Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия

42.

— Ну, Скорцени, обрадуй меня новостями.

— Шеф, взрыв будет двадцать второго июня.

Глава итальянской миссии молча стал смотреть на подчинённого и тихим голосом поинтересовался:

— Откуда информация?

— От Ликвидатора.

— Детальней.

— Мы вчера снова были в ресторане "Экспресс". Дубина утверждает, что у него двухсторонняя связь с Ликвидатором. Он сказал, что Киевская группировка Сопротивления ведёт с ним переговоры, насколько это возможно. По мнению Дубины, он не сумасшедший, как вы предполагаете. Он просто хорошо делает свою работу.

— Выход на Политбюро есть?

— Пока нет. Но Дубина обещал это организовать в течение 24 часов.

— Гарантии?

— Никаких.

— Прекрасно. Двадцать второе июня? — Шеф вскочил за столом и уставился в упор на Скорцени. — Двадцать второго июня мы с тобой вместе будем весь день пить пиво на Крещатике. Ты понял? От меня не скроешься! И если хочешь пить пиво в тот день спокойно — обеспечь себе это спокойствие. Что ты скажешь?

— Мы движемся в направлении собачьего следа. Определены данные собаки, присутствовавшей при ликвидации наших агентов. Докладываю полученную информацию.

— Ну?

— Это шотландский терьер. Пёс. Возраст около двенадцати лет, бездомный. Но недавно имел хозяев. Родился и жил в Лондоне, Великобритания. В Киеве не так давно. Характер нордический. Темперамент — сангвиник. Имя состоит из четырёх букв. Первая буква согласная. Индивидуальная гамма запаха восстановлена и обработана компьютером. Ведётся интенсивный поиск пса при помощи спецсредств, в частности отряда такс, доставленных из Рима. Задержано и проверено сто четырнадцать собак.

— Откуда такие детали? Характер нордический? Скорцени, откуда детали? Если из твоей головы, то можешь не отвечать.

— Я отвечу. Данные получены в результате глубокого погружения в состояние гипноза швейцара, кратковременно наблюдавшего и обонявшего пса. А также при помощи экстрасенса Яфета.

— А что швейцар сказал в состоянии гипноза о Ликвидаторе?

— Там стоит блок. Это сообщил гипнотизёр. Ликвидатор сумел закрепить в подсознании швейцара постоянную доминанту, не позволяющую восстановить в памяти его облик. Это подтвердил и специалист по нейролингвистическому кодированию.

— Какую доминанту? — Сел и откинулся в кресле.

— В виде образа куриных окороков. Как только швейцар пытается думать о Ликвидаторе, ему сразу же хочется есть, в воображении всплывают жареные окорока и блокируют память.

Ликвидатор заблокировал доступ к описанию своей внешности, а вот собаку упустил из виду. Это перспективное направление.

— Есть результаты? — Встал и принялся ходить вдоль стола.

— Нет. Но будут. — Скорцени начал копаться в своих бумагах.

Шеф посмотрел на календарь и напомнил:

— Сегодня восемнадцатое июня. Сколько людей ты задействовал в операции?

— Всех. Снял с других направлений и включил в группу поиска. Мы используем в своей работе американцев.

— А какой от них толк?

— Они исполняют роль подсадной утки, как и англичане. Янки из поисков Ликвидатора сделали шоу, там уже вращаются очень большие деньги. CNN ведёт постоянную трансляцию деятельности американской группы поиска террориста Ликвидатора, одного из советников АльКаиды. Так они сообщают. Про Объект молчат. Но это у них ума всё же хватает. Мы отслеживаем тех, кто отслеживает работу американской группы.

— Есть результат?

— Нет.

— Мда… Убедительно, Скорцени, ничего не скажешь.

— Но у меня есть для вас сюрприз, я его специально придержал на конец разговора.

Шеф подозрительно посмотрел на подчинённого.

— Что за сюрприз, Скорцени? Я их от тебя постоянно получаю.

— Дубина передал мне видеозапись физического общения с Ликвидатором.

— Что?!! Какого чёрта ты молчишь? Баран итальянский! Время идёт на секунды, а он делает сюрприз. Сюрприиз! Бабушке своей будешь делать сюрпризы. А? Что? Сюрприз. Ой, аут, аут… Сюрприз. — Упал в кресло. Пробурчал: — Давай свой сюрприз, только без лишних комментариев. У меня есть глаза.

— Я вообще молчу.

Скорцени включил видеомагнитофон и вставил туда диск. Оттуда понеслось:

"…Беса ме муча-а-а!" В подземном переходе пели музыканты, играя на гитаре и балалайке. Их слушала, разглядывая в упор, дама в черном одеянии. Шеф, не отрываясь, глядел пол минуты. Сказал:

— Я не понял, при чём здесь бродячие музыканты? Или вон тот с бородой, и есть Ликвидатор? Хорошо завывает на испанском. Скорцени, не доставай меня, чего ты молчишь?

— Вы же сказали не мешать.

— Не до такой же степени. Кто такой этот с бородой? А в тюбетейке?

— Это нищие украинцы, они нам не нужны. — Вернул кадр назад. — Вот посмотрите на эту изящную даму в чёрном.

— Ну? Это подруга Ликвидатора?

— Это Ликвидатор.

Шеф молча смотрел на экран. Тихо сказал:

— Ты издеваешься надо мной, Скорцени. Но из Киева 22-го числа ты не убежишь. Я тебя прикую к себе наручниками. Ты понял?

— Шеф, это Ликвидатор! Так сказал Дубина.

— Сколько вы выпили, когда он это сказал?

— Литр водки.

— И ты что-то ещё хочешь добавить?

— Водка для украинцев в деле не помеха.

— А для итальянцев?

— Шеф, это переодетый Ликвидатор! Шеф, Дубина отвечает за свои слова! Для него литр водки — только разминка.

Несколько минут оба рассматривали лицо в дымчатых очках в режиме "стоп-кадр".

— Ничего не ясно. Изображение не информативное, — сказал шеф. — И я не особо верю этому честному Дубине, выпивающему для разминки литр водки. Если это и Ликвидатор, то в таком виде мы его больше не увидим, а в другом — не узнаем. В компьютере картинку гонял?

— Да, — вяло сказал Скорцени.

— И что?

— Ничего.

— Я так и думал. На этой видеозаписи даже не видно овала лица. Нет, выбрось в мусорное ведро эту кассету.

— Шеф, это ещё не всё.

— Что же ещё?

— Дубина дал мне e-mail. Он был сильно выпивши и я толком не понял, что это за адрес. Потом выяснилось, что хозяин e-mail периодически общается с… извините шеф… с Ликвидатором. Но это версия Дубины. Мы взломали ящик, сняли информацию, допросили этого человека, нашли на него компромат и попытались заставить его сыграть роль подсадной утки. И он согласился!

Но затем отказался.

— Договорились, подозреваю, в "Экспрессе"?

— Вы угадали.

— Ну?

— Он, теоретически, теперь будет работать в нашей опергруппе. И потребовал, кстати, зарплату.

И только в гривнах. Евро его не устраивает. Да вы его, наверное, знаете. Он писатель. Книжку какую-то издал, или две — не помню. В Италию ездил, хотел там выпросить политическое убежище. Фамилия… фамилия… э-э-э… Но потом переиграл и сказал, что его не поняли.

— Понятно. Писатель. Знакомая братия. Вялые существа, боящиеся жить и записывающие свои тайные мечты на бумажку.

— Он ещё и фантаст.

— Ну, Скорцени, это уже полная клиника. Писатель — дерьмо, а не профессия, но я понимаю, когда пишут письма или репортажи. Это хоть как-то объяснимо. Фантаст? Он на голову нормальный?

— Вроде бы, да.

— Ты уверен?

— Да.

— И у нас нет выбора? Неужели фантаста не может заменить хороший оперативник?

— Возможно, может, но такого опера у нас нет. Надо уметь общаться на сленге узкого круга.

— И Ликвидатор с ним общается?

— Он ему сбрасывает письма на e-mail. Если только это Ликвидатор.

— И каково содержание? Где сами письма?

— Они зашифрованы. У писателя кода нет. Он получает письма в зашифрованном виде и не может их прочесть.

— Это он так сказал?

— Да.

— Ты поверил?

— Нет.

— У тебя прогресс в мышлении.

— Но одно письмо удалось расшифровать. Случайно совпала матрица кодирования — это один шанс на сто миллиардов. Нам не просто повезло, а я даже думаю, что здесь без божьего вмешательства не обошлось.

— Да ну? — Хмыкнул и продолжил скептично слушать доклад подчинённого.

— Иначе декодировку я объяснить не могу. Один шанс из ста миллиардов! Шеф, это о чём-то говорит?

— Мне ни о чём. Я не верю. — Закурил сигару и, прищурившись, стал смотреть на Скорцени.

— Уточните детали у начальника отдела криптозащиты.

Шеф поднял телефон и три минуты разговаривал. Положил телефон. Кисло выговорил:

— Мда, в этот раз ты прав. — Задумался, пустил дым, спросил:

— И что, на твой взгляд, мы предпримем?

— Для начала, проанализируем письмо.

— Давай его сюда.

Скорцени протянул листок бумаги. Шеф склонился над ним и стал читать. Спросил:

— Кто переводил на итальянский?

— Три переводчика. Один из Рима, второй из Москвы, третий из Киева. Авторизация перевода практически исключена.

Снова стал читать. Задумчиво принялся тарабанить пальцами по столу. Отложил письмо в сторону. Спросил:

— А ты, Скорцени, читал?

— Да.

— Это писал Ликвидатор?

— Да, на 97 %.

— Я не верю! Не верю я, что кнопка от бомбы у такого дурака! Что он пишет? Нет, что он пишет? Он утверждает, что единства противоположностей больше не существует! Что оно перешло в свою крайнюю степень, и его уже нет! Да он хоть Канта или Юма читал? Этот придурок с кнопкой в руках! Философ недоделанный!

— Шеф, я уважаю ваше увлечение философией, но не надо ревновать.

— Что?!!

— Прошу прощения. Я сказал лишнее.

Командующий итальянской миссией в Киеве облокотился о стол и провел ладонями по лицу, приговаривая:

— Я спокоен. Я совершенно спокоен…

Вытащил из шкафа бутылку рома.

— Давай, Скорцени, выпьем.

— Шеф, вы что?!! Я первый раз на рабочем месте вижу у вас в руке стакан!

— Ничего. Вот и увидел. Всё в жизни когда-то случается в первый раз. — Налил ром. Два полных стакана. — Давай, Скорцени. За философию!

— Шеф, мне очень приятно… Но служба… Я на работе… Имею ли я право? У меня большая ответственность…

— С Дубиной пьёшь?

— Пью. Но это по служебной необходимости.

— Сейчас то же самое.

Выпили.

— А теперь скажи, ты меня уважаешь?

— Шеф, я вас уважаю и как командира и как человека.

— Я рад, Скорцени. Ты тоже неплохой парень. В твои годы я был в сравнении с тобой — дворовой бандюга. Да, таким я был… Скорцени, давай напишем письмо Ликвидатору.

— А куда мы его отправим? Адреса отправителя в компьютере нет. Функция заметания следа.

— Очень просто: likvidator@likvoldator.ru

— А почему ш?

— Да он же русский, неужели не понятно?

— Вы считаете? Я не уверен. Возможно, это серб. Или украинец. А может быть грек? Или киприот. Или белорус?

— Во всяком случае, не цыган, и не негр. Отбросим политкорректность. Это раз. А во вторых, я не сомневаюсь, что Политбюро ядерную кнопку не доверит никому, кроме русского.

— А это почему же?

— Да потому, что работать так долго и не наделать глупостей может только русский.

Генетическая устойчивость к внешним помехам. Столько лет прятаться от всех разведок мира может только человек без башни. У нормального она бы уже давно поехала. А когда её нет — нечему и ехать.

— А почему непьющий? — поинтересовался захмелевший Скорцени.

— Если пьющий, то тем более. Ты сам согласен с тезисом, что водка делу не помеха.

— Ой, шеф, я это просто так сказал!

— Но ты не ошибся. По крайней мере, в отношении русских и украинцев. Это всё одна братия. Только прикидываются москалями и хохлами. Это они так нас дезориентируют. Но я то знаю, что они нас просто дурачат.

— Зачем? — поинтересовался Скорцени.

— Исторически выработанное свойство национальной мимикрии. Морочат нам, европейцам, голову. А когда нужно, запрягают лошадей, и очень дружно тянут телегу в одну сторону. Израильтянам до них далеко. Да и арабам тоже. Ты должен знать — не хитёр тот, кого хитрым считают. Уяснил?

— Значит, хохлы прикидываются лохами?

— Ха, Скорцени, ты прогрессируешь. Конечно!!! Я живу здесь тридцать лет, а изучил эту братию, как домашнюю колоду карт. Хорошо, оставим славянский вопрос. Будем писать письмо?

— Шеф, я доверяю составление текста вам.

— Я его уже давно составил. Доживёшь до моих лет, поймёшь — всё надо делать заранее, иначе не успеешь на собственные похороны. И пускай эта ликвидаторская морда попробует ответить на мои вопросы! Пусть попытается дать комментарии к моему освещению теории дискретной длительности. Пусть даст своё объяснение понятию квантованности мышления!

— Шеф, вы всё же не забывайте, что философские диспуты в данный момент будут проходить под тиканье таймера Объекта.

А мне плевать! Я из Киева никуда не уеду. И более того. Я прочитал его текст, его письмо, и понял — он тоже никуда не уедет. Ликвидатор понимает, что после взрыва Киева его жизнь потеряет смысл. Жить без смысла философ-боец не сможет. А он такой и есть. Я прочувствовал это сквозь текст.

— А бомба в Лондоне!

— Скорцени, ты заработался. Это же мы с тобой её выдумали. Нет, заряд заложен только в Киеве. Это историческая родина всех русских. Им наплевать на Лондон, Вашингтон, Париж, Рим, Пекин. Те города — просто цели. А вот Киев… Киев это более чем город. Киев это уже не материя, это душа.

— Шеф, что-то вы совсем впали в лирику.

— Скорцени, это не лирика. Это объективная реальность воспринимаемая субъективно. А поскольку субъективность первична, а объективность вторична, то ты должен меня понять. А я понимаю Ликвидатора. — Налил ещё рома.

— Может быть, остановимся, шеф?

— Нет, мы сегодня выпьем. С Дубиной пьёшь?

— Пью.

— Поехали в "Экспресс".

— Шеф, там без Дубины опасно.

— Что?!! Ты хочешь сказать, что меня можно испугать? Ха! Полковник, ты что? Я же генетический бандит. Ты разве не заметил? Вся моя родня живёт на Сицилии. Да я плевал на погоны! Да мне никто никогда не укажет, что мне делать! Тебе понятно?

— Да, шеф. Я всё понял.

— Очень рад. Давай.

Выпили.

— Мы едем в "Экспресс". Я хочу посмотреть на этот явочный ресторан.

— Ну, я вас предупредил. А письмо, шеф?

— Я только что отправил на likvidator@likvodator.ru. Куда ты смотришь?

Через десять минут два бронированных "Фиата" двинулись в сторону Подола. На лимузинах развивались маленькие флажки с текстом: "Контингент Италии в составе НАТО". Спустились по улице Смирнова-Ласточкина и вскоре подъехали к "пятаку", как его зовёт местный народ.

— Почему здесь столько много бродяг? — спросил шеф.

— Это ещё мало. Бродяги — фирменный знак Подольского района. В Париже клошары, на Подоле — бродяги.

— В Риме бродяг нет.

— Есть. Они просто замаскировались под безработных, зарегистрировались на бирже труда. Получают пособие и бродят себе на эти деньги. Но, конечно, нашим бродягам гораздо легче найти выпить. Для местных, киевских, это смысл существования.

— Неужели?

— Именно так.

— Хорошо, идём в "Экспресс". Охрану оставь у машин.

Зашли в "Экспресс", сели за столик и заказали водку. Итальянец с любопытством осматривал помещение и народ. Негромко сказал:

— Мне уже нравится эта воровская атмосфера. Я понимаю Дубину. Он, наверное, тоже генетический бандит.

— Он бывший полковник полиции.

— Да? Но бандиты и полиция всегда были и есть одного поля ягоды. Так что, как видишь, я угадал.

Принесли графин водки и две жареные курицы.

— О! Закуска по-итальянски, — сказал шеф и разлил водку. К столику подошел высокий худощавый мужчина с всклокоченной бородой и в тюбетейке. Представился:

— Аркадий. Можно просто Аркаша. Художник. Работаю с маслом тридцать лет. Мои натюрморты заполнили рынок США.

— А почему США? — поинтересовался шеф.

— Кхм… Там много лохов, врать не буду. А я шарю под Моне.

— А в Италию вы свои картины не отправляли? — поинтересовался предводитель итальянцев в Украине.

— Конечно, отправлял… На моих «Моне» стоит внизу мааленькая подпись: arcasha.

Скорцени поперхнулся.

— Что-что? Arcasha?

— Да, arcasha.

Скорцени посмотрел на начальника.

— Шеф, такую картину за пятнадцать тысяч евро мы зимой подарили английскому посольству. У них был юбилей. Вы помните?

— Конечно, помню. Там ещё груши на столе лежат, хлеба краюшка…

— И пустой треугольный стакан, — сказал Аркаша.

— Да, — удивлённо проговорил шеф. — И пустой треугольный стакан. Вы и в самом деле автор. Это надо же!

— Сколько, говорите, евро?

— Пятнадцать тысяч.

— Мда… Я получил пятьдесят.

— Выпьете с нами? — предложил шеф.

— Да, в общем-то, не откажусь, — ответил художник, присел за столик и бахнул сразу двести грамм. Закурил. Спросил:

— А вы, братья, откуда залетели на Подол?

— Да, собственно, из Рима, — ответил шеф. Скорцени молчал и осторожно оглядывался по сторонам.

— А… из Рима. Понятно. Как там Рим?

— Да пока ничего. Колизей стоит на месте.

— Был я у вас в молодости. Писал портрет одной дамы. Хороша дама, помню как сейчас. Жена одного вашего бандита. Он тогда работал премьер-министром. В то время у вас Красные бригады шорох наводили. Те ещё парни. Почти как наши, подольские. — Задумчиво затянулся сигаретой.

— Да, было, было, — ностальгически поддакнул шеф. — В этом что-то есть. Хоть и красные, но — бригады. Ветераны Красных бригад до сих пор собираются и вспоминают прошлое. У них в Риме есть свой закрытый для посторонних клуб. Так и называется — "Красный бригадир".

— Да? — спросил Аркаша. — Это интересно. Я бы с ними пообщался.

— Туда не попадёшь, — сказал шеф. — Они впускают только своих, бывших реальных бойцов. Я бы и сам туда сходил. Даже мечтаю туда попасть! Так я — итальянец и местный, как вы говорите, а тоже возможности нет.

— Вы итальянец, но абсолютно чисто говорите на русском языке. Как это у вас, получается? — спросил художник, рассматривая харизматичное лицо шефа.

— Русский язык — мой второй родной язык. Я тридцать лет говорю на русском языке и уже давно думаю на нём. Вот мой друг, Скорцени, тоже им владеет, но думает пока ещё на итальянском.

— А Отто Скорцени не ваш родственник? — спросил Аркаша пуская дым сигареты.

— Прадед, — ответил Скорцени. — А вы его знаете?

— Да, в общем-то, слышал. Хороший был диверсант.

— Он был воин, — с вызовом сказал Скорцени.

— Да, я это и имею в виду.

В "Экспресс" зашел человек в круглых очках и с большими, мохнатыми усами. Медленно направился к стойке.

— Саша! Маринин! — крикнул Аркаша. — Ты чего это так замаскировался.

Саша быстро подсел к Аркаше и итальянцам за столик.

— Не ори, — сказал Аркадию. — Я в бегах. — Посмотрел на итальянцев. — От жены.

— Да? — удивлённо спросил художник. — А зачем эти дурацкие усы? И с глазами у тебя вроде всё в порядке. Пенсне нацепил…

— Аркаша, меньше текста. Я просто соскучился по "Экспрессу". Вот и пришел. А усы — выросли. Вопросы есть?

— Да нет вопросов, — нейтрально ответил художник.

— Извините, но, по-моему, я вас где-то видел, — проговорил шеф.

— Да? Интересно, где? — настороженно проговорил Маринин.

— А! Вспомнил. Вы — музыкант. И работаете дуэтом. Я слышал вашу великолепную интерпретацию испанской песни о любви. Беса ме! Беса ме мучо! Вы играете на балалайке. А где ваш бородатый напарник?

Маринин ошеломлённо глядел на итальянца. Посмотрел по сторонам. Осторожно спросил:

— Вы нас слышали в "трубе"?

— Как вы сказали? В трубе?

— "Труба" — это подземный переход на Крещатике.

— О! Да, да! Я вас слышал в "трубе". Мне так приятно пообщаться с музыкантом. Я устал от разговоров о войне, революции и подполье. Человека искусства видно сразу. Того, кто не держал в руках оружие, заметишь за версту. Вы добрая душа. Если не возражаете, выпьем? — И налил Маринину стакан водки.

— Ммм… Да. Я люблю музыку. Но и выпить не прочь! — Взял стакан. Представился:

— Саша.

Главный итальянец протянул руку.

— Бенито. А это мой напарник по работе, Отто.

Скорцени наклонил голову.

— Отто Скорцени его прадед, — вставил Аркаша. — Ты представляешь?

— Это правда? — спросил "музыкант"

— Да, — ответил Скорцени. — В его честь все мужчины нашей "семьи" получают имя Отто.

Выпили.

— Отто Скорцени ваш прадед, — неторопливо констатировал Маринин, кинув в рот дольку лимона. — А мой прадед штурмовал Берлин. Его звали Егор. Но я — Саша. У нас, как вы говорите в "семье", каждый имеет своё собственное имя. Прадед — Егор, дед — Данила, отец — Иван, а я — Александр. Вот так, Отто. — "Музыкант" с убедительной безмятежностью смотрел на Скорцени, топорща усы.

— У всех свои традиции, — уклончиво ответил Скорцени.

— У нас традиция быть самим собой, — мягко начал давить на итальянца Маринин. У него было специфическое отношение к нерусским, оккупировавшим Киев. — Поэтому я не Данила или Егор, а Саша. Но это нааши, чисто украинские традиции. — Замолчал, вытащил из кармана пачку "Беломор-Канала" и сунул в рот папиросу, дунув в мундштук.

— Кхм… давай выпьем, — сказал шеф, уловивший психологическую конфронтацию. — За… За ваш Подол!

— Я не против, — сказал Маринин.

Выпили. Скорцени стал жевать курицу и через минуту успокоился, забыв наезд.

— Вы гастролируете по всей Украине или работаете только в Киеве? — миролюбиво спросил он у Маринина.

— Вообще-то наш дуэт редко даёт концерт. Вам, в некотором смысле, повезло. Гастролируем только на острове Змеиный. Мы не любим гастроли. Недавно прилетели оттуда. Перелёт был тяжелый, поэтому мы все до сих пор нервные, взвинченные, если что — извините.

— О! Вы выступаете за пределами Украины? — удивлённо проговорил шеф. — Это означает, что у вас отличный мастер — класс. Вы проводите мастер-классы? Я бы взял несколько уроков на балалайке. Гитарой я владею.

