Рецепт любви

Глава 19

Дела шли хорошо.

Ронни Кокран не пришел для того, чтобы избить меня, похитить или убить, как предполагал Роуэн. То же самое и с Нейтаном. Мы не видели от него ни шкуры, ни волоска.

Я почти полностью восстановилась после операции, и врач выписал меня чуть больше недели назад. Правда, я не работала до закрытия — Фиона и Тина позаботились об этом. Я по-прежнему приезжала по утрам с Роуэном и Мэгги на грузовике, готовила всю выпечку и проводила большую часть дня в пекарне.

Но в два часа дня у меня звонил телефон. Если Роуэн физически не был в пекарне, то он звонил.

— Кексик, — приветствовал он меня. Но не тем сладким тоном, к которому я привыкла. Я также привыкла к способности Роуэна передавать самые разные настроения одним словом. Этим единственным словом обычно было «кексик» или «Нора».

Приветствие в два часа дня было приказом. Предупреждением.

— Уже ухожу! — сказала я. — Я просто должна…

— Нихрена не должна, — перебил он. — Тащи свою задницу в машину, езжай домой и отдыхай, или я сам подъеду туда, перекину тебя через плечо, устрою большую гребаную сцену и накажу тебя, когда мы вернемся домой.

Какой бы вариант спора у нас ни был, он всегда заканчивался этой или подобной сексуальной угрозой. Те, от которых у меня подкашивались колени, а пальцы еще крепче сжимали телефон. Те, которые заставили меня захотеть ослушаться его, чтобы он выполнил свою угрозу.

И это было бы действительно чертовски здорово.

Но ему нужно работать. С моей стороны несправедливо ожидать, что он прибежит посреди рабочего дня, чтобы сексуально наказать меня.

Что он и делал частенько.

Роуэну больше не нужно было проводить со мной так много времени. Он спит в моей постели каждую ночь. Ему не нужно вставать со мной по утрам или идти за мной в пекарню. И все же он делал это. Он был постоянной частью моего дня. Мое утро, мой день, мой вечер. Иногда Кип приходил к нам поесть домашней еды — по моей просьбе с тех пор, как я узнала, что он предпочитает блюда на вынос и те, что разогревают в микроволновке.

Мне нравилось общество Кипа. С ним легко общаться, он очарователен. Они с Роуэном были близки. Вместе служили в армии, пару раз говорили об этом. Не так уж много, потому что всякий раз, когда поднималась эта тема, непринужденные улыбки Кипа исчезали. Свет в его глазах гас, и он перестал выглядеть беззаботным человеком, каким был. Он выглядел… замученным, за неимением лучшего слова.

И хотя Роуэна нельзя назвать беззаботным человеком — он все еще был задумчивым, что, как я поняла, мне чертовски нравилось, — в нем тоже что — то менялось. Его поза заметно напрягалась, и если он держался за меня, его хватка внезапно усиливалась, как будто кто-то пытался оторвать меня.

Роуэн не рассказывал мне о том, какой была его жизнь, когда он служил. Он не сказал мне, откуда у него шрамы, хотя мне очень хотелось спросить. Я проводила по ним пальцами, пока мы лежали в постели, обводя морщинистую кожу, с вопросом на губах.

Он напрягался, как будто готовился к вопросам. Я отчаянно хотела узнать его всеми возможными способами, но у меня ничего не получалось. Я не могла омрачить наше счастье, не могла возвращать его в место, из-за которого он так напрягался.

Беспокойная часть во мне, встревоженная девушка, хотела поскорее закончить разговор. Вскрыть все трудные темы, потому что все просто не могло быть так хорошо. Но я сопротивлялась.

Я знала, что в конце концов мы поговорим об этом. Мне не нужно торопиться. У нас есть время. Роуэн никуда не собирался уходить. Роуэн любил меня. Он часто это говорил. В конце каждого телефонного звонка; когда я засыпала; когда он был внутри меня. Самое главное, он демонстрировал это своими действиями.

Казалось, его не беспокоило, что я ничего не говорила в ответ. Ничего более подходящего быть не могло. Я любила его. Конечно, так и было. Кто бы не любил? Но, как какая-нибудь героиня в какой-нибудь дурацкой романтической комедии, я не могла произнести нужных слов. Они застряли. По правде говоря, я боялась, что если произнесу вслух, это вызовет какую-нибудь цепную реакцию, из-за которой начнут происходить плохие вещи.

Поэтому не говорила.

Ансель наконец-то приедет через два дня. Это самая долгая наша разлука, и я скучала по нему. И не только поэтому, я хотела, чтобы Роуэн познакомился с ним. Может быть, именно поэтому я не могла произнести этих слов. Потому что мне нужно было, чтобы Роуэн узнал меня полностью. Сначала закрыть гештальт таким образом. И я действительно не была полноценной без Анселя.

Так что да, дела шли хорошо. Действительно чертовски хорошо.

Дела, идущие хорошо, обычно означали, что надвигается что-то ужасное. Я уже усвоила это. Беспокойство было моим способом справиться, способом подготовиться. Если бы я не был готова, мое беспокойство служило бы невидимым буфером от того, что надвигалось, ужасное событие застало бы меня врасплох, сбив с ног.

Проблема была в том, что у меня был мужчина, который делал меня счастливой. Я волновалась меньше. Намного меньше. Особенно после того, как я рассказала ему все о своем сумасшествии. Он не убежал. Даже ресничка не дрогнула. Он воспринял это как должное. Воспринял меня спокойно.

Итак, я остановилась.

Ждала, когда упадет другой ботинок.

Не полностью, конечно. Я пережила годы травм, создавших множество слоев беспокойства. Это нельзя исправить за одну ночь. Или мужчиной, в которого я по уши влюблена.

Мужчина, который еще не показал мне ни одного из своих несовершенств, кроме чрезмерных защитных альфа-тенденций. Которые я ни капельки не ненавидела, даже если они не соответствовали той феминистке, которой я себя считала.

Я не могла представить, как засыпать без него. Без удовлетворения тела от его прикосновений.

Я также не могла представить себе дней, когда бы он не заходил в пекарню. Я изо всех сил пыталась вспомнить то время, как жила без него. Мы были в пузыре. Тот волшебный пузырь, который был создан в начале отношений, когда страсть пылала вовсю, и все было новым, особенным и волнующим.

У меня все еще порхают бабочки в животе. Даже несмотря на то что он фактически жил со мной. И они не были похожи на мимолетных бабочек, которые появляются у вас в начале отношений; они казались постоянными.

Я знала, что нам нужно кое о чем поговорить. Такие разговоры вели два взрослых человека, состоящих в отношениях. Например, к чему все это приведет. Если бы мы решили жить вместе, то где именно? Мне очень нравился дом Роуэна, но мой дом был для меня священен. Его я создала сама. Не говоря уже о том, что теперь и Роуэн приложил руку. Я даже подумать не могла о том, чтобы расстаться с этим точно так же, как не могла расстаться со своей пекарней.

И если бы мы решили в конец жить вместе, на что бы это было похоже?

Роуэн показался мне человеком, который будет настаивать на том, чтобы оплатить все счета, но я бы не согласилась. Я вкалывала, суетилась и надрывала задницу, чтобы позволить себе вести такой образ жизни. Чтобы заслужить это. Я бы не отдала это все мужчине. Даже ему.

Да, нужно провести всевозможные разговоры.

— Тебе не разрешается больше приходить сюда, — пожурила я его, стараясь сохранить невозмутимое выражение лица и придать своему тону твердость, выражающую неодобрение.

Но я с треском провалилась.

Глаза Роуэна блеснули, когда он посмотрел на меня так, словно я была единственным человеком в комнате. Единственным человеком на планете.

К этому я не привыкла. И, несмотря на тепло, которое излучал его взгляд, глубоко в моем сердце был спрятан кусочек льда, нашептывающий, что это ненадолго. Что для меня все закончится не так.

— Почему я должен перестать приходить сюда? — спросил он медовым голосом. Однако это насыщенный, мужской сорт меда.

— Потому что, — вздохнула я. — Ты слишком отвлекаешь, а мне нужно закончить работу.

Уголки его рта приподнялись.

— И ты не можешь работать, когда я рядом?

— Это исключительно тяжело.

— Но я бываю здесь только два раза в день.

— Три, — поправила я его. — Ты приходишь утром, пока здесь еще никого нет.

— Мы оба этого хотим, — поддразнил он, наклоняясь вперед, чтобы намотать мои волосы на палец.

Все мое тело покалывало от его прикосновений, от голодного взгляда в его глазах, от воспоминаний о том, что он делал, когда приходил по утрам.

Я лениво улыбнулась ему в ответ, наклонившись вперед, не заботясь о том, что наше публичное проявление привязанности было непрофессиональным.

Улыбка застыла на моем лице, когда мой взгляд метнулся к двери и остановился на человеке, входящем в нее. Мое сердце перестало биться, и все внутри меня превратилось в лед.

Роуэн перестал существовать. Мир вокруг меня перестал существовать. Я не помнила, как делала это, но, должно быть, обошла прилавок и встретила ее в дверях. Не было другого объяснения тому, как я оказалась перед ней в одно мгновение.

У нее не было никаких причин находиться здесь.

Она бы не пришла в гости. Не хотела бы повидать меня. Увидеть бизнес, который я создала. Жизнь, которую я сама создала.

Была единственная причина, по которой она здесь.

Смерть.

И все же ее одежда была выглажена, волосы уложены в шиньон, макияж искусно нанесен. Как всегда. Даже когда не было денег, чтобы оплатить счет за воду, у моей матери оставались деньги на еженедельный уход. Ее приоритеты всегда были кристально ясны.

Ее глаза слегка красные, но это могло быть игрой света. В остальном она выглядела как привлекательная шестидесятилетняя женщина из высшего среднего класса, считающая себя лучше всех.

Даже лучше дочери.

Особенно лучше дочери.

Обычно этот надменный взгляд, полный скрытого презрения, вздернутый подбородок, морщинка разочарования и осуждения между ее бровями что-то делали со мной.

Хотя я не могла сказать «обычно», поскольку не видела эту женщину много лет.

— Что ты сделала? — прошипела я, мой голос был неузнаваем. Я поняла, что мои руки сжаты в кулаки, но в остальном не чувствовала своих конечностей.

Губы моей матери поджались в выражении, как я предположила, раздражения и нетерпения.

— Нора…

— Что ты сделала? — закричала я на нее.

Моя мать огляделась по сторонам.

— Нора, нам не следует вести этот разговор здесь.

— Это единственное место, где мы будем разговаривать, — прорычала я. Я не пошевелилась. Не могла пошевелиться. Потому что не думала, что ноги меня выдержат.

Рядом со мной было тепло, сильное присутствие. Взгляд моей матери метнулся к нему.

Роуэн.

Он пришел, потому что увидел мое отчаяние. Потому что он всегда так делал. Он появлялся, чтобы защитить меня. Оберегать.

Но Роуэн не имел для меня значения. Не сейчас. Не в тот момент.

— Он мертв, да? — спросила я ее холодным и безжизненным тоном.

Моя мать доказала, что в ней осталась хоть капля человечности, вздрогнув от моих слов.

Она мне не ответила. У нее даже не хватило смелости встретиться со мной взглядом, она просто слабо кивнула.

— Ты убила его.

На этот раз мама не дрогнула, ее подбородок вздернулся вверх, когда она вновь обрела свою броню незаинтересованности. Моя мать была кем угодно, но точно не тем, кто взял бы на себя вину за что-либо. Особенно в том, в чем она была виновата.

— Его убила передозировка наркотиков, Нора, — отрезала она без тени огорчения. — Он был наркоманом.

— И что же превратило его в наркомана? — я усмехнулась. — Кто превратил его в наркомана? Кто предпочел свои интересы, маникюр, косметику, поиски богатого мужа теплу своего сына, его детству? — моя ярость поднялась внутри, горячая, обжигающая волна. — Ты сделала это, — я ткнула в нее пальцем. — Ты ничего ему не дала. Ни любви. Ни дома. Ему не за что было ухватиться.

Злые слезы текли по моему лицу. Я была удивлена, что моя кожа не загорелась. Что-то разрывалось внутри. Что-то большое, что-то особенное и незаменимое. Это разрывало мои внутренности на части. Боль была невыносимой.

— Я платила за его реабилитацию, — отрезала она. — Каждый раз. Я платила психотерапевтам. Дала ему место для жизни. Что ты сделала, Нора?

Она оглядела пекарню.

— Ты убежала. Чтобы продавать кексы, — ее слова сочились презрением, тон заставил меня сжаться, как это было всегда. Чтобы заставить меня чувствовать себя маленькой. Бесполезной. — Ты бросила своего брата.

Я пошла на попятную, слова прозвучали правдиво. Я могла бы действительно рухнуть на пол, если бы не ударилась обо что-то твердое. Его руки обвились вокруг моей талии, крепкие, сильные. Но на этот раз они ничего не сделали, просто держали меня.

Роуэн деликатно передал меня в объятия моей лучшей подруги, которая, как я и не подозревала, тоже встала рядом со мной. Хотя она была намного меньше ростом, у нее хватило силы подхватить меня под мышку и поддержать.

Я уставилась на спину Роуэна, когда он шагнул вперед и оказался прямо перед лицом моей мамы. Даже не видя его лица, я знала, что он разозлился. Судя по тому, как он держал свои плечи. То, как он использовал свой рост, чтобы запугать женщину. Роуэн, которого я знала, никогда бы так не поступил.

Моя мать, несмотря на многое, была не из тех, кого легко запугать. Она была единственной, кто практиковался в подобных вещах. Но она отпрянула назад под силой убийственного взгляда Роуэн.

— Хватит уже.

Он произнес эти два слова тихо, почти шепотом. Но они, казалось, с грохотом проносились по комнате, отскакивая от стен.

— Убирайся отсюда, — приказал он все тем же навязчиво мягким тоном, который отозвался эхом. — Не связывайся с Норой. Не разговаривай с ней, пока она не захочет. И если я когда-нибудь снова услышу это мерзкое, ядовитое, непростительное дерьмо из твоих уст, я разрушу твою гребаную жизнь.

При любых других обстоятельствах этот тон, это жуткое обещание напугали бы меня до чертиков. За исключением того, что мне нечего бояться. Не теперь, когда сбылись мои худшие опасения…

Моя мать терпеть не могла, когда последнее слово оставалось не за ней. Ненавидела, когда кто-то превосходил ее, позорил, особенно публично. Вероятно, это раздражало ее еще больше, поскольку это день смерти ее сына. Для нее это не имело бы значения. Что было важнее всего, так это то, что Диана Хендерсон сохранила лицо.

Но впервые за все время, моя мать отступила.

И все же я не испытывала от этого никакой радости.

Я не думаю, что когда-нибудь снова почувствую радость.

Всякий раз, когда с кем-то случается что-то ужасно трагическое, они часто объясняют, что «все проходит как в тумане». Я не собираюсь называть этих людей лжецами, но я не могу представить, что Вселенная может быть такой доброй после всех жестоких вещей.

Потому что это, конечно, было не про меня.

Для меня ничто не проходило как в тумане. Ни на секунду.

Все произошло в мельчайших подробностях. Время замедлилось. У меня не было ни минуты передышки. Ни одной. Даже при постоянном присутствии Роуэна. Я считала его некой волшебной силой, способной все исправить. Способной уберечь меня от чего угодно. Чтобы принести счастье.

Но я быстро поняла, что это просто нереально.

Ни один человек, каким бы экстраординарным он ни был, не смог бы все исправить. Не смог бы защитить меня от реалий жизни.

Но он был там. Он был рядом, когда я превращала свое горе в цель, организовывала похороны, решала, что делать с квартирой брата, его личными вещами.

Фиона тоже была там. И Тина. Я думаю, они позаботились обо всем в пекарне. Я смутно помнила это, когда Роуэн выводил меня под руку.

Он посадил меня в свой грузовик и поехал домой. Несколько секунд я смотрела на дорогу, потерявшись в зияющих пропастях боли, которые возникали с каждой секундой.

Потом, каким-то образом, я вывернулась. И я начала звонить. Мэгги прижималась к моим ногам, когда я стояла неподвижно, и следила за каждым моим шагом по дому.

— Лилии, — сказала я женщине по телефону. — Мне нужны лилии, — я расхаживала по своему внутреннему дворику. На улице было холодно. Или, по крайней мере, я так думала. Поздняя осень, темно. С океана дул ветер, который в это время ночи всегда был прохладным. На мне тонкая майка и спортивные штаны, волосы все еще были мокрыми после душа, который я приняла ранее. Роуэн мыл мне волосы, как будто я не могла поднять руки или что-то сделать для себя.

Я должна была замерзнуть.

Но ничего не почувствовала.

— Сейчас у нас нет хорошего запаса лилий, — сообщила мне женщина по телефону. — Из-за смены сезона. Но мы можем достать розы, — ее голос звучал напряженно. Вероятно, потому, что я позвонила ей на мобильный около десяти вечера.

Я ущипнула себя за переносицу.

— Нет, розы не подойдут. Мне нужны лилии. Они…

Телефон был выхвачен у меня из уха прежде, чем я успела сказать что-либо еще.

— Она позвонит вам завтра, — рявкнул Роуэн флористу, прежде чем повесить трубку.

— Эй! — я хмуро посмотрела на него. — Ты не можешь просто так отбирать телефон у людей.

Роуэн ничего не ответил на это. Он был слишком занят, засовывая мой телефон в карман и перекидывая меня через плечо.

— Эй! — я снова закричала. — Отпусти меня, — я постучала его по спине для пущей убедительности. Это ничего не поменяло. С таким же успехом я могла бы бить по стали.

Роуэн закрыл за нами дверь, Мэгги последовала за ним, по-прежнему не говоря ни слова, пока он не усадил меня на барный стул.

— Ты будешь сидеть здесь, — он обхватил мое лицо руками, его тон был добрым, но твердым. — Смирно.

— Я не собака, — запротестовала я.

— Нет, — согласился он. — Ты моя женщина. И ты потеряла что-то важное. Часть тебя самой. Тебе больно так, что я не могу это исправить. Даже не могу снять напряжение.

Я ощетинилась на своем месте, ненавидя то, что меня заставляют вести сидячий образ жизни, что он говорит о том, чего я избегала весь день. Он признавал неизбежность этой похожей на пещеру пустоты внутри меня.

Руки Роуэна крепко держали мое лицо, его взгляд был пристальным. В этот момент я почувствовала прилив чистой ненависти к нему. За то, что заставил меня сидеть там со своими чувствами. С моей болью.

— Я ничего не могу сделать, чтобы тебе было не так больно, — сказал он тише, измученным тоном, от которого ненависть растаяла. — Но я могу быть уверен, что ты не замерзнешь на улице, — он потер мои руки, как будто хотел согреть меня. Как будто это было возможно. — Я могу приготовить тебе что-нибудь поесть, — он погладил меня по лицу.

Я открыла рот, чтобы сказать ему, что, несмотря на пустоту внутри меня, я абсолютно никак не могла проглотить ни единого кусочка.

— Я не голодна, — вот что мне удалось выдавить из себя. Всего несколько минут назад я разговаривала по телефону о лилиях, и это звучало совершенно нормально, мой голос был чистым и сильным. И все же прямо сейчас он рушился, был весь в трещинах. Хилый. Мой голос звучал слабо и надрывно.

— Я знаю, что ты не голодна, — ответил Роуэн. — Но я все равно собираюсь тебе что-нибудь приготовить. И ты можешь есть это или нет. Но еда будет готова. И тебе будет из чего черпать силы. Завтра позвонишь. Можешь делать все, что тебе нужно.

Завтра.

Такое мягкое слово. Повседневное понятие. Всегда есть завтрашний день, не так ли?

Но теперь нет. Завтрашнего дня не было. Потому что мой брат лежал на холодном столе где-то в морге.

— Есть обозначение для сироты, — прошептала я. — Для вдовы. Но для этого нет подходящего слова. Нет такого ярлыка, который можно было бы навесить на девушку, потерявшую своего брата. Но он не просто мой брат…

Мой голос сорвался, агония пронзила каждую клеточку моего тела. Присутствие Роуэна, его прикосновения, обычно такие сильные и ободряющие, сейчас ничем не помогали.

— Я ничего не почувствовала, — выдавила я. — Все говорят, что у близнецов есть эта связь. И у нас есть… — я резко замолчала, поняв, что больше не могу говорить о своем брате в настоящем времени. Потому что он мертв. — И у нас была, — поправила я, втягивая воздух, который ощущался как яд, расползающийся по моим внутренностям. — У нас была какая-то связь близнецов, — продолжила я. — Мне нравился один мальчик в школе. Я думала, что тоже ему нравлюсь. Он был милым. Его друзья — нет. И когда они узнали, что он мне нравится, сказали, что я уродка и чтобы оставила их друга в покое, — я покачала головой. — Мальчики учатся быть жестокими по отношению к девушкам в юном возрасте, — я уставилась в его бледно-лазурные глаза. — По крайней мере, некоторые, — я прерывисто вздохнула. — Я заперлась в женском туалете, думая, что это был худший день в моей жизни и что я умру от стыда, потому что я никак не могла выйти оттуда.

Я грустно улыбнулась, испытывая ностальгию по той подростковой наивности, когда искренне верила, что худший день в твоей жизни может быть из-за злых подростков.

— Ансель нашел меня, — вздохнула я. — У нас не было телефонов. У всех были, но не у нас. Нашей матери и в голову не пришло бы тратиться. И все деньги, которые мы зарабатывали на нашей в неполный рабочий день, уходили на еду, счета и одежду.

Черты лица Роуэна, которые раньше были мягкими, но в то же время выражали боль, теперь ожесточились, его ноздри раздулись.

— Твоей матери действительно чертовски повезло, что у меня есть кодекс о насилии в отношении женщин.

— Да, но тараканы никогда не вымрут, — грустно улыбнулась я. — Она переживет апокалипсис.

Я отогнала мысли о своей матери, вместо этого сосредоточившись на подростковом лице моего брата в том туалете много лет назад.

Он взбесился. Кровожаден не так, как Роуэн, потому что Ансель тогда был всего лишь мальчиком, но он испытывал мужскую ярость, потому что она исходила из места любви.

— Он сидел там со мной, — прошептала я. — Подправил мне макияж. По крайней мере, пытался. Он проклинал себя за то, что не «из тех геев», — я подавила смешок, который прозвучал пусто и холодно. — Затем он взял меня за руку и подвел к той группе мальчиков.

Напуганная и униженная, я просто хотела вернуться домой, и впервые на моей памяти наш дом действительно казался мне своего рода безопасным убежищем. Но Ансель не позволил мне улизнуть. И хотя я все еще была расстроена, мне не было страшно. Рядом с братом не страшно.

— Он отчитал их. Всех, — усмешка тронула мои губы. — Он пригрозил рассказать школе, кому из спортсменов гораздо интереснее пялиться на пенис своего товарища по команде, а не мыть свой. Конечно, на самом деле он никогда бы не сделал это, но угрозы было достаточно.

Я подумала о своем брате, который был самим собой в той школе. В маленьком городке в Миссури, где быть геем опасно само по себе. Но Ансель не скрывал себя, того, кем он был. Ни на мгновение.

— В последний раз, когда у него была передозировка, я почувствовала это, — сказала я, вернувшись в настоящее. — Мне стало холодно. Я чувствовала себя потерянной. И я знала, просто знала, что с ним что-то случилось.

Тот день запечатлелся в моем мозгу. Я знала, что с моим братом что-то случилось. Я бросила все и целый час ехала обратно к дому, в котором он в то время жил.

— У меня был наркан{?}[Препарат Наркан — это первый назальный спрей с содержанием налоксона, одобренный FDA. Он сможет предоставить необходимую помощь тем, кто переживает из-за возможного летального исхода из-за злоупотребления опиоидами.], потому что, хотя я и не хотела верить, что у моего милого, сильного, несгибаемого брата были демоны внутри, которых я не могла вырвать, я знала, что подобное могло стать причиной его смерти. Итак, он не умер. По крайней мере, не в тот день.

После этого я не спала месяц, каждый раз, когда я закрывала глаза, я видела своего брата, безжизненного, покрытого рвотой, игла все еще торчала у него из руки.

— Тогда он отправился на реабилитацию, — выдавила я из себя слова, от воспоминаний у меня зачесалась кожа. — Потому что он почувствовал мою боль, когда очнулся в больнице. Он почувствовал мою панику. Первый раз, когда он был трезв, и оставался почти шесть месяцев. У него случился рецидив, но он сразу же снова протрезвел и оставался чистым до… вчерашнего дня, видимо.

Из-за его трезвости я и ушла. Училась в Париже и в конце концов обосновалась в Юпитере. Ансель убеждал меня следовать своим мечтам.

— Ты зачахнешь, милая, — мягко сказал он. — И ты здесь только из-за меня. Но я клянусь, что со мной все в порядке. Не буду в порядке, если увижу, что моя сестра жертвует своими мечтами ради меня.

Я позвонила в больницу, и мне посчастливилось связаться с врачом, который его лечил. Доктор был добр. Терпелив.

— Не уверен, но рискну предположить, что это первый раз, когда он употребил за долгое время, — сообщил он мне спокойным и ровным голосом по телефону. — Токсикологический анализ его предыдущей передозировки показывает гораздо более высокую концентрацию, — я услышала шорох бумаг на другом конце провода. — Что часто случается с наркоманами, которые некоторое время выздоравливали, так это вызывает у них внезапный рецидив, и они думают, что смогут справиться с тем же количеством наркотиков, что и в разгар своей зависимости. Однако их организм не может усвоить столько.

Я ломала голову, наверное, в миллионный раз с тех пор, как моя мать переступила порог пекарни, задаваясь вопросом, что могло спровоцировать рецидив у брата. Я порылась в памяти в поисках нашего последнего телефонного звонка, проклиная себя за то, что была так поглощена Роуэном.

Может, что-то подсказало бы мне, что у него не все в порядке. Я бы это услышала. Если бы я прислушивалась к нему. Если бы я думала о чем-то другом, кроме себя и своего головокружения по поводу новых отношений.

— Я этого не почувствовала, — сказала я Роуэну. — Он умер вчера в шесть утра. Я была в пекарне. Готовила круассаны. И я, черт возьми, ничего не почувствовала.

Почему я ничего не почувствовала? Из-за расстояния? Или потому, что я не видела его несколько месяцев… как долго мы были в разлуке?

Нет, это не имело никакого отношения к физическому расстоянию или времени. Между нами образовалась еще одна пропасть. Я продвинулась вперед в жизни и любви и оставила своего брата позади. Гнить в том городе вместе со матерью. Без щита от ее яда.

— Это моя вина.

— Нет, это, блять, не так, — немедленно прошипел Роуэн.

Такой предсказуемый. Он шагнул вперед. Хотел сразиться за меня. Защитить меня. Даже от самого себя.

— Это так, — запротестовала я, поднимая сухие глаза. Мне было слишком больно, чтобы плакать. Я и не знала, что такое возможно. Что тело может испытывать такую сильную агонию, что нет способа избавиться от нее физически. — Я ушла от него. Я устроила здесь свою жизнь, — я обвела руками свою гостиную. То, чем я так гордилась. Мои глаза скользили по всем вещам. Теперь каждая гребаная вещь преследовала меня, насмехалась надо мной, показывая, что у меня есть все, но нет у моего брата. Мне хотелось разорвать все это в клочья.

— Я была слишком большой трусливой, чтобы остаться там, быть рядом с ним. И у меня не хватило сил уговорить его уехать со мной. Он был моей половинкой, и я просто… оставила его. Умирать.

— Хватит, — одно-единственное слово было твердым, оно потрясло меня. — Он был твоей половинкой, — признал Роуэн. — И зная, насколько ты упрямая, ты бы не смогла убедить его сделать то, чего он не хотел. К этому он не был готов. Ты не можешь взять это на себя. И хотя я не знал его, думаю, что он обожал тебя. Знаю, он был бы чертовски зол, если бы ты возложила вину на себя. Это трагическая вещь. Чертовски ужасная вещь. В этом нет никакого смысла. Это не будет иметь смысла. Даже самые близкие нам люди, которых мы знаем лучше всего — особенно те, кого мы знаем лучше всех, — могут скрывать от нас самые истинные, темные стороны самих себя.

Его тон был пропитан эмоциями. И знанием. Знание, которое могло бы возбудить мое любопытство в обычной ситуации, но не сейчас.

— Пожалуйста, Нора, разрешишь мне приготовить для тебя? — он встретился со мной взглядом.

Я хотела поспорить с ним. Но вместо этого кивнула, слишком уставшая, чтобы делать что-либо еще.