикулит и жуткая аллергия. Все хроническое. Все неизлечимо. Пока. Нет, при наличии денег, связей, свободного времени и хороших врачей - я еще смогу поправиться и, как говорится в рекламных проспектах, вести полноценную и счастливую жизнь. Но... Личного времени почти не остается, что уж говорить об остальном. Да еще на работе постоянные проблемы. Босс злится, говорит, плана не выполняю. Правильно говорит, не выполняю.

И еще зуб болит. И еще я взяток не беру. Мне их, правда, никто и не дает, но все равно - принцип! Вот на такой же принцип и в поликлинике нарвался. Прихожу, вымучиваю бесконечную очередь и, наконец, вот оно долгожданное. Кресло. Стоматолога. И нет чтобы сперва мой зуб немного посверлить, он карточку стал заполнять.

- Вы кто?

- Служба ликвидации.

- Умоляю, спасите!

А зуб кто будет спасать? Но это так, вопль страждущего в пустоту. Точнее, в городскую пустыню. Проблему-то надо решать. А проблема ой-ой-ой... Стоматолог-то людоедом на поверку оказался. Хобби у него такое. Жил себе поживал, добра наживал, в свободное от основной работы время промышлял каннибализмом и был абсолютно счастлив. И вдруг какая-то газетка, вроде "Криминальный калейдоскоп", опубликовала от его имени исповедь: кого, как, когда. Нормальная исповедь получилась. На газетной полосе ее как следует залили кетчупом, добавили пару постановочных снимков. Тираж номера разошелся на ура.

Герой же, в свою очередь, оказался недоволен. Все не так. Неправильно. Не так он их ел, понимаете, не так! Позвонил в редакцию. Его мягко послали.

Каннибал растерялся. С одной стороны, впору подавать в суд за клевету, с другой - сам попадешь не туда, куда хочешь. Что делать?

Ох, делать пришлось мне. Прихожу в редакцию, а там сдача номера. Журналисты в поте лица в "Quake" сражаются.

- Ребята, - спрашиваю, - кто статью про людоеда писал?

Один оторвался от экрана. Бритый затылок, массивная цепь на бычьей шее, два сотовых - один слева, другой справа. М-да, золотое перо Петербурга.

- Мужик, а типа, какие проблемы? Не, писал не я, я не пишу, я редактирую. Кто автор? Так, пацанчик один. Нет, конечно, мы понимаем все трудности, которые возникли из-за публикации актуального и спорного материала. Однако вы понимаете, закон на нашей стороне, не так ли? Давайте придем к консенсусу. Без понтов.

И мы пришли.

На прощание пожал мне руку:

- Меня зовут Виктор. Ударение на последнем слоге. Будут проблемы в печати, заходи. Поможем. В натуре.

И всего за 200 у.е. Виктор (ударение на последнем слове, понял, нет?) опубликовал мой опус о тяжелых буднях российского каннибала: "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать". Успех, успех!

Ту проблему я решил, но зуб у меня от этого болеть не перестал.

Нет, работу я свою люблю. Номинально, как и полагается. В обществе анонимных трудоголиков никогда не состоял. Но ведь сколько лет в отпуске не был: только соберусь - и новый выгодный контракт! И каждый день прихожу вечером домой, завариваю алый чай и мечтаю о домработнице. Она должна любить джаз, Грэма Грина и беспорядок в квартире. Но пока это только мечты.

А еще я хожу в баню. Полезно. Сегодня вот даже радикулит на время угомонился, после массажика. Но годы, знаете ли, годы дают знать. Сперва коньячок, на него пивко, да еще и под дождик. Пока этого режиссерушку до машины дотащил, тут и хлынуло. А вместе с дождиком и прострел. Ночь на дворе, какие автобусы. Нет, точно потребую у босса прибавку. Одни транспортные расходы полбюджета съедают.

Что же, на сегодня работу можно считать выполненной. Сейчас заварю чайку... Райское наслаждение! Адское?

Странно, что люди так боятся ада, ими же и созданного.

***

Дверь неслышно открылась.

Я постарался вложить в поворот ключа как можно меньше шума.

Странное ощущение: вроде пришел домой и не домой. В коммунальную квартиру... Все общее и ничье. Общие санузел и ванна, кухня, комната и постель..

Она сидела на кухне. Стол накрыт на двоих.

- Извини, я выпила весь твой коньяк.

- На здоровье.

Я постарался пройти мимо так, чтобы она уловила запах алкоголя Для надежности. Это почему-то успокаивает мою жену. Забавно, в последние месяцы я только и делаю, что притворяюсь, будто пьян - сижу подле унитаза, изрыгаю из себя непристойные звуки. Единственный шанс побыть в нашей малометражке наедине с собой.

