Замуж за Бо(мжа)сса

Глава 21.

С дуру чуть не взболтнул ей свое настоящее имя. Естественно, предполагал, что Лера и так в курсе, кто я на самом деле. Но скажи я ей, что я Марк, она могла понять, что я ее раскусил. Так что отныне я стал Маратом.

Да еще и так легко в квартиру к себе впустила. Ага... Так я и поверил, что такая фифа почти без сомнений впустит к себе в квартиру бездомного. Человек в здравом уме ни за что такое не подпишется, если... Если он не преследует какие-то свои мотивы.

Как показала жизнь, каждой бабе что-то от меня было нужно: либо деньги, либо секс, либо «замолвить за нее словечко», потому что у меня всегда было много знакомых, занимавших высокие должности.

А что было нужно Лере? Естественно, переспать со мной, получить надо мной «власть» (почему-то бабы вечно думают, что после секса мужик у них под каблуком, ага, как бы не так... Если с другими срабатывает, то только не со мной). А уже потом выведать у меня все секреты. Честно говоря, пока я не понимал, каким будет дальнейший шаг крота. Поэтому приходилось быть, как говорится, на чеку.

Но чем дальше, тем больше я сомневался, что мое первоначальное мнение было правильным. Как-то слишком быстро она решила дать заднюю, сообщив, что обратится за помощью в брачное агентство. Ок, я не против ведь. Тем более, жениться на ней я не собирался. Но что-то не сходилось...

Тогда решил пойти ва-банк и предоставить ей Марка Прекрасного прямо на блюдечке. Естественно, глядя на меня в шмотках от «бомжюр» и чувствуя мой прелестный аромат, она может засомневаться, что я – это я.

Так что, как только вошел в ее натертую до блеска ванную (будто в больницу какую-то попал, реально, у этой Леры не квартира, а супер-пупер стерильное жилье), принялся преображаться.

Аккуратно снял парик, но остался недоволен увиденным – мои натуральные волосы были смяты и торчали в разные стороны. Ладно, все исправимо душем.

Самое сложное было – отодрать бороду. Потому что устал ежедневно фиксировать ее так, чтобы она хорошо держалась, да и в первый день она то и дело пыталась сползти. Не мог же я ее привязать на резинку, став похожим на ненастоящего деда Мороза. Вот и придумал приклеить ее на супер-клей. Подумал, что потом просто отстригу ножницами, а остатки сбрею машинкой, зато не придется каждое утро снова и снова ее прикреплять, и без того слишком затягивается мое «наряжение».

А вот теперь, когда решил эту бороду снять, понятия не имел, как это сделать... Пару раз дернул за конец длинной неаккуратной бороды, но она не поддавалась. Вместо этого испытал резкую боль в районе подбородка.

Но я же говорю, что Марк Беспалов – не из тех, кто так легко сдается. Поэтому, сделав глубокий вдох и собрав всю волю в кулак, резко рванул искусственную бороду. Отлепилась она достаточно легко. Так что я даже усомнился в качестве китайского клея «Секунда».

Правда, больно было пиздец... И мне стоило большого труда, чтобы не завизжать, как баба.

-Вот же дерьмо! – не зря мне было так, сука, больно! Посмотрел ближе на свое отражение в зеркале и понял, что в некоторых местах, видимо, где сцепка клея была хорошей, оторвались и мои кровные волоски. Издалека все кажется нормальным, а вот если присмотреться... видны проплешины. Блядь... Зато, эффект будет более натуральным.

Как будто у меня растет такая прореженная щетина... О том, чтобы сбрить мою шевелюру, не было и речи. Однажды проходил, не понравилось... Брутальный красавчик Марк превращался в неженку, как попка младенца, Маркууууусииичку... Почему Маркуууусичкууу? В то время встречался с одной барышней, которая вечно так меня называла. До сих пор мурашки по телу от одного гадкого воспоминания.

Но слегка подкорректировать полученный результат пришлось. Взял Лерину бритву, ну извините, нефиг оставлять ее на раковине, и слегка прошелся по поверхности бороды. Волоски слегка укорачивались, зато выравнивались, и моя двухнедельная «щетина» приобрела более-менее божеский вид. И конечно, я вовсе не смотрел, куда падают отрезанные волоски.

Накладки на зубы пришлось оставить, потому что было бы слишком странно, если бы я смог «вылечить» зубы так быстро.

Принял душ, несколько раз намыливая тело гелем для душа с запахом магнолии. Просто балдел от этого необычного аромата, правда, сладкий запах цветов почти не вымывал вонь от духов, которыми воспользовался утром. Другое дело, мои привычные гели для душа – очень терпкие, с резким запахом, зато справляются на 100%.

Ну да ладно...

Убедившись, что выгляжу сногсшибательно, и от меня почти не воняет, вышел из душа, в чем мать родила. Был уверен, что Лера сразу воспользуется случаем и набросится на меня.

Но это был мой первый прокол...

Она не набрасывалась, а смотрела на меня восторженно, несколько возбужденно, с удивлением. Да, она не ожидала от меня такого шага. И вместе с тем она была зла... Я видел, как тихонечко она закипает, глядя на меня. Сравнявшись с ней и надеясь, что хотя бы теперь она воспользуется моментом и попытается меня соблазнить, понял, что опять ничего не происходит.

-Хм! – только и произнес я, понимая, что что-то здесь не так. На всякий случай ускорил шаг, чтобы не попасть под горячую руку, когда вулкан все-таки взорвется.

Быстренько натянул трусы и, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, решил приколоться, пытаясь сожрать кошачий корм...

Прокол номер два... Она сначала даже не пыталась меня отговорить, а словно приняла мою игру. Подумал, что если она претворяется, то ей определенно надо было поступать на актерский – у нее прирожденный талант. И даже приступ рвоты так искренне изобразила, почти не наигранно.

Жрать хотелось, поэтому решил не дожидаться Леры и начать готовить борщ. Да-да, я умею готовить. Потому что живу один и не привык, чтобы со мной кто-то сюсюкал. Главный факт обо мне: ни одна баба еще не приготовила борщ лучше меня. Вот когда реально попробую вкусный борщик, тогда задумаюсь о том, чтобы жениться. А пока... Да ну его нафиг, этих баб.

На вешалке нашел фартук и натянул его на себя, не обратив при этом внимания на довольно странный рисунок на нем. Уже начистил картошки, когда Лера, словно фурия, выбежала из душа!

Однако застыла в дверном проходе и очень перепугано на меня смотрела.

-Ты боишься меня, что ли? – решил я пошутить. И после этого она выдала то, из-за чего я, конечно, разозлился, но убедился на 100%, что Лера ни сном, ни духом о том, что я – владелец компании, в которой она трудится уже не первый год.

-Вот еще... Просто... Знаешь, сколько этот нож стоит? Это очень-очень дорогой подарок от... Моего шефа?! – мне послышалось, или она на самом деле сказала, что это мой подарок. Хотя, может быть имеет в виду Ратникова? Надо уточнить.

-Даже так?

-Да... Я, между прочем, знаешь, какой ценный сотрудник? Он меня приглашал стать личной помощницей, но я пока не спешу соглашаться. Пусть не думает, что я так мечтаю заполучить эту должность! – значит, не Ратникова. Потому что у него формально не может быть помощников. Вот блин... А Лера, оказывается, фантазерка еще та.

-А ты мечтаешь? – зачем спрашивал, если эту и ежу было понятно. Ну не зря же она решила взять бомжа за рога... Бляяя...

-Нууу... Знаешь, должность, конечно, видная. Но каждый день видеть эту нахальную рожу Марка Романовича. Этот тип бесит меня, просто ужасно... - теперь это было просто делом чести!

Я обязательно затащу ее в постель и накажу ее за эти похабные слова. Пусть думает, прежде чем открывать свой прелестный ротик!

Получается, она всерьез решила заделать меня своим муженьком... Даже смешно стало. Да ни одна баба не заставит меня на ней жениться, даже если будет слезно умолять.

Правда, Лере знать об этом не обязательно. Затащу ее в постель, влюблю в себя, а потом расскажу, что я – ее босс. Уверен, разобью ей сердце, и тогда... Надеюсь, мое сердце перестанет так сильно болеть.

А пока... Валерия очень убедительно на меня орала. Понимаю, накосячил. А свои ошибки я привык исправлять без лишних разговоров. Да и вообще... Эта Лера уже не в первый раз убеждает меня своим криком. Не баба, а танк!

Поэтому пришлось заняться уборкой... Вы не думайте, я хоть человек и богатый, но не гордый. Тряпку держать в руках умею. Просто не приемлю, чтобы ко мне в квартиру приходила сотрудница клининговой компании. Ненавижу, когда кто-то шарится в моих вещах. Да-да, убираю я тоже сам. Пусть раз в месяц, зато сам...

Интуитивно открыл верхний ящик в тумбочке под раковиной, где на самом деле нашел разные тряпки.

«Унитаз» «Пол» «Зеркало»

Чта? Мои глаза на лоб полезли. Серьезно, она для всего отдельную тряпку использует? Да так свихнуться можно. Не удивительно, что у нее не квартира, а больница...

Ладно, придется подчиниться чужим правилам. Тем более, в принципе в ванной и так чисто. Мне надо только собрать... Эммм... Волосы. Только я не понял, с какого их так много? Я же только разочек бритвой прошелся. Не зря получил нагоняй, получается!

Все волосы сгреб на кучу, собрал их ладонью и бросил в унитаз...

Снятые шмотки и парики смотал, сформировав небольшой сверток, и надежно «упаковал» их в мусорный пакет. Вонь от них исходила просто ужасная, и даже полиэтиленовая пленка не помогала на 100%, но приглушала этот запах. Пакет спрятал в нижнем ящике тумбочки, надеясь, что Лера не будет его открывать.

Осталось протереть полы, потому что я хорошенько так наследил своими дырявыми носками. Сначала протер влажной тряпкой, затем сухой...

Оказалось, что трудился я довольно долго. Потому что дверь распахнулась и меня позвали... ужинать.

Только выйдя из ванной, уловил приятный аромат овощно-мясного бульона, специй и зелени. Аппетит у меня всегда был зверский, но мой желудок отзывался только на ту еду, которая нравилась моему носу и глазам. А здесь... Чтоб его, этот суп не просто аппетитно пахнул, но и прекрасно выглядел.

На всякий случай плотно сомкнул губы, чтобы избежать попадания моих слюнок в огромную кастрюлю, когда набирал лакомство в тарелку.

И когда я попробовал первую ложку этого невероятного супа, мне стало как-то не по себе... Он был определенно вкуснее моей стряпни. Так что получается, Лера – та самая. Жениться на ней, что ли? Так и быть, женюсь. Все равно это фиктивный брак.