Оптимистична Теория на Българския Секс

оказва твърде мек и не може да проникне в почвата. Дали не е възможно

морковът да се ашладиса с нещо по-твърдо, например с орехов калем?”

Когато изслушах тази изповед, колеги психолози, аз усетих, че съм

изправен пред огромно професионално предизвикателство. Не знаех

какво да отговоря, но и не можех да си позволя провал пред толкова

елитен клиент.

И намерих нестандартен подход към казуса. Поканих в кабинета си Ру

Пол и му изписах виагра. Оттогава Елтън Джон няма проблеми със

сънищата.

Другият повратен момент в кариерата ми беше, когато лекувах принц

Чарлз. Престолонаследникът сънуваше, че е бедуин и се сношава с

камила сред безутешните дюни на пустинята Сахара. Но миг преди да

достигне кулминацията, камилата му изчезвала внезапно, а той затъвал в

плаващи пясъци.

След дълги изследвания аз открих много рядко психическо заболяване,

свързано с колонизаторското минало на британската корона. Избягалата

камила бе недвусмислен символ на мъката по изгубените колонии.

По-късно принцът се ожени за Камила, което доказва, че благодарение

на моето лечение той е преодолял стреса от изчезващото добиче.

Доцент Густав Еберхарт:

Още от времето на доктор Фройд виенчанките са известни като жените с

най-порочните сънища.

Пред кабинета ми непрекъснато се извива опашка от достопочтени дами,

които всяка нощ сънуват мръсотии.

Като сериозен учен, аз реших да формулирам някаква тенденция в тези

сънища и установих любопитна зависимост между възрастта на

пациентките и сюжетите на техните сънища.

При пациентките на възраст 18-25 години стресът от изгубената

девственост се проектира най-често в следните сюжети:

- младата дама сънува, че е собственичка на ковчеже със

скъпоценности, но не може да го отключи. Всичките й приятели от

мъжки пол опитват да й помогнат, но ключовете им не пасват на

ключалката. На един ключето е твърде късо, на друг – твърде

дебело, на трети е меко и се огъва. Накрая идва пиян разбойник,

който безцеремонно разбива ключалката.

- гора, зъл ловец се прокрадва в храсталаците, вижда пухкава

катеричка и безмилостно я пронизва с дългата си сабя (този сън е

характерен най-вече за неепилираните пациентки)

- епилираните млади момичета най-често сънуват как мощна

спортна кола с пиян шофьор се врязва с трясък в лъскавата

витрина на магазин.

При пациентките на възраст 25-45 години най-честите сюжети са три:

- парен влак бавно и с пуфтене влиза във влажен, тъмен тунел.

Тунелът е много дълбок и влакът прониква до средата, след което

внезапно спира, дава на заден ход, връща се пред тунела и пак

влиза. Това се повтаря около 30 пъти, като всеки следващ път

влакът влиза все по-бързо. Накрая котелът се спуква и

локомотивът наводнява тунела с гореща вода.

- готвач пълни чушки с ориз. Внезапно обаче попада на

изключително неблагодарна бездънна камба, която поглъща

огромни количества ориз, но така и не се напълва. Готвачът се

вбесява, набутва в чушката дебела наденица и я хвърля във

фурната.

След 45-годишна възраст влаковете и готвачите внезапно изчезват от

сънищата на пациентките и тъгата по-отминалия бурен сексуален живот

ражда нови, по-битовизирани образи:

- млад водопроводчик поправя запушена тръба. Дълго рови в

спечените кълчища, за да открие отвора й. Когато открие отвора,

вкарва в него дълъг шиш, с който започва да остъргва налепите по

пресъхналия водопровод. Този метод не дава ефект и

водопроводчикът прибягва до разяждащ спрей. След няколко

обилни впръсквания, водата внезапно бликва и облива щастливия

майстор.

- бригада от мургави къртачи е наета да разбие с канго мухлясала

стена. Битката е безмилостна, вибрациите са неистови, майсторите

са потни и псуват. След неколкочасови усилия стената рухва с

въздишка на облекчение.

Такива са сънищата на виенчанките. Изводите оставям на вас.

Доктор Секиш Кабагьотлар:

Поради особеностите на турския национален секс образите в сънищата

на моите пациенти са по-специфични.

Един от първите случаи в кариерата ми беше един младоженец, който

няколко дни след сватбата си бе започнал да сънува, че брачната му

халка започва да се разширява и пада от пръста му. Пациентът беше

фаталист и виждаше в този сън знак, че бракът му ще се разпадне.

Посъветвах го да доведе и съпругата си, за да обсъдим проблема. А

пациентът се изчерви и ми каза: “Хм, знаете ли докторе, в нашето

семейство аз съм съпругата!”

Чак тогава разбрах, защо халката му се е разширила...

Подобен случай имах и с мъж на средна възраст, който всяка нощ

сънуваше, че е стърнище. Недобросъвестни земеделци го изгарят, след

което започват да орат още горещата нива с нажежен плуг. “Болките са

нечовешки, доктор Кабагьотлар!”, оплака ми се той.

След няколко сеанса установих, че пациентът е гей, който редовно

третира аналното си окосмяване с перхидрол. Този метод беше причинил

тежки изгаряния и бе довел до зловещите сънища. Препоръчах му да

изрусява деликатната област с обикновена боя за коса, след което

кошмарите му секнаха.

Старши асистент Мустаци Ацев:

България е държава в преход и сблъсъкът между две епохи се отразява и

на сънищата на българите.

Най-честите сексуални кошмари, както на жените, така и на мъжете, са

че правят секс с политици. Поради несъвършенствата на съвременната

българска държава, този секс винаги е брутален, насилствен и завършва с

обир.

Наскоро лекувах един пациент с много тежка фаза на сексуално-

политическа шизофрения. Човекът беше сънувал, че е групово изнасилен

от всички министри от всички демократични български правителства.

“Онодиха ме и ми взеха всичките пари”, оплака се той.

По-страшното беше, че пациентът си беше внушил, че това не е сън, а му

се е случило наистина. За доказателство ми показа празния си портфейл.

Друга тема в еротичните сънища на моите пациенти е кризата в

българския футбол.

Неотдавна при мен дойде млада красива госпожица, която разплакана

сподели, че всяка нощ сънува Валери Божинов. “Нормално е”, казах й,

“Божинов е красив мъж и известен футболист, предполагам, че много

млади момичета го сънуват”.

“Сигурно е така, изплака тя, но когато го сънувам, той все не може да

вкара!”

След няколко сеанса успях да убедя госпожицата си да насочи скритата

си сексуална енергия към английското първенство. Сега тя вече сънува

Бербатов, който я ощастливява почти във всеки мач.

Как работата съсипва секса

Живеем в напрегнати времена. Все повече хора се борят за оцеляването

си с цената на тежък, изтощителен труд.

Ако преди милиони години трудът е превърнал маймуната в човек, днес

може да се каже, че трудът превръща хората в маймуни.

По-лабилните не издържат на стреса и получават психически

отклонения. Това са така наречените “професионални деформации”, при

които пациентът прехвърля трудовите си навици в личния си живот.

За съжаление тези трудово-психически травми оставят своя белег и

върху секса и могат напълно да го съсипят.

Затова, преди да легнете с непознат, информирайте се за професията му.

За да нямате проблеми в секса, най-добре е подробно да разпитате

партньора си за трудовия му делник, за спънките в кариерата му, за

нереализираните му професионални амбиции.

Съветвам дамите да бъдат особено предпазливи, когато влизат в

интимни отношения с представителите на следните професии:

Автомонтьор

Автомонтьорите са хора, които разбират не само от устройството на

автомобила, но и от вътрешното устройство на жените.

Ако добре загреете такъв мъж на смукач, буталото му ще заработи добре

във всичките ви цилиндри.

Някои автомонтьори обаче са нетактични и безпардонни хора. Те няма

да ви спестят подмятания от сорта “Я, какъв голям диференциал си

отпрала!” или “Така като те гледам, краката ти са къса база”.

Фокусник

Сексът с фокусник е авантюра, която често е много забавна. Дори и

импотентният илюзионист може да излезе от конфузна ситуация, като

извади от цилиндъра си зайче-вибратор. Има обаче и рискове. Възможно

е фокусникът да ви пъхне в сандък, да ви разреже на две и до края на

живота си да принуждава горната ви половина да му прави орален секс.

Цветар

Някои по-романтични жени се подвеждат да легнат с цветари, надявайки

се, че животът им ще бъде низ от рози и орхидеи. В леглото обаче ги

очакват тежки разочарования.

Цветарят първо ще провери влажността и киселинния състав на почвата,

в която възнамерява да посади “разсада” си и ако “почвата” ви не

отговаря на стандартите, ще я третира със син камък и амониева селитра.

Хлебар

Хлебарят имат две предимства в секса - бяла престилка и сръчни ръце, с

които неуморно ще меси тестата ви. Но хубавото свършва дотук. Легнете

ли с хлебар, трябва да сте готова на всичко – включително и да вкара във

“фурната” ви лопата с дълга дръжка, с която да обръща пениса си, за да

не прегори.

Детектив

Жените, които са прекалявали с четенето на Артър Конан Дойл и

Реймънд Чандлър, имат идеализирана представа за детективите.

По-наивните дори си мислят, че методът на дедукцията е някаква

нестандартна сексуална техника.

Моят съвет е: не вярвайте на криминалните романи! Съвестният

детектив е ексцентричен тип – той не само ще открие обявената за

издирване G-точка, но ще я окове в белезници и ще я предаде на

правозащитните органи.

Комбайнер

Откакто Слави Трифонов възпя любовта в комбайна, много романтично

настроени фенки започнаха да мечтаят за едно вълнуващо “на-на-най-на”

сред житните класове.

Ако обаче не сте епилирали вагината си, комбайнерът ще я погледне, ще

измърмори: “Жетва е” и ще се захване за работа. Но не очаквайте нищо

повече. Комбайнерът ще ожъне, ще балира снопите, но няма да ви изоре.

Да не е тракторист!

Рибар

Професионалните рибари са много колебливи и мързеливи в секса. За

тях вагината е непознат водоем, към който се отнасят със

страхопочитание и респект. Преди да топне плувката, добрият рибар ще

хвърли захранка, ще си повърти макарите и дълго ще умува дали да

“къца” на бял червей или на гола тройка.

Горски

Горските привличат дамите с това, че пушката им винаги е заредена и

готова за стрелба. Освен това са природолюбиви хора и обичат да се

провират из гъсталаците и да галят катерички. Помислете обаче дали

бихте се чувствали комфортно в леглото с любовник, който ще нарича

вагината ви “темното усое” и ще ви съветва да я залесите, за да

задържате влагата.

Коминочистач

Да пипнеш коминочистач може би носи щастие, но да си легнеш с такъв

човек си е тежко изпитание. Коминочистачът няма да ви го вкара, преди

да е провел основно почистване на “комина” ви. То включва болезнено

изтъркване с телена четка и спускане на тежък топуз до дъното. Най-

лошото е, че ако след тези мъчителни процедури коминочистачът не

открие никакви сажди, той ще бъде дълбоко разочарован от вас.

Не съветвам мъжете да правят секс с жени от следните професии:

Колбасарка

Да извадиш пениса си пред колбасарка е безразсъдство, граничещо с

героизъм. Ако тя е пристрастена към професията си, ще ви го претегли

на ръка и ще каже: “150 грама, толкова ли да остане?”, след което, без да

се замисли ще ви го резне, ще го увие в амбалажна хартия и ще

измърмори: “Следващия!”

Химичка

Жените от тази професия са непредсказуеми. В началото нещата ще

тръгнат добре. Химичката ще се отнесе с огромно внимание към

“епруветката” ви и със сигурност ще провери на вкус каква е

концентрацията на натриев глутаминат в нея. Кошмарите в секса

започват в момента, в който тя реши да неутрализира пениса ви с

изоаскорбинова киселина или да ви прави електролиза на топките.

Шивачка

Шивачките са жени с вкус към красивото и естетичното и понякога имат

прекрасни хрумвания в секса. Познавах една шивачка, която по случай

свети Валентин беше ушила на гаджето си разноцветни презервативи от

хасе и беше избродирала върху тях портрета на Милко Калайджиев.

Тези дами обаче имат и високи изисквания в секса. Пред

професионалната шивачка няма да минете само с една бърза тропоска. За

да я задоволите, трябва да поддържате темпо на шевна машина “Сингер”

и да й ударите поне няколко дълги тегела, след което да я довършите с

бод “зад игла”.

Гадателка

Сексът с такава жена е загадъчен и мистичен, но ще ви донесе само

неприятности.

Ако попаднете на астроложка, тя ще иска от вас да влезете с асцедента

си в нейния трети дом. Тежко ви, ако не се справите!

Ако пък свалите нумероложка, тя първо ще преброи интимните ви

косми, за да изчисли какъв би бил най-подходящият секс между нея и

вас.

Журналистка

Основният недостатък на журналистките е, че от всяка ситуация се

стремят да извадят новина. А каква новина може да има в секса, в който

всичко е измислено още преди хилядолетия?

Най-лошото, което може да ви се случи, е след секс с представителка на

четвъртата власт да прочетете във вестника, че “според добре

информиран източник” сте напълно импотентен.

Единствената утеха, която ви остава в случая е да пребиете този “добре

информиран източник”, но петното върху репутацията ви ще остане за

цял живот.

Готвачка

Предимството на готвачките е, че правят всичко по рецепта.

Има риск обаче преди акта кулинарката да реши да маринова мъжкото

ви достойнство с босилек, дафинов лист и половин чаша винен оцет,

след което да го остави за няколко часа в хладилника “да дръпне”.

Фолкпевица

Мит е, че фолкпевиците са сексфурии и мъжемелачки. Средствата, които

те инвестират в силиконови бюстове и липосукции, имат за цел да

продават албумите им, а не да им осигуряват сексуални партньори.

Опре ли до секс, фолкпевицата ще възприеме пениса ви като микрофон,

пред който неспирно трябва да пее, за да забавлява аудиторията и дори

няма да се сети да го налапа.

Лекарка

Бялата престилка неизменно присъства в сексуалните фантазии на 90

процента от мъжете. Преди да си легнете с лекарка обаче, непременно се

поинтересувайте каква е специалността й.

“Уши, нос, гърло” звучи като заглавие на хардпорнофилм, но такъв секс

е твърде шокиращ за по-консервативните мъже.

Сексът с анестезиоложка е като сън, но пък и няма да ви останат никакви

спомени от него.

В никакъв случай не лягайте с травматоложка. Тя няма да се поколебае

да гипсира пениса ви и да го опъне на екстензия.

Птицевъдка

По навик птицевъдката добре ще се погрижи за патката ви и дори може

да ви разреши да кълвете от шепата й. Лошото започва в момента, в

който тя реши да “души пилето”. Ако то не прояви никакви признаци на

живот, птицевъдката ще го оскубе, ще му извади карантиите и – недай

Боже! – ще го опърли.

Ездачка

Сред по-мързеливите мъже битува мнението, че да правиш секс с ездачка

е приятно, защото тя винаги е отгоре и върши “черната работа”, а ако се

справите добре, може да ви даде и бучка захар.

Но сексът с такава жена може да бъде и много болезнен. Ако не й

харесва темпото, ездачката ще ви ръчка с шпори в хълбоците, ще ви бие

с нагайка, а когато наближи оргазма, може дори да ви подвикне “Дий!”,

което е много оскърбително.

Стратегии и тактики

на сексуалния лов

Не е нужно човек да е психолог, за да разбере, че 90 процента от

сексуалните проблеми на мъжете идват от това, че не умеят да

формулират желанията си по подходящ начин.

Вярно е, че когато нещата стигнат до леглото, инстинктите проработват

и всеки криво-ляво се справя с възвратно-постъпателните движения в

тазовата област.

Проблемът е, че много мъже изобщо не стигат до кревата, защото не

знаят как да си поискат.

Най-важното е да познаватe особеностите на женската психика.

Ако у мъжа сексуалното желание се ражда за секунди, то на жената са й

необходими поне два-три часа плюс три-четири питиета, за да разбере,

че сте по-привлекателен от вибратора й, най-малкото защото знаете

повече вицове от него.

Така че не бързайте! Първо преценете с какъв тип жена контактувате, а

после действайте според ситуацията.

Срещат се няколко основни типа жени:

Хищницата

Тя е на 18, но е така гримирана, че изглежда най-малко на 35. Облечена е

така сякаш ще се явява на кастинг за порнофилм. Седнете до нея,

огледайте я с оня прочут поглед “нали знаеш колко съм печен” и

атакувайте внезапно с репликата:

Може ли да те почерпя едно питие по случай деня, в който за пръв път

ще преспя с теб?

Предимството на такава директна атака е, че още в първите минути ще

сте наясно дали изобщо има смисъл да продължавате. Ако не сте й

симпатичен, тя ще ви отреже веднага.

Незадоволената

Ще я разпознаете по изострените от свиреп сексуален глад черти,

резките движения на ръцете, стръвното хапане на поредния фас и

внезапно избликващия азисов фалцет.

С такава жена най-добра е тактиката на глухата защита с неочаквани

контраатаки. Оставете я да си избълва целия монолог против световната

несправедливост, а вие просто чакайте момента, в който ще я заковете.

ТЯ: ... и вече така ми е писнало от всичко... Наште непрекъснато ме

дразнят, съученичките ми са ебати кухите кокошки, а гаджето ми

няма пари един GSM да ми купи...

ВИЕ: Добре, ставай да ходим да ти купя един GSM, че да се успокоиш.

ТЯ: Тоя па! Къде ще ми купиш GSM в един през нощта?

ВИЕ: Тогава ще се наложи да те чукам, докато отворят магазините...

Тази реплика ви гарантира стопроцентов успех. Мислете му, обаче, ако

не изпълните обещанието си и рухнете преди да са отворили магазините.

Комерсиалната

Уви, времената, в които две бози и билет за кино бяха достатъчен повод

за една бурна еротична нощ, безвъзвратно отминаха. Пазарната

икономика направи така, щото сексът да се схваща от повечето жени

като инструмент за забогатяване. Да, жените се комерсиализираха и в

очите им вече блести не искрата на чистата любов, а демонът на

алчността. В сърцето ми напира неудържимо желание да напиша яростен

памфлет в който да бичувам това грозно социално явление, но какъв е

смисълът? По-добре да помислим как да се държим с жена, покварена от

златния телец.

Тези жени си личат отдалеч. Ходят в скъпи барове, облечени са в скъпи

дрехи, пушат тънки цигари и при по-внимателно вглеждане можете да

откриете по лицата им белези от поредния побой на поредната мутра, с

която са легнали за единия миникупър.

Хич не си помисляйте да заговаряте такава жена, ако сте с маратонки

“АдиБас” и пуловерче от Илиянци. Марковите дрехи са задължителни.

Виж, часовникът може и да е менте. Не съм срещал жена, която да

разбира от часовници.

Най-важното е, дори да сте дошли в бара с трамвай, да се държите така

сякаш шофьорът ви дреме в паркираното отпред Ферари.

Ако все пак Комерсиалната ви удостои с минимално внимание,

атакувайте я с репликата:

Днеска си купих едно “Ферари”, щото ми писна да го правя на задната

седалка на “Мерцедеса”! Гъзът ми се протри от тоя кожен салон...

Не бива да ви притеснява изразът “гъзът ми”! Колкото по-просташки е

речникът ви, толкова по-достоверно ще изглежда богатството ви.

Кариеристката

Тя е просто разновидност на комерсиалната. Малкият нюанс в случая е,

че тя не очаква от вас коли и дрешки, а тласък в кариерата. Затова най-

добре е да се представите за телевизионен продуцент, който тази

седмица ще организира кастинг за водеща на новото токшоу по БНТ.

Кажете й, че лицето й е такова, че “камерата просто ще го обикне”. Това

е изключително тъпа реплика, но винаги върши работа. После преминете

към същината на въпроса:

Да не си губим времето тук, ела у нас да прочетеш сценария за

пилотното предаване.

Разбира се, когато отидете у вас, ще се окаже, че сте забравили сценария

в офиса. Но това не пречи подготовката да започне.

Любознателната

Тя чете всички женски списания и най-вече рубриките, в които се

обяснява, че 44 процента от жените никога не са изпитвали оргазъм, а

останалите 56 процента да не се радват много-много, защото инфарктът

ги дебне.

Ако искате да свалите такава жена, трябва да изглеждате леко

ексцентричен, но не чак дотам, че да си наливате доматен сок в ушите.

Просто изберете по-интелектуален подход:

ВИЕ: Проблемът на българските мъже е, че имат много ниска

сексуална култура... Повечето дори не знаят къде е G-точката...

ТЯ: А ти знаеш ли къде е?

ВИЕ: Разбира се. (рисувате върху салфетка нещо, няма значение какво,

и й показвате някаква точка, след което небрежно подхвърляте, че

владеете поне десет техники за стимулиране на въпросната точка)

Състрадателната

У всяка жена е заложен майчинският инстинкт, състраданието към

онеправдания и поривът да вземе под крилото си оскърбения.

Ако изберете такава тактика, е необходимо видът ви да издава, че ви

измъчва някакъв проблем, но сте го приели като ваша орисия и

стоически носите кръста си. Изпъшкайте издълбоко и кажете нещо от

сорта:

Не знам какво става напоследък с мен. Жените вече не ме възбуждат.

Ужасявам се от мисълта, че може да съм станал обратен.

Тази реплика е донесла щастливи креватни мигове на хиляди незнайни

свалячи. Трогателната изповед събужда не само съчувствие, но и

амбиция у партньорката ви да ви върне отново на правилния бряг.

След секса тя ще бъде изключително горда, че с невероятните си умения

е спасила една залутана душа.

Комплексарката

Това е една от най-неприятните категории жени. Комплексарката не

харесва тялото си, не харесва дрехите си, не харесва приятелките си, пие

питието си с отвращение и вярва, че Господ я е създал само за да струпа

излишъците си от нещастия върху някого.

Този тип жени са убедени, че мъжете са свине, които ги използват

просто като инструмент за задоволяване на нагона си.

Комплексарката обикновено седи сама на бара, налива се с алкохол и

тъгува за нещо – за бившето си гадже, за пуловера, който си е купила

приятелката й, за това, че са я скъсали на приемните изпити в НАТФИЗ,

или за поредния провал на израелско-палестинските преговори.

В този случай подходът ви трябва да е бодро-веселяшки:

ВИЕ: Кво си се умърлушила бе, мойто момиче?

ТЯ: Кофти ми е...

ВИЕ: Знам точно осем неща, с които да ти оправя настроението.

ТЯ: Какви са?

ВИЕ: Първото нещо е да отидем у нас...

ТЯ: Не става.

ВИЕ: Тогава и другите седем отпадат.

На тази реплика тя или ще се засмее или ще ви напсува. В първия случай

работата ви е опечена. Разсмееш ли една жена, вече си с единия крак в

леглото й. Ако обаче ви напсува, ви съветвам да отвърнете на псувнята с

нещо още по-цветисто. Трябва да си подготвите голям набор от псувни,

за да може последно десет да остане във вас.

