Второе полугодие

1 декабря 1981 г

— «Солнце с неба смотрит мудро!» — ну ведь хрень полная! Какое к хренам собачьим, мудро! Зачем? — не унимался Арзамас. Его прямо косорёжило от первой строки песни, которую мы репетировали. Пытались репетировать.

— Валер, так написано, из песни слов не выкинешь. Вон, на самом верху утвердили, Кобзон поёт, а тебе, значит, впадлу петь. — Долгополова явно с нами трется дольше обычного, уже и словечки появились характерные в лексиконе.

— Мих, ну хоть ты скажи, чего он нам всю поляну снова обхезал! — Чуга решил воззвать к голосу мудрости, то есть ко мне.

— А я что? Мне тоже противно эту хрень исполнять. То есть ритм нормалёк, припев тоже, а первый куплет говно. И поёт это говно не Кобзон, а глубоко мною уважаемый Магомаев. Что я-то могу сделать? Ну разве что слова переделать.

— Во! А говоришь «чо я могу»! Лупи, Корчага! — Виталист тоже не хочет петь муть про солнце.

— Тогда, может, и музыку немного подправим. Ударим аранжировкой, так сказать, по официозу и казёнщине!

— В смысле?

— Отойдь, Чуга! — Я сместил нашего штатного ударника с его места и сел за барабаны. Они теперь гордо стояли на пусть и самодельных, но ножках. Стулья остались в прошлом. — Смотри и слушай. Вернее запоминай и вспоминай пионерское детство.

Я запустил на основном голимый пионерский ритм, под который что маршировать, что речёвки орать — самое то. Головой кивнул Арзамасу, мол поддерживай, но в нужной тональности, с уклоном на аккорды песни про БАМ.

Оторви свой зад от стула,

Посмотри с улыбкой вдаль!

От Байкала до Амура

Время строить магистраль!

На твоей кандидатуре

Крест не ставил комсомол.

Не ссыкло же ты в натуре,

Взял гитару и пошёл!

— Сукаааа, а теперь припев все вместе!

Слышишь, время гудит — БАМ!

На просторах страны — БАМ!

И большая тайга покоряется нам…

Пацаны и пацанка жарили припев два раза, а потом я резко сгреб кулаком пространство над собой, показывая остановку.

— Блин, Миха, во ты выдал! Совсем другая песня выходит!

— Ага, только нам про жопу и ссыкло петь никто не разрешит.

— А жалко, нормально дали жару сейчас. Я аж прямо сам захотел сбегать отложить пару рельсов в тайгу. — Чуга в своем репертуаре. — Дай, теперь я отожгу по-пионерски. Всё-таки в лагере отрядным барабанщиком был.

"Так вот в чем дело, наш-то ударник-самородок не впервые за палочки ухватился. Спасибо пионерской организации, которая растит такую смену для как-бы ленинского комсомола. А я всё гадал, как из ничего Ринго доморощенный нарисовался.

Недавно мы прошли прослушивание силами педагогического коллектива школы на предмет сыгранности, владения инструментами и репертуара. Мы — это школьный ансамбль песни и еще одной песни без названия. Почему я назвал нас ансамблем двух песен? А потому что всё остальное, кроме «Третьего сентября» и «Девочки в автомате» педсовет зарезал. А «БАМ» народ поначалу играть категорически отказался. То ли из принципа, то ли назло учителям. Нет, право слово, нормальные же песни у нас были. Самое обидное, что время зря потратили, получается".

Я из головы вытащил парочку иновременных шедевров, думал — будет фурор и преклонение, а оно вона как…

«Скользкие улицы, Запорожцы целуются, Помятые крылья несчастной любви…» — это вы на что намекаете?

— Это они прямым текстом говорят, что у нас в городе всё льдом заросло, ни пройти, ни проехать.

— Товарищи, это точно нельзя! Горисполком нам спасибо за такое не скажет. По твоему же отцу ударим, Корчагин. — И шедевр группы «Би-2» ушел лесом.

— А вот эта разухабистая песенка «Что ты имела в виду», она вообще без вопросов. Прямое и беспардонное подражание Западу, юмор какой-то дурацкий. Я против. — Зинка утопила песенку «Несчастного случая», от неё я такого не ожидал. Может, у самой рыльце в пушку, может мужа траванула, чтоб спокойно потом в школе террор наводить? Шучу, но не от хорошей жизни.

А по поводу «Безобразной Эльзы» мы даже и не сомневались, так что не расстроились ни разу, когда нам показали завалить микрофоны еще на первом припеве. Зато были на все сто уверены, что «Легенда» группы «Кино» пройдет через учителей как стрела сквозь солому. Ан нет, стрела завязла, педагоги «взяли паузу» в решении. То есть играть её можно, можно даже в стенах школы, но… Во — упадническое настроение не очень подходит комсомольскому коллективу! А вы, ребята, комсомольский коллектив в первую очередь, а уж потом музыкальный.

"Так и хотелось послать далеко и без тапочек тех, кто решил, кто мы в первую очередь. Так бы и ушел со сцены, но пацанов жалко бросать, я ж их подбил на эту хрень. Неудобняк будет демонстративно сваливать. Репу почти полгода прокачивал со всей школой, то есть репутацию, если человеческим языком говорить. Сливать набранные очки неохота, тем более по такому ерундовому поводу.

Самое обидное, что песню про БАМ тоже не приняли. Понятное дело, мы её сбацали в обновленной версии, искромётной и понятной каждому школьнику. Завуч крякнула, физрук закашлялся (он тоже был в числе экспертов по музыке). Общее мнение — слишком революционно даже для нашей банды".

Так что мы продолжали искать компромисс между тем, что можем предложить и тем, что нам разрешат играть. Ах да, еще нюанс — непременно хотелось играть то, что захотят слушать наши.

— Мальчики, Ира, вы мне объясните неразумному, почему нельзя исполнить то, что мы можем и что реально проканает? Какую-то знакомую классную вещь? — Арзамас явно не рубит фишку. — Вот же, смотрите!

И под его пальцами начала голосить «Юность» в очень знакомом ритме: «Люблю волчок, забаву детства!» Ха, «Круизовская» песенка, реально сейчас хит сезона. И ведь неплохо выходит у пацана, тренировался небось.

— Валер, всё шикарно, для твоего уровня просто песня!

— В смысле? Это ты к чему?

— Ладно, не понимаете… Заходим сбоку: кто лучше сыграет «Волчка», мы или «Круиз»?

— Нет, ну нафига так ставить вопрос-то! Кто мы, а кто они!

— Ага. А кто помешает нашим товарищам на Новогодней дискотеке слушать эту песню в профессиональном исполнении взамен вот этой самодеятельности? Я призываю нас играть вещи, которые ни в одной записи не звучат, или как минимум не найдутся у наших Ди-Джеев.

— А-а-а! ты вон в каком ключе смотришь! — Дошло до народа, куда мы идем. Вообще, это моя недоработка, надо было с самого начала разъяснить политику компании. Но как бы я это сделал, если у меня только сейчас выкристаллизовалось в голове, чего я хочу.

А чего я хочу? По большому счёту, немного: чтоб меня не трогали, чтоб не мешали жить в своё удовольствие и творить ту дичь (с точки зрения хроноаборигенов), которую я привык творить в той нормальной жизни. Когда у меня было своё тело, свобода выбора, деньги, жена, тачка, квартира… Остановлюсь, пожалуй. Можно очень долго перечислять всё то, что у меня было, а теперь отсутствует. Кто-то скажет, что в моем сознании висит слишком много «Хочу» и слишком мало «Должен».

Извиняйте, таким меня воспитало общество, таким я стремился стать сам, за такого меня больше платят. Поправочка — платили. В том мире никому не был нужен сопливый рефлексирующий кусок протоплазмы, там ценились волки, мустанги, ягуары и тигры. Погодите, сейчас было про поведенческие типы или про тачки? Как мне не хватает нормальной машины! Я уже согласен даже на прожорливое ржавое ведро типа какого-нибудь шестилитрового «Мустанга» семидесятых годов. Вроде того, что из Америки притащил Юрка из договорного отдела, а потом долго восстанавливал. Японцы тоже зачётные попадаются, заточенные под спорт. Вот только не в СССР. Так что нет никаких шансов в ближайшие годы покататься на чём-то настоящем. А «Жигули» мне и даром не упирались, это не машина, а средство передвижения.

С другой стороны, чтоб нормально гонять на тачке, нужна дорога, а здесь вместо дорог направления движения, скудно припорошенные асфальтом. Вы не поверите, но на некоторых улицах покрытие зимой ровнее, чем летом — колдобины закатываются снежно-ледяной коростой, можно ехать как по настоящей дороге. До следующего снегопада. И нет, дороги не чистят, снег на них прикатывается колесами автомобилей. Во всяком случае в нашем городе (в нашем⁈ — охренеть) всё обстоит именно так.

Я вообще порой едва сдерживаюсь от смеха, когда вспоминаю интернет-баталии, разворачивающиеся в будущем по поводу жизни в Союзе Нерушимом. Реально, союзофилы или напрочь всё забыли, или им обидно признавать поражение. Такое пишут про «СССР, который мы потеряли», что животики надорвёшь. Особенно, если читать посты тут сидючи, где я сейчас сижу. В самой жопке истории, в теле несчастного восьмиклассника среди бескрайних просторов РСФСР. Хуже, думаю, было бы только на селе. Хотя… там я не был, там я только свёклу чекрыжил. Вдруг, село — это особый мир со своими высокогуманными понятиями и терпимостью к выскочкам? Я же рассказываю одноклассникам, как лихо проводил время и развивался в деревне. Девки дают, музыканты из Москвы учат лабать на гитаре, секретный наставник учит кулаками махать и сокрушать сталь усилием воли…

«Если бы я писал в дневник всё, что думаю, что крутится в моей голове, то меня запросто могли бы упечь в дурку. Ой, я это написал? Ну не буду уже зачеркивать — жизнь подростка вообще такая, ходишь по краю постоянно. Не то в детскую комнату милиции на учёт поставят, не то жениться заставят за то, что трусы соседки увидел ненароком. Да, про трусы опять лишнее было. Чего-то я нынче совсем мозг расслабил, надо закрывать дневник и думать над репертуаром группы. А еще с названием определяться. Кто-то скажет, мол нет ничего проще, и сильно ушибётся. Мы вот попробовали, посрались всей командой, включая второй состав, примкнувших, сочувствующих и проходящих мимо».

Реально фигня с первого раза вышла. Один орёт: «Фонтан!» Другие хором ржут над его фонтаном. Кто-то задвинул «Импульс», кто-то — «Крепкие парни», а потом долго обтекал после конструктивной критики. Короче говоря, плюрализм, демократия, консенсус — полная хрень, это так не работает. Нормальное название может придумать специальная креативная группа или озарение набежит кому-то по башке. Но самый рабочий вариант — когда кто-то авторитетный придет и скажет, мол называться будем вот так. А почему именно так? Я сказал, что-то непонятно? И уже всё всем понятно. А ведь я так могу. И аргумент есть весомый из разряда «Тебе не нравится, мы тебя не держим». Аргумент есть, а названия нет, вот в чём засада.

Авторитет мой в школе наконец-то поднялся на ту высоту, которой заслуживает несравненный Дмитрий Лихарев. И плевать, что я тут известен под фамилией Корчагин, а звонкое имя Павел узурпировано личинкой человека, считающегося моим младшим братом. Если такая задница с именами, то я бы предпочёл зваться Александром. Учитывая отчество Дмитриевич, получились бы улётные инициалы — АД. Я бы так и подписываться начал, это тем более уместно, что, по сути, я являюсь демоном-вселенцем.

Жалко, что никакие другие демонические опции мне недоступны. Хотя и знание будущего вполне неплохая магия. Но хочется чего-то более демонического или просто полезного. Сжигать огнём, становиться невидимым, еще что-то боевое из арсенала колдунов и демонов. С другой стороны, вот был бы у меня талант к призыву саранчи, и что бы я делал с ним? Особенно на первых порах, когда еще не овладел оружием в полной мере. Захотел пукнуть на уроке тихонько, напряг душевные силы, чтоб никто не услышал, а вместо этого — хренак! Полон класс саранчи. И визг по ушам, и кто-то в обмороке, и все такие: «Спасайтесь! Окропить помещение! Третий ангел вострубил!» Нет, с ангелом перебор, сейчас тут никто библию не цитирует. Не потому, что нельзя, просто никто ничего не читал. Тут я главный эксперт по религии, получается.

На днях пробовал опять выход из тела. Как прошлый раз, дождался ночи, улёгся, расслабил мышцы, начал медитировать. Выхожу из тела… а не выхожу! Изо всех сил напряг ментал или что там напрягается одновременно с анусом при попытках колдовать. Уф, вроде вышел. Повисел чуток, сориентировался в пространстве, а потом такой сквозь окно — нырь! А не нырь. Окно не пускает. Я такой за ручку рамы хвать, а фигушки, контакт ментальной оболочки с физическим объектом невозможен! В моем варианте. А какого хрена тогда меня окно не выпускает? Помаялся помучился и установил — стекло не преграда, просто я не могу удалиться достаточно далеко от тела. Что за хрень, прошлый раз же мог!

А вот не знаю. Но одно заявляю твёрдо: если для полётов во сне и наяву нужно, чтоб меня перед этим током шандарахнуло, то я несогласный! Я не готов летать тенью над спящим Задрищенском, если за это надо платить болью, ожогами, пятидесятигерцовым гудение в голове. На ладони с того раза остался рисунок розетки. Раны зажили, а шрамы остались. Два мятых кружка там, где вилка впиявилась в левую ладонь. Периодически на них смотрю и напоминаю себе — вот закладочка про то, что надо чаще думать перед тем, как начинаешь что-то делать. И второе: если захочется всё прекратить, есть вариант уступить тело предыдущему хозяину, хотя и недоказанный. Может, уже и нет никакого прошлого хозяина, улетел на перерождение или в свой комсомольский рай. Скажете, нет рая? А кто вам это сказал? Я вот тоже ни разу не верил во вселение души в чужое тело, а оно вон как вышло. То есть вошло.

А еще момент — никаких замечательных ништяков эти полёты из тела не дают. Я тут на досуге размышлял, как это можно использовать и не смог найти устраивающий меня ответ. Даже в классный журнал не заглянуть. Прикиньте, лежит такой журнал в стопке или даже на столе. Закрытый, что естественно. Чтоб его просмотреть, надо его… полистать. И как это сделать бесплотными руками?

Так что всего один вариант применения способности, и тот так себе: летать за окнами и подглядывать за жизнью горожан. Ха! Кто в подростковом возрасте не мечтал о таком! Угу, а теперь прикиньте, сколько надо облететь окон, чтоб наткнуться на по-настоящему возбуждающее эротическое видео? То есть не видео, а действо. Народ наш простой, к стриптизу не приученный. Быстренько переодевается в спальное и нырь в кровать под одеяло! А все эти сцены, они только на видеокассетах для иностранных взрослых. Так что и тут облом. Прошлый раз чисто случайно вышло, что к Ирке залетел и ей приснился. Прямо невероятный факт необъяснимого случая. Еще раз говорю — биться переменным током не готов даже ради попадания в сон к Долгополовой.

Все эти мысли в голове не мешают мне обрабатывать кулаками грушу. После первых двух месяцев отработки техники ударов до меня вдруг дошло, что можно так сильно не уродовать кисти. Нет, до специальных перчаток дело не дошло, хотя батя и предлагал. Что он мог предложить, боксёрские варежки, размером чуть не с мою голову! Такого точно не надо. Вместо этого я стал обматывать кулаки специальными лентами. Как ни странно, сшила мне эти ленты мама. Взяла старое хлопковое платье и распустила его на полосы, которые обметала на машинке, чтоб не распускались на ниточки. Сто процентов, это её папа Дима подговорил, кто бы еще ей сказал, какой ширины они должны быть и до какой длины их сращивать. Спасибо вам, родители Миши Корчагина, не пропащие вы люди оказались.

Почему я так говорю? Аз есьм суд, мне со стороны видно, что они сделали для своего сына до моего вселения, что делают сейчас. И знаете что? Оказывается, на родителей действуют те же законы социальной коммуникации, что и на чужих людей. В семье как в любом коллективе, как я понял, есть лидеры, ведомые, отверженные и оппозиционеры. Если семья большая, то каждому своя роль, а в маленькой они порой объединятся и отыгрываются одним членом. Или члеником, невзирая на его малость и пол. Это я к чему? Это я к тому, что только когда тело под моим управлением заявило, что плевать оно хотело на все обязанности, которые на него навесили, только тогда взрослые люди задумались: может и впрямь что-то они делают не так. Когда я начал их игнорировать и ставить под сомнение авторитет родителей, только тогда они начали себя вести как родители этого тельца. Такая вот петрушка.