СборникЕще рюмку под третий столик… (анекдоты про пьянство и борьбу с ним)

Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:

– Слушай, где я?

– В Марьиной Роще.

– К черту подробности! Город какой?

* * *

Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:

– Вань, а под кубом – водка.

– Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

– Да я не могу сегодня.

– Да мы чаю попьем!

Короче, утром просыпается с бодунища.

– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

Смотрит на руки – в крови: «Зарезал?!»

Смотрит в зеркало – морда в крови: «И съел!»

* * *

Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет:

– Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!

Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:

– Вася, ты в туалет ходил?

– Нет.

– Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

* * *

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит:

– Пил!

– Не пил.

– Да ведь пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, скажи – «Гибралтар».

– Пил.

* * *

Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:

– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?

– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.

* * *

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу.

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

* * *

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

– Дедушка, вам сколько лет?

– Сто пятдэсят восэм.

– Ого! А вы пьете, курите?

– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

* * *

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

* * *

По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и спрашивает:

– Э-э-э, а куд-да едем?

– А к-куда прикажете.

* * *

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.

– «Цинандали» пили, да?

– Пили.

– «Гурджаани» пили, да?

– Пили.

– А что это в тазу?

– А, это мы нассали.

– Отлично, теперь будем пить «Менассали»!

* * *

Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777». Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац! Проглотил:

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.

– Кто вел машину? – спрашивает гибэдэдэшник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте, что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

* * *

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

– Светлана, вы любите сухое вино?

– Насыпайте.

* * *

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.

Бармен звонит другу, директору цирка:

– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?

Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.

Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.

– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?

– Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.

– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!

– С чего это ты взяла?

– Да шапка на тебе таксистская.

– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.

* * *

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

* * *

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:

– Где взял?

Заяц:

– Не пил, купил.

На следующий день заяц на мопеде:

– Где достал?

– Не пил, купил.

На третий день едет волк на Мерсе:

– Где взял?

– Бутылки сдал!

* * *

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:

– Дункан… Кто это там так чирикает?

– Овсянка, сэр!

* * *

Три подруги встречаются, первая жалуется:

– Мой то муж пил, пил, пил и спился.

Вторая:

– А мой муж курил, курил, курил и скурился.

Третья:

– А мой вчера скончался.

* * *

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.

Мораль: пей – умрешь, и не пей – умрешь.

* * *

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

– Наливай!

* * *

Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:

– Да ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

* * *

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

* * *

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник:

– Ты, мать-перемать, куда прешь?!

– Не знаю, но боюсь уже опоздал – все едут обратно.

* * *

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

* * *

Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит:

– Хватит, опять меня вырвет.

А второй:

– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.

* * *

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

* * *

Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель де Силва.

– Заходите, только по одному.

* * *

Уважаемые пассажиры… Убрать Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…

* * *

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

* * *

Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.

– В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.

– Да ты что? Он же в гараж не поместится!

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:

– Я – Робин Гуд!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:

– Я – Ричард Львиное Сердце!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит:

– Я… прошу прощения.

* * *

– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…

– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

* * *

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

* * *

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.

Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.

Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.

Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

– Все, хватит.

– В чем дело? – спрашивают его генералы.

– Меру надо знать.

* * *

– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?

– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

* * *

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

* * *

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

* * *

Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.

* * *

Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:

– Ну и где ты был?

– На похоронах.

– А почему синяк под глазом?

– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.

Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно пошли на пост, разберемся.

– Брат, да ты что, мне не веришь?

* * *

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…

Девушка:

– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.

Парень:

– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…

* * *

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка:

– Котик, спаси меня.

Кот:

– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

* * *

Hемец:

– Я каждый вечер выпиваю по три банки пива.

Рyсский:

– Опа, это же целых девять литров!!!

* * *

Командир отчитывает старшину:

– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

– Все равно пить буду!

– И по двести будешь?

– Буду!

– И по триста будешь?

– Буду!

– Ну а по рублю?

– Не-е… Быстро помру…

* * *

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

* * *

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.

– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас третья…

Приходит другой немец, с первой группой.

– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор отрицательный, а у него положительный.

Приходит третий.

– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.

– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус положительный…

– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет.

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

* * *

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.

– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?

– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

* * *

Moлoдая учитeльницa заходит в класс и cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:

– Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?

Дeти xoром:

– Мaaтеeмаaтикaaa…

Учитeльницa:

– Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи:

– Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй «икс» им нyжнa былa eщe бутылкa водки?

* * *

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

* * *

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

– Виски, вино, шампанское?

Пастор:

– Пожалуй, виски.

– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…

Пастор (оживляясь):

– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

* * *

Судья спрашивает подсудимого:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло.

* * *

Сидит старый шотландец в пабе пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Но стоило один раз поиметь овцу…

* * *

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:

– Какой номер?

