А в июне стряслась беда.
ИЮНЬ
Позвонила Юлинька из Бат-Яма. Я беременна. А отец - ваш сын!
Флеш!!! Не может Олежка так подло нахезать Наставнику. Не... Не!... А Б-гом данный Джоник играет в гандбол. Тоже нет. Значит, первенец. В душу насрал, как обычно. И меня еще обзывал уебищем. Урод.
Урод. Еб твою мать!!!!!!!
- Что дальше?
- Мама попала в больницу!
- Какую больницу?
- В Сороку. Второе женское отделение. Завтра операция. Нужна кровь.
- Долбоеб у тебя?
- Сами вы жидок пархатый, - крикнула беременная и заплакала. Горько, как в русских селеньях. - Я к вам как к отцу, а вы лаетесь.
Куда, блядь, пейсатые смотрят? Плодят, блядь, мутантов. Скифо-жидовский анклав! Джаляб-контора! Захуярить бы из "лау", да, видно, коротка кольчужка.
- Сколько кровищи надо?
- Побольше. - И бросила трубку. Говно.
ФЛЭШ!!!
Дом Шамая и дом Гилеля! О чем у вас идет толковище? Тут гунны, блядь, кричат: "Давай читать!" - а вы им накрытый стол - "Шульхан арух". Шабакеры пожалели дать шанс шмальнуть! Теперь ловите выхристосов полетанью!
Делать нечего. Сорока на хвосте. Собрал братву, их родителей, просто любителей бокса после полуночи в подворотнях и их жертв, и мы нацедили для мамы в больницу небольшую кадушку крови, и так аккуратно, что не забрызгались. От радости я затих и расставил ноги.
Геволт! В трудную минуту к нам, старожилам, отмотавшим на родине по два пожизненных срока абсорбции, всегда приходят люди и безропотно сдают кровь.
Теперь бегло пробежаться по списку. Так. Во-первых, кадушку. Во-вторых, кисет с анашой. В-третьих, сок манго - любимое лакомство женщин, и не забыть откопать заныканные деньги.
Проклятые чемпионы, ни дна им, ни покрышки! Все закончат религиозными блоками, но не отмолят греха. У кого пиздют? Беспредел!
В-четвертых, передать власть Олежке. Пусть учится блатовать на малых оборотах. Хоть ринг не отгрызут. В-пятых, пиво "Гиннес" от пуза. В-шестых, женьшень и протеин для мамы в Сороке. В-седьмых, отправиться в путь.
Мне, потомственному водиле Первой череды, переться в садильнике с эфиопами?
Сидеть и страдать за собственные деньги на билет!
Беэр-Шева... Больничка Сорока... Женское отделение... Второе... Женское отделение от тела... Тело... Светлана Витальевна?
Чужое лицо в беспамятстве на шмыгливых подушках виа Долороса.
Светлана Витальевна?
Тяжелый подбородок диких махетунем и почерневший фарфор вставных зубов.
Светлана Витальевна?
Пустые фляки молочных желез с запавшими сосцами. Багровый пенс жует утробу на живую нитку по экватору.
Светлана Витальевна!
В бачке больничных отбросов черви жрут яичницу с беконом. Яичники и матку, политые гноем и моей малофейки. Пустая кошелка абсорбции, куда теперь могут заезжать сутенеры на семитрейлерах и парковаться. Либидонное озеро машкантутки в расцвете сил.
Любимая женщина, и никакого внимания.
Медхахаль и медшлюха занимаются прелюдией в приемном покое. Арабы. Бедуины в кальсонах. Арабы. Крайне левые мракобесы в круглых очках. Арабы. Румыны в пиджаках мапайников. Тут меня нет. И там меня нет. Где я?
Понятия не имею!
Чтоб не сойти с ума, совершенно машинально забиваю косяк. И, представьте, мне действительно полегчало.
Все стало вокруг голубым и зеленым, и три пизды, как три подранка, остались у меня на руках. Черная, лиловая и социально близкая. Истории болезней на спинках смертных шконок подвешены бретельками протокола. "... И лежит у меня на погоне... "
"Светлана П. 1953. Ашхабад. Новая репатриантка".
Там-та, ра, ра, ра, ум-па-па, ум-па-па-ум!
Скорбный перечень адюльтеров: Миша-1, Миша-2, просто Мефодий и Моисей Зямович. Хороший человек из Бат-Яма. Зубопротезный алкаш Саша. Парфюмер Педро. Сутенер Борис. Румынские строительные рабы, неизвестные личности.
В бреду, что ли, исповедовалась?
Диагноз: цирроз фаллопиевых трансмиссий от злоупотребления магнум-проходимцами с разрывными набалдашниками дум-дум. Жертва Женевской конвенции.
Ии-и-хссс!
Подкурил и совершенно машинально ковыряюсь в периодике на журнальном столе для бдящих. "Менингит как последствие сифилиса", сборник отходных молитв на эсперанто. Чтиво для женщин "Матриархат" и газета "Эхо". "Литературные страницы номер 1" сплошь из матюгов и похабщины.
Пиво исчезает как в пустыню Гоби. Ебаный Гаолян! Не успеешь открыть исчезает.
Не успеешь открыть - исчезает... Сушняк.
Наконец-то цапнул подходящую брошюрку. ОШО "Горчичное зерно". Том 2.
Вот что там было написано: "Я не хочу, чтоб вы стали христианами. Это бесполезно, это - ложь. Я хотел бы, чтобы вы стали Христами. И вы можете стать Христами, в вас - то же самое зерно".
Тьфу, ин аль ардак, арс! И-ихссс!!! Меня, как обычно, тянет к чтению в тяжелую минуту. Как половца: "Читать-писать давай". Любое говно, лишь бы соскочить, не поломав сутуль.
"Через замочную скважину вы не можете увидеть целого, если только вы не приняли гашиш" ("Горчичное зерно", гл. 29 "Секс").
Какая чушь! Всю жизнь испытывал милашек под балдой и, представьте, ни одной целки не встретил. Может, хряпнуть крэк, чтобы целки прибежали? Какое заблуждение! ОШО - что с него взять?
А вот изречение восемнадцатое. Симон Петр сказал им: "Пусть Мария уйдет от нас, ибо женщины не достойны жизни".
Мудак! А близость? С кем прикажешь вступать в близость? Кому это надо? Чтоб всю ночь кричали петухи и шеями мотали? Чушь!
Горчичное зерно. Вот, полюбуйтесь. Цитирую: "Женщина носит в себе матку. Само слово "женщина" происходит от выражения "человек с маткой". И матка столь важна, нет ничего важнее ее, потому что вся жизнь проходит через нее. Матка должна быть пристанищем. Мужчина будет гостем. Из-за того, что матка является центральным явлением женского тела, вся физиология женского тела отлична: она не агрессивна, не любопытна, не задает вопросов, не сомневается. Она ждет, когда придет мужчина, чтобы исследовать ее. Она просто ждет - и она может ждать бесконечно".
Проклятое мочегонное! Оно меня утешает.
Я сижу, как ночной надзиратель скотомогильного блока. О Б-ги! Моисей Зямович - в надзирателях. Всю ночь три пизды занимают мое воображение. Особенно - социально близкая. Добровольно.
Трижды семь позорных лет я отхрячил на вас, сучары. Вы меня ждали в пристанище? Вы меня гладили по шерсти? Да, я был татарином в ваших караван-сараях! "Давай каспомат!" - вот что я слышал.
Суицидные дыры. Кем только я ни крутился возле кастрюли домашнего очага!
И-и-хсс!
Я был некурящим, непьющим, негулящим, работящим, любящим, благодарящим, русскоговорящим, манящим, суперактивностоящим, вещим и вящим. И хуйзнаеткем я не был!
С детских лет я вас усердно штудирую. Возмужав, шутя находил пальцами даже фаллопиевы трубы.
Я был никем, кто станет всем в загробной жизни и Первосвященником среди шоферни ради вас, пропадлы! Только гинекологом не стал и пидором. Какая досада!
- Бародушкеф у тебья, как море, - бредит Светлана Витальевна на румынском жаргоне, и я бегу, как шнырь, поменять подстилку.
Усохшая в кулачок жопка с родинкой на левой щеке. Шланг катетера (от парши - в вечность) сцеживает рассол хлюпсвинины. Кошелка с уголовными губами. Катастрофа! Теперь этой жопкой можно только срать в танталовых муках.
Мне однажды Бермуда профукал под великим секретом, что если сорок восемь часов кряду медитировать словом "кус" любимой женщины, у нее отрастет новая матка.
Как миленькая. Что делать? Что делать с законной книгой "Нида", категорически запрещающей кнокать в то место? Что делать?
Подманить и сказать: "Кус, кус, кус", или реабилитировать больное самолюбие?
Там ведь уже такой люфт - у этой пизды-побегушницы от Бней-Брака до Москвы раком! Что делать?
- В чем дело? - нервничает Светлана Витальевна уже не в бреду, а по-деловому. - Ждешь моей смерти, Мишенька? У-у, мужичье поганое! Пошел вон!
От незаслуженных упреков вспыхнул сушняк полыни и ботва ее скифских пастбищ, и вигвам крытки в Рамле, и саксаул Ашхабада.
Две японских бритвы взметнулись в ее окаянных бельмах страхом смерти и ненавистью.
- И-и-и-хсс!
- Проваливай, подонок!
В отчаянии схватил полную парашу ходящими ходуном руками, отнес и вылил в биде. Вернулся. Схватил "Литературные страницы номер раз" вместе с ОШО и в сердцах заебенил в биде. И слил воду. И грех с души. Забил с горя косяк. Подкурил. Крикнул: "Прощай!"
И продернул в Станицу.
ФЛАМИНГО
Вот и осень. Сентябрь-ноябрь. Бабье лето Палестины в предчувствии ареста. А арест - он как оргазм, когда ты уже затих и расставил ноги, и тебе отсосали аккуратно, чтоб не забрызгаться. Однако.
Ноябрь. Вы еще помните тот ноябрь? Ужасно превентивный месяц! Хоть и живу я в политической жизни страны ниже лишайника-ягеля и тише мандавошки у ингушета, засобирался и я в крестный путь - по свежей информации. Свежести из ряда вон. Это как ленч у коренных израильтян, когда на стол подают от хуя уши такой свежести, что они еще хлопают.
Значит, так: две пары нательного белья, банные туфельки ручной работы в неволе в бытность мою в суперсекьюрити в Рамле, скакалку для прыжков на ограниченном пространстве, вилку электронагревателя (от них хуй дождешься кипятку), "Литературные страницы номер раз", предметы культа, и присел на дорожку.
Теперь меня одолевают сомнения. Не когда возьмут, а во сколько. И хотя любые сомнения в пользу обвиняемого - с одной стороны, и не шибко бьют по яйцам - с другой, я решил косить под доброкачественную плесень в политическом аспекте кириллицей без препинательных знаков.
Чтоб не рехнуться, забиваю тучный косяк. Хули жалеть в последний день Помпеи. Подкурил. И вы уже знаете, что случилось, из ранее прочитанного.
Так я сидел и шмалил, как отверженный, запаивая в целлофан ботву канабиса, урожая последних лет, и страдал! Тулинька-Туля-винокурвертируемая валюта на ларьке тюремных ассоциаций с последующим взрывом в кулаке утраченных грез... Где подцепила ты еврейскую манеру отвечать вопросом на вопрос?
- Тулинька, люба, ну какой нам смысл базарить? Я люблю, когда гладят по шерсти. Неужели это порок?
- А ты?
- Тулинька, кеци! Красивейшая из женщин. У меня было тяжелое детство. Меня, как козью ножку, заворачивали в газеты вместо пеленок и втыкали в снег в уссурийской тайге. Конусом в сугроб, лицом к Великой Отечественной войне. Ведь я мог застудить простату!
- У тебя больное самолюбие.
