От мента!

Фрагмент рукописи юмористических

документальных рассказов про милицию и криминал

Н. Дорошенко (Пономаренко Н.)

ОТ МЕНТА!

"Гусинский испортил наши тюрьмы: теперь в каждую камеру требуют телевизор и холодильник".

Владимир Жириновский

"Труд", 9.08.2000 г.

"Я ДОЛЖЕН ЗАЧИТАТЬ ВАМ ВАШИ ПРАВА"

Вы задержались взглядом на этих строчках, следовательно, я вправе считать вас задержанным (ной) и зачитать вам ваши права:

- Вы имеете право молчать, читая эти строки. Все, сказанное вами, может обернуться против вас.

- Вы имеете право на авокадо. А также бананы, соленые огурцы и прочую необходимую пищу для комфортного чтения этой малявы.

- Вы имеете право не отвечать взаимностью на глубокое уважение к Вам автора и не читать эту маляву от корки до корки. Достаточно от начала до конца.

- Вы вправе требовать продолжения милицейских баек в виде серии аналогичных книжек.

- Вы имеете право на телефонный звонок в милицию в целях выражения благодарности за доставленное удовольствие от того, что там творится.

- Вы вправе не отвечать на вопросы, заданные самому (самой) себе во время чтения малявы.

- Вы можете захлопнуть книжку на этой странице и больше не открывать её. Это ваше право начинает действовать только после того, как вы купили данное произведение.

- Вы имеете право критиковать автора малявы за, якобы, незнание неких тонкостей в структуре и названиях милицейских подразделений. На здоровье, он держит фигу в кармане.

ДЕЖУРНАЯ ЧАСТЬ

В этой маляве представлена малюсенькая толика устного народного милицейского творчества. Приколы, байки, сказки, перлы, анекдоты, крылатые выражения, услышанные от ментов и тех, кто с ними рядом.

Итак: От мента!

Словарик профессиональных терминов

БОМЖ - человек без определенного места жительства; бродяга.

БРАСЛЕТЫ - наручники

БЫТОВУХА - преступление, совершенное на бытовой почве (когда дома на кухне слово за слово, табуретом по тыкве и каюк).

ВИСЯК - бесперспективное уголовное дело

В МАСТЬ - когда догадка оперативника оправдывается

ГОБЛИН - сотрудник СОБРА (ОМОНА и др. силовых подразделений), у которых сила есть - ума не надо.

ДЕМОКРАТИЗАТОР - резиновая палка.

ДОРОЖКА - пароль ЦАБа.

ДСП - документ "Для служебного пользования".

ИВС - изолятор временного содержания - место содержания под стражей подозреваемых.

КОМИТЕТ - бывший КГБ СССР.

КОНТОРА - рабочее место; штаб; место базирования.

КООД (ОКОД) - оперативный комсомольский отряд ДНД.

КСИВА - удостоверение.

МЕДЯК - вытрезвитель

МЕНТ - работник милиции.

МЕНТУРА - орган милиции.

НАКОСТЫЛЯТЬ - слегка побить

ОБЕЗЬЯННИК - место в дежурной части для задержанных.

ОПЕР - оперуполномоченный; сотрудник оперативно-розыскного подразделения.

ПАЛКА - уголовное дело (по отчетности).

ПГ - патрульная группа на машине.

ПМ - 9-мм пистолет Макарова.

СТРЕЛКА - встреча в условленное время в определенном месте

ТЕРПИЛА - потерпевший.

ТРЕЗВЯК, МЕДЯК - вытрезвитель.

УПК - Уголовно-процессуальный кодекс

УРОД - все без исключения лица, попавшие под подозрение РУБОПа

ФАРЦОВЩИК - меняла и торговец иностранным барахлом (купи-продай).

ЦАБ - Центральное адресно-справочное бюро ГУВД.

ЧП - чрезвычайное происшествие (вода выкипела)

ЧИСТУХА - чистосердечное признание (Пиши, начальник! Всех продам! Всех заложу!).

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ УБИЙСТВ

"Кредо киллера:

ничто так не способствует естественной смерти, как искусственное вмешательство"

От А. Ратнера

От К. Семушина

ПОМЫЛИ УЖЕ

- Один раз я повез Большакова с бригадой на сообщение об огнестреле. Труп с контрольным в голову.

Водитель на минутку замолчал, обгоняя не в меру прыткую иномарку, потом продолжил:

- У бандитосов, ты знаешь, отношение к своим покойникам особое. Особо уважительное. У них как своего грохнут - так всеобщий глубочайший траур, будто по вождю мирового пролетариата. Со слезами и слюнями. Мне кажется, им так нравится показывать преданность усопшему братану, так нравится проявлять свою скорбь, что они периодически готовы убивать друг друга, чтобы с почетом хоронить. Как Сталин. Уберет неугодного и возвеличит посмертно. Похоронит шикарно, при всенародном трауре, улицы назовет его именем и даже города. Лучше бы он оставил в живых Кирова и Горького. Куда ни приедешь в нашей стране - обязательно улица Горького или проспект Кирова. В зубах навязли, честное слово. Царство небесное убиенным. Бандиты и воры тоже своих павших возвеличивают, как могут. Чуть ли не бальзамируют на веки вечные, на память потомкам братков. Дай им волю - Россия прославилась, точнее, ославилась бы, как страна мавзолеев. Господин Мавзол и предположить не мог как заразительна древняя выдумка бальзамировать и выставлять покойника на всеобщее обозрение. Вот, блин, приятное занятие на жмуриков глядеть. Маразм. Честное слово, аттракцион с телом Ленина меня не привлекает. Был я там один раз. Пошел посмотреть - а как оно там все выглядит внутри? Чего все туда лезут? Были там, нет? Большое темное помещение и гроб под колпаком стеклянным. Видно голову и руки человека, ради которого этот дом на площади построили. Нет, я то знаю кто он. А через десять лет? Будут спрашивать: кто это? Вот увидите. Будут относиться к нему как к обыкновенному дядьке с вокзала. Знаете, да, что до Ленина забальзамировали какого-то бомжа с вокзала? Для эксперимента. Он до сих пор выглядит живее всех живых. Не повезло мужику. Тоже мается душа этого не погребенного, как и ленинская...

Полина Антоновна перебила водителя:

- Ты начал рассказывать про выезд на убийство.

- Вот я и говорю, что Большакова я привез точнехонько на место происшествия. Во двор того самого дома, о котором сообщили заявители. Обычно "скорая" уже должна быть около трупа. Но автомобиля "01" нигде не видно. И толпы не наблюдается. Сомневаться стали, подумали, что какой-то гад, аноним, пошутил. Оперативники вышли из машины, разбрелись по двору, стали в подъезды заглядывать. Мы с Большаковым тоже вышли, закурили у капота. Гладь - в трех метрах от нас лужа крови. Пригляделись - гильза от пистолета валяется и кровавый след ведет в ближайшую подворотню. Так мы и нашли квартиру, куда раненого или убитого унесли. Они ведь как, бандиты, когда с братком беда случится, стараются к своим врачам отвезти, прикормленным, чтобы к нам, значит, в милицию, информация не просочилась об огнестреле. Бывает, что не успевают доставить на стол хирургу, тогда устраивают пышные похороны. Покойника наряжают в костюм от западных кутюрье или как их там, золотую цепь на шею вешают самую массивную, гроб заказывают самый дорогой, из морга на кладбище несут на руках через весь город, перекрывая движение, идут громадной толпой, речи говорят над могилой до вечера. Хоронить стараются поближе к святым. Одного даже в пещере, где монахи...

- Опять про похороны! Ты про розыск рассказывай.

- Позвонил Большаков в дверь, она сразу и открылась. Стоит на пороге коренастый парнишка. Зареванный-зареванный. Горе у него вселенское. Большаков, не представляясь, говорит ему: "Что у вас произошло?". Парень повис у него на шее, ревет в жилетку и стонет: "Братан, Сереги больше нету! Нету Сереги!". Я выскочил на улицу, оперов свистнул. Заходим вместе в квартиру - как в покойницкую при церкви. На длинном столе лежит крупный мужчина, на животе руки скрещены, в кулаке свечку держит, в голове дырка, а из дырки ещё кровь капает. Протер я глаза - точно капает. Они ведь как, бандиты, чтобы кореша похоронить...

- Что дальше было?

- Ага, лежит покойник, а вокруг него человек шесть мужиков и четыре девахи. Именно девахи. В легкомысленной одежде, патлы распущены, ревут все невозможно. И ладаном пахнет. А от людей спиртным несет. Большаков поинтересовался кто хозяин квартиры. Оказалось что покойник и есть хозяин. Дело как было: собралась у Сереги этого, погибшего, компания. Наверное, после удачного отъема денег. Выпивали, резвились. Девки, танцы-шманцы. Потянуло на лирику. Серега так захотел послушать "Нас извлекут из-под обломков". Знаете?

"Нас извлекут из-под обломков,

"Запор" таранил "мерседес"...

Серега спустился во двор к своему мерседесу взять из салона кассету. Не дошел, болезный. Кто-то ему голову продырявил и убежал. А гости ждут. Нету и нету Сереги. Кто-то пошел во двор и тоже не вернулся. Другой спустился и тут же прибежал с круглыми глазами: "Убили!". Тот, кто спустился первым, сразу побежал искать киллеров. Наверно, сам такой. Компания решила, что он со своим делом справится, что горю теперь ничем не поможешь. Взяли Серегу под белые руки да за белые ноги, занесли в квартиру. Приняли ещё на грудь с горя. Женщины помыли покойного в ванной, переодели. Положили его на стол, стали названивать знакомому священнику. Если бы не кто-то из свидетелей, кто позвонил в милицию, неизвестно когда бы эти пьяницы сообщили о происшествии. Я ж говорю, им бы кого-нибудь оплакать по христиански, выразить чувство любви к усопшему...

- А дальше?

- А ничего дальше. Глухарь. Они же, дураки, следы затоптали, возможные улики уничтожили. Было подозрение, что это они сами по пьяной лавочке Серегу замочили. Тайна, покрытая мраком. А как хоронили, опера рассказывали...

- Все, хватит, приехали.

ПУГОВИЦА

Это случилось, когда Гусаров был совсем ещё зеленым опером. Как-то вечером в отдел приволокли двух мужиков. Гусаров вошел в кабинет своего начальника доложить результаты поездок по заданиям.

У тебя геройский вид, парень. Подойди поближе, - сказал майор.

К "дедовским" подшучиваниям начальника Андрей относился спокойно. Но когда тот вдруг резко протянул руку к интимному месту Гусарова и дернул, Андрей опешил.

- Хорош, герой! Держи.

На ладони начальника оказалась пуговица от ширинки.

- Висит, понимаешь, на ниточке.

В этот момент в дверь заглянул старший группы, попросил Гусарова.

- Семеныч! Мы тут одного кадра привели, пусть молодой сыскарь с ним посидит, мы тут выскочим на часок.

- Кто такой? - спросил Семеныч о задержанном.

- Задержали с ящиком водяры. Надо поколоть на грабежи. Он у меня в кабинете сидит.

Задержанный внешне не походил на вора, грабителя. Одет безвкусно, но во все новое. Время подтягивалось к десяти вечера. Ребята слиняли на час, что означает реально на два... Зачем? Ящик водки у них есть... 0х, скукота предстоит с этим типoм. Андрей сел напротив. Говорить не хотелось. Сидел, молча смотрел. Минут через десять порылся в столе, вынул бумагу, достал ручку.

- Фамилия?

- Тараканов Владислав Иванович.

Гусаров заполнял бланк медленно, выписывая каждую букву. На анкетные данные ушло ещё десять минут. Гусаров отложил ручку, закурил, сел боком к столу.

- Рассказывайте.

- Что?

А правда, что? Гусаров и сам не знает. Сказали, что задержали с ящиком водки. Их было двое. Второй сидит в другом кабинете. Купили выпить? Оттняли? Украли из ларька?

- С самого самого начала.

Тараканов молчал. Время тянулось. Пуговицу пришить? Еле добежал до отделения, чуть в кустах не оправился. Так торопился расстегнуть, что пуговицу почти оторвал. Андрей достал её, повертел в руках. Где тут у старшего иголка с ниткой? Наклонился, выдвигая ящики стола. Нету. Чем же он дела подшивает и новые погоны? Разогнувшись, заметил таракановские глаза, немигающие и смотрящие в упор.

- А,ты ещё здесь... Не люблю молчаливых. Поздно уж, пора по душам поговорить.

Писать пока нечего. Иголки нет. Скука... Гусаров развлекался подбрасыванием пуговицы. Бросит - поймает, бросит - поймает. По столу покатает, опять бросает.

- Пойду я с твоим братаном поговорю. Сиди, думай. Надумаешь - напиши.

Гусаров положил перед Таракановым лист бумаги.

- Не хватит листа - позовешь.

В соседнем кабинете Жуковский, работавший ещё недавно в Управлении и переведенный с понижением в отделение за пьянство и другие грехи, беседовал с товарищем Тараканова. Андрей остановился в дверях, чтобы приглядывать за своим подопечным. Не сбежал бы.

- У вас веселее.

Во лбу Жуковского, как говорят, уже был стакан. А что ему? Выслуга уже есть.

- Присаживайся.

- Постою. У меня второй там.

- Куда он денется, мелочь пузатая? Времена настают! Кто ни попадя рэкетом занимается. Ящик водки вытребовали. Сень, а Сень? Думал ли ты, что такое блаженное время настанет? Водки вдоволь появилось, травка в киосках Жуковский, наверное, уже раньше знал задержанного.

Я и говорю, чем они лучше меня? - отвечал хмурый тип.

Послушав разговор, Гусаров вернулся к себе. Тараканов сидел над исписанным листом бумаги. Андрей удивился способностям. И что это можно написать на целый лист про спиртное?

- С подробностями? Это хорошо. Почитаем.

Андрей стал читать вслух, но на третьей фразе замолчал, лихорадочно соображая, как себя вести. Главное, не выказать удивления .

"24 августа I960 года на пустыре примерно в 23 часа ночи я встретил девушку лет семнадцати. Был выпивши, заговорил с ней, она мне грубо ответила...".

Гусаров читал, склонив голову. Не глядя, тихонько отвернул настольную лампу от себя в сторону Тараканова. С какого хрена он это написал? Издевается? Или правду написал? Много лет мучился, а попав в милицию, решил освободиться от груза? С чего он подумал, что его задержали много лет спустя именно за то, давнее преступление? Нормальный? Псих?

Текст заканчивался переносом слова "изнаси...". Пусть дописывает. Не надо с ним говорить, пусть пишет в своем трансе. Гусаров вынул ещё один лист и придвинул его к Тараканову. Пишет! Продолжает! Андрей, пристально глядя, попытался заметить лукавство, характерные паузы при выдумывании того, что пишешь.

Шарошит рукой без остановки: знает, что писать, не выдумывает... Выходит, Тараканов в восьмидесятом убил на пустыре девушку. Изнасиловал и убил. Пишет, что был пьяным, что она оскорбила его достоинство.

- Ты чего ушел?

Открывший дверь Жуковский поманил пальцем.

- Пишет? Правильно, с ним все ясно. Пойдем ко мне, я своего уже в клетку отправил.

Хорошо, что Жук на месте. Пенсионер быстрее найдет язык с Информационным центром. Адрес, дата происшествия есть... Гусаров встал, как ни в чем не бывало, спокойно вышел, закрыл за собой дверь и быстро потащил Жуковского в его кабинет.

- Слушай, Жук! Этот тип такое пишет!

- Стоп. Сначала под колбаску.

На столе два стакана, заботливо нарубленная колбаса, кусок хлеба.

- Убери это на хер, сейчас убийство будем раскрывать! Народ приедет, а ты под балдой.

- Ну и что, если раскроем? На то и УР - вечно пьян и вечно хмур. Какое в п...у, убийство?

- Короче, вот тебе данные, звони. Узнай все, что есть по этому факту и сразу мне. Я пока с ним наощупь говорю.

Андрей был уверен, что Жук сейчас, войдет в азарт. Многолетняя привычка. Есть хвостик - надо схватить и тянуть. Гусаров в волнении вернулся в кабинет. Тараканов сделал перенос слова и снова сидел без дела. Андрей поспешил подложить третий листок. Пишет, как автомат! Долго же носил он в голове эти детали...

"Проснувшись рано утром, я поехал обратно на пустырь, надо было провер-...

Интересно, зачем вернулся? Преступников тянет на место происшествия? Надо было вернуться. Надо. Подумал, что жертва оживет? Хотя, из описания видно, что после таких ударов не оживают. Пиши, дорогой, быстрее,

Жуковский не терял времени. Уже на середине.третьей страницы писания Таракановым своей истории раздался телефонный звонок.

Ну как? Пишет? Можешь зайти?

С такими способностями Тараканов испишет не один лист. Положив перед ним пачку бумаги, Гусаров вышел.

- Было такое!

Жук был в нормальном подпитии. Уже отметил удачу.

- Читай.

Гусаров взял запись сведений информационного центра. Старый оперативник в упор смотрел на читающего.

- А? Видал?

Убийство, о котором писал Тараканов, уже было раскрыто! Преступника задержали в тот же день! Осужден и отбывал свои пятнадцать лет. Не местный, из Москвы. А Тараканов? Он пишет так ясно и подробно, что не остается сомнений в его вине.

- А? Как в .анекдоте:"Отпустите, он не виновен". "Поздно, он уже во всем сознался". Тут подумать надо. Стоит ли опять раскрывать этой убийство? Справедливость уже один раз восторжествовала. Упрячут Таракана в психушку, вот и все.

- Странные размышления. Второй стакан подействовал?

- Правоохранительные органы и суды у нас не ошибаются? Это скандал! Сидит ни в чем не повинный человек, чего у нас не может быть в принципе. Забудь, герой, о новом раскрытии. Поверь старику. Вместо ордена получишь выволочку.

Неожиданный поворот. Гусаров по молодости не был искушен в политических нюансах своей работы. Иезуитский смысл размышлений Жуковского имел под собой почву. Достаточно твердую. Нет. Прочь эту глупость, обряженную в мудрость. Тот несчастный сидит вместо Тараканова где-то в лесном учреждении.

- Пусть выволочка. Распутывать надо.

- Мне самому интересно. Помогу, если что. Но подпольно. Бери раскрытие один. Без этой вот строчки я бы к тебе примазался.

Жук имел вбиду абзац о задержании мнимого убийцы.

- Что ещё узнать?

- Пока ничего.

- А что пишет?

- Как после убийства на место вернулся. Почитаешь потом.

Тараканов выводил буквы на пятом листе. Андрей вдруг подумал, что за ним, может быть, не одно убийство и в пылу признания будут описаны другие.

Оказалось, что Тараканов вернулся на пустырь за пуговицей. Вернувшись домой после совершения преступления, он заметил отсутствие пуговицы на брюках. Подумал, что потерял её, когда хотел изнасиловать девушку и расстегивал брюки второпях. Или она оторвала, когда отбивалась. Пуговицы не было. "Я испугался, что она станет уликой? - писал насильник. Могли найти моих знакомых, с которыми пил в тот вечер. Они могли сказать, куда я пошел. Если бы нашли пуговицу и утром посмотрели на мои брюки, то я бы попал в тюрьму".

Пуговица! Его, Гусарова, пуговица от брюк выбила это длинное признание. Андрей едва сдержался, чтобы не улыбнуться. Пуговица сработала!

- Жук! Наливай!

- Вот это по-нашему, - Жуковский встретил Андрея в своем кабинете. Чего развеселился? Раздумал раскрывать?

- Давай, давай.

Сто пятьдесят граммов после полуночи взбодрили Андрея.

- Представляешь, пошел я поссать, растегнул штаны неаккуратно, торопился. Пуговицу отодрал нечаянно. На нитке повисла, я не заметил, зашел к шефу. А он вдруг рукой чуть меня не за яйца! На, говорит, пуговицу, герой. И я с этой пуговицей зашел к Тараканову. От не хер делать в руках её вертел, подбрасывал...

Шаги в коридоре прервали рассказ. Вернулись оперативники. Старший удивленно спросил Гусарова:

- Что этот таракан тут делает? Давно его надо было под зад коленкой, да и все. Только без ящика. Гони в три шеи.

Гусарову пришлось повторить начало повествования. Его перебивали.

- Короче, герой.

- ...А Тараканов подумал, что это его пуговица. Он изнасиловал и убил девушку, на месте потерял пуговицу от ширинки и трясся из-за неё десять лeт. Подумал, что мы её нашли, пуговицу.

Как впоследствии выяснилось, на месте убийства была найдена и злополучная пуговица с таракановских штанов, не ставшая ни уликой, ни поводом к поиску её хозяина. Рано утром вернувшийся к трупу убийца лихорадочно искал её, но появившийся на тропинке замусоренного пустыря полуодетый мужчина вспугнул его. Тараканов спрятался за торчавшей из земли бетонной плитой. Мужчина на ходу застегивал брюки, рубашка была распахнута, он бежал, прихрамывая, пока не заметил лежащую девушку. Подошел, перевернул на спину. Ни мужчина, ни Тараканов, не заметили, как с другой стороны пустыря появилась пожилая женщина. Увидев полуодетого мужика и окровавленный труп, она бросилась в сторону и шибко пошла прочь. Тараканов, отползая к домам, прячась за любой кочкой, не знал, чем закончилась эта встреча и десять лет жил в тревоге, что за ним придут. (За ним бы никогда не пришли.) Свидетельница номер один сообщила о виденном на пустыре в милицию, полуголого мужчину задержали по горячим следам. Алиби никакого. Ночевал у незнакомой женщины, утром вернулся муж, пришлось прыгать с третьего этажа. Подвернул ногу и больно ударился головой.

- Дом показать можете?

- Мы к ней приехали ночью. Я москвич и Ленинград абсолютно не знаю. Утром выпрыгнул и побежал куда глаза глядят. Бегу по пустырю, смотрю девушка лежит. Перевернул - мертвая. Я же удирал! Муж той потаскухи за мной погнался. Я опять бежать. Он отстал...

Москвичу по фамилии Скороделов пытались помочь, водили по району, показывали дома. Он просил обойти квартиры. Как же, кто признается, что у неё чужой мужик ночевал? Пальчики на теле девушки обнаружились. Под ногтем у него крапинку крови нашли, девушкиной крорви. (Он же переворачивал труп!). И женщина его опознала.

Стоит над ней, штаны застегивает, рубашку заправляет... Он это. Я его крепко запомнила. Так на меня зыркнул, что я впервой за пять лет побежала.

Суд и пятнадцать лет! Ни за что сел столичный гость Скороделов. А насильник и убийца Тараканов десять лет дрожал из-за своей пуговицы. Если бы не случайность, так до конца жизни и дожил бы. Конечно, в милицейском главке, в прокуратуре и в суде нашлись те, кому оправдание невиновного москвича означало выговора и прочие наказания. Они пытались подвергнуть сомнению признание Тараканова. Но Гусаров приложил все силы, чтобы убийца был наказан. Отсидевший ни за что 10 лет Скороделов был отпущен на волю с извинениячми и компенсациями, а его место на нарах по праву занял Тараканов.

А всего-то - пуговица...

МЕШКИ С... РОДИТЕЛЯМИ

Мне начальник приказал выехать на место происшествия в Центральном районе, неподалеку от Невского проспекта.

- Дуй, - весело говорит. - На лестничной площадке нашли два обгоревших трупа. Вроде бы расчлененных и сожженных. Интересный сюжет получится.

Ну, я и дунул. Схватил видеокамеру, подстветку помощнее. На лестнице наверняка будет темно, а трупы, видимо, черные. В видоискатель не увидишь. Сел в машину с боевой раскраской Пресс-службы ГУВД и наших спонсоров, помчался в адрес.

На месте преступления уже была следователь прокуроры района Елена Топильская, оперативники из убойного отдела, участковый, сотрудники 5 отделения милиции, кинолог с собакой, в общем, все как полагается. Трупы нашли в какой-то дворницкой каморке на черной лестнице. Дворник и обнаружил. Открыл каморку, а там мешки. Развязал один и за сердце схватился. Потом за телефон.

Топильская была в недоумении. Без эксперта видно, что трупы старые, то есть не "свежие". Непонятно, как в центре города, в двух шагах от Невского проспекта можно незаметно сжечь двух человек. Невероятно. Но если их сжигали не здесь, в городе, то зачем их сюда привезли откуда то? Если бы хотели избавиться от тел, их наоборот вывезли бы куда подальше. Или утопили бы. По словам дворника, мешки появились вечером. Днем он заглядывал в свою подсобку и ничего необычного не заметил. Если преступник намеревался припрятать трупы до времени вывоза, он выбрал бы место поукромнее, хотя бы то, где сжигал, а не кладовку, мимо которой ходят жильцы дома и куда заглядывает дворник. Престранный случай. Загадочный. И для раскрытия наверняка глухой.

Тем временем оперативники начали поквартирный обход. Спрашивали - не видел ли кто-нибудь людей с серыми мешками за плечами...

Преступление было раскрыто с первого звонка! На том же этаже кто-то из жильцов, открыв дверь, спокойно ответил сыскарю, что мешки с трупами принадлежат двум студентам, снимающим у них комнату. Опер опешил от такой откровенности. Оказывается, все кругом знают об убитых и убийцах, только милиция ни сном ни духом. Подать сюда негодяев! И вышли из комнаты двое утомленных парней, нисколько не похожих на злодеев. И поведали историю несчастья и мытарств.

Один из них, Виктор, был родом из Новгородской области. В небольшой деревеньке в деревянном домике жил он с родителями. После школы приехал в Петербург, поступил в институт. Встретил земляка, подружился, сняли они комнату вскладчину. А вскоре случилась беда. Виктор получил телеграмму о смерти отца с матерью и помчался с другом на вокзал. Приехал на родное пепелище. И дом его сгорел и мать с отцом. Парень погоревал, расспросил соседей как и что, поехал в морг. А надо сказать, что обугленные тела были увезены в специальный городской морг, где работают судмедэксперты и которым дали задание идентифицировать трупы. Бедный Виктор ждал ещё сутки их решения и тяжко думал: где хоронить? Дома у него на родине не осталось, сгорел. Возвращаться из большого и веселого города Санкт-Петербурга, получается, некуда. И никто его здесь после учебы ждать не будет. Все равно где жизнь начинать заново. Думать-то он думал, но решения никак не мог принять. Что делать? Где хоронить? Как хоронить? Если здесь - то он долго ещё не навестит могилы родителей. Далеко ехать. В Петербург везти - это дорого. Гробы нужны, контейнеры... Вопрос решился сам собой. Веселый эксперт заявил, что два обугленных тела - это и есть Витькины родители, а значит - забирай поскорее. И подвел к двум черным полиэтиленовым мешкам, лежавшим на железном столе.

- Мало что от них осталось. Сгорели...

Витька с другом взяли по мешку и вышли из морга. Куда? И поехали они на вокзал. Взяли там билеты в общий вагон, выпросили у проводников два серых мешка из под белья, в которые положили полиэтиленовые с трупами. Дождались они поезда и вернулись в Питер. Говорят, никто даже не заподозрил, что в рундуках под пассажирскими сиденьями лежат трупы. Несли они останки Витькиных родителей по Невскому проспекту, дошли до своего дома, но в снимаемую квартиру трупы занести не решились. Оставили в дворницкой комнатушке.

- Вот свидетельства о смерти, - протянул Витька бумаги.

Следователь прокуратуры словам студентов в общем-то поверила, но на всякий случай решила задержать. А вдруг все это - брехня? А?!

К вопросу о том, как перевозят трупы. Оперативник, бывший в командировке в Молдавии, рассказал о раскрытой краже, случившейся в поселке со шпионским названием Шпиково.

Вороватые жители поселка вечерком приметили автомобиль, на крыше которого сиротливо лежал ковер немалых размеров. Добыча сама просилась в руки. Подойти и снять - минутное дело. Ковер оказался настоящим, классическим. Не синтетика какая-нибудь. Но тяжелым. Когда же его развернули, похитителям было не до красоты рисунка. Вместо этого они были вынуждены любоваться... трупом! Сообразив, что выносимые из домов в коврах трупы всегда криминальные, воры разбежались. Владельцы коврового изделия, хватившись пропажи, вопреки ожиданиям, не стали скрываться, а наоборот, принялись расспрашивать и искать труп. Казалось бы, если тайна раскрыта, то уноси ноги! А эти жадины искали и нашли. Они аккуратно закатали труп обратно в ковер, погрузили и, не боясь милиции, укатали себе из Шпиково. Оказывается, так они перевозили к месту захоронения свою умершую родственницу.

ВЫСОКООКТАНОВЫЙ ОТЕЛЛО

От М. Агатова

- Не приведи Господь, жить с таким пожаром в груди, - говорили сотрудники симферопольской милиции о поджигателе, глядя на обожженные стены автозаправочной станции. Но все по порядку.

Один водитель, в машине которого начал "подсыхать" бензобак, подъехал к АЗС, на трассе Симферополь-Николаевка. Вдруг на его глазах постройка станции вспыхнула, раздались заполошные крики. Кто-то попытался выпрыгнуть из горящего помещения, но какой-то ненормальный стукнул бедолагу по башке трубой и снова втолкнул внутрь. Дверь домика была подперта... "копейкой". В горящем помещении метались силуеты нескольких человек.

Случайный свидетель, схватив огнетушитель, поспешил на выручку. Заметив спасателя, ненормальный дядька бросил трубу, запрыгнул в свои жигули и дал газу. Дверь, до этого удерживаемая автомобилем, открылась и на улицу выпали мужчина, ударенный трубой и две женщины.

Общими усилиями, песком и пеной они погасили пожар как раз к приезду милиции. И тут выяснились интересные подробности. Оказалось, что пожар был сделан преднамеренно. Злоумышленник, некий Максимкин, хотел поджарить в огне работницу ГЗС и её гостей. Мужик с трубой был ревнивым мужем "королевы бензоколонки" Татьяны Медяшкиной. Приехав к ней, ревнивец устроил разборку. Находившиеся в операторской мать и зять Татьяны вступились за нее. Тогда взбешенный муж подогнал автомобиль к двери, подпер её задним бампером, потом разбил окно операторской и вылил в помещение несколько литров бензина. Спичка - и огонь заполыхал. Оказавшиеся в западне и в огне заметались. Зять Медяшкиной хотел было выпрыгнуть в окно, но получил удар трубой по лбу. Жертвы были на грани гибели, когда к заправке подъехала автомашина и водитель, схватив огнетушитель, поспешил на помощь. "Отелло" мигом сел в жигули и укатил. Его потом ловили.

На суде Максимкин объяснил, что никого убивать не хотел, просто надо было попугать жену. Но в итоге - 8 лет в ИТК усиленного режима.

От подполковника Г. Савельевой

Макароны в желудке

Милицейскую академию я заканчивала заочно, совмещая учебу и оперативную работу. Как мне это удалось, до сих не понятно. В то время у нас в отделе был начальник, который считал, что если есть одно высшее образование у сотрудника, то второе ему совершенно ни к чему. В обход этого начальника, я все-таки добилась разрешения на учебу, и до сих пор я горжусь и счастлива, что я добилась своего, что у меня есть специальное образование. До сих пор вспоминаю с ужасом все мои мучения. Дело в том, что начальник мой был не только глупый, но ещё и зловредный. В учебный отпуск не отпускал, и когда начиналась сессия, мне приходилось совмещать засады, задержания и... лекции, зачеты, семинары, рефераты. Но, несмотря на мои мучения, учиться было интересно, и мне очень нравилось совмещать роль "крутого" опера и невинной студентки. И все было бы хорошо, пока очередь не дошла до судебной медицины.

В связи с тем, что я всюду опаздывала, на вскрытие в морг я тоже опоздала. Суровый полковник, патологоанатом, меня с позором выставил, и на вскрытие не допустил. Так как зачет все равно нужно было сдавать, моя знакомая бабушка (квартира её неподалеку от больницы), оставила меня у себя ночевать, а утром, ругаясь, за руку, как ребенка, отвела меня в этот злосчастный морг. Естественно, на зачет я попала уже с другой группой, где все были мне не знакомы. Сначала суровый преподаватель читал лекцию, которую я даже и не слушала, а "прокручивала" комбинации, что наврать на работе глупому начальнику. И в тот момент, когда в моей голове сложилась классная комбинация, все встали и отправились на вскрытие. В тот период я уже много лет работала в милиции, удивить меня уже чем-то было сложно. Повидала я всего, и трупы тоже. В обморок не падала. Будучи очень брезгливым человеком, патологически чистоплотным, я совершенно спокойно во время обысков рылась в мусорных ведрах, грязных чужих вещах, а после работы старалась сразу забыть все неприятные ощущения, ходила на выставки, посещала музеи. Но сразу после работы (и это профессиональное) мы обычно всей командой принимали по стакану, да и не по одному, иначе не выдержать. Но в морге получилось все не так легкомысленно, как я предполагала.

Вначале я встала позади всех, а так как я училась в академии в группе уголовного розыска, женщин в группе не было вообще. Ходила я всегда в гражданской одежде, но в этот раз пришла в форменной, чтобы суровый полковник-патологоанатом меня не выгнал. Капитанская форма мне была к лицу, я вообще люблю то время, когда я была капитаном. Вроде уже и солидный человек, капитан все-таки, а с другой стороны, ещё не майор, и спрос с тебя не тот. В общем, это был прекрасный период. Так вот, стою я позади всех, и с тоской жду, когда эта "мутота" закончится. И вдруг слышу голос преподавателя: "Пропустить капитана вперед". В форменной одежде я одна, все мужчины в "гражданке", и эти гады мгновенно расступаются и оказываюсь я у самых ног трупа. Труп пожилой женщины. А так как я наделена от природы богатым воображением, то помимо воли представляю эту женщину молодой и красивой, полной жизни и любви, матерью, представляю, как она рожает, занимается любовью, готовит на кухне, работает, в неё влюбляются, и все это проносится в моей голове за считанные секунды. А патологоанатом в это время демонстрирует немецкий нож, в свое время вывезенный полковником из фашистской Германии. Потом начинает показывать класс. Он действительно классный профессионал, и я это вижу, но чувствую, что я сейчас умру. Не просто упаду в обморок, а именно умру. Чтобы не умереть, я собираю волю в кулак, и... наблюдаю. А он режет, режет ловко, умело, профессионально, и мне становится понятно, что делает это он только для меня одной, чтобы поразить своим умением. Внезапно я понимаю, что он точно так же резал бы и меня, если бы я лежала вместо этой женщины. Но я продолжаю наблюдать. И делаю это до тех пор, пока все не заканчивается. Уже трое мужчин вышли - им стало плохо, все остальные выскочили мгновенно, как только процесс закончился, а я все разглядывала. Я разглядела макароны в желудке (женщина перед смертью плотно пообедала), разглядела женские органы, которые острейшим довоенным немецким ножом были на моих глазах превращены в тонко нашинкованное мясо. Потом мне сказали, что я держалась мужественно, просто была чересчур бледна. А я помню только, что, когда я вышла на воздух, группа товарищей предложила мне пойти попить пива, в ответ я отрицательно молча мотнула головой и побрела по улице в бессознательном состоянии, пока не дошла до какой-то разливочной. Подошла к буфетчице и сказала: "Двести". Буфетчица - молоденькая девочка - переспросила: "Что двести?" "Коньяку"...

Зачет я сдала на пять. Преподаватель, тот самый полковник, без вопросов взял мою зачетку и молча поставил оценку. Я также молча вышла. И Академию закончила благополучно.

А память о той женщине на столе осталась. Кем она была, как её звали?.. Для нас это всего лишь был зачет, один из многих в академии...

От" В. Химича

ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДОУЭЛЯ

Чего только не встретишь в КВД - камере вещественных доказательств. Там видали самые уникальные вещи, и в то же время туда иногда стаскивают такое барахло, что впору выбросить.

А вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую обыкновенную голову, неизвестно кем отрезанную, неизвестно у кого. Принес в сумке, выложил на стол (она была в газетке) и, как ни в чем не бывало, предложил сотруднице КВД расписаться в получении. Сотрудница не поняла: "Какая ещё голова?" Опер спокойно развернул газетку и показал. Одна из работавших там женщин пулей вылетела за дверь, вторая не успела, с ней случилась истерика на месте.

Через несколько минут прибежали другие сотрудники главка, переполошенные истошными воплями девицы. Кое-кто - с оружием наголо.

Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты что, с ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же её девать? Это ведь вещдок. Пока тело найдем, пусть хранится здесь".

Поднялся страшный шум. На шум явился полковник. Он тоже остолбенел при виде головы. "Ты что, так и тащил её по городу?" - "А как же еще?" "Ну-ка, забирай немедленно и неси её в морг!" - "В морге не принимают, это же не тело".

Сотрудников главка было много, и с ними был полковник, так что опера они все же выпроводили.

С тех пор голова лежала у него в кабинете и, говорят, даже повысила раскрываемость - заявители очень не любили этот кабинет...

От сотрудника ОИиОС ГУВД

А. Дементьева.

РАСЧЛЕНЕНКА

У нас случай был в шестьдесят четвертом отделе. Нашли в разных местах все части тела одного убитого. Все, кроме задницы. Смена уже заканчивается, а начальник отделения всех собрал и орет - ищите жопу. Пока задницу не найдете, домой никто не пойдет. И вот мы, как вороны, по помойкам разбрелись искать задницу. Палками шарили в мусорных контейнерах, в урны заглядывали. И смешно и трагично искать чью-то жопу да ещё и мертвую, да ещё и в свободное от службы время. Народ шутит - "Глянь, мусор в мусоре ковыряется". "Дядь, чего вы там ищете?". "Задницу!".

От В. Химича.

ПРОВИДЕЦ

В воскресенье с утречка студент Петя И-в наладился позаниматься. Но посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в подъезде вскоре утихли.

В тот же день вечером к нему в гости пожаловали сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство?" - спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он хлопал глазами и в замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.

На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в причастности его к преступлению.

Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его рассказам про совпадение, но доказать обратное следствию не удалось.

Теперь он предпочитает заниматься в библиотеке.

РАСКУСИЛИ

От Е.Комаровой "(г.Саратов)

"А укуси меня за палец, а укуси меня за грудь,

А укуси меня за ухо, а укуси за что-нибудь..."

(Из блатного фольклора)

В феврале 1998 года в Кировском районе Саратова был обнаружен труп водителя такси Владимира Уварова. Он лежал в снегу рядом со своей машиной. Следы от удавки на шее, ножевые ранения и опустошенные карманы не оставляли сомнений - он убит грабителями. Поиск преступников по горячим следам не дал результатов. Угрозыск рыл носом землю и снег, но злодеев долго не могли найти.

Со дня преступления минул почти год, как пришло сообщение, что двое осужденных за другое преступление написали явки с повинной, в которых признаются в разбойном нападении на таксиста Уварова. Александр Климов и его тезка Коровин сидели за подобное преступление - разбой и угон автомобиля. Специализация у них такая. Но на суде оба "специалиста" вдруг заявили, что оговорили себя под физическим давлением. Судья конечно же потребовала проведения медэкспертизы. Следов избиения на телах авторазбойников не нашли, но оба Александра настаивали, что на них давили физически. Из различных источников известно, что показания, порой, выбивают ударами уголовным кодексом по голове. Но Климов и Коровин были оригинальнее. Они заявили, что никакими кодексами их не били, но... кусали! Присяжные попытались представить злых следователей, терзающих зубами двух беззащитных разбойников. И не представили. Климову дали 17 лет, а Коровину - 18. ( По количеству укусов?).

УБИТЬ И СПОКОЙНО УСНУТЬ!

От Д.Зобкова

Казалось бы, чувство самосохранения способно отрезвлять хотя бы настолько, чтобы уберечься от глупого случая. Казалось бы, сделал худое бери заплетающиеся ноги в руки и дуй подальше, пока никто не держит! Но бывает и такое.

Ранним утром в городе Челябинске водитель автомобиля чуть не наехал на мужчину, лежавшего прямо на проезжей части на перекрестке улиц Труда и Цвиллинга. Спит? Убит? Оказалось, это труп с простреленной головой. Вскоре на месте происшествия кипела работа. Выяснилось, что мужчину убили ночью, что пролежал он на проезжей части несколько часов. Розыскники огорчились пахло глухарем. И вдруг через пятнадцать минут происшествие удалось раскрыть! Метрах в ста пятидесяти милиционеры обратили внимание на девятку с высаженным лобовым стеклом. За рулем безмятежно спал крепкий мужчина, от которого густо несло перегаром. А при нем - пистолет! Насилу его растолкали - кто такой? Это был начальник службы безопасности промышленного предприятия.

- Твоя машина? - спросили милиционеры.

- Не-а, - ответил профессиональный охранник.

- Твой пистолет?

- Мой.

В обойме не было одного патрона. Ствол не чищенный - из пистолета недавно стреляли. Документы на машину, лежавшие в бардачке, указывали, что владел машиной убитый мужчина.

- За что ты его?

- А я знаю?! - удивился киллер.

Накануне он был смертельно пьян. Водитель частник согласился его подвезти. Как это водится с пьяными - поссорились. Начальник службы безопасности выхватил пистолет и выстрелил сначала в лобовое стекло, а затем в голову водителя. Он вытолкал тело из машины, разбил остатки осыпавшегося стекла и дальше поехал сам. Но смертельная усталость свалила его. Через сто пятьдесят метров машина заглохла и в салоне машины разлился сладостный храп. Заснуть на месте преступления - это надо умудриться!

Анекдоты от...

От бывш. начальника "убойного" отдела

Управления угрозыска ГУВД А.А. Малышева

Приехал опер на труп. Убитый с проломленным черепом лежит в кровищи посреди комнаты. Рядом стоит убийца, кавказец.

- За что вы его?

- А че он ходит, ходит мимо моего дома... Путешественник еханый.

- Вы убили потому, что он проходил мимо вашего дома?

- Зачем? Он потом взял веревку и забросил на мой балкон... Ковбой еханый.

- Значит убили потому, что он забросил на ваш балкон веревку?

- Зачем? Он потом по этой веревке залез на балкон моей квартиры... Альпинист еханый.

- Ага, и тогда вы его...

- Зачем? Он потом зашел в комнату, где моя дочь играла на пианино, и поимел её прямо на инструменте! Композитор еханый.

- Ах вот оно что, и тогда...

- Зачем? Он потом прошел в кухню, где моя жена готовила сациви, и поимел её прямо на кухонной плите... Кулинар еханый.

- Тогда понятно...

- Зачем? Он потом вышел сюда, на середину комнаты, и говорит: "Я ещё завтра приду"... Мечтатель еханый.

* * *

Опер спрашивает грузина:

- Это вы его убили?

- Панимаешь, труп зашел на кухню, где я числил апельсин, поскользнулся на корке и упал прямо на нож! И так семнадцать раз.

* * *

От криминалиста Г. Мироненко

Старый и молодой эксперты описывают место происшествия.

Старый: Труп лежит на проезжей части. Левая нога находится на асфальте, правая на поребрике.

Молодой: Как правильно пишется: поребрик или паребрик?

Старый на секунду задумался, потом спихнул ногу трупа с поребрика на проезжую часть.

Старый: Пиши: правая нога тоже лежит на асфальте.

* * *

Милиционер нашел труп, звонит в "Скорую":

- Это сержант Поприщенко, приезжайте, я тут нашел покойника.

Врач: Можете определить причину смерти?

- А как?

- Ну, руки, ноги, голова не повреждены?

- Кажись, нет.

- А внутренние органы?

- Вы что там, идиоты? Это вам и звонят из внутренних органов.

* * *

За убийство матери судят боксера.

- Как это произошло?

- Я очень любил свою мама. Я её редко видел, потому, что мама отдала меня в спортивный интернат. Я учился, тренировался, но все время думал о своей мама, потому что я её очень любил. Когда я закончил спортивный интернат, нас повезли на сборы готовиться к чемпионату по боксу. Мы тренировались, проводили спарринги, и я опять все время думал о мама. Я любил её. Но тут на сборах объявили перерыв на три дня. И я подумал: поеду к моей мама, я так её люблю. И я приехал, купил большой букет цветов, поднялся по лестнице, позвонил в дверь. Мама открывает и говорит мне:

- Сыночек, здравствуй!

Я дал ей букет... И тут она так открылась справа...

* * *

Реклама.

"Киллер и К". Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова получает в подарок Николая Васильевича Семенова".

* * *

Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ

"Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание запросто".

Ст. Ежи Лец

От следователя С. Пономаренко

ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА

В следственном отделе одного РУВД жил кот. Не кот, а Котище! Не жил, а жил-поживал. Это было культовое животное. Говорят, в Индии нельзя трогать коров, этих священных парнокопытных. Они там, в своих бомбеях ходят как кошки, сами по себе и где попало. Ляжет корова поперек проезжей части - не тронь! Пусть себе лежит, все её объезжать будут. Кот следственного отдела также пользовался неограниченными правами и свободами. Рыжий, толстый, наглый, он был для некоторых служивых страшнее кадровика, у которого завелся на них компромат. Кот ел, пил, спал и гулял где и когда ему вздумается. Если, к примеру, следователь, допустим, В-н, проводил очную ставку между двумя злодеями-рецидивистами, кот мог спокойно запрыгнуть на стол и улечься на протоколы. В-н не смел согнать наглую морду со своего рабочего места. Вместо "Брысь!", следователь к удивлению закоренелых преступников, говорил: "Извини, коша", вытаскивал из под мохнатого Рыжика свои бумаги и продолжал писать на коленке или на самом краешке стола.

Кормили кота сытно, плотно, вкусно. Каждого 20-го числа следователи собирали деньги на кошачий общак. Сотрудники по очереди покупали на эти средства свежую сметану и колбаску, рыбу и молоко, сливки и фарш.

Для В-на кот был Рыжиком. Для следователя С-ной - Пиратом. К-й звал его Хомяком. Каждый член коллектива звал кота по своему. Собственно, сам кот тоже был членом коллектива с неограниченными правами. Рыжик-Пират-Хомяк присутствовал на всех служебных совещаниях. Он мог сидеть на стуле, изображая важную кошачью персону, застыв, словно фарфоровая статуэтка-копилка. А мог и лечь на столе возле графина с водой.

А все потому, что авторитетнейшая начальница отдела С-ва в нем души не чаяла. Самым тяжелым дисциплинарным поступком в подразделении можно было считать, когда кто-то осмелился бы погладить кота против шерсти. Это было страшнее, чем плохая раскрываемость или пьянка на рабочем месте в служебное время. Поэтому более чудовищный случай, к которому мы подошли, трудно представить.

А случилось это аккурат на пасху. С-ва проводила внеочередное служебное совещание в связи с известием о назначении главковской комиссии по проверке работы отдела. Едва она сообщила эту новость, как в дверь требовательно заскреблись лапой. В-н, сидевший возле двери, вскочил, чуть ли не сказал "Есть!" и впустил кота в помещение. Взгляд С-вой стал мягче и добрее. Рыжик-Пират-Хомяк деловито подошел к начальническому столу, запрыгнул на него, прошелся по столешнице, но не улегся, как делал по обыкновению, а повернулся хвостом к начальнице, мордой к личному составу. Он внимательно смотрел на следователя К-ву.

И тут С-ва увидела это. Негодование, жалость, жуткая обида и ещё много разных чувств смешались в голове начальницы. Такого она ожидать не могла. Разразилась буря. Что же необыкновенного увидела начальница? Это были белые пребелые яйца кота. Надо сказать, что это хозяйство животного было чрезвычайно развитым. Некий злоумышленник то ли по злому умыслу, то ли от скуки выкрасил яйца ретайпом - белой мазилкой для замазывания ошибок при машинописной печати. Аккуратно так, кисточкой побелил. Многие участники важного совещания с трудом сдерживали улыбки, а некоторые, кто был не в силах справиться со смехом, выбежали из кабинета, прямо таки гудевшего от грозных криков начальницы.

- Уволю! Я вам покажу пасху!

Никто уволен не был. В этом случае начальнице, вопреки обыкновению, никто не настучал. Как ни странно, после этого случая характер кота изменился в лучшую сторону. Он стал покладистым и старался не поворачиваться хвостом к следователям.

НА ХОДУ ПЕРЕСТРОИЛСЯ

Подсудимый адвокату:

- Ну как?

Адвокат:

- Все нормально. Три года тебе дали, как ты и просил.

Трудно было, ты даже не представляешь как.

Подсудимый:

- А почему так трудно?

Адвокат:

- Они тебя оправдать хотели.

Новоиспеченный адвокат Зюзин с больной головой пришел в суд защищать своего клиента. Он только недавно уволился со следствия, поступил в адвокатуру и активно "проставлялся" бывшим сослуживцам и новым коллегам. Зюзин плохо себя чувствовал, однако был уверен в себе. Накануне он написал целую речь в оправдание клиента, что должно было послужить ему опорой, так как он был не в состоянии выдумать ни одной новой фразы. Все начало заседания он старался освежить текст в памяти и внимательно изучал расплывающиеся буквы. Неожиданно до него стало доходить, что прокурор, поддерживающий обвинение, говорит что-то не то, что ожидал услышать Зюзин.

- Считаю возможным передать подсудимого Злодеева на поруки.

Адвокат так и замер, лихорадочно стараясь понять смысл сказанного. Сейчас ему предоставят слово и он будет просить уважаемый суд... Так, так, так... Просить... Осудить условно?! Да, Зюзин хотел разжалобить суд и просить для клиента осудить условно. А прокурор, получается, просит вообще не осуждать?! Передать на поруки?

Зюзину предоставили слово. Он с трудом сформулировал фразу, столь редко звучащую в судах из уст адвокатов:

- Уважаемый суд. Я поддерживаю сторону обвинения. Господин прокурор абсолютно прав. Злодеева следует отдать на поруки.

Судья поблагодарил Зюзина за лаконичность выступления и конструктивность подхода к решению суда. Знал бы он чего это стоило молодому адвокату.

САМЫЙ МУДРЫЙ СУДЬЯ

От следователя Константина К.

Судья Филиппенко - огромный оригинал. Он из оперов вышел. Шебутной и вольный. Постоянно с беломориной в уголке рта. Иногда даже во время заседания суда. Не верите?

Пришел я как-то в суд. Моих подследственых ещё не привезли, я пошел к Филиппенко перетереть вопросик. Он говорит: "Подожди, я сейчас административных раскидаю, потом потолкуем". Я ему сказал, что у меня времени мало, а Филиппенко опять свое: "Две минуты". Ага, думаю, две минуты. Там четыре мужика сидят, очереди дожидаются.

И вот он начал! Прикурил свою беломорину, открывает материал, вызывает первого. Вводят бомжа. Филиппенко, пыхтя папиросой, рявкает, почти не глядя на мужичонку:

- Ты что, гад такой, наделал?

БОМЖ струсил, и отвечает:

- В общественном месте сходил по малому...

И моментальный вердикт Филиппенко:

- Пятнадцать суток будешь ссать в изоляторе на Каляева, хоть в каждом углу! Следующий!

Следующий тоже был удостоен всего одной минуты внимания.

- Что натворил, гад?

- Пьяный был, не помню.

- Пятнадцать суток хватит, чтобы вспомнил? Пошел отсюда! Следущий!

Ввели кавказца. Филиппенко ничего не спросил:

- А, Магомед! Чтоб через пятнадцать суток духу твоего не было в Петербурге! Я тебе покажу как драться в общественном месте. Следущий!

Четвертый стоял по стойке "Смирно", руки по швам.

- Солдат, что ли?

- Солдат.

- Че сделал?

- Девушка, понимаете...

Филиппенко благоволил военным, входил в положение. Вердикт был так же скор:

- Восемьсот пятьдесят рублей чтобы завтра же принес, понял? Иди, штрафом отделался, везунчик. Есть ещё административные? Нет?

Филиппенко глянул на часы, потом посмотрел на меня:

- Извини, в две минуты не уложился. Так что у тебя за дело?

ЦЕНА ВОПРОСА

Сестра преступника звонит адвокату:

- Андрей Иванович! Сделайте, чтобы отпустили моего брата Антона Данькова! Загребли его сугодня. У меня, правда, только пять тысяч есть.

Адвокат звонит следователю:

- Мария Петровна, там у вас Даньков находится, по имени Антон. Надо бы отпустить под нашу ответственность.

Следователь адвокату:

- Для этого надо оформиться его адвокатом. Чтобы он заплатил в коллегию адвокатов. Оно тебе надо?

Адвокат следователю:

- А как быть?

Следователь адвокату:

Ему положен государственный защитник. Бесплатный. Вот на его поруки и отпущу. Ты только привези его сюда.

Адвокат - следователю:

- Пять секунд.

Адвокат - сестре преступника:

- Вопрос решен. Привози пять тысяч.

Адвокат сам себе, садясь в машину:

- Преступника в глаза не видел, а деньги везут. Тысячу Марье Петровне, четыре себе. Я себя не обделил? Вроде нет.

ВСЕХ ПОКУСАЮ !

СПИД - страшное оружие. Если ты заболел - радуйся! Никто тебя не тронет, наоборот будут стороной обходить. Благодари Бога, что заразился раньше своих недругов. Ежели кто по дурости скажет одно плохое слово, тебе стоит сказать всего два слова: "Сейчас плюну!". И неблагожелателя как ветром сдует. А уж если сам натворил чего, тоже не беда. Стоит милиционерам, которые задерживают крикнуть: "Сейчас укушу!", как хватка ослабнет, а то и вовсе отстанут... Вот, в декабре 2000 года в чебоксарском районном суде один мужик, больной СПИДом, чуть не отвертелся от наказания. Он воровал, мошенничал, но попался. Скрутили его грамотно, даже плюнуть не успел. Зато в зал суда его было не затащить. "Я губу раскусил и руку порезал! Кто хочет попробовать моей ядовитой слюны?! Заплюю конвоиров, кровью перемажу, а судью закусаю!". Насилу утихомирили, убедили.

- А то ещё случай был... Знаете чем вооружился налетчик? Шприцем! Можно шприцем напугать кассира? Еще как можно, до смерти. Влетел наркоман в магазин перед закрытием, схватил за руку кассира. Давай, кричит, деньги. А сам шприц в руке держит с красной жидкостью. "Это кровь, зараженная СПИДом! Уколю - и хана! Хочешь СПИД? Хочешь?". Пострашнее пистолета будет. Из пистолета - бум! И все. А от укола ещё помучишься.

ГЛУШКОВЫ

ГЛУХАРИ

Поднимать "глухари" - хуже некуда.

- Ты молодая, мозги свеженькие...

Начальница следственного отдела во время первого знакомства приласкала молодую сотрудницу Светлану. Девочку внешностью не обиженную. А потом нагрузила работой.

- И муж у тебя способный, уж я-то, старая перечница, знаю. Он тебе поможет. В Управе работает, опыт богатый, человек большой должности. Ох, все мы это проходили по-молодости. Я имею в виду глухие дела.

Светлана Глушкова получила пяток "глухих" дел. Для начала. Так уж водится, что следователям, впервые пришедшим в отдел, всучивают "хвосты". И отчитаться можно, что пытались доследовать безнадежные дела и даже можно было рассчитывать, что кто-то рьяный сдуру возьмет да и раскроет какой-нибудь "глухарь".

- Не хватайся ты за голову, Светик, - успокаивал жену Андрей, - И я так начинал. Перво наперво дали дело о нападении на водителя "Жигулей". Подсели к нему двое. Навеселе были мужики. Поехали, говорят, на Петроградскую. В машине ещё что-то распивали, базарили. Доехали до улицы Рентгена, знаешь такую? Ну вот, сунули водителю десять тысяч и - пока! Водила сказал: маловато будет. А пассажиры сказали, что достаточно, а для убедительности дали по башке. Без рентгена засветили. Очнулся - ни бумажника, ни документов, ни денег. Поехал, заявил. Указал кое-какие приметы. Дело спихнули в тот район, где водитель пассажиров взял. Начальник следствия Петроградского, видать, был тертый и с прокураторой дружил. И досталось все это добро твоему мужу. И вот сижу я над заявлением, над справками, скучаю. Потом, цап! Где они тачку поймали, эти злодюганы? На Петергофском. Я же, да и ты потом, вышагивали не раз по Петергофскому, когда трамвая долго не было, а в Школу надо было поспеть вовремя. И обратно, бывало, из

Стрельны до Автово пешком приходлилось шлепать. А те мужики, борзые, в машину потерпевшего садились как, бывало, преподаватели наши. И вот вспышка в мозгу: а не наши ли теоретики мужика "обули"? Не поленился, съездил в Стрельну, в альма-матер, глянул в кадрах адреса педагогов. И опупел. Мой злейший друг Братищев единственный из всех наших педагогов живет на улице Рентгена! Помнишь, я про него рассказывал? Как он меня в наряды ставил из ревности к моим же однокурсницам. Ленку третировал, приставал, домогался. Это ещё до нашего знакомства было, так что не надувайся. Я за девчонок вступался, неуды получал. Братищев терпеть не мог мужиков, которые с успехом. Один раз я сорвался, пообещал отделать его палкой от ближайшего штакетника. Так он меня на каждом зачете-экзамене валил. Ну вот. Беру я фотку Братищевыа, вызываю того пострадавшего водилу и спрашиваю: он? Полтора года прошло. Мужик о нападении забыл,успел сменить машину, пришел ко мне не ведая зачем его вызвали. Но как морду лица Братищева на фотографии увидел, сразу узнал. "Он это", - говорит. Глаза на меня тара - щит, как распиленный на фокусника. Как это через два года после события можно найти обидчика? - "Точно он", - утверждает. Как мне приятно стало! Азарт, знаешь, проснулся. Пишу повестку прямо на кафедру. Подать сюда Братищева Е.Б. Следователь Глушков. Сам предвкушаю удовольствие от встречи, а ещё представляю как ему следователю. По какому делу? Он, Братищев, хоть и преподаватель, со следователем живым ни разу так и не общался. Это как генералы, приходящие в милицию со стороны, долго продолжают бо - яться обыкновенных постовых, хотя по должности ими командуют. И вот я его встречаю в кабинете. Постучал, вошел... Да, совсем забыл, в это время наш всеотдельческий кот Вещдок прыгнул на мой стол. Я ему ору - пошел отсюда, брысь! Смотрю, Братищев разворачивается и - обратно в коридор. Еле остановил его, извинился, пояснил, что кричал на кота, а не на посетителя. Выкинул Вещдока за дверь, усадил Братищева напротив. Только теперь он меня узнал. Заулыбался, весь превратился в вежливость, потом даже попытался наладиться на привычный повелительный тон. Вы, говорит, у меня учились. А я ему на полном серьезе ответил, что не помню и спросил, как положено, фамилию, имя отчество и так далее по протоколу. Потом задал вопрос о том, где он был полтора года назад двадцать четвертого августа примерно в двадцать три часа двадцать минут. Братищев, естественно, выпучился на меня. Сделал вид, что оскорблен началом разговора. А сам-то вспоминает. И - ах! Он понимает зачем я его пригласил. Он вспомнил то, что почти похоронил в своей памяти. Все же на лице написано. Для большей убедительности я ему ещё напомнил, что было это в тот вечер, когда он ехал из Стрельны с Окуньковым на такой-то машине. Я ему ему говорю, а сам как бы ненароком достаю из стола галстук. Вещественное доказательство. Он остался в салоне машины после нападения на водителя. Сорвался в драчке. Присовокупили его к делу. Кладу этот галстук на стол рядом с тонюсенькой папочкой этого самого хилого дела. Насчет Окунькова, как оказалось, я тоже не ошибся. Они же всегда вместе квасили. Окуньков, преподаватель физкультуры, соответствовал фамилии - рыба рыбой. Пил со всеми, кто предложит, подминался любым, кто посильней характером. Братищев вертел им как хотел. Я в точку попал. Они это были. По пьянке поспорили с частным подвозчиком, подрались. Тут как раз и он явился по вызову. Чуть не убил Братищева у меня в кабинете. Еле успокоил. Обоих педагогов-грабителей я потом уже не спеша додавил. Благо, оперативники тогда на удивление полно поработали. Криминалисты даже отпечатки пальцев сняли с ручек и панелей машины. И изъятие галстука Окунькова оформили. Вот так. Составил я обвинительное заключение и направил в суд. Три дня ушло на раскрытие глухого преступления. Это, конечно, случай. Но ты, жена, пробуй, может и тебе сразу удача выпадет.

Анекдоты от...

Математик, философ, студент и милиционер решили поймать льва.

Математик: "Представим льва как точку на плоскости ограниченным периметром. Разделим плоскость прямой на две части. В одной части есть точка, в другой нет. Так и будем делить остающиеся части до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньше эпсилон - задача решена.

Философ: Что значит поймать льва? Это - посадить его в клетку. То есть, лев по одну сторону, мы - по другую, так? Так давайте залезем в клетку и будем считать, что лев пойман!

Студент: Зачем его ловить? У льва хвост есть? Есть. Не дать ему стипендию - сам прибежит.

Милиционер: А давайте поймаем зайца и будем его бить до тех пор, пока не сознается, что он - лев.

* * *

От "Бесэдер"

И пошел дед к синему морю, и закинул дед невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка: "Я буду говорить с вами только в присутствии адвоката".

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ УЧАСТКОВЫХ ИНСПЕКТОРОВ

Из фольклора:

- Кто стучится в дверь моя,

Когда дома нет никто?

- Это я к тебе пришел,

Трахаться тебе принес.

Сокращенный вариант:

- Кто стучится в дверь моя?

- Участковая твоя.

ОТДАЙ ПАЛЕЦ !

Известно, что в Санкт-Петербурге периодически вспыхивают дискуссии кто кому друг. Человек человеку друг или собака друг человека. Оттого, что порой четвероногие друзья калечат двуногих. Хотя, двуногие двуногих калечат значительно чаще. Однако, случается прямо таки зверское отношение сук и кобелей к существам разумным. Так, на фирме "Лето" кавказские овчарки насмерть загрызли рабочего, проходившего среди парников. А в одном парке рассвирепевшие псы мастино-неаполитано буквально сняли скальп с маленького мальчика и сожрали. В расследовании этого случая деятельное участие принял участковый инспектор. Он и протоколы оформил и свидетелей расспросил и хозяина собак разыскал. Дело до суда довели - создали первый прецедент в местной судебной практике. Вот только хозяин собак оказался ушлым, всяческими уловками от ответственности уходил. К примеру, не ходил на заседания суда, а если принуждали, то категорически утверждал, что его миленькие собачки вообще ни при чем и что скальп с мальчика зубищами не срывали. Где он, скальп? Собаки съели? Да вы в своем уме? Где, скажите, вещественное доказательство?

Тут и вспоминается ещё один случай, когда другой участковый оформлял нападение собаки на пожилую женщину. Дело было так. Шла гражданка, назовем её Прокопьевой, по двору к выходу на улицу. И видит - в темной подворотне глаза чьи-то мерцают, и слышит - рычит кто-то злобно презлобно. Прокопьева всю жизнь прожила в этом доме, ей ли бояться дворовых псов на своей территории. Женщина отважно шагнула в густую тень подворотни навстречу клыкастому зверю без намордника и хозяина. Хозяин-то, вишь, привязал псину к воротам и в соседний офис ушел. Итак, Прокопьева приблизилась к воротам вот она, улица, а собака кидается на нее, выйти не дает. Как махнула Прокопьева рукой на собачью морду, да как цапнул пес её за палец так, что и откусил с одного раза. Женщина, понятно, закричала, запричитала, даже завизжала от боли. В подворотне гулко, так что крик далеко был слышен. Выскочил собаковод Протасов из офиса, а одновременно с ним со своего опорного пункта выбежал участковый инспектор, назовем его Круглов. Он думал, что грабят кого в подворотне, что случалось нередко. Видит - кровь на асфальте, женщина руку крепко к телу прижала и плачет. А главное, лежит возле псины предмет, похожий на человеческий палец.

Владелец собаки, назовем её, наконец, Палачом, прикрикнул, стеганул поводком, и тоже озабоченно уперся взглядом в жуткий предмет, отъятый его подопечным у несчастной женщины. А прохожие уже столпились, ахают, смотрят чем дело кончится и советуют:

- На живодерню его за такое.

- Убили кого?

- Да нет, милиционер собаку на преступника натравил, она ему и откусила это самое.

- Что?

- Вон, гляди, валяется.

- Чегой-то больно тонкий...

- Так засох уже.

- А я бы всех, что без намордников, стрелял!

- А я бы и хозяев вместе с ними. Пораспустили, понимаешь.

Участковый Круглов, ощущая негодование толпы, преисполнился праведным гневом - где это видано, чтобы в мирное время люди становились калеками по недосмотру владельцев больших собак?! И гражданку Прокопьеву знал он лично, как проживающую на его участке, непьющую и притононесодержащую. Участковый обязательно доведет до суда это дело.

- Наденьте на этого палача намордник, - строго приказал Круглов.

Протасов и рад бы, да не захватил он на прогулку намордника. Он загнал перепуганного явлением толпы народа Палача в самый угол и нагнулся за откушенным пальцем. Круглов глазам не поверил:

- Не трогать! Я сказал, не прикасаться!

Затурканный толпой собаковод Протасов, растерянно посмотрел на милиционера:

- Надо срочно в больницу и пришить...

И дальше к пальцу тянется. Участковый топнул ногой возле самого многострадального указательного.

- Назад! Я вот Вам дело пришью, тогда узнаете.

А Протасов не слушается, а он не унимается, так и норовит схватить палец и в носовой свой платок завернуть. Он его уже и приготовил и держит в левой руке. А правой так и норовит поднять с земли частицу Прокопьевой.

- Я знаю как действовать, каждая минута дорога. Палец можно пришить на место. У мороженщицы, что на улице, взять льда, положить в него палец и вместе с бывшей владелицей отвезти в хирургию.

Но лейтенант посчитал, это уловкой Протасова.

- Хочешь от вещественного доказательства избавиться? Не удастся. Если унести сейчас палец, то в суде ты скажешь, что у гражданки Прокофьевой одного пальца на руке давно уже не было и что ваша собака тут ни при чем.

А Протасов свое:

- Вы меня хоть сейчас осудите, но дайте помочь этой женщине. Пускай она свое вещественное доказательство на себе пока носит. В случае чего опять можно отъять хирургическим путем.

И уж как он убеждал лейтенанта. И говорил, что сам хирург, правда ветеринарный, и что вину свою отрицать не собирается, в общем, всякое изобретал, только бы от вещественного доказательства избавиться.

Кто знает, чем бы это кончилось, если бы не сама гражданка Прокопьева. Может, милиционер бы упаковал палец в полиэтиленовый мешок и опечатал, может, Протасов положил бы его в свой платок со льдом, да только потерпевшая вдруг пришла в себя от шока и, как женщина деятельная, моментально схватила свой палец и ринулась на улицу ловить машину.

- В больницу! - крикнула в притормозившие "жигули", да и укатила вместе с вещественным доказательством происшествия.

Участковый Круглов немного обиделся на Прокопьеву, за то, что она не дала присовокупить к делу свой палец. А Гражданин Протасов тоже огорчился, что ему, как врачу, не позволили выполнить профессиональный долг.

А мужественной Прокопьевой палец пришили на место очень качественно, врачи хвалили, что так оперативно обратилась в микрохирургию.

От подполковника Н. П-ко

СВЕТЛО-СЕРЫЙ ЗНАК "КИРПИЧ"

"- Хочешь синюю грушу?"

От Ю. Олеши

Павел Кабачков, приехав из портового Калининграда в портовый Ленинград, искал где бросить якорь. Раньше он плавал на рыболовецких судах, работал по многим другим специальностям. Чтобы взяли на работу на новом месте, требовалась прописка, следовательно, надо было становиться "лимитой". Прописку могли дать только с предоставлением служебной жилплощади. В порту обломилось, ещё в трех местах тоже. Павел уже отчаялся, когда ему знакомый ленинградский врач посоветовал пойти в участковые. Кабачков парень высокий, крепкий, видный. Натуральный офицер. Но был существенный недостаток - окружающий мир был для него почти черно-белым. Он не мог различать оттенки цветов и не всегда был уверен, допустим, красные яблоки или зеленые. Казалось бы, какая разница какого цвета алкоголиков будет подбирать на улице участковый Кабачков, сизоносых или красноносых. Ан нет. Медицинские требования Окружной военно-врачебной комиссии были строгими, о чем Кабачкова предупредили знакомые. Павел снова впал в хандру.

- Да брось ты! Проскочишь как-нибудь. Договоришься с окулистом. Денег дай, подарок, в общем, найди подход, - советовал его знакомый терапевт, - У меня в этой комиссии приятелей нет, а то бы запросто провел по врачам.

Кабачков злился:

- Зрение у меня - сто процентов. Какая им разница какого цвета для меня милицейское удостоверение? Да хоть белое в крапинку. Я же не в гаишники иду. Хотя и машину могу водить и катера.

- А ты не пробовал выучить таблицы, по которым проводится проверка зрения?

- Если бы найти такие, я бы выучил...

На следующий день Кабачков получил на улице Каляева направление в ОВВК и с трепетом пошел в поликлинику ГУВД, что на улице Гоголя. Он прошел осмотры многих врачей, но к окулисту не совался. Тянул время. Вечером знакомый терапевт принес Кабачкову книгу с таблицами, по которым врачи определяют отклонения в различении цветов.

- Что ты видишь на этом рисунке?

Зеленый кружок и синий треугольник на розовом фоне Кабачков не разглядел.

- Ничего не вижу. Точки какие-то...

- Тяжелый случай. Это круг с треугольником. Бери книгу и учи, я буду подсказывать. Но мне её дали только до завтрашнего утра, надо вернуть нашему окулисту до начала приема больных.

- Я за ночь не успею выучить.

- Попробуй где-нибудь сделать ксерокопию.

Взяв книгу, Кабачков отправился в библиотеку, где находился копировальный аппарат. Когда он получил черно-белую копию цветных вкладок, радости не было предела. Ксерокс бесстрастно передал плотность цветов на рисунках. Каждый цвет имел разную насыщенность черной краски, в черно-белом варианте один цвет был передан темнее, другой - светлее. Кабачков ясно видел кружочки и квадратики. Вернувшись домой, а жил он все у того же терапевта, Кабачков сел зубрить таблицы. К утру дальтоник знал назубок содержание каждой страницы книги, которая ещё вчера так его пугала. Блиц-проверка показала блестящие знания таблиц и терапевт благословил Кабачкова на экзамен.

По мере приближения к поликлинике, испытуемый снова терял уверенность в себе. Он медленно шел по Невскому, глядя на серое небо, одноцветные огни светофоров, бесцветную воду Фонтанки, черно-белый российский флаг и светло-серый запрещающий дорожный знак "кирпич".

В то утро пациентов принимали две молоденькие специалистки по глазам. Первым делом Кабачкова заставили читать буквы на висящей на стене таблице. Павел прекрасно видел даже самые мелкие. Он исправно отвечал на вопросы до тех пор, пока девушка не взяла в руки такую же книжку, какую всю ночь изучал Кабачков. Врач игриво спросила:

- Зрение прекрасное. А вы не дальтоник?

Кровь прихлынула к лицу, Павел кашлянул:

- Нет, что вы.

Наугад открыв книжку, окулист задала вопрос:

- Что здесь изображено?

Кабачков ни черта не видел что изображено на рисунке, но четко ответил.

- Синий круг и зеленый квадрат! На следующей странице извилистая линия, дальше - голубой квадрат в круге.

- Хватит, разошелся.

Девица отобразила свое заключение в бумагах Кабачкова.

- Все, свободны.

Павел, довольный проделанной за ночь работой, уже видел себя в погонах, на служебной жилплощади и готов был расцеловать окулиста, взявшую в руки фиолетовое яблоко.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ НРАВОВ

От сотрудника Пресс-службы

РУОП И. Комиссарова

НЕ ТЕ КЛИЕНТЫ

Однажды накрыли проститутскую контору, задержали сутенеров, диспетчера, по полной программе. Всех. И девочек тоже. Распихали по машинам, везем в свое подразделение для дальнейших процессуальных действий. Посадили одну ночную бабочку и в нашу машину. Потом выяснилось, что она, по её разумению, ехала на "работу", думала, что мы её "сняли".

Прибыли, поднимаемся в отдел профилактики, а она читает вывески чисто милицейские. "Отдел по работе с участковыми". "Отдел службы по исполнению наказаний" и другие. Путана спрашивает: "Мальчики, что это такое?" Спокойно отвечаю, что милиция - это наша "крыша". Потом только расчухала куда попала.

Разные люди приходят в проститутки. Была одна на третьем месяце беременности. Учителя начальных классов. Работница мэрии была. Студентки это вообще массовое явление.

Бывает, что сутенер оказывает сопротивление. Один раз парень выбросил в окно полученные за проституток деньги. Оперативники побежали вниз собирать меченые вещественные доказательства, а там уже все было собрано пацанами, увидевшими, что сверху сыпятся купюры. Ребята честно вернули все, что собрали. Но... больше (?!), чем получил сутенер от подставных клиентов. Во время его обыска выяснилось, что все меченые деньги оставались при нем. Перепуганный, он выбросил в окно собственные карманные.

УРА!

Женщина вошла в темную подворотню. Неожиданно к ней подходит мужик с бритвой в руке, хватает:

- Тихо, а то попишу всю!

И тащит в подвал. Женщина от страха онемела. Знает, что надо закричать, позвать на помощь, но её заклинило на минуту. Уже на ступенях, ведущих в подвал, её прорвало. Она завопила. Да так, что мужик бросился наутек.

Сержант Печенкин увидел бегущего мужчину, задержал на всякий случай.

- А ты на насильника похож.

Сержант сдал подозреваемого наряду ОВО, а сам пошел по территории. Нашел потерпевшую, которая боялась куда-либо идти и сидела на ступеньках подвала. Ее колотило. Увидев человека в форме, бросилась на шею.

- Помогите!

Печенкин привел её в РУВД, показал задержанного:

- Он?

- Он!

Дознаватель стала писать протокол. Женщина поясняла:

- ...И тут я, наконец, закричала. Он отпустил меня...

- Что закричали?

- Что? А я и не помню что.

- Спасите? Помогите? Так?

- Не помню, наверное так.

Мужик, которого как раз проводили мимо, зло поправил:

- Как бы не так! Знаете что она вопила?

Все посмотрели на злодея, который в лицо потерпевшей выпалил:

- Она не своим голосом кричала: "Ура!!!". Стерва...

- Хюваа пайваа! Девушка непринужденно приветствовала двух молодых людей в кафешке "Октябрьской". Парни хорошо одетые и немного "вдетые". Судя по разговору - финны. Дама привлекательна. В плотно облегающем длинном платье. Руки на столе, пальцы сцеплены, перед ними бокал. В сумраке черты лица не четки, но белизна кожи или сильная бледность, подчеркиваемые чернотой длинных прямых волос , притягивали взгляд. Вроде, не дурна. Девушка в компании с белокурой подругой в светлой кофточке и тоже приятной внешности. Финны заулыбались кискам. Прекрасное продолжение вечера! Ну их к дьяволу, эти предостережения о коварстве русских жриц любви. Это раньше, в доперестроечное время было опасно связываться с такими девицами. Либо агенты КГБ, либо милиции, либо завлекухи для грабежа. Это знали финны, рассказывающие друг другу леденящие истории о последствиях ночных приключений.

У гостиничных проституток тогда была жестокая конкуренция. Честь отдаться иностранцам дорого стоила. За вход в отель - плати по таксе у дверей церберу в капитанской фуражке. Этажные контролерши свое требовали. А самые драконистые те, кто считал гостиницу своей. Крепкие парни, контролировавшие проституток и снимавшие налог за право работать в номерах. Команды сноровистых девиц, бывало, скидывались, чтобы избавиться от все повыщающих налог одних мужиков дабы они сменились другими.

И сейчас осталось нечто похожее. Но охрана в большинстве отелей теперь была своя, свобода личности выросла до беспредела, охочих поработать в постелях поприбавилось, стал шире выбор и спецслужба не особо цепляется. Им бы с кражами да грабежами разобраться. А полиция нравов в лице шестерых мужиков когда ещё доберется до той или иной... С выпивкой стало совсем легко. В прежние времена рвавшиеся из Финляндии в Ленинград оттянуться от своего сухого закона считали Россию вполне либеральным к выпивке государством. Здесь только после одиннадцати наступали трудности. Но можно было купить у таксистов, на вокзалах в поездах, у другого приторговывающего люда. Теперь в Петербурге и вовсе нет проблем со спиртным. Сколько хочешь в любое время. Только на фальшивку не нарвись. Чем дороже водка тем она настоящее.

Двое финнов успешно приземлились на свободные стулья у столика. Белолицая знала себе цену и спокойно сидела, давая себя разглядеть. Товар. Она знала, что она товар. Пусть поймут стоимость. А блондинка казалась беззаботной. Легкому поглаживанию коленки только посмеялась и передразнила бубнившего что-то по-своему мужика. Длинноволосая шатенка наоборот отмела вольные приставания и спокойно произнесла:

Максаа, ауринки.

Она знала, что по-финнски изъясняется довольно-таки коряво, но нисколько не смущалась. Зная ещё три языка можно повольничать в одном. Она и договорилась с парнями, что пойдут в свой номер, а не к финнам. Что пить будут только водку. Что миллиона рублей за вечер будет достаточно. На двоих.

По длинному коридору девушки деловито шли впереди. Номер с двумя кроватями. Простой, без душа. Финнские парни выглядели горячими, попытались сразу опрокинуть девиц "в койки".

Кайкки! - остановила их шатенка и потребовала выпить.

Выпивали, пытались разговаривать. Финны постепенно становились квелыми и начинали позевывать. Еще бы, в водку подмешали клофелин. Ровно через час высокий длинноволосый мужчина подошел к двери номера, нажал на ручку, приоткрыл. Из комнаты чья-то рука протянула ему бумажный пакет, который мужчина сразу сунул в карман и направился дальше. В конце коридора он посмотрел на бирки двух ключей, драгоценно позвякивавших в бумажном пакете, полученном от девиц...

Раздетые финны спали до утра, пока их не разбудили обнаженные девицы. Незадолго до этого заходил тот длинноволосый и вернул бумажный пакет. Проснувшиеся парни засуетились и поспешили одеться вслед за спешно сматывающимися подругами. Всем надо торопиться. Девицам - из номера, финнам - на работу. У Тойво и Пекки реакция на обнаруженное в собственных номерах вызвала одинаково медленную и злую реакцию. Их вещи пропали! Номера были обворованы. Даже принадлежащие гостинице полотенца и наволочки, и те исчезли! Тойво побежал к Пекке и они встретились в коридоре. Двух слов хватило, чтобы понять одинаковую беду. Девицы! Но они спали вместе, никто не покидал номера! Не надеясь застать, финны поторопились к проституткам. Но обе были на месте, одетые прилично, не в тех юбках до пупа. Белолицая на попытку вопроса сразу отшила:

- Спасибо, было очень приятно. Заходите вечерком, если мы не уедем. А что обокрали, это ваши проблемы. Мы спали с вами, никуда не выходили. Вот засос. Можете осмотреть номер. Мы то причем?

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ НАКАЗАНИЙ

От А. Ратнера

"Какой заключенный не мечтает о "Дне открытых дверей"?"

УБЕЙ МЕНТА!

От К.Семушина

В Пресс-службе ГУВД мы сотрудничали со многими подразделениями, в том числе с УИНом. Бывало, что снимали репортажи из колоний.

Однажды мне довелось наблюдать за реакцией человека, не знакомого с нашей спецификой. Это был немолодой мужчина, воспитанный, интеллигентный, Он пришел к нам с просьбой показать по телевидению фотографию своего пропавшего без вести родственника. Начальника отделения не было на месте и я пригласил его подождать в моем кабинете. Сам я занялся написанием курсовой работы, так как параллельно со службой учился в институте. Сижу, печатаю на компьютере, на знакомые голоса, доносящиеся из коридора, внимания не обращаю, а когда поднял глаза на мужчину, удивился его виду. Он весь превратился в слух и внимание. Глаза широко открыты, руки сжали колени. Он внимательно слушал о чем говорят в соседнем кабинете. Я тоже прислушался. Любой непосвященный был бы изумлен таким диалогом:

Давай убьем этого старлея, хватит с ним чикаться!

Чем я его убью?

Лягавой! Чего её жалеть?

А он меня прапором, да?

И пусть. Бей, говорю!

А если я того мента грохну?

На фиг он тебе сдался? Пусть живет. Старлея бей. С рядовыми потом поквитаемся.

В разговор вступил третий голос:

Слушайте, генералы, кто из вас главный? Один кто-нибудь решайте, а?

И снова заспорили два голоса:

Лупи старлея!

Не буду, мне лягавая ещё пригодится.

Вконец раззадоренный странным разговором, посетитель не выдержал, тихонько встал и вышел в коридор. Там он подошел к приоткрытой двери соседнего кабинета. В нем за столом два офицера милиции играли в шахматы с водителем Барахиным. Фигурки этих шахмат были сделаны в виде сотрудников милиции разных рангов. Были на доске и кинологи с "лягавыми" и конники. Все фигурки вылеплены хлебного мякиша в колонии Металлостроя искусными руками профессионального скульптора, осужденного за грабеж. Эти шахматы только сегодня привезли из колонии, где снимали сюжет об изготовителях оружия.

Мужчина успокоился, вернулся в кабинет ожидать начальство. А из соседнего кабинета доносилось:

- Ходи ментом! Ментом ходи! Век воли не видать!

От Т. Калистратовой

Забытый бомж

С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.

Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый следователя, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.

Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос: "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!

Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная в складчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.

Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.

"ЭТО ОН ОТ ХОЛОДА СМОРЩИЛСЯ"

От кинолога Игоря Круглова

Это случилось, когда я служил в конвое. Сопровождал с собакой заключенных до мест отсидки. Едем как-то в вагонзаке, сидим в коридоре с двумя краснопогонниками возле камеры с тремя зечками. А эти бабы - палец в рот не клади. И вот сидят они там, стервы, похваляются кто как на свободе жил. Нам интересно стало, когда о мужиках заговорили. Откровенно так, смачно. Одна травит, как пацана-малолетку изнасиловала, а потом жила с ним два года, другая похваляется как целую казарму солдат удовлетворила, третья вообще про армии мужиков рассказывает. Зечки, одним словом. Громко так травят, что весь вагон слышит. Я не выдержал, говорю:

Хватит контингент развращать, а то зайду и всех перетрахаю.

А они меня на смех подняли:

Заходи, ментяра! Я твою голову целиком в себя затолкаю, там и задохнешься! П...й накроешься!

И как пошли издеваться! Одна даже Пушкина процитировала:

- "Не думав милого обидеть,

Взяла Лариса микроскоп

И говорит: "Позволь увидеть,

Чем ты меня, мой милый, еб".

Особенно красноречивой она стала после включения в перепалку ещё одного участника. Именно после пушкинского пассажа про микроском из-за стенки раздался трескучий басовитый голос:

Попалась бы ты мне, дура, на шишку, враз бы онемела.

Просто так сказал мужик, без выражения сказал. Он сидел себе смирно в своей одиночке. Сидел-сидел и сказал. Одиночка у него совсем крохотная. Вдвоем можно только стоя поместиться. Стакан, короче. Скучно, должно быть, ему стало, вот и сказал. И от его слов такой крик поднялся!

Я онемею? От твоего дурачка онемею? Да он там болтаться будет как пробка в бутылке!

Ты хоть видишь свою пипирку когда писаешь?

Наверно, только в микроскоп!

Веселятся тетки от души. А что им? Сидят взаперти, никто их не тронет, вот и ведут храбрые речи. И тут я подумал: "А почему бы их не спаровать зечку и зека? У меня собака - зверь, они не сбегут. Все-таки развлечение". Но я не ожидал чем это кончится. Черт попутал.

Встал я, отпер девок: "Выходи по одной".

Вышла самая крикливая и с героическим видом кинулась к двери "стакана". "Готовься!", - кричит. Открыл я дверь и запустил зечку к мужику. Главное, мужик нормальный с виду. Даже щуплый, мне показалось. Кое как они там вдвоем поместились. Ничего, думаю, изобретут как спароваться. Запер я дверь и приготовились мы все слушать жаркие сладострастные крики да повизгивание. Только с первым криком у меня в голове столько разных мыслей пронеслось! Первая: зачем же я, дурак, человека запустил к извергу, к маньяку-убийце?! Мы же не знаем за что осуждены те, которых сопровождаем. А вдруг это копия Чикотилы или он сам? Крик был ужасным: "Откройте! Спасите!". Собака залаяла, женщины в своей камере тоже в голос! Крик, шум... Я сам перепугался, даже забыл как дверь открывать... Кое-как открыл - тетка из камеры пулей вылетела, даже штаны не одела. "Закройте меня в своей камере!" - орет. Ну, упрятали мы её, а сами к двери, где мужик. Чем же он её напугал?! Заглядываю я в "стакан" и молча смотрю. Собака заглянула - даже лаять перестала. Солдатики протиснулись - глаза вылупили, молчат. Мы такого ещё не видели. Ни мы, ни наш пес. Сидит мужик на узкой лавочке, штаны спущены, а причинное его место свисает до самого пола!!! Толстый такой, белый шланг. И тишина. Тетки молчат, пес не лает, мы еле дышим, только колеса стучат. Мужик со вздохом пояснил: "Это он от холода сморщился". Потом пробурчал: "Микроскоп, микроскоп...", спрятал свое хозяйство и загрустил. Закрыли мы молча дверь и с чувством собственной неполноценности продолжили сопровождение осужденных по железной дороге до станции назначения.

Бывший зэк угнал машину начальника колонии

От ИТАР-ТАСС

Начальник исправительной колонии М-222/31 приехал в администрацию Печоры на "УАЗе". Мимо здания администрации проходил 52-летний бывший здешний заключенный, он увидел знакомый "уазик" и угнал его. Как позже выяснилось, в колонии зэк не раз ремонтировал эту машину и изготовил себе копию ключа зажигания, которой и воспользовался. Злоумышленника задержали поздно вечером и препроводили в СИЗО. Свой поступок мужчина объяснил тем, что до другого конца города ему было долго добираться пешком. Возможно, новый срок угонщик скоротает в уже знакомом месте.

АНЕКДОТЫ ПО ПОВОДУ

Группа мужчин завела разговор о здоровье.

- Я ни дня не болел и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - делился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8 до 17 я работал, обедал, причем, ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом.

Извините, - прервал его другой, - за что вы сидели?...

* * *

Клиент ругает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ.

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

* * *

МИЛИЦИЯ ПЕТЕРБУРГА:

ЭКСПЕРТНО-КРИМИНАЛИСТИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ

От профессора кафедры

криминалистики В. Владимирова

МЕШОК ДЕНЕГ

В старом здании Экспертно-криминалистического Управления ГУВД на Шпалерной находился так называемый Кабинет криминалистики. Он предназначался для занятий и повышения квалификации работников службы, но немного походил и на музей, потому что частично его убранство и оснащение составляла экспозиция ликвидированного Музея милиции, раньше размещавшегося на Гороховой улице. На стенах висели стенды с фотографиями, вещественными доказательствами и другими материалами по многим преступлениям. Естественно, преступления были "показательными", "отборными", леденящими кровь обывателя. Если учесть, что в прежние времена пресса находилась в узде и ей просто не давали разгуляться на криминальном информационном поле, то показанное на стендах очень сильно действовало на эмоции. Это сейчас уже привыкли к крови и изуродованным трупам, которыми пестрят газеты, журналы, которые показывают по телевизору. А тогда некоторые посетители не из органов отшатывались от стендов с фотографиями, на сегодняшний день вполне невинными.

Так как новый Музей истории милиции на Харьковской улице ещё только создавался, наш Кабинет криминалистики пользовался большой популярностью у высокого начальства города, милицейского главка и их гостей. Мне довольно часто приходилось проводить экскурсии в нашем "мини-музее". Рассказывал об истории и успехах криминалистики, представлял посетителям работу баллистов, почерковедов и других специалистов нашей службы. Не обходилось и без курьезов.

Неизгладимое впечатление на посетителей производила демонстрация трупа. Я подводил группу экскурсантов к определенному месту, просил стать полукругом, начинал рассказывать о важности первоначального осмотра места преступления. В ходе изложения подходил к стенду и резко раскладывал его. Прямо у ног посетителей вдруг оказывался окровавленный труп мужчины! Он лежал в неестественной позе, рядом - бутылка из под вина, другие предметы. Это конечно же был муляж, но в первые секунды после его появления наши гости начинали хватать ртом воздух.

Другим запоминающимся экспонатом был мешок, полный денег. Он был яркой иллюстрацией разгула фальшивомонетничества. В те "доксероксные" времена, печатать поддельные деньги умели не хуже. Как в "Джентельменах..." - "Три класса образования, а так десятку нарисует, что от настоящей не отличишь". Не только деньги рисовали, но и облигации и лотерейные билеты с выигравшими номерами. Один "мастер" безукоризненно менял номера на лотерейных билетах. Попался только когда на крупный выигрыш потянуло. Он клеил номера встык. Эксперт, исследовавший поддельные билеты, изрядно поломал голову над составом удивительно совершенного клея, который мог держать встык приклеиваемые тонюсенькие листы бумаги. Причем идеально прозрачного клея. Эксперт разложил клей на молекулы, на формулы, но одного компонента так и не мог угадать. С профессиональным упорством он насел и на самого изобретателя. После многих просьб и уговоров, мошенник раскрыл тайну неизвестного элемента таинственного клея:

- Это сперма.

В нашем мешке были купюры самого разного достоинства и качества. Одной из них было суждено ввести в замешательство очень высокое партийное и государственное лицо. В Кабинет криминалистики привезли самого Косыгина, одного из самых влиятельных людей советского государства. Когда ему рассказали про гениальных изобретателей технологии изготовления качественной бумаги в домашних условиях, про клей со спермой, был извлечен мешок. Косыгин вынул из него бумажку в сто рублей (по тем временам это было много выше среднемесячной зарплаты). Для сравнения высокий гость достал из своего бумажника настоящую купюру такого же достоинства. Он и окружающие подивились тонкому искусству фальшивомонетчиков. То один из свиты Косыгина, то другой, брали деньги смотрели на свет, цокали языками, передавали другому. Налюбовавшись "миниатюрой умельца", две банкноты вернули Косыгину. Наступил момент, когда одна бумажка должна была вернуться в мешок к своим ненастоящим коллегам, а другая прижаться к своим, Гознаковским, в бумажнике высокопоставленного лица. Вот тут-то это высокопоставленное лицо и растерялось.

- А какая из них настоящая?

Окружающие вежливо улыбнулись и бумажки снова пошли по рукам. Никто, даже присутствовавшие криминалисты, не могли на глазок отличить настоящую банкноту от поддельной. Кто-то предложил сходить в лабораторию, где проведут экспертизу. Но Косыгин поступил иначе. Он бросил в мешок обе бумажки.

- А если я, государственный человек, вдруг расплачусь нарисованными деньгами? Вы представляете? Пусть лучше на сто рублей обеднею.

... Говорят, ту сторублевку криминалисты принципиально не стали искать среди прочих "денежных знаков".

ЛЮДИ С ОДИНАКОВЫВМИ ОТПЕЧАТКАМИ ПАЛЬЦЕВ

Как известно, людей с одинаковыми отпечатками пальцев не бывает. Это доказано. Это неоспоримо. Еще во времена великого французского сыщика Альфонса Бертильона закоренелые преступники пытались изменить узоры на пальцах, но тщетно. Один рецидивист заплатил хирургу крупную сумму, чтобы тот срезал ему кожу с подушечек пальцев. Когда раны зажили, преступник пошел на очередную кражу. Удачно. Однако, он не позаботился о том, чтобы не оставить "пальчики". А полицейские нашли эти отпечатки, идентифицировали, а потом задержали рецидивиста. Тот был в ярости, грозился зарезать хирурга. Оказалось, что кожа, срезанная с подушечек пальцев, восстанавливается с прежним рисунком! Так что людей с одинаковыми отпечатками пальцев нет!

Так думали и финские полицейские. Как же переполошились их эксперты, когда столкнулись с русскими туристами... с одинаковыми отпечатками пальцев! Это был шок. Приезжает на границу Иван Иванов, его проверяют и вдруг обнаруживают, что по дактилоскопическому учету с такими отпечатками пальцев в Финляндию приезжал гражданин Василий Васильев! Значит, у Иванова и Васильева одинаковые узоры на пальцах! Можно представить, как разыгралась фантазия очень темпераментных северных соседей. Возможно, они предположили, что эти русские уже давно занимаются клонированием, что эти русские научились выращивать одинаковые рисунки на пальцах, что эти русские даже осуществляют пересадку пальцев! Дальше - больше. У гражданки Натальи Петровой обнаружились отпечатки пальцев Юлии Орловой. И наоборот. У многих приезжающих в Суоми россиян одинаковые дактилоскопические рисунки! Да что же это? Неужели господин Бертильон был не прав?

Финская полиция ведет дактилоскопическую регистрацию всех иностранных граждан, замеченных в нарушениях закона. Если попался на торговле контрабандными водкой или сигаретами, на краже или занятии проституцией давай сюда пальчики. И больше можешь в Финляндию не приезжать. Не пустят. А если очень нужно? А если вдруг Дуньке уж очень захотелось позаниматься проституцией среди горячих парней, а не пущают? Пустите Дуньку за границу! Ну что ж, ежели не пускают Дунькой, то запросто пустят Феклой. И вот Дунька, сделав себе паспорт Феклы, приезжает к финскому кордону. "Здрасьте, я ваша Фекла". Финики с распростертыми руками встречают Феклу, потом распростирают её руки и пристально смотрят на подушечки пальцев. "Где-то я такие уже видел", - задумывается Пекка Сиволайнен. - "Кажись, у Дуньки-проститутки". Короче, сверка с регистром отпечатков пальцев изобличает Дуньку.

Финская полиция организовала широкомасштабное расследование по поводу "опровержения закона Бертильона". Выяснилось, что российские граждане, однажды попавшиеся за неблаговидные делишки, выправляют себе новые паспорта на иные фамилии, чаще всего родственников, затем получают в финском генеральном консульстве въездную визу и мчат себе в Суоми.

...Говорят, они сейчас в складчину субсидируют разработку специальных накладок на подушечки пальцев...

МИЛИЦИЯ ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ГРАБЕЖЕЙ И РАЗБОЕВ

От оперативника 4 отдела УУР

"ЧЕЛЮСТИ" ПО ПИТЕРСКИ

Загадка: "Круглое красное внутри катается, вверх поднимается, вниз опускается.

Что это?"

Отгадка: "Помидоры в лифте".

Не только помидорам достается в лифтах. Немало настоящего кровавого томата пролито в этих подъемно-транспортных агрегатах. Несчастные питерские лифты! Их и обворовывают, их и взрывают, в них занимаются сексом и справляют нужду, в них насилуют и грабят.

Кстати, о грабеже. Это случилось с одним начинающим подонком. Когда его задержали, раскололи на три рывка сережек из ушей пенсионерок. Подбегал к бабушке, хватал сережку и вырывал с мясом в прямом смысле слова. И вот однажды этот подонок то ли сам решил, то ли его кто-то подучил, напал на человека в лифте. Увидел в сберкассе, как бабушка получила пенсию, проследил за ней до подъезда и сел с нею в одну кабинку лифта. Ну, значит, двери закрылись, выродок достает ножик и замахивается на пенсионерку:

- Жизнь или пенсия!

Бабушка от страха рот открыла, а лифт вдруг притормозил на одном из этажей, кто-то нажал кнопку вызова. Кабину тряхнуло и... Урод испугался так, что в отключке съехал на пол. Дверь открылась, в кабинке стоит перепуганная бабка с открытым беззубым ртом, а в ногах - неподвижное тело подростка с зажатым в руке ножом. Что произошло?

А вышло так. Когда кабинку тряхнуло, из бабкиного рта вдруг вылетела искусственная челюсть! И прямо в рожу этой скотине с тесаком в руке. Кто вырос без дедушек и бабушек, те не имеют представления как выглядят такие челюсти. А выглядят они как натуральные зубы в красных деснах. Их на ночь снимают и кладут в стакан с водой. Жуткое зрелище, когда они отдельно ото рта.

Не знаю, что уж привиделось начинающему злодею, но его психика не выдержала вида летающих человеческих челюстей. Может, они ему показались страшнее зубов акулы, может, бабка в его воображении превратилась в страшную ведьму, кусающую на расстоянии, может, в вампиршу на пенсии, но в результате - обморок. А в самом конечном результате - колония в Колпино.

БЫЛЬ:

В южноафриканской гостинице новому рабочему поручили вымыть лифты.

Он мыл их четыре дня! На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил:

`Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`.

Пришлось с ним расстаться. Парень ушел работать в компанию по выпуску грузоподъемного оборудования.

СПАСИТЕЛЬНИЦА, МАТЬ ЕЕ...

Есть у моей жены тетка, которой 85 лет.И она начала уже слегка головой глючить.Но только не совсем чтобы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице, живущей на Гончарном переулке в коммуналке. Добралась до дома правильно, вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза, условно. А дверь открывает "лицо кавказской национальности" (наверное комнату снимал). Говорит ей, что "таких тут не проживает и не проживало" и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила: "Грабят!!!". Ни минуты не сомневаясь она выходит из подъезда, заходит в телефонную будку и набирает"02".Рассказав все дежурному, она сообщает и адрес потерпевших (ессно из записной книжки)...

Картина вторая: Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и в ту же секунду обнаруживает себя на полу прихожей носом вниз и в наручниках! А "фемида" в это время, несмотря на его вопли, уже бегает по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова: "А Вы кто? Наводчица?".

Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля:"Ну как? Все живы? Это я вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо!".

Свояк больше её в гости не приглашает и к ней не ходит...

От подполковника Г. Юмашевой

Благодарность в приказе

Шла пятница, конец недели... Я возвращалась со службы не поздно, около 8 вечера. Я люблю этот путь домой: мимо Летнего сада и по Марсову полю на Миллионную. Причем, этот путь люблю при любой погоде. Когда я возвращаюсь со службы, я всегда улыбаюсь. Моя улыбка непроизвольная оттого, что мысли светлые. Походка медленная, вразвалку, как у уточки.

До сих пор у меня остался стресс оттого, что я не слышала шагов, почувствовала только неожиданный рывок и толчок. Я с ужасом поняла, что сумку у меня вырвали, а тот, кто это сделал, уже убегает. Весь в черном, длинноногий, он бежал "не касаясь земли". Забыв, что я в новой тяжелой шубе, с мешком овощей в руке, я рванула за ним. И лет мне в два раза больше, и ноги короче, но я бежала, отставая всего лишь на два шага. "Дыхалка" работала на удивление отменно, я знала, что я его догоню и просто угроблю. Но случилось непредвиденное. Видно, грабитель хорошо знал территорию. Он вскочил в парадную, я за ним. Но в парадном я с ужасом понимаю, что есть сквозная дверь. Я понимаю что мне его не найти...

И тут я вспоминаю, что я вообще-то милиционер, лауреат многочисленных полицейских премий и дипломов, сыщик.

Звоню в дверь квартиры, откуда слышатся "бомжатские" голоса, и прошу открыть, объясняя, что у меня беда. "Бомжатские" голоса, услышав, что я из милиции, и у меня случилась беда, не открывая дверь, советуют позвонить в квартиру напротив. Послушно звоню в квартиру напротив, и когда меня впускают, узнаю, что это - "Красный Крест". Звоню в дежурку Управления. Дежурный, узнав меня по голосу, впадает в транс. Наряд приехал через 5 минут. Я неотрывно смотрела на часы, в то же самое время посвящая сотрудников "Красного Креста" в случившееся со мной. Приехавший наряд сразу приступил к привычной работе, задав несколько вопросов. Мы, со мной 5 человек, стали прочесывать двор. В моей сумке денег не было, это я кричала грабителю, пока бежала за ним. Но в сумке было мое удостоверение. Кто служил в милиции, тот поймет мои страдания. Чем чревата утрата этого документа - знаем только мы, служивые и служившие.

Огромный двор огромного дома, парадная за парадной, сверху донизу, от чердаков и подвалов, по лестницам (при этом я не выпускаю из руки злосчастный пакет с овощами и прибавившийся пакет с кремом - подарок "Красного Креста"). С тоской я роюсь в огромных мусорных баках. Во дворе человек шесть "деклассированных", так я по старинке зову мой подучетный контингент. И вдруг... я вижу своего грабителя - в другой одежде, без шапки. Но интуиция подсказывает - "он", грабитель. Сержант не верит. Не верит потому, что не знает, скольких таких грабителей я пересажала. Узнала бы я его даже, если бы он был в парике, в трусах и футболке. Пока сержант слушал мои доводы, грабитель свернул под арку. И именно в этот момент я убедила сержанта, и мы рванули следом. Задерживали и надевали наручники вместе. Но моих вещей при нем не было... и снова я иду прочесывать двор, на этот раз искать "скинутую" сумку. Вся в мыле, но... пакетов своих не бросаю, усталости не чувствую. Я знаю, что такое счастливая женщина. Момент счастья наступил, когда я услышала по рации, что грабитель сознался и сейчас он сам покажет, где моя сумка. Вся остальная работа была, как музыка. Половину вещей грабитель скинул, когда во дворе увидел меня, а сумку спрятал в комнате огромной коммунальной квартиры, где ночевал у своей сожительницы. Сумку он спрятал под шкафом. Злобы и ненависти у меня к нему нет, да и не может быть. Сейчас задержан его подельник, вместе они поджидали женщин, именно женщин, выходивших здания "Ленэнерго" и грабили их. Кличка моего грабителя - "Бес", судим за разбои. Когда вышел в первый раз, его приютил друг, так он его обокрал, или как они говорят - "обнес".

В общем, тот ещё тип...

Так вот, за раскрытие этого преступления "по горячим следам" я получила благодарность в приказе и премию. И стала одновременно и потерпевшей, и "опергруппой в составе...". А парню вперед наука - сотрудник милиции даже без формы остается сотрудником.

БРАТАН! КОЛЛЕГА!

Идет такой не щупленький мент и останавливает прохожего.

- Ваши документы!

Прохожий ему документы не показывает, а задает идиотский вопрос:

С какой стати?

Борзый прохожий попался. Мент от этого взъярился и как заорет: "Давай бумажник!". И даже стал за чужие карманы хватать. А прохожий ловким оказался, руку менту заломил и на самых цыпочках повел в отдел милиции. Та ещё была картина: мужичонка по-гражданке ведет милиционера с заломленной рукой.

Только в дежурной части выяснилось, что проверить документы, а заодно и бумажник хотел строительный рабочий, раздобывший фрагменты ментовской одежды. А прохожим оказался... оперуполномоченный отдела угрозыска!

ДВЕРЬ ЗАДЕРЖАЛА ГРАБИТЕЛЯ

Из объяснительной:

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой

я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.

Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел.

Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...".

В обдел милиции прибежал перепуганный рабочий склада. Кричит: "Грабят! Трое ворвались на склад , всех бьют и грабят. А я убежал".

Наряд срочно рванул на место. Но опоздали маленько. Издалека увидели, что двое грабителей со всех ног убежали вглубь двора. А третий? Часть наряда побежала догонять, а двое вбежали в склад. В дверях они услышали страшный грохот. Это на пол упала громадная железная дверь. Вдруг милиционеры увидели, что из под неё торчат чьи-то ноги. Подняли дверь, вызволили мужичонку. А рабочий склада кричит: "Держите! Вот он, злодей!". Нюх-нюх - пьяный! Милиционеры только плечами пожали: кто же идет на дело со стаканом во лбу?

Впоследствии оказалось, что это был задержан гражданин Хохлов из банды Букета. Эти налетчики грабили ровно месяц и совершили почти 30 нападений на магазины и склады. Нюанс: всегда для храбрости пили. Их опера даже назвали бандой "синяков". Все шестеро сели за бандитизм.

Но как же господин Хохлов попался? Когда налетчики сообразили, что один рабочий из склада сбежал, объявили "шухер". Двое, что потрезвее, шуганули через дверь на улицу. И Хохлов кинулся к двери. К большой, железной. Ее только вчера привезли, чтобы установить где надо. А пока она стояла к стене прислоненной. Хохлов как дернул за ручку на себя! Дверь как упадет не Хохлова! Как придавит, бедного! В общем, не удалось ему выйти через дверь, так же, как Буратино не смог поесть из нарисованного котла. Как пела Пугачева:

"В нарисованных джунглях нельзя заблудиться,

И не съест нарисованный зверь,

Только верю, я верю, что может открыться

Эта белая дверь. Эта белая, белая дверь".

От сотрудника ГИБДД

В. Жадова

С 1 АПРЕЛЯ!

Вскрыв дверь при помощи фомки, трое воров забрались в квартиру . За несколько минут успели сложить в сумки все самое ценное, что сумели найти. Радиотехнику, ювелирные украшения, деньги, одежду. Но уж очень злобные воры - из холодильника взяли даже банку сгущенки и две луковицы. Затоварились и на выход.

Они проглядели, что квартира стояла на сигнализации. Еще до того, как незваные гости собрались уходить, сотрудники милиции были уже в парадной дома. Всю троицу повязали на лестничной площадке. При более внимательном досмотре милиционеры поняли, что воры не простые и хорошо, что взяли их внезапно. Оказалось, что у одного из них был в кармане пистолет ТТ.

Преступников вместе с баулами доставили в отдел милиции. Там досмотрели ещё более внимательно. Всех рассмешили две украденных луковицы нашли за что срок мотать. Один опытный оперативник, узнав про ТТ, живо обследовал штаны воров в районе причинных мест. И не ошибся. Хватив одного из задержанных меж ног, присвистнул:

- А у этого - два ствола.

Расстегнув ширинку, запустил туда руку и ...извлек браунинг!

Сотрудников ОВО, бравших преступников, передернуло. Во-первых, это грубое нарушение, что плохо обыскали на месте, во-вторых - тьфу-тьфу, негодяй мог по дороге изловчиться и открыть пальбу. (Поэтому номер отделения не называем).

А происходило это первого апреля девяносто пятого года.

Губит людей еда

От ИМА-Пресс

На складе комбината "Беломорский", расположенного в Санкт-Петербурге на улице Тосина, произошел беспрецедентный случай: 5 вооруженных грабителей двое суток удерживали 11 охранников и 5 их родственников, попутно вывозя со склада товар. Преступники, вооруженные автоматом Калашникова, ворвались в караульное помещение 10 июля в 9.30, обезоружили б вохровцев, связали их и принялись вывозить продовольствие, которое хранили на складе несколько питерских фирм. К своим мужьям "присоединились" и пять жен, принесших им еду. Через сутки на склад явилась новая смена из 5 охранников. Их постигла та же участь. Последняя машина с похищенным продовольствием покинула склад только на следующий день в 8 утра. На место преступления выехал практически весь 10-й отдел Управления угрозыска ГУВД, прокурор Фрунзенского района и кинолог с собакой.

Украденным продовольствием можно было бы кормить весь Фрунзенский район в течение недели.

От шефа "Вне закона" изд. "Калейдоскоп" В. Химича

Бессмертный

Это случилось в январе. Опер Вася отмечал последнюю пятницу месяца, потом день рождения приятеля, потом ещё что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Заметив некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехал наряд из местного отдела. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян. А потерпевшая исчезла. Но, наконец, картина преступления была восстановлена.

За эту историю Вася получил поощрение от руководства, а ещё у него появилась привычка: как напьется, вспоминает, что бессмертный. Причем, как трезвеет - заблуждение проходит. А вы ещё спрашиваете, почему опера так много пьют...

ВЫТОЛКАЛИ

От следователя И. Оленина, и от "Коммерсанта"

В феврале это было. Оперуполномоченные уголовного розыска Индустриального РОВД г. Барнаула старший лейтенант Алексей Шубин и лейтенант Александр Мордасов сильно выпили. Но мало. Отправились на поиски денег, чтобы купить ещё водки. Смотрят - подарок судьбы. Мужик на "пятерке" не может из сугроба выехать. Скользят колеса по снегу, зарываются. А подвернулся операм Николай Харламов, который и попросил помочь. Милиционеры и рады. Дух шоферского товарищества витал в воздухе вместе с перегаром, когда машины выехала на твердое покрытие. Помогли водителю. Б-а-а-льшое им за это...

- Двадцатник давай. За помощь.

- А то обратно затолкаем. Ха-ха.

Потребовали, чтобы Харламов заплатил им 20 рублей. Тот удивился: такого уговора не было, да и денег у него с собой не случилось - он вышел в гараж в спортивном костюме.

- Что ж, тогда подумай, - ответили пьяные сыщики и перегородили "пятерке" выезд своей машиной.

Харламов сообразил, что с пьяными не договоришься. Врубил заднюю скорость и выехал на улицу. Но милиционеры стали преследовать "пятерку", подрезая и преграждая путь. Победил опыт оперативной работы: Харламов вынужден был остановиться, чтобы не создавать аварийной ситуации. Мордасов и Шубин бросились к его машине и стали вытаскивать ошеломленного водителя из-за руля, матерясь и избивая его. Кто сказал, что в наше время ремни безопасности уже не спасают? Кто сказал, что "гибоны" (новое прозвище бывших гаишников) больше не придираются к водителям, игнорирующим эти самые ремни? Вот Харламов, пристегнутый ремнем безопасности, спасся, сумел удержаться в салоне и снова попытался уехать. Тогда Мордасов уцепился за бампер машины и некоторое время бежал за ней, но потом потерял равновесие и попал под колеса другого автомобиля. На этом погоня закончилась.