– Шестнадцатый.

– Будешь тридцать шестым.

* * *

Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:

– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!

Приятель перебивает:

– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?

– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!

* * *

Судят мужика за самогоноварение.

– Признаешь свою вину?

– Нет.

– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?

– Нашли.

– Значит варил. Признай вину.

– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.

– А вы что кого-нибудь изнасиловали?

– Нет, но аппаратик-то имеется.

* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

– На водку-то были? – спрашивает шеф.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

Покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне «Киндзмараули»

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Другой покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне «Кварели»

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Третий покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне «Напареули»

– Нэ могу…

– Почему, вина нет?

– Вино есть, этикеток нэт.

* * *

Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:

– Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!

* * *

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

* * *

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…

* * *

Встречаются два мужика.

– Вась! Хочешь водки?

– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

– Может, тебе сигарету дать?

– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

– А хочешь, я тебя в жопу трахну?

– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:

– Что случилось?

А он отвечает:

– Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла.

* * *

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:

– Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.

Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:

– Скажите, а вы и дома столько едите?

– Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.

* * *

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:

– Мадам торопится?

– Мадам торопится!

– Мадам выпьет бокал шампанского?

– Мадам выпьет бокал шампанского!

– Мадам замужем?

– Мадам замужем!

– Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

– Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!

– Шестнадцать раз?

* * *

Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:

– Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.

А хакер ей отвечает:

– Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.

* * *

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюде с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один рассказывает:

– Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру…

Остальные:

– Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то?

* * *

Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:

– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!

Русская:

– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома – наверное, жена, дети.

Француженка:

– Ах, мужчина! Пьяный… Один… Один?! Такси! Такси!

* * *

Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

* * *

– Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

– Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

* * *

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам

– Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

* * *

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

* * *

Один подвыпивший частный предприниматель переходил улицу. Дорога была обледенелая, и он поскользнулся и упал. Попытался подняться и снова упал. Тут он увидел, что для машин зажегся зеленый свет. Не пытаясь больше подняться, предприниматель быстро пополз на четвереньках к тротуару. Его приятель, стоявший на тротуаре, увидев такой способ передвижения, воскликнул:

– Здорово же ты придумал переходить улицу.

* * *

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

* * *

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Банку пива и домой.

Поляк:

– Банку пива и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

* * *

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.

Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:

– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?

– А зачем тебе, все равно не подбежит!

* * *

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

* * *

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

* * *

Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:

– Хочу испытать, что такое роды.

Та от него отшатнулась:

– Мужчина, но это невозможно.

Предприниматель ей:

– Плачу сотню баксов.

Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны. Молодая медсестра спрашивает:

– Что вы с ним сделали?

– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и зашила задницу.

* * *

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

* * *

Пришла маленькая девочка в вино-водочный отдел и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки вермута.

Продавщица (наклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

* * *

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг – пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!

– Так не бyдь же ослом!

* * *

Два частных предпринимателя встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана, видя таких замечательных клиентов, решил заказать для них автомобиль. Когда крепко нагрузившиеся предприниматели выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:

– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.

Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:

– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.

* * *

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!

– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

* * *

– Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!

– А если водки выпить?

– Тогда только о девяти.

– А что ж так?

– Так водка ж выпита… Чего о ней дyмать!

* * *

– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

* * *

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!

* * *

Встречаются два предпринимателя. Один другого спрашивает:

– Слушай, я тебе вчера по мобильному звонил, так тебя почти слышно не было. Такой шум, крики пьяные, хохот, музыка, мат-перемат. Это где же ты так вчера хорошо гулял?

– Да какой там гулял! Машина сломалась, а я на встречу опаздывал. Выскочил из машины, а тут трамвай. Вот я в трамвае и ехал.

* * *

Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет:

– Мы на высоте тысяча метров!

Поп:

– 100 грамм водки, пожалуйста!

Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!

– 50 грамм водки!

Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!

– Минералку, пожалуйста!

– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?

Поп шепотом:

– Шеф близко!

* * *

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!

– Ну, так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по десять!

* * *

Мужик заходит в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.

Через час он приходит опять. Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и колу.

Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу. Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и спрайт.

Продавщица:

– А почему не колу?

– А я от нее блюю.

* * *

На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:

– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.

Другой:

– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.

Предприниматель:

– Всегда приятно иметь полезные знакомства.

Начальник тюрьмы:

– Что верно, то верно.

* * *

Гибэдэдэшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гибэдэдэшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой. Гибэдэдэшник:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

* * *

Институт. Сидят наши и один негр, водка закончилась, делать нефига.

Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет… Ну, говорят негру:

– Короче, ты пойдешь.

– Так я же по русски ни бум бум!

– Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем.

Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:

– Дефушка, фодка есть?

– Не, водки нету.

