Домашнее задание

И шут с ним, с адресатом. Важно, что почта работает. Так же, как работают все предприятия. Каждый день. И то, что никто этого не замечает и ни чувствует, вина не предприятий, а плохого восприятия населения. Всё работает. Всё есть.

И отопительные трубы проходят органом по стенам ещё с прошлого века. Но как не отапливали они столетие назад, так не отапливают они и сегодня. Вопрос принципиальный, учимся выживать в экстремальных условиях крайнего севера. Кому это нужно?

Старое радио по утрам, зимним с особой бодростью, шуршит фольгой песню "Если хочешь быть здоров - закаляйся", и всё на своих местах. Уценённая жизнь заложена в этот ломбард и ничего не стоит. Терять, как всегда, нечего. К войне готовы.

Только годы проходят.

23 декабря 2002-го года.

Дедовщина.

Всегда мне было жалко тех, кого мне было жалко. А жалко мне их было потому, что они хотели, чтобы их пожалели. Они выглядели такими жалкими, что не жалеть их мог только человек с очень суровым нравом, каковым я, лично, никогда не являлся. Оттого и жалел тех, кого было жалко.

А они, жалуясь жалобили. И на жалости обретали то, что им давалось от жалости. Очень многое. Жадно собирая жалкие подачки. Превращая их в не жалкий капитал. Покидая постепенно жалкое положение, но, оставаясь при этом жалкими навсегда (имидж того требовал). Хотя, смотря при ком и с кем.

И возникни рядом с ними существо действительно требующее искренней жалости, эти жалкие люди превращались в безжалостных нелюдей. В них заговаривал животный инстинкт, и они самым жестоким образом смелели. И чтобы усмирить их смелость, требовался авторитет. Сила. Кто их пожалел бы.

Их, которые только мгновение назад готовы были уничтожить жалкого слабого. И уничтожили бы его физически. Не появись случайно сильный. При котором они слабеют потому, что он их жалеет. И они действительно жалкие. Потому, что любят, когда их жалеют сильные, а сами не умеют жалеть слабых.

Их не жалко. Поэтому я их жалею.

24 декабря 2002-го года.

101-й километр.

А на 101-м километре случился Новый Год. Настолько новый, что не каждый его заметил. И уж конечно никто не сориентировался. Опять. Хотя новогодняя ночь рассвела в новогоднее утро, декабрь превратился в январь, и год заменил год демонстративно. Как обычно. Ускакала огненная лошадь лет, этак, на 12, уступив позиции травоядным мирным козлам да баранам.

Остальное сохранилось неизменным. Поменялись лишь календари на стенах, на столах да в нагрудных карманах пиджаков обывателей. При этом стены, столы и тем более пиджаки остались прежними. И содержимое нагрудных и прочих карманов обывателей тоже: ничего весомее календаря. Разве что потёртый замаранный носовой платок времён китайско-советской дружбы.

Правда, киоскёр заработал на новогодней распродаже всё тех же календарей. Да не разбогател. Потому, что это и есть его единственный заработок за целый год, как ушедший, так и наступивший. Ибо календари ни что иное, как самая правдивая периодика из всей печатной продукции, продаваемой серийным киоском близкой дали, именуемой в народе вотчина.

Где люд ходит в лаптях по разовому асфальту и по цветному телевизору смотрит серые передачи о том, что есть всё же асфальт, который, впрочем, и должен ведь быть-то, раз телевизор цветной, хотя и импортный (наивный экспортёр нашего импорта. Знал бы он, что именно показывает его детище, рассчитанное на сотни каналов и программ круглосуточно).

И тот же телевизор твердит, что нужно бороться: с врагами, против врагов и за светлое будущее без врагов, которых, кстати, хорошо бы сначала придумать за неимением таковых в наличие. Нас учат: жизнь есть борьба и чтобы хорошо жить, необходимо бороться. Приводят в пример наших предков, которые всегда боролись за что-то (а теперь недоедают).

А мне кажется, что для того, чтобы хорошо жить, нужно сначала быть хорошим учеником, потом - хорошим студентом, затем - хорошим работником, и, наконец - хорошим человеком. Добросовестным. И когда все всё будут делать хорошо, добросовестно, всем будет хорошо так же, как и производителю цветных телевизоров. И врагов придумывать не придётся.

Жизнь есть великий праздник, щедро преподнесённый нам в дар Всевышним. И её необходимо жить, празднуя каждый миг достойно имени дарующего. Не гневя Его неуважением. А что касается борьбы, то она бывает вольная, классическая, римская и ещё какая-то. Но к Новому Году, который наступил на 101-м километре, это уже не имеет никакого отношения.

31 декабря 2002-го года.

За Новый Год!

(эгоистическое пожелание)

Каждая цифра имеет свою фигуру (учитывая принадлежность к женскому роду). И свой неповторимый характер. Который каждой цифре, кстати, придумал человек.

Так, например, принято считать, что 3 - святое число. Говорят даже, что Бог велел с трёх (я люблю цифру 3). 5 мы любим с детства, со школьной парты. Только эта оценка, принесённая из школы, позволяла нам смело требовать с родителей всё, что пожелаем, но в пределах возможного (я люблю цифру 5). 21 - это не только очко. Это удача в целом и не только для азартного человека (я люблю цифру 21).

На 3-й день недели наступил 3-й год 21-го века, в 3-м месяце которого мне исполнится 35 лет (цифры-то какие). Надеюсь, что этот год будет особо удачным для меня и моей семьи.

С Новым Годом меня!

1 января 2003-го года.

Бой часам с боем.

Счастливые часов не наблюдают. У них их просто нет. Как нет автомобиля, дачи, квартиры и семьи. А также нет работы. Им некуда спешить. И их никто не ждёт. Они вольны, как кошка на помойке. И адрес их, как пелось в песне, "не дом и не улица". Избыток кислорода под открытым небом их бодрит. Хотя счастливыми себя они не ощущают, особенно зимой, когда морозом воздух перенасыщен. Они, свободные от времени, завидуют носителям часов.

Кто спит в часах. Живёт с часами, по часам. Слегка перекусив и кофе недопив, спешит на службу. И опоздав всего на пять минут, краснеет перед боссом, которого боится, как огня. С утра испортив настроение, он с нетерпением ждёт обеда. Точнее перерыва. Когда голодный, злой, он побежит платить квартплату. И отстояв в толпе, желающей назваться очередью, и не успев, конечно, заплатить, примчится вновь на службу, опоздав минут на пять. И снова босса слушать...

А вечером бежит домой (с женою в гости пригласили). И забежав во двор, где ждёт жена уже немало времени, он выбегает с ней на улицу обратно, так и не попав домой хотя бы на минутку. И по пути она ругается за то, что задержался. И вопрошает: "А часы на что?" В гостях уж все давно гуляют. И их сажают у порога, где сквозняк. И все выходят и заходят. И опять выходят. Еды объедки, сигаретный дым. И множество бутылок водки, что горчит во рту... Скандалу быть.

На утро, после шумной ночи семейной ссоры, он покидает дом в надежде выспаться на службе. Берёт для быстроты автомобиль, который водит, как правило, по выходным. И попадает в пробку. Такую, что не выбраться никак. Часы тотчас перестают идти. Они бегут, спешат, и время пролетает... Чуть позже - разбирательство у босса, который недоволен вовсе и грозит уволить, пальцем тыча на часы (будь прокляты они совсем, и босс, и его часы). Когда же, наконец, конец недели?

Воскресенье. Пора бы отоспаться на природе. С утра пораньше был подъём под звонкий звон будильника. И вперёд, на дачу. Которая, как выяснилось позже, нашествия терпела всю неделю. Её обворовали так, что негде сесть, не то, чтобы поспать. Опять спешить, бежать. На помощь звать блюстителей порядка и по часам сверять, когда что было. Снова суета. И хорошо бы до утра закончить. И не опоздать на службу. Где босс с часами на руках сам, лично, проверяет дисциплину.

Счастливые часов не наблюдают. У них их просто нет, хотя возможность есть купить кремлёвские куранты. Да незачем. У них уже всё есть, в большом достатке. Но сытые они в душе своей. И генах. И не верят в сказки, что не в деньгах счастье. Счастье в деньгах. В здоровье, детях, родителях и внуках. И в отсутствии несчастья. А также счастье в том, что не спешишь, и успеваешь. И всё приходит во время. Как по часам, которые не нужны, когда всё приходит во время.

А Вы подумали, что счастлив БОМЖ?

9 января 2003-го года.

От улыбки станет всем теплей.

Приятно, когда тебе улыбаются. Вдвойне приятно, когда улыбаются тебе представители противоположного пола. Особенно приятно, когда и тебе есть чем им улыбнуться: все зубы в норме, на месте и вычищены полезной и вкусной пастой, произведённой в стране, где здоровые и красивые зубы - основной залог успеха.

Но как бы нам не улыбались представители и представительницы полов, какие бы зубы мы не имели и какой бы пастой мы не пользовались, все мы ждём, когда нам улыбнётся судьба. Особа по имени Фортуна. И если эту улыбку мы проморгаем, та же самая судьба над нами посмеётся. Но мы тогда уже будем плакать.

Будем бдительны.

13 января 2003-го года.

Сверим часы.

С некоторых пор, точнее целых два года, я стал замечать за собой удивительную вещь: сбой часов организма. Именно так, я не ошибся. Ибо утром мне хочется спать, вечером - отдыхать, а ночью - гулять (то есть бодрствовать). Но этого делать нельзя, мало ли что мне хочется. В результате чего утром я работаю, днём устаю, а вечером даже жить не хочется от такого напряжения. А спать жалко, потому, что сразу наступает утро. Так, в занятиях нелюбимым делом и ненавистном времяпрепровождении я медленно убиваю жизнь. Прожигаю жизнь. Свою, кстати, жизнь. Заметьте.

Отчего ненароком приходит в голову интересная мысль: а может мне стоило бы жить в другом временном поясе. Часов, этак, на десять-двенадцать назад. И тогда часы моего организма полностью совпадали бы с главными башенными часами, на которые равняются все часы огромной страны? И утром мне хотелось бы бодрствовать, вечером - отдыхать, а ночью - спать. Как всем нормальным людям в нормальном мире. И в жизни появилась бы логика. И, главное, предсказуемость. Ибо всё, что должно произойти, происходило бы в строго отведённое для этого время. И обязательно происходило бы.

А пока мне утром хочется спать, вечером - отдыхать, а ночью - гулять (то есть бодрствовать). Режим дня, простите за грубость, рядовой проститутки.

А мне так хочется быть мужчиной.

17 января 2003-го года.

Запретная зона.

Красивый человек красиво жил. Ел, пил, гулял, красиво одевался. Красиво тратил, красиво говорил. Красиво уводил красивых женщин. Красиво красоту ценил и понимал. И собирал красивые предметы. Завистникам приятным голосом твердя: красиво жить не запретишь.

Красиво заблуждался красивый человек, когда твердил: красиво жить не запретишь. Вдвойне, когда твердил завистникам такое. Которые решили доказать ему, что он не прав. Чем наказать его красиво. Хоть это было и не совсем красиво. С их стороны по отношению к нему.

И доказали наказав. И наказали доказав. Лишив красивой жизни красавца-человека. Который понял, наконец, что красиво жил, красиво жив, красиво будет жить лишь тот, кому красиво жить разрешено. А фраза "красиво жить не запретишь" такой же обман, как и самообман.

Всё можно запретить. Вот разрешить куда сложнее.

18 января 2003-го года.

В мире животных.

Сидел дома. Смотрел телевизор. Удивлялся глазам. Намедни. Когда показывали мир животных. Отношения зверей. Семью хищников. Самца, самки и детёнышей. Возлежащих на нагретой солнцем земле после трапезы. Поели они искусно растерзанную тушу парнокопытного, которому при жизни не совсем повезло со скоростью передвижения. И теперь мирно смотрели на целое стадо таких же парнокопытных, которые, впрочем, не представляли больше для них интереса. Семья была не голодна и по скромности телодвижений очень напоминала толстого, ленивого, перманентно сытого домашнего кота, которому нет никакого дела до тощей мыши, случайно перебежавшей ей дорогу.

"А ведь хищники", - подумал я. Конечно, догнали, естественно убили, обязательно растерзали, бесстыдно поели. Животный инстинкт, желудок диктует свои условия, с которыми приходится считаться. Но ведь поев, успокоились, перестав тем самым на какое-то время быть хищниками. И теперь к ним можно приблизиться не совсем боясь на безопасное расстояние. А что же люди? Едят, порою даже очень много (всё тот же животный инстинкт). Но лишь наевшись досыта, им в голову приходит мысль поедать друг друга. Хоть в этом нет нужды особой, но так устроен человек, что звучит давно не гордо. А аппетит, как известно, приходит во время еды. Как жаль, что не я это первый сказал.

Кушать - животный инстинкт. Это, пожалуй, единственный благородный инстинкт, который в нас сохранился.

23 января 2003-го года.

Быть или не быть.

Важнее быть дождём и лить в пустыне. Чем быть дождём, но лить на океан, что есть вода и без дождя. Важнее волосами быть на голове и не седыми, ухоженными и желанными. Чем волосами быть в ушах или ноздрях, с чем борются и истребляют. Важнее музыкантом быть, играть на сцене публике, искусства ради. Чем музыкантом подрабатывать на похоронах для слёз и денег. Важнее редко быть, но быть когда и где ты нужен. Чем быть всегда и всюду, и никогда не быть. Важнее человеком быть и человеком быть. Чем человеком быть, но слыть паскудной.

Важнее то, что важно. А что не важно, то совсем не важно.

26 января 2003-го года.

Луч тьмы.

Момент назрел. И я созрел. Когда воззрел впервые элиту города срамного, которая была собой довольна. Очень. Девицы здесь на выданье блестят косметикой недурной. Мальчишки-пацаны ключами от крутых авто их охмуряют. На что родители глядят глазами похотливыми и понимают: возраст, пусть детки порезвятся. Авось кого-нибудь полезного подцепят. Сей процедуру величают "бал". Иль выход в свет.

Объявлен конкурс на балу том был на звание. Где победитель получал и звание, и ценный приз. Сюрприз. Кота в мешке. И каждый норовил быть первым в конкурсе, чтобы призом похвастать перед всеми. Хотя сюрприз и был настолько сюрный приз, что кот в мешке принёс бы больше пользы по хозяйству. И звание - одно название. Не больше. Но первым быть заманчивое дело. Особенно, когда девиц на выданье полно.

Затем концерт, где каждый певчий себя звездою называет. И голосом не наделён, скорее обделён. А массы слушают такую песню, и даже просят спеть на бис. "Заткнись", - мне хочется сказать певцу, но я молчу. Я вышел в свет, который для меня есть мрак. Но здесь свои законы, а законы нужно чтить. Любить. И если мне не нравятся такие правила, терпеть я должен всё равно. Путь это сущее дерьмо, ведь нравится народу.

Поэтому такой курьёз. Все ходят по партеру, меж рядов, по сцене. Кто на балконе разместился. Кому в фойе приятней быть. Или в буфете. А мы сидим в огромной яме оркестровой. Где звуков шум, не музыка, отнюдь, нам искажает слух. И всё бы хорошо, но портит дело то, что молодёжь в восторге. И коль такая свистопляска, сидеть нам в яме оркестровой. Долго. Какие были корифеи, мэтры. Их больше нет...

Момент назрел. И я созрел. Когда воззрел впервые элиту города срамного, которая была собой довольна. Очень. Девицы здесь на выданье блестят косметикой недурной. Мальчишки-пацаны ключами от крутых авто их охмуряют. На что родители глядят глазами похотливыми и понимают: возраст, пусть детки порезвятся. Авось кого-нибудь полезного подцепят. Сей процедуру величают "бал". Иль выход в тьму.

28 января 2003-го года.

Поживём - увидим.

Когда я хочу умереть, то думаю о тех, кто этого не хочет. И боится. Кому я нужен, для кого я важен. О тех, кто этого не переживёт. Скольким я жизнью должен. Скольких я радую собой. В скольких души не чаю сам. И сколькие ко мне не равнодушны. Я должен жить для стольких лиц, что всем меня не хватит просто, хоть разделись я даже на кусочки. Поэтому мне тесно жить. Когда желает жизни долгих лет мне целая орда знакомых. В корыстных, кстати, целях.

Расслабьтесь. Не мешайте жить.

29 января 2003-го года.

На все четыре стороны.

Пока идёшь по ней, она ведёт. Дорога. К заветной цели, вечному стремлению. К желаний исполнению. К мечте. И долгий путь лишь силы прибавляет, когда есть вера в путь. Точнее есть надежда, что дойдя, тебя постигнет именно удача. Хотя гарантий никаких, но верится в успех. И только.

Идя по ней, любуешься природой. Людьми, животными, строениями и их отсутствием. Тебя не возмущает климат, не мучают осадки, солнцепёк. И красоту находишь ты в ночи полярной. В которой для тебя так много света, что в самый раз очки надеть от ярких солнечных лучей. Как ночью белой.

Ты продолжаешь сложный путь, когда не хочется идти. Когда охота отдохнуть. Поспать, проспаться, отоспаться. Но ты идёшь и не сдаёшься. Терпя все тяготы, невзгоды. Ступая через силу, боль. И не сворачивая. Ни с пути, ни по пути. Тебя ведёт дорога к заветной цели, вечному стремлению. К мечте.

Когда доходишь до конца дороги, понимаешь: она ведя от цели уводила. Не это целью было, не это есть мечта. И если б снова можно было путь свой повторить, другой дорогой нужно было двинуть. И, может, тогда всё получилось бы именно так, как желалось в начале пути. Давно. В наивной юности.

Какой бы путь не выбран был, в конце всё же одолевает сомнение: тот ли это был путь?

31 января 2003-го года.

Несун.

Хорошо, когда несут. И несут в массы. Культуру, образование, искусство. Совесть в конце концов. От чего массы становятся массами, перестав быть толпой.

Хуже, когда несут. И несут в дом. То есть, это хорошо. Хорошо для дома, для семьи. Но хуже для масс. Ибо если несут в дом, стало быть, массы чем-то обделяют.

Ещё хуже, когда несут. И несут из дома. А нести из дома не означает нести в массы. Из дома несут на продажу, с целью обмена, в залог... Нет, лучше в дом.

Но самое худшее, когда несут. И несут такое, что ни в массах сказать, ни в дом понести, ни из дома вынести. И когда один несёт, и все повторяют, массы превращаются в толпу.

Давайте думать. И следить за своей речью.

4 февраля 2003-го года.

Самообман.

Хотел. Стремился. Делал. Думал, создаю. Чем осуществляю мечту, которая была. И в жизнь её стараясь претворить, притворялся страшно занятым тем, во что действительно верил. А верил я в то, что всё вот-вот получится, недолго ждать. И получится именно так, как я заблаговременно запланировал, заранее сконструировал. Иными словами, выдавал желаемое за действительное. И столь искусно, что посвящённые в суть дела были немало удивлены и на моём конкретном примере даже немного уверенны в том, что можно всё же добиться того, к чему стремишься. И мой пример ставили в пример.

Однако время шло, всё, во что я верил и заблаговременно запланировал, оставалось запланированным заблаговременно, но на неопределённое время. И никак не получалось. Ни вот-вот, ни позже. Постепенно заставляя посвящённых в суть дела немало удивиться и на моём же конкретном примере даже немного усомниться в том, что можно всё же добиться того, к чему стремишься. Мало того, я сам стал постепенно сомневаться. И в том, в чём давно сомневались остальные, и в себе, которому доселе верил, как себе. И я перестал выдавать желаемое за действительное. И ждать, когда желаемое станет желанным.

Теперь я выдаю действительное за желаемое. И ничему не верю.

5 февраля 2003-го года.

Язычники.

Кто-то его не понимал. Кто-то, напротив, понимал, и даже очень. Кто-то любил, кто-то недолюбливал, кто-то вовсе ненавидел. Но завидовали ему все, без исключения. Осуждали, обсуждали, да приговаривали: "Вот сволочь, он живёт двойной жизнью".

Потому, что он работал в будни, трудился на славу. Целую рабочую неделю был на виду у осуждающих, которых не уважал. Уставал. При этом очень ценил свою работу и был ей верен до мелочей. И старался сохранить лояльность к окружающим.

Которых удивляли его исчезновения по выходным и праздничным дням. Когда он действительно исчезал. И исчезал с концами аж до девяти утра рабочего понедельника. Зато в девять утра в понедельник он сидел за рабочим столом. Отдохнувший.

Лояльный и молчаливый. Гордый. Тем, что он хорошо отдохнул, о чём догадывались все, но доказать не могли. Отчего рождались упрёки, кривотолки и сплетни. Мол, у него есть вторая семья. И ещё есть любовница. Или даже любовницы.

А у него была всего одна семья: она первая, она же и последняя. С которой он проводил всё своё свободное время. Которую любил, лелеял и опекал. Она была его религией. Но никто этого не понимал. Ибо каждый молился своему божеству. Или нескольким.

Да, он жил двойной жизнью: в обществе и в семье. Но точно знал, что хоть одна из них удалась.

10 февраля 2003-го года.

Любовь зла.

О любви не говори,

О ней всё сказано.

Есть люди, которых любят. Есть люди, которых не любят. Есть люди, которых уважают. Есть люди, которых не уважают (лучше бы их не любили). Есть люди, которых и любят, и уважают. Есть люди которых и не любят, и не уважают. А ещё есть люди, которых и не любят, и не уважают, и они об этом знают и хотят, чтобы их и любили, и уважали. Поэтому способны на любое действие. Отчего их боятся. И делают вид, что их и любят, и уважают. Во что они очень скоро искренне начинают верить. И тех, кто по той или иной причине всё же продолжает их не любить и не уважать, считают обладателями дурного вкуса. И делают всё, чтобы все не любили и не уважали того, который не любит и не уважает любимого и уважаемого всеми.

Кто сказал, что любви нет? Она есть. Просто приходится любить того, кого любить приходится.

Иначе тебя любить не будут.

12 февраля 2003-го года.

Поле чудес...

