Антология мирового анекдота

1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса. -- Почему? -- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.

1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: -- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. -- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...

1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! -- говорит жена. -- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.

1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: -- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?! -- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

Если нельзя, но очень хочется, то можно

1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".

1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".

1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. -- Сара здесь? -- спрашивает он. -- Здесь. -- Хаим здесь? -- Здесь. -- Двойра здесь? -- Здесь. -- Мойша здесь? -- Здесь. -- Кто же в лавке остался?!

1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"

1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он ответил: "Тот, кого обманывали дважды".

1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? -- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии".

1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь? -- Отдам долг Гольдбергу. -- А остальные? -- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь".

1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что делать?" Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".

1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор умрет раньше? Кантор: -- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше счастье. Не доживу -- мое счастье.

1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".

1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".

1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека -- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй мужчина отдельно живет. -- Почему вы так поступили? -- спрашивают его. -- Но меня же не представили даме! У французов все просто: женщина для обоих -- и жена, и любовница. У евреев -- две женщины! -- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия. -- Достали. У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого -- "Заместитель". -- А женщина где? -- Народ? А-а, народ в поле работает!

1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: -- Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: -- И когда вы уже накуритесь?

1471 Англичанин говорит: -- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф! Русский: -- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист: -- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи. -- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет. -- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и -- домой! -- и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин -- и домой! -- и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

1474 Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: -- Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: -- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка! Русский: -- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: -- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. -- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того на содержании три сестры. -- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! -- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

1476-- Каков негодяй! Каков мерзавец! - Кто? -- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

1477 -- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь. -- И как он отреагировал? -- Дал мне 20 центов сдачи.

1478-- Дай сотню взаймы. -- После возвращения из Парижа. -- Ты едешь во Францию? -- И не думаю.

1479 Юбиляра спрашивают: -- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? -- Я честно отсидел за него три года.

1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: -- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник? Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит: -- А я была! -- Да? Молодец! -- находится лиса.-- А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник? -- Ка-ак?! -- взмахнула крыльями ворона...

1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: -- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам! -- Я довольно часто так делаю, господин Кон. -- Да? И что на это прохожие? -- Говорят: здравствуйте, господин Кон!

1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: -- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. -- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: -- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

1483-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей? -- Помню, помню. -- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно? -- А я откуда знаю? Что я, пророк?

1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов. -- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,-сказал Андре. -- Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

1485-- Гольдберг, за вами рубль! - Где?!

1486-- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого золота! Даже ножи! -- Неужели? А ну покажи!

1487-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше...

1488-- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! -- говорит горничная хозяйке. -- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! -- Да, но он к ней не подходит!

1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. -- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? -- Может. -- А десять? -- Запросто. -- Ну, а 20 килограммов? -- Съесть-то съест, да кто ему даст?

1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил: "Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло".

1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"

1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".

1493 У еврея гость. Он потчует его: -- Берите хлеб, намазывайте маслом. -- Да я намазываю. -- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

1494-- Сколько вам положить сахару в чай? -- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я терпеть не могу сладкого.

1495-- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. -- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу? -- А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

1496-- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. -- Зачем тебе самолет? -- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

1497 Ксендз -- раввину: -- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? -- Попробую, непременно попробую -- на вашей свадьбе.

1498 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. -- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? -- Да, мне! -- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

1499 Художник-авангардист жалуется коллеге: -- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на портрете я изменил цвет -ее глаз. -- А разве это трудно? -- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!

1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга: -- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда! -- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге. Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает: -- Сэр, к нам в гости Темза.

1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: -- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"

1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения".

1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: -- Скажите, где тут живет раввин? -- Липовая улица, 19. -- Как? Раввин живет напротив борделя?! -- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! -- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.

1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попробую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек приказал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".

1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги: -- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак... Голос из зала: -- Вот именно... -- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?! -- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.

1507 Одного мужчину спросили: -- Как тебе удается жить без печали и обид? -- А я строго придерживаюсь диалектики. -- Как это? -- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно!

1508 Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. -- Знаешь что,-- говорит Хаим,-- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

1509-- Вас попудрить? -- Это входит в стоимость бритья? -- Да, конечно. -- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.

1510 В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: -- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: -- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

1511-- Вы должны мне три тысячи. -- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. -- На какую же? -- На фирму Ротшильда. -- А где его подпись? -- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!

1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа: -- Что будете пить, батюшка, вино или ракию? -- И пиво! -- ответил поп.

1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. -- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь. -- Хочу в рай. -- Исключено. Шулерам нет места в раю. -- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? -- На что? -- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад. -- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты. Гольдберг: -- Только попрошу без чудес!

1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься? -- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. -- Чего? -- Как "чего"? Завтракать! Вот чего...

1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: -- Как, вы уже нас покидаете? -- Да, из-за этого дождя. -- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! -- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

1516 Двое знакомых о третьем: -- У него нет врагов. -- Неужели? -- Да. Но все его приятели ненавидят его.

1517 -- Как съездили в Рим, синьор Мино? -- Все было прекрасно, особенно комната в отеле. -- А как вам сам город? -- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.

1518 -- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!

1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. -- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? -задал первый -вопрос журналист. -- То, что дешевле, сынок! -- ответил старец.

1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение есть, а звука нет. -- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. Попроси их усилить звук.

1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: -- Конти, готовь на одну порцию меньше!

1522 Встретились два еврея: -- Что ты такой грустный? -- Да вот, топиться иду. -- С ума сошел! В новом костюме?!

1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит: -- Я принесу ящик водки. Кавказец: -- Я шашлык зажарю и винограда принесу! Еврей говорит: -- А я брата приведу.

1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: -- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? -- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

1525 Акселератка в переполненном автобусе: -- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!

1526-- Что, Боря умер? -- Да, еще вчера. -- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

1527 Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться. -- Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый. -- Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй. -- Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отвечает третий.

1528-- Скажите, вы одессит? -- А что, у вас что-нибудь пропало?

1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: -- Лю-ди-и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: -- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку".

1531 -- Кого ты ждешь на улице в такой мороз? -- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия... -- Жалко... А чего же ты тогда ждешь? -- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.

1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы. -- Но я не просил горчицы! -- удивился габровец. -- Она бесплатная, к колбасе. -- Тогда дайте мне только горчицу.

1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. -- Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.

1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"

1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит: -- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. -- Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.

1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей. -- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. -- Интересно. И что же это за дело? -- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? -- Так вот: я беру ее за полцены.

1537 В налоговое управление пришло письмо: -- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? -- Ничего. -- Как ничего? -- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

1539-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Ктото из гостей украл у нас две ложки. -- Какие? -- поинтересовался приятель. -- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бертолучио".

1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья. -- Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.

1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель: -- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!

1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед: -- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол? -- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? -- Нет, просто в квартире начался пожар...

1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? -- Вот, смотри. -- Но здесь только один! -- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!

1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов. -- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!

1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету. -- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин. -- Опасно: он ведь жадный!

1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене: -- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

1547-- Моя служанка частенько ворует сахар. -- Моя тоже, но я всегда ее уличаю. -- Каким образом? -- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.

1548 Однажды Эпенди спросили: -- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти -- впереди или сзади гроба? -- Только не в нем,-- ответил Эпенди.

1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют: -- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

1550-- Как можно стать умным? -- спросили Насреддина Афанди. -- Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал мудрец,-- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.

1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос: -- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам? Афанди ответил: -- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.

1552 Два лентяя сидят на лавочке. -- Ну что, пошли? -- говорит один. -- Пошли,-- нехотя отвечает другой. Посидели, помолчали. -- Ну что, пошли, что ли? -- снова первый. -- Да сколько можно ходить! -- рассердился другой,-- нужно хоть немного отдохнуть.

1553 Врач говорит пациенту: -- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. -- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?

1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: -- Подожди, подлец, я научу тебя красть! -- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!

1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- растерянный и взволнованный. -- Ты чего вернулся? -- спрашивает жена. -- Черный кот дорогу перебежал... -- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...

1556 Зашел цыган к хозяину и просит: -- Дай, браток хороший, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит: -- Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже побью, ничего не скажешь -- опять-таки побью. Съел цыган кашу. -- Ну, как? -- спрашивает хозяин. -- Не разобрал, батенька. Дай еще. Насыпали еще миску. И ее съел цыган. -- Ну как? Хороша? -- снова спрашивает хозяин. -- Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган. Так и выкрутился.

1557-- Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения. -- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. -- А это, доктор, до еды или после?

1558 -- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? -- Десять литров. -- А сколько продаете? -- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

1559 Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: -- Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: -- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

1560-- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею? -- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...

1561 -- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. -- Так зачем же ты у них покупал? -- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...

1562 Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут -- церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый н спрашивает: -- А знаешь, как ее красили? -- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...

1563 Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом: -- А как ваш председатель? -- Ничего себе... -- А ваш? -- Так себе. -- А ваш? -- Все себе!

1564 Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит. -- Надо взять, а то еще кто украдет,-- приговаривает при этом.

1565 Жена смотрит в окно и говорит мужу: -- Смотри и учись... Живут же некоторые жены! -- Ты о чем? -- О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. -- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!

1566-- А есть ли в вашей деревне воры? -- Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!

1567 Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: -- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

1568 Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги. -- Послушай,-- говорит мужик бандиту.-- Ты свое дело сделал. Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены! Тот прострелил. -- Теперь еще сюда пальни разок,-- подставляет мужик рукав пиджака. -- Чего ж, можно и сюда. -- Теперь сюда,-- подставляет мужик шапку. -- Не могу, патроны кончились. -- Тогда пойдем в милицию,-- и мужик схватил грабителя за воротник.

1569 Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка, говорил: -- Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: "Не знаю", потому что, если будете говорить: "Знаю все", вас убедят, что в действительности вы ничего не знаете.

1570 Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тогда кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от насмешек и злых шутников. Но он сказал: -- Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро проголодаются и сами уйдут отсюда.

1571 Один чудак поднял глаза к небу и молится: -- О Боже, пошли мне тысячу туманов*. Обещаю, что сто туманов я отдам нищим. Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это напрасно, стал молиться так: -- О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот туманов, а сто отдай сам кому хочешь.

1572 Недалекий человек бил своего осла и приговаривал: -- О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы на тебе ездили, то зачем ты родился ослом!

1573 У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: -- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно -- они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!

1574 У прохожего украли деньги. Люди его утешают: -- Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

1575 Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и говорил: -- Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто опьянел от его вина, таящего много зла. Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на поэта, а передал ему тысячу динаров и написал: -- Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино, а не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла, которое заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца.

1576 Богатый, но скупой человек никогда не давал милостыню нищим и объяснял это так: -- Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы таким же бедным, как и они.

1577 Как-то попа спросили: -- А хорошо ли в раю? -- Наверняка хорошо,-- ответил батюшка.-- Еще ни один оттуда не возвращался.

1578 Одному скупому правителю его придворные сказали: -- Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой знак. А какой сигнал предложишь ты? Правитель ответил: -- А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня приготовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.

1579 Иван: -- Ай-яй-яй, Матвей, и не стыдно тебе ходить в такой грязной и рваной рубахе? Матвей: -- Нет! Иван: -- Это ж почему? Совсем стыд потерял? Матвей: -- А это не моя рубаха, я ее одолжил!

1580 Мать говорит ленивой дочери: -- И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас же куры загребут! А дочь ей: -- А мы кур не будем держать! Гусей заведем! -- Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..

1581 Скупой хозяин велел слуге: -- Неси еду на стол и закрой на всякий случай двери. Тот ответил: -- Я сначала закрою двери от незваных гостей, а потом накрою на стол. Учился слуга, учился у хозяина -- и превзошел его.

1582 Идет по улице женщина. Видит -- сидит, слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал. -- Как же вы читаете, если вы слепой? -- удивляется. -- А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.

1583 У философа спросили: -- Почему мы никогда не видели тебя печальным? На что философ ответил: -- Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печалиться, когда его потеряешь.

1584 Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом с местом казни тетушка заголосила: -- О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят отправить в подземное царство мертвых! Приговоренный ответил ей: -- Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина. Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы покарали как преступника?

1585 Одного философа спросили: -- Почему завистливые люди всегда ужасно злы? Философ ответил: -- Потому что их поедом ест не только собственная зависть и злость, но и хорошие поступки других.

1586 Философа спросили: -- Что есть наибольшее счастье для народа? Философ ответил: -- Смерть самодура, правящего страной.

1587 Философ говорил о четырех видах наслаждений: сиюминутном, однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое -- чувственная любовь, которая длится мгновение. Второе -- отцовская радость, когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок не надоест ему своим плачем. Третье -- медовый месяц молодоженов. И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.

1588-- Всегда попадаю в нелепую ситуацию: не умею распознать, что передо мной дурак. -- Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или влезает не в свои дела.

1589 Одного философа спросили: -- Что в жизни самое трудное? -- Познание самого себя и сохранение собственных тайн.

1590 Философа спросили: -- Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают? Философ ответил: Скромностью.

1591 Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он. Мудрец ответил: -- Этого я не знаю. Знаю лишь, что у него много денег. -- Значит, он очень богатый,-- сказали собеседники. -- Иметь много денег и быть богатым -- не одно и то же,-пояснил мудрец.-- По-настоящему богаты только те, кто довольствуется тем, что имеет, а не те, кому всегда мало.

1592 Кто-то поинтересовался: -- Говорят, что большинство людей не любят правды. Ему ответили: -- Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.

1593 Мудреца спросили: -- Каким образом можно разбогатеть? Он ответил: -- Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство само придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо все равно его иметь не будешь.

1594 Говорят: -- Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца, который украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.

1595 Как-то мудреца спросили: -- Почему друзья легко изменяют, а враги мало когда становятся друзьями? Он ответил: -- Построить дворец труднее, чем его разрушить, вазу изготовить трудно, а разбить легко; а деньги труднее нажить, нежели прогулять. Вот и думайте сами...

1596 Мудрец говорил так: -- Самому послушному коню нужен кнут, и самой скромной женщине нужен муж, а самому умному мужчине необходимы советы других.

1597 Мудрец советует молодым людям: -- Земные страсти -- как морская вода: чем больше пьешь, тем больше хочется.

1598 Философ сказал: -- Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он говорит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.

1599 Мудрец говорил: -- Есть пять типов людей, которые только утомляют других. Первый -- глупец, пытающийся учить кого угодно. Второй -- тот, кто хочет достичь невозможного. Третий -- правитель, никогда не советующийся с министром. Четвертый -- человек, пробующий сделать то, чего никогда не сможет. И пятый -- хитрец, который надеется обмануть всех.

1600-- Какая разница между слепым и глупцом? -- спросили одного. -- Слепой не отличает свет от темноты, а глупец -- разум от глупости,-- ответил он.

1601 Мудрец говорил: -- Не презирай человека плохо одетого или некрасивого. Возможно, он имеет такие достоинства, которые не видят глаза.

1602 Мудреца спросили: -- Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: -- Страх человек ощущает перед искушением, а ужас -- уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.

1603 -- Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам "Лебединое озеро"? -- Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о нашем Штрабском Плесе.

1604 Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца...

1605 Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово "икра". Спрашивает официанта: -- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое? -- Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра. -- О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!

1606-- Ты уже взрослая, замужем,-а слоечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!.. -- Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет. -- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

1607-- Эта коллекция чучел,-- объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,-- стоит более ста тысяч марок. -- Интересно,-- бормочет один из посетителей музея,-- чем они могут быть в таком случае набиты?

1608 Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. -- А где же сами часы? -- удивляется часовщик. -- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не качается...

1609 Разговаривают родители двух студентов: -- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь,-- не без гордости говорит один отец. -- Вам повезло,-- горестно отвечает его собеседник,-- А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой...

1610-- Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге? -- Никогда. -- Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда не была.

1611 Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку. Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил: -- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку? Официант улыбнулся, покачал головой и ответил: -- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.

1612. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. -- Мама, а что такое литр? -- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

1613 Чиновник говорит своему другу: -- Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит. -- Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! -- закричал расстроенный друг.

1614 Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему: -- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет. Друг профессора не мог скрыть улыбки: -- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан! -- Неважно, все равно прошу вас, приходите.

1615 Однажды профессор университета, вернувшись домой, с гордостью сказал жене: -- Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика. Жена улыбнулась: -- Да, дорогой, зонтик не потерялся -- ведь ты забыл его дома.

1616 Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его: -- Можешь ли ты читать и- писать? -- Писать -- да, а читать -- нет,-- ответил слуга. -- Напиши хотя бы несколько слов. Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину. -- Что это такое? -- спросил хозяин с возмущением. -- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете читать!

1617 Пассажир в электричке читает книгу и время от времени восклицает: -- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть... Затем он вскочил: -- Совершенно невероятно!.. -- Что вы читаете? -- спросили соседи. -- Орфографический словарь.

1618-- Дорогая,-- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,-- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров! -- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

1619 Экскурсовод: -- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон! -- Боже,-- вздыхает сердобольная туристка,-- как же им было тесно!

1620 Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару. -- Тебе не кажется, Джон,-- обращается к нему ковбой,-что ты смахиваешь на идиота? -- Хорошо,-- отвечает Джон, отводя руку с сигарой,-- я буду смахивать в сторону!

1621 Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию. -- Будьте любезны, помогите мне,-- сказала она,-- мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

1622 На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами: -- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете,-- меню!

1623 Муж спрашивает жену: -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- Четыре! -- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! -- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге. -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- На пустой? Ой, не меньше пяти! -- Жаль. Если бы ты ответила "четыре" услышала бы остроумную шутку...

1624 Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любопытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил, что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют гавань. -- Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее больше воды!!!

1625 В Лондоне разговаривают двое мужчин: -- Как ваша фамилия? -- Шекспир. -- О, эта фамилия хорошо известна. -- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

1626 Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком. -- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем я говорю? - Нет.

1627 Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты: -- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на "Страдивариусе", а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: -- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.

1628 В хвост длинной очереди пристраивается старушка. -- Что дают-то, сынок? -- спрашивает она стоящего впереди хмурого мужчину. -- Ремарка. -- А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше? -- Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай бутылочку возьму.

1629 -- Хорошую песню очень просто отличить от плохой. -- А как? -- Критерий безошибочный. Хорошая песня -- это та, которая нравилась нам в молодости, плохая -- та, что нравится нынешней молодежи.

1630 Директор упрекает секретаршу: -- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад. -- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается". -- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

1631 -- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? -- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр. -- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! -- воскликнул возмущенный владелец лодки. -- Послушайте, хозяин,-- пригрозил маляр,-- если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

1632 Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: -- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... -- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

1633 -- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? -- Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!

1634 Некто меланхолично замечает приятелю: -- Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн... -- Что ты имеешь в виду? -- Те сто крон, о которых не знает Катарина, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

1635 В кондитерской раздается телефонный звонок. -- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. -- Сколько должно быть свечек? -- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

1636 Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то. Наконец один спросил другого: -- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите? -- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу. Потом еще двое спросили: -- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе? Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей: -- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение...

1637 Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. -- Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. -- Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. -- Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? -- Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. -- Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. -- Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

1638 -- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! -- Как так? -- Да ведь я в любом случае убегаю.

1639 Однажды муж сказал жене: -- Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает аппетит и успокаивает нервы. -- Но у нас нет дома сыра,-- ответила жена. -- Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ослабляет корни зубов,-- заметил муж. -- Как же мне быть, верить твоему первому слову или второму? -- спросила жена. -- Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.

1640 Один шутник решил сострить и сказал: -- В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое.

1641 Разговор двух шотландцев: -- Что ты делаешь? -- Я учу алфавит Брайля для слепых. -- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? -- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

1642 Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение -- штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил: -- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга? -- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

1643-- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? -- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

1644-- Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями? -- Не знаю. А что с ними, можно делать? -- Они ими бреются.

1645 Горестный рассказ бедняка о своих несчастиях произвел на миллионера большое впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал: -- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

1646 Шотландец рассказывает жене: -- Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость. -- Что ты имеешь в виду? -- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

1647 Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. -- Безобразие,-- возмущается один из них.-- Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо! -- Ага,-- отвечает второй,-- я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

1648-- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом,-- решительно сказал шотландец.-- Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.-- С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

1649 Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему и сказал: -- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь! -- Что мне делать, государь? -- невозмутимо ответил Молла.-- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о твоей справедливости.

1650 Разговаривают два шотландца: -- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. -- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! -- Но этот был последний.

1651 Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает: -- Почему ты так спешишь? -- Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

1652 С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки -- англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. -- Кажется, нас ожидает голодная смерть,-- печально сказала англичанка. -- А у меня к тому же пропал и обратный билет,-- всхлипнула шотландка, мя,

1653 Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: -- Джонни, я на краю разорения! -- Очень сожалею, сэр. -- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. -- Это невозможно, сэр. -- Но почему? -- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

1654 Шотландец -- хозяин отеля -- ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".

1655 Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил: -- Молла! Что больше -- рай или ад? -- Рай больше,-- ответил Молла. -- Откуда ты знаешь, что рай больше? -- Ведь бедных больше, чем богатых.

1656 Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

1657 -- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! -- говорит чиновник-педант посетителю. -- Так поставьте ее! -- Не могу! -- Почему? -- Почерк должен быть один и тот же.

1658 Шотландец говорит приятелю: -- Я купил детям очень выгодный подарок -- таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. -- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. -- Нет, она умеет ходить на задних лапках!

1659 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: "Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа".

1660-- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! -- А в чем дело? -- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

1661 К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. -- Постричь? Побрить? -- И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит: -- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. -- Куда же провалился твой отец? -- потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. -- Это вовсе не мой папа,-- испуганно отвечает ребенок.-Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

1662 На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время. -- Зачем? -- удивляется любопытный пассажир. -- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

1663 -- Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? -- Может быть потому, что серьезным легче притвориться.

1664 Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: -- Простите, вас не смущает моя привычка? -- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

1665 В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал: -- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

1666 В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: -- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. -- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

1667 Разговор двух нищих: -- Ты знаешь, что случилось с Джорджем? -- Нет, а что? -- Он пошел на работу. -- Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

1668 Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться. -- Кто же тогда откусил нос моему слуге? -- спросил губернатор. -- Он сам и откусил. -- Как это человек сам может откусить себе нос?! -- Он же слуга губернатора, он все может.

1669 Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене: -- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов. -- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,-- сказала жена. -- Нет,-- ответил муж. -- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,-- заключила жена. -- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!

1670 У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал: -- Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом. А ученый ему в ответ: -- Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.

1671 Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им: -- Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги. Все помолились и сказали: -- Наши молитвы будут услышаны! Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес: -- Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

1672 Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал: -- Вот что значит иметь одну-единственную пчелу...

1673 -- Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища? -- Я думал, что его владелец умер.

1674 Старушка -- нищему: -- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать -- и будут как новые!.. -- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

1675-- Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна! --- Ерунда, Карло! -- Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.

1676 - Знаешь, что такое сигарета? - ? -- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

1677 Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

1678 Лектор говорит: -- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

1679 Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. -- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? -- возмутился прохожий-- Вы такой же слепой, как я! -- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А я сам не слепой. Я немой.

1680 Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал: -- Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о моей доброте не сказал ни слова. Молла невозмутимо ответил: -- Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.

1681 -- Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,-- обратились репортеры к мэру одного итальянского города. -- Чепуха,-- ответил мэр,-- разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

1682-- Ты знаешь, как изобрели медную проволоку? - ??? -- Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону...

1683 Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца: -- И как твои муж? Бережливый? -- О даГ Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

1684 Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить. Собрался народ у постели Абрама: -- Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай. Из последних сил Абрам приподнялся и произнес: -- Евреи! Не жалейте заварки!

1685 Компания объявила конкурс 1га лучшее Предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 фунтов. Победитель -- шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

1686 Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком: -- А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал? -- Да, сэр. -- Воды в ром подлил? -- Да, сэр. -- Значит, все в порядке. Теперь помолимся -- и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

1687 Если вы пробьши в Японии шесть недель, вы все понимаете. Через шесть месяцев вы начинаете сомневаться. Через шесть лет вы уже ни в чем не уверены. Вот такая это страна! Такие люди!

1688 Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме: -- Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение. Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался в правоте слов отца.

1689 -- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. -- А что случилось, если не секрет? -- Должен ехать на похороны бабушки. -- Это сколько же бабушек у вас?! -- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

1690-- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет. -- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! -- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? -- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой...

1691-- Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся... -- Да вот уже три месяца работаю Луной. -- Не понял! -- Перевели меня в шахту на ночную смену.

1692 Один из придворных императора решил заказать себе праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми людьми, поэтому и спросил: -- Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади. Придворный задумался на мгновение, а потом сказал: -- Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.

1693 Возмущенная жена отчитывает мужа: -- Как ты мог явиться домой в четыре утра?! -- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

1694 Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку: -- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать. Мандарин заглянул в сонник и печально сказал: -- В книге сказано: долгая жизнь -- к смерти. Подлиза даже подпрыгнул: -- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.

1695 Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило. -- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.

1696 Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это: -- Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?.. &

Дайте мне глобус Рязанской области

1697 Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".

1698 Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было".

1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дамаска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и шесть -- обратно".

1700 Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: "О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас? Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье".

1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".

1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу".

1703 Одного философа спросили: "Кого можно считать умным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".

1704 Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. -- Очень просто,-- объясняют ему,-- левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. -- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

1705-- Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать? -- Слева направо, синьора!

1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха. -- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону. -- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.

1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла хмурая женщина. -- Что надо? -- спросила она. -- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? -- начал разговор кандидат. -- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,-- ответила женщина.

1708-- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара -- сорок градусов в тени. -- Но не обязательно же все время находиться в тени!

1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов. -- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов, а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.

1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. -- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. -- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

1711 Гольдберг рассказывает: -- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день". -- Почему только на один? -- спрашивают его. -- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний". -- И что же Господь на это? -- Велел подождать до завтра.

1712-- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? -- Да, гарантия на три года.

1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: -- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

1714 Два местечковых еврея разглядывают афишу. -- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? -- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете. -- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"! -- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер! -- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!

1716-- Я могу верить твоим прогнозам? -- спрашивает метеоролога приятель. -- Да. Могут быть только расхождения во времени.

1717 Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. -- Какая умная собака! -- Умная? Да я веду со счетом 3:2!

1718 Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо -- чтобы пошел дождь. -- Нет,-- отвечает цадик,-- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. -- Но почему же, ребе? -- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

1719 Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее. -- Несомненно, я,-- сказала обезьяна,-- я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом. -- Все это прекрасно,-- сказал попугай.-- Но я говорю! -- А что я делаю вот уже пять минут?! -- закричала обезьяна.

1720 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа: -- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины. -- Кто это такие? -- Святое семейство. -- А почему в простынях? -- Они не имели другой одежды. -- А почему босиком? -- У них не было денег купить обувь. -- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на фотокамеру нашлось...

1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку. -- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1723-- Как долго идти до станции? -- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. -- Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. -- Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: -- Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: -- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: -- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

1725 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой -- такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое -- разница колоссальная!"

1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: -- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..

1727 На защите диссертации: -- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.

1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище. -- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло! -- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

1729-- Где находятся мухи зимой? -- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

1730-- Миша, почему вы не переезжаете на дачу? -- Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. -- И что, теперь лает? -- Теперь не ест, пока я не залаю!

1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: -- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.

1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: -- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I. Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: -- Простите, а как это три черепа одного человека? -- А вы из какой группы? -- Из взрослой. -- Проходите! Это экскурсия для школьников.

1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. -- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец. -- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: -- И много у вас бывает таких покупателей? -- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? -- А мне дайте глобус Рязанской области.

1734-- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- говорит экскурсовод. Турист: -- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

1735-- Я хочу понять, что такое философия? -- Поясню на примерах. Первый пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? -- Тот, который грязный. -- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? -- Чистый. -- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться. Ну это же чушь самая настоящая! Это для тебя чушь, а по-научному это философия.

1736 Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? -- Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отчество; второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый -семейное положение, а пятый -- ученая степень.

1737 Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологические особенности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!

1738-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! -- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,-Страсбург значительно восточнее Парижа!

1739 Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы: -- Что это за порода кур? -- Недавно вывели. Мясная порода. -- Вкусные? -- А хрен их знает, догнать никто не может.

1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: -- От 3 до 19 кубометров. -- А почему так неточно? -- Все зависит от того, какая будет зима.

1741 Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку! Почему тебя это так радует? А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в темноте.

1742-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! -- Да? Это что, знаменитый аптекарь? -- Да нет, это знаменитый физик! -- А что он изобрел? -- Теорию относительности. -- И что, ее можно мазать на хлеб? -- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. -- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

1743-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? -- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых. -- Я дальтоник.

1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит: -- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья -- по восемь банок каждому! -- Как это по восемь? -- Не знаю, свои восемь я уже съел!

1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет: -- Автор назвал свою работу "Победитель". Голос из группы: Интересно, как выглядел побежденный?

1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник. -- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу. -- И притом всю сразу,-- добавляет жена.

1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. -- Почему? -- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? -- Что же? - Кто там?!!!

1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю. -- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

1749-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента. -- Блондинок.

1750 Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: -- Давай зайдем! -- Нет. Видишь -- табличка: "Собакам вход запрещен". -- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

1751 Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: -- А когда чудовище обычно появляется на поверхности? -- Обычно после пятого стакана, сэр...

1752 Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое -- относительно.

1753-- Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! -- хвастливо заявляет муж. -- Конечно, дорогой,-- отвечает жена,-- мои ум и сообразительность пока еще при мне.

1754 Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди -полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает: -- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

1755 Заспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: -- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

1756 Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: -- Господа, по-моему, осел -- это ученая степень, а ишак -должность.

1757 Философа спросили: "Как можешь ты снисходить до того, чтобы учиться у каждого человека?" Он ответил: "Я знаю, что учение -- благо, из какого бы источника его ни черпать".

1758 Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: -- Как идет учение? -- Уже разучиваем поминальную молитву. -- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. -- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

1759 Один философ, поучая своего ученика, спросил его: "Разве ты не понял?" Ученик ответил: "Понял". Тогда философ сказал: "Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ".

1760 Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: -- Что ты сейчас делаешь? -- Пью молоко. -- Что такое молоко? -- Такой белый напиток. -- Что значит "белый"? -- Ну, как лебедь. -- Что значит "лебедь"? -- Такая птица с изогнутой шеей. -- Что значит "изогнутый"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: -- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: -- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

1761 Экскурсовод в зоопарке: -- Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

1762 -- Как узнать возраст гуся? -- По зубам. -- Но ведь у гуся нет зубов. -- Зато у меня есть!

1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. -- Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. -- Давай еще! -- Не могу, стрелы кончились.

1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии. -- Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. -- Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколько лет? -- Через пять триллионов. -- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений. -- Расскажите о понятии "посол". -- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...

1766-- Рабинович, говорят, вы большой интриган! -- Да, а кто это ценит?

1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает: -- Как ты додумался поставить на 49? -- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. -- Но ведь шестью семь -- 42, а не 49! -- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: -- Простите, это вы сказали "...твою мать"? -- Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: -- Это не вы сказали "...твою мать"? -- Нет, не я... -- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...

1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? -- спрашивает муж. -- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессионизм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"

1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой: -- Это Моцарт? -- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

1772 Утопающий кричит: - Не1р те! На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй: -- А шо он кричит? -- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит! -- Вы слышали, как он поет? -- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит: -- Будьте здоровы! -- Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция культурная! -- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?

1775-- Абрам, сколько стоит атомная бомба? -- Я думаю, не меньше миллиона. -- Вот бы к нам на огород упала!

1776 Гуляет парочка вечером. Она: -- Он, звездей-то сколько! Он: -- Не звезден, а звездов! -- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звездей" или "звездов"? -- Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких не знаю.

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. -- Фамилия? -- Юкагир. -- Имя, отчество? -- Митрофан Степанович. -- Национальность? -- Китаец. -- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он китаец? -- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама. -- Мне нужен пистолет. -- Какой? -- Скорострельный и не дающий осечки. -- Для защиты? -- Нет, для защиты я найму адвоката. -- Может, возьмете этот шестизарядный? -- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?

1779 В музее. -- А это Минерва. -- А вон тот, что за нею, это ее муж? -- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку. -- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому? -- А какой из них самый иностранный?

1781 Экзаменатор: -- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент: -- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- говорит экзаменатор,-- либо два простых. -- Конечно, один сложный. -- Тогда ответьте, где появился первый человек? -- В Урюпинске. -- Но почему вы так думаете? -- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор. -- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: -- Сколько лет? -- Пятнадцать! -- А я бы вам дал лет сорок. -- Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!

1785 Леди заходит в оружейный магазин. -- Мне нужен револьвер и патроны к нему. -- Какого калибра? -- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: -- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." -- Что означает эта табличка? -- спрашивает один. -- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

1789-- Ваш билет, бабуся? спрашивает ревизор. Вот, прошу! Этот не годится. -- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: -- Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется. -- Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется еще ниже. -- Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самой земли. -- Но ни один из них так не потел!

1791-- Сколько лет вашей телочке? -спрашивает горожанин у пастуха. -- Два года. -- А как определяют возраст животных? -- По рогам. -- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...

1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. -- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

1793 В село приехал певец из областной филармонии. -- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает председатель колхоза. -- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет. -- Неужели? -- К сожалению. -- Но в прошлом году был? -- Кажется, был. -- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

1794-- Доктор, у меня болит правая нога. -- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте. -- Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла: -- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!

1796 Перед началом концерта конферансье объявляет: -- Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: -- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. -- И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.

1798 Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение. И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится. -- Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка собачьих консервов. -- Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис Мейпл,-- если вы так проголодались!

1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику. -- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце. Садовник долго молчал, раздумывая. -- Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше купите... зонтик.

1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии. -- Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло приобрести одного Рубенса. -- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать: -- Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..." И так нежно слова произносит... А в конце и говорит: -- Ану прочитай, что ты там написал. -- "Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень. -- Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся. -- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета, а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

1803 Однажды Насреддин сказал друзьям: -- Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням. -- Почему так? -- полюбопытствовали они. -- Я это установил на опыте,-- ответил ходжа.-- Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла. А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.

1804 Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди: -- Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая? -- Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль,-- ответил Афанди.

1805 У Афанди спросили: -- Что лучше: солнце или луна? -- Конечно,луна. -- Почему? -- Потому что солнце светит днем, когда и без него светло, а луна освещает темную ночь.

1806 В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой -без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией: -- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война? -- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом. -- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,-- экзаменатор повернулся ко второму кандидату,-- не могли бы нам сказать более точно! -- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем. -- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!

1807 Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное. Тогда он позвал сына. -- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

1808 Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо: -- Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?

1809 К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними. -- Чего тебе надо? -- удивились те. -- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности,-- ответил тот.

1810 Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит: -- Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Испытанный способ!

1811 В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: "Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".

1812 Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: "Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".

1813 Ревизор спросил, улыбаясь: -- Сколько будет дважды два? А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...

1814 Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа: -- Простите великодушно, это, случайно, не Шопен? -- Не знаю, я не здешний...

1815-- У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и освободил две школы от сбора макулатуры?"

1816 В кинозале. -- Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана -- ваша шляпа. -- А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!

1817 Шуту сказали: -- Ты знаешь, что мука подорожает? Шут ответил: -- Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.

1818 Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот -- опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил: -- Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

1819 Философа спросили: -- Кто сильнее царя? -- Я,-- ответил он.Царь -- раб собственных страстей, а я -их повелитель.

1820-- Чем может утешиться человек, который сполна испил чашу несчастья? -- спросили мудреца. Ответ был таков: -- Дурак -- тем, что подобное произошло не только с ним, а умный -- сознанием неизбежности этого несчастья.

1821 У философа спросили: -- Какого человека можно считать умным? -- Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.

1822 Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин. -- А вы чем занимаетесь? -- спрашивает его крестьянин. -- Политикой! -- хвалится юнец.-- Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять. -- Это хорошо,-- говорит спокойно крестьянин.-- А вы знаете, что означает "соб", а что значит "цабе"? -- Не знаю. -- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...

1823 Он не мог сойти с ума: не с чего было.

1824 Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

1825 Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака". Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: -- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... -- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

1826 О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.

1827-- Как определить: заяц или зайчиха? -- Это в смысле -- самец или самка? -- Ага. -- Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зайчиха. Вот и вся премудрость.

1828 Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах несет огромный мешок. -- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу. Села молодка, а мешок держит на коленях. -- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок? На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато! -- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?

1829 -- Чем отличается портфель от портфеля? -- Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в портфель -- документы.

1830-- Что вам оставил отец в наследство? -- Только ум. -- И куда же вы его девали?..

1831-- Какое сегодня число? -- Посмотри в календаре. -- Нет смысла, листок-то вчерашний...

1832 Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал: -- Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.

1833 Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его: -- Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно? Философ ответил: -- Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.

1834 -- Кого можно считать неисправимым глупцом? -- Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!

1835 Один философ говорил так: -- Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.

1836 -- Какое учение самое хорошее? -- То, которое ненавидят глупцы.

1837 Царя спросили: -- У кого бы ты желал видеть большой ум? Царь ответил: -- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

1838 Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

1839 -- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? -- Нет, а что? Неужели наступил на грабли? -- Он свалился с дерева.

1840 Вопрос: -- Что мужчина делает стоя, женщина -- сидя, а собака поднимая одну лапу? Ответ: -- Здороваются! А вы что подумали?

1841 Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал: -- Возьми, поиграй... Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом. Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами: -- Поигрался, малыш, и будет! И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

1842 Продавец книжного магазина советует покупателю: -- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите! -- Не может быть,-- удивляется посетитель,-- неужели он еще пишет?!

1843 Ахмет жалуется приятелю: -- Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души! -- А почему так поздно? -- Так в прошлом году я не знал, что дромадер -- это одногорбый верблюд!

1844 Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему: -- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка? -- Лузановка! -- И мне тоже... А вам за что? -- Да я на Аркадии никогда не был. -- О! Сразу видно -- одессит! Молодец! -- Да нет, я командировочный.

1845 Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел: -- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

1846 Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: -- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

1847 На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" -- вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями -- ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!"

Мы на сук напоролись

1848 Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. -- Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька? -- Уши спаниеля...

1849 Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон. Половина его сбылась, а половина -- нет". Когда его спросили, о чем был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Когда я проснулся, то нашел рядом с собой старуху".

1850 Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева. -- Ну все. Приехали! Слепые -- хором: -- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка! -- Да нет, это я на сук напоролся. Слепые -- хором: -- Здравствуйте, девушки!..

1851 Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!".

1852 Ночью путник добрался до чьей-то избы. -- Хозяйка, пусти переночевать! -- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует. Тот лезет на сеновал, обрадованно: -- Эй, наверху! -- Чего тебе? -- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь. Тот же голос: -- А чего нас бояться-то?

1853 Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану: -- Сэр! Давайте бросим в них ядро! -- Нет, не надо. Это негуманно. -- Так что -- значит, я его зря зажег?

1854 Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. -- Гражданин, вы сапог потеряли? -- Да нет. Наоборот, нашел.

1855 Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: -- Какой сегодня день? -- Понедельник. -- Ну, блин, и неделька начинается!

1856 Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает: -- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?

1857 Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему: -- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно. -- Конечно можно. -- Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь? -- Боялся, когда был живой...

1858 На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? Я не мог ее поймать.

1859 Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова. -- Мужик, дай закурить! Он дает. -- А прикурить? Дает. -- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: -- А шо я? Шо я? Сама обалдела!

1860 На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит: -- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня! -- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся. -- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь -- первая приду. Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги. Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула: -- Ну не смогла я! Не смогла-а!

1861 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. -- Из-за тебя я проиграл уйму денег! -- говорит хозяин, собаке.-- Почему ты не заговорил? -- Чудак! -- отвечает пес.-- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

1862 -- Как ты провел свой отпуск? -- спрашивает Менделя друг, увидев его на костылях. -- В гипсе. -- То есть, как -- в гипсе? Ты же поехал в горы! -- Именно поэтому.

1863 Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит -- лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн: -- Говори любое желание! Все исполню. -- Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться: -- Я хочу домой быстро! -- Ну, тогда -- побежали!

1864-- Знаешь, говорит Мендель приятелю,-- я был в НьюЙорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы. -- Как же она тебя не убила? -- А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель.

1865-- Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих дочерей замуж выдал. -- Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...

1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней. После окончания спектакля она обращается к Менделю: -- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, пожалуйста. -- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде" еще не слышал.

1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос: -- Алло! Это баня? - Нет! -- А почему вы в трусах стоите?

1868 Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа. -- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

1869 -- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мендель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...

1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает: -- Ты куда? -- Яблоки есть. -- Так это же береза! -- А у меня с собой!

1871 -- Мендель, твой пес подпускает близко людей? -- Конечно! Как же он иначе укусит?

1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор. -- Сэр! Можно стакан воды? -- Конечно, возьми. Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает: -- Бэримор! Зачем тебе вода? -- Пожар, сэр!

1873 Объявление в парке: "Собакам без намордника входить запрещено". -- Смотри-ка,-- замечает Мендель,-- здесь и собаки грамотные.

1874 Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца: -- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами? -- А мы и не забираемся. За нас все делает ветер. -- А если ветра нет? -- Тогда у нас неурожайный год.

1875 Голодный крестьянин так обращался к Богу: -- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты мудрый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голодом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?

1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал: -- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх. Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину колонны? -- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший. Разини запротестовали: -- Разве мы договаривались о лестнице? -- Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что залезу туда без лестницы.

1877-- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе? -- Тогда я буду плохо видеть. -- Это почему же? -- Кепка будет на глаза сползать.

1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему: -- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии. -- Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с моим багажом.

1879 Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит -- впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. -- Мне ваш вождь что-то не очень нравится... -- Не нравится -- не ешь.

1880 Во время американской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет: -- Свадьба отменяется -- невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель. -- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

1881 -- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? -- Не советую. В реке полно крокодилов. -- А там, где она впадает в море? -- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

1882 В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут -- того не съест. Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" -- три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.

1883 Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит: -- Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылази -- драться будем! Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: -- Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.

1884 Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

1885 Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: -- Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. -- Хорошо,-- сказал он,-- я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

1886 -- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от собственного храпа. -- А ты перейди спать в другую комнату!

1887 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: -- Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: -- Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: -- Принеси, да! Собака: -- Замучил, да!..

1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: -- Контрольное захоронение!

1889-- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит: "Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"

1891 Волк поймал зайца. -- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью! - Ну-ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах. -- И на фиг мне была эта самодеятельность?!

1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться -- ничего не получается. -- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей...

1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? -- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? -- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

1895 -- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают! -- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: -- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! -- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове -- бац! -- Ну что? Начнем все сначала?

1898 Гребец говорит тренеру: -- Я больше не сяду в лодку с Феликсом! Почему? У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит; -- Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторилось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: -- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! -- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец: -- У меня две фермы и одна вилла. Англичанин: -- А у меня две виллы и одна ферма. Русский: -- А у меня одни вилы и две фермы!

1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты! -- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется: -- А этот песик верный? -- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",

1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь. -- И что же с ним случилось? -- Погиб при исполнении служебных обязанностей. -- Как это?! -- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит: -- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! -- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: -- Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: -- Не знаю! Сам только что подошел.

1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере. -- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор. -- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: -- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас курнем -- и улетим!

1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. -- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. -- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? -- Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

1910 Колобок выходит из бани: -- Ух, черт! Опять забыл голову помыть!

1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается постоялец. -- Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. -- А я тут причем? -- Вы спите на нашей единственной скатерти.

1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. -- Ваш плащ, сэр. -- Да, мой. У меня и чек на него есть.

1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. -- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

1914 Телефонный звонок: -- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза? -- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.

1915-- Алло! Это булочная? -- Нет, это сливочная. -- Это там, где сливки делают? -- Нет, это там, где говно сливают.

1916 Встретились два приятеля. Один советует другому: -- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".

1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. -- Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича. -- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад закончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: -- Мужики! Где тут сортир?

1918 Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню. -- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? -- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: -- Мент! -- Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер. -- Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: -- Хиппуешь, клюшка?

1919 Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: -- Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: -- А мы разве были у Манюни?

1920 Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. -- Кого это ты к себе тащишь? -- Студента. -- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

1921 Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его: -- Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: -- Глаза. -- А мы тебе ножку оставили.

1922 Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. -- Ты почему не прыгаешь? -- спрашивает инструктор. -- У меня ангина. -- Прыгай! -- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули -- полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной: -- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...

1923 Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю. -- Что делать с ними? -- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении...

1924 Мать рассказывает ребенку сказку: -- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. -- А болезни куда делись? -- спрашивает ребенок. -- С болезнями и съел.

1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -- думает.-- Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: -- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! -- А у тебя талон на мясо есть?