В сумерках близкой весны

Пролог

Хрустящий лист белой бумаги. На губах кривая усмешка. В затуманенных глазах горькие слёзы. Мне стыдно читать этот колючий ком ярости, но я читаю.

«…Антон Обидин, пятнадцатилетний подросток, скрывал страшную тайну. В сентябре 2020 года кое-что стало известно. Об этом шептались на школьных переменах, не смея задать вопрос прямо, потому что Антон был дерзким, бесстрашным парнем. К концу месяца ещё оставались такие, кто не верил. Но знающие утверждали, что существует обрывок тетради, дневник, в котором есть признание. Это признание обнаружила мать Антона и якобы была потрясена до глубины души. Якобы – потому что неизвестно ради чего появилось желание обнародовать. Выгородить себя? Дескать, я ни при чём. Это он, выродок, весь в своего отца…

Подросток начал что-то подозревать и выяснил, что мать предала его тайну огласке. Это обозлило его. Он пытался оправдаться, объяснить, но было уже поздно. Слухи обросли невероятными домыслами. Любая попытка объясниться, делала только хуже. Его отношения с друзьями стали натянутыми, по их утверждению, лишь из-за него самого. Они хотели искреннего признания, но парень не мог говорить об этом. Он ещё больше злился, когда кто-то пытался залезть к нему в душу.

Появились другие друзья. Более взрослые, более равнодушные, думающие о вине и наркотиках. К этому времени тайны больше не было, все в городе знали, что Антон Обидин гомосексуалист. Его не травили, не сторонились. Казалось, что он сам сторонится всех. В декабре 2020 года появились сомнения, потому что Антон был замечен в компании миловидной девушки. Но в январе нового года сомнения рассыпались, как кусочки пепла.

В один из праздничных вечеров, гуляя с новой компанией, Антон забрался на перила моста, заявив всем, что ни о чём не жалеет, и жизнь его закончена. Он вообще не должен был родиться на свет, потому что изгой, и обречён на вечное презрение и одиночество. Затем прыгнул под визг и истерику девчонок. Лёд на реке был толстый, и парень погиб, сломав шею.

На похоронах было много молодёжи и среди них студент медицинского колледжа, Дьяков. Дьяков известный всему городу гомосексуалист. Он так истерически рыдал у гроба, что его пришлось вывести на улицу и отпаивать успокоительным. Толпа переглядывалась и перешёптывалась. Похороны превратились в фарс, а слова соболезнования в сплетни.

Кто виноват в смерти Антона Обидина? До сентября 2020 года он был отличный парень, надёжный друг, красавец, один из лучших в секции по рукопашному бою. Почему потом всё изменилось? Виновата его ориентация? Его комплексы? Его тараканы в голове? Общество? Друзья? Или мать, которая обманом проникла в личные дневниковые записи и обнародовала их?

Самое тяжёлое предательство от близких людей. Кто должен понести наказание? И нужно ли наказывать, когда человека нет и ничего уже не имеет смысла?..

Пишите свои мысли в комментариях».

…Я аккуратно отложила распечатанный текст. Молодежная интернет-газета. Её редактор – мужчина средних лет, бывший учитель биологии, а теперь журналист. Разведённый пьяница с жидкой косичкой грязных волос. Именно он дал ссылку, глумливо глядя в глаза и широко улыбаясь. Но высказывания посторонних людей не могли ударить ещё больнее. Это самые культурные слова, которые пришлось пропустить через себя. Обычно матерно шептались и плевали в спину. «Сомнения рассыпались, как кусочки пепла»… Для меня тоже рассыпались эти самые кусочки. Статья бездарна и отвратительна. Я знаю, кто её автор.

Старая женщина передала через соседку для меня подарок от сестры мужа, траурный венок. Я приняла, но не знала для чего он и что с ним делать. Кружила с ним по прихожей, не решаясь поставить на пол. Вдруг надо кому-то передать, а я не расслышала или не поняла. Судорожно вспоминала, не умер ли кто из соседей, всё-таки у нас многоквартирный дом. Пока не прочитала надпись золотой краской на чёрной ленте: «Ундюгерь». Я не была потрясена, не плакала. Усмехнулась, а внутри стало горько до тошноты, потому что венок оказался лично для меня. Они даже не стали ждать, пока я умру. А я умираю, в этом нет сомнений. Симптомы странной болезни заставляют меня холодеть от ужаса. Венок величественен, даже красив. Я нашла ему место в прихожей, от него пахнет краской и пластиком. Меня не пугает его предназначение, лишь заставляет улыбаться. Всего лишь траурный венок в моём доме, хотя физического покойника нет. Но есть фантомный. Это я.

Совершенно не волнует, что за женщина приходила. Какая-нибудь знакомая Обидиных, которая тоже презирает меня. Тайна, которую я берегла, прятала и надеялась, что у меня получилось сохранить. Но нет! Не получилось. Я не жду сочувствия, понимания. Люди не способны никого понять, кроме себя. Теперь каждый в городе осуждает и плюёт в мою сторону. А я уже две недели не выхожу из дома, лежу ничком на кровати, в полном одиночестве, трясясь от ужаса, потому что смерть уже ступила на мой порог, оглядывается, ища меня взглядом. Я ещё надеюсь, что она не заметит меня и уйдёт прочь. Но тело бьёт лихорадка, я натягиваю на себя второй тёплый халат и сжимаюсь, укрываясь одеялом. Рядом никого нет. И мне никого не нужно. Антон умер. А значит, всё кончено. То, ради чего стоило жить.

Я не желаю оправдываться. Я устала. Я перечеркнула прошлое. Я забыла. Мне лишь страшно. Страх я не могу перебороть, он бьётся в венах, ударяя в голову. Я его ощущаю физически, всеми клеточками.

А ещё эта бездарная статья, в которой вроде бы правда, но искажённая, будто в кривом зеркале. «Сомнения рассыпались, как кусочки пепла»…

Как сказать о сложном простыми словами?

Как объяснить то, что невозможно понять и осознать?

Как найти себе оправдание в ужасном преступлении? И как быть с этим дальше? Как проживать дальнейшие дни, зная, что совершила непоправимое? Напускная гордость и уверенность в себе покидают меня, сползают с моего лица. И я прячусь дома, никого не хочу видеть. Спрашиваю себя бесконечно, то об одном, то о другом. Сердце упрямо молчит, пытаясь настоять на своём. Боже, но ведь я страшный человек, потому что сердцем вину не ощущаю, я знаю её мозгом. Но этого мало, чтобы полностью раскаяться. Я получала удовольствие от содеянного. И даже сейчас у меня дрожат руки, и мурашки бегут по коже от воспоминаний. Я не сожалею. Да, я не думала о последствиях, о том, что когда-нибудь об этом станет известно. Я не знала, что ситуация спустя шестнадцать лет выйдет из-под контроля. Мне всё равно кто именно раскрыл тайну и каким образом. Я не собираюсь проводить расследование, а потом кричать, что всё ложь и неправда. Хотя могла бы, потому что прошло шестнадцать лет! Никто ничего не докажет.

Сейчас поздно думать об этом, потому что я потеряла нужный момент. Я не смогла спрятать страх, слабость и отчаяние. Я не защищалась, не смеялась в лицо, поэтому рассчитывать на хороший исход дела не пришлось. Моя жизнь закончена. Она развалилась в один миг, когда всплыла эта старая история. Получается, что счастья не было? Одна ложь и притворство. Я конченый человек. Об этом все говорят. Я – самое отъявленное зло. Сатана. Дьявол. Меня убить мало. Превосходное орудие, жестокость близких людей, чтобы уничтожить веру в себя.

И что теперь?

Надо говорить о сложном простыми словами, чтобы оправдать себя. Постараться. Чтобы пожалели, прониклись сочувствием… что там ещё. Как это противно! Зачем нужна жалость? Так хочется молчать. Оставить всё как есть, забраться в свою раковину. Но спасительная раковина разрушена, разбита и раздавлена на мелкие кусочки. Осталась я одинокая, раздетая, испуганная, под грузом огромной вины, захлебываясь в море слёз.

Такая нелепая ситуация, разбившая мою и так разбитую жизнь на тысячу ещё более мелких осколков. Банальные слова, но такие точные, очень подходящие. Зачем что-то придумывать, если есть готовые слова, описывающие страх и безысходность. Говорят, что я конченная. Совершенно конченная! Они правы. Но это был мой выбор. Пусть вначале и не сознательный, но мой выбор. Моё решение.

Я знала, что это гиблое дело, не имеющее особого значения, а самое главное – не имеющее будущего. Я знала, что в итоге получу одну только ненависть, презрение, злобу и неприязнь. Тонуть легко, и приятно всё забыть вокруг. Ничего не видеть и никого не слышать. Но реальность напомнила о себе. Я знала, что это неизбежно, это бы обязательно случилось, раньше или позже, разницы не вижу. Мне не выпутаться. Пути назад нет. Я погибла.

А может быть, вслед за Антоном к тому мосту? Лёд такой же толстый. Но я не могу, потому что не согласна с тем, что он сделал. Я умру другой смертью.

Венок красивый, торжественный. Обидины не поскупились. Впервые за шестнадцать лет сделали мне шикарный подарок. Я совершенно не удивлена. На большее они не способны. И нужно ли идти к ним и начинать разговор в благодарность за щедрый дар?

Даже если подберу слова и постараюсь всё объяснить… Никто не поймёт причин, толкнувших меня на это.

Да я и сама не понимаю…

Часть 1