В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… Пьяная, взъерошенная вся. Он:
– Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка – задушил бы!
Она:
– Йикк, а ты меня забодай!
Встречаются два друга 8 Марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!
8 марта. Утро. Муж:
– Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?
– Линейку!
– Папа, а зачем нам с мамой линейка?
– А что бы хрен измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!
Приходит на 8-ое Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
– Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зеленую сумочку из крокодильей кожи…
Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
К женщине-проктологу 8-го Марта заходит пациент:
– Доктор, у меня в заднице колет…
– Давайте посмотрим… Ого! Да у вас же там роза!
– Это вам, доктор! С 8-м Марта!
8 Марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Вот, купил!
– Опять водку пил???
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй – остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит:
– Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
– Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!
В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 Марта переименовать в «День цветочного спекулянта».
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 Марта?
– Ик… А когда у нее 8 Марта?
Двое детей в песочнице:
– А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…
– А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…
– Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
– Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
– Сколько раз???
8-го Марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
– Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
– Что ж я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
– Ну, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та!
Утро. 8 Марта. Муж – жене:
– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?
Жена:
– Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
– Ага!МЫЛО!
7-го марта учительница говорит:
– Так, дети, 9-го марта будет контрольная работа! Всем быть к первому уроку!!!
Вовочка:
– А если я буду сексуально истощен?
– Тогда пиши другой рукой…
На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:
– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?
Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся стакан ко рту, выливает водку на голову!
Наливают еще по одной. Та же история! Ведьма не выдерживает:
– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!!!
– Да, понимаешь, ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется, так у меня волосы дыбом становятся!!!
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
– Ой, вчера праздник был… Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз:
– Месячные вчера пошли, плохо…
9 марта. Утро. Просыпается парень.
– Ой, вчера праздник был… Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…
Опускает глаза вниз:
– Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
– И убил…
Подходит к зеркалу…
– И съел…
Собрались три подружки в кафе перед 8-ым Марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
– Я своему недавно намекнула, что мой старый мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
– А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
– А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на 8-е Марта тапки.
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
– Давай помоем – предложил он, – пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
– Праздник был вчера, – ответил друг, – а сегодня 9 марта!
Встречаются два приятеля после 8-го Марта. Один спрашивает другого:
– Ты что подарил жене на 8-е Марта? Духи?
– А ты?
– Я кольцо.
– Золотое???
– Нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости!!!
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы… А вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: «Вот, коллеги на работе подарили».
8-ое Марта – форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го Марта они делают это официально!
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
Говорят – женщины просят перенести 8 Марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… И монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:
– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Камасутру.
Международный женский день. Муж читает газету перед телевизором, жена домывает очередную гору посуды. Муж внезапно вспоминает, что сегодня женский праздник и думает, как же поздравить жену. Черт, думает, что же делать, подарка нет, а приятное сделать так хочется – праздник как-никак. Он и говорит:
– Дорогуша, ты помнишь, сегодня же твой праздник. Оставь посуду, вытри руки – завтра домоешь…
Если вы никак не можете придумать, что подарить жене на 8 Марта – разберите елку!
– Дорогая, я не могу найти галстук, куда ты поставила шифоньер?
Муж говорит жене, нежащейся в постели:
– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуск новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай, поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
Это моя рука… А это – ее рука… Это моя нога… А это – ее нога… Это моя спина… А это – ее спина… А этого у нее нету…
Комплимент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Не водите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Мужчина:
– Мы раньше не встречались?
Женщина:
– Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
Мужчина:
– Я вас где-то уже видел.
Женщина:
– Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мужчина:
– Это место свободно?
Женщина:
– Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
Мужчина:
– Ну что, к тебе или ко мне?
Женщина:
– И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.
Мужчина:
– Хотел бы я залезть в твои штаны!
Женщина:
– Там уже есть одна задница.
Мужчина:
– Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Женщина:
– Поищи в телефонной книге.
– Но я же не знаю твою фамилию!
– Моя фамилия там тоже есть.
Мужчина:
– И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Женщина:
– Переодеванием в женщин.
Мужчина:
– Хочешь со мной переспать этой ночью?
Женщина:
– С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
Мужчина:
– Под каким знаком ты родилась?
Женщина:
– Не парковаться.
Мужчина:
– Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Женщина:
– Точно, подцепим-ка пару девчонок!
Мужчина:
– Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Женщина:
– У тебя есть и мул, и дог?
Секс – это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!
Мужчина:
– Я знаю, как сделать женщине приятное.
Женщина:
– Тогда сгинь.
Мужчина:
– Я хочу полностью отдать себя тебе.
Женщина:
– Мне не нужны дешевые подношения.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Мужчина:
– Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Женщина:
– Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
Мужчина:
– Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Женщина:
– Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
Мужчина:
– Твой цвет волос сводит меня с ума.
Женщина:
– Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
Мужчина:
– Твое тело – это храм!
Женщина:
– Увы, сегодня службы не проводятся.
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет продолжаться.
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Мужчина:
– Я отдам тебе все!
Женщина:
– Отлично! Начнем с банковского счета.
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Мужчина:
– Ради тебя я пойду на край света.
Женщина:
– Да, но останешься ли ты там?
Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за него замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
– Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку.
– Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:
– О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
– Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
– Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!
Молодожены сняли специальный номер в отеле курортного городка. Выдавая ключи, администратор пожелал им:
– Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
– Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…
Философский вопрос:
– Почему так притягивает обнаженная женская натура?
– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пятерых любовниц!
Молодожены решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.
Жена:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика.
– Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Что он мог сказать? Благодарил, конечно.
Две женщины подходят к фруктовому лотку:
– Нам два банана, пожалуйста.
– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
– А в пакете их сколько?
– По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?
– Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…
Как встретишь 23 Февраля, так 8 Марта и проведешь. Старинная народная мудрость.
Поздравляя жену с 8 Марта, главное не перейти на крик!!!
Женщина 8 Марта:
– Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил – такая сволочь!
8 Марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
– Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь к сердцу женщины?
– Путь к сердцу женщины не должен ЛЕЖАТЬ!!!
8 Марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
– Ну, что, жена – честная девушка?
– Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь – честная!
– Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Приходит 8 Марта муж пьяный домой. А жена до него допытывается:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Да конечно. Сегодня для тебя – все что угодно!
Коктейль «Прощай, 9 марта».
Выпивается вечером 8-го.
Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 Марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 Марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
В преддверии 8 Марта:
– Сколько стоят эти прекрасные розы?
– Аны дастаят до слэдущего праздныка!
– Нет, вы не поняли, какую цену вы за них хотите?
– Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги!
– Ну и сколько денег вы хотите?
– По трисьта рублэй за каждый штук.
– Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров.
Молодая жена испекла для мужа первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
– Поздравляю свою пра-пра-прабабушку с 8 Марта.
– Мальчик разве такое бывает?
– Б-Б-Бывает…
К 8 Марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: «Такова жизнь», «Не льсти себе» или «Умерь запросы, тебе до нее далеко». Как показал предварительный опрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.
Вчера на вечеринке, посвященной 8 Марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы!»
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
– Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем залатать эту несчастную дырку.
– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу?
– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
Кинозвезда мужу:
– И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят.
Знаменитая киноактриса:
– А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
– Ну как семейная жизнь?
– Узнаю – убью!
– Господи! Кого? За что?
– Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю – убью!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.
Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
– Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца – все по новой!
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!
Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Ели займешься со мной любовью, то не останавливайся.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
– Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет.
– Почему, что он такого сделал?
– Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
– А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
– Сколько?
– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
– Ты вышла замуж?
– Да, тетя.
– Ну и что, счастлив ли твой муж?
– Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
Философия любви… Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
На чемпионате по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.
– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.
– Да что вы, уже четвертое!
– Но тогда вам нельзя венчаться в белом.
