Убить судью

Что может заставить человека в наше время лететь на самолете? Работа? Бред полный! Желание с кем-то встретиться? Ерунда! Нет, если задуматься, практически никакая цель не может заставить человека тратить деньги на то, чтобы какое-то время испытывать жуткий страх... поломки, теракты, плохие метеоусловия... процентов 80, что ни о какой безопасности и речи быть не может... да, самолеты осматривают техники, погоду «пробивают» через спутник метеорологи, пассажиров тоже проверяют, теперь даже приходится скакать по аэропорту в носках и без ремня на штанах, но это ничего не гарантирует... один мужик на контроле отказался снимать ремень — он сказал, что делать это в присутствии женщин унизительно... почему он так считает?.. никто не поинтересовался... с него банально сняли ремень и пропустили, но дело ведь даже не в ремне, а в голове... человека можно совсем раздеть и пропускать в самолет голым, но что делать с его фантазиями и представлениями, ведь главная опасность — в них... я бы ни за что не пропустил в самолет пассажира с такими мыслями по поводу ремня и женщин... нет, скоро все эти авиакомпании точно разорятся... еще лет пять-семь... и все... если, конечно, дела в мире будут идти таким же ходом... терроризм набирает обороты... авиавек уходит в прошлое... ученые, я слышал, ученые пытаются вырастить жучков, которые будут вживляться в нашу жопу перед полетом... эти жучки будут контролировать уровень потоотделения... большой уровень — жучки посылают сигнал в центр безопасности на земле, и вас тут же высаживают из самолета... пот — страх — черные мысли... оказывается, все взаимосвязано, и чем ты чернее мыслишь, тем больше потеешь... жучки спасут нас от деградации...

Самолет уже садится, а всякие глупости не вылезают у меня из головы... Пусть лучше так, чем бояться... я всегда думал, пусть лучше глупые мысли, чем страх... поэтому не должно быть цензуры... я имею в виду — внутренней цензуры... можно разрешать себе думать обо всем... чтобы провести время, время, когда страшно...

У меня синий цвет ауры... мне это точно установили, один врач-гомеопат, он у нас читал лекции на атомной станции, где я работаю снайпером... он последователь учения Рериха... в Пакистане он купил прибор, который меряет вашу ауру... Да, оказывается, у каждого человека есть аура, то есть это та энергия, которая уже в теле остаться не может и по чуть-чуть просачивается из туловища и такой оболочкой окружает его... я так это все понял... вот эта аура у каждого имеет свой цвет... обычно это желтый, зеленый, красный, а у меня оказался индиго, как джинсы... врач сказал, что когда-то это был очень редкий цвет ауры, но бояться не надо... сейчас у молодых людей это практически норма... «Что значит ваш синий цвет, молодой человек, — вы общаетесь с людьми старше вас на равных, вы не ориентируетесь на уже существующие нормы, вы хотите переделать мир заново, создать новые религии, философские движения. Французскую революцию делали люди с аурой цвета индиго... именно эти люди создавали все великие цивилизации на земле...»

С цивилизациями это круто, но вот революция... даже Французская... Наш директор, Станислав Олегович, сразу напрягся... атомная станция, секретный объект... в наш городок можно въехать только по спецпропуску, а у меня, у снайпера атомной станции, такой цвет ауры... Зато я кое-что понял — конечно, может быть, не так жестко, но, видимо, от этого цвета многое зависит... есть же такое понятие — несочетаемость цветов, — кто-то не может быть рядом со мной, кого-то я напрягаю, раздражаю, кто-то вообще не различает мой цвет, а значит, и меня... дальтоник какой-нибудь... я не хочу ничего менять, просто вокруг меня так много меняется... и кто виноват?.. У Земли тоже синий цвет, если смотреть на нее из космоса. А так, вблизи, она совсем другой кажется, вполне обитаемой... и люди к этому как-то притерпелись... ко мне присмотрелись и оставили в покое.

Мой рабочий кабинет, моя точка, — маленький чердачок на вышке перед центральными воротами на станцию. Я беру свою винтовку, настраиваю прицел, вообще-то, я всегда должен быть наготове, если на территории появляется посторонний, я даже имею право стрелять... рядом со мной телефон... я перед выстрелом могу проконсультироваться у начальника службы охраны... но я никому никогда не звоню и не стреляю... я просто прицеливаюсь... я смотрю в прицел, как работники приходят на работу, уходят с работы, выходят на обед, приходят с обеда... я понимаю, что маленький нервный срыв даст мне возможность на несколько секунд стать Богом... и решить проблемы двух-трех работников, навсегда решить... хотя винтовка с глушителем, и я мог бы за свою смену уложить всех... но мне это не интересно, быть Богом не интересно... чаще всего я навожу винтовку на окна Станислава Олеговича... я знаю его от и до... что он ест, сколько ложек сахара кладет в чай... еще я знаю об одной его привычке, очень личной... он, когда много работает, ну, там, пишет, заполняет какие-то бланки, он чешет пальцами у себя под мышкой, а потом нюхает эти пальцы... деловой человек... мерзкая привычка, когда он это делает, я очень хочу нажать на курок... теперь я знаю, все дело в цвете моей ауры... а в самолете я потому, что лечу в Анталью убить судью.

Все началось в июле. Заканчивался чемпионат Европы по футболу. Впервые за то время, как я себя помню, наша сборная прорвалась в финал. Это был день, когда мы могли стать чемпионами. По крайней мере так нам казалось. Моя смена на станции закончилась. Я пошел смотреть матч к приятелям на автостоянку. Мои приятели — Пепси и Хот-Дог. Мы вместе учились в школе, потом в атомном колледже... недолго... На станцию их не взяли, потому что они наркоманы. Тогда они устроились на частную автостоянку — сторожить машины. Их будка всегда была заставлена бытовой техникой. Я никогда не спрашивал, что и откуда у них появляется. Я просто успевал этим пользоваться, потому что потом все исчезало. Здесь были и микроволновки, и электрочайники, целая гора мобильных телефонов, которые постоянно звонили, но к ним никто не подходил. Я надеялся, что тот телевизор, который появился у них совсем недавно, еще не исчез. Потому что мы так и договаривались, что будем смотреть финал вместе.

— Понимаешь, — сказал мне Пепси, когда у них появился этот телевизор, — вещи приходят и уходят. Они кочуют от одних людей к другим, а мы с Хот-Догом, мы всего лишь караванщики. Мы сопровождаем вещи по их странным маршрутам. Но этот телевизор, этот телевизор дождется финала, он дождется победы нашей сборной, это я тебе обещаю!

Ребята сдержали свое слово. Их каморка была открыта, но ни Пепси, ни Хот-Дога не было на месте. Телевизор стоял и работал. На столе валялись деньги и квитанции, чьи-то автоправа. Я стал смотреть рекламу. Я специально переключаю каналы и смотрю рекламу. Не фильмы, не мультики, если это только не мультик про Пинки и Брейна... ничего кроме рекламы. Мне сказали, что реклама грузит человека, нас зомбируют, чтобы мы покупали товары. Я не могу есть, мне не нравятся продукты, которые продают в наших супермаркетах, — мне они кажутся ядом. Одежда уродская. Я покупаю одежду с большой неохотой, в основном чтобы не мерзнуть. Я хочу, чтобы меня отзомбировали — и я наконец начал бы получать удовольствие от жизни. Аппетит... Пускай хотя бы ко мне вернется аппетит, и я поем с желанием, просто съем какой-нибудь кусок еды и почувствую, что вот еще совсем недавно я был голоден, а теперь сыт... Пусть это будет иллюзией, я согласен... Я хочу зарабатывать, чтобы тратить, поэтому я смотрю рекламу, только рекламу. Наконец пришли Пепси с Хот-Догом. Они отливали бензин из оставленных на автостоянке машин. Но у Пепси в руках была банка с жидкостью, не похожей на бензин.

— Автоцистерну с пивом на ночь оставили, будешь?

— Наливай... — Мне захотелось как-то помочь ребятам. Я понимал, что в жизни у них что-то не так. Они на какой-то обочине, даже по сравнению со мной. — Слушайте, вот вы откачиваете бензин из машин?

— Да! — Пепси отхлебнул из банки, прополоскал рот и выплюнул. Его рот был весь в бензине... он отсасывал через шланг бензин из баков машин. Хот-Дог не отсасывал никогда, у него был гастрит. Он не мог брать в рот шланг, потому что тот напоминал ему гастроэндоскоп. У Хот-Дога сразу начиналась рвотная реакция.

— Вы его продаете?

— Да!

— А... — Я затормозил и подумал, подумал, какой жизненный совет дать моим приятелям, чтобы как-то вывести их с этой обочины жизни. — А... дверь в каморку не закрываете, а здесь, между прочим, эти же самые деньги лежат, ради которых вы и отливаете бензин! Вот зайдет кто-нибудь, обчистит вас и...

— У нас есть ружье! — Хот-Дог достал из шкафа ружье. — Хорошее ружье.

Я, как всегда, не стал спрашивать, откуда они взяли это хорошее ружье. Мы выпили пиво, плюхнулись на диванчик и стали вертеть ружье в руках. Мы вертели его по очереди, изображали, что целимся, жмем на курок... На двери висел постер с рекламой фирмы HP. Зеленый мультгерой Шрэк с логотипом этой фирмы. Они меняют нашу жизнь к лучшему, НР-технологии меняют нашу жизнь к лучшему, а Шрэк наша надежда. Я прицелился в Шрэка и выстрелил. В этот момент дверь открылась. На пороге стоял испуганный владелец белой «Лады», которую он хотел оставить на автостоянке под бдительным присмотром Пепси и Хот-Дога. Ружье оказалось заряженным. Если б я это знал, я бы, конечно, не выстрелил, вернее, не нажимал бы на курок. Просто я не спрашивал, заряжено ли оно. Мне это было не интересно. Пепси в последнюю секунду ударил по дулу ружья. Шрэк не умер, владелец белой «Лады» тоже.

— Парни, вы опухли, что ли?! — Мужчина, наверное, не совсем понял, что висел на волосок от смерти, а может, это для него было настолько привычно, что он не стал особо переживать. Наш город очень криминальный. Каждую ночь 2-3 разбойных нападения, 8 грабежей, 5 поджогов, случаются и убийства. Владельцы автомашин так или иначе связаны с криминальным миром. Даже если ты честно заработал на машину, что очень непросто, наверняка ты купил ее у бандитов, которые угоняют эти машины и перепродают по более дешевой цене, но даже если ты и купил ее и заработал по-честному, у тебя ее все равно угонят, и хочешь не хочешь, а соприкоснуться с миром криминала, если ты живешь в нашем городе и владеешь автомобилем, тебе придется. Может, поэтому мужчина в принципе так спокойно отреагировал на выстрел.

Ситуацию вырулил Хот-Дог. Он протянул мужчине квитанцию, взял плату за ночь, короче, обратно втянул его в привычный круговорот жизни.

— Пепси, Пепси, я очень благодарен тебе... — Мужчина ушел, и я стал приходить в себя.

— Да ладно... — Пепси в этот момент был горд за себя и красив, как Бог, который только что вмешался в судьбу сразу двоих людей, красиво вмешался, поэтому красивый Бог.

— Мне бы очень не хотелось случайно убить... я имею в виду так, без подготовки, неизвестно кого, он, может быть, хороший...

— Надо отлить у него бензин... — Пепси кивнул Хот-Догу.

Хот-Дог выглянул в окно.

— Все, ушел, гони! Белая «Лада», 16-e место.

Пепси взял канистру, шланг и побежал за очередной порцией бензина. Хот-Дог достал с полки туалетную воду Hugo Boss, оттянул штаны и стал не жалея вливать ее себе на интимные места.

— Я, это, я Наташу сегодня пригласил с нами матч посмотреть... — Хот-Дог поставил туалетную воду обратно на полку. По всей каморке стал распространяться едкий тминный запах Boss.

— Что ты ждешь?

— В смысле?

— Ну что ты ждешь от отношений... с женщиной...

— С Наташей?

— Нет, вообще с женщиной! — Мне нравилось ставить перед Хот-Догом неразрешимые проблемы. Мне было интересно, как он выкручивается и пытается найти разумный ответ на мой бессмысленный вопрос.

— Ну чего... в смысле ты имеешь в виду секс?

— Нет, я имею в виду, на что ты надеешься: ты думаешь, что женщина — это подходящий для тебя вариант?

— В плане секса?

— Да почему только секс?!

— У меня с Наташей еще не было секса!

— Тем более! Что тогда?! В чем для тебя тот самый корень, корень человеческих взаимоотношений? Почему тебе не может быть хорошо в одиночестве? Зачем тебе нужен кто-то?! Даже сейчас, у тебя есть однополые друзья, с которыми ты договорился смотреть финал! Футбол — мужская игра! Зачем тебе во всем этом женщина?!

— Нет, ну, Наташа прикольная, я думаю, у меня с ней будет... секс...

— Ты совсем не думаешь о Пепси...

— Нет, а что, я с ним обсуждал, он не против, что теперь я с Наташей...

— А как же он, ты думаешь, он тебе просто друг... и не больше...

— В смысле — что?

— Какой мерзкий запах... ты думаешь, Наташе он понравится? А, Пепси?

— Нет, я не понял, ты о чем меня спрашиваешь?

— Да ни о чем... я просто хочу, чтобы ты размышлял, особенно перед тем, как что-то сделать... с той же самой Наташей или с другой женщиной... сначала думай, а потом делай...

— О чем думать?

— Не всякая женщина может стать другом, Хот-Дог, и не всякий друг может быть просто другом... оставаться другом это большое искусство, и не у всех выдерживают нервы, вот вы сколько вместе?

— С Наташей?

— С Пепси.

— А что?! Я же спрашивал у Пепси, он с Наташей ничего мутить не будет, я же узнавал!

— А с тобой?

— Что со мной?

— Что у него с тобой? Ты думал об этом? Просто дружба? Вы все время вместе, вместе учились, вместе работаете... вы даже по ночам вместе... работаете...

— Да пошел ты в баню! — Хот-Дог наконец понял, на что я ему намекаю. — Ты про себя тогда думай! Про свою ориентацию!

Вернулся Пепси с канистрой. По телевизору начался футбол. Как всегда перед матчем, стали играть гимны. Пепси пристроил канистру под стол и потянулся к банке с пивом.

— Вы о чем?

Мы подставили стаканы. Пепси разлил пиво не глядя, ориентируясь на звук.

Я взял стакан и встал, чтобы прочувствовать патриотическое настроение от гимнов из телевизора.

— Хот-Дог признался мне только что... Пепси, Пепси, твой друг гомосексуалист!

— Опять... — Пепси попил пива и начал прибирать деньги и документы со стола в шкаф.