- Тулинька, люба, я вырос в семье, где кормить грудью младенца считалось западло. У мамы, видите ли, были перси. Я жрал молоко скота и чмекал хлебный мякиш через марлю. И в два годика кричал каждой встречной корове: "Вус эрцех, момэ?" Ты мне сочувствуешь?
- А ты?
- Сука, ты сказала, что любишь меня.
- А ты?
- Что - я?
- Ты... ты - эгоист!
- Обижаешь, начальник.
- А ты?
- Я люблю тебя!
- Пошел ты на фиг со своею любовью.
- Родничок ты мой серебряный! Золотая моя россыпь! Вакуум и удушье моих дыхательных путей. Ведь ты знаешь, что то, что от кошки родилось, замяукает.
- А ты?
О, диалоги матриархата! Будьте вы прокляты! Бездны бытия от сотворения мира на сукровице, выдранной из детородного члена кости. Ушлая Ева. Проблядь Лилит. Архаичные сумерки фраерюги Адама. Псилоцибин древа познания!
- Но Господь поставил херувима с огненным мечом к востоку от рая!
- А ты?
Хук слева открытой ладошкой по до боли симпатичному мне лицу. Хук справа.
- Подонок!
- А когда сосешь - губой трясешь?
- Не бей меня, Мишенька!
- Я люблю, когда гладят по шерсти!
- Да, Мишенька, да!
- Я люблю, когда глаза напротив зовут!
- Да, Мишенька, да!
- И обжигают сиськи!
- Да.
- И пылают булочки попки!
- Да.
- Я люблю тебя, Туля!
Хотелось всплакнуть перед дальней дорогой.
Умывшись слезой, я вздохнул и заныкал "зерег" с канабисом в укромном месте седалища. Над державой носился синий хаос мигалок, и вой сирен метался над бездной. Когда они подъехали и одевали "бананы" на конечности бренной оболочки, мое астральное тело, проскочив низкую облачность, купалось в амброзии артезианских иллюзий. Как в Баден-Бадене.
Не докучали. Не оскорбляли. Не били. Чтили отца моего и мать мою. Не прелюбодействовали. Любили меня, как самих себя. Имени моего в слове напрасном не поминали. Не лжесвидетельствовали, не скотоложствовали. И, естественно, не убили. Только смеялись, когда я пожалел, что вывел их из Египта. "Сонэ миштарот ихие!" - кричал я в припадке клаустрофобии, а они смеялись, как дети.
Посадят в пробирку крайне правых экстремистов, включат декомпрессор и кнокают, как меня мудохает болезнь левизны.
Лучше бы Тулю на сходняк привели. От хорошего человека в Бат-Яме!
А время шло, и часики тикали.
За давностью преступлений я их понял и простил. Даже подлянку в Осло.
Блядву не докажешь.
Я забыл им штурмовые отряды белобрысеньких мутантов, надроченных на Хеврон. Засосы с Арафатом в Ориент-хаузе. И охоту на ведьмаков по религиозным ишувам.
Мы так часто и ненавязчиво говорили о мирном процессе, что я, будучи вполне вменяемым, предложил: а что, если взять и объявить всех нас фламинго, и пусть "Гринпис" разъебывается за наше поголовье?
Время калечит память.
В беспамятстве попросился домой. В тренерскую каптерку вольного бомжа и к мордашкам моих чемпионов.
Но фотограф, что увековечивал и в фас, и в профиль, стал возражать и чуть не обосрал малину. Я, мол (обо мне), ненавижу многопартийную систему... Козий пидарас! Тебе-то какое дело? Скоро все будем голосовать за партию ЛСД, и наступит консенсус в "экстази".
- Ладно, - сказали, - иди. И вообще, лех кибенемать, дегенерат!
Я и пошел.
Я Олежку долго не видел... Я боюсь его позабыть.
Теперь я только ем и сплю и пытаюсь вспомнить, что было. И курю иногда анашу. Денег нет. А Олежка хлопочет, выбивает для меня пособие на прожиточный минимум и тренирует вместо меня. Ставит мальчишек фронтально. Защита - уклонами и нырками. Серийные атаки. Жесткий встречный бой без компромиссов.
- Так, дядя Миша?
- Класс, сынок! Только так!
А на днях у меня забрало ключи руководство "Маккаби". Ключи от шкафа с инвентарем. Ненавязчиво. Сказали, будто стоял я на паперти реактивного истребителя в олимовском садике в чем мать родила и протекторе и просил бюджет у прохожих. Врут, суки.
- Олежка, зачем они так?
- Не переживайте, дядя Миша, - утешает меня мой двадцатилетний кирюха. - Все равно потомки узнают, как во времена мелкого политического деятеля, убитого на Площади царей израилевых, жил и помогал становиться мальчишкам бойцами Моисей Зямович Винокур с кличкой "Лау" по первому сроку.
- Цыц, ебут твою мать! - кричу я на моего любимца. И мы начинаем ржать, как гашишники. Ох, Олежка, доведет тебя язык до цугундера.
Нарыдавшись, мы идем жрать шуарму. Под аккредитив базедовой болезни. Приходим к Маллулу-духанщику и здоровкаемся с ним за руку. Кристальный маркетинг. Хочешь получить назад руку - не обижай вдов и сирот.
Нередко, когда Олежек перебарщивает, Маллул наливает пиво. Вся станица знает, что я патриот и питаюсь урывками, но пока за глотку не схватишь... проходу не дадут.
Это заботы о жрачке.
Когда нужны карманные бабки, я встаю ни свет ни заря и гуляю. Пробегусь по палисадникам Станицы, настригу цветочков полевых и тащу еще тепленькие на олимовскую барахолку.
Там меня уже ждут перекупщики краденного, и мы грыземся за каждый пиастр, и у всех базедовые моргалы первой череды с кровавым подбоем, но как увижу ту - очкастенькую и интеллигентненькую - плюну и уступаю в цене. Теперь в красненьком, а головка беленькая, меня не боится. Первая подходит и спрашивает: "Левкои есть?" Простите, говорю, душа моя. Вот только что ромашки спрятались и поникли лютики. Понимаете, какой мне конфуз. И внаглую получаю с барыг экибан алых роз.
- Вот вам, сердце мое, для украшения жизни. Презент.
Питерская Пальмира с чудесной попкой на отлете - мерцает. Прижмет к маленьким восьмиунцевым персям букет и излучается.
- Как вы поживаете, Моисей Зямович? - спрашивает, как с картинки Ренуара, красивенькая до чертиков. - Как ваши дела?
- Аколь беседер.
И стоит передо мной чья-то не найденная в этом мире половинка, как встарь на реках Вавилонских, и в моей башке наступают сумерки.
- А у вас неземные радости, так?
- Нет, не так. И вообще - никак.
- Ну, никак это лучше, чем цурес. В эпоху базедового сионизма и кошелок абсорбции. Давайте поговорим о вербах.
- А та худенькая женщина, что светилась возле вас, она где?
От удара пальцами "рогаткой" исчезает сетчатка, и тихо и торжественно, как в городском саду моего детства, вступают басы. Ум-па-па, ум-па-па... ум-па-па... Крепдешин черной кофты в белый горошек. Ажурный воротник и манжеты. Карие глаза, готовые в любую секунду расплакаться. Шейный браслет из серебряных рыбок, связанных чередой. Светлое знамя юбки от классической попки до святой земли. И ее родниковой чистоты горячее дыхание...
- Будете много знать - скоро состаритесь!
- Простите, я не знала, что вам так...
Ленинградская верба подпасла меня без протектора. Крюк терпимости и сострадания. Рассеченная бровь суицида. Юшка аннигиляции из перебитого носа. Малафейка удавленного в застенках.
И мне по хую весь бомонд, и барыги в пампасах, и вообще я хочу курнуть.
И курю, как подорванный.
- Чего тебе от меня надо, подлюга?
- Простите меня, Б-га ради.
И ни с того ни с сего обняла и заплакала. В такие дни, когда меня проходимки расстроят, я подплываю совсем близко. И самостоятельно вернуться не могу. Не пускает. Летучая Голландка. Агасферша либидонного озера в Бермудском закутке...
Я. Она. И Инкогнито - хехехехаль с приватным жильем. "Я живу с другим человеком. Тебе не противно?"
- Нет, блядь, не противно!
Что я могу поделать? Мягкий, как шанкр, характер. В такие дни Олежка везет меня в Раматаим. В дурбольничку Шалвата. Там медбратом шустрит золотой пацан Ромочка. Олежкин кирюха по военной тюрьме. Мигом уширнет трипнирваной, и я становлюсь баклажанным рагу. Сетчатка отпадает, и теперь хоть ссыте мне в глаза, не заставите думать про Тулю. Трипподстилку, так нежно приклеенную ко мне в приблатненном томлении блюзов "Аленушки". Жизнелюбку любой ценой.
Убедившись, что я затих и расставил ноги и забыл свою Тулю, Ромка приглашает удивительную женщину. И она охотно приходит. Чудачка. Имени своего не помнит. Как-то раз пожевала мне кусочек рагу, а сама ела розы. Она мне до боли кого-то напоминает. Запах пижамы - как будто с дымком.
Мой Олежка никогда не даст мне позориться с пустыми руками. Всегда при мне ее любимые сигареты "Ив", букет роз цвета венозной крови и бутылка белого вина.
Мы друзья, но пока что - на вы. Ей уже сорок три. Я на десять лет старше, и нам не к спеху торопить события. Иногда зовет меня Мишенькой.
Она знает, что мне это в масть и по шерсти, и начинает хитрить.
- Мишенька, расскажите хорошую притчу. Будьте добры!
Она просто помешана на тюремных притчах, и я не упаду в обморок, если узнаю, что ее тут за это и держат.
Меня так хлебом не корми, дай рассказать, и я соглашаюсь. Я расскажу ей про осенний сон. Бом. Бом. На штрафняке в Рамле. Бом. Бом. Как взошел счастливым восемнадцатым по счету числом в общую камеру и лег вповалку на бетонный пол. Бом. Бом.
Среди обморфеиных коком страдальцев.
В краю родном. Бом. Бом.
Конечно, я на нее давно глаз положил посношаться активно, но к чему прессовать неизбежное? Во имя чего?
Я расскажу ей про сон так сопливо и жалостно, что сама перегрызет резинку на трусах.
- Так на чем я остановился?
- В краю родном.
- А до этого?
- Коком страдальцев
Симпатичная мне необычайно превращается в слух, и ее теплая ладошка ласкает меня.
- Ах да, обшмаленные коком страдальцы.
Хотелось вздремнуть и немножко презумпции невиновности. Вместо этого я всплакнул и закунял в заячьем забытье узника в Сионе.
- Мишенька-а-а! - шепчет миланная мне. - Вы чувствуете, какой он уже стал упругий?
Счастливое время застоя вытаращилось в ширинке и выражало непредсказуемое. Чтоб не сойти с ума, мы подкурили.
Узники Сиона в отличие от узников в Сионе - совсем другая масть. У нас не тюрьмы, а детские сады. А вот у Того в остроге бытовали дикие нравы. Но Тот не дал себя обидеть. Четыреста суток бегал по зоне в одном бюстгалтере и не подпустил никого, хотя мог по глазам бритвой полосануть. Теперь крутой князь в общественном секторе.
- Мишенька, но ведь вы остановились там, где вы всплакнули и закуняли.
- Да, но это не всегда удается.
Особенно, когда тебя угораздило притулиться между братишкой слева, который неумышленно (четырнадцать тысяч в кассовых аппаратах) распилил на разделочной пиле мясного отдела двух стариков сторожей супермаркета. И расфасовал куски по нейлоновым пакетам. И дедуськой справа с патлами Карла Маркса, но собранными в косу, чтоб не путали. Который в 74 года перегрыз глотку своей партай-подруге и наложнице по коммунистической борьбе, и мусора откапали старца через стоматолога. По оттиску отличных клыков. И боишься бзднуть, чтоб не потревожить сон вурдалаков и пришествия Мессии. Бом. Бом.
