Отряд Неудачников

Глава 1. Самый счастливый супер на свете

– Ну и что мне с этим теперь делать?

Даже не знаю, какой ответ я ожидал услышать, но уж точно не тот, что прозвучал:

– Понятия не имею.

– В смысле? Вы же тут над всеми учеными ученый, да еще и штампуете этих гребанных суперов сутками напролет!

– Я – цитогенетик, – рассеянно отозвался великий и ужасный господин Руперт.

– Ну!

– А тебе нужен эндокринолог или нейробиолог… Наверное…

Я зарычал, едва сдерживаясь, чтобы не разорвать этого рыжего болвана на куски.

– Напомните, под кого вы там свой зад подставили, чтобы получить место главного по Жопокруту?!

– Ой дура-а-ак, – медленно покачал он головой и щелкнул пальцами.

И тут же острая боль пронзила мою шею и молнией пробежалась вдоль позвоночника, вызывание онемение пальцев. Ноги подкосились, и пришлось опереться на стол, а потом и вовсе присесть.

Больно-то как! Ну, падла, я тебе сейчас…

А, собственно, я ему что? Могу мылом в глаза запустить, пенную бороду смастерить или штаны намочить в веселом месте, типа это он обосцался с ароматом лимона, ага. Это да, уровень настоящего супергероя. Я бы даже сказал – Суперуборщика!

«Суперуборщик в маске злодеям щиплет глазки», – нужно себе футболку с таким девизом заказать и начать уже трусы таскать поверх штанов, как положено.

– Успокоился? – почти заботливо поинтересовался Руперт.

– А т-ты подойди поближе – и узнаешь, – превозмогая боль, огрызнулся я.

Внимание! Обнаружен критический выброс кортизола!

Ой нет, ой не надо! В прошлый раз это плохо закончилось, прямо сильно-сильно плохо – я потом часа полтора еще штаны отмывал, весь свой суточный запас «мыла» на это угробил.

Я раскрыл интерфейс и вывел список суперспособностей.

Переключился на вторую в списке, вызывая экран с описанием и с элементами управления. Вот только почти все они оказались заблокированы и были без подписей.

Как сказал Руперт: в этом виноваты «несовершенство программного обеспечения», «непредсказуемость аномалии» и «скудный запас знаний носителя». В общем, практически прямо обозвал меня тупым, а этот свой сраный микрочип – недоделкой каких-то криворуких программеров.

Три доступных мне «ползунка», что-то вроде регуляторов громкости в каком-нибудь «медиапдеере». Два из них в нейтральном положении, а один выкручен почти до максимума, и уже в красной зоне. Это оно или не оно? А если оно, то куда крутить – в нейтралку, или в противоположную сторону тоже до упора?

«Слезы катятся из глаз, а рыжий Руперт – пидар-рас!»

Или правильно будет «пидорас»?

На «рас» я, зажмурившись, перевел регулятор в среднее положение, выровняв его с остальными…

Уровень кортизола в норме.

Сердце перестало бешено колотиться, а давление на виски ослабло. Кислый привкус во рту пропал.

Уф…

Вот только раскаленная игла в позвоночнике так никуда и не делась. Ноги и руки вообще перестали слушаться. Того и гляди, сейчас в конвульсиях биться начну. Я и так-то танцор – выноси детей и беременных, во избежание психологической травмы, а уж в неконтролируемом припадке и вовсе стану «звездой» танцпола.

– Или ты прекратишь строить из себя героя, или я тебя сейчас вырублю, – предупредил рыжий садюга.

Ну, допустим, не ты, а вживленный мне в шейный позвонок микрочип. У самого-то ручонки коротки и силенок маловато, чтобы со мной справиться. Вон, даже подойти боишься. И мордоворты твои наготове, со своими дубинками-шокерами. Этим только повод дай – пустят их в ход даже не раздумывая…

Первый или второй?

Левый или правый?

Вверх или вниз?

До упора или чуть-чуть?

Какую я там только что считалочку придумал?

«Ры-жий Ру-перт – пи-до-РАЗ!»

И на счет «раз» я передвинул второй регулятор до упора.

Внимание! Обнаружен критический выброс эндорфинов!

Ка-а-айф!

Боль сразу ушла куда-то за третий план заднего второго плана, превратившись в нечто несущественное. Обжигающее стало горячим, острое – тупым, а ненавистный ирландец в общем-то превратился не в такого уже и мерзавца. Просто неприятный тип. Терпимо…

Жить сразу стало легче, стало веселее.

Я ему даже подмигнул и улыбнулся.

Легонечко так, самыми уголками губ. Загадочно-загадочно! Почти как та баба с картины известного черепашки-ниндзя. Как его там звали? Кот да Винчи?

Странное какое-то имя: «Кот». Хотя, кто их вообще разберет, этих средневековых художников? То ухи себе режут, то бабу свою в мясо одевают…

– Эй, Уборщик, ты меня слышишь?

– Ну я-то себе ухи не отрезал, как тот мужик с подсолнухами, так что слышу, конечно.

– Как себя чувствуешь?

Ну что за дурацкие вопросы вообще? Как я себя чувствую? Да просто зае…

Стоп!

Я вдруг понял, что боль пропала – вообще. И все неприятные последствия тоже, ну если не считать того, что голова сейчас напоминала надутый гелием шарик.

– Что бы ты там с собой не сделал – прекращай это немедленно! Слышишь? Выключай, останавливай или что там у тебя происходит. У тебя критическое истощение нервной системы и вот-вот будет сенсорная перегрузка.

– Да пошел ты в жопу!

Ишь ты, раскомандовался тут. И без твоих советов чувствую себя отлично.

– Вырубай его, – Руперт кивнул кому-то за моей спиной, и…

…а потом, кажется, я уснул…

– И долго он у вас вот так может? – нарушил звенящую тишину самый прекрасный голос в мире.

– В прошлый раз часов двенадцать провалялся, но это после Мясорубки. А сейчас… Мы же не знаем, какую он там способность получил… – узнал я Мистик.

– Судя по всему, теперь у нас в команде появился человек-сурок.

– Угу, как раз в пару человеку-анекдоту, – я открыл глаза и выпрямился, – Как я здесь оказался? Давно? Привет, Сирена.

– Тебя приволокли в мешке для трупов мордоворты Руперта. Сказали не трогать и не будить. Часов шесть назад.

– А если серьезно?

Я осмотрелся. Хм. А ведь на столе действительно лежит мешок для трупов. А на нем какая-то бумажка. Перехватив мой взгляд, гадалка взяла ее и протянула мне:

– Держи. Просили тебе передать, как очнешься.

– Спасибо, солнце, ты лучшая! – я улыбнулся нашей рыжей красотке и прочитал пару небрежно накарябанных на листке строчек.

«Критические значения – только для критических случаев! Держи уровень в норме. Учи мат. часть. Экспериментируй, но осторожно. М-р. Р.»

Охереть.

И это все? «Мой руки с мылом, вытирай полотенцем» – и это предупреждение для супера, который только что получил новую способность, которая непонятно как работает и неизвестно что делает? А как же все эти лаборатории, экспериментальные стенды, налепленные по всему телу датчики, десятки анализов каждый час, электроды в жопу и все то, что так любит проделывать наш «м-р. Р.» со своими подопечными?

– Эй, дружище – ты как? – Химик помахал рукой перед моим лицом.

– Жив, оскорблен и растерян.

– В общем, все как обычно после визита в Жопокрут, – кивнул Физик, – С возвращением!

Химик поднял руку, привлекая всеобщее внимание.

– Ребята, раз уж Уборщик наконец-то очнулся, предлагаю обменяться результатами нашей последней «прокачки», ну и решить, кому на что тратить полученные мутации.

– Да ладно, все мы уже давно поняли, что ты отхватил себе что-то классное, и тебе не терпится с нами поделиться, хвастунишка. Ты, значит, и начинай, – «разрешил» Физик.

Я бросил быстрый взгляд на Сирену.

Сегодня она была одета в закрытое облегающее платье черного цвета, что в сочетании с ее роскошными белоснежными волосами смотрелось очень даже эффектно. Черная ткань скрадывала достоинства фигуры, а вот струящиеся по ним пряди, напротив, подчеркивали соблазнительные изгибы, подстегивая работу воображения.

– Значит так. Я получил две мутации. Одну уже вложил в своего «Дегустатора» и прокачал его до десятого уровня.

Химик умолк, радостно глядя на остальных.

– Ну и каким дополнением тебя наградила аномалия?

Мистик наклонилась ко мне и пояснила:

– На каждом пятом уровне можно получить новый талант, усиливающий твою суперспособность. Например, я на десятом получила умение «Карты Судьбы», и теперь могу не только предсказывать будущее, но и менять настоящее.

– Это когда ты свои карты нам на лоб лепишь?

– Типа того, – девушка улыбнулась.

– Называется она «Нюхач». Позволяет находить источник продегустированного недавно вещества на расстоянии до двадцати метров. По запаху.

– То есть ты теперь всякую дрянь будешь не только в рот, но еще и в нос совать? – не удержался Физик.

– А как по мне, так очень полезное умение, – заступилась за парнишку Сирена.

– Так я и не спорю. Ищейка в команде очень нужна. Ее предлагаю и качать, кто за?

Все дружно подняли руки вверх, включая меня.

– Готово! – объявил Химик, – Теперь могу унюхать образец в радиусе до тридцати метров.

– Ну-ка, а сможешь по запаху определить, какой рукой я тебе кукиш показываю? – завел обе руки за спину Физик.

– Да я и без своих способностей сказать могу, что грязной. Ты бы их помыл, что ли.

– Как я руки помою, если наш клининговый специалист постоянно в отключке валяется?