Все спешат. Все торопятся. Все куда-то бегут. Всё стремительно меняется. До неузнаваемости. И трудно порой узнать себя. Как в зеркале, так и в мыслях. В зеркале изображён портрет неприятного и немолодого человека. В мыслях исчезла вульгарность и дерзость, зато похоти и подлости хоть отбавляй. Время стало времечком. Помельчало. Но не стало меньше суеты житейской. Напротив, увеличились темпы производительности. Идиотов. И количество их на душу населения возросло до больше нельзя. А качеству позавидовал бы любой производитель. То есть появился новый сорт идиота, идиот высшей пробы, без малейшего намёка на какие-либо признаки интеллекта и логики. Идиот в чистом виде. И пошёл он по земле нашей бренной насаждать свой порядок. Отчего мы теперь летаем поездами, плывём самолётами и ездим кораблями. И все спешат, все торопятся, все куда-то бегут. И всё стремительно меняется.

К худшему.

15 февраля 2003-го года.

Отец семейства.

(мысли вслух)

Интересно, если я в разное время в разных странах выходил два очень больных, почти мёртвых растения, оздоровил их и вернул к жизни, равносильно ли это одному посаженному дереву?

Также интересно, если я сам, без посторонней помощи смог приобрести себе квартиру, создать в ней уют, придать свой дух, оформить на свой вкус, можно ли считать, что я построил дом?

Если Да и в обоих случаях, тогда могу смело предположить, что я почти состоялся, как мужчина. Потому, что успел уже посадить Дерево, построить Дом и родить СЫНА (поздравьте меня).

А дальше будем жить!

16 февраля 2003-го года.

Рыночные отношения.

Сегодня рынок диктует условия. Делает заказы и назначает цены. И как бы цена не соответствовала заказу, заказ всё равно будет соответствовать цене. То есть, если нужны мозги, на эти мозги поступает заказ и назначается цена. И, соответственно, пускаются деньги. Большие, кстати, деньги. И в мозги, будь они самыми, что ни наесть ординарными, начинает поступать информация в форме образования. Хорошего образования. Академического. Отчего мозги, хотят они того или нет, обязательно становятся информированными. В худшем случае, просто грамотными. В лучшем - учёными.

Но сегодня рынок диктует условия. Делает заказы и назначает цены. И мозги в сегодняшний заказ, к сожалению, не включены. Из чего следует, что цена на них низкая. Мизерная. И имей ты мозги хоть вундеркинда, таланта или гения, и пусть им цены нет в хорошем смысле этого выражения, у нас им действительно нет цены, но уже в плохом смысле этого же выражения. Они не нужны. Не востребованы. И какими бы умными мозги не были, без хорошей информации, что есть хорошее образование, они начинают глупеть. Если не сказать хлеще: тупеть. И только в этом жалком виде мозги находят себе применение.

Такой вот восточный базар. Продавец продаёт товар, который продаётся. Покупатель покупает товар, на который покупается. И все обманываются. Зато все при деле.

19 февраля 2003-го года.

Быть или не быть?

Мы любим иностранцев. Мы их обожаем. И ставим в пример. Их чистоту, порядок и обеспеченность. Мы делаем это даже тогда, когда у них война, эпидемия или стихийное бедствие, считая почему-то, что там всё выглядит лучше. Мы заимствуем у них не только моду и технологии, но и различные процедуры. Например, процедуру сочетания законным браком или проводов усопшего в последний путь. Так наша некогда скромная невеста стала метать букетом при живом и свежем муже, а покойника нынче одевают в дорогой костюм и укладывают на подушки в полированный гроб, напоминающий двухкамерный холодильник (да если бы он так шикарно одевался, лежал на полированной мебели и так мягко спал при жизни, разве б помер).

Мы завидуем иностранцам. Всегда. Даже тогда, когда сами являемся иностранцами для иностранцев. То есть, будучи у них в гостях, на выезде. И нас удивляют обычные и самые простые вещи: улыбка на лице, приветствие незнакомого, подчёркнутая вежливость. И целый ряд культур помимо культуры общей. Таких, как культура вождения автомобиля или культура перехода через проезжую часть дороги, культура приёма пищи и спиртных напитков или культура соблюдения диеты, культура обращения начальника с подчинёнными или культура уважения подчинёнными начальника, культура общения или культура возмущения... Всё. И мы рассказываем о них, утверждая самим себе, что у нас так никогда не получится.

И по возвращении домой мы кроем друг друга многоэтажным матом по случаю и без такового, не обращая внимание на присутствующих женщин. Мы разучились в них видеть прекрасный пол. Ругаемся и даже дерёмся, насаждая порядок силой, а не разумом. Потому, что сила сильнее. Мы перестали пользоваться урнами на улицах, мы их просто не замечаем. И каждый раз, когда мусор опущен мимо урны самими нами же, мы с грустью говорим: "Они бы так не сделали". Сморкаемся с душой, от души и для души. И плюём. Плюём по ветру, против ветра. На асфальт, что есть земля наша. Вотчина. Тем самым, плюя в колодец, из которого будут пить наши дети (ведь будут, как бы мы сами себя не обманывали обратным), и очень скоро.

Поймите меня правильно: я не против летающих букетов или полированных гробов. Отнюдь, пусть будет. Но хорошо бы заимствуя у них интересное, сохранить свою самобытную культуру тоже. И уже сохраняя свою самобытную культуру, перенимать их прогресс, и не только в области технической, но и в сфере человеческого общежития. Когда тотальное взаимное уважение. И никто не ждёт уборщицу (которая, кстати, исправно приходит и прекрасно справляется со своими прямыми обязанностями), а сам наводит чистоту на своей территории. И его поддерживает. И ещё: хорошо бы перенять у них немного совести. И любви к порядку. И внедрив законы, которые работают одинаково для всех, заставить всех им честно подчиняться.

Тогда и нас полюбят иностранцы.

5 марта 2003-го года.

Интервью пернатого.

Меня часто спрашивают, жаворонок я или сова? На что отвечаю: я синица в руках, а не журавль в небе. Потому, что всегда стараюсь быть там, где я должен быть и быть тогда, когда я там быть должен. А рано вставать или поздно ложиться для меня не представляет никакого труда, хотя спать я, в общем, люблю.

Меня часто принимают за ворону. И каждый раз, когда некоторые знакомые удачно проваливают очередную авантюру, от которой я пытался их отговорить, они заявляют мне в лицо, что я накаркал. А ведь я лишь реально оценивал их шансы и не будь меня рядом, дело всё равно провалилось бы.

Меня часто называют аистом. Нет, детей я посторонним не приношу. Но добрые вести тем, кто их ждёт, нести обожаю. Что может быть приятнее приятного известия для приятного человека, каковым становится любой, даже самый неприятный человек в момент получения приятного известия?

Соловьём, правда, меня никто не называет - голосом не вышел. И, несмотря на то, что природу я люблю отроду, часто посещаю её лоно, отчего вдохновляюсь до творческой нежности и красноречия, и душе крайне хочется спеть, последнее всё же получается плохо. А всё, что получается плохо, лучше не делать...

Вот такая я птица. А Вы спрашивайте, принимайте и называйте меня хоть летучей мышью - я не обижусь. Но никто и никогда не может сравнить меня с дятлом, пусть дятел и есть санитар леса. Я не стучу. И совсем не люблю это качество в людях (ведь не в лесу живём). За что многие не любят меня.

За мою абсолютную бесполезность в чужих играх в шпионские страсти.

6 марта 2003-го года.

8 марта.

Много веков существует человечество. Немало. Немало шедевров создано за истекший период. Много. И все они достойны внимания всё того же человечества. Иначе не назывались бы шедеврами.

Но вот что интересно: в создании всех видов шедевров непосредственное участие принимала женщина. Она писала поэзию, она писала прозу, она писала музыку. Она писала всё, что написав можно прочитать или наиграть, то есть можно услышать. Но ни одна женщина не написала ни одной картины, которую можно было бы назвать шедевром. Выходит, женщина принимала непосредственное участие в создании всех видов шедевров, кроме изобразительного искусства, где она всего лишь позировала мужчине. И всё. А всё потому, что с визуальным восприятием у неё проблемы. Не любит глазами женщина, не любит!

Женщина любит ушами. Потому, что уши любят золото, бриллианты и ласковые слова (как хитро распорядилась природа). И после этого ещё мы, мужчины, считаем себя умнее женщин?

С праздником, милые женщины.

8 марта 2003-го года.

Переоценка ценностей.

Надоела суета однообразия. Осточертела вечная ходьба туда, сюда. В конечном итоге никуда. И захотелось мне посмотреть на мир по-другому, другими словами, под другим углом. Почему я и решил изменить свою жизнь к лучшему. Подручными средствами. Точнее, своими руками. И я взял ситуацию под собственный контроль, точнее, в собственные руки. И облачившись в соответствующее одеяние, я серьёзно занялся активным раскрепощением закрепощённых с некоторого времени мышц. Иначе говоря, оздоровительной гимнастикой, как дома, так и на производстве и не только в обеденный перерыв или ближе к нему. А как только получится.

И гимнастика эта настолько оздоровила меня и раскрепостила мои некогда закрепощённые мышцы, что мне стало легко и уютно жить на земле и ходить по земле. Ногами. Да что там ногами. Я стал пытаться встать вниз головой, в смысле на руки, и удержать при этом равновесие, дабы не упасть обратно на землю. Даже если ногами. И в один прекрасный день мне это удалось. Когда я уверенно и твёрдо, без посторонней помощи встал на руки. В тот миг я изменился. Я почувствовал, что стою в космосе, а руками держу огромную планету, что называется Земля. И не дай Всевышний мне выпустить её из рук. Она может разбиться.

Миллиарды людей каждый день топчут Землю ногами, втаптывая матушку в грязь. И перемещаясь из местности в местность, везут с собой в коробочке, баночке или мешочке землю, что есть песок, глина, трава и иногда с червями... То бишь слякоть. А относиться к земле, как к планете нашей, общему дому, никто не относится. Каждый отгородился границей, даже на дачном участке, и сливает свои помои в соседний двор, не думая о последствиях. Испарении и подводных течениях. Земля превратилась в уценённый антиквариат. Отсюда и вечные войны. Поэтому я посоветовал бы всем встать ногами в космос и ощутить землю руками.

Прошу понять меня правильно.

11 марта 2003-го года.

Секрет полишинеля.

Таких, как он, я не люблю больше всего на свете. Потому, что он принадлежит к той категории людей, которая превращает обычную истину в большой секрет. А большой секрет, со временем и его непосредственной помощью, перерастает в страшную тайну. Которой владеет лишь он сам, и по доброте душевной очень хочет поделиться с тобой, но не имеет морального права. Ибо вся прелесть тайны, даже если она никому не интересна, в её таинственности. Подумайте сами: рассекреть секретное управление сверхсекретный, совершенно секретный секрет и обнародуй его, как к нему, секрету, пропадёт интерес и охота фантазировать на тему. И именно так можно будет бороться с любопытными, фантазёрами и кривотолками, что есть ложь и порождение любопытных и фантазёров. А что касается его, каких я не люблю больше всего на свете, то он и такие, как он будут всегда. Ведь я забыл Вам рассказать предысторию. Всё началось с того, что я у него спросил: "Что такое шезлонг?" На что он ответил: "Шезлонг - это портшез". И когда понял, что я ничего не понял, страшно возгордился тому, что знает больше меня. И в этом его сила и преимущество передо мною. Поэтому на мои дальнейшие вопросы отвечать он не стал.

