25-й час

От кого и как защищаться

От кого необходимо защищаться и как это делать? Если мы говорим о работе, это коллеги. Зачастую вы сидите, работаете, к вам подходит коллега и начинает болтать или предлагать: «Пойдем выпьем чайку!» или «Айда покурить!»

Это многим знакомо. Люди смело вклиниваются и отвлекают вас от работы. На самом деле такие сценки крадут уйму времени и энергии.

Среднестатистический офисный сотрудник эффективно работает примерно полтора часа из восьми, которые проводит на рабочем месте. Потому что основную часть времени съедают перекуры, чаепития, разговоры, рассматривание сайтов и так далее. Каждое из этих событий — очередное дерганье «ручника»: только разогнались, останавливаемся и набираем скорость заново.

Есть хорошая фишка для общения с коллегами. Если на работе к вам подходят и начинают вещать про свою личную жизнь, скажите: «Слушай, все здорово и интересно, но до шести я сегодня занят. Заходи ко мне в шесть, и я с удовольствием с тобой посижу и поговорю, все обсудим». Странно, но почему-то в свое свободное время никто не приходит…

Не нужно заявлять: «Я не стану с тобой разговаривать». Лучше: «Приходи после работы, мы сядем и поболтаем». После работы люди обычно не остаются. Они приходят поговорить в течение дня, чтобы не работать.

Это типичный пример того, как встраивание одного действия может дать очень хорошие результаты.

К сожалению, друзья тоже периодически крадут наше время. Скорее всего, вам знакомы ситуации, когда по просьбе друзей приходится делать то, что вам на самом деле очень не хочется делать.

Клиенты — если мы говорим о бизнесе. Надо защищаться и от них. Если вы сами активно переписываетесь и созваниваетесь с клиентами, это может сильно тормозить работу.

Как успеть многое, если в любой момент может позвонить клиент и сказать: «У нас пожар! Потушите!» А клиентов много, и пожары случаются едва ли не каждый день.

Еще одна группа людей — родственники. Любой человек может привести примеры из своей жизни, когда семья заставляла делать что-то, что сам никогда и ни за что делать не стал бы. Потому что это не ведет вас к поставленной цели. Скажем, съездить на дачу и накопать картошки, перевезти мебель, настроить компьютер и т. д. и т. п.

Если вы занимаетесь, например, компьютерными сетями, к кому бы вы ни приходили вечером в гости, первый вопрос будет: «О! Хорошо, что ты пришел. У нас как раз Windows полетел. Настроишь?» Когда вы понимаете, что это системный подход, a Windows на то и Windows, чтобы. постоянно ломаться, у вас вырабатывается две стандартные стратегии ответа.

Первая: «Как хорошо, что я не гинеколог». Но не оценят ваш юмор или могут сделать вид, что ее понимают: «Ты все-таки посмотри!»

Вторая стратегия: «Ребята, я сегодня очень устал. Давайте просто поболтаем. Я дам вам телефон своего знакомого, который занимается компьютерами. Он сделает все за полцены». Тогда отстанут.

Такие ситуации с родственниками возникают периодически и очень угнетают. Когда вы посчитаете, сколько убили времени на возню с грядками и во что вам обходится каждый такой человеко-час, поймете: лучше было бы заниматься чем-то другим, чтобы позволить себе купить прицеп картошки.

Не вдаваясь глубоко в психологию, понятно, что если вас постоянно заставляют ездить на картошку и вы ездите, на самом деле вы тем самым не очень улучшаете отношение к себе родственников.

Вами жестоко манипулируют, заставляя что-то делать. Если вы скажете: «Я не хочу сегодня ехать на картошку», — в ответ услышите: «Ты нас не уважаешь! Ты нас не любишь!» Или: «Как же мы без тебя?», «Картошка сама себя не выкопает».

Но без защиты своего времени, причем жесткой, вам будет сложно что-либо успеть. Поэтому обязательно нужно выстраивать и прорабатывать такую систему, заранее продумывать, как говорить «нет».

Если вы начнете объяснять свое «нет», оно не сработает. Например:

• Нет, сегодня не смогу.

• Тогда давай на следующей неделе.

• На следующей неделе я тоже не могу. Как бы ни хотелось. У меня это и то.

• Да ладно, не найдешь двух часов, что ли?

Нужно понимать главный принцип: как только вы начинаете оправдываться и объяснять, почему «нет», сразу загоняете себя в угол.

Это относится к любой ситуации, когда вас пытаются использовать и заставить делать то, что вы делать не хотите. В ответ на ваши оправдания другая сторона сразу находит обходные пути, чтобы преодолеть возражения.

Что бы вы ни сказали (например, «я не поеду на дачу, потому что…»), как только ответили почему — вы проиграли. Универсальный ответ: «Потому что не хочу». Иначе вы дает лазейку:

• У меня были другие планы.

• А какие?

Лучше говорить просто: «Я не хочу».

На любые возражения типа: «У меня нет времени» последует: «Хорошо. А когда у тебя будет время?» Придумывается логический обход. А на ответ «не хочу» очень сложно что то возразить.

Конечно, когда вы сделаете это в первый раз, особенно в разговоре с родственниками, они покрутят пальцем у виска. И скажут, что, наверное, день какой-то странный, вы встали не с той ноги или еще что-нибудь.

Поэтому лучше начинать не с родственников, это самая сложная группа. Стартуйте с боле простого варианта — даже не с друзей, а со знакомых.

Когда вы начнете защищать свое время и говорить «нет» любым попыткам его использовать, первой реакцией будет возмущение. Люди привыкли, что вы постоянно говорите «да», привыкли вами манипулировать, а как только стандартный метод перестает работать, это вызывает возмущение.

У ваших окружающих есть стандартная зона комфорта: они знают, что если скажут: «ты нас не любишь», вы сделаете все, что просят. Собачка Павлова: нажимаешь на кнопочку, говоришь волшебную фразу, и она все делает. И вдруг этот механизм перестает работать — электричество перекрыли, собачку током не бьет!

Вас будут пытаться всеми способами затащить обратно в свою зону комфорта, применять новые способы манипуляции. Но в конце концов через какое-то время привыкнут и начнут сами решать свои проблемы.

Ситуация может повториться три раза, а может пять, семь, десять раз. И это не значит, что людям станет нравиться ваше новое поведение, но они привыкнут и будут знать, что вами манипулировать невозможно (по крайней мере таким способом). Вы такой (или такая), какой (какая) есть. И все!

Самое удивительное, что это практически никогда не ухудшает отношения с людьми в долгосрочном плане.

В кратковременной перспективе (неделя, месяц) на вас будут дуться, но потом привыкнут. При этом вы значительно сэкономите свое время.