15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка 0–7 лет

История не повторяется, но часто рифмуется. Детский опыт общения с родителями оказывает сильное влияние на то, какими родителями станем мы для своих детей. События из раннего детства могут стать причиной психологической слепоты и непонимания того, что нашим собственным детям нужно от нас, особенно в эмоциональном плане.

Мы не сможем позаботиться о других, если не можем позаботиться о себе. Неуверенность в собственных ранних предпочтениях влияет на то, чувствуем ли мы себя удовлетворенными в настоящем. Вы должны ценить себя настолько, чтобы понимать, что должны отвечать за себя и заботиться о себе самостоятельно. Только в таком случае вы сможете заботиться о своем ребенке и отвечать на его потребности заинтересованно и безопасно. Я верю, что нет лучшего способа осознать собственные детские травмы, чем стать родителем. Рождение ребенка и столкновение лицом к лицу с его ежедневными требованиями и нуждами вынесет ваши детские травмы на поверхность, и, если вы не справитесь с ними, они непременно повлияют на то, какими родителями вы станете для своих детей. Поэтому воспитание детей начинается с самоанализа: стоит заглянуть внутрь себя, чтобы понять то, что находится за пределами нас.

В этой книге я расскажу вам о том, как воспитывать детей так, чтобы они могли самостоятельно регулировать эмоции. Учтите, что на это может уйти до семи лет их жизни, а детям с дополнительными эмоциональными потребностями и особенностями развития может потребоваться еще больше времени. Саморегуляция и способность к самоуспокоению – это краеугольный камень в развитии способности к интимности и эмоциональной близости в отношениях по мере взросления. Эта способность не дана нам с рождения. Она приобретается, развивается и воспитывается через отношения с любящими и заботливыми людьми, которыми в первую очередь являются наши собственные родители. А уж затем и через взаимодействие с нашей расширенной сетью привязанностей – бабушками, дедушками, родственниками, воспитателями, учителями и т. д. Вот почему именно мы должны прививать важные жизненные навыки своим детям.

Но как мы можем дать другим то, чего не дали нам самим? Если вам непросто принимать эмоциональные трудности своего ребенка или если вам приходится прилагать усилия, чтобы поощрить его и позволить отделиться от вас, дабы он мог исследовать свой мир, а вы наблюдали со стороны и поддерживали его обучение, этому есть причина. Давайте разберемся, почему так происходит.

Родительский самоанализ

Для начала задайте себе несколько вопросов. Самое главное – давать настолько полные и откровенные ответы, насколько можете. Если над какими-то вопросами надо подумать, чтобы более глубоко их осмыслить, отметьте эти пункты. Для одних дальнейшее размышление будет личным созерцательным процессом; другим может понадобиться встреча с квалифицированным специалистом, который поможет проработать проблемы. Важно, чтобы размышление привело к практическим действиям по устранению блоков, которые вы можете обнаружить. Приемы игры, подробно описанные в книге, помогут вам с этим.

Перейдем к вопросам.

• Что для вас взросление?

• В чем ваши отношения с матерью похожи на отношения с отцом? В чем есть различия?

• Какую дисциплину вам прививали в детстве и как вы относились к этому? Как вы чувствуете себя сейчас?

• Кто с вами играл, пока вы были ребенком? Остались ли у вас воспоминания о том, как ваши родители играли с вами или пели вам? Можете ли вы вспомнить, когда это происходило? Какой была игра или песня? Какие эмоции вызывала в вас игра или песня? Если же родители ничего из этого не делали, что вы чувствуете сейчас и как могли бы себя чувствовать, когда были детьми?

• Потеряли ли вы кого-то близкого из-за его смерти или переезда? Кем был этот человек и какую роль он сыграл в вашей жизни?

• Как вы проводили праздники с семьей, когда были ребенком?

• Были ли в вашей жизни важные для вас взрослые, которые не являлись частью семьи? Кто они? Почему они были важны для вас?

• Вы когда-либо чувствовали себя нелюбимыми или нежеланными для своих родителей? Какое влияние это оказывало или, быть может, оказывает на вас сейчас?

• Помните ли вы, когда вы впервые находились вдали от родителей (минимум сутки)? Как вы чувствовали себя? Как вы чувствовали себя, когда вернулись к родителям?

• Что происходило, когда вы болели (так сильно, что оставались дома, например)?

• Что происходило, если вы поранились (например, упали или разбили колени)?

• Когда вы думаете о ком-то, кто обеспечивал вам комфорт и заботу, кто приходит на ум?

• Вы чувствовали себя любимым, будучи ребенком? Кто давал вам эту любовь?

• Какое ваше самое грустное детское воспоминание?

• Когда вы поняли, что любите вашего ребенка? Любите ли вы его сейчас?

• Назовите три вещи, в которые вы хотели бы, чтобы ваш ребенок по мере взросления верил больше всего на свете.

Теперь составьте список из пяти вещей, от которых получаете удовольствие. Это должно быть исключительно то, что приносит вам удовольствие, а не кому-либо еще. Например, в списке могут быть:

• плавание;

• бег;

• футбол;

• гольф;

• рисование или рукоделие;

• ужин с друзьями;

• массаж горячими камнями, процедура для лица, маникюр и педикюр, стрижка волос, бритье в салоне и т. д.;

• ночь наедине с партнером.

Теперь ответьте, когда в последний раз вы позволяли себе что-то из этого списка. Можете ли вы найти время для хотя бы одного из этих занятий раз в неделю? Если не можете, то спросите себя, что вы можете сделать для того, чтобы исправить ситуацию.

Далее рассмотрите, как вы сейчас воспитываете своих детей (если у вас больше одного ребенка, то нужно рассмотреть воспитание каждого – все дети разные, и воспитание будет хотя бы немного отличаться). Задайте себе следующие вопросы.

• Говорю ли я ежедневно своим детям, что люблю их и горжусь ими?

• Даю ли я своему ребенку возможность попробовать быть независимым? Позволяю ли я ему проявлять самостоятельность в соответствии с его развитием?

• Умею ли я быть строгим, но в то же время мягким, когда это необходимо?

• Я безопасен, предсказуем, спокоен и последователен в том, как взаимодействую со своим ребенком и реагирую на него?

• Даю ли я свободу своему ребенку, когда это возможно, но беру ли на себя ответственность, когда это необходимо?

• Позволяю ли я себе смеяться со своим ребенком хотя бы раз в день? Чувствует ли мой ребенок, что я наслаждаюсь совместным времяпрепровождением?

• Стараюсь ли я узнать о лучшем моменте дня своего ребенка и о том, что он хотел бы изменить?

• Поощряю ли я желание своего ребенка исследовать что-то новое и идти на (соответствующий) риск?

• Хвалю ли я его за усилия, а не за результаты?

• Проявляю ли я эмпатию, когда ребенок ищет моей поддержки или защиты и приходит ко мне за объятиями или за поцелуями?

• Переживал ли я со своим ребенком воссоединение после расставания сегодня (возможно, не каждый день)?

• Играю ли я со своим ребенком каждый день хотя бы по 15 минут?

• Читаю ли я своему ребенку сказку на ночь вне зависимости от того, что произошло или не произошло за день?

Родительский самоанализ – не единоразовая рефлексия. Это упражнения, которые вы можете и должны повторять по мере взросления ребенка.