50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой

Пиа Меллоди, Андрэа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер Где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Границы и созависимость в личных отношениях 1989

Сфера научного и практического интереса известного американского психолога Пиа Меллоди – личные отношения, а конкретнее – влияние детских воспоминаний на всю последующую жизнь и механика возникновения зависимостей.

Как и в подавляющем большинстве методик, на начальном этапе предлагается осознать наличие проблемы и всесторонне ее проанализировать, для чего Меллоди и ее соавторы сформулировали пять симптомов, свидетельствующих о наличии созависимости, а также показали, как эти симптомы негативно воздействуют на нашу жизнь. Далее подробно разъяснено, откуда они берутся, прослежены их корни, уходящие в детство. И наконец – исцеление, но отнюдь не по мановению волшебной палочки. Это длительный процесс, во время которого неизбежно придется испытать неуверенность, страх, душевную боль. Созависимость, говорят авторы, не исчезает сама. Уходить от нее и формировать здоровые отношения надо постепенно, шаг за шагом. Для этого разработана программа «Двенадцать шагов».

О том, насколько актуальны рассмотренные в книге проблемы и насколько хорошо работает предлагаемая методика, свидетельствуют переиздания в США, причем с дополнениями, появившимися в ходе практической работы, и переводы на ряд иностранных языков. Сейчас, когда об абьюзивных отношениях говорят и пишут очень много, книга фактически переживает второе рождение.

Корректировать негативные впечатления детства и деструктивное поведение в семье лучше всего как можно быстрее, пока все это не перерастает в проблему. Однако, как мы понимаем, профилактика – явление крайне редкое. Обычно приходится задумываться уже о лечении, причем тогда, когда ребенок вырос и в его жизни что-то совершенно очевидно идет не так. Порой настолько, что уже невозможно исправить ситуацию без вмешательства специалиста.

Почему же такого рода попытки не были предприняты раньше? Кто-то стыдится, что не может справиться сам, кто-то уже привык считать себя неудачником. Но большинство, полагают авторы, просто не осознает, какова истинная проблема, и не понимает, как она возникла.

Как уже было сказано, подсказкой при анализе того, что с нами происходит, может служить короткий, всего из пяти пунктов, список основных симптомов созависимости:

1. Проблемы с самооценкой. Совсем не обязательно она заниженная, она может быть и завышенной. И если человек с низкой самооценкой осознает это (правда, зачастую винит только себя), то человеку с завышенной может казаться, что все в полном порядке. Так что кто из них больше нуждается в помощи – вопрос.

2. Проблемы установления границ. Как уже говорилось, дети невольно следуют за опытом своих родителей и, став взрослыми, воспроизводят модели поведения, знакомые с самых ранних лет. Родители уважали ваше личное пространство? Вы тоже задумаетесь об этом. Родители нарушали его и вторгались в личное пространство друг друга? Вы в семейных отношениях, скорее всего, будете поступать аналогичным образом. Еще один вариант: кто-то из родителей устанавливал границы, а для кого-то их не существовало. Вы будете искать равновесие между двумя вариантами, но, скорее всего, оно окажется шатким.

3. Проблемы с признанием собственной реальности. Авторы полагают, что реальность включает в себя четыре составляющих: тело, мысли, чувства, поступки. Все это у каждого человека уникально. Как бы сильно он ни зависел от другого, он не превратится в него – да и не должен был бы превращаться, даже если бы это было возможно.

4. Проблемы с признанием наших потребностей и их удовлетворением, в том числе через связи с другими людьми. Каким бы самодостаточным ни считал себя человек (а в случае с созависимостью об этом речи не идет), он нуждается в физической и эмоциональной близости с другими людьми: в прикосновениях, сопереживании, совместных действиях по достижению общих целей. Без этого невозможны ни душевный комфорт, ни выстраивание прочных социальных связей, в том числе семейных. Мы должны научиться распознавать эти потребности у себя и у других и удовлетворять их. Это конструктивная взаимозависимость, противостоящая деструктивной созависимости.

5. Проблемы с умеренным переживанием реальности. Пусть вас не настораживает слово «умеренное». Речь идет о том, чтобы не впадать в крайности. Авторы побуждают осознать, приятно ли нам общаться с чрезмерно эмоциональным или категоричным в суждениях человеком. Вряд ли. И дискомфортно, и отношения выстроить крайне сложно. Но в случае созависимости в этом нет вины вашего партнера – он просто не имеет представления об умеренности. Он привык сокрушать границы и воздействовать на вашу жизнь.

Если вы наблюдаете такие проявления у партнера или сами ведете себя подобным образом, проблема созависимости однозначно существует в ваших отношениях. Предстоит искать ее корни и менять модель поведения.

Уже понятно, что из детства. Но из каких именно ситуаций? Их множество. И рассказ о них занимает большую часть книги, что должно помочь читателю постичь себя как можно глубже и полнее.

Ребенок зависим от взрослого в материальном отношении. И не менее – в эмоциональном. В функциональной семье (именно этим термином пользуются авторы) забота и остается заботой, не превращаясь в подавление. И, что важно, ребенок чувствует, что любовь к нему – безусловная.