Значит, мои слова о том, что деньги не должны валяться на столе, хоть и через некоторое время, но дошли до него. Рано или поздно дойдут и эти.

— Да, опять. — Конечно, это была моя старая шутка, поэтому Пепси так спокойно отреагировал и произнес всего лишь «опять». Я методично, так, в виде легкой шутки, пытался заронить сомнение, сомнение в их простую мужскую дружбу. Пускай не верят... не верят, что в жизни все просто, пускай задумываются... даже о глупостях, задумываться никогда не помешает... Деньги прибрал, значит, и об этом задумается.

— Чем так воняет?

— Вот, видишь, и Пепси не понравилось!

— Да что вам надо, ничем не воняет!

— Он ждет гостей, ты в курсе?

— Наташу?

— Да, представляешь, ему нас мало.

— Ну и кто тогда гомосексуалист? — Хот-Дог стал смеяться. — Кто все время намекает? А? Пепси, смотри, наш друг не просто друг... нам надо быть осторожней!

— Смотри. — Пепси протянул мне комикс со стола. — Новый...

Пепси увлекался рисованием. Так, для себя, и покупал комиксы. Иногда он сам рисовал комиксы, в основном про каких-то качков, которые плывут на корабле. Странная тематика для комиксов.

— В город ездили? — Мы называли городом не наш город, в котором жили, а другой. Тот, другой, был и больше, и интересней. Всего полчаса на автобусе — и совсем другая жизнь. В нашем городе все друг друга знают, все либо учились вместе, либо работали, а там, в другом городе, — полтора миллиона населения, никто никого не знает, можно приехать и потеряться, да и, конечно, свои дела делать гораздо проще там, где можно потеряться. Пепси и Хот-Дог ездили в город в основном по «своим делам». А Пепси еще и успевал купить комиксы.

Гимны доигрывались, вот-вот должна была начаться игра. Я продолжал стоять. Я смотрел в лица скуластых футболистов, вспоминающих слова гимна. Я думал о комиксах. Раньше, в детстве, я их не понимал — уродский мир: мутанты, плохая экология, продажные полицейские, продажные власти, коррупция, постоянные взрывы, террористы, катастрофы, люди боятся войти в метро, лететь на самолете... я понял комиксы только теперь, когда вырос... создатели самых тупых комиксов, они предсказали наше будущее, вернее, это уже стало нашим настоящим, тот мир, в котором мы все сейчас живем, это мир из комикса... На кого надеяться? На мутанта в латексе, он простой человек, один из нас, просто, когда он слышит крик о помощи, он переодевается в свой костюм и спешит на помощь... да, сейчас надеяться приходится только на мутантов... особенно нашим футболистам.

Пришла Наташа. Она принесла с собой португальское вино. Настоящее португальское вино.

— Вот, зеленое вино.

— Почему зеленое? Оно светлое! — Хот-Дог стал смотреть бутылку на свет. Наташа принюхалась, поняла, что мерзкий запах идет от Хот-Дога, придвинулась ко мне. Мне было все равно, к кому придвигается Наташа, даже если ко мне, абсолютно все равно. Я никак не стал оценивать это ее продвижение ко мне, потому что от Хот-Дога действительно отвратительно пахло. Может, из-за «паленого» Boss, а скорее всего, потому, что этот запах смешался с запахом самого Хот-Дога. Получился неприятный аромат. Интимно-тминный. Такое бывает. Мы все пахнем собой, и духи надо подбирать по принципу, как твой запах соотносится с покупным. Хот-Дог этого не знал, и Наташа придвинулась ко мне.

— Зеленое, просто так, оно с севера Португалии, и там так принято его называть... Приехал жених из Порту... Педро...

— Все твои женихи — шпионы, я это знаю наверняка! Все-таки я работаю на секретном объекте и понимаю... — Я задумался и замолчал... я понимаю, что, где бы ты ни работал, любая профессия калечит твою психику... вот, даже сейчас я мог бы говорить о чем-то другом, тем более когда ко мне придвинулась женщина, но мне пришла в голову только эта тупая фраза... часто мы выбираем профессию по принципу: лишь бы работать поменьше и иметь свободное время, но если уж ты работаешь, ты не будешь свободен никогда!

— Да, наверняка шпион, это не моя проблема... Чем у вас воняет, открывай, хватит ее вертеть! — Наташа прикрикнула на Хот-Дога. И она понимала, и мы, что на данный вечер она как бы девушка Хот-Дога. А он немножко затормозил.

— У нас нет штопора!

— Матч уже начался! — Пепси сделал звук погромче. И мы перестали слышать друг друга. Хот-Дог протолкнул пальцем пробку, мы стали пить вино, пиво, смотреть футбол.

— Это шампанское?

— Что?

— Пузырьки, в вине пузырьки. — Я попытался перекричать телевизор, но раздраженный Пепси сделал звук еще громче.

— Нет! Зеленое вино.

— Я понял.

— С севера Португалии.

— Я знаю.

— Оно естественно газируется. Это не шампанское, естественные газы.

— Сколько градусов?

— 12! Шибануло? Это потому, что натуральные градусы. Что мы здесь пьем? Пиво уродское, водка искусственная, красители, консерванты, а они на всем натуральном, поэтому 12 натуральных градусов это очень много!

Наташа всегда увлекалась той страной, откуда приезжали ее очередные женихи. Вернее, они были не ее. Она их приглашала для наших дам. Дамы нашего города все как одна мечтали выйти замуж за иностранца. Наташа тоже мечтала, когда училась в школе. А еще она выучила английский и подключила интернет. Вот тогда она и поняла, что на мечте можно неплохо зарабатывать. Ну как неплохо, просто чтобы не думать о многих вещах, вообще о вещах. Когда Наташа подключила интернет, это было... мы тогда заканчивали атомный колледж, первым делом мы все стали смотреть порносайты. Но она сумела переломить свой и наш животный интерес и переключилась на сайты ищущих вторую половинку мужчин. На сто маньяков, желающих съесть свою партнершу в постели, ей попадались 5-6 вполне приличных шпионов, которые хотели иметь русскую жену, а заодно прокатиться в закрытый город и подзаработать на сборе секретной информации. Но и Наташа была не промах — она нашла себе крышу. То есть группу лиц, которая оформила ее фирму. Наташа организовала международное брачное агентство «Амур-транзит», а крышей этого агентства стала ФСБ. Все получали, что хотели. Русских женщин, секретные данные, данные о сборе секретных данных. Все были довольны. Наташа составляла письма на английском языке, сводила местных «темных» дамочек, которые вообще не знали, что такое интернет, с иностранцами. Иностранцы приезжали в наш город и иногда забирали с собой кого-нибудь в другую жизнь. Больше об этих женщинах никто не слышал, но все очень хотели точно так же исчезнуть, поэтому у Наташи отбоя не было от клиентов. Иногда иностранцы по электронной почте просили Наташу подарить их потенциальной невесте букет роз. На счет агентства переводились деньги, а Наташа должна была купить цветы, от имени иностранного жениха вручить их, сфотографировать невесту с букетом и переправить фотографию на электронный адрес жениха. Однажды я застал Наташу за таким занятием — она вставляла нарисованный букет в руки невесты.

— Это фотошоп!

— Что?

— Я сфотографировала ее, попросила сделать вид, что как будто держишь что-то. А эту охапку роз взяла из цифровой библиотеки. Теперь вставляем нарисованные цветы ей в руки. Так, восемнадцать, девятнадцать... Он заказал купить ей 19 роз, надо не ошибиться, иностранцы дотошные, все проверяют, в прошлый раз я в джепеге не смогла нарисовать, выслала в пидиэфке, так он такой вой поднял, сказал: вы специально таким файлом выслали, чтобы у меня не открылся!

Я ничего не понял, кроме того что компьютер помогает Наташе очень сильно. Наверное, когда-нибудь она заработает много денег, а если Наташа узнает все компьютерные программы, видимо, она и приведет нашу землю к полному концу. Или нарисует его, а мы все поверим.

— Козлы! Вне игры! Он, что, не видит — вне игры!!! — Пепси заорал так громко, что мне показалось даже, что у меня что-то лопнуло в ухе. — Уроды! Почему все ненавидят нашу сборную?! Почему нам никогда не давали выиграть ни одного чемпионата?!

— Да кто нам даст! Нас все ненавидят! Не только по футболу! Я полгода ждала, визу делала в Италию! Мне говорят: одинокая женщина не может въехать в нашу страну! Я говорю: Колизей хочу посмотреть, вина попить, морепродукты — я же все оплачу! Мурыжили-мурыжили: у нас много проституток из вашей страны, мы теперь всех проверяем! Зачем мне быть проституткой, если у меня деньги есть?! Они всех нас ненавидят!

— Мы их спасли от фашистов!

— Они не хотели! Им нужен был Гитлер, они нам не могут простить, что мы убили Гитлера.

— Да кто там?! Ты думаешь, они знают, что это мы Гитлера убили?! Америка! Америка открыла Второй фронт и победила немцев! Они такую историю знают! И всем внушают! Все американское, все!

— При чем тут американское?! В мире уже ничего не осталось американского! Все китайское! Они даже форму шьют американскому флоту! Подгузники, носки, костюмы, игрушки, а сколько их, вы знаете?! Они каждую секунду плодятся и вирусы придумывают! А нас они как ненавидят! Мы им даже острова какие-то отдали! А они все равно ненавидят! Раньше бы кто им что отдал?! А сейчас они взятки давать научились, на Олимпиаде все наши виды спорта теперь китайские! На брусьях скакать научились! Если еще и в космос летать научатся! Всё тогда!

— Нарочно, нарочно этого лысого судью судить поставили! Он всегда, всегда нас засуживал!

Спокойным оставался только Хот-Дог. Наверное, потому, что от него воняло и он не хотел лишний раз привлекать к себе внимание.

— На что вы надеетесь? Наши никогда не будут чемпионами. Вот этот игрок. Знаете, почему он в сборной? Потому что за него заплатила мафия. И так половина игроков. Их готовят на продажу в западные клубы, поэтому тренера заставили их взять в сборную! А тренер? Он же только дворовые команды может тренировать, но он молчит. При таком тренере можно свои дела обделывать... поэтому его назначили, потому что он молчит! Только он, наверное, и на их сборах молчит, и на тренировках молчит, запуганный урод! Все уже давно иностранцев покупают тренировать, а у нас не будет такого, потому что иностранец с ума сойдет, когда увидит, что у нас с футболом происходит!

— Ты опять читал газеты?

— Читал...

— Не верь газетам, пойми, там пишут, чтобы заинтересовать, они все придумывают, чтобы такие, как ты, покупали...

— Так и без газет понятно... вон, все видно! Ну что это, а?! Они играть не могут!..

— Ну и что! Это еще не повод их засуживать! Да, мы всегда проигрываем, даже в футболе, но дайте нам шанс проиграть честно, зачем так унижать?!

Нам становилось все обиднее с каждой минутой. Мы себя накручивали, чувствовали упадок и гнев. С каждым словом становилось понятно: весь мир против нас. Мы молодые, сильные, красивые как боги — но нас засуживают вот уже две тысячи лет! Перерыв. Мы вчетвером пошли отлить. Туалетная кабинка у ворот автостоянки не закрывалась никогда. Рядом с ней была собачья будка. Собака — кавказская овчарка. Она всегда хорошо сторожила, вообще, эта нация и порода очень даже неплохие, если не дразнить и не подстрекать, конечно. Сейчас, вернее, тогда, когда был перерыв и мы вышли в туалет, овчарка спала. Пепси, когда сливал пиво из цистерны, отлил и собаке в чашку. Чашка была пустая, вот собака и спала. А так бы сторожила... да... Вообще Пепси любил животных, но всех их он называл одинаково.

— Паук. — Пепси гладил собаку и бормотал что-то на непонятном языке.

— Почему Паук, Пепси, у тебя все Пауки. Кошки, канарейки, ящерицу, помнишь, у тебя была ящерица, и она тоже была Пауком! — я спросил об этом Пепси всего один раз, хотя думал об этом гораздо чаще.

— Паук... посмотри, какие глаза! Арыг, аргы, каук це!

— Ты с ним говоришь?

— Да.

— На каком?

— На кошачьем. У меня был кот, Паук, мы с ним говорили.

— Ты думаешь, эта собака понимает на кошачьем?

— Он тоже Паук, значит, понимает!

Больше я не спрашивал Пепси, только один раз. Иногда мне казалось, что я, Хот-Дог, Наташа — мы все пауки для него, мы понимаем, почему он с больными легкими продолжает курить травку, почему он, когда его выгнали из колледжа, подделал аттестат об окончании школы, поступил на философский факультет университета, но сразу после зачисления забрал документы и устроился на автостоянку сторожем... мы понимаем Пепси, считаем его своим другом, проводим вместе время... потому что мы пауки, такие же, как и он... мы знаем: сплел одну паутину, надо заняться чем-то другим, любая остановка — смерть, нельзя делать паузу, надо успеть все, и чем мутнее и непонятнее твои занятия, тем лучше, ничего не понимать и действовать, пауза — это повод задумываться, а задумываться в наше время нельзя, тогда даже мутант не спасет!

Мы стояли и ждали Наташу. Мы пустили ее в туалет первой. Чтобы не стоять просто так и ждать, мы стали отливать.

— Если наши не сравняют, я подожгу эту автостоянку! — Хот-Дог был очень зол, от злости он даже не расстегнул штаны до конца, и теперь его Boss приобретал новые оттенки аромата.

— Тогда нас уволят!

— Какой смысл тут работать, какой смысл жить, если у нашей страны даже футбол на таком уровне!

— Вы только ноете! Миллионы наших сограждан только и знают, как критиковать, а надо взять и помочь! — Зачем я тогда это сказал — не знаю, но это был первый звоночек в наши затуманенные головы.

Второй тайм подходил к концу. Пепси ползал по будке и искал линзу. Он опять потерял ее. Он никогда не носил линзы так, чтобы на оба глаза. Максимум сутки. На второй день линза с какого-нибудь его глаза куда-то исчезала. И он ходил с одной. А второй глаз прищуривал. Сейчас исчезла единственная линза. Поэтому Пепси и взялся за поиски. Наташа придвинулась еще ближе ко мне, новый Boss подействовал! Хот-Дог матерился. Очень громко и грязно. Нам всем было неудобно, но никто не просил его замолчать, потому что никто не считал это плохим — материться, мы все матерились, потому что не воспринимали эти слова как мат, мы слышали их с детства от родителей, и вполне естественно они вошли в нашу жизнь. Но Хот-Догу не шло материться. Бывают такие люди, которые ругаются, а им это не идет. Как деловые костюмы или туфли с длинным носком — кому-то подходят, а кому-то нет. Да и еще Хот-Дог придумывал свои собственные неологизмы и словосочетания, отчего его мат казался очень литературным, а это уже не мат, а стыд какой-то.