Очень многие секреты одних появляются благодаря невежеству других. И чем больше неграмотных будет среди нас, тем больше секретов будет вокруг нас же.

А шезлонг, оказывается, действительно портшез.

15 марта 2003-го года.

Грядущий матриархат.

Никто иной, как человек с прекрасным чувством юмора когда-то пошутил, сказав впервые: "Все войны на земле, всегда и всюду, начинались из-за женщин". Сказав такое он сказал всего лишь то, что он сказал. Не более. Подсказав тем самым прекрасную идею мужчинам придать своей охоте вечно воевать немного благородный тон. И, главное, причину, оправдать которую всегда легко.

И началась война за веру, за славу, за территорий покорение, за народов уничтожение и за просто так. Желание побить друг другу морду, кровь пустить. И пошла гулять по деревням, и городам, и странам смерть. Убийство, что несёт война. Война за что угодно, только не за женщин. Хотя и принято считать с каких-то пор, что все войны на земле начинались из-за женщин.

Никто иной, как человек с прекрасным чувством юмора когда-то пошутил, сказав впервые: "Все войны на земле, всегда и всюду, начинались из-за женщин". Шутник тот, смею полагать, был феминисткой. Мечтающей о женском государстве. Без мужчин. Которых хорошо бы уничтожить самими же мужчинами, подкинув идеальную идею. Сыграв на главной слабости: вечно прикрываться слабым полом.

Поэтому мужчины мрут, как говорят мужчины, ради женщин. А женщины, зато, живучи. И в чём-то даже, иногда, стараются оправдать неоправданные действия мужчин, которые дерутся не только на войне, на поле боя. Но и в подъезде, во дворе иль дома. Порою забивая конкурента насмерть. Желая показать и доказать ей силу. А ей не сила главное. Лицо. И пошлый трёп. А смерть всегда напрасна...

Все войны на земле начинались из-за женщины. Точнее с её подачи.

16 марта 2003-го года.

25 марта 2003-го года.

Вспоминаю сейчас свои сознательные и зрелые юбилеи. И оказывается, что своё двадцатилетие я встречал в Москве. Тридцатилетие меня застало в Вашингтоне. Стало быть, сорокалетие я должен буду отмечать опять же где-то на выезде? Может быть. Но сегодня мне исполняется 35. Некоторые говорят, что это тоже юбилей. Не думаю. По-моему, это что-то среднее между тридцатью и сорока годами. Среднеарифметическое. А юбилей - когда на конце непременно стоит ноль. То есть, сколько бы ты не прожил и чего бы ни добился, в конце всё равно будет ноль. Жаль.

С Днём Рождения!

25 марта 2003-го года.

После нас хоть потоп.

Его можно назвать счастливым. Его трудно считать несчастным. Он летает в небесах, он витает в облаках. Высоко. Его видят все, его видно всем. Далеко. Потому, что он большой и красивый. Красочный. Упитанный. И вечно с полной корзиной всякого, чему завидуют бедные. Кому для обладания такой корзиной нужна или богатая фантазия, или большая революция.

Свершись которая волей судьбы, что есть случай, как корзина перейдёт в другие руки. Но останется полной всякого. И продолжит летать в небесах, витать в облаках. Высоко. И будут его видеть все, и будет он виден всем. Далеко. Ибо сохранится большим и красивым. Красочным. Упитанным. И его можно будет назвать счастливым. И его трудно будет считать несчастным.

Хотя на деле он был и останется несчастным. Не счастливым. Потому, что как те, так и эти, как до, так и после революции будут его надувать. Пустотой. То есть обманывать. Чтобы он выглядел большим и красивым. Красочным. Упитанным. И вновь летал в небесах, витал в облаках. Высоко и далеко. Аж до полного истощения. Ресурсов. Лишь для того, чтобы соседи завидовали.

Воздушный шар. Ведь ты когда-то порвёшься...

26 марта 2003-го года.

Случай из жизни.

Я всегда думал, что для человека нет звания выше, чем звание "интеллигентный человек". Для меня это даже не звание, а призвание. Точнее титул. И в него входит всё то положительное вместе взятое, что можно сказать о человеке в целом: интеллект, воспитание, образование, поведение, внешность, семейное положение... И ещё много хорошего. И я всегда завидовал тем, кого так называли. И вечно стремился быть таковым и честно заработать себе это звание. Точнее титул. И дождался.

Сегодня в полдень мне сказали, что я интеллигентный человек. Сразу уточню: не совсем сказали, скорее заявили. И заявили прямо. В лицо. И звучало это заявление абсолютным синонимом понятия "полный идиот". Потому, что делал заявление человек, которого интеллигентным назвать невозможно, имей хоть воображение ребёнка, способного убедительно фантазировать. Лапоть. Но этот лапоть забил ногами и втоптал в грязь стольких интеллигентов, что его приходится остерегаться. И избегать.

"Трусость!", скажете Вы и предложите с ним бороться? Спрошу Вас: как? "Интеллигенция всему голова...", начнёте мне объяснять. Согласен. Но у головы всегда две ноги, что в конечном пересчёте в два раза больше. И если эти ноги в лаптях, то они будут делать всё, что им вздумается. И советоваться с головой, увы, не станут. Поверьте. В результате, конечно, болеть будет опять же голова. А ноги как были в лаптях, так в лаптях и останутся. Обуй их хоть в модельную обувь из кожи молодого крокодила.

Я всегда думал, что для человека нет звания выше, чем звание "интеллигентный человек". Я и сейчас так думаю. Но боюсь, что так думаю только я. Один.

31 марта 2003-го года.

День смеха.

Так уж случилось, что сегодня с самого рассвета началось первое апреля. День смеха, как говорят, международный. И дабы не отставать от международной общественности, решил я с утра посмеяться. Над чем-нибудь. Повеселиться, то есть. И с целью этой я побрёл на улицу. Через двор. Где бездомный нищий, на которого даже беспризорные кошки смотрели с презрением, опустошал богатое содержимое мусорных баков, готовя завтрак. Себе.

И на душе стало муторно. Тяжело и больно. Потому, что есть ещё бездомные, нищие. Потому, что их не становится меньше. Потому, что всё чаще не они живут среди нас, а всё больше мы живём среди них. Потому, что есть уже опасность. Потому, что нет ещё гарантий. А также тысяча потому что... И, главное, за то, что опять не посмеюсь весь день. Даже если меня будут щекотать в особо чувствительных местах юмористы и сатирики.

Что делать? Посмеюсь в другой раз. Когда будет смешно, а не когда будет надо.

1 апреля 2003-го года.

Овен.

Полный месяц смотрит с неба. Целый месяц смотрит из календаря. Полумесяц краснеет на карете скорой помощи, что спешит не к нам. И слава Всевышнему, что мимо. Идёт месяц Овна - мой месяц. Потому, что я родился под созвездием. А так хотелось под звездой. И жить под ней же, и больше ни под кем. Звезда и я и чистый воздух между нами. Всё. Но получилось как у всех. И между мной и моим созвездием такое количество комет, метеоров и прочего космического мусора в земной оболочке, что гороскопы теряют всяческий смысл. Ибо все носители знаков зодиака давно похожи друг на друга.

Как Близнецы. Но я же Овен!

2 апреля 2003-го года.

Параллели.

Я давно хочу идти по дороге. При этом никому не переходя дороги. И чтоб никто не стоял на моей дороге. И чтобы мне - зелёная волна.

Но нет дороги параллельной. Есть только перпендикулярные дороги. На которых переходят друг другу дороги. И по мостовой, и по тротуару.

Приходится бродить по тропам. Что вытоптаны на газонах. Засеянных молодою травою. Там, где не должно быть дороги.

Поэтому не зарастают старые тропы. Поэтому не вырастают молодые травы. Поэтому дороги плохи. Потому, что перекрёстки. И люди.

А я хочу идти по дороге.

3 апреля 2003-го года.

Домашний арест.

Чтобы сидеть, и сидеть основательно, не обязательно быть арестованным. Достаточно быть просто посаженным. На место кем-то. Или в лужу самим собой.

И вот когда ты сидишь посаженный, то можешь выбрать любую позу. Сидеть, гордо держа спину параллельно спинке. Или полулежать, напрягая поясницу и шею.

Возможно лечь, когда устанешь. Не на пуховую перину, на сено. Которая легко горит и остро колет, будучи сухой. А осенью сыреет влажно, аж до ревматизма.

Но встать не можешь. Не дают заботы, придуманные тем, кто посадил на место. И если даже сидя жить удобно, нет ничего вреднее, чем сидячий образ жизни.

Движение - жизнь, начальник. Позволь и подчинённому подняться.

4 апреля 2003-го года.

Ходячая таблица Менделеева.

Пока восточно-европейская общественность интересовалась "Что делать?" и "Кто виноват?", когда западных европейцев мучила дилемма "Быть или не быть?", в то время, как отечественное население унижало друг друга расспросами "Откуда ты родом?", я задавался вопросом "Кто я и что полезного могу дать?" Тому же обществу.

Которому предлагал безвозмездно самое ценное, что было у меня на тот период. Жизни. Свою молодость. Что включала в себя целый ряд необходимых для развития общества компонентов: силу мышц, свежесть взглядов, энергию души и инициативу идей. Бьющих из современного либерального мозга не ключом, а настоящим фонтаном...

Вспоминаю песню, где есть слова: "...Как молоды мы были, как верили в себя..." И так далее. Так вот, фонтан оказался даже не ключом, а незакрытым краном. Из которого течёт вода в никуда. И она не смывает грязь и не утоляет жажду. Она просто течёт и когда-нибудь обязательно иссякнет. Потому, что закончится в резервуаре.

Идеи безынициативны, душа не энергична, взгляды приходится скрывать под чёрными очками, а мышцы можно не прятать, им уже никто не позавидует. Молодость церемонно и нудно прощается. И на календаре первое апреля круглый год. Каждый год. Общество шутит со мной ту же шутку, что с каждым. Над которой никто давно не смеётся.

Годы уходят. А я так и не дал ничего полезного тому же обществу. И то же общество не дало ничего полезного мне. Мы так и живём: я в обществе, общество вокруг меня. И каждый живёт сам за себя. Потому, что общество принимает моё тело, и не принимает мою душу. Без которой я обществу не отдамся. С которой я обществу не нужен.

Посмотрим, что будет дальше?

P.S. Кстати, пока восточные европейцы интересовались, западные европейцы мучились, а отечественное население унижалось, я задавался вопросом. И, кажется, нашёл к нему ответ. Я - полезное ископаемое. В ушах моих сера, под кожей - соли, в животе - газы. И в таком количестве, что любая арабская страна сделала бы на этом деньги.

7 апреля 2003-го года.

Книга - лучший подарок.

Все пишут. Все публикуют. Все печатаются. И так увлеклись этим непростым занятием, что никто не читает. Некогда. Да и незачем. Народ пошёл шибко грамотный и не признаёт ничьих мыслей, кроме своих. Поэтому книги не покупаются. Они только продаются. При этом у каждого дома не скудная библиотека, созданная из подношений всевозможных авторов, с которыми когда-то сводила судьба. Пересекались пути-дороги. Интересы.

И, порой, читая тёплые пожелания в свой адрес, написанные размашистым почерком на титульном листе самим родителем жидкого произведения в твёрдом переплёте, пытаешься вспомнить, откуда этот набор не всегда дешёвой бумаги оказался в моей переполненной подобным полке? Кто он, этот загадочный обладатель столь ограниченного кругозора и мировоззрения? Что он хочет оставить после себя, кроме макулатуры? И не находишь ответа.

Количество их всё возрастает. Увеличивается. Мозги постепенно отказываются переваривать такой объём ненужной информации, откровенной глупости, говоря простым языком. Чепухи. И книга, как ни жаль, перестаёт быть лучшим подарком. А полку, кстати, жалко. Она очень скоро не выдержит, сорвётся с петель. И полетит вниз под тяжестью. Улик. Которых предостаточно в наличии. Ибо все пишут, все публикуют, все печатаются.

Раньше говорили: "Рукописи не горят". В огне, в смысле. Теперь выясняется, что рукописи ещё и не тонут. В воде, то есть. А что не тонет в воде - Вы сами знаете.

8 апреля 2003-го года.

Ополченец.

В армии есть такое понятие, как дедовщина. Это когда старослужащие солдаты (деды) издеваются над новобранцами (молодыми). На официальном языке это явление называют неуставными взаимоотношениями. И пытаются с ним бороться различными способами. То есть, наказывают. Через взыскания устные и с занесением в личное дело, наряды вне очереди и аресты. Гауптвахту. Где желание мучить молодых отбивают теми же неуставными взаимоотношениями, применяемыми конвоем по отношению к самим дедам. Кулаками, сапогами и прикладами. Автоматов. И те, после небольшой отсидки возвращаются в казарму успокоенными внешне, но злыми внутренне. И устраивают козни всё тем же молодым, но уже осторожно. В безлюдном месте в поздний час. Бороться с этим процессом невозможно. Потому, что вечно битые молодые становясь дедами, сами начинают бить новых молодых. Беспощадно. Забивая их, чтобы выбить из себя тем самым память. И обиду за жестокие унижения. А на деле - комплекс неполноценности.

Однако оставим армию военным и вернёмся к делам нашим. Гражданским. Где есть точно такая же дедовщина, возможно гораздо хуже. Но никто о ней не говорит, никто не пишет. А заключается она в том, что любой, кто хоть на одну ступеньку поднимается по служебной лестнице, начинает страшно важничать и мучить подчинённых, кстати, тоже страшно. Своих вчерашних сослуживцев и, как любили говорить раньше, товарищей по работе. Не по-товарищески. Зато все принимают такое за должное и даже дают повод унизить себя. С удовольствием. Придумав для подобного случая негласный закон, по которому живут: "Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак" (где же самолюбие?) Внутренне ненавидя, они выжидают часа своего выдвижения. И сочиняют такие ужасные сцены "публичной казни" отдельных лиц, что не хочется, чтобы их выдвигали. Они есть. Они среди нас. Они ждут. И какая разница, как именно они будут издеваться над людьми: физически или духовно? Они садисты. А их угодники мазохисты. И вместе им хорошо. Потому, что всем плохо.

Не разберу, что-то, где же лучше: в армии или на гражданке?

9 апреля 2003-го года.

Дом, который построил...

(почти по Свифту)

Вот тот, что избрал себя сам от имени всех. А вот те, которые свои, за что собрал их вокруг себя тот, что избрал себя сам от имени всех. А вот те, которые заплатили, за что назначили их те, которые свои, за что собрал их вокруг себя тот, что избрал себя сам от имени всех. А вот те, которым приходится платить тем, которые заплатили, за что назначили их те, которые свои, за что собрал их вокруг себя тот, что избрал себя сам от имени всех. А вот те, которых заставляют платить те, которым приходится платить тем, которые заплатили, за что назначили их те, которые свои, за что собрал их вокруг себя тот, что избрал себя сам от имени всех. А вот те, с которых вымогают те, которых заставляют платить те, которым приходится платить тем, которые заплатили, за что назначили их те, которые свои, за что собрал их вокруг себя тот, что избрал себя сам от имени всех. А вот те, у которых отнимают те, с которых вымогают те, которых заставляют платить те, которым приходится платить тем, которые заплатили, за что назначили их те, которые свои, за что собрал их вокруг себя тот, что избрал себя сам от имени всех. А вот этот, у которого совсем нечего взять, отчего его не трогают даже те, у которых отнимают те, с которых вымогают те, которых заставляют платить те, которым приходится платить тем, которые заплатили, за что назначили их те, которые свои, за что собрал их вокруг себя тот, что избрал себя сам от имени всех.

Получается следующее: у этого совсем нечего взять потому, что тот избрал себя сам от имени всех.

Свифту такое и не снилось.

16 апреля 2003-го года.

Социалист-утопист.

Когда я стану большим, настолько, что перестану быть, я хочу, чтоб меня почитали, почитав мои мысли в рассказах. И чтобы когда-нибудь кто-нибудь мог привести в пример примеры, описанные доселе моей рукой. Оценив каждое слово ни только как слово, а как целую мысль, в которой много идей. Но претворить их в жизнь не представляется возможным даже сейчас. Когда прошло много лет с момента их написания. Тогда они слышались полным абсурдом. Теперь они слушаются вчерашним авангардом. Потому, что короткие и быстрые. И легко уяснить для себя, что жизнь в достатке была нелёгкой, когда достаток был в достатке. А душа таки мучилась кислородным голоданием и хрипела. Искренне удивляя окружающих, что легко дышали углекислым газом, не догадываясь о наличии в воздухе кислорода...

Когда я стану большим, я хочу, чтоб меня почитали. Почитав, перечитали. И перечитав, предложили почитать соседу.

Сен-Симон, Фурье, Оуэн... Они верили в то, чего не знали.

И я поверю.

17 апреля 2003-го года.

Хорошего понемножку.

Давно такого не было, чтобы кому-то вдруг стало плохо. И это не говорит о том, что всем хорошо. Всем плохо, это перманентное состояние каждого. И так как всем плохо, все переносят "плохо" не так уж и плохо, как могло бы быть, если плохо было бы одному, когда всем вокруг хорошо. Плохо всем, поэтому никому не становится хуже.

Наоборот, все делают вид, что им хорошо, не боясь сглаза и зависти тех, кто так же делает вид, что им хорошо, надеясь, что кто-нибудь им всё-таки поверит. Но никто не верит. Ни тем, кто делает вид, что им хорошо, обманывая тем самым себя самого, ни тому, что когда-нибудь что-нибудь будет лучше, чем плохо. Что есть неплохо.

А на то, что будет хорошо, никто просто не надеется. Надежда, как известно, умирает последней, оставляя после себя безнадёжность. И умирать вместе с ней совсем не обязательно, жизнь без надежды и так подобна смерти. А жить после смерти неприкаянным всё тот же ад. Но уже на этом свете, не на том. Как всё смешалось...

"Надежда надеждой, а как же вера и любовь?" - возможно, спросят меня. Отвечу: вера, надежда, любовь - это всего лишь человеческие имена, написанные с маленькой буквы. Такие, как Слава, например. Но ни кому-нибудь, а в смысле Вячеслав, то есть Славик. А в остальном - всё та же безнадёжность. И страх перед завтрашним днём.

Неотложку жалко. Раньше её вызывали, когда кому-то вдруг становилось плохо. Теперь она приезжает, когда кому-то вдруг становится хорошо. Это значит, что тот, которому вдруг стало хорошо или сошёл с ума и перестал понимать действительность, или просто поменял местожительства и умер (зачем только жил, мучился?)

А о мёртвом или хорошо, или никак.

21 апреля 2003-го года.

Яма.

Совсем недавно я был уверен, что в жизни нет смысла. Теперь же, переговорив с местной публикой, я стал понимать, что смысл у жизни всё-таки есть. Только он, этот смысл, мне не нравится. И если бы жизнь была книгой, я просто перестал бы её читать.

К сожалению, жизнь не книга. Её нельзя перестать читать, конспектировать или перелистывать. Её можно, конечно, добровольно прекратить, но это большой грех, а жить в аду и после смерти тоже захочет не каждый. Приходится терпеть.

А зол я потому, что меня опять хотели купить. Всё те же, кто обычно покупает. А я опять не купился. Тогда меня продали. И не те, кто обычно продаёт. А человек, которого я считал себе другом. И я опять ошибся в людях. В их чести и порядочности.

Нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Дно есть дно, будь оно завтрашнее или послезавтрашнее.

Не опуститься бы глубже.

22 апреля 2003-го года.

Весна.

Весна. Собачий холод, несмотря на то, что конец апреля. Самый его конец. Через пару дней апрель покинет этот год. Навсегда. Оставив нас наедине с маем, месяцем зелёным и тёплым... Но пока собачий холод, а выть собакой всё равно не хочется. Потому, что весна, даже если холодно и кости пока не прогрелись. Зато есть серьёзные основания надеяться сделать это в ближайшем будущем.

С жизнью немалые трудности, всё ещё не живём, существуем. Но сейчас это не имеет такого заострённого значения, как зимой. Весна на дворе, половодье в деревнях и сёлах. Дождь и ветер. А на деревьях уже распускаются почки и ранние птицы дают первые сольные концерты. Кстати, бесплатно. Отчего существование наше начинает отдалённо отдавать жизнью.

И мы в своём существовании начинаем искать сосуществования. Успокоенно обсуждая то, что осуждали совсем недавно. И судить хочется лишь товарищеский матч футбольных команд, которые начали сезон и ещё не разыгрались. Весна готовит почву для жаркого лета. Нужно просто подождать. Ведь самое страшное позади. Перезимовали. А авитаминоз залечим фруктами.

Весна.

28 апреля 2003-го года.

Контрольные весы.

Когда дела, которые пусть не всегда ровно, но всё-таки шли, перестают идти вообще и то, что считалось твёрдым "будет" становится очевидным "могло бы быть" с продолжением через "но" или "если бы не...", душевному равновесию приходит конец. Но этот конец ещё не означает конец окончательный. Потеряно всего лишь равновесие, и самое время переметнуться в чашу с наименьшим вредом и наибольшей пользой. На данный момент. Что делают все и выигрывают, в результате, плотские слабости, проиграв духовные ценности. Зато живут сыто, как в раю, аж до самой глубокой, если повезёт, старости. А вот тут-то и начинается сущий ад в преддверии неминуемого ада в лучшем мире раскаяние. Перерастающее в покаяние. И за все прожитые и пережитые слабости приходится нести ответ с полной ответственностью перед самим Всевышним. И, что ещё страшнее, перед самим собой. А лгать самому себе, да ещё в преклонном возрасте, несерьёзно. Приходит время расплачиваться за все грехи, которые были ведь. И никакой склероз или частичная потеря памяти не помогут от них отказаться.

Мне часто говорят: "Измени себя". А по мне изменить себя означает изменить себе.

А я так не умею.

3 мая 2003-го года.

25-й кадр.

Я не долгожитель. И года мои не преклонны. И пожилым меня назвать пока ещё нельзя. Но мне уже столько лет, что я смело могу начинать свои повествования со слов: "Лет, этак, 10 - 15 назад..." И никто не удивится. Потому, что лет, этак, 10 - 15 назад я был уже не ребёнком, а отслужившим в армии молодым человеком... Кстати, я увлёкся, отвлёкся и отошёл от главной темы.

