Я говорю «нет»! Как перестать быть удобным и научиться отказывать

Итак, мы с тобой освоили большую тему отказов. Этому учатся и дети, и взрослые, предприниматели берут дополнительные курсы, учатся и отказывать, и преодолевать отказы и возражения.

Универсальных рецептов не бывает

Техники, которые я привела в книге, ни хорошие ни плохие – это просто техники. Делай их регулярно, оттачивай мастерство обозначения границ и рано или поздно ты добьёшься успеха. Но ты можешь столкнуться и с личным мнением кого-то из твоего окружения, что он пробовал применить одну или другую технику и у него не получилось: «Не работают эти ваши личные границы, проще иногда послать или врезать». Всегда улыбаюсь таким высказываниям. Это как если бы повара говорили: «Я пробовал приготовить сырники по этому рецепту, по другому рецепту – что-то не вышло, больше никогда сырники готовить не буду. Только мясо!»

Твой результат зависит от:

1. Регулярности практики. Пробуй разные техники каждый день, тренируйся перед зеркалом, сделай свои шпаргалки.

2. Использования техник с разными людьми. Не бойся отказывать не только одноклассникам, но и друзьям, и даже взрослым.

3. Способности оставаться на своей стороне и выбирать в пользу себя не в ущерб другим.

4. Твоей настойчивости, терпения и веры в результат.

Не жди, что техника сработает с первого раза. Иначе тебя ждёт разочарование. Да, это очень обидно. Мне тоже хочется быстрых результатов, но так не бывает. Для любого результата нужно приложить усилия.

Иногда разочарованные подростки и взрослые сетуют, что они сказали «нет» и некоторое время это работало, но потом человек, которому обозначили границы, снова стал нарушать их. Например, родители жалуются, что не разрешают своим подросткам гулять в неблагополучных районах, обговаривают конкретные места, куда ходить нельзя. Эта договорённость действует одну-две недели, но потом подросток нет-нет да и нарушит правило. Родитель разочаровывается в договорённостях, обесценивает полностью то время, в течение которого условия соблюдались. Но почему так?

Если видишь, что какая-то техника некоторое время работала, значит, она действенная. А границы придётся время от времени обозначать заново. Это нормально.

Просто делай

Когда я была подростком, да и в более старшем возрасте, я часто падала в состояние «я полное ничтожество», «почему же со мной так происходит», «да почему у меня ничего не получается» и так далее. Особенно, если что-то шло не так. Выйти из этого состояния было не так-то просто. Это занимало от одного дня до целого месяца. Со временем такие периоды становились всё короче и короче. А совершенно недавно у известного телевизионного деятеля Николая Картозии я прочитала гениальную мысль: это состояние «офигевания» от того, что что-то идёт не так, вообще можно исключить и сразу перейти к стадии делания чего-то. Как если бы ты шёл по дороге, споткнулся и упал. Но вместо того, чтобы встать, остаёшься сидеть на месте падения и думать: «Какой же я неуклюжий, у меня ничего не получается! Всё дело в том, что я просто неуверен в себе. Я не умею ходить ровно и, наверное, никогда не научусь. Почему мне достаются дороги с кочками, по которым так сложно ходить? Ведь у других только красные дорожки!» Так вот, моя интерпретация слов Николая Картозии: тебе не обязательно сидеть и грустить из-за того, что что-то пошло не по плану. Упав, ты можешь сразу встать и идти дальше.

Если твой отказ не сработал, на тебя давят – не грусти и не вини себя. Просто попробуй другую технику. Просто продолжай делать, падай и вставай! Не нравится дорога, по которой идёшь? Ты сам выбираешь маршрут. Сверни на новый путь и продолжай идти.

Над отношениями работают двое

Не получиться может не только из-за техники или твоих навыков.

Однажды стендапер Крис Рок пошутил: «Говорят, отношения сложные. Неправда. Они сложные, когда только один человек работает над ними. Два человека легко переставят диван, но один его даже не сдвинет с места». Эта шутка просто и понятно объясняет: над отношениями работают двое. Когда заинтересован только один, ничего не получится.

Подобные ситуации случаются нередко и в очень близких отношениях, например с родителями. Так, мама Марины была убеждена, что дочка должна стать юристом. Марина объясняла, что ей не интересна эта профессия, она хочет заниматься дизайном. Мама стояла на своём. Марина плакала, уговаривала, угрожала, но ничего не помогало. Мама Марины заявила, что если дочь не продолжит обучение на юриста, то она перестанет его оплачивать и вообще не будет финансировать дочь. Марина спрашивала меня, что она делает не так, когда объясняет маме свою позицию. Она просила совета, как донести маме, что она совсем не хочет быть юристом. Но я ответила: «Ты уже всё сделала правильно. Что бы ты ни сказала, мама стоит на своём, потому что её убеждения отличаются от твоих».

Люди сокрушаются: «Почему я говорю “нет”, а меня не слышат и продолжают давить, пока я не сдамся? Что я делаю не так? Как это исправить?» Так, может, это не они что-то делают не так? Может, это человек не заинтересован в соблюдении чужих границ или выстраивании отношений? Не самая приятная мысль, но чем быстрее ты её осознаешь, тем быстрее перестанешь пытаться повлиять на то, что находится вне твоего контроля: чужие мотивы, реакции, потребности, действия и слова.

Человек меняет своё поведение только по собственной инициативе, исходя из внутренней мотивации. Если тебе сложно это понять, то сделай следующее упражнение.

Упражнение

Начерти два круга, один внутри другого. Во внутреннем круге перечисли все, что ты можешь контролировать в своей жизни. Скорее всего, здесь будут твои мысли, чувства, действия, режим дня, нагрузка, выбор еды, одежды, друзей, интересы и т. д. Это твоя зона контроля.

Во внешнем круге запиши все, что не входит в зону твоего контроля. Обычно здесь оказываются погода, пробки, катаклизмы, расписание, сезоны, чужие вкусы, мнения, отношения, выбор, мысли, чувства, поведение, предпочтения, мотивация и т. д. Это то, что называется зоной заботы. После того как подробно пропишешь оба круга, обрати внимание, что ты чаще всего стараешься контролировать? Скорее всего, это будет то, что входит в зону заботы. Но ты никак не можешь на неё повлиять! Из-за отсутствия результата, возможно, ты чувствуешь тревожность, злишься или впадаешь в отчаяние. Но ситуация в твоей жизни никак не меняется, а может быть, даже становится хуже.

Реальные же изменения происходят тогда, когда ты осознаёшь тщетность попыток изменить или хотя бы повлиять на других и начинаешь фокусироваться на себе, своих мыслях и действиях. А постепенные изменения дают тебе уверенность в своих силах.

Мира и Олеся – подруги, но в их отношениях есть сложности. Мира иногда просит Олесю не дружить ни с кем, кроме неё. Олеся старается показать Мире, что она и так её лучшая подруга. Но Мира продолжает обижаться, если видит Олесю в компании с какими-то друзьями. Олеся долгое время пыталась объяснить Мире, что она не может дружить только с ней. Мира ей очень дорога, но она всё равно общается и с другими ребятами, и это не влияет на отношения с лучшей подругой. Миру хватало на пару дней, но потом она снова начинала требовать единоличной дружбы. Олеся пыталась скрывать своё общение с другими, потому что иногда ей было сложно терпеть обиды от Миры. Она стала уделять Мире больше времени в надежде, что та успокоится и поверит, что их отношениям ничего не угрожает. Олеся не отказывала Мире в других просьбах, даже если хотелось отказать. Она всё ждала, когда же Мира изменит своё поведение. Но ничего не менялось. Олеся всё больше раздражалась от общения с Мирой. Ей уже не хотелось проводить время вместе. Их встречи стали обязаловкой вместо удовольствия. Олеся никак не могла понять, почему Мира так ей не доверяет. В какой-то момент девочке надоело терпеть неудобства. Олеся прямо и честно поговорила с Мирой о том, что она недовольна отношениями и хочет сделать паузу. Мира обиделась. Но теперь Олеся знала, что дело не в ней, а в том, что происходит с Мирой. И она, Олеся, никак на это повлиять не может. Она может только сделать выбор в пользу себя и своего спокойствия.

Ты можешь изменить свою жизнь, только работая над собой.

Конечно, не нарушая при этом границы других людей. Ты – тот человек, с которым в первую очередь нужно выстроить отношения, чтобы чувствовать уверенность, комфорт и спокойствие. Говорить другим людям «нет» – чаще всего означает сказать себе «да».