— Перестань, а?! — Наташа сказала это как-то ласково, как мама.

Но Хот-Дог не унимался. И тут случилось то, что изменило всю нашу жизнь. Хотя, может быть, мы выкрутимся. Но... Вот что произошло. Наши ворвались в штрафную площадь, самый тупой игрок, которого в этот сезон мафия из спорткомитета должна была продать в заурядный европейский клуб, сделал что-то невероятное. Он обвел одного, другого, и тут его сбили! Как мы все завыли. До конца оставалась какая-то минута, но судья показал на угловой. А счет 2:1 не в нашу пользу. Финал! Минута до конца! 2:1, финал! Ничья — шанс! Мы воем, сильно, тоскливо и яростно!

— Какой угловой, какой угловой! Пенальти! — Даже Наташа поняла, что такое пенальти и что он должен был случиться именно сейчас. На секунду мы замолчали, потому что услышали, как вместе с нами воет какой-то зверь.

— Это Паук. — Пепси посмотрел в окно каморки. — Плохой знак, продуют наши, ой, продуют.

— Это последняя капля, — сказал я. — Больше нас никто не унизит... — Наши бьют угловой. — Мы должны... — Как всегда, нелепо теряют мяч. — Мы должны... — Судья свистит. — Убить этого судью... — Конец игры.

Поразительно, но со мной никто не стал спорить. Пьяные, злые, мы стали действовать быстро, четко и логично, как в заправском шпионском боевике. Мне это очень понравилось, у Хот-Дога перестал болеть живот, Пепси начал видеть без линз, Наташа расцвела и похорошела — месть сделала нас бессмертными героями.

По пути в Наташин офис мы обсудили, что должны делать. Через интернет Наташа должна была узнать адрес этого лысого урода, который засудил наших безнадег. Она уверяла, что это самое простое, дальше мы должны были туда поехать. Это уже сложнее, потому что нужны были визы. Загранпаспорта у нас были, как и у всех русских. Хотя мы никогда не были за границей, как и большинство русских, но мы сделали загранпаспорта — так, на всякий случай. Наши родители заставили нас так сделать. У них тоже были загранпаспорта, и они тоже не надеялись куда-то поехать, но они уверяли нас, что могут наступить такие времена, когда эти паспорта вообще запретят выдавать, поэтому, пока власть такая добрая, надо успеть их получить. Машина остановилась, Пепси расплачивался с шофером, а я думал о том, что вот этот шофер слышал весь наш разговор — не стоит ли его убить? Я часто думал об этом, когда шел через парк к себе домой... о немотивированном убийстве без свидетелей... особенно когда впереди шла женщина, а вокруг никого... ведь никто никогда не найдет... и водителя этого... что нас всех останавливает? Не наличие ли в нас души или еще чего-то, какой-то силы... Какой-то силы, которая в решающий момент говорит нам, что вот это зло и нельзя его творить... не помешает ли эта сила и там, на пороге дома судьи...

Шофер скомкал Пепсины деньги и засунул ему обратно в карман куртки. Открыл бардачок, взял в охапку все валяющиеся там купюры, много купюр — весь день человек работал, шофер вывалил все деньги на колени Пепси.

— Убейте его, парни, убейте!

Наташа рыскала по интернету. Мы пили португальское вино, которое стояло в мини-баре офиса «Амур-транзит». Еще тут были виски, джин...

— Сколько ты наших девок продала? — Я понимал, что каждая бутылка — это иностранный жених и загубленная русская душа.

— Много. — У Наташи блестели глаза. Она всегда радовалась, когда ей представлялся шанс показать всем вокруг, как она умеет что-то добывать и выуживать из ниоткуда. Хотя это для нас интернет — ниоткуда. А для нее это была освоенная территория зла.

— Наши женщины — это наше богатство, а мы отдаем его просто так, за вино, за джин...

— Не волнуйся, и за деньги тоже...

— Они дороже денег... иностранцы это понимают, поэтому едут к нам за невестами... Причем они знают, что в России они могут пропасть, замерзнуть, им просто так могут проломить голову, ограбить и никто не защитит и не поможет... так было всегда и будет, несмотря ни на какие заявления нашего правительства... Но они рискуют... потому что их женщинам мужчины не нужны... они справляются сами... им нужна работа... деньги, карьера... а наши за свой дом, за возможность стирать в машине, мыть посуду в машине, ездить за детьми в школу на машине... наши женщины за это могут продать душу... а ты посредник... они кровью расписываются в брачных контрактах?

— Есть! Нашла, смотрите! Вот что пишут... правда, по-английски... После финала он собирается уходить, это была его последняя игра!

— Конечно, последняя! Столько денег отвалят за то, что пенальти не дал!

— Так, после чемпионата он поедет в Турцию отдыхать...

— В Турцию?!

— Вот урод!

— Здорово! В Турцию, это здорово! — Наташа стала открывать сейф, мы было подумали, что это потому, что все бутылки мы выпили, а там есть еще одна проданная душа в виде «Бейлиз» или «Гленфиддиш», но в сейфе бутылок не было. В сейфе были доллары. — Так, гоните домой за плавками...

— Зачем...

— Мы ведь и позагорать успеем, в Турцию полетим, туда визы не нужны, берите денег, у кого сколько есть, в аэропорту поменяем на доллары...

Самолет приземлился. Я был очень рад. Во-первых, потому, что могу помочь своей стране, во-вторых, у нас июль дождливый, как сентябрь, а тут — настоящее лето, но и, конечно, то, что мы приземлились, это меня обрадовало больше всего.

— Какая хорошая страна, нет виз, тепло! — Мы вышли из аэропорта, где оставили 80 долларов за право находиться в Турции, пока не убьем судью. Мы не знали, как долго мы тут пробудем, мы не знали, сможем ли вообще вернуться домой. Хот-Дог спал стоя. Он еще не протрезвел после нашего вчерашнего просмотра финала, а уже оказался совсем в другом измерении. У меня слегка закружилась голова.

— Это от климата. — Наташа достала из своей сумки кепку с надписью «Kontex». Хорошая летняя кепка с дырочками, продуваемая. Из нас больше никто не позаботился о кепках. Женщины более гибкие. Восприимчивые к переменам. Мне кажется, если женщину заранее предупредить, что она попадет в ад, — она сумеет достойно подготовиться и проведет вечность достаточно комфортно. А я вспомнил, я вспомнил, почему я не пользуюсь презервативами Kontex, — как раз из-за этой кепки. Наташа взяла ее, когда работала девушкой-рекламщицей в аптеке, где продавали эти презервативы. На время рекламной кампании Наташа ходила в этой кепке и произносила какой-то рекламный текст, прямо по улице ходила, а рядом с ней прогуливался огромный презерватив — Хот-Дог в костюме презерватива. Это было в 11-м классе, мы учились все вместе, у Наташи были проблемы с деньгами — никто в семье не предполагал, что школьнице нужны деньги. А у Хот-Дога в очередной раз ушел отец, и он оказался главой семьи. Kontex дали им шанс. Было лето, Хот-Дог ужасно потел в костюме презерватива, а я, посмотрев, какие дырки для продувания в кепке Kontex, представил, какие дырки могут быть в самом презервативе Kontex, и не пользовался ими. А после того как Наташа познакомилась с фээсбэшниками, у меня вообще начались проблемы в сексе. Она во время очередного нашего совместного релакса рассказала, что эти самые фээсбэшники, которые пасут ее бизнес, они сознались ей, что все презервативы в нашем городе протыкаются! Это тайная программа местных городских властей по увеличению населения нашего города. И действительно, на нашей станции не хватало рабочих рук, поэтому все это вполне могло быть правдой. Я не знаю, как повели себя ребята после того, как Наташа слила нам эту секретную информацию, но я внес существенные коррективы в свое поведение. Из моей жизни исчез спонтанный, бурный секс без предварительных ухаживаний и обработок партнера. Приходилось подолгу дружить с девушкой, убеждать ее начать принимать противозачаточные таблетки, а уж потом начинать жить с ней половой жизнью. Это все очень осложняло мою жизнь — девушки решали, что у меня настоящие серьезные намерения, раз я так долго воздерживаюсь да еще и как бы забочусь о них, настойчиво рекомендуя принимать колеса от беременности. В общем, на один половой акт уходил месяц-полтора. Мне приходилось делать вид, что я живу их проблемами, они мне интересны как люди, — и все ради банального секса. Постепенно я отошел от этого всего и просто стал мастурбировать. Это была моя проблема, я это понимал, а значит, раз я это понимаю, я от этого рано или поздно избавлюсь. Но все это из-за кепки с дырками!

— Выходи из климакса, потопали. — Я задумался, Наташа толкнула меня в бок и поволокла Хот-Дога в такси. Мы с Пепси побрели за ней. Теперь Наташа была главная, она знала английский, у нее был опыт путешествий: в Сочи со взрослым другом, который остался в Сочи, а Наташу вернула домой милиция, и Петербург, это уже через год после Сочи, — путевка от детской театральной студии, куда Наташа ходила, когда училась в 10-м классе. В общем, мы доверились хитрости и опыту.

Хорошо не знать язык, хорошо кому-то доверять, хорошо быть неизвестно где, и когда при этом за тебя решают все твои проблемы — так бывает в детстве, когда только начинаешь соображать, и так бывает, когда можешь за все заплатить. Конечно же, деньги компенсируют все — незнание языка, незнание традиций и культуры, неумение общаться и понимать... Наташа прорулилась с таксистом, никто из нас не знал о чем... мы поехали... не такая уж красивая страна оказалась эта Турция... если б мои родители узнали, куда я еду, они бы мне очень позавидовали, это была их мечта — поехать в Турцию, на море, они вообще никуда не ездили, а вдвоем оставались, наверное, раза три, после этого родился я и две мои сестры... но мне вот эта Турция из окна такси не понравилась... мазанки, бедные магазинчики, заправки... я по истории проходил, что турки тупые, так говорили нам в школе учителя, анализируя все этапы развития этой страны и нации... это было заметно, хотя жить полностью за счет туризма — это не совсем тупо... тупым нациям, как я погляжу, вообще повезло — и с климатом, и с географией...

— Что-то меня ломает. — Меня стало ломать, и я сказал вслух, что меня ломает.

— Это от перепадов климата. — Наташа отвлеклась от разговора с таксистом и чуть-чуть стала заботиться обо мне. — У нас же нет лета, атомная станция, я с врачом одним жи... говорила, он сказал, что нам из нашего города вообще не рекомендуется в теплые страны ездить, мы привыкли к радиации, а тут ее нет, вот нам и плохо...

— Это что же, если будет атомная война, мы одни и выживем...

— Да, но если ее не будет, мы подохнем... — Мне становилось все хуже и хуже. — Мы скоро приедем?

— Скоро, я попросила отвезти в отель, самый ближайший... нужно быть недалеко от аэропорта...

— Круто... — Пепси качнул головой, как спецагент, которого послали на задание. Видимо, по их логике, по логике спецагентов, это круто, раз живешь недалеко от аэропорта и есть возможность быстро вскочить на самолет...

— Где-е-е! Кто-ы-ы-ы... — Хот-Дог начал опять жить.

— О, запел! Добро пожаловать в Турцию! — Наташа улыбнулась во весь рот, так же как во время рекламной кампании, когда зазывала горожан покупать презервативы.

— Уже? А где этот лысый?.. — Мы все замолчали. Из уст Хот-Дога прозвучал самый здравый вопрос, который он вообще когда-либо за свою жизнь произносил и вряд ли когда-нибудь произнесет.

— Устроимся, обсудим... — Наташа отвернулась и стала опять лалакать с таксистом. Я уставился в окно, Хот-Дог заснул, Пепси... я не видел, что делал Пепси всю дорогу, он ушел из поля моего зрения.

— Хоутель «Олисипо», олл инклюзив, сойдет... — Наташа сказала нам выгружаться, она решила, что сойдет.

— Олл инклюзив это круто. — Пепси учил в школе английский, он решил объяснить мне, как круто, что мы здесь и именно в этом отеле. — Можно есть-пить круглые сутки и не платить, ох, оторвемся...

Наташа рулилась на ресепшне, заполняла какие-то бумаги, Хот-Дог дремал на плече у Пепси.

— Бассейны, смотри... — Пепси сунул мне в лицо рекламный проспект отеля.

— У нас хватит денег? — Я смутно вспоминал сейф Наташиного офиса, сейф горящей автостоянки, папин кошелек... неужели этого хватит?

— Все, идем, так, два двухместных, Пепси, ты с Хот-Догом, мы с тобой.

Я слегка удивился.

— Хот-Дог очнется, расстроится... — Я попытался намекнуть Наташе, что неплохо было бы все переиграть, но она сделала вид, что не услышала меня.

— Так. — Она завертела головой. — Лифты, где лифты, там, погнали...

Мы сели в стеклянные кабинки. Всего их было восемь, отель — 15 этажей, очень красивый, очень... я смотрел и смотрел... поворачивался в одну сторону, в другую... вся эта яркая панорама, она никак не совпадала с картинками сейфов и кошельков, откуда мы брали деньги... неужели эта красота, эта возможность другой жизни, в принципе, лежит там, в нашем загаженном городе, она запрятана по карманам и сейфам, а мы этим не пользуемся и остаемся в нашей радиации? Зачем? Чтобы, если будет атомная война... выжить... Если б я знал раньше, что в наших кошельках такой потенциал...

Мы доехали до нашего шестого этажа и разошлись по номерам.

— Так, Наташа, я не хочу проблем, Хот-Дог мой друг!

— И мой тоже, просто друг, и ты просто друг, где будешь — у окна или у стены?

— У окна!

— Я в душ, после пойдем к ним в номер, прикинем, как будем действовать.

— Какие мысли? — Наташа повернулась к Пепси. Наверное, специально, чтобы не смотреть на Хот-Дога. Он уже протрезвел. Во многом из-за того, что оказался в одном номере не с Наташей, а с Пепси. Мысли у него были невеселые, это я понял, когда взглянул Хот-Догу в глаза. — Все в порядке, номер понравился?

— Все круто, вообще. — Пепси был очень доволен.

— Мне не нравится... — Хот-Дог скрипел челюстью и смотрел то на меня, то на Наташу.

— Давай, знаешь как, давай поговорим, — сказал я. — Мы друзья, знаешь, что такое дружба?

— Ну...

— Это когда есть возможность поговорить. Давай обсудим сложившуюся ситуацию, пока у нас еще не было секса с Наташей.

— Давай...