– Еще как можно! Я – девственница!
– ???
– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий… Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю…
Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его физические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду с нее и начинает насиловать девушку со всей обезьяньей страстью… Весь зоопарк в шоке… Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь. По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:
– Я понимаю тебя, ты в таком шоке…
– Конечно, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил не одного письма…
Беседуют жены новых русских. Одна другой:
– Твой муж поздно приходит домой?
– Да. И вешает мне лапшу на уши.
– А ты что?
– А я потом накручиваю ее ему на рога.
– Ты меня любишь? – нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
– Дорогая, – мягко отвечает тот, – ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
Жена жалуется маме:
– Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем.
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали.
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
– У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
– Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
– Алло, Света?
– Да, Лен, привет!
– А ты знаешь, где сейчас твой муж? А-то я вижу его в кафе с какой-то пышноволосой девицей.
– Да, к черту его! Ты же сама советовала, что мне бы пошло быть более распущенной! Вот я сейчас тут отрываюсь по полной с тремя мужиками!!!
Женщина вбегает к доктору и кричит:
– Доктор, что со мной? Я сегодня проснулась, взглянула в зеркало и увидела, что волосы мои безжизненные и ломкие, кожа на мне сморщилась, зеленого цвета, веки отекшие, глаза красные и это тело – оно ужасно! Что со мной, доктор?!
Доктор смотрит на нее и успокаивающе так:
– Успокойтесь, не все так плохо! По-крайней мере, я могу вас заверить, что зрение у вас отличное!
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
– Во чучело-то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
– Вот гад, а, это ж надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
– А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезьянку подержу.
Мужик приходит в магазин и говорит:
– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– Тридцать две, как всегда.
Молодой муж с упреком говорит жене:
– Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
– Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.
Молодожен с упреком говорит жене:
– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Но я ждала этого дня два года.
Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый.
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
– Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
– Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Муж звонит жене:
– Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосется.
Жена:
– А ты скажи ей, скажи…
– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
– А домработницу ты уволила?
– Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
– Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали меня! Так что на «Ладу» – моя очередь!
Утром муж спрашивает жену:
– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще…»
– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
– Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала, и пальцы у тебя были сжаты в кулак. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было ну очень хорошо.
– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
Пришел врач домой, расположение духа отличное, день удался на славу. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
– Дорогой, у меня так болит голова…
– Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя.
– Сопрано?
– Нет, меццо.
– Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому – со-пра-но.
– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
– Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
– Да нет проблем. А можно после?
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
– Естественно! А вы хотите купить?
– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность… Жил-был принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:
– Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:
– Что?
Дело о разводе. Жена:
– Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
– Тогда я тоже требую развода – она это только на шестнадцатый день заметила.
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
– Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол – точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
– А какие вещи брать зимние или летние?
– И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага, и когда он видит в ней только друга.
Дай мужику одну рыбу – и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить – и будешь свободна от него все выходные.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты что такая грустная?
– Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
– Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
– Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе – вдруг стук в стенку и голос соседа:
– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:
– И это называется бокс. Четыре минуты – и никакого удовольствия!
Жена:
– Ага, теперь-то ты меня понимаешь.
Приходит баба с любовником домой и давай трахаться. В это время из-за ширмы раздается монотонное: «ку-ку-ку-ку-ку». Любовник:
– Ты что, дома кукушку держишь?
– Да нет – это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово «курва».
– Зачем женщинам красивая задница?
– Чтобы мужчины оглядывались.
– А зачем им оглядываться?
– Чтобы убедиться, что они еще мужчины!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите.
– Еще и за ней подъедать?!
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:
– Ладно, она накрасится.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
На бракоразводном процессе:
– Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
– Долго же вы терпели!
– Она только сейчас начала попадать в цель.
Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.
– Почему старые девы носят черные юбки?
– Чтобы не засветить пленку.
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.
– Кто такая порядочная женщина, и кто такая потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
– Какое?
– Сам Клипштейн!
– Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, – упрекает жена мужа.
– А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
Разговаривают две подружки:
– Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
– Молодец, правильно сделала!
– Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли.
– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница. – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет.
Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть… Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано – сделано.
– Эти три ключа, – сказал дьявол, – если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
– Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все.
– Татьяна Петровна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… В жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
– Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама.
– И он до сих пор не извинился? – спросил судья.
– Нет, скорая помощь увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
– О нет, господин судья, гораздо лучше.
– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
– Да, но он меня обманул.
– Каким образом?
– Он сказал портье, что я его жена.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
На экзамене по математическому анализу профессор спрашивает студентку:
– Дайте определение расходящегося ряда.
Студентка начинает плавать:
– Ну-у-у, это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор, задумчиво:
– Это все ваши девичьи мечты… Жизнь гораздо разнообразнее.
Молодой человек на свидании спрашивает девушку:
– Дорогая, у тебя кто-то до меня был?
– Да.
– И кто?
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
– Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
– Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
– И что же?
– Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»
Две подруги разговаривают:
– Я опять поссорилась со своим другом.
– Из-за чего?
– Да из-за ерунды! Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще не хочет жениться!
Мама укоряет дочь:
– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
Девушка, раздраженно:
– И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!
Разговаривают две соседки:
– Слышала? От Петрова ушла жена!
– Шутишь? И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Разговаривают мать с дочкой:
– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»?
– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».
Подходит парень к девушке на дискотеке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, люблю кошек…
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Встречаются две девушки:
– Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк.
– Да ты че! И как, сексуальный?
– ЧРЕЗВЫЧАЙНО!!!
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
– Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!
Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.
– Ног не чувствую, – вздохнула жена.
– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж. – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько вы сказали?
– Вас смущает количество?
– Да, обычно женщины берут 70 – 75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.
– Теперь мне понятно… И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
Американский бизнесмен говорит приятелю:
– Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.
– Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.
– А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
Хорошенькая покупательница в магазине:
– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку.
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото.
– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене, – ночью мне приснился фантастический сон.
– Что же тебя удивило во сне?
– Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е Марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
– Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
– Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
Адвокат спрашивает:
– Что бы вы хотели получить после развода?
– Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… Своего бывшего мужа.
– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
– Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
– Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
Жена беседует с адвокатом:
– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину.
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Три подруги. Одна радостно хвастается:
– Вот я вчера подарок нашла – доллар.
Вторая:
– А я нашла десять – вот это я понимаю, подарок!
На что третья грустно:
– А я тут намедни иду по тропинке, вижу – сто долларов лежит, думала – подарок, нагнулась – чувствую, нет… Работаю.
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д.
– Это все не то… А нет ли у вас электрического стула?
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
– Конечно, вижу!
– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.
Судья спрашивает женщину:
– Изложите причины, побудившие вас на развод?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – ни его.
Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
У известной артистки варьете спрашивают:
– Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
– А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
– Как дела?
– Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет.
– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
– Ух ты, и что же это за подарок такой?
– Сторожевая овчарка.
– А сюрприз какой был?
– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
Мужчина как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.
Теща приходит к зятю.
– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Девушка устраиваться на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Мужчина никак не может выбрать подарок жене к 8 Марта в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
– Другого мужа…
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45 – 67. Звонить после 10. Спросить Катю.
Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк. Комиссия задает вопрос первой девушке:
– Если бы вы нашли при выходе из офиса 10-долларовую купюру, каковы были бы ваши действия?
Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать может кто-то терял их на днях.
Вторая говорит, что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций.
Ну, а третья сказала, что взяла бы деньги себе и купила небольшой подарок.
Вопрос на засыпку:
– Кто получит должность на работу в банке?
Ответ:
– Девушка с самыми большими грудями!
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
– Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены.
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
Родился сам – помоги другому.
Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.
Муж – жене:
– Слушай… Это… Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… Как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная.
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.
– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук.
– Вот и отлично, – сказала женщина, – я беру.
А про себя подумала: если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… Среди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
– Что вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.
– Если эта лягушка еще и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами, – я выгоню тебя на фиг!
Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.
– У вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
– Чем же я хуже моего приятеля?
– Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Молодая женщина – руководящий работник – улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
– Как долетела?
– Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
– А как там насчет подарочка для меня?
– Это ты о чем?
– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.
Разговор двух друзей:
– Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
– Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе».
Милый, машина не заводи… Нет, завела… Ой, опять не рабо… Оп, завела… Нет, показа… Да приедь уже сам!
Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого.
Осерчала жена:
– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
– Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною… Как десять лет назад…
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой.
У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете:
– Ну, стерва, сознавайся!
– Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
– А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?
Молодой человек не знает, как сделать девушке комплимент, и говорит первое, что пришло в голову:
– Девушка! Вам так идет эта паранджа!
Встречаются парень и девушка.
– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Встречаются две подруги:
– Ты помнишь, как Катя вышла замуж за негра?
– Еще бы!
– Так вот, уже развелась.
– А из-за чего?
– Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
Девушка спрашивает у парня:
– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
– Если изменишь первый раз, то убью, а если во второй…
Объявление в газете:
«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».
Объявление в газете:
«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена».
– А с поцелуями торопиться не будем, – сказал принц, слезая со Спящей красавицы.
Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту.
– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену.
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик Ржевский, проснувшись утром после бала.
Беседуют три дамы. Опытом, значит, делятся. Сексуальным. Первая:
– Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф!
Вторая:
– А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец!
Третья:
– А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.
Две подруги разговаривают:
– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
– Что, он такой горячий и пылкий?
– Нет, за год всего два извержения.
Два друга в баре разговаривают. Один говорит:
– Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
– Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим: назовите число от одного до пяти.
– Три.
– Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
– Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим – назовите число от одного до пяти.
– Четыре.
– Вот черт! Всего на единицу не сходится!
На работе двое друзей обсуждают выходные:
– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит: приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
– Нет.
– А-а, так ты тоже с ней пробовал.
На балу танцор спрашивает свою партнершу:
– Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
– Нет, у моей сестры!
Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает. Однако в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту, когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом поворачивается к мужу и говорит:
– Представь себе, кто-то назначает мне свидание.
Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить не может.
– Что ты сделаешь? – спрашивает супруг.
– Ты будешь смеяться, – и говорит в трубку: «Договорились, милый. Завтра в пять часов, как всегда».
Приходит радостная дочка к маме и говорит:
– Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
– А когда ты меня с ним познакомишь?
– Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
– Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
– Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Встречаются два приятеля:
– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
– Она тебе понравилась?
– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники.
Объявление в газете:
«Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера».
Муж говорит жене:
– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.
Жена:
– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер.
Парень, восхищенно:
– Девушка! У вас такие прекрасные синие глаза! В них можно утонуть…
Девушка, не менее восхищенно:
– Молодой человек! А какой у вас нос! На нем легко можно повеситься…
Разговаривают две подруги:
– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
– Ты что, ошалела?! За такое его еще и награждать.
Манька с Ванькой лежат в постели. Манька пригрелась и спрашивает:
– Вань, а Вань, а вот все говорят: встречный план, встречный план… А что это такое?
– Ну вот, к примеру скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
Провокационный вопрос:
– К чему женщинам мини-юбки?
– Чтобы узнать наши макси-возможности.
Берет Иван-царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся от яств и пития. Молодожены встают. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной… А гости все глумились:
– Горько! Горько!
Беседуют два приятеля:
– Я думал, это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку.
– Ну и?
– Оказалось, действительно сон.
Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую в моральном отношении дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться:
– Папа! Ты должен понимать, что я – женщина!
– Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему говорит:
– Как ты думаешь, милый, они поженятся?
– Думаю, да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная, да и темно вокруг) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:
– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
– Нет уж, дорогая, мне 30 лет назад никто не свистнул.
Молодой, но крайне несимпатичный человек клеит девушку:
– Девушка, а вы животных любите?
– Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Встретились две подруги и принялись делиться впечатлениями о тягостях супружеской жизни:
– У моего мужа существуют лишь две проблемы. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть.
– А что, есть и вторая?
– А вторая – когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит следующий комплимент:
– Дорогая, сходство с тобой просто поразительное.
Жена, раздраженно:
– Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
На нудистском пляже разговаривают мужчина и женщина:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
– Что значит «заработался»?
– Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.
Встречаются два приятеля-программиста:
– Как ты думаешь, что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
– Чтобы система не повисла.
Встречаются двое знакомых. Первый:
– Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
Второй, внимательно вглядываясь в записку, говорит:
– Дурак! Не «от Вали», а «отвали!»
Звонит по телефону одна подруга другой:
– Ты слышала последнюю новость, Машка наконец-то вышла замуж за Витьку.
– Да ты что! И как они живут друг с другом?
– Как-как… Как кошка с собакой!
– Ух ты! Даже и не знала, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
Молодой человек говорит девушке:
– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
– Нет, дорогой.
– О том, чтобы ты так больше не говорила.
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
Жена у Васи Пупкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.
Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
– Мне больше всего нравится поза родео.
– Как это?
– Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача – удержаться 8 секунд.
Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки – и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель – и тут… У супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
– Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
– Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура:
– Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
– Мне банан и два презерватива.
Продавщица, саркастически:
– О, у вас изменения…
– Да, подруга в гости приезжает.
– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Две путаны между собой разговаривают:
– Вчера такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
Вторая:
– А как там?
– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Едут в поезде в одном купе три мужика и две женщины: одна старая, другая молодая. Поезд заезжает в туннель, слышится звук поцелуя, а затем пощечины. Старая думает:
– Вот, теперь только молодых целуют.
Молодая:
– Чем ему эта карга приглянулась?
Первый мужик думает:
– Еще раз заедем в туннель, еще раз ее поцелую!
Второй мужик думает:
– Еще раз поцелует, еще раз ударю!
Третий мужик думает:
– Еще раз ударят, сойду на следующей остановке!
Парень подходит к бабушке на проходной театра оперы и балета, листает блокнотик и спрашивает:
– Позовите Наташу из балетной труппы.
– Вся балетная труппа на гастролях.
Парень листает блокнотик дальше:
– Позовите Иру из балетной труппы.
– Вся балетная труппа на гастролях.
Парень продолжает листать блокнот:
– Позовите Катю из балетной труппы.
– Молодой человек, я же вам говорю, ВСЯ балетная труппа на гастролях!!!
Парень опять листает блокнот:
– Ну тогда позовите Лену из балетной труппы.
– МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, трахайте хор!
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
– Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?
– Да что с ним жить, гражданин судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже члена у него нет.
Встает скромный молодой мальчик:
– Гражданин судья! У меня даже справка от врача есть.
Голос тещи из зала:
– Нам член нужен, а не справка!
– Может, чаю?
– Может, сразу?
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
– И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
– Оттуда, откуда и все.
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
– Почему не заходите внутрь?
– Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
– В таком случае, чего же вы еще ждете?
– Бармен обещал и жену выгнать.
Вышла замуж одна молодая особа за старого дедка. Первая брачная ночь, лежит она на постели и ждет. Заходит дедок в пижаме, весь трясется и показывает три пальца. Девушка волнуясь:
– Что, три раза?
Дед:
– Нет, выбирай каким!
Грузин в московской аптеке:
– Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
– И еще два.
Молодожены в гостиничном номере, выпив бутылку шампанского. Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
Оргазм делится на шесть стадий.
1. Астматическая: охи, ахи и прочее «А… а… а…»
2. Географическая: «Сюда, сюда…»
3. Математическая: «Еще, еще…»
4. Религиозная: «Боже мой!»
5. Самоубийственная: «Я скоро умру!»
6. Убийственная: «Если ты остановишься, я тебя убью!»
Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ты знаешь, чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.
Жена, возмущенно:
– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что ты полный урод?
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
– Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка, ехидно:
– А что, без этого уже не встает?
– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
– А что тебе во мне понравилось?
– Сиськи, ну конечно же, сиськи!
– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
– Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
– Милые бранятся – только тешатся, – говорила теща, подметая гильзы в спальне.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.
– Абрам, поздравляю тебя: скоро твоя и моя семья породнятся!
– Неужели твой сын и моя дочь?..
– Нет! Твоя жена и я!
В селе рассматривается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
– Ну и почему вы подали на развод?
– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
– Подумать только, какой стервец! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
– Да ее вообще никто не удовлетворяет.
Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого окончания дежурства. Вбегает взволнованный человек.
– Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!
– Да ну…
– А он еще изнасиловал мою жену!
– Да ну…
– А он еще… Это… Ну… И меня изнасиловал!
– Во как!
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
– Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-клукс-клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
Никто, естественно, не встал. Проповедник продолжил:
– Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе.
По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была склонена, и голос дрожал, когда она говорила. А изрекала она следующее:
– Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-клукс-клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней.
Из наблюдений.
Весна! Руки распускаются!..
И так бывает.
Три года они жили в любви и согласии. Потом поженились.
Студент с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое. Студент кончает, вскакивает с постели и, со счастливой физиономией, закуривая сигарету, начинает быстро одеваться. Девушка, раздраженно:
– Ты куда-то спешишь?
Студент, восторженно:
– Ну ты, подруга, отстала. «Золотая Ява»: скорость – наш характер!!!
Как сейчас принято знакомиться у молодых людей:
– Девушка, какое у вас имя?
– Татьяна!
– Bay!!! А отчество?
– Андреевна!
– Ой, девушка, вы не поверите – я всю жизнь мечтал о Татьяне Андреевне!
Подходит парень к совершенно незнакомой ему девушке:
– Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
– Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
– Нет, ну правда, я должен, поверьте.
– Ну, что же вы мне должны?
– Я должен выполнить свой мужской долг!
Дружеский совет парню:
– Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.
– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
– Ну, ну, – бурчит муж, – только не надо мне сулить взятку.
Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща – и все чего-то от него требуют. Теща говорит:
– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
– Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?
Вопрос:
– Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Ответ:
– Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:
– Вань, а как он узнал, что она – хочет?
Ваня:
– Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…
– Алло! Таню можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?
Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец.
– Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, у меня на жену не стоит!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь… Да-да, совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Вопрос:
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
– Девочка, ты отличница?
– Нет.
– Хорошистка?
– Нет. Я удовлетворительница.
Подруги болтают.
– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
– У тебя что, нет вазы для цветов?
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
– Один.
– Только раз? И что же она сказала вам наутро?
– Не останавливайся.
Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
– Я вас любил. Еще, быть может?
– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
– Девушка, у вас ноги не замерзли?
– Нет.
– Ну тогда я руки погрею?!
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
– Девушка, а где это вы такие колготки достали?
– Какие?
– Кривые.
– У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?
– А как это?
– Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
– Мойша, когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
– Исаак, а когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Мужчина (заинтересованно, заигрывая):
– Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
– Нет, я просто не накрашена.
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
– Я что, могу считать себя уволенной?
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
– Да.
– Девушка, дайте вашу трубку директору.
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
Директор вызывает секретаршу:
– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
– Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал справку вручную.
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло.
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет.
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец этого первого сына?
– Ты.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!
– Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
– А мой сосед жену свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так.
– Что она у него, такая маленькая?
– Да не, она у него залетает постоянно.
Беседа двух друзей.
– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
– Ага! Была и рада, и активна!!!
Картинка: «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. Жена:
– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Три жены о мужьях:
– Мой муж, как Порше – такой же мощный и надежный.
Вторая:
– Мой муж, как Ягуар – такой же быстрый и красивый.
Третья:
– А мой муж, как старый Москвич – без подсоса не заводится.
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
– Я за одну ночь мужика импотентом сделаю!
– Это что! Вот я за одну ночь импотента мужиком сделаю!
– Да это что! Вот я кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.
– Недавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
– Что, такие большие?
– Нет, такие питательные.
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга.
– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
– А как ты познакомился с мамой?
– Нормально. Выиграл ее в покер.
– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
– Сынок, посмотри на папу… Рога есть, а он-таки осел.
Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь.
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег, машины…
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор, все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
– И мне тоже очень понравилось!
– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями…
Разговаривают две девушки:
– Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый…
– А зачем же тебе второй???
– А второй – не голубой.
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая…
– А блузку?
– Снимай, любимая…
– А юбку?
– Снимай, любимая…
– А бюстгальтер?
– Снимай, любимая…
– А трусики?
– Снимай, любимая…
– А тампакс?
– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
Он и она в постели… Он:
– Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
– А почему Евой?
– Потому что ты у меня первая…
– Ладно. А можно я буду называть тебя Москвичем?
– Да… А почему?
– Потому что ты у меня 412-ый…
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас смогут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
– Девушка, а девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверили?
– Ну… Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи…
– Вот умеючи, как раз, долго.
– Ну уж как-нибудь…
– А как-нибудь и муж сможет!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Встреча двух подруг. Первая:
– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
– А я без него вообще жить не могу!
Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль…
Еще через двадцать минут:
– Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать… Залетает жена:
– А ну поставил, где стояло. Видишь – стоит, и будет стоять до 23 Февраля.
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
– Видишь – висит и будет висеть до 8 Марта!
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».
Одна женщина другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Объявление.
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
– Ты куда?
– На скачки!
– Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Все в ад! И глухая – тоже.
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
– Жена, я спать пошел.
Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– На кой?
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет.
Молодожены лежат в постели.
22:00
– Маша, можно?
03:00
– Маша, можно?
06:00
– Маша, можно?!
10:00
– Маша, можно?
– Ладно, слазь.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала.
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она.
– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
– Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
– Может я, а может и нет.
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Вдруг девушка спрашивает:
– Так все-таки, вы здесь хозяин?
– Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
– Это какой именно?
– Вон тот, в синем костюме.
– А, нет, это директор цирка.
Возвращается муж домой под утро – пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
– Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
– Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу – сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
– Что ты мелешь! Сейчас как дам!
– Ну вот и ты туда же…
Ревнивая жена – мужу:
– Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Пожилой супруг приходит поздно ночью домой: галстук на боку, на лице следы помады… Жена в крик:
– Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
– Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое!
Мужик советуется с другом:
– Чего бы подарить жене на 8 Марта?
– А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
– Не, нынче уже столько не потяну!
– Ну, давай мы с мужиками скинемся!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротичное белье самого крупного размера. Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
Мужик:
– Э нет… Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
– Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!!!
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена милиционером на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
– Поздравляю вас, вы беременны!
– Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
– Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты…
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
– Мне нужна книга «Мужчина – повелитель женщин».
Продавщица (невозмутимо):
– Отдел фантастики за углом.
Дочь примеряет новое платье-мини, с огромным декольте. Мама:
– Да, если бы в твои годы я носила такие наряды…
– Ты бы имела огромный успех!
– Наверное. Но ты была бы сейчас лет на десять старше!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем это вы тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
– А она?
– Носки вяжет.
– А сколько тебе лет?
– Девятнадцать.
– А девушке?
Парень посмотрел на часы:
– Через восемь с половиной минут будет восемнадцать.
Женщина заходит к соседке. У той весь пол залит водой, а сама раздетая лежит на диване.
– Что у тебя случилось?
– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли обувает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать ей:
– Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
– Мама, а ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть-чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
– Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!
Один журнал объявил конкурс:
– Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
– Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:
– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.
– Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза?
– Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного мужчину из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги