Я говорю «нет»! Как перестать быть удобным и научиться отказывать

Цель книги – дать техники, которыми ты можешь пользоваться каждый день, ДАЖЕ если страшно, сложно, непонятно. Ведь для диагностики и преодоления твоих страхов нужно время, а «нет» надо говорить уже сегодня.

И всё-таки в этом разделе я дам несколько техник самопомощи и самоуспокоения. И вот для чего.

Бывало ли у тебя такое чувство, как будто всё оборачивалось против тебя, как будто всё наваливалось одновременно и с этим надо было справляться, а как – непонятно? Тут могла быть и учёба, и ссоры с друзьями, и важные события на носу. Выдерживать такое тяжело, сам становишься как будто чувствительнее: что бы тебе ни сказали – всё воспринимаешь в штыки.

Техники саморегуляции как раз в помощь. Кроме того, ты сможешь оставаться на своей стороне и успокаивать внутреннего критика. В целом внутренний критик полезен, он помогает реалистично смотреть на вещи, признавать ошибки и исправлять их. Но иногда внутренний критик как будто оборачивается против тебя, вспоминает все слова, которые говорили обидчики, и начинает повторять их в голове: «А вот Маша про тебя сказала это, может ты и правда такой?», «А вот Игорь о тебе всем рассказал, что ты вот такой, ему теперь все поверят, будут считать, что ты такой, и не будут дружить с тобой». Или когда критик ругает: «Опять не смогла сказать “нет”!» и «Ну что же ты такой неуверенный в себе?!».

Техника № 1. Один в поле не воин

Заручись поддержкой семьи, близких, друзей, тренеров, учителей, психолога – в общем, тех людей, кто тебя понимает. Если тебе кажется, что от тебя все отвернутся в случае отказа, обсуди это с теми людьми, которым ты доверяешь. Но не просто обсуди, а научи поддерживать тебя и оставаться на твоей стороне.

Приведу два противоположных примера реакции, чтобы стало понятнее:

Ситуация: «Подруга позвала меня с ней на свидание с её новым знакомым, а я отказалась. Она теперь обиделась, а мне очень тяжело».

Как не надо: «А что ты не пошла-то? Может, сходила бы, и ничего страшного? Смотри, как переживаешь сейчас».

Почему это не поддержка? Потому что говорящий на чужой стороне, он упрекает подростка, что тот не пошёл навстречу подруге. И учит не оставаться твёрдым в своих решениях, а, наоборот, сомневаться в себе.

Допустимый вариант: «Да, неприятно, что подруга обиделась. И всё же ты имеешь право выбирать, куда тебе ходить. Уверена, что она остынет и поймёт это».

Здесь говорящий и легализует чувства подростка, и подчёркивает право его выбора.

Ситуация: «Саша и Андрей – друзья. Андрей едет на дачу и зовёт в гости Сашу, так как ему одному будет скучно. Саша не хочет ехать, но боится сказать “нет” и обидеть друга отказом. Уговоры продолжаются в присутствии родителей Саши и Андрея».

Как не надо:

Мама Саши: «Да что ты сомневаешься? Смотри, как тебя все уговаривают. Поезжай, будет интересно!»

Мама, скорее всего, считает, что она помогает сыну определиться. Она хочет, чтобы он весело провёл время. Но такое её поведение не поддерживает решение сына, не учит его делать выбор в пользу себя. Если Саша по итогу проведёт время хорошо, для мамы это будет подтверждением верности своих действий. Но это играет против Саши, ведь не он принимает решение. Значит, он не учится брать на себя ответственность. Ведь важно получать и такой опыт, при котором «я не поехал и потом пожалел». Это учит быть более внимательными и избирательными в будущем.

Допустимый вариант:

Мама: «Саша, давай мы все дадим тебе время подумать и решить, что ты хочешь. На даче будет интересно, и ты тоже это знаешь. Но ты сам должен решить, хочешь ты туда ехать или нет. Мы поймём любое твоё решение. Ребят, не давите на него».

Техника № 2. Работа с мыслями

Это практика из коучинга и когнитивно-поведенческой терапии.

Наш мозг так устроен, что иногда из-за неверных интерпретаций и ложных убеждений мы, сами того не желая, подталкиваем себя не к тем результатам, которые хотим. Происходит это следующим образом.

Есть некое событие или обстоятельство, которое вызывает определённые чувства. Эти чувства стимулируют последующие действия, по итогам которых получается некий результат.

Событие нейтральное само по себе. Чаще всего, ты не можешь влиять на него.

Мысли – фраза в голове, которой ты объясняешь себе случившееся событие.

Чувства – ощущение в теле, которое возникает, когда в голову приходят мысли.

Действия – то что ты делаешь или НЕ делаешь, то, как ты проявляешь себя.

Результат получается исходя из действий или бездействий. Это тот эффект, который производит твоя активность или неактивность. Результат обычно становится для нас доказательством нашей изначальной мысли.

Например, ты считаешь, что если откажешь другу, то он перестанет с тобой общаться. Эти мысли вызывают у тебя страх. Ты стараешься постоянно угождать другу, отказываешь себе в удовольствиях, подстраиваешься под его интересы. Ты не уверен в крепости вашей дружбы, боишься сказать и сделать лишнее. В результате ты начнёшь считать друга эгоистичным и даже думать, что он тебя не любит и ни во что не ставит. Особенно если ты будешь вести себя не «по его». Вот такой диалог у тебя может происходить с самим собой. А друг и не в курсе, что он так тебя кошмарит.

И, конечно, если бы под тебя постоянно подстраивались, никогда не отказывали или отказывали, но как бы извиняясь, разве ты не чувствовал бы свою важность в отношениях? Разве не привык бы к такой расстановке сил?

Как вернуть себе силу и управление своей жизнью?

Вспомни изначальное обстоятельство – отношение друга к тебе. Это то, чем ты не можешь управлять и что не можешь контролировать.

Согласись, это вызывает только приятные чувства: радость, уважение к другу, спокойствие и уверенность.

И тогда ты действуешь, исходя их позитивных чувств: помогаешь, если можешь, а если нет – отказываешь без страха остаться за бортом.

В результате ты получаешь удовольствие от вашей дружбы. Вывод – у тебя с другом всё хорошо.

И это работает в обе стороны. Твой друг точно также озабочен отношениями с тобой. И если он боится тебя потерять, хочет чувствовать крепкие отношения, то спокойно примет твой отказ. А если он убеждён, что ты его «падаван», то, конечно, на твоё «нет» может возмутиться: «Как так? Мне перечат?!» Чувство негодования спровоцирует его на действия – проучить тебя, обидеться, высказать своё «фи». Но всё это обусловлено не твоим отказом, а тем, как друг сам интерпретировал твоё поведение.

Упражнение

Запиши какое-то событие или обстоятельство, которое запускает твои отрицательные эмоции. Попробуй переписать его. Запиши:

1. Какие мысли вызывает у тебя это событие.

2. Какие чувства возникают от этих мыслей.

3. Как ты начинаешь себя вести из-за проявленных мыслей.

4. К какому результату приводит такое поведение.

Затем верни себе силу: перепиши негативные мысли на позитивные или нейтральные. Прочитай и запиши, какие чувства возникают от новых мыслей. На какие действия они наталкивают и какой, скорее всего, будет результат?

Как результат изменит твоё отношение к изначальному событию?

Я не хуже твоего умею накручивать себя на негативный лад. А также имею уверенный опыт переписывания своих мыслей и наблюдаю положительные результаты. Однажды я принимала участие в спаррингах от студии, где преподают технику самообороны. Спарринги – это тренировочный бой, нас делили на профессиональные уровни и несколько раз мы бились с соперниками, чтобы по итогу определить победителя в каждом уровне. В детстве мне всегда с трудом давалась конкуренция, потому что меня часто сравнивали с одноклассниками в качестве мотивации. Я боялась проиграть, из-за этого теряла уверенность в себе и начинала проигрывать заранее. Но тут я решила: пришло время бороться с негативными установками. Я сказала себе «Оля, это спарринги, ты не бьёшься на всемирной олимпиаде. От твоей победы или проигрыша ничего не изменится. Как ты чувствуешь себя теперь? Ого, теперь просто интересно, что будет дальше? Отлично, так иди и покажи свой уровень, покажи всё, чему научилась. Просто делай!»

Стоит упомянуть, что в том спарринге я победила в рамках своего профессионального уровня и своей весовой категории.

Такой настрой приводит к тому, что мы не замечаем позитивных моментов, не делаем себе комплименты, в общении стараемся больше угодить тем, кто выражает недовольство нами, чем тем, кто доброжелательно к нам настроен. Например, ты в компании 10 друзей, 8 из них сказали тебе, что ты отлично выглядишь, а двое высказались критично. Чьи слова засядут в твоей голове больше? На этот вопрос люди отвечают чаще, что именно слова критиков, хотя ведь большинство сделали комплименты. И именно критиков захочется переубеждать, располагать к себе. Почему? Потому что остальные 8 уже повернулись к нам лицом.

Сейчас я снова приведу пример, связанный с моим хобби. Так случилось, что моё увлечение вокалом помогает мне не только хорошо петь, но и расширяет мой жизненный опыт, дарит мне вот такие интересные выводы. Мы не на шоу «Голос»[1], в жизни правила другие – обращайте внимание на тех, кто уже повернут к вам!

Алексей Москалев, руководитель вокальной школы «Сигнон», где я занимаюсь, спрашивал на занятии, сколько зрителей должны сказать, что им понравилось выступление, чтобы вокалист понял, что выступление прошло успешно? Угадаете? Один! Один зритель! Вопросы вкуса очень спорные, так что, если хотя бы один человек сказал, что его «зацепило», выступление уже успешно, даже если в зале были сотни людей.

В жизни чаще всего бывает наоборот: из ста зрителей только пара человек может высказать, что было не очень. Неопытный выступающий расстраивается, ходит и гоняет в голове слова единиц и почему-то именно их считает истиной.

Переложи эти знания на свою жизнь. Если среди всех твоих друзей постоянно недоволен кто-то один и высказывает негативные оценки, особенно без запроса, то почему он начинает руководить твоей жизнью? Почему ты начинаешь заботиться больше о нём, а не о тех, кто принимает тебя таким, какой ты есть? Почему ты считаешься с теми, кто тебя постоянно критикует, а не с теми, кто любит? Почему позволяешь своим негативным мыслям управлять твоим настроением?

Может быть, причина в твоём воспитании. Тебя любили только тогда, когда ты угождал другим, не учили любить себя, ставили на второе место. Но это всего лишь обстоятельства, а не преграда. Мне жаль, что они такие. Но ты всегда можешь взять управление в свои руки. Даже через неуверенность. Как мы уже выяснили, уверенность придёт с опытом.

Техника № 3. Мусорная корзина Kidpower

Неконструктивная критика, негативные оценки и оскорбления – это мусор. Когда они летят в твой адрес от кого бы то ни было, то засоряют твои сердце и ум, превращают их в помойку. Ты злишься, расстраиваешься, разочаровываешься в себе и в других.

Как это исправить? Сделай с этими словами то же, что делаешь с мусором: выбрось их в мусорную корзину, а после обязательно вымой руки.

Для первой тренировки действительно поставь перед собой мусорную корзину. Вспомни, какие неприятные или обидные и ранящие слова говорили другие люди. Или какие обидные слова ты говоришь сам себе. Запиши каждое из слов или выражений на отдельных листах бумаги. Затем по очереди сминай листы в комок и кидай их, как мячики, в мусорную корзину. Положи руку на сердце и скажи себе комплимент на замену неприятному слову.

Например, ты не дал другу домой приставку. Он разозлился и наговорил гадостей, что ты жадина и не умеешь дружить. Ты не согласен с ним, но такие слова тебя ранят. Запиши их на бумаге, скомкай лист и брось в корзину. А затем положи руки на сердце и скажи: «Я хороший друг, я имею право отказывать, я имею право не отдавать мои личные вещи».

Очень важно для такой практики:

1. Действительно проделать всё то, о чём я пишу, не просто в голове, а физически.

2. Проделывать это каждый раз, когда ты вспоминаешь обидные слова, чтобы начать думать о себе позитивно.

3. Заменять обидные слова не просто через частицу «не»: «жадина – не жадина», а на качественные заботливые слова в свой адрес.

Если будешь делать эту практику каждый раз, когда сталкиваешься с негативом и критикой, то научишься любить себя и ценить свой выбор, меньше реагировать на критику и негативную оценку со стороны других людей, а значит, станешь устойчивее.

Постепенно ты сможешь проделывать всё то же самое в уме. Представлять, как ловишь неприятные слова, выбрасываешь их и поддерживаешь себя приятными фразами.

Заменять можно любой негатив. Даже тот, что ты говоришь сам себе.

В подростковом возрасте я часто думала, что если буду отказывать, то меня больше не позовут гулять и не будут общаться. Я считала, что переросла эти страхи. Но оказалось, что страхи с возрастом не уходят, если с ними не работать. Я выросла и столкнулась с той же проблемой уже в профессиональной деятельности. Например, в период, когда я только начинала свою карьеру и заявляла о себе как о специалисте. Мне писали СМИ с просьбой дать комментарий по теме безопасности. Часто просьбы поступали в последний момент. Ради них мне приходилось менять планы, ехать больше двух часов до места съёмок в неудобное время, сниматься по 30 минут на улице в любую погоду. А потом видеть себя 10 секунд на экране. Причём из всего сказанного выбиралась такая фраза, которая никак не отражала меня как специалиста. Я злилась, договаривалась с собой, что в следующий раз не поеду. Но поступало новое предложение, страх снова активировался, и я ехала в ущерб себе.

Однажды наступил переломный момент. Тогда я снова подстроила свои планы под одну известную передачу, потратила время на съёмки, говорила важные вещи. Мне прислали время, когда передачу будут показывать в эфире. Вопреки своему обычаю молчать, я даже сообщила друзьям о своём выступлении. Но за всю передачу не прозвучало ни одной моей реплики! Я просто две секунды мелькнула в заставке передачи, даже без подписи! С тех пор я начала говорить «нет» на предложения, которые мне неудобны или неинтересны, не совпадают по моим ценностям, входят в противоречие с моими принципами. И моя жизнь стала гораздо лучше! Меня не перестали звать в сюжеты, зато выходящие материалы стали намного качественнее. И когда я отказываю, в моей голове до сих пор проскакивают тревожные мысли: «А что, если тебе больше не напишут и тебя никуда не позовут?»

Но я выбрасываю их в мусорную корзину, кладу руку на сердце и напоминаю себе: «Я востребованный специалист». И добавляю: «Если я услышу тишину, я всегда имею право напомнить о себе и своей специализации сама».

Предлагаю попрактиковаться.

Выпиши на одном листе бумаги все неприятные слова и убеждения о себе, которые причиняют боль или становятся причиной неуверенности в себе. Я буду писать на своём примере, потому что уже говорила, что я с тобой в одной лодке.

Я часто говорю себе:

● Я плохо пою. Это очень неприятно, и хотя люди говорят об обратном, у меня до сих пор есть такое убеждение.

● Я плохо разбираюсь в вопросах безопасности, я плохой специалист. В это трудно поверить, но синдром самозванца порой настигает меня. Я продолжаю учиться, повышать свою квалификацию в России и за рубежом, практиковаться. И всё же иногда сталкиваюсь с неприятными словами от себя же.

● Я неинтересна людям, надо стараться нравиться всем. В век социальных сетей мы все попадаем в ловушку охватов, лайков, репостов. Я веду блог про безопасность и неизбежно начинаю оценивать свою квалификацию по тому, сколько людей его читают и смотрят. А знаменитые блогеры с миллионами подписчиков кричат из каждого поста: «Если охваты упали, то, значит, ваш контент не интересен!»

У тебя будут свои боли. Для удобства и безопасности делай это упражнение, когда ты один, чтобы никто не отвлекал. Выпиши всё на отдельных листах. Сомни их в комки и выбрось в мусорную корзину.

Затем скажи себе приятные и поддерживающие вещи.

Я поддержу себя так:

● Я хорошо пою, люди говорят мне комплименты от чистого сердца. Я стараюсь и учусь петь дальше. Я пою так, как могу сейчас, и буду продолжать совершенствоваться.

● Я профессионал в своём вопросе. Я имею право чего-то не знать. Я добросовестно выполняю свою работу.

● У меня есть свои подписчики и своя преданная аудитория. Охваты и алгоритмы социальных сетей не имеют отношения к моей уникальности и востребованности у людей.

Мне стало легче, когда я проговорила всё это себе. Надеюсь, и тебе тоже. Возвращайся к этой технике регулярно, особенно в те самые моменты, когда ложные и неприятные убеждения начинают влиять на твои решения не в лучшую сторону!

И да, если техники саморегуляции не помогли или приучать себя к ним не получается самостоятельно, не ругай себя и не пугайся – так бывает, это нормально и является частью нашей жизни. Мы все разные, а значит, нам по-разному даётся освоение чего-то нового. Решение есть.

Психолог

Как психолог по второму образованию, я считаю, что не всё можно решить самостоятельно с помощью книг, понимания и упражнений. Я амбассадор психологической помощи и считаю, что для ментального здоровья и психологического благополучия важно не бояться специалистов и обращаться к ним. Я работаю с детьми и подростками и очень рада, что сейчас забота о себе медленно, но верно выходит на первый план.

Иногда к психологу бывает страшно прийти. Да и непросто раскрываться перед человеком, которого совсем не знаешь. Первый раз я пришла к психологу в 18 лет. Я так растерялась и испугалась, что вместо реальной проблемы стала говорить о том, что верю в вампиров. Тогда ничего не вышло, но помощь мне была нужна. Через пять лет я снова повторила попытку и пришла к психологу по рекомендации.

Есть убеждение, что к психологу идут только слабаки, а сильные люди должны решать свои проблемы сами. Но это убеждение настолько же ложное, как и убеждение, что похудеть можно самому, просто повесив замок на холодильник. Или что к врачу нужно обращаться только в серьёзных случаях, а простуду или небольшие боли можно перетерпеть.

В каких ситуациях стоит идти к психологу:

● У тебя есть проблема, она тебе мешает, ты не знаешь, как её решить, размышления о ней занимают много твоих сил и эмоций.

● Ты испытываешь сложности в общении, есть проблемы со сверстниками или ты столкнулся с травлей.

● Ты не понимаешь своих желаний, эмоций, и от этого тебе трудно принимать решения, делать выбор, отказываться от чего-то. Происходящее не приносит счастья.

● У тебя нет ни к чему интереса, ты чувствуешь апатию, тебе сложно сосредоточиться, ты не чувствуешь себя счастливым.

● Ты сильно неуверен в себе. Возможно, ты чувствовал неуверенность и раньше, но сейчас она очень выросла. Ты боишься проявляться, выступать, ошибаться.

● Тебе постоянно тревожно, и ты не понимаешь причину этого. Иногда тревога становится такой сильной, что тебе страшно, что сейчас произойдёт что-то плохое. Такие состояния приходят внезапно.

● Когда ты готовишься к важным мероприятиям, например к экзаменам, то волнуешься так, что нарушается сон и аппетит.

● Ты часто болеешь. Или ты ощущаешь боли в разных частях тела, но врачи не находят для этого причин.

● Ты пережил серьёзное потрясение или столкнулся с потерей, важной именно для тебя.

● Ты часто злишься и срываешь злость на других, не можешь справиться с этим чувством и не знаешь, как выражать его по-другому.

Возможно, тебя беспокоит что-то ещё. Не стесняйся, обращайся к специалисту.

Как и любой другой специалист, психолог должен обладать квалификацией, иметь соответствующее образование, опыт работы, часы личной терапии, открыто говорить об этом. И важно, чтобы тебе было с ним комфортно, так что не бойся общаться и стремиться находить того, кто подойдёт именно тебе.

Как ещё люди склонны говорить «нет»

Не могу обойти стороной манипулятивные техники отказа. Ты уже мог с ними сталкиваться, и будет здорово, если научишься их различать в ответах других. Нельзя сказать, что люди, которые умеют прямо отказывать, – молодцы, а те, кто используют обходные пути, – слабые и неуверенные в себе.

Когда ты решишь использовать манипуляцию, отдавай себе отчёт, почему не можешь отказать прямо.

Для того чтобы сказать «нет» прямо и открыто, требуется продемонстрировать изрядную долю агрессии. Агрессия – это такая энергия. Её можно проявлять по-разному. Здоровая агрессия помогает нам оставаться на своей стороне, добиваться результатов, идти вперёд, спорить с авторитетами.

В этой книге ты знакомишься со способами делать это спокойно и уверенно, сохраняя своё достоинство и уважая другого. Есть люди, которые используют нездоровую прямую агрессию – кричат, грубят. А есть те, кто не могут прямо выражать агрессию, они используют пассивную агрессию. Пассивная агрессия – такая форма общения, при которой человек не может высказать прямо свой страх, недовольство, злость, обиду и ищет обходные пути, пряча агрессию за более социально одобряемыми формами.

В таком случае вместо отказа встречаются:

«Забывчивость». Вместо того чтобы сразу сказать, что не получится что-то сделать, человек может пообещать, а потом наивно удивиться: «Ой, а ты просил меня? Я совсем забыл, извини».

Игнор. Здесь собеседник в ответ на просьбу или предложение просто молчит и смотрит удивлённо или с презрением. Иногда закатывает глаза или добавляет многозначное: «Ну и просьба…» Но чаще просто ничего не делает и не объясняет. В институтские годы у меня была ситуация: бывшие одноклассники обещали приехать на вечер встреч выпускников, на протяжении нескольких часов писали, что они подъезжают, что уже рядом, – и в последний момент просто перестали отвечать и на встречу так и не явились. Мы так и не дождались их, не поняли, что произошло, просто позже выяснили, что они передумали и ничего нам не объяснили. Было довольно неприятно.

Нарушение договорённостей. Собеседник начинает утверждать, что договорённости были другими: «Это ты должен был за мной зайти, а не я за тобой. Ты, как всегда, конечно, всё перепутал. Другого я и не ждала».

Насмешки. Вместо прямого отказа человек высмеивает просящего: «Посмотрите-ка, Катя хочет со мной дружить! Что, Кать, опять будешь спрашивать сесть вместе?» или «Хотите ко мне в гости? А вы опять придёте, всё съедите и не уберётесь?».

Обесценивание. Человек не выполняет обещание и намеренно озвучивает, что в этом нет ничего страшного: «И что такого, что я не позвонила? Ты вечно ищешь, на что обидеться!»

Форс-мажор – это непредвиденная ситуация. Когда ты используешь эту технику, то соглашаешься на предложение или просьбу, но в самый последний момент извиняешься и сообщаешь, что возникли неожиданные обстоятельства, из-за которых ничего не получится.

Плюсы:

● здесь и сейчас тебе не придётся испытывать давление и уговоры;

● отказывать в мессенджере легче;

● придуманный форс-мажор снимает с тебя ответственность за отказ и не портит отношение.

Минусы:

● это ложь, которая может вскрыться;

● нужно продумать все мелочи, чтобы не спалиться;

● можно серьёзно подставить человека, если он на тебя рассчитывает. Кроме того, что это минус в карму, такое поведение повлияет на ваши отношения;

● использовать форс-мажор можно только пару раз – потом тебя расколют, так как форс-мажор случается крайне редко;

● ты избегаешь прямого отказа, не учишься быть на своей стороне.

В лагере на дискотеке собралась компания, в которой кто-то пронёс запрещённое средство и предлагает его остальным. Саша видит любопытство друзей, но не разделяет его. Сказать прямо о несогласии он не может, так как побаивается местных ребят. Они агрессивные и уже были замечены в стычках с лагерными парнями. Местные не боятся авторитетов, кое-кто даже носит с собой нож. Саша делает вид, что он согласен попробовать запрещёнку, но ему очень нужно в туалет. Саша покидает дискотеку и направляется к вожатым, чтобы напроситься на какое-то поручение. В компанию он уже не возвращается. На следующий день ребята спрашивают, куда он подевался. Саша отвечает, что по дороге в туалет его запрягли вожатые. Он очень правдоподобно рассказывает о том, что делал весь вечер, после чего переключает внимание ребят встречным вопросом про расписание дня.

Эта техника работает в ситуациях назойливых просьб. Попробуй её в случае, если кто-то регулярно обращается к тебе за помощью, активно настаивает на твоём участии, а ты не знаешь, как отказать и не испортить отношения или выглядеть невежливо. Когда этот человек в очередной раз попросит тебя о чём-то, согласись и сразу же выскажи встречную просьбу. Она должна быть чуть сложнее, чем его. Смысл метода в том, чтобы человек отказался выполнять твою просьбу, и ты мог отказаться в ответ.

Я столкнулась с этим методом на просторах интернета. На первый взгляд метод показался мне рабочим. Но у него есть как плюсы, так и минусы.

Плюсы:

● инициатор отказа – не ты, ты просто отвечаешь на реакцию человека;

● есть ощущение справедливости: метод работает по принципу «дашь на дашь».

Минусы:

● возможно, собеседник согласится на твои условия, и тогда придётся выполнять его просьбу. Причём нет гарантии, что другой человек отвечает за свои слова и сделает то, что пообещал;

● надо знать заранее, чем этот человек может быть полезен. Причём иметь сразу несколько заготовок просьб заранее, чтобы отреагировать быстро. Если тебе от него ничего не нужно, то техника бесполезна;

● метод не учит прямо и открыто говорить «нет». Более того, он склоняет выполнять просьбы, которые не входят в твои планы.

При использовании такой техники тебе не приходится отказывать, так как просящий сам отказывается от своего намерения, поскольку его не устраивают условия, ведь они изначально чрезмерны или даже неадекватны.

Например, в ответ на сложную просьбу ты можешь сказать: «Да, без проблем – 1000 рублей». Главное, сохраняй серьёзное лицо и молчи в ожидании реакции человека.

– Захвати с собой мою книгу в библиотеку.

– Без проблем! 500 рублей.

– Ладно тебе! Что ты прикалываешься, тебе сложно, что ли?

– Несложно. Логистические услуги – 500 рублей.

– Да ну тебя!

– Как хочешь.

– Будь другом, одолжи 500 рублей до завтра.

– Да без проблем! У тебя есть листок и ручка?

– Зачем?

– Написать расписку о том, что ты, Иванов Иван Иванович, занял у меня 500 рублей и обязуешься вернуть в такой-то срок.

– Да я отдам!

– Верю, но юридическая подготовка обязывает. Я за все расходы перед папой отчитываюсь, а он юрист.

– Ну тогда не надо.

– Как знаешь.

Как видишь, здесь есть доля не только юмора, но и манипуляции. Юмор помогает сохранять дружелюбный настрой, не уйти в спор и обиду. Манипуляция заключается в том, что, если вы видите, что ситуация усугубляется, есть риск поссориться, а вам важно сохранить отношения, – всегда можно «откатиться» и сказать: «Да ладно, это же шутка, ты чего так всё серьёзно воспринимаешь. Что ты там хотел сделать?» И тогда ты можешь уже честно и прямо ответить отказом, используя техники, описанные выше в книге.

Плюсы:

● любую ситуацию можно развернуть в свою пользу;

● ты не говоришь «нет», а вынуждаешь человека самостоятельно отказаться от просьбы;

● ты учишься быстрому реагированию, аргументации, удержанию давления.

Минусы:

● с юмором всегда есть тонкая грань, которую важно не перейти. Нужно чётко различать контекст, с кем его можно использовать, а с кем не стоит: например, с учителями и тренерами, родителями эту технику пробовать не нужно;

● придумывать шутки на ходу сложно, поэтому придётся потренироваться;

● газлайтинг – насильственная форма отношения, а не способ установления границ;

● ты не учишься прямому отказу.