Умри, старушка!

Глава 1

Вчера умер Коля. Почти как у Камю. Славненькое начало для потенциального молодежного бестселлера. (Меньше чем на бестселлер я не согласен.) По-хорошему, качественную книгу нельзя начинать с такого пафосного заявления, но других слов, с которых можно начать вспоминать тот день, у меня нет.

Вообще-то я уже привык (насколько можно в 24 года привыкнуть к похоронам приятелей) к подобного рода выходкам Таната, но как раз К. казался мне относительно спокойным, «небрутальным» персонажем. У него была хорошая работа, которая ему нравилась (в чем ее «хорошесть» и заключалась), качественная коллекция компакт—дисков и кассет, а его книжным полкам я всегда завидовал. Еще он умел писать сильные и трогательные рассказы. Держа в руках трубку, из которой только что черным дроздом выпорхнула эта сногсшибательная новость (в самом прямом смысле. Когда я услышал слова «Коля Погиб», ноги у меня подкосились), я вдруг вспомнил, что у К. несколько лет назад умер отец. Это значит, что маленькая седая женщина с ясными глазами, обучавшая русскому и литературе некоторых моих дружков, теперь ОДНА. Я попытался представить себе всю степень этого одиночества, представить не получилось, но моя хандра Из-за того, что мои друзья прожигают жизнь, пока я вкалываю, стала сразу выглядеть неискренней и натянутой.

что-то, наверное, страшное тухлым яйцом расплылось у меня по лицу и по глазам тоже. (Какая глупая и ненужная банальщина. Не «что-то с.», а дикий стыд. Стыд за то, что всю жизнь хвастался перед задумчивым Коляном своими блядскими похождениями, что вспоминал о нем только когда хотелось выпить — а не с кем, и все такое...) Во всяком случае, лица моих коллег разом обратились на меня. (Не лица, а отвратительные хари маленьких людей, считающих, что их жизнь — это просиживание штанов в офисе турфирмы под командованием истерички — удалась. «Наш офис находится на Пушкинской площади!» — с гордостью сообщат вам на ресепшене). Вообще, в течение рабочего дня (рабочий день отнимает у человека 8 часов жизни. Лажа! Мой отнимает 9 с половиной) эти дырявые блины поворачиваются ко мне помногу раз. В этом офисе я ощущаю себя тигром в клетке и, как всякое запертое животное, ищу себе какие—то отдушины (например, подрочить в обеденный перерыв в санузле :)), могу начать петь противным голосом или разошлю по внутренней почте порнофотографии. Короче, со мной не соскучишься. Все так и ждут, что я щаз выкину.

И сейчас клерки внимательно изучают мое лицо, пытаясь догадаться, что за песец творится в моей обритой под ноль голове. Один здесь нормальный человек — Ирма, но она старше меня лет на 10 и потенциального ухажера во мне не видит. Тем более, что я получаю в три раза меньше. Жалко... И до Ирмы быстрее всех доходит (может, потому, что она сидит за соседним столом), что мне сейчас не до шуток.

«Сереееж, ты чего?» Она едва ли не единственный человек в городе, который называет меня по имени, а не по погонялу, и, странное дело, мне это нравится.

«У меня друг погиб... Очень близкий...» (Зачем я соврал? Конечно, мы много общались, читали друг другу свои вирши, по пьяни я мог вывернуть перед ним душу... Но друзьями, тем более близкими, мы никогда не были.)

Весь офис резко погружается в тоску по поводу Колькиной Смерти и всячески выражает мне соболезнования. Станиславский бы таких учеников отчислил бы на болт сразу.

И тут меня осеняет! Теперь я могу сорваться из этой клетки денька на два, и хрен кто мне чего скажет. Блиин! Как удачненько—то мне позвонили — РАБочий день только начинается, за окном даже эта стандартная июльская жара еще начаться не успела, а я, нацепив маску скорби, уже сипую на выход. Стыдно перед Колькой, еще стыднее перед Ирмой — она искренне за меня переживает, зато я урвал кусочек свободы (безделья?). Хрен кто мне чего скажет!!!!! А Колян, в конце концов, оценил бы изящество цинизма. Моему «цы» он всегда завидовал. В этом смысле мне вообще многие завидуют. Выйдя из офиса, я с наслаждением прикрыл за собой дверь и с наслаждением закурил. Сорвал с шеи удавку—галстук. Бессипа! Но за спиной раздается кавалеристский цокот секретарских шпилек: «Спай... Сергей! Вас к телефону!»

(Еб твою мать!) Шенген на проводе! (???????????) Твой брат звонит! (!!!!!!!!!!!!!!!!!)» Теперь уже топот издаю я. Бросаю сигарету (Блин, сиг же почти не осталось! Ладно, болтня, вернусь — подниму, докурю), мчусь к телефону и успеваю услышать только:

«Бруда, я в Германии! Погранцы — ЛОХИ!» — связь обрывается. Пес остался верен принципам тотальной экономии — ни за что не платить, а если не платить нельзя, то делать это по минимуму — накидал в автомат монеток только на минуту.

Уже второй раз с начала повествования я застываю с трубкой в руках. Только теперь спиной к офису. Лицом к стене. Над своим креслом я повесил карту Европы, и с каждым днем она покрывается все более разветвленной сетью разноцветных прожилок. До Бреста—Варшавы линии идут одним пучком, потом расползаются в разные стороны. Общий вектор — на Запад. Не хуже, чем у Жукова—1945. Одна из линий до сего момента обрывалась в приграничной польской пердяевке Губине. Я беру фломастер и провожу, перегнувшись через стол, еще пару сантиметров. Теперь след Пса (а эта полоска повторяет именно его маршрут) прошелся по первым километрам стран Евросоюза. Пес совершил невозможное (наша обычная манера действия) — пересек польско—немецкую границу, не имея заветной наклейки в пассе, то есть — нелегалом.

Стоит ли повторяться, что за моей манипуляцией с картами и фломастером опять—таки проследил весь офис. Про то, что мой брат нелегалом отправился в Европу (имея конечную цель — Амстердам) знают все сотрудники. Поодуплявшись по такому солидному изменению на плане завоевания Европы серновскими негодяями, я повернулся лицом к зрителям, едва не забыв нацепить маску скорби на щщи, дабы не заставлять начальство сомневаться в необходимости краткосрочного отпуска для лечения психотравмы.

Все улыбаются нормальными человеческими улыбками, все, кроме визового отдела нашей фирмы — стареющей тупой сучки. Кислость ее физии не передать, жаль, ничем. Это она стрясла с брата сто грина, не сумев тем не менее выбить заветный Шенген.

(Подумал — не убрать ли весе уже напечатанный мат, и решил не убирать. Хоте и сам не люблю свою филологическую распущенность...)

И то, что своим броском через Нысу (это река на южном оконечности польско—германской границы) Пес доказал ее ненужность на этом свете (в чем, впрочем, мало кто сомневался), наполняет ее вот—вот закапающей из всех дыр желчью. Повернувшись к ней, я приподнимаю забрало, выдаю самую голливудскую из всех моих улыбок, опускаю забрало, выхожу, теперь окончательно, из офиса, поднимаю с пола тлеющую сигарету (курить с пола — в падлу, но никто ж не видит), и ухожу окончательно.

Сто шагов по Тверской, шумной, любимой, пыльной, вонючей, родной, ненавистной — поворот налево в арку. Сразу тихо и покойно. Здесь до жидовского переворота жила моя семья. Бабка моя потчевала меня в детстве семейными хрониками, и именно здесь много лет назад я испытал необыкновенное чувство — бабушкины рассказы вдруг стали воплотившейся в домах и названиях переулков реальностью. Родина... (опять банальщина. Сам знаю!)

Иду не разбирая дороги, я весь погружен в свои мысли (дойду до Патриков, расскажу — в какие). Здесь каждый поворот я знаю памятью особого рода, генетической, и иду себе, иду.

С Колькой, царство ему небесное, я тоже здесь хаживал—хаживал, и сейчас его доходящая мне до плеча фигурка (это не я большой, это К. — маленький) материализуется и шагает рядом.

Подобного рода галлюцинации, особенно если ты злоупотребляешь таблетками стимуляторы) и ханью (наоборот — транквилизаторы) и делаешь это параллельно с ненавистным до сумасшествия образом жизни — должны, как минимум, настораживать. Но сейчас я рад такому соседству. Потому что я — ОДИН.

Я уже дошел до Патриарших прудов, до родных Патриков, и теперь вижу, что для двух страниц я наворотил слишком много информации и фактов. Скамейка, не занятая по причине раннего часа, холодное пиво — сажусь, передышка, даю расклад, разъясняю.

Некоторое время назад мы с Брудой ездили в Великую Британию. Так как у нас не было денег вообще (запастись баблом перед отъездом мы не смогли, сваливать приходилось в спешке. У нас за спиной висел долг серьезным парням в несколько косарей грина), то пробавляться на родине Сида Вишеза пришлось мелким криминалом. Через несколько месяцев мы вернулись и начали покорять нестойкое воображение завсегдатаев милого гадюшничка «Серна», что на Пятницкой, своими (что самое главное — правдивыми с точностью до запятой!) байками о том, как круто бомжевать в культурной стране. Неприятные воспоминания (типа ночевок на стройках на ледяном бетоне) мы, не сговариваясь, опускали.

Результатом такой психотропной обработки стало то, что с наступлением теплого июля абсолютно вся кодла, побросав (у кого были), дела ломанула отдыхать в Европу, имея на рыло баксов по 100, в среднем. Подорвался, было, и я, но, как дернулся, так и остался. Подлянка пришла откуда не ждали. Я нашел работу. По «специальности», в турфирме. Кавычки в данном случае оттого, что специальность была приобретена махинаторски. Еще несколько лег назад, на заре трудовой биографии, я поработал полгодика в одной туристической конторке курьером. Когда меня оттуда вышвырнули, в качестве компенсации я написал в трудовой книжке «старший манагер по внешнему туризму» и, улучив момент, пришпандорил печать. Участь моя была решена. Теперь я был обречен находить работу исключительно на ниве отправки вас, дорогие сограждане, в теплые края.

В последнюю свою каторгу я вписался относительно недавно. Ошибкой будет полагать, что я столь дорожу рабочим местом, что оно для меня оказалось важнее лета в Европе со всеми моими закадыками. Но когда я заикнулся о своих планах матушке (за вечерним пивом для меня и коньяком для мамы), истерика началась такая, что я решил с Европой повременить. С момента моего последнего возвращения в отчий дом (после той самой Англии), я заболел (помимо хронической депрессии) еще манией написать книгу про нашу лондонскую жизнь. И за полгода родители окончательно задолбались еженощно (днем я отсыпался или шлялся по улицам, вынюхивая, кто меня взгреет пивом) наблюдать стремительно превращающееся в дистрофика существо, согбенное у компьютера и обсаженное по периметру пепельницами и пустыми бутылками, до кучи еще и клянчащее денег. Когда книга была дописана, я оказался в непривычной растерянности. Заняться было нечем. Взглянул в зеркало, испугался увиденного и начал посещать бойцовские тренировки (тем более, что разгорался футбольный сезон). Параллельно с мышцами и здоровым цветом кожи приобрелась работа. Ее подогнало мне какое—то агентство, куда я за миллиард лет до нашей эры посылал свою трудовую летопись.

Теперь родители были счастливы — отец по утрам завязывал мне удавку, мама гладила рубашки — сын стал приличным человеком. Деньги не клянчит, при деле, спортом занимается. Чего это родительское счастье стоило любящему сыну, лучше не думать. И тут вдруг сына собирается учинять финт ушами, менять счастье карьеры на потертую куртку евробомжа и переставать радовать ежедневным ношением удавки на шее. Детство, видите ли, в жопе заиграло. Не-е-е, родителей, конечно, можно понять.

Б общем, маму я решил не расстраивать. (Я—то все одно понимал, что вряд ли я в этой конторе побью свой рекорд работы на одном месте — 5 месяцев.) Да и наклевывалась у меня одна аферка. Короче, остался.

У одинокого московского подонка спектр развлечений в Шуми—городке—над—метро не сказать чтобы широк. Футбол, пиво.

Ну и по Москве, родимой, пошляться. В одиночестве, как я сейчас понимаю, есть свой цимес. Именно на этой лавке всего три недели назад мы справляли шумную отвальную, провожая Пса в одиночное крейсирование на Запад, вслед за уже большей частью банды. Пес вообще придирчиво относится к людям, с которыми пьет (чем и меня заразил), в тот вечер он собрал сурово мужской коллектив. Шагал (он же Бруда), Спайкер-гибкий (не путать со мной) и ваш покорный слуга. Наши имена, понятно, вряд ли что-то скажут читателю, и придется поверить мне на слово, что именно такой реально боевой состав должен провожать героев на подвиги. Никаких там рыдающих синеглазок и прочей болтни! Мы уже не нуждались в дорожных советах и советчиках: к пересечению границы нелегалом Пес готовился не хуже Исаева. На протяжении недель собирался и анализировался опыт бывалых евробомжей. Мне особенно въелся интеллигентнейший молодой человек в недешевом костюме. Склонившись над картой Европы, он тихим голосом говорил: «Да... Сложно.... Очень сложно... Но попробовать стоит, шансы есть...» Именно его слова окончательно вселили в Пса оптимизм и решимость, ибо этот парень имел право на то, чтобы к его словам прислушивались. В своем боевом красно—белом прошлом этот ныне преуспевающий яппи ездил нелегалом неоднократно. Всероссийским хитом стало его пересечение чешско-германской границы в крыше скоростного поезда (не «на», а «в»! — Прим. авт.)

Закурив, я прикрываю глаза за темными очками стоимостью в 100 ВМ (прошлой весной украл их по случаю солнечной погоды в Штутгарте. Комбинация заслуживает отдельного описания: я взял очки за сто марок, положил их в футляр и в таком виде пронес их мимо кассы. Заплатил я, таким образом, дойчемарку (за футляр :))). Вспоминаю тот теплый вечер, совсем ведь недавно было! Как же долго тянутся дни, когда кисель московской жары не с кем делить :(. Тот вечер: Шагал, как всегда, над чем—то глумился, Гибкий, как всегда, нассался с двух теплых рюмок (сказывается дурная наследственность, папаша пьющий) и, поднимая к небу тощий палец с грязным ногтем, проповедовал нечто.

Мы его не слушали. Гибкого вообще полезно пропускать мимо глаз и ушей, что делать можно, правда, имея определенную сноровку. В свое время он очень неудачно поел кислой и с тех пор полагает, что ему стала ведома Истина, которую он весьма неудачно пытается нести в массы. Получается это тем более отвратительно, что банальщина, для осознания которой и жрать—то ничего не нужно, из него исторгается исключительно с помощью мычания, перевитого стальным тросом мата (я же говорю, наследственность).

Потом мы с Шагалом долго бежали за поездом, пока не кончился перрон. А когда мимо нас (все быстрее и быстрее) промчался последний вагон, мы увидели {Песья торчащая из окна, дергающаяся вверх—вниз рука с бейсболкой в волосатом кулаке уже давно потонула в чернилах ночи на Белорусском вокзале) мечту зайца — открытую дверь в почтово—багажный вагон. Вполне реально заскочить... Я открыл глаза за темными стеклами (100 DМ), посмотрел на Патриаршие, неоригинально вспомнил «М&М». И перенесся в Лондон. Уже год прошел с момента моего выхода из здания с надписью «Шереметьево», но до сих пор Лондон не отпускает. Я заново и заново переживаю каждую секунду ТОЙ жизни, жизни в чреве кита, жизни вопреки, жизни в Городе—Вампире. Вот и сейчас я опять вспомнил, как:

...Мы (тогда) сидели на куче палых листьев у станции Клэпхэм Джанкшн, и вокруг было темно, только слева, шагах в 50, и справа, на такой же дистанс, в желтом свете фонарей апельсиново стояли куски кирпичной стены. Стену перед нами почти не было видно, если бы только она не отхватывала чернотой половину звездного (редкость для Лондона) неба. Мы разглядывали чужие звезды, пили красное чилийское вино и обсуждали (в 4001—й раз) «Мастера и Маргариту». И хотелось мне написать не хуже...

...И тогда я почти в это верил. А сейчас сидящий на Патриках в неурочный час молодой клерк думает только одно: «ДЕРЬМО!!!» За что боролся — так мне и надо. Теперь я абсолютно независимый стос. От меня ничего и никто не зависит. Так думать скучно, и я опять закрываю глаза. И опять эта болтающаяся дверь почтово—багажного...

Глава 2

...Я совсем недавно купил эти кроссовки. Родной «Адик», ноги — как с крыльями. На самом деле московское хулиганье начало менять мартинсы и гриндера на кроссы еще пару сезонов назад, но я долго оставался верен радикальному стилю, и теперь, после 10 лет ношения тяжеленных говнодавов, я прямо—таки порхаю. Вот и сейчас рычаги сами оторвались от растрескавшегося асфальта перрона и всего в три прыжка я догоняю поезд, цепляюсь за поручни и залетаю в вагон. Оборачиваюсь и, как мой брат тридцать секунд назад, срываю бейс с головы и машу Шагалу, глаза которого вот—вот вылетят из черепа. Силуэт пьянющего Гибкого уже не виден, но и наслаждаться комическим талантом Шага мне уготовано секунд 10. Дребезжа болт знает чем, поезд закладывает дугу и ускоряет ход.

НА ЕВРОПУ!!!!!

Я сделал сделку с Фортуной. На работу, на дом, на ВСЕ!!! положен болт — я свободен! Денег, кстати, довольно много, грин 80, оба паспорта я всегда ношу с собой, так что трепещи, старушка Европа! Я плюхаю туза на пол, свешиваю ноги наружу, с трудом закуриваю на дьявольском ветру. Теперь в Твери остается пройти по поезду и учинить инфаркт брательнику. Дико хочется пива, но нету... За пеленой густого воздуха и вышибаемых из глаз слез проносятся огни Сетуни, и Москве капут. Здесь моя первая чикса жила, кстати, и мазово было спариваться под шум скорых поездов. НА БЕРЛИН!!!

Глава 3

Как Бруда не секанул дубаря при появлении меня, пахнущего (блюду фишку!) «Хьюго Боссом» в вонючем плацкарте, а также о нашем пути до Бреста, рассказывать скучно. Че, в самом деле, никому, что ли, не доводилось ездить на бульбашских поездах? А если не доводилось, то потеряна самая малость. В отличие разве что от моих предыдущих вояжей я не метал пиццы — взрослеем—с. ...Варшава... Цыганское гетто, еврейское гетто, центр, скины (не врали московские хулзы — 40% молодежи — в Лонсдейлах, Ф.П. и пр.

Не будь их, наверно, здесь бы появилось вскоре и польское гетто, офигительно красивые полячки, сверхдешевый бир (за день выдул на 4 грина), и каждая терпкая ночь обещает так много, что сходишь с ума, а уже совсем скоро, за во—он тем углом нас ждет вписка, трава и наши чиксы—красотки. От восторга у меня кружится голова, как будто я уже накурился, да не с поляками и чиксами, а с ниггерами. Бот так штука! Ха! Я оборачиваюсь, хочу увидеть лицо брата и...

Глава 1 (продолжение)

Моргнул раз, другой, и варшавская ночь стала московским ланч-таймом. НИ БОЛТА СЕБЕ РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ! Вмиг я покрываюсь какой-то липкостью, воздуха стремительно не хватает, я отваливаю пачку и глотаю его колючими комьями.

Абанамат! У меня всегда было излишне развитое воображение, но такая штуковина со мной впервые. Бее было так реально, реально до каждого звука и до каждой шляпки гвоздя на варшавском небе. Шизофрения????

Еще бы не появиться шизофрении, когда я калечу себя в этом гадском офисе! Страх уходит, и я сижу, мрачно—ироничен... Ну что, мама, довольна карьерой сына? То ли еще будет! Интересно... Да, шизофрения. Оказывается, это не страшно, это интересно, жить двумя жизнями. Да, кстати, почему двумя? Надо попробовать тремя или... пятью? (!!). Интересно, черт возьми, как Собакка прореагировал на такое святотатство, на разбитую бутыль? Она была большая, оплетенная чем—то приятным на ощупь. А еще я знал, что совсем скоро, может быть даже за следующим поворотом, мы увидим наших! Будду, Стекса, братьев-польска, Марику, Катю, Лялечку... А какой визг поднимут наши чиксы!!! На Камчатке, нах, услышат!

Я закрываю глаза (че я их все время закрываю? Наверное, влияние кинематографа на (подсознание) и жду продолжения. Вот сейчас я должен оказаться в Варшаве, со всеми нашими... Но ничего не происходит, вместо варшавской ночи — только какие—то коричневые пятна под веками, которые становятся красными, а некоторые — зелеными, когда я отчаянно зажмуриваюсь, зажмуриваюсь изо всех сил, так что даже кулаки сжимаются. Тщетно. Болт те по всем щщам! Раздвоение (размножение?) сознания как появилось, так и пропало.

И один я опять, как три тополя на Плющихе. Пью пиво и разговариваю с виртуальным Колькой. Последний раз разговариваю. Скоро его душа отлетит. Пивком бы ее на дорожку... Гы-гы! Я уже порядком нассался, выдул бутылок десять и, попросив К. не улетать, пошел отливать во дворы.

Зачарованно разглядывая, как золотистая струя (выглядит, кстати, как светлое пиво. А что, если нассать в бутылку, закрыть крышкой и поставить где—нить рядом с магазином?) смывает наслоения пыли со стены, я без малейшего удивления и испуга (после этого шорт-трипа в Варшаву вообще меня вряд ли что-то испугает) констатирую тот факт, что я общаюсь, причем весь день подряд, с уже умершим человеком. Интересно, правда? И так же спокойно, аналитично, понимаю, что раз я осознал, что это у меня все бред и галлюцинации, то Коля теперь пропадет. Ну точно, на лавочке его уже нет. Зараза, мой рюкзак без присмотра оставил. До возвращения—то моего можно было не подрываться?

...Юбилейная, десятая бутылка пива заканчивается, я поднимаюсь и стоя высасываю подряд две сигареты, никак не могу решить, куда мне дальше тронуться. К Баррикадной, налево, или к Маяковке, направо? Ну, блин, проблемы! В конце концов решаюсь ехать домой сразу (вообще, пора сбросить эту офисную сбрую) и поворачиваю к Барр., налево.

Глава 4—а

Иду по Садовому, иду, изнывая от неблагоприятной экологической обстановки. Для облившегося пивом на жаре шизофреника ничего нет мучительней, чем идти по смоговому кольцу, добротно за день раскаленному. Особенно в неудобных (но дорогих и ПРИЛИЧНЫХ) тупоносых туфлях и бруках со стрелками.

Я еще не увидел ее, но уже почувствовал свежий бриз, кондиционер заработал. И хоть мулатки в Москве не такой уж раритет, а среди мулаток ничего нет распространенней, чем прическа косичками, я уже понимаю, что это — ОНА. Моя милая черная сестра Джой стоит у ларька и покупает «Лаки Страйк», других сиг она не признает. Моя темная половина, мулатка Джой. Я ору «Зиг Хайль!!!» и бросаюсь с топотом к ларьку, прохожие офигело—шугануто оглядываются и сразу прячут глаза. Со стороны это выглядит, как будто с секунды на секунду состоится очередное преступление на расовой почве. Я обрит наголо, и хотя мой наряд в сию секунду не имеет ничего общего с наци—стилем, рукава рубашки закатаны и видны злые наколки. Но никто не хочет встать на моем пути и защитить красивую (она по-настоящему красивая!) мулатку от фашиствующего молодчика...

(Я, что самое интересное, действительно считаю себя именно таковым — фаш. мол.. Про меня даже один раз в газете «Время» написали, назвав гитлерюгендом. Эта эскапада была мною расценена как комплимент. Но, блин, Джой — это особая песня в моих сверхзапутанных взглядах на «жы» и политубеждениях. Если хронологически — то после бомжовок в Англии у меня немало повысилось мнение о ниггерах, обратно пропорционально мнению о белой расе. А еще я бабник, и когда в период мучительных страданий по утраченной любви я увидел суперкачественную фигуру и суперкрасивые, с томной блядской поволокой глаза в дрожащей бахроме длиннющих ресниц, то я завелся с четверть оборота, и на цвет кожи даже не сразу посмотрел.)

Потом был неправдоподобно холодный май (помните, в двухтысячном, когда на майские праздники посыпался мелкий снег?), мы лежали, прижавшись друг к другу под пуховым одеялом. Я балдел в счастливом недоумении — за окном летают белые мухи, а рядом со мной блестит чертятами в глазах и сводит с ума улыбкой Лолиты дочь Африки жаркой. И я целовал ее в уголки губ и держал за нубуковое запястье. Мы по-прежнему очень близки, она — мой скелет в шкафу. Однажды она спросила меня, зачем я с ней общаюсь. Я не знал, что ответить. Что мне нравится эта сакральная, скрытая ото всех дружба? Что я до сих пор надеюсь на продолжение секса? Или то, что черная девочка понимает меня так, как не понимал ни один белый? Что ей можно рассказать что угодно, и она точно никому не просыпет (разве что таким же ниггерам)? Привлекает острота ощущений — рассекать с черной по Москве? Не знаю...

...От моего Зига-Зага Джой вздрагивает, но, когда она оборачивается, на лице не страх, и не злоба, а уже ее солнечная улыбка. Она тоже почувствовала, что это я, ее Белый Брат. Она однажды сказала, что хорошо понимает скинов и, будь белой, тоже была бы наци. Это все мои телеги, умею я засирать людям уши!

Мы обнимаемся, и я слышу ее бешено колотящееся сердце дикого зверя, ощущаю бархат ее губ у себя на щеке и вдыхаю аромат ее жестких волос. Она льнет ко мне, действительно, совсем по—звериному. («...Осенний ветер. Так смотрит намокшая обезьянка. Как будто просит соломенный плащик...» Обожаю японскую поэзию!)

Я трезвею на радостях, и мы бредем уже бесцельно, но вместе, беспрестанно дымя ее сигаретами и то обнимаясь, то держась за руки, вызывая шок у всех, реально у всех, кто хоть что-то понимает, хотя таких немного. Бритоголовый и негритянка ВМЕСТЕ. Мне весело с ней, настолько мы разные, но я не могу расслабиться — все время посматриваю по сторонам. Меньше всего мне сейчас хочется встретить кого—нибудь из знакомых.

У нее, конечно, есть трава и, конечно, есть плейер с Бобом Марлеем. И, конечно, вскорости мы уже гуляем, ПОКАЧИВАЯСЬ от сильнейшей укурки, слушаем музыку так: один на ушник у нее, один — у меня. И причем каждый раз, как меня качнет, наушник из уха вылетает, и я каждый раз его пристраиваю обратно.

..Вы никогда не дрались укуренными? Вот и мне до сих пор не доводилось. Не советую, удовольствие — даже Мазоху не понравилось бы, чересчур специфично. Координация — это слово не про меня сейчас, и крутые хуки и свинги, которыми я часами околачивал груши на тренировках, бесполезно рассекают воздух. Твари же, по чьим красным мордам попасть никак не получается, пробивают мою защиту в ста случаях из ста, и отстраненно, как не про себя, я удивляюсь, почему еще на ногах (из упрямства, видимо. Упрямство — доминирующая черта моего характера). Тем более, что трава усиливает чувствительность, и это трахаться в таком состоянии по кайфу, а получать по ребрам, по почкам, по ушам, по уже разбитому носу — из него при каждом движении кровь вылетает брызгами — ОЧЕНЬ неприятно. БОЛЬБОЛЬБОЛЬБОЛЬ.

Один удар проходит мне в челюсть, и почти сразу — второй — по яйцам. Боль становится невыносимой, я срубаюсь на колени, на четвереньки, еще удар по голове, и я с некоторым даже удовлетворением (наконец—то закончилось) отрубаюсь, увидев напоследок, как на асфальт густо и очень—очень часто плюхаются большие капли крови (моей)... Уже не больно.........Темнота.......... Как обычно.... в нокауте.

Джой поймала такси и везет меня, отмудоханного, домой. Сейчас ее волнует только то, как она посмотрит в глаза моей матушке, когда предъявит ей такого сынулю — грязного, окровавленного, пьяного. Я ее утешаю (успокаиваю), что предки далеко. Одновременно я языком провожу по губам и по зубам — все цело, отлично.

Теперь мне становится (очень) унизительно — я НЕ смог защитить сестру от двух пьяных быков. Дополнительной перчинкой в общем обломе изящно смотрится то обстоятельство, что де-факто я впрягся за обезьяну. Интересно, откуда были эти ваньки? Они сто пудов не москвичи, из каких—нибудь Люберец, по ходу. Приехали «В Москву, реально, похулять». Мудаки, блядь, суки! СУКИ! То есть было-то их больше, это я махался с двумя, остальные (очень странно) сидели и смотрели, их человек восемь было. Хотя, наверняка, потом меня уже скопом попинали, когда я упал. ...Мы подошли к сталинской высотке на площади Восстания, и я ломанул отливать, Джой медленно шла через этот маленький скверик с северной стороны башни. И когда я вылез из кустов, застегивая штаны, с опозданием увидел, как сестрицу уже щиплют за задницу. Не прыгнуть было нельзя. Интересно, как это Ватерлоо выглядело со стороны? «Спааайк, ты единственный, кто может так за меня махаться...» Теперь знаю, как. Видимо, достойно! Ну, все, волноваться не за что. Домой, отлеживаться. Завтра похороны. Эх, всего—то надо было — в другую сторону пойти.

Глава 4—б

...Юбилейная, десятая бутылка пива заканчивается, я поднимаюсь и стоя высасываю подряд две сигареты, никак не могу решить, куда мне дальше тронуться. К Баррикадной, налево, или к Маяковке, направо? Ну, блин, проблемы! В конце концов решаюсь ехать домой сразу (вообще, пора сбросить эту офисную сбрую) и поворачиваю к Маяковке, направо.

У «Аквариума» и Сатиры обычный людской муравейник особенно уплотняется, и я «выключаю фары», то есть расфокусирую взгляд, избегаю тем самым удовольствия смотреть на сограждан. Их лица, одежда, фигуры, взгляды становятся некой общей, размазанной на границах зрения кашей. Так не даешь себя зарядить негативом, что они (сограждане) умеют.

Двигаясь в общем потоке, я начинаю третьим глазом сканировать окружение, потому что в голове вдруг зазвенел тоненький звоночек тревоги. Один силуэт выскакивает из общего размытого фона — короткая стрижка, шрам на лбу, летняя спортивная куртка «Адидас», голубые джинсы, кроссовки (тоже «А.»). Куртка расстегнута, под ней видна часть надписи на тишке «...liga...osco...». Тут же, проведя взглядом по толпе, вижу еще: короткая стрижка, рубашка—поло с лавровым веночком (лэйбл такой) на груди, синие джинсы, ботинки — мартинс. А потом я увидел весь моб сразу — стрижки под ноль или короткие ежики на бошках, татуировки, клетчатые рубашки, толстовки Лонсдейл и Амбро, спортивные куртки, на ногах — мартинсы или кроссы.

Дураки те, кто думает, что неонацисты ходят в черной или камуфляжной униформе, в сапогах и исключительно строем под знаменами. То есть такие клоуны тоже имеются, но это клоуны. На клоунов менты тут же выставляет патрули, и никакая акция уже не удастся. Но клоунам и не нужны акции, их кайф — поорать в матюгальник, для боев у них кишка тонка. Политика — дерьмо!

Нормальное хулиганье не хавает политику. Мы городские волки, нас не должно быть видно ни до, ни после акции. Поэтому нас не выпасти в толпе, мы не привлекаем взглядов, и это правильно, так надо. Но для врубного человека заметить моб, в общем, не сложно. И сейчас эта многоголовая гидра проступает в толпе, как загадочная картинка — «найдите десять спрятавшихся зверей». Я уже замечаю знакомые лица и подхожу, протягивая руку:

«Здравствуйте, хулиганы!»

Меня рады видеть, и я тоже рад. Надо же такое забыть: сегодня игра сборной России, дни законного перемирия между враждующими хулиганами. Матч покажут на большом экране на стадионе «Динамо», и огромное количество больших и маленьких мобов, хулиганов от пятнадцати до двадцати пяти, собирается по Москве у центральных станций метро. Сегодня не будет мощных стычек, сегодня пьем пиво, отдыхаем, общаемся. Меня подкалывают нащет моего прикида — «Че, продался капиталу?» и пры, и пры. Я не обижаюсь, мне весело и хорошо. Я знаю, что в параллельной жизни многие из них одеваются так же. Или будут одеваться в ближайшем будущем.

...Наша сгеw— (человек десять) идет по Садовому в сторону Баррикадной. Мы хитрые — поедем к стадиону, минуя ментовские кордоны, через Полежаевскую — Сокол. Этот замороченный план придумал я, очень хочется заскочить домой, переодеться. А так мы как раз мой дом проедем. Ловко затеяно. Нам весело, мы пьем пиво — бутылку за бутылкой, гогочем гиенами, задираем прохожих — «Банда гуляет!» Навстречу идет ниггер. Очень смешная картина — побелевший ниггер! Больше всего на свете ему сейчас хочется убежать (уж ниггеры-то, и чурбаны, и всякая другая нечисть знает, ЧТО означает компания московских ребят в одежде английского рабочего класса), но бежать некуда — слева поток машин, справа — стена дома.

Предвкушая веселье, парни даже притихают. Давно Я никого не уродовал. Я бросаю в обезьяну бутылку пива, но не со всей дури, а так, что обезьяна как раз ловко ее ловит обеими руками перед грудью. И как раз подставляет свое ухо под удар с левого рычага (ну и классная же у меня растяжка). Я даже слышу хруст ушной раковины. Обезьяна смешно дергает головой и отпрыгивает на полшага назад, поднимая руки к морде, готовясь защитить ее от следующих ударов. Б этом его главная ошибка — надо было сразу ложиться и принимать гуманитарную помощь от белых людей молча или бросаться под машину, тогда, может быть, и остался бы живой. А так он провоцирует свою собственную гибель — стоит в боксерской стойке и смотрит (какой храбрый!) на меня. Нечего глядеть, полудурок! Мой товарищ, идущий, справа, изящно передергивает ногами и впечатывает своим говнодавом прямо по яйцам храброй обезьяне. Ниггер ойкает и сгибается, снова подставляясь прямо мне под прямой удар пыром, с рычага! Я бью (брызгает на удивление красная, как и у людей, кровь), и обезьяна падает, рукой напарываясь на осколки бутылки, а я делаю шаг в сторону и, словно продолжая неспешную прогулку, нацеливаюсь зайти в магазин за новым пивом. За спиной раздаются пыхи и хрусты — хана ниггеру...

В магазине я покупаю несколько бутылок сразу, на всех (наверняка по запаре парни перебьют все пиво), и беру их в охапку. На улице разгоряченные физическими упражнениями друганы расхватывают запотевшее стекло и прогулка продолжается. На секунду я оглядываюсь назад, на кучу измочаленного тряпья в луже крови.

Уже около Баррикадной за нами (но на почтительной дистанции) увязывается несколько малолетних хулиганчиков. Неужели и мы были такими же потешными в их годы? Вот умора-то! По бокам их слишком тщательно выбритых голов торчат розовые уши, ботинки у всех точно уж размера на два больше необходимого — они пьют, как большие, одну бутылку пива на всех и внимательно (просительно) поглядывают на нас, взглядом выпрашивая разрешение ехать к эстадио вместе. На Баррикадной я подрываюсь сбегать отлить за башню, моб остается ждать меня в скверике. Поспешно топая за угол, я отмечаю, между делом, что рядом на лавочках сидят наши обычные враги, наши ровесники из какой—нибудь пердяевки. Гопники — они те же менты, трусливы, когда встречают отпор, и храбры до безумия до первой стычки, до того, как узнают, КАК дерутся московские наци. Мы не похожи ни на бандитов, ни на ментов — обычные такие ребятки, не здоровые, не пьяные, с человеческими лицами (студенты, короче). Таких, как мы, эти уроды полагают «больно умными» и ненавидят просто за то, что мы — москвичи. Синдром дембеля.

Уже отливая (вы заметили, как я часто это делаю? Это потому, что пива много пью!), я слышу шум короткой ссоры, переходящей в секунду в рев атаки, и понимаю, что конфликт—таки состоялся. Быстро застегиваю ширинку (да, да! — несколько капель попадает в трусы! :() и выскакиваю в скверик, чтобы присоединиться к вечеринке. какой-то бурундучок проносится мимо, и я ставлю ему подножку — бедолагу просто размазывает по асфальту. Один готов. Для верности я бью его несколько раз по глупой голове и по ребрам, а подумав секунду, еще и прыгаю, пятками вниз, ему на поясницу, на почки. Раздается фирменный заряд — Доунт стоп Хулиганз! — и я вижу, что все кончено. Несколько гопников пробегают мимо меня, остальные валяются крестами. Правые ребята не курят бамбук! Зарвавшиеся недоумки нахамили не нам, а всему Нашему Городу, и мы их наказали, примерно, как надо.

Я оборачиваюсь, чтобы посмотреть на радующую глаз картину — спины убегающих врагов — КРАСОТА! Но приятный вечер меркнет у меня в глазах, и асфальт, резко поднявшись, бьет меня по носу.

Один из наших поймал такси и везет меня, отмудоханного, домой. Сейчас его волнует только то, как он посмотрит в глаза моей матушке, когда предъявит ей такого сынулю — грязного, окровавленного, пьяного. Я его утешаю (успокаиваю), что предки мои нынче далеко. Одновременно я языком провожу по губам и по зубам — все цело, отлично.

«Че было-то?»

Оказывается, рассказывает мне боец, идущие за нами хвостиком карлики решили отличиться и запустили по отступающему врагу тяжелой артиллерией — единственной на всех бутылкой. Сил у малолетнего гренадера не хватило, и он угодил стеклом аккурат мне в темечко. Ну не гад ли? Мудаки, блядь, суки!

Ладно, главное — это было достойное ранение в боевых действиях. Теперь домой, спать. Завтра — похороны.

Глава 5 (она же 4—евро)

...На Лялечку разозлиться — всегда было пара пустяков. На нее можно твердо рассчитывать — что все будет с точностью до наоборот, или, как минимум, — просто через жопу. Плюс кривые руки, в которых ничего не держится.

Бдзззз—ыыыххххххххх!!! И бутылки как не бывало! Ну, овца! Лялечка хлопает глазами и начинает хихикать, как игрушечный мешочек со смехом. Эта ее обычная защита, когда она что-то спарывает — начинает ржать или бычит в ответку, как датый грузчик. Мало того, что бутылка была последняя, так она еще и была большая, двухлитровая, не бутылка даже, а бутыль, оплетенная вокруг соломой, с безумно вкусным содержимым. Чтобы непроизвольно не засадить Лялечке в ее кукольный глаз, я отворачиваюсь, смотрю вниз, на брусчатый тротуар, потом вверх — на сине—черное небо с большими звездами и большим лимоном Луны. Потом провожу взглядом по треугольнику лиц вокруг меня: Ляля, Катя-Девушка, Псина. Глаза у чикс и у брата такие, что мне, По-хорошему, должно быть стыдно. А так — злоба просто исчезает без следа. И остается пряное ощущение этой ночи, которая — прямо из детских книг про Айвенго и Робина-Хорошего. Романтика + Приключения и мы — в центре старого—старого красавца—города, и булыжник под ногами такой теплый, что разлетевшееся из осколков вино сразу высыхает и, высыхая, терпко пахнет глинтвейном.

Хорошо, что сегодня почти полнолуние — через несколько часов нам переходить границу, через лес и реку. Через несколько часов мы вырвемся на просторы из барака. Врут СМИ, что в России и Польше уже капитализм (они вообще всегда врут). Достаточно посмотреть на рожи соотечественников. Произошли они все не от обезьяны, а от собаки. От Шарика. Поляки в этом смысле на русских похожи, как братья. Да мы и есть братья. Мне вдруг представляется: вот я, только другой, оставшийся, не совершивший сделку с РогШпе. Двойник появляется в голове настолько явственно, что пробегает мороз, как если кто-то ледышкой проведет по спине. Лицо его в тени под козырьком бейсболки, и не разобрать — избит он кем—то, или офис заштриховал ему синяки под глазами. Горькая складка у губ. Руки — худые до костлявости. Я вообще не атлет, но сам знаю, что там, где у всех людей одна жила, у меня — две. Но двойник совсем уж какой-то... не, это не я. Похож просто... Да и за неделю Европы, пусть и Восточной, за неделю захватывающего дух восторга от своей жизни, от иррациональной зависти самому себе, я, хотя и ел раз в день, потяжелел на несколько кг тугого мяса. Я выгоняю непохожего двойника из черепа и еще раз оглядываю друзей — они все смотрят на меня и ждут. Одно из моих погонял в «нашем» кругу — «писатель». Если у меня становится неприсутственное лицо — жди байки. Но не сейчас.

Что за пустяк, всего—то бутылка вина! Лялечка, прости меня за то, что я тебе чуть в репу не засадил :). Я и так псих, а перед такой проверкой на крепость немудрено обострение. Всего несколько часов, и наши девочки (которым, вот чудеса! — дали—таки визы) встретят нас уже на земле фрицев. Лялечка в знак признания собственного даунизма и ради примирения покупает точно такую же бутылку, и мы выпиваем ее вчетвером, неправдоподобно быстро. А банальной закуской нам служит сладко—густой ночной воздух. Воздух Приключения. Четверо — это Я, Пес, Лялечка и Катя-Девушка. Не подумайте плохого, Катя с невинностью рассталась давно и надолго (и есть тому подтверждения, можете Пса спросить), но вывешивание погонял — штука хитрая и малоизученная. Пес, я знаю, не теряет надежды проверить все еще разочек :). Оно того стоит, наши чиксы — самые качественные. Мы доходим до окраины городка, которая является и границей межгосударственной. Польша — Германия. Впереди засветился погранпост, нам пора поворачивать (как всегда в этой жизни, на кривую дорожку. Красивое совпадение метафоры и реальности). Последний раз обнимаемся, все вчетвером. Не поймешь, где чьи руки. Я чувствую сразу четыре упругости молодых грудей, две пары губ целуют меня. И мы расходимся. Чиксы — прямо, к светящемуся погранпосту, мы — в лес. Я чувствую, что они очень ХОТЯТ верить, что мы совсем скоро снова встретимся, но у них не получается.

А я вот уверен, и знаю, что Пес тоже верит. Всякого рода безумие у нас всегда прокатывает без сучка, это обычная жизнь нам дается с трудом, то есть вообще не дает(ся). Мы с Псом сворачиваем с шоссе в лес и двигаем рычагами параллельно границе, удаляясь от погранпоста. Пес достает из рюкзака последний сувенир—на—поминание—о—родине, и сорокаоборотная жид кость льется в глотку как вода, раскаленные провода нервов шипят. Водку внедрять — никогда нелишне, сейчас — тем более, за каждой елкой (а ельник, други, там ой густ!) мерещится пограничник или, как минимум, медведь. Первым мы рассчитывали, в случае чего, дать сто грина (половина из имеющихся денег), с последними Пес полагал разделываться голыми руками. Я же, как более субтильный, поминал не к ночи «Повесть о настоящем Человеке» и предлагал ложиться на грунт, прикидываться мертвыми. Водка закончилась с выходом на берег пограничной реки (расстояние от берега до берега которой неожиданно оказалось возможным покрыть одним плевком). К тому моменту мы уже оба были в той кондиции, чтобы медведям предлагать взятки, а на погранцов прыгать с рогатиной. Ни тех ни других, слава Богам, не намечалось.

Речку близ городка Губина, название которой я так и не узнал, мы перешли, закатав штаны и приглушенно матерясь, ноги разъезжались в липкой вязкой тине. В отличие от польской территории, германский берег встретил нас пиздец как неприветливо. Перед нами расстилалось необозримое пространство малинника, продирание через который вызвало мысли о средних веках и инквизиции. «Железная Дева» и все такое. Подлые растения ощерились тевтонскими колючками, боль чувствовалась даже сквозь оде жду и опьянение. Б стиле какого-то довлатовского абсурда Пес нашел в этих зарослях россыпь бутылок (пустых) российского производства. Я так понял, что это Боги напомнили, чтобы мы особо не зазнавались, мол, были здесь русские люди и до нас. Помогая себе молитвами, дошли до какой-то дороги...

Глава 6

...Пробуждение накатывало медленно, волнами. Боль в разбитой голове нормально воспринималась как отходник от дешевой водки, крошки в постели становились колючками малины и обратно, ну, знаете, как бывает, да?

Ртагу, расщепление надвое сознания, замаскировавшееся под сон, прошло, и меня снова стало один. Один, в городе Москва, небывало жарким утром. В не закрывающиеся летом окна моей норы безжалостно било солнце. Не знаю уж, религии каких унтерменшов полагают Солнце добрым и ласковым, но мои предки называли его правильно — ЯРИЛО. Шар ярости. И распластанному моему телу оно причиняло яростное страдание. Пришлось подниматься (я попытался определить: тошнота и головокружение — это оттого, что я вчера перебрал, или оттого, что мне вчера засадили по щщам, то есть сотрясение мозга наличествует или нет — и не определил) и, шатаясь, брести под холодный душ. Едва поднявшись с низкого своего ложа, я первым же шагом раздавил тарелку. Тарелки вперемешку с вилками, ложками и чашками стопками стоят вокруг кровати. Давно и не мной подмечено, что живущий один мужчина стремительно оскотинивается, а я давным—давно довольствуюсь (3 — от слова доволен) случайными половыми связями. Случайные, впрочем, не означают редкие. Но факт тот, что лоск мне наводить не для кого. Те чиксы, что снимаются в «Серне», видали виды и покруче, чем ложе любви посередь грязной посуды. Моя «бывшая» теперь вряд ли бы узнала нашу нору. Гнездышко, блядь!

Я добрел до ванной и, пока разглядывал свою рожу, возникло воспоминание/видение — в зеркале появился я сам. Но как-то особенно, по—нервному изможденный, с синяками под глазами, и я понял только через секунду, как я отощал за время сидячей размеренной жизни клерка. Это не видение, это отражение. Но было и видение (просто совпавшее 1:1 с отражением, так бывает. «У шизиков» — тут же добавил внутренний собеседник/голос), и как-то оно было связано с сегодняшним сном. Закуривая самую сладкую, 1—ю за день, и намыливая щетину, я начал выстраивать ассоциации, вспоминать — но все ше1е$$, сон, как почти всегда и бывает со снами, растворился. Я заполз в душ и стал смывать с себя кровь, пыль, похмелье, вымыл застрявшую между пальцев ног тину и еловые иголки, прилипшие смолой к проклюнувшейся на голове щетине. Я оставил феномен прилипших к телу лесных приветов без внимания, лишь опять возникло ощущение, что это как-то связано со сном. Я просто нежился под журчащими струями холода.

Успевшую раскалиться, пока лежал в постели, голову приятно остужает ледяная вода и боль плавится под ней, как (неплохая обратная метафора!) лед под солнцем. С удовольствием отмечаю, что родители меня сработали накрепко, череп мой (почти) непрошибаем, и вчерашний рауш не стоил мне никаких последствий. Боль уходит, но остается какое—то неудобство, как будто в голове застрял небольшой гвоздь. Он не дает мне покоя, я даже слегка подпрыгиваю, пытаясь его поддеть и вытащить. Это какая-то мысль, из памяти перекочевавшая в подсознание (наверно, оттого что мне не нравятся любые мысли, если они задерживаются в моей голове). Денег, что ль, кто-то должен?! Каааак долбануло! Дошло до идиота! Долг!!! Последний долг!!! Похороны!!! Ведь сейчас Кольку закапывают!!!

Одеваюсь я уже на лестнице, а шнурки завязываю в такси, и немедленно начинаю вспоминать, закрыл ли я дверь. Так морочиться мне не нравится, и я эту мысль отгоняю. Частник, пойманный у самого подъезда, проникшись сложным выражением на моем лице, резво погнал своего дребезжащего Россината по Хорошевке, ветер влетал в раскрытые окна с таким свистом, что создавалась иллюзия прохлады.

До кладбища оставалось всего ничего, когда мой донкихотистый кэб влетел в пробку. В большую московскую пробку, в которой барахталось уже под сотню машин. Я поспешно, прежде чем воздух в пыльном салоне успел накалиться, расплатился и пошел через забитый машинами мост, за которым начиналось кладбище. Надо было бежать, но решительно никакой возможности побежать не было. Асфальт лип к подошвам, воздух был розовым от выхлопов. Б его кипящую розовость выбрасывались от гудящих машин ватные волны еще большей жары, под мостом проезжало два тепловоза с длинными вагонами. Это был ад. Хотя еще десять минут назад моя кожа была температуры сыпавшегося из душа льда, сейчас уже лил пот, горько—соленый, липкий. Раскидистые старые липы кладбища казались миражом, белевшие в тени под деревьями кресты расплывались в дрожащем воздухе. Несколько сот метров до кладбища, пройденные по мосту, едва не стоили мне инфаркта, но, как только я прошел через ворота и вошел под деревья погоста, стало легче. Воздух здесь чистый и еще не успел раскалиться, так что окружившая меня тишина, какую ни с чем не спутаешь, была еще и прохладной. Я ускорил шаг и очень скоро увидел — через поле крестов — толпу людей в черном. Успел. Деликатно толкаясь, я подошел к гробу. Тишина сгустилась до осязаемости и обрела очертания воронки, конуса, в вершине которого в густоте дурно пахнущих цветов белело сильно раскрашенное лицо моего друга. Сверху, по краям воронки, рамкой покачивались зеленые ветки и плыло одинокое облако. Я только перевел дух и потянулся в карман за сигаретами, как зазвенел колокольчик. Он звенел необыкновенно прозрачно и легко, его чистый звук вовремя рассыпал давящую тишину. Вовремя —потому что она уже сдавила грудь и голову, как если бы я нырнул слишком глубоко, и — секунда за секундой — давила все сильнее. Я задумался, что это за такой странный и красивый обряд с колокольчиком. (Я помнил, что Коля был православным.) То, что колокольчик — это плач Колиной матушки, сообразил лишь через несколько минут. Похоже, что у меня сегодня утро тупки. Поняв все это, я вдруг отмочил нечто совершенно для себя неожиданное — подошел к гробу, нагнулся и поцеловал кореша в лоб. Постоял еще с минуту и, повернувшись ко всем жопой, пошел на выход.

Я почему-то люблю кладбища, и сейчас, когда черная толпа осталась за деревьями, я замедлил шаг — просто шел по тишине, свежести, наслаждался прогулкой. Кожу приятно холодила густая тень кладбищенских деревьев, а иногда солнечные зайчики прорывались сквозь зеленые щиты и щекотали мне шею, затылок, руки.

Я вышел из ворот и тут же поднял руку — пользоваться в такой духоте общественным транспортом слишком для меня тяжко. Уже сидя в машине, уже куда-то двигаясь (пробка за это время успела рассосаться), я начал непроизвольно хихикать, абсолютно по-идиотски. Это нервное — я напрочь забыл, какой адрес я назвал бомбиле. То есть куда я хочу (решил) поехать, я узнаю только по прибытии в пункт назначения.

Глава 7, которую вполне можно было бы вырезать

Совершенно неожиданно такси привезло меня к «Серне». Неожиданно — потому, что это было похоже на перемещение во времени на два года назад. Это тогда я в С. дневал и ночевал, как и все сливки московской негодяйской аристократии. Здесь можно было пересечься с членами околофутбольных банд, найти модных музыкантов (понятно, известных только среди «альтернативной» молодежи), здесь ежевечерне можно было найти вписку на ночь и на ту же ночь — молодого мяса. Здесь дрались, трахались, курили план и уходили в слюни, здесь сочиняли всякую муру. Здесь была всамделишная жизнь, ее бульон, квинтэссенция. Здесь можно было увидеть мулатку за соседним со скинами столиком (мулатка — это, естественно, Джой). Здесь никогда не было фэйсконтроля и секьюрити. В то ставшее (за рекордно короткий срок) легендарным лето завсегдатаи сами выполняли эти обязанности. На ура и в охотку.

Та зима 98—го и то лето 99—го сделали из меня в 2001 старого пердуна. Волей—неволей я сравниваю все тусовки — с той, никогда не прерывающейся тусой, нынешние драки — с теми честными махачами, всех чикс — с обворожительными и нестрогими серновскими подружками. Эээх. Сравниваю и пержу, как дед: «А вот в мое время...»

Ад, Серна—сrеw в прошлом. Приезжать сюда теперь... Ну разве что за по-прежнему недорогим пивом. Оставленное — яд, и низкая себестоимость наливания в «Серне» не оправдывает и не покрывает причины этого желания — тоски по ушедшему времени. Тосковать по прошлому глупо, а приезжать ради этого на места тоски — глупо даже на уровне обсуждения с самим собой. Прошлый год меня научил — в вопросах «потосковать» нельзя идти по соблазнительному пути самоковыряний и пр. — завязнешь.

Короче, сам не понял, чего меня сюда занесло. Тем более, что последние апологеты «Серны» и чиксы собираются ближе к вечеру, чуть разбавляя собой сборища непонятной молодежи, которая прослышала, что «Серна» — это круто!» аккурат к тому моменту, когда поезд уже ушел. А сейчас — день—деньской. Только по привычке, вопреки приказу из поврежденного жарой и летающей бутылкой мозга, ноги занесли меня внутрь заведения. Первое, на что я обращаю внимание и что меня приятно удивляет, — работающий и справляющийся со своей работой кондиционер. В такой прохладе грех не задержаться под пару пива, и я решаю не грешить.

Даже во времена, которые теперь — легенда, основной доход бритоголовому Рудольфычу, капитану Серна—сrеw, приносили не мы вечером, а белые воротнички днем. И сейчас большая часть столиков занята жирными боровами с дипломатами и мобилами. Они начинают недовольно сопеть и коситься на меня из-под жирных бровей. Я запросто могу испортить им аппетит, но не хочу, настроение не то. Так что я скромно беру первую кружечку и ползу в угол. В выборе места не надо искать каких—то моих скрытых комплексов — просто в углу самый удобный столик и через витрину открывается вид на Пятницкую.

Самый мощный кайф наступает за одну десятую секунды до глотка. Когда уже губами ощущаешь прохладу этого пива, нос улавливает горький аромат и вся душа раскрывается навстречу пенной струе. ...Когда я вышел на Пятницкую улицу, жара уже спала, только от асфальта шло приятное парение (где-то через пару часов после первой кружки побрызгало дождичком). Я не спеша, загруженный плескавшимся у самой глотки алкоголем, шел по своей любимой улице, которая дом за домом раскрывалась мне навстречу, и приходилось прикладывать определенные усилия, чтобы держать окружающее пространство в фокусе. Второй раз за день воздух впитал в себя оттенки пурпура. Только утром, на мосту, этот цвет был грязно—вонюч, это был простой смог, а сейчас цвет воздуха благороден, его окрашивает закатное солнце. В самом освещении этого времени суток было что-то настолько щемящее, что я, насколько был в состоянии к подобным движениям души, заволновался. Очень захотелось с кем—то поговорить. Еще несколько минут назад, в «Серне», у меня был выбор (хоть и скромный) собеседников, но нужен был кто-то близкий, перед которым не надо было бы изображать самого себя.

Я порылся в карманах, нашел карточку для телефона и через оператора позвонил ей на мобильник. Раздались гудки, я обрадовался: раз телефон доступен и не отключен, значит, мы встретимся в течение часа. Через три гудка услышал ставший за много лет знакомства почти родным голос. «Ооой, Спайкер! А я в Турции, на дискотеке!» Последнее уточнение было явно лишним — басовые ритмы были слышны так отчетливо, как.... Бля, ну этот научно—технический прогресс! Сраные билайны с их всемирным роумингом!

Движение заползающего в трубу входа в метро эскалатора предстало в моем воспаленном воображении кадрами, виденными еще в детстве. Замедленная съемка языка хамелеона, глотающего муху. Эскалатор был языком, туннель — хавкой хамелеона, а я — мухой. Или под мухой :) хахаха! Дома я поставил: в кастрюлю на кухне — воду для пельменей, в видак — порнуху. Ел пельмени с хреном, горчицей и кетчупом и смотрел, как стараются немецкие шлюхи и как плохо у них это получается. Каждая вторая случка на кассете происходила с мякишем. Потом я выпил две рюмки водки и заснул. Стоящий рядом телефон ни разу за вечер так и не подал голоса.

Глава 8

Опять пробуждение под сводный оркестр ударных инструментов, играющий в голове, опять походка на цыпочках — я боюсь наступать на пятки, потому что тогда глаза могут вылететь из орбит. Пора завязывать... В такую жару пить... Или уезжать отсюда?

Холодный душ почти не помогает. Спасает лишь завтрак вдвоем — я и водка. Есть у меня такая тайная любовь — бухать с утра. Но я ее, как и коннекшн с Джой, держу в шкафу. Если я каждому своему пристрастию дам волю, то смерть придет не в махаче (чистая правда — у меня очень редкое сочетание линий на ладони, означающее одно и то же во всех школах хиромантии — смерть от удара в голову), а от не залеченного триппака или цирроза, (Вариант «перелез», надеюсь, все-таки в прошлом.) Или все вместе. И не видать мне тогда Вальгаллы. Но иногда я все-таки позволяю себе расслабончик. Как говорит статистика, отнюдь не монахи живут дольше всех.

Я отрываю глаза от натюрморта — яичница с двумя гепатитными глазами, кружка чифиря и большая, «двухприемная» рюмка водки — и позволяю себе взглянуть на настенные часы. Время — начало восьмого. Ну, БОТ. Приехали. Зорьки...

Зорьки — штука сложная и малоизученная. Обычно они появляются, когда организм, истощенный запоем, ищет дополнительные источники энергии и подстраивается под солнечные ритмы. В результате несчастный просыпается с восходом солнца. И плохи мои дела, если зорьки появляются так скоро.

Я отправляюсь в спальню и вяло валюсь в кровать. Я знаю, что не засну, и все равно пытаюсь. (Хорошо, что догадался плотно задернуть шторы.) В полумраке вспыхивает глаз ТВ, и я получаю порцию раздражения от ублюдочных Антона и Шелеста. Бля, ну выкрутасы высокого шоу—бизнеса! Вы тока гляньте — несколько лет назад Генри Роллинз, страшно надувая жилы на лбу и шее, вещал нам про то, что МТБ — говно, и это было очень радикально. Теперь у ведущей утреннего шоу на этом самом МТБ на майке, обтягивающей плохую грудь, написан модный слоган «МТУ зискз!»

Почесывая яйца и пощелкивая пультом, бездумно перепрыгиваю с канала на канал (с анала на анал :)), посмотрел вперемешку мультики, рекламу, МТБ, какие—то новости. Чуть задержался на новостях с Гор. Опять пацанов за яйца да в пекло! Я смотрю на солдат, и суровых чертах людей войны вижу детей, напуганных детей. Пацаны—то не старше меня. Даже младше.

Нам вот говорят, что, вот вы, мол, скины — патриоты, должны защищать Россию от всяких вражин—чурок, хули вы в армию не идете, в Горы не едете? Ага! Щаз! Чтобы нас табунами гнали под пули с пустыми рожками автоматов, со сведенными от голода животами? Чтобы быть мясом, покорным быдлом? Чтобы свои же накрыли тебя артиллерией, потому что командиры — продажные мудаки и пидорасы? Идите вы на хуй с таким патриотизмом! Мое место в Москве. А патриотизм... Дайте мне власть, ковровую бомбардировку я бы устроил не в Горах (то есть там бы тоже, но потом), а в Кремле. Я проснулся около полудня. Захотел подрочить, но было лень, Безо всякой надежды набрал телефон С. — вдруг он уже вернулся. Потом позвонил К., Л., М. и еще по десятку телефонов. Все были аут оф Москоу, да я это и сам знал. Напрягся и вспомнил еще пяток телефонов, пробил их — пустота. Заняться было решительно нечем. Я встал, дозавтракал, хотел еще выпить, но не выпил, а стащил на кухню грязную посуду и помыл. Подумал — и вытащил пылесос и пропылесосил всю квартиру. Побрился и из скудного гардероба выбрал самые любимые шмотки — голубые ливайсы и рубашку поло, в модовском стиле. Иллюзия хорошего настроения была готова.

Я вышел из дому. Видимо, этой повести суждено двигаться по спирали, потому что через полчаса я опять шагал по Тверской. Только выйдя два дня назад из офиса, я шел вверх, а сейчас — вниз, к Манежке. Солнце временно закрыто облаками, температура упала до комфортной, почему-то не встречаются чурки и всякий скам, а среди прохожих преобладают хоть и надменные и тупоглазые, но качественные чиксы, их прелести слегка подпрыгивают при ходьбе.

Моей конечной целью является большой магазин одежды. Пора приобрести пару новых штанов, носки, трусы. Денег, в принципе, хватает, но слишком у меня хорошее сегодня настроение, мне без тоски и напрягов думается о рассекающих по Европам корешах, и я собираюсь не отстать от них. Короче, сегодня —день краж.

До цели я иду минут десять, и количество шагающего навстречу с разной степенью грациозности молодого мяса превосходит все мыслимые и немыслимые нормативы. Ширинка стала тесна, болт пульсирует, ворочается и диктует мне свои желания. Я загадываю — пройдет все удачно в магазине — оставшиеся деньги трачу с целью кого—нибудь выебать. По телу пробегают десятки маленьких укольчиков, мышцы чуть вздуты, как после тренировки, походка пружиниста, взгляд уверенный. Я начинаю выбирать потенциальных жертв и смотрю чиксам в глаза, пристально и недвусмысленно. Большинство глаза отводит, но некоторые обнажают зубки в ответочку, и тогда я тоже улыбаюсь во весь 31 зуб, и даже отсутствие одного з. улыбку не портит.

В магазе все проходит еще быстрее и ловчее, чем я рассчитывал. Помогает бурлящая в жилах химия, реакция ускорена, мысль чиста и тоже ускорена. Облом только с трусами, и то — просто нет хороших. Новые ливайсы я в примерочной кабинке надел под потертые старые, носки просто технично засунул в карман. Без проблем миновал охрану, и настроение подлетело до облаков, сердце выстукивало качественный ритм, город со всеми его обитателями принадлежал мне.

Зарулив в первый попавшийся двор и найдя укромный угол, стянул с себя верхние штаны. Выйдя обратно на Пешков—стрит, я зашел в магазин и купил дорогие сигареты и минералку. Больше хотелось пива, но клеить мясо с пивом в руке — прерогатива моих позавчерашних соперников. Определенный сорт дешевок на таких мачо, конечно, ведется, но мне нужно настоящее качество, которое среди этого сорта попадается редко.

Опять выглянуло солнце, температура мгновенно скакнула градусов на 10, и план сложился в голове детским паззлом. Я замедлил шаг до минимума у итальянского кафе, где подавали хорошее, СТИЛЬНОЕ мороженое, и стал выпасать мясо на вечер. Прошло не больше минуты, как я увидел то, что надо. Густые волосы, гладкая кожа чистого лица, белая майка на бретельках подчеркивает загар — не пошло шоколадный, а благородный кофе с молоком, арбузы —не пятый размер, конечно, но упругие и твердые, без лифчика и соски просвечивают. Я представляю их под своими ладонями, и рот натурально наполняется слюной. Полупрозрачная юбка до колен, через которую видны контуры бедер. Тонкие щиколотки, мускулистые икры — конфетка! На лице у нее какое—то подобие мысли, значит, улыбку «мачо» надо убрать, а повесить — «чистый душой юноша». В ее красивых руках я замечаю новые фирменные пакеты Тверских магазинов. Значица, по магазинам прошлась. Ну, все, первый план готов.

— Здравствуй! (и лыблюсь лучисто. Никаких пошлых «Девушка, а почему вы одна?». Причем здесь «вы»?! Мы же ровня.)

— Здравствуйте... (растерянно, но без неприязни. Я умею, если надо, улыбаться обезоруживающе).

— Послушай, у меня к тебе просьба! Ты же никуда не спешишь, правда?

— ???? (с уже почти откровенной приязнью).

— Я хочу поесть мороженного — вот здесь — но хочется это сделать в компании. Можно я тебя угощу?

— Что ж... (Деланная неохота, но я вижу, что процесс пошел). Давай... (Давать сегодня будет твоя забота! Ну—ка, улыбнись... Отлично!)

— Спасибо тебе! (Вежливость лишней не бывает. Как и улыбки. На лице — платоническая радость с оттенком щенячьего восторга и неверием в такое великое счастье.)

Кто ж откажется в такую жару посидеть в прохладном кафе и съесть по-настоящему вкусное мороженое. Тем более после утомительного вояжа по магазинам. Теперь меня несет уже без запинки: А какой ты сорт хочешь? А—почему—не—сливочное—а—молочное? Что? ТЫ—БОИШЬСЯ—ПОТОЛСТЕТЬ? Да—ты—что—у—тебя—такая—спортивная—фигура—ты—кстати—каким—спортом—занималась? Конечно—заметно—очень—редко—девушки—с—такой—фигурой—встречаются...

Первый комплимент: Я, собственно, сначала даже не тебя увидел, а твою осанку, походку (слова «фигура», «ножки», «грудь» употребляться не должны) — и опять улыбка, теперь чуть смущенная.

Что ты покупала? А ты часто по магазинам ходишь, а какой любимый? — и так далее. Язык молол почти без участия мозга, в таком состоянии я готов трепаться часами, главное, чтобы не заносило, но для этого раз в минуту включался мозг. Я не скупился на комплименты, избегая тех, которые сами лезли на язык, угощал мороженым, завел разговор в сторону спиртного: «Обожаю пить прохладное вино летом, но сейчас слишком жарко, это лучше всего делать на закате» и, немедля получаю подтверждение, что это действительно супер. Между строк, задней мыслью (ни в коем случае не вслух, по крайней мере, не сейчас), намекаю о том, что здорово это было бы попить прохладного вина вдвоем. И так же — задней мыслью, в глазах читаю согласие.

Невзначай взгляд на часы и растроенно—утвердительно: «Ой, слушай, тебе же идти, наверное, надо... Прости, что задержал тебя так надолго» и получаю заверения в том, что ничего страшного в этом нет, а сам делаю вид, что не замечаю, что ей хочется посидеть еще, но воспитание не позволяет ей озвучить эту мысль.

Расплатившись, мы выходим, и я делаю движение в сторону, противоположной той, в которую моя девочка-на-ночку шла, когда была мною зацеплена. С удовольствием замечаю, что она подергивается в мою же сторону, и, кажется, она совсем забыла, куда шла.

Теперь у меня на лице очередная из фирменных улыбок — с грустью в глазах, как у бладхаунда. Спасибо за компанию, было очень приятно... может, еще увидимся... ДО СВИДАНИЯ. Она даже не пытается скрыть разочарование и недоумение. Она окончательно потеряла контроль над происходящим. ПОЧЕМУ? — Написано в глазах. Почему я не навязываю свои семь цифр, и не спрашиваю у нее, почему не предлагаю встретиться еще раз?! Я пожимаю ей руку, нежно и сильно, я это здорово умею. Ладонь у меня сухая, прохладная и с зазубринами мозолей. Отличная мужская рука. Гораздо эффектней дурацкого чмоканья в щечку. Я еще раз прощаюсь, еще раз грустно улыбаюсь. Поворачиваюсь спиной и удаляюсь энергичной походкой.

Меня прет от ритма собственного шага, и за двадцать ударов сердца я чуть не забываюсь и не ухожу по-настоящему. Торможу, оглядываюсь — ее стройная спина, очаровательная, обтянутая полупрозрачной юбкой задница... мммхм! Она идет очень медленно, почти потерянно. А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ! КОРОННЫЙ НОМЕР! ИСПОЛНЯЕТ «МАЧО» СПАЙКЕР! Я поворачиваюсь и, нарочно громко топая, бегу за ней следом, и уже за несколько шагов она оборачивается и расцветает улыбкой. Я останавливаюсь около нее, всю мою недавнюю светскую разговорчивость как рукой снимает, я мну пальцы, смотрю на свои кроссовки и ее (ОЧЕНЬ! стильные босоножки), мычу, и даже, кажется, мне удается слегка порозоветь лицом.

И запинаясь, как бы с трудом перебарывая робость, приглашаю ее куда—нибудь посидеть вечерком. «...Ну, на закате... как тебе нравится... ты же говорила...». Она уже цветет во всю, откровенно, так что даже прохожие начинают на нас смотреть с улыбками. Согласие получено, и мы договариваемся о встрече на вечер. Ну, ты у меня покувыркаешься! Я представляю, как она будет извиваться, когда я ей всажу, и у меня прочно встает болт..

Глава 9 (5—евро)

Мы уже выехали из Германии и теперь находимся на окраинных территориях Франции, в городе (или городке), который мог бы называться курортным, если бы располагался гооораааздо южнее, то есть на побережье. А так —просто приятный город, с пальмами, со множеством небольших отелей и ресторанчиков.

Настроение у нашей четверки на высоте. Всю Германию мы пролетели с нереальной быстротой, разделившись на две пары — я с Лялей, Пес с Катей-Девушкой, — стопили тачки на шоссе. То есть в каждой паре стопила чикса, а я (или Пес) стояли в сторонке. Обаятельность и сексуальные флюиды наших чикс действуют на 100% стосов, а особенно летом, а особенно на дойчебюргеров. Некоторые особо чувствительные персонажи, которым уже никто не да вал лет по 5, просто теряли свои деревянные соображалки и предлагали нас накормить, пустить переночевать... Лялечка им улыбалась белозубой улыбкой школьницы средних классов, ни от чего не отказывалась, мы точили на халяву, пили за пятерых, не отказывались также от предлагаемого кеша. Финал был одинаков: все также улыбаясь, Лариса напоминала похотливым кобелям о моем присутствии, и когда кобель был готов осыпать меня золотом и отдать ключи от своей машины, лишь бы я куда—нибудь исчез, Лялечка объясняла, что я ее муж, и у нас — свадебное путешествие. Таким образом мы пятерых довели до истерики, двое грозились подать на нас в суд, одному пришлось дать по рогам. Последний предложил мне денег за мою молодую жену. Лишь когда он, размазывая кровь из носа по всей своей красной немецкой роже, уехал, я сообразил крепким, как обычно, задним умом, что деньги надо было взять, а потом уже нос ломать.

Итак, сытые, довольные и с незначительно, но пополнившимися денежными запасами, мы въехали во Францию, где и встретили в условленном месте и в условленный срок Пса с Катей. По рассказам, их продвижение по Германии было аналогично нашему, так что подробно его описывать нету резонов... Сейчас мы сидим на террасе ресторана при самом дорогом отеле города. Мы заказали по бокалу вишневого сока (это был Лучший ресторан, уж по стакану сока мы себе позволить могли). Подобная расточительность вызвана необходимостью — нам нужна тара: Пес совершил первую кражу, которая для нашего с ним тандема стала уже традиционной —несколько бутылок красного. (Глядя на него, никак нельзя представить, что этот увалень способен перекладывать бутылки с полок магазина в свои карманы так, что его движения неуловимы человеческим глазом.) Распивать вино на улице было недостойно благородной влаги, и мы проникли в ресторан. Бутылки держим под столом и втихую подливаем в стаканы.

Конечно, нам с Псом и думать было нечего про вход в это эксклюзивное змеиное гнездо (будь мы вдвоем), но помогла, как обычно, качественность чикс. Мысли охранников и прочих гостиничных шестаков считывались с их щщей, как с листа: такого качества в природе не существует, значит, это пластические операции, значит, это дочки каких—нибудь богатеев, значит, они здесь живут. Далее эти незамысловатые построения приобретали эротико—порнографический уклон, и нас, тащащих следом за чиксами сумки, они просто не замечали.

Солнце грело жарко, но комфортно, улица, на которую выходила терраса, казалась вымершей. Чуть неровная булыжная мостовая уходила вверх по склону, стоящий на склоне холма город был ненатурально красив со своей красной черепицей и белыми стенами. Воздух был наполнен дремотной тишиной. Мы развалились на удобных стульях и даже почти не разговаривали. Все четверо закрыли глаза и задрали подбородки, подставляя лица солнечным лучам. Хотя нас охотно подбрасывали, немало пришлось и пройти на своих двоих, и сейчас мышцы утомленно гудят, и нет ничего слаще, чем просто вытянуть ноги. Кажется, на этой террасе, со стаканами в руках, под ярко—синим небом мы являли собой идеальную тему для какого-нибудь раннего импрессиониста. Блаженство... Чилийское красное текло, казалось, не по кишкам в желудок, а прямо в сердце. Так мы провели около четырех часов, поставив какой-то абсурдный рекорд — по медленности поглощения алкоголя. Дальше задерживаться в ресторане было стремно, халдеи и их жопоебы уже откровенно на нас пялились, поджав губки, а хотелось все-таки уйти самим, без нажима со стороны. Мы поднялись, и пол под ногами неожиданно качнулся. Оказывается, я уже порядком окосел — вино на солнцепеке действительно мгновенно разбавило собой мою кровь. Зашатались и чиксы, что вызвало у них дикий хохот, с подвыванием и визгами. Обнявшись, мы пошли к выходу...

Глава 10

Я не всегда был такой сволочью. Да и сейчас думаю о себе более чем хорошо, а то, что у большинства людей (предвижу, что читатель уже (тоже) считает меня гадом. Так вот, знай, читатель, мне на это... положить) есть какие—то принципы и взгляды, следуя которым можно считать меня подонком, что государство таких людей устанавливает не нравящиеся мне законы —это их личные, меня не колышущие, проблемы. Такая вот — ни в рот ни в жопу — промелькнула у меня сейчас мысль. Просто раньше я был более романтичен (и еще не знал крылатую фразу д-ра Геббельса: «Романтика — слово для идиотов...». А если углубиться в психоанализ, то я по-прежнему, ах, романтик. Например, мне льстит то, что кое-кто считает меня говном.) И одно из любимых развлечений было изучать мою Москву, часами шляться по переулкам центра. Плюс тогда у меня в принципе не бывало денег на кабаки. (Забавно... Это что ж, получается, что начало заработков в биографии ведет к исчезновению в этой самой биографии романтики... Хм, логично :).) Таким образом, я изучил все улицы и улочки внутри Садового лучше, чем свой хуй. Любимым кварталом был и остается промежуток между Китай—городом и Чистыми прудами. На небольшом пространстве можно гулять часами — столько там замороченных переулков. Там — всегда пустынно, все гда тихо, чисто, всем домам не меньше чем по сто лет,.. Романтика... Когда я хочу произвести на чиксу впечатление, я тащу ее на Китай—город. Недавно здесь еще появился необыкновенно качественный клуб с открытым рестораном. Столики были прямо под деревьями, на которых горели свечи, и маленькие огоньки светились в кронах деревьев. Это очень красиво и не оставляет равнодушной ни одну чиксу из тех, которых я сюда таскал. Сумерки сгущаются, пламя свечей становится все ярче, играет тихая музыка. Так редко в кабаках (по-модному — «в клубах») можно услышать правильный музон... А сейчас хрипит пропитой Том УЭЙТС. Его песни просто созданы для того, чтобы женщины раздвигали колени. Сейчас она сидит напротив меня, я лакаю виски со льдом, вешая попутно лапшу на красивые ушки, и смотрю, как она изящно кормится форелью, которую я для нее заказал. (Интересно, а в койке она такая же ненасытная?) Она выпила два бокала, и я вижу, что она уже чуть пьяная, но хочется довести ее до полной кондиции. Спешить некуда. Гуляя, я пару раз брал ее за руку, и она сжимала мои пальцы. Когда я вел ее сюда, нарочно петляя по переулкам и читая лекции про стоящие в этих местах через дом церкви (понтовался своей эрудицией), то видел, что ей здесь по-настоящему нравится, даже слышал, как она репетирует в изящной головке рассказы подружкам о чудесном вечере в компании романтичного парня с красивыми глазами и умной головой. Хахаха, скоро ты получишь шанс оценить не только мою голову, но и головку. Боюсь только, что вечер для тебя уже не будет таким томным.

Я улыбаюсь собственному каламбуру, и она с готовностью улыбается вместе со мной. Улыбка у нее очень сладкая, она не растягивает губы, а как бы складывает их колечком, словно готовясь к минету. Я поднимаю виски, в котором приятно постукивают кубики льда, и смотрю на нее поверх краев стакана. Она поднимает свой бокал и тянется ко мне. Мы чокаемся, улыбаясь, и я протягиваю вперед свою руку и накрываю ее длинные пальцы, провожу по ней ладонью. Она не убирает руку, просто продолжает смотреть мне в глаза и улыбаться, ее взгляд (отлично!!!) на доли секунды перескакивает на мои губы. У нее очень нежная кожа, как персик или нубук, теплая, мягкая, покрытая чуть заметным золотым пушком. Я говорю самым беззаботным тоном, на который способен:

— Слушай, давай напьемся?

— Ты хочешь напиться?

— А тебе разве не нравится быть пьяной? Это, кажется, мое самое любимое состояние (легкая улыбка, подразумевающая, что последняя фраза просто шутка). Это единственное, что делает этот город приемлемым для меня, я только так расслабляюсь и становлюсь человеком

— А так ты кто?

– (Комок нервов.)

перестаю испытывать ненависть. Ты Ремарка любишь, помнишь, как он восхищался всеми крепкими напитками мира? Умел, да?

Вы представляете, она знает Ремарка. И читала, и любит. Нет, определенно, это будет жемчужина моей коллекции. В те годы моей жизни, которые я вспоминал минуту назад, я любил Ремарка. Только теперь мне на это плевать, потому что Геббельс был прав, и слава богам.

— Да, конечно, у меня «Три товарища» любимая!

— И у меня, представляешь? — и покатилось, как по писаному, я почувствовал секундную скуку. Сейчас очень мало найдется стосов, которые шарят в книжках, а чиксы все-таки в массе более начитанные. Так что сейчас я сразу демонстрирую свой интеллект и невзначай намекаю на чувственную тонкость своей натуры. Ей нравится романтичность. При слове Ремарк ее лицо на секунду заволокло невысказанными мечтами, и я понял, что она мечтает (в глубине души любая чикита о чем-нибудь мечтает) о каком-нибудь таком же идиотизЬме. И я тоже заволакиваю глаза романтичной грустью, глядя чуть вниз и в сторону, как бы сам этого чуть смущаясь. ЕЙ должно это нравиться. А когда посмотрел ей в глаза, то увидел, как они потеплели. Я улыбнулся, уже второй раз, своим мыслям. С этой девушкой ко мне как будто возвращалась на один вечер моя девственная юность. Удивительно всетки, как чиксы, если они читали Ремарка, ведутся на стосов, которые тоже его читали. А ведь совсем недавно я сам любил этого бумагомараку до того, что помнил его книги наизусть, и человек, Ремарка не любящий, воспринимался с каким—то подозрением. (См, Больше Бэна :).) Умора!!

— Смотри, — и я показываю ей наколку на левой руке — бутылку рома и слова «Уо-уо-уо!»

— Ух ты, здорово! А еще какие-нибудь тута-ировки у тебя есть? (Она так и говорит «тутаи-ровки» :).)

— Я тоже хочу себе какую-нибудь ту-таировочку, какую-нибудь маленькую, только не знаю, какую! (Какие же все-таки бабы дуры! Никакой Ремарк не поможет.)

— Да. Есть. Хочешь покажу?

— Ад, да! Покажи!

— Только не здесь, без свидетелей, — и я позволяю себе первый раз за день улыбнуться открытым текстом, похотливо, глядя в ее зрачки и ничего не скрывая. Но ненадолго —она еще недостаточно пьяная, можно спугнуть. Так просто, показать ей на секунду настоящего мужика.

Я говорю: «Знаешь, ты сегодня удовлетворила одну мою просьбу, рискну—ка я попросить тебя кое о чем. Я очень люблю танцевать, но совсем не умею, поэтому танцую только медленные танцы. Давай потанцуем?» — и она немедленно соглашается. Никому до сих пор не приходила в голову танцевать в этом ресторане между столиками, и поэтому все сейчас смотря на нас. А я полузакрываю глаза и щекой касаюсь ее волос, подчеркивая, что мне на все и вся плевать, когда она рядом. Ей должно это льстить.

У нее очень твердые сиськи, они упираются в мою грудь, а талия тонко—тонкая. Я несильно выставляю вперед ногу и просовываю ей между ног, прижимая ее к себе, а губами чуть целую волосы и лоб. Но как только хрилак УЭЙТС замолкает, я снова сама чопорность. Под руку подвожу ее к столику, прежде чем усадить, переворачиваю ее руку ладонью вверх и целую.

Сегодня мне везет во всем. Она никогда не пила «Лонг-Айленд-Айс-Ти» и согласна его попробовать. Этот коктейль совершенно не имеет вкуса алкоголя, но я точно знаю, что после вина он ее сшибет. Ей понравилось, и я тут же заказал еще один, пока ром из первого еще не ударил ей по шарам и она не забила тревогу.

...Потом мы шли по темному переулку, я обнял ее за талию, и она прижалась ко мне. Выйдя на Маросейку, я поднял руку, и почти сразу остановился частник. Мы уселись на заднее сиденье, и тогда я поцеловал ее первый раз. Потом еще и еще, глубоко засовывая язык в ее рот. УМНЫЙ еврей Фридлянд однажды написал, что в голове у женщин есть порно—кнопка, которую надо нажать языком. У меня, кажется, получилось. Руками я гладил ее круглые колени, поднимаясь выше и выше, пока не надавил всей ладонью на ее трусики. Даже сквозь ткань я почувствовал жар и влагу.

Дома я стянул с нее платье, едва закрыв дверь и крепко сжав, протащил в комнату и бросил на диван. Если я не присуну ей сейчас же, мои яйца просто лопнут. Когда я ее трахал, она громко кричала и повторяла, как заведенная: милый, милый, любимый, любимый, а ее груди прыгали у меня под ладонями, соски терлись между пальцами. Лишь один раз она открыла глаза, когда я кончил прямо в нее. Она даже чуть протрезвела и побежала в душ. Потом мы обнялись, и она заснула, пьяно посапывая, а я трахнул ее еще раз спящую, поставил будильник и, счастливый, отрубился.

...Я разбудил ее очень рано и, торопя словами «Скорей, милая, я на работу опаздываю, скорей!», впихнул ее в платье и, схватив за руку, поволок на улицу. Быстро поймал машину и сказал — до «Щукинской». «Щукинская» от моего дома очень далеко, и дорога туда настолько замысловата, что запомнить ее она никак не сможет.

...У метро я подхожу к первой попавшейся конторе (чуть ли не ЖЭК), обнимаю ее очень ласково, и спрашиваю, позвонит ли она мне сегодня. Потом даю наобум семь цифр и захожу в контору.

...Пять минут стою в предбаннике, где меня никто не заметил, потом осторожно выглядываю и только потом иду на автобусную остановку, чтобы ехать домой. Небо было затянуто облаками, накрапывал дождь. Ей, наверно, холодно сейчас ехать в легком платьице.

...Я накрылся с головой простыней и заснул..

Глава 11 (6—евро)

На улице наши порядком пьяненькие Катя и Ляля потребовали, чтобы мы нашли им: а) еду, б) вписку, в) продолжение банкета. Я предложил им самим попробовать себя в искусстве воровства алкоголя. Наши чиксы прошли закалку не где—нибудь, а в «Серне», и мою, в общем—то, невинную фразу они восприняли как а) вызов, б) выебон. Нестройно шагая и гордо подняв подбородки, они направились в ближайший супермаркет.

Уже на ступеньках перед стеклянными, на фотоэлементах, дверьми, мы с Псом стали в два нетрезвых голоса их отговаривать и убеждать обождать с кражами до завтра. Наши чиксы бомжевали первый раз, до этого у них текла обеспеченная, спокойная жизнь. Но от рождения они оказались особо восприимчивыми к адреналину, алкоголю, наркотикам и грязному сексу. В конечном итоге, они сейчас стоят на ступеньках перед супермаркетом и пытаются вырваться из наших цепких объятий, чтобы отправиться на грабежи и разбой.

Наши с Псом глотки — луженые, и такого эффекта на нас выпитое вино не оказало. Да и будь мы хоть трижды в РОВНО, воровство у нас в крови и в инстинктах, и мы понимаем, что первый раз, да в пьяном виде — чиксы засыпятся с очень высокой долей вероятности.

Этот бой мы проиграли. Как и все бои с нашими чиксами. И сейчас мы стояли на ступеньках, ожидая их возвращения, мрачно грызли ногти, курили — одну сигарету в тридцать секунд и молились. ...Катя выскочила первой, в трех метрах за ней — Лялечка. У Кати-Девушки было две бутылки коньяка, у Лялечки — пара виски. Глаза у них вылезали из орбит, волосы развевались по воздуху, они непрерывно, на одной ноте, верещали. Ведьмы, ни дать ни взять. Бежали они неправдоподобно быстро. И еще через секунду сердце упало в пятки не у пьяных чикс, а у нас. Следом вылетел охранник, в дурацкой униформе. Одной рукой он держался за фуражку, в другой — держал газовый баллончик. Убежать у чикс не было никакого шанса.

Через одну десятую секунды секьюр поравнялся с Псом, и тот, повинуясь не разуму (в этот момент я просканировал его мозг), а инстинкту, провернулся на пятке, чуть согнув ногу в колене, и другой ногой долбанул бегущего по лодыжкам. Он упал — фуражка в одну сторону, баллончик в другую. Лицо Пса оставалось безмятежным, ничего не выражающим, зажатая в губах сигарета при резком движении просыпала несколько искр. Но оказывается, этот парень был сделан из крепкого материала. Меня даже обдало лесными запахами ясеня, дуба и других особо твердых пород дерева. Еще через секунду он уже поднимался с асфальта, прямо передо мной. Я понял — эстафетная палочка теперь у меня. Я согнул руку и с резким приседом локтем долбанул охранника по складкам на шее, под затылком. Он опять упал, но теперь медленно, в два этапа — сначала на колени, потом лицом вперед, с неживым стуком, как полено.

Краем глаза, спасительным сверхсознанием, я увидел кадр, промелькнувший три секунды назад, за секунду до вылета чикс из магазина: автобус, плавно замедляющий ход и заворачивающий за угол, Я заорал, пытаясь рявкнуть «За мной!!!!», но, выдавая лишь «АААЗЗЗААА!!», побежал за угол. Через несколько скачков я почувствовал, что Пес, держа обеих чикс за шкирки так, что их ноги висели в воздухе, несется за мной.

...Мы уже успели развалиться на заднем диване и даже сердце выбивало не 180, а всего 150 ударов в секунду, когда раздался приближающийся с киношной скоростью звук сирены. Бело—зеленая тачка с мигалками на крыше проехала нам навстречу.

Глава следующая (Конец. Полный конец)

...Через несколько скачков я почувствовал, что Пес, держа обеих чикс за шкирки так, что их ноги висели в воздухе, несется за мной.

Когда я заворачивал за угол, меня чуть занесло, и подошвы кроссовок весело взвизгнули, как визжит тачка, если водила не справляется с управлением.

Сзади пыррр—пыррр — рычал в такт скачкам Пес, и где-то в другом измерении (в моем из. сейчас были только: Песье пых—пыр, я и автобус, стоящий у остановки и издевательски помаргивающий правым поворотником), раздался вой сирен.

НУ! ЗА! РА! ЗА! СТОЙ! — прыгало в голове в такт ударов подошв по тротуару, в этот же такт попадало мигание на заднице автобуса, которая — СУ!У!У!КА!А! — тронулась с места и начала удаляться (вместе с остальным, естессно, корпусом автобуса). Жилы на ногах взвыли, надрываясь, в коленях при каждом толчке скрипело — я бежал сверх всех своих сил, я бежал, как не бегал никогда, так, что воздух не успевал расходиться перед моим почти летящем телом — я чувствовал его упругое сопротивление.

Автобус с каждым моим прыжком удалялся на расстояние трех таких прыжков, четырех, пяти... Но я (мы) продолжал(и) нестись, лететь, я не чувствовал усталости (какая усталость через десять секунд бега?), только кровь почему-то очень весело застучала в ушах. Бах-бах-бах-бх-бх-бх... И только теперь в голову с потоком встречного воздуха влетало осознание того, ЧЕМ это все может закончиться, в теле раздался адреналиновый выстрел!

Я бежал и на бегу удивлялся тому, что какая-то часть меня совсем не поддалась панике {в этой части и появилось удивление), словно все происходящее относилось ко мне — как если бы я сидел в Москве, в И-нет кафе, и смотрел бы прямую трансляцию в режиме он-лайн с одной из камер, поставленных по всему свету. Эта же часть мозга слышала, как с каждым прыжком Песье хрипящее дыхание все отдалялось... Сознание, ужавшееся в самой маленькой дольке мозга, отчаянно кричало: СТОООЙ! ПОДОЖДИ!!! (или это кричали Пес с чиксами?), ноги не слушались, тело не слушалось, я завернул за очередной какой-то угол и полетел вперед еще быстрее и быстрее. Одновременно я слышал приближение воя сирены (ТО! ЧНО! О! МЕН!ТЫ!), но спокойная (она же единственная работающая) часть мозга не могла проанализировать информацию, поступающую из ушей. Она была нелогична, была противоречива. Сирена приближалась, но не сзади, а откуда — непонятно. Казалось, она звучала со всех сторон, как будто я был перекрестье хороших колонок—усилков. (Или наоборот — завывала только в моей голове???!!!!!!!!)

Я уже не слышал за собой Пса, я уже почувствовал, что еще десять прыжков — и пора тормозить, все, хорош, убежал(и), ВДРУГ:

Из-за дома выехала даже не тачка, а только ее белый капот. Вытянутый, как нос легавой охотничьей, капот полицейской машины. ЕГО СТРЕМИТЕЛЬНОЕ ПОЯВЛЕНИЕ — В МЕТРЕ ОТ МЕНЯ — и я уже кувыркаюсь через него (ничего не сдел-) — и падаю лицом вперед по (-ать! Пиздец при-) другую сторону машины (-бежал!) — успел выдать мне свою последнюю мысль мозг и трусливо отключился. Я не потерял сознание, и даже рауша от удара об асфальт не было. Я все видел и все слышал, но ничего не понимал. Я видел перед собой жерло пистолетного ствола (широко расставив ноги, один мент держал пушку), я чувствовал, как — раз — одну, раз — другую — мои руки заворачивают за спину, (другой мент проворно выскочил с заднего сиденья и очутился у меня за спиной), и слышал металлический щелчок у запястий. Но я этого не понимаю. Под коленями через ливайсы чувствую тепло нагретого ласковым солнышком асфальта, потом я отрываю взгляд от пушки и поднимаю голову — на пронзительно чистом французском небе два белых облачка. Все понятно, все ясно — кроме мусоров и пушки.

Через крупную клетку решетки в отсеке для задержанных я смотрю на Пса и чикс, они стоят метров за сто, так, что различить детали одежды, особые приметы и пр. невозможно, но я четко вижу их глаза. А мозг по-прежнему отказывается понимать происходящее. Просто в моей голове даже представления о таком нет, такого понятия — что меня могут... нет, УЖЕ! закрыли. Не в Москве, а во Франции, в той части света, куда мы мотались раз в год — реже НЕ МОГЛИ, потому что больше воздуха, больше алко и нарко нам нужна была СВОБОДА. Мы ездили в Европу, как казаки бегали в Сечь. И вот меня закрыли... Так не бывает, Я этого НЕ ПОНИМАЮ.

Я не знал, сколько прошло времени (лишь много часов спустя, вспоминая каждую деталь последних каникул — а больше заняться было все равно нечем, — я понял, что до участка мы ехали минуты 3. Всего-то пересекли пару улиц и въехали в другой квартал).

С равной долей вероятности одна минута или три часа. Одна минута или три часа с момента, когда я рыбкой летел через тачку легавых и до сейчас — когда меня нагло (в любой стране — А.С.А.В.!!!) вытолкали из машины, и я огляделся на белые стены внутреннего двора полицейского участка. Двор был широкий, большой и светлый, поэтому пятиметровые стены кажутся совсем невысокими, но все равно небо, ограниченное их неровными (осколки стекла?) краями, становится совсем маленьким, сворачивается надо мной. Небо с овчинку... Жук в спичечном коробке...

Так же грубо меня проволокли по коридору, который закончился решеткой, процарапал ключ в скважине, решетка съехала вбок, открылась, потом еще коридор, тоже с дверьми. Только в первом коридоре из дверей выглядывали любопытствующие рожи мусоров, здесь — не выглядывает никто. Двери тяжелые и холодные, — через равные промежутки. Перед одной из них меня тыкают рожей в стену, ударом по щиколотке раскидывают ноги чуть не в шпагат и обыскивают. Последний пинок — и я в одиночной камере. Здесь тоже белые стены, залитые солнцем, которое бьет в окно. Окно под потолком, до него не дотянуться. Эта одиночка такая светлая, что только начавший адаптироваться мозг опять отключается, не вмещая в себя эту невозможность. Солнце, свет — нары с матрацем. Я валюсь на них и слушаю колотушки В ушах, . вдыхаю запах пыли и какой-то хлорки. Запах Несвободы. Тоже, блядь, граф Монте—Кристо......................

Это единственная мысль до самого конца дня.

Следующая глава (7—евро)

Когда меня обыскивали перед камерой, почему-то не вытащили шнурки из кроссовок, Они длинные и очень прочные. На них можно повеситься. Пока я этого делать не собираюсь, просто сижу и наматываю шнурок на палец — раз, раз, раз. А потом разматываю — раз, раз, раз. Иногда отрываю взгляд от рук и смотрю на стену, на ней уже есть три черточки. Это единственное, что отличает здесь один день от другого, — количество черточек. А так — все одинаковое, каждый час. Я уже начал впадать в безразличную спячку, истерика первого дня, когда мое положение со всей ясностью переварилось мозгом, сейчас, через 72 часа, вспоминается как нечто забавное.

Сегодня я первый раз поел. Здешняя баланда очень вкусная, лучше чем то, что я делаю дома, но первые дни я не мог есть, а когда впихнул через немогу ужин — через час меня этим ужином вырвало. Черточек теперь уже пять. Я настроился на долгое сиденье — ведь им надо понять, как я попал без документов в страну, кто я такой, запросить Россию и прочая... Выбивающимся из логического строя является тот факт, что меня не разу не допрашивали.

Я сижу и накручиваю шнурок на палец. Потом раскручиваю. На пальце уже появляется мозоль. Семь черточек.

Пытка неизвестностью. Кажется, я раскусил их план. Я — нелегал, мелкая сошка. Мое нападение на охрану магазина они доказать не могут, секьюр почти или совсем не видел моего лица. По закону меня надо депортировать. Но менты понимают, что все-таки я не такое уж насекомое, каким выхожу перед лицом закона, и они выжимают все, что могут из своей пенитициарной системы, пытаясь наказать меня строго, насколько возможно.

Ну, вы понимаете, да? В смысле, почему это на меня не действует. Ха! Вот когда в Бресте в ноябре я сидел в неотапливаемом каменном мешке, получая в сутки миску вареной капусты и несколько кусков хлеба, — вот это была жош, Я потом еще месяц кашлял, и почки болели. И то, ничего, обошлось. А в этом санатории :):)...

В этом менты правы. Цепные псы, служители Системы, они всегда чуют Свободных. И чуют, что хоть я сижу с улыбкой и имею цветущий вид, внутри меня накапливается нервная боль, по ночам начало схватывать сердце. Я не могу жить в клетке. Я раскручиваю шнурок и ; думаю о том, что еще неделя в клетке — и я повешусь. Собственная слабость (этой мысли) поражает и трезвит. Я закручиваю шнурок.

...Меня депортировали через 6 дней. Перед полетом наградив прощальным пинком. Я изловчился, и точно угадав момент, плюнул желто—зеленым одному из конвоиров на спину, Три часа лету (три часа головокружения и беспрестанной блевотины) — и меня встречают хмурые рожи родной милиции. Рядом, серыми погонами — зеленые (таможенников и погранцов). Они заполняют какие—то анкеты и поглядывают на меня с интересом, с легким презрением, но без обычной мусорской агрессии. Задают тупенькие вопросы, от которых у меня начинаются нервные смешки. Они мне завидуют. Завидуют и не понимают. Как так, взять и наплевать на все законы и границы? Смотрите, псы, смотрите..

Глава 12 (она же — Глава 8)

Не снимая кроссы, прошлепал через квартиру, зацепил по дороге телефон и завалился на кровать в своей комнате. Кровать была убрана и сложена, пол чист, как будто его кто-то пропылесосил, грязных тарелок и чашек не было и в помине.

Всем телом я ощущал изгибы родного дивана, вдыхал чуть пыльный воздух родного гнезда, смотрел на стены, на книги и телеящик, и настроение становилось все лучше и лучше. Май хом из май касл — великая вещь. И даже вылизанность квартиры, которая до отъезда посадила бы меня на измену, я смог объяснить — это мать, наверняка, заезжала. Давно собираюсь забрать у предков свои ключи, но как-то неловко каждый раз становится. Свои же, не чужие.

Да и польза, опять же. В свинарник все-таки не так приятно было бы зайти. Надо почаще убираться. Я валялся целый час, наслаждаясь уютом, покоем, домашней тишиной и определенностью. Потом встал, помылся, побрился, набрызгался любимым запахом. Из скудного гардероба выбрал любимые шмотки — рубашку поло и голубые ливайсы, подумал — и накинул еще куртку. Вскрыл заначку и отправился в близлежащий бар. Иллюзия хорошего настроения была готова.

Меня не было Б городе всего три или четыре недели, но он уже успел измениться. Наверное, это погода. Вместо злобного жара, исходящего от каждой стены, машин, снизу — так что ноги обжигало даже через подошвы кроссов, — теперь тихая-тихая смурость. Небо ласково серое, и в кои—то веки чувствуется запах зелени от деревьев во дворе. И можно надевать любимый свитер или куртку-бомбер. Звуки не такие пронзительные, они не раздражают, меньше пьяных — алкоголь сшибает соотечественников с ног уже не так бескомпромиссно, как прежде. ...Нынче ветрено и волны с перехлестом. Скоро осень, все изменится в округе...

В кабачке, который стоит от моего подъезда всего—то метров в двухстах, я именно по этой причине бываю нечасто. Пивнуха там была всегда, еще когда я пешком под стол ходил. Контингент особо не изменился. Говно, короче.

Но после прилизанной Европы мне захотелось помазохиствовать, и я, поднявшись по ступенькам из битого кафеля, зашел в уютную духоту этого логова мудаков. (Все жители моего квартала — мудаки.) И мне опять вспомнилось...

...Были зимние каникулы. Или нет? Да, точно! Каникул не было, но тогда зафигачил дикий мороз, и для младшеклассников отменили занятия. Мы гуляем с моим другом. То есть мне хочется, чтобы он был моим другом — Санек, первый двоечник и хулиган. У него всегда зеленые сопли под носом, а сейчас он еще, кажется, простудился, и сопли свисают чуть не до подбородка, несколько зеленых капель замерзло на его куртке. Куртка черная, во многих местах торчат тонкие пряди синтепона. Он так ругается, что некоторых слов я не знаю и только догадываюсь, что это ругань. Всякие такие слова (хум, малафья, блядь) очень вкусные, и мне хочется разговаривать так же, но почему-то когда я пытаюсь их произнести вслух, они комкаются у меня в горле, я краснею и у меня ничего не получается. (Иногда я дома запираюсь в ванне и репетирую: «хуй-хуи-хуй-хуй», представляя, как шикарно буду разговаривать с Саньком и его компанией.) Я очень хочу дружить с Саньком, хочу жечь с ним по вечерам костры на берегу Москвы—реки, поджигать газеты в почтовых ящиках, делать рогатки и самострелы. Но полгода назад его друзья видели, как я выходил из детской библиотеки, и путь в их компанию мне стал заказан. Стоило больших усилий поломать лед недоверия (пересказать у костра «Республику ШКИД», «Кортик», «Графа Монте-Кристо» и фильм со Шварценеггером, который я видел в гостях :)), и теперь из всех сил стараюсь поддерживать звание своего. ...Мы шли по скрипящему снегу, я выпускал изо рта паровозики, мне очень нравилось, как они искрятся на солнце, и слушал неприличный анекдот, рассказываемый Саньком. Вдруг за нашими спинами раздались дикие крики. По-настоящему дикие, звериные. И хотя слова были знакомые (те самые, вкусные), но выкрикивающие их взрослые мужчины были похожи на мои страшные сны. Их было трое. Они размахивали руками и кричали все громче. Вдруг один из них сделал страшную и непостижимую вещь — сильно ударил другого в лицо. Тот, другой, сразу прекратил кричать и упал. И эти двое стали пинать его ногами, страшно и просто, и лица у них стали черными, а на искрящийся под солнцем снег летели алые брызги. Нанося удары (я с ужасом (ясно) понял, что они СПЕЦИАЛЬНО целят в лицо и голову лежащего), они ухали, и из их ртов тоже вырывались клубы пара.