Читает дальше:

– Фот б…, так и знал!

* * *

Урок биологии. Учительница:

– Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой – водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?

Вовочка:

– Пейте дети водку, все червяки подохнут!

* * *

Один частный предприниматель возвращается домой после недельного отсутствия. А там его встречает возмущенная жена и сразу на него начинает орать:

– Вот до чего ты дошел со своим бизнесом. Дошлялся, подлец!

Предприниматель, еле ворочая языком:

– Да в чем дело?

– Как, в чем? Тобой уже с того света интересуются.

– Как так?!

– А так! Снимаю я трубку, а мне говорят: «Это квартира покойного Бориса Петровича? Передайте ему, что сделка откладывается и надо встретиться в ближайшее время».

* * *

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:

– Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?

– Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

– Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?

– Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:

– Зайчик, это я!

– Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

* * *

Просыпается муж с бодуна и к жене:

– Дай похмелиться…

– Ты ж все вчера выпил…

– А в холодильнике?

– Ту ты выпил позавчера…

– А в серванте?

– Ту ты выпил три дня назад…

– А ту, что на огороде зарыта!?

– А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней не праздник чтобы отмечать.

– То-то, я думаю, чего это его так долго не видно…

* * *

Алкаш со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво, и водочку, и чередует потихонечку. Сынишка:

– Пап, а пап, дай попробовать немножечко?

Папа дал ему пригубить и водки, и пива. Сын подавился и отплевывается:

– Тьфу, тьфу, какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка?

– А вы с матерью небось думаете, что я каждый день здесь мед хлебаю!!!

* * *

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:

– Все, п…дец, на работу идти некому…

* * *

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли в холодильник. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и женщин. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Остальные думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается. Голос из холодильника:

– Вась, за что ты его так?

– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

* * *

Частный предприниматель принимая на работу новую секретаршу, интересуется:

– Ну, вроде вы нам подходите, рекомендации прекрасные, внешние данные – тоже, но вот только, если уж есть какие-то недостатки, лучше сразу рассказать, чтобы потом не было неприятностей…

– Да вот у меня только… Ну… Как бы объяснить… В общем, я как выпью, так сразу на мужиков тянет.

– Все ясно, беру на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хлопнем!

* * *

Мужики в день получки выходят с завода:

– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.

– Как это?

– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.

* * *

Рецепт салата «Hовогодний»: взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!

* * *

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».

* * *

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

* * *

Беседуют частные предприниматели в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:

– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…

– Почему?

– Откуда я знаю, я тебе философ что ли?

* * *

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

– Че такие грустные?

– Да вчера пиво пили и пароли меняли…

* * *

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он, увидев ее, возмутился:

– Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

* * *

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, здесь прошла молодость?

– Какая к хрену молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?

* * *

Иван жалуется Степану:

– Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»

– А ты делай, как я, – говорит Степан. – Дыши как можно сильнее!

– А что жена?

– Падает…

* * *

Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:

– Hу ни хрена себе зарос…

* * *

Встретился как-то йог с алкоголиком, и говорит:

– Зачем ты тратишь деньги на водку, ведь организм можно заставить быть пьяным и без употребления этой гадости.

– Да ладно тебе заливать!

– Ну смотри.

Йога принимает позу лотоса, сосредоточенно смотрит на бутылку водки и через некоторое время падает… Приезжают врачи, ставят диагноз: сильное алкогольное опьянение.

Алкаш устраивается в позу, сосредоточенно смотрит на бутылку водки, через некоторое время падает… Диагноз: умер. Причина: захлебнулся слюной.

* * *

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

* * *

Возвращается как-то под утро частный предприниматель домой после презентации. Машина сломалась. Он пытается поймать попутку – не получается. Останавливается дежурный трамвай. Предприниматель:

– Дружан, отвези домой, большие деньги заплачу, недалеко…

Водитель посмотрел на баксы, подумал, что-то там в моторе подкрутил, какие-то проводки подсоединил – с рельсов сошли, поехали. Едут по проселочным дорогам, вокруг темнота. Водитель:

– Куда дальше-то?

– А я знаю? Меня в прошлый раз на метро подвозили.

* * *

Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал, тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять пеpвый понюхал, втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое:

– Ты что сюда пить или жpать пpишел?!

* * *

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь. Мyжик:

– Кто?

– Это я, твоя жена.

– Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

* * *

Защита диплома по-русски…

Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом…

* * *

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– А почему водка?

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

* * *

В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».

Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

* * *

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону.

Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

– А ну выплюни, с…ка!

* * *

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.

– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ!..

* * *

Встретились частные предприниматели и начали за жизнь болтать. Через некоторое время зашел разговор о здоровье:

– Говорят, ходить босиком – очень полезно для здоровья.

– Вот-вот, я полностью согласен. Каждое утро, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня зверски болит голова.