- Мишенька, это невеселая притча. Я боюсь.
- Сострадальцы еще под стражей.
- Неважно, расскажите другую.
Кого она мне напоминает? Черт бы ее побрал. Где Олежка и Ромочка и ширевом? Я готов охмурять ее тысячью притчей, но ведь надо что-то поштефкать.
- Красивая, пожуйте мне немножко рагу.
- Да, Мишенька, да.
- И запейте лепестки этих роз белым вином.
- Да, мой Мишенька, да.
Проклятое ширево. Почему мне мерещится Туля?
Первый седер в капезе ее пизды, когда в пасхальную ночь я на руках выносил ее из Египта! Светлячок по имени Туля. Восторг до удивления, когда, выскочив голым из кровати, я в лицах показывал, как ходят козырные урки на зоне. Я повязывал кашне вокруг головы, как всемирно известный теннисист Бъерн Борг тряпку от пота, только я не знаю, так ли она была необходима спортсмену, как тому Суперкозырному Пугалу, у которого яйца свисали на уши такой пещерной крепости, что на поворотах его забрасывала центробежная сила.
Лютый хамсин, а блатные в кашне. И Туля повизгивала от смеха. Были и помельче сошки на тусовках. Те перемещались по прогулочному дворику, как конькобежцы, и всегда наезжали на встречных. Наберут приличную скорость, сложат руки за спину и мелко сучат ногами. И скользят. Скользят. Тулинька тоненько ржала, и я шаркал голыми пятками о мраморный пол, назад и в сторону, и тряс мудями.
Уже поздно и миланной пора идти спать. Уже поздно.
Спит Гаолян и дурдом Шалвата. Психонавты, привинченные к койкам мечом херувима за то, что узрели, что наги. Жизнелюбы и Жизнелюбки любой ценой. Может быть, она в городе Рамле? Тихо проснулась среди ночи и заплакала горько-горько, повернув на подушке голову и увидев, с кем спит. Ночь коротка... Ей тепло в парагвайском браке с уравновешенным человеком, бизнесменом-арабом по имени Рауф, да и он души в ней не чает... В мусульманском любовном току он зовет ее Свэт-та! И она теперь не подстилка, а рауфинированная женушка. Мир да любовь вам! И много детей!
Чокнутая сидит так близко ко мне, что я могу перейти на шепот. Но я боюсь, что она уснет. Она так доверчива и беззащитна в пижаме, что я с удивлением замечаю, какие у нее маленькие бойцовские титьки. Пахнет белым вином и мускатом желания. И ладошка гладит меня.
- Мишенька, не томите, - тоже шепотом просит помешанная, - а то я засну. Близость.
Если хочешь сближаться - сближайся немедленно. Ибо ждать с моря погоды, так близость никогда не наступит у лоха. А траханье без родинки на попке, слева, если наблюдать из собачьей позиции, не принесет радости и прибавит хлопот.
- Не мешало бы распеленаться.
- Нет!
- Только сверить температуру.
- Нет, нет.
- Ладно, Туля, я все расскажу, только не убирайте ладошку.
- Как вы меня назвали?
- Светопреставлением.
- Вы сказали: "Туля".
- Не может быть. Честное слово и блядь буду! Ох, простите. Я немножко свихнулся. И вообще, давайте подкурим.
- Почему вы меня так назвали?
- Это не оскорбление.
- Я понимаю, и все-таки?
- Есть туляк и есть туля, и они живут в Туле. И торгуют кистенями и обрезами, чтобы ускорить светопреставление.
- Скажите правду.
- Это опасно. Я боюсь ее как огня. Можно сказать недолюбливаю. Если вспомните, как вас зовут, расскажу притчу про правду.
- Рассказывайте, я буду вспоминать.
Сидим мы как-то с Даником Айзманом на лавочке во дворе Еврейского подполья в исправительном доме Тель-Монд. Контингент разнокалиберный и неоднородный, но плотно набит в обойму готового к бою автомата, когда предстоит последний, но решительный бой за понюшку табаку, и приказано патронов не жалеть. Правда, одни еще ходят, другие стоят, а кое-кто присел на лавочке, но у всех поголовно страстное желание возалкать свободное местечко и успокоить седалищный нерв. Преступники, что с них взять. Каждый оберегает собственную жопу как зеницу ока и нисколько не любит брата своего и не хочет быть ему сторожем. Такое ощущение, что если бы одна половина контингента посдыхала в одночасье, другая, включая и налогоплательщиков, вздохнула бы полной грудью.
Вдруг - а этого нам только не хватало - открывается калитка, и нам кидают штангенциркуль, как будто кто-то не может посрать без тригонометрии. Это по первому впечатлению мне показалось, что закинули штангенциркуль, но, присмотревшись, я понял, что это всего-навсего теодолит. Голова на трех точках опоры. Два дюралюминиевых костыля и левая нога ни микропоре.
Мой Даник тоже смотрит в том же направлении, но как бы глазами ночного видения, и говорит: - Давай заполним лото. На счастье. Вот тебе мысленный бланк лотереи на три клетки, и что хочешь, то и подчеркни. Единичку, икс или двойку. Главный приз - десять пачек сигарет "Адмирал Нельсон" - кстати, тоже инвалид.
Мне следовало предвосхитить и угадать, кто к нам приперся и почему в таком неряшливом виде, не заглядывая в его протокол, и предположить, где он позабыл вторую ногу.
Так повелось у преступников (о, нравы!), что, претендуя на место под солнцем, ты вынужден показать злыдням свой личный протокол и чем ты дышал на исповедальнях у следователей. Чушь собачья и анахронизм! Чтобы не стать благоразумным у следователя по особо опасным, надо вообще не родиться или как минимум родиться мертвым. Любой другой аргумент отпадает. И не верьте в павликов морозовых! Пропаганда!
Сколько раз приходилось смотреть в глаза глухонемым с рождения, но когда ущербных приводят к Логопедам, они начинают петь, ни в чем не уступая Хулио Иглесиасу, и не могут остановиться, когда их уже никто не слушает. Поют и поют в три погибели.
Итак, я выбираю двойку. Мне на это число везет еще со школьной скамьи.
Стульчики детдома с высоким напряжением, школьная скамья и вздохи на этой ебучей скамейке, когда в день смерти Сталина меня в кодлу лупили татары на глазах у кураторши-узбечки. Скамья подсудимых - и вот тюремная лавочка. Млечный путь на историческую родину.
Я сказал так, вернее предположил: гангрена, вызванная долгим сидением в следственном изоляторе, запоры, маниакально-депрессивное нежелание встать и хоть немножко попрыгать через скакалку на ограниченном пространстве. Что и привело к пагубным последствиям и ампутации засидевшейся ноги, чтоб не терзали мурашки.
- Фраер! - сказал Даник. - Так не выглядит ампутированная нога. Так близко к жопе ногу не удаляют в Израиле. Я ставлю на икс. Подмани его, и убедимся.
Теодолит с радостью прискакал, а мой Даник, вместо того, чтобы подвинуться и приютить калеку, хамски развалился во всю длину жизненного пространства Еврейского подполья (застрелил несчастного араба на вендетте первородства, изверг, что с него взять). Лежит, как патриций в публичном доме, и принуждает инвалида сказать правду, только правду и ничего, кроме правды, на одной ноге. Больше, видите ли, у него нет времени выслушивать. Хоть времени у нас тонна, но всему есть предел. Сколько может длиться пиздеж на одной ноге? Полчаса, час, два... Потом теряется интерес.
Угадал, как всегда, Даник, поставив целое состояние своего авторитета на клетку с иксом. Разменяв червонец по тюрьмам, любой еврей достигает такой степени святости, что начинает понимать язык зверей, щебетанье птиц, путь солнца по небу и о чем шушукаются рыбы в морях. А те, кто решаются и дальше менять, отбросив все земное и низменное за забором, становятся Соломонами, и всяческая суета и томление духа, тонкое обращение с женщинами, рамки приличия и этикет (все поголовно жрут руками через борт), чуткость и участие к другому, элементарное желание понять, а значит, простить - им чуждо.
Сердца обрастают шерстью, пальчики - веером, а глаза - дегенерацией базедовой болезни. Это - Первосвященники первой череды тюремного департамента, и нужно сто раз прикинуть хуй к носу и хорошенько подумать, прежде чем сказать "ой!", когда он будет отпускать вашу грешную душу и утешать, что это не больно.
Худенькая женщина, до боли напоминающая мне кого-то, отчаянно борется с Морфеем, и ее охладевшая ладошка на ширинке мягко анестезирует неизбежное.
Уже так поздно. Чудо в больничной пижамке трет свободным кулачком карие, готовые в любую секунду расплакаться, глаза. Мы уже в том обволакивающем состоянии, когда использовано все, абсолютно все, и от близости удерживают только тюремные притчи и адреналин. И еще крики петухов за окном, как из камер арабского отсека в общем блоке сосуществования в Рамле.
- Так на чем я остановился, красивая?
- Стоит инвалид на одной ноге, и вы не даете ему вымолвить слово.
- Я?!
- Да, скоро утро, и вы уедете... И этот несчастный инвалид с одной ногой...
- Вам его жалко?
- Конечно. Инвалид в тюрьме.
- Это я в тюрьме, потому что вы сидите всю ночь нога на ногу и не даете даже погладить кпз!
- Что это?
- Письку.
- Неужели в вашем возрасте вам это не надоело?
Нет, блядь, не надоело!
- Нет. Ну, может, самую малость.
- Что он вам рассказал?
- Кто? Ах, оставьте его в покое. Дался вам этот, с микропором...
- Ну, Миша, пожалуйста...
- Скажите: Мишенька!
- Ми-и-шенька!
- Да, мой Мишенька, да.
- Да, мой Мишенька, да!
- Вам не холодно?
- Нет, а вам?
- Класс!
- Спит Гаолян?
- Спит Гаолян.
- Ночь коротка?
- Ночь коротка.
- ... И лежит у меня на погоне... только поверху, Мишенька, ах!... там-тарара-ра, ум-па-па, ум-па-па, ум...
Куда эти сучары разбежались? Рептилии в десятом поколении. Бросить, блядь, Наставника на произвол судьбы. Мне нужен депрессант в ампулоширеве.
- Олежка! Олежка! - зову засранца маленького.
Я кричу, а он не идет. Я кричу, а он не идет. Ладно, хуй буду держать тебя на лапах. И порву, на хуй, кутонет пасим!
Наконец прибегает. Наконец-то.
- Че, дядь Миш?
- Помираю.
- Ухи, что ли, хочешь?
- Цыц! Ебут твою мать! - И только я успеваю сказать: "Доведешь ты себя до цугундера", как мы начинаем ржать, как ОШО, что употребил гашиш и подкнокал в замочную скважину. Ва-ка-ка-ка-ка! Вя-кя-кя-кя-кя-кум! Ин аль динкум, арс.
Мы так рвали животы и загибались от смеха и так были рады ни с хуя, что еще живы и можем, че хочешь - можем. И отпиздить любого черта, и Люшеньку муромскую приструнить, чтоб разучилась ходить, а плыла, как лебедушка на одном секеле и адреналине, и отдать последнюю рубаху, и оторваться от земного притяжения, и стоять на ринге достойным бойцом, и остаться визионерами.
- Так че, дядь Миш, что случилось?
- А вот эта женщина вынуждает меня рассказать притчу. Пристает - и все.
- Какую?
- Про правду-матушку.
Олежка слышал все мои притчи, знает их назубок и от частых повторов просто задубел, можно сказать, засолонел как столп. Закалился как сталь!
- Расскажите, дядя Миша, - просит Олежек. - Там есть очень интересное место про зеленый лучок.
Теперь мы сидим втроем в треугольнике благодати. По воле провидения. И о ебле речи быть не может, и смотришь на роскошные мордашки в лоб, без грязного умысла, и думаешь: "Как сумел уцепиться и удержать и пронести через всю жизнь светлое ожидание сказки, когда обращаешься в слух и внемлешь, когда же, когда медоточивый хмырь начнет тебе крутить яйца".
Как только Дани Айзман забожил убогого благополучием семьи и заклял говорить только правду и ничего, кроме правды, чтоб он звука не слышал.
Одноногий начал рассказ.
Рассказ был какой-то квелый. Одним словом, хуевый рассказ, а рассказчик - и того хуже. Правдолюб любой ценой. Ногу, блядь, не пожалел ради правды.
Лучше я вам расскажу вкратце, чем тянуть жилы и за язык, пока он это перед нами абортировал.
Значит, так. Из пункта А в пункт Х - но уже в Самарии - почапали четыре кг героина. В то же самое время из города А в пункт Х в Самарии выезжает семейство, обремененное детьми в том возрасте, когда они уже способны нести ответственность за безответственные поступки. Групповая фамилия, так сказать: он, жена, теща, мама тещи и трое безответственных детей
Четыре кг героина стоят на обочине и голосуют тремп, а их никто не берет. Сжалилась над ними мишпуха - попутно, какая разница - и согласились подбросить. Из-за перегруза на амортизаторы раскидали поровну, чтоб потом не было базара на пересылке, и каждый понес свою ношу в 571,42857 граммов на рыло.
"Интерпол", конечно, наябедничал миштаре, что нелегалки - те четыре кегешницы - желают абсорбироваться в Израиле, и их ждали. В терминале Патлатого взбесились собаки и кидались на первого встречного из Народа моего.
Всегда повышенный ажиотаж с прибытием лайнера Амстердам - Луд. Но собаки - они только собаки. И они как огня боятся детей и женщин в такой заточенной пиковине, как дочь, мама и бабушка. Это же "стингер", готовый к бою. Арбалет средневековья! Удавка гецеля! Первыми на волю прорвались дети и вынесли на себе все тяготы общения с адвокатом - 1714,2857 граммов порошка. Женщины просто прошли благополучно. Их вообще не занимали мелочи, связанные с переходом. Как вытащить обратно - вот о чем думали бедные женщины, и у них чесалось и чуточку жгло, как при гонорее.
Итого: кордон прорвали 3428,5714 очень, очень приличных бабок, и надо было линять по холодку, но жадность фраера губит. Пожертвуй они Тотемом с какими-то паршивыми 571,42857 граммульками, и им никогда уже не надо было бы быть подстилками. В жизни! И уже закралось в души единственно верное решение, но тут хомутают пахана.
Так, мол, и так. Пройдемте. Деньги не суйте. А впрочем, давайте. Вам только надо сказать правду. Нет, нет! Не оговаривайте себя. Первый раз - не считается. Ничего, кроме правды. Мы вас уверяем. Ах, глупости какие! Вы же не убийцы. И только правду... да, да... вот так, вот так. Беседер! Что? Кто вам сказал такое? Да мы ему ноги из жопы вырвем! Поклеп! Ну, успокойтесь, успокойтесь. И пишите. Пи-ши-те!
Потом была очная ставка.
- Дядь Миш, ну давай скорее про лучок!
- Эх, Олежка, молодо-зелено!
Как только несчастный сказал "очная ставка", мой Даник так перднул, испортив воздух, и так мерзко, что я подумал о друге нехорошо. Я подумал, а не питается ли он втихаря колбаской с зеленым лучком и белым хлебом из пекарни "Анджел"?
- Сорок девять лет, поделенные на семь, можно тащить. Не так ли?
- Господи, всех предал, - всплеснула ручонками миланная мне, а в ретроаспекте десять пачек "Нельсона" депортировали в тумбочку Дани из-за моей наивности.
Следователь только на минутку отлучился. Может, всего на семнадцать мгновений, и случилось козлодранье.
- Так менты ни при чем, - объявляет Даник.
Бедный Теодолит не встретив и толики сочувствия, готов разреветься.
- Семья, брат. Шен деди пирши де тракши!
Чинно раскланиваясь, я прощаюсь с моей миланной. Ей надо быть в койке до обхода. Ссать оба хотим, как с пулемета, однако не нарушаем этикет.
- До скорого?
- Буду рада, Мишенька, приезжайте. Олежек, присмотри за ним.
Мы расстаемся. Олежке тоже немного грустно.
Избавь его Б-г!
Я хотел закончить эту историю без дураков. Просто написать, что побывавшие на Дальних пастбищах, возвращаются. Или сгорают, входя в атмосферный слой земли. Что они умерли в одночасье.
Она - на семейных нарах в городе Рамле, от тоски. А он - у себя в Станице, когда обучал на ринге трахею вальсировать с японской бритвой. Но вышло не так.
Моей маленькой Михальке шестой год. А Джонику - восемнадцать. Играет в гандбол в спортроте. Хороший пацан. Форма солдата ЦАХАЛа ему идет.
Первенец, только б насрать мне в душу, сделал меня дедушкой. Внучатую девчушку зовут Сонька.
Михалька такая шустрая, говорит на двух языках - на иврите и по-русски. Хоть мы и встречаемся редко, у нее для меня всегда новый стишок с проверкой на память предыдущего.
Вот она бежит по двору для разминок боксерского клуба. Раскинула ручонки, бежит ко мне и хохочет. У моего белого детеныша мать - из йеменских евреек и с большим трудом проходит возле Михаль за гувернантку, но это только внешне. Это исчадие ада, эта Ева Браун вместе с Гитлером оказывается, великолепная мать. Когда бы ни пришла ко мне в гости, ей хочется спать. У нас с Михалькой праздник, а она шмыг в койку - и спать. Холера ее знает, где она валялась в предпраздничные дни. Михаль ей тоже дает оторваться. Компьютерный кружок, балетный кружок, драматический кружок и умелые руки. Любят эти две фурии друг дружку безбожно. И мне сладко на них смотреть. Вот она обнимает меня и целует, и колет ее моя борода, и она терпит, как мудрая женщина.
Тут же просит одеть ей шлем, перчатки и - особый восторг - протектор защиты паховой области. Моя маленькая амазонка хочет постоять на лапах. Бьет слева, справа, торопится, промахивается, кряхтит, толкает, а я доволен. Даже так не доволен Олежкой, когда он сильными резкими ударами точно бьет на полной скорости в сложной комбинации.
- Михалик, отдохни и расскажи мне стишок.
- Кодем ата.
- Беседер.
- Ну?
- На тракторе у Еськи
Есть дырка в колесе.
Заклеим эту дырочку жевачкой!
- Тов, аба!
- Теперь ты.
Михалька делает зверское лицо и поет, подпрыгивая, такое, что на русский переводится весьма абстрактно:
"Два ужасных пенса
Бритвой по мордам.
Ты меня не бойся
Я тебе не дам".
- Мама научила?
- Ло, ба-ган.
Я слышу, как из каптерки истерично хохочет моя злоебучая отставная подруга.
- Давай-ка, поучим русский.
- Ялла!
- Ты знаешь, что такое лошадь?
Михаль утвердительно трясет головой:
- Суса!
- Скажи по-русски: "суса".
- Лешад.
Генетика, блядь. Хоть кол на голове теши.
- Теперь скажи: "площадь".
- Ма зе?
- Кикар.
Михалька надувает губки и, насупившись, начинает меня ругать и бить.
- Это плахай слава! Фуя! Ихса!
Что так коробит ребенка от безвинного слова "площадь"? Не понимаю.
На кармане у меня хуй ночевал, и я беру Михальку к хабадникам. Пусть ее мама немного поспит.
А у хабадников - там всегда гуляют. Там тебе рады, даже если рожа уж очень примелькалась. А если придешь с ребенком - почетный гость. Мы выпиваем по рюмочке водки, а коржики предлагаем Михаль.
Красивые евреи, похожие на портовых грузчиков, с бородами лопатой, усаживаются за столы-парты в синагоге на Агане. И читают из Книги Бытия летопись тех дней.
И сделал Господь Каину знак, чтобы не убил его всякий, кто встретит его. И ушел Каин от лица Господня и поселился в земле Нод, на восток от Эдема.
И познал Каин жену свою, и она зачала и родила Ханоха. А у Ханоха родился Метушелах. А у Метушелаха родился Лемах, а у Лемаха - Яваль и Юваль.
И взял себе Лемах двух жен: имя одной Ада, а имя другой Цилла. И сказал Лемах женам своим: "Ада и Цилла, послушайте голоса моего, жены Лемаховы. Мужа ли убил я за язву мне и отрока за рану мне? Если Каин отмщен будет всемеро, то Лемах - в семьдесят семь раз".
Потом Аарон родил Зяму Аароновича. А Зяма Ааронович меня. Я родил трех детей - Эфраима, Иегонатана и Михальку. И наплодил, как кошка, всяческих непотребств, потери и беды... И Тулинькой три года был я беременный... Аборт - и вот подыхаю на вышкребоне.
ТРИ ВОСПИТОНА
Памяти Виктора Финкельштейна.
Экзюпери "Мы в ответе за всех кого приручили"
по мне, так сент-экзюпери ехал совсем не в ту сторону. романтик,бля... воздушный извозчик... это я не как писатель, а скорее как шОфер вам говорю. в смысле - лучший публицист современности среди водителей танковозов...
но - шутки в стороны. мы в Ответе только перед теми, к кому привязались. раз и навсегда. на свою голову... все остальное литературные fantazy на книжных полках... писанина бессмертных классиков... "у любви,как у пташки крылья"... которая уже никого не ебет! БОРМОТУРГИЯ
... а пацаны по два раза становились первыми на ц.с.маккаби по кадетам.
дрались на турнирах по-юнакам. нормально... не валялись на помостах.
а потом вдруг взяли и ни с того ни с сего хором загремели в тюрягу.
Ихссс! за мохнатый сейф... позорная статья.
нет. ну что вы? - девочек не насиловали. малышкам самим хотелось как голым ебаться... просто по молодости пацаны элегантно здЫхаться от подстилок не умели...
послали прямо. куда подальше... по-русски. и думали - все.
а ссыкухи с досады взяли и нажалились мамашкам.
таким же свирепым, бестолковым, секулярным блядям.
поперла джянАна! - в переводе с арабского - а фар брэн золстэ вэрын ви а файер -означает: СПЛОШНОЙ СУКАДРОМ...
дело обстояло вот как... Димочка в 57 и Витюшка в 63,500 терлись с двумя неразлучными подружками из "наших". овечки долли.дискотеки... экстази... хуе-муе... и все такое... а Макси, гад, в 60кг, крутился возле них дистрибьютером.
как выяснили на суде - он и ту и эту ебал. Красавец!
таким образом кавалеры отправились отдыхать... за счет налогоплательщиков ненадолго. всего на 180 месяцев на троих.
Стоит заметить, по нечетным ходкам на зону всем нам положен "шлиш ба-ришайон". этого им забывать и прощать нельзя. ни в какую.
блатуйте и требуйте. качайте права + адвокат и победа будет за вами.
Главное не ошибиться. (бэбэхи отобьют... )в расчетах.
по-этому еще раз говорю: только по Нечетным ходкам.
короче, отвисела братва по 2/3 за хорошее поведение и выломились досрочно
как-то раз я себе стою занимаюсь с детишками. день спаррингов. они себе лупцуют друг дружку с энтузиазмом... технично... по-правилам... все так, но юшка... кровавые сопли... брызги... блядь!! на белую майку. адидас. почтикакновенькуюй-ю-ю-юю-ююююЮй!
- Готт! -думаю. - Лама?... - Лама азавэни?!
и эти лоботомные перехлестные удары во встречном бою... х-х-рясь! кроссом через руку. по кумполу! и тут же троечку в догонку: тА!/тА!/тА!
дикость!!! а что вы хотите? еврейские дети... по маме и папе. причем папа в генной инженерии ни бу-мбум. МашкантУт. 100 %. как говорится, ничего в ребенка не доложил... всунул шмок и вышел шмок...
клонированные. арихын дайным тотын-с тотын христос!
