Поцеловать первого встречного

Глава третья. По секрету всему свету

“Вскрыть ящик Пандоры” – это я так, больше антуража нагнала. Чтоб звучало эффектней. На деле мы скорее тихонько расковыриваем щёлочку в деревянном днище, ибо ключик к шкатулке давно похерен.

Это я к чему? “Социализация хмурой буки” продвигается мелкими шажочками страдающей ревматизмом пенсионерки, но всё же с мёртвой точки однозначно сдвигается. Больше скажу, за следующие пару недель результат прям впечатляет.

– Ля, да ты и улыбаться умеешь! – звезда в шоке. В смысле, я в шоке. Приятном. – И даже совсем не Джокер получается.

– Прикуси язык, а то помойка вместо слов лезет, – мрачно вибрирует моя спина. Потому что мы сидим на диване в гостиной, где я, вот же нахалка невоспитанная, забралась на мягкую обивку с ногами, превратив мужское плечо в подставку. Жестковато, но терпимо. И удобно обоим смотреть обновляющиеся цифры просмотров.

– Неправда. Там всё тщательно утрамбовано и без горочки.

Прямо чувствую сверление в затылке.

– Последнее слово непременно должно оставаться за тобой, да?

– Естественно.

– Даже если ересь несёшь?

– Особенно, если её. Это ж любимое. Среагировать на какую-нибудь дичь – наше всё, – наверное, уже разу по пятидесятому смотрю получившийся ролик, где мне прилетело по морде взбитыми сливками.

Добрые самаритяне решили пранкануть29. Сто пудов идея Тимы, а остальные за компанию подключились. Откопали где-то поролоновую фиговину, намазали кремом и затолкали в полку, где мы храним сахар с чаем. Я такая утречком, зевая, открываю дверцу, поролон пружинит и хренак… Ну, зато душ вне очереди.

Само собой, всё качественно засняли и презентовали мне, не шибко сдерживая гогота. Не, согласна, получилось забавно, если опустить то, сколько я смывала потом эти сливки с волос. И раз люлей зачинщику отвесить нельзя, потому что не сознаются, а обижаться разом на всех дохлая затея по определению – было решено тоже посмеяться. Заодно залить ролик в сеть.

Тем более что улыбка на лике угрюмой тучки имени Михеева на общем плане дорогого стоит. А то ж даже когда отжимался подо мной в прошлый раз (тоже для работы, разумеется, а вы чё подумали?) ни один мускул не дрогнул. Зато ка-а-ак залетел видосик. Пп стали накручиваться с пулемётной очередью.

Правда и в директ30 вместе с этим посыпалось куча негатива и пожеланиями скорейшей старости – это набежали Михеевские “поклонницы” осведомить мою персону, что я ему не подхожу. Просто лол. Процесс, что называется, запущен.

– Девочки-мальчики, как я вам? Замуж кто-нибудь возьмёт? – отвлекает нас деланно-писклявый тонкий голосок. Поднимаю глаза и чуть не падаю с дивана от смеха.

– О, боже. Чел, это вообще треш, – хрюкая, подтираю слёзы истерики, через которые проступает образ секси-Егорушки. Короткий топик, лакированная юбочка, в душе не чаю как он в неё влез, потому что она не тянется, танкетка здоровенная и женская сумочка на сгибе локтя. Завершают образ две заплетенные из кудрей косички и сбивающий с ног мейкап ночной проститутки.

– Что такое? Сумочка под помаду не походит? – кокетливо надувает утиные губки Эльф. Эльф… ийка? Ору не могу.

– Волосатые ноги рушат образ, – Гера тоже не сдерживает смешка.

– Я предлагала. Он отказался, – рядом с трансгендерным существом появляется Паулина, весьма довольная собой. Сразу видно, её рук творение.

– Да ты чё, прикалываешься? – перестаёт ломаться краса России. – Мне хватило сожранных блёсток в лаке для волос. До сих пор на языке горчат.

– А я говорила, не надо вертеться.

– Епт твою мать… – Нечаев, нарисовавшийся не пойми откуда, немножко даже подпрыгивает при виде такой красоты. – Можно было предупредить? Так и втащить недолго. С испугу.

– Не знал, что ты на девушек руку поднимаешь, – Егор очень по-кокетски смахивает назад косички, хлопая накрашенными ресницами. – Я был лучшего о тебе мнения.

А Тима смотрит на него и аж видно, как глаз дёргается.

– Слушай, будь другом – свали. У меня кулак на таких петушар непроизвольно сжимается. Нахрена так вырядился? Где-то проходит вечеринка трансвеститов?

– Ага, если бы, – сникает тот. – Но на улицу в таком виде выйти придётся.

– Неотложку вызови. Чтоб сзади ехала, – замечает Михеев. – Реально. Засветись ты в таком виде на моём районе, из гипса бы следующие полгода не вылезал,

– А я о чём? А она ни в какую! – жалобный кивок на Павлика. – Не жалко ей меня!

– Ничего-ничего. Мы недалеко прогуляемся, – успокаивает его та. – И я, если что, рядом. А долг – дело святое.

О, долг. Знакомая тема.

– Карты? – понимающе уточняю.

– Шахматы.

– Оуу…

– Подстраховать? – воодушевляется Тима. – Я всегда “за”! Закрою телом от тухлых помидоров и консервных банок!

– Я думаю, такие жертвы не потребуются, так что мы как-нибудь сами, – помогая не переломать кости на высоких танкетках, уводит своего подопытного кролика к выходу Демидова. – Пошли, подружка. Покажем тебя миру.

Аполлон местного разлива же моментально сникает. Возможность вытащить свою принцессу хоть на какое-то подобие рандеву в очередной раз обломалось.

– Официально заявляю: френдзона – дерьмо, – выносит неутешительный вердикт Тимофей, падая по соседству с нами. Приходится принимать нормальное вертикальное положение, чтоб не мешать коленками. – Может припугнуть её женишка, и он сам отвалится? – одариваю его скептическим взором исподлобья. – Да ладно. Это я так, в порядке бреда. Но мои идеи иссякают. Как и терпение.

– Соболезную, – только и могу что сочувствующе похлопать его по могучей страдающей от не разделённой любви груди.

Сидим. В потолок не плюём, но стена напротив под покраску оказывается на удивление интересной. Мальчики думают о своём, а я, зажатая между ними, грызу заусенец, размышляя о насущном: попросить мальчиков почесать мне между лопаток или самой получится извернуться?

– Поздравьте меня. Я влюбился, – со входа слышим голос Чешира, хлопнувшую входную дверь и его шаги. – Где все? А, вот, – наши макушки замечают и бумкаются на свободное место. Удивительный диван. Сюда спокойно влезет ещё четверо. Или даже шестеро, если очень постараться. – Слышали? Я влюбился.

– Я тоже, и чё? – равнодушно отзывается горе-ромео Нечаев.

– Я на ней женюсь, отвечаю!

– Я тоже. Наверное.

Пам-пум-пам, ментальный пинг-понг в действии.

– О, не. Эти сопли точно без меня, – Гера поступает мудро и торопливо отчаливает.

– А я вот заинтригована, – любопытство сгубило не одну кошку. Но я не кошка, так что можно. – Выкладывай. Бес попутал или гормоны расшалились?

Вместо ответа Богдан протягивает свой айфон. Ага, очередная порция контента. Соцэксперимент. Ворошилов любит такое направление. И на этот раз припряг ещё и младшую сестру. Сразу узнаю десятилетнюю девчонку, пару раз она приезжала сюда в гости. А теперь вот попрошайничает.

Смысл эксперимента – проверить сердобольность людей. Девчуня бродит по площади возле метро просит у прохожих полтинник, потому что “ей не хватает на билет до дома, а позвонить родителям она не может – батарейка села”.

Жуть в том, что всем по барабану. Отмахиваются от ребёнка как от алкаша заблёванного. Бабы, мужики, студенты, самое мерзкое – семейные пары с коляской. Видео уже обработано и закинуто в Тт, но и так понятно до какой степени всё печально. Если не знать, что брат стоит неподалёку и всё снимает, то чуть ли не плакать хочется.

Короче, к финалу, а это после человек десяти вопрос, сколько их было вырезано, чтобы вписаться в формат видео) только одна девушка отзывается. При том, что налички у неё не находится, но она идёт вместе с девочкой до метро, чтобы снять с банкомата. Там уже и Чешир подключается, презентуя девушке сладкую символическую награду. Благодарность за неравнодушие.

Далее диалог:

– Девушка, девушка, а вас как зовут?

– А это так важно?

– Не принципиально. Если согласитесь пойти на свидание.

Незнакомка, кстати, красивая: глаза голубые, длинные русые волосы, щечки румяные. Такая прям… Алёнушка из детских сказок.

– Ну вот если доведётся свидеться снова, тогда и на свидание пойдём, – мило улыбаются пухлыми губками и изящно сваливают в закат, прихватив заработанную шоколадку. Усе. Конец.

– Очаровательно, – возвращаю гаджет владельцу.

– Ну скажи, хороша?

– Ничего так.

– Так и я о том же. Она идеальна, – и томные вздохи. С обеих сторон. Два мечтательных влюблённых дурака. Мда.

– Судя по всему, теперь и мне пора. Чесноком что ль закинуться. А то ещё подхвачу вашу любовную лихорадку. Чур, чур, чур. Надеюсь, она не передаётся воздушно-капельным, – правда сваливаю, от греха подальше.

А вообще обидно, конечно. По мне вот никто так никогда не сох. И как не чувствовать себя ущербной? Я разве хуже? Косая? Кривая? С горбом? Вроде и не совсем дура. Короче, депрессивненько как-то. Пойду, что ль, повешусь на Паулинкиных колготках с горя.

А, не. Отбой. Смертная казнь через повешение чужими чулками переносится на неопределённый срок. У нас же только-только самая веселуха намечается на выходных. Масштабный банкет по случаю дня рождения какой-то чувихи. Честно говоря, я только знаю, что она поёт и что у неё четыре ляма подписчиков в инсте. Но нас пригласили всем хаусом, отказываться невежливо.

Чушь всё это, разумеется. На подобные мероприятия не приглашают. На подобные мероприятия менеджеры, сквозь бури, грозы, молнии, тонны лести, банальный шантаж или же просто связи, выбивают места для своих подопечных. Потому что, что? Правильно. Потому что пиар.

Чем больше светишься в кругах современных селебрити, чем крепче ваша “дружба” и взаимное обожание, тем лучше для твоей репутации. Тем выше ставки. Тем чаще ты на слуху. Тем больше на тебя спрос. Тем больше спонсоров. Тем выше охваты. Ну и далее по списочку.

Очень сложная, запутанная и лживая многоходовочка. То ещё болото, в котором не каждый сможет барахтаться, не потонув. Многие не выдерживают, и понятно почему. Пахнет такая тема не очень ароматно, как наш туалет после пацанов, но мне пока нормик. Без напряга.

От меня только и требуется, что очаровательно улыбаться, обниматься с именинницей, отвешивать ей комплименты, клейкие и сладкие как патока, и… И всё. Туси всю ночь, пей на халяву дорогой шампулик и опустошай фуршетный стол, незаметно закидывая брускетты с чёрной икрой в прихваченный с собой рюкзачок. Не пропадать же добру!

Стоп. Забыла.

У меня ж теперь ещё одна обязанность имеется: притворяться очертя влюблённой. Раз мы выходим в люди, то придётся попозировать на камеру. Я, конечно, не планировала так скоро афишировать наш “статус”, хотела ещё немножко поиграть на нервах у подписчиков, но раз уже всё само так складывается, нет смысла тянуть кота за яй… ну за хвост, ага.

Короче, в эту же субботу всему свету по секрету расскажем и наглядно покажем, что у нас с Герычем любоффф до гроба. Надеюсь, любимый не заколотит меня в него свинцовыми гвоздями, когда узнает, что, возможно, нам всё-таки придётся разок-другой поцеловаться. Надо ж чтоб всё выглядело правдоподобно…

***

– По-моему как-то скучно, не? – отплёвываюсь от пузырьков шампанского в бокале, стреляющих прямо в ноздри. Да и от вкуса тоже. Гадость кислая. Зато ценник.

– А когда-то было весело? – резонно замечает Тима, выковыривающий цветную посыпку из пирожных.

– Тебе вроде всегда.

– Это потому что можно было флиртовать со всеми и нет-нет, уединяться в гардеробной.

– А сейчас нельзя?

– А сейчас не хочется. В смысле, хочется, но только она не согласится.

Таинственная “она” угадывается без проблем, нужно лишь проследить за его взглядом. Ну, стоит отдать должное, Паулина сегодня рили красотка: в изумрудном комбинезончике смотрится во сто раз круче щеголяющей в непонятных завязочках именинницы. Лилу Далос – мультипаспорт31, блин.

Мне одно непонятно: если у тебя от этих ленточек и без того первый размер превращается в доску, зато все бока на два умножаются – зачем? Или если трусы не выглядывают – праздник прошёл зря? Может, мне тоже стоило голышом притопать? А то вырядилась как монашка: кого вставят маечка и штаны в расцветке хаки? Хаки вообще ещё в тренде или я десятилетием ошиблась?

– Запущенный случай, – отставляю шампанское. Ну его. Тут вроде где-то коньяк разливали. – Стоп. А мой благоверный где? Если свалил, я его за поводок обратно приволоку.

– Да в курилке он, не кипишуй.

– Хм. Не подскажешь, в каком направлении искать?

– Женщина, дай парню хоть пять минут личного времени.

– Пять минут истекли… – бросаю быстрый взгляд на наручные часы, циферблатом которого можно и челюсть кому-нибудь раскрошить. – Двенадцать минут назад. Личное время у него дома будет, а здесь пускай ходит собачонкой. И так халтурит. – прям чувствую на себе укоризненный взор. – Что?

– Не хотел бы я с тобой встречаться.

Эй, обидно вообще-то.

– Тебе и не предлагают, – уязвлённо отмахиваюсь и иду искать пропащую душу. Пусть свою часть договора выполнит и валит, куда пожелает. Скоро полночь, а мы ни разу нормально в кадр не попали. Нас не то, что влюблёнными назвать нельзя – мы будто мусор выносили в разных частях города и чисто случайно оказались на пати у левого знакомого.

Пати, кстати, развернулось на крыше ресторана “Soho Rooms”. Местечко, естесна, элитное. Однако организаторы решили, что тухнуть в четырех стенах кощунство, поэтому основный движ происходит на открытой террасе. Не прогадали, потому что вид на набережную и столицу в огнях улёт.

А ещё тут имеется мини-бассик, танцевальная площадка и небольшая сценка, где “коллеги” поздравляют виновницу торжества. Гремит музыка, разносятся закуски, пускаются салюты и всё это в мягкой приглушённой подсветке под открытым ночным небом.

Селебрити современной эстрады немало, но лично я знаю немногих. Где-то пересекались на церемониях вручения наград, с ещё несколькими у блогеров на стрелке обменивались парой-тройкой стандартных фраз. Ютуберы любят всякие квест-опросники мутить, приглашая мало-мальски известных в медийной среде персон. И я пару раз в такой списочек попадала.

Лестно, чёрт побери. Приятно ощущать себя частью чего-то вот такого. Большого и пусть не значимого, но в развлекательной среде имеющего охват. Это не “всемирная слава” и звание народного артиста, конечно, но пару лет назад и о таком уровне моё воображение смело только мечтать.

Да не только моё. Взять хоть Эльфа. Обычный парень из глубинки. Да, харизматичный, но не прям такой талантливый, чтоб продюсеры за него на дуэлях бились. Поц без связей, как и многие. У такого шансы засветиться равны нулю, но он здесь. Батлит с известным певцом. Причём, круто батлит.

А Тумасовы? Они вообще те самые “понаехавшие” в резиновую Москву, как любят вешать ярлыки общество. Обычные девочки, которые благодаря информационному веку сделали свою “близняшность” успешным проектом. Или Паулина. Будто её музыкальных способностей достаточно, чтобы пробиться в высшее общество. Конечно, нет.

Именно за это я люблю современный информационный век. Он дарит шанс буквально каждому. Главное, за него ухватиться, скреативить и выгодно себя преподать. Например, сыграть на ассоциациях. Тот же Павлик не просто так зовётся в соцсетях: PaVlina. Не просто так она сделала себе тату на спине с павлином. Своё имя она превратила в визитную карточку.

Опять же, Злата и Агата, взявшие общий никнейм: “Bueno”. Типа, две шоколадные палочки. Девчата хотели взять “Twix”, но эта марка уже оказалась занята более шустрыми. Пришлось, искать альтернативу, которая была бы настолько же эффективная. Потому что маркетинг. Знакомое буквально каждому лакомство откладывается на подкорке и невольно заставляет народ при виде названия вспоминать о близняшках. Отметки в сторис и сарафанное радио отлично накручивает подписчиков.

Не говоря о том, что сам бренд сотрудничает с Тумасовыми и сладкое у нас просто коробками складируется на кухне. Надо просто видеть как здоровенные лбы с детским восторгом вскрывают шоколадные киндеры и развлекаются с игрушками, выстраивая на полке коллекции. Хотя о чём это я? Таких роликов у каждого дофига и больше в ленте.

Естественно, кликухи Эльф и Чешир тоже не так просто выбраны. Как и новые татухи Нечаева появляются почти каждый месяц не от того, что он маньяк, мечтающий забиться до макушки, оставив только глазные яблоки. Это его "сценический" образ, завязанный на цикличной беспроигрышной рекламе: мастер забивает его бесплатно, за что Тим пиарит его в сетях, подкидывая клиентов.

С маникюрными салонами и некоторыми представителями фирменной одежды работает тот же принцип, кстати. Мы не платим за услуги до тех пор, пока от нас есть приток новых клиентов. По сути, на себя из кровно заработанного участники хауса тратят не особо много и прибыль получается… внушительной. Чего уж прибедняться.

Тимофей, вон, себе спорткар в начале года прикупил, да и я подумываю о тачке. Которая будет, естественно, попроще, доход у нас всё же отличается, но своя машина для человека, который не всегда мог найти деньги на маршрутку… это анриал32. Вот думаю: покупать права или самой заморочиться?

Хотя какие мне права? Слишком опасно для прохожих. У меня с трудом-то получается лавировать сейчас между отдыхающими. Чтобы ни на кого не напороться приходиться крабиком вдоль перил перемещаться, тревожа цветочки в подвесных кашпо. Извините, "Анютины глазки" или как вас там, я нечаянно.

Не замечаю стеклянной панели и едва не вписываюсь в собственное отражение. Ой. Додумались перегородки разбрасывать не пойми где. В мигающей подсветке несложно спутать и решить, что это продолжение террасы. Тьфу, блин.

Ладно. Прихорошилась, поправила чуть растрепавший пучок, смахнула выпущенные вперёд пряди и пошла дальше жертву выслеживать. Дотошность – моё второе имя, я человека и в сортире достану. А, не. Отбой. Обыск сортира отменяется. Нашла.

– Шхеришься?33 – Гера обнаруживается возле бассейна, над которым в кумаре сухого дыма качаются на подвесных качелях нанятые девочки гоу-гоу. Мало что качаются, ещё и пританцовывать умудряются. Смотрится опасно, но симпатично.

– Не а. Жду, когда навернутся, – с задранной головой Михеев разгадывает отнюдь не полураздетых красоток, а потолочные балки, к которым крепятся верёвочные канаты. Словно размышляет, насколько прочная конструкция и есть ли шанс масштабного бабаха. – Вдруг скорую вызывать придётся.

– Только если размозжат голову об дно. Но если в воде не притаился голодный крокодил, мне это не интересно, – замечаю я, тоже задирая подбородок и наблюдая за мельтешащим маятником: туда-сюда, туда-сюда. Всё. Меня укачало.

– Чёрный юмор?

– Ага. Я попаду в ад.

– Не переживай. Я займу тебе место.

О, мы поймали мгновение душевного братства? Правда я быренько его рушу, ибо работу никто не отменял.

– Так и будешь столбиком стоять, на левых девиц таращиться? Хотя бы обними меня! Напротив видеооператор топчется.

– Давай ты сама себя как-нибудь обнимешь?

– Я тебе кто, индийский йог? – с досадой пинаю его мыском ботильона. – Обнимай, сказала. От тебя и так нулевой выхлоп. Один раз руку подал, когда по лестнице поднимались и на этом всё. У джентльменства батарейки сели?

– Не гони. Я с твоей башки ещё конфетти снял.

– Действительно. Романтичный жест, достойный Оскара!

– Ты знаешь, что вся эта хрень мне совершенно не нравится.

– Нравится, не нравится – терпи моя красавица. Никто не говорил, что будет легко.

– Сюсюкаться на людях в условиях сделки не обговаривалось. На этом даже ваша Марина не настаивала.

“Ваша” Марина. То есть частью коллектива он себя по-прежнему не считает?

– Не доводи до греха, Михеев. А то ведь первым пойдёшь на корм воображаемым крокодилам.

– Смотри как бы сама не улетела.

– А давай! Устрою прилюдный скандал. Всё лучше, чем ничего.

Тяжёлый приглушённый вздох вырывается из мужской груди, после чего его рука таки опускается на мою талию.

– Так лучше?

– Чужих бабушек, пахнущих нафталином, обнимают нежнее.

Меня неохотно притягивают ближе.

– Годится?

– С учётом того, что к нам уже потерян интерес, это как безногому кинуть подачку кроссовками.

– Да твою… – с присвистом обречённо фыкает сквозь ноздри Гера. – И как привлечь его обратно?

– Не знаю. Думай. Ты ж мужик, прояви инициативу.

– Каминских, не беси. Говори, что делать или я пошёл.

– Зашибись, он ещё угрожает. Мой вариант тебе не понравится.

– Озвучивай давай.

– Ммм… Целовашки были бы весьма уместны. Только нормальные. Не в лобик как покойника, а такие чтоб… – не договариваю, потому что теряю под собой опору и оказываюсь усаженной на ближайший столик. Чей-то фужер летит на пол, звоном разбитого стекла призывая всех обратить внимание на то как в меня впиваются чужие губы…