Выбор

Так и вижу. Я иду как всегда по изученной дороге. Закончив роботу, направляюсь домой. Уже вечер, дорогу освещает лишь луна. Вот знакомый перекресток, не похожий на другие, слишком мал. А вот и назойливое полуразрушенное здание на углу, каждый раз проходя его вокруг, все думала, почему его не реставрируют или хотя бы не снесут к чертям, только внешним видом угнетает. Подхожу все ближе, вот поворот, чтоб срезать путь, но для сего, придется обойти ошибку архитектуры по его заднему двору, что не внушает доверия темным переулком. Я пошла прямиком, не изменяя старым привычкам. Обхожу, направляюсь к центральной площади, в наступивших сумерках почти ничего не разглядеть, но достаточно таки за внушительное время наловчившись, могу и с закрытыми глазами сей путь преодолеть не споткнувшись ни об один бордюр. Делаю тяжелый вздох и направляюсь дальше. Как ведь устала. Все тот же день, все тот же путь, алея, дом, робота, ночь без звезд. Но что еще приходится делать, ни-че-го. Наконец добираюсь до окраины базара, наконецто, значит до дома еще ровно пара минут. Да и там меня много не ждет. Прейду, как всегда, разуюсь, разденусь, вещи сложу, на диване разлягусь, в документах глаза протирая. Юриспруденция, как заманчиво звучит, солидно и перспективно, оплата не плоха, ну да вот только «но» заноза для всяких плюсов. Никто не предупреждал, что в кабинете запрут в документах копаться заставят с ночи до утра или наоборот. В принципе, знала на что шла. Ах, к чему о гнусном размышлять и так больно дышать. За сие время до подъезда добралась, ключи нарыв домой ворвалась с хлопком дверь закрывая. И говорила как, пришла, разулась, разделась, вещи сложила, и давай в строчках носом рыть. Сказала бы, ну здравствуй текст проклятый не удивишь мене сегодня ничем как и всегда, все изучаю, изучаю, где не где делаю пометки записав заметки и сонно уронив карандаш глаза закрываю, сморили совсем. Как и всегда уснула при включенном свете, наверное около часу, да точно.

Я сны плохо запоминаю, но сделаю предположенье о все той же долине где сижу я на огромном лугу и смотрю вдаль, тишина нет никого, я спокойна, не жду ничего и вижу вдали чернеющий шторм как всегда он стремительно приближается норовя растерзать мою тушку, но зная что произойдет я не спешу убегать, через мгновение он рассеивается в пустоту как будто показывая что вскоре настигнет меня.

Я резко открывают глаза садясь на диван. Хватаю мобильный телефон сонно проговаривая приветствие, подперев рукой голову. В ответ давно ожидаемая выпаленная на одном дыхание фраза «что опять за бумагами заснула, знаешь мне надоело быть твоим персональным будильником, протирай сонные глазки а то в кафе не успеем зайти». Более язвительно пообещав в ответ через десять минут быть на месте со скоростью света подобрала надоевшую макулатуру, переоделась в привычный рабочий костюм, по привычке забыв расчесаться побрела в кафе что к счастью находился на первом этаже. Стало традицией каждое утро там завтракать с подругой, я знала всех рабочих а они знали меня, поэтому обходились без ежедневных заказов и проблем с меню. Спокойно дожидаясь завтрака украдкой посматриваю на часы, висевшие над барной стойкой, они располагались по самому центру так что каждый с любого конца зала мог не заглядывать всякий раз в телефон. Хм, уже семь сорок три, что-то она опаздывает. Нет, не подруга, а та девушка что завтракала здесь каждый день в тот же час. Она всегда садилась на одно и тоже место, в конце помещения у окна, где раскрывался вид на всю улицу, а через три столика ближе к центру у стены восседала я. Мы не были знакомы, просто каждое утро приветливо кивали друг другу. Она одаривала меня такой доброжелательной улыбкой, что настроение волей не волей подымалось. Настолько привыкла встречать ее, что даже двух минутное опоздание порою беспокоило меня, часто ловила себя на мысли, а вдруг случилось что? Впрочем, как и сейчас пару раз не осознано оглянувшись, успокоилась увидев молчаливую подругу на входе. Она всегда заказывала чай с легкими бутербродами, тихо как мне казалось наслаждаясь тишиной попивала ароматный отвар. Его запах разносился по всюду но лишь на долю секунды при открывании чайника когда та засыпала сахар. По чудесному запаху трав можно было догадаться о ее настроении, которое сменялось день от то дня. Когда до меня доносился слегка спертый щекотящий нос пар значило она взяла ромашку и тем самым предотвращая симптомы простуды, порою бормоча себе под нос о недостатках легкой одежды и недоразвитости синоптиков, иногда меня это забавляло. Когда же я ощущала легкий сладкий приторный аромат с ноткой чего-то горького, это был обычный черный, значило о полном душевном спокойствии и порядком исполнении всех планов, в этот момент она с легкой улыбкой пристально наблюдала за движением за окном. Когда чувствовала не приятный но успокаивающий и что странно бодрящий запах, о, это мой самый ненавистный чай не понимала как его можно пить. Еще и без сахара, зеленый, значит день на сегодня предстоял тяжелый, и было необходимо настроить мозги и ход мыслей в нужное русло. Жасминовый, да это обозначало начало хорошего утра. Но сейчас она взяла мятный, приподняв крышечку через пару секунд до меня донесся тонкий умиротворяющий аромат трав, для меня мята всегда ассоциировалась с множеством растений, но что для меня удивительный коллаж из разнообразных пряностей, для моей молчаливой подруги способ успокоить нервы или замедлить пульс перед нелегким днем, она потягивала его молча растягивая каждый глоток лучше пробовав на вкус при этом плотно зажмурясь и отключившись от внешнего мира. Я все чаще хотела к ней подойти и все же познакомится, узнать ее имя, но не решалась, то из-за смущения то еще что отвлекало или мешало. Так и сейчас мои раздумья прервала наконец пришедшая подруга. Резким движение чуть не опрокинув стул повесила на него сумку и раздраженно села не удосужившись взглянуть на меня ни то что поздороваться. Подобные выходки не редкость, я прекрасно знала в чем дело, и сейчас она скажет ,,Этот урод мне что всю жизнь уже из принцыпа гадить будет?'', что и произошло. ,,Ты первая начала, не забывай, а месть штука сложная.,, И снова я слышу тираду о зародыше конфликта, да, так и помню ,,Ты же знаешь я опаздывала в тот день, и нет я не виновата что проспала, мою встречу перенесли, и что значит, я резко распахиваю дверь злая как черт естественно не заметив какого то паренька что сбило с ног дверной отдачей через перила, ну знала бы я что именно за этими перилами мусор насобиравшийся за неделю дворником со всеми отходами, то может быть и оглянулась, ведь удар каким то шестым чувством ощущала? Но я твердо направилась на роботу ведь знаешь за малейшее опоздание увольняют. И вообще мог бы снисходительней отнестись, я же женщина! По крайней мере кроме него этого никто не отрицал". Да вот так и проходит наш завтрак. Уходя я по привычке оборачиваюсь в конец зала на давно опустевший столик.

Пройдя до центральной площади, прощаюсь с подругой и с безразличным взглядом потупив глаза направляюсь к вожделенной роботе. Поднимаю голову только при виде рыхлого сооружения, при дневном свете оно еще противнее и более отталкивающе. Почерневшее от старости и от давления времени и все тех же как и мои презрительных взглядах, тяжело нависало над дорогой, прямо таки норовя свалится кому-нибудь на голову, было бы не плохо моему босу, ну да ладно. Инстинктивно ежась и обходя опасный конструктор подхожу все ближе к рабочему порогу, считая что бы отвлечься шаги до заветного крыльца. Подымаюсь по ступенькам, открываю дверь, захожу внутрь, здороваюсь с охранником не подымая взгляд, проезжаю в лифте на четвертый этаж, копошась в сумке в поиске ключей прохожу мимо свого коллеги тихо пробормотав приветствие и также шепотом выругавшись когда достаю нужную связку в кармане куртки. Открываю дверь но прежде попросив о чашке кофе по очень крепкой дружбе, захожу в кабинет, разлаживая по местам и сортируя бумаги. Небрежно бросаю сумку на маленький диванчик, усаживаюсь в кресло и снова изучаю содержимое летописей. ,,Свет, бедные деревья!''. Грустно досадно но ладно, и так господин П. вашу ситуацию можно решить лишь скорым переездом в другую страну и желательно с другой внешностью, а не бестолково мучить ксерокс и бессмысленно надеяться на изъян в договорах и прочие, да порою действительно надежда умирает последней, интересно кто скажет ему "сорри финито ля комедия", мечтаю это произнести но лучше своему управлению и в более грубой форме. Так о чем это я, ах да, сижу в кабинете мозолю и до того уставшие глаза, тут входит коллега принеся свежий кофе и как не странно расческу, я снова шла по улице с ежом на голове. Тихо благодарю и на скорую руку привожу буйную растительность в порядок, одобрив результат не спеша потягиваю живительный напиток. Так же смакуя, растягиваю каждый глоток не замечая времени. Внезапно слышу щелчок и шум закрывающейся двери, кто то ко мне вошел, тяжело осознаю что сижу с закрытыми глазами. Приподнимаю одно веко и резко сажусь на стуле. Воспоминание проносятся ураганом в моей голове, ко мне ведь должен будет зайти бесов… в смысле боссов секретарь и забрать отчет по делу отчаявшегося, нет конечно могу и нормально отреагировать на его приход уже совсем не неожиданный, но как бы не так бесов-боссов племяш. Я выпрямляюсь на стуле автоматически приветствуя вошедшего и рефлекторно беру нужные бумаги с шухляди под столом. Но не спешу их ему протягивать, зная что мальчику вначале нужно выговорится, что то из обычного репертуара, что должна делать я и что не должен делать он. Пропустив забавные утомляющие комментарии передаю кипу и снова слышу щелчок, расслабляюсь и допиваю свой кофе. Закончив, подписываю мелкие договора и соглашения.

Все темнеет я делаю судорожный вздох и вновь возвращаюсь к размышлениям.

Украдкой бросаю взгляд на наручные часы, до конца рабочего дня еще пол часа. Снова вздыхаю, всю роботу на сегодня выполнила как и всегда раньше. Обвожу взглядом светлый кабинет останавливая внимание на телефоне. Не думая набираю номер подруги, она чрезвычайно любит когда ее отвлекают от роботы, я не исключенье. После одного гудка раздается язвительный голосок содержавший в себе укоры о моей неработоспособности и плавно переходящий в благодарственный о том как хорошо что именно в это момент я и позвонила. Ничего не скажешь, креативный человек. Коротко обсудив общие дела, стала выслушивать о каких же все таки пакостях в ее адрес от мстителя шла речь. Наверняка снова что то вроде пяти литров сиропа в ее машине, хм, хоть убей не знаю как он залил его туда, а вопрос где достал отходит на второй план, тогда безвозвратно пострадали ее туфли с колготками. Что забавней всего она не пошла переобуваться, прежде, стрелой влетела на нужную лесничьную площадку чуть ли не выбивая дверь, не сомневаюсь без цензурных выражений не обошлось, высказала злорадно ухмыляющемуся парню все что думала и на последок вылила из державших в руках туфлей остатки сиропа ему на голову, все те же маты, крики, попытка догнать босую баньши, так же не окончились успехом. Закончив, договорились о завтрашней встрече, она еще что то упрекающим голосом скажет о вороньем гнезде на чьей то голове, но я уже не буду слушать собираясь с роботы вон отключая телефон. Беру нужные вещи, выхожу из кабинета закрывая его, прощаюсь до завтра с партнером, направляюсь к лифтам, прохожу по серому коридору, прощаюсь с охранником и вновь иду по темной улице. Я все думаю, а что если бы…, но об этом позже.

Я приближаюсь к перекрестку и замираю, в смысле мое сознанье, но стряхнув ненужные мысли не останавливаюсь. Ночь, темнота, унылое лицо, забираюсь в квартиру и круговорот событий возобновляется. И ВОТ ТАКИМ ВОТ ОБРАЗОМ Я ПЕРЕЖИЛА БЫ ЗАВТРА! Довольно смешно! Если бы…но сегодня, что перечеркнуло мою жизнь? Этот возможный день - моя посредственность. Что исчезло из заядлого течения? Ведь было бы все совсем по другому… . Но сегодня, я потеряла все что считала давно потерянным. В один прекрасный момент, еще при утреннем колком приветствии моей подруги, я просто поняла что устала. Ничего не происходило, в смысле в моей жизни, день от то дня протекал как копия предыдущего. Я вперила глаза в пространство и меня перемкнуло. Бессмысленно моргая, бросила трубку не обратив внимания на выпад с той стороны телефона. По наитию собралась на выход ибо "надо". Шагаю к кафе и думаю что делать, может это кризис среднего возраста, да я еще не докатилась до подобного. Я сейчас зайду и мне принесут все ту же еду. Но… Я захожу в помещение, в глаза бросается пустой столик "а какая разница?" и эта мысль меня пугает еще больше. Прокопать урвище я себе прокопала с плоским дном, и что теперь? Подходит подруга начиная оживленный монолог. Смотрю на нее и думаю, слушать или сбежать от сюда на поиски неизведанного? Но в ступоре не двинулась с места. На далеком плане до меня доносятся ее слова. Склонив голову, немного призадумалась. Я некогда не интересовалась ее жизнью не о чем не спрашивала, даже не знала как зовут ее мстителя, я только слушала что та говорила по инерции или с эмоционального всплеска, да и сама больно о себе не распространялась, предпочитая отмалчиваться. И так, мой день начался с первого опоздания на роботу, куда бездумно шла с безликим лицом, как ни странно понимая и соглашаясь со странными взглядами прохожих. Добравшись, меня впервые отчитали, но скинув все на единственною осечку помиловали. И следующая мысль по пути в кабинет "я даже не успела вновь презренно взглянуть на разруху". Рассеянно принялась за роботу. С непривычки не успев доделать до конца обязанности, просидела еще около часу. Поняв что на больше я уже не способна собрала вещи и отправилась домой. Вдруг так захотелось теплого чая с мятой, что вновь от чего то изменив своим привычкам, наверное из-за крайней степени пофегизма и слепого недоумения, срезала путь, пойдя через задний двор руин. Здесь все и произошло. Меня остановил глухой стук. Как я поняла по пульсирующей боли, удар пришелся в области ребер. Вскоре в глазах потемнело, картинки сменялись одна за другой. Вот я оборачиваюсь и вижу двух парней, далее один выхватывает нож, тот что ближе что то шепчет у меня над ухом, но уже окончательно потерявшись, делаю очевидно не то чего от меня требовали. Я кричу и ощущаю последний удар, куда он пришелся не знаю, но я упала. Отморозки сбежали так и забыв про сумочку, хотя я не знаю что именно им было надо, поскольку все осталось на месте. Продолжаю лежать на холодном асфальте не ощущая ни боли ни страха, осознаю что впервые за несколько лет смотрю на звездное небо. В миг передо мною пролетают обрывки из собственной жизни, и я невольно но с любопытством задумываюсь а что бы было если бы я обошла этот дом, лента выстроилась сама собой. Тут подсознание выдает мысль, "я не о чем не жалею, не жалею о том что свернула, о том что таращилась на обивку дивана утром пока мозг погрузился в анабиоза и прочие ". Все равно бы, все вернулось на свои места не срезав я тот угол. Душа разом со здравым смыслом выдавливают из памяти одинокие воспоминанья, редкие мысли о возможности увольнения, проявления искреннего интереса к жизни единственного близкого человека, смена кафе, новое знакомство. Но, что останавливало? Я все имела, очевидно мне так всего хватало что и не заметила элементарной потребности. Закрыла глаза на такую мелочь как счастье и радость в новом дне да и в жизни. Я хочу все исправить. Но не знаю что будет дальше, в смысле сейчас, в этот непосредственный момент, что…? Мои мысли оборвал резкий и с тем обеспокоенный голос. Он прозвучал как чудесная мелодия среди похоронного марша. Меня приподнимают усаживая на колени, голова падает ему на плечё. Странно но мне знаком этот голос. Кажется я слышала его. Да, однажды, еще в кафе в какой то момент раздался веселый смех, такой искренний что я обернулась уставившись на симпатичного молодого человека, кажется мы были ровесниками, не уверена. Когда наши взгляды пересеклись я смущенно перевела внимание на подругу и спросила перебив ее, кто это? На что получила ответ ,,Ах это Алан, он работает, точнее владеет целой фото-студии, невероятно веселый человек,,. В ее словах чувствовалась нотка завести, с чего я сделала вывод что он действительно счастлив, ему нравится его робота и жизнь. Помрачнев еще больше, ведь этого мне не узнать. Но сейчас его голос разительно отличался от того лучезарного и светлого смеха, он сменился на растерянные и обеспокоенные утешения и обещания что все будет хорошо. Я поднимаю глаза, смотрю в его лицо, даже под страхом оно не теряет своей красоты. Невольно проговариваю его имя, от чего он улыбается и вновь повторяет что все будет хорошо, но здесь было и что то новое, мое имя, откуда он меня знает? Спросить я не успела поскольку отключилась.

Наконец открыв глаза, меня ударило ярким светом, проморгавшись, попробовала сесть и тут же поморщилась от боли, убираю тяжелое одеяло, задираю больничную пижаму, даже не удивляясь где я, и широко раскрываю зенки поскольку вижу не большой но все же ШОВ от правого бедра вдоль до середины талии. Причиненный мною шум разбудил спящего на кресле Алана, он был здесь все время? Он подскакивает ко мне снова ложа в постель и с заботливым взглядом спрашивает о моем самочувствии. Я вспоминаю все. Даже не думая плакать или истирить, добровольно и даже с желанием отвечала на все его вопросы и попутно задавая свои. Оказалось что мое имя он узнал от друга с которым в тот день завтракал оказавшимся племяшом моего боса. Мы говорили бы вечность если бы вскоре в палату не ворвалась заплаканная подруга. Алан вежливо решил ретироваться одарив меня улыбкой ,,до скорой встречи,,. Влетевшая баньши, как я недавно начала ее называть немедленно обняла меня. По лицу было заметно что от переизбытка эмоций связных предложений не жди. Поэтому начала я. И начала со слов прости за неблагодарную и эгоистичную стерву в моем бледном лике. На что тут же получила культурное предложение закрыть рот и послушать что если бы я действительно таковой являлась то она послала бы меня с первой встречи далеко, глубоко, надолго, туда куда надо. Мы рассмеялись. Я спросила как погода на мстительном фронте, на что увидела смущенное лицо и еле заметную улыбку. Выводы напрашивались сами собой. С немедленным любопытством, потребовала всех (подчеркивая последние слово) подробностей. Но в кратце, ее саму уволили с роботы, не верится, за второе в жизни опоздание. Пребывая в состоянии аффекта незамедлительно начав высказывать все не посредственно начальству, дальше цытирую "после грандиозной тирады, меня турнули чуть ли ни за шкирку на выход одарив не лестными выраженьями" с не малым расстройством, ломонулась домой. На коком то перекрестке меж жилых домов, довольно не лестно выругалась на группку размалеванных стремных подростков загораживающих путь. Те услышали, пустым не оставили ну и ломонулись уже за ней. "Но что есть невозможного для девушки даже на каблуках при настоящей необходимости?". В общем, весьма встрепанной ракетой добежав до подъезда, даже успев влететь внутрь, ее вдруг перехватили за локоть и слегка встряхнули. Естественно это был тот самый мститель, но столь привычная лукавая усмешка сменилась обеспокоенным взглядом и слегка дрожащим голосом. Тот в свою очередь глядел в окно как вдруг заметил перепуганную девчонку улепетывающую так как будто за ней гонятся все хранители каждого из девяти кругов ада. Вот и выскочил на встречу. Ну Лика и высказала ему все, превозмогая шок, уже со слезами на глазах протараторила что произошло, особенно туда включалась ее чертова робота куда бежит по первому звоночку не замечая прохожих, и его чертовы подколы, порядком надоевшая месть и вообще все. Как вдруг ее отповедь оборвали нежным и страстным поцелуем. После которого ее порядком оторопевшую обняли. Ситуация завершилась логическим концом, что меня удивило при всех сложившихся обстоятельствах.

Через пару дней меня выписали. На следующий я уволилась с роботы, приняв предложение о новой в фото-студии уже моего парня, не думала что подобное ремесло может быть таким интересным. Но главное что я совершила в первый день после выписки. Это подкараулив и перехватив перед входом в кафе ту самую девушку. Она слегка удивилась подобной манере знакомства но любопытство победило. Ее звали Марианна и что удивило меня еще больше, каждое утро она завтракала здесь не одна, через пару минут к ней присоединялся ее муж, "вот уж неожиданность". Она оказалась приятным человеком и согласилась изменить многолетней традиции позавтракав в ресторане и даже восхищенно распахнула глаза когда я выдала ей отчет по разновидностям чая и смене настроений, очевидно я ни разу не ошиблась. Тогда и о себе услышала пару диагнозов на что всего лишь пожав плечами, ведь они и горы уже далеко за нами.

Жизнь налаживалась. Прошло три месяца, я сижу на нашей террасе, мы с Аланом переехали в таки огромную квартиру с открытой террасой выходящей видом в парк. Я тихо наслаждалась теплым чаем наслаждаясь окружившим меня теплоту и счастья, я его обрела. Слышу неловкие шаги сзади, оборачиваюсь, ко мне подходит любимый с нервным выражением лица держа что то за спиной. Я не понимающе обвожу его взглядом, потом террасу, невольно приподнимаюсь надеясь найти хотя бы бомбу для объяснения ситуации. Наверно он и добивался этой реакции поскольку довольно улыбнувшись, протянул мне цветы садясь на одно колено. Я как дура замерла в ступоре с тем же лицом громко говоря смертницы. Спасибо любимому, что дал мне минуту прийти в себя и только тогда спросил ,,Соня, ты выйдешь за меня?,,

,,Да, иногда судьбе приходится бросать тебя мордой буквально в дерьмо а кого то и в отходы, ради принятия верного выбора или повода для смены принципов, и только из-за собственного упрямства, ведь легкие пути ты пропустил мимо,,.