Диалогът с такава жена може да продължи доста дълго, така че

пригответе се да поемете цяла канонада от истерични обвинения и

обиди. Бъдете търпелив - в крайна сметка тя ще се разревe. Това е

моментът да направите внезапен обрат в поведението си. Прегърнете я,

извинете й се и й обяснете, че не сте искали да я наранявате. Че всичко,

което сте казали, е било само защото много я харесвате. И че вашият

начин на харесване може да й се е сторил малко грубичък, но този навик

ви е останал от детските години, когато сте ухажвали момичетата, като

сте им дърпали косите.

И все пак най-важното качество за сексуалния ловец си остава

самообладанието. Понякога акцията завършва с провал и се налага да се

оттеглите от ловното поле без трофей.

Не си тръгвайте с наведен нос! Запазете достойнството си!

Ето няколко финални реплики, които в случай на неуспех ще ви

помогнат да се чувствате морален победител:

“Аз всъщност не те харесвам! Просто бях решил тази вечер да правя

благотворителен секс с някоя задръстена женица като теб...”

“Желая ти приятна вечер и ти разрешавам, като си легнеш с

вибратора, да си мислиш за мен”

“Съжалявам, ако си помислила, че те свалям. Интересът ми към теб

беше чисто професионален. Аз съм пластичен хирург и просто си мислех

дали от лицето ти може да се направи нещо, което поне малко да

прилича на човешка физиономия...”

“Благодаря ти за приятния разговор. За мен е чест, че вече познавам

лично световната шампионка по фригидност...”

“Цяла вечер се чудех на кого ми приличаш и чак сега се сетих. На

Чубака ми приличаш!”

Как да вкараме секса в учебниците

Напоследък е модерно да се говори, че младите хора не искат да учат.

Провалени педагози и мърморещи общественици непрекъснато мрънкат,

че българските тийнейджъри нямат никакъв интерес към образованието.

Ако нещата наистина са такива, то основна причина за това е

лицемерното преподаване в българските училища.

Закостенялото даскалско мислене отказва да приеме факта, че интересът

на учениците към науките не е даденост. За него трябва да се бориш.

За да престанат учениците да бягат от час, трябва да направим учебния

процес атрактивен и увлекателен.

А коя е най-вълнуващата тема за един човек в пубертетна възраст?

Сексът, разбира се.

Говорете пред учениците за аниони и катиони, втори закон на Нютон и

изчисляване квадрат на куба и ще получите в отговор прозявки и

презрение.

Ала отворите ли дума за секс, ще видите как същите тези тийнейджърски

очички, които досега са ви гледали с отегчение и ненавист, светват от

любопитство и възторг.

Вкарването на секса в учебните дисциплини е просветителска и

патриотична кауза. Ето няколко практически идеи как да стане това.

Математика

Едночлен и многочлен – кое е по-приятно?

Изваждане – колко важно е да го направим навреме. Защо късното

изваждане води до умножение.

Примерни задачи:

1. През март циците на Иванка са имали общ обем 260 кубически

сантиметра. През април те внезапно нарастват до 820 кубически

сантиметра. Изчислете колко е платил съпругът й Минко за

пластичната операция?

2. При полов акт краката на Маргарита се разтварят до 120 градуса.

Пенисът на Евлоги влиза между тях като ъглополовяща, дълга 16,3

см. Ако налягането на пениса към влагалищните стени е 16 нютона

на кв.см., а честотата на фрикциите е 23 херца, изчислете след

колко време Маргарита ще достигне оргазъм?

Химия

Химически състав на влагалищните сокове или защо някои вагини леко

киселеят на вкус.

Вискозитет на най-популярните смазки за анален секс.

Съдържа ли спермата хлор и ако не, защо мирише на белина.

Физика

Закон за гравитацията или защо циците висят надолу?

Идеално твърдо тяло – съществува ли то в природата или е само плод на

девичи фантазии.

Педерасти ли са Джаул и Ленц, и ако не – защо винаги ги изписват с

тиренце.

Устройство на двигателя с вътрешно горене. Дискусия – буталото или

цилиндъра се кефят повече.

Примерни задачи:

1. При стандартен секс Василка пъшка с мощност 45 децибела. При

анален секс стоновете й достигат 82 децибела.

Прибавете към тях и виковете на Тихомир, които по време на еякулация

достигат 67 децибела и изчислете след колко време съседите ще

започнат да думкат по стените.

2. Десетокласничката Димитричка стиска краката си със сила 9 нютона.

Съученикът й Станой се опитва да разтвори коленете й с ръце,

прилагайки сила от 4 нютона. Докато прави това, Станой целува

страстно Димитричка и целувките намаляват съпротивлението й с 0.25

нютона в минута. След колко време Станой ще успее да разтвори краката

на Димитричка?

История

Сприхавият нрав на Наполеон не се ли дължи на срамните въшки, които

му е лепнала Жозефина?

Династията Мин ли е положила основите на минета?

Литература

Кой чука в този късен час? – сексуалните мотиви в поезията на Робърт

Бърнс.

“Грозното пате” или мъжкият полов орган в приказките на Андерсен.

Робинзон и Петкан – хомосексуализмът в творчеството на Даниел Дефо.

Психология

Основни принципи на сугестията или как да я накарате да ви духа.

Самодостатъчен ли е аз-а? – критика на чистата мастурбация.

Основи на икономиката

Влиянието на индекса Дау Джонс върху чувствителността на G-точката.

Фискални мерки срещу импотентността или защо е по-важно да имаш

кинти, отколкото да ти става.

Девалвация на женското тяло след 35-годишна възраст и инфлационни

индекси на бившите манекенки.

Примерна задача:

Семейство Донкови създава месечен брутен вътрешен продукт в размер

на 752 лева и 34 стотинки. Текущите разходи на съпругата Цонка

Донкова възлизат на 824 лева и 16 стотинки месечно и се разпределят в

съотношение – 46 процента за нови дрехи, 18 процента за козметика, 16

процента за телефонната сметка, 11 процента за кафенца с приятелки и 9

процента за фризьор.

При така зададения бюджетен дефицит, изчислете след колко време

Цонка Донкова ще потърси стратегически инвеститор по схемата “секс

срещу дълг”.

География

От Долно Уйно до Курилските острови – откъде идват някои популярни

географски названия.

Амазонка река ли е или жена без една цица?

Защо между някои полукълба има екватор, а между други – гъз?

Политология

Диктатура на пролетариата – защо безработните жени предпочитат да са

отгоре в секса.

Антагонизмът на лявото и дясното – защо мъжете, чийто ляв тестис е по-

голям, изповядват по-скоро десни убеждения.

Принципи на демокрацията – защо при групов секс е добре

мнозинството да взема решения. Способна ли е в такава ситуация

опозицията да предложи конструктивна политика.

След като си правил секс с една жена в продължение на 4 години, има ли

тя моралното право да се кандидатира за втори мандат.

Философия

Онтология на онождането – опирайки се на постулатите на Витгенщайн,

докажете, че всяко онождане е такова, каквото не би могло да бъде, ако

беше друго, освен ако не е същото, защото това, което не е, не би могло

да бъде друго.

Сексуалните обичаи

в обредния календар на българите

Дългогодишните ми етнографски проучвания ме сблъскаха с неочаквано

за самия мен откритие – в българския обреден календар има десетки

празници и ритуали, свързани с многообразието на българския полов

живот и самобитните ни фолклорни сексуални практики.

Години наред казионната етнография лицемерно е премълчавала тези

ритуали, считайки ги за “нецензурни” и “упадъчни”.

Но днес, когато глобализационният нож е опрял до кокал в народната

снага, ние сме длъжни да захвърлим фалшивия свян и гордо да разкажем

на света за нашите стародавни сексуално-битови обреди.

Спасовден

В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”.

Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я

обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи,

че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.

Пичкинден

Празник, познат в някои краища на Северозападна България.

Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си

части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.

Докато я варят, наричат:

“Вълна, вълна, вълничица,

що си расла край пичица,

втасай вълно във котлето

да развеселиш путето!”

Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов

живот през цялата година.

Видовден

На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” - денят, в който женихът

има право да види половия орган на невестата си.

(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)

За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и

го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него

червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.

Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да

пипа.

Малък Уйовец

В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват

на реката, където накисват половите си органи и пеят:

“Расти куре, да пораснеш

вдигни снага до небето,

до небето, до звездите,

да развеселиш момите”

След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от

черковния орех и го благославя “голям да порасне”.

Мъдни вечер

В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В

огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-

що закланото прасе – символ на здраве и берекет.

Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на

момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”

Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом

мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.

Нестанарство

Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от

възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става.

Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената

мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват

потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в

транс.

Гонене на бубата

Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики,

прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги

наричат “полазници”).

Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян,

след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски

курешки. Докато се полива, се нарича:

“Беж, бубо, беж!

Пичка не поглеж!

Аман от сърбеж!”

Хуркинден

В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им

показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет.

Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои

етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).

В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява

малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници

от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.

Душипилец (Рахатник)

В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям

огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да

“душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива

наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват

на дясното рамо с кърпа и чорапи.

Роговица (Кучкинден)

Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват

косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има

“кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан

“Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата

си”, злорадстват и пеят:

“Ставай Рогльо, дърт лешпер,

носим ти добър хабер:

Твойта булка от зарана

трижди вече е ебана.”

Курваруване

Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият

курвар, наречен още станеник, защото винаги му става.

В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на

мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според

лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:

“Тебе моме ти прилега

Да подфанеш нашта гега

Леле, как сме загорели

Да ти видим кълки бели!”

Ако домакинята е невеста, се пее:

“Ой те, гиздава невесто!

Мъж ти те оножда често.

Мигар йощ не си разбрала,

Как се свири на кавала?”

Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:

“Домачине гъзовити!

Дупедавецо честити!

Дойдоха ти добри гости,

Никой нема да ти прости.

Яла бърже във егрека,

Да ти пръснеме геврека!”

Първомесеница

В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от

омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край

нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат

като бухлати козунаци”

Курни Заговезни

През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в

уста никакво месо.

Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът

“хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на

трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го

уловят с уста.

Как да съблечем ефикасно партньорката си

Един от най-често срещаните проблеми в сексуалния живот е проблемът

със събличането.

Доказано е, че събличането затруднява половото общуване, особено в

зимните месеци, когато се забелязва по-голямо наличие на дрехи в

околотелесното пространство.

В събличането има две водещи школи. По времето на социализма най-

популярна у нас беше системата на Медведев-Красноярски, но

напоследък се наложи по-гъвкавата методика на Нилсен-Щрумпфщайн,

дългогодишни

преподаватели

в

катедра

“Съпротивление

на

конфекцията” в Дюселдорфския университет.

Според Нилсен-Щрумпфщайн най-важно при събличането е да не губите

самообладание. Трябва да пристъпите към свалянето на облеклото с

твърдото убеждение, че при правилна стратегия и добро позициониране

усилията ви ще бъдат възнаградени. (виж “Силата на позитивното

мислене при събличане със сексуална цел”, В. Нилсен, Х. Щрумпфщайн,

издателство “Цухт унд гедухт”, 1997г., с меки корици)

Най-важно при събличането е да се спазва Принципа на Цимерфелд,

известен още като Принцип на обратната последователност. Според този

принцип дрехите трябва да бъдат сваляни в последователност обратна на

реда, по който са били облечени. Например, ако партньорката ви

сутринта е облякла бикини, сутиен, чорапогащник, пола, блузка, пуловер

и кожено палто, препоръчително е да я събличате по реда: кожено палто,

пуловер, блузка, пола, чорапогащник, сутиен и бикини.

Освен това е установено, че най-лесно се свалят дрехи, които преди това

партньорът е закупил със свои средства. Тогава партньорката няма

моралното право да мрънка и да иронизира несръчните ви опити за

събличане.

Но нека не затъваме в коварното блато на абстрактното теоретизиране,

погубило не един и двама учени, а да подходим прагматично и да

анализираме следния казус:

Да приемем, че партньорката ви е облечена с бикини, сутиен,

чорапогащник, пола, блузка, пуловер и кожено палто. Какво правим?

Незабавно пристъпете към отстраняването на палтото, тъй като в

затоплено помещение дебелите палта имат свойството да повишават

телесната температура и да предизвикват изпотяване, което не е

естетично.

Палтото се отстранява посредством разкопчаване на копчетата, което се

извършва с обхващане на всяко копче между палеца и показалеца и

промушване през илика в посока срещуположна на промушването на

копчетата при закопчаването им.

Когато се уверите, че всички копчета са преминали през

съответстващите им илици, хванете палтото за двата ревера и енергично

го отстранете от тялото на партньорката си.

Сега е ред на пуловера. Хванете пуловера с две ръце в областта около

двата хълбока (правилото е лява ръка –десен хълбок, дясна ръка- ляв

хълбок) и внимателно изтеглете нагоре по посока към тавана. Ако

партньорката ви е интелигентна, ще си вдигне ръцете в същата посока, за

да улесни процеса.

Най-щекотливият момент при това действие е преминаването на

пуловера през главата на партньорката ви. Възможно е при това

преминаване пуловерът да закачи обеците й и това да инспирира у

партньорката ви обиди по ваш адрес.

Но вие не се поддавайте на провокацията, запазете самообладание и

продължете събличането.

Свалянето на блузката трябва да е съобразено с индивидуалните

особености на същата. Ако блузката е тип “с копчета”, действайте като

при сваляне на палто. Ако обаче блузката е тип “без копчета”, приложете

пуловерния метод.

Време е да пристъпите към отстраняването на полата. Най-често полата е

с цип, който най-често заяжда. Това заяждане може да породи у вас

спонтанни ругатни от хамалски характер, които ще понижат либидото на

партньорката ви. Затова запазете самообладание и намажете ципа с

графитна грес. При липса на графитна грес, работа вършат и други

смазочни материали като зехтин или свинска мас.

След като се преборите с ципа, хванете полата с две ръце в областта

около двата хълбока (нали запомнихте: лява ръка-десен хълбок, дясна

ръка-ляв хълбок) и дърпайте по посока на пода, докато полата стигне

кота нула.

Успешното извършване на всички действия дотук може да ви даде

самочувствие, но не се главозамайвайте. Най-трудното тепърва предстои.

Хванете чорапогащника за ластика в поясната област и внимателно

отделете ластика от кожата на партньорката ви. След това дърпайте по

посока на пода. Бъдете обаче много внимателни, защото най-често

срещаните чорапогащници са от фина материя, която лесно се къса. А

скъсаният чорапогащник може да съсипе либидото на партньорката ви.

При някои партньорки се наблюдава отсъствието на чорапогащник, за

сметка на наличието на хавлиени чорапи тип “селска чест”. Тези чорапи

се отстраняват сравнително по-лесно, но при среднодневни температури

над 25 градуса се наблюдава обилно запотяване на ходилата, при което

понякога се получава неприятно слепване на хавлиения чорап към

ходилото и при свалянето му се чува звук наподобяващ отлепване на

“котешки език”. В някои случаи подобно сваляне на запотен чорап може

да бъде болезнено и да съсипе либидото на партньорката ви.

Най-честите проблеми идват при отстраняването на сутиена.

Експертите Нилсен-Щрумпфщайн съветват това да стане по следния

начин:

Застанете с лице към партньорката, и позиционирайте ръцете си в

пространството между плешките й. Сега целта е опипом да намерите

закопчалката, която обикновено се намира между 7-ми и 9-ти прешлен

на гръбначния стълб.

След като намерите закопчалката, вкарайте десния си палец под ластика

на сутиена и го изтеглете в посока обратна на гръбначния стълб, така че

между ластика и гръбната плоскост да се получи луфт между 24 и 36

милиметра. В така получения луфт вкарайте и левия палец, за да се

подсигурите.

След като сте се подсигурили с двата палеца, набарайте с показалец и

среден пръст самата закопчалка, която най-често се състои от две извити

телчета тип “кукички” и две отворчета, в които въпросните кукички са

интегрирани.

Сега трябва да извършите противопосочни движения на двете ръце (без

да забравяте палците, които през цялото време поддържат луфт 24-36

милиметра между ластика на сутиена и гръбната плоскост), за да

дезинтегрирате кукичките от отворите.

В 95 процента от случаите това не става от раз. Но временният неуспех

не бива да ви отчайва. Именно сега трябва да проявите твърдост на

характера и да продължите опитите, докато се увенчаете с успех. (За

успех се смята сваляне на сутиена в рамките на 6-8 минути)

Не е за подценяване и изуването на бикините. Възможните проблеми,

които могат да възникнат са: бикини в телесен цвят, които трудно могат

да бъдат диференцирани от прилежащата плът или пък буйно интимно

окосмяване на партньорката ви, което затруднява мануалния достъп до

бельото.

Най-комплицирано се оказва изуването на бикини тип “прашки” поради

недостатъчното наличие на плат в тях.

В този случай Нилсен-Щрумпфщайн съветват прашките да се изуят

отпред, защото отзад платът по-трудно може да бъде идентифициран

(особено при партньорки с наднормено тегло).

И така – партньорката ви вече е напълно съблечена. Сега въпросът е

какво да правите с всичките тия дрехи, които сте отстранили от тялото й.

Тук двете школи застъпват противоположни схващания. Според Нилсен-

Щрумпфщайн дрехите трябва да се оставят в безпорядък до

приключването на акта. Медведев и Красноярски пък препоръчват

дрехите грижливо да бъдат сгънати и подредени във войнишка скатка.

Практиката обаче показва, че и двата подхода могат да съсипят либидото

на партньорката ви.

Лично аз предпочитам метода “Нилсен-Щрумпфщайн”, не само защото

са по-либерални в събличането, но и защото съм изключителен дилър на

теорията им за България.

Българските сексфантазии

и как да ги осъществим в домашни условия

Eпохата на фентъзито сложи своя белег и върху секса. Днес от мъжа се

очаква да притежава пръчка, с която да прави вълшебства като Хари

Потър, а жената трябва да бъде властелинка на всичките си пръстени...

За да си конкурентен на сексуалния пазар, вече не е достатъчно да си

физически здрав, надарен и издръжлив. Съвременните интимни войни се

печелят не с меч, а с фантазия.

За да помогна логистично на българския полов живот, аз реших да

обобщя най-често срещаните сексфантазии и да предложа някои

напътствия за практическото им осъществяване в домашни условия.

За какво фантазират мъжете?

Секс в автомобил

74 процента от българските мъже мечтаят за секс в колата. Поради

ниския стандарт на живот у нас, автомобилът е издигнат в култ. За

българина колата е храм, а нежният ромон на двигателя е ангелска

музика. Да прави секс в автомобила си, това за мъжа означава да е

едновременно с двете си най-близки същества.

Такъв секс обаче понякога е трудно осъществим. Особено ако

партньорът ви няма кола.

Но не се отчайвайте! Една жена с добро въображение може да

организира за любимия си незабравим автосекс и без автомобил.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сложете диванчето пред прозореца. За по-голяма достоверност, може да

закачите на прозореца ароматизатор-борче. Разлейте на пода шише

бензин – този аромат подлудява мъжете. Подведете разговор на

автомобилна тема, изтъквайки колко скапани са били колите на

предишните ви гаджета. Подчертайте, че никога досега не сте го правили

в кола. “Той, Цецо ми се натискаше, ама в тая неговата сапунерка няма

къде да се разкрачиш”. След едно такова изречение, партньорът ви ще

бъде готов на всичко, така че може да пристъпите към действие. Особено

добро впечатление ще направите, ако не изоставите автотерминологията

и по време на акта. Мъжете много ценят окуражителни фрази като:

“Спукай ми шарнирите!”, “Скъсай ми диференциала!” и т.н. Избягвайте

обаче иронични подмятания от сорта: “Май ти падна акумулатора, а?”

Секс на работното място

Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските

мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или

сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред

анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в

казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че

не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си

“колега”! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката

и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата

му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте “Давай

маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!”

Секс в самолет

За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът

ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за

самолетни билети!

Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!

Как да го осъществите в домашни условия?

Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го

вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му

– звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане.

Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато

започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все

сили, за да постигнете ефекта “въздушна яма”. Партньорът ви ще се

задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите “не

тук, скъпи, ела в пилотската кабина”, го отведете в банята, където го

очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал

здраво лоста за управление...

Домашно порнокино

11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в

порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят

сексфилм и вкъщи.

Как да го осъществите в домашни условия?

Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни

прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска

атмосфера, може да изревете като лъва на “Метро Голдуин Майер”.

Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на

немски – “шнела, шнела”, “йа, вундърбааа”, “шприцен”, “фолксваген

голф”, “хайл хитлер” и каквото друго се сетите...

Секс на стадиона

Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо

като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки

българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че,

ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете

секса в решително дерби.

Как да го осъществите в домашни условия?

Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако

партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на “Левски”. ( В този случай

особен смисъл ще придобие скандирането на агитката “Кур за “Левски”,

оле!”)

В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика

“Господ е българин”, а другите да започнат да хвърлят бомбички и

димки.

За какво фантазират жените?

Секс с цветнокож

Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да

отдадат тялото си на човек от друга раса.

Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много

надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм

сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си,

ако й подарите един горещ африкански “шаказулу-секс”

Как да го осъществите в домашни условия?

Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя,

която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се

постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части

синтетичен безир и две части кафяв байц)

Добре е да говорите с меко “л” и да поставяте всички глаголи в трето

лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски

студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.

(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е

същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се

развикате “Кура либре!” )

Секс сред природата

58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под

открито небе.

Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с

часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят

по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите

полицаи...

Как да го осъществите в домашни условия?

Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски

тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е

необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж

на Робърт Бърнс.

Артсекс

Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента

от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече

Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който

доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за

портрет.

Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации,

със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно

като“оня мухльо, дето един бушон не може да поправи...” А ако й

изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама

ще ви предложи да я изшостаковате веднага.

Как да го осъществите в домашни условия?

Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може

да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни

боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени

бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова

инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете й нежно: “Ами ти ще

се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо”

Секс с извънземно

8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото

си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това

не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че

някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път

само за да свали някоя землянка (под ”землянка” разбирай жена от

Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия

върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-

секса, гледайте заедно “Междузвездни войни”. Ако забележите, че тя се

възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте!

Как да го осъществите в домашни условия?

Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър.

Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките

от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор,

включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда.

Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите

лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение!

Групов секс

Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е,

че всяка трета жена мечтае за групов секс. Но никоя няма да ви го каже в

прав текст, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на

подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и

къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте!

Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви?

За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да убедите

партньорката си, че самият вие сте поне трима души.

Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор:

Вие (с вашия глас): - Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад!

Вие (с по-дебел глас): - Добре, ама после ще се сменим!

Вие (носово): - А аз къде да застана?

Вие ( с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично!

Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!

(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)

След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте

позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за

множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не

забравяте кой с какъв глас говори.

След като всичко свърши, кажете: “Айде, момчета, тръгвайте си вече!”,

затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на

партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже “Най-

хубаво ми беше с Жоро!”, значи експериментът ви е успял.

Телевизия с големи цици

Наскоро научих, че в България има над 200 лицензирани кабелни

телевизии!

В първия момент тази информация събуди у мен дълбока патриотична

гордост, че сме на първо място в света по брой телевизии на глава от

населението. След това обаче си зададох логичния въпрос: защо в една

традиционно аграрна страна като нашата, телевизиите вече са много

повече от мандрите?

Защо у нас се смята, че е много по-лесно да тръгнеш по стъпките на

Рупърт Мърдок и Тед Търнър, отколкото да правиш кашкавал?

Вероятно защото за телевизиите се говори, че са четвъртата власт, а за

мандрите нищо не се говори.

Понеже съм любопитен човек, си поставих за цел да изгледам колкото се

може повече кабелни телевизии и установих, че продукцията им

поразително си прилича. Имам чувството, че програмите им са правени

от един и същи човек и този човек очевидно е малоумен. Ако го срещна

на улицата, ще го напсувам.

Според мен повечето телевизии са ползвали едно и също ноу-хау, което

може би се нарича ”Практическо ръководство за правене на кабелни

програми в домашни условия”

Ето кои са най-важните елементи в една кабелна програма:

Сутрешен блок

Задължителни елементи в декора са цветно диванче и ниска масичка

пред него. Ако телевизията разполага с по-голям бюджет, до диванчето

може да има саксия с фикус или някаква тъжна папрат.

Водещата е с големи цици и къса пола, която нервно придърпва надолу.

На масата пред нея са натрупани всички всекидневници, които тя трябва

да изчете на глас пред драгия зрител за около два часа. Ако мислите, че

това е лесно, опитайте се да четете на глас вестници в продължение на

два часа. Уверявам ви, че още на двайстата минута ще ви налегне

безутешно отчаяние, а след още 20 минути ще ви се прииска да изядете

вестниците. Така че водещата трябва да има нечут характер и да е готова

да посрещне подобни изпитания в името на медийната слава.

Дикцията й няма никакво значение. Минаха годините, когато фъфленето

или заекването на говорителите се считаше за порок. Това бяха

тоталитарни предразсъдъци. Днес водещите са свободни да фъфлят,

както си искат.

По-атрактивен вариант на сутрешния блок е водещите да са двама: жена

с големи цици и мъж.

Това позволява прочитането на вестниците да бъде украсено с леки

сексуални подмятания от сорта:

МЪЖЪТ: Вестник “Стандарт” съобщава, че Международният

валутен фонд е решил да ни пусне още един транш.... Чудя се Мими, кога

ли ще ми пуснеш и ти?

ЖЕНАТА: Какво да ти пусна?

МЪЖЪТ: Ха-ха-ха, няма значение.

(Двамата се кикотят като ученички, обарани от Андрей Баташов)

МЪЖЪТ: Продължаваме нататък, заглавието на седма страница на

вестник “Монитор” е “Престъпността в България се е увеличила два

пъти”.... Като те гледам Диди, имам чувството, че и твоят бюст

напоследък се е увеличил два пъти и това е едно увеличение, което

много ми харесва.

ЖЕНАТА: (кикоти се) Ужасен си.

Разбира се, много важно е тези подмятания да не прехвърлят границите

на добрия тон. Все пак телевизията се гледа и от деца, затова не бива да

се стига до изрази като: “Гол да го бараш!”, “Лапай патката!” и т.н.

Всичко трябва да е деликатно, на ръба на еротиката и като гледаш

сутрешния блок да останеш с чувството, че тия двамата водещи въобще

не се вълнуват от пресата, а само чакат да им свърши работното време, за

да си метнат един разкъртващ секс.

Така – в шеги и закачки – сутринта минава неусетно. Е, в крайна сметка

зрителят не разбира какви точно са новините, но пък ако толкова иска да

знае, нека да си купи вестник! Кво е седнал да гледа телевизия!

Предаване за домакинята

След сутрешния блок повечето хора обикновено отиват на работа и пред

телевизорите остават само домакините и пенсионерите. Затова трябва да

им се пусне домакинско-пенсионерско предаване.

Този жанр изисква малко по-сложен декор. Освен цветното диванче

трябва да има и някаква готварска печка и плот за рязане на лук.

Водещата е улегнала жена с големи цици, леко поувиснали, за да могат

повечето зрителки да се идентифицират с нея.

Трите кита, върху които се опира едно домакинско предаване, са:

1. Хороскоп

2. Сготвяне на някаква манджа

3. Практически съвети от типа “Как да зарадваме съпруга си, като

превърнем стария си чорапогащник в оригинален риболовен кеп”

Най-важното качество, което трябва да притежава водещата, е да може с

лекота да скача от тема в тема. Затова й е необходим неизчерпаем запас

от остроумни преходни изречения като например: “Любовните

притеснения на скорпионите най-после ще свършат и те отново ще се

отпуснат. Да видим сега дали вече се е отпуснала каймата за

кюфтенцата, които ще пържа днес...”

След изпържването на кюфтетата в студиото се кани гост – някой

популярен педераст, който да съобщи на зрителките-пенсионерки

голямата новина от Есенния салон в Париж: копринените жартиери

отново се завръщат, този път в комбинация с милитъри-сутиени!

Предаване за култура

Тези предавания никой не ги гледа, но те задължително присъстват в

програмната схема на всяка кабеларка, за да й придадат “обществен

характер”.

Декорът е цветно диванче и масичка. За да няма никакво съмнение, че

това е културно предаване, на стената зад диванчето има “Натюрморт с

круши и амортисьор” от неизвестен автор. Авторът е неизвестен, защото

го е било срам да се подпише под тая позорна творба.

Водещата е жена в напреднала възраст с големи цици, която преди 30

години е била ебана от някой пиян режисьор и оттогава е съпричастна

към проблемите на културата.

Гостът й е от поколението на държавните творци – човек, който цял

живот се е прехранвал с оди за Тодор Живков и се е напивал по

писателски симпозиуми и сега с болка открива, че в пазарното общество

изкуството и кьорсофрите не вървят ръка за ръка.

Тази негова болка е основна тема на разговора. Разбира се, човекът се

срамува да признае в прав текст, че му е мъчно за Димитровските

премии и профсъюзните карти за почивка. Затова той изплаква мъката си

с метафори като: “Обществото има нужда от повече духовност” и

“Тежко на държава, която не се грижи за творците си!” Сълза-предателка

проблясва в окото на водещата, която се взира в посърналия старец и си

спомня как през 1984 година на Семинар за млади поети в Димитровград

му е духала.

ТВ игра

Тук дори не ви трябва диванче, защото водещите в игрите винаги стоят

прави. Вероятно за да изглеждат по-игриви.

Водещият е мъж, до него има няколко момичета с различни цици.

По неизвестни причини водещият нарича тези момичета “балет”. Може

би просто е твърде снизходителен.

В по-богатите игри има и оркестърче, съставено от хора, които искрено

се радват, ако успеят да свършат някое парче едновременно.

В зависимост от бюджета на играта, наградите варират от китайски

миксер до чифт вълнени стелки 43-ти номер.

Окултно предаване

Това е перлата във вечерната програма на всяка уважаваща себе си

кабеларка. Декорът няма никакво значение, но най-добре е да се

използва цветното диванче от другите предавания. Първо – защото така

или иначе това диванче си го имаме, и второ – кво му е на диванчето?

Много си е готино.

На диванчето седи водещата – врачка с цици каквито има, и само от едно

обаждане на високоимпулсен телефон тя категорично установява, че

“бъбреците ви се обаждат, черният дроб също е тръгнал, ходилата ви

сигурно изтръпват сутрин...” – абе, въобще крайно време е да се

поинтересувате какви са актуалните цени на ковчезите.

Късно еротично токшоу

Цветното диванче се разпъва, за да се превърне в легло персон и

половина. На него поляга водещата, която е с огромни цици и всява

сексуален ужас. Мрежест чорапогащник и осемсантиметров черен

маникюр допълват сатанинското й излъчване.

На диванчето до водещата поляга гостът (гостенката) на предаването –

популярна личност от сферата на спорта, модата или попфолка – и

започва да разказва сексуалните си преживявания.

Целта на разговора е да се внуши на зрителите, че ако не са си завирали в

някоя от дупките 30-сантиметрова тиквичка, или ако не са участвали в

караминьол с поне 8 души от различни раси, значи нищо не знаят за

секса.

Обикновено в края на разговора, след като популярната личност е

споделила за незабравимото си онождане с един клокочещ фритюрник,

тя ни призовава да си купим новия й диск, който “...от утре е на пазара...

и е доста по-различен от това, което съм правила досега... много по-

музикантски е... и докато снимахме клипа, много се смяхме...”

На финала на предаването водещата се обръща към зрителите с думите

“Обичайте се!”, което след всички разказани истории може да се тълкува

единствено като призив тутакси да се втурнат към банята и да изнасилят

бойлера.

До Европа и отзад

Влизането ни в Европейският съюз ни изправи пред предизвикателства,

за които не сме подготвени.

Улисани в преговори и сключването на присъединителни договори, ние

забравихме най-важното. А то е, че освен обща валута, държави без

граници и свободна търговия, Европейският съюз означава и общ полов

живот.

Ала готови ли сме за сексуална интеграция? Ще може ли българинът да

отхвърли провинциалната си затвореност и да отговори на

потребностите на разкрепостената европейска жена? Как българските

мъже ще асоциират членовете си към гражданките на ЕС? И как това ще

се отрази на половата ни идентичност?

Тези тежки въпроси кой знае защо се премълчават от политиците. Но

като гражданин и общественик, който милее за евроинтеграцията, аз

създадох един “Пътеводител на българския сексуален стопаджия”, който

съдържа някои съвети за достойното и пълноценно приобщаване на

българите към младите наследнички на Стария континент.

Германия

Германките са жени, с които имаме най-богат исторически опит. Не само

защото сме били съюзници в две войни, но и защото по времето на

комунизма хиляди представителки на бившата ГДР плакнеха арийските

си цици по нашите плажове. Днес тези жени вече са покосени от

безмилостната гилотина на менопаузата, но техните дъщери със

сигурност са чували от майките си за “онзи мургав спасител от Китен,

аба йааааа....”. Така че пред германките имаме добър бекграунд, който би

ни позволил дори с оскъдни езикови познания да повалим в леглото

някоя похотлива потомка на Бисмарк.

В леглото германките са дисциплинирани и изключително трудолюбиви.

Още от деца те са научени, че Дойчланд трябва винаги да е “юбер алес”,

така че в секса държат непременно да са отгоре. За сметка на това

именно от Германия е тръгнала така популярната днес интимна

прическа, наречена “хитлерови мустачки”.

Франция

След като преминем през изтощителната машина на тевтонския секс,

задължително трябва да спрем за кратък отдих под Айфеловата кула.

Французойките са като малките деца – всичко пъхат в устата си. И

наистина в оралната любов са постигнали голям напредък. В сравнение с

повечето парижанки Моника Люински е като селски флигорнист пред

Майлс Дейвис.

По време на секс някои французойки викат “уй, уй”, но на френски

думата “уй” не е това, което си мислите. Даже въобще не е мръсна дума.

То във Франция и “кур”не е мръсна дума, ами означава “двор”. Странен

език...

Италия

Сексът между българин и италианка е драматичен сблъсък на две

цивилизации. Само си представете: попфолкът обладава операта! “Тез

червени домати” клатят “О соле мио” под благия поглед на папата и под

сенките на Колизеума!

Но в Италия сексът не е само песен. Той е и археология. Ако попаднете

на по-опитна италианка, трябва да сте готови дълго и усърдно да

разкопавате старини, за да стигнете до скритите й съкровища.

Англия

Почти в цяла Европа битува мнението, че англичанките са студени и

високомерни. Ние, българите, не вярваме в това. Сексът на Острова е

като футбола – англичанките хем разправят, че те са го измислили, хем

никога не стигат до финала.

Швеция

Първата сексуална асоциация, която събужда думата “Швеция”, е

прословутата шведска тройка. И до днес обаче по симпозиумите на

сексолозите и по тийнейджърските интернет-форуми ожесточено се

спори каква точно е конфигурацията в класическата шведска тройка –

две жени и един мъж, или двама мъже и една жена?

Туристи, които са посещавали Швеция обаче твърдят, че най-

популярната шведска тройка, която можеш да срещнеш там, са трима

мъже, които пият бира и гледат порно.

Холандия

В Холандия жените рядко слизат от велосипедите, така че ако имате

намерение да го направите с холандка, ще трябва да се научите да

въртите педалите, докато я обладавате.

Добрата новина е, че нидерландките не са придирчиви по отношение на

размера, тъй като от векове мъжете им са известни по света като

“малките холандци”.

Австрия

Австрийките са весели жени. Тиролският секс минава винаги под

ободряващите звуци на йод-ла-ри-ла-ри, йод-ла-ри-ла-ри, йод-ла-ри-ла-

ли-лиии... Тези мелодии са много подходяща атмосфера за мастурбация,

но стават и за стандартен секс.

Ако пък ви предложат да ядете топките на Моцарт, не се дърпайте

гнусливо. Топките на Моцарт не са топки. Бонбони са.

Испания

В Испания сексът е корида. Няма начин и двамата партньори да оцелеят.

Но ако все пак сте решили да го направите с испанка, направете го в

Барселона. Там има хиляди жени, които са получили първия си оргазъм

по време на някой гол на Стоичков. Но освен че е направил велика

реклама на българския мъж, Камата е вдигнал и твърде високо летвата.

Испанките очакват от българските мъже 90 минути всеотдайна игра, а

ако се наложи и продължения и дузпи.

Гърция

Тази нация има древни традиции в секса. Ако се вярва на старогръцките

митове, на Олимп са се вихрели непрекъснати оргии, а Зевс е изчукал

толкова богини и простосмъртни, че направо се чудя кога му е оставало

време да пуска гръмотевици.

Сексът в днешна Гърция обаче не е мит. Няма да ви се наложи да водите

Троянски войни, за да преспите с някоя хубава Елена. Достатъчно е да я

почерпите няколко чашки узо и в ритъма на сиртаки да я сиртаковате.

Полша

Само човек, който е спал с полякиня, може да разбере защо полският

химн започва с думите “Йешче полска не згинела...” През

Средновековието шляхтичите така яко са ги шляхтили, че

полякините са придобили изключителна издръжливост в леглото.

Дори цяла нощ да ги клатиш, пак няма да “згинат”. По исторически

причини полякините мразят германците и руснаците, така че с

радост биха им отмъстили в леглото с някой българин.

А сега нека хвърлим поглед и отвъд пределите на Европейския съюз,

защото и в други европейски държави има жени, които са готови да

развият активни двустранни сексуални отношения с нас, българите.

Русия

Единственото условие да си легнете с рускиня е да държите на пиене.

След около литър водка ще разберете защо “руската душа е необятна” и

ще се чудите защо след определена възраст задникът на руската жена

става още по-необятен.

Турция

Туркините са с единия крак в Европа, а с другия в Азия. Затова може да

се каже, че те държат между краката си две цивилизации – тайнствената

култура на Ориента и консумативната философия на Запада.

От вас се иска само да намерите златната среда. А ако попаднете на

подходяща жена, готова да ви демонстрира всички тънкости (и

дебелости) на ориенталския секс, толкова ще се въодушевите, че ще

поискате незабавно преразглеждане на санстефанския договор.

Македония

Най-добрия финал за европейския ви сексуален круиз е да се отбиете в

западната ни съседка.

Македонките са войводки в секса и нямат задръжки.

Най-лошото, което може да ви се случи с една македонка, е да ви откаже

орален секс с аргумента: “Вие, бугарите, не ни признавате езикот”.

Но след няколко чаши църно вино и жолта ракия, национализмът

отстъпва пред нагона.

Македонката е агресивна, тя ще ви тръшне в леглото и тогава ще

разберете защо в някои краища се пее: “Отзад, отзад, моме Калино...” От

мъжа се иска само да е лудо-младо и да е готов за яко пуцане.

След такава бурна нощ ако умрете ил загинете, немой да ви жалиме!

Няколко рецепти за афродизиаци

Пача Миланезе

Продукти:

200 мл гроздова ракия

1 зелена салата

1 супена лъжица оцет

1 супена лъжица зехтин

1 щипка сол

За да проработи този древен афродизиак, е необходима специална

атмосфера, а именно – необходимо е по телевизията да дават мач на

“Милан”.

Сложете ракията в камерата. Разположете се удобно пред телевизора.

Помолете партньорката ви да нареже зелената салата и да я овкуси със

зехтина, оцета и солта. Така приготвената салата се сервира от

партньорката ви броени минути преди началния съдийски сигнал, а

броени секунди преди същия се сервира изстудената ракия.

Докато гледате мача, консумирайте салатата и ракията. Възможно е по

време на мача партньорката ви да изкоментира некомпетентно някоя

ситуация, например: “тук според мен нямаше засада”. В този миг я

погледнете критично и извикайте: “ти па кво разбираш от футбол, ма,

пача!”

Този афродизиак ще ви донесе незабравими изживявания в леглото.

Пушени гърди по манастирски

Продукти:

200 мл гроздова ракия

1 зелена салата

1 супена лъжица оцет

1 супена лъжица зехтин

1 щипка сол

Идете в някой манастир да се черкувате. След това се приберете у дома и

сложете ракията в камерата. Помолете партньорката ви да нареже

зелената салата и да я овкуси със зехтина, оцета и солта. Така

приготвената салата се сервира с изстудената ракия.

Изконсумирайте салатата и ракията. Съблечете партньорката си,

запалете цигара и започнете да издухвате дима върху гърдите й.

Този афродизиак ще ви донесе незабравими изживявания в леглото.

Бабин козунак по дивдядовски

Продукти:

200 мл гроздова ракия

1 зелена салата

1 супена лъжица оцет

1 супена лъжица зехтин

1 щипка сол

Този афродизиак се прилага, ако вие и партньорката ви сте прехвърлили

70 години.

Сложете ракията в камерата. Помолете партньорката ви да нареже

зелената салата и да я овкуси със зехтина, оцета и солта. Така

приготвената салата се сервира с изстудената ракия.

Изконсумирайте салатата и ракията. Започнете с див дядовски плам да

масажирате задните части на партньорката си така както се меси

великденски козунак.

Този афродизиак ще ви донесе незабравими изживявания в леглото.

Трътки по флорентински

Продукти:

200 мл гроздова ракия

1 зелена салата

1 супена лъжица оцет

1 супена лъжица зехтин

1 щипка сол

Тази рецепта е за любителите на ренесансовата живопис и груповите

изпълнения.

Сложете ракията в камерата, поканете на гости две партньорки и ги

накарайте да нарежат зелената салата и да я овкусят със зехтина, оцета и

солта. Изконсумирайте салатата и ракията.

След това попитайте партньорките си кой е най-известният флорентинец.

По-вероятно е те да не знаят отговора, затова кажете: “Как може да сте

толкова тъпи! Леонардо е най-великият флорентинец ма, трътки

загубени!” Възможно е обаче някоя от двете да каже, че Леонардо е най-

великият флорентинец. Тогава кажете: “как ще е флорентинец, ма?

Човекът може да е живял във Флоренция, ама дефакто е роден във

Винчи, затова се казва да Винчи! Бахти трътките загубени!”

Този афродизиак ще ви донесе незабравими изживявания в леглото.

Очаквайте следващия път рецепти за още по-възбуждащи афродизиаци:

“Бахур по бургундски”, “Сливи в сладко-кисел сос по сечуански” и

“Патка фламбе по хайдушки”.

Суеверните не могат да чукат

Как да си обясним факта, че днес, в епохата на високите технологии, във

времето, когато богатите държави хвърлят огромни средства в

развитието на науката, все още има милиони хора, които робуват на

всевъзможни глупави суеверия? Виждал съм интелигентни хора да

треперят от ужас, ако видят черна котка и да изпадат в паника, когато

счупят огледало.

При хората с по-лабилна психика тези езически предразсъдъци се

разрастват безконтролно и се превръщат във вцепеняващи фобии, които

съсипват живота им.

Не е ли лудост да търсиш коварния пръст на съдбата във всеки случаен

предмет и да обвиняваш за несполуките си факта, че си станал от

леглото с левия крак?

Мислите ли, че ако избесим всички черни котки по света, животът ни ще

стане по-щастлив?

Най-лошото е, че фатализмът дава своите гибелни отражения и върху

секса. Ако виждаш черни предзнаменования във всяка ситуация, със

сигурност ще добиеш трайна импотентност. В медицинската литература

има описани много тежки случаи на сексуален фатализъм, при които

пациентите стигат дотам, че връзват на пениса си червен конец със синьо

мънисто против уроки!

Като радетел за един по-спокоен и по-хармоничен полов живот, аз съм

длъжен да изоблича най-често срещаните суеверия в секса. Ето кои са те:

На нещастие е...

Да ти мине черна котка път

Робуващите на суеверия виждат лошо предзнаменование не само в

черните котки, но и в онези очарователни дамски органи, които в

порнофилмите са наричани “черното пуси”.

Днес това суеверие не играе важна роля, защото при тая масова епилация

вече изобщо не можеш да разбереш дали котето е черно, рижо, или русо.

Но по времето на моето полово съзряване буйното интимно окосмяване

се носеше с гордост от нежния пол и беше нещо обичайно “черно

котенце” да ти мине път.

Да оставиш шапка на леглото

Уверявам ви, че е по-разумно преди секса да хвърлите шибаната си

шапка върху леглото, отколкото да останете с нея. Особено ако сте

офицер. Кокардата доста изнервя жената, докато й правите орален секс.

Да пееш преди закуска

Има хора, чието пеене носи нещастие на всички, които ги слушат. Ако

обаче след сравнително успешен секс, на сутринта изтананикате на

партньорката си едно нежно “О соле мио”, може дори да я заблудите, че

имате романтична душа.

Да занесеш вкъщи яйца по тъмно

Като стеснителен, старомоден и не особено разкрепостен човек, съм

свикнал да нося яйцата си винаги на тъмно в боксерките. Не смятам да се

отказвам от този мой навик, защото подозирам, че съседите ми ще бъдат

неприятно шокирани, ако някой ден реша да извадя яйцата си на светло

преди да се прибера вкъщи.

Да минеш под отворена стълба

Един мой познат твърди, че сексуалният му живот тотално се прецакал

именно, когато минал под една отворена стълба. Върху стълбата била

годеницата му, която боядисвала тавана. Никой не знае защо е решила,

че най-добре ще свърши тази работа, ако е без бельо. Моят познат минал

под стълбата и с ужас се блъснал в увисналите топки на годеницата си.

Боже, колко мъка има по тоя свят, Боже!

Да изрежеш ноктите си в петък

Сигурен съм, че ако отидете на любовна среща с нокти на граблива

птица само защото е петък, няма да срещнете разбиране.

Има, разбира се, много поклонници на натуралния чар, които смятат за

неестествено не само рязането на ноктите, но и подстригването,

бръсненето и къпането. Те обаче не се радват на интензивен полов

живот.

Да срещнеш свиня веднага след венчилото си

Хм, жена ми наистина срещна свиня веднага след венчилото си. Просто

цялата тая роднинска приповдигнатост и менделсонова патетика на

сватбения ритуал ми дойде в повече и се бях освинил от пиене още от

сутринта. Днес съпругата ми с тъга признава, че е по-добре да видиш

свиня след венчилото си, отколкото да живееш с нея цял живот.

Да облечеш ризата си наопаки

Тук съм принуден да се съглася. Ако излезете да купите две кисели

млека, и се върнете след няколко часа с риза обърната наопаки,

семейният ви сексуален живот със сигурност ще пострада. Особено ако

по ризата ви има и следи от червило.

Да спиш на неизгладени чаршафи

Едва ли ще ви погледнат с разбиране, ако веднага след акта извадите

ютията и се нахвърлите да гладите омачканите чаршафи само за да не ви

прецака Съдбата.

Да изнесеш от къщи нещо в първия ден на Новата година

Хайде, хайде, това не може да бъде оправдание да оставите използваните

презервативи да се търкалят по пода до Йордановден.

На щастие е....

Да държиш в джоба си раковина

Жените с богат сексуален опит обаче твърдят, че са много по-щастливи и

самоуверени, когато носят в джоба си вибратор.

Да чуеш песента на щуреца

Да, песента на щуреца е за предпочитане пред мрачното мърморене на

пичите въшки.

Да облечеш роклята си наопаки

Сигурен съм, че в повечето ситуации не е на щастие. (виж “Да облечеш

ризата си наопаки”)

Да кихнеш три пъти преди закуска

Определено е по-добре, отколкото да пръднеш шест пъти след вечеря.

Както сами се убедихте, суеверията са вредни измишльотини и е добре

да се освободите от тях, ако искате да имате пълноценен сексуален

живот.

Аз самият зарязах всички предразсъдъци и оттогава, да чукам на дърво,

се радвам на невероятни успехи в секса.

Дори сега, когато дописвам тези редове, телефонът ми звънна и една

много яка мацка ме покани на вечеря.

Може и да я вкарам в леглото си, ако не ми мине котка път...

Социологически сведения за българския секс

Наскоро екип от безработни специалисти проведе мащабно

социологическо проучване за сексуалните навици на българина.

Проучването беше финансирано от фонда за Културно Усъвършенстване

и Развитие на Европейската Цивилизация (КУРЕЦ).

Данните от проучването са твърде интересни. 68 процента от

пълнолетните българи в трудоспособна възраст заявяват, че по-скоро

правят секс, 21 процента заявяват, че по-скоро не правят, а останалите 11

процента мълчат като темерути или гъгнат нечленоразделно.

Прави впечатление, че подавляващото мнозинство от българите

декларира наличие на полов живот. Анализирайки тези данни обаче,

трябва да вземем предвид и обстоятелството, че при обсъждане на

сексуални въпроси българите са склонни към самохвалство.

42 процента от запитаните заявяват, че харесват секса, а 58 процента

твърдят, че предпочитат “ибаниту”. Това показва, че в половата сфера

българите стоят на здрави традиционно-патриархални позиции.

Най-голяма е честотата на половите сношения в област Монтана. Това се

обяснява с високото ниво на безработица в този регион – хората просто

си нямат друга работа.

61 процента от българските жени се хвалят, че са имали поне един

оргазъм, 31 процента се оплакват, че са нямали нито един, а 8 процента

се подхилкват свенливо.

Емпиричният опит на изтъкнатия народопсихолог Адалберт Цоцов обаче

сочи друго. В монографията си “Някои особености на 150-те жени, с

които съм спал”, той твърди, че нито една от партньорките му не е

получила оргазъм, тоест средните стойности за оргазмите на българката

според него са около 0 процента. От това наблюдение може да се

направи извода, че и жените са склонни към сексуално самохвалство и

парадират с несъществуващи оргазми.

92 процента от мъжете с основно образование заявяват, че са доволни от

половия си живот, при мъжете със средно образование този процент е 76,

а от мъжете-висшисти едва 19 процента са доволни.

Подобна е картината и при жените. Доволни от секса са 84 процента от

жените с основно образование, 68 процента от жените със средно

образование и само 14 процента от тези с висше.

От тези данни следва изводът, че висшистите в България са мрънкачи.

Изследването установи, че средната стойност на времетраенето на

половия акт в национален мащаб е 4 минути и 11 секунди. Най-ниски са

стойностите в област Разград – 2 минути и 26 секунди, а най-високи в

област Смолян – средно 7 минути и 42 секунди, като са регистрирани и

отделни актове надвишаващи 9 минути!

Това показва, че чистият въздух, екологичната храна и по-ниските нива

на стрес в планинските региони способстват за по-дългата

продължителност на актовете.

Емпиричният опит на изтъкнатия народопсихолог Адалберт Цоцов обаче

сочи друго. В монографията си “Някои особености на 150-те жени, с

които съм спал”, той твърди, че никога актът му не е продължавал

повече от три минути, хеле пък в Смолян. Така че и тези данни не са

безспорни и може би са резултат от известно самохвалство.

Много интересен е въпросът за размера на мъжкия атрибут. 57 процента

от българските мъже заявяват размер над 20 сантиметра, 18 процента

твърдят, че са дарени с орган над 25 сантиметра, 16 процента декларират

над 30 сантиметра, 7 процента обявяват над 35 сантиметра, а 2 процента

– над 40 сантиметра.

Това показва, че имаме реални основания за национална гордост, като се

има предвид, че средният размер за Европейския съюз е 14.6 сантиметра.

Разбира се и тук трябва да се отчете характерната за българина

склонност към самохвалство.

Интересен е и фактът, че отношението на българите към различните

сексуални пози се е променило през годините.

Ако през 1962 година 93 процента от българите категорично са

декларирали пристрастията си към мисионерската поза, днес 68 процента

отдават предпочитанията си на кучешката. Възможна причина за това е

нарасналата популация от бездомни кучета, които дават лош пример на

младите.

Показателно е и отношението към френската любов. В зависимост от

различните региони и възрастови групи тази форма на интимност е

обозначена с различни термини като “свирка”, “бибитка”, “тутурутка”,

“кавал”, “рахат дудук”, а сред някои интелектуалци се среща дори

формулировката “долче флаута”.

Забележете, че всички названия са заимствани от музикалната

терминология! От този факт можем да направим извода, че българинът е

закърмен с народната песен и за него любовта е музика.

Проучването на социолозите даде и някои шокиращи резултати.

Противно на очакванията на експертите се оказа, че сексът на село е

много по-разкрепостен от секса в столицата и областните центрове.

Налице са категорични данни, че селското население е отхвърлило

патриархалните си задръжки, развихрило е въображението си и в

повечето села сексът е ум да ти зайде!

Това обяснява защо земеделските земи пустеят дори в епохата на

програмата САПАРД.

Средната възраст, в която младите българи започват да водят полов

живот, е 15.2 години. Тревожен е фактът, че при 99 процента от младите

първият им партньор (партньорка) е собствената им ръка. Това се

обяснява с нарасналото отчуждение в съвременното общество.

Проучването показа, че през активния си полов живот българинът има

средно 6.5 интимни партньорки. Изтъкнатият народопсихолог Адалберт

Цоцов обаче е склонен да оспорва и тези данни с думите: ”Как може да

имаш 6 партньорки и половина? Аз съм спал със 150 жени, но с половин

жена никога не съм спал!”

Въпреки доверието си към социологическите данни трябва да признаем,

че в това съждение на Цоцов има известен резон.

Интересна е мотивацията за правене на секс при българите. 18 процента

от запитаните твърдят, че правят секс, защото са влюбени, 23 процента

правят секс, защото са гледали порно, а останалите 59 процента

приписват мотивацията си за интимно общуване на алкохола.

Тези данни обаче са спорни, защото емпиричният опит на изтъкнатия

народопсихолог Адалберт Цоцов сочи друго. В монографията си “Някои

особености на 150-те жени, с които съм спал”, той твърди, че в 100

процента от случаите, когато е имал полови сношения, е бил пиян.

“Шибам само кат’ са напия”, заявява големият познавач на българската

душа и тяло.

Както сами се убеждавате, обобщените данни от мащабното

социологическо проучване влизат в остро противоречие с емпиричния

опит на някои наши изявени интелектуалци в лицето на изтъкнатия

народопсихолог Адалберт Цоцов.

От това можем да направим извода, че не всяко изследване на

общественото мнение дава 100 процента достоверни сведения, дори ако

е подкрепено от авторитетна европейска институция като фонда за

Културно Усъвършенстване и Развитие на Европейската Цивилизация

(КУРЕЦ).

Къде е истината? Социолозите ли грешат? Или Цоцов? Трудно е да се

отсъди. Но не това е най-важното. Най-важното е, че тези експертни

противоречия поставят основите на един по-голям обществен дебат,

който, сигурни сме, предстои.

Похот и преход

Напоследък се говори, че политиката имала все по-малко влияние върху

мисленето на българите.

Това е горчива заблуда.

Още Аристотел е открил, че “човекът е обществено животно” и всичките

му действия, стремежи и емоции по някакъв начин са подчинени на

политическия живот.

Днес ние живеем в една особена разновидност на демокрацията, при

която цялата власт принадлежи на народа, а всичко останало

принадлежи на властта. Включително и сексът. Макар че преживяхме

сексуална революция, ние все още не сме извоювали половата си

независимост. Действията ни в леглото продължават да бъдат функция

на успехите и провалите на правителството.

Никой не може да отрече, че пазарната икономика в България се появи

първо на сексуалната сергия. Тази сергия беше деполитизирана и

денационализирана много преди 10-и ноември. Кошлуков още не беше

влязъл в затвора, когато българските сексуалдисиденти вече чукаха

частно и сееха сладкото семе на свободното предприемачество сред

красивите жени на номенклатурата. Философията на тези смели

дисиденти беше, че сексът не може да бъде монопол на

комунистическата диктатура. И така стотици български мъже тръгнаха

срещу тоталитарната система с гол в ръката. Те не се плашеха да слагат

рога на генералните директори и да стават баджанаци с партийните

секретари. От този героичен акт до рухването на Берлинската стена

оставаше по-малко от крачка.

Разбира се, трябва да отдадем дължимото не само на мъжете, които

громяха в леглото недъзите на социализма. Не по-малка заслуга имат и

самите номенклатурни съпруги и любовници. Защото тъкмо те дадоха

първия иширет за смяна на системата. Закърмени с Маркс и Ленин,

жените разбраха, че “низините вече не искат стария, а върховете не

могат като младия”. И се отдадоха без съпротива на Съпротивата.

Може би си спомняте, че демокрацията в България дойде именно с

лозунга

“Долу член Първи!” По онова време този лозунг вече не беше протест,

а констатация. Повечето Първи членове отдавна вече бяха долу и дори

мощта на българо-съветската дружба не можеше да ги вдигне.

След рухването на системата настъпиха времена на вълчи сексуален

капитализъм. Пазарът се либерализира. Гордите герои на българската

сексуалреволюция станаха нейни жертви. Дойдоха мутрите и с груба

сила сложиха ръка върху националния полов капитал.

Този капитал във вид на 15-18 годишни сексбомби влезе в БМВ-тата и

забрави за бившите герои. Така преходът, извоюван от стотици

дисиденти, беше осребрен от шепа тарикати.

Следващата илюзия за полова справедливост беше наречена “масова

приватизация”. Раздадоха на хората някакви си там бонове и им

обясниха, че за да ползваш идеални части от някое гадже, трябваше да се

сдружаваш с още двеста-триста баджанаци. Откъде-накъде? Българинът

е индивидуалист, пък и от такива ортаклъци файда няма. Най-много да

хванеш някоя болест.

После дойде правителството на Жан Виденов и сексът абсолютно се

обезцени. Изведнъж се оказа, че жените и любовниците, в които си

инвестирал толкова труд и средства, вече струват само 2-3 долара. Е как

няма да грабнеш паветата и да се юрнеш към парламента!

СДС се качи на власт с обещание да постави секса на по-демократични и

социално справедливи основи. А депутатът Лучников издигна глас в

защита на пострадалите от сексуалната национализация през 40-те

години.

Този благороден порив обаче се изроди в далавера с компенсаторки.

Очевидно беше, че държавата не може да върне на бившите собственици

жените, които са им отнети, тъй като сексбомбите от 40-те години през

97-а вече бяха руини и никой не би ги пожелал в реални граници.

Затова Лучников предложи на хората да се дадат компенсаторни бонове.

Иначе казано: вместо жени – картинки с голи жени. Та тези картинки

един вид да ги компенсират. Каква компенсация! Вместо жени –

картинки!

Но интересното е, че поради напредналата си възраст повечето от

компенсираните май останаха доволни.

Защото, ако им бяха върнали истинска собственост, трябваше да работят,

да я стопанисват, да инвестират във виагра и други средства за

производство. А картинките просто си ги гледаш и им се радваш.

Но и този път най-много дивиденти от политическата ситуация

натрупаха мошениците. Те наложиха системата РМД.

Това е схема, при която картинките се разменят за истински жени. Е,

позавехнали, и не първи красавици, но все пак реална плът. Дето се вика,

доста хляб има в тях, докато ги фалираш тотално...

Всъщност, като замисъл ремедето не беше нещо лошо. Философията на

РМД беше, че половата собственост трябва да се даде приоритетно на

тези, които я работят. И по този начин да се мотивират потентните...

Обаче не се получи така.

В крайна сметка готините гаджета отново ги отнесоха приближените до

властта, които по това време се подвизаваха с веселяшкия прякор

“братовчедите”. Настъпи масов братовчедски секс и кръвосмешението

стана пълно.

Нека да обобщим казаното дотук.

Сексбомбите, които вдъхновиха революцията, първо бяха масово

приватизирани, после зорлем обезценени, после раздадени на картинки

за компенсация на разни възрастни хора и в крайна сметка изчукани от

братовчедите.

Прочетете още веднъж горното изречение и ще разберете защо през 2001

хората гласуваха за царя. Като хитър идалго, прекарал живота си в

родината на Дон Жуан, царят извади преди изборите два силни

сексуални коза:

1.Обеща да вкара в парламента красиви жени.

2.Обеща продължително оправяне. Цели 800 дни.

С първия ход беше спечелен мъжкия електорат, който повярва, че

петъчния парламентарен контрол може да изглежда като канала ХХL

На второто обещание клъвнаха жените – коя не би искала да я оправят в

продължение на 800 дни...

Но няколко месеца по-късно на всички стана ясно, че нито ХХL-а е ХХL,

нито оправянето е оправяне. Народът за пореден път остана незадоволен

и сексуално изнервен. Надеждите на милиони почтени полови

труженици бяха излъгани.

Каква е ситуацията в момента?

Живеем в световна финансова криза, която удари и секса. Горивата

поскъпват, жените се обезценяват. Силиконовите гърди – този символ на

прехода от тоталитарна стагнация към свободен полов живот –

девалвират със страшна сила. До тази криза се стигна, тъй като през

последните години пазарът беше удавен от всякакви силиконови цици.

Появиха се и много ментета. В един момент предлагането надвиши

многократно търсенето, мъжете се пренаситиха и започнаха да търсят

натурални гърди. Сривът на силикона беше неизбежен.

Скандалите в МВР също се отразиха зле върху половия живот на

данъкоплатеца. Откакто се разбра, че в държавата всеки подслушва

някого, сексът се превърна в опасна игра. Как да напишеш на гаджето си

есемес “dove4era 6e te skusam”, когато не си сигурен дали посланието ти

няма да мине през ГДБОП и да бъде обсъдено в парламентарната

комисия по национална сигурност?

Освен това през последните години бяха убити знакови фигури, които са

инвестирали много средства както в сексуалния бизнес като цяло, така и

в отделни манекенки. Това събуди съмненията на чуждите инвеститори

към стабилността на българския сексклимат.

Във външнополитически план нещата са противоречиви. От една страна

сме членове на Европейския съюз, което е много по-добре отколкото да

сме прости балкански членове. Принадлежността към ЕС дава

възможности за по-голямо разнообразие и интеграция към европейските

сексуални структури, стига да знаеш езици и да се държиш що-годе

прилично.

Това членство обаче породи остра реакция в средите на тези, които не

знаят езици и не са научени да се държат прилично и те създадоха

националистическа организация, която проповядва завръщане към

архаичното онождане. Симпатизантите на тази организация смятат, че

трябва да запазим косматата си некъпана идентичност и са убедени, че

хигиената и епилацията са символи на омразната глобализация.

Особено деликатно в тази сексуално-политическа ситуация се оказа

признаването на Косово. На пръв поглед това беше един акт, подкрепен

от цялата световна демократична общественост. Ала някои

интелектуалци съзряха в претенциите за независимост опасен прецедент.

Представете си например, че задникът на жена ви обяви независимост.

Как ще се отрази този сепаратизъм върху геополитическата карта на

съвместния ви полов живот?... В крайна сметка гласът на

интелектуалците не беше чут, вероятно защото повечето от тях вече не

са в потентна възраст.

Но може би най-зле върху сексуалните отношения се отразява

повсеместната корупция. Вече е почти невъзможно да чукаш без рушвет.

Ако навремето беше достатъчно да заведеш жената на кино и да я

почерпиш с боза и тулумбички, днес пътят към леглото минава през

много по-сериозни инвестиции, започващи с яростно пазаруване в мола

и стигащи до закупуване на автомобили и мезонети в полза на

сексуално-отговорното лице. И това вече се приема като нещо

естествено! Трябва ли да чакаме и в секса да се появи изнервен

гражданин като архитект Янев, за да се извика, че така повече не се

издържа?

Четвъртата власт също е длъжна да понесе своята отговорност за

влошения сексуален климат. Потокът от ужасяващи новини за

катастрофи, епидемии и кризи води до трайна импотентност...

Има ли изход от кризата?

Днес в сексуално-политическия живот безизходицата изглежда по-

страшна отвсякога - левицата е налегната от старческа полова немощ,

десните не си говорят, в центъра се опитват да въртят задните си части

накъдето задуха електоратът, а електоратът вече се е уморил да духа.

Затова не е странно, че народът привижда като единствено спасение

“твърдата ръка”. Когато всичко останало е меко, то поне ръката да е

твърда.

Сексът в съвременната българска музика

Много е полезно да се четат интервюта с български поппевци и

попфолкпевици. От тях може да научите изключително интересни неща.

Като например факта, че напоследък българската музика преживявала

невероятен възход. Не бил далеч денят, когато България ще бъде първа

световна сила в попмузиката и попфолка.

Според мен една от причините за това е сексуалната революция, която

избухна първо в песните. За разлика от Лили Иванова, която цял живот

пее за детелини и щурчета, съвременните изпълнители захвърлиха като

ненужна дреха лицемерния свян и открито започнаха да възпяват

първичните и вторичните полови белези и радостта от онождането.

Прекрасен пример в това отношение е песента на Камелия “Български

мъже” - един лиричен пътепис, напомнящ алековия “До Чикаго и назад”:

По света пътувах много,

но каква, каква тревога,

че света голям е,

но няма няма като българските мъже.

От текста става ясно, че водена от присъщата си любознателност,

Камелия е тръгнала на импровизиран сексуален гурбет по света. Целта

на пътуването е била да направи сравнителен анализ на мъжката

популация в различните страни. Изследването може да се счита за

представително, тъй като е обхванало големи групи от населението. Като

съвестен любител-социолог лирическата героиня ни съобщава в

концентрирана форма данните от проучването си:

“има ледени датчани

и досадни англичани...

има стиснати германци

и ревниви италианци...

а японците са къси,

други пък не са с ума си...”

Добрата новина е, че страните, на които завиждаме заради високия им

стандарт, много са го закъсали откъм качествени мъжки екземпляри:

“Ех, света голям е, но няма няма като българските мъже”

С тези думи Камелия деликатно ни намеква да не изпадаме в прекален

еврооптимизъм, а да запазим националната си полова идентичност.

Възторга от сношението е основна тема и в творчеството на Ан Джи.

Между еротиката и порното има само една крачка и Ан Джи не се

поколебава да я направи с предизвикателното си парче “Еректус”.

В тази песен определено не става въпрос за палеонтоложкия термин

“хомо еректус”, а за “пенис еректус”.

“Не, не спирай

цяла нощ си мой

Не, не спирай

само ти и той.

Не, не спирай

гледам твоя вид

и възбуда в моя вид”

От текста става ясно, че лирическата героиня е изпаднала в състояние на

тежка сексуална абстиненция, характерна за войниците на наборна

служба.

След дълги полови лишения, най-после й се е удала възможност да утоли

либидото си и тя решава да си навакса всички пропуснати ползи.

В “Еректус” Ан Джи подканя и насърчава партньора си към подвизи,

така както някоя сърцата футболна агитка подкрепя любимия си тим

(нещо като “цялата страна ви гледа, искаме победа”)

Малко ни озадачава четвъртият стих – “само ти и той”. Кой е той? Дали

не става въпрос за групов секс? Или пък “той” е свенлив евфемизъм за

половия орган на любимия?

За сметка на това последните два стиха завинаги покоряват сърцата ни с

оригиналното римуване на “вид” със “вид”. Този похват ни отвежда към

традициите на социалистическата поезия, когато Орлин Орлинов

римуваше “полковник” с “подполковник”.

При някои автори сексът е разгледан през призмата на икономическите

несъвършенства на пазарното общество. Типичен пример за това е

песента на Мария Илиева “Нищо”:

Искаш да имаш, но нямаш

можеш да искаш да имаш

можеш и всичко

да имаш ако нямаш

Мен ако нямаш,

значи нямаш нищо,

нямаш нищо, нищо

Песента явно е адресирана към някакъв алчен тип, който робува на

материалните ценности. Този тип очевидно е близък на певицата, защото

тя му говори на “ти”. (Иначе щеше да пее “искате да имате, но нямате...”

и т.н.)

Става ясно, че този човек до такава степен е заслепен от блясъка на

парите, че пренася консуматорското си мислене и върху интимните

отношения. Той иска да има и певицата, сякаш тя е някаква вещ, която

можеш да си ползваш срещу известно финансиране!

Ето до какви морални деформации води „огромното натрупване на

стоки”, за което ни предупреждаваше Маркс в „Капиталът”.

Лирическата героиня обаче не се поддава на провокацията и директно

заявява на натрапника, че няма да му се даде току-така. И че неговото

богатство е изградено на фалшиви основи, защото “мен ако нямаш,

значи нямаш нищо” .

Изводът е, че нито един българин не може да се смята за истински богат,

ако не е имал Мария Илиева.

Прави впечатление, че в съвременната музика жената играе все по-

активна роля. Тя не е пасивен сексуален обект, който кротко чака да бъде

похитен от мъжа-хищник, тя вече е действен играч на световното полово

игрище. Това най-ярко личи в песента на Лилана “Невинна”.

В българските фолклорни традиции терминът “невинна” е синоним на

“девствена” – нещо, което Лилана със сигурност не е, но това не й пречи

да възпява времената, в които хименът й е бил цял и непокътнат.

Нека видим какво се случва в тази драматична изповед:

“Събличам всичко, но не знам защо

остава толкова горещо в мислите ми...”

Още в първите два стиха Лилана заявява гражданската си позиция по

най-сериозния

съвременен

проблем

–

глобалното

затопляне.

Лирическата героиня е съблякла всичко, но жегата я мори. И забележете

– най-горещо е в мислите й! Това е безспорно доказателство, че Лилана

има мисли, каквото и да говорят за нея завистниците. След това

публицистично въведение веднага е посочена и причината за

страданията

на

младата

певица:

”О, бейбе, това е твоя вина!”

Тук възниква логичният въпрос: кой е “бейбе”? Подозираме, че това е

особа от мъжки пол, но защо не се споменава името му? Вероятно от

съображения за дискретност – човекът може да е женен и да не иска да

се афишира.

Въпросният “бейбе” обаче продължава безмилостно да подгрява

лирическата героиня по полов път и воплите й стават все по-жални:

”О,бейбе, става ми горещо така!

Защото, о, бейбе, ме караш да правя това!

Гори в мен бейбе, усещам го така,

събужда разни мисли, няма начин да го спра...”

От тези редове става ясно, че “бейбе” е някакъв сексуален душманин, но