— Я скажу, ладно, — Наташа сказала эту фразу очень жестко, и мы все замолчали, все-таки мы в чужой стране, без знания языка, и сейф Наташи, насколько я помню, помог нашей поездке больше всех. — Пусть все будет так! По-другому будет, когда будет по-другому!

Мы согласились.

— Так, этот лысый — человек публичный, и если он где-то остановится, все об этом будут знать. Мы будем ездить по отелям, ходить по пляжам, читать местные газеты, спрашивать, пороемся по интернету, рано или поздно мы его найдем. Хотя лучше это сделать побыстрее, потому что у нас оплачена только неделя.

— Мы в каком городе?

— В Анталье!

— А сколько в Турции городов?

— Много...

— А как, если он будет в другом городе, у нас как с баблом?

Хот-Дога никогда никто всерьез не воспринимал, поэтому он не знал, сколько у нас денег, в каком мы городе и почему я с Наташей, а не он. Никто не считал нужным объяснять ему что-то, потому что... может, потому, что он был глупее всех нас и ничего не хотел менять... в смысле — развиваться... Хотя трудно сказать, развивались ли мы сами, может, жизнь ставила нас всех в такие ситуации, когда стоило бы чему-то поучиться, но не знаю, хотелось ли нам быть в жизни учениками... нет, тогда почему же Хот-Дог был глупее всех нас... наверное, потому что карты так легли...

— С баблом порядок, на одно-два путешествия на автобусе хватит, смотрите, за еду платить не надо, потом определенная сумма у нас должна быть не тронута, это на билеты домой...

Мы все посмотрели на Наташу. Только женщина могла продумать такой пункт в нашем путешествии за душой судьи, как дорога домой. Я начал влюбляться в Наташу. Она внушала чувство, что в следующую секунду будешь жить и ничего с тобой не случится, потому что она все предусмотрела.

— Послушай, из того, что ты тут перечислила, в смысле что мы должны все делать, мы умеем только ходить по пляжу! Язык ведь только ты знаешь! — Хот-Дог начал развиваться или просто забычил.

— Я тоже язык знаю! — Пепси отличался тем, что любил отличаться. Когда Хот-Дог определил нас как всех вместе, как одинаковое «мы», Пепси тут же решил выделиться. Он действительно знал язык, но исключительно цитаты из песен. Он постоянно смотрел MTV, а Наташа переводила для него фразы, которые он потом напевал. Так он и выучил английский. Вернее, это был его собственный английский. Конечно, он и в школе учил английский, но MTV сильнее школы, авторитетнее.

— Вот, Пепси тоже знает. Нет, это будет несложно — найти этого судью, только если вы не стухли, конечно.

— Я не стух. Я приехал не отдыхать. Я приехал убить этого козла! Я не турист. У меня нет желания проводить отпуск на море, я не хочу смотреть достопримечательности... страна вообще бедная, если б не этот климат... с чего начнем?

— С пляжа! Для начала изучим наш собственный отель. Я пойду узнаю, где тут у них можно выйти в интернет, встретимся на пляже.

— Договорились... — Мы вышли из номера и пошли на пляж.

— Главное — не сдуться, не сдуться! Да?! — Пепси уверял нас, что главное не сдуться, и вел к будке, где выдавали полотенца. То, что именно здесь выдают полотенца, мы поняли, просто оглядевшись. Просто оглядевшись, мы также поняли, что на шезлонги надо кидать матрасики, эти матрасики можно получить в другой будке, здесь есть бассейны, можно пройти к морю, можно попить вино, пепси, пиво, поесть мороженое, хотдоги, покататься на водяных горках, пройти к бассейну с джакузи, куда шли в основном парочками и дети, которые, видимо, возбуждаются от пузырьков в трусах... просто оглядевшись, мы поняли все. Так устроен сервис развитого мира, можно ничего не знать, нужно просто оглядеться и все понять...

— Не сдуться! Ведь мы его найдем?

— Конечно, найдем, смотри! — я указал на стрелочку и надписи «Стрельба из лука», «Теннис», «Пляжный волейбол».

— Постреляем?

— Да, постреляем... — Хот-Дог начинал привыкать, что пусть все будет так, а по-другому будет, когда будет по-другому.

Мы подошли к площадке, где стоял стульчик, а на стенках висели мишени. Никого не было. Откуда-то выполз парень в цветной рубашечке.

— Хелоу. — Теперь Пепси стал нашей надеждой. — Ви вонт ту шут! Вот эва айвдан, ай вбин стерин дан зе барелл оф э ган! Хе-хе... — Пепси пошутил цитатой из песни «Депеш мод»: «Все, что бы я ни делал, я делаю это под дулом пистолета». Это даже я понял, потому что сто раз слышал, как Наташа переводила ему эту песню, а он старался запомнить... пригодилось... — Вот из ё нэйм?

Парень вынес нам три лука, стрелы, улыбнулся.

— Ё кард плиз!

— Что ему надо? — Хот-Дог натянул тетиву и нацелил стрелу в сердце турка, но Пепси опустил его решительные руки.

— Ему карточка какая-то нужна... может, эта... — Пепси достал из кармана куртки карточку-ключ от двери в номер.

— Ноу, эназер уан плиз! — Парень продолжал вежливо настаивать.

— Так... что еще... а-а-а... — Пепси достал еще одну карточку, которую нам выдали на ресепшне.

Парень в шортах заулыбался и принял нашу карточку.

— Это, видимо, местные деньги, отельные... — Пепси улыбнулся парню и опять спросил: — Вот из ё нэйм?

— Мужред, — ответил Мужред.

— Из эфрифинг о’кей?

— Йес!

— Все в порядке, говорит, видимо, это точно их деньги, как у нас в школе, помните?..

Мы вспомнили свою школу. Когда развалился СССР, наша директор сказала, что теперь в школе будет демократия. Она заставила всех выбирать парламент, который должен был управлять школой, и ввела деньги. Школьные деньги выдавали за отличные отметки, ими можно было расплачиваться в столовой, копить и обмениваться. Мы вчетвером учились плохо, поэтому отбирали деньги у отличников. Потом подкупали членов парламента из числа учеников, лоббировали законы об увеличении дней каникул, об отмене запрета на курение на территории школы. Однажды даже пробашляли закон о разрешении продажи в школьной столовой пива. После двух месяцев демократии директор поняла, что пора вводить войска и отменять парламент, она вот-вот должна была стать новым Пиночетом, но ее съела завуч, которая, как выяснилось, была маньяком. Это было в первую неделю весны, когда выбросы радиации с нашей станции достигли максимума, а у душевнобольных начались сезонные обострения. Нам было очень жаль, ведь в конце года директор обещала обменять школьные деньги на настоящие. То, что директора съели, нам тогда не рассказали, чтобы не шокировать, мы были еще маленькими и могли бы испугаться и начать, там, заикаться или мочиться под себя... нас пожалели, поэтому мы узнали, как на самом деле погибла наш директор, только когда Наташа подключилась к интернету.

— А ю ноуз хау ит маст ворк? — А Мужред-то владел английским не лучше Пепси!

— Ну, это, он, короче, может, видимо, хочет нам показать, как надо стрелять!

— Не надо! — Хот-Дог натянул тетиву. Его первая стрела полетела в сторону теннисного корта.

— Ноу, ноу, ноу! — Мужред забеспокоился за свое рабочее место и стал стонать и махать руками. Он вынес себе лук и начал показывать, как надо с ним управляться. Нам было неинтересно — всегда до всего мы привыкли доходить сами, без подсказок, тем более турецких!

— Донт сэй ю лов ми, донт сэй ю нид ми, донт сэй ю вонт ми — итс андестуд! Донт тел ю хэпи, ай ноу ит кэнт би, кос итс ноу гуд! Ноу гуд, Хот-Дог! — Пепси просто тараторил на английском, и Хот-Дог его понимал, потому что это опять была песня «Депеш мод».

— Я как умею, она выскользнула, не ссы, Мужред, ложись, засылаю! — На этот раз стрела Хот-Дога полетела в сторону мишени, но до мишени не долетела.

— Тетиву натягивай до конца, смотри. — Стрела Пепси полетела точно в мишень, воткнулась, я захлопал, Хот-Дог сплюнул, кинул лук на землю. — Все валим отсюда. — Он не чувствовал себя проигравшим, просто он смотрел в сторону корта, откуда, выкрикивая какие-то резкие немецкие слова, шел старичок в белой футболке, кепочке и шортиках. Мы сообразили, что лучше будет затеряться в толпе загорающих у моря, и так и сделали.

У моря было много мошек и пауков. Приходилось постоянно стряхивать с себя насекомых. Ни одного лысого на пляже.

— Это от сырости тут полно всего. — Хот-Дог сложил куртку на песок и остановился. У нас не было плавок, таких, в которых можно было плавать на людях... мы вообще не похожи были на людей, которые приехали к морю. У нас были куртки... такие теплые... для холодного дождя... Хот-Дог огляделся, поднял куртку с песка, оделся.

— Погнали к бассейну, тут нас заедят! — Море не понравилось и Пепси, и, конечно, по той же самой причине, что и Хот-Догу, — мы не вписывались в яркую картинку отдыха и релакса, даже чисто внешне. И у бассейна не было лысого. Были в основном молодые парни и взрослые женщины, были пожилые, и все — иностранцы, русской речи мы не слышали, английской тоже.

— Это немцы, я видел по телевизору, что немцы отдыхают в Турции очень много, и это немцы... да, турки первые, кто стал помогать им после войны, они отстроили всю Германию... никто не хотел помогать бывшим фашистам, кроме турок, а сейчас бывшие фашисты помогают туркам, тут сейчас никто не хочет отдыхать, даже русские... — Пепси разглядывал парочку, белобрысую женщину с ребенком. Женщина тянулась к ребенку, кидала ему надувной мяч, и при каждом броске ее огромные груди напрягались и вдавливались в купальник всей своей фактурой. Это было очень эротично и естественно. Не так, как в фильмах или на порносайтах. Очень естественно... как-то негрязно и непостановочно... мы все залюбовались.

— Позагораем здесь... — Я прилег на шезлонг. Пепси подтащил зонтик и прилег рядом.

Хот-Дог решил опять снять куртку. Женщина почувствовала наши взгляды, подняла голову и помахала нам рукой... мы отвернулись. Никто из нас не ожидал такой открытости европейского сознания. Мы предполагали, что уместнее было бы накричать на нас или уйти в сторону, а она помахала нам и опять принялась играть с ребенком... то есть и махание это было не признаком разврата или внимания к нам, просто открытость ко всему, что есть... без какого-либо намека на что-то личное... Разделись и мы. Только верх. Трое парней с голым верхом и в штанах. Так мы решили полежать. Закрыли глаза. Я понял, что такое отдых. Да, отдыхать действительно можно — ни о чем не думать, никуда не спешить... к этому даже можно привыкнуть...

— Все женщины на земле проститутки! Исключение, конечно, три женщины — наши матери, а так — все! Да ведь? — Понятно, куда клонил Хот-Дог.

— Я тебе больше скажу — ты прав, и исключений нет! — Я с большим трудом сквозь сон подключился к диалогу, чтобы он совсем не забычил.

— Да? Моя мама не такая...

— То есть ты бы хотел жену, как твоя мама?

— Не дай бог!

— Ну, а что тогда так заступаешься за нее?

— Она все равно хорошая, и потом мама же!

— Нет, ты если начал размышлять о бытии, ты, пожалуйста, будь до конца откровенен! Не делай исключений и смирись! Жизнь уже такая, какой ты ее застал... и ты всего лишь турист, у тебя есть какое-то время, ты здесь, но это не навсегда, и не надо переделывать то, что всегда было и всегда будет. Женщины это женщины, такой у них характер... у всех... что поделать...

— Меняй ориентацию, если не устраивает! — Ого! Пепси заставил меня совсем проснуться!

— Сами меняйте! — Хот-Дог потерялся в обилии мыслей и заснул.

Наташа нас нашла и разбудила. И очень даже вовремя — ужин. Наши животы сгорели, но было пока не больно. Ожог должен был проявиться ночью, а пока наступил вечер, и мы пошли на ужин в ресторан, где были накрыты столы для отдыхающих в отеле.

— Олл инклюзив, прикольно. — Хот-Дог ходил с тарелкой от одного стола к другому. Он не мог не остановиться и не положить чего-нибудь из блюда с едой. У него получился забавный фьюжн — в салат из огурцов с йогуртом он наложил арахисовой халвы и тушеные баклажаны.

— Поешь, еще раз придешь и наложишь заново! — Наташа подсказала, но Хот-Дог проигнорировал и продолжил экспериментировать. Народу было пресс, и мы выбрали столик на балконе. К нам подошел официант и предложил напитки. Все выбрали пиво. Разливное турецкое пиво, море еды и само по себе море — вот бы вообще попасть на такое проживание, где уже все включено. Там, на небе, наверное, есть и такое распределение: кому-то надо каждый раз думать, где заработать, где поесть, а кто-то загорает и приходит за общий стол, где уже все продумано, что будешь есть и пить, хотя не известно, что интереснее...

— Болит?

— Пока нет... кефир надо раздобыть... — Пепси стал трогать живот.

— Тьфу, блин, что это сладкое я наложил себе?!

— Где? — Наташа поковырялась вилкой в тарелке Хот-Дога. — У тебя уже мешанина такая, че ты ешь-то?!

— Еду!

— Надо все ложить в разные тарелки, там же и сладости тоже! Это шведский стол! Соленое, сладкое, там все вместе, а ты выбирай! Зачем все брать?!

Я ел макароны, свежие помидоры и курицу. Я всегда ем то, что знаю, в чем уверен.

— Не надо покупаться на такое разнообразие, нужно акклиматизироваться, а потом разгуляемся!

— «Потом» может и не быть! Куда это все вывалить?

— Оставь, оставь все здесь, сейчас подойдут и уберут, сходи положи чего-нибудь одного и поешь! — Раздраженная Наташа ела сыр и тушеные овощи.

— Нет, прикольно, столько всего! Вообще прикольно.

Хот-Дог метнулся за едой. К нам опять подошел официант. Наташа попросила убрать тарелку Хот-Дога и заказала всем еще по пиву.

— А ю рашенз? — Официант улыбнулся Наташе.

— Ноу! Уи а фром Литвениа!

— Оу!.. — Официант опять улыбнулся и ушел.

— Не будем говорить, что мы русские... я сказала, из Литвы.

— Почему из Литвы?

— Во-первых, там тоже могут говорить по-русски, он же явно спросил, потому что услышал нас, а потом он все равно не знает, что это за страна... к русским тут, может, такой же подход, как в футболе...

— Какое его дело, откуда мы?! Урод! Носи пиво, убирай тарелки. — Пепси выронил кусок чего-то на скатерть... — Урод!

— Не надо ссориться с официантами — еще нахаркает нам в пиво...

