свежих sms-анекдотов

Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

– Что такие грустные, ребята?

– Зарплата маленькая.

– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!

– Выше чего?

– Выше, чем будет в следующем месяце!

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне ваш, Бог.

Финансовый кризис:

– Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…

В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.

Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

– У вас такое лицо знакомое!

– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

– Ты чего такая грустная?

– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.

– Так ты за него так сильно переживаешь?

– Да, мне его будет очень не хватать.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.

– Как же мне надоел этот кризис!

– Я вас понимаю!

– Нет, не понимаете!

– Прекрасно понимаю!

– У вас даже депозита нет!

– Вчера был…

Встречаются два банкира.

– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

– Как младенец.

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.

Разговаривают два приятеля.

– Как у вас на фирме прошла реорганизация?

– Плохо.

– Зарплату-то хоть оставили?

– Зарплату оставили, меня – нет.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три головы не прокормить!

– Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест!

– Почему?

– Нету!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?!

– Нет, обычным путем…

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».

– Топоры есть?

– Нет.

– Ножи кухонные?

– Откуда?!

– А веревка?

– Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.

Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й!

В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.

Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?