например, Я ставлю богдана. олега. никиту и ваську c погонялом "джянд" - обод колеса - за непробивную бОшку боксировать в синий угол,бэседер... так можете несомневаться. и не пытайтесь... предугадать! нанЫ!
банда псефдофуфлеров... один в один... Масть! лже-никитка. богданчик. олежек. васек - калган "джянд магнезиум", уже тут как тут. доЖИДАются... ГОРЯТ! мудохать любого.
до полусмерти. кого угодно... как пить дать! такие же беспощадные и отвратительные
дети как и эти. Как ВСЕ дети... - только в красном углу. ужасно...
и еще - ромочки. на мою голову... ТЕ ЕЩЁ ромочки!!!! их у меня штук шесть.или семь. не помню... идентификации не подлежат. ХАВАЛЬаляЗМАН. черт бы их всех побрал. это меня наповал огорчает...
как педогога.
... и вот они!!! вот они,Преступники... приперлись... Димка. Витенька и Максим. шпана неразлучная из тель-мондской малолетки... мордашки им там конечно порезали... рога пообломали... а как же!! но по выходкам вижукрутизна.
сумели,не дали себя размазать...
- здоров, дядь Миш... - как живешь? - заезжает на сраной козе Максимка.
- вот,снова у тебя тренероваться хотим. если можно...
и целоваться полезли. что я могу поделать...
привязались и все... но,вы слышите постановочку? "снова у тебя!"
это получается... если черезжопу на все взглянуть тверезым глазом - так Я у них получаюсь в доле... подельник... яани - пидафил!
- О,нет, НЕТ!!- закричал Я. ба офэн э,спонтани.
идите... идИтеидИтеидИте... - РАБОТАТЬ.УЧИТЬСЯ... Куда угодно! Дерзайте... на СТРОЙКАХ.Сварщиками!! почему бы вам не стать электросварщиками,Вашу мать!?
сварные прилично зарабатывают... на жизнь,по слухам.
- ладно,дядь Миш... не ерепенься. смеются пацаны.
мы уже и так агрономы. яани, крупные специалисты.по анаше.
ну что ж, раз такое дело, Я тут же прекратил занятия с командой. на хер мне неприятности с руководством... нагнал и велел до следущей недели близко не появляться: - ни в коем случае! идИте.сказал. Я должен окрепнуть...
как только последний спортсмен продрыснул из зала, я понял что, преступники умышленно не разошлись.Я все понял... они мне устроили "партию". Комбину!
из спортивных сумок подоставали... хорошего финского бухла; много! из мясного мы имели здоровенный оковалок паструмкелэ оду; салями; язык; любительская колбаса.
все,- глат кошер. из легких закусок - селедочка; маслины греческие; черные.в масле; смоленский ржаной хлебец из пекарни Анджел; а из зелени зеленый лучок; рэпчатый; стаканЫ; прохладительные запивки; пиво; пачка беломора;... ПЛАН; мАцанка!
ливанский ноктюрн из синдрома дебюсси клод-ашиль в готовой ксессе... перелезли через канаты и накрыли - прямо на любительском ринге по ныне принятой в АИБЕ формуле боя
( 5 раундов по 2 минуты)- ПОЛЯНУ
М-да...
И так,мы в темпе раскумарились и приступили к трапезе.
врукопашную... как жрут все приличные люди в отдаленных местах...
Ох, блядь, телячий язык был изумительным... у меня закружилась бошка... нет. не так... язык вскружил мою голову.сочный. хорошенько проваренный. в лаврушке.в поваренной соле. в меру перченый... и с чесноком. Горчицу я люблю как сумашедший.
я как дорвусь до...
Засранцы! будто знали,что я еще третьего дня не жрал...
на зубных протезах мне уже ни за кем не угнаться.
что да, то да... я это знал. и они это знали. теперь и Вы это знАйте... обжоры. чтоб не получилось, что я от вас утаил...
- э-э... да. - я как дорвусь до горчицы...
- так че дядь Миш новенького в боксе?
... я долго и тщательно жувал хаванину вагонетками... меня их вопросы не занимали...
бредятина...
я снова понял: Дал Маху...
Чувствовал.
надо было заставить их сразу надеть... НАЗУБНИКИ... еще в первом раунде.
блядский язык... он затмил мне мозги.
пока успел его навернуть - все подмели. и греческие маслинки. черные. в масле... и селедочку. и зеленый лучок. порей. и вообще...
от нечего делать полируемся пивком.
И ноктюрном...
- так че дядь Миш новенького в боксе?
э-э... хорошего мало... правда, правила поменялись... в АИБЕ... к лучшему...
- расскажи.
- э-э,теперь не только рефери будут драться в бабочках на ринге... но и боксеры...
- ЭТО еще что за "новость"?! на голую шею?!!!
- да... лучше всего. в федерации считают... если должным образом перетянуть, дольше сохраняется эрекция...
... как я уже говорил,мы в ОТВЕТЕ только за тех,кого подпускаем к сердцу.
близко. до слез... Отвечаю за базар, несмотря на то,что выбора нет... в детопрокатном деле... судите сами... или,-дочь проститутка - или,сын педераст... третьего не дано.
и не знаешь кого любить...
больше...
Самым путным оказался Витюга. сходу поступил учиться в университет.
на бакалавра! Единственный Сын. мама с папой на бабки не поскупились. душу отдали...
Димка пошел на курсы электриков. успешно закончил и зашибал себе на кастрюлю своими руками пару копеек. а Макси, гад, никак не мог найти занятие по душе.
Отовсюду его выгоняли...
только что мать с сумасшедшим трудом устроила дурака в авиационную промышленность. ПРЕКРАСНО!!! Товим ле Тайех!...
буквально через два (2) дня - выпиздили.
встречаю утром. в пивной... среди бела дня!!! опять попадаловка за две кружки.
ЕСли бы!!!!
а я сам хуй сосу на пособии... у битуах а,леуми...
это я образно,а внатуре-допустим,Я написал роман. опубликовался. шнырь накатал на него телегу... пасквиль... паллАвру... ложкомойнику издательство заплатило,а!? А?!!... а МНЕ -нет... НЕТ!!!! - ни разу... НИКОГДА!! был бы бабой, - с горя поперся бы на панель. Бля буду.
- здаров, дядь Миш...
- ну- говорю - ма кара в этот раз?
О,дядь Миш. не поверите. турнули за ПЕРЕРАБОТКУ
-- -?!- думаю. мноГоГо я повидел на свете, что не подвластно и сионским мудрецам... такого я еще не встречал. невЕдал. он врет мне в глаза... хуже. Он мне морочит яйца.
а,а,А ?- говорю. Ке мо во сне... в тургеневских немых сценах... и меня разбирает
невысказанный,поскольку еще беспричинный, скорее невинный нежеле наивный подростковый
дурацкий смех. ЦХОК! какой то ХАХАХАХУЙ напал... честное слово...
с вами не бывает? целебный, между прочим... с первым утренним бангом.
Иначе -хер выживешь... среди людва.
- а-А-а? - говорю... не расслышал
- да я,дядь Миш, на работе вола ебал.
- так я и думал. - говорю. ТАК я и думал... коротко и ясно... буквально закинул меня в раздумья... и ни туда ни сюда... мысли стали неуправляемы... буксовали... вдруг, внезапно меня вышвырнуло на встречную полосу... в час пик... оказалось,я легко отделался.меня поволокло дальше... юзом... на те участки рассудка,на которых давным давно развешаны "кирпичи" и ведутся дорожно-строительные работы... как они умеют... спустя в рукава.
... Дальние пастбища помните... "песнь песней"... сцена в кабине... с вышвыриванием дамы пробздеться под луной... я полагаю, это одно из самых жестоких
моих воспоминаний. я принуждал любимицу ссать на ходу.
помните... на спуске... он устроился в жопу ООНовского бензовоза и совсем было закунял с недосыпу, а Тулинька валялась в коме после близости на заднем диване кабины.
в оригинале я написал так:
" Я кончил... Бездарно! ... Осатанел... Справился... Взял Себя в руки... украдкой вытер хуй ей об волосы... на почве ревности... и вышвырнул из кабины... Женщину!!!!! ... успокоился... поссал в банку... пыхнул... цингелэ Ерушальми... и, леат-леат... шувайя-шувайя... иззи-иззи... по-воленькЭ... и лишь тогда... совсем было закунял с недосыпу"
тем самым давая набой читале, либо читалице - как мы ишачили. остановить семитрейлер дабы, простите помочиться - у водил "Таавура" считалось западло.
ВСЕ ссали в банки.
однажды диспетчер Рафи (пусть земля ему будет пухом)меня заебал. на мувиле.
так на иврите они называют машины для супергрузов.в данном случае-танковоз.
по визе. оборонный заказ.вы только послушайте. из Рамле я пустой побежал в Шизафон.
это не ближний свет.Отнюдь.
из Шизафона попер армейский бульдозер ДИ-9 с бронированной кабиной на озеро Карун ... в плугу Бэт. к саперам.тут, думаю, я отосплюсь... пока трактор упирается...
- хуй в рот. подбрось "меркаву" в Гамлу. ну что ж, залил под завязку все баки соляркой за счет вояк и не жрамши не срамши шурую в Гамлу. а там говорят - ни хуя. это подбитый танк. нам такого не надо. вези в Джулис.
вы вообще догоняете о чем я? представление хотя бы имеете?
что Карун в Ливане... а Шизафон неподалеку от Красного моря... семьдесят воОот
с таким вот штрунгулем тонн на платформе и спуск-пике на рассвете из Гамлы к озеру Кинерет... его евреи называют любовно: глаз Б-га.
Говорят, озеро Карун - второй глаз Б-га.
так говорят... за то теперь я точно подкнокал - у моего Владыки синие глаза...
... спуск Гамлу... на пошарпаном МЕКе. ди-эм-800. а за юр аф майнэ сойнэм...
первая-пониженная... ДИП ! заблокированы мосты... все что можно... все что Возможно.
и НЕВОЗМОЖНО.
Горят speed - bands... вонище! дымище! Jacobs - brakes взбесился... не держит...
Trailler - brakes сблядовал... а в рессиверах тормозов кончается воздух... понос по ляжкам... АТАС!и мальчишку-танкиста клинит на подвиг.
Жить хочет ,зараза... через выпуливание из правой калитки...
ДИРРБАЛЛАК! - ору... -Ибын-пустЭма... (сын недалекой)
- а то мамке все залегавлю... когда нибудь...
да я и сам был совсем не прочь ломануться к ебене фене...
стадное чувство... чего греха таить... думал не выкарабкаемся... пропадем.
Эй,карту в белоручки возьмите, а? карту шоссейных дорог. Пройдитесь взглядом...
прикиньте хуй к носу... вы,Вам, ВАС!
тошно и нудно не стало?...
а, муторно? Тов! прибегаю в Джулис... разгрузился. поменял панчер на трейлере... угадал в самый раз. во внутренном ряду- правый внутрянный скат...
умудохался в сраку...
кто меня понимает - тот не виноват... простите за пошлятину: как белка в колесе...
подтянул по ходу трещетки тормозов... так и так изговнялся... залил масло в мотор... пошел подписывать визу.
- сосать! Отвези исправный танк в Гамлу. Возвращаюсь в Гамлу... той же дорогой... - НЕТ. там танк не нужен. Вези откуда взял... на Карун. Мое дело телячее...
накарУнтакнакарУн... там высплюсь. Только подъехал,а тракторист, пидарас, как раз перестал ковыряться. Ему домой надо. В Шизафон... (вас пробило,что я работягу обозвал пидарасом. О'кей... попался под горячий эпитет... слиха... но вы же не станете отрицать,что у механизатора была жопа? )
- ах,так! второй раз пизжу солярку... пока не грэбцнуло из горловин... по коробке и по новой... через всю страну... два бугра... Гамла... Сдом!! а,макэ дем ,тотын!!!
... Туда и Обратно...
прибегаю,кажись,на пятые сутки в Рамле. в гараж Таавура... пустой... поменять тормозенки... думал, пока слесаря уродуются, пожру и покемарю в кабине... окрепну...
ага!
подлетает мар Бонди... хозяин. кипит! зугтэр:
- МОЙШАЛЭ... ты Ждешь опозорить фирму?!
- ШАЛОМ, БОНДИ! Что стряслось?
- Иххсс! на кого ты похож... на ШЛЭПЭРА ты похож... на бандита... следить за собой надо, хамУди... вот ключ от" мерса"... полсотни... поезжай ,сейчас же поезжай - побрОйся... БЕГОМ побеги!... одна нога здесь-другая там...
ИХхсС!!!! ... на тебя противно смотреть...
я в ту пору,гад,брил ряжку... хучь в сионисты отдавай... дурак...
простите меня,евреи. я больше не буду. бля буду.
о,Бонди... Бонди... Авраам Ливнат...
на тюрьме меня навестил... эх... было дело...
можете верить,можете нет - мне поебать... заплакал... мужик...
с ним еще один чин был... большой.по две "ТОННЫ"неросты на ментовских погонах.
Бонди ему говорит ... - да,вы че,вы ?чевы чевы- че вы падлы с моим парнишкой понаделали?
Ую-ю-ю-ю-ю-ю-ю-юебанЫйвашрот... кого я вам дал подержать ?... ты знаешь? Лучшего водителя Современности среди писателей танковозов!!!
вы че, его... фарфУры ,приморили?
Сколько стоит ларек?... в месяц!!?... А-а?... чтО?... триста шекелей? ... "потолок",говоришь?
... и Бонди отстегивает чек. Козырно... 2 раза не думая. как с куста... за два года... вгору... и,этому... Этому... НИКОМУ... нет... неправда... шнырю... лакею...
-привезешь кабалу... и расписку...
Слом, велел легавому погулять... а поскольку мы остались наедине,-отпустил тормоза.
-- ХалИла!!! -погнал старичок... но лучше бы ты на кого нибудь... скажем-наехал... задавил...
землянул... размазал... сделал "маню"... РЭЦАХ! что-нибудь,Уголовное... было б легше... -ты бы у меня горя не знал... Я б тебя вытащил ... по подписке... к себе... 100%! Ты хороший парень... с кем не бывает?... случилось, - случилось... что-О?... ты кого то уби-и-ил?... бывает...
вон тот бы,а?... Тот бы... своими ногами вывел бы нас отсюда... а,а, Щяс!!... ты меня за столько лет знаешь,правда?...
ноЗАЧЕМ идиеОт ты попАлся с ракЕтой ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-Юуй... ???
несколько раз так повторил... раз семь... и довел сам себя до слез... а, меня... хлебом не корми - дай нарыдаться...
-- Ты пОнял,скотина!?... заорал Мой Золотой... Я ничем не могу помочь... Ш А Б А К.
... и на дерзких глазах старика Авраама - нелепые капли.""
Этот эпизод вымарала из текста Ирочка Врубель-Голубкина-Гробман. издательница... во имя Мишки... мужика своего. Он по жизни тяжелее известного органа ничего руками не поднимал... художник... рисует, сучий потрох, изображения людей... на их погибель в мире грядущем... не понимает ше,Асур!... с точки зрения иудаизма!
так вот этот маляр случайно прочел вот этот вот самый кусок и на неделю залег отсыпаться... без задних ног... так его пробрало... душевный видать мужик.
-- бывало проснется, - жалилась Ириша по телефону,
- не жрамши не срамши хватается за кусок... и за карту. вникать... сверится...
покумекает... поссыт в банку... и мигом на боковую. с перегазовкой... под красный свет... шурует...
- я его умоляю... Мишаня,одумайся... отдохни... всех денег не заработаешь,всех баб не перее ... никакого ответа... ни привета ни ответа... ни да... ни нет... его Нет.
тю-тю!... след простыл.
- ты себе можешь представить,мой Гробман мчится
- нет.
- не перебивай... на танковозе безрогой безропотной скотиной в районе бейт- Кама, а ваш Рафи- диспетчер,ему не доверяет... большие грузы... даже сенокосилки - возить не дает... ВЕСПЫ - говорит,пока транспортируй... мопеды... по одной штуке... хайфа-тель-авив...
а вчера в Шизафон повезли пакпак... - я была в том самом платьице, кое мне еще юной пошил подросток Савенко... только Мишке не говори...
- ПАКПАК!
- Да, наплечный переносной генератор... и по дороге его потерял!!! вместе с крепежной цепью, бумером и Букером...
- Э-Э !?
- вот тебе и-"Э-Э"... а мотивирует , что "сандали" разгрузочные позабыл пристегнуть... они и откинулись...
- стало быть... и сандали тю-тю?!
Плачет...
- за ради семейной жизни - вымарай, Зямыч. и не сердись... сам знаешь... своя рубашка бли тю-тю-тю-тю-тю-тю-ту... короткие гудки... Да. короткие гудки...
и Я понимаю , что Я в ответе за тех кому доверяю печатать Свои рассказы...
- да не убивайся ты так,дядь Миш. - шуганул мне ЭПИСТОЛЯРНЫЕ гонки гаденыш...
- давай, еще по одной кружке накатим,а?... и забудем об увольнении... ба офэн э,спонтани.
НЕНОРМАЛЬНЫЙ... думаю... Метумтам... так отвечают старшим... " за перерабОтку!!!!!!"
спрашивается: за что я этих уродов вообще люблю... понятия не имею...
надо обследоваться... машегу по, - патологи...
ПОСКРЕБТУМ
однажды Зоинька,чудесная тель-авивская дива с прекрасной жопой ... милой улыбкой на умном лице... в самом соку и маген -Давидом промеж бойцовских восьмиунцовых очаровательных персей. АХ!!!- именно по такой,я думаю, сохнет всю жизнь в своей Югославии, наш Милорадушка... будто выпрыгнула царственная зверюга из Хазарского словаря побродить по Алленби, дабы ОКОНЧАТЕЛЬНО свести с ума падких на красоту евреев - бросила мне ба-парцуф... прямо в книжном магазине Лейбовича.
зугтэр: Я бы не задумываясь... когда нибудь тебе разок отдалась,Моисей Зямович...
как ТЫ хочешь!!! но только за подборку "светлые рассказы"...
Вот,Лейбович свидетель. Даже за один короткий,но очень очень СВЕТЛЫЙ рассказ.
- Все... -тут же всунул свой нос пройдоха Лейбович... - Тебе ее не выебать никогда. как своих ушей. ... сволочь! он все высчитал.проще простого...
ближе к 60,я думаю, до большинства ненормальных людейписатели,например... волей-неволей начинает доходить, я бы сказал по простецки: осознание Великого Рубежа... когда желание творить превалирует над склонностью ебаться. только и всего. не надо паниковать,ублюдки!! Ликуйте!!!
АЛЛИЛУЯ.
что мы в пизде ПОЗАБЫЛИ?!! ста-а-м!... стам, фаддиха... суицидный ульпан...
помпа;... митпомпЭм;... итпомпАмти; ... темтУм ;...
к тому же,... раз базар идет за писателей... то и в юнности оказывается,ебарем я был никудышным... я только не терял надежды... нет. авось сростутся... потерянные половинки.
и будет... в городском саду моего детства... звуки грустного вальса... Невероятно!...
От сопок Маньчжурии до дюн Реховота
... когда тихо и торжественно... в блеск надраянной меди шофаров... вступают басы... ум,па па... ум,па па... ум.
ну что ж,
в конце концов мужики придумали виагру. ТАЙГЕР! по части похоти,это зелье смахивает на мой выдранный с мясом кольт-9мм... на аресте... с удлиненным стволом.
Единственный удачный прикуп за всю мою жизнь... "гавэрмент". отомати. модель - 70. нумер - 110053.
Такая прелесть! Частная собственность, между прочим... не следует забывать...
сионисты мне его никогда не вернут.никогда... никогда... никогда. никогда.никогда...
никогда...
даже когда последний поц побежит выключать Шальтер моей страны... Не вернут.
Козьи рожи!
ибо тайгер и кольт уравнивает в правах. тайгер - на харивографию стариков с недотрогами... кольт - на право еврея достойно подохнуть с оружием в руках... ах! ах!
у себя на родине,хе,хе.
ПАНОПТИКУМ. ... куда я попал?!?!
ни одного кошерного дома... ни одной порядочной улицы... ни одного приличного садика,
если вникнуть... Самопальный Домострой... одни мавзолеи...
за примером далеко бежать не надо. Канайте и обрящите...
стоит только шмыгнуть налево. И за углом...
бейт-Табэнкин; Эбенкин; ПереЭбенкин; Моцкин; Оцкин; Перевертоцкин; Бейт-БЕРЛ! (марксизма-ленинизма) бейт- Дарас; бейт - Пага-у-Барах;... с места указанных Б-гом событий... основоположниким,блядим,кулям ми руссия... больничке Бейлинсон
- старейшей еврейской больничке - всучили девичью фамилию... рабиндранат тагор... никто и не пикнул... хи,хи,хи,хи... ба офен э,спонтани.
Шуруем дальше... цомет-Сиркин; Cмартуткин; Подлянкин; Шармуткин;
виа Гоп-Stopкин; Уссышкин; Усрачкин; унд Ологафренкин;
и вас заносит Формула -7.40... прямо в бейт-Цнихат РЭХЭМ... Андраломуссия ... (все в тогах,ВЫ - в бананах)... в просторечии: Бейт-Мишпат...
Высшее чистилище справедливости.
это не все. Вам ведь надо из него и назад выбираться...
если отпустят... когда нибудь...
а КУДА? Я СПРАШИВАЮ - КУДА? Куда ни лукнись -КЕНТАВРЫ...
ПОЛУжидыПОЛУгои... НЕХРИСТЬ!!! честное слово. и к бабке не ходи...
я полагаю,вам понравилось путешествие, А? только держитесь тучно... от адвокатов... они вас доведут... до цугундера
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ БИТКОМ ЗАБИТЫХ ТЮРЕМ на крошечную Державушкелэ...
ЛО НОРМАЛИ! Сады Цукермана на въезде в Иерусалим... А как же! ФИРМА.
не какой то задрипанный хасид - толмуддист... а знаменитый Ученый.
нобелевский лауреат... этот пидор бомбочку сочинил ... родному товарищу Сталину...
Водородную!!! на ваши косые головы... никто не забыт... не бздите... Демократ откинул копыта... йеффи! но дело его живое... чушка еще в бункере... на боевом взводе... если все пойдет как удуманно... в скором времени за садами Сахарова пораскинется Рабинград...
Не сомневайтесь!... впрочем, меня не колышет...
Я по-любому к моим пейсатым братьям сбежать хочу... к Народу КНИГИ. и сбегу!!!!!
в Хеврон!
там мои библейские Мама и Папа... в усыпальнице Махпела... и могилка капитана мед.службы рава Баруха Гольдштейна... Адонай Инком Дамо.
И мордахи путевых парней, знакомых по отсидке...
все свои...
жить и заново Учиться с правильными мужиками Правильным понятиям... КАЖДЫЙ Б-ЖИЙ ДЕНЬ... вернуться к Ответу... и помереть в Хевроне хочу... в свой черед...
а насчет того что пока мну жопу, так в Хеврон без путевой бабы нельзя. непустят. Не Еврейское это житье без достойной подруги... даже в том случае когда речь уже не идет... о продолжении рода... Так что Там у меня все дела... не в Иерусалиме...
но вернемся к нашим боксерам и закончим базар.
... Димочка в 57, Витюшка в 63,500 и Макси в 60,- всем уже
по двадцать, - не успев закончить условный срок,- по-новой
раскручиваются в Непонятку... на ровном месте.
едут к корешу в кирьят-Моше кассеты послушать.
... кассеты послушать,вы слышите? кассеты послушать... Ваню Кучина.
а по дороге их цепляет местная банда отморозков.
завязалась драка по-черному.
били арматурными прутьями. камнями. колами... по восемь на каждого
моего звереныша... а пацаны давали им оторваться в оборотку...
кулаками.зубами.когтями...
уже в куче-мале брыкался сбитый с ног лоботряс Максимка...
... Димочке чернобыльскому заморышу,электрику,снесли полмордахи доской...
увалили. топтали. не знаю за что?
Не спрашивайте меня!
С сионюг спросите... рабин тогда блатовал. С него.
... А Витюшка - студент, еще сражался в высокой стойке.
СТОЯЛ паренек за милую душу... фронтально. зашпоры боевого шока прошли... отпустили...
да и болевого - тоже. теперь Он все видел. четко. конкретно. и соображал.
Мой Зо-ло-той!!!
и они бы у него отсосали. за обе щеки... 100 %!!!
даю вам слово... если б один придурок не выхватил
"плетку" и в приставку, с нулевого расстояния от виска...
не спустил курок.
ГЛОССАРИЙ
А
Аба (ивр.) - папа
Абуя (араб.) - папуля
Адар, Аир - городские районы в Хайфе
Адолан - лекарство, применяемое, помимо прочего, для реабилитации наркоманов (см. также Метадон)
АдонАй ИнкОм ДамО - Господь Взыщет Кровь.
"Азза ки мавет ахава" (ивр.) - "Крепка, как смерть, любовь" (Песнь Песней, 8:6)
АИБА (аббр.) - Всемирная федерация бокса
Ай-ва (араб.) - отлично, хорошо
Аколь беседер (ивр.) - все в порядке
Аль а-паним (ивр.) - хуй на рыло
"Ам Исраэль хай!" (ивр.) - патриотическая песня "Да зравствует народ Израиля!"
Апикорсы (ивр. ) - то же, что эпикурейцы
Атон (ивр.) - ослица (см. также Хамор)
Ахалан (араб.) - приветствие
"Ахлан у сахлан" (араб.) - еще одно приветствие
Ашкелон, Дамун, Тель-Монд, Ницан - не только географические названия, но и названия тюрем.
Ашкеназ (ивр.) - европейский еврей
Аюни (араб.) - глаза мои
Б
Бакбук (ивр.) - бутылка
Баклава (ивр.) - пахлава, восточная сладость
Бан, бегать на бану (жаргон) - вокзал
Бананы (тюремный сленг) - ручные и ножные кандалы, соединенные вместе цепью
Банг - тюремный вариант наргиле
Бандерлошен - язык бандерлогов
Баста (ивр.) - прилавок на рынке
Бахур (ивр.) - парень
Бейт-тамхуй (ивр.) - богадельня
Бен-Ами (ивр.) - фамилия, букв. "сын моего народа"
Бензонаим (ивр.) - искаженное в просторечьи "сукины дети"
Беседер (ивр.) - букв. "в порядке", хорошо, o`key
Бехаят раббак (араб.) - клятва жизнью раввина
Бецалель (ивр.) - Израильская Академия Художеств
Бзаз (араб.) - сиськи
Бомбоньера! (франц.) - конфеты
Бройд (идиш) - хлеб
Бумер - крепежное устройство. ** букер - литературная премия.
Бэкавод (ивр.) - с уважением, с почтением
В
Вайдод (узб.) - караул!
"Валлак, арс" (араб.) - ругательство
Вента - вентилятор
"Вус эрцех, момэ?" (идиш) - "Что слышно, мама?"
Г
"Галиль" (ивр.) - название пулемета
"Гварим!" (ивр.) - "Господа!" - обращение к мужчинам
Гецель (сленг) - собаколов
Гудман Илан - стрелял в нечисть на Храмовой Горе (см. также Илан Гудман)
Гуманид (ивр.) - гуманоид
Д
Дамун (ивр.) - название тюрьмы, закрытой в 1999 году за непригодность к содержанию з/к.
Джеймс-бонд - дипломат, не в смысле выпускник МГИМО, а чемоданчик такой не очень больших размеров
Джихад (араб.) - священная война
Джяджя (араб. тюремный жаргон) - кокаин
Дирбаллак (араб.) - предупреждаю: берегись!
Доктор Сильфан - главный психиатр управления тюрем
Дом Шамая и дом Гилеля - школы, трактующие устное учение после разрушения Второго храма
Е
Ерихо (ивр.) - город Иерихон
З
"Зельда" - гусеничный БТР
Зерег (жарг.) - патрон в прямой кишке
Зона (ивр.) - проститутка
И
Илан Гудман - стрелял в арабов на Храмовой горе
"Им итен бен-адам кол хон бейто бэахава - буз ябузу ло" (ивр.) - "Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презрением" (Песнь Песней, 8:7)
"Ин аль ардак, арс!" (араб.) - вульгаризм
"Ин аль динкум, арс" - еще один арабский вульгаризм
"Иншалла!" (араб.) - "Воистину велик!" - ответ на восклицание "Велик Господь!"
Их штарбэ! (нем.) - Я умираю!
К
КАБАН (ивр. аббревиатура) - военный психиатр
Калай (ивр.) - тюремщик
Камбац (ивр.) - оперативный офицер
Камун (ивр.) - восточные специи зра
Карнаф (ивр. сленг) - носорог
Кикар (ивр.) - площадь
Клаф (ивр.) - игральная карта, здесь: пергамент с именем
"Кодем ата" (ивр.) - "Сначала ты"
"Концертина" (сленг) - кольца колючей проволоки
Кок (жаргон) - кокаин
Комбина (ивр. жаргон) - комбинация, авантюра
Коэлет (ивр.) - то же, что Экклезиаст
Криза (ивр. жаргон) - ломки
Криза-ахус-шармута (ивр. жаргон) - сильные тломки
Крытки (русск.) - самые свирепые тюрьмы
Ксеса (ивр. жаргон) - смесь табака с гашишем
Кус (араб.) - женский половой орган
"Кус им-ма..." - арабская матерщина
"Кус март абук" (араб.) - ругательство
Кусохтак (араб.) - ругательство, любимое также евреями
Кутонет пасим - ярко-полосатый хитон, в который праотец Яаков одевал своего любимца Иосифа (все остальные его сыновья ходили в зашмарканном)
Л
Лакерда (ивр.) - копченая сельдь
"Лау" - противотанковая реактивная наплечная ракета
"Ле азазель!" (ивр.) - "К черту!"
Леитраот (ивр.) - До свидания
"Лех леха!" (ивр.) - "Иди себе!" (или "Иди к себе!")
Ле-хаим (ивр.) - всегдашний еврейский тост "за жизнь"
"Лех кибенемать, дегенерат" - славяно-ивритский вульгаризм
Лиджа (йемен.) - женские шаровары
"Ло, ба-ган" (ивр.) - "Нет, в садике"
Лошенкойдешь (идиш) - Святой язык
"Ля!?" (ивр.) - восклицание типа "Не может быть!"
М
МААМ (ивр.) - семнадцатипроцентный НДС
Маасиягу - тюрьма открытого типа в Рамле, куда попасть - мечта-фантом
Мазл тов! (ивр.) - традиционное поздравление
"Ма зэ?" (ивр.) - "Что это?"
"Ма им ха-охель бе-агаф?" (ивр.) - "Что там со жрачкой в блоке?"
Майло (блатной жаргон) - бритва как оружие
"Майн зин!" (идиш) - "Сыночек мой!"
МАПАЙ - социалистическая рабочая партия Израиля, предшественница "Аводы", короче, коммуняки
Махетунэм (идиш) - родня со стороны жены
Махнак (ивр.) - удушье; здесь: отсутствие наркотика
Машегу (ивр.) - что-нибудь
Машканта (ивр.) - банковская ссуда на покупку квартиры
Мейле (узб.) - ладно
Меламед (ивр.) - учитель
Метадон - лекарство для реабилитации наркоманов (см. также Адолан)
Мехабэль (ивр.) - террорист
Миздаенет Барехов (ивр. "уличная блядь") - каламбурная переделка имени и фамилии
Милуим (ивр.) - военные сборы
Миньян (ивр.) - кворум (10 человек), необходимый для отправления иудейских религиозных ритуалов
Миштара (ивр.) - полиция
Мотек (ивр.) - сладкий; здесь как обращение "дорогой"
Мэнч (идиш) - человек, мужчина
Н
НАЦИВ (ивр. аббр.) - начальник управления тюрем
Нетилат ядаим (ивр.) - ритуальное омовение рук
О
Ой-ва-вой (ивр.) - то же, что русское "Ой-ой-ой!", иногда в смысле "Не дай Б-г!"
Офан (ивр.) - здесь: шлифовальный круг
П
ПАРДЕС - здесь: аббревиатура - Пшат, Ремез, Драш, Сод (книга еврейского тайного учения "Зогар"); Пшат - первая ступень - посвящение, ознакомление; Ремез - вторая ступень - намек на Тайну; Драш - требование к уже знающему; Сод - открытие Тайны
Пенсы (ивр. жаргон) - шрамы (обычно на лице)
Патах - огласовка в ивритской грамматике (см. также Хирик)
Полетань - серно-ртутная мазь против лобковых вшей
Поста (ивр. жаргон) - "воронок", автофургон для перевозки з/к
Пост-мортум (латынь) - посмертно
Поц (идиш) - хуй; Поцеватый, поцеватенький - долбоеб
"Пру у-рву" - фонетическая транскрипция ивритского "плодитесь и размножайтесь"
Р
Рабботай - (ивр.) - граждане
Равбариах (ивр.) - стальная дверь с системой запоров
Рафуль - Рафаэль Эйтан, во время Ливанского похода начальник генштаба
"Рут-Авор" (ивр.) - "Понял, прием"
С
Сабаба (араб.) - восклицание (типа "О`кей!")
Санта-Мария (жаргон) - безумие, сумасшествие
Седер (ивр.) - Первый и Последний день праздника Песах
Скилла (библ.) - побиение камнями
Следак (рус. жаргон) - следователь
"Сонэ миштарот ихие!" - "Ненавидящий подарки да спасется" (Перкий Авот). Здесь: ненавидящий ментов да спасется (каламбур)
Соф (ивр.) - конец
Соэр (ивр.) - надзиратель
Сутуль (ивр. жаргон) - коматозное состояние от наркотика
Сэген (ивр.) - лейтенант
Т
Талит, талит-катан (ивр.) - ритуальное покрывало у еврея
Тов - (ивр.) - хорошо
"Тов, аба" (ивр.) - "Хорошо, папа"
Товим ле тайис - лучшие - в полеты! (лозунг)
Товим ле тайех - лучшие - в штукатурщики! (местная шуточка.)
"Тьфу ин аль маркетинг джаляб!" - многоязыковая хуйня, выражающая отвратительное настроение автора
У
Унция - составляет 28? грамма
Ф
Файтер (англ.) - боевик
Фалаши - эфиопы. Фалаши-альбиносы - по утверждению Моисея, до встречи с Ванюшкой они были жгучими брюнетами. А потом их племя пикетировало и не пускало в деревню, боясь эпидемии
Фашла (араб.) - промах, недочет
Флеш (англ.) - магниевая вспышка
Фуль (араб.) - турецкие бобы
"Фуцены" (жаргон) - людво
Х
Хабуб (араб.) - дорогой, милый
Халас (араб.) - прекрати
Хамат-Гадер - кибуцная ферма по выращиванию крокодилов
Хамор (ивр.) - осел, ишак (см. также Атон)
Хамуда (ивр.) - милая, симпатичная
"Хамса!" (араб.) - здесь: восклицание "Пронеси, нелегкая!"
Хамула (араб.) - семейный клан
Харман (араб.) - сексуально перевозбужденый мужик
Хевре (ивр.) - коммунное обращение "товарищи", зековское - "братишки"
Хешбон нефеш (ивр.) - отчет перед собой и Всевышним
Хинджар (араб. сленг) - нож
Хирик - огласовка в ивритской грамматике (см. также Патах)
Ц
ЦАХАЛ (ивр. аббр.) - Армия Обороны Израиля
"Цим ломп" (идиш) - "до лампочки"
Ципорим (ивр.) - птицы; здесь: надзиратели, подкупленные заключенными
Цурес (идиш) - проблемы
Ч
Чака-лака (ивр. жаргон) - синяя полицейская мигалка
Чердачок (рус. жаргон) - нагрудный карман
Чик-чак (ивр. сленг) - мгновенно, сию секунду
Ш
ШАБАК (ивр. аббр.) - "шерут бетахон клали" - общая служба безопасности
ШАБАС (ивр. аббр.) - "шерут батей сохар" - управление тюрем
"Шайнер пунем" (идиш) - милая мордашка
Шармута (араб.) - блядь
Шахта (ивр. сленг) - затяжка курильщика канабиса
Шекем - израильский военторг
"Шен деди пирши де тракши!" - грузинский вульгаризм
Шехина (ивр.) - сияние Б-жественного присутствия
Ше чемиса (ивр.) - еще один грузинский нехороший вульгаризм. Очень нехороший
Шлихта (сленг) - сперма
"Шма, Исраэль!" (ивр.) - "Слушай, Израиль!"
Шмен - азартная игра на номера купюр
Шмок (идиш) - мужской член
Шмона-эсрей (ивр.) - молитва стоя
Шнорать (жаргон) - выклянчивать
Щ
Щаранский - в 88-м, когда его только привезли на родину, наш Толик своими ногами посетил крытку в Рамле и назвал этот беспредел одиночных иксов "детским садом", как будто за время собственной своей отсидки не понял простейшего: решетки даже из золота - это только решетки. Думаю, ему уже и не надо это понимать
Э
Эйзл (идиш) - осел
Ю
"Ю-бай-ни-в-рот!" - с такими воплями просыпалась моя туземная жена Орлинька
Я
Яа (араб.) - личное обращение
Яавэли (ивр.) - горе мне
Яйя (тюрем. жаргон) - кличка под гребенку всех надзирателей-эфиопов
Ялла! (араб.) - Вперед!
Яфефия (ивр.) - красавица
Миша Пундик. ОТОБРАННЫЙ ВИНОКУР
Вначале - запись, случайно найденная мною в Интернете, на страницах гостевой книги так называемого "Арт-лито". Автор укрылся под псевдонимом "Dr.N.":
"Россияне... Любит повторять президент, редко связывающий русские слова в одно предложение...
Бог свидетель! Среди тех, кто не знает и не любит сего языка, было немало и других отморозков...
Так сложилась моя жизнь, что в этом множестве не встретилось... Моше! Среди них не было ни одного еврея! Это - великая загадка материи, которую не мне разгадывать. Я знаю, что большой души человек - мой Учитель Математики был вместе с тем и Учителем Словесности.
Еще раз возвращаюсь к простой мысли: Вы для меня в некотором роде первооткрыватель. Или первозакрыватель? Не то, чтобы пошлить на русском можно только русским по крови... Не в этом дело. Я бы на иврите пошлить не стал, равно как и на идише.
Народ еврейский не очень-то простой судьбы, так много давший той самой "сраной (- это Ваше)" Европе. Это у Вас - фраза, фигура, моментик...
У Льва Разгона гораздо драматичнее история. И сроки больше. И статья иная... Таки да: литпроизведение можно состряпать на одной фразеологии... Если она выражает ИДЕЮ. Можно подумать, кто-то и доселе читал бы запоем Бабеля из-за 3-5 идиом. Его герой в итоге и по жизни таковым (героем) оказался. В этом, видимо, дело.
И у Вас... кроме пары истинно зоновских оборотов - ничего. Нация ни при чем. Просто я очень люблю своего Учителя Математики. Заодно и Словесности" (орфография и пунктуация приведены в соответствие с нормами русского языка М.П.).
* * *
Не будем спорить с автором обильно процитированного письма о корректности сравнения писаний сталинского выкормыша Льва Разгона, чья "тюремная" проза может считаться таковою лишь на безрыбье (я уж не оцениваю с точки зрения нравственного императива холуйскую страсть Разгона к матримонально-начальственным сопряжениям). Да и дело тут вовсе не в этом. А в том, что "литоценщик" Dr.N. по причине своей читательской девственности усмотрел в писаниях Моше Винокура "одну фразеологию". Которая читателю активно не понравилась.
* * *
Кто же он, этот странный человек, живущий на околице Реховота в развалюхе близ зала бокса "Маккаби"? "Список Финкеля" (справочник союза русскоязычных писателей Израиля) сообщает лишь, что Моше - прозаик, автор повестей, рассказов, романа (перечень приводится), что переведен на иврит, что в Израиле с 1973 года.
Чуть больше мы узнаем из фотоальбома Михаила Лидского "Израиль-2000. Контрасты и метафоры" (Israel-2000. Contradictions Metaphors), вышедшем в издательстве "Иврус" (именно из этого альбома взята фотография Моше):
"Винокур - водитель грузовика и тренер по боксу - является одним из основных русскоязычных израильских авторов... Он хранил дома противотанковую ракету и сговаривался с другом взорвать мечеть Аль-Акса (если вы помните, находящуюся на месте Храма). В отличие от Менделевича (участника "самолетного дела" Иосифа Менделевича, чей портрет на той же странице фотоальбома - М.П.), Винокур никогда не приобрел широкую известность. Да он и не был героем. Он просто думал, что хорошо бы взорвать вражескую постройку, стоящую на святом для евреев месте. И в этом мнении Винокур не был единственным... Его проект потерпел неудачу - вероятно, потому, что служба безопасности контролировала его с самого начала..."
Но все вышеприведенные цитаты ничего по сути не говорят о ПИСАТЕЛЕ Моше Винокуре.
* * *
- Сегодня нельзя писать стихи. Сегодня быть поэтом - это как вырядиться в цилиндр, во фрак, взять тросточку и пойти пить пиво в забегаловку...
- В основном наша проза сегодня - это не русская проза, это напоминает неумелые переводы с идиша...
- Я не писатель. За паранойю не платят. Я только стараюсь не врать. Загнать слова в несколько точных предложений. На бандерлошен.
- Пишу я... не на русском языке, и ни в коем случае на это не претендую. Б-же сохрани... А как живу, дышу и хрюкаю - на языке славянских отморозков - на РУСИТЕ. На языке. Доступном Понимания! Мы на равных толкуем с сабрами (полными чучмеками в сюрре), когда, сбившись в авангардные полки, выходим на кровавые разборки с мокрушниками. Русит - да это рефлекс собаки Павлова на бездарную, бесплодную Метрополию - кусок надменного нихуя, тьма-тьмущая - кабы не Мишенька Лермонтов, Веничка Ерофеев да великомученик Варлам Шаламов.
Так говорит прозаик Моисей Зямович Винокур, один из немногих нескурвившихся писателей. Патриот, не превративший свой патриотизм в профессию. Аутсайдер, считающий собственное аутсайдерство единственно возможной для сохранения себя позицией.
"А как же тогда ты летаешь?" - спросил он, когда я отказался от жирного "косяка", набитого сефардской дурью.
* * *
- Лишь только получив четыре тысячи наших бабок на новую книгу из президентского фонда имени Залмана Шазара (царства ему небесного), я наконец убедился, что я - писатель. Фуфлыжникам, как ты сам понимаешь, президенты (даже покойные) денег не дают... Но эти бабки я тут же проебал и пропил с подружками и купил план - КИЛО, чтобы, когда взгрустнется о президентской милости, было чем заглушить перебои с совестью...
Не из этого ли КИЛО гашиша набивал мне косяк Моше?
* * *
Израильская русскоязычная литература - двуполярна. На одном полюсе как бы не совсем литератор (скорее профессиональный эстет) Александр Гольдштейн с его "Тетисом, или Средиземной почтой". С другой - мой сегодняшний герой. На одном полюсе - остраненная холодность, концептуальное препарирование эстетических процессов, оправданный скептицизм и высоколобость как способ самосохранения. На другом - демонстративное растворение в маргинальном, заведомо опрощенно-приниженная система ценностей, приятие мира во всем его неглиже и сострадание этому неглиже.
То, что между этих полюсов - литература ТЕПЛАЯ. И из-за теплоты своей внимания не заслуживающая - ибо верна знаменитая метафора: "Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих".
Моисей Винокур - горяч.
* * *
Никто, кроме Винокура, не смог внятно обосновать стремление в творческий союз:
"...в писателях ошиваюсь недавно и не по доброй воле, а по злой судьбине - за ради членской книжечки. И только. Послушать коллег из С.Р.П.И. - проку от этой ксивы с гулькин член. Но так считают люди кабинетного мышления, слыхом не слышавшие о контролируемой глупости. Безответные мудаки... Взять к примеру простой пример: вас задержали и примеряют наручники. О'кей! Все в пределах разумного. Но именно у этих оперативников ТРАДИЦИЯ бить по яйцам терпилу, и она соблюдается неукоснительно. Вы меня понимаете? Глупо надеяться, что вас не измудохают охотники за двуногими, будьте вы трижды талантливы и супергениальны. Традиции не для того, чтобы ими пренебрегали. Отметелят за милую душу. Не сомневайтесь. Но у вас привилегия перед обычным читалой. В аналогичной ситуации. Пока враги читают документ, у вас есть время сгруппироваться".
* * *
Один из самых острых и пронзительных текстов о любви, написанных в XX веке - это "Николай Николаевич" Юза Алешковского. Но для того, чтобы это понять, нужно убить в себе приверженность к дистиллированным словоизлияниям, которые обрушиваются на наши бедные умы из-под перьев подавляющего большинства "литераторов".
Когда один мой приятель слышит слово "литератор", он с нескрываемым скепсисом рифмует на идише: "куш ин тохес ун гей ватер".
Кое-что разумеющий в литературе Александр Бовин прочел Винокура и оценил по-своему: "Я впервые прочел роман о любви, написанный матом, но где ни одного грубого слова не произнесено".
* * *
"И милость к падшим призывал..."
Тема "человек за решеткой" в последнее время превратилась в оголтело спекулятивную (в массе своей она была спекулятивной всегда - во время "оттепели" партийно-спекулятивной, Солженицын своим "Архипелагом" стал распродавать страдания западному потребителю. Уникальной - впрочем, спорной по концепции - была проза поминаемого Винокуром Варлама Шаламова. Но сейчас - в общем, все по цитате из песни: "Поют петухи про тюрьму". Умозрительность в глянцевых переплетах.
Варлам Шаламов - тоже из литературного аутсайда, но помимо причин чисто эстетического толка его "роль в литературе" подкреплена и знанием темы изнутри. То же самое у Моше Винокура.
При всей жесткости, при всей тягостности (для неискушенного) прозы Винокура - он пишет прежде всего о любви. О любви к женщине. О любви к Израилю. Безо всяких выкрутасов и цирлих-манирлих. И его опусы не вызывают тошноты - они просто не совсем привычны, потому что выламываются из ряда сенильных переводов с местечкового идиша, сопливых изъяснений в благодарности к новообретенному фатерланду.
Почему я, постоянно гнобящий доморощенных неосионистов, вдруг заговорил о "любви к Израилю". Потому что проза Винокура этой любви учит. А не отвращает, не заливает в глотку гистадрутовскую патоку и сохнутовское повидло. Выжившие из ума сойферы и дихтеры, сменившие солодаревскую тональность на тональность "Библиотеки алии", нервно тянут козлиными тенорами: "Я люблю тебя, Эрец!"
* * *
Две вещи перманентно поражали Иммануила Канта - звездное небо над нами и внутренний закон внутри нас. Все творчество Моше Винокура в точности соответствует знаменитой кантовой лемме: "Там... под решеткой над прогулочным двориком... за решеткой, если приподнять ебло... в мокрых Небесах, везде - печальное танго и щемящие еврейские скрипки".
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги