Мототрек в ад

ЗАЕЗД № 24 НУ И ФРУКТИК!!!

— Гребаный случай, ебаный по голове, мудовый свет, темно как у негра в жоп-п-пе, — продирая глаза простонал Билл, король пердунов, Драммонд ранним утром следующего дня. Не просто ранним утром, а ни свет ни заря можно сказать. Столь эмоциональную тираду он произнес, выглянув в окно, которое вполне можно было заменить черной школьной доской, так там было темно.

— Да и на негра в такой темноте положено охотиться, — ответил ему с кровати по соседству мудрейший из мудрых Зодиак Мозговорот, — а сколько времени, собственно говоря? — и сам же ответил на свой вопрос. — А, в общем, неважно, время всегда работает на нас.

Зед проверил свое оружие. Смит-Вессоны, коробочка патронов, что еще нужно джентльмену ранним утром? В принципе, ничего более…

— Ох, джентльмены, который час? — спросила их Франсинка, спавшая в одной кровати с великим Зедом, попкой кверху, естественно, ее анус требовал продолжительной релаксации после вчерашних утех.

— Еще рано, спи, дорогая подруга, если ты, конечно, не задумала кого-то убить — в таком случае время самое подходящее, — глубокомысленно и мудро ответил девушке Зодиак Мозговорот.

— Нет, я никого не хочу убивать, — сквозь сон ответила малолетняя посвященная в гностические тайны анальных инициаций, — никого не хочу я убивать, по крайней мере, пока моя попка не привыкнет к своему новому богомильскому качеству.

— Ну и хорошо, поспи, детка, — сказав это, Зед поцеловал девочку в лобик, было нечто отеческое в такой нежности. Ну и понятно, ведь он, великий и сексуальный, ее, трепетную и нежную, ввел в чертоги богомильских ритуалов. Ну да ладно — это все телячьи нежности, а у друзей важное дело. Они идут и Джеймс Бонд в гробу виртуальном от зависти переворачивается. Ибо братва грозна и ужасна, стремится вперед.

Под сухим дубом в темном лесу обнаружили они своих мерзких врагов.

Зодиак Мозговорот, Билл Драммонд, король пердунов, Гимпо Гимпович, Джонни-Грустняк и Бобби Соккет попрали пятами своими их грязные Харлейчики.

Набухавшись до осатанения два несчастных осколка счастья дрыхли, обсыпанные пустыми батлами из-под фуфлыжной текилы. А Гомез Гитлер обнимал резиновую куклу, с вагиной из мексиканского каучука. Гнусное и жалкое зрелище, братья и сестры, весьма…

— Взгляните на останки былой удали, пьют фуфло, спят в лесном дерьме, — процедил сквозь зубы Джонни-Грустняк. Но пора уже было приступать.

— Вставай-поднимайся, черная гнида, — прошипел Джонни-Грустняк на ухо фашистскому ниггеру

— А-а-ах, — встрепенулся в ужасе Стаггерли, чьи нервы немножко поистрепались за последнее время, — чего, что, — он, пока что, абсолютно не догонял, что происходит.

— Время завтрака, дорогой друг, — с жестокой любезностью начальника концлагеря произнес Джонни-Грустняк, — на завтрак у нас будет свининка-по-куклуксклановски.

И бедный ниггер залепетал свои молитвочки вудуистские, он понял все, но было уже слишком поздно!!! Заклинания его потеряли силу, ибо в дело был пущен Кинжал Страшной Мести, благословленный Алисой Батлер (если вы не забыли, под именем этим скрывается в виде трансвестита Адольф Гитлер в Амстердаме).

А мексиканец Гомез Гитлер вонючий просыпается от запаха вкусного, целут бабу резиновую и думает: «Интересно, откуда енто Стаггерли, хитрая негритосина, бекончику надыбал?» — а потом с ужасом понимает, что фашистский ниггер сам стал жареным беконом. Вот так. Финита ля комедия!

В костерчике жарится большая черная задница, распространяя вокруг себя аппетитнейший запах свинины по-куклуксклановски.

А на сухом дубе висит новый фрукт. Ну и фруктик!!! Всем фруктам — фрукт!!!

Бывшая слава «Говностаев Люцифера», бывшая гроза пивных, бывший кошмар невинных попок. Вы, наверное, уже сами догадались, что случилось с фашистским ниггером Стаггерли. И поделом ему.