Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

В Союзе писателей обсуждали молодого поэта, злоупотреблявшего спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:

– Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.

– А что пил Моцарт? – спросил кто-то.

И тут же прозвучал голос другого поэта:

– А что ему Сальери наливал, то и пил!

Обезьяна пришла в ресторан.

– Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… Вторую… Потом встала и сметану из тазика вылила себе на голову.

– Обезьяна! Ты что?!

– Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:

– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.

– А приятно поговорить с умным человеком!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной – снова глаз.

– Ну что, так и будешь глазки строить?

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам:

– Быстрее несите таз, меня тошнит!

Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:

– Все, концепция изменилась, я обосрался.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

– Так ты же и есть Кирьян.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

– Мужик, ты куда идешь?

– Да, вот забор кончится и мне направо.

Звонок в вытрезвитель.

– Скажите, к вам Иванова не привозили?

– Нет, пока еще не привозили.

– И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

Мужик просыпается в вытрезвителе. «Ну, думает, допился до белой горячки – мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся, разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе оказался – не понятно». Подходит к сержанту:

– Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся, разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь?

– За то, что за второй в одних трусах побежал.

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:

– Федя, который час?

– Десять часов.

– А почему же они пробили только единицу?

– А что они еще и ноль должны пробивать?!

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.

– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:

– Тук, тук, тук. 117-ый просит посадку.

Жена:

– Посадку не разрешаю.

– 117-ый пошел на второй круг.

Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова:

– Тук, тук, тук. 117-ый просит посадку.

Жена:

– Посадку не разрешаю.

– 117-ый пошел на запасной аэродром.

Стучит к соседке:

– Тук, тук, тук. 117-ый просит посадку.

А ему из-за дверей:

– Подожди, еще 116-ый не взлетел.

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще…

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

– Хочу!

– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:

– Пьяных не пускаем!

– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, таpу несешь сдавать?

– Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

В салуне один в дупель пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.

– Зачем ты застрелил пианиста?

– Ну ладно, впиши его в мой счет.

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

– З-з-здесь.

– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

– А я его воспитываю.

– Дергает девочек за косы.

– А я его воспитываю.

– Не слушает учительницу на уроке.

– А я его воспитываю.

– И вообще, я его уже две недели на занятиях не вижу.

– А я его зарезал нах…й!

Едет пьяный в стельку мужик в троллейбусе, а pядом стоит девушка.

Мужик (девушке).

– Инна…

Девушка.

– Hахал!

– Инна…

– Как вам не стыдно?

– Инна…

– Если уж так, то я не Инна, а Марина!

Пpиходит мужик в магазин.

– У вас водка свежая?

– Свежая, а что?

– Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, что-то так нехоpошо стало…

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:

– Эй ты, третьим будешь?

– Буду!

Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:

– Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!

– Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России…

10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp…

11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа…

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:

– Опять напился! Где зарплата, где деньги?!

– В мешках.

– А где твои мешки?

– Под глазами.

Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:

– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.

Один из дальнобойщиков замечает:

– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!

Голос с конца стола:

– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте.

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.

– Что его замучили гитлеровцы?

– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Муж пришел к адвокату.

– Хочу развестись с женой.

– А что случилось?

– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.

– Неужели такая пьяница?!

– Да нет, меня разыскивает.

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?!

– А твои тюльпаны?! Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Тpое пьяных ползyт по пyтям:

– Что-то лестница неyдобная…

– Да… и пеpила шиpокие…

– Hy ничего, вон лифт едет…

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди…

– Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.

– Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:

– Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:

– Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.

Тут выходит его жена на балкон и кричит:

– Кобелина, домой!

Муж просыпается после пьянки и просит жену:

– Почисти пиджак.

– Уже почистила.

– Почисти брюки!

– Почистила.

– Почисти туфли!

– А что, и в туфлях карманы есть?…

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:

– Те женщины, которые позади меня – шлюхи, а те, что впереди – дуры!

С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:

– Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!

– Ну, тогда пройдите вперед.

Алкоголика обсуждают на собрании:

– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?

– Конечно!

– Что?

– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…

– Ну все! Перепил… Галлюцинации.

– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…

– Допился!

– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…

– Ну и что?

– А пить-то некому!

Два пьяных таксиста возвращаются домой с большой гулянки. Один из них – за рулем, второй мирно похрапывает на переднем сиденье. Такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сиденье и раздевается догола. Второй таксист внезапно просыпается и глядит в зеркальце:

– Вот до чего я допился – уже на п…ду стал похож!

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

– Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.

– Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

– Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?

– Я кивал.

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит, сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:

– Вы что делаете?

– Р-рельсы р-разб-бираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:

– С какой с-стороны разбирать начнем?

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент:

– Ты куда уселся!? Это же место для мусора!..

– Ой, простите, я и не заметил, садитесь, пожалуйста.

Муж говорит жене:

– Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.

– Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты неделю не пил.

В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей постели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.

– Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа.

– Да так-с, п…дячу! – пьяным голосом ответил поручик.

Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:

– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?

– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят…

– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

На улице пьяный спрашивает прохожих:

– Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона?

Ему показывают.

– С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь…

Выходит пьяный из ресторана:

– Швейцар, такси к подъезду!

– Я не швейцар, я – адмирал!

– Ну тогда катер к трапу!

– Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом?

– Да.

– Он не захлебнулся?

– Какое там! Он два раза вылезал за закуской…

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:

– Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?

– Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?

– А почему же тогда папа идет по улице и поет: «Вpаги сожгли pодную хату!».

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.

– Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.

И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.

– Эй, а счет?

– А у меня денег нет!

Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:

– Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.

Официант, со злым сарказмом:

– А мне?!

– А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:

– Что я, бомж что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!

Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:

– А вот 101 рубль не стыдно поднять!

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим…

– А вон того пустили…

– Так это артист, ему на сцене представлять…

Один жалуется другому:

– Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Жена как-то спрашивает мужа:

– И где же тебя, мой дорогой, носило???

– Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул…

Мужика спросили:

– Почему вы пьете водку?

– Потому что жидкая…

– ?

– Была бы твердая – так грыз бы…

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:

– Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!

– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!

– А нам то за что?!

Четверо алкашей спорят, у кого больше руки трусятся.

Первый:

– Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу – все разливаю.

Второй:

– А я и из горлышка не могу – зубы выбиваю!

Третий:

– А я когда писаю так три раза кончаю!

Четвертый:

– А я покакать нормально не могу: пока подотрусь – все дерьмо по спине до шеи размажу!!!

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая:

– Вот видишь – люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями – все в последний момент!

Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:

– Вот сегодня я к теще лягу.

– Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – кричит жена.

– Цыц! – вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:

– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он – в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые кpая, – отвечает мужик, – а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:

– ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Не могли что ли спокойно написать: пива нет.

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.

– Помогите! Сосед пьяный бушует!

– Ну и что?

– Он жену бьет…

– Ну и что?

– Он всех грозится убить!

– Ну и что?

– Он всех милиционеров козлами обозвал!

– Что-что?!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

Для математиков. Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая устраивается на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

– Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

– Товарищ водитель, вы что – пьяны?

– Что вы, я непьющий.

– А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

– Нет, работает.

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

– Как ты себя чувствуешь?

– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:

– Разве можно в таком состоянии ехать на машине?

– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.

– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

– Пусть лезет…Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез.

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что со следующего года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал заpплату и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.

– Я с Сиpиуса, – заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.

– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:

– Да нет, вы не поняли. Я – с Сиpиуса!

– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:

– H-нет, вы не п-поняли… Я – инопланетянин…

– Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

– Четыре.

– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: «Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах…й послал».

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошенный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке:

– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже! Вот так всегда!

– Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…

– Длинные – потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже 5-й день пьем…

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.

– Гpажданин, вставайте!

– А где я нахожусь?

– У Hаpвских воpот.

– Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!