Не знаю, сколько это продолжалось, но когда они закончили его бить, он уже не стонал и не вскрикивал, как вначале, и лежал совсем неподвижно, как брошенная игрушка. Стоящие над ним двое нагнулись, разглядывая его, потом пнули еще несколько раз, как будто нехотя, не торопясь. Потом развернулись и пошли, сильно покачиваясь, к двери пивной. По дороге один оглянулся, посмотрел по сторонам, увидел двух маленьких пацанят, что-то сказал второму. Он тоже оглянулся, и они вместе засмеялись. Потом зашли за дверь, выпустив ком тепла и громкого гомона.

И вот только тогда я заплакал, нет, заскулил, плакать я не мог, у меня глотку свело, и грудь как будто кто-то сильно обнял. И скуля, я побежал к лежащему мужчине (я увидел, что откатившаяся в сторону шапка — такая же, как у моего папы, и завыл громче) и сел перед ним на корточки. Я не знал и сейчас не знаю, зачем я это делал, но я тряс его за плечо, скулил над ним и долго повторял: «Дяденька, дяденька! Дяденька! Вы живой??!».

Хриплый голос Санька надо мной: «Ты че ревешь, как баба?» — и мат. Я медленно разгибаюсь, поднимаясь. Я смотрю на лицо Санька, вижу, что на нем проступает презрение, и понимаю, что сейчас осрамлюсь навсегда. У него уже шевельнулся вверх—вниз кадык — сейчас он фирмово плюнет своей густой слюной, развернется и уйдет, и я навсегда останусь без друзей во дворе, и мне опять будет не с кем жечь по вечерам костры и нюхать, как вкусно пахнет дымом куртка.

И тогда я сделал шаг назад, и изо всех сил ударил лежащего ногой. В кровавое месиво, из которого торчат белые осколки и неживо, по-кукольному, блестит один глаз...

Вот в эту самую дверь я сейчас захожу, поднимаясь по битому кафелю. Ничего так, да? И хотя с тех пор прошло почти двадцать лет, когда я поднимаюсь по ступенькам, внутри что-то опасно екает.

Весь вечер я сижу у стойки, разглядывая чикс на танцполе. Их здесь много, молодого (14—19 лет) мяса. Они все с трудом уговорили своих предков отпустить их на вечерок и сейчас наслаждаются взрослой жизнью. Время от времени на танцполе появляется стос, но только с целью подцепить рыбку на крючочек и поволочь ее к своему столику, и далее по пунктам. Девочкам это нравится, это так по-взрослому. И они стараются изо всех сил, шевелят тугими попками, молодые грудки подрагивают, глазки стреляют. Через полчаса одупления по такому софт-порно, я почувствовал, что если сегодня же кому-нибудь не всажу, то у меня лопнут яйца.

Глава 13 (или 20?)

Сегодня — последний день. Последний в неделе, последний день отдыха. Завтра — на РАБоту. Мое первое утреннее дело — выставить вчерашнюю Лолиту местного разлива. Ночью я ее изрядно помял: лицо у нее с синеватым отливом, тушь по-упыриному размазалась вокруг глаз. Она уже не хочет быть взрослой, и дует губы, как обиженный ребенок. Да она и есть ребенок (малолетка — дура-дурой), только с выдающимися сиськами, и сейчас она их усиленно выпячивает, надеясь размягчить мое каменное сердце. И ей это даже удается — я раскрыл книжку, лежащую у телефона, и записал ее номерок. Такие сиськи не должны уйти из моей жизни бесследно. Недостаток (временный, надо полагать) умения она с лихвой компенсировала энтузиазмом. Шлюшка маленькая... Наконец, я дотаскиваю ее до прихожей, и она упархивает получать ремня от папы.

Второе утреннее дело — погладить рубашку, галстук, брюки. И аккуратно развесить все до завтра. Отдых и лечение моральных травм удались на славу, и завтрашнее ярмо даже не вызывает обычной тоскливой тяжести под сердцем. Завтра я поболтаю с Ирмой, в ланч-тайм выйду дернуть пивка с компьютерным маньяком Витей. Может, позвонит какой—нибудь такой же бедолага, запертый в Городе РАБотой, и образуется компашка на вечер. На самом деле, я с такой нехарактерной щепетильностью отнесся к вопросу подготовки к выходу в офис потому, что заняться больше нечем. За последнюю неделю я уже выжрал столько (см. гл. 1—9), что бухать дальше нету ни малейшего желания.

Итак, я пью чай, смотрю ящик, читаю одновременно несколько книг, брожу по норе, посыпая ее пеплом. По ящику — пурга, то же самое —на радио. Все хорошие СиДи — в отдаче или в проебе, книжки — все помню наизусть. Я захотел было смастерить обед, просто для развлечения, но холодильник оказался девственно пустым, с одной только бутылкой легкого пива на дверце. Жрать, на самом деле, и не хотелось, а пиво... Ну, пусть будет пиво. Я упал в кресло, поставил рядом телефон и стал посасывать доброе пивко, все глубже погружаясь в анабиозное состояние, из которого меня и вывел телефонный звонок. Я потянулся к трубке, но на какую—то секунду рука замерла над аппаратом.

Много позже, когда я вспоминал эту секунду своей жизни, мне (как тогда, на Патриарших) на ум приходила «М&М». Эпизод, где Пилат Золотое Копье впервые увидел Га-Ноцри. Тогда в его больной голове зашумело одно слово, которое Пилат, бедолага, не смог расшифровать. То же, приблизительно, произошло и со мной, когда заверещал телефон. Даже, сдается мне, что звоночек в голове зазвенел еще за секунду до первого телефонного звонка.

Кожа на затылке шевельнулась, ладони стали влажными. Я выругался (заснул-таки!) и взял трубку, уронив при этом пачку сигарет.

— Зига Зага!!!!!

— Спайк, ты? — это звонил Лебедь. Такой голос может быть только у Лебедя. Старина... В прошлом году ему в махаче на дерби зарядили по горлу. Когда Лебедя выписали из больницы, у него мгновенно появилось новое погоняло. Голос его раз и навсегда стал напоминать звук... Не знаю точно чего, но очень противный звук. Отсюда и погоняло: точно такой же голос у одного генерала,, звезды ТВ-экрана.

— Как щщи, нах?

— Бессипа, нах! — я легко подстраиваюсь под его манеру трепа, она мне в кайф.

— Стос, нах! Ты че-нить учиняешь в текущем дне?

— А это зависит... Что вы, молодой человек, имеете мне предложить? — всю последнюю неделю я плюю в потолок, а единственная акция, в которой я участвовал, для меня закончилась (см. гл. 4—6), не успев начаться

— но как-то неохота в этом признаваться. Я как бы набиваю себе цену, и тут же понимаю нелепость такого поведения. Эти парни ЗНАЮТ всем и вся НАСТОЯЩУЮ цену. В том числе и мне.

— Хоть щаз! — и слышу, что говорю это с облегчением. — Аргументы?

— Да, на говне (Два приятеля подчеркнуто разговаривают на уумаанском сленге. И весь последующим текст (до конца. 16 шеи) изобилует прямым и скрытым цитированием культовых хулиганских книжек. (Футбольная Фабрика, Заводной Апельсин и пр.). Сюда же следует отнести и (стреляющиеся ниже пропуски в именах собственных.)

— Ну и ладушки, — Лебедь забивает мне стрелу.

Повесив трубку, я побежал в спальню, натянул джины и рубашку и опустился на колени перед диваном. Запустил в темноту руку, пошарил, и пальцы нащупали прохладный металл. Сжал кулак, и железо комфортно село в ладонь. Я вытащил уже вооруженную руку и, все еще стоя на коленях, отряс с рукава пыль. Мне пришла в голову забавная мысль, я улыбнулся, сколько, интересно, молодых бойцов сейчас опускаются на колени и выуживают что-нибудь из нычек — по всей Москве? Выглядит, как ритуал коленопреклонения перед Богами Войны, Отчасти оно так и есть.

Я иду в прихожую, сую кнаклдастер в карман, голову — в бейсболку, ноги — в кроссовки, Подумал — бейсу снял, а кроссы сменил на Д—р Мартене. «Так-то лучше», — улыбнулся в зеркало молодому хулигану. Зазеркальный беспределыцик подмигнул в ответ.

До стрелы — куча часов, но сидеть дома совсем без мазы, и я еду на точку. Посижу, попью пивка, поглазею на чикс (Стрела забита в центре. Центр, выходной, лето.. Ну, вы понимаете «...Старина не хочет понимать, что есть время для футбола, а есть — для ебли...»). Денег осталось всего ничего, и я еду ненавистным общественным транспортом. Здесь я всегда получаю заряд бычки и раздражения. Они меня бесят! (Хахаха, а сейчас оно как раз кстати :)!) . Станция У. — традиционное место нашей стрелы, самое сердце Города, мне туда удобно ехать, всего с одной пересадкой. Я доехал до X., потом вышел и перешел на другую ветку. Теперь еще одна остановка, и я на месте.

Народу в метро было по—воскресному мало, и хотя ехать всего три минуты, я развалился на деръмОтиновом диванчике. Напротив сидела молодая чикса, и я принялся ее разглядывать. На ногах — поношенные кроссы (Хм... мило, мило), выше — укороченные узкие джинсы, облегающие ее длиннейшие ноги и открывающие тонкие породистые лодыжки. Джинсы низкие, на бедрах, а майка тоже чуть укорочена, так что видна полоска мускулистого живота. Она вся так одета: одежда — полоска тела — одежда полоска тела. Никакого блядства, но видно, что тело совершенно. (Хммм?!). Ноги, живот, грудь, шея — все совершенно. Руки — тонкие, но под гладкой ухоженной кожей видны мускулы, а кисти рук — узкие, с длинными ИЗЯЩНЫМИ пальцами. По прямым плечам рассыпаны густейшие волосы цвета меда. (Она такая изящная, что я ловлю себя на невольной мысли — а что будет, если ее ударить? Слишком уж она хороша для этого места и времени — для этого Города.)

Я задержал взгляд на ее груди, потом на ямочке между ключицами. (Шея была длинная и ГОРДАЯ). Я нарочно оттягивал этот момент посмотреть, как она на щщи, хотя я уже понял, что более смазливую мордашку надо поискать. Ну не может такое тело заканчиваться каким—нить уродством.

И тут, други, произошел облом. Если бы я вам сейчас наплел, что щечки у нее были с ямочками, а губки — розовые и пышные, то это был бы полный ПИЗДЕЖ. Потому что все это я досочинял позже, а тогда я уперся в ее глаза. В первое мгновение показалось, что у нее, как у элиена, глаза занимают все лицо. Огромные серые глаза, глаза цвета московского сегодняшнего неба, цвета неба всех городов мира. Но при этом они были ясные, как только что умытые, я увидел в них самого себя.

И эти невероятные глаза смотрели на меня в упор, не опускаясь и не отворачиваясь в сторону, Я понял (или почувствовал?), что человек (существо?) с такими глазами видит меня насквозь, до донышка. Она также разглядывала мое Я, как я только что изучал ее сиськи. Она , в секунду провертела во мне дырку, посмотрела меня изнутри, и на дне этих сканеров я увидел презрение. Ну не зараза ли? Ууу, недотрога!

Но это (даже на уровне мысли) получилось как-то фальшиво. Было в ее глазах еще что-то, Если бы я увидел в этих глазах презрение, я бы не разозлился. Знаю я такую категорию «дамочек». Они абсолютно неврубные. Не врубаются, что мои мартинсы стоят дороже половины их прикида. Не врубаются, что ездить с таким выражением на чучеле в метро — верх глупости, Они просто видят парня в поношенной неброской одежде, а для них это синоним убогости. V них обычно есть ебарь — низовой бык с покопанной иномаркой. Таких приятно ставить в коленно-локтевую позицию (вместе с ебарями :)). ЭТА была — не тот случай. А какой — никак не врублюсь. Но она ВИДИТ меня, и что-то ее печалит. На ум пришло, как мы с Кадетом ездили в паломничество на Соловки, поклониться древним иконам...

Вот теперь я взбеленился по-настоящему! Тьфу, бля! Много чести для одной чиксы! Для дебилов сообщили, что мы приехали на станцию, я поднялся и вышел.

Глава 14

Первые шаги по перрону я прошлепал, собой не владея. Сучка! Я пришел в себя и засунул руку в карман. Сжал кастет. Я (мы) ехал в первом вагоне, совсем рядом был (короткий) эскалатор на улицу. Поезд еще стоял, и я развернулся фронтом к окну вагона, за стеклом, как тыквы на октябрьской полке, торчали затылки сограждан, а в мути вагона — ЭТО ЛИЦО.

Я вытащил из кармана закрученный вокруг пальцев металл, я уже видел, как драгоценная россыпь осколков упадет на глупые головы, и, глядя в ЭТИ глаза, я сжался пружиной адской машины — готовый ударить, подарить себе секунду наслаждения звоном, первыми брызгами крови и скоропостижными родами паники и в десять прыжков вылететь из клаустрофобии подземки на оперативный простор улицы ищи—свищи! НО! ЭТИ ГЛАЗА, по-прежнему кратчайшей линией устремленные к моим (она, по ходу, их ( и не отводила от меня) — непостижимо изменили цвет (с серого на зеленый) и дернулись в левую от меня сторону. Я, как послушный даунец, повернулся. И увидел двух мусоров! Спиной ко мне они стояли на линии, которую я : провел для себя к эскалатору, и разглядывали ублюдков, спускающихся по чудо—лестнице. Еще... нет, не секунда, а та пылинка времени, которая проходит между волнами света, и я бы спалился, как достойный идиот. Но я успел дать «Стоп-машина!» телу. И встал столбом, мудак-мудаком. А что, други? Как вы вели себя на моем месте?! Зашипело, для дебилов сообщили, что двери закрываются, и эту страннейшую... пришелицу (?), ЗА 10 СЕКУНД успевшую меня выбесить и выручить, потащило в прямую кишку тоннеля.

Унять постыдное псипатство заняло три секунды, я задержал дыхание и широким шагом посиповал мимо серых — на эскалатор. Чтобы купить бутылочку пенного в ларьке, пришлось растолкать несколько смердючих городских огрызков. Хули их всегда так много у метро? Реально, я прав, сравнивая метро с кишками города. А кучки алкатни на выходах — это неподтертые и засохшие кусочки кала вокруг ануса. Только кто я тогда? Впрочем, вы, если не дебилы (а вы, я надеюсь, не из этих), наверное заметили, что метро я пользуюсь изредка.

Я прошел квартал насквозь и дошел до «нашего» двора. Это двор-пустырь, окруженный выселенными полуразвалившимися домами. Только в моем Городе увидишь такое: центр, земля стоит бешеные тыщщи, а тут — бери не хочу. Сел на скамейку и занялся интенсивной пси-диагностикой и пси-терапией. Резюме: только что я однозначно слетел с катушек. Слетел Из-за хуини, и Из-за нее же чуть не спалился. Я потерял самоконтроль. Т.е. стал уязвим, пусть и на пять сек, для окружающей среды. Т.е. проявил слабость. Теперь я должен стереть все это не только с лица, но и из мыслей. Скоро стрела и акция, и нас станет много. Много разных, но на короткое время объединенных коллективным разумом в ЕДИНОЕ, и мою слабость обязательно почуют. Нииззяяяя!

Глава 15

Благодарные читатели, вестимо, скоро обвинят меня в какой-то тайной уринофилии. Потому что сейчас я опять опишу процесс отливания. Но из песни слова не выкинешь, и последняя капля всегда в трусы. Так вот. Я уже докушал боттл бира и сидя на скамейке, запрокинув голову на спинку, разглядывая размытые оттенки серого/свинцового на близком небе, вспоминал и вспоминал ЭТИ глаза. почему-то мне улыбнулось. Изредка на лицо падала еле уловимая влага, и я понял, что хочу дождя, что я соскучился по дождю.

Захотелось отлить (см. начало главы). Я обозрел окрестности и направился к гаражам. Со всей отпущенной природой грацией я пропрыгал в узком пространстве между ржавыми стенами, опускаясь только на самые мыски говнодавов. Мои мартиносы не заслужили, чтобы оправдывать свое погоняло, а задеть мины было запросто. Если же я коснусь, хотя бы краем одежды, стены, меня вырвет. Точно говорю, вырвет. Укрытый от взоров, я разболтил ширинку, отлил, стряхнул и уже застегивал пять болтов обратно, когда услышал звуки двигающегося моба. Громкие голоса, гогот. За полтора часа до стрелы парни уже начинали собираться. Я брезгливо развернулся в этой крысиной щели и собрался было присоединяться к общему веселью, как моб прошел через видимое из щели пространство пустыря. ДРУЗЬЯ!!! Сколько их?? Двадцать? Больше? Что им ЗДЕСЬ надо?

Я еще раз повернулся. Спасшая меня щель заканчивалась бетонным забором. Я подпрыгнул, подтянулся и перемахнул в безопасность.

Постоял, отдышался, отряхнул одежду, и, когда закуривал, инстинктивный страх перерос в торжество. Ну, парни, еще позырим, кто кого! Хитрецы, нах!

Заложив широкую циркуляцию, я вернулся к метро и заныкался в безопасности дешевой кафешки, наблюдая через витрину за аквариумом улицы. Так и есть. Через пять минут прошел еще один моб, явно стремившийся к слиянию с первым. И еще один — через десять. В основном, это были молодые, лет по 20, парни, одетые по моде их хардкора: рубашки в мелкую клетку, голубые джинсы, кроссовки. Нашего любимого оружия, говнодавов с титаном, почти ни у кого не было, но большая часть бойцов несла в руках пакеты, и у всех в руках были стеклянные бутылки. Ну, стратеги, писец на ваши бритые головы!

Я подозвал халдея, и за полтинник мне принесли телефон. Лебедь еще был дома.

— Стос! Нах! Радость у нас! Знаешь ли ты, кого я сейчас обнаружил в нашем дворе?!

— Друзей? — Лебедь не какой-нить Хуйкин, он ветеран, и в таких раскладах соображает быстрее любого РС. Кажется, он даже не удивился.

— Да, Лебедушка, друзей. На говне. У вас крыса, поздравляю!

— Спайк, а ты там? У У.? — Лебедю сейчас не до зубоскальства, он что-то стремительно комбинирует, аж в трубке трещит.

— МммДааа! Но в планах у меня уезжать, и как можно скорее. Что-то мне здесь экология не нравится! Хреновая, прямо скажу, экология!

— Стос. Спайк. Ты. Должен. Остаться.

— Благодарю за честь. А не пойти ли вам, дорогой мой человек, на болт?

Сорок минут я, по договоренности с Лебедем, отлавливал наших у выхода из метро. И когда нас собралось около 15, отправились на точку стрелы, где нашли еще пятерых. До стрелы оставалось 15 минут, и за эти пятнадцать минут нас не прибавилось ни на йоту. Значит, Лебедь успел обзвонить и застопить свою бригаду и простых (точнее, ох не простых!) акционеров. Теперь все покатится по нашему плану. Лебедь — боец, опытный и умный.

Что не отменяло моего мандража. Мы почти не разговаривали, да и из собравшихся парней я знал—то от силы половину. Мы курили одну за другой и беспрестанно смотрели на часы. В руках парней не было аргументов, и всего два или три стекла на моб. Это тоже часть сегодняшнего плана, и она тоже уверенности не добавляет. У одного из парней в кармане запищал пейджер.

И тут же, словно ззум пейджера был неким сигналом, раскатился, отражаясь от гулких стен пустых домов, низкий вой, а пространство в 10 метров между двумя соседними домами заполнилось плотной массой бегущих людей. Невозможно их было сосчитать (но МНОГО!) или выделить из общей массы чье—то лицо — это было одно многорукое многоногое существо. Гидра, жаждущая нашей крови.

8 секунду мы поднялись и встали плечом к плечу. У нас оставалось не больше 10-ти таких же секунд, каждый знал: самое страшное — первый напор, и шанс выжить есть только у всех вместе. Поодиночке у нас нет шанса. Я что-то ору: «!!!!!!!!!!!!!СТОЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!»

9 секунд — вой/рев перерастает все и вся и заполняет ВЕСЬ воздух.

8 секунд — и небо покрывается черными росчерками летящих бутылок и камней. Падающие бутылки оглушительно лопаются, разбрызгивая острые грани, но пока — ни одного попадания.

7 секунд — сразу два парня слева от меня падают. Одному камень засветил в лоб, и он свалился, как мешок с говном. Второму бутылка попала в плечо, разбилась, и щека и шея бойца мгновенно покрылись полосками крови. Он опустился на одно колено, закрыв лицо руками и бешено матерясь. У него есть 7 секунд. Мышцы на ногах начинают подло подергиваться.

6 секунд — колени дрожат. Что это? Я не боюсь! Не боюсь!!! А дрожь передается вверх, затряслись плечи и спина. Я НЕ БОЮСЬ!!!! «Стоим! Парни, СТОИМ! Ооул! Эз Уан!!!!!» — кто-то кричит. Может, это я. Гидра — в 40 метрах.

5 секунд — справа от меня стоит совсем молодой боец, ему лет 16, и я краем глаза вижу, что по его бумажно—белому лицу пробегает влажная струйка (я даже успеваю схохмить; «Хорошо, что не по ноге!»), а руки, согнули перед грудью, дрожат мелкой дрожью. Черная полоса перед глазами — и еще одна бутили брызгает осколками на мои джинсы. Меня колотит. Стоять!!!

4 секунды — я выхватил из кармана кастет и поднял руки к лицу.

3 секунды — Лебедь опоздал!!! Как только я это понял, тряска в коленях прекратилась, и чуть согнул их, готовясь к первому удару. Сейчас, господа, нас будут бить, возможно, даже ногами. Враги в 20 метрах, и я скрещиваюсь глазами с бегущим на шаг впереди невысоким пареньком с палкой в руке.

2 секунды — 15 метров. По земле пробегает дрожь, растянувшаяся резина времени лопается, и время останавливается. Из арки одного из домов, вылетает бригада Лебедя, прямо в бочину гидре. Они не издают НИ ЗВУКА, появляются Летучим Голландцем. И у каждого в руках железный прут или палка. У Лебедя — ремень, намотанный на кулак, так что пряжка болтается как кистень.

1,5 секунды — наши сминают туловище гидры, и первые жертвы летят в пыль, под ноги своим и чужим. Голова гидры по инерции продолжает лететь на нас, но она лишена ударной массы, и наша группа срубается с ней. Я почти приседаю и, согнувшись, прыгаю вперед. Палка ломается, не причиняя даже боли, о мою макушку, и я, распрямляясь, луплю кастетом в чью-то челюсть. Его голова запрокидывается так, что кажется, будто он ударился затылком о свою спину, кожа на подбородке широко расползается, и брызги летят веером. Бегущий следом крепыш налетает на меня, но за мгновение до нашего столкновения о его голову разбивается бутылка, которую кинули, кажется, его же бойцы. Я успеваю заметить, как у него закатываются глаза и он оседает.

Рубилово: наша стенка на оставшуюся без тыла первую линию, продолжается секунд 15, и мы — ногами по трупам — рвемся к туловищу гидры, которое с другой стороны, взяв в полукольцо, железными прутами прессует НАШ хардкор. От крика и рева закладывает уши. Я не успеваю разглядеть удара, какой-то стос смачно окучивает меня по щщам. В глазах разлетается фейерверк, землю вырывает из-под ног, я падаю. Не падаю, опускаюсь на колени. И сквозь черные искры вижу, как ударившего меца дергают за ворот рубашки и бьют сразу с двух сторон, а через несколько спасительных секунд я уже опять на ногах. Кнаклдастер по-прежнему зажат в правой руке. У кого-то оказались припасены файера—ракеты, и он стреляет ими во врагов. Огненные зигзаги мечутся между дерущимися, еще больше усиливая хаос.

Все время хочу спросить, и все время послемахача забываю: у кого-нить еще, кроме меня, расплывается картинка в глазах? Как будто видишь все в тумане, еще и рапидном? Кажешься себе заторможенным, но при этом фигура вокруг двигаются еще медленнее, как под водой. Я это имел в виду, когда писал про растянутую резину времени. У вас так бывает, а?

Эпилог (главы) Состав — 70/50.

Аргументы — обоюдно. Победа — МЫ.

Жертвы — 20 на «скорой», остальные — домой на тачках. Наших — 5.

Глава 16

«...Банда гуляет!!!..» — мечта опережает жизнь. Победа наша! НАША!!! Но ее еще рано праздновать, в воздухе воют сирены, и весь район кишит мусорами, и их все прибывает и прибывает. Выбраться из района, не попавшись псам — та еще задачка. Два наших моба и оставшиеся в живых друзья разбегаются по карте Замоскворечья, как капли ртути, дробясь все мельче и мельче. Я уже один, и уже не бегу, а степенно прогуливаюсь, стараюсь двигаться по левой стороне улиц, Я бодр и в отличном настроении, но чувствую, что с левой половиной лица что то не в поряде, и, на всякий пожарный, лучше ею не светить. Вышагивая как можно более беззаботно, я прошел несколько кварталов. Мимо меня проехало несколько «скорых», и каждый раз, слыша сирену, я вздрагивал, но Фортуна сегодня была за меня. За нас. Еще минута, еще один угол — и я увидел до боли родные рожи под вывеской знакомого мне заведения. Вскинув руки вверх, я побежал прямо через дорогу, выкрикивая первый пришедший на ум заряд, тут же подхваченный на другом тротуаре. «... УИ а топ зе лиг!..» — смешался с визгом тормозов. Я прыгнул прямо на шеи Лебедю и стоящему рядом с ним незнакомому стосу, и они подхватили меня. За спиной раздался взрыв матюгов в несколько голосов. Из-за моих скачков через дорогу водилы чуть не перебили свои тачки одна об другую. Несколько тачек остановилось — это из них понесся шт. У мужичья зачесались кулаки. Я даже не обернулся, на них отреагировал лишь один боец из нашего вновь собравшегося моба. Взгляда было достаточно, чтобы водилы оценили, на кого они восстали. По результатам оценки они заткнулись и разъехались. Инцидент исчерпан.

Мы стояли, заняв весь тротуар, мы беспричинно ржали (отход адреналиновой реакции), хлопали друг друга по плечам и говорили все разом. Наконец, чуть поуспокоившись, все повытаскивали кошельки, бумажники или просто, как я — комки бумажных денег и выяснили, что у нас есть на что снять стресс. Опять заржали, поднялись по красивым ступеням и ввалились в комфортный полумрак клуба. Здесь сидело много красивых и веселых людей, играл изи-ли-сенинг, и всем было по кайфу. Вот теперь можно: «Банда гуляет!» «БАНДА ГУЛЯЕТ!»

Глава 17 (самая короткая)

Остальные уже разъехались по домам, и нас осталось только пятеро, настоящих «калдырь бош фронт». Только что грохотом оваций было встречено мое признание в том, что с утра я планировал завязать с бухлом. Одновременно это явилось поводом заказать еще по кружке, и двое отправились к стойке. Лебедь вспоминает глумежку надо мной во время Великого Поста, четыре года назад. У меня тогда отказал мозг, и я решил поститься. Сейчас Лебедь рассказывал, как братва подливала мне на тусовках водку в чай и о прочих провокациях.

...Мы больше придуриваемся, чем действительно напиваемся, такая уж наша манера публичного пития. Просто сегодня наш день, сегодня мы встретились для одного мужского дела и вместе его сделали. Просто нам хорошо. И хотя мы шумим и материмся, а *л*, уходя, опрокинул соседний столик и разбил все, что на нем стояло, но я знаю, что сегодня никто от нас не пострадает, и, по-моему, наши ровесники, студенты, расслабляющиеся за соседними столиками, тоже чувствуют, что говна от нас ждать не стоит. Лишь поначалу они косились на бритые и стриженые головы бригады с опаской. Пусть всем будет хорошо. А за разбитые кружки мы тут же расплатились.

Всем хорошо, и все хорошо. Приятно согревает сознание того, что именно моя персона сыграла не последнюю роль в Победе. Только что-то бес...

— А, забей! — произносит **** в унисон моему внутреннему портативному собеседнику, так что я вздрагиваю от неожиданности совпадения.

— ??

— Не троцки своим стосам, Спайк! Я же палю, что ты паришься Из-за чего-то. Так вот, забей! За удачу, стосы! — и все согласно подняли кружки.

...покоит. Мдаа. Вот такие, други мои, дела. Раз уж парень, пьющий со мной в первый раз, это заметил, то самому себе врать — никчемно и глупо. Проклятая чикса из метро не дает мне покоя. Какого ей от меня надо, спрашивается?! Но спросить это можно только при личной встрече. Ну и че дальше? Дурачась, я мрачно засопел и уткнулся в кружку, на пене еще не успел растаять ирландский трилистник. Парни дружно засмеялись, довольные своей проницательностью и моей (наверно, потешной) угрюмкой. Я поднял ша и тоже усмехнулся. Но настроение уже изгадилось. Вскоре я расплатился и вышел на улицу

Глава 17—а

Накрапывало, Ну хоть небо меня сегодня порадовало. Люблю дождь. Я представил, засну сегодня под шелест мокрой листвы за открытыми окнами, и улыбнулся. Перечитал последнюю страницу и заметил, что по жизни я стал улыбаться (а не ржать), только когда я один. Ну, почти.

Последние поезда, редкие пьяные пассажиры. Отключенные эскалаторы, скучающие менты. Правильно я сделал, что сбросил в укромной нычке кастет. Если бы он у меня был с собой — обязательно бы тормознули. Законы подлости людской и божеской изучены давно, Но помимо подлости есть еще и Фортуна, которая, как ни верти, сегодня со мной. Я опять улыбнулся. Впереди по гулкому переходу шла высокая длинноногая девушка с волосами цвета спелой ржи. В обтягивающих джинсах на бедрах. И я прибавил шагу.

Верите, нет, но я совсем не удивился, Она —тоже. Я же говорю, Фортуна :).

Вместе мы поднялись на улицу и поймали машину. Нас отвезли к ее дому, и на сердце) меня зашевелилась зловредная жаба — а не ждет ли ее дома богатый преуспевающий стос. Радостность подозрений усиливалась местом жительства. Самый центр, сталинский дом... Не чета моей хрущобе.

Оказалось, она тормознула водилу чуть раньше и пригласила меня пройтись пешком. Сотня—другая метров до ее подъезда. И ее глаза в темноте горели ничуть не тусклее. Если бы не влага в воздухе, от этого света у меня пересохли бы губы.

— Спасибо что проводил.

— Спасибо, что разрешила. Хотя, ты же знаешь...

—Что?

— Мы бы все равно встретились бы.

— Да, знаю. Я это еще поняла, когда ты хотел заскочить обратно в вагон.

— А? а, ну да...

— Ты так дернулся, я даже пожалела тебя.

— Меняаа?

— Ну, что двери закрылись.

Ага, заскочить обратно в вагон :). Я рассмеялся. Нам надо было перейти дорогу, и я взял ее за руку, сжал ее изящные пальцы. Я мог бы сделать из них кашу — надо только чуть-чуть сжать. Она не выдернула руку. — Ты играешь на пианино?

Интересно, чем она была расстроена? У нее было лицо недавно поссорившегося человека. Хорошо бы, это был ее ебарь.

Глава 17—б

Накрапывало. Ну хоть небо меня сегодня порадовало. Я представил, как я засну сегодня под шелест мокрой листвы за открытыми окнами, и улыбнулся. Перечитал последнюю страницу и заметил, что по жизни я стал улыбаться (а не ржать), только когда я один. Ну, почти.

Эта морось — такой кайф. Я прикинул время, плюнул на метро и решил пройтись пешком. Буду идти пешком, пока не надоест, пока не пройду весь центр. Потом начнутся индустриальные кварталы вперемешку с родным убожеством пятиэтажек, там можно уже и ловить машину. Я глубоко вдохнул запах мокрого асфальта с запахом листвы, запах свежести, который в Городе бывает только летними дождями. И пошагал, не спеша, на норд—вест.

На асфальт были часто разбросаны зеркала луж, и в них отражались витрины и вывески. Я не был в Париже, но почему-то уверен, что ночные дожди в Париже и в Москве — похожи, Импрессионистские мазки ярких красок, на угольном фоне, из подворотен временно перестает разить мочой, и они становятся загадочными, в их темноту хочется зайти. Ночные магазины и ларьки — прибежище алкашни и прочих мразей — как маяки, их витрины бросают уют света на тротуары, в них хочется что-нибудь купить. Центр, много клубов, ночных точек — и даже, кажется, не во всех бухает быдло. Люди курсируют из клуба в клуб, и они веселые, дружелюбные, держат друг друга за руки. Пару раз меня окликали, один раз — нарядные чиксы, которые не могли найти в своих блестящих маленьких сумочках зажигалку (ладно, не буду врать — сам подошел), и я им подарил свою. Другой раз меня пригласили раскуриться, но я, улыбаясь мирным травокурам, отказался. Я Лев по зодиаку, моя стихия — огонь, поэтому, наверное, обе моих случайных встречи связаны с этой стихией. Такие глупые мысли, как эта, бывают у меня только ночами, ночами, которые приходят после хорошего дня. Хороший день заряжает энергией, ночь прячет или хотя бы чуть прикрывает ненавистные лица, машины, шум, грязь —все то, без чего невозможен этот Город — и я гуляю и философствую. Я поворачиваю в очередной хитро проложенный переулок, мне вспоминается та девушка, с которой я гулял здесь, перед тем, как ее выебать. Я вспоминаю упругости ее ягодиц и грудей, бархат кожи... Жалко, что не взял у нее телефона. Иногда бывает так нужно с кем-нибудь поговорить. «О Ремарке :)», — шепнул мой портативный собеседник.

Б переулке — особо модный клуб. По мере моего приближения к нему, хаусовые басы становятся все громче, слышны отдельные визги и крики расколбашенных танцоров. У входа — несколько десятков потных людей, они курят, громко смеются, непрерывно здороваются—прощаются, чмокаясь в щечки — здесь своя жизнь. Уже издалека замечаю знакомого пушера, который иногда отстегивает бригаде Лебедя, здесь он работает, ничуть не стесняясь. Я замедлил шаг, раздумывая — а не присоединится ли мм к этому фейерверку гедонизма — так иногда хочется отупеть, хотя бы временно. Стать тупым и веселым.

Когда она вышла из клуба, я не удивился. То есть не удивился тому, что я ее встретил, даже наоборот: как будто исчезла сидящая весь день где-то внутри заноза. Так бывает, когда происходит наконец что-то, что долго ждешь. Но то, что она вышла из ЭТОГО места — меня удивило. Не удивило, а просто показалось непонятным. Я уже перестал врать себе, знал, что думал о ней весь вечер, и у меня уже сложился какой-то образ. В который посещение этой точки никак не вписывалось. В метро она показалась случайным перышком Жар-птицы. Я усмехнулся тому, как неисправима романтичность моей натуры. Усмехнулся и обрадовался. Теперь она была у меня в кармане со всеми своими глазами, сиськами и прочими прелестями, в свое время мы в этот клуб ходили целенаправленно — лечиться от спермотоксикоза, здешние подружки снимались на ура. Я улыбался.

Тута произошла заминка — из дверей клуба выскочил некий стос и резво ее догнал, преградил дорогу и взял за руку. Я аж задохнулся от досады, но Фортуна сегодня определенно была на моей стороне — она вырвала руку и быстро пошла прочь, нервно поправляя сумку на плече и потряхивая волосами. Стос не унялся — снова догнал, снова остановил, снова начал что-то затирать. История с выдергиванием руки повторилась, но они уже успели выйти из освещенного пространства, и парень расхрабрился — крепко схватил ее руку выше локтя и попытался воткнуть язык ей в губы, одновременно что-то бубня. Она молча выдиралась, явно стараясь не привлекать внимания стоящих у клуба. Сцена была потешной, и я громко рассмеялся, Они резко обернулись, и я пошел на них. Было темно, но я ясно разглядел их лица — его выжидательное и ее, сверкнувшее какой-то надеждой. Я медленно прошел мимо, обернулся — стос уже не обращал на меня внимания, но она по-прежнему смотрела на меня, теперь с какой-то обреченностью. Мне было обидно, но я решил не вмешиваться. Что ж, чикса занята, жалко, конечно, но качество всегда расхватывают, ничего не поделаешь.

И еще через шаг меня осенило — други, какая славная возможность! Какая дивная удача! Что может быть благороднее, чем спасти слабую девушку от явного насилия! Какое ослепительное благородство! (Параллельно понималось, что не факт, что она обрадуется вмешательству в ЕЕ жизнь, но чиксы этого клуба — существа убогие, и она должна оценить такой мачизм.) А мне таи хотелось отмудохать этого везунчика! Я пожалел, что уже скинул кастет в нычку.

Развернулся и подошел чуть сбоку, так, что ; оказался плечом к плечу с ее парнем. И засадил, что было силы, ему по почкам. Схватил за плечо, оторвал от чиксы и подсек ему ноги. Он упал, как марионетка, которой отрезали нитки, и бешено заматерился, вставая.

Я посмотрел на нее — в глазах ее было смятение, но в самой их глубине я увидел искру радости. Я улыбнулся, и понял, что попал в десяточку. Она была такая же, как все. И тогда я посмотрел на встающего парня и пнул его по башке, а потом, заведясь, стал бить уже не глядя и не разбирая, по рукам, которыми он пытался прикрыться, по голове, по ребрам, по ногам! Я почувствовал запах его крови, который смешался с запахом его дорогого парфюма и поглотил его. И зверь во мне зарычал. Всегда голодный зверь. Я нагнулся, схватил его за горло левой рукой, а правой стал бить по носу и губам, слыша хруст и чувствуя, как сминается и рвется его рожа. Я бил его, затыкая его глотку его же зубами, не давая ему вскрикнуть, потому что крикни он — и прибежит охрана от дверей клуба, а я еще не закончил, он должен запомнить этот урок. Я бил, вколачивая в это лицо все свое одиночество, все свои долгие часы у молчащего телефона — он тыкал в мясо, при надлежащее МНЕ, и не будет ему пощады.

И не скоро я почувствовал чьи-то руки у себя на плечах, тепло прерывающегося дыхания у себя на щеке — она. Она молча и яростно пыталась меня оттащить от этого ублюдка. И ей это удастся, но только когда я сам этого пожелаю.

Я выпрямился и, только разжав кулаки, почувствовал резкую боль — я разбил все пальцы на обеих руках, с них капала кровь, моя и чужая, я чувствовал ее теплые брызги на своем лице, видел темные капли на джинсах.

И я посмотрел на Нее — гордо и прямо. Я победитель. Все как всегда. Победивший получает все. Она — моя. И увидел в ее светящихся глазах — СТРАХ. И вдруг почувствовал, как между нами расходится пространство — как будто мы стояли на разных, стремительно разлетающихся в разные уголки Космоса, планетах. Она не стала моей.

Страх и НЕПОНИМАНИЕ. ОТВРАЩЕНИЕ. И мне опять захотелось ее ударить. Или, по крайней мере, разбить ЭТОТ Город и эту планету. Потому что это движение планет, закон Вселенной, относил меня все дальше и дальше от того, что должно принадлежать мне. И тут со мной, други мои, случилась нехорошая штуковина. Очень, очень некрасивая штуковина. Я почувствовал... нет, не так... я... По мне как будто прошла трещина, я стал рассыпаться на куски. Мои щеки стали мокрыми.

Глава 18

— Ааа, бля! Осторожней ты, обезьяна!

— Тих-тих-тих! Потерпи, братик, потерпи.

— Больнааа! Бля!

— Тих-тих... А теперь рассказывай, кто была эта девушка. Ты влюбился, да? Влюбился?

Джой можно презирать сколько угодно, и поводов тому — масса. (Взять хотя бы цвет ее кожи.) Но при этом необходимо признать, что плюсов у нее тоже, хоть отбавляй. К счастью для той чиксы, через секунду после того, как она оторвала меня от своего упиздня, за спиной раздалось радостное повизгивание, и мою шею обхватили по—обезьяньи цепкие теплые лапки, какие во всей Москве могут быть только у Джой. Так эта дура и не узнает, что смазливая мулаточка спасла ее сероглазую рожу.

Я харкнул ей под ноги, и пошел на хуй, держа за плечи непрестанно оглядывающуюся Джой. Она теребила меня за одежду и непрерывно повторяла: «Спааайк! Спааайк! Ну Спайк! Ну кто это? Кто, а?». Но ничего, кроме мата, я сказать ей не мог. До Джой, наконец, дошло, как надо действовать. Она выскочила на дорогу, остановила тачку, запихнула в нее меня и залезла сама. Когда мы подъехали к дому, она попросила водилу тормознуть у ночного магазина, выскочила и купила что-то булькающе—звенящее, а у подъезда без труда пресекла мою попытку заплатить за тачку. «Я ловила, я и плачу!».

Я не знаю, почему ей нравится обо мне заботиться. Да это и не важно, такая мысль — атавизм недавнего философствования. Главное, что это нравится мне, я при этом чувствую себя добрым плантатором :). Дома она открыла вино, вылила его в кастрюлю, накидала туда сахара, специй и порезанное на дольки яблоко, извлеченное из кармана безразмерных штанов. Когда варево было готово, она разлила его по чашкам, усадила меня на табуретку, полила чем—то из фляжки (фляжка — из тех же штанов. Серебряная. Ручаюсь, что тыреная у какого-нибудь поклонника. Даже представляю картину происшествия: не в меру впечатлительный стос в каком-нибудь кабаке возбудился от джоевских глаз, или от сисек или от жопы, а скорее всего, от всего сразу — и решил замутить экзотической клубнички. Джой «клюнула», развела стоса на кучу бабок в баре, жестоко его споила, вывела на улицу и обчистила карманы белого лоха. Нет, определенно, для цветных нужны гетто! :)).

Пилила ссадины из фляжки (это был виски, его терпкий аромат мгновенно выскочил из узкого горлышка) и облизала их фиолетовым языком. Залпом выпила полчашки дымящегося глинтвейна, посмотрела (долго—долго) мне в глаза и вдруг театрально прикрыла губы ладошкой — признак крайнего изумления.

— Спааайк! (О, как чарующе и похотливо у нее это получается!) А у тебя скула разбита!

— Бля! Где, бля! Мне же, бля завтра в контору идти, бля! — я облапываю свою рожу и действительно, нахожу под скулой что-то засохшее, отдающее при касании болью. Аааа! Это же привет с дерби!

Джой встает передо мной (я все на той же табуретке). И медленно нагибается, так что ее сладкие, как груши, сиськи оттягивают майку вниз, и я вижу их почти целиком. Потом также медленно она кладет свои руки мне на плечи и прижимается к моей дурной от переизбытка событий голове, так что мое лицо почти погружается в вырез ее майки, и если я высуну язык, я дотянусь до ее подрагивающих грудей, Я не вижу ее лица, но по дыханию догадываюсь, что она открыла рот и тянется ко мне, Она начинает облизывать мою рану на скуле, пока под ее языком не исчезают все ошметки засохшей крови.

А потом объявляет, извращенка неполноценная, что у меня глубокое рассечение и его надо зашить. Наверно, я все-таки напился к концу этого дня и согласился. Пиво-пиво-пиво-глинтвейн, плюс еще этот экзотический петтинг. Джой мгновенно вильнула попой и убежала за иголкой. Когда была проткнута первая дырка это начало главы. А когда был сделан последний, пятый, шов — я выложил ей всю подноготную этого дня.

После чего я срубился. Как мертвый. Последним туманным воспоминанием был именно туман, обволакивающий мою постель, из которого высовывались темные руки и стягивали с меня одежду. Но мы не трахались (впрочем, не ручаюсь).

Утро началось... Всегда бы так! Женский голос с сексуальными фриритюрами выводит что-то нерусское на кухне, из которой доносятся запахи крепчайшего чая и чего-то по-настоящему вкусного, что могут готовить только женские, пусть и обезьяньи, руки.

Когда я выходил на работу, Джой попрыскала меня туалетной водой («Мммм, какие у тебя слаадкие духи»), поправила галстук поцеловала дело рук своих на левой стороне лица — и нагло осталась в моей норе. Дорога до метро была посвящена размышлениям, насколько серьезно и надолго это расовое бедствие в моей норе, как ее послать на хер и стоит ли вообще это делать. А дорога в метро до офиса — придумыванием удобоваримых объяснений по поводу непрезентабельности рожи, порочащей своими повреждениями (за ночъ вокруг шрама расплылся лиловый фингал) звание клерка нашей компании. В метро в этот час уже схлынул поток кузъмичей и было время мелких служек, вроде вашего покорного слуги, которые зарабатывают деньги якобы головой, но их (денег) еще недостаточно для покупки тачилы. Я понимал, что сейчас неотличим от многих (во всяком случае, правой стороной), и ловил себя на каком-то патологическом удовольствии от такой мимикрии. На эскалаторе! мне встретился любопытный персонаж, который сошел бы за моего зеркального брата (белый верх/черный низ, галстук, папка, коротки стрижка с бачками), если бы повреждения кожных покровов у него не были бы на лбу, Мы уставились друг на друга, а когда эскалаторы уже разносили нас, дружно усмехнулись. Дери: дейз, че тут. И хотя мы с ним вполне могли оказаться друзьями, в этот последний час перед засовыванием башки в хомут мы были на одной стороне баррикады. Зуб даю, он тоже пиздит деньги в конторе (хотя, кто их не пиздит: Даже там, где брать, казалось бы, нечего).

Мое появление па пороге офиса было встречено еще более шумно, чем обычно, я даже растрогался в лучах многочисленных симпатий. Компьютерный маньяк Витя тут же потащи;, меня в курилку, куда за нами отправилась добрая половина сотрудников, и даже некурящая Ирма мужественно встала в облако дыма, прижимаясь мягким боком к моей руке. Все расспрашивали меня о новом шраме, о похоронах (я чуть не ляпнул — кого хоронили? таким далеким стал тот день). Болтая языком, я щурился от дыма и решал в уме пси-задачку: почем;, они вес так меня любят? Неужели они настолько противны сами себе? С сожалением затянувшись напоследок, все ; кидают окурки в банку из-под кофе и гуськом идут обратно в офис. Рабочий день начался.

Я подхожу к своему месту и почти огибаю уже стол, чтобы плюхнуться на стул, к которому никак не может привыкнуть моя жопа, как... Я замечаю, что на висящей на стене карте произошли очередные изменения — прочерченная мною линия Пса удлинилась еще на пару сантиметров и по—былинному разделилась натрое.

— Ииирмаа! ОН звонил?!!! — мне становится ясен ее таинственный блеск в глазах. Одновременно я чувствую легкий укол легкого разочарования. Я-то уж было подумал... Такое у нее мягкое тело...

— Звонил-И. И очень просили передать...

— ЧТО?! Что передать? Кто!?

— Лариса с Катей. (Ирма знает, понаслышке, конечно, про всех моих закадык.)

— ОЙ! Почему Лариса? — то, что на связь вышел не Пес, а кто-то еще, меня... ни одно из слов (обеспокоило, насторожило, испугало) здесь не подходит. — Чтобы ты позвонил ей на сотовый.

— Где они?

— Во Франции, я же тебе отметила, — она мотнула головой.

— Почему порознь?

— Не знаю.

Сотовый со всемирным роумингом у Ляли с собой, но она берегла оставшиеся на счету центы для всяких экстремальных случаев. Значит, наша с братом биография остается один на двоих (би—графия?). Набирая восьмерку, я искренне молился за то, чтобы говень у брата была такой же несерьезной, как и у меня. Одни лишь нервишки— Вчерашние мои ощущения казались глупыми, и я отказался полубессознательно их воспринимать. Че я так завелся Из-за одной чиксы? Это было что-то, чего я никогда не испытывал, но это мне чуждо, мне НЕ нужно. Это злило, было в этом что-то унизительное. Я многое могу перетерпеть, многое — не могу. Например, унижение. Мозг вычеркивал и вычеркивал эти глаза, и я не противился этому —это включился инстинкт сохранения целостности моей личности. Потом я вспомнил, как опрокинул этого мажора у клуба, а потом — вчерашнее дерби. И вот (в первый раз за эти сутки) я очутился в знакомой тарелке — и улыбнулся сидевшей за соседним столиком Ирме, Она тоже улыбнулась. Восьмерка была хронически занята, как всегда бывает, когда надо позвонить.

Я продолжал дозваниваться, делая по возможности сосредоточенное лицо, чтобы было видно издалека — человек звонит по важному деловому вопросу. И так мне удалось убить еще полчаса рабочего дня. Дозвониться так и не удалось, и я уже подумывал о том, чтобы пойти в туалет, смахнуться в теннис, как хлопнула дверь и послышалась приветственная скороговорка секретаря. Начальство явилось.

Беззаботные с утра лица собратьев по несчастью за соседними столами дружно потускнели, чтобы через мгновение расцвести в небывалом порыве трудового энтузиазма. Я тут же придумал новое погоняло всем клеркам, мира — КОРЕЙЦЫ. Если бы выражение лиц соответствовало качеству и темпу работ, то наша фирма давно должна была кормить полстраны. (Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Ага :).

Игра эта придумана не вчера и не мной, и свою патологическую тупость выплывающая из приемной, аки челн, босс (боссиха? Боссесса? Баба, короче) скрывает за надменно—величавым выражением лица. Если бы выражение ее лица соответствовало успехам фирмы, то на ее кабинете висела платиновая табличка «Мгз. Рогс1». Мы врем ей, она — нам. Все нормально. Это называется официальным деловым стилем. Из-за этого трехсекундного спектакля у меня каждое утро начинается изжога, проходящая только к 19.00.

Я, отучившись за несколько дней нежданного отпуска врать, склоняюсь над клавиатурой. Если я пересекусь своими глазами с маленькими дырочками в складках старого жира под выжженной желтой челкой, меня вырвет. Цокот ее каблуков (какой надо быть идиоткой, чтобы в 50 лет и с весом свиньи—рекордсменки рассекать на шпильках?!!) приближается, звон ключей — она открывает дверь своего кабинета. «Сергей, зайдите ко мне на минутку!» — хлопок

Ась?! Я подпрыгнул на стуле! Еще что мне просто послышалось, обвожу взглядам коллег. Ошибки нет. Весь офис (в который уж; раз с начала книги??) смотрит на меня, соболезнуя гораздо более искренне, чем в первой пиве. Я выползаю Из-за стола. До начальственной двери 7 шагов, и я стараюсь идти медленно, растягивая каждый шаг, как только можно. Мне надо успеть собраться, иначе я вылечу из этой каторги гораздо раньше, чем планируется.

Два стука разбитыми костяшками по белому дубу двери и вхожу. Пересекаю кабинет, сажусь. Она смотрит какую—то корреспонденцию у себя на столе. Типа психологический прием. Типа занервничаю. Уловка бездарная. Нельзя за десять секунд успеть вкурить, что там тебе на стал положила секретарша. Не удивлюсь, если листок она держит вверх ногами. Немая сцена длится довольно долго, она держит паузу как неталантливый актер, я уже откровенно забавляюсь ситуацией, отвратительная тошнота прошла. Если стул, на котором я сижу, был бы повыше, я сейчас болтал бы ногами.

Ну—Ну, она поднимает свои блеклые поросячьи зенки и глядит на меня. Мля, ну школа, пятый класс, завуч взъебывает пионера Сергея за то, что тот из окна класса скинул водяную бомбочку на голову прохожего. — Сергей!

— Да, Да? (я готовно улыбаюсь. Прям по Карнеги. Так легче скрывать полунервный смех, который предательски зашебуршал в глотке).

— Два месяца назад наша фирма (она произносит — Наша Фирма) наняла вас на работу. На собеседовании Вы произвели благоприятное впечатление. За эти два месяца вы неоднократно проявляли инициативу, показывая себя опытным менеджером (Ой, нет! Кажется, меня все-таки вырвет!!!). Но-это-не-умаляет-ваших-многочисленных-ошибок-сделанных-вами-за-последнее-время. Мы-вынуждены...

Ну, все! Поплыли муды до глубокой воды. Это надолго, и прикрутить фонтан не удастся никому. Я тут же перестаю ее слушать, это косноязычное красноречие меня не трогает нисколько. Я сижу, виновато глядя ей в глаза, и в тысячный раз пытаюсь понять, как откровенно тупая и несимпатичная баба смогла стать начальником фирмы. Мы Будем Вынуждены Снижать Зарплату Некоторым Сотрудникам И Боюсь Вы Можете Попасть В Их Число,.. — Снижайте!

— Да, я полностью с вами согласен. Последнее время мне не удавалось удерживать свою производительность на должном для Нашей Фирмы уровне, и вы вправе снизить мне зарплату.

Такого она не ожидала. Такой расклад вышибает ее в нокаут одним ударом. А молодой клерк сидит и улыбается вежливой улыбкой. Для него процветание фирмы превыше всего. Даже личной выгоды. — Ну, можете возвращаться к работе, — произносит она заторможенно. Как будто в плейере садятся батарейки. Я еще раз улыбаюсь и выхожу.

День тянется невыносимо, это похоже на зубную боль или на вытаскивание занозы. У меня напряжена каждая мышца, на лбу выступил пот. Я борюсь с собой, борюсь с желанием выйти и никогда не возвращаться в эту комнату. За день не было ни одного клиента, я не знаю, чем себя занять, служба информационной безопасности стерла с моего ПиСи все игрушки.

— Сергей, к вам пришли!

Ура!!! Кто бы это ни был, ура! Я чуть не бегом спешу в курилку. Это Джой. Она отдает мне ключи. Спааайк, я пропылесосила и помыла посуду. Ах, Джой, ты лучшая работница на всех плантациях Юга! Мы закуриваем, я вижу, что у нее подрагивают руки, смотрю внимательно в ее бездонные глаза и вижу какое-то непонятную эмоцию.

— Джой, что случилось?

— Спайк, я от тебя обзванивала друзей (у Джой дома нет телефона, когда она попадает ко мне, первым делом она садится на трубу и обзванивает записную книжку). Представляешь, Гизмо в больнице!

Гизмо, Гизмо... Джой меня давно хотела познакомить с каким—то своим земляком, она часто рассказывала про него просто взахлеб. Этот черный был эфиопом, он принадлежал коптской церкви и приехал в Россию учиться в православной академии. Я, хотя и было любопытно, заминал эти благие поползновения Джой. Два ниггера в активе — это для меня было бы через чур.

— Представляешь, его увезла скорая как раз в тот день, когда я тебя встретила. Я тогда забила на встречу, а должна была с ним встречаться.

— А где?

— На Маяковке. Представляешь, Спайк, его кто-то избил до смерти (— До смерти? — Ну, почти до смерти), он до сих пор лежит в реанимации. Наверное, это скины были.

Я вспоминаю, что в тот день была игра сборной России. Конечно, это были скины. В тот день в Городе была повышенная хулз—активность. И у кого еще, кроме правых, хватит наглости в центре Города забивать кого-то до полусмерти. Я не удивлюсь, если это были мои друзья.

— Спааайк!

— М?

— Ну зачем вы такие злые? Зачем?

— Джой, ты сама знаешь зачем. А если бы я не был злой, ты бы меня не полюбила.

Ха! «Мы...» — она равняет меня с остальными бритоголовыми, не понимая, что, если не моя доброта, я устроил бы ей общак—субботний еще тогда, в снежном мае.

Я вернулся в офис и сказал, что иду обедать. Законный час отдыха. Надо проставить Джой пиво. Пусть выпьет, пусть поуспокоится. Да и есть у меня какое—то чувство неловкости перед ней, как будто это я лично мудохал ее друга ниггера.

Мы зашли в летний ресторанчик, она заказала себе кучу салатов, я — здоровый шмат мяса, Его сготовили довольно быстро, и, когда еще чуть шкварчащий кус оказался передо мной, у меня произошел легкий адреналиновый выброс, сидящий внутри мохнатый мужик, завернутый в шкуру мамонта, довольно зарычал.

Я утешаю Джой, как могу (а Джой любит мешать пиво с виски — тут кто угодно утешится), и это у меня получается неплохо, во всяком случае она снова начинает улыбаться. Она рассказала мне историю понравившейся мне фляжки, и я даже постучал себя кулаком по коленке — я угадал все с точностью до мм. Это был какой-то сморщенный похотливый папик. Джой наконец-то заулыбалась. Но улыбка у нее все равно не такая, как обычно. Но уже не грустная, а наоборот — в глазах скачут как че-то искорки.

— Спаайк. У меня для тебя есть сюрприз.

Джой протягивает мне бумажку. На ней адрес и телефон. И имя. Необыкновенное, волшебное имя. Я СРАЗУ догадываюсь, ЧЬИ это координаты (даже еще раньше, ДО того, как увидел, что на бумажке что-то написано, еще когда она только протягивала ее). Я понимаю, что это очень глупо и вообще так не бывает, но все равно догадываюсь, что это ЕЕ семицифрие.

— Джой, что это?

— Это телефон и адрес твоей новой любОви.

— Джооой! Откуда?!!

— Братик, ты разве не знаешь, что для тебя я могу сделать что угодно. Забыл, что я княгиня ВуДу?

Это правда. Я сам чувствую, что у Джой очень сильная энергетика. А вообще (сообразил через 3 секунды) это несложно. Джой обзвонила знакомых, которые были вчера в клубе, нашла тех, кто был знаком с парнем, которого («Представляешь?!! Вот Ужас! Прямо у клуба!..») тоже избили какие-то бандиты (ага! В масках и с пистолетами :)), и узнала его телефон.

— А дальше?

— А дальше я ему позвонила и попросила сказать мне телефон его девушки.

— А он прям так и сказал :)?!

— А я ему предложила меняться

— ???

— А ее телефон на телефон того, кто его вчера покалечил.

— Ну, я ему твой телефон дала.

Нет, ну вы посмотрите на эту обезьяну!!!.

Глава 19

Когда я поднимал свое насытившееся тело по лестнице, ведущей в офис, я опять почувствовал испарину на лбу. О Боги, Боги! Пошлите мне силы! Моя бедная мама не вынесет, если я брошу работу. (И эту работу — ТОЖЕ. «...ОПЯТЬ! Когда же ты перестанешь быть малолеткой! Когда поймешь, что мужчине необходимо сделать карьеру!...»). А когда я касаюсь двери офиса, во мне уже клокочет самая настоящая ненависть. Абстрактная, ко всему сразу. Я захожу внутрь и иду к своему столу, я смотрю прямо перед собой, в стену. Я не хочу, чтобы (кто бы то ни был) увидел, ЧТО со мной сейчас творится. Не знаю почему, просто не хочу и все. Пять минут назад я попрощался с Джой, как обычно, и она исчезла в городской толпе. Как обычно, но под сердцем кольнуло. Она всегда появляется и пропадает в моей жизни без предупреждений. Может, я увижу ее сегодня же вечером. Но почему-то кольнуло. Кольнуло так, как если бы она уходила навсегда. И я почувствовал, как она мне близка. Меня всегда бесило слюнтяйство, особенно мое собственное.

Я передвинул компьютер на столе так, чтобы монитор закрыл меня от всего офиса. Я положил руки на стол и принялся разглядывать свои пальцы. Через минуту я впал в полумедитативное состояние, между глазами и руками как будто появилась линза, я видел каждый капилляр, каждую трещинку на своей коже. У меня дома не оказалось пластыря, и заклеить разбитые костяшки было нечем. Сейчас разбитые места покрылись коричневой корочкой, из-под нее выступили капельки сукровицы. Разбитые кулаки будут заживать еще очень долго. Я сложил пальцы домиком, а под ними лежит клочок бумаги. Несколько строчек, написанных кривым почерком. ОНА.

Низ живота раздулся, и обеденное пиво напомнило о себе. Я поднялся и пошел в туалет. Туалет у нас общий, один на несколько офисов.

К соседнему писсуару примостился какой-то клерк постарше меня лет на 10. Он тоже вытащил свой сморщенный хуишко небольшой (цитата из И. Шмакова) и заулыбался. Отливая, он перевел взгляд на меня. Без предварительного «настраивания» мне никогда не удается прятать эмоции, сестра говорила, что у меня повышенная выразительность лица.

Кл,< ^ вздрогнул всем телом, и его улыбка тоже дрогнула, стала натягиваться в кривизну, и еще через полсекунды ее смазало выражение пугливого неверия. Он не мог поверить, что в чистом туалете престижного офиса может стоять молодой человек со свежезашитым шрамом на лице и ГЛАЗАМИ ЧЕЛОВЕКА, ГОТОВОГО... НЕТ, ПРОСТО и БУДНИЧНО ЖЕЛАЮЩЕГО ЕГО, КЛЕРКА, СМЕРТИ. Я стоял и смотрел на него в упор. Сейчас он стал для меня воплощением всего этого Города, всех его жителей. Братья, посмотрите на ЭТО! Это же не человек, не млекопитающее животное. Это даже не насекомое, это низший организм, типа червя! И я могу (и хочу!) размазать его по полу подошвой ботинка. Нет, это даже не червяк. Это — робот, киборг. Он НЕ живет. Он существует по одной программе, ПО ПРАВИЛАМ. Он ПРАВИЛЬНЫЙ.

Его лицо исказил страх, и он начал спешно застегивать штаны. Руки у него дрожали, и он никак не мог справиться с собственной ширинкой. С конца у него продолжало капать, он обрызгал себе штаны и, наверное, обмочил трусы. И он никак не мог оторвать взгляд от стоящего напротив него парня. Наконец он бочком засеменил к выходу. Я усмехнулся, стряхнул, поправил трусы и пошел за ним следом, застегивая ширинку на ходу, Направляясь в офис, я загадал, чтобы у него хватило храбрости настучать моему начальству. Тогда меня турнут. Хотя о чем он может стукнуть? Я же слова ему не сказал. Да я его пальцем не тронул! А если он придет к боссу и скажет —молодой человек хотел меня убить прямо в туалете и слить кровь в унитаз — то РАБоты лишится он, а не я.

Садясь за стол, я почувствовал, что отравляющий всего меня яд психоза смягчился, пропала горечь этой злобы. Хм... Значица, для разрядки хватило одного только взгляда. Ну, гуд.

Ирма попросила меня помочь ей с документацией, я присел к ее столу, и оставшиеся часы удалось как-то скоротать. В нашем офисе сломался кондиционер. Еще неделю назад это было равносильно печам Освенцима, а теперь окна остаются открытыми, впуская вкусную прохладу. До конца рабочего дня оставалось минут 20, уже ушло начальство, уже смотались под шумок некоторые КАЛлеги, а я даже чувствовал радость от сделанной работы, оттого что в кои—то веки заставил мозги поработать (иногда это бывает мне приятно), когда телефон на моем столе заверещал. Секретарь соединила первый за день вызов, адресованный мне. Я перегнулся через стол и взял трубку. Одновременно за окнами раздался шум (как если тихий шорох пропустить через огромные колонки), и с неба упала сплошная масса воды. Начался ливень. — Спайкер, сипец Щщи!, Привет!!! — Лялечку было слышно так хорошо, словно она звони соседней комнаты. Я перевел взгляд на карту Европы.

Глава 20 (она же 9—я)

Автобус отъехал уже на пару кварталов, когда напряженно дрожащие мышцы ног и спины расслабились. Я посмотрел на Пса — за его череп все еще цеплялась кошкой гримаса, появившаяся во время нашего стремительного чеса и исказившая его лицо до абсолютно циркового уродства. Он шумно вдохнул и усмехнулся. Лялечка и Катя-Девушка синхронно заржали игрушечным смехом (отход адреналина). Также синхронно они взглянули на Пса, на меня — и в смех добавились падающие серебряные монетки. Пес уставился на меня, и по этому взгляду стало ясно, что моя рожа сейчас выглядит так же первобытно. Мои мышцы снова задрожали, потом меня всего встряхнуло раз, другой, горло заперли спазмы — у меня начался истероидный смех.

Коллективная истерия растянулась на несколько минут, а непроизвольные приступы дебильного смеха взрывали салон французского автобуса еще полчаса. Полчаса мы ехали неизвестно куда, просто уезжая все дальше и дальше от первого палева нашего путешествия.

Ляля протянула мне бутылку, до сего момента крепко зажатую в руке. Мы с Псом заметили, что пальцы, сжимающие горлышко бутылки, побелели на суставах.

— В Лялечке проснулся рогуль. Погибает, но до чего ручонки дотянула — уже не выпустит, — выдал Пес, и мы снова загоготали в четыре глотки, так, что автобус ощутимо качнуло: у водилы дрогнула рука. Я взял протянутую бутылку, это был Джемесон, и у меня возникло желание расцеловать пьяную воришку.

Адреналина, видать, чиксы получили изрядно, потому что обе абсолютно протрезвели. По крайней мере, на вид. По крайней мере, Катя-Девушка. Лялечка-то по жизни производит впечатление даунца или просто пьяного существа. Имидж у нее такой. Инфантильный.

Другой рукой я взялся за пробку и свернул бутылке голову, от предвкушения божественного вкуса у меня свело подбородок. Из открытой бутылки разлился шотландский аромат. Дух, выпущенный из этой бутылки, не мог исполнять все ваши желания, но мог исполнить одно — сделать вас счастливыми. Пока бутылка не опустеет.

Из широких безразмерных штанов брат вытащил яблоко и вкусно разломал его на четыре дольки. Бутылка пошла по кругу, мы пили прямо из горлышка, высоко запрокидывая головы, и закусывали яблоком. Когда в бутылке оставалось не больше 1/8, водила зажег свет в салоне. Только тогда мы заметили, что мы кружим по городу уже добрый час, а может быть, больше, и что солнце уже садится, С востока на город накатывала теплая фиолетовая ночь.

Мы решили выписаться на первой же остановке и искать какой-нибудь клуб, чтобы скоротать ночь. О ночлеге можно было забыть — напроситься к кому-нибудь в нору или в какой-нить хостел не сложно, но об этом надо было позаботиться заранее, еще днем.

Перед остановкой Лялечка достала из рюкзака круглую серебряную фляжку — перед поездкой выпросила у отца — и перелила в нее оставшийся Джемесон. Мы выпрыгнули из автобуса, и когда за нами зашипели двери, в салоне погас свет, дальше бас поехал неосвещенным. Мы в нем были единственными пассажирами. Днем этот городок отличался от себя самого ночью. О, как он отличался, братья! Днем он был респектабельным и солидным, и если тебе пришло в голову выпустить в него когти, то эти самые когти очень скоро приходилось рвать. Сейчас городок наш.

Машин на улицах не стало меньше, но они почти все — старые и помятые, из них разносятся громкие басы ночных ритмов. На окраинной улице, где стояло четверо московских подонков, было ничуть не меньше вывесок и витрин, чем в центре. Но это были уже совсем другие вывески. Кабаки, кабаки и опять кабаки. Из каждого была слышна музыка, одни мелодии накладывались на другие, смешивались с басами из проезжающих машин. Какофония! (или полифония?) Квартал был абсолютно темен, не считая пятачков света около входов в «заведения», яркие вывески только подчеркивали это и, хотя по тротуарам постоянно кто-то проходил, разглядеть прохожего было невозможно. Иногда только вспыхивали на секунду белые пятна зубов или белков глаз. Мы оказались Б квартале цветных.

Все мы уже знали, что сказочки о стремных ниггерах — не более чем сказочки, но все равно кровь побежала чуть быстрее, мы чувствовали приятное возбуждение. Эта ночь походила на все книги Керуака разом: мы стояли, держась за руки и чуть покачиваясь, зачарованно озирались и не могли решить, в какую сторону шагнуть — так много соблазнов было вокруг.

Пошли налево, решив брести до первого заведения, где можно послушать саксофон. Идея про саксофон принадлежала главному поклоннику Керуака Псу. Это вообще часто с ним случалось — он воспринимал поведение персонажей из понравившихся книжек как руководство по жизни. У меня тоже так было лет в 17 — 21. Но я предпочитаю с Псом на эту тему не распространяться. Да и, тиеео, я ему как-то завидую: романтика — слово для идиотов, но кто сказал, что быть идиотом — плохо. Им, во всяком случае, уж точно живется легче, чем умным.

Ночь определенно была битническая (Пес угадал!), потому что в 21—м веке мы нашли заведение с живой музыкой — и именно с саксом! — уже за следующим поворотом. У чикс от возбуждения подрагивали ноздри, они (наверное, бессознательно) поправляли свои короткие стрижки, на ходу чистили перышки. Черная крашеная дверь открылась, звуки настоящего бопа стали оглушительными. Нам на встречу вышло трое ниггеров. Они были одеты в какое-то неброское шмотье, короткие стрижки — так, на самом деле, и выглядят в цветных кварталах, все эти штаны и банданы бывают только по МТБ и на Карибах. Покрытая гремящей жестью дорожка и ступеньки были достаточно широки, чтобы разойтись без труда, но один из черных задел меня плечом. Я развернулся и уже хотел скинуть с плеча рюкзак, но черный поднял белые ладошки и сказал «Сор—ри!» несколько раз подряд. «Сорри, бро, сорри, сорри». Настроение было мирным, извинение было принято, конфликта не получилось.

...При входе стояло еще два ниггера. Огромные как Кинг-конги, они возвышались безразмерными плечами до неосвещенного уже потолка. Пес казался лилипутом рядом с ними. Эти мутанты лениво прощупали наши рюкзаки, я обратил внимание, что любой из них мог бы держать кистью баскетбольный мяч. Когда они начали нас обыскивать, они чуть сдвинулись плечами, и, закончив формальность, также неуловимо освободили путь и пригласительно шевельнули подбородками.

В коротком коридоре, в котором было две узнаваемо пахнущих двери, Катя-Девушка вырвала у Пса лавры «Юморист Дня», выдав: «Интересно, а у Эдички Лимонова во рту поместился бы?» После секунды, занятой осмыслением услышанного, Пес упал на стену, я повис на Псе, Лариса выгнулась неестественным комочком и обняла меня за ногу. Таким клубком мы и ввалились в маленький зальчик. Здесь было очень темно, и сладкий дым, плавающий густыми пластами, еще больше скрывал разноцветный свет редких лампочек. Посетители сидели и стояли, как горошины в стручке. Здесь набилось столько черных, что нельзя было рассмотреть кого-то одного. Это была одна ритмично двигающаяся, пульсирующая, визжащая масса. Все танцевали и, танцуя, опрокидывали в глотки дешевое пиво из пластик стаканов, проливая на себя и на соседа. По рукам передавались большие самокрутки из коричневой бумаги. Это было настоящее безумие.

И над этой пульсирующей массой стояли на маленькой, дурно освещенной сцене, трое музыкантов. Это были сакс, бас и гитара. Я никогда не слышал битнического бопа, но сразу понял, что это он. Это был шквал, тропический ливень нот, это был ураган. Я не заметил, как мы уже танцевали {просто извивались всем телом), смешавшись с толпой. Через минуту с нас градом катил пот, и пока Пес проталкивался к бару из поцарапанного пластика, Лялечка взяла из первых попавшихся рук запотевший стакан, улыбнулась и жадно отпила несколько глотков. Потом она протянула стакан мне. Было западло допивать за ниггером, и я отрицательно помотал головой, но улыбнулся. Они любили дурь и рэггей, и у нас было молчаливое соглашение (последний спор закончился расцарапанным лицом для меня и разбитой губой для Ляли) ж обсуждать мою стрижку.

В этом вечере было слишком много того, о чем я мечтал, когда сам читал Керуака, и мне не хотелось его портить никому.

Мне стало очень уютно в этом негритянском клубе, на сердце кольнуло — всегда сидящее глубоко-глубоко ощущение (знание) своей чуждости людям, которые были моими друзьями, с которыми мы в который раз пропахивали эти тысячи километров. Я знал, что не смогу рассказать об этой ночи никому в Москве, что... ...Саксофонист бросил свою дудку, схватил микрофон за стойку, и под уханье четырех басовых струн они с вокалистом в два голоса заверещали гортанные французские речитативы, Негры вокруг нас уже не танцевали, а прыгали орангутангами. Осветился темный угол сцены, я увидел согнувшуюся над вертушками фигуру — в басы и речитативы врезались зубы скретчей. Со мной начало что-то твориться, меня продирало до костей, а та часть мозга, которая всегда оставалась «чистой», не верила ушам — это была МУЗЫКА, самая НАСТОЯЩАЯ музыка на свете, музыка Айнуров, музыка Гипербореи и Атлантиды. В этой музыке билось сердце и текла кровь. Плотный дым от джойнтов над головами стал сворачиваться спиралями — от парней на сцене летели осязаемые, почти видимые потоки энергии.

И тут со мной, други мои, случилась нехорошая штуковина. Очень, очень некрасивая штуковина. Я почувствовал... нет, не так... я... По мне как будто прошла трещина, я стал рассыпаться на куски... В общем, я понял, что если бы Лялечка протянула мне пиво сейчас, то я выпил бы его до дна и, кажется, сказал бы спасибо. Как нибудь так «thanks, brо. Уо!» На мгновение я увидел на своей голове длинные грязные волосы. Хипстер, хипстер!!! Я увидел себя едущим в метро хиппи, которому пьяные скины льют на голову дешевое вино из горлышка и смеются, обступив его кругом.

Такая картинка способна отрезвить кого угодно. Кажется, я слишком сильно надышался марихуаны, я просто перестал понимать, что происходит вокруг. Расталкивая дымные силуэты, я пошел к выходу. Мне просто надо попасть на свежий воздух, и тогда все пройдет.

Я миновал охрану и вышел на крыльцо заведения. Гориллы в дверях проводили меня взглядами, переглянулись и, ухмыляясь, шевельнули кирпичами челюстей: белый паренек припух от Сент-Севильи. Сделав несколько шагов в сторону, я впечатал спину в белеющую в темноте стену и задрал подбородок. Звезды светили ярко, в Москве такие звезды бывают сразу после дождя. Наверное, в Москве и начались сейчас дожди. Сюр: я увидел эти же самые звезды, но отражающиеся в моих глазах, я сливался с этим дивизионистским городом (или городком? Нечто среднее, наверно), с этой страной, с этой ночью. Щеки стали мокрыми.

Я обвел глазами улицу. Метров через 50 темнота большим комом сгущалась до угольного цвета. Б этом городе (городке?) все улицы были в маленьких островках зелени — с десяток кустов и пара скамеек, изредка — маленький фонтанчик. Я понял, что это темнеет как раз такой микросквер, и пошел к нему. Я сел на лавку между кустами и стал частью темноты. Я сидел так очень долго — может, три минуты, а может, три часа. В мою реальность меня вернули два микроавтобуса. С тихим шелестом они подъехали — один за другим, с выключенными двигателями, (боп-клуб стоял у подножия холма, и машины катились с него по инерции) и, скрипнув тормозами, остановились напротив куска тьмы, днем именуемого Спай—ком, на противоположном тротуаре. Из них раздавались тихие мужские голоса, тлели сигаретные угольки, оба автобуса были набиты битком.

что-то тяжелое стукнуло меня по макушке. Я поднял вверх ладонь и почувствовал упавшую на нее влагу. Начинался дождь...

ЗАМЕТКА В ГАЗЕТЕ «***» Расистский инцидент

...Вчера около полуночи было совершено разбойное нападение на получивший в последнее время печальную популярность боп-клуб «***». был известен далеко за пределами нашего города, как место сбора торговцев наркотиками и сутенеров, в основном принадлежавших французской афро-диаспоре. Порядка полутора десятка человек, вооруженных бейсбольными битами и молотками ворвались в помещение клуба и начали избивать всех находившихся в тот момент в заведении людей. Приехавшей через считанные минуты полиции пришлось доставить в госпиталь 20 человек. Двое молодых белых европейцев, не приходя в сознание, скончались. При них не было никаких документов, и на данный момент их личности не установлены. Предполагается, что это происшествие связано с переделом сфер влияния между африканскими и арабскими преступными кланами, с их борьбой за прибыльное заведение. Параллельно рассматривается другая версия — нападение было совершено германскими неонацистами. Воинствующие профашистские группировки из соседнего государства уже неоднократно приезжали во Францию на подобного рода «гастроли». Сильно затрудняет ведение следствия то, что все пострадавшие отказались от дачи показаний...

Глава 21 (х/з какая уже там цифра—евро)

— Спайкер, сипец Щщи!, Привет!!! — Лялечку было слышно так хорошо, словно она звонила из соседней комнаты. Я перевел взгляд на карту Европы.

— Лариска! Мля! Сипец щщи! Вы где??!!

— Спайк, Пса!!!

— ????

— ПСА!!!!

— Да говори толком, ДУРА!

— Избили!!!

— Мля?????

— Нас... мы... это., сипец... к блэкам..., за дурью... а там. — ее обычная манера говорить, она кромсает слова, как голодный пес мясо, и во мне в секунду вскипает бешенство.

— Блин. Сипец! Бооот.. мы а там., тама бон гы! ГЫ!!

— БЫ! СЕЙЧАС! ГДЕ! ???

— Я в ****.

— Катя?!

— Со мной, вот рядом.

— А ПЕС?!!!

— Б больнице, в ***. Спайкер, у нас дожди начались, мы промокли!

Ох, дебилы! Ну, идиоты! Допутешествовались!!! Я давно, нет, я ВСЕГДА говорил Псу, что эта его любовь к черномазым к хорошему не приведет. Из бессвязных Лялечкиных визгов понятно стало только, что мой брат огреб пиздюлей от каких-то ниггеров. Я тут же твердо уверился, что началось все с Лялечки и Кати—Девушки, только в голову не приходило, КАК.

— Дура! Дуры! Допрыгались, мля! Ах, рэггей, ах трава, бессипа!

Я ударил кулаком по стене. Б руку влетела отрезвляющая боль, кулак обдало кипятком — рассаженные накануне костяшки не замедлили себя напомнить. Эта боль помогла справиться с другой болью, прыгнувшей на сердце. Брат, МОЙ брат валялся где-то разбитый за тысячи километров от меня. Лушу опалила вспыхнувшая жажда мести, которую мне не утолить ничем.

Я выбежал из офиса в курилку. Я слишком стал слаб за последнее время. Мать научила меня, что показывать злость или радость — в равной степени знак слабака. Жизнь показала, что она права, моя старушка. Матери вообще редко ошибаются. Не так уж много родительских уроков я внял по жизни, и забывать про еще один — будет плохо. Такие вот мысли неслись в моей голове, пока я глотал горький дым в вонючей курилке. И я справился. Когда я вернулся обратно к столу, Ирма смотрела на меня тревожно—вопросительно, но я мотнул головой и улыбнулся. Мы сели работать дальше.

Но, хотя в глазах у меня было чисто, белые листы цифр и аббревиатур перестали быть для меня понятными. Все знаки сливались с бумагой в одну голубоватую серость.

Я тряс головой, несколько раз выходил Из-за стола, выпил кофе из пакетика, от которого одновременно заболели живот и голова — но ясности это не добавило. Наконец Ирма объявила, что толку от меня — только путаница и о пустила с Богом. И я поехал домой.

Под дождем добежал до метро за полторы секунды. Потом 15 минут пытки: все едут с работы, у всех час пик. Мокрая одежда в духовагонной давки смердела помойкой, сограждане не напоминали прокаженных. Меня трясло желания залепить по чьей-нибудь бурой роя Выйдя из подземки я поднял руку. Машина остановилась почти сразу, но, когда я расплачивался с мрачным усачом возле дома, я увидел что с меня на кожаное кресло машины нате лужа.

Оказавшись в квартире, я растерся полотенцем, переоделся в теплый отцовский халат, заварил огромную чашку чая и сел на приставленный к открытому окну стул, закинув ноги на подоконник. Вокруг себя я расположил (часовой стрелке): тарелку с шоколадными конфетами, сигареты, пепельницу, пульт от центра, забытую (или оставленную умышленно?) фляжку с виски. И телефон. И усиленно принял встречать сумерки. Когда виски закончился, прямо в халате сходил в ближайшую лавку под тупо-недоуменные взгляды продавщиц купил коньяка. Когда бутылка ополовинелась, к окружающему меня натюрморту прибавился виновник завтрашнего похмелья — клочок бумажки с кривыми буквами. Я положил его между пепельницей и пультом. Бутылка закончалась, я оттолкнулся ногами от подоконника начал падать назад вместе со стулом, только я упал на не застеленную со вчера (как и весь вчерашний месяц) кровать, а стул приземлился на пол. И заснул, прямо в халате поверх одеяла.

А на следующий день я проснулся. Фраза эта условная, потому что называть блеклую серость за распахнутым окном «день» — это чистая условность. УСЛОВНОСТЬ было и пробуждение. Я просто (выкл\вкл) открыл глаза и снова оказался лежащим в халате поверх одеяла. Воздух в комнате был густо заполнен промозглой свежестью. Может, поэтому, а может, еще почему-то я не чувствовал никакого похмелья! На часах было шесть, я проснулся на полтора часа раньше необходимого. Ну раз так случилось, то пора вставать и соседям — рассудил я и нажал кнопку пульта. Зарубили жесткие струны и под крики Яна Стюарта я занялся почти забытым делом: вытащил из-под дивана гантели и гири и учинил зарядку на добрый час. «Месяцок себя так помучить и не стыдно раздеваться», — поймал я за хвост дикую мысль. ПЕРЕД КЕМ?!

Отвечать на этот вопрос не хотелось, но брился я как в четырнадцать лет. Одевшись в сбрую, прихватил еще и рюкзак и закинул в него натовские штаны, кроссы и рубашку лонсдэйл, Заскочил в парикмахерскую и обновил щетину на голове. Перед этим, выходя из дома, я прихватил и клочок, скомкав его и запихав в карман. И сидя в кресле под белой простыней, я пожалел об этой нарочитой небрежности — даже перед самим собой я плохим актером..

Глава 22

Дорога до офиса и весь РАБочий день был занят мыслями о Псе и о предстоящей мест Вчерашний напалм в сердце превратился в узкий направленный луч света. В трезвой ясности мысли о возмездии шли стройные, логичные, Надо позвонить Лебедю и парням из ОБ—88. УЧИНИТЬ налет на юго—западные общаги. Или долбанем железными прутами по какому-нибудь рынку?

На работе был маленький праздник души и сердца: звенящим от восторга голосом секретарь поведала, что начальство поехало на какую—то выставку и сегодня работаем без боссов. Пустячок, а приятно. Жирная свинья с выжженными волосами имеет привычку подходить неожиданно к столу и смотреть состояние бумаг, компа и пр. или подключаться к разговорам сотрудников по телефону и проверять, на дотаточно ли деловые разговоры тратится рабочее время. Она твердо полагает, что ее неустанный надзор выведет нашу конторку в лидеры бизнеса. Можете представить, как это действует на нервы. Недавно, к уже совсем экзистенциальному ужасу клерков, она объявила о решении нанять человека, чьим единственным занятием будет проверка траты рабочего времени сотрудниками офиса. На замечания Ирмы и еще двух-трех храбрецов о том, что для увеличения клиентов надо давать рекламу, а не сажать жандарма, был положен прибор. Что же касается правой руки ЖС (жирной свиньи) — финансового директора, то он был, в принципе, не худшим из мужиков. Но я однажды засветился на подрезании денег (путем проведения клиентов мимо кассы) и, хотя тогда мне удалось отмазаться, за мной он наблюдает с повышенным вниманием и явным недоверием. Самое обидное, что именно с того клиента, на котором я засыпался, моя прибыль должна была быть чисто номинальной, я занялся им из любви к искусству.

Я все это рассказываю так подробно (только) для того, чтобы вы поняли, как важно для фирмы отсутствие мудаков на центровых должностях. А еще лучше — отсутствие их вообще на РАБочей территории. В конце дня я зашел в сортир и, запершись в кабинке, переоделся в захваченные из дома шмотки. Лотом, плюхнулся на унитаз и, слазив карман за пачкой, закурил. Я понял, что почему-то волнуюсь. Прямо настоящий нервяк — когда я подносил сигарету к губам, заметил, что пальцы у меня чуть подрагивают. Причина... — не знаю я никакой причины!! Я докурил, спустил окурок и вышел из кАбинки, нос к носу столкнувшись с каким—то ну очень важным дядей, наверно, боссом одного из здешних офисов. Почему, интересно, именно в сортире происходят такие забавные встречи? Белорубашечник воткнулся на меня, как баран на новые ворота. Еще бы: у нас такой салидный офис—центр, здесь заключаются такие крупные контракты. А в сортире тусует непонятный стос откровенно подоночьего вида с густо татуированными руками (рубашка у меня с коротким рукавом). Мы смотрели друг на друга секунд 5, потом этот убогий вспомнил, зачем пришел, и закрылся в кабинке. А я пошел на выход. Когда я проходил пост охраны, то невольно усмехнулся — сто пудов этот сортирныЙ черт потом спустится сюда и учинит охране разнос — болт ли пустили с улицы какого-то явного наркомана (варианты: хулигана, бандита, панка, хиппи).

Я шел на Арбат. Арбат — очень дурацкая улица. Типа «сердце Москвы», но встретить здесь можно только спорт—штаны с семечками, вариант — пиджак с барсеткой и крашеной блондинкой\брюнеткой под мышкой, приехавших из индустриального Подмосковья. Из разных пород москвичей в сердце их родного города собираются в основном такие окурки жизни, что мне всегда хочется гонять их ссаными тряпками («всегда» — это кроме того времени, когда я сам лазил здесь в драной коже и читал Ремарка. :) Но для 13—14 лет это все же простительно). Грязные панки, бегающие за прохожими: «Братан, выручи! Братан, два рубля!», какие—то блаженненькие, прыщавые старшеклассники — все в черном, хиппаны — босые, и видно, что на пальцах ног ногти у них изъедены грибком. В детстве я приезжал сюда за тем «мятежным духом», который всеми печенками впитывал, высасывал из панк-рок-н-рольных кассет. Тщетно, естессно. Поиск мятежности и романтики среди арбатских тусовщиков, чьим самым частым занятием были забеги от наезжих гопников — задача для взвода сыщиков с собаками и миноискателем, но никак не для младшего школьника, выращенного на кинофильме «Игла». Эх, где ты, мой 1990... Уже лет через пять я открыл для себя подвал «Кризис жанра» и стал ходить в него для развески лапши на женские уши. Это остается самым и единственным романтичным из арбатских воспоминаний.

При этом Арбат сам по себе, если выжечь гуляющих по нему людей напалмом, всегда был мне по сердцу. Его в любую погоду тесно прижавшиеся друг к другу дома с пастельными стенами ласкают глаз, согревает сам цвет этих стен, цвет старой Москвы, мягкий и теплый. Замедлив шаг, я шел, глядя поверх голов, на щель неба между домами.

Есть не хотелось, пива не хотелось и даже курить не хотелось — я впал в оцепенение. Я раньше читал про такое, от сильного переживания пять чувств могут окуклиться, чтобы сберечь мозг от перегрева. Мысли о мести, вспыхнув в душе, прогорели и опали пеплом. На месть у меня не хватит масштаба. Как можно адекватно отомстить — ну, скажем, за отрезанную руку? Нет, братья, только не подумайте, что я еще не расквитаюсь за Пса. Просто почему-то сейчас мне кажется, что сколько нигерров ни завали — Псу от этого легче не станет. Да в принципе, класть на Пса. Мне легче не станет.

Мой поэтичный взгляд поверх голов ткнулся в эту вывеску, как глаз в лесу иногда налетает на ветку. Это была самая нормальная бело—синяя вывеска с названием улицы и цифры, такие висят на каждом доме. Сначала взгляд прошел мимо нее, потом замедлился и вернулся, остановился сам и остановил движение всего тела. Я стоял столбом, задрав голову и глядя на написанное синим по белому слово. Точно такое же слово было написано корявым джоевским почерком на клочке лежавшем у меня в кармане. Я достал из кармана сигарету и закурил. Но сделав две затяжки, кинул выбросившую искры сигарету на асфальт и пошел быстрым шагом к нужному дому. Я — человек быстрых решений. Только иногда так же быстро передумываю :). Честно говоря, я запомнил название улицы и цифры дома\квартиры, еще когда Джой протягивала мне в летнем кафе эту бумажку, с первого взгляда.

Глава 23

Поднимаясь по лестнице старого центрального дома, я, как назойливую муху, отгонял мысль о том, что чиксу из такого дома нужно вести, как минимум, в «Метелицу». Тем более, если первое впечатление было такое хымм... в общем, не из лучших. Я вспомнил ее глаза (сейчас соврал — не вспомнил, я о них не забывал ни на секунду) — как и ее адрес, они были со мной весь день.

Она открыла дверь сразу, и хотя на двери был глазок, она в него не смотрела. А посмотрела сразу на меня, ясно и просто. Даже с вежливой приязнью, но на дне глаз я успел увидеть прежний брезгливый страх. И опять я ощутил в себе раздвоение, трещину. Трещину, которую пластичное податливое сознание уже успело замазать. Но не было в этих глазах удивления. Удивление сейчас бы все убило. В начале отношений с женщиной можно перескочить все, кроме этого: «Что это вы там вокруг около меня возитесь?». — Удели мне, пожалуйста, пять минут. Я хочу тебе объяснить. Я не люблю, когда обо мне ТАК думают. — Бляха, как скрипуче из меня выдавливаются слова, что ж я за мудак! И зачем я приперся?! Со стосом, который одно предложение раскромсал на три, и два из них начал с буквы «Я» — ох, не станет эта чикса разговаривать. Но самое страшное, что под этим мусором в голове появилось сколь монументальное, столь и дико-мудацкое: «Пяти минут МНЕ С ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ НЕ ХВАТИТ. Как насчет пяти веков?». Я чуть не задохнулся.

— Подождешь меня внизу? — утвердительно спросила она, так же ясно и просто.

Напротив ее подъезда была лавка. Я присел и, с трудом разжав зубы, ткнул в них сигарету. Сигарета не замедлила сломаться у самого фильтра. «А че, мысль», — я выплюнул фильтр и придымил обломок. Две злых затяжки — и первая фраза была готова, я снова почувствовал себя в тарелке. Только скребла подленькая мыслишка — она специально спровадила меня на эту лавочку, чтобы успеть прочухаться и придумать, что гнать. (В смысле, дала МНЕ прочухаться, а не наоборот).

Она вышла неожиданно быстро и опять попала в яблочко: чиксы, которые не красятся по сто часов перед выходом на улицу, всегда вызывали у меня тень уважения. У нее была обалденная походка, она как будто покачивалась на своих длиннейших стройнейших ногах. Светлые волосы, как и прежде, были собраны в хвост, открывая миру ясное (вот слово—то привязалось!) чистое лицо.

Я поведу ее в «Кризис жанра». Во-первых, там стильно. Во—вторых, не шумно. В третьих, язык у меня там развяжется хотя б в силу привычки. И наконец, в «КЖ» этот вечер унижения не выльется для меня в финансовый обвал.

Оказалось, она тормознула водилу чуть раньше, и до ее подъезда мы прошли еще сотню-другую метров. И ее глаза в темноте сверкали ничуть не тусклее. Если бы не висящая в воздухе морось, от этого света у меня пересохли бы губы.

— Спасибо что проводил.

— Спасибо, что разрешила. Хотя, ты же знаешь

— Что?

— Мы бы все равно встретились бы.

— Да, знаю. Я это еще поняла, когда ты хотел заскочить обратно в вагон.

— А? а, ну да...

— Ты так дернулся, я даже пожалела тебя.

— Меняаа?

— Ну, что двери закрылись.

Ага, заскочить обратно в вагон :). Я рассмеялся. Нам надо было перейти дорогу, и я взял ее за руку, сжал ее изящные пальцы. Подумал: я мог бы сделать из них кашу — надо только чуть-чуть сжать.

— Ты играешь на пианино? Ах, сестричка, спасибо тебе. Когда—то моя сестра (старшая, я не видел ее уже несколько лет) научила меня общаться с чиксами. Брать им я научился сам.

Я ехал домой на такси. Было еще не сказать чтобы поздно, тем более по моим меркам, тем более по меркам моего бумажника, который, казалось, аж плюнул на меня, когда я поднял руку на обочине, но я все равно ехал на тачке. За весь вечер я толком и не окосел, перед этой чиксой не стоило понтоваться луженостью глотки. Этим вечером кураж был словлен в другом: с беззаботным видом я налег на Chivas Regal. Итак, я не был пьян, но когда хлопнула дверь ее подъезда и я шагнул к метро, то понял, что меня штормит баллов на шесть. С тихим ужасом я вспомнил еврейского писателя: «...он влюбился как цуцик, он ничего не понимал...». (О, Боги, Боги! Ну не может же это быть про меня!) За окном такси огни города размазались в полосы в дымках дождя, мы ехали быстро, насколько позволяли поскрипывающие дворники, Дождь опять зарядил плотно. Я засмеялся, В смехе было поровну радости и нервов. Я не понимал еще, что же творится, то есть понимал, что я втюрился, но состояние было настолько ново для меня, что я как будто раздвоился, и, смеясь от радости, захватывавшей дух, одновременно обстебывал себя ТАКОГО.

Глава 24

Утро. Пора привыкать к трезвости, а вам, дорогие читатели, отвыкать от садистского удовольствия наблюдать за утренними похмельными страданиями (и втихую радоваться, что вас чаша сия минует). В свежести открытого окна я подскакиваю пружинной змеей. Опять гантели, мышцы болят с непривычки, но это давно забытая приятная боль. Потом я энергично прыгнул в душ, вылез, придирчиво осмотрел подбородок и щеки и решил побриться. Намылив шею и щеки, я уже поднес бритву к лицу... хорошо, что в руках у меня безопасное лезвие. Я чуть не полоснул по щщам стоящего в зазеркалье. УЖ больно провоцирующе для подобной выходки он выглядел: глупая улыбка до ушей и еще более глупые глаза, горящие от щенячьего восторга. Кажется, на работу я сегодня не пойду — стыдно, в самом деле, появляться на улице с таким лицом. «...Знаем мы этого мальчика. Он до сих пор ходит и улыбается...»

Я обругал сам себя. Потом смыл пену — и так сойдет, и пошел одеваться. Одеваясь и запихивая в рюкзак очередной комплект нормальной одежды, я опять поймал себя на том, что каждый вдох/выдох был очень глубоким, я ощущал каждую молекулу воздуха, и вместе со вдохом в тело входила волна радости и света. Похожие ощущения я испытывал несколько лет назад, попробовав героин. Я хотел опять себя обматерить и, может, даже хлопнуть по щщам за такой детсад, но вовремя остановился — любое подобное действие сейчас было бы неправдоподобным, фальшивым. Можно врать кому угодно, но только не себе. Просто мне было слишком хорошо вчерашним вечером.

Я подумал про вчера и понял, что легко запомнил каждую секунду. Каждую секунду. И понял, вдобавок, желание ударить самого себя — такое желание у меня каждый раз появляется чисто рефлекторно, когда я вижу мишень для удара: валяющегося в подъезде алкаша, или черножопого на улице, или просто какого-нибудь ублюдочного эмтивишного рэпера.

То есть в своей щенячьей радости забыл, где вообще живу. Я полностью и безусловно расслабился. Как мороженое на солнце. А вы видели что-нибудь более отвратительное, чем лежащее на горячем асфальте и пускающее белые сопли мороженое?

Но и это не все (несет меня сегодня на психоанализ :)). Я заметил фэйк в своей злости на самого себя. Откуда? Оттуда! Человеческой природе свойственно радоваться и наслаждаться, и, в конце концов, почему нет?!! Только не надо в этой радости забывать о том, что люди есть люди, и чиксы — это тоже люди, а не ангелы, Даже самые качественные. Я улыбнулся — вот я и докопался до дна. Все просто: эта чикса настолько не похожа на остальных, что я подсознательно идентифицировал ее как существо не из этого мира. Ну да! Когда я первый раз ее увидел в метро, первая мысль была — «о, эли—ен!» (помните? Если не помните, можете отлистать назад и проверить).

За такими вот несвойственными мне размышлениями я (сам не заметил как) добрался до работы. На третий этаж я пропрыгал по лестнице — через три ступеньки. Меньше всего сейчас хотелось прижиматься к КАЛлегам в спичечном коробке лифта.

Прет так прет. Около моего стола уже сидела какая-то ранняя пташка — женщина средних лет, возжелавшая отдохнуть в Кроации. Я воссиял в 31 зуб (строго по Карнеги!) и воробьем пролетел через офис (мол, видите, как к БАМ спешу?!), плюхнулся на стул: ну—с, уважаемая, что мы желаем? Редчайший случай в истории турбизнеса: эта женщина была при деньгах! Это уже не просто обрадовало, а по-настоящему вдохновило. Я стал идеальным карнегианцем и профессиональным менеджером. То есть насрал ей в уши со скоростью сто килобайт в секунду. Женщин, даже старых как говно мамонта, мне удается разводить в девяти случаев из десяти. Не прошло и получаса, как увесистая пачка американских денег перекочевала из ее сумочки в нижний ящик моего стола. Так как время было раннее, в офисе присутствовали только Ирма и наша секретутка. (Кстати, забыл описать это чудо природы. Девушке, похоже, скоро будет четвертной, но лицо ее покрыто подростковыми прыщами. Поэтому, наверно, а на самом деле бог весть почему, у девушки проблемы с половой жизнью. Точнее, проблема одна — отсутствие этой самой жизни. Диагноз «недоебит» написан в ее глазах огромными неоновыми буквами. Там же сидит собачья тоска: ну трахните меня, пожалуйста! Но надо отдать ей должное — свою проблему она честно пытается разрулить. Для этого она носит мини и шпильки. До того, как я увидел ЭТОТ наряд, я не совсем понимал выражение «юбка до трусов». Считал это неким преувеличением. А вот ни фига это не преувеличение. Оказывается. Ноги у нее неплохие, кстати, и попка аккуратная, в отличие от рожи, и пару раз у меня возникало желание устроить ей объездку. Но экзотика секса в туалете ее не привлекла, а ради одной случки неизвестного качества тащить ее в нору как-то не хотелось. Не сри где ешь.)

Че-то отвлекся я. Все Из-за баб, вечно от них какие-то траблы :)! В общем, кроме Ирмы, никто этого клиента не видел. По идее, это плохо — каждый клиент фиксируется, и по количеству оных оценивается работа и, соответственно, зарплата. Но плохо это только по идее. Потому что де—факто вся прибыль пошла мне в карман. Эту примитивную схему (даже не схему, а так...) я с разной частотой повторял на всех своих рабочих местах. Из-за этого я периодически становлюсь самым плохим манагером фирмы, и мою зарплату, которой мне и так хватает не больше чем на 2 недели, урезают до величины, в математике именуемой мнимой, Типа клиентов я мало охмуряю. И объявляют мне устное порицание на общем собрании фирмы. Особо приятно на таких собраниях сидеть, потупив стыдливо взор и примерно краснеть, ощущая правой половинкой задницы плотно набитый бумажник (наполнившийся купюрами из нижнего ящика).

Глава 25

В конце дня я снял телефонную трубку и набрал по памяти семь цифр. Если вы не дебил (а вы, я уверен, не из этих), то вы должны сейчас догадаться, кому я звонил. Это, в общем, не сложно. Особенно если учесть, что за предыдущие 24 главы я не звонил никому ни разу. Черт, даже не знаю, почему так. То, что все реальные закадыки в Европе... но ведь здесь есть еще хулиганы. Мои близкие кореша часто давят на меня косяки за мою стрижку и участие в акциях. По идее, пока все разъехались, я должен только с хулзами и лазить, наверстывая упущенное. Но... не хочется. Не чувствую, что если я им позвоню, то получу то, что мне надо. А что мне надо? А сам не знаю, не спрашивайте.

Только знаю (чувствую) что вчера я... мне было НЕ так, как всегда. Как будто я урвал у жизни то, из чего состоит вкус жареного мяса, стон врага, которого ТЫ топчешь ногами, оргазм — когда трахаешься с настоящим качеством. Похожее было со мной несколько лет назад, когда я всерьез пробовал сноуборд и первый раз в жизни съехал с по-настоящему крутой горы, так что встречный воздух превращался в вышибающий слезы ветер, который тут ЖЕ и слизывал с век эту влагу. А еще ближе — когда мы с Псом в Осетии махались с чурбанами. Рядом было летнее кафе, и чурки лезли оттуда нескончаемым потоком, они орали на СБОЙ! прогорклом языке, и их становилось все больше. Я уже несколько раз падал, и хотя Пес каждый раз давал мне шанс подняться, в голове билась мысль, что еще одно падение — и я не поднимусь ближайший месяц...

...Когда раздался рев, мир задрожал — и на кривой улочке, ведущей вверх, показалась стремительно несущаяся и сметающая все и вся толпа хулиганов. Вот это было дааа! Но все равно — все это как-то половинчато, а с чем точно можно сравнить вчерашний вечер — не знаю, Но это что-то... такое... Я словно был половиной — а стал целым. Интересно, да? — мне пришли на ум какие—то очень «активные», адреналиновые сравнения — а ведь сравнивал я просто прогулку с бабой. За такими мыслями я доковылял до ее подъезда. Только обнаружив себя во дворе, я врубился, что прошел через весь центр абсолютно на автопилоте, так и не осознав, куда и как я иду. Хмм, день этот по-настоящему удачный — как меня машина—то не сбила :)?

Но у подъезда я ткнулся в невидимую стену. На меня вылили ушат ледяной воды. Я опять стал задыхаться, опять появился нездоровый мандраж. Само это состояние, знак собственной слабости, было отвратно НЕУДОБНЫМ. Я брезгливо поморщился сам на себя. И разозлился. Не как утром, перед зеркалом, а по-настоящему.

Какого, спрашивается? Из-за ЧИКСЫ?!!! Из-за простой бабы? Да пусть даже Из-за не очень простой — по хую. Тоже, мля, Тристан и Изольда! Трахать ее надо (КРЕПКО ТРАХАТЬ!!!, поддакнул внутренний собеседник), а не сопли разводить! Все проблемы в отношениях мужчины и женщины идут оттого, что мужики их пялят плохо, а им это не нравится. Начинается сублимация, повышенное самомнение и прочее. В рот вместо табачного дыма полезла какая-то дрянь, огонек сигареты добрался до фильтра. Я выплюнул окурок и зашел в подъезд. Энергии, снедающие меня весь день изнутри, пропали, как воздух из проколотой секс-шоповской игрушки, я устало дождался скрипящего раздолбанного лифта.

Она открыла дверь так же быстро, как и прошлый раз, я еще не успел опустить руку от звонка. Подумал, что она ждала моего звонка у двери, и эта мысль была неожиданно приятна. Ее смотрящие в упор глаза опять просверлили меня насквозь и почти ничего не оставили от моего запала. Мне захотелось обнять ее крепко-крепко и прижать к себе, и поцеловать эти поразительные глаза. Но я не люблю действовать силой с чиксами, ведь в сто раз приятнее, когда она сама тебя обнимет. Разденет и даст. Если это настоящая женщина, то только так и можно получить настоящее удовольствие. Впрочем, о вкусах не спорят. У Лебедя в бригаде есть парень, мой приятель, которого можно было бы назвать бабником, если бы он не отлавливал дырки по темным дворам. Я с ним однажды эту тему обсуждал, он говорил, что у него от визга прочнее встает.

— Привет.

— Привет.

— Пойдем гулять?

— Пойдем.

— Подождать во дворе?

— Подождать.

С ней на меня время от времени накатывает непонятная лаконичность. Почему? Не знаю, Может, потому, что это очень редкий экземпляр, я подсознательно боюсь неосторожно спугнуть ее. Я повернулся, собираясь (и только тогда опустил руку — когда я уставился на нее, то так и завис с поднятой рукой) пойти вниз по лестнице, но, сделав полтора шага, обернулся, Она смотрела на меня, я почувствовал это спиной (потому и остановился). Ее взгляд — ощущение тепла на коже. (...Когда я, возвращаясь с похорон товарища, шел по кладбищу, на кожу падали прорвавшие листву солнечные зайчики, они согревали и щекотали шею и руки...) Она опять вышла очень быстро. (То, как оперативно она одевается и готовится к выходу из дома, мне нравится все больше и больше.)

Мы снова гуляли по кривым улочкам, покупали пиво и садились пить его на зеленые лавки арбатских дворов. почему-то она не захотела пойти ни в КЖ, ни в любой другой подвал/кабак, и мы дышали тихим воздухом, уже не по—летнему прохладным, смотрели, как окрашивается в пурпур небо. Только я никак не мог поймать волну, найти кнопку, которая, я знаю, есть в каждой чиксе. (Не «кнопка Фридлянда», а другая :), точнее, предыдущая). После нажатия на которую она почувствует свое женское начало и захочет почувствовать мое — мужское. Бот эту кнопку она прятала, защищая непонятно зачем. Ведь я ей нравлюсь — иначе зачем она проводит со мной второй день подряд, не девственница же она, в конце-то концов?! Когда вечер стал явственно превращаться в ночь, и я провожал ее до дома, подумалось, что, кажется, я нашел чиксу, которая умнее меня. Рано или поздно надо выбирать мать для своих сыновей, так как бы ее попридержать до тех времен? Эта нелепая мысль меня развеселила и прощание не вызвало у меня вчерашней заминки. А то болт знает, че делать — то ли целовать, то ли обнимать... неловкая сутолока какая-то!

...Я завернул за угол ее дома и наткнулся... «Ого! Здорово, старина!...» — на Лебедя, с парнями из его банды и не знакомыми мне бритоголовыми. Я даже чуть не прошел мимо, настолько не ожидал увидеть их здесь, настолько о другом мне сейчас думалось. Подошел и поздоровался с парнями из бригады простым рукопожатием, с незнакомыми скинами — по-крабьи сцепив предплечья. — Кого ждем, парни?

— Тебя ждем, Сереженька, — ответил незнакомый скин. То, что незнакомец обратился ко мне по имени, мне не понравилось, в уменьшительном использовании его вместо погоняла я почувствовал неприязнь. Еще больше не понравился его вызывающе упертый в мое лицо взгляд.

— Ценю такую честь, спасибо, — я откланялся, одновременно отступив на полтора шага назад — хуйня какая-то творится, здесь-то они меня как нашли?

— С красивыми ты девочками гуляешь, познакомил бы, а?!

— Да не, парни, я жадный, — я улыбнулся одними губами, мне стало не до смеха.

— Да ладно, ты че, братишка! Не скинхед, что ли?!!

Пиздец! ПИЗДЕЦ!!! Это значит, что какая-то крыса видела нас с Джой и спалила меня бригаде. Все мысли пропали (напоследок ехидно выкинув образ Пса: «Спайкер, эти охуельцы фашистские тебя до хорошего не доведут!»), я остался на голых инстинктах. Большинство сидело на двух сдвинутых параллельно лавках, стоял только Лебедь. Этот вряд ли ударит меня первым, а если сразу опрокинуть его, то его туша хотя бы на три секунды закроет меня от остальных, и можно...

Ну да, ведь настоящий скинхед может поделиться с друзьями своей подружкой всего за две бутылки пива (Фраза, ставшая в определенных кругах крылатой. Это (шла одни из первых публикаций в СМИ о бритоголовых, но до сш пор она остается хитом искрометного идиотизма. В данном контексте означает еще и то, что произносящий ее в миролюбивом расположении духа. То есть Сп. ошибается, махачом здесь не пахнет (пока).).

Лебедь засмеялся, протягивая мне бутылку Туборга:

— А уж эта — такааая русалочка!

— Да ты откуда знаешь?

— Да счас гуляли, тебя с ней увидели. Дай, думаем подождем, че мешать товарищу.

При каждом слове Лебедя по моей спине скатывались капли пота. Я вытащил сигарету и, прикуривая, заметил что у меня трясутся руки. Когда—нибудь это случится. Но не сегодня. Пронесло. — Спасибо, пацаны. Несвойственная деликатность, хм, с чегой-то?

— Да ладно, че. Ну поделишься, потом, — подмигнул называвший меня по имени.

— Ну, посмотрим. Если чес тя поляна.

— Да не вопрос, сочтемся!

— Слышь, Спайк, а ты ее уже трахал?

— А ты свечку подержать хочешь? — общий гогот.

— А то! хочу, конечно! — еще громче гоготанье.

— Ну, сгос, на первую ночь ты уже опоздал.

— Да ты че?! — это опять Лебедь, — ты вроде с ней не появлялся нигде раньше. Вроде не из «Серны», да? Качественная она очень...

— Да я с ней сам только вчера познакомился. В метро.

— Вчера?! Ебарь-истребитель! — Ну. Блюду фишку.

— Мачо, мачо!

— Ну и че, зыко катается?

— Богиня! Реально, богиня! И откуривает бессипа, и вообще... А туз, арбузы — ну, сами видели! Но по-настоящему гнать мне сейчас не хотелось. Не люблю врать совсем уж на голом месте, когда и выдумывать не из чего. Я залпом выпил полбутылки пива, заставив себя замолчать, а за это время парни заговорили о другом.

— Куда шли?

— Ну, прогуливаемся, любуемся видами родного города...

Я присоединился к отдыхающему мобу, и мы прошлялись до полуночи, нигде подолгу не засиживаясь. До конца календарного лета было еще много дней, но уже витала в воздухе острая свежесть. Скоро уже так вот запросто не пошляешься, не отморозив себе яйца. Это было понятно даже самому тупому члену фирмы, мы наслаждались последними теплыми денечками.

Когда мы разъезжались, пара бойцов напросилась ко мне в гости. Мы долго не могли остановить машину — водилам неохота было подвозить трех подвыпивших молодых людей. Мы, наконец, расселись, заплатив деньги вперед. Когда я расплачивался, подумал — хм, вот кузъмичи боятся нас подвозить. А ведь эти ребята, за каждым из которых наверняка есть мокруха, не хотели ночевать в своих квартирах, чтобы на них не ругались предки (Из-за пивного амбре). Они моложе меня, им нет и двадцати...

V меня дома мы догнали еще пивка, очень славно потрепались — один из них оказался совсем не глупым парнем, историком—любителем, и разбрелись спать, довольные вечером, пивом и друг другом. Я уснул мгновенно, но, засыпая, почувствовал, что было в сегодняшнем вечере что-то, что оставило неприятное ощущение, дискомфорт. Как будто съел что-то невкусное и не почистил зубы потом — во рту гадко. Но раздумывать, отчего это — не было сил. Я заснул.

Глава 26

С утра я скатился со своего лежбища на пол, перевернулся на живот и начал отжиматься. За два дня мышцы пришли в минимальный тонус, я отжался от пола сто раз. Потом подошел к турнику, который последнее время использовался для размещения вешалок с одеждой, и скинул тряпки прямо на пол. Подпрыгнул, ухватился за перекладину и раз двадцать подтянул подбородок к кулакам. Оделся и отправился засовывать голову в обычный свой хомут. Двое счастливчиков остались дрыхнуть в норе, пообещав завезти ключи на работу.

День на день не приходится. Клиентов не было, да я их и не ждал после вчерашнего аншлага, когда за день рассталась с деньгами месячная норма народа. (Кроме ранней пташки, пришло еще десятка два). Я скучал, разгадывая кроссворды, разосланные компьютерным маньяком Витей по внутренней почте. Этим занятием увлеклась вся фирма, возникло импровизированное соревнование между клерками. Я лидировал и жалел, что не предложил играть на деньги. Полезным в этом развлечении было то, что при появлении ЖС можно было одним нажатием мышки свернуть картинку, и на экране показывались строгие таблицы сводок туристического информбюро. Не подкопаться. Настроение у меня было по-прежнему приподнятым (интересная у этого слова этимология, не находите?), и когда подошло время обеда, я искренне обрадовался сообщению с ресепшена: ко мне пришли гости, ждущие меня у подъезда офис—центра. Кто бы то ни был, есть кого угостить пивом и разделить радость дня. Я объявил, что отправляюсь на обед, собрал заказы КАЛлег, экономящих деньги и жрущих полуфабрикаты из магазина, наживая себе гастриты, и поскакал вниз, развязывая по дороге галстук.

Внизу в глубоких креслах сидели мои ночные гости, которые были не так веселы, как вчера, — их глотки не столь крепки, и похмелье запустило в размякшие накануне мозги свои крючья. Я решил подлечить отравленные юные организмы, и мы направились на веранду летнего кафе, где в этом сезоне я получаю свои порции калорий

Я заказал полный обед и большую кружку «Гиннеса», они ограничились более демократичным «Мельником», на еду посмотрели с отвращением. Только осушив кружки и заказав по второй, они слегка порозовели, развернули стулья и расселись лицом к улице, разглядывая прохожих, посвистывая вслед чиксам. Я добил второе и откинулся на стуле. Утром я не позавтракал, потратив время на физические упражнения, и сейчас набитое брюхо вызывало приятную осоловелость. Выкурив сигарету, я понял, что если меня как-то не встряхнуть, то я сейчас вообще засну, и отправился в глубь заведения, зашел в маленькую комнатку, в которой радиоактивно пахло освежителем воздуха, включил холодную воду и сунул голову под шумную струю.

Через 10 секунд пришло ощущение бодрости. Я постоял раком над раковиной (каламбур :)!) еще чуть-чуть и, отфыркиваясь, подошел к висящему на стене рулону с бумажными полотенца ми. Начал вытираться, и только тогда услышал громкие голоса в заведении. Кричали, несомненно, мои приятели, но на драку или разборку их крики похожи не были и, прежде чем выскочить и присоединиться к ним, я тщательно промокнул череп и шею полотенцами.

Когда я вышел в зал, крики уже смолкли. Я огляделся; посетители сидели с разинутыми ртами и пялились на двух молодых ребят со стриженными под ноль головами, но тем не менее вполне прилично выглядящих и аккуратно одетых. Не все, впрочем, — некоторые посетители нарочито уткнули носы в свои тарелки, явно не желая ни с кем встречаться глазами, готовно выражая свой нейтралитет ко всему на свете. Обычная реакция обывателей.... Только так и не понятно, что ребята выкинули на сей раз (а то, что это именно они шокировали окружающих, сомневаться не приходилось — оба сидели сияющие, с улыбками до ушей — ни дать ни взять ангелы, объевшиеся пирога. Я опять вспомнил, что они совсем йангстеры, один из них еще вполне мог учиться в 11 классе — наливая ему пиво, бармен подозрительно нахмурился), Охранники в черных пиджаках, выскочившие из какой-то каморки, тоже выглядели растерянными — вроде был шум, а драки нет.

Я еще раз осмотрелся — ну, нет, так нет — и вернулся к столику.

— Шумим, братцы? Хулиганим?

— Спайк, ты прикинь, сюда только что обезьяна хотела зайти!!!

— Обезьяна?

— Да, самка макаки, черножопая!! Мы, мля, ее так отшили! Жалко, охрана выскочила, здоровые они больно (я оглянулся: да, комплекция у ребят внушительная, да и количество немаленькое) — мы бы, мля, ей! — младший, плотно сжав губы и наморщив лоб, выразительно хлопнул кулаком по ладони.

Я перегнулся через перила веранды и посмотрел по сторонам. На секунду мне стало чуть противно: среди прохожих я увидел удаляющуюся фигуру высокой чиксы, ее черные, как смоль волосы были заплетены в косички. Не, вряд ли это Джой. А впрочем, даже если она! Она мне нравилась, и, кажется, мы даже друзья (друзья?!!!), но вчерашний разговор с друганами оставил неприятный осадок — я был на нее слегка зол Из-за той неприятной минуты, которой мне пришлось пережить.

Парни горели энтузиазмом: Спайк, давай, давай ее догоним! Счас уйдет же! Догоним! почему-то они спрашивали у меня разрешения. Видимо, наличие норы, а также угощение пивом в недешевом заведении соответствовало их эталону солидности. Кто угощает, тот и имеет решающий голос. И я воспользовался возникшим авторитетом:

— Ладно, парни, забейте. Дайте обед переварить спокойно!

Как бы там ни было, мне не хотелось стал киваться с Джой в такой компании и ситуации, Сколько я не задавал себе вопроса, что я буду делать, если (когда?!) подобное случится, ответа не находилось. Будем надеяться на удачу, эта Женщина меня покидает редко.

Этот день закончился, так ничем и не обозначив себя в веренице своих близнецов. РАБочий день. День календарный еще тянулся, я сидел на бревне в парке неподалеку от дома, смотрел на то, как разгорался закат, на синее небо и деревья с отдельными мазками золота в зеленых шевелюрах. Потом сходил к ларьку, купил бутылку вина и вернулся к насиженному месту. Наломал по кустам хвороста и развел маленький костерчик, немногим больший, чем огонь от спички, которой я его зажег. Бутылку поставил на землю, придвинув к самому огню, и стал ждать, когда вино нагреется.

УШИ были заткнуты. Я редко ношу плейер, он опасно далеко дистанцирует тебя от окружающей среды, но хотелось как-то выделить этот вечер, поэтому я и пришел сюда. Сегодня вечером мне пел Дельфин. Это его последний альбом, я купил кассету несколько часов назад у метро, и все песни звучали для меня во второй раз (послушный автореверс уже перевернул кассету). Я редко слушаю Д., хотя и полагаю, что он единственный стоящий парень в нашей попсе, от его песен у меня начинаются приступы мотивированной черной зависти. Он обладает даром всю чернуху выплескивать из себя наружу, вскрывать гнойники души и очищаться самому. Еще он поэт, это факт. Точнее, ПОЭТ. Молодец пацан, короче. Я сходил бы на его концерт, но очень не хочется стоять и потеть в тесной толпе молодых ублюдков в широких штанах. Эти модники следующего после меня поколения (хотя разница между нами лет 5, ну, может, 7, (а может, и 3) но я знаю, что это ДРУГОЕ поколение) вызывают у меня одно желание —бить их смертным боем, выколачивать из них довольство вволю жрущих и трахающихся животных, заставлять их думать (хотя бы о том, что поет тот же Д., хотя бы о том, как спасти свою задницу от моих ботинок).

Когда бутылка нагрелась, я переключил плейер на режим радио и, прихлебывая вино, стал слушать ненавязчивую хуету, которую крутят для сограждан наши радиостанции. Болезненно-багровое солнце закатилось, стало прохладнее и от этого еще уютнее у моего костерка, деревья придвинулись поближе и из зеленых стали фиолетовыми. Я как будто сидел между ладоней заботливого великана.

Придя домой, я наскоро отужинал пельменями и завалился спать, убаюканный чистым воздухом большого парка. Программа минимум на сегодня была выполнена — я так и не позвонил ЕЙ, хотя хотелось, а к вечеру захотелось нестерпимо (поэтому я и ушел из пустой квартиры в парк, на природе никогда нет ощущения, что ты один). Нельзя звонить каждый день, нельзя давать ей почувствовать, ЧТО мне ее глаза. Ее ноги и волосы. Ее грудь. От этого чиксы зазнаются и взвинчивают цены на свои акции до небес.

Глава 27

Стандарт: звонок будильника, завтрак, который впихивается в не проснувшийся еще желудок насильно, глажка рубашки, первая сигарета у подъезда, давка в метро и кислая улыбка сослуживцам. Сейчас я ложусь в этот стандарт, как шар в лузу. Посмотрите на меня — я расплющен такими же несчастными в душном вагоне, держусь одной рукой за поручень, другой прижимаю к груди папку с документами. Сейчас я отличаюсь от них только отсутствием галстуха. (Вчера я случайно развязал его, выходя из офиса, а завязывать галстухи я сам не умею, это обычно делает отец — один раз и до тех пор, пока галстук не засалится — тогда я его выкидываю.) Но я знаю, что инстинкт самосохранения погонит меня из этой сбруи рано или поздно, и я снова буду сидеть с бутылкой пива на обочине, глядя на проносящихся мимо сограждан в мыле. А вот те, которые сейчас давят на меня сбоку, сзади, спереди — вот КАК они живут так годами, десятилетиями ходят в одно и то же место, видят одних и тех же людей. Осталось в них хоть что-то человеческое, или жизнь из них высосана СИСТЕМОЙ без остатка? Своих детей — они что, тоже воспитывают послушными роботами? Такие мысли я обсасывал, направляясь своей обычной утренней дорогой.

— Привет, коллеги-калеки! — я швыряю папку, она пролетает через весь офис и падает точно на мой стул.

— Сергей, у вас звонок на проводе!

Ишь ты! Это кто это дозванивается спозаранку?

— Да, слушаю?

— Бруда! Мои телефон 8103236 и т.д., перезвони мне сейчас обязательно! — короткие гудки. Мне потребовалось простоять с трубкой в руке какое—то время, чтобы врубиться наконец. Оппаньки! Я уже и позабыл о твоем существовании, братишка! Ну ни болта себе! Я набираю номер, и только сейчас понимаю, что Из-за этой чиксы я позабыл все на свете. Где же брат, что с ним?! Пока я слушал тишину в трубке, у меня чаще забилось сердце и вспотели ладони. Ну я чмо! Забыть про брата, а?! Хотя, соображаю я еще через секунду, я—то чем мог помочь? Не ломиться же в Европу на его поиски...

Он снял трубку после первого же гудка, я облегченно вздохнул. Если он нашел, откуда звонить (и КУДА можно позвонить ему, что еще важнее. А счета пусть оплачивает Жирная Свинья), то все уже неплохо. Лучше, чем могло бы быть.

Ну здорово, чувак! — Привет, младший! — он очень сильно гнусил

— И где же ты теперь? Ты, че нашел там добрую самаритянку и вписался к ней поболеть?

— Че с голосом, Бруда? Простыл под французским дождичком, лягушатник, нах?

— Да не, это у меня нос сломан...

— Нос? — (??!!!!!!!!!!!!!!!!!) — А ты откуда звонишь, кто-был-сколько-где-больше-ничего-не-сломали?!! — Сломали...

— .... — весь мат, который пришел мне на ум от такого ответа, пришлось проглотить. Работа все же.

— Сотряс щщей, одно ребро, коленная чашечка...

— Мля, ни хуя ты влетел! — не удержался я,

— Ну и кто?

— Бритоголовые.

— Да ты че?!!! Это ты как нарвался-то?!!! —ох, сколько раз говорил ему «дружба с ниггерами до хорошего не доводит». А он тыкал мне под нос Джой в ответочку. На себя, мол, посмотри.

— Надеюсь, ты не впрягался за симпатичную обезьянку?

— Да не... — только сейчас я наконец услышал в его голосе лязганье металла. Брат был в предельной ярости.

— Ну и где ты?

— В больнице.

— В какой, нах, больнице?

— Муниципальной, города Н. — (я тут же забыл это название).

— Ну и надолго?

— Недельки на две?

— Кто платит-то?

— Да никто...

— ????

— Да я думаю слиться, прежде чем мне счет выставят...

— Мужчина, нах! А до этого ты че, по этому телефону будешь?

— СЕРГЕЙ! — раздался голос ЖС. — Вы опять тратите время на личные разговоры? — эта мразь слушала разговор! Мля, ну сука! Я подскакиваю, как ужаленный, но не от испуга, а от ярости. Сейчас я ей еблище-то расквашу! Я бросаю трубку, перезвоню позже, по-любому, самое главное узнал, и поднимаюсь. Вылезаю Из-за стола и осознаю всю нелепость своих намерений: ну не махаться же, в самом деле, со старухой. К тому же начальницей. Но я уже шел на нее, выйдя Из-за стола, и на ее заплывшем лице уже появилось недоумение, как у недавнего клерка в сортире. (Вообще, интересная штука. Когда интеллигент (под и. я подразумеваю, в данном случае, не степень интеллекта, а сословие НЕ пролетариев) сталкивается с агрессией, то первая реакция обычно недоумение. А когда приходят другие реакции, обычно бывает уже поздно.) Я подхожу к ней вплотную, но уже полностью отдавая себе отчет в происходящем, я держу себя в руках. Запускаю на лицо столько страдания, сколько отпущено природой, и начинаю говорить, запинаясь: «Извините, пожалуйста. Понимаете, такое дело... Чрезвычайные обстоятельства... Брат попал в больницу, у него... и пр., и пр.» Я давлю на жалость, которая есть в каждой женщине. В каждой, кроме ЖС.

Да она и не женщина, в общем-то. Тварь, мерзкая тварь, которой нравится читать нотации и урезать зарплаты, тварь, закатывающая истерики своим сотрудникам и дающая безумные советы по ведению дел. Безумные — потому что в туризме, которым наша конторка занимается, она не шарит ни хуя (но не в состоянии признаться в этом даже себе, и постоянно лезет в дела), но она жаждет Власти, она существует ради того, чтобы чувствовать себя ВЫШЕ. Пусть даже выше всего—навсего убогих белых воротничков. Иногда мне кажется, что она не человек, а пришелец с Марса. Из-за таких, как она, возникла теория, что захват Земли уже произошел, что пришельцы давно живут среди нас, иногда даже ленясь хорошо мимикрировать.

Но все-таки ей надо выглядеть человеком, женщиной. Без этого она не сможет получать полное удовольствие от своей власти. Поэтому: хоть глаза ее и светятся недоверчивой подозрительностью, вслух она произносит какие—то неживые слова сочувствия. Слова эти, выдавливаемые из накрашенных сморщенных губ, разительно контрастируют с ее мыслями, которые мне удается отсканировать: «Вечно у Сергея какая-то муйня — то друг погиб, то брат в больнице... Свинья везде грязь найдет...» Но вслух (повторюсь) она это высказать не может. Хотя и хочет.

Я сел обратно и, слепо глядя на экран компьютера, выждал, пока ЖС не уберется в свой кабинет с отдельным сортиром. Ручаюсь, что у нее старческие запоры. Или, наоборот, внезапный дрищ. Или то и другое. У таких гадских, склочных, злопамятных сволочей обязательно летят нечистые брызги изо рта и к старости портится кишечник. Так что, подходя по очереди к рабочим столам и нависая над моими КАЛлегами взрывоопасной (Из-за скопившегося внутри под высоким давлением кала) горой старого сала, она дала пару ценных указаний и удалилась на свою территорию, плотно прикрыв дверь. (Ну, сто пудов — дристать будет!) А я отправился курить.

Окутывая себя серым табачным облаком, я в тысячный раз дал себе слово написать когда—нибудь популярную брошюру о пользе алкоголя и табака. Сколько нервных клеток ежесекундно сохраняются, сколько стрессов и психов смягчается благодаря це-два-аш-пять-о-аш и сушеной индейской травке! Я успокаивался, успокаивался — и успокоился. В конце концов, Пес жив, непоправимого ущерба здоровью не получил. Я вспомнил наш совместный лондонский трип. Ниггеры тогда, конечно, здорово нас выручали (при том, что белые так и норовили закатать какую-нибудь подлянку), и я по-прежнему им за это благодарен, но у Пса уважение к тем трем ниггерам переросло в любовь, а потом в поклонение перед всей обезьяньей расой, Бритоголовых Пес называл гопниками. Тогда между нами проскочила первая трещина, но родная кровь — не вода, и мы просто предпочитали не поднимать острые темы, когда бывали вместе. (К чуркам, кстати, оба относились одинаково.) Так что, рассудил я, наверняка он сам нарвался. Ну ладно, главное — жив. За чикс, конечно, чуть тревожно, но наши чиксы на то и наши, чтобы из любых неприятностей выходить белее снега.

Бросив окурок в банку из-под «Нескафе», я задержался еще чуть-чуть, потянулся, повертел шеей, радуясь отсутствию посторонних взглядов. Интересно, такое спокойствие — это НЕЕ? Не увидеть ее сегодня решительно невозможно, я вспомнил ее улыбку (жемчуг в пурпуре) и улыбнулся. Оказывается, я не стал спокойнее — просто мне стало решительно по болту на все, кроме нее. Есть только ее глаза. Когда, интересно, мне удастся, затащить ее в койку?

Глава 28

- Я ненавидел их всегда, сколько себя помню. Знаешь, я ведь в детстве был панком. Можешь меня представить с красно-черным ирокезом? :). Просто это было десять лет назад. Тогда еще была жива Система (Система, впрочем, и сейчас никуда не делась), и стать панком - было единственным доступным действием против Системы. Как эти твари надо мной глумились! Каждый мусор, каждая усатая краснорожая мразь считала за лучшее развлечение издеваться над такими, как я. Они били нас, унижали, вырывали из ушей серьги. То есть они могли (и сейчас могут) искалечить или унизить любого прохожего на улице, не взирая на пол и возраст, но к таким, как мы, было легче доебатъся, мы бросались в глаза. Каждый мент, каждый мусор — это садист и извращенец. Каждый мусор — моральный урод. Каждый мусор — трус. Глеб Жеглов — это выдумка двух абрашек. В мусора идут те, кому хочется безнаказанно издеваться над людьми. В мусора идут самые тупые выродки, которые после армии не знают, куда деваться дальше. Те, кто хоть децл с мозгами, — становятся бандитами, а самые тупые, самые никчемные — мусорами. Я их ненавижу. Посадить дерево, родить ребенка, убить мента... — у меня прилив красноречия, нет, даже не красноречия, а вдохновения! Мы на верхней палубе речного трамвайчика, деловито пыхтящего в сторону Воробьевых Гор. Когда я зашел за ней после работы и мы вышли на набережную рядом с и домом, меня посетила вдохновенная идея встретить закат на борту. Пароходик подошел тут же, и через две минуты мы уже дышали несвежим речным ветерком. Она пьет Айриш Крим, а я — виски. Денег у меня с собой осталось еще на одно виски и на один крим. Я уже знаю, какое бухло она уважает, уже знаю, что она (опять в десяточку!) отлично держит банку, ее не развозит с одной рюмки. Мне вообще кажется, что я знаю ее тысячу лет, Мне уже удавалось пару раз вытягивать из нее длинные монологи, и тогда она чуть приподнимала свое удивительное лицо, а я упивался звуками ее голоса. Такого голоса я не слышал никогда в жизни — как будто журчит лесной ручей, (Боже, какая убогая метафора! Но, епте, точная...) Я уже знаю ее любимых писателей и какую музыку она слушает, когда грустит и когда веселится, я знаю... С писателями, кстати, вышло забавно. Еще в первый вечер я выложил своего козырного туза (ну да, Ремарка :)), Ответом мне была теплая усмешка (совсем не злая, совсем мягкая) в глубине бездонных глаз и «...Ремарк, оно конешно, очень романтиш-на...» (Я чуть не ебнулся! Эта чикса раскусила меня, как орешек! — и впредь дал себе слово следить за речью. Эта чикса была не похожа ни на одну из встреченных мною прежде.

ОНА БЫЛА УМНА. Попросту, чикса с такой головой не вписывалась в мою стройную концепцию мироздания.) К легкой измене — я иногда осознавал, что она УМНЕЕ меня. Эрудиция, во всяком случае, у нее была явно шире моей. Это стало ясно после разговора о любимых писателях, который я завел (на свою беду) с улыбкой мудрой усталости на змеиных устах своих. Имя ее любимого писателя мне ни о чем не говорило.

Я знал про нее очень много (мля, повторяюсь!). Когда мы встречались, мы спешно, перебивая друг друга рассказывали о происшествиях дня и, перескакивая с темы на тему, говорили о музыке, об истории, философствовали — о чем угодно, но ни на секунду, ни на полсекунды я не чувствовал неловкости, которая бывает, когда собеседник тупее тебя или просто не шарит по теме, и тебе приходится опускаться до его/ее уровня. Ее мозг был совершенен, как и ее тело. Бременами мне казалось, что мое быстро появившееся знание о ней, о ее привычках и симпатиях оттого, что я ныряю в нее, без остаточка растворяюсь в ней, в ее глазах. В глазах, в которых жило самое великое чудо, самая редкая редкость этого блядского мира, в которых жила ДУША. Каждый темный момент, в который хлопала дверь ее подъезда, я чувствовал, что готов сделать ......., только бы задержать ее еще на минуту, еще минуту слушать ее негромкий голос и смотреть в ее мерцающие глаза.

Проходила еще минута — и я возвращался Землю, ругая себя последними словами и клянясь себе, что все бабы — бляди, и уж завтра-то я ее точно прихвачу за сиськи.

...Когда мы зашли на трамвайчик и расселись на самом верху, и уже были отданы швартовы, и мы отплыли от берега, я не отказал себе в удовольствии показать средний палец одиноко стоящему на причале (с целью неустанной борьбы с организованной преступностью и терроризмом, не иначе) молодому мусорку. Потом она задала мне вопрос, и Остапа понесло.

— Послушай, да, конечно! Среди них есть сволочи, но ведь есть же и хорошие, честные добрые люди. - НЕТУ! All copers are bastards!!!

— Нет, так не бывает. Не бывает совсем плохих людей. Ведь даже те менты, которые берут взятки и все такое, они же делают это, чтобы кормить своих детей...

— Нет, НЕ детей!!! А маленьких мусорят, гаденышей-высерков!

— Господи! Ну почему ты такой злой, почему? Нельзя быть таким злым.

— Нельзяяяя?!! Нет, ТОЛЬКО таким и можно быть.

— Почему?

— Потому что этим миром правят мусора и жиды!

Говорил я, вполне трезво отдавая себе отчет в том, что со мной творится что-то неладное. Таких вещей я не говорил никогда и никому. Родители - не поймут, парням из бригады... да мы никогда не говорим на такие темы, как можно говорить на тему... Ну, например, воздуха, которым дышишь. С остальными — остальные слишком тупые. Они, эти остальные, конечно, иногда задают мне подобные вопросы, но я в таких ситуациях отбрыкиваюсь, как кот, которому суют в нос дымящуюся сигарету. («...Спайк, а ты никогда не задумывался, что вот негры, кавказцы, которых ты бьешь, — что они такие же люди. — Задумывался. — Ну и что? — Я эти мысли от себя отгоняю!...» Так несколько лет назад я родил фразу, которая поныне остается излюбленным перлом всех правых.) А с ней - с ней я открываюсь целиком, с ног до пяток, я ХОЧУ открываться ей весь, ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА МЕНЯ ПОНЯЛА. Хотя бы на каплю, на полкапли. Мне это очень надо.

- Жиды... Хачи... Ты так говоришь, как будто действительно их ненавидишь. Но ведь бывают хорошие кавказцы.

- НЕ БЫВАЕТ!

Я много, множество раз слышал подобные рассуждения. О том, что не бывает плохих наций и прочая гуманная чушь. И всегда меня тянуло блевать. В пяти случаях из десяти это являлось признаком тупости говорящего, в оставшихся пяти — тот, кто это говорил, был труслив настолько, что боялся смотреть в глаза реальной жизни.

Но только не она. То, что я вспомнил, когда увидел ее тогда, в метро: холодная тяжелая серость северных вод, низкие стены крепости, потемневшие кресты и волшебные ЯВЛЕНЫЕ лики русских икон — это не было случайной ассоциацией. Она была ангельской сущности, она была СВЕТЛОЙ и верила тому, что говорила. Даже не верила, а просто жила по этой вере. В ней не было тупости, и она ничего не боялась — это волшебное существо, трепетная бабочка среди всего этого говна. И я с яростью думал о том, что хочу быть рядом с ней - всегда. Хочу рвать на куски, грызть глотку, рвать рот, выдавливать глаза всякому, кто осмелится подойти... нет, посмотреть в ее, в нашу сторону. Они все были мразями.

Пароходик замкнул свой немудреный круг, мы сошли (она улыбнулась матросу, буфетчице, немногочисленным пассажирам) на берег, и я отвел ее домой. В пустом вагоне позднего метро я думал про Пса, про то, что надо будет учинять акцию возмездия (НЕ забыть позвонить Лебедю!), что надо зайти в МТС и положить десяточку на Лялин сотовый, чтобы можно было ей звонить почаще. Но все мысли были деревянные, механико-машинальные. Я забыл обо всем и вся. И никак не мог понять — что за напасть такая, что мне с этим делать. И вообще, это хорошо? Или очень, ОЧЕНЬ хуево?!

- Ты их ПРАВДА так ненавидишь?

- Кого?

- Ну... кавказцев, евреев...

- Я вообще ЛЮДЕЙ ненавижу.

Глава 29

Грянули какие-то затяжные выходные, какие-то очередные праздники. Еще в раааннем детстве заметил я, что выходные и праздничные дни в этом городе отличаются тем, что по праздникам в вагонах метро очень много блевотины. Кстати, других различий я до сих пор не обнаружил, Много пьяных. Такие же темные, озлобленные лица, на которых написана готовность к защите и нападению, пустые глаза — как у старых, пыльных игрушек, одежда — темная, а чаще черная. В черное одеты все: молодые, свежие чиксы, женщины с детьми и отцы этих детей. Только дряхлые старики, забытые всеми окурки этой жизни, выделяются цветными пятнами — яркие косынки у бабусек, цветные рубашки и светлые плащи у стариков, они покупали эти вещи много эпох назад. В праздники выше шансы нарваться на пьяное быдло с дембельским синдромом. Когда я еще был православным, я ходил на Пасхальную службу в единственную в моем районе церковь, И когда начинался крестный ход, то светлое здание храма было плотно окружено кольцом тупых и пьяных. Они курили, лузгали семечки, толкались и матерились. Совсем в детстве мне хотелось плакать от этого, а когда я чуть подрос — стрелять в них из автомата. Я ненавижу праздники. Сегодня я не работаю, сегодня ОНА не работает. И я приехал к ее дому в 10 утра. Договаривались мы часом позже, в 11, а хотелось приехать в 6. Я мямлил под ее балконом, тер вурдалачьи круги бессонницы под глазами и курил одну за одной, высушивая язык и горло до пергаментного состояния.

Она (если вы не дебил, а я уверен, что вы не из этих, то должны сами об этом догадаться еще 2 строчки назад) вышла на балкон и посмотрела на меня сверху вниз. И приглашающе махнула рукой, сказав тихим голосом что-то, мною не услышанное. Б лифте я запихал в рот несколько подушечек жвачки и начал быстро-быстро их разжевывать. Она не курила и, хотя у нее хватало ума об этом не говорить, я видел, что запах табака ей неприятен. (Если бы от хоть раз заикнулась «Хватит курить!», то тогда,,, не знаю что тогда. Но она была слишком умна для таких зарядов.)

Она встретила меня в каком-то длинном до пола халате, который был словно специально сшит для нее, как и все ее вещи (а может, так оно и было) — теплый, мягкий, ласковый. Я опять не знал, куда мне деть свои руки. Она провела меня на кухню и налила мне чаю. Горячий и сладкий, он приятно намочил опаленное дымом бесчисленных ночных и утренних сигарет горло. Она посмотрела на меня (до этого она сидела, опустив глаза к столешнице) и улыбнулась. И тогда я протянул руку, сжал ее тонкое запястье сильнее, чем (наверное) следовало, и потянул ее к себе. Она ровно поднялась и подошла ко мне, взяла в две узкие ладони мою голову и прижала меня к своему животу. Я обнял ее за бедра, крепко прижал к себе и замер. Берите, нет, но мне братцы, в этот момент больше ничего не хотелось. Счастье — когда тебе ничего не хочется. Я тоже поднялся, и наши лица оказались друг напротив друга (кажется, я уже говорил — мы с ней одного роста). Когда я поцеловал ее первый раз — оказывается, я уже чувствовал что-то похожее. Я опять нырнул в ее глаза, в эту бездну, растворился в ней целиком. Только теперь глубже, в миллиарды раз глубже. (До чего же она вкусная...)

Стоя в чисто прибранной кухне (так непохожей на мои вековой срач), мы целовались, наверно, часа два. Я по-прежнему крепко прижимал к себе ее бедра, под руками была упругость ее тела. Как я раньше жил без этой ЖЕНЩИНЫ?

Ее ладони так и оставались на моих висках, и через промелькнувшую одним ударом сердца вечность она сжала и отодвинула мое лицо. «Сережеоожка, у меня сейчас будет обморок. Подожди, дай мне отдышаться...» Она по-кошачьи вывернулась из моих рук и ушла в комнаты, Я догадался, что она пошла переодеваться, но никакого желания пойти и помочь не испытал. А пошел в прихожую, прихватив с собой чашку с давно остывшим чаем и пару крекеров, взял из бомбера сигареты и вышел на лестницу. Сел на ступеньку и закурил. Ни о чем не думалось. Она вышла, когда вторая сигарета продымила до середины.

— Пойдем гулять?

— Конечно, солнце мое.

— Ты не хочешь?

- Ну, ты так говоришь неуверенно. Посмотри, какой денек сегодня славный, ведь уже скоро таких не будет, солнышка теплого уже не будет, пойдем! — Она так и говорит — «денек», «солнышко», почему-то это звучало совсем не приторно.

— Да хочу я! Я все, что угодно сейчас хочу! Поцелуй меня...

— Давай выйдем, — после короткого поцелуя, — не хочу здесь целоваться. Пахнет.

Мы вышли на улицу, под синее небо и яр-кое солнце. Ее дом совсем рядом с Садовым кольцом, но сегодня (пока) не слышно гула машин, звука, от которого я смертельно устаю меньше чем за два часа. Утро, праздник - сограждане успели налакаться уже вчера, и сейчас Город похмеляется. Машин почти нет, висит непривычная тишина. Б гулкости двора мы целуемся до звона в ушах.

Мы гуляем весь день, иногда заходим в кафешки и ресторанчики, я заказываю ей еду (у меня совсем нет аппетита) и смотрю, как она ест. Она здорово ест, у нее хороший аппетит, и голод просыпается в ее теле каждые два часа. Когда она ест, у нее красиво подрагивают ноздри и глаза блестят довольным масляным блеском, она улыбается. Мне нравится, как она ест (мне вообще нравится ВСЕ, что она делает. Каждый взгляд, жест. Она очень пластичная, гибкая, В ее походке, во всех ее движениях — животная, первобытная грация), мне она кажется похожей на животное, на прекрасную кошку. Я протягиваю под столом руку и глажу ее круглые колени, а сам думаю только о том, что я могу накончать в трусы, как школьник. Наша прогулка, как и всегда, не имела цели. Только если раньше я знал, где мы и где здесь станция метро или ближайшая крупная улица, то сейчас я был дезориентирован полностью, не видел ничего вокруг. (И даже это — осознание того, что я потерялся в СВОЕМ Городе, пришло много позже, когда этот день с запахом приближающейся осени уже стал частью памяти,) Время разбилось на не запоминающиеся отрезки между поцелуями. Я обнимал ее беспрестанно, не обнимал, а держал в руках — мне казалось, что я поймал Птицу Гамаюн, и в любое мгновение она может улететь, поэтому ее надо держать. Держать изо всех сил, но не причиняя ей боли. Если я сделаю ей больно, то тут же ее боль отразится во мне в миллион раз острее, Наши поцелуи получались тягучими, все мое тело обмякало, когда ее губы касались моего лица. Но при этом с ее слюной в меня втекало что-то еще (ЭНЕРГИЯ?). Получалось, что я был мешком с водой. Прежняя вода выливалась, и она наполняла меня новой сущностью. Ее губы были мягче и нежней всех женских губ, которых я касался в своей жизни, они вообще были нежнее ВСЕГО. А ее тело, честно прижимающееся к моему, было гуттаперчево-упругим. Вся она — высокая, с осиной талией и твердой грудью с камешками сосков — была как пружинка, а еще точнее — как натянутый лук. В ее теле были и тонкая гибкость и сила. Когда мы целовались, я безумно хотел ее, но хотел как-то странно, как никогда не хотел женщину - хотело мое сердце, но не тело. А когда она отрывала свои губы от моих, всякий раз я обнаруживал, что забывал дышать.

Так и прошел еще один день. Я заметал это, лишь когда мрак окончательно опустился на Город, только на Западе оставалась неширокая кровавая лента. На несколько минут я пришел в себя (и тогда обрадовался. Обрадовался тому, что она, кажется, тоже забыла обо всем на свете. Это нас уравнивало. Я перестал быть растаявшим малолеткой, написавшим в штаны на американских горках) и нашел нас стоящими, крепко (судорожно) держась за руки на Ордынке, Замоскворечье. Но как мы перешли через два моста осталось за памятью.

- Уже ночь. Поехали ко мне?

- Поехали.

Можете не верить, други мои, но тогда я подумал так: всю ночь я буду обнимать ее и слушать ее тихое дыхание и вдыхать запах ее волос и прижиматься к ее волшебному телу — сердце к сердцу. И больше ничего я не подумал.

Глава 30 (юбилейная :))

Я хотел взять машину, и уже, подойдя к обочине, поднял руку, но она потянула меня в сторону: «Давай на метро поедем!» Внутренний портативный собеседник мгновенно выздоровел и сообщил : «Ну что, уже МОИ деньги считать начала!» Потом я сообразил, почему ей захотелось ехать в метро. Она хотела, чтобы мы... ну, короче, как когда мы первый раз встретились глазами. И мы пошли к метро.

Мы только спустились по длинному эскалатору на платформу, а я уже знал, что зря мы потащились в подземку, ничего хорошего здесь не бывает. По полу были разбросаны осколки бутылки, в воздухе висел смрадный дух дешевого пива. На лавочке на платформе лежал молодой гопник в черных бруках. Его красная морда свешивалась со скамейки, и даже сейчас, во сне, он выглядел тупым и агрессивным. Рядом с ним благоухала свежекинутая блевотина, Желание проучить его несколько раз по башке возникало само по себе, я даже сделал шаг в сторону. Я уже видел, как смешно подпрыгнет его свисающая со скамейки голова, если славно засветить по ней с рычага. Она чуть потянула меня за руку.

Я посмотрел в ее глаза. Она смотрела на меня, в ее взгляде вспыхивали тысячи искр, Потом на секунду она взглянула через мое плечо, на этого спящего урода.

— Господи, как его жалко... Правда? - Жалко?!!

Я, честно говоря, не понял, как такой мандюк может вызывать какие-то эмоции, кроме желания хорошенько его отпивать. Но она уже опять смотрела на меня, и я увидел, что она его действительно ЖАЛЕЕТ. А еще я понял, что если я ... нет не стану его пинать, а просто если она узнает, о чем я думаю, то мы опять разлетимся на тысячу световых лет, в разные вселенные. Я спрятал глаза, а когда снова посмотрел на нее — ручаюсь, она поняла, что я что-то от нее скрываю.

— О чем ты сейчас думаешь?

— Ни о чем.

— Ну ладно... — это звучало как «не хочешь рассказывать — твое дело».

В ночном магазине рядом с домом я купил бутылку грузинского вина, шоколад и, подумав, сыр. Пачку сигарет. Пока я расплачивался, она разглядывала полки со снедью, и я (первый раз за много дней) посмотрел на нее со стороны. V нее было спокойное лицо уверенного в себе человека, на нем были написаны гордость и независимость. Она повернула голову, взглянула на меня. Она не кокетничала и не была жеманной, в отличие от всех остальных чикс мира, едущих на случку, как и всегда, она была естественной и непринужденной. Какая же она красавица! В жизни не спал с такими красивыми! И тут же подумалось: а ведь она тебе верит! Как будто я сам себя в чем-то укорил. Не знаю, что это было. Дорога через два двора заняла полчаса, двадцать девять минут из которых мы целовались. Она еще ни разу не сказала хватит, ни разу не надавила мне на грудь, и вообще ничего подобного: каждый раз, когда я останавливался и разворачивал ее к себе, ее губы готовно открывались навстречу моим, а лицо было все таким же безмятежным.. Уже перед самым подъездом я вспомнил, что последняя уборка была несколько недель назад, и устрашился. Как можно привести ее в такой бордель?!!

Я открыл дверь и, распахнув ее, зашел первым, развернулся: Добро Пожаловать, вот тапочки - и прыгнул в гостиную. У меня было не больше 30 секунд. Я огляделся. Ну, здесь было относительно нормально, грязные тарелки и пепельницы я уволок на кухню и захлопнул туда дверь, включил два настенных светильника, чтобы не было видно полового мусора. От вошла, как только я успел все это сделать. Блиин, как же она все понимает с полоборота. В моем доме принято ходить босиком, тапочки предлагаются посторонним гостям. Так вот, она тоже стояла без носков! Посмотрела на меня и сделала так же. Наверно, она никогда не перестанет меня удивлять.

...Она мягко сопела на моей руке, а я лежал, глядя на нее, и благодарил Бога (благодарил Бога??!!) за то, что сегодня полная луна. Свет падал прямо на кровать, и ее лицо было хорошо видно. Я вдыхал запах ее волос и думал, что.,. Жаль, что нельзя прожить с одной женщиной всю жизнь.

Глава 31

Утро. Иногда я падал в зыбкую дремоту, из которой возвращался в реальность, не ощущая этой границы. Кажется, я так ни разу и не заснул. Утро. Жемчужный свет наполняет спальню, этот рассвет отличается от всех рассветов моей предыдущей жизни. Она по-прежнему спит, и ее лицо безмятежно расслаблено. Я поднялся на локте и долго смотрел на нее — утреннюю. Из глубин памяти всплыло — «...даже утро ей к лицу...».

Вчера я внес ее в эту комнату на руках и положил на кровать, не зажигая свет. Сейчас утренний свет разоблачил всю мою холостяцкую лень. Я с удивлением отметил новое для себя ощущение — мне неловко показывать себя таким неряхой. Неудобно перед кем? — Перед ней... Стараясь двигаться неслышно, я поднялся и собрал все тарелки, чашки ложки и вилки, обрамлявшие мою лежанку, и отнес их на кухню. Здесь же стояли пепельницы, опять посуда, на полу валялись джинсы и рубашки — все то, что я вчера насобирал по квартире, то, что валялось на виду. Одежду я сложил и отнес в шкаф, окурки и объедки выкинул в ведро и стал мыть посуду. Помыл, протер столы — на кухне и в гостиной, распахнул окна. Сел на кухонный стул и влажными руками закурил сигарету. Задумался: что ей нравится, чай или кофе? Надо было сделать так, чтобы это утро и для нее тоже стало запоминающимся, чтобы оно ей понравилось. Тогда, может быть, ей захочется его повторить. Я сварил кофе, вскипятил чайник и залил кипятком заварку. Открыл холодильник и сел перед ним на корточки — забацать что-либо съедобное из содержимого холодильниковой утробы было проблематично. В конце концов, я вытащил початую банку варенья, снял с него плесень и переложил в вазочку. Нарезал хлеб и запихнул его в тостер. Пока хлеб грелся, я сходил на балкон и нашел там огурец и вялую помидорину. Добавил зелени, взявшейся невесть откуда, и сотворил простенький салат. Поставил на поднос: кофе, чай, тосты, масло, варенье и салат, подумав, разлил вчерашнее вино в бокалы и присовокупил. Подумал еще — и добавил короткую смешную свечу. Поджег свечу и понес натюрморт в спальню.

Я вошел, открыв дверь в спальню легким пинком. Она уже проснулась и полулежала в постели, разглядывая сразу две книги. Еще несколько книг лежали раскрытыми, обложками вверх, на одеяле. Она подняла на меня свои неправдоподобные глаза — за ночь я почти уверил себя, что таких глаз не бывает. Вот, были, есть — она смотрит на меня и улыбается. Бее книжки взяты ею с пола, из стопок, окружающих кровать.

— Доброе утро... — я не знаю, с каких слов начинать такой день.

— Привет. Ты такой странный... Ты все эти книжки читал?

— Ну... да. Читаю.

— Читаешь? Сейчас? Все сразу? - Ну... да.

Я опустил поднос на одеяло и присел рядом. На несколько минут она забыла, кажется, про все на свете и была занята только завтраком. Она с видимым удовольствием чокнулась со мной вином, и мне опять понравилось, как легко она согласилась начать утро с выпивки. Белыми ровными зубами смолотила и салат, и все тосты. Когда она ела, она иногда поднимала на меня глаза — чуть исподлобья — и улыбалась слегка смущенно. Мол, простите обжору. Наверно, я был готов просидеть так целый день и смотреть, как она ест.

Она с забавным вздохом сожаления проглотила последний кусочек, налила себе еще кофе, и я забрал поднос, унес его на кухню. Когда я вернулся, она чуть привстала на кровати и протянула ко мне руки. При этом одеяло упало, открыв ее сладкую грудь с бутончиками сосков, и она не обратила на это никакого внимания. Ни выпячивала ее, желая подчеркнуть эту красоту, ни хваталась за одеяло. Она была как всегда — проста и естественна. Я обнял ее, прижав к себе крепко-крепко, и несколько минут просто стоял у кровати, лишь проводя ладонями по ее нежной, живой, ароматной коже. Она взяла мою голову и оттолкнула меня, так чтобы наши глаза оказались вровень.

- Так ты сказал, что читаешь все книги?

- Почти все. Некоторые уже прочитал.

- А покажи, какие ты сейчас читаешь?

Я задумался. Которую я открывал последней? А перед этим? Не помню. Навскидку я ткнул пальцем в Майн Кампф, Оккультные Корни Нацизма, Три товарища, История Сюрреализма и Бродский. И она взяла в руки ту, о которой мне меньше всего хотелось с ней разговаривать. Майн Кампф.

- Ты ее читаешь? Вместе с Историей Сюрреализма? И Ремарком?

— Слушай, а как же можно читать это все одновременно? И тебе все это вместе нравится? Совсем же разные книжки!

— А что, тебе какая-то из них не нравится? -и сам почувствовал, что вопрос прозвучал безнадежно. Похоже бывает с моими татуировками. Идиоты смотрят «О, свастика! Фашист!» и все. И хуй че объяснишь. Когда сталкиваешься с тем, что люди не приучены думать сами, в головах одни пыльные ярлыки, оставшиеся еще от совка, и эти ярлыки вешаются на тебя, то становится обидно. То есть раньше было обидно, но я научился жить, как хочу, по своим законам и своей морали, не обращая внимание на мнение серого быдла. (Кажется, я уже об этом писал.)

— Да нет, просто удивилась. Нужно, по-моему, очень умным человеком быть, чтобы читать одновременно несколько книг, тем более - таких разных.

— Значит, я очень умный, — я облегченно засмеялся. Она не стала говорить/расспрашивать «А ты, что, правда за Гитлера?» и подобную дрянь.

— А ты любишь живопись? А кого?

— Я импрессионистов. Мне так хочется в Париже оказаться, в Лувре...

— Да, да! И в Амстере, в музее импрессионизма!

— А ты тоже? А кто любимый?

— Этот, хм... как его? Блин, знаешь, я на самом деле в этом почти не петрю... То есть вот я люблю импрессионизм, а какие в нем течения, как кого зовут... Не говоря уже о живописи вообще...

— Давай сходим? В Пушкинский.

— Ого! Конечно! Пошли!

Она вылезла из-под одеяла, потянулась, подняв руки вверх и встав на носки. Без стеснения она, двигаясь по комнате, нашла свое белье и одежду, надела на себя эти тряпки, которые я тут же (до вчерашнего вечера мне нравилось, как она одевается) возненавидел — они спрятали ее тело. Я натянул джинсы, майку, свитер, ботинки — мартинсы. Мне хотелось подраться с кем-нибудь. Я даже представил себе — удар по колену, удар по башке, пару ударов по йоболзам. И оппонент в отключке! Мне хотелось, чтобы на нее кто-то сально посмотрел, сказал бы пошлость, если я вдруг отойду. И тогда... Тогда я смогу ее защитить. Одетые, мы встали перед зеркалом, я обнял ее сзади, положил подбородок на ее плечо. Я поцеловал ее в шею, она меня — в щеку.

Мы вышли из квартиры. И пошли в музей. А че, для разнообразия даже забавно.

Глава 32

Второй день выходных, утро — машин почти нет. Мы вышли из подземки в центре и, держась за руки, пошли по притихшим бульварам в сторону Кропоткинской. Мы разговаривали обо всем на свете: перекидывались словами, замолкали, а когда снова начинали говорить - то уже о чем-то новом. Я знал, что у нее на душе нет-нет да пробегает тревожная мысль. И рано или поздно она спросит:

— Ты правда... нацист?

— Я интернационалист. Я всех людей не люблю.

— А ты никогда не думал...

- Что?

— Ну, что вот, например, он, — она показала на какого-то высерка с характерным профилем, кривобоко перебегающего улицу, — что он ЧЕЛОВЕК?

— Думал...

- Ну!? И что?!

— А я такие мысли от себя отгоняю! :) -шутка мне самому нравится, я смеюсь, и она тоже улыбается. Тему можно заминать, но я вдруг завожусь. Я так вел себя лет в 17 и вот теперь обнаруживаю, что мне хочется совсем по-детски убеждать, объяснять, уверять в своей правоте. Мне хочется, чтобы она меня ПОНЯЛА.

— Почему все так боятся этого слова? Да все я прекрасно помню, в школе проходил. У меня дед, между прочим, на рейхстаге расписался. Не надо только говорить, что я его память предаю и весь прочий бред. Гитлер меня радует, но еще больше радует то, что мы его нагнули.

Просто... Понимаешь, когда я по телевизору вижу Сергея Ковалева, который говорит: «Давайте все дружно возьмемся за руки и попросим у чеченцев прощения!» — у меня возникает желание разбить телевизор, потому что разбить Ковалева, увы, вне моих возможностей. Когда я слышу, что нет плохих наций, все люди хорошие, то для меня говорящий становится или трусом, или дебилом. Оглянись вокруг! Посмотри, посмотри! Сколько хачей вокруг. Их же не было еще несколько лет назад. А сейчас они целыми аулами приезжают, и ведут себя, мрази, как будто они хозяева здесь. К тебе что, никогда твари черножопые не подкатывались: «Вах, дэвушька, поэхали ибаца!»

- Ад, но ко мне и русские так же пристают.

- Да, русские. Я же говорю — я интернационалист. Мы, блин, лепечем какой-то бред о равенстве наций и позволяем себя ебать в жопу. Да ни один черножопый русских иначе, как свиньями, не называет. Быдло! Русские — это быдло. Но это же не значит, что я должен быть таким же тупорылым.

- То есть ты говоришь, что ты нацист, потому что думаешь?

- Да! Да! Умный человек, если он не трус и не слепой, не может не понимать, что пока мы будем со всем этим цветным отребьем манерничать, их в Город набежит — весь Кавказ, а заодно - и вся Африка. И тогда они хрен вспомнят о равенстве наций. И будет здесь Нью-чуркестан, — сердце у меня билось, наверно, пятьсот ударов в секунду, я понимал, что меня несет, но не мог остановиться. Сейчас я весь состоял из одной клокочущей ярости, достаточно любого толчка, чтобы я бросился на любого.

— Говоришь, пристают... Больше не будут! -на несколько секунд я забыл, о чем мы говорили: сознание затянула кровавая пленка, сердце перешло на тысячу ударов в секунду. Мне хотелось убивать. Убивать всех этих ублюдков. Я ясно увидел их здоровые рожи, тупые самоуверенные глаза. И смуглые, с уродливыми орлиными клювами, и красномордые, голубоглазые. Какой же мразью надо быть, чтобы... Я посмотрел на нее и тут же пришел в себя — ее глаза стали тревожно-беспокойными, она смотрела на меня. Опять это ощущение — что она может видеть меня насквозь. Кажется, ее взволновала эта злоба во мне, наверно, она боится, что я не смогу завалить здорового быка. Сейчас я ей продемонстрирую.

— Не надо.

— ???????? — я уверен, что просто ослышался.

— Не надо. Зачем ты такой злой? — где-то я уже слышал этот вопрос, совсем недавно. Почему меня об этом спрашивают, хм... Я же не злой.

— Я не злой. То есть, понимаешь, меня очень редко кто-то задевает по-настоящему. Правда, когда это происходит, я, мне кажется, немножко схожу с ума. Мне хочется его убить.

Я улыбнулся, пытаясь перевести последние слова в шутку (че ж я ляпнул-то!), но поздно. Тревога в ее глазах разрослась еще сильнее, она крепко сжала мою руку. Я смотрю на ее чистое лицо, и злоба затихает, затихает. Я опять улыбнулся.

- Не надо. Я же знаю, что ты на самом деле добрый. Почему тебе нравится быть злым?

Мне хочется ей объяснить, но я не знаю, не могу подобрать слова, и я замолкаю. Как можно рассказать, что я долго не мог ударить человека, а ведь в драке обычно не роляет твое телосложение, знание карате и все такое — важно только, кто ударит первым. А я вот не мог ударить первым, у меня как будто отмораживались руки-ноги. А бить вторым — всегда было слишком поздно. Когда-то я много думал об этом и пришел к выводу, что виновато бабушкино воспитание. Первые годы жизни я прожил у нее, и первая информация, заложенная в мое сознание, была про ежиков и медвежат. Я был мирным и, кажется, даже плаксивым. Плакать я быстро отучился, а бить первым... Дети (в МОЕМ детстве) часто дрались по-настоящему, жестоко (учились, глядя на старших), и много раз я утирал кровь из носа, забившись куда-нибудь в уголок. Кусал губы, чтоб не плакать, и клялся себе, что в следующий раз так вдарю, и еще, еще, еще, чтобы он так и не успел опомниться, пока я его не свалю. «Он» часто менялся, а я все равно не мог. Рука не поднималась. В самом прямом смысле слова.

Наш шаг замедлился, я шел, ничего не замечая (она вела меня за руку?), весь погрузившийся в эти мысли, вспоминал то, что не помнил много лет.

— А потом, представляешь, хлоп, папа смотрит мой дневник, я в третьем классе был, а там замечание: «Бил ногой товарища под низ живота!» — отсмеявшись, я глубоко вздохнул, и вдруг... заметил, что все свои мысли я озвучивал. Это происходило абсолютно бессознательно, просто классический словесный понос. Я посмотрел на нее, чувствуя себя идиотом, отчетливо представляя, что со стороны я выгляжу по-кретински. Но она не смотрела на меня, ее глаза были обращены к земле, лицо задумчиво. С тех пор, как я с ней познакомился, в этой истории стало слишком часто звучать слово «вдруг». Вот опять: вдруг я почувствовал, что я знаю все ее мысли, они как будто передавались мне от сердца к сердцу... нет, не так. Как будто через наши сжатые пальцы. И что, неужели она также чувствует меня? Вспыхнуло и погасла раздражение — я не любитель откровенничать и изливать душу, это моя территория. Но тут же и понял, что она мне НИЧЕГО не сделает. Она для этого слишком... другая. (?)

А те ее мысли, которые я услышал (почувствовал? Увидел — в глазах?)... Она меня жалела. За что меня жалеть? Я расстроился. Не надо меня жалеть! С какого болта? Черт, да зачем мне вообще об этом думать? Думать вредно, пытаться понять женщину — дохлый номер.

Но я знал, что мне очень хочется... нет, мне просто НАДО ее понять. Очень надо. А еще я видел, что она очень старается понять меня.

...Я понял (прочувствовал) причину ее тревоги, Ей стало тревожно ТОЛЬКО от того, что злоба появилась в моей душе, что, пусть на несколько секунд, она вытеснила все. И ей больно оттого, что причиной этой злобы стала она. Так ей кажется. А еще... еще она действительно верит, что я добрый.

Глава 33

Мы отстояли очередь и зашли в музей. В залах было полно народу, но меня это не злило. Может, публика здесь была такая — интеллигенты, хм :). А еще она держала двумя руками — мою, и мне не хотелось, чтобы она опять заволновалась, пусть ей будет спокойно со мной. Но для этого и мне надо сдерживать себя, надо быть осторожнее, чтобы... Я улыбнулся такому повороту мыслей. Да, интересная задачка — контролировать себя. Нет, други, не подумайте, что я дикий гопник, я имею прекрасное представление о хороших манерах. Но все равно, смешно - я задумался, кого мне еще не поздно из себя изобразить, ведь столько уже наговорил. Она как будто вытягивает из меня откровенность. И сразу мысль — почему я ей поверил? Не знаю... Просто сразу решил, что она - не простая чикса, глупое, трепливое создание. Хм... ничего я не решал, просто (когда же это произошло? — почти сразу, да!) понял это, такая вот появилась данность, одномоментно.

Меня стало двое. Мы сходили в музей (на античных барельефах я увидел знакомый орнамент: «Вот, смотри! Видишь, свастика - это же.. это же вообще, самое древнее, что только есть!»), потом заложили круг и прошли по Арбату, потом...

...потом снова оказались в моем доме.

Глава без номера

Утром мы вместе разъехались к своим кормушкам, вечером снова встретились, только она уже была с маленьким рюкзаком за спиной. Мы обнялись и так, не расцепляясь, поехали в парк рядом с моим домом. А когда стемнело, мы снова легли в одну постель. И мы по-прежнему не отпускали друг друга ни на секунду. И так, не расцепляясь, мы стали жить вместе.

Мои дни стали совершенно ненормальными, стали похожими на каких-то закрученных уродцев. Так: с утра, с момента выхода из дома, и до конца РАБоты (она начинала работать раньше, и выходил я обычно в одни щи) день тянулся пыточно медленно. Но при этом: выйдя из офиса, уже не мог вспомнить, что делал и говорил на протяжении дня, каждая минута которого тянулась так долго, что время, казалось, можно было потрогать.

Я не стал меньше пить (может, почти не стал) и вообще, если бы кто-то сказал мне, что я изменился, то я не поверил. Все оставалось прежним — бессмысленными маршрутами мы бродили по городу, который становился все более и более осенним, иногда начинал идти дождь, и мы прятались от него в тихих кабачках, каждый раз предпочитая почему-то подвальные заведения.

Потом ловили такси и ехали домой. Дома пили чай или глинтвейн или опять пиво, читали, сидя под одним пледом. Стопки книг вокруг кровати она расставила по полкам, посуду - мыла. На этом внешние изменения заканчивались. А, да! Еще я стал прибавлять в весе. Приступы тоски или бешенства больше не приходили. И каждую ночь мы любили друг друга, и каждый раз я боялся засыпать: казалось, что это скоро закончится, и было страшно потерять даже секунду.