— Лучше вообще быть потише, мы должны быть незаметными!

Со стороны столов с едой раздался страшный грохот. Хот-Дог не удержался... Мы подскочили и побежали к нему. Он лежал на кафельном полу, вымаранный в еде, рядом стояла пластмассовая табличка — видимо, предупреждение, что очень скользко. На табличке было написано «Caution» и нарисован человечек, валяющийся на полу, очень похожий на Хот-Дога. Вообще, никто из отдыхающих здесь не ходил, наверное, потому, что понимали смысл этой таблички. Все подходили к столам с едой по деревянному полу. Идти к еде по нему было дольше, но безопаснее. Хот-Дог выл на весь ресторан, даже те, кто продолжал есть и не побежал смотреть, теперь ели без аппетита. Хот-Дог был в ударе — его матерные неологизмы звучали на всю прибрежную зону.

— Вот мудак. — Наташа покачала головой и вернулась за стол. Я и Пепси остались с Хот-Догом. Подошел врач отеля, посмотрел ногу Хот-Дога. Он попробовал поговорить с Хот-Догом сначала по-турецки, потом на английском, потом на немецком, а потом попросил официантов отнести Хот-Дога к себе в кабинет. Мы проводили Хот-Дога... проводили взглядом и пошли доедать ужин.

— Так... — У Наташи заблестели глаза. — Сидите, я прорулюсь пойду... — Наверное, ее презрение к Хот-Догу прошло и она запереживала... А может, она теперь из жалости вообще по-другому посмотрит на Хот-Дога. Женщинам это нужно — жалеть, иначе они не любят. Жалость унижает. Это знают женщины, которые любят, и те, кого они любят из жалости, — тоже это знают. Без унижения, выходит, никакой любви не получается.

— Наконец-то...

— Что наконец-то? — Пепси открыл баночку с пепси.

— Ну, все теперь, они помирятся... о, а где тут баночки?

— У бочонков с вином!

— Тут еще и вино есть?

— Да, но оно прокислое!

Я огляделся.

— А все пьют!

— Так бесплатное! Я когда на курсы сомелье ходил, нас учили определять: надо сначала язык вином обдать, если щиплет, значит, стухло!

— На каких курсах ты был?

— Со-ме-лье!

— Когда?

— Ну, ты в армии тогда был...

У меня есть странная особенность, которая, наверное, помогает мне иногда, но, конечно, и проблемы создает. Я легко забываю... то, что мне неприятно, я могу, так, случайно, забыть... но потом вдруг вспомнить, само собой так получается, я как бы не контролирую этот процесс. Армию я забыл... и пока не вспоминаю — мне хорошо.

— Клуб «Ривьера», знаешь, да, у них были курсы сомелье... я к ним ходил... Парень такой прикольный из города, из ресторана «Феллини», крутой такой, нюхал, лизал, пальчики такие пухлые, бокальчик так поднимал... его арендовали, и он нас учил... — Пепси начал изображать парня из «Феллини», поднял кружку с пивом и стал нюхать его. — А кончилось, — Пепси заржал на весь зал, — прикинь, все кончилось через неделю... Андрюша, помнишь Андрюшу, он что-то справлял в ресторане, а этот клоун наблюдал за ним, наблюдал, сопел, что-то занервничал, потом вываливает из кухни, трясется, подбегает к Андрюше, говорит: с этой рыбой надо пить белое вино! И Андрюше такую морду строит, столичную. Короче, не вовремя он со своим советом сунулся, Андрюша ему штопором голову пробил... и курсы потом наши распустили... но я все помню... это вино прокислое...

Я доел и пошел за чаем. Пепси продолжал смеяться. Я видел это издали, когда обходил то место, где упал Хот-Дог. Пепси смеялся и смотрел туда, где только что сидел я. Наверное, ему все равно — ушел я или остался... с ним рядом проживал жизнь какой-то его личный собеседник, и Пепси не скучал даже в одиночестве.

— Андрюша ему такой: я всегда пью красное! И ба-бах! — Пепси сделал резкий удар по воздуху. — О, прикольно, это ты где набрал?

Я разложил на столе блюдца с пироженками.

— Там, у кофейного аппарата. Смотри, вот такие не бери. — Я показал на пироженку, обсыпанную орехами. — Беспонтовая, я пока шел, попробовал, зря взял, на, попробуй, может, ты съешь.

Пепси засунул в рот мою надкусанную пироженку, сморщился. Пришла Наташа.

— Круто, перелом руки! И солнечный ожог живота! Хот-Дог сможет здесь жить бесплатно две недели! За счет отеля!

— О, пойдем тоже упадем!

— Нет, больше не прокатит! Такие наглые! Я сказала: не заплатите, мы в суд подадим, какого хрена натирать пол перед ужином! Он не читает ваши нелепые надписи! Где надпись по-русски, что здесь скользко?! Всё, как и в футболе, такое же отношение!

Надо же, неудачникам всегда везет, это такая по жизни у них компенсация, упал — живи в отеле бесплатно, наркоман — не служишь в армии, Пепси и Хот-Дог поэтому проскочили... так, опять я эту армию вспомнил... не вспоминать, лишь бы не вспоминать... точно... в последний раз я вспомнил ее, когда устраивался на атомную станцию, я думал, меня возьмут, просто возьмут на входе документы проверять, а они так посмотрели на меня, прочитали личное дело и сказали: «У вас такой опыт — вы должны к нам поступить снайпером!» Я пришел домой и вспомнил, вспомнил весь свой опыт... я тогда, это было в сентябре... все пошли в школу тогда... я стоял и смотрел в окно, как дети идут в школу... родителей не было, сестры ушли в колледж... я закрыл форточку, включил газ и лег на диван... закрыл глаза... мама разбудила меня... я открыл глаза и подумал, наверное, она не пережила, что я покончил с собой, и мы встретились... но мама сказала, что ужинать придется бутербродами, потому что авария — газ во всем городе отключили... не знаю, что было правдой, иногда мне кажется, что я живу, но это не жизнь, то, что я проживаю... видимо, тогда я все-таки задохнулся, а все, что сейчас вокруг, — это и есть тот свет, для меня он такой... нет, это, конечно, наверняка не так... не могут же все мои друзья быть здесь со мной! Тем более Хот-Дог сломал руку! Хорошо, что все плохое я так быстро забываю, лишь бы случайно не вспомнить!

— Что? — Наташа и Пепси не ели и смотрели на меня.

— Ты сейчас зачем это все нам рассказал?

— Что рассказал? — Я понял, моя внутренняя речь, то, что я думал, что произношу про себя, оказывается, кое-что пробивается и вовне.

— Пробивается... ты обращай внимание, ладно? — Пепси долил пепси в стакан, встал и пошел наливать кофе.

— Зачем Хот-Догу вторая неделя?

— Вдруг мы не успеем! Он закончит, и мало ли что...

Наташа, кстати, как-то особо не парилась по поводу, как мы все здесь провернем... я думаю... стоп... подумаю об этом наедине, вдруг я сейчас говорю вслух... подумаю наедине, если не забуду...

— Ты подумай, мы можем реально тут зависнуть, а может, и не понадобится вторая неделя...

— Я подумаю, наедине...

— Подумай-подумай!

— Круто, там столько всего, смотри, на, бери... — Пепси поставил перед Наташей большую тарелку. — Это фрукты в карамели!

— О! Супер! Это я люблю... — Наташа откусила, встала и пошла сама выбирать себе сладости.

— Давай гони, эти все только их и берут! — Пепси улыбался всем своим набитым ртом. — Пироженки один ты набрал!

— Я ж не знал, первый день, сегодня разведка...

— А завтра бой!..

Не вспоминать про армию, не вспоминать... так...

— Наташа сказала, может, придется зависнуть и на вторую неделю...

— Да ну — мочканем по-быстрому и свалим! Что тут делать? Или как?!

— Тебе тут не нравится?

— Нормально... Надо взять Хот-Догу в номер что-нибудь... Я пойду наберу... — Пепси достал из кармана куртки кулек с надписью «Звездный», фирменный кулек нашего супермаркета, и пошел за добычей. Я остался один.

Наташа наверняка, раз крышует ее ФСБ, как-то дала им сигнал о нашем путешествии... даже стопудово, она и так стучит им про нас, про друзей, наш город закрытый, это необходимо — быть в курсе всего... наверняка Наташа доносит... но раз выпустили, значит, нам как бы помогает... наше государство как бы не против, наверное, о, если так — круто, я давно мечтал помогать нашему государству, но чтоб оно было в курсе об этом... я даже мечтал стать разведчиком... я бы даже, может, и записался бы в ФСБ, но я помнил слова нашего президента, он в какой-то телевизионной программе вспоминал о начале своей карьеры в КГБ, он тоже пошел записываться, а ему сказали: мы такая организация, куда нельзя записаться, — придет время, и мы вас запишем... сами... может, и мое время на подходе?

Пепси набрал полный кулек еды, и мы пошли к выходу.

— Опа! — Пепси уставился на объявление рядом с дверью: «Убедительная просьба еду из ресторана не выносить!» — Главное, по-русски написали!

К нам подошел парень, видимо, их главный официант. Мы вспомнили, что надо быть незаметными, и не стали спорить — отдали ему весь кулек, вернулись к столам с едой, набрали куриных ножек, айву и пироженки, завернули в салфетки, разложили по карманам и пошли в номер к Хот-Догу.

Хот-Дог смотрел платный канал для взрослых.

— Это платный канал для взрослых. — Наташа краем глаза посмотрела табличку у телевизора, там было написано, как настроить этот канал и сколько это стоит... странно, как Хот-Дог разобрался.

— Почасовая оплата.

Хот-Дог стал нервно жать на все кнопки пульта, чтобы отключиться.

— Да не дергайся, у тебя теперь в номере все бесплатно, и мини-бар, и порно! — Хот-Дог по-настоящему обрадовался, может быть, впервые за все время нашего пребывания на красивой чужбине.

— Болит рука? — Я проявил участие.

— He-а... отойди!

Рыженькая худенькая девушка, библиотекарь, видимо, потому что вокруг шкафы с книгами, уронила книгу, и к ней сзади подошел двухметровый черный книголюб, а я загородил экран. Я отошел, пусть смотрит, может, поэтому и не болит, раз отвлекся на порно. Я тоже смотрел порно, по интернету, когда Наташа подключилась, но потом я переключился на сайты знакомств, куда девушки слали анкеты с фотографиями. Я даже создал у Наташи в компьютере электронную библиотеку. Это круче любого порно. Это настоящая жизнь в очень странном своем моменте. Ничего придуманного, все реально, но девушкам очень хотелось, чтобы все выглядело красиво. Поэтому, конечно, в каждой фотографии и анкете было что-то постановочное, но настолько безыскусное, ведь это сам человек, сам про себя решал, что вот в такой позе я выгоднее выгляжу, красивее, вот этот наряд точно мне подходит, рот должен быть приоткрыт... или я должна улыбаться... в каждой фотографии я видел бомбу, которую взрывал в себе человек всего лишь с одной целью — найти партнера и в конечном счете с ним переспать или переспать с продолжением. Никто не понимал, зачем мне эта домашняя полуэротическая коллекция, когда полно порносайтов, но мне нужно было что-то живое, настоящее, может, даже настоящий ужас.

Проведали Хот-Дога, положили ему еду и решили не мешать. Он остался смотреть канал для взрослых, мы с Пепси пошли в ночной клуб при отеле, Наташа пошла в крытый бассейн. Мы подумали: потанцуем и тоже пойдем поплаваем.

Ночной клуб был, конечно, клубом с натяжкой. Даже наш местный клуб «Ривьера» выглядел пореальнее и в плане музыки, и в плане обстановки. Тут же был банальный зал, диджейский пульт, маленький барчик — и все. Разноцветный шар под потолком поливал весь зал яркими светящимися зайчиками, по углам стояли какие-то фигуры, в центре танцевали три парочки. Очень отвратительные.

— Да, жаль... — я и подумал так же. Честно говоря, я, так, про себя, фантазировал, что, может, какая-нибудь иностранка ради экзотики познакомится со мной и, может, что-нибудь из этого знакомства можно будет замутить. Все равно это люди другие, может, они и любят по-другому, я от нашего всего как-то не получаю удовольствия, может, они предложат что-то еще. Этот ночной клуб ничего мне предложить не смог. И Пепси тоже.

— Нет, ну тут есть молодые, я же видел на пляже... где они вечером все тусуются? — Пепси завертел головой. Ох, точно, он перед тем, как мы пошли в ночной клуб, забегал в туалет. Надо было его попросить не нанюхиваться. Не люблю его таким. Он сразу начинал нервничать. Видимо, его типичная реакция на расслабление — это вовсе не расслабление, а паранойя, мания преследования и что-то в этом роде. Я, кстати, точно знаю, что, вот, есть такое понятие — кайф, релакс, но что это все могут дать наркотики, алкоголь... это ерунда. Наркотики и алкоголь дают твои любимые чувства, для кого-то это чувство одиночества, покинутости, для кого-то элементарная боль, зуд, страх. А так получается, решили всех объединить, назвать наркоманами, придумали слово «кайф» — это ничего не значит, все эти понятия. Если б все так просто укладывалось в какое-то понятие... тогда наркоманию можно было бы лечить...

— Где все-то?! А?! Чего ты молчишь. — Пепси пригнулся, резко сел на диван, стал поправлять прическу.

Не нравится, ох, не нравится мне эта его реакция. Помню, пришел ко мне Пепси на работу — и прячется, в шкаф пытался залезть, под стол заползал... оказалось, он сильно перенюхал... и пошел на платные прыжки с парашютом, он давно хотел прыгнуть, но боялся, решил, что кокс ему поможет преодолеть страх... на какой-то момент страха и вправду не было, но что-то Пепси увидел тогда или кого-то, кто-то вместе с ним падал с неба, и, видимо, Пепси это напугало... Я поражался, как его допустили к прыжку, а все оказалось очень просто: платишь три тысячи пятьсот в наш клуб по парашютному спорту, тебе выдают парашют, показывают, за что дергать, ты подписываешь бумагу, что прослушал курс, садишься и летишь... конечно, там и врач проверяет перед прыжком, но что такого, что у парня сердце вот-вот вылетит из груди, — тело молодое, живет! Самолет раза три за день катает всех желающих прыгать — просто ажиотаж какой-то в этом клубе. Я думал, к прыжку готовят долго, но есть такая высота, где особых знаний не требуется, чтобы прыгнуть разок, — я потом в этом клубе все узнал, но прыгать не стал, не доверяю... тем более вдруг и я кого-нибудь увижу в небе...

— Фашисты! У-у-у, фашисты! Злодеи! Куда пойдем, куда они спрятались?!

