Великий и Ужасный 3

Глава 1 Визит к дантисту

— продекламировал я, входя в кабинет к дантисту и клацая зубами.

— Очень интересно! — сказал худощавый молодой человек в медицинской маске, с яркими-яркими голубыми глазами и с совершенно лысой головой. — Вы — Бабай Сархан? Я не знаю ни одного другого орка, кто стал бы декламировать стихи и не матерился бы при этом. Сами сочинили?

— Нет, не я, а Игорь Губерман. Куда садиться-то? — я вертел головой в поисках кресла и не находил его.

Вообще — в стоматологическом кабинете было как-то пустовато. Тут имелось что-то вроде массажной кушетки, но массаж мне нафиг не сдался. Нет, если бы здесь находилась симпатичная женщина или какой-нибудь старый китаец, или… Короче, кто угодно, кроме молодого доктора с фанатичным взглядом. Он вызывал у меня некие смутные подозрения, чтобы подпускать его с тыла. С другой стороны — я собирался предоставить ему в распоряжение свою пасть, и это тоже было не очень-то…

— Вы — дантист? — уточнил я, разглядывая его кремовый костюм из странной ткани: что-то типа френча и брюк.

— Дантист, — голубоглазый достал откуда-то бейдж и продемонстрировал его мне, повертев в руках. — Улыбки — это мой профиль. Доктор Денис Цегорахов, к вашим услугам. А этот ваш Губерман — он кто, кхазад?

Я снова задумался о схожести культуры наших земных ашкенази и местных гномов и пожал плечами:

— Точно не знаю. Может — полукровка?

— Полукровки — товар штучный, — прокомментировал доктор. — Ложитесь вот сюда, а голову — вот сюда.

Он собирался чинить мой зуб, когда я буду лежать! Что-то новенькое. Нет, я слыхал про такое, но сам подобным процедурам не подвергался ни на Земле, ни тут, на Тверди. Там я обычно в кресле у стоматологов восседал, стоически терпя издевательства и сползая под натиском бормашины всё ниже и ниже… Но тут-то я урук, а? Чего мне бояться?

Я снял перевязь с кардом и поставил его к стеночке. Доктор улыбался одними глазами, нажимая какие-то кнопки на стенной панели и поглядывая на меня. Вот он — секрет стерильной пустоты кабинета. Всё оборудование вмонтировано и спрятано в ниши!

— Не стесняйтесь. Будет удобно и почти не больно, — после его слов из стены выдвинулись два футуристического вида манипулятора.

Ну да, киберпанк. Небось, сам он во рту у меня ковыряться не будет! В конце концов, у нас тут целый Академгородок работает, небось, технологии какие-никакие внедряются… Тем более — в частную платную медицину. Я улегся, стараясь расслабиться. Получалось не очень.

— Может, фильм хотите посмотреть? Сканирование полости рта — это около пяти минут и — предварительно, судя по вашей медкарте — еще минут двадцать-тридцать займет лечение… — доктор Цегорахов задумался. — А хотите напыление на зубы? Проволоку сможете перекусывать!

— А? — удивился я. — Какое напыление?

Фильм на потолке меня не очень удивил. Что в этом такого?

— Нано-слой! Чудо-штука, последняя разработка от «Grigarovich»! Они такую фичу урукским гренадерам делают, те в восторге…

— Э-э-э… — задумался я. — Пожалуй, пока нет.

— Так у вас страховка неограниченная, чего жалеть-то? — удивился доктор, кажется, хитро улыбаясь под маской. Обычной, никакой не технологичной.

— Давайте сначала определимся с объемом работ, — решил я.

В конце концов, решился я на поход к стоматологу в клинику Финардила Хьянди только потому, что у меня от зуба откололся еще один кусочек. Мы устроили сафари для того самого ханского сынка Латифа Нахичеванского и его младшей дружины, буквально вчера таскались с ним по Большой Клоаке, и мне в рожу прилетела черепашка-ниндзя, оставив нехилый такой отпечаток панциря и доконав и без того надломленный зубик. То ли моляр, то ли премоляр. Обидно, короче. Черепашку-то я прикончил, а осадочек-то остался! Какой-то проклятый зуб, если честно. Сначала — Стредлейтер, потом — Рафаэлло! То есть Рафаэль, конечно — Рафаэль! Может, на этот премоляр порчу навели?

— Так что, фильм — включать? — что у него за пунктик с фильмом? Может, доктор сам хочет посмотреть что-то, пока роботики будут делать всю работу?

— Включите новости, ага?

Новости я смотрел редко, чаще — читал с планшета с трех-четырех порталов с противоположными взглядами на вещи. «Государственные ведомости» — чистый рупор Кремля, «Эхо Земщины» — такая мягкая оппозиция, а еще — вражеский «Голос Балкан», и «Эй-Би-Си» — Авалонскую вещательную корпорацию. А тут можно было посмотреть телевизионную жеванину, пока манипуляторы вставляли мне в рот распорку и копошились там по-хозяйски.

Доктор тем временем стоял у какого-то стеллажа и форменным образом жонглировал совершенно не приспособленными для этого предметами: канцелярскими принадлежностями и медицинскими инструментами, удерживая в воздухе до восьми штук сразу!

— А-ы-о! — я хотел сказать, мол, «красиво», но манипуляторы яростно зажужжали, давая понять, что лучше бы мне заткнуться.

Но дантист всё понял и, шутовски поклонившись, проговорил:

— Благодарю, благодарю… Увлекаюсь, вот, понемножку! — и с серьезным видом уставился в терминал, видимо, изучая результаты сканирования и отдавая команды.

Манипуляторы засуетились с новой силой, сначала напшикав мне в рот какой-то заморозки, а потом мерзко зажужжав. Чтобы отвлечься, я уставился в новости, которые транслировались прямо на потолке. Проектор у них тут какой-то, или монитор встроенный — черт знает? Там говорили о встрече двух делегаций в Бендерах, на которой Государство Российское представлял князь Ипполит Вяземский, нынешний опричный воевода, и думный дьяк Карачаров. А Балканскую Федерацию — командующий Дунайской армией Дьердь Ракоци, великий огненный маг, и министр иностранных дел Янош Хуньяди-Корвин, известный на весь мир защитник прав упырей, не так давно совершивший в этом плане эдакий своеобразный каминг-аут и сообщивший всему прогрессивному населению Тверди, что он сосет.

Ну, кровь сосет, ну… Но это ж не повод! Какое кому дело, кто и что сосет? Помалкивать о таких вещах надо. Я, например, в прошлой жизни леденцы-барбариски любил, но не орал же об этом с высоких трибун!

Во время переговоров конференции о том, кто и что сосет, говорили мало. В основном речь шла о защите прав христиан. И об обмене пленными. И о гуманитарных коридорах. И о сроках перемирия. Я задумался о причинах этого самого перемирия: обычно все эти прекращения огня и демаркационные линии возникают, когда обе стороны невыносимо задолбались воевать. Но Государство Российское вроде как даже не призвало резервистов, выбив силы упырей за Прут армией мирного времени, опричниками и клановыми дружинами. Да и за упырей, судя по их способности проводить масштабные операции в тылах у противника, можно было не переживать — силенок, похоже, еще хватало. И — нет, я не собирался за них переживать вообще — еще чего! Гадость и мерзость. Людей кушать нехорошо, сосать людей — тоже нехорошо. Это не наш метод!

Следующий новостной сюжет, кажется, и был создан для того, чтобы прояснить ситуацию. Диктор доходчиво объяснил, что упырям дали просраться черные уруки из Монтенегро. И даже углубился в историю, сделав эдакий ретроспективный обзор о пакостях сего каверзного племени. Оказывается, мои братья по крови периодически давали просраться всем и каждому на Балканах еще со времен Аспаруха. Не особенно привязанные к месту, они двести или триста лет барагозили на территории привычной мне Болгарии, потом — рубились сначала с Византией, еще позже — с Османами по всему полуострову, сделав своей базой Родопские горы, а получив пинок от Сулеймана Великолепного, переместились в Динарские Альпы, как раз — в район Черногории и Албании. Конечно, тут никакой Черногории и Албании сейчас не было. Тут была Балканская Федерация. И Монтенегро — дикая орочья вольница на всем побережье Адриатики, с которой у упырей были традиционные нелады. Потому как орки в упырей не превращаются, и сосать у них тоже противно, несъедобные они. То есть — мы. И неугомонные. Карательные экспедиции каждые лет двадцать со стороны очередной коалиции держав в эти земли стали чем-то вроде традиции гонять пиратов в Сомали на старушке-Земле…

В общем — я засмотрелся и действительно потерял счет времени. Вот что телевидение делает! Вправду ведь говорят — зомбоящик!

— Всё! — сказал доктор Цегорахов. — Зубик я вам поправил, напыление сделал. Зажим еще постоит некоторое время, рот не закрывайте. Был рад с вами поработать, думаю, еще увидимся, вы мне понравились.

И свалил нахрен, прямо в открытую форточку, нырнув туда рыбкой и сделав в воздухе восхитительное сальто! Это что вообще такое было, а? Это что за доктор-то такой? Я попытался рыпнуться, но манипуляторы во рту гневно зажужжали, и я притормозил. А ну как раздраконят мне весь рот, неловко выйдет!

В этот момент дверь в кабинет открылась, и в нее вкатился толстый и традиционно бородатый кхазад в белом халате.

— Где этот швайнехунд? Где этот негодяй? Я оторву ему оба яйца, Махал свидетель, оторву и выброшу! О! А пациент уже готов! Какой сознательный пациент! А где этот негодяй? А что… О-о-о-о, доннерветтер, этот подонок трогал мои инструменты! — гном метался по кабинету и рычал. — Дер-р-р мисткер-р-р-л! Он еще и программу лечения запускал! Он что — лечил моего пациента?

— Ы-ы-ы-ы! — промычал я, ошарашенный происходящим.

— Лежите, будем смотреть, что можно исправить… — внезапно сдулся гном и принялся свайпить настенный терминал. — Так, а я смотрю, он всё грамотно заполнил… И алгоритм верный… В каком смысле — нано-покрытие? Он что, разорить клинику собрался? О-о-о-о, арстойфель… Хм! Дайте-ка я гляну…

Манипуляторы наконец убрались из моего рта, но их место занял толстый кхазад. Нет, он весь целиком в пасть ко мне не полез, он вполне традиционно посветил фонариком и потыкал каким-то металлическим инструментом. А потом сказал:

— Грамотный, гад. Сделал более, чем приемлемо, — и высунул наконец свои руки. — Где этот думмкопф научился так ловко работать с медтехникой, м?

— Ять! Что здесь происходит? — я сел на кушетке, машинально проведя языком по зубам: они были целые! И тот отколовшийся кусок теперь был на месте! Хоть это утешало. Техника на грани фантастики, однако!

— Ну, — гном помялся. — Меня зовут Ганс Сауэрмильх, я дантист. Лучший дантист в Сан-Себастьяне, прошу заметить.

— А… — я шокировано смотрел на него. — А тот парень, Денис Цегорахов…

— Подонок! — решительно заявил господин Сауэрмильх. — Шельма редкостная, клейма ставить негде. Шут гороховый. Ему на каторге самое место, там не пошуткует, его мигом башкой в говно сунут! Но талантливый. И зубы вам сделал… Неплохо.

Что-то в его глазах было такое, какая-то недоговоренность, некий подвох… Я это чуял!

— Что у меня с зубами, доктор? — прищурился я.

— Нано-покрытие. Сможете гвозди перекусывать. Жутко дорогая штука, если честно. Вы же урук, да? Ваши из корпуса любят такими вещами форсить. Можете считать, что вам даже повезло… Еще и живой остались. После встречи с этим мерзавцем обычно трупы, трупы… — вздохнул господин Сауэрмильх. — И кой черт ему тут понадобился?

В этот момент дверь вылетела, кабинет заволокло едким дымом, и внутрь с грохотом, топотом и ором ворвались полицейские. Как всегда — вовремя.

— Муниципальная полиция, всем лежать, морды в пол! — орали киборги, размахивая здоровенными пушками и щелкая электрическими дугами разрядников.

Один из них устрашающе вращал аугментированными глазами, у второго пушка торчала прямо из запястья. Ссориться с полицией? Нет уж, увольте. Поэтому я переместился на пол и улегся поудобнее. Киборги в мундирах, сверкая хромом и матерясь, носились по всему помещению, пытаясь найти в четырех стенах что-то интересное, что могло бы их навести на след лже-доктора.

— Где Цегорахов? — выкрикнул один из них, то ли самый главный, то ли самый нервный, наклонившись ко мне.

— Скинулся, — невозмутимо ответил я. — В окно вышел.

— Твою мать! — полицейские ринулись наружу, на улице завыли сирены, послышались беготня и визг покрышек.

Никак не привыкну к тому, что моторы тут не ревут. Электрокары двигаются с едва слышным гудением, те же покрышки шкребут об асфальт гораздо громче, чем звучит мотор. Нервный полицейский снова появился в двери:

— Никуда не уходите, вас опросят как свидетеля! — бросил он и убежал, топоча подошвами тяжелых ботинок.

— А с пола-то вставать можно? — проорал ему в ответ я, пытаясь удавить внутри лютую злобу.

Нет, определенно, этого Цегорахова нужно было настигнуть и надрать ему уши! Охренел совсем, шуточки он шутит! Да и я — пентюх-пентюхом, засмотрелся на Кристинкин бюст на ресепшене и забыл фамилию доктора спросить. И на кой мне Кристинкин бюст, спрашивается? Чисто эстетического чувства ради? Так это я лучше на море погляжу там, на горы… Тем паче — у нее колечко с камешком на пальце. Помолвлена, выходит. Но глазки строила, зараза, и пуговичку одну на халате расстегнула, как только меня в дверях увидела! В общем — сбила с толку. Мы, мужики — существа простые. Видим красивое декольте — пялимся. А мы, уруки — еще проще. Хватаем и тащим. Благо, я урук только наполовину и вообще — существо влюбленное, так что хватать и тащить Кристинку не стал, а взял — и отправился в кабинет, где меня поджидал голубоглазый маньяк с замашками циркача… Ага! А не Скоморохи ли это? Он же своим жонглированием мне чуть ли не напрямую об этом намекнул! Гребаный хохмач!

Я рывком встал с пола, подхватил кард и подошел к зеркалу. Всклокоченный вид и дикая рожа меня интересовали мало. А вот улыбочка…

— СУКАПАДЛА! — не выдержал я. — Какая, однако, скотина! Убью гада!

Зубы у меня были разукрашены во все цвета радуги. Ну, как положено: «Каждый-охотник-желает-знать-где-сидит-фазан».

— Да вы не переживайте, — подобрался ко мне поближе дантист-кхазад. — Он хорошо вам зуб залечил. И покрытие вправду сделал, очень качественное. А цвета эти — это такой наш бонус, для деток. Они зубы чистят, и цвет меняется после каждой чистки, понимаете? Ну, чтобы к стоматологу ходить не боялись.

— Так… — я вздохнул. — И сколько раз почистить надо, чтобы естественный цвет вернуть?

— Сорок! — развел руками Сауэрмильх. — Не меньше!

— О-о-о-о, дерьмище! — я просто представил себе, как меня будут сношать в Орде за разноцветные зубы, и захотелось скинуться из окна вслед за Цегораховым. — А можете мне тут на месте отчистить?

— Могу, — широко улыбнулся доктор. — Но не буду!

— В смысле? — моему удивлению не было предела. — Что значит — не буду?

— Ну, не буду — и всё. Когда еще я посмотрю на урука с разноцветными зубами, м? Хе-хе-хе! Да и вообще — это в страховку не входит. Это косметические процедуры, а не лечение!

— Э! — рявкнул я, а потом взял себя в руки. — Так я это… Я заплачу! Только за наличкой на Проспект сгоняю…

— Запишитесь на прием и приходите, — гном сложил толстые руки на пузе, и было видно, что ему доставляет большое удовольствие надо мной издеваться. — И я сделаю все необходимые процедуры. А сейчас и пальцем не пошевелю, потому что полиция будет проводить расследование, и сбивать настройки, установленные этим засранцем на моей аппаратуре, я не собираюсь. А вдруг это важная улика?

Если бы я мог испепелять взглядом — я бы его точно испепелил. Дубасить гнома перед самым приходом полиции было хреновой идеей, да и вообще врачей бить — себе дороже, вдруг у них корпоративная солидарность, и потом никто лечить не возьмется? Так что я сел на кушетку и обхватил голову руками: предположим, черт с ними, с зубами, с напылением и с яркой окраской. Можно и не улыбаться, в конце концов, и зубы за день сорок раз почиситить, невелика проблема.

А вот как быть с татау? Почему ни одна из них не сработала, наборчик-то у меня был весьма солидный! Я до сих пор понятия не имею, как это работает, но совершенно точно известно мне лишь одно — если бы этот тип, Денис Цегорахов, Скоморох или как его там, замыслил против меня недоброе — что-то бы случилось. Ну, там, золотое сияние и вся фигня. И, скорее всего, я бы надрал ему задницу по итогу. По крайней мере, так оно и происходило в последнее время. Конечно, в какой-то момент найдется кто-то покруче, и размажет меня точно так же, как в свое время размазала Роксана, но в рамках нашего черноморского захолустья у меня в последнее время были неплохие шансы. Так что вывод напрашивался один: Цегорахов не желал мне зла. Он просто хотел со мной познакомиться и надо мной постебаться. Скотина.

Теперь еще с полицией по его милости общаться придется… Я и так едва время на поход к дантисту выкроил, а тут еще это… Словно в ответ на мои мысли, в дверь зашел тот самый нервный киборг-полицейский и с места в карьер начал:

— Под протокол. Господин Сархан, господин Сауэрмильх, я — зауряд-прапорщик Бекасов, муниципальная полиция Сан-Себастьяна. Уполномочен провести опрос свидетелей… — он возмущенно глянул на меня, заметив, что я давлю смех, но попробовал сохранить серьезную мину. — Итак, когда и при каких обстоятельствах вы познакомились с подозреваемым, Цегораховым Денисом Денисовичем?

Первым заговорил кхазад, так что у меня появилось время отдышаться. Как так-то, почему — Бекасов? Почему опять — птичья фамилия? Их специально в департамент полиции по этому признаку отбирают? Надо будет провести мини-исследование на этот счет.

Полицейский заметил мое несерьезное отношение и нахмурился. Ну и пусть хмурится, тоже мне. Будет сильно хмуриться — я ему улыбнусь. Всеми цветами радуги, ять!