Так вот, мне уже столько лет, что есть что вспомнить из своей биографии. Точнее, есть кого вспомнить из неё же. Я всегда отличался общительностью и умением ладить с людьми. То есть, с теми, кто хотел, чтобы с ними ладили. Соответственно меня всегда окружало не малое количество приятелей, некоторые из которых в последствии стали настоящими друзьями.

А иные постепенно отсеялись, хотя претендовали на звание лучшего друга. Но не смогли ими стать. Их подвели глаза, их выражение. Постараюсь объяснить: глаза, не в смысле разрез, веки, ресницы, цвет и так далее, а глаза, в смысле глаза. Зрачки. Я научился читать людей с глаз. И как бы хороши в поведении, поступках и словах они не были, глаза говорили другое. Правду. Истину. Суть.

Я глядел им в душу через глаза и понимал, что эти люди способны плюнуть в душу. Не свою. В глазах их я видел пустоту. Да такую, что отчётливо просматривался затылок. Глаза были точно стеклянные, хотя от деяний остального тела веяло не деланной теплотой. Я самоотстранялся от них, как только мог. Умел. И не ошибся. Они плевали в душу всем подряд. Но со слезами на глазах. Сочувствуя.

Глаза - 25-й кадр. Нужно уметь его увидеть.

6 мая 2003-го года.

Историческая фальсификация.

(или фальсификация истории)

Все люди на земле любят говорить готовыми фразами, искусно придуманными неизвестными авторами неизвестное количество лет тому назад. И все люди на земле произносят эти фразы с таким важным выражением анфаса, точно они и есть те самые неизвестные авторы известных фраз, которых пора бы узнавать уже широким массам. Другими словами, "Страна должна знать своих героев!" (ну вот Вам ещё одна готовая фраза, точнее домашняя заготовка, хотя, простите, "домашняя заготовка" тоже есть готовая фраза).

Одна из самых старых и полюбившихся готовых фраз, используемых народонаселением в обиходе, звучит следующим образом: "В старые добрые времена..." Я хорошо помню старые времена (старые настолько, насколько может позволить мой средний возраст). И с полной ответственностью могу сказать, что старыми они, конечно, были, но вот добрыми их назвать я не возьмусь. Нет. Я также не возьмусь сказать, что новые времена сделались добрее. Отнюдь. Они намного злее стали. И довольно заметно пахнут повторением старых ошибок.

Но вот что обидно: пройдёт совсем немного времени, лет, этак, десять пятнадцать, и какими бы злыми сегодня времена не были, как бы не повторились и не продолжали повторяться на регулярной основе старые ошибки, перерастающие в новые, более изощрённые, кто-то где-то кому-то, рассказывая о сегодняшней жуткой действительности, обязательно употребит пресловутое "В старые добрые времена..." С ностальгией и грустью. В глазах. Значит, ложь останется жить. А народ врал, врёт, и будет врать. И народу, кстати, тоже.

О какой истории тут может идти речь?

20 мая 2003-го года.

Ограниченная свобода.

(на свободу с чистой совестью)

Тотальное наступление демократии западного образца на одну шестую часть суши застало обладателей советских мозгов, напичканных словами, лишёнными смысловой нагрузки и (самое страшное) идеи врасплох. Столь очевидный, что демократию импортную стали внедрять в обиход отечественные анархисты сомнительного толка, придав ей, возможно по неопытности своей, нечеловеческое лицо. Которое после не раз пытались подпудрить, подрумянить и подкрасить. Но, увы, всё оказалось тщетным. Перенесённая в юности оспа оставила свои неизгладимые... впечатления.

Но тогда народ опять поверил (тоже, возможно, по неопытности) в очередное освобождение от прежних освободителей. И не взирая на угнетающий голод, хлынул на площади перед зданиями законодательных и исполнительных органов с целью заставить былых повелителей повиноваться. А ещё потребовать своих прав. И свобод. Свободы слова, например. Или свободы выбора. Или даже свободы передвижения. В пространстве. В общем, свобод свободам, разрешённым основным Законом красного цвета в недорогом переплёте, изданным многотысячным тиражом.

И демократия восторжествовала. Как торжествовала некогда победа коммунистического труда. Народ теперь хорошо знает свои права (точнее то, что он не имеет права делать). И пользуется предоставленными свободами. Свободой слова, например: народ свободно ругает тех, кого в прежние времена ругать побоялся бы. Или свободой выбора: народ свободно выбирает то (или того), что (или кого) ему выбирать позволено. Или даже свободой передвижения: народ свободно передвигается в пространстве в поисках работы. Или вот ещё: свободой голоса (это - особая свобода).

Дело в том, что у нас её восприняли, внедрили и продолжают трактовать совсем неправильно. Народ запел. Запел в буквальном смысле этого слова. И это массовое пение принимает характер массового заболевания. Поют все. И в подавляющем большинстве те, кто опозорил бы своим, мягко говоря, неумением петь самый многолюдный хор. Они же поют соло. И дают концерты, раздавая автографы. На эти концерты ходят. Их слушают, у них есть поклонники. Им стараются подражать. Они востребованы... Но разве о такой свободе голоса шла речь в начале славного пути на свободу?

Иметь свободу голоса и иметь голос - совершенно разные вещи. Особенно, когда голоса нет.

21 мая 2003-го года.

Закон вне закона.

Любил сказки в детстве. Особенно когда читали мне их родители на ночь. Я засыпал тогда крепким сном и просыпался лишь утром и в хорошем расположении духа, как бывает каждый раз, когда выспишься. Мне нравилась их простота и правдивость. Обязательное присутствие положительного героя, который восстановит справедливость и накажет зло. Отчего победит добро всегда. И утвердится навсегда.

В армии любил устав. Особенно когда читал мне его сержант на ночь. Я засыпал тогда крепким сном и просыпался лишь утром и в хорошем расположении духа, как бывает каждый раз, когда выспишься. Мне нравилась его простота и правдивость. Обязательное присутствие положительного героя, который восстановит справедливость и накажет зло. Отчего победит добро всегда. И утвердится навсегда.

Повзрослев, полюбил свод законов. Особенно когда читал его на ночь. Я засыпал тогда крепким сном и просыпался лишь утром и в хорошем расположении духа, как бывает каждый раз, когда выспишься. Мне нравилась его простота и правдивость. Обязательное присутствие положительного героя, который восстановит справедливость и накажет зло. Отчего победит добро всегда. И утвердится навсегда.

Но жизненный опыт доказывал, что на деле и устав воинской службы, и общий свод законов, и даже основной закон - всё те же сказки, после которых засыпаешь крепким сном, но просыпаешься, когда уже поздно. И больше не можешь уснуть. А положительный герой, который восстановит справедливость и накажет зло, присутствует только на листе. Бумаги. Где приютились вышеназванные сказки для каждого возраста.

В любом законе во главу угла поставлен человек. В жизни человек поставлен в угол, если он живёт по закону.

Так где же закон?

22 мая 2003-го года.

Правила игры.

Ах, если б правому возможно было дать права. Не на вождение авто, имуществом владение. А право избираться, право выбирать. За нас, для нас, от имени, во благо. Тогда бы правда правдою была. А слово чести - честным словом бравого мужчины. Который верит правому. Мужчине. И все кругом правы. Ведь все - мужчины. За что их ценят женщины и дети почитают. Ах, если б правому возможно было дать права.

Но нынче прав не тот, кто прав по сути. А у кого права, большие полномочия. Тот правит бал, тот давит правого неправдой. Лишая права правым быть, мешая правде жить и матку резать. Сегодня правому дают... но не права. По морде. И долгих жизни лет без права переписки. Туда, где правым трудно быть. И левым тоже, и центристом. А ориентацию сменить не сложно. Тебе всегда помочь готовы. Люди?

Поэтому, чтоб правым быть у нас, достаточно лишь правому сказать: "Не прав ты!" А дальше жить попробовать, как прежде. И если сможется - не плохо. А если нет - пеняйте на себя. Ведь все живут так. И живут ведь. Долго. А Вы, чем лучше них? Или чем хуже? Так живите тоже. Только сначала правому скажите: "Ты не прав". Скажите, ну же. Смелее, всё равно придётся. Иначе будете не правы. И только потому, что правы.

Такие правила игры, в которую давно играют с нами.

27 мая 2003-го года.

Отпечатки пальцев.

Сколько нас есть в настоящее продолженное время? Нас, то есть людей. Ну, сколько? Несколько миллиардов? Да? Пусть. Но если эти самые несколько миллиардов переложить на пальцы из расчёта по миллиарду на каждый и посчитать, останется ещё несколько невостребованных пальцев на одной из двух возможных рук.

Хорошо. А сколько нас было в прошлом прошедшем времени? Ну, сколько? Плюс ещё несколько миллиардов? Так? Так. Следовательно, можно смело досчитать оставшиеся несколько пальцев на второй из двух возможных рук и, при необходимости, продолжить счёт посредством пальцев ног. И опять останутся невостребованные пальцы.

Предположим. Ну, а сколько нас будет в будущем бесконечном времени? Ну, сколько? Несколько миллиардов умноженные на несколько миллиардов? Может быть? Быть может. И мы будем считать нас на пальцах обеих рук, обеих ног, и, за неимением более пальцев на конечностях, привлечём, возможно, зубы здоровой ротовой полости.

Теперь вот о чём. Точнее, вот о ком. Ещё точнее, о тех из нас, которые оставили свой след в истории нас же. Наследили, так сказать. Они насчитываются сотнями. Или тысячами. Но никак не сотнями тысяч. И тем более не миллиардами. Их не нужно считать на пальцах рук и досчитывать на пальцах ног. Их надо знать поимённо.

Их мало. Их совсем немного. И если сравнить их с теми миллиардами, что были и будут, не сложно догадаться, что от общей массы они составляют единицы. Остальные же люди жили, живут и будут, к сожалению, жить и умирать, так и не оставив о себе никакой памяти. Никакого следа. Как опытные преступники, "работающие" в перчатках.

Хотя, может лучше так, чем оставлять после себя грязные пятна.

Как некоторые.

30 мая 2003-го года.

Без названия.

У каждого из нас есть своя звезда. В небе. Она горит, освещая наш путь. Дорогу. И продолжает быть, пока мы живы. Пока мы дышим. А когда мы перестаём это делать, наша звезда стремительно падает. Радуя тем самым случайного очевидца, который тут же загадывает желание. Выражаясь другими словами, пытается построить своё счастье на чужом горе.

Говорят, что эти желания сбываются.

3 июня 2003-го года.

Словесный портрет.

Было время. Были люди. Были вопросы. В то время те люди решали те вопросы одним словом. Одним рукопожатием. И слово то, данное единожды в одном экземпляре, работало честнее парафированного соглашения на нескольких языках, ратифицированного законодательным органом отдельно взятой страны. Рукопожатие заменяло печать, подтверждающую подлинность соглашения. И никто после подобного договора не осмелился бы отказаться от своих полномочий, оговорённых соглашением. То было время. То были люди. То были вопросы.

Теперь тоже время. Теперь тоже люди. Теперь тоже вопросы. А от былой честности осталось лишь не обязывающее ни к чему рукопожатие ослабевших рук. Время стало времечком. Люди доросли до людишек. Вопросы превратились в сплошные проблемы, которые людишкам за неимением времечка решить не под силу. И ни одно соглашение, будь оно парафировано на нескольких языках и ратифицировано законодательным органом отдельно взятой страны и подтверждено печатью, не работает. Потому, что люди превратились в людишек.

Раньше говорили: "Слово не птица, вылетит - не поймаешь". И очень следили за своими словами. Теперь все стали, как всем кажется, культурнее. Скажут глупость, или, того хуже, гадость. А потом заявляют: "Беру свои слова обратно". Будто мы на рынке и проданный товар обратно принимается. Продавцом - спекулянтом. Нет, я предпочитаю то, что говорили раньше. На счёт птицы. И руку жать тому, у которого слово есть закон. Для такого человека я готов даже шляпу надеть специально, чтобы перед ним её демонстративно снять.

Пожалуйста, отзовись (если таковой ещё сохранился).

4 июня 2003-го года.

Мужское достоинство.

Он не курил. Вообще. С самого своего рождения на свет. Запах горящего никотина был ему, конечно же, знаком. Но безвкусный вкус сигарет оставался чуждым и рот никогда не обжигал вонючий дым бесполезного подарка заокеанских индейцев.

Он и не пил. Много. И то малое, что он употреблял, попадало в организм крайне редко и в столь ничтожных количествах, что не имело физической способности расширять сосуды. Хоть на чуть-чуть. И он всегда был трезвым. Особенно когда употреблял.

Он и не ел особо. Толком. Так, перекусывал слегка чего-нибудь и запивал не газированной водой, лишённой минералов в пластмассовой бутылке неопределённой формы и цвета. И путь к его сердцу лежал через что угодно, только не через желудок.

Он был здоров, молод и даже симпатичен. Он был не глуп, начитан и с сатирическим чувством юмора. Он был именно таким, каким я его описал. И мог бы считаться завидным женихом, если б не присутствие недостатка: отсутствие достатка.

Он был... Он, собственно, и сейчас есть. Только кому он нужен? Такой.

5 июня 2003-го года.

Дегустатор.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Это знают все. Женщины. Многие из них до сих пор активно используют в своём повседневном обиходе этот маленький секрет, давно и подло кем-то рассекреченный и преданный широкой огласке. Они готовят изысканные блюда, вычитанные из толстых книг о вкусной и здоровой пище. Они живут на кухне, живут кухней и пахнут кухней. Отчего желудок мужчины набит желанным, а сердце с надеждой глядит в сторону. Ибо путь к сердцу давно забит едой. И маленький женский секрет не удался. Как ни жаль.

Но не все женщины, к сожалению, знают, что на самом деле путь к желудку мужчины лежит через его сердце. Не смейтесь, это именно так. Ведь если женщина покорила мужское сердце (не скажу как, возможны варианты), то ему уже совершенно всё равно чем набит его желудок и набит ли он вообще чем-нибудь. Он питается ею, которой совсем не нужно ничего готовить, фантазировать. Кормить его, в конце концов. Ей достаточно иметь в себе загадку. Ту, которая пленила его раз. Пленила ещё раз. А потом ещё раз. И ещё... Раз и навсегда. И он сыт одним только её присутствием.

Но не всё так просто в отношениях мужчины и женщины, как может показаться на первый взгляд. Отнюдь. В женщине естественно должна быть загадка (я об этом уже говорил). Обязательно. Но, учитывая нетерпеливый характер большинства мужчин от природы и нежелание разгадывать загадки по причине вечной лени, в женщине, наравне с загадкой, должна быть и подсказка тоже. А при острой необходимости - отгадка. И если она правильно себя загадает, а он с честью её отгадает, тогда и начнётся мир сердца и желудка. И не только у мужчины.

Я всё сказал.

6 июня 2003-го года.

Откуда гниёт рыба?

Мой друг - чиновник в мелком чине. И решает мелкие вопросы маленьких людей среднего возраста. Но за большое вознаграждение в крупных купюрах развитых стран. Об этом знает каждый, кто хоть раз обращался к нему по мелкому делу. А мелких дел у всех, как известно, хоть отбавляй. Поэтому к нему приходят все. И приходя, приносят крупные купюры развитых стран, в которых решать мелкие вопросы за крупные купюры даже в голову никому прийти не может. По этой простой причине у них в развитых странах нет маленьких людей. Большие есть, а маленьких нет (мой друг там жить не смог бы).

И я чиновник. Правда, в высшем чине. Решаю сложные вопросы глобального масштаба с лёгкостью профессионального танцора. И ко мне приходят многие люди. Разные: большие, маленькие. Для меня же они все одинаковые. И я решаю дела на справедливой основе, принимая их позицию в случае необходимости. И отвергая их правду при отсутствии таковой. Кстати, безвозмездно. Поэтому ко мне, хоть я и выше чином и полномочиями, приходят гораздо реже, чем к моему другу. А всё потому, что я решаю вопросы бесплатно. И со мной договориться невозможно. Как в развитых странах.

К моему другу приходят с проблемами, принося деньги. Ко мне приходят с проблемами, принося извинения. Им вечно все довольны. Мной - не все и не всегда.

Развитые страны в ужасе.

7 июня 2003-го года.

Народная дипломатия.

Я всегда считал себя человеком не глупым. И умел задавать вопросы и отвечать на вопросы. Причём, задавать вопросы старался так, чтобы отвечать на них было сложно. А отвечая на вопросы стремился, чтобы ответы не вызывали новых вопросов. И это мне всегда удавалось. За что знакомые прозвали меня дипломатом. Чем я, не скрою, гордился.

Пока не случилось со мной то, что случается с каждым. Появился человек, и вскоре задал мне вопрос, на который я не смог ответить. Он спросил: "Как далеко находится далеко?" И я не знал, как объяснить ему, хотя в голове было много вариантов. А он всё спрашивал, не дожидаясь ответов. И все вопросы были сложны своей простотой. И наивностью.

"Куда уходит вчера?" "Откуда берётся завтра?" "Почему сегодня жаркое, а зимой сегодня было холодным?" И ещё множество Почему? Зачем? Куда? Откуда? Кто? Что? Как? И многое другое. А я всё слушал и молчал. И терял квалификацию и гордость. За себя, который с некоторых пор никак не мог объяснить, казалось бы, простые истины.

Это был ребёнок. Человек, умеющий задавать вопросы.

8 июня 2003-го года.

Джокер.

Если ты в рубашке, преимущественно клетчатой, и тебя безнаказанно разыгрывают аферисты и жулики с благочестивым выражением лица и посредством такого, как ты сам, в такой же точно рубашке бьют прямо на столе в присутствии молчащих свидетелей, забивая насмерть, это значит, что ты карта. И не политическая карта мира или топографическая карта местности. А самая обычная игральная карта. И каким бы тузом себя не считал, ты всё равно будешь оставаться краплёной шестёркой из дешёвой колоды. Которую били и будут бить аферисты и жулики, используя в своих разнообразных настольных играх. До тех пор, пока сам не станешь аферистом и жуликом. Или, по крайней мере, постараешься таковым стать.

Игра одних есть жизнь других. Иного пока не придумано.

12 июня 2003-го года.

Смирительная рубашка.

(бакинская зарисовка)

Если Вы не родитель и никогда им не были, Вам чуждо чувство ответственности за собственное чадо, можете дальше не читать. Потому, что дальше можете не понять. По той простой причине, что Вы не родитель и никогда им не были. И Вам чуждо чувство ответственности за собственное чадо.

Я знавал его дерзким молодым человеком в вечном поиске. Он постоянно искал приключения на свою голову и доказывал, что фраза "Кто ищет, тот всегда найдёт" не лишена оснований. Он находил эти приключения, участвовал в них и исчезал. После чего уже приключения искали его. И били, оставляя следы на лице.

Его приключения давно превратились в злоключения, лишив равнодушия и нас, друзей-товарищей, и соседей, и родственников. Тем более родителей. И каждый из всех перечисленных желал помочь ему. По-своему. Мы, например друзья-товарищи, хотели мстить за него, соседи - позвать участкового, родственники - женить. Охомутать.

Объявили конкурс. И родителям, членам жюри, последнее предложение понравилась больше. Они дали своё согласие, и те же родственники представили на их рассмотрение конкретного кандидата, точнее, если выразиться не совсем грамотно - кандидатку. Усмирителя. Обуздателя необузданного искателя.

На свадьбе много пили. Все: родственники, соседи, участковый, которого соседи всё-таки позвали. И мы, друзья-товарищи, естественно. А он даже на собственной свадьбе продолжал выискивать приключения. И нашёл его в лице официанта, которому досталось вилкой в... Участковый очень пригодился. Замял дело.

Потом его долго искал сам официант и родственники официанта. Нашли. Затем он долго искал самого официанта и родственников официанта. Нашёл. После чего его не было видно какое-то время. И её, усмирителя, обуздателя необузданного искателя, кстати, тоже. Соседи приуныли, а участковый забыл к нам дорогу.

Пока в один прекрасный день он не появился вновь. И не один, а с маленьким человечком на руках. Который сладко сосал соску и мирно спал. С этим чудом, что приходилось ему чадом, он выглядел совсем другим человеком: ступал аккуратно, говорил в полголоса и улыбался, чего раньше за ним не наблюдалось. Никогда.

У него изменился взгляд. Взгляд, в смысле выражение глаз, и взгляд, в смысле взгляд на жизнь. Он стал успокоенным, честным гражданином. Участковый им гордился и ставил в пример подрастающему поколению. А всё началось с того, что в ребёнке он приобрёл своё бессмертие. И стал бояться смерти пуще смерти.

Ибо смерть его уже была не в нём самом. А в том маленьком существе, которое так звонко смеялось по утрам. И иногда плакало. Вот тогда-то и хотелось отдать всё, включая своё здоровье, только чтобы он перестал плакать. Чтобы не болел, не скучал и не злился. И чтобы у него всё было, но, при этом, ничего плохого.

Как в старой сказке: смерть его была на конце иглы, игла та была в яйце, яйцо то - в утке, утка та - в зайце, заяц тот... И так далее. И всё это вместе взятое хранилось не на дубе за три девять земель, а жило с ним под одной крышей, спало с ним в одной комнате, росло у него на руках. Душа в душу. Одной крови.

Сдаётся мне, что образ Кощея Бессмертного был создан новоиспечённым отцом.

14 июня 2003-го года.

В граде огороде.

Огурец считал, что он лучше других. Овощей. Хотя происходил из того же огорода, что и прочие собратья. А не из сада. И родившись в земле, так от неё и не поднялся на заметную высоту. Лишь на чуть-чуть. Но вёл себя, словно высокое стройное дерево с пышной шевелюрой-листвой. И презирал всех, обзывая овощами.

Огурец считал, что он лучше других овощей. Потому, что цвета был зелёного. И во всём косил под доллар. Зато витаминизированный помидор себя коммунистом не чувствовал, он просто был красным. Каким был. А накрахмаленный картофель ненавидел фашизм и не любил фразу "Коричневая чума".

Доллар же ко всем относился одинаково: как к выходцам из огорода. Овощам. И в независимости от цвета всех оценивал в цент, но для поддержания и укрепления своего здоровья, употреблял в больших количествах. Несколько раз в день. Днём, вечером, иногда утром. А ещё когда очень хотелось.

Прыщавому огурцу это льстило.

15 июня 2003-го года.

Лучше больше, да лучше.

Их два брата. Близнеца. И они совершенно одинаковые. Внешне. Никто и никогда не мог точно сказать, кто из них который. Но почти все всегда могли определить который из них какой.

Это было совсем не сложно: один был пессимист, второй был оптимист. Оба в крайней степени. И они по-разному отвечали на один и тот же вопрос - на вопрос "Как дела?"

Пессимист отвечал: "Могло бы быть лучше". И не довольствовался настоящим, сравнивая своё настоящее с настоящим тех, у кого оно было лучше. И стремился к лучшему будущему.

Оптимист отвечал: "Могло бы быть хуже". И довольствовался настоящим, сравнивая своё настоящее с настоящим тех, у кого оно было хуже. И боялся худшего будущего.

Таким образом, первый желал приобрести, и приобретал, в конечном итоге, то, что желал приобрести. А второй боялся потерять, и не терял, в результате то, что боялся потерять.

Но всё, что он не потерял, сохранил и хранил, со временем заметно старилось. Теряя былую свежесть, лоск, возможно шарм (в зависимости от самой вещи и её качества).

И теперь в старости ему приходится нести ответ за нежелание приобретать в своё время то, что приобрести было бы неплохо. За не стремление к лучшему.

Говорят, что он стал страшным пессимистом.

Их два брата-близнеца. И они совершенно одинаковые внешне. Но не по внешности. Хотя оба пессимисты: один от того, что имеет и хочет иметь, второй - что не имеет и не умеет иметь.

Лучше быть пессимистом смолоду. Тогда есть основание надеяться, что к старости ты, всё-таки, сможешь стать оптимистом. Точнее, сможешь себе это позволить.

16 июня 2003-го года.

Расстройство настроения.

Он стоит в углу. Такой большой, чёрный, на трёх ногах. И к нему боятся подойти. Все. В первую очередь те, кто легко бы с ним справился.

Но если б даже он стоял в центре, а не в углу, к нему всё равно боялись бы подойти. Все. Ибо он большой, чёрный, на трёх ногах.

Он большой, чёрный, на трёх ногах. Потому, что он рояль. А боятся к нему подойти по той причине, что он врёт. Обманывает ухо.

Ни один профессиональный пианист или композитор не смог извлечь из него музыку. Он издавал лишь звуки, позоря пальцы исполнителя.

Ему нужен не гений. И не виртуоз. Он нуждается в простом настройщике пианино. У которого хороший слух. И необходимые инструменты.

Где бы такого взять?

17 июня 2003-го года.

Перерыв.

Люди во всём мире панически боятся цифры 13. Видя в ней исключительно негатив. Некий подвох природы. Может даже самой судьбы. Я же узрел в ней положительное качество: каждый день (кроме выходного) ровно в 13:00 у меня начинается обеденный перерыв. И пока на часах 13 часов с двузначными минутами, я имею полное право официально не присутствовать на рабочем месте, принимать пищу и отдыхать. Что может быть лучше? Ведь ничего приятнее, чем отсутствовать на работе в рабочее время, кушать и ничего не делать просто нет. Особенно в пятницу, когда впереди полурабочая суббота. И целый выходной день. Воскресенье.

Ищите в худшем лучшее. Это помогает жить.

19 июня 2003-го года.

Форс-мажор.

Что объединяет нас? Людей? Нас объединяет идея. Которая должна быть. Идея, вокруг которой нам легко собраться. Объединившись. Что мы и делаем в конечном итоге. Тут идеей может выступать любовь. К кому-либо. То есть любовь, не в смысле любовная пара. Или любовный треугольник. Или любовный многогранник. А любовь массовая. Любовь масс к одному кому-то. Поклонничество, преклонение, фанатизм. Такую любовь к себе часто переживают актёры, артисты. И просто одиозные личности. Их сторонники сильны и едины любовью, что делает их ещё сильнее. А сам объект любви - самовлюблённым. Ибо он любим.

Что объединяет нас? Людей? Нас объединяет идея. Которая должна быть. Идея, вокруг которой нам легко собраться. Объединившись. Что мы и делаем в конечном итоге. Тут идеей может выступать нелюбовь. К кому-либо. И если эта нелюбовь объединяет хоть какую-то толпу, то нелюбовь эта обязательно перерастёт в лютую ненависть, превратив толпу в неуправляемую массу. При таком стечении обстоятельств объекту ненависти не остаётся ничего, как почувствовать, а далее, если позволит самовлюблённость, и осознать ненависть к себе и ретироваться. Как бы поклонники не старались притворяться фанатиками.

Такой у нас люд: он быстрее объединяется ни ЗА кого-нибудь, а ПРОТИВ. А идеи при этом может и не быть.

23 июня 2003-го года.

Дело в шляпе.

Они предложили продать. Я согласился купить. Тем более что деньги у меня были. У них тоже были деньги. И они хорошо знали им цену. А также вкус и запах. Единственное, чего они не знали, это деньгам количество. Поэтому они предложили продать. А я согласился купить.

Я имел при себе сумму, равную цене продаваемого ими и покупаемого мною. Они же говорили о какой-то шапке. Я же с детства не носил головных уборов. Даже зимой. Позволяя мозгам дышать свежим воздухом круглый год. Видимо этого воздуха было недостаточно: речь шла о другой шапке.

С чем я не соглашался. Во-первых, я человек восточный и никому шапку свою давать не стану. Во-вторых, если я и дам им ту шапку, о которой они говорят, на них должны шапки гореть. И, в-третьих, если на них загорятся шапки, перед ними перестанут снимать шапки.

Пока я размышлял таким образом, меня закидали шапками. И дали по шапке. Они же то, что предлагали мне, продали другому. За шапку. И на них опять шапки не горят. И перед ними снова снимают шапки. И за них опять дают по шапке тем, кто шапку перед ними не снимает.

Вот так.

24 июня 2003-го года.

+.

Если Вас сегодня оценивают в ПЛЮС, не радуйтесь раньше времени. Завтра этот ПЛЮС может обернуться в КРЕСТ. Который Вам придётся нести всю оставшуюся жизнь.

Если же вчерашний ПЛЮС и завтра останется ПЛЮС, опять же не стоит ликовать. Это Вам могут зачесть за МИНУС уже сегодня. Обвинив в абсолютной беспринципности.

Поэтому лучше иметь свой КРЕСТ и нести его с самого начала. В ПЛЮС это никто не оценит. Зато за МИНУС никто не зачтёт. И, самое главное, сглаза удастся избежать.

ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ ЗНАК на нашу действительность.

25 июня 2003-го года.

Когда я ем, я глух и нем.

Он не просто упитан. Он тучен. Откормлен и нездоров. Хотя завтрак съедает сам и с большим аппетитом. Вот с обедом дело обстоит несколько хуже: его он тоже ест сам и с не меньшим аппетитом. Зато с ужином большие проблемы - ужин он не ест. Ужин он проглатывает, опять же сам, и с хищным аппетитом. Смакуя. То есть и завтрак, и обед, и ужин бывает съеден только им. Самим. Поэтому он не просто упитан. Он тучен и откормлен.

А всё потому, что ему много лет, а он не завёл себе друзей и не нажил себе врагов. И ему не с кем делиться и некому отдавать. Он один. Он просто скряга. Он никакой.

Он нездоров.

26 июня 2003-го года.

Братство волков.

Слышали? Говорят, что все люди братья. Не знаю, может быть. Хотя, скорее не все люди братья. Подумайте сами, какие же братья все люди? Да и нет такой матери, чтобы все люди были братьями, какой бы героиней она не называлась. Ни жизни на это не хватит, ни здоровья тем более.

Кстати, ведь и не все братья - люди. Бывают ведь семьи, где несколько братьев, и похожи они друг на друга разве что только фамилией. И братоубийственные войны не редкость. Тут ещё любят перефразировать старую истину, мол, брат за брата не в ответе. А жаль: одна кровь.

Несчастные животные. Мы и их называем братьями своими. Меньшими. А ведь они нормальные хищники. И агрессивны только тогда, когда голодны или когда угрожает опасность. А в нас, людях-братьях, сколько злости? Как мы грызём друг друга, с каким удовольствием. И ведь просто так.

Волки, между прочим, друг к другу более терпимы. Чем их старшие братья. Мы, то есть. Люди. Хотя особо мудрые из нас говорят: "Человек человеку волк". Если б волки умели разговаривать, у них, наверное, бытовала бы фраза для особо злых волков: "Волк волку - человек". Так было бы лучше.

А нам, людям, даже тамбовский волк не товарищ.

Не кайся, Каин. Ты первый, но не ты последний.

28 июня 2003-го года.

Сказка - ложь...

Говорил я ему и не раз. Мол, не пей с ними, не ровня они тебе. Точнее, ты им. Они волки в человеческой личине клыкастые. Загрызут, и только. А он мне молвил, что лучше быть с волками на короткой ноге, чем козлом отпущения на воле. Это он на меня намекал, на гордость мою и непреклонность. И я обиделся.

Потому, что добра ему желал. Дураку-Иванушке. А он за зависть принял, чем подлостью отплатил откровенным порывам моей наивной души (как не обидеться?) И мы вскоре перестали докучать друг другу своим долгим присутствием. Надолго. Может быть больше. Оставшись каждый при своём. Стоявши каждый на своём...

Не знаю, прав ли он был тогда, назвав меня козлом отпущения? Но то, что он теперь превратился в просто козла - уже ни для кого не секрет. Даже для него самого. Его таки загрызли волки, от которых в прошлом я пытался уберечь. Тщетно. И он активно ищет со мной общения. Тщетно. Эх, не читала ему мама сказок в детстве.

Говорил я ему, не пей. С ними.

29 июня 2003-го года.

Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа...

"Надоело", - говорю. Потому, что надоело. И определённо хочется определённости в неопределённости, определяющей настроение, которое скачет, словно давление гипертоника в весеннюю оттепель, опускаясь до гипотонической низости.

А мне отвечают: "Жди". Чего опять ждать то? Кого ждать? Сколько ждать? Сколько можно ждать? Жизнь - она не ждёт, она проходит. А я жду того, что давно мог бы иметь, при этом никому не мешая. И потом: почему, чтобы мне иметь, обязательно кого-то должны куда-то назначить, кого-то откуда-то снять, или того хуже, кто-то должен уйти непосредственно на тот свет? То есть, умереть. К чему такая зависимость? И почему судьбу мою порой должны решать люди, ничего обо мне не знающие как до, так и после? Они же ничего хорошего для меня не сделают ("для меня" значит "для нас", а "для нас", кстати, это и "для Вас" тоже). Поэтому я и говорю: "Надоело". И добавляю: "На-до-е-ло!"

Ждать можно автобус, и он придёт, будь он хоть один на линии. Ждать можно гостей на Новый Год, возможно под утро, но они обязательно появятся. Ждать можно даже погоды у моря. Но как можно ждать, когда ждать больше нечего?

Надоело.

30 июня 2003-го года.