— Пойдем на улицу... — Мы вышли. Прямо перед бассейном была эстрада с мини-амфитеатром. Все отдыхающие сидели и смотрели концерт. Аниматоры выволокли маленьких детей на эстраду и пели с ними песни Бритни Спирс. Родители пищали от восторга, дети пищали от испуга — все были счастливы. Мы попали прямо на праздник жизни!

— Ага! Это семейный отель! Смотри, как нас без детей сюда пустили, нас попрут отсюда!

— Никто нас не попрет!

— Нам нужен ребенок, пойми-и-и!

— Успокойся, никто нам не нужен! Это семейный, спокойный отель... слишком спокойный...

Мы стали пробираться к бару у амфитеатра. Сколько же баров при этом отеле?! Он, наверное, очень крутой или просто очень хороший, а, да, олл инклюзив.

— Пять звезд — смотри. — Пепси таращился на звездное небо и орал: — Это пятизвездочный отель, и одни дети! Дети, фашисты, захватчики, у-у-у, злодеи!

— Бир, плиз. — Я взял пиво для Пепси, пивной алкоголь должен был вытеснить наркотическое опьянение — так бывает, на самом деле, да! Сначала наступает безумное опьянение, а потом постепенно одно вытесняет другое. Я подумал, потом снова повернулся к официанту: — Энд коньяк фо ми!

— Фри коньяк? — Официант, не глядя на меня, остановил руки между двумя бутылками — на одной было написано «Хеннесси», на другой что-то по-турецки.

— Фри, Пепси, что такое фри по-английски?

— Картошка, ф-кусная! — Пепси уже начал пить свое пиво, а я не хотел картошку, я только что поел — ноу фри!

Турок потянулся к «Хеннесси».

— Ё кард плиз!

Я уже выучил, что значит эта фраза, и протянул волшебную карточку, которая что-то делала, что мне не нужно было платить за то, что я хочу получить. Странно, а за местное пиво кард не просят...

— Они его тут варят!

— Efes — а, точно, на футболках турецких футболистов, помнишь, надпись. Это их пиво, значит!

— Они его варят здесь!

— Да... Ну что, сейчас куда? Пройдем в тот бар. — Я указал на еще один бар перед бассейном с верандой и диванчиками. Одна часть бара была как бы в помещении, другая на улице.

— Прикольно... ляжем?

— Давай... — Мы обложились подушечками и стали просто лежать и смотреть, как все вокруг ходят и смотрят. Я пил коньяк, Пепси — пиво.

— Как будто тут и жили все время, да?

— Гм, нет, я приехал убить судью — мой дом далеко! — Пепси начал приходить в себя... и что же было лучше, какое его состояние?

— А мне спокойно, я редко себя так чувствую...

— А я вообще редко чувствую, а когда начинаю хоть что-то чувствовать — нервничаю! Сейчас я нервничаю!

— А я наоборот!

— Дай коньяк!

Я протянул Пепси коньяк, взял его пиво. Тоже неплохо. Если завтра будет жарко, вообще будет замечательно.

— Неплохо, когда жарко и пиво, да?

— Да, в жару, вообще... в бассейн пойдем?

— Да... только плавок у меня нет...

— И у меня...

— Завтра надо будет купить, тут магазины, на первом этаже...

— У ночного клуба?

— Нет, выше!

— Так как же первый этаж выше клуба? На каком тогда этаже клуб?

— Минус первый.

— Подвал то есть.

— Нет, они называют такие этажи минус первый.

— Да?..

— Да, есть еще нулевой этаж, мы на нем обедаем, а магазины на первом или тоже на нулевом, не помню...

Нулевой, минус первый — ни одна цифра не пропала, а у нас все, что ниже первого, — подвал, и туда лучше не заходить... ну правильно, страна большая, зачем нам в землю урываться, мы или вширь, или наверх... интересно... минус первый...

— Может, тут ляжем, поспим на улице...

— Тогда уж лучше у моря...

— Я не люблю море...

— А приехал на море!

— Я приехал не на море, я приехал убить судью! Я же не виноват, что он на море.

— Не виноват... вообще никто не виноват, кроме судьи... и мы его накажем!

Я решил попробовать тот коньяк, за который не нужно было протягивать кард. Это был турецкий коньяк, ужасный, терпкий, вязкий, как повидло. Как же так можно делать коньяки?!

— Что, беспонтовый? — Пепси протянул руку, я передал ему бокал. — Бу-а-а! — Пепси выплеснул турецкий коньяк на пол. Я снова прилег, засунул руки под подушку и нащупал что-то скользкое и липкое. Лучше бы я это не доставал, Пепси хотел засмеяться, но понял, что я могу обидеться, и просто сморщился — я достал свежеиспользованный презерватив. Кто-то здесь совсем недавно натворил делов прямо на этом диване. Вот он, их мир: внешне все красиво, дизайн, диванчики, а копнешь глубже — вот!

— Пойдем отсюда, я теперь вообще тут не сяду!

— Уроды! Мы теперь в этом всем, посмотри, весь диван в пятнах! — Мы пошли в бассейн, где плавала Наташа. Я опустился и прополоскал руку в бассейне. К бортику подплыла Наташа.

— Отплыви!

— Что?

— Отплыви пока отсюда, давай перейдем к другому бортику!

— Я устала, я здесь останусь!

— Ой! Отплыви, говорю тебе!

— Да не буду я отплывать! Где вы были?

— В баре... потом концерт смотрели... — Пепси скромно отчитывался о нашем вечере, а я соображал: в бассейне было еще три человека, как они воспримут то, что я буду плавать в трусах, в обычных трусах, в каких пришел? Наверное, поднимут кипеж, я не люблю, когда на меня шипят, я не буду плавать, пока не куплю плавки!

— Да кто тут увидит?! — Пепси было все равно.

— Увидят! Завтра купим вам плавки! А вообще, надо было из дома взять... о чем вы думали, я же вас просила! — Наташа умыла лицо водой из бассейна, при этом ей что-то попало в глаз, она стала щуриться и активно моргать.

— Прямо событие дня! Весь день мы обсуждаем какие-то плавки! — Пепси начал раздеваться и кидать одежду у бортика.

— Разденься хотя бы вон там. — Я указал ему на деревянные лежанки, сотни деревянных лежанок стояли вдоль бассейна, можно было хотя бы раздеться по правилам. Пепси даже не посмотрел в сторону лежанок. Как только он плюхнулся в бассейн в трусах с персонажами из мультсериала «Симпсоны», остальные любители поплавать тут же вылезли из бассейна. Я все равно не полезу, даже теперь, когда в бассейне только Наташа и Пепси. Я пошел в номер, но при выходе из бассейна увидел табличку «Боулинг» и стрелочку. И я пошел в боулинг. Никогда не играл и не пытался научиться. В моем городе это было невозможно, пришлось бы идти с друзьями, или кто-то из друзей все равно оказался бы рядом, и тогда каждый промах — переживания, издевки, а тут — турки-чебурашки, все равно не понимают, кто я, что я говорю, почему промахиваюсь или попадаю, — самое то место начать играть в боулинг.

— Хелоу! — Три дорожки, полусонный парень и я.

— Хай! А ю нид плей?

— Йес!

— Уан?

— Йес!

— Ё...

— Май кард?

— Йес!

— Плиз! — Волшебная карточка и боулинг мне обеспечила!

Турок протянул мне туфли. Ну вот, придется надевать чужие туфли...

— Ноу...

— Ват?

— Ноу шуз...

— Ноу посибл...

— Да?

— Йес!

Пришлось надевать чужие туфли. Если б мы не задумали убийство, я бы ни за что не надел чужие туфли. Грибок, еще какая-нибудь зараза, кто потом меня вылечит, этот турок? Это полный бред, что кто-то заботится о твоем здоровье и дезинфицирует! Редкая девушка думает о своем парне и дезинфицируется, а уж турецкие туфли тем более могут быть с сюрпризом! Но чем кончится мой завтрашний день? Неизвестно, и, может, грибок это не самое худшее, что со мной произойдет завтра. Я думаю об этом и надеваю туфли.

— Так... как играть-то? — Я выбрал самый легкий шар...

— Ноу, ноу, ноу. — Турок подбежал ко мне и показал на шар, который, видимо, я должен был взять. Он был гораздо тяжелее и неудобнее моего.

— Ит маст би зис болл!

Турок сразу сообразил, что это мой первый в жизни раз, и решил мне помочь. Он выбежал на дорожку и стал делать мне знаки, чтобы я катил шар прямо на него. Я катнул, шар покатился, в самый последний момент турок отскочил — мой шар сбил кучу кеглей, осталось только две.

— Гуд! Найс шот!

Теперь надо было сбить эти две кегли. Турок сменил точку на дорожке, стал показывать мне знаки, чтобы я опять катил на него. Я катнул, турок отскочил, кегли упали!

Отлично! Аппарат поставил новую партию кеглей, турок отошел и стал предлагать катнуть мне самому, без его наводки. Я катнул, шар выкатился с дорожки и пролетел мимо всех кеглей.

— Оу! — Турок пожал плечами и пошел к себе за столик.

Я катнул еще раз — шар опять выкатился. В следующий раз я сбил две кегли, но добить остаток не смог. Шар опять полетел с дорожки. Турок не уделял мне никакого внимания. И мне это не понравилось. Я подошел к нему.

— Вот из ё нэйм?

— Ретик.

— О’кей, Ретик, держи! — Я протянул турку пять евро. — Итс фо ю, бат ю маст хелп ми. — Я вытащил турка с помощью пяти евро и поставил опять на дорожку. Концовка игры прошла просто замечательно. С помощью живой наводки я набрал сто пятьдесят баллов, что для первого раза было очень даже неплохо. Турок каждый раз менял точку своего стояния, он оборачивался назад, примерялся, потом подавал мне знак и отскакивал от моего шара. Пару раз мне казалось, что он не успеет, я даже поймал себя на мысли, что мне больше хочется не сбивать кегли, а угодить турку в ногу, чтобы он не успел отскочить, но он был ловок, очень ловок, этот турок...

— Итс финиш! — Видимо, игра закончилась. — Уан мо гейм?

— Нет, хватит... — Хорошо бы иметь по жизни такого турка, который будет показывать тебе, что делать и куда бить, тогда можно прожить, наверняка можно проявить более комфортную жизнь, а так все приходится делать на ощупь, самому... я слышал, что в Древней Греции у каждого молодого человека был опытный взрослый наставник, даже они жили вместе, опытный подсказывал мальчику, вел по жизни, а тот дарил ему свою любовь... это то же, что было сейчас у нас с Ретиком... только вместо любви я дал ему пять евро... и он стал моим наставником всего лишь на одну игру...

Турок уже сидел за столом и читал книгу.

— Может быть, дринк? — Никого не было, и я предложил Ретику выпить вместе со мной, раз никого не было.

Ретик отложил книгу и кивнул мне.

— Что читаешь? — Я протянул руку, и Ретик, улыбаясь, дал мне посмотреть свою книгу. Читать там было нечего, потому что в книге были одни картинки. Это были фотографии женщин. Очень красивые женщины, но ненастоящие, компьютерные модели. Они были действительно красивые, гораздо лучше реальных женщин. В разных позах, в разных нарядах. У всех были имена и краткая биография, в каком году и каким дизайнером они созданы.

— Хорошая книга, только опасная, можно разлюбить реальных женщин. Это опасно, Ретик, очень опасно.

Мы пошли в бар с диванчиками, я понял, что это тот самый бар с диванчиками, где под подушками валяются использованные презервативы, и предложил Ретику поискать какое-нибудь другое место.

— Эврисинк клоуз йет!

— Но я не хочу тут сидеть, тут грязно! Ноу, ноу, ноу! Кондомс из олл эраунд!

— Оу! — Ретик подошел к бармену, они поговорили, бармен налил нам, дал мороженого, и, конечно же, никто не стал спрашивать с меня никакой карточки. Дружба с Ретиком оказалась выгоднее любой карточки. С мороженками и выпивкой мы отправились к морю. Мы шли мимо каменных душевых, по песчаной тропинке, мимо кустов каких-то очень пахучих цветов. С моря дул приятный турецкий ветер с небольшим привкусом нефти и какой-то сладковатой гадости. Заквакали лягушки. Видимо, они живут между камней в душевых.

— Лягушки!

— Фрокс, йес, фрокс. Видимо, они живут между камней в душевых.

— Отличный русский!

— Да, лучше, чем английский. Не могу выучить, практикуюсь, практикуюсь, но как? Здесь все по-английски говорят, как ты. Поэтому мой уровень на том же уровне.

— Так говорил бы сразу по-русски.

— Я не русский, я из Баку. Да и не очень, знаешь, охота, заговоришь по-русски, все сразу в друзья навязываются. Потом проблемы когда возникают, это, считай, всё — сразу увольняют. От нас требуют дистанции, между персоналом и клиентом всегда должна быть дистанция.

— Ну вот ты ее и сломал сейчас. — Мы сели на песок и стали смотреть на море, хотя его видно не было. — Песок холодный, если простужу пузырь, у вас тут делают массаж целебный?

— Да, 20 долларов сеанс.

— Хорошо. Ты не волнуйся, мы же так, после работы... сидим... а вообще я не буду даже показывать вид, что между нами нет дистанции.

— Да, нормально... послушай, у меня к тебе есть просьба. Мой дядя, он в Баку живет, у него бизнес, они всей семьей ловят осетров и делают черную икру.

— Как делают?

— Из осетров.

— И че?

— У него проблемы со сбытом. У нас в Баку конкуренция, если продавать в другие страны, это выгоднее. Ты можешь мне помочь? Там, где ты живешь, икра нужна? Недорого, но только нужно, чтобы постоянно нужна была.

— И че?

— Если будешь работать курьером — каждый раз десять процентов тебе. А можешь просто свести с тем, кто будет курьером, тогда мы тебе просто заплатим. Один раз.

— Выгоднее быть курьером.

— Да. Я вот сюда вожу икру. Отель хорошо платит.

— А грибы нужны отелю?

— Да, но нам уже привозят. Летчики «Аэрофлота». У них как рейс, так они сразу с банками по отелям шарашатся. В основном уже посоленные привозят. Этот рынок уже налажен, в него не влезть.

— То есть как? За икрой надо будет в Баку приезжать?

— Да. Там на тебя одевают жилет из полиэтилена, весь его забивают икрой, потом ты сидишь в нем в холодильнике часов шесть, чтобы икра промерзла и не испортилась, пока ты летишь. Когда приедешь домой, ее сразу в холодильник надо. Но там тебе дядя все объяснит.

— У меня бронхит, но я попробиваю, наверняка что-нибудь выгорит. Давай связь держать, я пока тут, и как что, сразу дам тебе знать, я думаю, что получится все достаточно аккуратно. — Я всегда так отвечал, когда не хотел ответить что-то конкретное или когда не хотелось говорить да или нет. Мне нужно было подумать, выгодно это или нет, а так сразу отказываться или предлагать свои услуги я не мог, потому что думаю я долго. Над чем-то конкретным думаю я долго. А так, чисто порассуждать вокруг этого всего конкретного я могу быстро и точно, но от этого нет никакого толку. Поэтому даже про себя я говорю все это достаточно аккуратно, потому что даже себе я не могу дать четкого ответа. Кстати, вот о чем я сейчас подумал:

— Слушай, Ретик, а почему надо сидеть в холодильнике, ведь можно просто заморозить жилет с икрой, а потом надеть его на человека?

— Дядя говорит, что икра быстро растает, если твое тело будет теплым, а у нас, когда дядя говорит, с ним никто не спорит, традиционное общество — непререкаемый авторитет старших. Тут в Турции раньше тоже так было, а сейчас в связи с планами вступления в Европейский союз все изменилось. Европарламент сразу сказал: губу не раскатывайте, пока не научитесь считаться с мнением молодежи, даже если они в основном подонки.

— Круто! Дашь книжку полистать на ночь... На две-три... ночи?

— А ты насколько приехал?

— Не знаю, пока не уб... пока не убедюсь, что пора уезжать.

— Ну возьми, только с икрой решай быстрее, или я другого искать буду.

— Да, хорошо, так-то я найду куда сбывать, только курьером, наверное, не буду... Щас из-за этого терроризма даже золотое кольцо в жопе не провезти. Бедные контрабандисты.

— Да... У нас даже отели иногда взрывают.

— Да ну?

— Да... Но только не так жестко, как у вас, мы же все-таки свои, у нас заложат взрывчатку, а потом звонят и предупреждают, взрывают только, когда все эвакуируются.

— Гуманно... Давай пойдем, а то, я чувствую, и массаж уже может не помочь.

Мы встали, отряхнулись от песка и пошли в отель. Лягушки квакали. Ветер нес запахи. Я обзавелся полезным знакомством, хорошей книгой, туфлями для боулинга и возможностью подумать о своем будущем. Черная икра могла поднять меня по социальной лестнице вверх. Хотя и скатиться тоже можно. В общем, все достаточно аккуратно.

— Бай!

Ретик побрел в отсек персонала, а я пошел к себе. Странно, но Наташи в номере не было, и я смог спокойно почитать книгу с картинками. Хотя, конечно, спокойно мне не было. И вот так, в спокойном беспокойстве, я и заснул. И сон мне приснился ужасный. Очень нехороший сон. А значит, что-то может произойти. Мне приснилось, что мы вчетвером ловим голубей, насаживаем их на рыболовные крючки и пытаемся поймать на этих голубей рыбу в море. Мы закидываем спиннинги с голубями посильнее, так, чтобы голубь нырнул как можно глубже. Но голуби выныривали из воды и пытались улететь. Нужно было наловчиться и поймать осетра на голубя до того, как голубь вылетит из воды. Я знал, что осетры нужны нам для икры, но поймать их не удавалось. Меня разбудила Наташа. В комнате сидели Хот-Дог и Пепси.

— Вставай! Вставай давай. Я его нашла!

— Как?

— По интернету. Появилась информация, что он как раз в нашем отеле!

— Мы же вчера все обыскали здесь.

— Видимо, плохо искали. И потом тут бани, массажи, экскурсии... Он, может, на месте не сидит. Мы решили, сейчас идем на завтрак и караулим, пока он тоже не придет на завтрак.

Я обратил внимание — кровать Наташи была не тронута, значит, она ночевала не со мной. Какой нехороший сон... Хотя, может, это потому, что обгоревший живот всю ночь зудел... вот он и приснился... а раз так — ничего страшного не произойдет...

— Давай-давай-давай умывайся, что ты так долго соображаешь!

Я пошел в ванную.

— Так что, мы уже днем домой поедем?

— Какой домой! Я пока не заживу, домой не поеду! — Хот-Дог дул под гипс и кряхтел. — А, чешется! Стержень есть, ручка? Надо что-то просунуть!

— На улице травинку найдем со стеблем! Потерпи до улицы. — Пепси с отвращением смотрел на Хот-Дога.

— Не чеши! Быстрее заживет! — Наташа стала рыться в своих сумках, нашла помаду и принялась подкрашиваться.

— Днем, спрашиваю, домой? — Я выплюнул воду с пастой и начал быстро соображать по поводу икры, раз так быстро может разрешиться дело с судьей.

— Ты что, ты думаешь, мы его сразу за завтраком и убьем, что ли? Мы будем следить, выясним его распорядок, надо убить так, чтобы никто не видел, по-тихому.

Я вышел из ванной и стал соображать, что надеть, чтобы выглядеть по-другому, не так, как вчера. Я не любил ходить в одном и том же. Новый день, новая одежда. Тогда есть какой-то смысл, что это новый день, а старый закончился.

— А я думал, мы его показательно грохнем, так, чтобы было сразу понятно, за что и кто.

Пепси задергался.

— Да, надо как-то и самим не спалиться, но чтобы и все вокруг ужаснулись, а то че так?

Хот-Дог тоже стал соображать.

— Можно, кстати, оставить записку типа «Не суди, да не судим будешь»!

— Или можно выкачать у него кровь и закачать ее в футбольный мяч и оставить рядом с телом! — Пепси видел много хардкор-триллеров, и его предложение как раз укладывалось в самую модную струю голливудских ужастиков.

— Да ну, а вдруг он спидозный, кровь его еще трогать.

— С чего это он спидозный, он же спортсмен.

— Ха, ну и что, что спортсмен, в Европе СПИД, знаешь, уже как для нас насморк! Никто особо не парится, пьют таблетки с горячим чаем, и все!

— Нет, ну в спорте же их ограничивают, не всех допускают!

— В Европе никто никого ни в чем не ограничивает, поэтому так много там спидозных. Просто там о них заботятся и особо не расстраивают, все разрешают: и футбол судить, и даже мэром города можно стать. Вон они, я слышал по телевизору, где мэр гей, там лавпарад, а если гей больной, то он уж отрывается по полной, ни в чем себя не ограничивает и всем повеселиться дает. Балы, вечеринки каждую неделю устраивают!

Пока Пепси и Хот-Дог спорили по поводу крови потенциально ВИЧ-инфицированного проживающего в Европе судьи, я смотрел на Наташу. После подкрашивания губ она перешла к ресницам — слюнявила ватные палочки, терла ими у края глаз, а потом проводила щеточками, закрашивая ресницы в тот же цвет, который у них и был.

— У тебя же ресницы того же цвета, что и тушь, зачем ты их красишь?

— Для уверенности. Косметика не делает женщину красивее, косметика делает женщину уверенней в себе.

— Не переборщи.

— Что, слишком ярко?

— Слишком уверенна.

Наташа обернулась и посмотрела на меня, как гадюка. Да, точно, как гадюка из программы о животных. Больше я гадюк нигде не видел, только по телевизору и здесь, в отеле города Анталья.

Наконец мы спустились на завтрак, красивая и уверенная Наташа, все тот же Пепси, Хот-Дог с чешущимся гипсом на руке и я, чистый и в новой футболке фирмы Nike с картинкой взрывающегося телевизора и с надписью «Burn your TV! Just do it!».

Теперь уже мы поступили как опытные отдыхающие. Мы сделали несколько ходок к столу с едой, и каждую тарелку мы использовали под отдельное блюдо. Мы даже учли тот факт, что если поставить тарелку с едой на стол, этот стол можно не сторожить, за него и так никто не сядет.

— Мы должны не просто есть, — сказала Наташа, допивая кружку турецкого пива. — Мы должны смотреть. И давайте договоримся сразу, даже если он будет с ребенком или с двумя, это нас не остановит, да?

Хот-Дог и Пепси кивнули.

— А че, Пепси, как думаешь, у нас в городе икру кому можно толкнуть... черную?

— По заведениям можно...

— По каким?

— В «Ривьеру»... так... больше-то и нет никаких... У нас, видишь, город молодой, икра для более старшего поколения, а наши ровесники, они бы с удовольствием наркотики покупали, тем более наркотики дешевле, а эффект тот же самый...

— Мне икра очень полезна, кости срастутся быстрее и сухожилие выпрямится!

— Икру я могла бы продавать. К моим клиенткам когда иностранцы приезжают, они всегда им столы накрывают... я же еще и перевожу им все за столом, пока у них до постели не доходит. Они не экономят, тем более когда встает вопрос о возможности эмиграции. Иностранцы очень любят икру. А что ты спросил?

— Да так, страна морская, может, с кем договориться...

— С кем ты тут договоришься, ты же английский не знаешь!

Наташа резко изменилась в лице, спряталась за кружку с пивом и прошипела:

— Вот он!

Мы, нарушая все правила шпионского поведения, одновременно обернулись на судью.

— Да, высокий, худой, лысый...

— Это он? — Первым засомневался Хот-Дог.

Да, экран и жизнь — разные вещи. Я всегда так обламывался: по телевизору нравится певец, а на концерт схожу — все! Жизнь портит людей с экрана, искажает... Поэтому я даже сомневаться не стал — высокий, худой, лысый, что еще надо, тем более Наташа все разузнала, и мы его ожидали...

— В интернете написали, что он сюда всей семьей приехал... на две недели... вчера...

Так вот почему Наташа нас готовила к преодолению жалости — она знала, что он тут с семьей!

— Пока один... — Пепси начал есть и перестал пялиться на судью. — Никуда не денется, две недели... отлично, надо будет его перед самым отъездом чпокнуть!

— Что, две недели ждать? — Мне тут не хотелось проводить ровно две недели, и я завозражал.

— Изучим его распорядок, ждать не обязательно, главное, не спалиться... — Наташа как-то зло смотрела на судью и шипела.

Вот не думал, что девушка так проникнется за футбол.

— Надо его сегодня же! — неожиданно рявкнул Хот-Дог. Чего ждать, убьем и будем спокойно отдыхать! Наоборот, если мы сразу свалим — на нас и подумают. Тут же изучат списки съехавших, и мы окажемся подозреваемыми номер один!

— Тут знаешь, в день сколько уезжают-приезжают?! И тем более будут искать мотивы, а у нас они настолько личные, что никто и не додумается, кто и из-за чего его грохнул! Будем ждать и выбирать момент!

Судья выбирал себе завтрак: взял щепотку ниток сыра сулугуни, сбоку от сыра он наложил свежих нарезанных помидоров, огурцов, сладкого перца, ветчины. Подошел к столу с хлебом. Нарезанным был только белый хлеб. Судья решил съесть хлеб с отрубями. Он поставил свою тарелку на стол и стал сам нарезать хлеб с отрубями специально оставленным на этом столе ножом. Три здоровых куска отправились в ту же тарелку, где уже были сыр, окорок и овощи. Судья полез в карман, нашел какую-то монетку, подошел к девушке, которая выдавливала сок из свежих фруктов. Судья сам выбрал фрукты, из которых пожелал выдавить себе сок, протянул девушке монетку и стал ждать, когда она нацедит в стакан соку. Пепси осмотрел свою еду и хмыкнул.

— Здоровый образ жизни.

— Ну да, а окорок?

— Немножко окорока можно. — Наташа допивала третью кружку пива и не отводила глаз от судьи. — В организме должно быть все. Если есть только свежее и некалорийное, можно заболеть. Организму нужна тухлинка, это наша природа, мы обязательно должны быть немножко грязные, немножко жирные. Он ест очень правильно... Спортсмен.

А я подумал: и какой смысл в правильном питании, если мы его все равно убьем. Можно питаться правильно, а погибнуть в драке, можно накачивать мускулы, но отравиться. Судья выбрал столик у выхода на балкон. На балконе тоже были столы, но уже утром светило такое яркое солнце, что на балконе сидеть было невозможно. Судья поставил тарелку и опять пошел набирать еду. На этот раз он взял два рогалика со сладкой фисташковой присыпкой, три оладьи, которые полил вареньем из роз.

— Как он с таким аппетитом бегает?

— Он же на отдыхе, на отдыхе можно позволить себе все. — Слегка захмелевшая Наташа грызла сыр и не моргая смотрела, как судья наливал себе чай. — Все спортсмены позволяют себе на отдыхе, даже балерины.

— Тем более с современной медициной можно жрать все. — Пепси действительно ел все, наверное, потому, что верил в современную медицину. — Они наркоманят, трахаются, прямо за полчаса до матча могут потрахаться, и ничего.

— Ну и что, трахаются! Вот оладушки жирные — да, нельзя есть, а трахаться можно. Хоть до, хоть в перерыве матча — это же кардиостимуляция...

— Чего?

— Это допинг!

— Какой допинг, сразу усталость наступает.

— У кого?

— У организма.

— Так усталость же в члене! А если член устал, то это даже хорошо, он отвлекать не будет. Спортсменам, наоборот, рекомендуют перед матчем, чтобы член был уставшим!

Судья сел за стол и приступил к завтраку, Хот-Дог и Пепси спорили о спорте, а я смотрел на Наташу. Лицо ее сжалось. Надо же, она до сих пор не моргнула, так и смотрела на судью, как будто проклинала его про себя. А судья спокойно прожевывал свой завтрак, не подозревая, что через шесть столиков от него сидит помноженная на четыре его смерть. Кстати, судья очень мерзко ел. Бывает такой сорт людей, которые едят очень неприятно. Кожа щек, когда он жевал, обтягивала его челюсть, и можно было совершенно четко представить себе, что происходит с пищей у него во рту. При этом судья вылуплялся в какую-то точку ресторана и как будто думал о чем-то. Его острый выдающийся кадык был похож на всю его лысую голову в миниатюре. Этот кадык был как бы моделькой головы судьи. Я нагнулся и присмотрелся к тому, что происходит под столом судьи. Белые носки Reebok в черную шахматную клеточку, пляжные резиновые тапки, волосатые ноги, шорты... Периодически он поднимал вверх пальчики ног. Я поднял голову и понял — он так делает, когда глотает. Тапки судьи, носки судьи, коленки, кадык, челюсти — все было омерзительным, и я бы с удовольствием убил его прямо сейчас. Его гадкая внешность и подталкивала меня к убийству, и одновременно останавливала меня. Дело в том, что когда убиваешь человека, он как бы становится твоим родственником, между ним и тобой появляется связь, которую уже ничем не разрушить. За него придется отвечать и на этом свете, и на том. Поэтому всегда стоит подумать, кого ты убиваешь и что потом с этим делать. У меня и так было слишком много «родственников», и всех их, видимо, мне еще предстоит вспомнить, может быть, когда-нибудь после этого отпуска.

— Курникова сама по себе трахаться любит, и совсем не из-за тенниса! — Пепси и Хот-Дог никак не могли определить границы дозволенного в спорте. А в это время к судье подошла приятная молодая женщина с двумя детьми — мальчиком и девочкой. Дети были не очень маленькими, но и не очень большими. Я вообще не умею на глаз определять возраст, тем более у детей. В принципе, я уверен, что дети — только когда они в пеленках. А как только они начинают ходить и говорить — это уже не дети. Между ними и взрослыми нет никакой разницы. Я часто, когда работаю, смотрю в прицел на школьный дворик. Я наблюдаю, что дети делают на переменах между уроками, и мне становится страшно. Неужели я тоже человек и у меня есть что-то общее с этими существами? Может, конечно, нельзя так думать обо всех детях, тем более что у судьи иностранные дети. Хорошо было бы это исследовать, но, боюсь, дети не пойдут на контакт с тем, кто убьет их отца.

— Рыжая...

— Что? — Народу в ресторане стало больше, все галдели, и я не расслышал, что сказал Пепси.

— Жена судьи рыжая... Сам лысый, а жена рыжая, ну и парочка...

Хот-Дог романтично-похотливо задумался вслух:

— У нее и лобок рыжий...

— Не факт, — допивая пиво, рявкнула Наташа. — У Баскова, помните, какие волосы на лобке...

Мы все хорошо помнили, какие волосы на лобке у Баскова. Когда мы только поступили в атомный колледж, наша сокурсница, Карась, наладила нехитрый бизнес. Она продавала в колледже лобковые волосы знаменитостей. Ее двоюродная сестра работала в единственном хотеле города. Обычно на День атомщика и на другие праздники к нам в город приезжал кто-нибудь из телевизора. Конечно же, его селили в хотеле, а сестра Карася не упускала случая насобирать в номере лобковых волос, за которыми не могли уследить знаменитости. Мы доверяли Карасю на сто процентов — она всегда продавала только те волосы, чей хозяин действительно останавливался в нашем городе. Самые дорогие лобковые волосы были у Баскова. Карась впервые отказалась продавать их оптом и продала всю партию поштучно. Волосы Баскова разошлись за пять минут после открытия торгов. Но они были черные — вот тогда-то мы и поняли, что цвет лобка не всегда повторяет цвет головы.

— Так, ладно, давайте так: я за ним послежу, а вы будьте у бассейна...

— У какого? Тут их три.

— На уличном, где водные горки, недалеко там тусуйтесь, так проще будет найтись.

— Может, вдвоем последим? — Я не очень люблю бассейны, яркое солнце, жару, и вообще мне захотелось побыть рядом с Наташей.

— Нет, нам надо, чтоб вообще рядом с судьей вас никого не видели, отдыхайте, на сто процентов отдыхайте, вы приехали за солнцем, так должно всем казаться... Даже не приближайтесь к нему, если где увидите, обходите, и жену, и детей его. У нас должна быть отмаза, мы тут загораем!

— Надо тогда плавки купить.

— Вот, идите купите. Встретимся у бассейна, доели? Давайте.

Мы втроем встали и пошли к выходу. Наташа заказала еще пива.

— Где тут че?

Мы осмотрелись и пошли туда, куда еще не ходили. Там-то и оказались многочисленные магазины, рассчитанные на расплавленные мозги туристов. Золото, швейцарские часы, турецкие сладости, кремы и лосьоны для загара, медальоны от сглаза. Пепси прилег на витрину с золотыми украшениями. Я подошел к старичку, который прямо на глазах у всех паял из стекла амулеты. Старичок говорил на всех языках мира — на каком его спрашивали, сколько стоит, на таком он и отвечал.

— Файв евро, фюнф евро, пять евро, беш евро. Полиглот!

— Да, без языков никуда, жизнь заставит — выучишь!

Пока мы с Хот-Догом смотрели на кудесника и беседовали, Пепси начал пускать слюни на витрину с золотом. Продавец пару раз зыркнул на него, но, оценив финансовые возможности клиента, решил не поднимать свою задницу от вентилятора. Да, Пепси не походил на состоятельного человека: спортивный костюм со странной надписью «SKIMANO», железные коронки на коренных зубах, старые туфли Ессо, купленные в секонде, — человек его возраста должен был крепко стоять на ногах, но Пепси крепко не стоял, у него были гипертония и гепатит, иногда он грохался в обморок, чаще всего это случалось на праздниках типа Дня города. У нас, в нашем городе, обычно устраивался карнавал, конечно, победнее, чем в Бразилии, но тоже веселый. Все горожане-атомщики делились по районам и строили платформы на колесах. Городские власти предоставляли в этот день каждому району города по грузовику, это и были платформы. Грузовики разукрашивались гирляндами, в зависимости от той тематики, которую хотел отразить район на карнавале. Общую тему никто не задавал, поэтому наши карнавалы всегда были очень неоднозначными. Одни изображали на грузовике подводный мир Нептуна, мужчины в таком кузове прыгали, потрясали вилами, а пожилые русалочки в купальниках пели блатные песни. Центральные районы в основном изображали космос — инопланетяне в очках для подводного плавания, женщины-звездочки, дети-кометы... Пепси упал в обморок как раз на таком карнавале, этот момент я точно помнил. Я не помнил, сколько раз падал Пепси в обморок, но тот раз мне запомнился, наверное, потому, что мне было интересно... На нашей платформе мы решили изображать постапокалиптический мир — мир после атомной войны. Наши девочки тоже были в купальниках, но и в шапочках для плавания, которые были одеты наизнанку, — казалось, что девочки полысели от радиации, и еще у них были купальники с тремя чашечками для грудок, то есть девочки были мутантками, а мы с Пепси просто надели военную форму: я был в форме майора, а Пепси — полковника. Мы изображали новых правителей земли — сумасшедшие военные, которые привели мир к краху... Где взял форму Пепси, я не знаю, мне мой китель дала Карась, это был китель ее дедушки-ветерана, на нем даже была медаль «За взятие Берлина»... Мы ехали по центральной площади, Пепси скакал, смеялся и вдруг — бац! — перевалился через борт и грохнулся на асфальт... В толпе стали кричать: «Ветерану плохо!» Да, Пепси стоял на ногах неуверенно, поэтому продавец к нему и не подошел... наверное, в мире полно наших ровесников, у которых уже есть жены, дети, хорошая работа... но нам такие не встречались, мы слышали про таких, кто крепко стоит на ногах, по телевизору, видели в кино, но с каждым годом все реже и реже... наверное, такие уже исчезали... раз даже кино про них перестали снимать... наши родители, конечно, переживают за нас и считают нас неудачниками, но им некого ставить нам в пример, нам не на кого равняться... мы генералы нового мира... в форме каких-то дедушек, которые брали Берлин... вот они точно крепко стояли на ногах — вернулись с войны и умудрились пойти на работу, хватило сил и желания отстроить страну заново... лично у меня после войны желания совсем пропали...

— Давай попросим его выдуть нам что-нибудь?

— Зачем? Что мы — туристы?

— Нет, ну посмотри, красиво... — Хот-Дог взял только что выдутый стеклянный блин...

— Купи, раз красиво...

— Я хочу, чтобы он выдул мне что-нибудь оригинальное... какой год грядет?

— Такой же мутный...

— Нет, какого животного? Я закажу животное выдуть — символ года! Так, прошлый год был чего?

— Может, Овцы?

— Овцы?

— Или Обезьяны... да, Обезьяны... — Хот-Дог вдруг побледнел и пошел к пуфикам у фонтана. Кстати, фонтан этот был практически незаметным, он был на площадочке за лифтами. Куча зелени, деревца, фонтан — красивый отель, столько чудных закуточков! Фонтан напоминал душ, который струился не сверху вниз, а наоборот... может, кстати, это и был душ, приспособленный под фонтан...

— Ты че?

— Да... обезьяну вспомнил...

Когда мы ездили в большой город, мы часто заходили в зоопарк. Рядом с зоопарком была точка, где Хот-Дог и Пепси затаривались наркотиками. Чтобы убить время, я покупал билет на прогулочного пони. Вместе с детьми я сидел в тележке и катался по аллеям зоопарка. Обычно Пепси и Хот-Дог укладывались в два моих рейса. Потом мы шли смотреть на животных. Вообще-то, зоопарк был ужасный. Особенно зимние вольеры. Клетки на улице еще более-менее напоминали естественную среду обитания этих животных. А в помещении все походило на большую ванную комнату. Пол и стены были выложены керамическими плитами. В клетках, прямо на плитах, валялась искусственная зелень. Кое-где были прибиты муляжи деревьев, чтобы животные не забывали, что они могут ползать и карабкаться. Обезьяна, про которую вспомнил Хот-Дог, жила как раз в такой клетке. Однажды она погибла. Погибла из-за Хот-Дога. Это он придумал обсыпать банан кокаином и дать его обезьяне.

— Посмотрим, что будет!

— Что будет — кайф словит.

— Нужен банан.

Найти банан оказалось сложнее, чем найти кокаин. Пришлось ехать на Центральный рынок и покупать у таджиков банан. Причем один банан нам продавать не хотели, и мы купили три банана. Два банана мы съели по дороге, а третий почистили и уже в зоопарке, прямо у клетки, обсыпали кокаином и протянули обезьяне.

— Если мы произошли от них, значит, она словит кайф, — заключил Хот-Дог.

— Мы произошли от инопланетян. — Пепси не был дарвинистом, он верил во внеземное вмешательство, особенно когда у него возникали проблемы со здоровьем. Он надеялся, что инопланетяне вернутся и вылечат его. В тот момент я мог бы стать для обезьяны как раз таким внеземным вмешательством и спасти ее, но я не стал вмешиваться, тем более что мои друзья потратили на эксперимент весь свой кокаин, значит, им было действительно интересно. Тогда я даже порадовался за них — я вдруг понял, что наркотическую зависимость моих друзей легко может вытеснить обычный человеческий интерес, какая-то увлеченность... Жаль, что наши социальные службы ничего не делают, чтобы пробуждать такие интересы... Банально запрещают наркотики, ничего не предлагая взамен.

Обезьяна сначала понюхала банан, потом на радость Пепси и Хот-Догу стала слизывать кокаиновую присыпку. Хот-Дог завизжал:

— Смотри! Как мы, как мы!

Обезьяна облизала банан и съела его. Какое-то время она притворялась, что ничего не произошло. Прыгала вместе с остальными обезьянами, чесалась. Но вдруг она замерла, задумалась, огляделась вокруг, замотала головой и полезла на самую верхушку искусственного дерева. Там она совершенно по-обезьяньи ухватилась ногами за ветку и свесилась вниз головой. Провисев в таком положении какое-то время, она вдруг разжала свои обезьяньи пальцы и полетела вниз. У нее было сто возможностей перекувырнуться, ухватиться за другие ветки хвостом, как это делают все обезьяны, но она не проявила никакого интереса к сохранению своей жизни и со всего маху грохнулась головой о кафель. Так погибла обезьяна. Она не просто отобрала у себя жизнь. Она отобрала покой у Хот-Дога. Он стал бояться наркотиков. Мы перестали ходить в зоопарк. Мне даже показалось, что Хот-Дог стал взрослее после того эпизода. Взрослее, но не счастливее, что, впрочем, вполне естественно. Я пытался ему объяснить, что не стоит так напрягаться, — она была всего лишь обезьяной. Но Хот-Дог мне сказал, что теперь ему кажется, что мы все и есть такие обезьяны.

— Нам что-то подсовывают, каждый день, по телевизору, в супермаркетах, на рынках, на работе, мамы, папы, друзья... Чем все это посыпают?! Что мы все едим... и кто нас кормит?..

— Это слишком глобальные вопросы, Хот-Дог... и раз они пришли тебе на ум, значит, ты уже не обезьяна... — Я не успокаивал Хот-Дога, просто сказал ему такую фразу... я вообще по жизни никого не успокаиваю, как может беспокойный человек кого-то успокоить, тем более я почти на сто процентов уверен: никто не нуждается ни в жалости, ни в сострадании, мы все проживаем то, что должны прожить. Как прожить — это беспонтовый вопрос! Как — не главное! Главное — когда! Когда все закончится. У судьи все должно закончиться вот-вот. И это придает мне силы проживать то, что я должен прожить, по крайней мере сейчас. Я сел рядом с Хот-Догом и стал ждать, когда он забудет про обезьяну. К нам подошел Пепси.

— Короче, плавки только одной модели — стринги... тигровой расцветки... все размеры! Пойдем брать?

Мы пошли за плавками тигровой расцветки. Расплатились всё той же карточкой и еще купили восточных сладостей.

— Пойдем глянем, что за отелем? — Пепси любил разведывать территорию. В нашем запретном городе он досконально знал все запретные места. За отелем оказался банальный пейзаж. Пески, глиняные хибары и узкая асфальтовая дорога, по которой мы приехали из аэропорта. Тут же тусовалось несколько такси. Таксисты оживились, но когда поняли, что мы никуда не поедем, снова воткнулись в кресла своих машин.

— Смотрите! Кремль! — Пепси и здесь смог увидеть что-то секретное. Мы с Хот-Догом обернулись.

— Правда Кремль... — Хот-Дог щурился, как только мог, отчего его лицо сжалось в кулачок и он стал похож на маленького старичка. — Как он тут, откуда... Там всё как там!

— Конечно, всё как там... — Мы обернулись на голос. Перед нами стояла девушка, вполне нормальная, в шортиках. Она, видимо, прикатила к отелю на микроавтобусе, из которого турок-водила выгружал чемоданы и ставил перед этой девушкой. Каждый раз, когда турок нагибался, чтобы поставить чемодан, он делал микропаузу, вылуплялся в упор на голые ноги девушки и даже, мне показалось, принюхивался к ее загару.

— Это очень экспенсив отель — «Вандер Волд корпорация» мутит такие отели. Там рядом отель «Венеция», потом «Биг-Бен», сейчас они купили права на «Белый дом». Мы там плясали, прикольный отель.

Мало того что девушка, нормальная девушка говорила по-русски, так она еще и говорила с нами! Это нам очень понравилось.

— И что, и Мавзолей там есть?

— И Мавзолей, и Кремлевский дворец — точная копия, только все равно это на любителя, прикинь, ты лежишь в бассейне, а перед тобой Красная стена, кажется, что сейчас начнется парад и по тебе проедет бронетехника! — Девушка говорила в основном с Хот-Догом, наверное, потому, что у него был гипс. Вот я уже об этом ведь много думал! Точно! Все девушки сначала жалеют, а потом любят. А потом снова жалеют, что полюбили, и бросают. То есть жалость для девушек — основная мотивация к действию. Но Хот-Дог тормозил. Поэтому за дело взялся я — девушка действительно была нормальная.