– Прекращаем балаган, – спокойно, но твердо приказала Сирена.

И все замолчали.

– Теперь я, если никто не против, – взяла слово Мистик, – Две мутации. Хочу поднять детализацию аркана «Колесница». Мы постоянно в разъездах, и он часто выпадает, а говорит мало что в своем нынешнем состоянии.

– Согласен. Ты же этой картинкой мою детку форсировала? – кивнул Физик.

– Да. Дает десять процентов к скорости транспортным средствам. Будет пятнадцать.

– Годно! А вторая мутация?

– Думала или подтянуть общую точность предсказаний, или усилить влияние карт на реальность.

– Слушай, красавица, без обид, но твои пророчества уж сильно мутные. А раз уж нам начали угрожать пушками и запинывать толпами, то я бы посоветовал второй вариант. У тебя есть какие-то карточки вроде «Башни», чтобы от них реальная польза в драке была?

– Ну… – гадалка прикрыла глаза, – Аркан «Мир», улучшает настроение, выбивает оружие из рук и запрещает его использовать.

– То есть бить нас будут ногами и с улыбкой на лице, – подытожил Физик, – А еще варианты? Что насчет Карты Смерти?

– Она не так работает, – покачала головой Мистик, – Могу «Башню» усилить, будет вызывать потерю сознания на пару секунд. Или «Повешенного»…

– Стоп. Прибереги лучше эту мутацию – используешь ее позже, по необходимости, – снова взяла слово Сирена, – Физик, твоя очередь.

– Два очка развития, как выражается наш геймер, – пожал тот плечами, – И руки чешутся взять талант «Длинной руки», от которого меня в прошлый раз отговорили. Уж слишком часто мне стали в лицо стволами тыкать, а я от этого нервничаю.

– И ты сможешь ломать предметы, не прикасаясь к ним?

– Ага. По двадцать пять сэмэ за каждую мутацию. Ну или одно очко вложить в «Электронику», а одно в «Руку» – тоже вариант.

– Почему только ломать? – не понял я, – Чинить ведь тоже на расстоянии сможешь?

– Это нужно уже другие параметры мутировать. Вот только портить вещи мне приходится куда чаще, чем ремонтировать.

– Сколько тебе до двадцатки?

– Семь Жопокрутов еще, – вздохнул Физик, – Это если оно меня чем-то новым не наградит.

– И что тогда? – не удержался я от вопроса.

– Руперт предполагает, что тогда в моем списке «мишеней» к механике, электронике и оптике добавится еще и «бионика». То есть смогу человеков чинить…

– Или ломать, – добавил Химик, – Или не людей, а букашек или травки какие. Ну а ты чем похвастаешься, Мистер Пропер?

– А мылом в глаз? – начал раздражаться я.

Пришлось вмешаться Сирене:

– Уборщик, мы же понимаем, что не просто так тебя этот рыжий в свою норку утащил. Значит, ты получил что-то новое и интересное. Рассказывай, чем расщедрилась Мясорубка.

Ну как можно отказать такой шикарной женщине, когда она просит своим волшебным голосом?

– Новая способность называется «Гормональная регуляция».

– То есть ты у нас теперь не только Уборщик, но еще и Гормонист? – заржал Физик.

– И что она дает?

– Могу повышать или понижать свой гормональный фон, – я пожал плечами.

– А точнее?

– Регулировать свой уровень Кортизола, Эндорфина и Адреналина. Кто-нибудь знает вообще, что это такое, а? Там еще и другие регуляторы есть, но они пока заблокированы.

– Адреналин вроде как выделяется, когда спортом занимаешься или с парашютом прыгаешь, – пояснил Химик.

– Ага. Видели мы, какой у него адреналин и откуда он там выделяется.

– Это был критический выброс кортизола, – вздохнул я.

– Знаешь, Уборщик, вот тебе мой дружеский совет: не выбрасывай его больше на людях. И в людей тоже.

Сирене тоже нашлось, что сказать по этой теме:

– Эндорфин – это гормон счастья. Вырабатывается, когда шоколад ешь или после секса. Но я не уверена – лучше тебе об этом всем у Дока спросить.

– Уборщик! Это что получается, тебе теперь чтобы шоколада нажраться или хорошо потрахаться – достаточно просто пару кнопок нажать? Охуенная способность! Ты же теперь самый счастливый супер на свете! Ну-ка, покажи нам свой оргазм, а? Очень уж интересно посмотреть, какая у тебя в этот момент рожа. Правда, девчонки?

– Да пошел ты…

Я беззлобно улыбнулся. Похоже, уже начинаю привыкать к этим грубоватым подколкам.

Славные они все же ребята. Обожаю их.

Или ненавижу?

А может, это у меня все еще гормоны шалят?

Самый счастливый супер на свете – это надо же такое придумать! Но к Доку заглянуть нужно непременно, если мне кто и сможет рассказать что-то толковое про гормоны, то только он.