Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку

6:45, резкая трель будильника. Утро обычной семьи. Дочь-первокурсница еще вечером выбрала яркое облегающее платье. Сегодня вечеринка, и там будет тот, в кого она влюблена. Ее брат, глядя в зеркало, пытается избавиться от мерзкого прыщика. В это время отец прикладывает к рубашке разные галстуки. Сегодня собеседование, и ему нужна эта работа. Мать делает яблочный фреш, она следит за фигурой, ей важно быть стройной.

Стоит признать, за редким исключением, мы все хотим нравиться. И порой вполне осознанно идем на некоторые ухищрения: держим себя в форме, покупаем последнюю модель iPhone, постим счастливые лица в социальной сети, регулярно ходим в салон красоты и уделяем время осознанному шопингу, чтобы выглядеть стильно, соответственно месту и времени.

Если задуматься, даже за небольшой ложью кроется нежелание потерять чье-то расположение. То есть мы врем, чтобы оставаться любимыми. А кто-то и вовсе живет с убеждением: «Я недостоин любви, поэтому должен ее заслужить». И такая установка запускает набор последовательных действий, цель которых – завоевать внимание.

Так рождаются стратегии получения любви. Их посыл схож: «Признайте мою важность и дайте любовь». Каждой характерны индивидуальные особенности и причины возникновения, в некоторых есть скрытые плюсы, а другие губительны и даже смертельно опасны.

Они оказывают разное влияние на жизнь носителей, но имеют общую черту – мы попадаем в ловушку: «Любовь нужно заработать. Меня не могут любить просто так». Кто-то пытается решить этот ребус, используя несколько приемов, у других доминирует только один. Сегодня можно смело говорить о десяти подобных стратегиях. Пришло время познакомиться с каждой.

Стратегия 1. Я МОЛОДЕЦ

Главный инструмент стратегии «Я молодец» – достижения. Эти взрослые хорошо учились в школе или были успешны в спорте. Они с детства усвоили: «Хочешь получить любовь? Будь лучшим». «Я молодец» старался делать все «на отлично» и, наконец, стать достойным любви.

Однако одобрение такие дети получали редко, перед ними вновь вырастала планка: «Да, ты отлично справился, но можно и лучше». Нередко «Я молодец» выступает компенсацией родительской неуспешности. Взрослые поставили крест на реализации собственного потенциала, и ребенок становится инструментом соперничества в общем кругу: «Петя выиграл олимпиаду по математике», «Саша получила главный приз в номинации „Открытие года“», «Максим – лучший ученик в классе», «Моя дочь закончила школу с золотой медалью». Когда самооценка семьи прочно связана с успешностью ребенка и колеблется в диапазоне его побед и неудач, проигрыш отпрыска – личное поражение, которое вызывает бурю негодования и гнева.

Став старше, такие дети сами занимают место собственных требовательных родителей. «Я молодец» всегда ставит цели, достигает их, обесценивает полученный результат и намечает новые, иллюзорно полагая, что следующая победа приведет к долгожданному принятию себя. Но раз за разом этого не происходит.

На первый взгляд вполне успешный человек оказывается не удовлетворен собой. Кажется, можно быть лучше – умнее, богаче, образованней, одним словом, совершенней. Пытаясь привлечь внимание, «Я молодец» распускает павлиний хвост из собственных достижений. Так как именно это, по его мнению, обещает любовь. Когда нечего предъявить миру в попытке вызвать восхищение, чувствует дискомфорт. Отсутствие успеха – жизненная катастрофа, так как это потеря единственной возможности быть любимым.

В случае неудавшихся отношений «Я молодец» запускает ускоренное достижение новых высот. Меня оставили? Я стану еще лучше и верну любовь. Другой мотив движения вперед – желание мести: «Ты пожалеешь, что отверг меня». Основа обоих – внутренняя установка «Я недостаточно хорош. Будь я идеальным, со мной бы этого не случилось».

Волна критики и шквал агрессии уничтожают самооценку подчистую, предыдущие успехи не в счет. Важен только этот единственный проигрыш, который перечеркивает пройденный путь и сбивает с Олимпа.