- Есть будешь? Борщ, рыбные консервы. Есть еще вино.

Вот оно и случилось. Отравит, как пить дать, отравит! Мама дорогая, что делать?

Что-что, спасать свою жизнь, разумеется! Уф, сразу взмок.

- Так, значит, есть не будешь? Тогда я уберу все в холодильник? Ты не возражаешь, если я приму ванну!

- Конечно, дорогая, конечно.

Дверь не закрыла.

Сквозь щелку, вижу, как моя жена снимает халат, неторопливо набирает воду в ванной. Включает маленький телевизор. Он стоит на подставке. Опасно, но ей так нравится. Она любит мелодрамы на ужин. Плеск горячей воды, тело медленно розовеет.

Мне нужно лишь войти и совершить лишь одно движение. Всего одно, и тогда все решится само собой.

Какой у нее удивленно-понимающий взгляд: "Ты хочешь этого? Правда? Тогда сделай!!! Поскорее! Не больно!".

- Извини, я забыл здесь... халат. Ты позволишь?

И выходя, чуть наклонясь... Телевизор в воде. Очень опасно. Для жизни. ЕЕ.

Я не оглянулся. Я никогда не оглядываюсь. Несчастный случай или самоубийство. Полиция разберется. Потом.

Вот все и кончилось. Впервые в жизни я совершил глупость, которую люди называют правильным поступком.

Жаль, что она выпила все бренди. В доме нет ни капли спиртного. Квартира вычищена, вылизана до блеска. Только на столе два блюдечка. В одном - розовая пилюля. В другом - голубая. К ним стекаются два черно-рыжих ручейка. Новая приманка для тараканов?! Придумают же люди такое универсальное средство, желая избавиться от помех!

Ты выполнил мое желание, господи. Но разве я этого хотел?!

***

Дверь неслышно отворилась.

Он постарался вложить в поворот ключа как можно меньше шума.

Странное ощущение - муж и не муж. Пришел домой и не домой. В коммунальную квартиру... Все общее и ничье. Общие санузел и ванна, кухня и постель.

У меня было время все обдумать. Взвесить pro et contra и принять решение. Единственное, которое считаешь верным. Нужно совершить всего лишь одно движение. И тогда грани кубика Рубика наконец-то соединятся в нужном порядке. И красное будет красным, а желтое - желтым. И моя жизнь обретет смысл.

Всего лишь одно движение.

В левом бокале - розовая таблетка, в правом - голубая.

Они давно растворились в остатках российско-украинского бренди. У нас всегда все было ровно пополам.

Я выпью левый, он - правый. Если это - яд, то мы просто умрем. Оба. Освободим жилплощадь, смешавшись в общей могиле. Косточка к косточке, глазница к глазнице. Я не хочу в одиночестве отдуваться за наши общие грехи и здесь, и ТАМ. Когда женщина отвечала за свои слова и поступки?! Вот!

Тем более, кто сказал, что это действительно яд? Может, нас завтра просто пронесет... И все. 99 процентов из ста, что ничего не случится. Выпьем, ляжем спать, а утром все пойдет по-старому.

Но есть один процент, маленький такой, что мы не проснемся. Или проснемся там, где я... боюсь оказаться. Но он будет со мной. Так что я, собственно, теряю? Ни-че-го! Ничего я не теряю.

Дорогой, выпьешь?! Бренди сегодня особый! Один глоток, и ты ничего не помнишь. Анестезия... Выпей... Вместе со мной.

***

Я устал. Очень. Больше всего на свете я люблю спать. Во сне мы умираем и возрождаемся. Увы, меня все чаще посещают кошмары. В них я дергаю за ниточки, и люди марионеточно исполняют последний танец.

Древние говорили: "Если ты не сделаешь чего-то сразу же, не сходя с этого места, оно останется не сделанным до конца жизни. Во времена, когда трудно завершить дела силами одного человека, их можно завершить силами двоих".

Но древние не знали, что эти двое должны ненавидеть друг друга. Только ненависть рождает схожесть - ступеньку вниз. За ней - другая. И так по спирали. ВНИЗ. Пока не увидишь дверь и не услышишь: "Welcome to the HELL!". Нажмешь на красный огонек и...

Прощаясь, я сказал этой несчастной фразу, которую она так хотела услышать:

"Все будет хорошо..."

Но не добавил главное:

"...но хорошо не будет".

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, НО... ХОРОШО НЕ БУДЕТ.