Большая книга по семейной психологии

Жалко, что женщин дергают все. Одной моей знакомой 25 лет, она до сих пор не замужем, детей нет. Уже, конечно, о себе начинает беспокоиться. И ее все подталкивают: давай рожай, чтобы как у всех, чтоб был смысл жизни. Но я, как мужчина, удивляюсь: разве можно всех под одну гребенку? Многие женщины могут попозже себе завести детей.

Например, одна моя ученица в 42 года родила. А ведь тоже вначале на себя крест поставила. Или был у меня на курсах один москвич, у него было двое детей, потом появилась вторая жена. В 42 года она родила мальчика. Здорового. Так она не успокоилась, и в 45 лет она еще одного родила. Ее звали Мила. Она стала жить по законам жизни, а не для официального брака.

Говорят, что самая сильная боль ушная, зубная и при родах. А если по закону, женщина должна испытывать оргазм при родах. Роды – это какой акт? Физиологический или патологический? Физиологический. Любые физиологические отправления сопровождаются удовольствием.

Но оргазм Мила не испытывала, потому что все-таки боль. Мила занималась у нас три сеанса. Но это была только психология. А надо было еще заняться и физкультурой.

Я напомню, как рожали наши прабабушки. Свадьбы были в сентябре, а роды в июне, в июле. Как раз сбор урожая. Они родили, перепеленали, потом опять шли работать в поле.

Генофонд зависит от папы, а нервы – от мамы

Женщины, если вы решили завести ребенка, то должны знать, что генофонд зависит от мужчины. Если вы материально независимы, то выбирайте тогда сами. И не обязательно за него замуж выходить. Но надо выбирать хорошего производителя. Кто знает немножко животноводство, тот понимает, как строго надо вести отбор жеребцов, собак… Кобелиный задор дорого ценится сейчас. В общем, чтобы родить здоровых детей, надо озаботиться вопросами генетики.

И, конечно, женщина должна быть спокойной, не нервной. Эмоция – это всегда выброс в кровь тех или иных веществ. Адреналин – тревога, гнев – норадреналин, интерес – эндорфино-морфиноподобные вещества, радость – алкоголь. Естественно, нашему развитию способствуют только две эмоции: положительные – радость и интерес, а отрицательные эмоции развивают наш ум. Тревога – это эмоция, которая возникает, когда ты чувствуешь какую-то опасность, но не понимаешь, в чем дело. Ты начинаешь думать, а когда понял, то успокоился.

Крайняя степень тревоги – это растерянность. У кого-то такое бывало: вышел случайно не на своей остановке, ожидал увидеть одни здания, а увидел совсем другие, растерялся. Но как только разобрался в ситуации, сразу успокоился. Тревога, к сожалению, у нас является личностным качеством примерно восьмидесяти процентов наших людей, поэтому как же ждать здорового ребенка?

Понимаете, генетический материал зависит от мужчины. Почему? Потому что самое вредоносное действие – это алкоголь и инфекционные болезни: они влияют на генный аппарат. Если мужчина два месяца не пил – а срок жизни сперматозоида два месяца – и не болел инфекционными заболеваниями, то тогда не исключено, что он генный аппарат передаст здоровый. А у женщины яйцеклетки к рождению уже все готовы только с двенадцати лет. Раз в месяц они начинают вызревать, поэтому все вредности – на ней. Но биологический закон такой, что если больной генный набор встретится со здоровым, то ребенок будет здоровым.

Почему кровнородственные браки очень опасны? И почему чем дальше генетически стоят особи друг от друга, тем лучше будет потомство? Потому что гены разные. Поэтому человеку всегда нравится что-нибудь необычное. Поэтому девочки в иностранцев влюбляются – и правильно делают. Почему? По ним видно, что они все сильные, богатые, уверенные в себе. Я не думаю, что когда во время войны наши женщины имели дело с немцами, их всех прям насиловали. Победитель всегда нравится – это генетически обосновано.

У животных все делается на инстинктивном уровне. Олень, например, в возрасте одного года уже может покрыть самочку. У него получится это или нет? Не получится – его самцы будут гнать, пока он не научится их побеждать, и до тех пор самочку он не получит. Так идет отбор: на потомство имеют право сильные особи, а у нас, среди людей, – кто угодно.

Я хочу рассказать, как мы устроены. У животных основная цель жизни – дать потомство, а у нас – сделать свое дело. У нас инстинкты разорваны, вместо них работает ум. И ум должен работать с такой же скоростью, как инстинкт. Тугодум – что дурак. Какой от вас толк, если вы сообразите позже, что надо было делать в определенной ситуации? Это я понял, когда был врачом и занимался реанимацией. Если я соображу, что надо делать через два часа, то у пациента уже трупные пятна появятся. Тогда что толку от моей сообразительности? А основное – это, конечно, интеллект в воспитании ребенка. Прежде всего интеллект. А он работает, когда человеку чего-то не хватает. Он думает, когда ему становится плохо. Вот почему и отрицательные эмоции тоже нужны: они стимулируют мышление.

В утробе матери у ребенка условия идеальные, как на японской стройке: никаких складов нет, все ему подается по мере надобности. И чем он занимается? Он растет. Он, правда, этого не осознает, а то был бы счастлив. Рост идет у него все время. Скажите, пожалуйста, если б вы были в утробе матери, какую работу вы сделали? От одной клетки развивается громадное количество остальных клеток, только в мозгу – двадцать миллиардов. Представляете, какая титаническая работа.

Если бы вы, находясь в утробе матери, а именно в раю, вдруг решили отдохнуть, хотя бы на несколько часов – ну, сколько можно работать! – что бы сделала матка? Она вызвала бы вас на комсомольское собрание, или пионерское, или партийное, чтоб прочесть вам нотацию? Нет! Она выкинула бы вас! Если бы кто и решил там отдохнуть, то с вами не очень бы церемонились. Ну что, передумали отдыхать? Продолжаете работать, поняв, чем дело кончится? Так и в реальной жизни. Как человек останавливается в развитии, он превращается в мертвеца, ходячего зомби.

Кстати, человек должен развиваться, меняться в любом возрасте, тогда воспитание проходит на «ура». У нас есть глубокое заблуждение, что мы воспитываем детей, на самом деле они воспитывают нас. А наша задача оградить себя от их чересчур интенсивного воспитания.

«Я общалась с младенцем, когда он еще жил в животике»

Так вот, способствовать росту ребенка нужно уже тогда, когда он еще в животе. Конечно, если мама, вынашивая ребенка, неспокойна, значит, она выделяет адреналин – «гормон страха». Выделяет норадреналин – ребенок уже рождается или трусливым, или гневливым. Все неудачи во внутриутробном развитии потом могут закончиться какими-либо заболеваниями. Наши теоретики говорят, что если первые пять лет неправильно воспитывают, то человек заболевает неврозом, а если во внутриутробном воспитании допущены ошибки, он может превратиться в алкоголика, наркомана и шизофреника.

У нас есть такая методика – «Первичный крик» и «Второе рождение» по Станиславу Грофу. С помощью них, кстати, удается излечить даже, казалось бы, неизлечимые заболевания. Но лучше заняться профилактикой, это дешевле… Это я вам напоминаю об обязательном расчете при построении семьи. Ведь семья – потрясающий клиринговый момент (процесс расчетов между сторонами, построенный на взаимозачете встречных требований и обязательств. – Ред.). И еще раз напомню, что если семья организована правильно, то люди, вышедшие из такой семьи, могут запросто руководить коллективом в три тысячи человек, если они остались, конечно, здоровыми…

Итак, внутриутробное воспитание. Оно, конечно, должно быть спокойное, а если мама на нервах, то там начнется: адреналин, норадреналин, ацетилхален, дофамин, ну и так далее, целый список. А эмоция, когда длительно существует, превращается в черту характера. Я долго тревожусь – становлюсь тревожно-мнительным человеком. Я часто испытываю чувство страха, не могу его преодолеть – я становлюсь трусливым… А если у меня часто радость, интерес – я становлюсь жизнедеятельным и жизнерадостным. И поэтому многие дети уже успевают заболевать, правда, болезнь выявится, когда им станет пятнадцать-двадцать-тридцать лет. А на самом деле во внутриутробном воспитании они все это получили. Поэтому надо идти в беременность абсолютно спокойной.

Правильно ведут себя те женщины, которые здраво смотрят на жизнь, не зависят полностью от мужа. А если ушел – ну и бог ты мой, сама воспитаю. Не должно тебя волновать, если он вдруг не хочет с тобой жить. И тогда радостно нужно продолжать деятельность – и много выбрасывается эндорфина в кровь, и ребенок тогда ведет себя нормально. Ребенок хорошо воспринимает музыку, поэтому музыка у него должна быть соответствующая – жизнерадостная, оптимистическая. И мама должна говорить с ним соответствующим голосом.

С трех месяцев уже все составные части ребенка есть, поэтому аборт после трех месяцев уже запрещен. Головка есть, психическая жизнь – все-все есть. И поэтому с ним надо разговаривать. Тогда он рождается более-менее здоровым. Кстати сказать, врачам говорил, в моде ведь кесарево сечение, а его делать нельзя. Ребенок хорошо воспринимает музыку, поэтому музыка у него должна быть соответствующая – жизнерадостная, оптимистическая.

Был такой случай из практики. Молодая женщина Г., 27 лет, посетила несколько наших семинаров вместе с мужем. У них довольно быстро отношения стали хорошими, и они решили завести ребенка. За две недели до родов она пришла к нам на пятидневный семинар. У нее в это время была одна проблема, а именно – косое положение плода. Ставился вопрос о кесаревом сечении вместо естественных родов. Стала она разговаривать с ребенком по нашей методике. На третий день положение плода выправилось. Роды прошли благополучно. Сейчас девочке 12 лет. Мать ее воспитывает по нашим рекомендациям. Ребенок развивается, превосходя среднюю норму. Еще ничем не болела, уже занимается посильной трудовой деятельностью. Думаю, что своих детей она сможет хорошо воспитать.

Не вызывает сомнений: будущих мам следует воспитывать так, чтобы они избавлялись от признаков невротичности в структуре своей личности, тогда в период беременности они будут спокойны и не нанесут невольно психической травмы плоду. Иначе к моменту рождения у этих детей уже может появиться тенденция к пониженной самооценке. И даже можно предположить: для того чтобы заслужить внимание матери, таким детям придется или хорошо учиться, или часто болеть, а может быть, все вместе.

Вот случай из практики.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Мое имя – Марина. Я работаю финансистом. Мне 29 лет. Я замужем, дочь 2,5 года. Впервые я познакомилась с М.Е. Литваком на семинаре в 1997 году. Каких-то серьезных проблем в себе я тогда еще не видела, но впервые мне стала интересна философия. Гораздо позже я начала читать таких философов, как Сенека, Соломон, Эпиктет, Шопенгауэр и др.»

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Вы не удивляйтесь. О детях здесь тоже будет, но несколько позже. Я все же рекомендую дочитать до конца ее письмо. Это ее отчет за несколько лет работы над собой.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Как-то после этого семинара я стала заниматься все реже, вышла замуж и вместе с мужем попала в огромную яму под названием «Секта».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Так часто бывает, когда человек приходит на занятия из любопытства, а не для решения какой-то конкретной проблемы. Но и я оплошал. Не смог ее заинтересовать реальной жизнью.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «То время, которое я там провела, мне кажется, что я и не жила вовсе. Все же природа дала мне огромное стремление к жизни, и через 9 месяцев я решила выйти оттуда. Оказалось, что сделать это очень сложно».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. А вот от нас уйти очень просто, дорогой мой читатель. Возьмите и закройте эту книгу и идите по своим делам. И с наших занятий можете уйти в любую минуту. Хотя мы этому рады не будем, более того, будем огорчены. Но самое главное – это ваше благополучие. Если вам с нами плохо, уходите – и побыстрее. А если сомневаетесь, то лучше и не приходите к нам, не читайте наших книг. Ведь тогда и во время семинара, и при чтении книг ваша душа будет в другом месте. Ну и идите туда. Не должна душа отделяться от тела.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Я занималась у психолога по методике М.Е. Литвака. Было чувство, что я выбираюсь из могилы. Осенью 1999 года я уже пришла на семинар Литвака с проблемами. И эти проблемы нужно было решать. Сначала я злилась на свое окружение, на жизнь за то, что так влипла. Когда я поняла, почему это произошло, стала злиться на себя. К тому же после осмысления всего произошедшего у меня появился иммунитет к толпе, группировкам и к навязыванию чужого мнения. Сложным для меня было (да и сейчас еще иногда бывает) менять саму себя, свое поведение».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Да, это сложно, но возможно. Изменить же другого человека так же невозможно, как и изобрести вечный двигатель. И времени даже на это тратить не нужно. Как легко обвинять всех вокруг, ссылаться на обстоятельства, когда у тебя что-то не получается! И как поразительно быстро можно вернуться к своему прежнему мышлению, поведению – к тому, что в течение 20–25 лет жило в нас! Тяжело выводить эти психологические «шлаки» из себя!

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «И через это я тоже прошла – занимаешься, бросаешь и опять оказываешься в полном дерьме. Потом выбираешься из него, а ведь можно было обойтись и без этих ям! Это не только сохраняет мои физические и моральные силы, это еще и деньги сберегает»!

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Это и моя проблема! Не знаю, как объяснить моим подопечным, что психологической подготовкой нужно заниматься так же регулярно, как умыванием, чисткой зубов, физической культурой…. Но, к сожалению, только в несчастье или в болезни человек начинает вести правильный образ жизни. А как только выбирается из ямы, так сразу становится на тот же путь, который привел его к падению в яму или к болезни. Мне иногда кажется, что многие люди живут до сих пор только потому, что периодически с ними случаются несчастья или тяжелые заболевания. Но неужели это так необходимо?! Как убедить человека, что психологической подготовкой нужно заниматься всю жизнь? Не обязательно ходить в баню. Можно дома принять ванну. Но мыться обязательно. Не обязательно посещать психолога. Но психологической подготовкой заниматься обязательно. Еще Христос указал нам путь к благополучию, когда велел нам заботиться о своей душе, а остальное все приложится. Я только уточнил, что значит заботиться о своей душе – это обеспечить личностный рост. Стать профессионалом экстра-класса. И ведь действительно, остальное все само собой приложится. Продолжим чтение письма.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Мне самой на семинарах очень интересно, но в то же время все еще бывает тяжело. Сначала нужно было решать проблемы с родителями, с мужем и его родственниками. Теперь уже все другое. Действительно, решились одни проблемы, появились другие – связанные с работой, со своим профессиональным ростом. С самого начала своей трудовой деятельности я старалась добиться мастерства на любом участке работы, но все равно рабочие проблемы возникли. Оказалось, что я совсем мало знаю об управлении! Оказалось, что мало того, что я просто хорошо выполняю свою работу, нужно еще и с руководством уметь общаться правильно! И если я пока еще не руководитель, прежде всего я хотела бы стать хорошим «солдатом». И я ничего не знала о происходящих процессах в группах. Если раньше я как-то была недовольна своим руководством, то сейчас понимаю и ценю то положительное, что мое начальство для меня сделало. Улучшились отношения с мужем, и в 2001 году у нас родилась дочь».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Вот она, настоящая подготовка к рождению ребенка – налаживание отношений с мужем и на работе, чтобы можно было спокойно вынашивать ребенка. Ведь семья – самое сложное предприятие. Почему же, когда люди строят семью, они не учитывают те обстоятельства, которые учитывают при создании предприятия – экономические, финансовые, психологические, физиологические, генетические, форс-мажорные?.. Ведь в семье приходится играть очень много ролей: воспитателя, финансиста, судьи, экономиста, строителя, прачки, кухарки, слесаря-сантехника, психолога-психотерапевта и пр. А поскольку предприятия по названием «СЕМЬЯ» плохо рассчитаны и организуются безо всяких на то оснований, на авось, которые многие называют любовью, то именно эти предприятия распадаются чаще всего. Но здесь мои подопечные к рождению ребенка специально готовились. Молодцы!

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Во время беременности я два раза была на семинарах у М.Е. Литвака. На последнем семинаре у меня было уже 38 недель беременности. Тогда у меня была одна главная проблема: плод лежал в ягодичном положении. Врачи уже предупредили, что, возможно, будут роды путем кесарева сечения. Я же хотела рожать естественным путем. Семинар начался в понедельник. И в этот день я проговаривала свою проблему, как-то мы все вместе говорили с нашим ребенком. Помню, что в этот день в моем животе все переворачивалось. Я думала, что это все от того нового, что я узнаю на семинаре».

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Мы и впрямь с ребенком говорили. У нас разработана техника общения с ребенком, когда он находится еще в животе у матери.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Во вторник я пошла на прием к врачу. Врач-гинеколог, заведующая отделением, сначала даже не поверила, что плод встал в правильное положение – головой вниз! Ведь так долго наш ребенок был в ягодичном положении!»

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Вот ради этих слов я и публикую это письмо. Как вы думаете, я доложил этот факт медицинской общественности? Конечно, нет! Меня бы затюкали, как это было не раз, когда я хотел поделиться своим опытом даже тогда, когда была убедительная статистика. А здесь – это единичный факт, и связывать его с психологической работой будет слишком смело. Может быть, здесь действовали какие-то другие факторы. В общем, будем накапливать материал.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Меня даже направили на УЗИ. Подтвердили! Я благодарна Михаилу Ефимовичу и всем присутствующим на том семинаре за поддержку, от которой моя умница-дочка все сделала так, как надо, и я смогла родить сама, без операции». Конечно, бывают у меня промахи в воспитании. Как только расслабляешься, забываешься, так сразу начинаешь вести себя со своим ребенком так, как вели себя со мной мои родители. Очень помогает то, что мы с мужем придерживаемся единой стратегии в воспитании: если я сама не вижу своей ошибки, то он видит со стороны.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Конечно, мне приятна эта благодарность, я признателен Марине, но как ученый я не могу принять ее на свой счет. Но вот ее успехи в развитии отношений на работе и в семье – совсем другое дело. Здесь есть доля моего участия. Но все основное сделала она сама. За это я ей очень признателен. Ведь она подтвердила правильность некоторых моих гипотез.

СТРОКИ ИЗ ПИСЬМА. «Сейчас дочери 2,5 года. Сложно сравнивать своего ребенка с другими детьми. Как матери мне сложно дать объективную оценку развития дочки. Мне нравится, что уже сейчас она говорит, что хочет стать доктором, что сама заработает деньги и купит себе машину, что уже сейчас говорит, что хочет зарабатывать деньги, и спрашивает как можно заработать. Такое от маленького ребенка я слышу впервые. Конечно, бывают у меня промахи в воспитании. Как только расслабляешься, забываешься, так сразу начинаешь вести себя со своим ребенком так, как вели себя со мной мои родители.

Очень помогает то, что мы с мужем придерживаемся единой стратегии в воспитании: если я сама не вижу своей ошибки, то он видит со стороны. За все эти годы, что я занимаюсь по методике Литвака, я поняла одно – работать над собой нужно постоянно! Свое мышление нужно так оттачивать, чтобы я, уже долго не думая, быстро принимала правильные решения для себя! Свое тело, свой мозг нужно тренировать постоянно. Только при таких условиях можно достичь своих личных и профессиональных вершин. А для этого, по моему мнению, нужно набраться смелости быть честным прежде всего перед самим собой! Как поется в детской песне: «Тот, кто честен, тот и смел, тот и есть волшебник!»

Если родители не понимают, почему ребенок кричит, значит, они дураки

Итак, роды. Роды – это физиологический акт. Если женщина хорошо подготовлена, роды у нее проходят гладко, легко. Ребенок рождается здоровым, и, естественно, он начинает свою жизнь с крика. Для ребенка это тяжкое дело, его выкидывают из рая, и он начинает орать. Орет, орет, назад его не возвращают, поорал, поорал и начал сам дышать. Так вот, потихонечку, идет отделение от матери. Вообще весь смысл воспитания – это отделение его от родителей; чем лучше воспитан ребенок, тем он раньше уйдет от родителей. Исключение, когда у них общий бизнес, но тогда они уже не родители и дети, а только сотрудники. Это другой, более высокий уровень отношений.

Мы знаем, детство заканчивается к пяти годам, грудное вскармливание до года полезно, а после года вредно. Знаете, одна из основных форм питательного молока – это молочный сахар. Фермент лактоза, который расщепляет молочный сахар, после года отсутствует и молоко превращается в яд. Вообще, молочные продукты в целом виде взрослому лучше не есть. Сыр – это понятно, сливочное масло тоже… О многих простых вещах люди почему-то не знают. Но если вы пьете молоко, то больше ничего не надо, одно молоко, и все.

Итак, родился малыш. Как его до года воспитывать? До года, конечно, его ближе к телу надо держать. А можно кричать на ребенка до года? Скажите, ребенок до года что-нибудь делает неправильно? Он все делает правильно! Только мы – идиоты, дураки – не понимаем, что означает его крик. Поэтому, когда ребенок начинает кричать, а вы не можете понять, то вы начинаете злиться, сердиться. Большинство мам не понимают своего ребенка, не умеют с ним разговаривать. Я уже объяснял много раз, почему нельзя кричать на детей: они теряют ориентировку. Надо понимать, как выглядит мир в их глазах…

И конечно, нужно учиться разговаривать с ребенком. Если вы повысили голос, надо извиниться перед ним: «Ты знаешь, я дура, не понимаю, что тебе нужно, подскажи мне, давай договоримся». Если понимаете, то тогда нужно делать то, что нужно. Ребенок, пока еще говорить не умеет, на недовольство реагирует криком. Голоден – кричит, описался – кричит, спать хочет – кричит. Некоторые мамы, что называется, обладают экстрасенсорными способностями. Такая мама, настроенная на ребенка, понимает его по взгляду, по жесту… А если мама не понимает, а он кричит, то, значит, у него какие- то претензии. И поэтому не он дурак, а мы дураки. Нужно честно в этом себе признаваться: «Ну, не понимаю я». Тогда можно договориться с младенцем и в семь месяцев. И начинать надо всегда с похвалы: описался – молодец, закричал – молодец, только знаешь что, ты кричи не после того, как описался, а до этого. Итак, нам удается детей приучить к опрятности намного раньше, чем обычно. Обычно поорал, поорал и успокоился.

Воспитательный момент: ребенок должен жить сам по себе. И вообще, никогда ничего не нужно предлагать ребенку, пока он не попросит, пока не даст сигнал, что ему нужно. Если вы повысили голос, надо извиниться перед ним: «Ты знаешь, я дура, не понимаю, что тебе нужно, подскажи мне, давай договоримся». Если понимаете, то тогда нужно делать то, что нужно.

Как нужно говорить? Каким языком с ребенком надо разговаривать? Многие говорят так: усю-сю-сю-сю. Да еще и картавят. Надо знать, что интеллект развивается раньше, чем речь. А когда вы сюсюкаете, знаете, что в это время думает о вас ребенок? «Дурная тетя (или мама) говорить толком не научилась». Он-то слышит уже все правильно, поэтому и удивляется: что ж, тетя (мама) с ума сошла, что ли? Вроде она нормальный человек, кормит меня, поит, одевает, а ведет себя со мной странно. Может, она меня за идиота держит?» Поэтому, конечно, нужно говорить с ребенком, когда он грудного возраста, без этих «утю-тю-тю». Разговаривать нужно на обычном русском языке без жаргона, очень грамотно. Мы же должны дотягивать ребенка до себя, а не опускаться до него.

Кстати сказать, теория воспитания гласит: воспитывают не слова, а поступок. А у нас, к сожалению, воспитание идет примерно так: не делай то, что я делаю; делай то, что я тебе говорю. Этот номер не проходит. Вы же понимаете, нашей цивилизации около десяти тысяч лет, люди мы уже сто тысяч лет, а вся наша история – это два миллиарда лет. Как ребенок от одной клетки происходит, так – и вся жизнь. Вначале появляется одна клетка – и ребенок за девять месяцев проходит двухмиллиардный путь развития всего живого на Земле. У него есть стадия, когда он – только гидра, потом как насекомое, потом у него есть стадия, когда он рыба, потом – когда лягушка, жабры даже есть, потом только к концу – как обезьяна с хвостом. И уже к девяти месяцам появляются человекоподобные признаки… Да, кстати, он не рождается человеком, личностью, он рождается обезьяной, которая способна стать личностью. Не все эту способность используют. А личность он уже приобретает в процессе воспитания.

Вскармливание всегда связано с принуждением, а воспитание— с наблюдением. Одним словом, младенец – это индивид, носитель общественных отношений. И сейчас он приобретает какие-то отношения: я, вы, они, труд… Поэтому с ребенком нужно говорить без сюсюканий и по-человечески к нему относиться, как к нормальному человеку. И потому – даже защищать свои интересы! Дети любят кусаться. Я своих отучил. Он берет меня за руку, хочет меня укусить. Я повернул его руку так, что он укусил сам себя, то есть показал: не давай себя в обиду. И это прежде всего относится к воспитанию детей. И не надо, чтобы ребенок на мне «ездил»: я «дороже», чем он. Он меня должен слушаться, а не я его. И он это поймет.

Но его претензии удовлетворять нужно: он сам не может. Он еще сам не в состоянии есть, и мы постепенно переводим его на обычное питание. А в плане психологии мы должны переходить постепенно на отношения сотрудничества, то есть как можно быстрее ребенок должен начинать что-то делать. Причем, заставлять его не нужно. Не мешайте хотя бы.

Развиваем интеллект, создавая трудности

Еще один важный момент: когда мы разговариваем с грудничком, то наша задача – прежде всего развить его интеллект. Когда интеллект развивается у ребенка? Когда у него есть трудности. Мы пытались мою внучку как-то воспитать, уложили ее в очень неудобную позу в шесть месяцев и не дергали. И она сама с удовольствием преодолевала все трудности, по-моему, самостоятельно три ямки перелезла… Ребенку нужно, чтобы он часто был в тренирующем режиме…

В семье должны быть какие условия? Как в жизни, только чуточку хуже, чтобы он быстрее хотел уйти из семьи, то есть быть самостоятельным. Еще раз подчеркиваю: не послушание мы должны воспитывать у ребенка, а мышление. Он сам сообразит тогда, как надо вести себя… Теперь я надеюсь, мои рассуждения вас отвратят от того, чтобы кричать на детей? Вообще, дети живут у нас в фильме ужасов. Если хочешь оказать благодеяние человеку, оставь человека в покое. Но именно добродетель человеку дается труднее всего, как писал Ницше. Кстати сказать, к детям все относятся очень плохо, вообще-то многие детей пользуют как психологических поросят для высасывания из них психологических соков. Но от детей, правда, идет такое тепло, так хочется их на руках подержать, но им-то это не надо, после года особенно.

Мне проще, конечно, сказать, чего не надо делать, но тогда стоит же сказать, что нужно делать. Не лезь к ребенку, пока он сам не попросит помощи. Он же не мешает. Но нет – она ему указания дает… Если ребенок мешает, тогда плюнь на него, но если плюешь – плюй энергично. Он должен понимать, что нельзя делать того и этого – и конец. А ты как-то непонятно, неэнергично плюешь – и конечно, он будет лезть. Мы для них до определенного времени – добрые волшебники: они сами еще многого не могут. Откуда возьмется и еда, и одежда, и тепло – все есть. А потом он вам вдруг надоел: «Да когда ж ты, идиот, отстанешь от меня?» – и он теряет ориентировку.

На ребенка по мере возможности нужно не обращать внимания, когда он капризничает. Когда ему самому это надоест, он сам перестанет, а когда начинаешь обращать внимание, он еще больше капризничает. Кстати, точно так я однажды с одним ребенком поступил. Его пустили к нам в группу, и он стал черт-те что делать: в стоечки стал засовывать всякие бумажки. Мама не могла ничего сделать, а я его схватил под мышку и выкинул в коридор. Через какое-то время он сам пришел, все оттуда повытаскивал. Ему три года было.

Между прочим, дети – народ хитрый. Я знал одного юношу-заику. Вообще, заики при помощи своего дефекта получают очень много благ, потом заикание фиксируется, потом в восемнадцать-двадцать лет он бы уже и рад от него сам освободиться, а оно уже крепко схвачено. Он попробовал получить от меня какие-то дополнительные льготы, а я ему: катись отсюда, ты здесь сто лет не нужен, чтобы мои глаза тебя не видели, ты мне заикающийся не нужен. Он на следующее утро пришел – и не заикался! А до этого мама лет пять его лечила. Но сейчас результат стойкий…

Не устану повторять: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Любовь – это не значит все время поглаживание, это надо и шлепок хороший дать, если это будет способствовать развитию. Но по крайней мере свои интересы точно надо защищать от ребенка, а то залезет на голову, потом же сам страдать будет. В общем, понятно, как его воспитывать до года. С ним можно вступить в речевой контакт, можно разработать какую-то систему сигналов, и он опрятным становится гораздо раньше, чем обычно. Памперсы, конечно, огромный вред нанесли: удобно для родителей, конечно, но к опрятности это не имеет никакого отношения…

Каждый человек должен знать, ради кого надо жить

В момент рождения человек – это как ноутбук с великолепными программами, которые, кстати, не стоит менять, но с ними компьютер не годен для работы, надо начинить. Чем? Программами сегодняшнего дня. Но и заодно туда влезают вирусы, которые могут оказать свое действие не сразу. Наша задача – правила, которые висят на компе, оставить, но некоторые надо убрать. Самое страшное – правило убийственности, правило продолжительности жизни. Все знают, что у нас средняя продолжительность жизни женщин – 70 лет. А у мужчин – 58 лет. Но эта установка неверная, она внушенная. Наш «советский» человек планирует жизнь до 50 лет, а после 50-ти уже все, конец. И, естественно, человек торопится, нарушая основной закон жизни. Но если в 15 лет он стал чемпионом мира, то в 40 лет может наступить смерть. Полное наше развитие наступает где-то к годам двадцати. И именно в 25 лет нам надо лучшие свои достижения форсировать.

Сейчас нам показывают детишек разных, спрашивают – не гений ли он? Мое поколение помнит Робертино Лоретти, который прославился на весь мир. Он, еще будучи мальчиком, стал знаменитым певцом. Но его менеджеры сразу стали его голос эксплуатировать, а голос пошел в мутацию, как положено. Недавно Лоретти к нам приезжал, ничего интересного в нем нет. Поторопился он с достижениями. И, глядя на него, я понял, что он похож по своему поведению на наших женщин. Ведь наша женщина как думает? Если в 25 лет замуж не вышла, то уже себя списывает. Но я всегда их так успокаиваю: подумайте, как бы вы вели себя, когда жили бы в пещере? Никого же там нет. Ради кого жить тогда? Ради себя. И я всегда спрашиваю у женщин на семинарах: вспомните, когда вы были в утробе матери, ради кого вы жили, чем занимались? Вы делали себя! Или по-другому можно задать вопрос: вам это мешало, когда в утробе вашей ваш ребенок жил только для себя? Ведь наоборот: вы только радовались. А если он мешал, то вам надо было просто с ним поговорить, и ребенок бы вам не мешал. Да, с ребенком можно договориться еще в утробе. У нас же считают, что воспитанием надо заниматься, когда ребенок уже в школу пошел. Это, конечно, неправильно.

Недополучил родительской любви – вся жизнь пойдет наперекосяк

Когда ребенок только рождается, он нуждается в материнской и отцовской любви. Подчеркиваю: ребенку не мама и папа нужны, а важны и нужны материнская и отцовская любовь. И если он в детстве их не получит, то вся жизнь его пойдет наперекосяк.

Благодаря определению любви Фромма можно, к примеру, понять, любит мама ребенка или нет. Я об этом выше уже немного говорил. Повторюсь. Когда ко мне приходят родители и говорят: «Я люблю своего ребенка», то я хочу выяснить – действительно ли они его любят? Для этого я задаю им такой вопрос: «А что он умеет делать?» Если он не развит, не может делать то, что ему положено делать в своем возрасте, то родители его не любили, а просто называли свое чувство любовью. Например, если девочка шести лет умеет стирать, мыть полы и посуду, сама одевается и чистит зубы, то эту девочку родители действительно любили. Они научили ее в этом возрасте полезному труду…

И еще у меня есть твердое убеждение: материнская и отцовская любовь есть, а вот любви детей к родителям вообще нет, в природе не существует. И вот когда ты знаешь истинное положение вещей, тогда тебе легче многое понимать в жизни. Ведь на свету иногда проще ориентироваться, чем в потемках.

На чем основана моя точка зрения? Понимаете, у человека должен быть смысл жизни. А смысл жизни прежде всего в себе. Кто мне помогает обрести этот смысл? Мои начальники, мои сотрудники, мои сексуальные партнеры, дети как мое продолжение. А родители – чего мне их любить? Вы же представляете, если моим смыслом жизни является любовь к родителям, то что может получиться? По законам жизни, родители уйдут на тот свет раньше меня. И если я люблю родителей, а они умирают, то я теряю смысл жизни. Правильно? Дети нуждаются в нашей родительской любви, а потом они должны обойтись без нее.

Дети рано или поздно уйдут из родительского дома. Причем, если ты хорошо воспитал, то они уйдут от тебя довольно рано. Если плохо воспитал, то они у тебя будут долго сидеть на шее. Многие боятся потерять детей, вот и плохо их воспитывают. Потом эти детки усаживаются на шею, бедные родители воспитывают их до пенсии. Не до своей пенсии. До пенсии своих детей. Однако тех, кто еще зависит от родителей, я не призываю непременно бросать их. Уходить надо постепенно, чтобы не причинить им боль. Материнская и отцовская любовь имеют свои нюансы. Мой сын Игорь Михайлович усовершенствовал идеи Фромма. Он разделил материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую. Дальше мы подробно рассмотрим эти понятия.

Дети нуждаются в безусловном обожании

Есть такая расхожая фраза, которой часто пользуются многие матери: «Я тебя такого не люблю». А ребенку материнская любовь необходима. И он, пытаясь ее получить, начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя самому ребенку это возможно и не нужно. Он начинает думать, что просто так, ни за что его любить нельзя, и уже потом, взрослея, начинает из себя что-то корчить. Это неправильно, мать должна любить ребенка просто так, безусловно.

Инфантильная материнская любовь должна проявляться до года. В это время мама держит ребенка возле себя, и ребенок всегда может найти у нее защиту. Если у человека инфантильной материнской любви не было, он потом всю жизнь не будет чувствовать себя в безопасности. А так он знает – мама его всегда выручит, каким бы он ни был.

Мы даже рассчитали, что должна мама говорить, когда ребенок балуется: «Делай, что хочешь: я все равно тебя люблю».

Мать любит своего ребенка просто так, просто потому, что он есть. Только в этом случае ребенок будет правильно развиваться. В инфантильной любви ребенок рождается. Он и ходить не может, его на руках носят, с ним надо разговаривать, он очень зависим. Если дереву не мешать, оно будет расти как? Ровно. И ребенка надо не воспитывать, а выращивать. Точно так же, как из лука надо выращивать лук, из помидора – помидор, из огурца – огурец.

К сожалению, когда подключается воспитание, оно всегда идет через принуждение. Наш социальный рост – это школа, институт, овладение профессией…

Кстати, многие выбирают, кем им быть, под влиянием родителей. Это неправильно. Многие из нас – произведения наших родителей, но все-таки разное их сочетание: половина – от мамы, половина – от папы. И поэтому ребенок никогда не повторяет в точности своих родителей. У него должен быть собственный путь развития. Это тоже надо иметь в виду. Ведь каждый из нас создан в каком количестве экземпляров? В единственном! И меня – этот единственный экземпляр – нужно обязательно любить. Если же в самом начале нет инфантильной материнской любви, то человек всю жизнь проведет в тревоге и недовольстве самим собой.

Бывают случаи, когда 7–8-летний ребенок сам подходит к маме и просит его приласкать. Не важно, мальчик это или девочка. В таком случае – это просьба уже взрослого испорченного человека. С нашей точки зрения, дети – это до 5 лет. После 5 лет – это уже люди со сложившейся системой отношений. Поэтому потребность к родительской ласке после пяти лет – это извращенное влечение.

Телесное поглаживание нужно от кого? От сексуального партнера, а не от мамы. А когда мама вместо того, чтобы ласкать своего мужа, ласкает ребенка, то она ему передает эротику. Мама должна помнить, что в этом случае она гладит не ребенка, а взрослого испорченного человека, которого нужно срочно лечить. Если ребенок сам просит его приласкать, то надо отучать его от этого. А то у нас некоторые дети даже спят с родителями. Нельзя этого делать.

Если вы, к примеру, 8-летнему мальчику будете отдавать свою женскую ласку, то, когда он начнет встречаться с 12–14-летними девочками, ему с ними будет неинтересно.

Ласкайте его, но только помните, что у него будут большие проблемы в эротической любви. Часто бывает, когда самой маме хочется приласкать ребенка. В этом случае можно с уверенностью утверждать: у мамы не налажены сексуальные отношения.

Мой совет: не надо за счет ребенка решать свои проблемы. Более того, когда вы их решаете за счет ребенка, то у вас исчезает возможность решать их нормальным способом. И вы губите свое и настоящее, и будущее.

…Почему дети нуждаются в нашей любви? Они еще сами жить не могут. У детей совсем другое восприятие мира. Дети живут в сказке. Вокруг них – великаны, которые, как по мановению волшебной палочки, удовлетворяют их потребности, и за это они их любят. С другой стороны, эти великаны вдруг начинают на них кричать. Ребенок может что-нибудь неправильно сделал? Он опИсался? Но если он не будет пИсать, то у него разорвется мочевой пузырь. Он еще не может все сам решать и все сам делать. И пока он растет, его за все надо хвалить. Постоянно говорить: «Правильно, молодец». А если у ребенка проблемы вроде недержания мочи, то с ним надо договариваться, чтобы он просто вовремя подавал сигналы.

Знаете, за счет чего цирковые артисты из школы Дурова добиваются успехов у своих питомцев? За счет похвалы. А у нас – людей – часто идет наказывающее воспитание. Затем наступает следующий момент – момент зрелой материнской любви, когда мама ребенка постепенно от себя отпускает.

Формула зрелой материнской любви: «Иди, куда хочешь». Многие мамы своих детей все время держат при себе, даже в школу провожают до выпускных классов, когда ребенку уже перед сверстниками неудобно. С такой навязчивой опекой человек перестает быть автономным и становится зависимым. Ему все время хочется найти лидера, который бы им руководил.

Срок зрелой материнской любви наступает после года, когда ребенок начинает самостоятельно ходить. Он слезает с рук довольно часто и путешествует по квартире, по двору, потом по улице… А родителям хочется, чтобы он, как и прежде, всегда был рядом. Мы тревожимся и стараемся удержать ребенка возле себя и говорим, что его любим.

На самом же деле надо его отпустить. Конечно, бывают ситуации, когда ребенка нельзя отпускать далеко. Значит, бегайте за ним, но куда он хочет, а не вы. Кстати, удивительно: дети никогда не падают так, чтобы удариться головой.

Они падают на пол попой. Пусть падают. А чем чаще он будет падать на попу, тем ягодичные мышцы будут быстрее развиваться. Даже с эротической любовью у него все будет в порядке.

Однако со зрелой материнской любовью у нас тоже напряженка, ее не все получают. А из недолюбленных детей могут вырасти маньяки вроде Чикатило. Однажды ко мне одно бойкое издательство обратилось с вопросом: «Как наших детей надо учить, чтобы они не поддавались на уговоры маньяков?» Я ответил, что самая хорошая защита – любовь. Если ребенок растет в атмосфере любви, то ни один маньяк его не соблазнит. Но когда его жизнь протекает без любви, то он за любовь может принять какую-то «конфетку» или обманчивые обещания. Кроме того, если человек не получил зрелой материнской любви, он теряет свою автономию, боится выйти из той ситуации, в которой находится. Будет ли он расти в таком случае? Конечно, нет. Ведь иногда, чтобы расти, надо оторваться от ситуации, которую уже перерос. А он боится уволиться с работы, боится разойтись, а вдруг с новой работой или с новым партнером не получится. Он боится сменить квартиру, место жительства и т. д. В общем, без материнской любви – обеих ее проявлений – у человека на всю жизнь остается горький отпечаток. И жизнь не ладится.

Сила отцовского примера: «делай, как я»

Формула инфантильной отцовской любви: «Делай, как я». Она не обходима для приобретения навыков и заключается в том, что ребенок приходит к отцу и говорит: «Я сделал то-то». И отец должен похвалить:

«Молодец, что сделал». Эта любовь помогает ребенку овладеть автоматическими навыками, которые ему очень пригодятся в жизни: навыками самообслуживания, ухода, гигиены, питания и прочее. Если бы не было отцовской инфантильной любви, то человек выходил бы во взрослую жизнь полным невежей.

Если мама любит ребенка просто так, то отцовская любовь – это всегда любовь за что-то. Если ребенка кто-то обидел, ему плохо, он идет к кому? К маме. А когда он что-то смастерил, что-то интересное придумал, то он идет к папе. Что мальчики, что девочки – «Папа, я нарисовала! Папа, я выучил стишок». Инфантильная отцовская любовь нужна детям до 7–8 лет. А потом приходит время зрелой отцовской любви. Ее формула: «Делай, что хочешь, ты ведь умный».

Если эту любовь в детстве не получить, то ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Он всегда делает все с оглядкой на авторитеты. Он боится сделать что-то новое, а вдруг его будут ругать за это? И его действительно ругают. Кстати, зрелая отцовская любовь является очень редкой, ее мало кто получает.

Мне часто задают вопрос: «Как быть, если женщина воспитывает ребенка одна?» Так я напоминаю: ему не мама и папа нужны, а нужна материнская и отцовская любовь. Инфантильная и зрелая.

Как все хорошее, любовь должна быть дозирована: ни больше и ни меньше. Больше нельзя, и меньше нельзя. Есть даже так называемый «первый закон философии», согласно которому при увеличении количества наступает какое-то новое качество…

…Чем человек отличается от животных? У животных детеныши должны делать точно так, как делают родители, потому что если родители выжили, значит, они все делали правильно. А у людей устроено по-другому: если бы дети в точности копировали поведение и дела родителей, то мы бы до сих пор в пещерах жили. Развитие человечества идет вперед потому, что дети все делают по-своему: идут новыми дорогами, открывают и изобретают новое.

…Я своим детям, к сожалению, тоже дал традиционное воспитание, но вовремя опомнился. Младшему Борису было 7 лет, старшему Игорю – 12. В этом возрасте мне удалось исправить многие воспитательные дефекты. И лично я дал детям зрелую отцовскую любовь. Например, все начинания своих детей я поддерживал. И вы знаете, у меня до сих пор с ними сохранились хорошие отношения. Вначале мне казалось, что они неправы. Но часто оказывалось, что правы были они, а я был неправ.

Этапы развития сексуальности

Когда человек получил все виды родительской любви, то он самостоятельно может создать фундамент своей личности. У него возникнет чувство безопасности, чувство автономии, он овладеет навыками и творческим потенциалом. В этом случае человек обязательно будет удачлив и в эротической любви. Тем более, что в разные этапы эротической любви у человека есть потребность получить от своего партнера ту или иную форму любви. Поэтому в семье супруги часто могут меняться местами.

Например, иногда я должен выступить как мамочка для своей жены, когда она заболевает. Тогда что? Тогда она становится как ребенок. И ей нужно что? Материнская любовь. И я ее люблю, просто так, хоть и болеет. Иногда, когда я болею, она должна быть моей мамочкой. Так она и была ею, когда я находился в реанимации. А я в то время был как беспомощный ребенок. Все это нормально в семье. И тогда эротическая любовь будет высокого качества. Естественно, как я уже говорил, супруги должны заниматься общим делом, и взгляды у них должны быть общими. И еще, конечно, у них обязательно должен быть хороший секс.

…Сексуальное удовлетворение развивается постепенно. С точки зрения психоаналитика Зигмунда Фрейда, дети начинают «заниматься сексом» с раннего детства. Он выделил пять этапов развития сексуальности.

Первая стадия – оральный каннибализм. Ребенок занимается сексом уже тогда, когда сосет грудь матери. Кстати, по той интенсивности, с которой младенец сосет грудь, можно примерно сказать, какая у него будет сексуальность, когда он вырастет. Так, если он голодный, то накидывается и жадно сосет грудь, а потом отваливается и засыпает. Чем не секс?

Кстати, с точки зрения психоанализа, некоторыми людьми рот используется как половой орган – у обжор, алкоголиков, курильщиков. Это показатель сексуального недоразвития. Человека все время тянет что-то сосать. Частая болтовня тоже своего рода сексуальное недоразвитие, особенно когда развита сильная артикуляция. Я знал одну девочку, которую так воспитали, что она никогда ни с кем не встречалась. И она подолгу разговаривала со своими подругами по телефону. Она даже не целовалась ни с кем из мальчиков, потому что родители ей внушили, что она – уродина. Я ее видел – нормальная девочка. А ее эротическая недоразвитость выражалась в постоянных разговорах.

Вторая стадия – анальный садизм (анус – это задний проход). Ребенок в детстве обучается опрятности, учится сидеть на горшке. Если он застревает на этой стадии, то потом у него развиваются или запоры, или поносы, но чаще запоры, а в характере вырабатывается главная черта – скупость. У такого человека прошлогоднего снега не выпросишь, ему жалко поделиться даже своим дерьмом, поэтому запорами и страдает.

Был в моей практике такой случай… Одна женщина страдала запорами, муж ей делал клизмы. К сексу она была равнодушна, а от клизм получала огромное удовольствие… Я был очень удивлен этому факту. В таком выраженном виде – это явный гомосексуализм.

Третья стадия – фаллическая, это развитие сексуальности от 2 до 5 лет. Дети начинают По Фрейду, существует несколько стадий психосексуального развития: оральная, анальная, фаллическая, латентная и пубертатная. Названия стадий связаны с обозначением тех зон тела ребенка, которые «ответственны» в каждый момент его развития за получение наибольшего удовольствия от удовлетворения влечений и функционирования своего тела.

Дети любят играть со своими половыми органами и показывать их друг другу. Бог ты мой, сколько трагедий разыгрывается в детских садах из-за этих игр! Детей стыдят при всех. Но я вас уверяю, что от таких мастурбаций нет никакого вреда. Вред может быть только от преследования детей за этот якобы «проступок». А если оставить эти шалости без внимания, то все само пройдет… Истинное выращивание и воспитание не требует большой активности.

Потом наступает следующая, четвертая стадия – латентная (внешне не проявляющаяся, скрытная. – Ред.), когда человека проблемы секса вообще не интересуют. И в это время чем надо заниматься? Интенсивной учебой. Эта стадия продолжается лет до 14. Но если учеба не интересна, а энергия все равно вырабатывается, то начинается раннее развитие сексуальности. Сейчас многие в 10, 12, 15 лет уже начинают вести половую жизнь. В природе такое было бы возможно? Нет, незрелого самца прогонят из стаи! А у людей такое происходит сплошь и рядом.

В пресечении ранней половой жизни решающую роль должны сыграть педагоги. У секса есть один конкурент – увлекательное дело, а вот у дела конкурентов нет. Если из вас кто-то был по-настоящему увлечен любопытным делом, интересным учебой, то вы помните, что в это время сексуальная потребность куда-то исчезала. И если бы в наших школах была налажена как следует учеба, то интересными уроками можно было бы задержать внешнее проявление сексуальности еще года на два-три. Кроме того, во время интенсивной учебы к 18–20 годам очень быстро развиваются полезные навыки и усваиваются знания…

…Далее – в период эротической любви, когда вы поняли, что ваши тела подходят друг другу, надо включить мозг и спросить себя: а стоит ли продолжать отношения? На этой стадии важен расчет – выгодно или нет связывать свою жизнь именно с этим человеком? И если сознание скажет, что нет, невыгодно, то нечего и огород городить.

После 14 лет наступает пятая – генитальная фаза зрелой сексуальности. Как проявляется сексуальность у зрелого человека? Вначале разговоры, потом ласки, поцелуи, потом – более глубокие ласки и только потом секс. Сексуальность тоже должна развиваться постепенно. Вначале мальчик с девочкой ходят за ручки, потом под ручки, потом в обнимку, потом за пазуху, потом под юбку и постепенно дошли до зрелой сексуальности.

Бывает так, что у некоторых первые стадии развития сексуальности не пройдены, а многие мамы даже этим хвастаются: моя девочка книгами интересуется, с мальчиками не встречается. Родители довольны, а у меня волосы дыбом встают. Потому что я знаю, пройдет немного времени – и девочка забросит книги и нырнет в постель к мальчику. Но у этой девочки ничего не получится, потому что у нее разовьется половая холодность. А если мальчик пропускает первые стадии развития сексуальности, то во взрослом состоянии у него может наступить импотенция: он же боится женщин, он не прошел этот путь – за ручку, под ручку, поцелуи… Поэтому в сексуальном взрослении должно быть постепенное развитие.

Кстати, как у нас часто идет сексуальное воспитание? Знаете же, что мамы говорят своим сыновьям, взывая к их любви: «У тебя жен может быть много, а мама – одна». Но, на мой взгляд, двадцатая по счету жена может быть намного ближе, чем единственная мать.