Право Вызова. Книга Третья (СИ)

Глава 16 Про какую-то дичь

Всё тот же лысый негодяй вытолкнул меня под свет софитов.

Зал аплодировал, играла музыкальная вставка. На огромном экране, установленном сбоку сцены, шла нарезка видео со мной, — то бишь с Матвеем Степановичем, — в главной роли. На видео Сизов поочерёдно то шатался с целлофановым пакетом по подъезду, то сидел на кухне и что-то очень эмоционально рассказывал на камеру, то курил возле помойки.

Патлатый ведущий в пиджаке и стильных очках указал мне на один из диванов и попросил присесть. Ну я и присел.

Ведущий жестом успокоил зал и начал:

— Итак, здравствуйте, Матвей Степанович, — сказал он. — Я знаю, что вы обратились в передачу «Какая-то Дичь» неспроста. Это так?

Я на секунду потерялся, но затем увидел бегущую строку суфлёра над одной из камер. Даже не знаю, хорошо это или плохо, но текст у меня был.

— Да, это так, — подтвердил я.

— Дело в том, — Ведущий повернулся лицом на камеру, — что вот уже несколько месяцев подряд таинственный недоброжелатель каждое утро вешает на ручку входной двери Матвея Степановича пакет с фекалиями. Матвей Степанович, как вы думаете, с чем это может быть связано?

— Да, — прочитал я свой текст. — Здравствуйте. На мой взгляд, всё очевидно. Я думаю, что это всё происки чёрных риэлторов.

— С чем связаны такие мысли?

— Дело в том, что мы с женой живём в историческом центре Ивантеевки, — продолжил я. — Наш район уже частично сносят и строят на его месте элитные многоэтажки. И вот я думаю, что недобросовестные застройщики таким подлым образом пытаются заставить нашу семью съехать.

— То есть, по-вашему получается, что пакет с фекалиями вам приносят чёрные риелторы, нанятые по указке строительной компании?

— Ну да, — прочитал я.

— Не слишком ли сложная схема?

— Не слишком. А кто же, если не они? Эти сволочи любыми способами стараются помешать нам нормально жить! Я уже и к участковому обращался, и в полицию, и в городскую управу. Но надо мной везде лишь смеются.

— Что ж, — ведущий отвернулся от меня. — Ситуация сложная. Но мы надеемся, что пролить на неё немного света поможет жена Матвея Степановича, Степанида Матвеевна Сизова. Прошу любить и жаловать!

Бегущая строка на моём суфлёре пропала и вместо неё появилась статичная надпись: «ДРАКА 15 СЕКУНД». Что бы это могло значить?

— Ах ты сволочь! — в зал выбежала та самая пышка в цветастом платье. — Позорить нас на всю страну решил⁉ — и кинулась прямо на меня. — Гнида!

Вот интересно, «ДРАКА 15 СЕКУНД» подразумевает то, что Матвей Степанович даст сдачи?

— Сволочь! Тварь! Скотина! — благо, узнать мне этого не пришлось; в студии тут же появились два здоровенных охранника и перехватили Степаниду Матвеевну на полпути. Та чуть побрыкалась для проформы и уселась на соседний диван. — Козёл сраный! Ублюдок!

— Степанида Матвеевна, — взял слово Ведущий. — Интересно узнать, чем вызвана такая бурная реакция на собственного мужа?

— Да потому что он идиот! Зачем он сор из избы выносит⁉ Зачем он опозорить меня решил⁉ Что молчишь, скотина⁉ Отвечай! Зачем⁉

— Степанидушка, — у меня вновь пошёл текст. — Ну чего ты ругаешься?

— А как тут не ругаться⁉

— Степанида Матвеевна, — опять Ведущий, — я так понимаю, что вы не разделяете взглядов мужа на проблему пакетов?

— Конечно не разделяю! Не знаю, что он там себе напридумывал, но это всё наши соседи делают!

— Хм-м-м, — ведущий прижал к груди планшет. — Смелое заявление. Но почему же вы вот так сразу исключаете из списка подозреваемых чёрных риэлторов?

— Да какие, к чёрту, чёрные риэлторы⁉ Мы живём в аварийном здании, нас и так скоро выселят! А эта сволочь вместо того, чтобы заработать нам на новую квартиру, все деньги пропивает по ночам!

Зал ахнул.

— Матвей Степанович, вы что, алкоголик?

Блядь. А по Матвею Степановичу разве не видно?

— Нет, — прочитал я свой текст.

— Да как же это нет, сволочь⁉ Да что же ты врёшь на глазах у всей Империи⁉

— Ну я же не запойный, — прочитал я железный аргумент. — Выпиваю по чуть-чуть. Как все.

— А как все — это как? — уточнил Ведущий.

— Ну как-как? Выпью чуть и на работу иду. И чуть вечером ещё.

Зал точечно заржал, а кто-то даже пару раз хлопнул в ладоши.

— Вот видите⁉ — опять завизжала пухлая. — Его ещё и уволят скоро!

«ДРАКА 10 СЕКУНД» — жена Сизова подскочила с дивана, сняла туфлю и со всей дури швырнула её в меня. Не знаю, хорошо это для рейтинга или плохо, но я увернулся.

Так, блядь. Пора отсюда сваливать.

— Вы знаете, я, наверное, пойду.

Ведущий уставился на меня недвусмысленным взглядом. А не охуел ли ты часом? — читалось в нём. Охранники за его спиной тоже обратили на меня внимание; один из них провёл большим пальцем по горлу.

Я присел обратно.

Где-то в этой ситуации наверняка кроется ирония. Человек, который собирается в открытую конфликтовать с самим Императором, оказался в заложниках у парочки телевизионщиков и прямого эфира.

— Так, Степанида Матвеевна, — Ведущий обратился к жене Сизова. — Соблюдайте нормы приличия, иначе нам придётся вывести вас из студии. Скажите лучше, почему вы считаете, что пакеты с фекалиями вам на дверь вешают ваши соседи?

— Так известно почему! Мстят! Ведь этот придурок им спать мешает!

— Правда? — удивился Ведущий. — И как же?

— Так он же каждую ночь выходит в подъезд и на всю громкость музыку слушает!

— Ну и что? — моя реплика. — Где написано, что так нельзя делать?

— Ты что, совсем идиот⁉

— Подождите-подождите, — прервал нашу перепалку Ведущий, зажал гарнитуру в ухе и напряжённо нахмурился. — Мне только что поступила информация о том, что наш Матвей Степанович лукавит, а попросту говоря врёт. Несколько дней назад мы установили в подъезде вашего дома скрытую камеру и выяснили вот что. Внимание на экран.

Картинка была чёрно-белой, явно с камеры ночного видения. В правом нижнем углу тикали цифровые часики. Ролик начинался с того, что Матвей Сизов выходит из квартиры, закрывает за собой дверь, спокойно проходит по коридору, вызывает лифт и просто-напросто уезжает.

Затем циферки на часах побежали быстрее. Полчаса промотались за несколько секунд и на лестничной клетке появилась старенькая бабушка с сумкой на колёсиках.

— Ой! — отреагировала Степанида Матвеевна. — Да это же…

Бабушка достала из сумки плед, беспроводную колонку и телескопический штатив. Плед она постелила прямо на голый бетон, установила штатив напротив, вставила в него телефон, врубила музыку и, — к бурной радости зала, — начала раздеваться.

Само собой, весь бабкин смак от греха подальше заблюрили.

— Вам знакома это пожилая женщина? — спросил Ведущий у Степаниды Матвеевны. — А впрочем, можете не отвечать! Ведь мы нашли её! Нашли и пригласили в студию! Встречайте! Ставрида Геннадьевна Рысюкова! Ваши аплодисменты!

«ДРАКА 30 СЕКУНД» — ого. Грядёт что-то серьёзное.

— Ах ты мразь! — в зал ворвалась бабка с клюкой наперевес.

Не по-старчески бодро Ставрида Геннадьевна миновала всю студию и вцепилась в волосы Сизовой. Завязалась потасовка, но охранники не спешили никого разнимать. Интересно, мне сейчас по сценарию нужно впрягаться за жену или и так норм?

— Грязь! Мразь! Сука!

— Сама ты сука! Мерзкая старая сука!

— Гниль! Шмара! Тварь! Я тебе сейчас все волосёнки повырываю, гнида!

— Мерзость! Скотина-тварь-говно!

— Барышни, ну что же вы? — улыбнулся на камеру Ведущий. — Телезрители ещё толком не успели понять в чём же заключается ваш конфликт, а вы уже так себя ведёте. Охрана!

Бычки-охранники растащили Сизову с Рысюковой. Рысюкова села на третий, до сих пор пустовавший диванчик.

— Ставрида Геннадьевна, расскажите нам свою историю. Зачем вы по ночам раздеваетесь и слушаете музыку в подъезде? И почему вы так злы на Степаниду Матвеевну?

— Ой да всё просто, милок, — начала бабушка, поправив причёску. — Мы со Степанидкой когда-то вместе работали в продуктовом. Меня в какой-то момент всё это окончательно достало, и я ушла работать сетевой моделью, на «Токмо-Почитатели. РИ». Я и Степанидке предлагала много раз, а она всё отказывалась.

— Конечно отказывалась! — закричала Сизова. — Это ж срамота какая!

— Срамота, не срамота, а денюжку приносит, — гордо сказала Ставрида. — И именно потому она мне и завидовать начала.

— Чему завидовать-то⁉ Чему завидовать⁉

— Замолчи, дура!

— Сама дура!

— Тишина в студии! — заорал Ведущий. — Ставрида Геннадьевна, разрешите нескромный вопрос? Почему именно в подъезде?

— Так подписчики проголосовали. А я им перечить не моги, они ж меня кормют.

— Спасибо большое, продолжайте.

— Продолжу, милок, продолжу. Я об ентой тварюге всё как есть расскажу! Она моим деньгам завидовала тайком, а общаться со мной продолжала, змеюка подколодная! А потом выждала момент удобный и подсунула мне своего этого пластического хирурга…

— Ты сама спрашивала!

— А ты и рада была, да⁉ Собака-вонючка! Мерзость! Говно!

— Я ещё раз прошу тишины! Пусть говорит кто-то один!

— А я и пытаюсь говорить, — Ставрида вздохнула. — Решилась я, значит, на операцию по увеличению груди. Подписчиков порадовать захотела. Обмолвилась об ентом ентой суке, а она мне контакты своего знакомого подсунула.

— Так.

— Договорились мы, значит. А эта сволочь хирургическая…

— Та-а-ак

— …взяла, да и…

— Та-а-а-а-ак.

— …взяла, да и пришила мне четыре лишних титьки! Как у свиньи прям!

— Какой ужас! — всплеснул руками Ведущий. — А вы не пробовали обращаться в суд?

— Пробовала, конечно! Да только у него в договоре, как оказалось, было прописано не «увеличение грудей», а «увеличение количества грудей». Но вы знаете что⁉ Знаете⁉ Меня это никак из колеи не выбило, я токмо больше зарабатывать начала! Так что выкуси, Степанидка, выкуси! Мразь! Тварь! Собака!

— Да я же не знала, что так будет!

— Всё ты знала, ублюдина! Ты мне просто завидуешь!

— Тише! — опять встрял Ведущий. — Я думаю, Степанида Матвеевна, что вы действительно всё знали. Дело в том, что мы нашли того самого пластического хирурга и выяснили о нём одну очень интересную подробность. Быть может, вы сами нам расскажете?

— Не понимаю о чём вы, — сказала Сизова, виновато отвела взгляд, а затем и вовсе прикрыла лицо ладошками, дескать, плачет.

— Понятно, — сказал ведущий. — Ну тогда встречайте! Под бурные аплодисменты! Ганс Гансович Ебанчук!

«ДРАКА 10 СЕКУНД» — совсем коротенькая. Интересно, кто с кем? А! Ну вот же. Ставрида сорвалась и напала на молодого блондинчика в джинсовом костюме, как только он появился в студии.

— Мразь! Грязь! Ублюдок!

— Пожалуйста, сядьте по своим местам!

— Скотина! Сволочь! Тварь!

Бойцов растащили. Ебанчук присел на диван рядом со мной.

— Ганс Гансович, — начал Ведущий. — Задам вам несколько вопросов. Вы согласны отвечать честно?

— Согласен.

— Итак, правда ли, что вы вовсе не пластический хирург?

— Правда.

— Тогда кто же вы?

— По своей основной профессии я таксидермист.

Зал заулюлюкал, а Ставрида кинула в Ебанчука клюкой.

— Спасибо за честность, — сказал Ведущий. — Следующий вопрос. Правда ли, что Степанида Матвеевна на самом деле является вам родной сестрой?

Ебанчук взял театральную паузу, а зал затаил дыхание.

— Правда, — наконец ответил он.

— Что⁉ — Сизова аж подпрыгнула. — Не может быть!

— Может. Да, сестричка, всё именно так. В роддоме произошла путаница и меня, твоего настоящего брата, подменили на совершенно чужого ребёнка. Так что не Колька твой настоящий брат, а я.

— Но как же так⁉ Почему ты сразу мне об этом не сказал⁉

— Потому что не знал, как ты воспримешь новость. И именно поэтому я вызвался помочь тебе с той пластической операцией, когда ты о ней обмолвилась. Хотел разговор поддержать. Да и в целом, подумал, что это будет отличный первый шажок к нашему с тобой сближению.

— Вот это поворот! — Ведущий обратился в камеру. — Но давайте лучше оставим историю потерянных близнецов на десерт, а сейчас вернёмся к основному сюжету. Мы выяснили, что это не Матвей Степанович слушает музыку в подъезде. Но куда же в таком случае он пропадает по ночам? Матвей Степанович? Быть может, расскажете сами?

— Я не хочу об этом, — повезло мне всё-таки; текста совсем мало.

— Как вам угодно! В таком случае я приглашаю в эту студию малолетнего сына Ганса Гансовича Ебанчука, десятилетнего Антошу! Поприветствуем его!

«ДРАКА 5 СЕКУНД». На самом деле это была не драка. Проходя мимо меня, малолетний пиздюк сорвался, подбежал и влепил мне пощёчину.

— Старый козёл! — завопил он. — Сволочь! Тварь! Мразь! Я вызываю тебя на дуэль!

Зал начал очень усердно умиляться.

— Какие громкие слова для столь маленького джентльмена, — сказал Ведущий. — Антоша, присядь пожалуйста рядом с папой.

— Ну хорошо, — пиздюк буквально просверлил меня взглядом и сел.

— Привет, Антоша, — доброжелательно начал Ведущий. — Такой молодой и такой серьёзный. Скажи, у тебя есть любимая игрушка?

— Да.

— А какая?

— Пластилин.

— И что из него получается?

— Да ничего у меня из него не получается! — завопил Антоша. — Ничего! Потому что у меня депрессия! Депрессия, слышите⁉

— Так, Антоша. Депрессия — это, конечно, страшное заболевание, но давай обо всём по порядку. Насколько мы знаем, тебе известны подробности тайной жизни Матвея Степановича Сизова. Так ли это на самом деле?

— Так! Я сейчас вам всё расскажу!

— Не надо, — моя реплика.

— Надо, мразь! Надо! Ты разрушил мою жизнь!

— Вот это да! — встрял Ведущий. — Расскажи скорее.

— Ваш Матвей или же, как мы его называем, Джаггернаут-73, каждую ночь ходит в один и тот же компьютерный клуб. В прошлом месяце наши команды играли в финале городского чемпионата по киберспорту и Джаггенаут победил нечестно!

— Я не жульничал, — прочитал я текст. — Никаких нарушений зафиксировано не было.

— Погодите-ка, — вмешалась Сизова. — А на том чемпионате был какой-то денежный приз?

Появился текст «ДРАКА 15 СЕКУНД» и я уже плюс-минус догадался, что будет происходить дальше.

— Конечно был, — сказал Ебанчук-младший. — Десять тысяч рублей.

— Ах ты мразь! — жена Сизова прытко кинулась на Сизова, то бишь на меня. — Тварь! Подонок! Куда ты дел деньги⁉ Куда⁉

— Охрана! — рявкнул Ведущий и от меня тут же оттащили бешеную бабу.

Стоит отдать Сизовой должное, била она очень убедительно, но понарошку; я почти ничего не почувствовал.

— Продолжай, Антон. Почему ты думаешь, что Матвей Степанович победил нечестно?

— Потому что за неделю до турнира я впал в депрессию из-за того, что он отбил у меня девушку!

«ДРАКА 20 СЕКУНД». Сизова опять напала на меня и всё повторилось. Зал чуть не порвало от восторга.

— Ах ты мразь! Тварь! Подонок! Какая ещё девушка⁉ Где деньги⁉

— Тишина в студии! Тишина! — потребовал Ведущий. — Матвей Степанович, быть может, объяснитесь?

— Да, — сказал я; в этот раз текста мне насыпали нормально. — Я никого и ни у кого не отбивал. Просто эта сумасшедшая в какой-то момент начала меня преследовать. Писала сообщения, слала письма, следила за мной. Постоянно приходила в компьютерный клуб. В подъезде стены сердечками разрисовала.

— Так это тебе, значит, послания⁉ — взорвалась Сизова.

— Степанидушка, да я бы никогда! Я тебе клянусь! Я бы эту малолетку и пальцем бы не тронул!

— Что ж, — Ведущий опять обернулся к камере. — Тронул Матвей Степанович малолетку или не тронул, мы узнаем из первых уст. Встречайте! Впервые в студии шоу «Какая-то Дичь»! Звезда фильмов для взрослых, Нина Алексеевна Голытьба! Или же, как знает её часть наших телезрителей, Джессика Даймонд!

«ДРАКА 120 СЕКУНД». Ох, ебать! Сизова кинулась на порнозвезду, — смазливую блондявку с перекаченными губами, — Ебанчук-младший кинулся защищать свою любовь, Ебанчук-старший кинулся всех растаскивать, а Ставрида под шумок мудохала Сизову. Наверняка, где-то в этом замесе должен был поучаствовать и я, но вот на чьей именно стороне? Не знаю. Решил воздержаться.

Две минуты эфирного времени прошли, актёров рассадили по диванчикам, и Голытьба-Даймонд начала рассказывать свою версию событий. Немножечко сокращу и скажу лишь, что она очень страдала от неразделённой любви ко мне, то бишь к Сизову.

— Эта жирная свинья недостойна такого мужчины! — кивнула Джессика на Сизову. Случилась ещё одна драка на 15 секунд, и в конце-то концов:

— Какая у нас получается запутанная история! — радостно воскликнул ведущий. — Но может быть, мы снова сделаем шаг назад? Джессика, скажите, вам что-нибудь известно о пакетах с фекалиями на дверной ручке вашего возлюбленного?

— Известно, — Джессика похлопала глазами. — Это не фекалии, а пирожное картошка.

— А почему же оно тогда такое тёплое? — вставил я свою реплику.

— Потому что свежее, — опять непонимающий хлоп-хлоп. — Господин Ведущий, я сейчас всё объясню! Я узнала, что Матвей очень любит это пирожное и договорилась с местной кондитерской лавкой, чтобы каждый день в одно и то же время они доставляли Матвею порцию лакомства. А что в этом такого⁉

— Что в этом такого? — улыбнулся Ведущий. — Сейчас я вам объясню. Дело в том, Джессика, что мы тайком провели химический анализ пирожных и нашли в нём крысиный яд!

Зал ахнул.

— Вы знали что-то об этом?

— Я⁉ Да вы что⁉ Да я бы никогда не навредила Матвею!

— И это правда, дорогие телезрители, — сказал Ведущий. — Всё внимание на экран.

На экране началась запись со шлема оперативника, который в составе группы быстрого реагирования врывается в кондитерскую. Поваров вяжут и кладут лицом на стол, прямо в муку. Крики, брань, суета и тут вдруг запись обрывается стоп-кадром, на котором крупно видно лицо одного из кондитеров.

— Антоша, — сказал Ведущий. — Тебе известен этот человек?

— Нет.

— Антоша, не ври старшим.

— Ну ладно, — пиздюк очень натурально покраснел. — Это мой тиммейт.

— Товарищ по команде, — бросил в зал Ведущий и продолжил допрос. — Так вот скажи, Антоша, быть может, это твой тиммейт травил Матвея Степановича пирожными фекалиями за то, что вы проиграли турнир?

— Может быть.

— А вот мне кажется, что это недостаточный повод.

— …

— Молчишь, Антоша?

— …

— Так может быть он подмешивал яд по твоей указке⁉ Чтобы отомстить за то, что Матвей Степанович увёл у тебя Джессику⁉

— Вы ничего не докажете! Папа⁉ Папа, что ты молчишь⁉

— Мой сын невиновен, — Ебанчук-старший встал в полный рост. — Он не стал бы идти на преступление ради какой-то девки. А особенно учитывая то, что она… беременна!

Зал завизжал от восторга.

— Беременна⁉ — удивился Ведущий.

— Да! И причём не от него! Так что мой сын здесь не при чём!

— Вот так дела! Джессика⁉

— Да?

— Вы беременны⁉ Это правда⁉

— Да, Господин Ведущий, я беременна.

— Но от кого же⁉

«ПАУЗА 20 СЕКУНД» — это что-то новенькое. До сих пор были одни лишь драки, а тут вдруг пауза. Сейчас должен случиться какой-то мега-поворот.

— От вас, Господин Ведущий, — сказала Джессика и в слезах бросилась прочь из студии.

Зрители реально сошли с ума. Часть повскакивала со своих мест. Кто-то орал, кто-то свистел, кто-то топал ногами. Пузатый мужик в первом ряду стянул с себя футболку и теперь размахивал ей над головой.

— О-хо-хо! — Ведущий подошёл к камере так близко, как никогда прежде. — Вот за это мы с вами и любим шоу «Какая-то Дичь», верно⁉ О том, как мы поступим с нежелательной беременностью Джессики Даймонд мы узнаем после рекламы! Не переключайтесь!

Ну слава тебе яйца! Я выжил!

Воткнув флешку Мясницкого в нужный разъём, я бегом кинулся прочь из Останкино.

Да, было приятно на время вынырнуть из того бульона, в котором я варился последние дни и хоть ненадолго забыть обо всяких семьях, родах, компроматах, химерах, клонах, настоящих и ненастоящих Императорах, но… но второй раз я на такое не подписался бы.

— Вышегор, — я набрал в Знаменское-Раёк. — Привет.

— Здорово, Илья Ильич.

— Ну как дела? Поговорил с тестем?

— Ну как сказать «поговорил»? Старый не стал меня слушать, просто нахер послал и бросил трубку.

— Хреново.

— Хреново, Илья Ильич, ну а что ж поделать? С Кристинкой он тем более не разговаривает. Так что давай как-нибудь сам.

— Понял, — сказал я. — Ну ладно тогда, давай. Через пару дней будем дома, если ничего не случится. С тебя шашлыки.

— Добро, Илья Ильич. Ждём.

Пу-пу-пу…

Ну что ж. Следующая остановка — Калуга. А Черкасские — это самый крепкий орешек, который мне предстоит разгрызть. Ну да ладно, ничего страшного. Уверен, что после «Какой-то Дичи» я смогу убедить кого угодно и в чём угодно…