Знойная женщина, мечта поэта

Глава 16

Славочке крупно, просто фантастически повезло, что к тому времени он уже успел уйти на работу. Окажись муж дома, я бы его убила. На месте. И присяжные бы меня оправдали.

Да и кому, скажите на милость, понравится со всего маху навернуться босой ногой о двухпудовую чугунную гирю?!

Устроил из квартиры фитнес-клуб: два тренажера, турник, резиновое чучелко голого мужика (лупи — не хочу), эспандеры, гири, гантели!

Нет, на самом деле я не очень сильно возражаю против этого безобразия. Понимаю, нарожала мальчишек — терпи. У мужиков ведь отношение к спорту совсем иное.

Трепетное!

Славочка, например, искренне убежден, что зарядку нужно делать каждый день, и если утром он в парке не побегает, то будет весить не девяносто килограммов, а все сто.

Ну и что?! На здоровье! Хорошего человека должно быть много.

На мое предложение распахнуть утром окна в квартире и протереть полы влажной тряпкой (чем не водные процедуры на свежем воздухе?) муж реагирует неадекватно.

Я уж и предлагать ему свою методику перестала. Покой в доме дороже. Пусть делает, что хочет!

Слабый пол совершенствует свои божественные формы, орудуя огородными тяпками и мокрыми тряпками, мужчины предпочитают силовые тренажеры. Бог в помощь, как говорится. Кто ж против?

Единственная просьба — не разбрасывать спортивные снаряды по всей квартире!!!

Глас вопиющего в пустыне! Мужчины по определению не способны класть вещи на место.

Где с гирей позанимался, там ее и бросил. Сегодня Славочка оставил свою двухпудовую чугунную подругу посреди спальни. Прямо на моем пути от кровати к большому зеркалу, висящему на стене.

К слову сказать, будь у меня такая мускулатура, я бы тоже гирю выжимала непременно перед зеркалом.

С ужасом наблюдала я за тем, как большой палец левой ноги синеет и увеличивается в размерах. Нет, это невозможно! Скоро весь дом провоняет уриной.

Сама виновата! Едва продрала глаза — понеслась, сломя голову, к зеркалу.

Герпес, видите ли! Верхняя губа неприятно зудела, и мне показалось, что выскочил герпес.

Кажется — креститься надо!

Я оставила в покое ногу и подошла к зеркалу. Точно! Губа вздулась и покраснела. Герпес! В свете предстоящего романтического свидания этого следовало ожидать!

У нормальных людей вирус простого герпеса дает о себе знать вследствие переохлаждения, перегрева, простуды, стресса, наконец, у меня же губа вздувается сразу, как только я собираюсь выйти в свет и должна непременно хорошо выглядеть.

Мистика!

Бедный Верочкин протеже! Он даже не подозревает, с кем связался. Увидев меня во всем великолепии, несчастный влюбленный совсем от страсти голову потеряет! Не иначе!

Я достала из аптечки мазь «Зовиракс» и щедро намазала губу.

Жуть!!!

Не удивлюсь, если клиент потребует вернуть свои денежки обратно.

Я вспомнила, как радовалась Верочка, заполучив эти несчастные пятьсот долларов, прикинула, сколь-кобаб нам нужно выдать замуж, чтобы заработать такую сумму, и разозлилась.

Ну уж дудки! Денег назад клиент с нас не получит. Верочка этого не переживет!

Пусть этот разлюбезный ловелас встречается с тем, что есть! За уши его никто не тянул.

Сам напросился:

— Хочу, хочу, хочу!

Хочешь — получай! Вот она я — женщина твоей мечты! Любуйся на здоровье.

Договор наше брачное агентство не нарушает, от встречи я не отказываюсь, а в том, что столь плохо выгляжу, вины моей нет! Так сложились обстоятельства!

Именно в силу стечения обстоятельств я временно больна на всю голову, косорука, припадаю сразу на обе ноги, а губы обметаны герпесом.

Се ля ви! Ничего не поделаешь!

Впрочем, все, что ни делается, все к лучшему. Я еще раз с пристрастием оглядела свое отражение в зеркале. С герпесом оно, пожалуй, даже лучше!

Проще будет выстраивать отношения с клиентом.

Нет, я не обольщаюсь по поводу своей внешности и не считаю себя неземной красавицей, увидев которую все мужики сходят с ума. Я реально оцениваю свои возможности, но ведь недаром говорят: на каждый товар найдется купец.

Кто может поручиться, что это не тот самый случай?!

Вдруг клиент, увидев мою персону воочию, западет на меня так же, как запал когда-то на мою фотографию. Начнет настаивать на втором свидании, на продолжении отношений, на…

Нет, это невозможно! Этого я допустить не могу. Мало ли что взбредет в голову подсевшему на бабские прелести мужику?! Мужики в таком состоянии делаются просто невменяемыми. Слова «нет» они не понимают. У них тогда только одно на уме: вынь да положь им эти самые вожделенные прелести!

Я открыла шкаф и достала свой палевый костюм. Костюмчик, надо признаться, не слишком удачный. Палевый цвет меня бледнит!

Герпес, палевый костюм и никакой косметики.

Пожалуй, у меня есть шанс вернуться сегодня домой пораньше. Не удивлюсь, если наше свидание закончится на том же углу, где назначена встреча. Несчастный воздыхатель сбежит сразу, как только увидит меня во всей красе.

Вот и чудненько! Хорошо, что не стала жарить котлеты на ужин с утра пораньше. Зачем, если собираюсь прийти домой вовремя? Приду и пожарю. Свеженькие, с пылу, с жару котлетки гораздо вкуснее, чем разогретые.

Я выпила стакан томатного сока и включила компьютер. С утра в агентстве сегодня дежурит Верочка, поэтому я могу спокойно поработать дома.

Дома мне лучше сватается. Никто не отвлекает, интуиция включается на полную мощность, и пары складываются безупречные.

Чем дольше работаю в брачном агентстве, тем больше удивляюсь. Какие все-таки у нас в России тетки красивые! Резюме читаешь — ничего особенного: инженер, продавщица, воспитательница детского сада, — а на фотографию глянешь — звезда экрана!

Нет, это невозможно! Полчаса работы с каталогом, и я не выдержала. Раззавидовалась!

Все клиентки на фото такие ухоженные, холеные, одна я — как девка-чернавка.

А ведь женщина моего возраста должна постоянно следить за собой. День пропустишь — и все! Потом будет слишком поздно. Упущенное уже не наверстаешь.

На миллион долларов мне, бесспорно, сегодня по понятным причинам выглядеть нельзя. Это я понимаю. Зачем дразнить гусей?

Но ведь минимальный уход за своей внешностью я могу себе позволить? Например, сделать питательный компресс для головы, чтобы волосы приобрели блеск и шелковистость. Почему нет?

— Я пошла на кухню, вынула из холодильника бутылку простокваши и намазала этой самой простоквашей волосы. Головушка, дважды за одну неделю стукнутая об асфальт, мгновенно начала мерзнуть. Простокваша-то холодная!

Подлый герпес на переохлаждение отреагировал тотчас же — губа раздулась почти до самого носа.

Всегда у меня так — одно лечишь, другое калечишь!

Герпес я еще раз помазала «Зовираксом», голову замотала большим махровым полотенцем и уселась перед компьютером. Ждать, пока в голову впитается простокваша. Она ведь должна как следует впитаться. Иначе вся акция теряет смысл.

Запах подсыхающей простокваши через полчаса стал просто невыносимым!

Я не выдержала и пошлепала в душ. Хорошенького понемножку!

Вымытые и высушенные волосы выглядели великолепно.

Несомненно, простокваша — это не патентованная маска для волос, есть определенные неудобства при ее применении, но, как говорится, на безрыбье и рак — рыба. Не бежать же мне было с больными ногами в парфюмерный магазин!

Кстати, о ногах!

Костюмчик мне все-таки придется надеть палевый. Бледнит, зато юбка короткая. Короче некуда!

Сверкающие коленки неизменно вызывают у мужчин живой интерес, отвлекая внимание от лица. Сейчас, из-за идиотского герпеса, мне это будет бесспорно кстати.

Я открыла шкаф, достала костюм и прикинула юбку. Нет, примерять не стала, просто приложила к талии, чтобы уточнить, какая же у нее длина.

Вот тут-то и позвонила Верочка.

— Алло, Татуля? Привет! Как дела? — Даже по голосу было понятно, что возбуждена моя подруженька сверх всякой меры.

— Герпес! — мрачно сообщила я.

— У тебя?! На губе? Мистика. Ну, ничего, ничего. Не надо впадать в панику. Ничего страшного. Помажь «Зовираксом». Пройдет. Зато у меня есть для тебя хорошая новость. Просто потрясающая!

Я навострила уши:

— Он передумал?

— Кто?

— Крыласов.

— Чего ради? — фыркнула Верочка. — Нет, моя дорогая, эта рыбка плотно сидит у нас на крючке.

Наоборот! Я нашла вам классное место. Для свидания. Помнишь, я ходила на занятия? Нет, нет, не в бассейн. В чайный клуб. Я там в Школе чайного мастерства занималась. Ну, бзик у меня такой был, помнишь? Хотела стать ведущей чайного действа. Так вот это то, что тебе нужно. Во-первых, клуб этот находится в центре города, угол Фонтанки и переулка. Он от Сенной площади начинается, переулок этот, и идет прямо к Фонтанке. Дай бог памяти! Нет, не помню. В общем, неважно, все равно на машине поедете, а не на метро. Во-вторых, место хоть и модное, но малолюдное. Там подают исключительно чай и разводят чайные церемонии. Спиртного нет и в помине, поэтому никаких тебе деловых обедов и шумных мужских компаний. Публика чисто рафинированная. Интеллектуальная элита. К тому же в этом клубе есть зал чайных церемоний для VIP-посетите-лей, а попросту говоря, отдельный кабинет. Даже если по каким-то причинам в день вашей встречи в клубе будет столпотворение, что маловероятно, но чем черт не шутит, вы всегда сможете уединиться.

— Что значит — уединиться?! — вскинулась я и покраснела, сама не знаю почему.

— А чего такого-то? — искренне обиделась Веруня. — Ты же сама ныла, что знакомые могут увидеть, как ты флиртуешь, и наябедничать Славику. Вот и уединитесь.

— Правильно, встречаться в этот момент со своими знакомыми мне не с руки, но и уединяться с чужим мужиком в отдельном кабинете я не собираюсь. Кто его знает, что он за человек? Вдруг он за коленки начнет хватать или целоваться с ходу полезет? Мне это надо?

— Не боись, моя дорогая, все продумано. Я уже обо всем позаботилась. Сходила и договорилась с… — Верочка выдержала театральную паузу, — с самим Лао Сюном. Можешь себе представить, чайную церемонию у вас будет проводить сам Лао Сюн!!! — радостно сообщила она.

— В смысле?

— Что значит — «в смысле»? — деланно возмутилась Веруня. — Лао Сюн — это же настоятель чайного клуба! Очаровательный мужчина! Настоящий китаец!

— Вер, я тебя умоляю, ты мне про своего очаровательного китайца еще два года назад все уши прожужжала.

— Ну и что! Лао Сюн — это величина в чайном мире! Глыба! Знаешь, как переводится Лао Сюн? Мудрый медведь. Мудрый! Не грех лишний раз про него и послушать. Он очень, очень приятный мужчина. Попасть на церемонию к самому настоятелю дорогого стоит. Люди месяцами ждут, заранее записываются. Он, между прочим, не отказал мне лишь потому, что я была его любимой ученицей. А ты говоришь!

— Хорошо, Верочка, хорошо. Спасибо тебе большое за хлопоты, но я сейчас о другом — я не хочу ни с кем никуда уединяться. Пусть настоятель разливает нам чай в общем зале. Мне так будет спокойнее.

— Пусть, — не стала спорить покладистая Верочка. — В общем зале так в общем зале. Как скажешь. Хозяин — барин!

— Вер…

— Ну?

— А ты не можешь… Нет, это неудобно!

— Да что неудобно-то? Договаривай, коли уж начала.

— Я просто подумала, что, если бы Лао Сюн согласился остаться с нами и после того, как завершит церемонию, если бы ты могла его об этом попросить, то тогда, конечно, в отдельном кабинете мне было бы спокойнее.

— Нет проблем! Он согласился за вами присмотреть. Я с ним уже договорилась. Пришлось рассказать ему про твое китайское детство. Дядька очень растрогался. Ты пару слов по-китайски сказать сможешь?

— Разве что поздороваться. Нинь хао! Если не ошибаюсь. Ну, да я в словаре посмотрю, уточню. Поздороваюсь правильно. Не волнуйся!

— Изумительно! Только не вздумай пойти в юбке. Тем паче в короткой. Замучаешься.

— Почему? — Я оторопело разглядывала приготовленную палевую юбчонку.

— Там стульев нет. Сидят на подушках или на татами, короче, прямо на полу. В юбке вся изведешься, устанешь поправлять. Лучше в брюках.

— Но я не могу в брюках! У меня герпес!

— Не морочь мне голову! — отрезала Верочка. — То ты вообще не хочешь ни с кем знакомиться, то тебе надо непременно произвести впечатление. Определись!!!