В погоне за любовью эти люди способны достигать выдающихся результатов, однако постоянная гонка за признанием и чувство неудовлетворенности эмоционально истощают. Поэтому движение вперед лучше привязать к другой мотивации. Например: «Я ставлю новые цели для реализации себя и раскрытия собственного потенциала. Мне не нужно заслуживать чью-то любовь, я уже достоин ее».

Стратегия 2. ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ

Человек часто жалуется, и это основной прием для получения любви. «У меня все плохо, ничего не получается, ко мне относятся неуважительно», – твердит он каждый день. Общаясь с ним, постоянно слышишь о новых проблемах, несправедливости, ущемлении интересов и сложностях в работе. Словно он специально впутывается в неприятности, чтобы излить очередную порцию страданий. От окружающих ждет понимания, помощи и сочувствия.

Жизнь «жалобщика» – плодородная почва из печальных инфоповодов и веских причин для грусти. Он редко доволен жизнью и всегда находит новый предлог: погода хмурая, слишком жарко, слишком холодно, слишком сыро; коммуналку повысили, оклад понизили; подружка купила очередную сумку, а в моем кошельке две тысячи до зарплаты; босс обещал новую должность, но, кажется, забыл.

Все началось в раннем детстве, когда разбитые коленки и издевки сверстников стали ключом к родительскому теплу. Обиженное чадо мчалось в отчий дом в поисках утешения и сочувствия. Это сработало в первый, второй и третий раз. И «стратегия жалобщика» стала неотъемлемой частью характера будущего взрослого.

Возникает вопрос: Как быть? Не жалеть детей? Не утешать их? Напоминаю, речь идет о подрастающем поколении с потребностью в любви. Возможно, их родители увлечены работой, загружены ворохом проблем, и сил на любимое чадо не остается. Однако его эмоциональные потребности вполне реальны. Поэтому ребенок начинает использовать творческие способы привлечения внимания.

Для нашей культуры естественно делиться проблемами, чаще рассказывать о плохом, чем о хорошем, негативные новости собирают больше просмотров, а печальная и даже трагичная повестка дня гарантирует высокие рейтинги. Средства массовой информации, разговоры родителей за ужином словно в унисон транслируют схожий посыл: «Все плохо, сложно, несправедливо и беспросветно».

Любая стратегия меняет личность и даже определяет ее. Мы – это наш способ получения любви. Среди них нет хороших. Каждая оставляет в зоне личной неполноценности. В некоторых все же есть положительные побочные эффекты, однако в этой их найти не удастся.

Все мы знаем о пользе позитивного мышления: «Думай хорошо и не думай плохо». Но как быть, если для кого-то печальная повестка дня – основной способ получения любви? Как от него отказаться? Такой человек находится в настоящей ловушке. Подсознание диктует – быть несчастным, чтобы стать любимым.

Хронический пессимизм, восприятие мира в серых тонах негативно влияют на качество жизни и душевное состояние. Более того, такие приемы не гарантируют удовлетворение потребностей. Кто-то не готов быть сочувствующим на постоянной основе, а некоторых это даже пугает. Поэтому чувство «никому до меня нет дела» периодически посещает представителя данной стратегии.

Стратегия 3. Я ТАКОЙ, КАК ТЫ

«После развода родителей папа редко общался со мной, он всегда был занят. А я очень хотела видеться чаще. И старалась во всем быть на него похожей, мечтая: однажды он заметит сходство и полюбит меня», – призналась моя клиентка. Ее слова наглядно иллюстрируют проявление стратегии – «Я такой, как ты».

Отсутствие первоначальной общности вызывает непроизвольное желание подражать. Личность подобного склада копирует стиль одежды, манеру речи, увлечения, пристрастия в музыке и еде. Мы понимаем, люди со схожими предпочтениями и взглядами с большей вероятностью будут ближе друг другу, как на социальном, так и на эмоционально-психологическом уровне.

На первый взгляд, интерес кажется естественным, словно страсть к чему-то новому таилась глубоко внутри, но, как правило, это лишь способ сближения, поиск общих тем и желание нравится. Отражение этой стратегии можно встретить в фильме «Ешь, молись, люби», снятом по книге Элизабет Гилберт. Вот эта сцена:

Героиня Джулии Робертс удивленно опешила, однако начала размышлять над его словами и отправилась в грандиозное путешествие в поисках себя.

Эта стратегия могла возникнуть как в детском возрасте, так и значительно позже.

С появлением нового партнера «человек-хамелеон» порой трансформируется кардинальным образом: увлекается тем, к чему был равнодушен, отказывается от прежних идей и находит важное в том, что еще вчера считал второстепенным. А через некоторое время после расставания вновь меняет курс и оставляет в прошлом позаимствованные привычки.

Безобидный, на первый взгляд, прием таит серьезную опасность: находясь в постоянном круговороте меняющихся масок, «хамелеон» утрачивает контакт с собой. И тогда сложно отделить «собственное я» от другого, осознать область личных предпочтений, нелегко понять, что по-настоящему нравится, а искусственно созданный интерес не приводит к полноценному удовлетворению.

Стратегия 4. Я ПЛОХОЙ

Стратегия «Я плохой» самая опасная по степени возможных последствий. Ее представители привлекают внимание, получают признание, повышают значимость и утверждают собственный авторитет через антисоциальные поступки. Этот тип поведения чаще встречается у мужчин, а максимально проявлен у преступников.

Эту гипотезу подтверждает признание человека, который начал путь с мелких правонарушений и достиг точки невозврата, совершив убийство: «Думая о своей жизни, понимаю, я был полон страхов, что сверстники не примут меня. Я был в банде, которая промышляла сбытом наркотиков, угоном автомобилей и кражами. Они казались сильными, уверенными, в их руках была власть и деньги. Я чувствовал себя слабым, нерешительным, трусливым и не делал тех ужасных вещей, которые вытворяли они, но когда совершил первое преступление, меня начали уважать и приняли в стаю».

Автор этих слов не нашел понимания в семье и обратился к внешнему миру. Он не искал одобрения всего общества, а жаждал получить признание значимой группы, которая вызывала восхищение и желание подражать. Им управляла та же потребность быть принятым в среде авторитетных людей, но только тех, кто жил по его правилам и жизненным принципам.

В каждом заложено естественное желание нравиться, быть понятым, любимым, получать одобрение и признание.

Поэтому мы стремимся туда, где нас любят, понимают, ценят, и избегаем тех, в чьем лице встречаем осуждение, недовольство и критику.

Кто-то прогуливает школу и проводит время в компании друзей, кто-то сводит на нет общение с родителями, которые настойчиво требуют жить по их правилам. Такие проявления вполне закономерны. Для всех возрастных этапов свойственна произвольная миграция из «враждебных групп» в «дружественные». Мы вполне осознанно избегаем «людей чужого племени», чтобы быть «со своими».

Стратегия антисоциальных поступков не только элемент самоутверждения внутри преступных сообществ, но и тревожный сигнал дисбаланса семейных отношений. Возможно, ребенок, обделенный вниманием родителей, случайно совершает первый дурной поступок. Они сразу проявляют интерес и пытаются привести в чувство сбившееся с пути чадо.

Цель достигнута – им заинтересовались. Таким образом, в голове юного хулигана выстраивается логическая цепочка: дурной поступок = внимание. Следовательно, чтобы быть замеченным, нужно бросать вызов общественным нормам: совершать правонарушения, превышать скоростной режим, употреблять наркотики и алкоголь.

Подобная линия поведения может усилиться вследствие развода родителей. В этот период дети чувствуют острую потребность во внимании того, кто покинул семью, и изобретают приемы, которые дают желаемое.

Инициируя очередное хулиганство, ребенок уже знает – мама обязательно позвонит папе, попросит вмешаться, принять меры и отнестись к вопросу серьезно. Отец приедет, вопросительным взглядом посмотрит на сына или дочь, потребует объяснений и клятв не поступать так впредь. Степень наказания не имеет значения, цель достигнута – он стал важным и значимым.