— Нет. Наш регламент расписан. Места для мастер-класса там не нашлось. Но, может быть, позже, ближе к осени, что-нибудь получится.

Аркаша со скрытым удивлением слушал. Саша Маринин умел запудрить мозги, и художник давно знал все его темы. Но вот проведение мастер-класса на балалайке — это было что-то новенькое. Выпили ещё. За процветающую Италию. За житницу славянских народов — Украину. Выпили за полнолуние. За удачу Маринин пить отказался — "Я не у кого ничего просить не буду!" Выпили за здоровье. Принесли третий графин с водкой. Выпили за Красные бригады. Выпили за взятие Берлина (Маринин), выпили за Муссолини (шеф), за итальянские вооруженные силы (Скорцени) и последователей художника Моне (Аркаша). Выпили за братство народов и Интернационал.

Аркаша осоловело проговорил:

— Я должен вас всех нарисовать! — и вытащил из портфеля лист бумаги. Принялся делать набросок.

Разговор продолжался в сложившейся на три графина с водкой колее.

— И что же нам теперь, есть эту демократию? Её на хлеб не намажешь. Сколько у тебя оклад? — спросил Маринин у шефа. Они уже давно перешли на "ты".

— Двадцать пять тысяч евро, — ответил тот.

— В год?

— Нет, в неделю.

— Неплохо. У тебя проблема одна — сохранить эту зарплату.

— Ну… В общем-то, ещё есть проблемы…

— Всё равно, связанные с работой. Верно?

— В общем, да.

Маринин провёл рукой вокруг себя. Сказал:

— Мои земляки, в радиусе пятисот километров получают, в лучшем случае, тридцать или сорок евро в неделю. Как ты считаешь, о чём тебе можно с ними разговаривать?

— Ммм… Саша… Я никогда не делил… На богатых, бедных… Лишь бы хороший человек… Все перед богом равны…

— Этот вопрос давно решил Маркс, — оборвал его Маринин. — Тебе знаком такой немецкий еврей — Маркс.

— Да.

— Он считает идею прибавочной стоимости — воровской идеей. А как ты?

— Не согласен.

— Нуу… Конечно… Куда-там… Двадцать пять тысяч евро — кто же будет согласен. Но! Но в этом-то и есть корень вечного антагонизма, и не ищи его в национальных или ритуальных отличиях.

— Саша, хватит грузить, — сказал увлечённый рисунком Аркаша. — Парни нормальные, групповой портрет нормальный. Не сбивай с мажорной темы.

— Но я уважаю Маркса, — добавил главный итальянец. Хотя бы за то, что он никогда не работал. Из принципа.

Выпили за Маркса.

В "Экспресс" зашли двое. Оба в тёмных очках и чёрных бейсболах. Медленно двинулись в направлении бара.

— Вы отпросились у Дубины? — притормозил их Маринин, когда они поравнялись со столиком, где тот сидел.

Оба резко остановились и уставились на безмятежную итало-украинскую компанию. Один облегчённо выговорил:

— Тьфу, Саша… А ты чего здесь?

— А вы?

— Да мы, вообще-то… Вечер свободный… Ненадолго… По быстрому… Все свои пацаны…

— Вот и я тоже.

Пара присела за столик.

— Это музыканты из нашего сводного оркестра, — невозмутимо сказал Маринин итальянцам. — Мы сейчас репетируем "Пляски смерти" Сен-Санса. Отрабатываем детали.

— О! Это тоже музыканты? — откинулся на стуле шеф. — У вас здесь, на Подоле, богатое культурное общение. Так неожиданно… Прямо Елисейские поля в Париже. Я понимаю теперь Дубину. Понимаю, почему он хвалит этот "Экспресс".

Подольские бандиты посмотрели на итальянца и отвели глаза в сторону.

— Шеф, не стоит упоминать о рабочих делах во время отдыха, — пробормотал пьяный Скорцени. — Дубина не любит, чтобы мелькала его фамилия… В среде большого количества ушей… Я правильно сказал по-русски? — Наклонился ещё ближе к начальнику и шепотом стал выговаривать: — Шеф, а если бы это были не музыканты, а повстанцы? А? Шееф! — дернул за рукав.

— Да отстань ты, — отпихнул его почитатель Муссолини. — Как напьёшься, так и плетёшь какую-то ахинею.

— А что это — ахинея?

— Это твоя речь.

— Да, да, — влез в разговор Маринин. — Наливай, Отто. Какая то дубина нам не помеха, верно? Стали пить уже вшестером. Быстро перезнакомились.

— Да, у меня в Риме двоюродная тётка живёт на улице Святых мучеников, — втолковывал один Скорцени. — И каждую субботу ходит в Ватикан, протестует против экспансии католицизма.

Она, как и я, православная. Несколько раз срывала выступление Папы. Орала, как иерихонская труба.

— Мы не любим говорить о музыке вне работы. Снять стресс и не болтать об этих дурацких нотах

— вот наша цель и задача, — говорил второй главному итальянцу. — Искусство музыкальной гармонии словами не передаётся. Давай лучше выпьем!

Пили водку и поедали жареных куриц, оплачиваемых деньгами итальянского контингента НАТО в Украине.

— Дима, ты дома был? — спросил Маринин одного из вновь прибывших.

— Нет, не был. Не хочу душу травить. Меня ищут патрули.

— Верно, не трави. И я домой не ходил. Там, скорее всего, эти придурки из объединённой полиции НАТО дежурят.

— А почему придурки? — пробормотал Скорцени. — Североатлантический блок — хорошая компания. Хорошая крыша. Нас, в Риме, они устраивают. Албания, Турция, Сербия — никто не наезжает.

— Да кто на вас когда-то наезжал? — спросил Маринин. — Вы сами постоянно лезете туда, куда собака лапу не засунет. Италия! Нашлись боевики. Молчал бы, Отто. Я уважаю твоего прадеда, но сегодня Италия далеко не та, что раньше. И не спорь.

— Он прав, — сказал Бенито. — Италия очень не та, что в былое время. Очень, очень, и далеко не та.

— Ну, шеф, вам, конечно, виднее.

— А тебе, что, не видно?

— Ммм… Да и мне видно.

Двери "Экспресса" открылись, зашли полковник Дубина и его связной по подпольному имени Седой, у которого свисала большая борода, а глаза спрятались за тёмными, рэповскими очками. Оба размеренно и солидно двинулись к стойке бара, не глядя по сторонам. Но внимательный Аркадий крикнул:

— Ребята, не проходите мимо. Я рисую групповой портрэт. И продолжал трудиться над листом ватмана. Добавил всем окружающим:

— Этот свой шедевр я посвящаю подольським пропойцам, погибшим на рабочем месте.

Дубина и Седой остановились и медленно повернулись к столику.

— Маринин, а ты чего здесь делаешь? — напряженно спросил связной.

— Да я… Да я… А ты?

— У нас с полков… У нас тут разговор.

— Так ведь и мы молчанием не страдаем! Познакомься — Отто Скорцени. Очень хороший собеседник! Ой! Оглянитесь назад! Я сейчас упаду со стула от нашей конспирации!

В "Экспресс" зашла симпатичная женщина в длинном до плеч парике под руку с парнем в костюме от Кардена. Рядом шел крепкий мужчина неопределенного возраста. Все трое в очках и с зонтами в руках. Лицо дамы прикрывала вуаль. Подошли к столику и нерешительно остановились, ничего не говоря. «Карден» выдавил:

— Э-э-э… Собственно… Мы не должны бы здесь… Как бы сказать…

— Присаживайтесь, — сказал Маринин.

— Да? — неуверенно поднял брови связной. Дубина посмотрел по сторонам. Вздохнул и махнул рукой.

— Присаживаемся. Надеюсь, здесь все свои. Американцев нет?

— Никаких американцев и англичан, — сказал Бенито. — Одни честные, трудолюбивые украинцы. И итальянцы.

— Хм… А кто итальянец?

— Я. И вот — он.

— Мы итальянцы, — пробормотал Скорцени.

За соседним столиком сидели двое парней, и пили лимонад.

— Послушай, это какой-то притон, а не ресторан. Куда ты меня привёл? — спросил второй.

— Это фирменное подольское заведение, — ответил первый. — Местная достопримечательность. Да, ты прав, здесь своеобразная атмосфера. Но жуликов за этими столами всегда было полно. Я тебе не обещал, что в "Экспрессе" собираются любители бальных танцев.

— Ты посмотри на компанию рядом с нами. Все в чёрных очках. А разговоры какие? Здесь, явно, собираются киевские мафиози.

— Да, бандиты "Экспресс" стороной не обходят. Меняй тему, глянь, какие подруги!..

За столом подолян знакомились и пожимали друг другу руки. Принесли ещё графин, ещё куриц… И время остановилось.

— Вспоминай, вспоминай, Скорцени.

— Ничего не помню, шеф. Я так не пил никогда. Мне говорили, что "Экспресс" яма, но я не ожидал, что такая глубокая.

Бенито сидел за столом, держась за голову. Скорцени находился в кресле, напротив шефа. Он сонно глядел, куняя во время разговора.

— А вот я помню. Правда, отрывками. Когда мы ночью ездили на Днепр купаться, шел разговор о Ликвидаторе.

— Да. Дубина говорил, что он нас всех перепьёт.

— Откуда полковник это знает. Он, выходит, с ним пил?

— Да врёт, наверное. На Подоле враньё не считается неправдой. Странно, но факт. Это типа шутливой подачи материала.

— Какого материала, Скорцени?

— Информационного. Ну, вроде мифа. Надо демифологизировать.

— Ох, полковник, у тебя уже едет крыша от этих застолий. Демифологизировать пьяное враньё Дубины? Больше ты в "Экспресс" не пойдёшь. Так, давай, суммируем результаты.

— Семнадцать тысяч сто сорок четыре евро.

— Это что?

— Расходы за вчерашнюю ночь. Если вы помните, мы арендовали теплоход, запускали фейерверки, и объехали все китайские рестораны Киева, чтобы сравнить с "Экспрессом".

— И что, Скорцени, сравнили?

— Все решили, что суши и сакё — дерьмо. Под утро вернулись в "Экспресс".

— Ладно, я не про это суммирование. Что мы сумели узнать?

Скорцени включил диктофон. Оттуда понеслась какофония звуков.

— Шеф, все говорили одновременно. Ничего нельзя выделить. Только ваше "аут!", и всё. Но я помню, что Дубина много говорил о Ликвидаторе.

— И я припоминаю. Но что?

— Он говорил, что Ликвидатор пишет небольшие рассказы. Или эссе? Или повесть. А может и роман? Или репортаж. О! Припоминаю! По-моему, он пишет сказки.

— Какие ещё сказки?

— Я имею в виду философские статьи. И публикует их под разными псевдонимами в разных странах, в том числе и здесь, в Киеве. Так сказал полковник.

— А кто же это его печатает? Просто так, пришла по e-mail статья и — здрасьте, напечатали.

Такого не бывает даже у нас в Риме. Опять врёт твой Дубина.

— Может и врёт, — согласился пожеванный Скорцени. Обещанки цацанки — а дурному радость. Эту пословицу я, кстати, от него услышал.

— Мне начинает казаться, — задумчиво сказал Бенито, — что тут, в Киеве, какие-то безбашенные живут. Где-то рядом, возможно, уже тикает таймером нейтронная бомба, — Дубина ведь всё знает! — а они катаются по китайским ресторанам, травят анекдоты и всё им до фени, как говорят на сленге.

— Национальная черта, — пробормотал Скорцени. — Врать и на всё дожить.

— Что дожить?

— Ничего не бояться. Это я тоже сленг употребил. Вчера Маринин научил.

— А, Маринин! Хорроший музыкант. Помнишь, как они вчера на Крещатике с тем бородатым исполняли испанскую любовную песню. Красота!

— Помню. Орали как ненормальные. Полицию пришлось успокаивать нашими документами. А когда они запели эту странную песню, — все семь человек плюс Дубина, — вызвали патруль НАТО. Вы и отмазывали их. Отдали пятьсот евро.

— Что за песня?

— О какой-то птице, что летает над головой. Ох, орали, шеф. Орали так, что, наверное, в Риме было слышно. Им потом ещё и прохожие стали подпевать. Вообще какая-то шоу-акция получилась. Нас снимал CNN.

— Господи, это правда?

— Да, шеф. К сожалению. Вы теперь, возможно, суперстар. Как и этот Маринин с друзьями. Вы подпевали.

— Я?!!

— Да. Сейчас вспомню. Вспомнил: "Ты добыычи не добьёошься!!! Чёрный ворон я не твооой!!!" Ох, и орали. У вас горло не болит?

— Нет. Болит голова. Значит, деньги потрачены даром, о Ликвидаторе информации нет.

— Может и есть, но в подсознании.

Помолчали, вздыхая и держась за голову. Шеф налил стакан воды и медленно выпил. Сказал:

— Будем разрабатывать этого твоего писателя и собачий след. От Дубины никакой информации мы не получим, я это уже понял. Он водит нас за нос, а мы ходили за ним, как идиоты. Семнадцать тысяч евро. Мать святая! За что?

— За релаксацию, вы так вчера говорили.

— Забудь, что я говорил вчера. Вычеркни этот день из памяти. Сотри этот файл в своей голове. Всё! Начинаем с чистого листа! Собака и писатель. Приведи себя в порядок, и через два часа начинаем круглосуточную работу. Скорцени, и не думай, что я что-то забыл в отношении тебя! 22-го мы будем скованы наручниками. Я не пошутил. Можешь демифологизировать.

— Что мы имеем? — мрачно вопросил хмурый Дубина, держась за голову. И сам ответил: — Мы имеем проблему. — Замолчал и прошелся по комнате. В кресле понуро сидели его подчиненные, участники застолья в ресторане «Экспресс». Полковник продолжил: — И проблему трудно решаемую. Ликвидатора необходимо устранить до 22 июня. Вопрос — как? Ответ — при помощи головы. — Поморщился и потёр лоб. Добавил: — Больше никаких "Экспрессов".

Связной по по имени Седой держал в руке бутылку е минеральной водой. Маринин то и дело брал её у него и наливал полный стакан. Третий участник прошедшего застолья, по имени Француз, жевал резинку, морщился и пил из пластиковой упаковки томатный сок. На часах, висевших на стене, было шесть тридцать вечера. Дубина посмотрел на швейцарский хронометр. Недовольно пробурчал:

— Шесть тридцать. Остальных, скорее всего, не будет. Ничего до завтрашнего утра очухаются. Ммм… уффф… Значит так — есть конкретная задача. Её подбросили итальянцы, наши новые сотрудники и друзья. Для того чтобы найти этого дебила, этого недоноска, этого полурусского нехристианского придурка… Этого психопата, этого… Ох…

— Ликвидатора?

— Маринин, как это ты догадался? Но я тебя волок с острова Змеиный не для разгадывания кроссвордов! Ты прилетел сюда, чтобы продуктивно работать! Как и все остальные. Ох… Всё, "Экспресс" остался в прошлом. Переходим к делу. Запрягаем лошадей. Готовим летом сани… Так… О чём я? Да. Мой новый друг, Бенито, поделился кое-какой информацией. Задача такая — мы ищем собаку.

— Собаку? — спросил вялым голосом Седой.

— Шотландского терьера. Вот фоторобот. — Положил на стол компьютерную распечатку.

— Фоторобот собаки? — невозмутимо поинтересовался Маринин. — Можно посмотреть? — Взял в руки распечатку и стал разглядывать.

— Это не всё, — сказал Дубина. — Сама собака нам не нужна. Нас интересует её хозяин. Пёс принадлежит Ликвидатору и, вполне возможно, тот по утрам бродит с ним по Киеву. Исходя из этой оперативной информации, мы и будем действовать. Итальянцы ищут эту псину уже несколько суток с отрядом такс, натренированных на поиск героина. Нашли уже полтонны наркотиков, но больше, пока, ничего. У нас таких спецсредств нет. Но у нас есть голова. Думайте. — И упал в кресло, кинув в рот жевательную резинку.

— Это даже не иголка в стоге сена, — сказал Француз. — Это… Мда…

— Естественно, это собака, — уточнил Дубина и стал маленькими глотками пить холодный чай.

— А особые приметы? — поинтересовался Седой. — Какие у этого кобеля особые приметы?

— Особые приметы этого пса — его хозяин. Другие приметы на компьютерной распечатке. Вова, не задавай идиотских вопросов. — Дубина поморщился и выплюнул резинку. Пробурчал: — Впрочем, кое-что есть. ЗАПАХ. Синтезирован компьютером на основании памяти человека, близко видевшего терьера и, в подсознании, как говорят специалисты, сохранившего импульсы от обонятельных рецепторов. Я не верю в эту чушь. Но запах, всё же, дам. — Вытащил ампулы с пластиковыми пробками и положил на стол.

— Вы извините, но это, мягко говоря, малореально — искать и найти в Киеве собаку по фотороботу, — сказал Француз Дубине. — Вы лично, как это себе представляете? У меня воображение отказывается работать.

— А никак. Я стратег. — Глотнул чая. Повторил: — Собаку необходимо обнаружить. Точка. Повисла тишина, прерываема бульканьем воды. Маринин опять наливал стакан.

— У меня уже есть предложение, — вяло стал говорить Седой. — Предложение конкретное и, — взглянул на Дубину, — весьма тактическое. Мы организовываем выставку собак, нет — собачьи соревнования, нет, вот ещё круче, — собачий конкурс красоты, а ещё круче и точнее в цель, — конкурс красоты шотландских терьеров с премией… э-э-э… десять тысяч евро! Ну?

— Чушь, — сказал Дубина. — И даже не скажу почему.

— Вова, выпей ещё воды, — сказал Седому Француз. — Неужели Ликвидатор похож своими повадками на неполноценного неврастеника, желающего утвердится при помощи своей собаки? Полковник прав.

— Есть более полноценная идея, — флегматично изрёк Маринин, глядя поверх стакана. — Надо организовать шоу, я имею в виду скрытую рекламную акцию, которая будет развивать идею суперкорма для собак, — особенно шотландских терьеров, — продлевающего их жизнь на десять… нет, на двадцать лет. Отпускать под расписку хозяина.

— Смотри-ка, Маринин, ты не такой тупой, каким постоянно прикидываешься, — проговорил Дубина, хлебая свой чай. — Это уже гораздо теплее, чем конкурс красоты. Но еще не пожар. Хорошо, но, естественно, малореально.

— Есть ещё более реализуемая мысль, — сказал Француз, уцепившись за свою упаковку с соком. — Всё гениальное просто. Необходимо организовать прививки от редкого, комарами и мухами передающегося, собачьего бешенства. Которому особенно подвержены несколько псиных пород, в том числе шотландские терьеры. Без прививки — смерть в конвульсиях через неделю после укуса комара и нанесение смертельных! травм хозяину, хозяйке, детям, бабушкам, дедушкам, всем близким родственникам, включая…

— Понятно. Достаточно оглашать весь список, — оборвал Француза полковник и задумчиво на него посмотрел. — Ты знаешь, а что-то в этом, вроде бы, есть. Ох, Француз. Скрываешь ты свои таланты.

— Да я в Алжире…

— Стой, стой, стой, — замахал руками полковник. Мы все всё знаем про твой Алжир, и так тошно… Ох… Так. — Помолчал. — Таак: — Глотнул чая. — Что скажешь, Вова? — обратился к Седому. Тот вяло ответил:

— Знаешь, а Француз, похоже, выдал подходящую идею. Объём работы, правда, масштабной. Групповая фальсификация, разветвленное администрирование, целенаправленная подмена фактического материала, подставной маркетинг, массовые акции шоу-внушения и очень-очень много… Ох… Много… Уф… Много…

— Господи, чего много? — пробормотал Дубина.

— Денег, — закончил Седой и стал пить воду.

— Да, — сказал полковник. — Денег надо много. Буду говорить по этому поводу сегодня же. Через час, да нет, прямо сию минуту, — и включив мобильный телефон, стал набирать номер.

— Вова, это вы что, серьёзно разговариваете о собаке? — безжизненным голосом вопросил Маринин, поставив стакан на журнальный столик и мутно глядя на Седого.

— Чёрт его знает, Саша. Я уже сам теряюсь, что серьёзно, а что нет. Наше выступление по CNN, это шутка, как ты считаешь? Ты кричал — всех американских агрессоров к стенке! Масонский волюнтаризм не пройдёт! Долой романоязычную экспансию! Славяне — объединяйтесь! Поддержим братскую Сербию! Россия и Украина едины! Из-за этих твоих воплей мы и попали в кадр. А потом был массовый запев "Чёрного ворона".

— Ой, лучше не вспоминай.

— Нас спасло то, что всё происходило в нейтральной зоне и то, что с нами были итальянцы. Оказывается, этот Бенито — командующий итальянским контингентом НАТО в Украине и руководитель спецподразделения быстрого реагирования Италии. Полковник Скорцени его заместитель.

— Дохленький полковник, пить не может, срубился сразу.

— Да, слабоват, — согласился Седой. — Но исполнительный! Это видно сразу. Умрёт, а приказ выполнит. Доползёт до инстанции, а бумажку отдаст. Так про него Бенито говорил.

— Да плевать мне на его исполнительность, — безжизненно удалил из разговора полковника Скорцени сержант Маринин. — Давай что-то с собакой решать. Дубина злой, как тот пёс.

— Давай, — ответил Седой и захлебал воду.

— Подключим к делу связи Леси в посольствах.

— Да, у неё концы там есть. Мозги она втереть сможет.

— Запустим легенду о японо-украинской работе по выделению бациллы собачьей чумы, мутировавшей из вируса куриного гриппа и перекинувшейся на собак в результате неосторожности, в Киевской научно-исследовательской лаборатории. Констатируем около ста, — не менее, — случаев летального исхода в Азии и Украине. В том числе и людей, искусанных собственными собаками. Объявим карантин и запрет на передвижение животных в черте города. Вакцинация обязательна, в случае отказа — уголовная ответственность.

— Да, Маринин, — пробормотал Седой. — Болтать ты на Подоле научился. А в детстве такой молчаливый был!

— Болтать мало. Надо вгрузить. Я это умею, но не в таком масштабе. К масштабу пусть адаптирует Дубина. Он же заявил, что стратег.

— Да… Ох… — "Буль-буль…" — Пусть адаптирует. Это его работа.

— Чего вы там шепчетесь? — подозрительно спросил полковник.

— Разрабатываем детали предстоящей операции, — выдохнул Седой и поставил стакан на журнальный столик. — Тебе, Дубина, предстоит много стратегической работы. Придётся задействовать, — а как? пусть думает стратег! — Верховную Раду, администрацию президента и Генеральную прокуратуру. А также Государственную санэпидемстанцию и Отдел по борьбе со стихийными бедствиями в составе структуры МВД. Это пока только предварительные рассчёты.

— Если ты думаешь, что решение подобных вопросов могут меня смутить, то глубоко ошибаешься, — мрачно ответил полковник и продолжил пить чай. Добавил: — Я уже запустил машину предварительной работы. Только что, по телефону. Самое главное это убедить мэра Киева в существовании Объекта. Вся секретная документация на эту тему будет доставлена курьером ему лично через полчаса. И как только наш уважаемый Сергей Сергеевич убедится в том, в чём мы давно не сомневаемся, поверьте, телега нашей суетливой и некомпетентной деятельности помчится вперёд как арабский скакун! Мэр тоже умеет запрячь лошадей. Когда захочет. Он подключит к этой работе не только Украинскую ассоциацию вирусологии, но и непосредственно Всемирную Организацию Здравоохранения. Да, если нужно, мировое братство кришнаитов… Тибетского далай-ламу… Они, конечно, сумеют разобраться, что их водят за нос, подсовывают туфту, используют в целях рекламы, обувают на ходу, сбивают бабки и раскручивают через ВОЗ посторонние структуры, — но это только после массовой вакцинации собак. Рисковать и шутить с бациллой бешенства никто не будет, и ответственности за промедление никто на себя не возьмёт. Прецеденты уже были, все их помнят. А наше дело, а точнее — ваше, отследить шотландского терьера и его хозяина. Пунктов прививок по Киеву откроется много, но функционировать будет лишь один — у нас на Подоле. Таков план в кратком содержании. Готовьтесь к новому образу. Придётся стать санитарами, делающими прививки собакам. Ты, Маринин, будешь их колоть. Ох…

— Я?!

— Ты, ты… Чтобы много языком не болтал. Поработать придётся всем. Зарплату получите в евро.

— А сколько? — заинтересованно спросил Маринин.

— Достаточно, — отрезал Дубина. — Всё. Отдыхайте. Но с телефонами в кармане. Массовая акция начинается с утра. В течение ночи я, надеюсь, сумею подготовить документированную платформу для эвакуации в срочном порядке домашних животных, типа собак… Ох… Особенно шотландских терьеров. Начнём с собаки президента. Это для убедительности, и подтверждения уровня, на котором мы работаем. Маринин, купи в аптеке шприц и тренируйся на кошках.

— Это какая-то космическая напасть, — раздраженно сказал профессор, — главный вирусолог Украины. — Не даром в этом подозревают астероиды и метеориты. Сначала ВИЧ-инфекция.

Затем видоизменённый сифилис, потом возвращение желтой лихорадки, уже устойчивой ко всем препаратам, непонятное распространение проказы, куриный грипп, коровье бешенство и вот теперь, — здравствуйте! — быстротекущее рецидивное бешенство собак. — Тихо проговорил: — Секретные эксперименты американцев на обезьянах, — причина кроется в этом. Не надо мучить животных и не будет проблем.

— Они их мучают? — жалостливо спросила молоденькая медсестра, одетая в короткий белый халатик. Она сидела в кресле, сексапильно положив ногу на ногу, на которые то и дело поглядывал главный вирусолог, борясь с приступами гормонального возбуждения.

— Да, — ответил. — Они проводят эксперименты по преодолению болевого барьера. Пытаются найти нейронный контакт в левом полушарии головного мозга, чтоб блокировать боль, физическую и душевную. Это необходимо для создания Суперсолдата.

— Суперсолдата? — Медсестра посмотрела сквозь дымчатые очки на вирусолога и переложила ноги в чёрных, сексуальных колготах. Вирусолог впился, на секунду взглядом, резко отвёл глаза, уставился в почти оголённую грудь и, не зная куда смотреть, принялся разглядывать потолок.

— Да, суперсолдата… э-э-э… Мда… Создают.

— Идёт куратор, — прошептала сестра, томно глянув на вирусолога.

Тот вскочил и принялся с деловым видом копаться в пробирках на лабораторном столе. Вошел Дубина.

— Здравствуй, Забегайло, — сказал врачу и оглядел лабораторию.

— Здравствуйте, Петр Ильич.

— Как успехи?

— Колем собак с максимальной скоростью. Вакцина заканчивается. Скоро будут поставки из Кубы?

— Скоро. Вирус выделили?

— Нет. Это невозможно в такие сжатые сроки.

— Случаев бешенства много?

— Пока не зафиксировано ни одного. Очень вовремя и удачно стали проводить вакцинацию. Правда, представители ВОЗ почему-то сомневаются в действенности вакцины.

— А это почему же?

— Им не известен анамнез такой болезни, и они сомневаются, что она переходит к человеку.

— Если сомневаются, то пусть испытают на себе. Ты, Забегайло, им это предложи. Напомни, что все великие первопроходцы в дебрях медицины, раньше так и делали. — Дубина взял колбу с розовым раствором, встряхнул её, и стал разглядывать содержимое. Продолжил поучительным тоном: — Председатель ВОЗ — американец. Это тебе ни о чём не говорит? — Глянул на медсестру и снизил голос до хриплого шепота: — Они упускают выгоду, отдавая приоритет в подобной вакцинации нам, украинцам. И поэтому бесятся от упущенной прибыли. — Стал говорить ещё тише, еле шевеля губами и поглядывая на ноги медсестры: — Это элементарно и все всё знают. Эта ВОЗ будет сомневаться в чём угодно, но стоять на стороне США. — Наклонился к самому уху вирусолога. Тот напрягся, вслушиваясь. Дубина зашептал: — Тетрагидроканнабидиол почему-то рекомендовали для лечения некоторых неврозов и психопатических состояний. Рекомендовали курить гашиш! Это и есть их стиль работы. Этим и выявлена их продажная сущность и совместная работа с… наркодилерами. — И отрезал, уже во весь голос: — Не верь ни одному слову представителей ВОЗ. Они продались!

— Петр Ильич, — взволновано сказал главный вирусолог. — Мы будем действовать самостоятельно, не оглядываясь на рекомендации Всемирной Организации Здравоохранения.

— Вот это уже продуктивно и профессионально, — радостно похлопал профессора по плечу полковник Дубина. — Звоните мне сразу же, в случае малейших конфликтов с ними. Решение всех подобных вопросов беру на себя. И найду, что им сказать, профессор. Я то уж знаю, как их зацепить за живое… Со мной они не будут долго дискутировать.

— Непременно, Петр Ильич. Я ваш телефон помню наизусть.

— Ну, давай… — Дубина вышел.

— Уффф… — выдохнул вирусолог и присел рядом с медсестрой.

— У вас очень, очень нервная работа, — сказала та и сложила губы а-ля Софи Лорен. Вирусолог приблизился к ней ближе. Хрипловатым шепотом сказал:

— Сплошной стресс, вы совершенно правы.

— Н-аа! — Маринин воткнул иголку в громадного сенбернара, сделав инъекцию витамина С, который камуфлировался под вакцину. Связанный пёс недобро глянул на "врача" и глухо рявкнул.

— Свободен, — проговорил Маринин и обратился к хозяину сенбернара, бледному, худосочному, астеничному молодому человеку в очках:

— Всё, бешенство исключено. Но не советую держать дома таких больших собак.

— Эээ… Это почему?

— Много блох. Следующий!

Вошла дамочка в джинсах и с питбультерьером на кожаном ремне. Из-за намордника глядели злобные глазки. Крысообразный пёс, увидев Маринина, сразу догадался о его намерениях, вырвался из рук хозяйки и кинулся на "врача", повалив его на кушетку. Маринин схватил собаку за лапы и приёмом джиу-джитсу перевернул её на спину. Слегка двинул ей кулаком по челюсти.

— Ой!!! — закричала хозяйка.

Маринин ещё раз дал хук хрипевшему в бешенстве псу и сказал: — Возможно, вы опоздали с вакцинацией. Видите, что происходит? Но не переживайте, наша медицина творит чудеса. — Взял шприц, наполнил его витамином и ткнул иглу в питбультерьера, которого Француз привязал к кушетке. Собака злобно завыла почти человеческим голосом.

— Ничего, ничего, — говорил "врач". — Мы из тебя дурь выбьем. Следующий!

Леся выписывала справки и выдавала их хозяевам собак. Аккуратно заполнила листочек: "Питбультерьер. Per. N 223265 П. Вакцинация проведена. Подольская районная ветеринарная станция. Город Киев. Врач Приходько. Подпись". Поставила большую красную печать и отдала документ хозяйке. Та, утирая слёзы, двинулась к выходу, волоча на ремне исколотого пса. Француз закурил сигарету и пустил дым в сторону колб и пробирок, в которых была налита подкрашенная вода. Поинтересовался:

— Леся, это который уже на счёту?

— С утра двести девяносто шестой.

— Угу… Скоро доберёмся до трёх сотен, — задумчиво проговорил "санитар" и вытер пот со лба.

— У меня болит рука колоть, — пожаловался Маринин. — Я её уже так натренировал, что смогу сделать инъекцию колибри. — Добавил: — А шотландских терьеров было всего семь особей.

— Небольшой КПД, — прокомментировал Француз.

— И все какие-то замученные, на фоторобот не похожие, — продолжил "врач". — Если они напутали с этим фотороботом, то я сделаю инъекцию Дубине, — невнятно проговорил Маринин, держа во рту неприкуренную папиросу.

Посмотрел на видеокамеру, висевшую в углу. Небрежно сказал? — Она без микрофона, полковник ничего не услышит. — И стал прикуривать папиросу. Леся кашлянула. Выговорила, смотрясь в зеркало и подкрашивая губы:

— Саша, не кури такую гадость.

— Это что, "Бэломор-Кэнал" гадость? Если бы ты, ветврач, была профессиональной курящей, не говорила бы эдакие глупости. Здесь, — поднял руку с папиросой высоко вверх — натуральный табак, выращенный в Крыму. — Опустил руку и сунул папиросу в зубы. — А во всяких там "Мальборо", накрошенная синтетика, изготовленная в Польше или Турции, от которой и анемия, силикоз, туберкулез и рак лёгких.

— Не болтай чушь, — сказал Француз, который курил "Мальборо". — Тебя слушать, — что перевёрнутую газету читать. Накрошенная синтетика! Ох и Маринин!

— А что, нет? Эх, Славик, Славик… Не покупай импортные сигареты, лучше кури самосад.

В помещение ветеринарного пункта зашел старый дед, ведя на верёвке большую собаку с седой, почти белой шерстью.

— Сыночки, уколите моего дружка, — глухо проговорил старик, тяжело вздыхая. — Добрый он и послушный всю жизнь, в годах уже, но боюсь, что на старости взбесится. Что эт за напасть появилась? Какой-та бешенства?

— Смахивает на шотландского, — пробормотал Француз и оглядел пса. — Да, возможно шотландский, но какой-то пожеванный. Моль что ли его ела? На фоторобот не тянет.

— А дед? — тихо спросил Маринин. — Дед тянет на того парня?

— Нет, не тянет, — ответил "санитар".

— Не тянет, так не тянет, — констатировал "врач". Крикнул: — Да выключи ты это пищание!

— На лабораторном столе подавал сигнал зуммер приборного щита. Француз отключил питание лабораторного стенда и, взяв собаку за лапы, привычным движением прижал её к кушетке, борясь с сопротивляющимся животным.

— Нна! — тихо и беззлобно сказал Маринин, введя витамин С. — Свободен.

"Бах!" — поставила печать на справке Леся и отдала её деду. Сказала:

— Берегите пса, в годах уже… Добрую собаку видно за версту.

— Добрый, добрый, — пробормотал дед, глядя сквозь громадные линзы очков. — Добрый, но пожилой. Пошли, мохнатый. — Они с псом, не торопясь, удалились. Старик помахал рукой и попрощался: — До побачення.

— Восьмой терьер, — сказал Француз. — Нет, нам не фартит. План Дубины терпит фиаско. Блицкрига не получилось. Раз — и пришел к тебе пешком Ликвидатор с собакой на верёвочке. Ищи дураков! А сколько деньжищ угрохали? Международные комиссии, ветеринарные и вирусологические консилиумы. Это так втереть мозги! К операции подключен комитет Верховной Рады. А долг перед итальянцами? Сколько денег они потратили поддержку этой оперативной разработки? Много. Я понимаю, что Дубина хотел как лучше, но…

Вбежал полковник. Он был не один. Пять парней зверского вида и в чёрных очках сопровождали его.

— Маринин! — закричал Дубина. — Где он?!!

— Кто? — удивлённо поднял глаза Маринин.

— Ликвидатор, мать твою за ногу! Где Ликвидатор?

— Полковник, вы что? Его здесь не было. Заходил какой-то старый дед с седой собакой…

— Ой, придурки! У вас же работал анализатор запаха!!! У вас акустический сигнал вопил на всё помещение! Кто отключил стенд?

— Я, — неуверенно сказал Француз.

Дубина стал беситься и бегать по комнате.

— У вас только что сделал "прививку" своей собаке Ликвидатор! Он её просто перекрасил и загримировался сам. Придурки! Остолопы! Недотёпы! Бараны! Лохи! Безмозглые подольские недоумки! Так обуть тех, кто с детства учится обувать!

Зазвонил мобильный телефон полковника. Он несколько секунд говорил. Отключил телефон. Продолжал беситься.

— Ушел! Уехал на "горбатом" "Запорожце" с "ушами". Ёханый бабай! Твою полосатую бабушку мать! Сто двадцать два миллиона гривен на операцию. Маринин, я упрячу тебя в дурдом!

— А почему в дурдом? — защищаясь, пробормотал «врач».

— А ты хочешь в санаторий? Будет тебе санаторий! Почему не идентифицировали терьера?

— Он был другого цвета, полковник. Если бы фоторобот составили из чёрно-белых элементов, то, возможно, мы бы не ошиблись. Но робот цветной! Собака на нём тёмно-каштановая, а эта, которая была здесь, совершенно белая, точнее седая, — неуверенно стал оправдываться «доктор». -Ты хоть раз видел седых собак? Нет, ты мне ответь, Маринин, существуют поседевшие собаки?

— Полковник опустился на кушетку и уставился в одну точку. Пробормотал:

— Сто двадцать два миллиона… Сколько сил… Господи! — Что-то тихо проговорил под нос и замолчал, уйдя в себя.

— Полковник, мы ждём на улице, сказал один из громил в чёрных очках и, блеснув золотой цепью, вышел из комнаты в сопровождении коллег.

— А почему упустили его вы, со своей видеокамерой? — стал потихоньку наступать Маринин. — Вы же всё контролировали через монитор. Почему ваши мордатые не прибежали? Где была охрана? Я "врач", Француз "фельдшер", Леся — вообще женщина.

— А! — махнул рукой Дубина. — Лучше помолчи. Нас всех обули. Если бы не анализатор запаха, в которой я никогда не верил, возможно, никто бы и не знал, что Ликвидатор сделал "прививку" своей собаке. Любит, однако, пса. Рисковый парень. Просчитал, что возможна засада! — Помолчал, и устало добавил: — Мы не сразу обратили внимание на сигналы стендового анализатора. Откровенно говоря, я вообще забыл о нём. Сидели, курили, пялились в монитор на Маринина, смотрели, как он пытает собак. Травили анекдоты. Виноваты все. — Посмотрел на "медсестру". — Вы и справку ему выдали?

— Всё, как положено, — доложила Леся.

— Ой, я сейчас проснусь, это сон, — застонал Дубина. — Если мэр узнает про этот прокол, он меня утопит в Днепре. Сто двадцать два миллиона из стабилизационного фонда Киева! Больше сотни вирусологов со всего мира. Лучшие номера в гостиницах. Пресс-конференции. Круглые столы. Телевизионные аналитические обозрения предполагаемых последствий мирового собачьего бешенства. А взятки? А "откаты"? А высокооплачиваемый бред и уст профессоров? А война с ВОЗ? Это всё — конец.

— Полковник, успокойтесь. Примите таблетку диазепама, — сказал Леся.

— Да нет, спасибо. Не хватало мне ещё сесть на транквилизаторы. — Поднялся с кушетки. Сказал:

— Всё, сворачивайте работу. На двери пишите объявление: "Вакцинация закончилась. О приёме сообщим дополнительно". Жду вас в своём офисе через час.