* * *

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд.

Алкаш:

– О! За проезд!

* * *

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

– Водку будете?

Клиент:

– Ах, оставьте…

* * *

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Какой?

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

* * *

Британский химический справочник 1954-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт – «спирт». Как обычно формула, описание и прочее. В конце – «смертельная доза для человека – 300 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».

* * *

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:

– Опять вчера пришел пьяным?

– С чего ты взяла?

– А кто все трюмо пластырем заклеил?

* * *

Приходит алкоголик лечиться…

– И много пьете?

– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор!

– Да?

– 200 грамм в день, не больше!

– 200 грамм в день? Ладно.

Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь что ли?!

* * *

Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:

– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное. Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.

– А воду кому-нибудь из них надо подавать?

– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.

* * *

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Не пропущу!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

* * *

В замке герцога идет веселье. Карнавал, все пьяные. Один из приглашенных подходит к повару и говорит:

– Ну и ночка! Сколько незнакомых и подозрительных личностей. А ты вообще никуда не годишься как повар. Что это был за ужин: вина хоть отбавляй, а закуски нет, икры нет, мяса нет, сладкого нет! Хватит, где мой плащ?

– Вашего плаща тоже нет, – ответил повар.

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

Два мужика у ларька спорят:

– Две водки брать будем?

– Может три?

Продавец:

– Ребята, а не помрете?

– А что, водка несвежая?

* * *

Cидят в кабаке два американца, а напротив за столиком pусский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Ну вижу.

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

* * *

В общественной столовой к повару подходит нетрезвый мужчина:

– А ну-ка, пол-литра спирта.

– А рецепт у вас есть? – усмехается повар.

– Есть: вот вам килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

– Меня это не касается – я русский.

* * *

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:

– Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

– Hет, на пьянкy с гитаpой…

* * *

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.

* * *

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование…

* * *

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, помогите мне. У меня все плохо.

– Что же у вас, батенька, плохого?

– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.

– Седуксенчик, батенька, попробуйте, седуксенчик.

Через неделю.

– Доктор, спасибо вам. У меня все хорошо!

– Что же у вас, батенька, хорошего?

– Жена спит с кем попало, но не б…дь же, сын – пьяница, но не алкоголик, сам я мочусь в постели, но ведь к утру просыхаю!

* * *

Благодаря новогодним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.

* * *

Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

– А ну говори, где жемчуг… Отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше. За такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

* * *

Hа суде:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

* * *

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.

Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…

Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

* * *

Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:

– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?

* * *

Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь: тук-тук-тук.

– Кто там?

– Смерть.

– А зачем?

– А за тем!

* * *

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

* * *

Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:

– Простите, сэр… Но это же Темза!

– Имел я вашу Темзу!

– Но Темза протекает через Лондон!

– Имел я ваш Лондон!

– Но в Лондоне находится Букингемский дворец!

– Имел я ваш дворец!

– Но ведь во дворце живет Королева!

– Да имел я вашу королеву!

– О! Простите, Ваше Величество…

* * *

– Чем отличается шведский стол от русского?

– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.

* * *

Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!

Подходит к нему милиционер:

– Гражданин, не нарушайте порядок! Чего вопить, раз не открывает, значит, дома нет никого.

– Да как же нет, вон у нее свет горит.

Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:

– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

* * *

Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал:

«Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию».

* * *

Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит. Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:

– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.

* * *

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

* * *

Генерал распекает своих офицеров:

– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хрен она мне нужна!

* * *

Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:

– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!

Милиционер удивился:

– Почему это вдруг?

Пьяный печально разъяснил:

– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.

* * *

– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

– Принеси лучше крепкое и холодное.

* * *

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:

– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!

– Со свиньки своей срезал…

– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!

– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь…

* * *

Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:

– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…

– Сейчас выезжаем на помощь.

Через несколько минут:

– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!

* * *

Разговаривают два пьяницы.

– Ты коня на скаку остановишь?

– Нет, конечно.

– А в горящую избу войдешь?

– Ты что, с ума сошел.

– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

* * *

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняк жуткий. Наскребли они еле-еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.

Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:

– Ты что? А где минералка?

– Минералки не было, я печенья купил…

* * *

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!

Отец:

– Ну, надо ж с кого-то начинать!

* * *

Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:

– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?

– На лекцию.

– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?

– Моя жена.

* * *

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

* * *

Коктейль «Русский особый».

Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.

* * *

Комментатор:

– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.

* * *

Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:

– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.

Милиционеры:

– Да никто и не собирался тебя бить.

– Что, брезгуете?

* * *

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

– До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:

– Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

* * *

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

– Ну, б…я, прямо форт Боярд!

* * *

Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:

– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!

Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:

– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!

* * *

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его давай ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…

В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:

– На… скрути фигу сама…

* * *

Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:

– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?

– А что? Мне помогли мои друзья.

* * *

Оперный певец говорит:

– В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница ему отвечает:

– В моем тоже.

* * *

Коктейль «Студенческий утренний».

Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

* * *

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимается по ней к потолку, проходит по потолку, спускается по противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседним столиком:

– Ты видел?!

– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!

* * *

Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?

– Ну, начните с плохой.

– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.

– А какая хорошая новость?

– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.

– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?

– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.

* * *

– Ну рассказывай, как вчера время провели?

– Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было!

* * *

Строгий участковый с лицом два на два допрашивает трясущегося синего алкаша:

– Фамилия?!

– Чья?

– Имя?!

– Чье?

– Чья Чье? Хм… Китаец, что ли?

* * *

Наркоман сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:

– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!

Мимо ползет алкаш:

– Дай-ка и мне полетать, что ли…

– Ну, на…

Алкаш затягивается разок, другой, третий:

– А почему я не лечу?

– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

* * *

Коктейль «Нефтяник Сибири».

Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.

* * *

– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

– Давайте! Давайте!

– Милиция! Милиция!

* * *

Выходят два алкаша из кабака.

– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!

Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:

– Да нееет, три штуки!

Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.

– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун-то на небе?

Посмотрел третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:

– В каком ряду-то?

* * *

Юность у мужчины наступает лет в 14–16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75–80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других – так и не происходит.

* * *

Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садится к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:

– Тебя звать-то как, малец?

– Алкаша…

– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?

– Из лагеря, – пищит мальчик.

– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?

– К бабе.

– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!

* * *

Милиционер спрашивает мальчика:

– Сынок, папа твой самогонку варит?

– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.

* * *

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:

– Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк.

– Нет проблем! – отвечает алкаш.

Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возвращаются они домой и видят, навстречу идет тот самый алкаш и пингвина за крыло ведет. Менты набросились:

– Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его.

– Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…

* * *

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

* * *

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выпить охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА, ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

* * *

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – красное пугало.

Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – желтое пугало.

Идет, вдруг видит серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

* * *

Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:

– Ну и убожество!

Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет:

– Ну и убожество!

Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:

– Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?

– Да нет, я хочу сказать: ну и убожество моя квартира!

* * *

Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прямо на тротуар. Вокруг тотчас собралась толпа. Подбежавший милиционер:

– Что случилось?!

Алкаш, открыв глаза:

– А х… его знает! Я только что прилетел!

* * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Мимо поста ГИБДД зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гибэдэдэшнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!

* * *

Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут. Ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:

– Cмотри, куда идешь!

На что алкаш ему:

– Иди, куда смотришь.

* * *

Алкаш в трамвае наблевал на соседа справа.

– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!

– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

* * *

Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алкашу:

– У вас в крови обнаружено 80 % спирта!

Второй алкаш говорит:

– Вот видишь, говорил я тебе – меньше пей!

Врач говорит второму алкашу:

– А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

* * *

Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды…

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды… Вот, сволочи, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

* * *

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник…

* * *

Просыпается алкаш после попойки. Похмелиться нечем. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:

– Баба Маня, в магазине сахар продают.

– Да ты что милок, а у меня самогон на печке, на кого ж я его оставлю?

– Не волнуйся, баба Маня, я послежу, за одно и опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:

– Просыпаюсь я утром, смотрю, у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…

* * *

Двое рыбаков встречаются в пивнушке:

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот вчера с женой целый вечер из-за лесок и крючков лаялся…

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! Конечно, за мной!

– И что же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай!

* * *

Хоронят алкаша. Один из друзей:

– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как огурчик!

– Ну так, три дня не пьет!

* * *

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:

– Как дела, дорогой?

Водила:

– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!

Жена:

– Молодец! И что же ты сделал?

Муж:

– Сегодня у меня в автобусе пьяный заснул, и я его выкинул в сугроб за городом!

Жена:

– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?

Водила:

– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…

* * *

Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:

– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.

Дружный хор голосов ему ответил:

– А чего там уметь? Наливай да пей!

* * *

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит:

– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят…

Другой ему возражает:

– Да ты чего, там же дети!

Тогда первый спрашивает:

– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?

А второй с досадой отвечает:

– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…

* * *

Hа приеме у нарколога.

– Пьете?

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Каждый день, но бывают и запои.

* * *

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *

Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания.

– Первое желание, – сказал рыбак, – чтобы это море было заполнено водкой.

Попробовал – действительно, желание исполнено. Дальше загадывает:

– Второе желание – чтобы река, которая впадает в море, тоже состояла из водки.

– Сделано, – промолвила золотая рыбка, – а третье желание?

– Третье желание… третье желание… Ладно, ставь бутылку и плыви.

* * *

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку, кто-нибудь!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

* * *

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собрал всю команду на планерку.

– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку – за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

– А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!

Команда взрывается от возмущения:

– А вам, водолазам, вообще слово не давали!

* * *

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

* * *

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

– Доктор, да вы пьяны!!! – Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…

* * *

Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:

– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?

– Хочу.

Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:

– А что ты еще можешь?

– Я все могу.

– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки.

Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:

– Ну сделай еще что-нибудь… Пусть здесь девушка красивая появится.

Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:

– Уж не золотая ли это рыбка?

– Нет, – отвечает голос.

– А как же тебя зовут?

– Белая горячка.

* * *

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции. Ну, один и говорит:

– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

Один приятель – другому:

– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

* * *

Алкаш просыпается утром.

Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.

– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!

* * *

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома, вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

– Ты че, мужик? Водку что ли не завезли?

– Завезли…

– А че, денег нет?

– Есть.

– А в чем же дело?

– (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

* * *

После рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:

– Колян, ты водки хочешь?

– Н-нет! – мотает тот головой.

– А будешь?

– Б-буду! – кивает Колян.

* * *

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:

– Что вы тут делаете?

– Трамвая жду.

– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.

* * *

У грузчика спрашивают:

– Куда бы вы пошли работать, если бы имели возможность выбирать?

– На ликеро-водочный завод.

* * *

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?

– Hе помню… А что?…

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– О, Господи! Hеужели клей?!

* * *

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:

– Вам куда?

Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:

– А-а тебе какое дело?

* * *

Приходит как-то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:

– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?

А Игорь ему и отвечает:

– Да ты что начальник, я всю ночь спал!

– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?

– Аа, так это позавчерашний перегар.

* * *

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.

– Алло, это мы туда попали?

– Туда, туда. Чего желаете?

– Двух б…дей, ж-женщин, девушек, короче!

– Территориально где находитесь?

– В бане на Подвойского, кажись.

– А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?

– Надо чтоб был слух и голос.

– ?

– У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала…

* * *

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами:

– Зарплату принес, козлина?

Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!

* * *

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:

– Чего дрожишь-то?

– Так холодно.

– А на фиг тогда разрылся?

* * *

Грузчик разбил ящик водки на глазах у директора магазина и пытается как-то оправдаться:

– Мне трудно найти слова…

– Ничего, главное – найти деньги!

* * *

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:

– Вася, смотри, дохлая чайка!

Вася задирает голову вверх:

– Где?

* * *

Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:

– Ты где был?

– Да «баранку» крутил.

– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!

– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?

* * *

Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:

– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.

– Да ты что, офигел что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?

– А воду холодную пить!

* * *

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам. Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

– Давай по сто грамм!

– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!

– Да ладно! Что мужику сто грамм?

В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил. Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:

– А теперь споем!

* * *

В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:

– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!

Так же возмущенно алкаш отвечает:

– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?

* * *

Грузчик является на работу после пьянки. Его мучит похмелье. Вдруг откуда ни возьмись – директор магазина.

– Позвольте мне поработать, – говорит грузчик, хватаясь дрожащей рукой за голову.

– Ни в коем случае!

– Спасибо.

* * *

Один алкаш рассказывает другому:

– А я вчера мента обманул!

– Как?

– Стою я в скверике и нужду справляю. Подходит мент и говорит: «Спрячь и прекрати!». Я спрятал, но не прекратил.

* * *

Стоят два алкаша у винного прилавка.

– Ну, сколько будем брать? Одну или две?

– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.

– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

* * *

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

* * *

Сидит алкаш на Красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площадь Ленина?

– Пошла на х…!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал! Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… О-ооо! Вспомнил! Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…

* * *

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее…

* * *

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.

– А зачем нам столько хлеба?

* * *

На строительной площадке разговаривают два строителя, пытаются выяснить, кто из них больший пофигист:

– Вот мне вчера начальство сказало, что я премии в следующем месяце буду лишен за пьянку. А мне по фигу.

– А вот мне начальство вчера сказало: «С работы тебя уволим за пьянку, Коля». А мне по фигу. Я же не Коля.

* * *

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

* * *

Очередь за тройным одеколоном. Внезапно покупающий начинает возмущаться:

– Бутылки грязные, этикетки рваные…

Крик из толпы:

– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!

Он оборачивается:

– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

* * *

По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права. Она подошла к тому, который стучал молотком по крану с горячей водой, и попыталась его остановить.

– Осторожнее, – накинулся на нее тот, что затыкал трубу, – вы его разбудите, и тогда он точно снесет этот кран.

* * *

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.

– Что же вы это денежки печатаете?

– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.

– Зачем это вам?

– Чтобы знать, с кем пить!

* * *

– Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг прямо передо мной возник пьяный мужик.

– Какой ужас!

