Великий и Ужасный 3

Глава 9 Дорога на Карасун

Музыкант спал на верхней полке, Кузя храпел на полу на кухне. А я выпил еще кофе и вел машину по тракту в сторону Карасуна. Действительно, дорога была что надо. Освещение, покрытие, развязки, эстакады и туннели — это здорово отличалось, от всего, что я видел в земщине. Подземные переходы для людей и экодуки для животных, поющее покрытие, сигнализирующее мерным гудением о том, что авто едет опасно близко к обочине, и звукозащитные экраны, установленные там, где трасса проходила рядом или пересекала населенные пункты… Это вам не колдобины, стертая разметка и ржавые навесы остановок! Здесь даже такой дилетант за рулем, как я, мог смело держать сто километров в час и особенно не нервничать. Разве что — делать поправку на байкеров, стритрейсеров и дальнобойщиков.

Фур было действительно много: огромные грузовики на электрическом ходу обгоняли мой фудтрак один за другим, перевозя из конца в конец Государства Российского всевозможные товары. С юга на север следовали целые автопоезда с сильной охраной — на бортах перевозимых контейнеров, точно так же как и на внедорожных бронированных машинах, был хорошо виден герб ханов Нахичеванских — красная восьмиконечная звезда на зеленом фоне. Келбали Хан, этот импозантный вельможа, с которым мы запросто ели плов из одного котла, был владельцем многих месторождений полиметаллических руд и редкоземельных элементов в Закавказье, и использовал их как сырье для изготовления артефактной продукции. Именно Нахичеванские были крупнейшими производителями артефактов, среди человеческой элиты России. Конечно — конкуренцию им составляли гномы с Магнитки, и другие, не такие крупные частные производители, и мастера-одиночки, и казенные заводы, но все равно — становилось понятно, что запрячь в колесницу демонов для главы такого мощного клана не было пределом возможностей. А непонятным становилось его панибратство и поедание плова с какими-то отбросами общества с Маяка. Или я чего-то не понимал в аристократии?

По встречной движение было не менее оживленным, а разнообразие надписей, эмблем, логотипов и гербов — еще более ошеломляющим. Видимо, из-за ночного времени именно грузовики преобладали на тракте, к утру ситуация, наверное, должна была смениться.

Когда я заруливал на парковку, туда, где виднелись характерные значки с молнией, обозначавшие возможность зарядить аккумуляторы авто и передохнуть, у меня созрела мысль остановиться тут на подольше. Места еще были, хотя обширная стоянка и оказалась занята дальнобоями практически наполовину. Тут, в мире местами победившего киберпанка, не доверяли до конца автопилотам и компьютерам, и каждый большегруз управлялся водителем. И я намеревался накормить их завтраком! Вкусным и сытным. А сон… Сон для слабаков!

Администратор зарядной станции — толстый немолодой мужчина в кепке и жилете цветов какой-то госкорпорации, был совершенно не против того, чтобы я развернул тут торговлю. После того, как заплачу положенную пошлину, конечно.

— Парковка и станция — казенные, — пояснил он. — Платят все, не только орки. Даже проститутки платят, они у нас массажистками регистрируются. У нас из еды тут только автоматы с батончиками и газировкой, и прочей гадостью, конкуренции не создашь. Так что ради всего святого — торгуй, продавай! Я и сам к тебе зайду, только уборку в туалете сделаю.

Ему в этом «даже» ничего странным не показалось. Ну орки, ну проститутки… И удивления по поводу моего внешнего вида он тоже не выказал. Похоже, навидался на тракте всякого.

Дальнобои тоже были мужиками тертыми. В основном — люди, конечно. Процентов восемьдесят. Но за кофе и перекусом к фудтраку подтянулись и три гнома, и даже один снага. Никого это не смущало, все трепались, обсуждали какие-то свои шоферские истории, нахваливали шаурму, спрашивали про цены в Сан-Себастьяне, цыкали зубами и качали головами.

— На Байка-а-а-л? — уважительно тянули они, узнав конечную цель путешествия. — Далековато! Ты, главное, трактов держись, на земские дороги не сворачивай.

Пар шел от стаканчиков кофе, пахло сигаретами и жареным мясом, утренняя стылость грозила пробрать до костей, но жар от гриля позволял мне оставаться в одной футболке и фартуке и чувствовать себя вполне комфортно.

— Такой совет, орчина, — сказал один из шоферов-людей. — Ты юридику Жегулиных объезжай. Там вашего брата не любят.

— Это точно-нах! — закивал снага. — В жопу Жегулиных, они с придурью. Лучше крюк сделать, чем к ним в лапы попасть!

— Да я вроде и не горел особо желанием… — пожал плечами я. — Вот, в Карасун заеду, и все — на Байкал погоню. Остановки только в сервитутах!

— Ну-ну! — переглянулись меж собой дальнобои. — Гладко было на бумаге…

Я и сам понимал, что просто не будет. Но мне и не хотелось — просто! Хотелось чтоб от любопытства и интереса под ложечкой сосало, чтобы от окружающих красот дух захватывало, чтобы — куча новых встреч и типов, с кем классно побеседовать и поржать, и пожрать, ии выпить… Ну и кулаки чесались тоже.

За моей спиной хлопнула дверь кабины — проснулся кто-то из попутчиков. Скорее всего — Демьян. Кузя бы и без открывания двери в лесопосадку свалил по естественным надобностям, через окно.

Я как раз ставил очередную турочку с кофе на мангал с песком, когда гоблиненок образовался посреди кухни.

— Этот Демьян — какой-то шпион! — заявил он. — Ваще-то он хлещет жижу из пробирки и чешет ногами за ухами! Дай мне кусочек!

И потянулся к донеру, и получил ложечкой по загребущим пальцам.

— Руки мыть! И морду! А потом уже лапки свои растопыривай! Мало ли какой ботулизм у тебя под ногтями!

— Это не ботулизм! Это ваще-то машинное масло! — возмутился гоблин. — Ты ваще меня слушаешь? Жижу, говорю, из пробирочки! Ноги за ухи!

— Ну, предположим, каждый имеет право сходить с ума по своему, — я снял кофе и разлил его в пластиковые стаканчики. — И чесаться может тоже любым способом. Это не преступление.

— Он притворяется музыкантом! Ты че, не понимаешь? — гоблин сунул руки под кран и высыпал себе на руки соды, и принялся ожесточенно их мыть.

— Ты понимаешь, что вон там в бутылочке жидкое мыло? Чего соду тиранишь? И понимаешь, что музыкантом нельзя притворяться? Я видел как он поет и играет, очень даже классно. Он самый настоящий музыкант и бард. А вот кто он ещё — вот это хороший вопрос, и я имею на этот счет некоторые подозрения. Но — никакой шкоды он пока не сделал, даже наоборот. Так что…

— Ты не будешь размозжать ему всю голову? — с сожалением шмыгнул носом Кузя. — Слушай, снимать нечего, пора головы мозжить!

— Иди лучше под капот засунься, погляди, как движок себя ведет! — я вручил ему кофе в одну руку, хотдог — в другую, а кусочек сахара — в третью. Не было у него третьей руки, в стаканчик с напитком пришлось кидать. — Как поешь — так иди и суйся. Для чего я тебя с собой взял?

— Ваще-то я сам взялся! — возмутился гоблин. — Ты ж собрался и поехал, псих одиночка! Я когда под сиденьем сидел, то слушал как ты сам с собой разговариваешь — это же ужас! У тебя это… Биссектрисное настройство! Тебе срочно нужен спихоанамнез! Хипстопаралитик! Психоанальгетик! А-а-ай! Хвадид хвададь бедя за дос!

— Я может и рад, что ты поехал со мной, Кузенька, но сливку всё-таки тебе когда-нибудь сделаю. Вы ж, мамины дети, по-другому не понимаете! — пока я держал его за нос, мне в голову пришла отличная мысль. — Я вот что лучше предприму: куплю тебе в ближайшем книжном магазине словарь научных терминов. Будешь учить! Ты читать-то умеешь?

— А как бы я видосики постил, неумный ты урук? — поинтересовался он, после того, как отхлебнул кофе.

— Иногда мне кажется, что для этого даже наличие мозга внутри головы не обязательно, не то что умение читать, — задумчиво проговорил я. — О, а вон и наш Демьян идет, размахивая волосьями.

— Лже-Демьян, ваще-то, — Кузя с деловым видом откусил кусок хот-дога и весь перепачкался майонетчупом.

— Ну, пусть будет лже-Демьян, — усмехнулся я.

Лже-Демьян, пожелав всем доброго утречка и выпив кофе решил внести свою лепту в атмосферу казенной парковки. Кинув чехол гитары под ноги, он встал у самого фургона, подкрутил колки, настраивая инструмент, и заиграл — что-то лирическое и ненавязчивое.

— Вы-врот, ребята, молодцы-нах! — выразил общее настроение снага. — Культурный досуг, йопта! Вот это — доброе утро-нах, вот это я понимаю-врот!

И первый бросил в чехол мелкую монетку. И я подумал, что, пожалуй, идея с экспансией ордынской франшизы на российские просторы может быть очень и очень успешной. Вот она — ниша, занимай ее и зарабатывай!

Правда, имелась и одна серьезная проблема. После бойкой торговли в Гадомысе и обслуживанию дальнобоев с хорошим аппетитом, запасы мяса и кофе в фургоне значительно уменьшились. С лавашами дело обстояло попроще: муки, соли и воды у нас было на пару месяцев вперед, и я заставил Кузю месить тесто, так что оставалось только наготовить новых пресных тонких лепешек в электропечи.

Решал я вопрос снабжения заранее, при помощи маркетплейсов и службы доставки. И первая пробная партия арабики, куриных грудок и свиной вырезки ожидала меня на пункте самовывоза компании «Гуси-Лебеди» в Псекупсе — небольшом городишке километрах в сорока от Карасуна. В земщине при наличии денег можно было купить всё что угодно, это вам не Хтонь, тут недостатка в продовольствии не наблюдалось. Главный вопрос для меня заключался в том, что предстояло съехать с федеральной трассы. То есть — с великого тракта. А еще в том, что…

— …Псекупс — место земское. Но граничит с владениями Жегулиных. — заметил Демьян, который с видимым удовольствием пересчитывал деньги из чехла и раскладывал их столбиками на панели. — Жегулины очень орков не любят. У них вражда с троллями, давняя, кровная. Им только дай возможность какого-нибудь зеленого бедолагу помордовать!

— Ологи — синие, уруки — черные. Ну, серые на самом деле. Снага — зеленые. Какое отношение зеленый снага имеет к вражде какой-то семейки человеческих аристократов с горным племенем олог-хай? — задал риторический вопрос я.

Мы въехали в туннель и по обеим сторонам замелькали яркие флюоресцентные полоски. Машин было немного, так что я рискнул поддать скорости. Под гнетом сотен и тысяч тонн горных пород мне было неуютно. Мы, уруки, всё-таки любим простор, хотя и мрачные подземелья нам тоже могут быть как дом родной, но… На свежем воздухе всё-таки как-то привычнее.

— Когда дружинники Жегулиных начнут крутить тебе локти — эти вопросы будут волновать тебя практически никак, — почесал подбородок музыкант. — Ну и меня вместе с тобой тоже скрутят. И мелкого этого.

— У тебя в штанах — мелкий! — тут же огрызнулся Кузя. — Я компактный!

— Ша! — сказал я. — В земщине я находиться имею право. Документы в порядке. Живой видеорегистратор — тоже. Сам ни к кому лезть не собираюсь, но и от плана отступать — тоже. В конце концов, наше гастрономическое турне — лишь одно из многих и многих будущих вторжений ордынской шаурмы на просторы вселенной! Пусть привыкают к черным фургонам с Белыми дланями на бортах!

Отступать из-за мифической опасности со стороны неведомых мне Жегулиных? Ну нет! Я скорее проезжая мимо их пограничных постов (или что там еще может быть?) неприличные жесты показывать и рожи корчить стану, чтобы они пару убогих самоубийц по мою душу прислали. А то ведь скучно ехать!

— Показал! Скорчил! — радостно заявил мне Кузя. — Их аж перекосорезило! Стоят, понимаешь, с такими лицами как будто в штаны наклали!

— Что скорчил? — выпучился на гоблина я. — Кого показал?

— Рожу! И жопу! — гоблин аж подпрыгивал на одной ножке от возбуждения.

— Какого хрена? — удивился я.

— Ты ж сам сказал! А потом не стал показывать! Ну я в окно и…

— Я-а-а-а? — удивлению моему не было предела.

— Ты, ты. Сказал, что скучно ехать! — закивал гоблин.

— Было, было, — подтвердил Скороходов. — Я даже хотел попросить чтоб ты меня высадил в городе, потому что ну нафиг. Но ты спокойно проехал мимо сторожевого поста, так я передумал.

— Ять! — я на секунду прикрыл лицо ладонью.

Чертова привычка размышлять вслух! Она сведет меня в могилу! Да еще и Кузя этот — идиот самый настоящий. Всё-таки мы, орки — зловредный народ, этого не отнять…

— К черту! — в душе поселилось некая бесшабашная веселость. — Как будет — так будет. Если дружинники решат, что мелкая гоблинская жопа стоит их внимания, что ж… Пускай, пускай. Но и задерживаться не будем. Заберем мясо и кофе, расплатимся — и сваливаем. Тебя, Демьян, могу высадить, никаких вопросов. Ты тут ни при чем.

— Ну нет! — замотал головой бард. — Они потом записи с камер поднимут, увидят из какого фургона я вылез — и точно замордуют.

— Смотри сам, — пожал плечами я.

Насколько я мог понять — для этого лже-Демьяна Скороходова ситуация тоже была неожиданной. Вряд ли он был в сговоре с этими Жегулиными. Если я правильно себе представлял, кому именно пришло в голову поиграть в странствующего музыканта — то он и так мог бы доставить мне массу проблем. Например, сунуть какую-нибудь бомбочку под сиденье, отойти пописять и всё — адью, гудбай, ауфвидерзеен. Ни меня, ни Кузи, ни фургона. Но он, похоже, забавлялся. Прикалывался. Что ж, я — тоже. Мне было любопытно наблюдать за ним, да и музыку он играл качественную, и здешнюю и тамошнюю. Честно говоря, меня так и подмывало взять у него гитару хоть на пять минуточек — я умел даже немного больше, чем три блатных аккорда, и хотя пение никогда не было моим коньком, речитативом что-то изобразить мог, но… Во-первых урукские лапы как угодно могли себя повести с такими тоненькими струнами и таким хрупким грифом. А во-вторых — сорвался бы на гроул, дети бы на три версты окрест рыдать начали! Хотя… Есть ведь еще Высоцкий! Вот его гроулом, пожалуй… Хотя — при всем уважении к Владимиру Семеновичу, как попаданец — не имею права. Ибо — зашквар!

— Приехали! — ткнул пальцем в вывеску с лапчато-пернатыми птичками Кузя. — Вперед, за мясом!

— Ты пойдешь со мной, — сказал я гоблину. — В данной ситуации оставлять тебя на улице было бы опрометчиво. А ты, Демьян, если не тяжко — постой тут рядышком, посмотри чтобы никакая падла в машину не залезла. Кричи если что.

— Нет проблем! — сказал Демьян. — Вон, лавочка удобная. Даже посижу, а не постою..

И первым вышел на улицу, прихватив гитару. Хлопнул дверью, сделал несколько шагов до лавочки и уселся там с самым безмятежным видом, и принялся наигрывать что-то, перебирая струны. Это, наверное, смотрелось бы нормально в Сан-Себастьяне, в Москве там, или даже в Гадомысе. Но тут…

Что такое Псекупс? Я, кажется, проезжал мимо него на Земле, но толком не рассмотрел из окна поезда. А тут это была железная дорога, одноименная река, автомобильная дорога — тот самый великий тракт, с которого мы съехали, и одна-единственная улица, примерно на сотню домов. Даже не городок — поселок, как в американских фильмах про ковбоев. Тут был салун — то есть кафе-бар, церквушка, почта, школа, парикмахерская, и — пункт самовывоза «Гуси-Лебеди». Работали люди или на железной дороге, или — вокруг обслуживания дальнобойщиков и прочих автомобилистов. Мойка, шиномонтаж, автосервис, дорожный ремонтно-строительный участок. Райский, наверное, уголок, в котором незнакомый волосатый парень с гитарой — как прыщ на лбу. Вроде бы дело естественное и нестрашное, но в целом непонятное, неуместное и неприятное.

А потом вышли мы — Пат и Паташон, чтоб меня, Штепсель и Тарапунька. Дон Кихот и Санчо Панса! Вот тут окна и начали хлопать, только я понять не мог — народ на нас посмотреть хотел или наоборот, закрывался от возможной беды?

В «Гусях-Лебедях» было как… Как в любом заведении подобного рода. Стойка с администратором, на стойке — вазочка с дешевыми леденцами. Дверь на склад на заднем плане, какие-то примерочные, пара лавочек с мягким обдрипанным покрытием, пара зеркал со сколами на краешках. А еще — каталоги с товарами, целые стопки. Бумажные! Получается, не всякий житель земщины был настолько состоятелен, чтобы позволить себе выход в интернет? Приходили вот, рассматривали, заказывали. Прямо сейчас пара теток самого затрапезного вида перелистывали шуршащие странички, но, завидев меня с Кузей, тут же как-то сдавленно взвыли и, подобрав юбки, рванули наружу.

Девочка-администратор лихорадочно застегивала и расстегивала пуговичку на воротничке.

— Здравствуйте, — очень вежливо проговорил я. — Мы пришли за мясом.

Девушка хлопнулась в обморок.

У них горели кулаки, и волосы — тоже. Картина была, конечно, впечатляющая. Трое мужчин вышли из бронированного внедорожника — и загорелись. Чисто — призрачные гонщики, Николас Кейдж курит в сторонке!

— Цып-цып-цып, — прогудел один из них. — Иди сюда, зверушка, я сделаю из тебя шашлык.

И поманил Кузю огненным пальцем. Я шагнул вперед:

— Вот что, ребята! Гоблина я вам не дам!

— Вы только посмотрите: еще один орк! Везет нам, Гаврила! — проговорил другой. И поманил меня пальцем — Ты тоже — цып-цып-цып.

— Крупненький! — третий выглядел самым опасным: смуглый, со злым колючим взглядом, подвижный.

Он был опасным настолько, насколько эти дружинники Жегулиных вообще казались опасными. По сравнению с нукерами Келбали-Хана, младшей дружиной Ермоловых, или — с наемниками Паскевичей-Эриванских, эти смотрелись откровенно тускло. Скорее они походили на тех лиходеев из Гадомыса — Арсена сотоварищи. Джинсы, кожанки, бронежилеты, штурмовые винтовки — это все казалось каким-то старым, потертым, неухоженным. Ботинки вон грязные по самую шею. Но огонь — да, огонь внушал. Хотя, насколько я понимал, в земщине с такой хренью вообще светиться не стоило. Вот и местный шериф в серой форме и кепи торопился к нам, поправляя под пузом кобуру с пистолетом. «Вооруженная милиция поселка Псекупс», наверняка! Или что-то типа того.

— Господа, господа! — зачастил он. — Не стоит обострять здесь, на улице… Ну заехали эти нелюди туда, куда не следует, ну…

— Этот мелкий оскорбил нас, — заявил тот, у которого волосы горели сильнее всего. Большой, тучный парень с двойным подбордком по имени Гаврила. — Он поплатится.

— Здесь не владения… — начал было храбрый милиционер, но был прерван.

— Маме своей расскажи. Мелкий орк умрет! — проговорил смуглый дружинник.

— В штанах у тебя мелкий! — пискнул Кузя и спрятался за моей ногой, скорчившись и ухватившись за штанину.

— Кузя, ять! Просто заткнись! — я смотрел, как приближаются ко мне эти трое и лихорадочно соображал — что же делать?

И тут мой взгляд наткнулся на камеры! Целых две камеры висели над дверями в «Гуси-Лебеди». Вовремя заметил!

— Запись под протокол! — сказал я. — Я готов выплатить компенсацию морального ущерба и заставить своего работника извиниться.

— Под протокол? Аха-ха-ха-ха! — заржали дружинники хором, а милиционер поморщился. — Они не работают! Община не заплатила за аренду оборудования!

— Ах, не работают? Это меняет дело, — тут же широко улыбнулся я. — В корне меняет.

— Слышь, служивый! — рявкнул тучный Гаврила шерифу. — Скройся с глаз, мигом! То, что сейчас будет происходить, тебе видеть не следует. Потом пепел подметешь, в мусорку выбросишь.

Милиционер со страдальческим видом демонстративно прикрыл глаза ладонью, развернулся, и быстрым шагом удалился по единственной улице.

— Кабздец тебе, — они грамотно рассредоточились, и двинулись ко мне сразу с трех сторон. — Ты тоже поплатишься за нанесенное оскорбление, орк!

— Если жопа гоблина в окне проезжающего мимо фургона так сильно вас возбудила и растревожила, то скажу точно, ребята, — я выставил руки вперед в примиряющем жесте. — Это ваши проблемы, а не жопы. Стоит задуматься, на самом деле — звоночек тревожный!

Стал я ждать, пока они на меня кинутся, как же! Могли бы спалить дистанционно — уже бы попробовали. Похоже, не было у них такой опции! А значит…

Хорошим пинком я отправил Кузьму, который опрометчиво держал меня за голень, в ноги самому молчаливому дружиннику, и в тот же момент рванул к тучному Гавриле, ускоряясь до последней крайности. Быстрее, выше, сильнее, чтоб меня! Разделяющие нас метров пять я преодолел почти мгновенно, и врезался головой ему в солнечное сплетение, ощущая как пропекается от пламени из рук дружинника футболка, и свербят татау на предплечье. Тучный отлетел в сторону внедорожника, врезался в автомобильную дверцу спиной, издав неприятный квакающий звук из горла, сполз наземь и обмяк, и пламя на его башке и руках тоже опало. Помер? Хрен знает!

Кузя с писком удирал прочь. Молчаливый дружинник, от неожиданности потерявший равновесие и упавший на землю после столкновения с живым и истеричным метательным снарядом, теперь с низкого старта рванул за ним следом. Смуглый подбирался ко мне, и пламя из его рук фигачило на добрых полметра!

Вдруг дверь пункта самовывоза отворилась, и из нее вылетела та самая вазочка с леденцами. Леденцы рассыпались разноцветным шлейфом, посудина рассекала воздух как в замедленной съемки и — ДЗЫНЬ! — врезалась дружиннику Жегулиных в голову.

— Ауч! — сказал он, обернулся и потер полыхающую огнем макушку. Непуганный идиот.

А я был тут как тут, и не намеревался прощать ему такой оплошности. Я врезал ему ногой под коленку, а потом добавил справа в корпус, прямо в бронежилет. Говно это был, а не бронежилет, по крайней мере — против черного урука! Огроменный Ярлак от моего удара в полет отправился, не то что какой-то субтильный призрачный гонщик! Внутри дружинника что-то точно хрустнуло и его тело отлетело на добрых два метра, и изломанной куклой проволочилось по дороге.

— Иди сюда, — сказал молчаливый, оборачиваясь ко мне. — Иди сюда, нелюдь, третий раз тебе так не повезет. Самоуверенность — очень хреновое качество, орк.

— Иду, — сказал я, и пришел.

Он протянул ко мне свои руки, полыхающие огнем, и ухватил меня за запястья, и ухмыльнулся всей своей полыхающей рожей.

— ГОРИ! — провозгласил дружинник, а потом, осознав что с горением выходит не очень, удивленно произнес: — Ять!

И получил от меня хар-р-роший удар лбом в переносицу.

— Самоуверенность — очень хреновое качество, тупой ты ублюдок, — сказал я.

И почесал полыхающую золотом пиктограмму атомарной модели на предплечье. И пошел в «Гуси-Лебеди», за контейнером с мясом. Там Демьян должен был приводить в чувство девушку-администратора, но получилась, думаю, не очень. Слишком много стрессов для простой продавщицы за такой короткий промежуток времени!

А вот швыряться вазочками у Скороходова отлично выходит. Как у настоящего циркача!