Вредные советы для начинающих писателей

Среди маститых авторов есть традиция давать советы начинающим писателям. Дело это конечно хорошее, но вот проблема, чаще всего эти советы исходят из образа жизни самого автора, а он может крайне отличаться от тех, кто читает данные советы. Так что неудивительно, что даже советы от мэтра в таких случаях могут оказаться вредными. Поэтому я, недолго думая решил написать свои вредные советы. Но поскольку до мэтра мне еще пилить и пилить, то в данном случае их будет давать некий абстрактный Мастер Пера и Клавиатуры!

Итак, дано — некий великий писатель, спокойно занимается своими делами, когда к нему внезапно прибегает очередное молодое дарование и просит помощи! Во что же это выльется? Давайте посмотрим.

МЭТР: (удовлетворённо) Ну вот, еще один труд завершён, можно немного передохнуть.

Входит молодое дарование.

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Здравствуйте, я к вам с вопросом!

МЭТР: Слушаю вас, молодой человек!

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Скажите, как научится писать?

МЭТР: Ну это немного сложно, но в данном случае нет ничего невозможного. Начнем, как положено с азов. Вот смотрите, есть алфавит, в котором тридцать три буквы. Для начала следует выучить их все, а далее…

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: (с нетерпением) Вы не понимаете, буквы я уже знаю!

МЭТР: Ну тогда всё гораздо проще. Начинаем складывать их слоги, а слоги в слова, так мы потихоньку учимся читать, а далее…

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Вы не понимаете! Я умею читать и писать!

МЭТР: Тогда зачем вы спрашиваете, если уже умеете?

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Я хочу научиться писать книги! Научите меня!

МЭТР: Прошу прощения, а вы сами уже что-нибудь пробовали писать?

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Конечно же. И рассказы, и романы, даже эпопею в десяти томах накатал. Но что-то получается слабовато.

МЭТР: Сложный вопрос. Простите, а вы как пишете? Ну в смысле с какой частотой работаете?

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: Да я без продыха работаю! Кто-то из великих сказал: «ни дня без строчки», а у меня это трансформировалось в: «ни часу без строчки». Поэтому пишу всегда и везде где только можно. Да даже сейчас общаясь с вами, я уже продумал две повести, пять рассказов и придумал начало нового цикла.

МЭТР: Вот в этом и заключается ваша самая страшная ошибка! Работа творца это не механическое набивание строчек по устоявшимся лекалам! Это полёт вдохновения, взрыв эмоций, буря восторга от осознания того что к тебе пришла муза! Поэтому писать надо только тогда, когда появляется нужный настрой, а не пытаться выдавливать из себя по капле.

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: (удивлённо) Так выходит я должен только сидеть на стуле и ловить момент? И тогда всё получится?!

МЭТР: Непременно получится! Многие с этого начинали и добивались успеха! Так что идите, ищите свою музу и творите во благо её!

МОЛОДОЕ ДАРОВАНИЕ: (шокировано) Да-да, я попробую ваш метод…

МЭТР: (облегченно) Уф, хоть выпроводил. А то уж думал, будет меня до вечера донимать. Кстати кто это еще там в дверь скребется?

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Здравствуйте! А я к вам за советом!

МЭТР: Слава богу, что хоть не за деньгами. Советы карман не облегчают, а вот карму укрепляют. Так что слушаю вас.

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Я только-только начал делать свои первые шаги в области литературы, но у меня хоть убей не получается написать что-нибудь полноценное. Вот я и наделся, что может вы мне подскажете.

МЭТР: Подсказки, советы, рекомендации, всё что угодно! Обращайтесь! Мне своего драгоценного времени не жалко.

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Но я пока просто хотел узнать, что мне нужно делать, что бы создавать полноценные творения, а не жалкие огрызки!

МЭТР: О, это сложный вопрос. Позвольте для начала полюбопытствовать, а как именно вы пишете?

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну как вы и советовали ранее другим. Жду вдохновения, а как оно приходит, так сразу и начинаю!

МЭТР: Нет, нет и еще раз нет. Такими темпами у вас никогда ничего не получится! Нужно себя заставлять, пинать, насиловать свою музу, что бы она хоть со скрипом, но выдавала вам по паре строчек в час. Ставьте её раком, бейте хлыстом, но главное не стойте на месте! Вы должны творить постоянно.

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Но я слышал…

МЭТР: Мало ли что вы слышали! Я вот к примеру периодически слышу переговоры марсиан, а так же их призывы сдаться на милость победителя, но это же не значит что я тут же воспользуюсь этим предложением. Так что работайте усердней, и быть может из вас вырастет что-нибудь путное и толковое.

НАЧИНАЮЩИЙ ПИСАТЕЛЬ: Спасибо! Буду стараться!

МЭТР: Уф, им тут что, мёдом намазано! Всё летят и летят, даже отдохнуть не дают. И чья эта кстати тень маячит за окном?

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (заглядывая в окно) Здравствуйте! А можно пару советов?

МЭТР: Хорошо кушай и слушайся маму!

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (удивленно) Что?!

МЭТР: Но вы же сами просили пару советов, вот я и дал.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Но я то хотел по другому вопросу.

МЭТР: Вот! Уточнять надо! Ну так спрашивайте уже, не тяните кота за хвост, а то он уже устал орать.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Я это… Короче книжки пишу. Написано уже много, но читатели говорят, что слишком сухие, живости не хватает и остроты. Может посоветуете как это исправить?

МЭТР: Живости говорите не хватает? И остроты? Хм… А кем вы работаете?

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Да так, в офисе сижу. У нас там человек двести работает, нагрузка не очень большая, поэтому есть время на то что бы фантазию свою выплеснуть.

МЭТР: Вы когда фантазию выплёскиваете, то следите за тем, что бы никого не забрызгало! А так в целом вижу, в чём корень бед.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Да?!

МЭТР: Да, вам срочно нужно сменить род деятельности. Увольняйтесь из своего офиса и устраивайтесь работать дворником, желательно даже переехать куда-нибудь на север, где много снега и льда. Дальше, вы женаты?

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (шокировано) Нет. Как то не думал пока об этом.

МЭТР: Тогда срочно женитесь. Постарайтесь выбрать себе девушку как можно более склочную и сварливую. Так же нужно быстрей заделать пару детей, которые будут повсюду лезть и отвлекать, ну и периодически нечаянно уничтожать ваши тексты. Переселите к себе тёщу, что бы она вас всё время попрекала и долбала по мозгам. Ах да, для полного счастья нужен кот, желательно очень вредный. Такой который дерёт обои, гадит в тапки и перегрызает провода. И вот тогда, именно только тогда будут созданы условия для написания величайшего из шедевров.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (еще более шокировано) Это почему же?

МЭТР: Потому что источником вдохновения для любого творца является душа! А душу надо закалять. Вот сейчас вы сидите в тепличных условиях и душа ваша расслабленна и не способна дать вам достаточного объема вдохновения. Зато после такой встряски, поверьте, вы сможете творить так, как никогда ранее!

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (испугано) А других способов нет?

МЭТР: Как вариант можно в армию пойти, и напроситься в район боевых действий. Тоже закалка еще та. Ну или в тюрьме посидеть. Но то уже совсем экстремальные способы. Тот что я вам посоветовал наиболее оптимален.

НАГЛЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (теряя свою наглость) Спасибо, я подумаю…

МЭТР: (глядя ему вслед) Похоже что сегодня в школе для начинающих гениев состоялся день открытых дверей. И я почему то оказался на пути этого потока. Надеюсь это всё? Хотя нет, кто-то там еще сопит и шепчет. Да заходите же уже, я сегодня добрый и в наморднике.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Я тут узнал, что вы помогаете новичкам, может и мне поможете?

МЭТР: Как разносятся слухи. Я уже новый супергерой. Человек-совет! Ну давайте, жалуйтесь мне, какая у вас там проблема. Тоже не получается гениальная нетленка?

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Не совсем. У меня с персонажами проблемы. Понимаете, я очень люблю драматические сцены и герои, которых я очень люблю, рано или поздно погибают, причём очень мучительным способом.

МЭТР: В целом проблем пока не вижу, такое у многих встречается.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Вот только мне потом становится жалко, всё-таки привязался сильно, поэтому я их воскрешаю, что бы потом снова убить. И так раз за разом. Что мне делать?

МЭТР: Да вы, молодой человек, я посмотрю тот еще садист. С этим вопросом вам даже не ко мне, а к психиатру. А то кто знает, сегодня придуманных героев убиваете и воскрешаете, а завтра и за живых примитесь. Так что мой вам совет, успокойтесь, расслабьтесь, таблеточки пропейте, которые вам пропишут. А уж только потом дайте на себе отыграться мукам творчества.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Странный совет, но я подумаю!

МЭТР: Каких только маньяков не бывает. Кстати судя по теням в коридоре меня ждёт новая серия. Ну, что, и вам тоже советы нужны?

НАИВНАЯ АВТОРША: (забегая) Да-да, я бы очень хотела у вас спросить совета.

МЭТР: Спрашивайте. Поведайте мне, какую именно из истин вы сегодня хотите от меня услышать!

НАИВНАЯ АВТОРША: Понимаете, я хочу писать эротические романы, но есть проблема. (смущенно) У меня самой в этом деле опыт нулевой.

МЭТР: Где именно опыт нулевой? В эротическом плане или литературном?

НАИВНАЯ АВТОРША: (еще больше смущаясь) В обоих!

МЭТР: Хм. Теоретически я могу проконсультировать по обоим вопросам и даже провести практические занятия. Но боюсь скоро придёт моя жена и она будет крайне недовольна моей просветительской деятельностью. Поэтому ограничимся теорией. Так вот, эротика бывает двух видов. Первая это выдуманная, когда ты просто даёшь волю своей фантазии, а потом всё что придумал, переносишь на бумагу.

НАИВНАЯ АВТОРША: Но ведь тогда скорей всего получится неправдоподобно!

МЭТР: И есть второй вид, когда в текст ты переносишь уже свой опыт. Но поверь мне, во втором случае чаще всего получается что-то вялое и унылое. Поэтому лучше дать волю своей фантазии.

НАИВНАЯ АВТОРША: Но ведь мне никто не поверит!

МЭТР: Эх, наивная… Эротику читают не для того что бы верить, а для того что бы завидовать и ворчать под нос «живут же люди». А попытки применить описанное на практики, чаще всего эту зависть усугубляют. Так что смело напрягайте фантазию и вперёд. А личный опыт лучше не трогать. Он чаще всего годится только для комедий.

НАИВНАЯ АВТОРША: Я постараюсь!

МЭТР: (глядя вслед) Молодец. Эх, будь я чуть помоложе то такие бы практические занятия с ней провёл, что мигом бы про литературу забыла. Кстати, кто там ломится ко мне?

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (в панике) Как хорошо, что я вас застал, помогите мне!

МЭТР: Что такое, что за спешка?! Дом горит? Жена рожает? Просто в таких случаях нужно специалистов звать, а не меня!

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Нет, я хотел по литературному вопросу. Видите, я пишу и много. Вот только потому что я пишу так много, на меня и жалуются. Читатели говорят, что тексты очень сильно раздуваются и им тяжело с ними справляться.

МЭТР: Ну эта проблема общеизвестна. В ваших книгах молодой человек, очень много воды. А её как известно нужно испарять!

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: И как это можно сделать?

МЭТР: Есть один хороший способ, мало кому кстати известный. Вода, как вы наверное помните хорошо испаряется при высоких температурах. Поэтому в первую очередь постарайтесь прогреть помещение, в котором вы работаете, так что бы было жарко как в бане. И тогда, поверьте моему опыту, дела у вас пойдут на лад, а вода начнёт испаряться.

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) И по какому же принципу?

МЭТР У вас будет настолько сильное желание покинуть помещение, что вы волей-неволей будете убирать всё лишнее, дабы быстрей закончить произведение. Так что пробуйте, экспериментируйте, и желаю вам удачи!

ЭНЕРГИЧНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (ошарашено) Спасибо.

МЭТР: (вслед) Пожалуйста. Эх, какой я сегодня добрый. Можно сказать карму почистил на сто лет вперёд. Интересно, еще кто-нибудь придёт? Ага, слышу-слышу шаги в коридоре.

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Здравствуйте. Здесь дают советы по литературе.

МЭТР: Дают-дают. И по литературе и по морде. Зависит от настроения дающего. Ну ладно, не смущайтесь, проходите, спрашивайте, я подумаю, и может даже отвечу!

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: У меня проблема. Идей много, очень много и все они гениальные!

МЭТР: Впечатляет! Какой пафос, какой апломб! Слушаю дальше!

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Но дело в том, что стоит мне начать писать, как получается чёрт знает что. Текст просто невозможно читать, всё серо, уныло, банально. Я стараюсь, стараюсь, пишу изо всех сил, а получается сплошной мусор. Вот на той неделе сразу два романа написал, а читать их невозможно.

МЭТР: Ого, вы так быстро пишете?

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну да, я же говорю, идей много, сдерживать их трудно.

МЭТР: И пишете вы скорей всего на компьютере?

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну да, а на чём еще?

МЭТР: Тогда я вижу в чём проблема. Вы слишком быстро пишите и ваши руки не успевают за идеями. Нужно снизить скорость.

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: И как это сделать?

МЭТР: Ну можно попробовать на печатной машинке… Хотя нет, для вас это всё равно чересчур. Ага, значит остается только одно. Воспользоваться опытом предков и перейти на работу пером и чернилами.

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Странный совет. Считаете, что это поможет?

МЭТР: Непременно. Смотрите сами. Скорость письма сразу упадёт, а значит мысли будут успевать за рукой. Кроме того повысится концентрация, всё-таки писать нужно аккуратно без помарок и без клякс, а концентрация она такая вещь, очень полезная для работы мозга. А ожидание пока чернила высохнут, можно будет использовать на то, что бы тщательней продумать следующую страницу. Ну и в конце концов даже если не получится шедевра, вы всё равно будете оригиналом. Кто в наше время пишет вручную да еще столь замысловатым способом? Да вы моментально выделитесь из толпы собратьев. Так что вперёд, на покорение шедевра!

ОЗАДАЧЕННЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Ну если вы так советуете… Попробуем!

МЭТР: (вслед) Попытка не пытка, хотя иногда такие мучения получаются, что даже суровые инквизиторы прослезятся. И кстати, что у нас там с новым посетителями? Никого не осталось что ли?

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (заглядывая) Никого, я последний остался.

МЭТР: Судя по грустному лицу, вы только что изнасиловали героя стадом носорогов и теперь не знаете, что с ним делать дальше?

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (испуганно) Нет, я о таком даже не думал. Просто я хотел пожаловаться что у меня не получаются описания. Я привык работать с диалогами, а вот описание местностей, архитектуры, внешности, даются мне крайне сложно.

МЭТР: Так это и не проблема вовсе. Нет описания? Берите подходящую фотографию или рисунок и вставляйте вместо текста. Чего мучить воображение читателя сухим и невнятным текстом. Иллюстрации — наше всё!

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: (удивлённо) Нет, это не годится. Я хочу научиться именно текстом выражать всё.

МЭТР: Тогда есть способ посложней. Берём подходящую фотографию или картинку, вставляем в текст, смотрим на неё, а потом уже пытаемся как вы сказали текстом выразить что на ней изображено!

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: А что делать если я пишу по выдуманным мирам, по которым нет фотографий?

МЭТР: А художники на что? Исходя из моего опыта, смело могу сказать, что художники нарисовали столько вымышленного, что после них писателям еще описывать и описывать. Ну а если есть расхождения в деталях можно эти детали и опустить.

ГРУСТНЫЙ ПИСАТЕЛЬ: Странно, мне кажется, тут есть доля разумного. Спасибо.

МЭТР (вслед) Пожалуйста, мне не жалко. У меня если что много подобных советов. (задумчиво) Неужели всё? Ох, можно наконец отдохнуть и взяться за новый труд. Благо все эти посетители подкинули мне немало занятных идей. Так что, почему бы ими не воспользоваться. Так что пусть приходят за советами, а я тем временем буду творить дальше.