– Ты не представляешь, он сказал то же самое.

* * *

– Где работает ваш муж?

– На заводе.

– На подшипниковом?

– Нет, на ликеро-водочном.

– То-то я смотрю, у него всегда такое настроение хорошее.

* * *

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:

– Мужики, сегодня клева не будет, – и обратно в камыши.

– Э, мужик, почему клева не будет?

– Сегодня клева не будет, клево было вчера.

* * *

Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:

– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?

– Мне, сынки, уже 110…

– А как же вы дожили до такого возраста?

– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.

Идет следующий старик, еле ноги волочит.

– Здравствуйте, а вам сколько?

– Мне 120.

– А вы как смогли дожить до такого возраста?

– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался…

Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется…

– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?

– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.

– Сколько же вам лет?

– 45.

* * *

– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…

– Две цены!

– ТРИ!

– ДЕСЯТЬ!

– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…

– Два х…я

– Три!..

* * *

Советуется дочь с матерью:

– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.

– Почему? – спрашивает мать.

– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.

– А какую?

Дочь:

– Ну, примерно 0,7 л.

Мать:

– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

* * *

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:

– Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!

– А кто же это был?

– Я в зеркале!

– Ну и как, больно было?

* * *

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

* * *

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:

– Вас как зовут?

– Катя!

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

– А вторую?

* * *

Женщина вечером зовет своего кота:

– Васька! Васька! Уже нагулялся? Иди домой!

Мимо идет алкаш:

– Да чего ты орешь? Проспится – сам придет.

* * *

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев».

Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете…

Отсюда мораль: Пива не попили, но и П…ДЫ не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!

* * *

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И громко, на весь троллейбус:

– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!

Все угрюмо молчат. Он еще раз:

– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна!

Тишина…

Алкаш, зло:

– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…

* * *

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.

– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.

– А у меня, бабы, муж – сифилитик.

Муж, проходя мимо:

– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь?

Он посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

* * *

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

* * *

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:

– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?

Винни, мстительно вытирая о него ноги:

– Ты похож на гигантский половик!

* * *

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:

– Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!» И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

* * *

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит – на столике записка. Разворачивает он ее и читает: «Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя… КРЫША».

* * *

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать:

– Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!

Почесал он в затылке и говорит:

– Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…

* * *

Два алкаша переговариваются:

– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу, как живой, лежит.

* * *

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.

* * *

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

* * *

Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:

– У, рогатенький…

Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:

– У, рогатенький, ты еще и ябеда…

* * *

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горла на Невском…

* * *

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.

Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Начальник вызывает подчиненного:

– Вы любите теплое пиво?

– Конечно, нет!

– А потных женщин?

– Бр-р, нет, разумеется.

– Значит, идешь в отпуск в декабре.

Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:

– Вы любите теплую водку?

– Да!

– А потных женщин любите?

– Да!

– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

Появился в Древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ – жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как.

– Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, – ответил Илья.

– Не, – сказали древнерусские депутаты, – пока будешь думать, мы съедены будем!

Пошли к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали «Нет» и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу…

– А пиво и подумать? – опешили ходоки.

– Чего думать, – бросил, вскакивая на коня, Попович, – сматываться надо!

* * *

Пьяный, потрепанного вида мужчина, заходит в кабинет врача:

– Доктор, у меня болит печень.

– Раздевайтесь, посмотрим.

– Зачем? Вы что, так мне не верите?

* * *

На приеме у нарколога:

– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

* * *

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

* * *

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

– Отпусти меня, о чем ты не подумаешь, любое твое желание исполнится.

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит – мужики пиво пьют. Думает: «Эх, сейчас бы пива с таранечкой!». Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.

– Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

* * *

– Смольный?

– Да.

– Пиво есть?

– Не-а.

– А где есть?

– В Зимнем!

– УРААА!

* * *

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!

* * *

Рассерженный алкаш в пивбаре рычит на официанта:

– Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант:

– Это бесполезно, он тоже не будет пить.

* * *

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое.

* * *

В кабинете врача после рождественских праздников:

– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

* * *

– Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!

– Ах, Андрей, вы мне льстите!

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

* * *

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. Но в бочке снизу щель, а в блондинке – нет!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

* * *

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:

– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

* * *

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:

– За что ты ее?

Мужик огрызается:

– И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

* * *

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

* * *

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

– Вот теща, вот сволочь…

Жена в недоумении:

– Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

– Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

* * *

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

– И что же?

– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

* * *

Жена мужу:

– Выбирай: или я, или пиво!

– А сколько пива?

* * *

– Что лучше: пиво или теща?

– Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

* * *

– Батюшка, что вы будете – белое или красное?

– И пиво тоже…

* * *

– Эй мужик, ты пиво будешь?

– Буду, конечно!

– Когда будешь, то меня позови…

* * *

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

– А так?

* * *

Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:

– Вот пескарь, ну и козел. Говорил: «Наливают, отпускают…»

* * *

– Чем отличается лекарство от пива?

– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:

– Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре:

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.

– А чем же он конкретно недоволен?

* * *

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет и говорит:

– Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

В кабинете терапевта:

– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *

Жена:

– Почему ты каждый день ходишь в трактир?

Муж:

– Там очень хороший скрипач.

– А что, в филармонии плохие скрипачи?

– Нет, но там не подают пиво.

* * *

Путин – Лужкову:

– Почему на московских дорогах так много пробок?

Лужков – Путину:

– Пьют…

* * *

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

Измученная душа в ответ:

– Нет!

– Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?

– Нет!

– Тогда посторонись, а то оболью!

* * *

Входит в трамвай мужик:

– Уступите место мужчине с аквариумом.

Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:

– Дядя, а где же аквариум?

– Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь рыбкой – там и аквариум…

* * *

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

– Пиво?

– Нет!

– Самогон?

– Нет!

– А что тогда?

– Бензин.

– Зачем?!

– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

– Признайтесь, вы много пьете?

– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

* * *

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

* * *

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:

– Слава Богу… дошел!.. Кто последний?

* * *

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.

– О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.

– Стой! Куда! – заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна… Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро…

* * *

После обследования врач говорит пациенту:

– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами…

– Доктор, но ведь я же мужчина!

– Можете продолжать бриться.

* * *

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:

– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил…

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

* * *

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.

– Отец, где ты ногу потерял?

– Да это длинная история.

– Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.

– Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двустволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.

– Кто рванул-то?

– Электричка, кто, кто…

* * *

– Ну хорошо, хорошо, – в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. – Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в – ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.

На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка… Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так… бестелесность какая-то… умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается…

– Где я, Господи?

– Ты много грешил, – раздается Глас Господен, – пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание – ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.

– Господи, а жену-то сюда за что? – спрашивает несчастный.

– А для нее это рай… – отвечает Господь.

* * *

На прием к диетологу приходит женщина:

– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.

– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.

– Это поможет мне не поправиться?

– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.

* * *

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

* * *

Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:

– Эй ты, а где еще одна голова?

– Б…я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.

– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!

– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.

* * *

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:

– Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!

– Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!

– Входи, циник!

* * *

В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:

– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!

– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!

* * *

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:

– У вас геморроидальные свечи есть?

– Нет.

– А подсвечники? – интересуется второй…

* * *

– А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

* * *

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:

– Доктор, как мои анализы?

Доктор, держась руками за больную голову:

– У вас рак.

– Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!

Доктор, поднимая на него глаза:

– И под каждым камнем – рак!

* * *

Пиво «Студенческое» – со вкусом пельменей!

* * *

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле…

– Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

* * *

В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:

– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это скорая? А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..

– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.

– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?

– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

* * *

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…

* * *

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

– Опять пьяная?

– Угу.

– Ладно, держись за вымя – сама попрыгаю.

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:

– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!

– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

* * *

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:

– Любимый, ну хочешь я стану раком?

– Я хочу, чтобы ты стала пивом!

* * *

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь.

– Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

* * *

Пьяный мужик подходит к милиционеру.

– Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?

– Орел со свиньей не разговаривает.

– Ну тогда я полетел…

* * *

Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:

– Что с вами произошло?

– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.

* * *

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

– А это… Ничо нет… Где окна-то?

Второй, зевая:

– Да грузятся еще!

* * *

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин с удавом на шее:

– Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки не закусывая?

– Наливай…

Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р… Бедуин опять:

– Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки не закусывая?

– Наливай…

Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р…

Бедуин опять:

– Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки не закусывая?

Попугай (пьяным голосом):

– И третий, и четвертый, и пятый… А потом набьем тебе мор-р-рду… А червяка твоего съедим-м-м.

* * *

Даже если спиpт замеpзнет,

Все pавно его не бpошу.

Буду гpызть его зубами

Потому что ОH хоpоший.

* * *

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!

– Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…

– Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся.

– Смотри. Если чего…

Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.

– Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…

– Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.

– Если что, змеюшка – свистни!

Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:

– Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь…

* * *

В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает тот, – вы просто мало закусываете.

* * *

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:

– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

* * *

– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! – сказал врач одному писателю.

– Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь – абсолютный трезвенник.

* * *

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! И потащил на живодерню.

– Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!

– Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите…

* * *

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):

– О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!..

Собралась толпа. Мало ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто-то ломанулся вызывать скорую помощь. Когда санитары начали его грузить, тот, вдруг, как всплеснет руками:

– О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

* * *

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:

– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик:

– Отойди собака!

Милиционер:

– Так… Еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

– Ну… Тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

* * *

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги