Заметки о международном браке по Интернет

Заметки о международном браке по Интернет

(почти юмор)

Во первых строках моего письма...

Азбука эpотической фотогpафии

Щупай, Шура, щупай!

Писульки

Обзор брачных агентств стран СНГ

Во первых строках моего письма...

Правило первого письма в международной брачной переписке одно - ничего не откладывай на потом. Вы заявляете о себе и должны сделать это так, чтобы жених ахнул, рухнул и побежал в российское консульство за визой. Текст пишется только на языке, известном партнеру. Содержание письма должно быть полноценным и читаться с интересом. Не должно уподобляться пионерской переписке "...погода у нас хорошая. Мой папа сельсовет...". По подчерку, отобранному для знакомства снимку и даже по почтовой бумаге можно судить о складе характера, серьезности намерений и, главное, о воспитании. Оригинальные комментарии типа "...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне не известна... " вместо нормальной цветной фотографии не добавят шансов изменить судьбу в лучшую сторону. Однако практика показывает, что намного чаще, чем следовало бы ожидать, так называемое нетерпение сердца (или истерическая потребность усложнять себе жизнь?) вынуждает начинающих российских невест поступать с точностью до наоборот.

Сегодня тысячи потенциальных западных женихов (как правило, чистой воды second hand. Как чистосердечно признался владелец немецкого бюро CHLADEK AGENTUR: "Мне стыдно возить таких уродов к таким женщинам!") обращаются в различные бюро (20% браков на Западе осуществляется через брачные агентства!), посещают страницы знакомств в Internet, размещают свои объявления в каких-то российских изданиях. Самые убогие и неплатежеспособные пользуются услугами газет FAPIA. (Не лучше выглядит и большая часть владельцев так называемых " солидных, респектабельных западных брачных агентств", публикующих там свою уцененную рекламу. Обычно это самые примитивные аутсайдеры, бывшие мясники или анонимные алкоголики, решившие, что на этом деле можно хватать деньги из воздуха). Хотя любой самый слабый намек на состоятельность перезрелого западного жениха уверенно провоцирует два-три десятка русских красавиц приобщиться к эпистолярному жанру, но результаты как правило разочаровывают. Очевидно, российские невесты обладают волшебным даром не видеть написаного и благополучно пропускать мимо ушей расставленные акценты.

К примеру, сравнительно недавно некий испанский дядя Степа при собственном росте 2 м 08 см пытался найти в СПб девушку не ниже 190 см, говорящую по-испански или английски. Однако, как и следовало ожидать, все полученные им письма были на русском языке, и женщины сообщали, что вообщем-то их рост где-то почти 170, зато они очень любят высоких мужчин.

(Справедливости ради нужно отметить, что наиболее привлекательные объявления от явно состоятельных кандидатов в лопухи также провоцируют незначительный, порядка 2%, поток писем и от российских мужичков, на мой взгляд, однозначно нуждающихся в пересадке головного мозга. Эти хотят дружить и переписываться, приехать в гости, сообщают о своих изобретениях мирового значения и т.п. Выдающимся талантом составлять брачные объявления для своих западных заказчиков обладают ребята из информ-сервис центра Capriccio Transit. Ни одна ошалевшая от тоски женщина не устоит, например, перед таким душераздерающим началом объявления:"...ветер просолит брызгами платье/с моря, и как во сне:/время отлива, и на закате/пляшут собаки на мокром песке...". Вообще, романтические прогулки по пляжу - не только наиболее часто высмеиваемый западный штамп в брачных объявлениях, но и самая надежная наживка)

Известно, что у нас, у русских, собственная гордость. Очевидно, поэтому большая половина российских невест, расчитывающая выйти замуж в другой стране, категорически отказывается принимать во внимание тот факт, что писать по-русски человеку, этого языка не знающему, бессмысленно. Все равно что писать на хинди или кечуа в райсобес. "Им надо, пусть они и переводят",-считают добрые русские женщины, искренне недоумевая, почему эти дурные иностранцы не рыдают от счастья, получив в ответ на свои глупые объявления хоть какую-то бумажку из колыбели трех революций.

Во-первых, о бумажке. Если б Вы знали, на чем только не пишут наши невесты. Лучше бы не писали вовсе. Обрывки от театральных билетов, оборотная сторона накладных и тому подобное. Хотя, возможно, это и хорошо. Ведь какая экономия бумаги, если посчитать по всей стране!

Теперь, что касается "надо". Им ( имея в виду импортных женихов) не надо этого вовсе. У них нет годами лелеянной мечты покинуть родное Отечество, сесть кому-то на шею, они не истекают слюной, зачитываясь российским законодательством, в надежде оттяпать половину имущества своей будущей русской супруги после развода. Наконец, у них есть не только выбор, но и привычка выбирать только то, что удобно, то, что им нравится, и то, что оправдывает финансовые вложения. Письмо не имеющее товарного вида, т.е. не понятное, не аккуратное, без фото или с его убогим подобием, неизбежно будет отправлено по прямому назначению - в корзину для мусора. (Опять же, чтобы не идти против истины, придется отметить, что рекорды дурости в отношении фото принадлежат не русским дамам, а невестам из солнечной Молдовы. У этих девчонок мозг просто не воспринимает никакие посторонние сигналы. Вырвать фото из их мускулистых рук почти невозможно. Это настоящий феномен, так как есть с чем сравнивать, ведь прошлой зимой мне приходилось немного заниматься не сколько статистикой, сколько характерными чертами брачного бизнеса в СПб, на Украине, отдельно в Крыму, в Молдове, в Поволжье и на Урале, и таких ярких персонажей как в Татарстане и Молдове в нашей северной столице надо еще поискать. Пишут молдавские девчата на 99% по-русски, Кишинеу величают только столицей, фото высылают 3-4 из сотни и почему-то часто с Дедом Морозом, и масса других мелких забавных деталей)

Пора видеть вещи такими, какие они есть. Да, несомненными лидерами на международном брачном рынке за последние годы были и остаются невесты из Филиппинн и стран Содружества, но причина этого лишь в том, что по сути они одинаково дешевы. Вся разница в том, что девушки из Манилы никогда не спорят, зато невесты из СПб больше похожи на человека, и, главное, их транспортировка обходится европейцам намного дешевле.

Азбука эpотической фотогpафии или Иpоническое пособие для начинающих фотогpафов и фотомоделей

Фотография для знакомства: достоинство или эпатаж?

Ни для кого не секрет, что именно качество и привлекательность фотографий играют решающую роль в успехе заочного знакомства. Какими бы достоинствами не наградили мы себя в анкете, предполагаемый партнер в первую очередь посмотрит на снимок и только потом, возможно, прочтет наше восхитительное сочинение. Фото решает все. Или почти все. Казалось бы, клиенты брачных бюро прекрасно осознают этот факт, однако в своем большинстве с необъяснимой настойчивостью приносят в агентства снимки, по обаянию и жизнерадостности пригодные разве что на паспорт или на памятник. Возможно, выражение легкого столбняка в лице кому-то и покажется вполне сексуальным и притягательным, но все же как правило на эти снимки почти не обращают внимания.

Существуют четыре классических типа снимков в равной степени как абсолютно неприемлемых, так и являющихся безусловными лидерами (в количественном отношении) среди фотографий, присылаемых в бюро знакомств.

В первую очередь, это черно-белые, а чаще серо-белые, фото. Можно сколько угодно говорить о художественных преимуществах черно-белой фотографии перед цветной, но на брачном рынке котируется только полноценный цвет и почти не бывает исключений. Пойти против течения означает сознательно сократить свои шансы до минимума. То же самое относится к фотографиям, отпечатанным на отечественной бумаге "Фотоцвет" и тому подобных, напоминающим по цветопередаче фильмы 60-х. Возможно, их так охотно присылают в бюро потому, что прежде никак не решались выкинуть, пока по счастливой случайности не увидели рекламу агентства знакомств. Вот и сгодились!

Стоит также напомнить, что снимки, выполненные " поляроидом" , являются нежелательными для сканирования и размещения в сети INTERNET из-за убогой цветовой гаммы, крайне сомнительной резкости изображения и откровенно искаженных пропорций.

Навязчивая идея многих клиентов фотографироваться с пустыми бутылками после хорошего застолья не вызывает удивления, но выставлять эти снимки для брачных знакомств - уже патология.

Странно будут смотреться и присланные, возможно, из лучших побуждений обрезки фотографий с частями когда-то обнимавших Вас рук или коленей, на которых Вы провели не худшие минуты в своей жизни. Снимки с полустертыми дарственными надписями типа "Рустаму, любимому и единственному" вызывают на размышление.

Наконец, четвертая, довольно часто встречающаяся ошибка при подборе снимков для заочного международного знакомства - фото у достопримечательностей и фото в группе людей. Сама по себе инициатива совместить в одном снимке личное обаяние с величием нашего национального наследия заслуживала бы всяческой похвалы. Однако при реализации такого проекта обычно страдают и человек, и памятник. А потенциальный клиент западного бюро, листая каталог, не станет задумываться над тем, в чем же была ошибка фотографа и как все должно было быть на самом деле, не станет выискивать Вас под крестиком среди еще каких-то людей, а просто перевернет страницу и будет смотреть другие снимки.

Хороший цветной портрет, где есть живые глаза и открытая улыбка, был и остается идеальным для заочных знакомств. Характер дополнительных снимков определяется требованиями агентства, в которое Вы обратились, целью знакомства, стереотипами страны проживания Вашего будущего партнера и отчасти технической стороной .

Так, например, хорошо известна нездоровая склонность большинства американских агентств к снимкам в бикини. Но фото в купальнике, принятое на ура в США, скорее всего будет отвергнуто в британском бюро знакомств как не респектабельное. Лондонские агентства класса Fisher и CATWALK подходят к отбору фотографий еще более жестко. Дама должна быть одета строго консервативно. Ни в коем случае в кадре не должны присутствовать так умиляющие фотографов наших фотосалонов искусственные цветочки. На снимке должна четко просматриваться талия.

Однозначно, не следует стремиться выглядеть на снимке как фотомодель. Не случайно японцы не доверяют студийным фотографиям, а просят присылать именно любительские фото. Учитывайте, что снимок должен быть достоверен, так как именно по нему потенциальный жених будет должен опознать Вас в аэропорту.

Совершенно самостоятельный разговор можно было бы вести о перспективах российских мужчин найти невесту за рубежом. Известная история с канадской гражданкой, отбиравшей для себя жениха а агентстве "Холостяк" и клятвенно обещавшей оказывать избраннику материальную поддержку даже в том случае, если он на ней не женится, многим не дает покоя. Можно назвать две сюжетных линии, которых следует придерживаться нашим мужчинам, подбирая снимки для западного бюро знакомств. Первый вариант: снимок на улице. Хмурое небо, люди куда-то спешат, а Вы стоите один, ветер раздувает полы Вашего плаща, и вообще Вы такой одинокий и такой задумчивый. Второй вариант: Вы где-то в баре, полумрак, сзади танцуют и веселятся люди, а Вы сидите один, перед Вами недопитый фужер, и, разумеется, Вы весь такой одинокий и задумчивый. (Сигарету в кадр лучше не включать). Странно, но это срабатывает.

Ситуация с возможностью использовать в международных знакомствах фотографий эротического жанра остается более чем загадочной для российского менталитета с какой стороны не посмотри. Во-первых, против всякого ожидания большинство эротических снимков присылают в агентства не молоденькие девочки, а дамы около 40, и считанные единицы представительницы сексуальных меньшинств, хотя по статистике 23% жительниц СПб не скрывают, что когда-либо имели любовную связь с женщиной или хотели бы попробовать что это такое. Вероятно, если целью знакомства является любовное приключение, а не брак, то эротическое фото в письме это абсолютно правильный шаг.

Но как быть с брачными знакомствами? Здесь мы видим явные нестыковки и полное отсутствие приемлемой для нас логики.

Понятно, что мелкие бюро изо всех сил стремятся соблюдать подобие солидности и никогда не поставят в свой тощий каталог что-либо откровенное. Тогда возникает вопрос, почему снимки topless (без верха) встречаются в изданиях гигантов брачного бизнеса? Только ли оттого, что они уже могут себе это позволить? Если сверхпопулярный еженедельник SCOPE и электронный журнал частных фотообъявлений BELLE M из ЮАР объясняют это спросом и коммерческой выгодой, то австралийская брачная газета ARMAANI почему-то ссылается на право собственности. Дескать, что бы Вы не делали на своей территории ( дома, в машине и т.д.), это Ваше личное дело и считаться неприличным не может. Видимо, порядки в Австралии иные, чем в США, если вспомним прошлогодний арест Хью Гранта за любовные игры на заднем сиденье автомобиля.

Подчеркиваем, что речь идет о брачных знакомствах. Так что, если Вы ищете мужа в стране с роскошным пляжным побережьем (Австралия, Бразилия, Голландия, ЮАР и т.д.), то можете смело дерзать в роли начинающей секс-звезды без оглядки на возраст, не забывая однако, что прилично только то, что выше пояса (topless). Стоит немного перестараться, и Вас уже не так поймут.

Теперь немного информации для самых отчаянных.

Совсем другое дело, если Вы ищете новую любовь, страстный роман под пальмами, чемоданы подарков, месячное содержание и полное отсутствие обязательств, если хочется оторваться, оттянуться да так, чтобы было о чем рассказать внукам. Казалось бы, тут впору чудить, распаляя воображение потенциальной жертвы, не зная никаких ограничений своей фантазии. Как бы не так! Опять, выбирая сюжет, чтобы не опростоволоситься, приходится оглядываться на стереотипы сексуального поведения, типичные для каждого конкретного региона. Больше всего путаницы при нашем скудном постельном рационе возникает в Италии. Что ни город, то новый фетиш от эротики. Если в Болонье, столице орального секса, мужчины грезят о чувственных губах и бойком язычке, то, перебравшись в Турин, Вы быстро и не безболезненно почувствуете, как центром пристального внимания становятся Ваши ягодицы. Если Вы не получаете удовольствия от анального секса, но не прочь похвастаться крепкой симпатичною попкой, ищите приятеля в Рио. Бразилийцы боготворят красивые зады и ценят их выше самого шикарного бюста.

Не маловажную роль здесь будут играть так называемые "модельные стрижки", которые уже выполняют некоторые парикмахерские салоны СПб на Невском, Боровой и пр.Просвещения. Речь идет о прическах на лобках, давно получивших широкое распространение на Западе, где бытует мнение, что открытые взгляду любящего партнера пах, лобок и промежность должны выглядеть аккуратными и привлекательными.Цивилизованная Европа сегодня болеет "стрелками", "сердечками", "лилиями", "каре" и "каскадом", вплетает бисер или украшает себя перед выходом в свет разноцветными блестками из аэрозольного баллончика.

Не так уж и важно, насколько откровенным или целомудренным будет инсталлированный Вами снимок. Важнее сохранить стиль, художественный вкус, придать изображению элемент некой артистической провокации, способной заинтриговать постороннего зрителя, задержать его взгляд и заставить выбрать именно Вас.

Щупай, Шура, щупай!

Мудрая русская поговорка "в каждой избушке свои погремушки" имеет самое прямое отношение к царящему на брачном рынке СПб разнообразию ритуальных плясок и способов опустошения карманов у доверчивых простофиль.

Недавно моя знакомая женщина-водолаз плакала, рассказывая, как во время собеседования по поводу трудоустройства с нее хотели содрать 60. 000 за прохождение теста Люшера, а на днях я узнаю, что она уже сама, где-то прикупив CD с сотней тестов за 35 тонн и пристроившись без зарплаты в первую попавшуюся брачную контору с РС, дерет с полоротых невест по 200.000 (!) за тот же люшеровский тест. Причем эти бедолаги всерьез верят, что без Люшера замуж - ну просто никак!

Но куда забавнее вляпались в "консультации психолога" невесты, рыскавшие в поисках западного жениха в районе площади Восстания! Хорошие тетки из хорошего агентства раскрутили их опять же на две сотни на следующих условиях: вся корреспонденция для дам поступает на адрес агентства, затем парапсихолог исследует ауру письма и снимает информацию с фотографии жениха, после чего описывает невесте будущую совместную жизнь с этим кандидатом. Получить письмо таким образом стоит 50.000, а по другому письма на руки не выдаются.

Обычно довольно весело выглядят и обязательные в ряде агентств услуги "профессиональных фотографов и визажистов". При этом визажистом как правило оказывается та же бойкая барышня, что выдает анкеты и отвечает по телефону. Боевая раскраска и пара смачных мазков беличьей кистью по физиономии обходятся как минимум в 10-15 $.

Владельцев некоторых агентств подводит жадность, опасение, что какая-то копейка может проплыть мимо их кармана, и поэтому они настаивают на том, чтобы фотограф снимал только в их офисе. Но так как и офис у этих экономов выглядит соответственно, то не все невесты догадываются, кому первому бить лицо, получив за свои кровные (потраченные в том числе и на парикмахера) "профессиональное фото" на фоне ободранных обоев и чувственных изгибов батарей парового отопления.

Еще один способ делать деньги из воздуха это с помощью телефона. Какая-нибудь орлеанская девственница средней пожеванности, сама пробивающаяся в невесты и с этой мыслью пристроившаяся на работу в службу знакомств, так сказать, по дружбе, изображает утечку ценной информации за определенные деньги. Свежий пример, недавние встречи с американцами, организованные московским журналом "Анастасия". Дама-руководитель одного питерского брачного бюро (добрая душа!) не поленилась обзвонить своих клиенток и содрать с каждой заинтересовавшейся по 30.000 за сообщение о бесплатном мероприятии. Неоднократно слышал от невест о тайных договоренностях с кем-то из низшего персонала (обычно это секретарь или переводчица) по типу выплатить после свадьбы столько-то тысяч долларов, если этот сотрудник специально кому-то ее порекомендует.

Как видите, сплошные ужимки и прыжки при полунулевой результативности.

Тем же, кто чувствует, что им пройти тест надо срочно, трубы горят, а с деньгами не густо, из характерного для меня чувства глубокого внутреннего гуманизма совершенно бесплатно , то есть даром, предлагаю ознакомиться с френологической картой психических наклонностей по Ф-И. Галлю. В качестве справки: френологические головы пользовались чрезвычайной популярности у психиатров в начале этого столетия. Австрийский врач Галль, занимавшийся исследованиями в области краниологии, вел статистику внешних изменений рельефа черепа для лиц с определенными ярко выраженными чертами характерами или паталогическими наклонностями. Исходя из среднестатистических данных, была опубликована сначала френологическая карта, а в последствии развернута целая индустрия по производству гипсовых френологических голов. Ближе к середине века, когда мода себя исчерпала окончательно, френологию отнесли к лженаукам. Однако у меня нет никаких сомнений, что пользы от подобного тестирования отнюдь не меньше, чем от услуг вышеописанных "профессиональных психологов-консультантов". К тому же все замечательно просто, сиди и щупай шишки на макушке. Как нашел, сравни с картой: что это тут у меня повыпирало, склонность к садизму или высшие духовные качества?

Более того! Скажу, как френолог френологу: чем подбивать новую подругу на грех, прежде прощупай ее хорошенько! А вдруг там шишак ? 17 и вместо "тампекса" замаскированный ледоруб?

Вообщем, щупайте, братцы, щупайте!

1.Математические способности.

2.Педантизм.Потребность систематизировать.

3.Чувство времени и меры.

4.Ощущение причинности и взаимосвязей.

6.Остроумие.

7.Агрессивность.

8.Подражание в жестах и мимике.

9.Высшие духовные качества. Доверие. Любознательность.

10.Склонность витать в облаках. Мечтательность.

11.Чувство справедливости.

12.Самолюбие.

13.Смелость.Драчливость.

14.Дружба.Общительность.

15.Секс.

16.Любовь к жизни.

17.Разрушительные инстинкты, садизм.

18.Исполнительность, дисциплинированность.

19.Склонность к алкоголизму, влечение к вину и наркотикам.

20.Склонность к обжорству. Пищевые инстинкты.

21.Идеальная работа мозга. Склонность к

самосовершенствованию. Утонченность суждений.

22.Творческие способности.

23.Заниженная самооценка. Страх.

24.Стяжательство. Бережливость. Запасливость.

25.Осторожность. Скромность. Скрытность.

26.Защитные инстинкты. Самосохранение.

P.S.

Интимный вопрос к психиатру. Снился мне сон, будто женат я на немке, а сплю с главным бухгалтером из редакции "Джой", и тут приходит немка. К чему бы это? Неужели, к деньгам?

Писульки (не переводимая игра слов из писем начинающих российских невест многострадальным западным женихам)

цитируется дословно

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...Стройна как статуя Родена. Нежна как лепесточек розы. Шустра как вальс седьмой Шопена. Остра ну просто как заноза. На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера,которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею ...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты.Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...умею стрелять...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...

...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...

...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

...люблю живую классику...

...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском.Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет. пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...

...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

...Джон, я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни...( следует текст песен)...но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь...

...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

...Уважаемый мужчина! Я - скрипачка с высшим образованием...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистиченской ноте я и заканчиваю...

Обзор брачных агентств стран СНГ

БЕЛОРУСЬ

МОЛДОВА

Республика МАРИ ЭЛ

КРЫМ

ДАЛЬНИЙ ВОСТОК

Rating: 0-rubbish 1-bargainsale 2-more or less 3-desirable 4-very good 5-best

БЕЛОРУСЬ

Если хотите знать, как не должно выглядеть брачное агентство в сети, отправляйтесь в Белоруссию на www.belarus.net/people/. Пока что мне не приходилось видеть страниц хуже, хотя, возможно, у меня все впереди.

Этот заповедник ущербности называется Belorussian Introductory Agency. Страницы выглядят не просто скучно, а скучно до невероятности. Даже подобие рекламного блока напоминает угрюмого туповатого торгаша на рынке, втюхивающего вам какой-то хлам и переживающего, а не дешево ли запросил. Поэтому лично у меня было какое-то чувство неловкости, когда я читал вялое бормотание про Белоруссию - центр Европы и золотой кладезь для зарубежного капитала. Действительно, грешно смеяться над больными, но мы говорим о том, как быть не должно. Поэтому еще несколько замечаний. Как известно, у глупости нет предела, так что, наверняка, кто-нибудь когда-нибудь и переплюнет, к примеру, объявления тамошних сердцеедов, но написать более пусто и бессмысленно, мне кажется, трудновато. В бедных невест я не стал и соваться, чтобы не разрыдаться от жалости, а вот женихов посмотрел, и скажу вам - мурашки побежали по спине. Сейчас в педагогике все чаше звучит страшный тревожный термин ЗПР (зона пограничного развития). Так вот это про этих ребят. Если кто-нибудь из них пишет "изучал немецкий", то это видно сразу, действительно, изучал. Окончательно добивают фотографии. Когда один человек вывешивает такую срамоту, ладно, думаешь, бывают прибабахи. Но здесь явно присутствует какая-то система, и в свете грядущего воссоединения Белоруссии и России это внушает серьезные опасения. Хочется верить, что к этой светлой дате наши медицинские институты успеют подготовить надлежащее число санитаров и психиатров.

Site: BELORUSSIAN INTRODUCTORY AGENCY Rating: 0

МОЛДОВА

Va salut!

Смотреть молдавские брачные агентства я отправился с тайный умыслом. Как говаривал бай Ганю, может, найдется добрый человек, поднесет винца стаканчик. In sanatatea tuturor celor de fata! Но в этот раз не удалось.

Первое бюро в Кишиневе, куда меня занесло, по-видимому, лишь начинает свою работу. Во всяком случае, я был всего лишь 19 посетителем. Контора называлась MOLDOVA CLUB, и произвела довольно умиротворяющее впечатление. Меню предельно простое: девочки - налево, мальчики - направо. Если вы уверены, что предпочитаете девочек, то выбираете определенную возрастную группу и начинаете тыкаться. Тут же выявляются некоторые неудобства. Вместо традиционной доски почета вам вываливают полное досье на всех подряд без единой картинки, а кому будет охота все это читать! Вытягивать же снимки вслепую, занятие утомительное.

Затем я попал в агентство ISTANA, и там узнал довольно много нового о молдавских женщинах. Во-первых, утверждалось, что они великодушны как русские. Далее - преданны как азиатки. Темпераментны как итальянки (ну это я проверял!). И, наконец, очаровательны как француженки. Если первые два тезиса я согласен принять на веру, то последний вежливо назову некоторым преувеличением. Примите совет избалованного старика, если вам захочется отдохнуть от женщин и позаботиться о душе, поезжайте в Молдавию или в Карпаты, куда-нибудь под Ужгород. Вряд ли найдется там хоть одна юбка, способная отвлечь вас от медитаций. Еще с этим неплохо обстоят дела в Англии.

Женихов у ISTANA в наличии оказалось всего одна штука, но зато это был чемпион Румынии по восточных единоборствам.

Проникнув на женскую половину, мне пришлось поползать по экрану монитора с лупой, разглядывая совершенно крохотные фотки невест в меню. Потом наугад я ткнул какую-то Лилию ?2 , 23-х лет от роду, и был неприятно поражен. De necrezut! Отчего-то меня никогда не привлекали усатые женщины с залысинами и волосатой грудью. В надежде, что это вина фотографа, а не мамы с папой, я целую неделю каждый вечер заглядывал на эту страничку, выжидая когда же, наконец, в агентстве додумаются убрать пузатого мужика и повесить подлинный снимок истомившейся в девках Лилии. Si de ris si de plins. Наконец, сегодня свершилось.

Несомненно, ошибки бывают у каждого, но такие проколы надо исправлять мгновенно, так как даже один такой казус сразу же вызывает сомнение в достоверности всех остальных кандидатур. Чтоже касается всего остального, то информация подана довольно толково, и снимки на индивидуальных страничках смотрятся совсем неплохо.

Ramineti cu bine! Pe curind!

Блин! Чего это я сказал?

Site: MOLDOVA CLUB Rating: 2

Site: ISTANA Rating: 3

Республика МАРИ ЭЛ

Сраженный красотой названия этой новоявленной сверхдержавы, я не смог пройти мимо и, наткнувшись на тройку сайтов с тамошними невестами, стал тыкаться и пыхтеть, пыхтеть и тыкаться, заранее предвкушая удовольствие.

Удовольствия оказалось мало. Агентства MARI EL и IRINA послали меня подземным переходом, даже не пустив на порог. Возможно, у них проходило закрытое спец. мероприятие, к примеру, виртуальное спаривание, и лишний участник был ни к чему. Самим мало. Так что, увы, не могу сказать ни плохого, ни хорошего.

Зато в службу знакомств MAKSIM (не в честь ли Горького?) я въехал с посвистом и тут же был принят в почетные женихи ? 568. Фантазия владельцев сайта на этом себя не исчерпала. Во-первых, здесь я впервые столкнулся с очень толковой идеей систематизировать каталог невест не по возрасту женщин, как это обычно делается, а по желательному возрасту потенциального жениха. Весьма полезная инициатива, учитывая сколько старых пердунов из одной только Германии, бывшие сантехники и маляры, снимающие самую дешевую комнатушку в деревенском захолустье, но несомненно испытывающие гордость за родненькие дойтч марки, завалявшиеся в дырявом кармане нестиранных штанов, доводят до белого каления владельцев брачных бюро в Восточной Европе, требуя немедленно отослать им невесту 18 лет, с данными супермодели, со знанием языка, не курящую, готовую тут же забеременеть от этого маразмотирующего идиота и выносить за ним утку в течении ближайших десяти лет. MAKSIM же предложил замечательно вежливый способ сказать: "Козел, не суйся!". Так что эта штучка мне понравилась.

Вторая инициатица, обозначенная в меню как Koffee Club, была задумана как разумный рекламный ход, однако уже изначально была не жизнеспособна. Очевидно, владельцы клуба не успели избавиться от подростковых иллюзий и рассчитывали, что женщины, выданные замуж при их посредничестве, пришлют им символическое спасибо, напишут письмишко, как все теперь клево, "благодарна вам до гробовой доски". Но, само собой разумеется, уже отъехавшим и зарегистрировавшим брак клиенткам искренне начхать на пристроившее их агентство. Скорее уж они пришлют матюги , что у жениха не оказалось личного самолета, но ни в коем случае не благодарность.

Более удачно выглядит раздел "Счастливая история" (своеобразная промывка мозгов для опасающихся лететь в таинственную Йошкар-Oлу) и довольно утомительно "Хреновые истории", душещипательные рассказы на тему, отчего наши женщины хотят выйти замуж за иностранцев. Приплетено все, что можно было придумать за один присест: от братских могил до зарезанных беременных женщин.

Основная же развлекуха, без сомнения, таится в конкурсе местных красавиц. Не могу сказать, что после просмотра меня замучила эрекция, но сходить можно. Во всяком случае, все было довольно мило, наивно и по-домашнему.

Site: MAKSIM Rating: 2

КРЫМ

Когда-то и я был пионэром-артековцем и грел свои кости на берегу Черного моря в дружине "Лазурная". Где они, золотые денечки и хлебные котлеты во Дворце Питания?! Все сметено могучим ураганом!

Предаваясь этим ностальгическим воспоминаниям, я поставил музыку для релаксации "Голоса моря" и двинулся в сторону всесоюзной здравницы.

"Крымчанка" (латинская аббревиатура CLIO) долго отказывалась открыть личико. Наверное, стеснялась признаться в том, что в последний раз приводила себя в порядок почти два месяца назад. Хотя счетчик гостей настучал уже первую тысячу, невест оказалось с гулькин нос. Всего-то 5 страниц по десять штук. Снимки неплохие, но расположены без какой-либо системы. Просто в порядке обращения. Зато под фотографией каждой из дам многозначительно висело по пустой бляхе "звуковое сообщение" и "видео". Однако индивидуальные странички открывались так вяло и нехотя, что я, полюбовавшись глазами Марианны ?13, не стал дожидаться, пока откроется торс, и отправился в следующее бюро.

На входе в CAFE PAHDEBY (надо понимать РАНДЕВУ) меня встретил веселый парень в майке, сказал, что его зовут Александр, что у него "очень лучшее" кафе в Феодосии и "очень специфические" невесты. Я почему-то решил, что попал в бордель, и сильно обрадовался. Увы, как оказалось, напрасно.

Картинки вываливались довольно живо, но даже самая юная невеста не вызвала интереса, так как была отсканирована так, что невольно возникали ассоциации с фильмом "Ежик в тумане".

Меня удивило, что на полтора десятка невест, имевшихся в наличии, успело полюбоваться почти 2,5 тысячи мужичков. Интересно, за сколько лет? И сколько же писем должны были получить эти дамы?

Из всех агентств, найденных мной на Южном берегу Крыма, самым крутым и одновременно самым утомительным оказалось CRIMEAN SIMFEROPOL AGENCY. Здесь, во-первых, действительно, было из чего выбирать, но доска почета как таковая отсутствовала. Взамен предлагались списки невест. Если какой-нибудь из регистрационных номеров произвел на вас неизгладимое впечатление, то по желанию вы можете взглянуть на фото невесты или прочесть ее анкету в абсолютно не урезанном виде. Честно говоря, я подивился, что здесь доступны даже домашние адреса и телефоны. Это просто шизуха, все же знают простоту наших сограждан. Сразу вспоминается одна дурочка, которая шибко радовалась, что ей каждый день звонят из Лондона и так хорошо говорят по-русски. Правда, англичанина почему-то звали Армен. Потом он стал через ночь приезжать с друзьями.

Фотографии в своем большинстве отличного качества, но лучшее, как известно, враг хорошего. Картинка грузится чуть ли не 5-7 минут. За это время тоскующий по ласке западный женишок , будь он в своем уме, запросто мог бы сбегать на улицу и кого-нибудь подцепить, дабы не тратить свободный вечерок на всю эту ахинею. На просмотр фотографий и анкет трех выбранных наугад дам я потратил не менее получаса и несколько одурел от бесконечного ожидания. Явным издевательством на карте самостийной Украины выглядит приписочка "Вы можете найти Крым здесь!". Отчасти потешила меня и самостоятельная рубрика про аттрактивных матерей-одиночек. Но наибольшее удовольствие я получил от женщины месяца, оказавшейся почему-то из Мурманской области. Я даже начал подумывать, а не вступить ли мне с ней в кибернетическую связь, но как всегда постеснялся.

Site: CLIA Rating: 2

Site: CAFE PAHDEBY Rating: 1

Site: CRIMEAN SIMFEROPOL AGENCY Rating: 3

ДАЛЬНИЙ ВОСТОК

Каких только фортелей не выкидывает жизнь. Рассчитываешь поваляться на теплом песочке где-нибудь в районе Алушты, а оказываешься в заснеженной тайге среди уссурийских тигров. Ходил я намедни туды и сюды и вижу вдруг адресок какого-то брачного агентства с уже знакомым нам словом KRIM. Не долго думая, захожу www.khv.ru/~krim/.

Вижу название скромное до упаду - ELITE CLUB. Well, думаю, Пахомыч! Сейчас оттянемся! Тут тебе и знакомства, тут тебе и модели, и работенку, вроде бы, предлагают, и travel "по долинам и по взгорьям". Гуляй - не хочу.

Первым делом сунулся я к моделькам поглядеть, хороши ли местами. Вываливают мне какую-то неполовозрелую Даху 15 лет из Хабаровска (?) и говорят "пардон, парень, больше предложить ничего не можем. Приходи завтра!".

Возмущаться по этому поводу я не стал, зато в голове тараканы забегали. При чем, думаю, тут Хабаровск, ежели я в Крыму? Полез женихаться.

Менюха в воде плавает, еще бы из колонок журчало - вообще бы кайф! И ведь правда, не Черное море это оказывается, а то ли Тихий океан, то ли Амур-батюшка.

Глянул: ба! да я тут 4343-й. Цифра как-никак юбилейная, могли бы и ценный подарок какой вручить. Корейской водки со змеей, к примеру. Или с женьшенем в бутыли. Примешь, бывало, так хорошо, словно землицы с газона поел. Мечты, мечты...

Женщины, наконец, высыпались. 34 штуки. Ни имен, ни кубометров, голое мясо. Какую мышкой цеплять - абсолютно неясно. Зерно на снимках такое, что лица все набекрень, кто без глаза, кто без носа. В КВД такие плакатики раньше висели: последняя стадия сифилиса.

Ткнулся в W-178 (номерок-то каков, если учесть, что невест тут всего-то три дюжины!). Что же я вижу? Сидит тетка, башку карандашем чешет. Во блин, думает, куда это я попала?

Помахал я ей на прощание, пошел к соседям - во Владивосток. Тут название оказалось попроще AFET single service. Афет так афет. Картинки у афета оказалась куда как лучше, но все с какими-то продольными царапинами. Видно, с пленки сканировали.

Среди невест, как мне показалось, почему-то преобладали биологи. В графе "требования к партнеру", как правило, стояло "честный". Явно не про меня.