Железнодорожная прокуратура Барнаула закончила следствие и передала в суд дело о разбойном нападении, совершенном двумя милиционерами.
От шефа "Вне закона" В. Химича
ЖЕНА СТРАШНЕЕ БАНДИТА
Дознаватель одного из РУВД, отпраздновав с коллегами Новый год, возвращался вечером домой. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надел впервые. Жена на праздник расщедрилась и сделала поистине царские подарок.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды разбойники взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому как вспомнил, что у него дома сидит жена, которая его и убить может за утерю подарка. А ещё есть у него с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать приказы. Построив злоумышленников друг другу в затылок, он задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
Снова одеваться, а особенно обуваться, в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее". Впрочем, другого новогоднего праздника ему придется дожидаться как минимум лет пять, а на зоне, как известно, отобрать что-либо очень, знаете ли, сложно бывает...
От. Т. Калистратовой
Ловля на живца
Завелся в районе преступник, срывающий со старушек прямо на ходу серьги. Когда количество эпизодов перевалило за двадцать, оперативники крепко задумались. Двадцать глухарей, скоро коллегия, короче, что-то надо делать. Думали они, думали и надумали вот что. В районе этом много театров. И вот обратились опера в один из них за помощью, дескать, загримируйте наших сотрудников под бабушек, да так, чтоб незаметно было. Молодых сотрудниц загримировали, навесили на них по килограмму украшений и выпустили бродить по проспекту. День, два проходит, а преступник не объявляется, и вот на третий или четвертый день приводят в РУВД пацана лет четырнадцати. Побитый весь, измочаленный, куртка порвана, как будто бы в мясорубке побывал. Оказалось, вот что. Шла по проспекту одна из загримированных сотрудниц и вдруг резкая боль в ухе заставила её развернуться вокруг своей оси... А вслед за этим сработала профессиональная привычка.
А может, оно и правильно. Нечего было старушек обижать.
От корреспондента "Телеслужбы безопасности"
А. Завиновского, бывш. дружинника
ШАПОЧНОЕ ДЕЛЬЦЕ
Пригласили меня в Невское РУВД снять так называемую у нас опознанку. То есть показать по телеку подозреваемого человека, чтобы пострадавшие узнали своего обидчика и сообщили бы новые эпизоды его похождений. На этот раз был срыватель шапок с прохожих. В изоляторе , пока ставили свет, телекамеру , мы с этим парнем стали говорить о природе, о погоде , о драных кошках, о плохих дорогах, о том, что трудно убежать и... он мне вдруг стал рассказывать кучу интересных вещей из криминала и сознаваться во многих своих преступлениях. Так неожиданно повел себя по-человечески и забыв про камеру, про свет, про оператора поведал о своей криминальной жизни. Забыв в конце концов и про злополучную для него шапку, которую он сорвал с человека. Ситуация была неожиданной не только для меня, но и для следствия.
Следователь потом приехал к нам в ТСБ и сказал, что ему подозреваемый сознался только в похищении шапки. Попросил видеопленку которую хотел использовать как основание для того, чтобы снятого можно было привлечь к ответственности за другие преступления.
А шапочников, кстати, снимал бесчисленное количество раз. Были шапочники любопытные. Одни пользовались рыболовным крючком. Находясь на чердаке дома или у окна в парадной ловили на крючок шапку. Прохожий неожиданно ощущал, что его шапка сама собой снимается с головы и улетает куда-то наверх. Бывает, что один подставляет прохожему подножку, тот падает. Этот извиняется, а другой подхватывает шапку и убегает в соседний двор. Даже у простых "шапочников" много разных своих воровских приемчиков и уловок.
ЭКСПЕРИМЕНТ ПЕРЕД ДВЕРНЫМ ГЛАЗКОМ
Снимаем для "Телеслужбы безопасности" постановочный сюжет о квартирных кражах. Инсценируем. Я, как автор-журналист, беру в руки ломик. Заходим в первый попавшийся подъезд, находим квартиру, дверь в которую лучше других освещена. Беру монтировку и тихонько, чтобы не потревожить жильцов тайно пробираюсь к этой квартире. Оператор снимает не меня, а только мою тень, руки с монтировкой. Зловеще! Подходим к двери облюбованной квартиры, вот-вот я, злодей-взломщик, проникну в нее. Если на лестницу выходили на каком-либо этаже проживающие, мы делали вид, что просто стоим у окна. Когда они уходили, мы снова брались за дело. Опять моя зловещая тень приближалась к дверям. Второй дубль делаем, третий. Я все пытаюсь имитировать, что монтировкой отжимаю ригель замка. Вдруг из двери напротив выходит жилец.
- Что вы здесь делаете?
Объясняем ему, что с 5 канала, снимаем сюжет о кражах и о том, что жильцы открывают по звонку незнакомым людям, о том как действуют разбойники , пожелавшие "взять хазу". В это время открывается та самая дверь, которую я якобы ломал. Выходит совершенно побелевшая от гнева женщина и с трясущимися губами говорит:
- Что же вы делаете, неужели не могли мне позвонить, предупредить?!
Оказалось, что в глазке двери стояла видеокамера охранной сигнализации и хозяйка видела мои гнусные попытки проникнуть в квартиру. Как разбойник в моем лице подходит к двери, сует в щель свой ломик...
- У меня же ведь дома ребенок! И мы там наблюдаем как какой-то небритый пытается нас ограбить. Онемели и смотрим на экран, ждем, когда вы ворветесь.
Они-то видели только меня в свой видеоглазок. Оператор был вне его досягаемости . Представляю какой ужас она испытала, видя мою мрачную фигуру с надвинутым капюшоном, с этой монтировкой. Объяснили женщине, извинились. Абсолютно случайно выбрали ту единственную во всей парадной дверь, оборудованную видеоохранной сигнализацией. И смех и грех.
ГОЛ, НО СОКОЛ!
Двадцать седьмого июля девяносто пятого года в ноль часов семнадцать минут начальник отдела милиции Михаил Пужинин от своего оперативного дежурного получил сообщение о том, что на тринадцатом этаже дома тридцать пять корпус два по Богатырскому проспекту ранен сотрудник милиции. Начальник с оперативным составом выехал в адрес. Раненым оказался сотрудник управления уголовного розыска ГУВД . Ранен был также один из нападавших преступников. Второй , вооруженный пистолетом, скрылся. Выяснилось, что два оперативника угрозыска пришли проверить квартиру, где по их предположениям появились темные личности. Почуяв неладное, преступники начали стрелять.
- Второй с пистолетом пытался уйти по балконам вниз. Мы его притормозили. Он спрятался в квартире двумя этажами ниже, - говорил раненый оперативник.
На место происшествия приехал начальник Приморского РУВД Александр Губко. Преступник из-за двери заявил, что у него в заложницах двое - мать и дочь.
- Чего ты хочешь?
- Автомат и машину к подъезду!
- Какие гарантии жизни заложников?
- Делайте что говорю.
- Мы согласны, только место заложников займу я .
- А кто ты?
- Начальник отделения Пужинин.
- Поважнее никого нет?
- Я, начальник РУВД полковник Губко, согласен заменить второго заложника.
После долгих препирательств преступник согласился.
- Только при условии, что зайдете в одних трусах , с наручниками на руках и с удостоверениями !
Дверь должна была открыть заложница. Бандит обхватил за шею её дочь и приставил к виску пистолет. Девочка, а следом и мать, закричали.
- Молчать!
Делать было нечего, женщина в страхе открыла дверь. Перед нею в одних трусах стояли двое мужчин.
В прихожей Пужинин увидел котенка и скованными руками взял его на руки. За неимением какого-нибудь оружия он предполагал в случае опасности для заложниц бросить его в лицо преступнику и выиграть какие-нибудь секунды для схватки с ним. На женщину такое поведение сотрудника милиции подействовало успокаивающе. Вошел человек, играет с котенком.
- Оставь кота!
Преступник продолжал держать пистолет у виска перепуганной девочки. Пужинин опустил животное на пол. Кроме трусов на Губко были ещё и носки. В одном из них он прятал пистолет.
- Документы!
Губко и Пужинин бросили свои удостоверения на диван так, чтобы бандиту пришлось бы за ними тянуться. Губко, искавший безобидный повод выхватить пистолет из носка, нагнулся погладить котенка. Едва преступник ослабил внимание и потянулся к удостоверениям, Губко направил в его лицо пистолет. Откуда он взялся у голого? Секундного замешательства хватило, чтобы Пужинин выбил оружие из рук бандита.
Преступником оказался житель Литвы по фамилии Поздняк, находившийся в розыске. Он с дружком пытался скрываться в Петербурге от своей полиции. У них изъяли два иностранных пистолета, две пары наручников и радиотелефон с международной связью.
Так голые милицейские соколы взяли важную птицу.
ГРАБЕЖ В... ОТДЕЛЕ МИЛИЦИИ
Вот говорят, клиптоманы. Будто не вина это, а болезнь человека. Так и тянет что-нибудь стибрить. Изо всех сил человек сопротивляется желанию украсть, а тянет его. В магазине тянет, в гостях тянет, в метро по карманам тянет... А есть ли термин для такого желания, как ограбить? Ограблемания? Думаете, таких людей нет на свете? Еще как есть! Вот в Алуште одна такая дама живет. В городе-курорте. Не думайте, там не всегда жарко. Зимой уши мерзнут так же, как и в какой-нибудь Воркуте. И вот на самом что ни на есть Крымском полуострове было совершено дерзкое ограбление.
Шел человек по улице. В шапке шел, потому, что холодно. В хорошей шапке, норковой. Идет он, ему тепло и он гордится своей шапкой. Вдруг откуда ни возьмись тетка какая-то вылетает, шапку с головы этого прохожего хап! И бежать. Гражданин возмутился, стал кричать, догонять. Другие граждане, у которых шапки ещё не сперли, тоже возмутились, помогать стали. И милиция прибежала. Схватили тетку! Шапку владельцу вернули, а грабительницу привели в отдел милиции, усадили в коридоре на стул, чтобы удобнее ей было ждать следователя, который её допрашивать будет. Оперативники своими делами занялись, но не успели после пробежки за теткой остыть, как услышали доносящиеся из коридора крики о помощи. Выскочили опера в коридор и видят такую картину: мужичонка лет сорока отбивается от наседающей на него тетки (а тетке уже за 50).
Грабят! - кричит мужчина. - Деньги отняли!
И точно! Грабительница отобрала у мужчины 56 гривен (почти 300 рублей). Оперативники быстренько задокументировали этот дерзкий налет. Тетке инкриминировали уже два грабежа. Спрашивается: отчего же она решила грабить прямо в отделе милиции? Никто, даже сама преступница, не объяснит.
А я знаю. Ограблемания!
ГРАНАТА
Командиров вошел в кабинет Дорошенко, хотел что-то спросить, но ему на глаза попалась новая листовка, висящая на стене перед столом. На фоне орущего тупого начальника была надпись "Не откладывай на завтра то, что можно поручить какому-нибудь идиоту сегодня".
- Не слишком прямолинейно, Васильич?
- Зато актуально. Сотрудник должен быть в постоянном движении, иначе от скуки в голове могут родиться крамольные мысли. О низкой зарплате, к примеру.
Командиров попросил дать ему видеокамеру.
- Васильич, предполагается интересное задержание. Одни бандиты готовят налет на квартиру коммерсанта. Денег у того - не меряно. И уроды это знают. Обязательно пойдут на разбой.
Дорошенко понравилась эта идея - снять налет на квартиру. Но сколько времени придется ждать этого разбоя?
- А вдруг они решатся идти на дело через месяц? Мы столько времени без одной видеокамеры не протянем.
Игорь не стал врать, что есть опасность долгого сидения в квартире бизнесмена в ожидании налетчиков.
- Есть такая опасность. Но представь, Васильич, распахивается дверь, разбойник бьет дубинкой по голове хозяина квартиры, вламывается в коридор, за ним второй. Они в масках. И вдруг! Вдруг бандиты видят, что на них направлен объектив видеокамеры. А?!
- А на тебя направлен пистолет.
- Ага, спасибо за подсказку. Вполне возможно. Но в этот момент из всех щелей появляются наши люди, они тоже в масках! И наши люди метелят налетчиков, заковывают в наручники, тут опера начинают их колоть на другие разбои! Уроды, естественно, сознаются...
Командиров азартно рассказывал, что можно было бы снять, дай ему камеру в засаду. Он хлопал в ладоши, вскакивал, показывал как бы он снимал, как бы вязали уродов (его любимое словечко в отношении "преступного элемента").
- ...и тут выясняются жуткие подробности преступной деятельности банды! И у нас все снято! Мы показываем по телеку это задержание, объявляем, чтобы жильцы таких-то квартир явились в РУБОП для опознания злодеев!
Дорошенко оказался в положении "и хочется и колется".
- Блин, камер мало! Вот жизнь! На телевидении бесятся от недостатка информации - сюжетов мало, а у нас наоборот, нехватка камер. Костя!
В комнату заглянул Семушкин.
- Отдай свою камеру Игорю Федоровичу, а сам можешь немного отдохнуть.
Семушкин сдвинул брови:
- В смысле?
Он не верил своим ушам. Дорошенко, который считает день пустым, если не загрузил всех работой, вдруг предлагает отдохнуть! Однако, Николай Васильевич был в своем уме.
- В смысле, сделай инвентаризацию основных средств, займись списанием. Сам же жаловался, что руки не доходят до материальной ответственности.
- А зачем ему камера?
- Видишь ли, мне бы не хотелось сажать тебя в засаду на несколько дней. Командиров все равно там будет сидеть. Пусть заодно и поснимает.
Командиров встал и, возвышаясь над Семушкиным, проговорил:
- Пойдем, братан, покажешь, как она работает.
Доставая камеру из кофра, Семушкин ворчал в адрес своего начальника:
- Дает сложную технику кому ни попадя. Техника в руках дикаря - куча металлолома.
Командиров только посмеивался:
- Доставай, доставай, умник.
- А чем я потом буду работать? Ты, Игорь Федорович, только бутерброды на неё не клади и водкой не заливай. Тут же оптика, тонкая электроника...
- Водка оптику не испортит. Давай, показывай.
- Что тут показывать, дело простое.
Семушкин поставил на стол перед Командировым камеру.
- Сначала нажимаешь вот эту пипочку. Смотри в видоискатель. Кстати, эта хреновина со стеклышком, называется видоискателем. Виды ищет, понимаешь?
За эту добавку к предложению, про виды, Костя схватил первую легкую затрещину.
- Ты у меня сейчас углы искать будешь, углоискатель.
Костя как ни в чем ни бывало, продолжал:
- За стеклышком загорелся экранчик, видишь?
- Вижу.
- Забавно, правда? Как это так, нажал пипочку - и экран зажегся!
- Трави дальше, не задерживайся.
Хлопнула дверь, пройдя по коридору, в комнату вошел Барахин. С минуту он следил за разглагольствованиями Кости, потом спросил:
- Ликбез проводишь?
Костя оживился:
- Точно, ликвидация безграмотности!
В присутствии постороннего Командиров не мог позволить Семушину безнаказанно ерничать. Он влепил подзатыльник покрепче.
- Кончай трепаться, салабон, а то я тебя сам ликвидирую.
На этот раз подзатыльник был ощутимым и Костя возроптал:
- Больно же!
- Будет ещё больнее. Показывай дальше.
- Вот эта хреновина - кнопка записи. Если её нажать, камера начнет писать изображение на пленку.
Неожиданно Командиров задал вопрос:
- Покажи как выставлять баланс и заглохни, пацан.
Семушкин уставился на Командирова:
- Федорович, ты где так наблатыкался? Про баланс знает, - Костя растерянно посмотрел на Барахина.
Водитель прояснил ситуацию:
- В РУБОПе есть одна полупрофессиональная камера, супервэхээс. Наверное, там научили.
Эта информация заставила Костю вскочить на ноги и бежать к Дорошенко:
- Николай Васильевич, в РУБОПе есть своя камера! Давайте попросим, пусть они снимут! Зачем Командирову камеру доверять?
Дорошенко ответил строго:
- Я не люблю просить. И потом, ты представляешь, как они снимут? Только рожи задержанных. А нам нужна художественная съемка.
Дальнейшему веселью не было предела. Семушкин издевательски смеялся:
- Вы слышали? Будем ждать от Командирова художественной съемки!
Но Дорошенко оставался серьезным.
- Не боги ходят на обожженные горки. Когда-то и ты не знал, где у камеры объектив.
В это время Командиров неторопливо подходил к Семушкину. Он начинал закипать. Стеб стебом, но малый слишком много себе позволил. Подойдя к юмористу на расстояние вытянутой руки, Командиров действительно вытянул свою правую и крепкие пальцы сомкнулись на нежном горле молодого человека.
- Ты помнишь как ты высокохудожественно снимал театрализованное убийство? Помнишь тетку в луже кетчупа? Сейчас кровь будет настоящая!
- Пусти! - продолжал смеяться Семушкин через сдавленное горло. Снимай на здоровье! Я даже покажу как выставить баланс.
До Богатырского проспекта Командирова подбросил Барахин.
- Федорович, а ты кассету взял?
Командиров опешил.
- Не знаю. Если этот гаденыш Семушкин отправил меня без кассеты!...
Игорь Федорович лихорадочно расстегнул кейс, включил камеру, открыл крышку и облегченно вздохнул:
- Есть!
- Посмотри, сколько там пленки осталось.
Барахин взял кассету, посмотрел и сделал заключение:
- Десять минут записи. А кассета часовая. Тебе хватит.
- Откуда ты знаешь?
- Игорь Федорович, я начинал работать ещё когда делали первую телепрограмму ГУВД, "Десятку". Я стольких операторов возил! И не только возить, снимать тоже приходилось.
- Ну, спасибо, Женя.
Они остановились примерно в квартиле от нужного дома. Вполне возможно, что у преступников есть разведка и наблюдение, которые не должны засечь появление ментовской машины возле дома, где планируется разбой. Покинув салон машины, Командиров прогулочным шагом направился в нужный адрес. Войдя в подъезд, Игорь Федорович в слегка приоткрытую дверь посмотрел назад. Никто за ним не шел. Он быстро поднялся на четвертый этаж и постучал условленным образом в дверь 72-й квартиры. Она тут же бесшумно приоткрылась, Командиров скользнул в коридор. Дверь моментально закрылась.
В квартире Игоря Федоровича встречал Вышивалов:
- Привет, что так долго?
- Куда торопиться? Ты же сказал, что можем тут неделю проторчать.
- А можем и через час освободиться. Мы же не знаем сколько у них денег. Как только кончатся добытые на прошлом разбое, так сюда и прибегут. Проходи.
В однокомнатной квартире был минимум мебели, а которая была, выглядела казенной.
- Явочная квартирка?
- Потише говори, дверь картонная.
В комнате в рядок сидели четверо собровцев при полном параде с автоматами в руках. Сидели удобно, с расчетом на долгое препровождение времени в таком положении. Все окна были наглухо закрывали жалюзи. На кухне Вышивалов представил Командирову:
- Знакомьтесь, видный бизнеснюк и хозяин этой хазы по фамилии Цветков.
Юра Цветков в отличие от всех, находившихся в квартире, был в халате и в домашних шлепанцах.
- Привет. Пришлось из дома везти сюда домашнее барахло.
Вышивалов одобрил:
- Зато бандиты ничего не заподозрят, когда он в таком прикиде дверь откроет.
Цветков вздохнул:
- Ох, давно я по морде не получал! Ведь наверняка с порога дадут в зубы!
Вышивалов безжалостно подтвердил:
- Это точно.
Командиров полюбопытствовал:
- Кого ждем?
- Двух отморозков. Наркоманы, но очень осторожные. Следят за квартирами, вычисляют время, когда в доме остаются женщины. Потом звонят в дверь и под разными предлогами заходят. Этих дур, которые открывают двери незнакомым людям, наркоманы с ходу метелят, потом закрывают в ваннах и выносят из квартир барахло.
Поглядывая на Цветкова, Командиров спросил:
- Значит, Юру отметелят и закроют в ванне?
Юра обреченно вздохнул:
- Надо стойко сносить все льготы и привилегии.
- А как же мне снять твое избиение? Ведь они меня увидят и тоже набросятся!
- Или убегут.
Оказывается, Вышивалов об этом побеспокоился. Он завел Командирова в комнату, где сидели собровцы, закрыл за собой застекленную дверь. Прозрачное окно изнутри закрывала занавеска.
- Вот, приставляешь объектив к стеклу и снимаешь. Только так, чтобы ни ты, ни камеры не были видны.
- Понятно. Бедный Юрик!
Никто не ожидал, что раздастся звонок! Он прозвучал громко, требовательно, длинной трелью. Командиров быстро расчехлил камеру, приставил объектив к стеклу, как было рекомендовано Вышиваловым, включил запись. Цветков уже подошел к двери, было слышно его "Кто там?".
С той стороны входной двери стояли двое молодых и когда-то крепких парней. Наркотики постепенно отбирали у них здоровье, но они же подпитывали их в нужный момент. Идя на поганое дело, Самохов и Коптев "готовили" себя усиленными дозами, от которых не чувствовалась боль, не было душевных страданий оттого, что приходилось избивать женщин, годящихся им в матери.
- Я ваш сосед сверху, можно от вас отправить факс?
После Цветков признался, что на такую дурацкую уловку никогда и ни за что бы не открыл дверь. Это же надо додуматься: факс отправить! Но, несмотря на внутренний протест, дверь открыл. Тычка в зубы! (Цветков правильно предугадал). Самохов и Коптев быстро закрыли за собой дверь, затолкали Цветкова в ванную комнату, закрыли дверь на защелку.
- Если высунешься - забьем как барана, понял?
Внезапно Командиров увидел в видоискателе, что прямо перед дверью возникли две фигуры. Он отскочил назад. Дверь открылась...
Надо было видеть лица налетчиков! Эта картина достойна описания. Когда Самохов и Коптев открыли дверь, они приросли ногами к порогу. Две высоких мужских фигуры в спортивных костюмах, с масками на лицах. Глаза, глядящие сквозь узкие прорези в масках, не отрывались от спокойно сидящих перед ними собровцев. Один раз бандиты перевели взгляд на человека с видеокамерой, потом снова уставились на сторожей квартиры в милицейской форме. (Потом Самохов рассказал следователю, что он принял собровцев за вневедомственную охрану, которая по контракту охраняет бизнесмена. "Почему же наводчик не предупредил?!" - эта мысль не давала ему покоя с той минуты, как он оглядел комнату "бизнесмена Цветкова").
Минуту тишины прервал Вышивалов:
- Привет, мужики. Надеюсь, у вас нет оружия? Ну и ладушки. Давайте знакомиться.
И тут произошло то, что никто не предполагал. У стоявшего навытяжку Коптева в руке обнаружилась граната. Он действовал как робот. Наверняка, под маской у него на лице было отрешенное выражение. Коптев, казалось, не бросил, а выронил Ф-1. Граната покатилась под ноги Командирову. Он смотрел в видоискатель и на маленьком черно-белом экране не мог заметить, что произошло, какая смертельная опасность внезапно возникла. И тут поднялся шум и гам!
- Бежим! Взорвется! Прочь!
Собровцы рванулись к выходу, повалив и растоптав двух налетчиков. Но прежде Симонов упал на пол у ног Командирова, прижав гранату к полу всем своим тренированным телом. Игорь Федорович с удивлением посмотрел вниз и тихонько пошел в прихожую снимать валяющихся на полу бандитов. Сейчас рванет! Но шли секунды, разрыва не было. Прошло пол минуты. В квартиру осторожно вернулся Вышивалов.
- Я думал, все нам, кранты!
Командиров, единственный, кто не испытал страха потому, что не знал об опасности, спросил:
- Вы чего все ломанулись на улицу?
Вместо ответа Вышивалов повернул Командира к двери в комнату:
- Вот кого снимай, Симонова!
- А чего он валяется?
- Снимай!
В этот момент Симонов стал потихоньку вставать и только теперь Командиров увидел, что лежало под ним!
- Там граната, Вася! Уходи оттуда!
Симонов резко выпрямился, выбежал из комнаты и закрыл за собой дверь. Оказавшись в прихожей, он выругался и добавил:
- Ненавижу гранаты!
При этом, Василий больно стукнул ботинком в бок Коптеву.
- Подумать только, из-за этого подонка я только что мог подохнуть! Что с гранатой, падла? Она учебная?
Коптев выдавил из себя:
- Боевая.
- Почему не рванула?
- Не знаю.
- Руки за спину!
Защелкнув наручники на запястьях налетчиков, их подняли на ноги. Коандиров стал снимать их лица, задавая вопросы:
- Так, уроды, отвечать четко и громко! Фамилия, имя, отчество? Год рождения? Адрес проживания? Где прописан? Транспортными средствами владеешь?
В это время Вышивалов освободил Цветкова из заточения в ванной комнате. Спереди его белый халат был обагрен кровью.
- Этот гад все зубы мне пересчитал!
- Выбил?
- Нет, слава богу. Но губы разбил в кровь. И затылок болит. Чем он меня?
С пола подняли обрезок обрезиненного металлического шланга.
- Зуб за зуб! - не выдержал Цветков и с удовольствием оттянул обрезком по спине Самохова.
- А этому надо гранату в рот засунуть, - подступился Симонов к Коптеву.
Вышивалов не допустил расправы.
- Вася, потом. У меня к нему пара вопросов. Слышь, недоносок, где вещи из квартиры, которую вы обнесли вчера в Кировском районе, на Говорова?
Коптев пожал плечами.
- Не знаешь или не хочешь говорить? Представляешь, Вася, мою родственницу обнесли! Наглецы?
- Наглецы! Еще какие! Дать?
- Погоди, сейчас расскажет. Где вещи?
- Нет вещей. Уже продали.
- Ладно, поехали на Чайковского, там язык быстрее развяжется.
- Что с гранатой будем делать?
- Позвоните в ОМОН, пусть заберут.
Симонов отвел Вышивалова в сторону и попросил:
- Оставьте её мне. Как сувенир. Я сам её выпотрошу. Не каждый же день на гранату ложишься.
Ладно, только не подорвись.
ГОНЕЦ
Такого ещё не было. Если грабят квартиру или дом, то берут то, что в них есть, так? А вот и нет. Могут взять и то, чего не нашли, а так хотелось.
В поселке Репино два мужика, один постарше, пенсионер, другой моложе, крепко выпили. Деньги кончились, а добавить, как всегда, надо. И вот они идут мимо частного домика и обсуждают: варят ли в Репино самогон. Дообсуждались, что варят. Конечно варят. Обязательно варят. Иначе сколько же денег надо, чтобы по вечерам нарезаться? Старший сказал: "Пойдем, займем самогона". Пистолет достал и - в дом. Без стука. Короче, через пять минут из этого дома выбегает хозяин с круглыми глазами и бежит в сторону магазина. Возле входа помялся и пробежался чуть дальше - в отдел милиции. Там он дежурному заявил, что он есть гонец за бутылкой. Дежкрный сначала не понял, а когда понял, рассмеялся. А рассмеялся потому, что средь бела дня два синяка с пистолетом приперлись в чужой дом, потребовали выпить. Выпить не оказалось. Тогда старший из них сунул ствол под ребра хозяина и приказал: "Тогда иди в магазин, принеси нам пузырик. Ментам стуконешь притырим. П-о-ял?". Хозяин выскочил на улицу рад-радехонек, только слегка перепуганный. Только у магазина сообразил, что ему не в магазин, а в милицию надо. Наряд милиции, садержавший "синяков", тоже смеялся над незадачливыми грабителями Хотя, те спьяну чуть не стали стрелять из своего пневматического пистолета по группе захвата.
Вот так. Может случиться, что грабитель, не найдя у кого-то дома видеомагнитофона, пошлет за ним в ближайший магазин.
АНЕКДОТЫ ОТ...
Из милицейской сводки:
"Трое неизвестных преступников, позвонив и представившись знакомыми сына, ворвались в квартиру гр. К. и, угрожая предметом, похожим на пистолет, завладели предметами, похожими на телевизор, видеомагнитофон и музыкальный центр".
* * *
- Слышь, ты тут поблизости милиционера не видел?
- Нет.
- Тогда скидай пальто!
* * *
- Мужик, сигаретка есть?
- Угощайтесь.
- А спички есть?
- Пожалуйста.
- О, у тебя и портсигар есть? Тоже давай сюда.
- Караул, грабят!
- О, мужик, у тебя ещё и зубы золотые!..
* * *
- Извините, у вас огоньку не найдется?
Прохожий останавливается, начинает шарить по карманам, потом долго ощупывает всю одежду и тело буквально по сантиметру и горько говорит:
- Боже, как я похудел!..
* * *
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ПО КРАЖАМ
ЕСЛИ БРАТЬ, ТАК НА МИЛЛИОННОЙ
Редкой наглости и выдержки человек! Настоящий профессионал. Или настолько корыстный, что готов на большой риск? Или настолько тщеславный, что пошел на такое дело ради того, чтобы впоследствии хвастать перед дружками?
В общем, поехал я по вызову оперативников на место только что совершенной кражи. Заехал во двор дома на улице Миллионной, стал искать нужный подъезд. Вижу, стоит грузовая автомашина с надписью "Перевозка мебели". Перегородила мне дорогу. Возле неё курили трое мужиков в спецовках, судя по виду, чем-то недовольных. Я вылез из машины и только тогда увидел стоящих неподалеку людей в милицейской форме. Сотрудники ОВО покуривали возле своей легковушки. Я приготовил видеокамеру, подступился с традиционным вопросом:
- Что тут происходит, мужики?
Мужики как заржут!
- Это нарочно не придумаешь. Специально для телека.
И советуют:
- Вы в квартиру поднимитесь. Там опера расскажут.
На пятом этаже в квартире находилось человек десять. Уже приехали из следственного отдела, криминалист был, представители руководства, естественно - оперсостав. Следом за мной вошел один из грузчиков и спросил:
- Мебель можно заносить?
Следователь согласилась:
- Давайте, вынос уже зафиксировали, теперь можете все обратно затаскивать.
Рабочий повернулся, но, не ступив и шага, вдруг снова спросил:
- А кто нам платить будет?
Ему ответил начальник отдела угрозыска:
- Как кто? Заказчик! Он вызывал, пусть и платит. Будет вам слать переводы из зоны, посылочки с кедровыми орехами.
Один оперативник удивился:
- Пол часа назад умолял отпустить, не сажать за соучастие в краже, а теперь денег просит. Нет, вы подумайте, только что он помогал выносить краденые вещи! Госпожа следователь, а не привлечь ли нам грузчика к ответственности?
Девушка следователь подыграла:
- Надо подумать. Собственно, ещё не доказано, что господа грузчики не были в предварительном сговоре с господином вором. Это они только говорят, что приехали на вызов, а на самом деле знали заранее, куда и во сколько подъехать. Ладно, пусть пока вносят мебель, бесплатно, разумеется, а я ещё подумаю.
Грузчик попытался перевести свою просьбу в шутку.:
- Мы занесем мебель без всякой оплаты. Рады помочь нашим органам.
И поторопился вниз. Наконец я смог задать свой знаменитый вопрос: "Что тут и как? Можно ли снимать?".
Следователь не возражала:
- Пожалуйста, снимайте, вот - главный герой, - она указала на плотного мужчину, сидевшего на диване. Руки он почему-то держал за спиной. - Я таких наглецов не встречала.
Я тоже, признаться.
Этот господин соригинальничал. И может быть не в первый раз. Утром он залез в эту квартиру. Подобрал ключи, что означает его высокую воровскую квалификацию, открыл дверь без шума и пыли. Вошел, и стал по привычке в шкафах рыться. Потом вдруг остановился, огляделся... Мать честная! Мебель новая, в шкафах все с иголочки, к чему ни притронься - взять хочется. А сколько возьмешь в одиночку? И сел тогда Митрофанов к телефону. Думал, сначала, друзей вызвать. Но время - деньги. Пока доедут... И тут осенило! Митрофанов обратил внимание на открытую страницу телефонного справочника. Фирма предлагала перевозку вещей.
Митрофанов позвонил и первым делом спросил сколько времени потребуется, чтобы к нему доехать. Минут пятнадцать? Идет! Настоящий хозяин вряд ли вернется к обеду. Таков у него распорядок. Митрофанов долго следил за ним, знал его слабости и пристрастия. Сейчас он в клубе шары катает.
Перевозчики мебели уложились в норматив. Через пятнадцать минут в дверь позвонили. Солидный хозяин квартиры встретил их радушно. С порога выдал каждому из трех мужчин по сотне рублей (из барсетки, лежавшей в шкафу вреди белья).
- Это вам, мужики, для рывка. Если погрузите быстро и качественно, каждому - в три раза больше.
И работа закипела! Хозяин увязывал в узлы вещи, выгребаемые из шкафов, грузчики ритмично относили освободившуюся мебель вниз и складывали в фургон. Когда остался один только большой диван в большой комнате, ушедшие вниз грузчики задержались внизу. Митрофанов пошел на балкон крикнуть, чтобы поторопились. Кроны деревьев мешали разглядеть что там внизу происходит. Он крикнул:
- Живее, мужики!
Снизу донеслось:
- Уже идем!
Когда Митрофанов вошел в комнату, то увидел вместо грузчиков людей в милицейской форме с автоматами. Как все гладко шло и какой облом в конце!
- Ваша фамилия, гражданин?!
Настоящий хозяин квартиры вернулся "не вовремя". Подошел к подъезду, видит - грузят в машину мебель. "Переезжает кто-то" - подумал он. Но что-то его остановило. Мебель была поразительно похожа на стоящую в его квартире. И вдруг на зеркале переносимого трюмо увидел приклеенную фотографию жены! Его мебель грузят! Неужели жена тайком уходит от него вместе со шкафами?! Хватило ума и выдержки не поднимать шума. Он отошел в сторону и по мобильному телефону позвонил в милицию: "Караул, грабят!". Через пять минут он с группой задержания поднялся в свою опустевшую квартиру и рухнул на единственный не унесенный диван.
Забавный получился сюжетец. Сравни тому, что про угонщиков по вызову. Я впервые столкнулся с заказом дорогих автомашин в период сотрудничества с американским сериалом "Cops". Заокеанские снимали работу питерской милиции, а Пресс-служба ГУВД помогала с сюжетами и организационно. At ones, как говорится, меня попросили заказать микроавтобус для съемочной группы и легковой автомобиль для боссов. Пока давали задание, я уже обдумывал как его выполнить. дело нехитрое. Написать служебную записку начальнику ХОЗУ, чтобы выделили транспорт. Он напишет на служебке "Начальнику АТХ №1. Выделить". Потом отвезти служебку в гараж на Конюшенную и договориться с диспетчером когда и куда подавать. Но последние слова начальника были такие: "Марка машин - только американская. Они любят на стороне показать патриотизм. Мерседесы или форды, что-нибудь такое". "А где ж я их возьму?". Открой справочники - там все есть. Нашел я контору, которая давала напрокат мерседесы. И легковые и автобусы. Заказал. Не помню сколько это стоило, но для меня - громадные деньги. Это к слову. На следующий день в чистенькие сияющие мерседесы сели телевизионщики и ихние копы. Поехали на место съемок.
Я вспомнил про это, когда начальник послал меня на съемку задержания угонщиков. Угон был странный. Передвижная группа вневедомственной охраны ехала по набережной, вдруг милиционеры видят: у обочины человек лежит, встать пытается, головой трясет. Заметно, что руки связаны за спиной и рот заклеен скотчем! Ясно, что криминал. Еще мужика толком не расспросили, а сержант уже доложил о странной находке в дежурную часть, чтобы немедленно высылали опергруппу. Связанный, как только рот его расклеили, завопил: "Мерседес отняли!". "Давно?". "Только что!". Ясно дело - погоня. Объявили "Перехват". Пока гнались, мужик поведал, что его наняли твое парней. На набережной попросили остановиться, потом напали, связали и вышвырнули из машины. "А вот и она!", - оказывается, другой экипаж ОВО, получив сигнал, тут же засек угнанный мерседес. Сотрудники из пистолетов продырявили задние колеса иномарки, а когда она остановилась, выдернули из салона двух парней. Потом этими молодцами занялись оперативники. В тот же день они задержали ещё троих из группировки. Двух парней и девушку. Как они действовали? Девица по справочнику находила фирмы, предлагающие напрокат престижные автомобили, заказывала самые дорогие. Якобы, для свадьбы, юбилея или похорон. Двое-трое парней садились в лимузин, где-нибудь по дороге выбрасывали водителя из машины и перегоняли её сначала в Лугу, а затем на Кавказ. Туда, где транспорт на угон не проверяют, и продавали. Главарь банды признался в пяти угонах. Сколько было на самом деле, определить сложно. Девица в банде выполняла особую роль. Она обзванивала и вызывала такси, встречала машину, мило улыбалась, настраивала водителя, что все по честному. Сто баксов в час. Участием в грабежам она обязана своему бывшему супругу. Он назанимал денег, а через пол года изволил околеть от водки. Банда наехала на жену. Нет денег? Отрабатывай по специальности "наводчица".
Вот такие две истории про элитную мебель и не менее элитные тачки.
ДВЕ БРИГАДЫ ХОДЯТ ПАРОЙ
Однажды нам в пятый отдел угрозыска сообщили, что бригада домушников собирается брать квартиру в Невском районе. Мы, естественно, приехали в адрес загодя, расположились удобно, насколько было возможно, ждем. Действительно, в подъезд зашли трое будущих наших клиентов, пошли на пятый этаж дверь вскрывать. Тут я слышу по рации, наш старейший опер просит ещё немного подождать, пока не брать воров. Оказалось, он увидел ещё одну бригаду! Узнал знакомого "джентельмена удачи" в лицо.
Елы палы, неужели в ту же квартиру пойдут? Вот хохма будет!
Но вышло ещё веселее. Первая преступная группа вышла из квартиры на пятом этаже разочарованной - так себе куш, примитивный. И вдруг парой этажей ниже они увидели своих коллег, которые выволакивали на лестницу увесистые тюки. Конкуренты, не долго думая, ввалились в уже обворованную квартиру подчищать - а вдруг ещё чего обломится? Так они, две бригады, гуськом и выходили из подъезда. А мы их там брали без лишнего шума. Правда, нас маловато оказалось. Мы же думали, что одна бригада будет, о тут сразу две шайки воров. Но ничего, справились. Только одного пришлось пулей останавливать. Остальные выглядели ошарашенными. Еще бы - сначала столкнулись с конкурентами, а потом ещё и с милицией.
От В. Химича
Пчеловод
Дело в области было. Опера задерживали квартирного вора, который, к тому же, унес ружье с последней кражи.
А злодей устроился на пасеке, да не просто так, а с тем самым ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться к нему невозможно: позицию он выбрал действительно удобную. Помощи ждать неоткуда, а как только стемнеет, злодей запросто ускользнуть может.
И тут опера сообразили, что делать, и стали стрелять не по преступнику (все равно не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было задумано, когда они раздолбали десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Там, в реке, его и взяли.
Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился ещё месяц. Коллеги находчивость оценили. Но через неделю операм влепили по "строгачу". Оказалось, что та пасека принадлежала ну уж очень большому районному начальнику, которого проблемы угрозыска интересовали мало. Но зато он любил мед. А его, как и все руководство, любил начальник отдела. Вот и проявляй смекалку под пулями...
АВТОРИТЕТЫ С АВТОГЕНОМ
От Д. Зобкова
Темной ночью тайными тропами пришли к складу воры. Со своими воровскими намерениями и приспособлениями. Кроме "фомичей" и отмычек притащили баллон с газом и горелку. Включили прибор и стали вырезать дыру в стене склада. Настроение злодеев поднималось по мере продвижения горелки по расчленяемой стене. Вот-вот наступит сладкий миг выноса сала и масла, видаков и телеков, фраков и фуфаек. Подогнали уже грузовик, стали отгибать вырезанный лист металлической обшивку склада и ... Из дыры повалил густой дым. Свежий воздух, хлынувший в проем, раздул огонь на складе. Ввиду отсутствия противопожарных костюмов воры не стали лезть в огонь и пламя. Погрелись-погрелись и свалили.
От искры возгорелось пламя на складе. Уважаемые! Не надо резать автогеном стенки складов! Место разреза накаляется, от этого загорается, допустим, бочка подсолнечного масла, стоящая у стены, а потом и все остальное. Лучше по старинке, господа, работать. Фомичами.
А в данном случае сгорело вещей и продуктов на 10 млн рублей. Ни уму ни сердцу. Ни хозяину ни ворам. А было это в Челябинске на оптовом складе "Форпост".
ПАРАШЮТИСТ И ПАРАША
Позвонившие в дежурную часть 34-го отдела милиции граждане подозревали, что в квартире дома на Торжковской улице орудуют воры. Трое молодых сотрудников отдела вневедомственной охраны через несколько минут были у нужного дома. Оставив водителя у подъезда, двое милиционеров из группы задержания устремились вверх по лестнице парадной. Двигались бесшумно, ожидая столкновения с неизвестными, которые могли уже упаковать чужие вещи и спускаться вниз. На площадке пятого этажа перед одной из дверей стояла туго набитая черная сумка. Сержант милиции передернул затвор пистолета:
- Сигнал реальный. Здесь они.
Приезд ГЗ был настольно быстрым, что преступники ещё не успели как следует упаковать и подготовить ворованное к выносу. Входная дверь была прикрыта и, судя по щепкам и опилкам на полу под нею, отпиралась не хозяином. Поправив бронежилеты и переглянувшись, милиционеры дружно вломились в нее. Узкая прихожая. Закрытая дверь в комнату прямо, открытая дверь в комнату чуть левее, а направо - проход на кухню. Двое милиционеров бросились налево и направо, туда, где входы были открыты. На кухне никого не оказалось. Сержант тоже никого не встретил, но увидел в маленькой комнате разбитое окно. Выглянул и... обмер. Справа от него будто тень скользнула вниз. С высоты пятого этажа падал человек. Его тело стремительно неслось к земле. Удар был тяжким и хрустким. Оба сотрудника вбежали в комнату, откуда только что выпрыгнул мужчина. Окно также разбито, на полу сумка, доверху наполненная вещами. Сержант выглянул. Тело человека лежало не прямо по вертикали под окном, а несколько левее. На уровне четвертого этажа сотрудник увидел, что на балконе бликуют от солнечного света осколки стекла.
- Там он, там. Сиганул прямо на балкон, а второй ишь как, промахнулся.
Какой-то дед, копающийся в мусорных баках, задрав голову, показывал на подозрительный балкон. Сержант, сообразив в чем дело, поспешил на этаж ниже, на ходу вызывая по рации подкрепление.
Оказывается, застигнутые милиционерами, двое воров выпрыгнули из окон дома. Только опытный, по фамилии Черный, прыгнул на балкон. А второй подельник, следуя примеру товарища, просто вниз шуронул. Откуда ему, молодому, знать такие премудрости, как спасение по балконам? А парашюта на дело не взял.
В скорости Черного, захватившего заложницу, тоже задержали, а неудачник, говорят, скончался.
СЛАВНАЯ ВЫШЛА ГОДОВЩИНА
От Л. Бьорна (Швеция)
В июле 1709 года великий русский царь Петр наконец-то одолел великого шведского короля Карла Х11 в бою под Полтавой.
В июле 1999 года, 290 лет спустя, в Швецию на бой приехали избранные представители российской милиции. Они участвовали в турнире по боксу в рамках Всемирных игр полиции и пожарной охраны. Готовясь к соревнованиям, наши спортсмены не забывали и знакомиться с культурными ценностями шведской столицы. Например, с супермаркетом Ahlens. Об этом я узнал, когда меня вызвали по рации к этому магазину в центре Стокгольма. Охранники задержали двух иностранцев, которые попались на мелкой краже. Они понапихали в карманы всякой всячины, думая, что их не заметят. Как же. Посмотрел я на документы воришек и глазам не поверил - полицейские! Я хотел на них обидеться, но только рассмеялся. До чего они там своих людей довели, что даже полицейский (!) ворует! Бедные люди! Если бы я знал, купил бы им, коллегам, эти зубные щетки, свечки, пробки и прочую дребедень, что они хотели вынести из универсама. Все это стоило примерно 600 крон. Но и у них деньги были! Вот парадокс! Зачем же воровать? Или я чего-то не понимаю? Кстати, в России полицейским платят меньше ста долларов в месяц. В два раза меньше пособия детям в Швеции.
Мы не стали доводить дело до суда. Взыскали штраф по тысяче крон и отпустили. Вот такая годовщина победы под Полтавой.
БЕССТЫЖАЯ КРАЖА
Нас вызвали оформить кражу. Хорошее, между прочим, дело - раскрывать не надо. Дежурный сказал, что потерпевшая сама задержала воровку. Когда приехали в салон красоты на улице Чайковского, сведения нам подтвердили и воровку на руки сдали, молодую деваху. Ту еще, пробы негде ставить. Наркоманка и воровка. Но вот обстоятельства кражи оказались весьма пикантными.
Выходит после всяческих там бабских косметических процедур потерпевшая, такая женщина в соку, лет под тридцать. Сразу видно, не бедная. Сотрудница частной фирмы. Мы потом посчитали каким мог быть её убыток - 3 тысячи долларов и золотишка тысячи на полторы, тоже долларов. Рассказывает как дело было.
Пошла она позагорать. Нет, я конечно, балдею. Жаркое лето, солнца только прячься, а она - под искусственный аппарат для загара. У богатых свои тараканы. Короче, разделась она, вещички рядом кинула, лежит, нежится, мурлычет. Колечки, браслетки, сумочка с косметикой, кошелек держит все-таки на виду. И входит тут эта самая наркоманка. Загорающая, конечно, не знает что это наркоманка. И даже не подозревает, что можно так нагло красть. А если точнее, то грабить, то есть открыто похищать её драгоценное имущество на пять тысяч баксов! Лежит она, значит, нежится, но уже не так беспечно. Все-таки посторонняя пялится на её наготу. Неизвестно что могла дамочка ещё подумать, но думать особенно было некогда. Наркоманка вежливо посоветовала не волноваться, схватила чужие шмотки и деру. Нет, я бы хотел посмотреть как голая эффектная фемина гонится по улице за воровкой! Вот было бы зрелище. Но фемина оказалась пошустрее и не дала наркоманке добежать даже до выхода. Сцапала её в общем зале. Какой уж тут стыд, когда у тебя, считай, новую машину похищают. Я б не то, что голый, я б из кожи вон вылез и догнал бы, если бы у меня было столько наличных и драгоценностей. Так нет же...
От А. Донцова
ОСОБО ЦИНИЧНАЯ КРАЖА
Жена - мужу:
- Ты когда, паразит, сделаешь дверь для туалета?
- А что там красть-то?
В Лопатинском районе Брянской области произошло небывалое событие. Ранним утром хозяин одного из домов обнаружил, что его сортир ...опустел! Наиболее пессимистичные граждане скажут, что он, возможно, и был пустым по причине очередного недорода. Дескать, хозяин не особо и трудился над наполнением ямы. В деревенской России особо не зажируешь. Но владелец клозета утверждал, что накануне содержимого хватало и, что на его говно позарились злоумышленники. Он, правда, сам не знал, огорчаться ему или радоваться по поводу происшедшего. С одной стороны, воры бесплатно выполнили ассенизаторскую работу, утащив в неизвестном направлении содержимое выгребной ямы. С другой стороны, все-таки кража.
По всей видимости, "добыча" цинично использована в качестве "халявного" органического удобрения.
От Г. Еремеевой
СЕМЕЙНЫЙ ФЛАГ
Это случилось за несколько дней до утверждения российских гимна, флага и герба. В поселке Добрунь на Брянщине таинственным образом исчез символ государства, висевший на флагштоке. Здание администрации потеряло свой отличительный знак, что заставило власти поселка "построить" свою милицию: "Если уж с главного здания воруют, то как вы простых граждан защищаете?". Дело чести. В тот же день прошерстили весь поселок, каждого, можно сказать, из штанов вытряхнули. И, представьте себе, нашли! Флаг с крыши поселковой администрации спер местный зоотехник. Он во всем сознался, побожился, что больше не будет, что его нужда заставила, острая нужда. Каялся, но флаг... не возвращал. Оказалось, стеснялся. Зоотехник из триколора успел сделать себе трусы! Так он и стоял в новых "семейных" на допросе. Когда совсем приперли, показал свои новые трусы, осмелел и высказал милицейскому начальству причины своего поступка. У него не было денег на покупку нижнего белья. Не ходить же без трусов! Пусть эта власть лучше нашьет трусов для бедного населения, чтобы всем хватило, а не флагов, на которые ушло столько денег и материала.
Прав зоотехник! И вовремя спер флаг. До утверждения госсимволики Госдумой. Ему ничего не будет. А вот после утверждения лучше не красть. Припаяют надругательство. Лучше ходить без трусов. А что, для здоровья полезнее, все проветривается и резинка не жмет.
Анекдоты
Посетитель разочарован рестораном:
- Устриц нет! Трюфелей нет! Омаров нет! Подайте мне пальто!
Официант:
- Извините, но Вашего пальто тоже нет.
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ПО ОРУЖИЮ
От корреспондента "Телеслужбы безопасности"
А. Завиновского бывш.дружинника
УВИДЕЛ В КИНО И СДЕЛАЛ
В городе Выборге задержали изготовителя оружия. При обыске в его квартире сотрудники РУОП обнаружили пистолеты и автоматы самых разных моделей. "Самопалы" были превосходного качества, некоторые отличались самостоятельными находками автора оружия. Очередной "левша". Попался он при продаже своих изделий. Бандитская группировка прознала, что народный умелец держит дома коллекцию огнестрельного оружия, само собой криминальную. Шантажировать такого коллекционера - самое благое дело. Он же не пойдет в милицию с заявлением, что его квартира полна смертоносных стволов, а на него "наезжают".
- Делиться надо, - сказали.
Скрепя сердце, владелец арсенала отобрал несколько пистолетов и расплатился с бандитами. То есть, это он так думал. Крутые "ежики" считали иначе. Как известно, один успешный "наезд" только подзадоривает. Конечно же, арсенал самоучки перекочевал бы в другие руки до последнего ржавого револьвера, если бы сотрудники милиции не нагрянули к нему.
- Как вы стали заниматься этим промыслом?
- Однажды в лесу нашел пистолет. Ржавый, финский, наверное. Задался вопросом, а смогу ли сам изготовить такой? Получилось. Вот с тех пор и делаю.
- Вы делали оружие на продажу?
- Продавать не хотел, пока не заставили. Мне просто нравилось возиться с оружием, испытывать его, собирать коллекцию.
- Какое из Вашего арсенала вам больше нравится?
- Вот этот автоматик, типа УЗИ.
- У вас были чертежи?
- Нет , я у друга в гостях увидел его на видеозаписи. Смотрели зарубежный фильм. На стоп-кадре рассмотрел его как следует, а потом сделал.(!)
- Это же неимоверно трудно.
- Все оружие действует на одном принципе. Если знаешь его, можно смастерить любое .
- А об ответственности знаете за такие увлечения?
- Знаю, только не думал, что это меня коснется.
От профессора кафедры
криминалистики В. Владимирова
ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ
Был такой случай в 1995 году. На исследование в Экспертно-криминалистическое управление поступили патроны для пистолета Макарова - их пытались продать за границу. Назначается судебная экспертиза. Приезжает представитель завода: "Дорогие товарищи, эти патроны к пистолету ИЖ-70 . Предназначен для поражения мелкого зверя. Вот - лицензия, вот сертификат". Поясняет: пуля к пистолету Макарова со стальным сердечником, а эта - со свинцовым, и предназначена только для охотничьих и спортивных целей. (Будто человеку так важно какой сердечник будет в пуле, которая его прошьет). И все. И никакой уголовной ответственности. Тем не менее эксперт баллистической лаборатории Николай Жидков говорит: "Нет", и дает свое заключение. Возникает судебно-правовая коллизия. На него начинают оказывать давление... Потом усиливают, применяют дисциплинарные меры. А он стоит твердо. Более того, едет в Музей артиллерии, работает с документами и находит такие, из которых всем становится ясно - прав именно он. В течение месяца - немая сцена. После этого приходит разъяснение - сертифицирующий орган изменил наименование пистолета. Теперь он называется спортивным пистолетом. А это значит, что по закону "Об оружии" граждане не имеют права носить его на улице, в лесу и т.д. Как только он будет вынесен за территорию спортивного сооружения, тут же будет состав уголовно наказуемого деяния. А пока он был охотничьим... некто бродил среди людей с полным аналогом пистолета Макарова в руках...
Вот так, разобравшись в "делах сердечников", Жидков спас много жизней.
От А. Хохлова,шеф-редактора "ТСБ" и К. Форниева, нач. Выборгского РУВД
ДЕВУШКИ И "МУХИ"
А.Хохлов: Бывает, что за интересным сюжетом приходится гоняться несколько дней, проехать не одну сотню верст. А бывает, под боком внезапно происходит такое, что просто необходимо снять, но при этом не оказывается видеокамеры.
Был декабрь. Мы с женой сидели на кухне, смотрели ночной выпуск "Сегодня" по НТВ. Вдруг раздался страшный грохот, задрожали окна, казалось, сам дом покачнулся. Мы на верхнем 16-ом этаже испытали ощущение не из приятных. Выбежал на площадку. Все тихо. Потом потянуло дымом. На лестницу стали выскакивать полуодетые жильцы. Что произошло? Дым становился все гуще. Соседей, порывавшихся спуститься вниз на лифте, пришлось отговаривать. При пожаре это категорически нельзя делать. Пошел вниз пешком. С каждым этажом дым был все плотнее и удушливее. На восьмом уже работали пожарные. Никого к месту происшествия не пропускали. Но сработало мое представление как редактора ТСБ и я прошел на площадку. Там стало понятно, что в одной из квартир произошел взрыв. Что взорвалось и другие подробности были неизвестны. Примчалась "скорая", прибыл начальник Выборгского РУВД К.А. Форниев. С момента взрыва прошло всего несколько минут, поэтому полковник милиции очень удивился, что ТСБ уже на месте. Он не знал, что я живу несколькими этажами выше. В это время пожарные вынесли на площадку обрезок трубы зеленого цвета. В дыму я едва разглядел, что это был взорвавшийся гранатомет "Муха". Пожарные с рук на руки передали врачам двух молодых девушек. Судя по всему, они были ранены не опасно. Возле пострадавшей квартиры становилось все теснее от прибывающих специалистов и различных чинов и я вернулся домой.
К. Форниев: Оказалось, что двое парней привезли из Чечни гранатомет. Гуляли, веселились, пригласили девушек. Выпили, стали бахвалиться о своей крутизне, продемонстрировали "Муху" и свои знания о её технических данных. Вино кончилось, парни пошли к ларькам затариваться. Оставшись одни, из женского любопытства гостьи начали крутить зеленую трубу гранатомета. На ней четко написано как пользоваться этим ужасно смертоносным оружием. В конце концов, скорее всего случайно, привели в боевую готовность и нажали на спуск. Счастье, что никто не погиб.
На лестнице ещё долго пахло гарью..
ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ !
В одном фильме о Ленине есть броский эпизод, когда вождь пролетариата рассуждает о том, что скоро люди не будут бояться человека с ружьем. Мол, в нем будут видеть только защитника.
Настало! Наступило! Вот оно! Мы все уже настолько привыкли к человекам с ружьями, что и бояться надоело. Оно валяется где ни попадя.
Как-то в 9 отдел милиции доставили двух пацанов лет двенадцати за попытку продать за сто рублей... автомат Калашникова.
- Откуда?!
- Нашли.
- Где?!
- В кустах.
- Как?
- Слышали как дяденьки в кого-то стреляли. Постреляли, а автомат выбросили. Мы подобрали. А потом решили продать за сто рублей.
Дети, что скажешь. Не в милицию решили сдать, а заработать на оружии. Другое дело пожилое поколение. Вот как оно поступает.
От Ш. Идиатуллина (Казань)
"Коммерсантъ"
СТАРУШКИ РАЗОРУЖАЮТСЯ
В милицию Казани пришли две бабушки, заявившие, что хотят сдать оружие.
Оказалось, что одна из них, разбирая в чулане вещи умершего три года назад мужа, нашла среди хлама... одноразовый гранатомет типа "Муха". Прослышав про милицейские вознаграждения (казанская милиция скупает оружие у населения - гонорарный фонд 1998 года составил, например. 140 тыс. рублей), 72-летняя женщина принесла гранатомет в отдел милиции Приволжского района. Оружие оказалось разряженной "болванкой".
Вторая, 68 летняя пенсионерка, сдала в дежурную часть Московского района "Вальтер" 1939 года выпуска вместе с 35 патронами калибра 9 мм. По её объяснениям, пистолет ей достался в наследство от отца-фронтовика.
От бывш. нач. отд.
ОИиОС ГУВД Н. П-ко
"К ВАМ ПРИБЛИЗИТСЯ МУЖЧИНА..."
Это было, когда мы производили на 6-м телеканале передачу "01,02,03. Хроника происшествий". Как-то под вечер позвонил начальник 44 отдела милиции.
- Дело стопроцентное. Будем брать.
Речь шла об оружии.
- Куда и во сколько?
- Чем быстрее тем лучше. Заедете во двор на Белградской (он назвал номер дома), к вам подойдет мой человек, проводит в адрес. У вас какая машина?
- Белая Нива, навороченная.
- Не ментовского окраса?
- Нет.
- Номер?
Я назвал.
- Поторопитесь, ладно?
Я схватил телекамеру и мы с Олегом Киселевым побежали вниз к машине. Надо сказать, что Олег приверженец быстрой езды, ревностно относится к обгонам, любит объезжать пробки крюками и за счет этого прибывать на место быстрее, чем ежели ехал бы по прямой. И ещё сказывалась его рокерская молодость с мотанием на мотоциклах по дворам и закоулкам. Минут через двадцать мы въезжали в указанный двор на Белградской.
- Куда?
- Должен подойти человек.
Олег ехал тихонько, выискивая место для парковки. Вдруг навстречу нам из-за кустов выбежал человек, ни слова не говоря открыл зеленый жигуль с длинной антенной на крыше, завел машину.
- Он, наверное.
Мы внимательно смотрели на мужчину. До сих пор не подававший знаков, делавший вид, что мы с ним никак не связаны, он вдруг махнул нам рукой, кивнул и тронул с места свою машину.
- Поехали за ним. Или мы опоздали или они назначили место для встречи по соседству с местом события, чтобы кого-нибудь не насторожить.
Мужчина тихонько поехал вдоль дома, Олег пристроился за ним.
- Машину, наверное, личную гоняет.
- Скорее всего. Я ведь тоже свою для съемок использую, когда служебных не хватает.
Мы проехали мимо группы людей, которые проводили нас взглядом, но нам было не до них. Зеленый жигуль выехал со двора и, резко набрав скорость, помчался по шоссе. Олег не отставал.
- Куда это он?
- Всяко бывает, в одном адресе прокол вышел, рванули в другой, а нам поводыря оставили.
"Поводырь" выехал на проспект Славы и стал выделывать чудеса агрессивной езды.
- Наш человек.
- Чуть не на красный проехал.
Мчались быстро и трудно было угадать куда. Когда впереди показался Невский район, я высказал предположение, что едем на Правобережный рынок, славный наркотиками.
- Вы же говорили о партии оружия.
- Где наркота там и оружие. В прошлом году Гончаренко демонстрировал целый арсенал с автоматами и ТТ, изъятый только у одной группы торговцев.
Но я уже начал сомневаться в нашем поводыре. Он гнал и гнал вперед. Можно же было остановиться и переброситься хотя бы парой фраз. Так мы домчались до Коллонтай, а перспектива оставалась туманной. Едва мы с Олегом решились тормознуть зеленый жигуль, как мужик сам съехал на обочину, вышел и с круглыми глазами направился к нашей навороченной Ниве.
- Ребят, а за что вы меня преследуете?
Тю!
- Вы же сами дали нам знак ехать.
- Я увидел, что вы ищете место для парковки, ну и махнул вам, мол я уезжаю, занимайте мое место...
Олег не дослушал и рванул с места. Как оплеванные, пару минут молчали.
- Куда?
- И сам не знаю. Сколько времени мы потеряли?
- С пол-часа гоняли за этим...
- На Белградской все уже закончилось, должно быть. Но проверим для очистки совести.
Ну идиоты! Минут через пять Олег вдруг весело рассмеялся.
- Одно приятно, что мужик приссал должно быть до смерти.
Поставить себя на место водителя зеленых жигулей нетрудно. Тебя выслеживают двое и нагло едут за тобой через весь город. А если у тебя не все чисто в жизни, то страх должен был родиться и расти с каждой минуткой.
Олег опять несся на Белградскую, может быть нам удастся реабилитироваться. Едва въехали все в тот же двор, как к нам подошел мужчина.
- Привет. А что случилось, почему вы сорвались?
Раскрывать истинную причину не хотелось.
- Так вышло.
- Мы, значит, вас не стали больше ждать, в квартиру вошли. Все пока удачно. Оружие нашли. Теперь ждем заказчиков и самого главного человека в этой шайке.
- В квартиру можно?
- Одному с камерой.
Оставив Олега в машине, я последовал за оперативником в дом. Прошли по темному коридору, поднялись на несколько этажей . В одну из дверей опер постучал условным стуком. Открыли. Один в камуфляже с автоматом, двое по гражданке. В комнате напротив входной двери поперек кровати лежал на животе человек. Руки его сзади были скованы наручниками. В комнате слева тоже лежал человек, но на полу. И тоже в наручниках. Я включил камеру, стал снимать обстановку и обитателей квартиры, спросил тихонько про оружие. В помещении все говорили шепотом.
- Глянь под кровать, - шепнули.
Ничего себе! Пулемет Дегтярева на ножках стоит как нечто ненужное в хозяйстве, засунутое куда подальше за ненадобностью. Рядом винтовка с оптическим прицелом. Снимаю. В другой комнате в шкафу мне показали сумку, слегка расстегнули. Вороненая сталь автомата.
- Эксперт будет открывать, снимете.
В это время лежавшего поперек кровати посадили и о чем-то спрашивали.
- Должны приехать за этим оружием. Внизу стоит какой-то джип. Там человека четыре. Стоят второй час и никто не выходит. Прямо под окнами этой квартиры. Знака ждут.
То у одного, то у другого выпытывали этот знак. Кому-то надоело.
- Давайте я просто помашу им сверху.
Парень пробрался к окну и не высовываясь, махнул рукой.
- Зашевелились!
Не считая задержанных, нас было в квартире пятеро. Трое вооруженных "макаровыми" и один с автоматом. Судя по пулемету и автоматам в квартире, к нам наверх сейчас могли подняться ребята вооруженные очень даже хорошо. У нас один автомат, а у них сколько будет? Оперативники встали по бокам двери, автоматчик занял позицию в комнате напротив нее. Двое в наручниках проявили беспокойство - откатились ближе к стенкам. Прошло с пол-минуты. Мы ждем в напряжении. И вдруг под окнами раздался выстрел, громкие крики. Я рванулся к балкону, резко распахнул дверь. Внизу оперативники вязали людей из джипа.
- Стоять! Руки на машину!
- Лежать! Руки за спину!
Двое держали пассажиров джипа под прицелами пистолетов, трое надевали наручники. Сверху мне было хорошо видно все место действия. Почувствовав, что планов с балкона снято достаточно, я выскочил из квартиры и побежал вниз во двор. Протопотал вдоль стены, повернул за угол налево и... замер. Между мной и местом задержания рос роскошный высокий куст сирени. И в густой листве я вдруг заметил ноги лежащего на земле человека. Причем ноги располагались так, как нас учили их держать в положении лежа при стрельбе из автомата. Мать честная! Он же из этой засады сейчас покосит наших оперов. А у меня в руке только малюсенькая видеокамера. Хорошая, но лучше бы топор. А лежащий, видимо , слышал мой топот и видел как я нарисовался у куста. Задвигался, стал вставать и когда я уже чуть не бросился на него, среди листьев показалась голова ... мальчишки. Длинного такого акселерата.
- Ты что тут ?!.
- Да интересно, стреляют.
- Марш!
Едва я подбежал к джипу и стал снимать задержанных, как произошел уже третий курьез. С двух сторон дворовой аллеи на большой скорости к месту события примчались два жигуля вневедомственной охраны. Наверное, жители сообщили по "02" о выстрелах.
- У нас тут бандитская разборка!
Сразу несколько автоматных стволов нацелились на всех нас, стоявших вокруг джипа. Получалось, что опер держит под прицелом задержанного, а опера держит под прицелом сотрудник группы задержания Охраны.
- Брось камеру! Брось камеру!
Что бы было, если б под дулом автомата я по этой команде бросил на землю госимущество стоимостью три тысячи баксов? Разобрались что к чему быстро. ГЗ увезли пару задержанных, двоих отвезли на машинах оперативников. Потом я ещё с пол часа ждал, когда приедут вызванные следователь и эксперт. При них квартиру осмотрели тщательно. Помимо пулемета и винтовки обнаружилось ещё два автомата, несколько пистолетов ТТ и один импортный.
- Квартира давно у нас была под подозрением. Прописывались и выписывались всякие иногородние. А сколько без прописки тут перебывало! Думали торгаши, наркоманы. Оказалось серьезнее - торговцы оружием. Жаль, что одного человечка все-таки мы вспугнули, самого старшего, судя по всему.
От майора Н. Короленко
КРАСНАЯ ТОЧКА
Читавшие Беляевский "Гиперболоид инженера Гарина" испытывают почтительный трепет перед таким видом оружия, как губительный лазер. Но и те, кто вообще ничего не читал, зато видел пару раз в фильмах лазерное наведение оружия на цель, тоже знают, насколько оно опасно. Красная точка, вдруг появившаяся на лбу киногероя, звук выстрела и мозги по стенке, таких эпизодов в боевиках навалом.
Однажды утром я подъехал к дому, заглушил мотор и вдруг... Не сказать, что сердце похолодело, но мандраж был. На панели приборов вдруг появилась знакомая по боевикам красная точка. И только разумная мысль "Кому я на фиг нужен?" удерживала меня от паники. Потом я вспомнил, как бывшая жена угрожала наслать на меня бандитов. Потом память живехонько перебрала всех, кого я мог "обидеть" за время работы в ментуре. И даже про чеченских террористов подумалось. Так, говорят, моментально проносится в сознании калейдоскоп твоей жизни, когда впадаешь в состояние клинической смерти. Но уже в следующий момент я вышел из машины, выискивая глазами шутника. На первом этаже колыхнулась занавеска, за которой спряталась рыжая голова мальчугана, соседа.
Так я впервые увидел действие в одночасье распространившихся миниатюрных лазерных источников. Красные точки замелькали то тут, то там. Курьезов с ними было немало. Со мной случилось, по крайней мере, три.
Однажды глубокой ночью возвращался домой. Подобрал двух голосующих парней. Нам было по пути и лишние деньги не помешают. Молодые люди были прекрасно одеты, пахли дорогим одеколоном и французским коньяком. Тот, что помоложе, сел на переднее сиденье. Он обращался к товарищу, старшему по возрасту, фамильярно, как к подчиненному. Видимо, был его боссом. Этот босс похвастался новой лазерной игрушкой и стал водить лучом во все стороны. Когда с нами поравнялась иномарка с затененными стеклами, этот босс нахально навел лазер на водителя. Моментально стекло иномарки опустилось и я краем глаза увидел движение руки водителя подмышку, явно там была наплечная кобура пистолета. Едва рука с оружием появилась из-под пиджака, как я резко затормозил. Иномарка ушла вперед. "Босс" только посмеялся. Я попросил его спрятать игрушку, иначе дальше не поеду. В ответ: "Я плачу деньги, а ты везешь". "Не нужны мне твои деньги, выходите". Парень так удивился! "Деньги не нужны?". Тут его старший товарищ довольно грубо одернул "шефа": "Жизнь дороже".
Дальше ехали тихо и скучно.
Через какое-то время довелось сопровождать французского фотокорреспондента по имени Стефан в экскурсии по СИЗО, известному, как "Кресты". Он весь был увешан фототехникой. И был у него аппарат с лазерным наведением. Лазер определял расстояние до объекта, степень освещенности и прочее. Стоя в центральном круге под куполом, он снимал как цепочка подследственных спускается вниз по узкой лестнице. Стефан навел свой лазер примерно в середину этой цепочки. Шедший впереди обернулся: кого это снимают? И вдруг увидел на лбу товарища, идущего за ним, красную точку! Видимо, это подействовало парализующе на его ноги. Подследственный споткнулся, идущий за ним тоже, потом третий. Образовалась куча мала. Контролеры забегали, забеспокоились, нас попросили уйти и не пользоваться "красной точкой".
А в опере моя знакомая была свидетелем, когда Евгений Онегин расправлялся с противником на дуэли при помощи пистолета... с лазерным прицелом! Пропев арию, Онегин направил пистолет в грудь Ленского и у того на сюртуке вдруг появилась красная точка от лазера! Какой-то шутник из зала "украсил и осовременил" зрелище. Как тут было Онегину не пристрелить противника? Тут уж не промахнешься. Зал был в восторге.
Лазер используется и при охране пространственных объектов. К примеру, двора-колодца. Он ощупывает пространство и при появлении постороннего предмета сообщает об этом на пульт. Туда автоматически направляется глаз видеокамеры, которая фиксирует объект, а охранник на экране видит есть ли опасность или это просто кошка полезла на крышу. Лазер ощупывает и стены. Однажды ко мне пришла в гости замечательная женщина, вполне раскованная, но замужняя. В самый ответственный момент она вдруг трагическим шепотом спросила: "Что это?!". По откинутому белому одеялу ползла красная точка. Я с дуру пошутил, что напротив живет частный сыщик, который следит за нравственным поведением жильцов дома, что его иногда нанимают следить за неверными женами. Дама моя была мудрой, тертой женщиной, она посмеялась моей глупой шутке, но дальше чувствовалась несвойственная ей скованность. Как я ни успокаивал, как ни объяснял предназначение "красной точки", она ушла раньше обычного.
ФРАЗЫ
От Александра Житникова
(Жовква, Украина)
Если в первом действии на стене висит ружье, то в третьем его нужно зарегистрировать.
От "Беседер?"
Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОБЭП
"Сколько же надо присвоить
государственных денег,
чтобы обзавестись карманными?!
От А. Ратнера
В/з
Сотрудник ОБЭП Тимофеев зашел в кондитерский магазин, чтобы купить сынишке что-нибудь к чаю. Его внимание привлекли конфеты "Старт", которые его ребенку нравились.
- Взвесьте, пожалуйста, пол килограмма, - попросил Тимофеев.
Продавщица, стоявшая к прилавку в пол оборота, не пошевелилась и ответила:
- "Старта" нет.
- Вон лежат, - удивился Тимофеев.
- Ценники читать надо.
Тимофеев прочитал: "Конфеты в/з "Старт".
- А что это такое - "в/з" ?
- В завертке!
Тимофеев озадаченно соображал: "Конфеты в завертке "Старт", но не "Старт"? Тогда что это за конфеты такие? Просто конфеты? Как в рекламе про какой-нибудь "Тайд" и обычный порошок? Про "Риглис" и обычную жвачку"? Вот так гримаса действительности! Обэповец вдруг рассмеялся. Нет, где ещё на свете возьмут одно, завернут в другое, подпишут "в/з" и спокойно поставят на прилавок? Тимофеев как никто другой знал, как много несоответствующего товара "в/з", "в/у" (в упаковке), "в/п" (в пачке), "в/б" (в бутылке), "в/ф (во флаконе)! Люди пьют обычный чай в/у "Нестле", курят полынь в/п "Мальборо", пьют самогон в/б "Ливиза", стирают порошком в/у "Аист", и пахнут чем-то парфюмерным в/ф "Фуджи".
- А вы все равно взвесьте мне 100 грамм "в/з"! Вдруг там трюфели?
Продавщица окатила Тимофеева взглядом, как мыльной водой, и взвесила ему "обычных" конфет в/з "Старт".
"Отнесу в районный отдел, угощу", - решил Тимофеев.
МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ НА УШАХ
Дело, которое организовали в Петербурге граждане Колмаков, он же Романов, Евстифеев, он же Васильев и Чистяков, он же Рудаков, было задумано круто. Решив, что народ сейчас денег под космические проценты и продажей дутых ценных бумаг уже не купить, они задумали прельстить граждан красивым словом ЗАГРАНИЦА. И не только словом, но и обещанием работы там, естественно за высокодолларовую оплату. Дали объявление в газеты. "Общество Союзцентр трудоустроит Вас на флот США"! Белоснежные пароходы ждут россиян в качестве разнорабочих, уборщиков, посудомоек и прочее. Ежемесячная зарплата от трех с половиной до пяти с половиной тысяч долларов. Эти золотые горы фирма обещала любому своему клиенту за малую мзду. Всего за тысячу "зеленых". Какие-то контракты подписывали, справки давали. Однако, управление по борьбе с экономическими преступлениями очень оперативно проверило эту фирму. В результате её создатели оказались за решеткой. Успели обобрать лишь семь человек.
Если бы вовремя не раскрыли это преступление, представляете какое неподдельное изумление вызвал бы у флота США приезд к ним на трудоустройство толпы жаждущих долларов россиян? Со справками и контрактами Союзцентра. Тут и до международного скандала недалеко.
БЕСПРАВНЫЕ ПРАВА
В Петербурге появились владельцы машин с новыми водительскими удостоверениями. Международная автомобильная ассоциация ИМВА, продававшая такие "документы" за сто семьдесят долларов, обещала водителям беспрепятственный проезд по всем дорогам мира. А членам своего клуба, заплатившим по двести долларов - всевозможные льготы в любой сфере обслуживания. В магазинах, ресторанах, стоматологических кабинетах. Однако блюстители порядка на дорогах как у нас, так и за рубежом, весьма странно реагировали на эти права. Были случаи, когда гражданин едет, например, на своей машине в Германию и на немецкой границе его останавливает дорожная полиция. Просят предъявить водительские документы. Он показывает подобную водительскую лицензию производства ИМВА . Документ вызывает полнейшее недоумение у полиции. Ему говорят, что это подделка, фальшивка, его чуть ли не арестовывают. Обладатель лицензии скорее прячет её, достает нормальное российское удостоверение на право вождения . И все! Нет вопросов, поезжайте. Сотрудники УБЭП, вскрывшие этот абсурдный случай с ИМВА, уверяют, что каких-либо особых международных водительских прав не существует. В любой стране годятся наши национальные. Тем более никто не собирается предоставлять льготы какому-либо члену клуба ИМВА. Эта фирма работала без лицензии. Очередные "Рога и копыта". "ИМВАлидов", то есть пострадавших от ИМВА , приглашали в УЭП для подачи заявлений о мошенничестве.
От Т. Калистратовой
Укрощение лихоимцев
В некотором царстве, в некотором государстве, в соседнем городке с первопрестольной столицей есть самый дешевый рынок, на который ходят все жители этого города. И вот случись такое несчастье: стали купцы на рынке обвешивать своих покупателей. Долго терпели граждане свободного города, но лопнуло их терпение и отправили они жалобу в государеву службу, дескать, обижают нас купцы, последние гроши забирают обвесами своими. Самое высшее руководство службы государевой долго противилось разбирательство чинить над купцами, которые лично в карман ему тысячи платят. Но дошла народная жалоба до правителя города и отправилась дружина охранная проверять рынок нечестный. Поручили это дело старому сотнику, который уж на покой собирался уходить из дружины. Собрал Олег Кириллыч своих казаков и наведался на рынок. Ходят дружинники по рынку, приглядываются. Странно, но нарушений не видать. Купцы улыбаются, кланяются в пояс, товар предлагают в подарок. И горько стало Кириллычу, за державу обидно: какие-то мелкие купчики, даже не купцы, правду свою вершат на родной его земле. Уж уезжать собрались, но светлая мысль мелькнула у старого сотника. Достал он мерило весовое и бросил на весы одного из купцов заморских. Мерило его потянуло аж на полтора килограмма. Не поверил своим глазам Олег Кириллыч. Сколько в милиции работал, то есть в дружине служил, а не думал, что пистолет его, системы Макарова, мерило весовое, на полтора кило тянет. Что тут делать?
Наказывать надо лихоимцев, да так, чтоб запомнили, и внукам да правнукам до седьмого колена рассказали. И расставил Кирилыч свою дружину могучую вместо купцов снедь продавать. Много торговали они в тот день, да не наторговали ничего. Цены на рынке упали почти до нуля. За сумку помидоров копейку просили. Дыни по пятаку продавали (за десяток). Запомнили заморские купцы этот урок надолго и вновь спокойно стало в чудном городе, что стоит недалече от первопрестольной столицы.
Хорошо, что начальник дружины милицейской находчивый попался, мерило веса нашел правильное. И не подкопаешься ведь, не запугивали никого, не били. А запомнился урок. Может, и в других городах государства так с купцами-лихоимцами?
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ПО СВЯЗЯМ С МЧС
ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР
На темной дорожке возле дома стояли трое. Два парня, один из которых был то ли не совсем трезв, то ли у него по жизни речь была пьяная. И смешливая девушка.
Я уже два часа мерз, неся вахту по защите своего дома от террористов. На собственной коже ощущал постигшую нас, заслуженную, надо сказать, кару. Вместо слушания любимых песен Кары Рафаэллы высматривал вредителей ваххабитов с мешками сахарного песка, сдобренного гексогеном.
Говорят, что знаменитый и вкуснейший чай с баргамотом появился на свет из-за пьянки на одном английском корабле. Будто плыли знаменитые мореходы из Индии и перепились. Перепились, передрались, перебили посуду. Среди прочей посуды - сосуды с баргамотовым маслом.
И упало баргамотово масло на чайные мешки. И пропитались те мешки с индийским чаем баргамотовым маслом. И наутро после попойки повелел капитан заварить ему чай. И заварили ему чай, взятый из промокших маслом мешков. И вкусил капитан первым знаменитый чай с баргамотом. И благословил капитан то отрезвление и то удовольствие, которое испытывает теперь человек, заваривший чай с баргамотом.
Мы первыми пробуем сахар с гексогеном. Но и вкус не тот и похмелье не снимает. После взрывов домов в России мы с горечью пьем отраву ненависти, бессилия и брани на власть предержащих.
И вот сижу я, слушая одним ухом разговор молодых, а другим - шум моторов машин, подвозящих мешки со сладким гексогеном. Ноги, надо сказать, гудят. Два часа вокруг дома круги нарезал. Надо бы встать и продолжить, но интересный у молодежи разговор получается. Про воров. Я ещё удивился, у молодежи - и про воров! Любовью надо заниматься, воздыханиями, а этот, который по жизни пьяный, вещает:
- Есть в милиции по охране метро служба такая, что должна карманников ловить. Гоняют они по всем линиям и высматривают людей с ловкими ручками. Чуть кто пальчики в чужой карман запустил - хвать своими лапищами! Но не кричат, как в кино: "Граждане! Мы только что поймали Кирпича!". Хрен вам. Поймал, значит, опер карманника и отводит его в сторону...
- Это как?
Я услышал девичий возглас.
- В метро - в сторону? Из поезда?
Рассказчик убежденно, преувеличенно твердо сказал:
- Да, в метро и в сторону. Это же не в вагоне. Он карманника выводит на станции, скажем, Гостиный Двор...
- А почему не карманницу?
Это опять девица встревает в серьезный мужской разговор о заработках и о нелегкой службе.
- Или карманницу, - парень, чувствуется, страшно увлечен событиями. Мужик или баба - какая разница для того, у которого лопатник сперли? Ну какая? Он же не знает полового отношения к его карману!
Парень немного помолчал.
- Или к сумочке. Короче, что делают эти менты. Эти менты ловят карманников...
- Ур-р-ра! - это закричала девица.
Она наверняка страсть как хотела бы избавиться от знатока страстей по карманникам. Может, мама её ждала, может, целоваться уже хотелось - много читалось в этом её "Ур-р-ра!". Зато кавалер её запал на тему:
- Ну и че?! - заинтересованно спросил он.
Чувствуя интерес собеседников, рассказчик продолжал:
- А то! Менты ловили карманников знаешь для чего?
- Для чего?
- Чтобы они дань платили! Каждый карманник в метро должен платить дань сотруднику по борьбе с ним! Ага! Словил сто баксов - отстегни двадцать пять! Словил сто тысяч рублей - отстегни двадцать пять тысяч.
Девица снова не по делу засмеялась:
- Сто баксов в метро? Кто же ездит в метро, если у него есть сто баксов?
- А вот так. Ездят. С таких срезают сумочки, карманчики потрошат, в пакетики заглядывают...
Девушка на темной дорожке почему-то стала значительно заметнее парней. То ли краснела от слишком большого внимания двух кавалеров, то ли просветление у неё наступало от скорого прощания со своим парнем, но вдруг заявила:
- Ой, Сашок, мне страшно.
Она, кажется, потащила его по темной дорожке. Рассказчик, видимо, тоже хотел спать, ибо не стал останавливать утаскиваемого в неизвестность друга. Секунды тишины. Потом я услышал голос уходящего знатока криминального мира:
- Осторожнее в транспорте с бабками!
Эхо между домами исказило смысл сказанного по жизни пьяным парнем. Девушка не расслышала.
- Что он сказал?
Тугой, глухой голос партнера:
- Осторожнее трахайся с бабами.
И блеск пощечины!
КУРЬЕЗНЫЕ ВЗРЫВЫ
Однажды среди ночи позвонил Бондарчук:
- Взрыв в районе проспекта Металлистов. Уточни в дежурке, надо съездить. Говорят, квартиру разнесло.
Это ещё не факт, что взрыв был на самом деле. Однажды в милицию позвонили около часа ночи жильцы дома 3 по Московской улице:
- Авария! Взрыв! То ли стена обрушилась, то ли потолок!!!
Примчалась милиция, примчались спасатели. Где?! Что?! В квартире, где, якобы, случилось происшествие, следов взрыва не было, потолок и стены целы. Зато пришлось извлекать из туалета в стельку пьяного хозяина жилища. Бедолага туда залез, закрылся, а обратно выйти самостоятельно был уже не в силах. Ну не помнил он как дверь открывается. И заблажил плохим голосом: "Замуровали!!!". И стал бить-колотить по дверям и стенам чем попало. Переполошил сонных соседей, которые подумали, что дом рушится. Или специально, чтобы скорее приехали, сказали про взрыв.
Кстати, в ту же ночь ещё был случай. Вызов к спасателям поступил из дома 21 по ул. Антонова-Овсеенко. Граждане проживающие с удивлением обнаружили, что из мусоропровода доносится человеческий голос! Приехавшие спасатели тоже прислушались. Так и есть! Ох и трудная это работа - из мусоропровода доставать человека. Щуплый такой мужичонка. Но, видать, ретивый по пьяне. Поспорил с собутыльниками, а те его в мусоропровод затолкали в наказание. Шутники.
Так что не все сообщения о взрывах подтверждаются. Но сигнал, данный Бондарчуком, попал в точку. На месте я обнаружил ужасную картину. Квартира на втором этаже была разворочена. Стена туалета и ванной лежала на полу. Ни одного целого окна, двери висят на петлях, в том числе и железная... Разгром. Сотрудники местной милиции показались мне скучающими.
- А что нам тут делать? - пояснил участковый. - Преступления не было, обыкновенная безалаберность.
И рассказал, что молодой человек постирал в ванной свои заляпанные джинсы. И не просто постирал, а в какой-то вонючей жидкости замочил, чтобы пятна разъело. И лег смотреть телевизор в дальней комнате. К часу ночи решил прополоскать он эти джинсы. Подошел к ванной, включил свет... Рвануло так, что стена упала и парня привалила.
- Видимо, пары накопились в закрытом помещении и от зажженной лампочки воспламенились. А что за термоядерная жидкость такая, не знаем. Парня в травму увезли.
КУРЬЕЗНЫЕ НЕ ВЗРЫВЫ
В 2001 году не годится угрожать взрывом по телефону. Неприлично это. Это вопиющая невоспитанность! Как это пошло - звонить и говорить измененным голосом, что в школе заложена мина. Некрасиво. То ли дело, по-современному. Главное, чтобы у директора была электронная почта. И знать её адрес. Тогда ты берешь на кухне чашечку кофе, садишься к своей персоналке, закуриваешь (если родителей нет дома или ты на них положил) и так спокойненько пишешь: "В твоей школе, сукин препод, мина!". Отправляешь послание. И тихо, ехидненько смеешься. Красиво, правда?
Так и случилось 12 февраля 2001 года! Запомните эту дату. Именно в этот день в Санкт-Петербурге открылся первых сезон угроз школам по интернету. В гостевую книгу собственного информационного сайта школы №538 Калининского района поступило сообщение, что через 4 дня школа преватится в руины. Один из "преподов", по совместительству системный администратор, вытаращил глаза, увидев на экране такое послание. В школе мина! До чего продвинутые террористы пошли! И, так как препод преподавал информатику, немного даже возгордился: "Каких орлов выучил! Не докучают пошлыми телефонными угрозами, а культурненько так, по Интернету...". Он догадывался, что именно школьные балбесы хотят запугать администрацию. "Ну, раз вы нам мину, мы вам - гранату", - решил учитель и позвонил в милицию.
Долго ли, коротко, но оперативники вычислили провайдера Интернет, через которого прошли сообщения. Уточнили, что он работает с телефонной линией "Петерстар", а уж "Петерстар" определил номер телефона, с которого... В квартире проживал 14-летний паренек, понятно, продвинутый, с компьютером. Ему с приятелем было западло звонить по телефону, искажать голос и угрожать. Лучше за чашечкой кофе, с сигареткой у компьютера, не спеша настучать маляву в адрес школы.
Их фамилии лучше не называть, памятуя о геростратовой славе.
А один мужчина переполошил весь город, сам того не ожидая. Причем, коварно переполошил, с ехидцей. Сам того не зная.
Бдительный постовой у Московского вокзала обнаружил начиненную взрывчаткой автомашину "Москвич". Террорист даже не пытался скрыть предназначение транспортного средства - передвижная мина. Прямо на "торпеде" поставил, гад, будильник. А от него проводки протянулись под сиденье, потом куда-то в багажник... Все ясно. Когда я снимал салон машины, все боялся, что рванет. Сейчас говорят, что первым к "москвичу" пустили робота. Ничего подобного. Меня сначала с видеокамерой, а потом уже железного взрывотехника. А уже после робота к машине подошел сапер в спецкостюме. Выбил окна, какие только мог, открыл двери, посмотрел, что к чему и плюнул. Никакой там взрывчатки не было!
Оказалось, водитель приехал на "москвиче" к вокзалу кого-то встречать. Причем приехал заранее. Боясь проспать в машине, поставил будильник. А когда звонок прозвенел, мужик выключил его и побежал к пришедшему поезду. И встречал там, встречал, пока милиция не перекрыла движение по площади Восстания и по Лиговскому проспекту. Встречал и встречал, пока в его машине сапер стекла не повыбивал. Видать, поезд опаздывал, а он все встречал. Потом вышел - ах!
А кто за урон платить будет? На мой взгляд, сам должен ремонтировать. Знал же про недавние взрывы машин в Мин-Водах и Ессентуках! И пусть не тянет проводки по всему салону. Это у него была хитроумная сигнализация. А все-таки смешно. Ну, оставил человек будильник в собственной машине - кого волнует?! А её сапер раскурочил. Эх, смешно...
От корреспондента "Телеслужбы безопасности"
А. Завиновского, бывш. дружинника
ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ К СПАСЕНИЮ
Сотрудники МЧС на вертолете авиаэскадрильи ГУВД проводили обследование ледовых полей в районе поселка Лебяжье. Совершили облет, приземлились и дальше поехали на залив на "Гепарде", судне с воздушной подушкой. Подъезжали к рыбакам, предупреждали о том, что лед тает, что возможен отрыв льдины. Корюшколовы утверждали, что путь на берег ещё сохраняется, что он довольно пространный и ещё крепкий. Спасатели решили проверить и проехались вдоль берега. Рыбаки во время этого рейда почему-то возбужденно махали руками. Уже промчав с ветерком некоторое расстояние, спасатели сообразили, что подушка-подушкой , но судно-таки тяжелое и что вдоль всего берега оно продавило довольно широкую полынью, тем самым отрезав льдину с промысловиками-любителями от берега. С их стороны слышались крики с употреблением ненормативной лексики.
Делать нечего. Приступили к эвакуации рыбаков на "Гепарде".
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
АНТИКВАРНЫЙ ОТДЕЛ
От подполковника Н.П-ко
ПРИУСАДЕБНЫЕ ЛЬВЫ
Эта кража повергла в изумление даже видавших виды сыщиков угрозыска. Украли ...львов. Таких каменных изваяний в нашем городе и в области более ста. Они украшают набережные, стерегут особняки. Сотрудники милиции случайно узнали, что в области двух львов похитили. Просто один гражданин приметил их в неподходящем их величавости месте.
Несмотря на то, что эти львы находились далеко в области, мы с оперативником отдела угрозыска, занимающимся раскрытием краж культурных ценностей, решили съездить. После долгого пути с Таллиннского шоссе свернули направо, к деревне Шелково Волосовского района. Поднялись на пригорок, проехали ещё немного и ...увидели! Слева, прямо у дороги строящийся дом, ещё не огороженный, высокий порог со ступеньками, а на нем - двух каменных львов. Хозяин их не прятал, как можно было подумать, а наоборот установил на видное место.
Дом оказался запертым, хозяев не было. Но вскоре подъехала машина. Вышел мужчина и спокойно направился к нам. Познакомились. Это был хозяин дома, учитель истории Владимир Матвеев. Он поведал как забрели к нему эти звери.
- Двое мужчин приезжали в деревню и всем предлагали купить львов. Недорого. Я единственный заинтересовался предложением. Если бы это были какие-нибудь новоделовские львы, вряд ли взял бы их. Договорились, что куплю после осмотра "товара". Они вскоре привезли этих красавцев. Я-то разбираюсь где ценность, а где подделка. Историк все-таки.
- Вы определили, что они представляют культурную ценность. По-моему естественно было бы подумать, что они конечно же ворованные.
- Предполагал. Но эти двое все равно или продали бы львов кому-нибудь или выбросили. Так и так они бы пропали для людей, для истории.
- За сколько вы их купили?
За сто тысяч каждого.
Другая история, связанная со старинными каменными изваяниями, случилась непосредственно в милицейском подразделении, на улице Захарьевской (бывш. Каляева). В половине зданий этой улицы размещаются структуры ГУВД. Если войти во двор дома 10 и повернуть налево, то возле двери увидишь собаку из камня. Она может быть черной, голубой, коричневой, потому, что её чуть ли не каждый год перекрашивают. У легавой нет носа, отбита половина хвоста. Неважнецки выглядит. То ли кобель, то ли сука. Животное лежит, не подгляеть. И лежит оно у входа в здание, на первом этаже которого располагается комендантская рота. В этой роте в разное время служили неординарные руководители. Шебутные, жизнелюбивые. Один мог после стакана водки увязаться за девушками из Москвы, сесть с ними в поезд и проводить до самой столицы. Широкая душа. Другой в новогоднюю ночь баловался с девушкой и каким-то непостижимым образом ухитрился её пристрелить из табельного оружия. Судили, посадили. Но всем помнится высокий, статный, седовласый командир роты по фамилии Богданов.
Однажды полковник Богданов заболел. Провалялся в постели неделю, а когда вышел в понедельник на службу, обнаружил нечто такое, что повергло его в шок. Входит он, значит, поутру во двор и видит замечательное преображение. Двор чистенький, новым асфальтом покрытый. Порадовался старый служака, что в его отсутствие неплохой ремонт сделали, направился к помещению комендантской роты. Шел он по двору и вдруг остановился. Остановился, выпучил глаза, смотрит в одну точку и ничего понять не может. Не хватает чего-то во дворе! А чего? Наконец дошло: собаки пропали! Исчезли две каменных собаки! Куда делись? Всю доблестную службу полковника две легавых охраняли вход в комендантскую роту. А теперь их не стало! Неужели украли? Какой позор! Из под самых дверей его подразделения украдены старинные каменные изваяния! А вдруг они стоят где-нибудь на учете? Украли прямо из-под носа милиции! Это же тема для фельетона! Возмутился Богданов, построил роту, провел допрос с пристастием:
Куда собаку подевали?
Да тут они, - отвечают. - В яму их закопали.
В какую яму? - закричал командир. - Вырыть немедленно!
Милиционеры покорно продолбили асфальт и выкопали каменных собак. Богданов тем временем связался с Русским музеем, с Эрмитажем, попросил провести экспертизу. Он искренне считал, что псы являются памятниками городской скульптуры. К сожалению, он ошибся. Собачки ценности не представляли. Полковник посокрушался, но все равно велел собак оставить на месте.
Ни одной скульптуры мента в городе нет, пускай хоть изображения лягавых компенсируют отсутствие.
В настоящее время во дворе на Захарьевской, 10 можно увидеть только одну собаку. Куда делась вторая никто не знает. Злые языки поговаривают, что спаситель скульптур Богданов забрал одну псину на свою дачу, где она лежит у входа и охраняет жилище.
Вообще-то граждане коллекционеры не смущаются размерами или весом понравившихся старинных предметов. Известен случай, когда по заказу сперли пол километра мостовой, сделанной древними мастерами. Однажды какие-то верхолазы на ходу (!) сняли металлическую обшивку с крыш нескольких вагонов поезда! С одной станции вагоны выехали целехонькими, на другую приехали без крыш!
Сотрудники того же 12-го отдела УУР сумели разыскать антикварное боевое орудие (!) - морскую пушку начала 19-го века. В начале 2001 года её похитили неизвестные из музея поселка Большой Сабск Волосовского района Ленинградской области.
Это чугунное орудие весит 100 кг и является редким экспонатом. Пушку отлили на небольшом заводике дворянского поместья, какие были в то время. Орудия выпускались маленькими партиями. На стволе сохранилось клеймо изготовителя с вензелем и буквой "В". Правда, герб стерся и выглядит нечетко.
По мнению оперативников пушка не имеет аналогов и её вряд ли похитили ради металла. Коллекционер отвалил бы за такой экспонат не одну тысячу долларов (официальная оценка - 1,5 тыс. долларов).
Как нашли пушку? Гаишники на посту в Сланцевском районе остановили иномарку, досмотрели её и обнаружили орудие. Спросили куда владельцы едут на разборку с такой мощью. Двое молодых людей ничего не объяснили по поводу пушчонки. За что и были задержаны. Как выяснилось, одного из них уже несколько лет ищут за преступление, совершенное в Свердловской области.
От майора А. Дементьева
ЛИЗУ МОНА? МОНА ЛИЗУ?
После триумфальной выставки в Испании в Санкт-Петербург вернулся шедевр Леонардо да Винчи "Мадонна Литта".
Представляю с каким благоговением и трепетом испанцы провожали её обратно в медвежий угол - в Россию. Но не представляю полностью чувств, охвативших иностранцев при виде нашей охраны, встречавшей историческую ценность в аэропорту. Музейные работники из-за рубежа изумленно смотрели на двух омоновцев, вооруженных автоматами. В памяти ещё были свежи картины проводов в Мадриде. Одна из них - отряд карабинеров в полной экипировке на взлетном поле, готовый защитить шедевр Леонардо от похитителей или неуравновешенных личностей. А тут - Иван да Кузьма. Но иностранцам не дали даже рты закрыть, - кинули контейнер с Литтой в уазик и поехали. А чего, чай не в Испании. В те годы у нас ни о каких бандитах не говорили и не писали. А уж вооруженные банды не снились даже в страшных снах.
Когда выехали на шоссе, у уазика вдруг отвалилась выхлопная труба, повалил дым. Ехавшие сзади подумали, что машина загорелась. И омоновцы подумали: "Эх, сгорит сейчас мадонна, а мы её даже не видели!".
Но трубу приладили, страшные бандиты не напали и вскоре в Эрмитаже Литта всепонимающими глазами матери смотрела на посетителей. Она-то знала...
От сотрудницы РУОП М. Козловой
НОСОРОГИ БЕЗ РОГОВ
В Зоологическом музее есть два чучела носорогов. На табличках написано, что это наземный зверь. Вес - от двух с половиной до пяти тонн. Живет в саваннах, питается травой. Живой носорог, понятно, себя бы о обиду не дал. Но вот такой, неподвижный...
Как-то утром служители музея увидели что-то необычное в облике носорогов. Не может быть! Рога на мордах таинственным образом исчезли. Кто-то умудрился спилить их и вынести. Сотрудникам отдела милиции работники музея рассказали:
- Эти чучела сделаны более ста лет назад. В то время для защиты от насекомых шкуры и кости протравливали сулимой и мышьяком. Понятно, что после этого они ядовиты не только для насекомых . Без перчаток к ним лишний раз лучше не прикасаться. Я полагаю, что рога украли для приготовления и приема внутрь. Делают , якобы, какое-то шаманское снадобье которое вроде бы улучшает мужскую потенцию. Я не врач, но посоветовала бы тому, кто уже съел кусочек рога, промыть скорее свой желудок, ну и конечно, мозги.
От И. Янгаева, бывш. дружинника. г. Москва
ПСИХОВАННАЯ ОХРАНА
В 12-й московской психиатрической больницы, что в пос. Микулино Лотошинского района, пропали картины довольно приличных художников. Энтузиасты содержали коллекцию в отдельном одноэтажном здании клуба при больнице. Главврач дружил со многими художниками (знакомства, видимо, состоялись по работе), что способствовало накоплению картин. В течение десятилетий в клубе собрали более двухсот произведений. А в марте 1999 года эстетическому воспитанию психически больных был нанесен ужасный урон. Пропало с десяток картин примерно одного формата. Чья больная голова задумала преступление?
Оперативники угрозыска заподозрили охрану. Ну как без её ведома похитители могли проникнуть на территорию психбольницы и вынести полотна? Попали в точку. Через пару недель двух охранников с багажом задержали, проверили их сумки и нашли девять картин. Их везли на продажу в Тулу. Охранники собирались выручить за них рублей двести на пропитание семей. Эксперты оценили полотна значительно дороже.
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
КИНОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА
ГУЛЯЙ!
На место преступления приехал начальник УУР. Чтобы показать свою значимость и проявить способности, приказал только что прибывшему кинологу исследовать следы.
Игорь с собакой подошел к двери квартиры, за которой кого-то недавно застрелили и увидел... спины оперативников, следователя и прочих лиц из прокуратуры и милиции.
- Ищи!
Ищи! Чего ищи, когда кругом - ботинки для собаки и спины для кинолога!
Игорь сосредоточенно сказал что-то своему Анклаву и он двинулся! Стал обнюхивать все, что показывало на выход. Игорь сосредоточенно шел за псом.
- Вот! Сказал генерал, сейчас пойдет работа.
Игорь опять нагнулся и прошептал на ухо собаки ту же самую команду. Слышал бы генерал эту команду!
- Гуляй!
Ну как песик может унюхать след после стольких топтаний больших начальников? Все они хотят оставить следы на месте происшествия, отслужить, так сказать, попасть в справку, что были на месте происшествия.
- Гуляй!, - приказал кинолог, а генералитет думал, что нашли следы.
УСТРАШАЮЩАЯ ФИГУРА
Начальик угорозыска получил рапорт начальника Центрального питомника служебного собаководства.
"Прошу наградить сержанта милиции Артема Николаевича Загидуллина за самоотверженые действия при задержании особо опасного преступника посредством действий собаки Анклав через балкон 7 этажа".
Орлов опешил. Кто так пишет рапорты? "Посредством действий собаки...". Бред какой-то. И при чем тут 7 этаж? Они что же, с такой верхотуры прыгали? Или запрыгивали на 7 этаж?
Орлов призвал к себе героя:
- Как это можно, через 7 этаж?
Из рапорта яствовало, что четвероногий друг милиции сиганул за негодяем вниз с 7 этажа. Ни фига!
А дело было так. Какой-то отморозок вдруг стал стрелять из охотничьега ружья с балкона своей квартиры по проходящим людям. Дверь его жилища была заперта. Прибывшие сотрудники милиции решили действовать с двух сторон - со стороны двери и балкона. Они заметили, что с балкона соседней квартиры можно попасть на балкон злодея. Расстояние между ними было небольшим. Пустили кинолога с собакой. Артем с Анклавом перепрыгнули на соседний балкон. Стоявшие внизу отметили изящный прыжок собаки на уровне 7 этажа. На балконе злодея Артем разбил окно и влетел в квартиру. И увидел... лежащего на полу негодяя и взорваннуую дверь. И.... лежащих на полу ментов: только что взорвавших дверь. Они, матерясь, с опаской, поднимались. Артем заметил, что они смотрят на противоположную стену. Посмотрел туда и сам вздрогнул. На него тоже смотрел здоровенный дядька, каратист в кимоно с черным поясом. Укрепленный на стене плакат очень естественно передавал все черты мускулистого бойца в угрожающей стойке. Как живой. Даже собака заскулила, увидев этот фотопортрет.
Как бы то ни было, а Сержант задержал злодея-стрелка, прыгал с балкона на балкон... Герой. Орлов поблагодарил сотрудника и добавил:
- Включу в приказ о поощрении.
* * *
Анекдот:
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! Рядом!..
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ КРАЖ
В мае 1731 года Иван Осипов по кличке Ванька Каин был "коронован" на воровской сходке, внес в кассу денежный пай и дал клятву на верность криминальному обществу.
Это был первый в России "вор в законе".
СЕНТИМЕНТ
От нач. 5 отд. милиции Г. Кузнецова
Обнесли квартиру бывшего сотрудника милиции, пенсионера. Печально, конечно, я ему посочувствовал на приеме, пообещал сделать все возможное. Красть у него было, собственно, нечего - старые шмотки. Самое ценное телевизор и видак.
Потерпевший пару раз звонил, интересовался, напоминал о себе. Мол, как движется розыск? Мужчина свой, ему легче объяснить, что делается для раскрытия кражи. "Ждем, говорю, стука. На сбыте ваших вещей пока не нашли". Ну и в таком духе. И вдруг наши орлы из отделения угрозыска перехватили краденые телевизор и видеомагнитофон. В масть! Ветеранские вещи! Звоню пенсионеру, радую его, он свои вещи опознает, получает, благодарит, операм проставляется, благодарственное письмо в главк направляет... Я думал, больше его не увижу. И вдруг на следующий после торжества день опять звонит: "Геннадий Петрович! А как там мои видеокасеты?". Я опешил. "Какие кассеты?" - говорю. "Как же?! У меня кроме всего прочего украли две видеокассеты, надо бы найти. Про барахло не спрашиваю, а вот кассеты надо бы...". Хотел я ему сказать... Блин, самые дорогие вещи мужику вернули, а он про пару кассет спрашивает. Мы уже о раскрытии отчитались, а он на нас опять глухаря вешает. Я ему говорю: "Уважаемый, мы вернули вам телек с видаком без двух кассет. Это все равно, что вернуть украденный автомобиль без пепельницы". И что вы думаете? Чуть не каждый день стал звонить: где его кассеты?! Достал. После одного такого звонка отвечаю: "Нашли ваши кассеты, приезжайте". Он обрадовался. "Вылетаю!", - кричит. Достал я из кармана свои кровные деньги, посылаю бойца в ближайший киоск за кассетами "Подавись ты!".
Мужик прибегает в отделение, руку мне жмет, и я ему с улыбочкой протягиваю две новые видеокассеты. Он сразу поскучнел и заявляет: "Это не мои". Я ему опять же с улыбочкой: "Новые кассеты, это же лучше пользованных". А он: "Те кассеты мне не заменят даже золотые". И пояснил, что они представляют для него громадную сентиментальную ценность. На ней были записаны близкие ему люди, друзья, события личной жизни. "Ладно, говорит. - Раз вы не в состоянии найти мое имущество, сам буду искать. Я бывший сотрудник, кое-что ещё помню из профессии. Но и вы не расхолаживайтесь, дайте команду угрозыску, чтобы мне помогали".
Через какое-то время, проходя по этажу, где обитают сыщики отделения, слышу такую фразу: "Серега, тебе опять звонил сентимент, про кассеты спрашивал". В ответ - четырехэтажный мат.
И смешно и грустно. Все мы постареем, уйдем на пенсион и какая-нибудь запись станет нам дороже всего на свете. Может быть сентиментальная ценность людям дороже всего и все мы будем сентименты?
НЕ ПРОБЬЕШЬ - НЕ УКРАДЕШЬ, НО...
Едва закрылся магазин "Балт" на проспекте Стачек, как задумавший кражу Демиденко, рабочий ресторана, приступил к делу. Пол обычно не включается в систему сигнализации, поэтому вор действовал в подвале под магазином. Он приладил мощный домкрат и стал орудовать им на пролом пола. Для этого на подъемное устройство надевают специальную насадку. Такие кражи нередки. Однажды в магазине "Магазинчик" воры искусно пробили из подвала дыру в туалете, рядышком с унитазом и в неё утекло все содержимое торгового помещения. На этот раз домкратчик Демиденко попался. Сторож, закрытый в магазине, был невероятно удивлен, заметив появившуюся в полу первую дырку. Позвонил в ОВО и наряд милиции взял вора прямо на "рабочем месте".
От сотрудника отдела пропаганды
ГИБДД В. Жадова
ВОР У ВОРА УКРАЛ
Было совершено разбойное нападение на квартиру. Двое преступников, угрожая ножом хозяину квартиры и его сыну, похитили телевизор, пульт от него, различные носильные вещи. Один из них отнес телевизор и пульт к своей сожительнице и отправился к ларям "обмывать" добычу. Там познакомился с двумя парнями. Выпили, пошли в квартиру продолжать. Поссорились, подрались. Новые знакомцы, одолев хозяина, в порядке компенсации за моральный и физический ущерб забрали телевизор и пульт. Новый потерпевший в жуткой обиде нагло обратился в милицию.
- Двое ограбили, забрали телевизор!
Нападавших задержали по горячим следам. Отнятые вещи изъяли. Собрались уже отдавать злосчастный телевизор мнимому владельцу, как поступило сообщение о квартирном разбое. От потерпевших отца с ребенком. Хозяин квартиры перечислил похищенные вещи. Телевизор, пульт и так далее. Так в один вечер дважды похищали один и тот же телевизор.
ОЗВЕРЕЛИ!
От "Эха Москвы"
Холодной осенней ночью случилось три происшествия. Недавно отпраздновавшие День милиции сотрудники вневедомственной охраны отнюдь не утратили бдительность и прямо таки звериное чутье. Почему звериное? Другой эпитет на ум не идет, когда речь о Московском зоопарке. Именно на территории, густонаселенной хвостатыми и когтистыми, заметили милиционеры признак преступления: на складе сантехники было выбито окно. А под ним заботливо приготовленные к выносу с территории раковины и унитазы. Казалось бы: зачем зверям унитазы? Зачем они тут, в зоопарке? Ну и пусть их уносят... Но стражи порядка подождали чуток и задержали пришедших за сантехникой четверых воров из Одинцова.
Отвели их в отдел, вернулись в зоопарк, смотрят: двое ночных работяжек по дорожке что-то катят. Пригляделись - у тружеников на тележке здоровенный витринный холодильник! А любителями холодненького оказались двое жителей Узбекистана. Уперли!
Озверели! Поспать не дадут. Только отвели дехкан в кутузку, как на звериной тропе в темноте столкнулись с ещё двумя несунами. Киргиз и молдаванин уносили ящики с керамической плиткой. Ну ладно бы, куниц и соболей!.. Ладно, если ещё кто-нибудь в зоопарке с унитазом попадется... Озверели!
ФУФЛО ПРО ЛЕТАЮЩЕЕ МУФЛО
Однажды из зоопарка пропал муфлон. В администрации переполох - кто съел муфлона?! А это в конце 80-х было, мяса на прилавках не наблюдалось. Ясно, что украли животное из-за муфлонятины. Вызвали милицию. Приехали розыскники, посмотрели зоопарк и уехали, а дознаватель остался писать протокол: "Осмотр места происшествия показал, что муфлон содержался в вольере 10х25 кв. м. Без верхнего покрытия. Опросом установлено, что муфлону не стригли перья, поэтому маховые крылья отросли, и он вылетел из вольера...". В конце дознаватель просил прокуратуру в возбуждении уголовного дела отказать.
Прокуратура ржала два раза. Первый раз, когда прочитали пассаж дознавателя, а второй раз, когда его опросили. По его мнению, муфлон - это горный орел! Прокурор, прочитав объяснение, буркнул: "Козел!". Явно имея ввиду не муфлона...
ГРОБЫ
- Каких только краж не бывает. Чего только не прут. Недавно в Рязани двое балбесов залезли на склад. Я так думаю, что они не знали о его содержимом. Залезли поживиться чем ни попадя, а там... гробы стоят. Штабелями до потолка. Фирма ритуальных услуг. Молодые люди посчитали, что гробы - тоже товар. За ночь перетащили к себе домой три качественных изделия.
- Ходовой товар, ничего не скажешь.
- Ходовой. Люди мрут как мухи. От безделья. За работу не платят зачем работать? А тем, у кого деньги есть, тем помереть помогают. Тут одного предпринимателя, говорят, задержали с холодным оружием и боеприпасами. Статья - незаконное хранение. Доказательства преступления железные. Две пули извлекли из головы, три из живота. А в горле и в сердце торчало по вот такому тесаку...
ГЕРКУЛЕСОВЫ ЗАПЧАСТИ
Однажды на обыске из дивана извлекли... пять металлических пенисов. Одинаковых. Здоровенных таких! Скульптурно хорошо сделанных. "Лежачих", значит, не для занятий мастурбацией. Стали спрашивать: что это?
Вор сказал, что свистнул члены в канцелярии какого-то института. Оказалось, это запасные части к изваянию Геракла, стоящему во дворе института. Член у него студенты-балбесы периодически срывают. Вот и заказали сразу 5 штук для починки. Вор их стырил, чтобы сдать в металлолом.
УХИ, УХИ!
Сейчас рекламируют лазерную технологию, избавляющую человека от папиллярных линий на пальцах . Подушечки становятся гладкими-гладкими. Не уличишь теперь такого преступника, - а нет отпечатков пальцев! Хочу спросить: ну и что? Мало у человека тела? Мало на нем всяких выпуклостей и отростков, которые могут оставить следы?
Вор со стажем Иван Макарский так и попался. Как обычно, прозвонился в квартиру. Не открывают. На всякий случай приник ухом к замочной скважине. Тихо. За "фомича"! Вскрыл хату, обобрал и скрылся. Дома пощупал ухо мажется зеленой краской. Где это я?
Оказывается, дверь была покрашена! Он и оставил отпечаток уха на двери. Когда попался, его запросто уличили.
А вы говорите: лазер.
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА :
ОТДЕЛ ОХРАНЫ ПОРЯДКА
От В. Кокосова
ШЛИ В МИЛИЦИЮ - ПОПАЛИ НА СТРИПТИЗ!
Заранее оговорюсь: номера этого отдела милиции не назову. Сотрудники абсолютно не виноваты в случившемся. А было так...
В один из жарких летних дней в дежурной части раздался звонок: на территории детского сада молодая женщина разделась донага, закопала свои вещи в песочнице и ходит вокруг неё в чем мать родила! Пупсик эдакий.
На место происшествия немедленно выехал наряд, обнаженную красотку доставили в отделение. Оперативный дежурный, увидев перед собой натуральный персонаж, будто бы только сошедший со страниц "Плейбоя", растерялся. А вот задержанная - нет. Воспользовавшись замешательством стражей порядка, она со скоростью хорошего спринтера рванула вверх по лестнице.
Как назло этот день был приемным в паспортном столе и народу в отделе собралось много. Спускавшийся вниз пожилой мужчина, едва не сбитый с ног быстроногой стриптизершей, застыл в недоумении. Спустя несколько мгновений раздался дружный смех граждан. А потом и хохот: "красотка" убеждала присутствующих пропустить её к паспортистке без очереди!
Дежурный, которому было уже не до смеха, с трудом поймал разгулявшуюся "серну" и, прикрыв, как мог, от любопытных глаз, сопроводил на первый этаж, где поджидали прибывшие врачи. Увидев белые халаты, женщина успокоилась и как ни в чем ни бывало уселась в машину с красным крестом.
От участкового инспектора
Петроградского РУВД Н. К-на
ОН ЗОВЕТ
Летнее утро. Иду по узкой улочке Академика Павлова. Обычно там тихо и безлюдно. Разве что изредка мелькнет белый халат сотрудника Института экспериментальной медицины или Института мозга. Как бы на страже этой тишины - бронзовое изваяние собаки Павлова. И вдруг вижу - совершенно голый окровавленный мужик идет в сторону Невы. Лет тридцати пяти, крепкого телосложения. До перил набережной, куда он, видно, стремился , оставалось метров десять. Какой-то мужчина, как мы позже узнали, его друг, призывал голого не делать последнего шага.
- Герман, остановись! Бог тебе этого не простит. Он сам тебя призовет, когда придет время.
- Я должен пройти этот путь. Пора! - упорствовал голый.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги