Сборник 500 анекдотов про новых русских

* * *

Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал богатым и преуспевающим предпринимателем, другой – обычный инженер. Инженер спрашивает нового русского:

– Слушай, ты же в школе круглым двоечником был, как же тебя угораздило так быстро разбогатеть?

– Да я просто на три процента живу.

– Это как?

– А вот как: покупаю товар за 1 доллар, продаю за 4 – вот на эти три процента и живу.

* * *

Новый русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли? Одни убытки!

* * *

Сын говорит новому русскому:

– Папа, у нас в школе собирают пожертвования на строительство бассейна!

– Базара нет, сынок! Я выделю им два, нет, три ведра воды!

* * *

Рыбачит новый русский, и вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка и говорит:

– Отпусти меня, братан, любое желание твое выполню!

Задумался новый русский. Машина, вилла, счет в швейцарском банке – все у него есть. Наконец, придумал он, чем себя порадовать:

– Хочу, рыбка, – говорит он ей, – чтобы мои конкуренты не мешали мне больше дела вести!

– Извини, брат, не могу, – грустно отвечает золотая рыбка. – Это моя «крыша».

* * *

Новый русский поймал золотую рыбку:

– Чего желаешь, золотая рыбка?

* * *

Жена нового русского читает афишу и просит мужа:

– Милый, давай сходим на концерт Моцарта?

– Зачем? Тут же написано, что это концерт не для простых смертных, как мы, а для флейты с оркестром!

* * *

Рано утром новый русский голосует у дороги. Редкие машины проезжают мимо, и только троллейбус остановился.

Новый русский:

– Командир, довези до Выселок.

– Не могу, там линию еще не протянули.

– Штуку долларов плачу!

– Нет. Не могу, там все перекопано, даже не проси.

– Три штуки и не долларом больше. Соглашайся!

– Ну, куда деваться, поехали.

Водитель сообразил кое-что: аккумуляторы достал, без проводов поехали. Начались колдобины, но и их шофер преодолел. Наконец, стало просто невозможно ехать от сплошных ям и курганов земли. Водитель спрашивает нового русского:

– У вас тут случайно не военные действия ведутся?

А новый русский ему отвечает:

– Да, нет. Просто я вчера на метро добирался…

* * *

Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит:

– Нет, тут я везде был, давайте другой шарик.

* * *

К новому русскому подходит сын:

– Папа, я хочу девушку в кино сводить, дай денег.

– Возьми сам, они в верхнем ящике моего письменного стола.

– А сколько можно взять?

– Ну, сантиметра два – три…

* * *

У нового русского берут интервью:

– Скажите, а это правда, что Вы можете покупать по «Волге» каждую неделю.

– Да, но зачем мне столько воды и кораблей?

* * *

Новый русский гуляет с сыном по набережной Сены. Они подходят к одному художнику и долго наблюдают за его работой. В конце концов, отец произносит:

– Вот, сынок, как мучаются люди без цифрового фотоаппарата!

* * *

Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила – была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны…»

* * *

Новый русский пригласил новую секретаршу на ужин в дорогой ресторан. Она специально выбирает только самые лучшие и дорогие блюда. Новый русский интересуется:

– Скажите, Вы так же питаетесь у своего отца?

– Конечно, нет, – отвечает девушка, – но он ничего не требует от меня на десерт.

* * *

Сидят новый русский с женой перед телевизором. Жена вздыхает:

– Дорогой, как мне надоела эта однообразная жизнь! Так хочется чего-то оригинального, того, чего я раньше никогда не делала…

– Прекрасно! Заштопай мне носки!

* * *

«Мерседес 600» стоит на светофоре. Сзади в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит новый русский и идет к «Запорожцу». В кабине сидит старенький дедушка и испуганно смотрит на него.

Новый русский:

– Да не бойся ты. Скажи только, обо что ты тормозишь на перекрестке, когда меня нет?

* * *

Разговор налогового инспектора и нового русского:

– Скажите, а точно ли все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

– Естественно, о чем речь?

– А мне кажется, вы воруете у народа!

– Смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

* * *

Сын саратовских новых русских поступил в столичный ВУЗ. Пишет родителям письмо:

«Дорогие мама и папа! У меня все хорошо. Учеба мне нравится. Только нет у меня нормального транспортного средства: все мои одногруппники ездят в университет на автобусах, а я, как дурак, на машине…»

Папа с мамой пишут ответ: «Здравствуй, дорогой. Мы рады, что у тебя все хорошо. Купили мы тебе автобус, чтобы ты был как все. Извини, но пока нет ничего лучше „Икаруса“. Ты не расстраивайся, „Вольво“ пригонят уже через пару недель. Твои папа и мама».

* * *

Разговор двух официантов:

– Ко мне вчера зашел известный актер, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел.

Другой.

– А ко мне вчера зашел новый русский, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.

* * *

К перекрестку подъезжает «Мерседес 600», в то время, когда на светофоре уже загорается красный свет.

Он, не долго думая, прибавляет скорости, но ему в бок все равно врезается КАМАЗ.

Приехали дэпэесники, начали разбираться.

Спрашивают у водителя «Мерседеса»:

– Скажите, пожалуйста, чем Вы руководствовались, когда спешили на красный свет?

Тот отвечает:

– Ну, я думал, что машина у меня мощная, шустрая, должна проскочить.

Спрашивают водителя КАМАЗА:

– Ну, а вы о чем думали, когда въехали этому товарищу в бок?

Водитель КАМАЗА:

– А фиг ты у меня проскочишь, урод!

* * *

Приезжает новый русский на заправку, заплатил, все, как положено, начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит он к кассе и спрашивает:

– Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?

А ему в ответ:

– Так вы двигатель-то выключите!

* * *

Разговаривают двое новых русских, и один другому хвастается:

– Я вчера на своем «Мерине» так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались!

Друг ему в ответ:

– Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать!

* * *

Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется:

– Это что?

– Калькулятор.

Гаишник не понял и говорит:

– Калькулятор должен быть с кнопочками.

– Тот, что с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных…

* * *

Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша…

* * *

Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать.

Новый русский просит:

– Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый.

Супруга:

– Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь!

Новый русский:

– Ну, тогда малиновый!

Супруга:

– Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь?

Новый русский:

– Ну, а синий?

Супруга:

– Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало!

Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

– Я, пожалуй, черный возьму…

* * *

Налоговый инспектор новому русскому:

– Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните?

Новый русский:

– Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась!

* * *

Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!»

* * *

Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»:

– Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер.

Скорая:

– Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв?

Новый русский:

– Сейчас…

Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:

– Убедился. Дальше что?

* * *

Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.

* * *

Новый русский разговаривает с приятелем:

– Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!

* * *

– Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?

– Потому что ее можно развести за пять минут!

* * *

На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:

– Ну все, попал ты, дедушка!

А он им отвечает:

– Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.

И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!

* * *

Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:

– Тебя сколько человек охраняет?

– Одиннадцать, а тебя?

– Столько же, может, в футбол сыграем?

* * *

Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:

– Down?

– Сам ты даун!

* * *

У нового русского берут интервью:

– Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?

– Думаю, да, если этой капусты много!

* * *

Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:

«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».

* * *

– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

– Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!

* * *

Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»

Один из них подходит к новому русскому и говорит:

– Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!

Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:

– Да мы, вот, тоже…

* * *

У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:

– Да у тебя же короткое замыкание!

Новый русский тянется за кошельком:

– Какие проблемы, давай удлинять!

* * *

Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:

– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!

– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

* * *

Новый русский покупает венок своему усопшему другу:

«Извини, братан, обознался!»

* * *

Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:

– Эй, ребята, что вы с ним делаете?

Они ему отвечают:

– Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.

* * *

В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…

Рядом гуляет маленький сын нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

– Как живете, мальчик?

А он отвечает:

– Бедненько!

Потом лукаво улыбается и добавляет:

– Но счастливо!

* * *

Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:

– OН, shit!

На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:

– Приколи, как я могу!..

* * *

Жена нового русского разговаривает с подругой:

– Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!

* * *

Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:

– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?

Новый русский отвечает на это:

– Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!

* * *

Разговаривают двое новых русских:

– Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?

– Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют!

* * *

Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому:

– Привет! Ты где сейчас?

– По Тверской на новом «мерсе» еду!

– Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит!

– Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион!

* * *

Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает:

– Помните, я у вас вчера компьютер купил?

Продавец:

– Конечно.

– И там на нем спереди буквы горят «LO», так?

– Точно.

– А если на кнопочку одну нажать, то другие буквы загораются – «НI», так?

– Ну, да, все правильно, а в чем проблема?

– А вот, кто здесь у нас «LOНI», мы сейчас разберемся…

* * *

На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит:

– Извините, я могу по этой дороге до центра проехать?

Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

* * *

Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны!

* * *

На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво».

Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике.

Водитель «Вольво»:

– Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?

* * *

Разговор двух новых русских:

– Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни!

– С чего ты взял?

– Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня!

– И дальше что?

– Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!

* * *

На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:

– Ну, мужик, попал ты на бабки!

Тот ему:

– Сколько?

– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!

– Я понял. Сколько?

– Двадцать штук!

Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.

– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.

Новый русский, очень удивленно:

– Слушай, а ты кто?

– Я? Новый русский. А ты?

– Теперь даже не знаю…

* * *

Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.

Ангелы:

– Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?

Новый русский:

– У меня.

– А квартиры в Москве и в Питере?

– Тоже мои.

– А восемь джипов и три «Мерседеса»?

– Да-да, все мое. Так могу я войти?

– Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…

* * *

Новый русский говорит секретарше:

– Где пыль со стола?

– А что?

– Там у меня телефоны были важные записаны!

* * *

Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.

Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:

– Тебе куда?

Гаишник, растерянно:

– Никуда…

– А что тогда голосуешь?

* * *

Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»

Один, мечтательно глядя в окно:

– Снег падает…

Секундная пауза.

– Продавай!

* * *

Урок в школе для новых русских. Учительница:

– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:

– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

Учительница:

– Гонишь!

– Никак!

– Гонишь!

– Стопудово!

– Гонишь!

– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…

* * *

Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:

– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

– О чем базар? Мы же не лохи!

* * *

Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.

– Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это?

– Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк.

– Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!

* * *

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:

– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?

– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

* * *

В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:

«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.

Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».

* * *

Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.

– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?

– Да.

– Так это я его…

* * *

Новый русский заходит в магазин.

– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.

– Это у нас яблоки.

– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?

– Это абрикосы.

– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?

– Это изюм. Но он не продается!

* * *

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!

– Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!

* * *

Двое новых русских решили сходить пообедать в парижский ресторан «Максим».

– А как мы будем заказывать? – спрашивает один. – Ведь мы не знаем по-французски!

– Не волнуйся, я сам все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!

Официант приносит все, что заказано.

Новый русский, который заказывал:

– Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.

– Ели бы вы лягушек да кузнечиков, – отвечает официант, – если бы я не был из России.

* * *

На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина – в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Проходит мимо старушка и жалеет его:

– Ой, сынок, ну как же ты так! Ну, как же тебе больно сейчас!

– Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! – стонет новый русский.

– Ай! И левую руку тебе оторвало!

– Еще и «Роллекс» золотой вдребезги!

* * *

Новый русский рассказывает приятелю:

– Моя жена с утра до ночи твердит: «Дай денег, дай денег!» Достала уже, сил нет.

– Ну и зачем ей столько денег?

– Не знаю. Ни разу не давал.

* * *

Банкир – новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей?

– Как же, прекрасно помню.

– А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?

– А я откуда знаю? Что я, пророк?

* * *

Дневник американского бизнесмена:

16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.

16 – 17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.

18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.

* * *

Едет новый русский на «Мерседесе» со скоростью 240 км/ч. Из кустов выбегает гаишник и останавливает машину.

– Покажите ваш паспорт!

– Не покажу – он у меня липовый.

– Выйдите из машины!

– Не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все.

– Откройте багажник!

– Не открою – там трупов полно.

Гаишник в полном недоумении вызывает Омоновцев.

Омоновцы проверяют машину, ничего не находят и говорят:

– Ты что, вообще? Откуда наркота? Откуда трупы?

Новый русский:

– Вы побольше слушайте его. Он еще скажет, что я со скоростью 240 км в час ехал!

* * *

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».

– Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

– Ребята, а кто вы такие?

– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

– Ну, тогда на старт! Внимание!..

* * *

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

– Я хочу положить деньги на счет.

– Сколько вы изволите положить?

Новый русский, шепотом:

– Три миллиона долларов.

– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

* * *

Разговор двух новых русских:

– Знаешь, братан, я тут жениться надумал…

– Ну и что?

– Ну повел невесту в кабак, там показал себя с самой лучшей стороны – перемазал девчонок, которые на сцене пели, красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.

– А как она?

– Ты знаешь, а она взяла и отказала мне…

– Ну да?! А мотив-то, какой?

* * *

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

– Я использую метод Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, что оно ему напоминает. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – голую женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, посмотрим, что он нам на это скажет.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

– Нет, доктор, к сожалению, столько заплатить я не могу!

* * *

Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерседесе» по оживленной дороге. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Новый русский не думает останавливаться и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:

– Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

* * *

Сделал новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Приводит друзей, показывает им все: зал, столовая, бильярд…

Спрашивает:

– Ну, как?

– Да неплохо так, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!

– Да вы что, совсем с ума посходили? Там одна плитка 100 долларов стоит, Пентиум называется!

* * *

Вечером по старой грунтовой деревенской дороге едет такая же старая телега, на которой сидит такой же старый мужичонка… Вдруг сзади в телегу врезается «Мерседес 600». Телега разбивается совсем, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает: «Ну сейчас я его раскручу! Скажу, что телега музейная, красное дерево, XVIII в. Кобыла – не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…» Тут на дорогу из иномарки выходит новый русский, достает пушку, подходит к лошади и убивает ее, чтобы не мучалась. Подходит к краю канавы и спрашивает:

– Эй, мужик! Ты там как?

Мужик, из канавы:

– Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!

* * *

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

– Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!

Администратор, бодро:

– Здравствуйте! Конечно, конечно! Обслужим по высшему разряду, со всеми почестями! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

– Ой, а вы знаете, у меня ведь денег-то нет!

Администратор, грубо:

– До свидания!

– Просто деньги у мужа…

Администратор, снова бодро:

– И снова здравствуйте!

* * *

Останавливает гаишник нового русского на «Мерседесе 600», который превысил скоростной режим.

Гаишник:

– Командир взвода, Козлов.

Водитель:

– Взвода кого?!

* * *

Новый русский выходит из казино в Лос-Анджелесе с кучей денег, сорвал огромный куш! Подходит к такси, садится в машину и говорит шоферу-негру:

– Слышь мужик, поехали в Киев!

– Какой такой Киев?

– Ну, помнишь, был великий Советский Союз. Помнишь, он распался? Ну вот, и Украина когда-то в Союзе была, а сейчас отдельная страна, а столица Киевом зовется.

– Нет, ну ты себе представляешь, как я туда поеду, это же другой конец света, другой материк!

– Многое теряешь, парень, миллион, плачу!

Машина срывается с места и на бешеной скорости едет в сторону Евразии. Тут водитель поворачивается и спрашивает:

– Мужик, а тебе куда, на Подол или на Сырец?

* * *

По улице спокойно едет «Мерседес 600». Вдруг его неожиданно догоняет «Land Cruiser» и со всего размаху разбивает «Мерседесу» зад. Тут же оттуда вылезают высокие бритоголовые, передергивая затворы. Из «Land Cruiserа» появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

Омон:

– Ну, и чего встали?

Новые русские, пряча оружие за спиной:

– Да, вот, поломались…

* * *

Купил новый русский Тамагочи. Пока он работал, на стрелки ездил, с друзьями по кабакам и по барам мотался, умерло у него животное. Отдал он его тогда жене, чтобы ухаживала, а то никак у него не получается. Тут сидит он однажды с пацанами в бане, отмечают удачную сделку. Отлучился новый русский ненадолго, а когда приходит, ему друзья говорят:

– Ну, ты крутой в натуре!

Он в недоумении.

Те ему показывают телефон, а там сообщение: «Твой дельфин спит, за динозавром убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена».

* * *

Только для детей новых русских фирмой «Lego» создан специальный конструктор «Разборки»!

* * *

Разговаривают два новых русских.

– Ты не поверишь! Вчера Серега в Питере на своем «Мерседесе» в мужика на лошади врезался!

– И как последствия?

– Ну, Серега в больнице, машина, конечно, всмятку…

– А как тот мужик на лошади?

– А ему-то что? Он же бронзовый!..

* * *

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается «Мерседес 600». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

– Я тебя спрашиваю, идиот, ты где здесь шашечки увидел?

* * *

Разговор двух новоиспеченных новых русских:

– Я слышал, что пластиковые карточки, нельзя носить в нагрудном кармане, иначе они магнитной полосой плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии?

– Главное не носить их в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию!

* * *

Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на покупку сотового телефона последней модели. Оператор спрашивает его:

– За пять минут мы вам все оформим. Как, кстати, ваша фамилия?

Новый русский:

– Таклов.

Оператор:

– Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что теряете, что ли?

Новый русский:

– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

* * *

Приехал новый русский первый раз заграницу. И первым делом пошел в бордель. Сидит, листает альбом с фотографиями девушек. Наконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка – $50. Новый русский платит $50 и с досадой уходит.

Через некоторое время приезжает он домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:

– Ну, как там – за рубежом? Вспоминал меня?

– Так ведь вспомнил раз – пришлось $50 заплатить!

* * *

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:

– Да ну, как всегда надули… Ни видика, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили:

«Там первый класс!..»

* * *

Едет новый русский по Тверской в Москве на «Мерседесе 600». И вдруг в него врезается «Волга». А в «Волге» простенький такой мужичок в кепке сидит.

Новый русский:

– Ну, ты, мужик, попал! И на «Волгу» свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?

Мужик:

– Я мэр Лужков…

Новый русский:

– И на Лужки свои ты попал…

* * *

К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.

– Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:

– Да, и старого, правда, тоже.

* * *

Построил новый русский себе виллу, сделал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

– Я придумал, пацаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки…

Сказано – сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые… Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге… Новый русский ему:

– В натуре, а ты кто?

– Кто, кто!.. Жак-Ив Кусто!

* * *

Сын нового русского приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Нет, по чисто математике!

* * *

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается – братаны, естественно, тут же с расспросами – дескать, как там.

– Да все как везде – бабы, пляжи, кабаки… Но как там, братаны, классно на быков наезжают!

* * *

По улицам города проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную «Мерседес 600». Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерседес». Водитель «Мерседеса» не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:

– Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 – «Братаны, Серега – водит!»…

* * *

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.

Новый русский:

– Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

* * *

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет милиционер на уазике, смотрит, на дороге стоит джип с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Милиционер думает:»Что за дела!» Подошел, поглядел в заднее стекло – ничего не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – то же самое. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, милиционер кубарем по полю, по снегу, а джип на полной скорости уезжает… Милиционер очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается. Он к нему подбегает и орет:

– Номер! Номер видел?!

– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

* * *

Инспектор ГАИ останавливает «Мерседес 600» и просит водителя предъявить права.

– Что? Я ехал слишком быстро? – спрашивает новый русский.

– Нет, вы летели слишком низко!

* * *

Новому русскому загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине гвоздик».

Новый русский:

– Студенту в очки забили гвоздь!

– Неправильно, ножницы!

– Ножницы забили? Вот это да!

* * *

Приходит покупатель в магазин игрушек:

– Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком…

– Пожалуйста, – отвечает девушка. – Это – Барби-лыжница. Стоит $17. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.

– Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком…

– Пожалуйста. Это – Барби на пляже. Стоит $17. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.

– Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком…

– Пожалуйста, это – Барби в разводе. Стоит $300.

– А почему так дорого?

– К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.

* * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:

– Хочу сыграть.

– Пожалуйста.

– Только один раз.

– Пожалуйста.

– Поставлю на номер 1000 долларов.

– Ого! Ну пожалуйста.

– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

– Желаем успеха.

– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье, немного удивленно:

– Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

– Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

– Ну, давай, ну давай, ну-ну! Ну! Ну! Ура-а-а! Что я говорила!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит…

Один крупье говорит другому:

– М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?

– Идиот! А на что хоть она поставила?

* * *

– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье.

* * *

Едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Тут его тормозит гаишник. Новый русский вышел. Гаишник представился и говорит:

– Ваши документы, пожалуйста.

Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:

– Документы на машину, пожалуйста.

Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.

Гаишник, недоуменно:

– Документы на машину, пожалуйста!

Новый русский:

– Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?!

* * *

Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:

– Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.

* * *

Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»

* * *

Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:

– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?

А оставшиеся в живых закричали в один голос:

– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!

А новый русский растерянно в ответ:

– А я думал – это все входит в стоимость путевки…

* * *

Новый русский хвастается перед девушками:

– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…

Девушки говорят:

– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

* * *

Судят нового русского. Прокурор:

– За что вы, подсудимый, убили таксиста?

– А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

* * *

Новый русский звонит в театр:

– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.

– Вам на «Ромео и Джульетту»?

– Мне на меня и мою герлу!

* * *

– Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!

– Что, денег не хватило?

– Да нет, жене расцветка не понравилась!..

* * *

– Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?

– Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»

* * *

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:

– А что ваша дама кушать изволит?

– Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

– А теперь жми «OK».

– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

– Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:

– Пацаны, вы мне, что за фигню продали?

Те вежливо интересуются, что случилось.

– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.

* * *

Звонит один новый русский другому:

– Я тебе бабки давал?

– Давал.

– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?

– Предупреждал.

– В тринадцатый раз предупреждать не буду!

– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

* * *

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:

– Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

* * *

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:

– Был я вчера у Вована – хату смотрел.

– Ну и что?

– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…

* * *

Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

– Кто такой?

– Вообще-то я был менеджером…

– Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».

– Кто такой?

– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).

– Чем занимаешься?

– Понятно, свой человек.

* * *

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

* * *

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:

– Стой, браток, она не работает!

* * *

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:

– Тебя как звать?

– Смит.

– Ешь, Смит.

– Не хочу.

– Ешь, халява…

– Я ем, когда хочу есть.

– Не понимаю…

– Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!

– Ну, ты прям животное какое!

* * *

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:

– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?

– Это не резинка, это – эспандер.

* * *

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.

– Вась, ты чего?…

– Да вот, книжек взял…

Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.

– Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!

* * *

Новый русский приходит в туристическое агентство:

– Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.

– А почему именно в Санта-Барбаре?

– А я там всех знаю!

* * *

Какие три самые популярные машины у новых русских?

1. «Мерседес».

2. Мобила.

3. Катафалк.

* * *

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:

– Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?

– Международный!

– А этот?

– Междугородний!

– А этот?

– Городской!

– А этот?

– Да заколебал, мужик, местный это, местный!

* * *

Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:

– Проезжай – своих не останавливаем…

* * *

Новый русский в книжном магазине:

– Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.

Продавец:

– Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?

Новый русский:

– Блин, да мне все равно – я на машине!

* * *

Встречаются два новых русских. Один говорит второму:

– Вот, братан, неудобно как получилось!

Второй спрашивает:

– А что за дела, в натуре?!

А первый отвечает:

– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…

* * *

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес 600» и обращается к водителю:

– Почему вы ездите без номерного знака?

Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:

– Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке!

* * *

Интеллигентный разговор новых русских:

– Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?

– Это только научная гипотенуза.

– Но гастрономия утверждает…

– Увы, я в этих вопросах не копенгаген.

* * *

Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает:

– Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем.

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят:

– Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.

Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:

– Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…

* * *

На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.

– Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.

– Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.

– Какой знак?

– Как какой – «Москва 850»!

* * *

Новый русский летит самолетом в Анталию.

Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.

– Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.

Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.

– Спасибо!

Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду.

– Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?!

* * *

Новый русский в книжном магазине просит продавца:

– Дайте мне ту книгу про дистрофиков.

Продавец, удивленно:

– Какую книгу?

– Ну, эту, «Унесенные ветром»!

* * *

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

– А почему на диске написано Led Zeррelin III?

– Вот черт! Вечно я их путаю.

* * *

Паркует новый русский около дома «Мерседес 600», выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая «Запорожец», который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:

– Слышь, братан, у нас двор отличный, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой «Мерседес 600» не запираю…

– Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри наложили!

* * *

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

– Я психолог.

– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 долларов плачу.

– Да я ж не ясновидец, я психолог…

– Мужик, ты что, не понял? По 100 долларов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

– Правильно, психолог! Вот тебе 100 долларов! Угадывай дальше!

– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

– И ты думаешь, как не хочется домой…

– Еще 100!

– А раз не хочется, значит, дома жена…

– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

– Ты думаешь: убить ее, что ли?

– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу долларов!

– А что случилось? Мысль как мысль…

– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

* * *

Просыпается новый русский утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало смотрит.

Толстый, оплывший после пьянки. Вдруг замечает на кровати лежит восхитительная молодая красотка. Он то на нее посмотрит, то на себя. Опять – то на нее, то на себя… Потом, с укором:

– Как же она любит деньги!

* * *

Новый русский молится:

– Господи, что для тебя миллион лет?

– Один миг!

– А что для тебя миллион долларов?

– Один грош!

– Так подари мне этот грош!

– Хорошо! Обожди один миг.

* * *

Старичок на стареньком «Запорожце» медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бок бьет джип, и оттуда высыпает куча братвы…

Старик:

– Мальчики, я же на стрелку ехал!

Братва, растопырив пальцы:

– А мы что, катались что ли…

* * *

Останавливается «Мерседес 600» на перекрестке, тонированный, сзади удар. Мужик выбегает из копейки, подбегает к «Мерседесу», падает на колени и начинает просить о пощаде. Из машины никто не выходит – тишина. Мужичок просил, просил прощения ни ответа, ни привета. Прыгает в свою развалюху, разворачивается и уезжает. Проходит еще несколько минут из «Мерседеса» вырывается здоровый бугай с красной мордой. Смотрит на разбитую задницу своей машины и орет:

– Пока эту подушку безопасности перегрызал лоха упустил!

* * *

– Але – это пожарная служба?

– Да, что случилось у вас?

– Да тут милиционер с врачом дерутся! Даже не знаю, куда уже звонить!

* * *

Новый русский, вернувшийся из отпуска в Африке, рассказывает друзьям:

– Представляете, мы поехали на сафари, и никто не взял с собой штопор, так нам пришлось несколько дней жить на еде и воде!

* * *

«Мерседес 600» останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает «Запорожец» и со всей дури, не успев затормозить, врезается ему в бок. «Мерседес» кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из «Запорожца» подбегает и кричит:

– Мужики, есть кто живой?

Потом немного тише:

– Живые остались, братки?

И совсем тихо:

– Нет? Ну и, слава Богу.

* * *

– Что такое большая квартира для нового русского?

– Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

* * *

Едет новый русский на «мерсе» по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом.

Ну новый русский выжимает из «Мерседеса» все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:

– Мужик! А что у тебя за машина такая мощная?!

Тот:

– Н-е-е-е зна-а-а-ю-ю-ю-ю!

– А сам то ты откуда?!

– С а-а-а-амери-иканских го-о-орок!

* * *

Приводит дочь нового русского домой жениха – выпускника семинарии.

Новый русский с ним наедине:

– Ты знаешь, моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?

– Боженька поможет.

– А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?

– Боженька поможет.

– И машины меняет одну за другой… Что будешь делать?

– Боженька поможет.

В общем, на все вопросы он отвечал одно и тоже – Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

– Папа, ну как, понравился он тебе?

– Да так себе… Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравиться!

* * *

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиционеров полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, который, еле шевеля губами, говорит:

– Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла…

– Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер-то где?!

* * *

Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:

– А что поездом-то? Долго, тяжело, неудобно…

Второй:

– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.

– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то типа 0,0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

* * *

Едет по шоссе «Мерседес 600» – 80 км/ч, не торопится. Вдруг на скорости километров 150 км/ч в него сзади въезжает тонированная «Тойота». Из «Мерседеса 600» выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад, деловито подходят к «Тойоте», вынимают из нее мужика и начинают бить. Мужик пытается что-то сказать:

– Спра…

Но его продолжают бить. Мужик опять хрипит:

– Руль…

Но ему снова затыкают рот кулаком… Наконец братки утомились, мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами:

– «Тойота»… Япошка… Руль справа…

* * *

Едет новый русский на «Мерседесе 600», вдруг видит: на обочине сидит бомж и ест траву! Удивленный новый русский останавливается, подходит к нему:

– Мужик, ты чего траву ешь?

– Да вот, понимаешь, три дня не ел…

– Ну, поехали со мной, у меня сегодня хорошее настроение!

Сели они в машину, едут. Бомж говорит новому русскому, с благодарностью:

– Вот, говорят, что новые русские жадные, а я теперь вижу, что все это неправда!

– Да, мужик, ты прав. Сейчас к моему 3-х этажному особняку подъедем, там на лужайке такая классная, сочная трава – ты такой еще не ел!

* * *

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

– Мне нужен круглый дом.

– Как круглый?

– Я сказал, круглый, весь круглый.

– А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

– Ты что, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть вообще круглым!

– Но вы хоть можете сказать, зачем?

– Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…

* * *

Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

– Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

* * *

Останавливает гаишник «Мерседес 600». Новый русский тормозит, но из машины все-таки не выходит. Гаишник, напротив, ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерседеса» опускается стекло:

– Ну что, чувак, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

* * *

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.

Новый русский разговаривает по мобильнику:

– Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.

Люди начинают оглядываться.

– У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Далее новый русский жалобным голосом:

– Тетя, ну, пожалуйста! Не отключайте мой мобильник!

* * *

В Париже, в известном ресторане «Максим» в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

– Разумеется, мсье!

– Ну, тогда быстренько упрыгай в буфет за пивом!..

* * *

Однажды Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто долларов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян – щетку для туалета. Через пару дней Толян звонит Вовану:

– Ну как тебе, братишка, зубная паста?

– Да ничего вроде! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

– Кошмар сплошной! Туалетная бумага лучше в тысячу раз!

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Один – новый русский, а другой – программист. Первый спрашивает второго:

– Ну что, братан, как дела?

– Да вот, уже почти год сижу на «Яве», пишу всякие приложения.

– Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

* * *

Новый русский пишет объявление:

«Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую».

* * *

Толпа новых русских. Скучно. Один начинает разговор:

– Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся…

– В кино?! Ах, прикольно! А что сейчас идет-то?

– Да какой-то, вроде, «Сибирский цирюльник»…

– Или «Сирульный сибирник»…

– Не, «Симбирский мобильник».

– А может «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах…

– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…

– А, вспомнил! «Серийный мочильник»…

– Во, точно – «Крутой Уокер»…

– Ну, пошли!

* * *

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:

– Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

– Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.

– Как это – на ежиках?

– Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

– Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?

– Ну, это очень просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *

Встречаются два новых русских.

– Как ты проводишь свое свободное время? – спрашивает один.

– Чаще всего скучаю…

– А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.

– А когда же в теннис играете?

– Во что?…

* * *

Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка принимает заказ и как бы невзначай спрашивает:

– Что, купил?

А тот, обиженно:

– Почему сразу – купил?! Друзья подарили!

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Я себе вчера новую машину купил.

– Какую?

– Пентиум – III.

– А что, ты свой джип разбил уже?

* * *

Встречаются два новых русских.

– Моего телохранителя помнишь?

– Васю что ли?

– Ну да, десять пуль вчера в него попало! И все в голову.

– Боже мой! И что, скончался?

– Не… Мозг не задели.

* * *

Врезается «Запорожец» в «Мерседес 600». Ну, из него быстренько вылезают братки, а из «Запорожца» мужик с монтировкой и с криками «убью» бросается на братков. Избил их как следует, сел в машину и уехал. Очнувшись, один браток другому говорит:

– Знаешь, почему он нас не убил?

– Ну, и почему же?

– Потому что мы мафия!

* * *

Передача «Что? Где? Когда?» Ведущий:

– Вопрос прислал Вован из поселка Солнечный, внимание на экран.

Вован:

– Уважаемые, в натуре, знатоки! В прошлом году Колян одолжил у меня, типа, 80 штук долларов и до сих пор не отдает. А теперь, внимание, вопрос: кто в черном ящике?

* * *

– Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?

– Да! Как минимум, по два года в каждом классе…

* * *

На светофоре сталкиваются два «Мерседеса 600» лоб в лоб. Из обоих выскакивают новые русские с обалдевшими глазами и спрашивают друг друга:

– Я не понял, а где «Запорожец»?

* * *

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

* * *

Подходит новый русский в салон меховых изделий.

Новый русский:

– Это шкура из натурального тигра?

Продавец:

– Да вы что, хотите натурального тигра за 150 тысяч?

Натуральный-то стоит миллионов 40!

Новый русский:

– Так мне что, доплатить?

* * *

Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться.

И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «Фигуры высшего пилотажа». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «…а как выйти из пике, читайте в следующем номере»…

* * *

Новый русский говорит архитектору:

– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, другой с горячей, а третий вообще без воды.

– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.

– Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать.

* * *

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.

Новый русский:

– Слышь, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где?

Официант:

– Да нет, вроде…

Новый русский:

– 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?

Официант:

– Не был я в Урюпинске.

Новый русский:

– 90-й, Лужники, ты там не торговал?

Официант:

– Нет.

Новый русский:

– 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!

Официант:

– Да обознались вы.

Новый русский задумался… Официант уходит, и тут новый русский орет:

– Вспомнил! Ты мне борщ приносил!

* * *

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.

Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то надоело тут уже ходить.

Тот ему отвечает:

– С удовольствием, а ты на пересечении каких улиц стоишь?

– Сейчас посмотрю… ага… «WALK» и «DONT WALK».

* * *

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

Новый русский, недовольно:

– Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…

* * *

Идет новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:

– Почему с индюком на Красной площади?

– Что привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.

– Ну ты, мужик, загнул. Голубь – птица мира.

– Слушай, братуха, гадом буду, если моя птичка войны хочет.

* * *

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает Мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:

– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.

– Нудистский пляж? Ни фига себе! А мне в турагентстве, когда 1000 долларов брали, сказали «массовый стриптиз»!

* * *

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:

– Это оригинал, а это ксерокопия.

Сравни, пожалуйста…

* * *

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объявление: «Евроремонт».

В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:

– Во, дела, в натуре. А я думал, евреи ремонт делать будут.

* * *

Новый русский в постели с подругой.

Она:

– Милый. Я хочу от тебя мальчика…

– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет красивый мальчик и скажет, что от меня.

* * *

Новый русский приходит ко второму такому же и рассказывает:

– Вот, вчера купил себе «Мерседес 600». Все дела, броня, кожа, руль деревянный с подвесками. Короче, улет полный.

– В натуре, молодец! – отвечает второй.

– Да я его скину завтра.

– А что так?

– Да бензина жрет много, падла.

* * *

Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.

Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать: копать телефоном песок.

Увидев это, другой ребенок нового русского ему и говорит:

– Ты что, у тебя же телефон сломается.

А первый ему отвечает:

– Ну и что, мне папа завтра новый купит.

– Так то завтра, а сегодня что, будешь, как лох с пейджером ходить.

* * *

Идут два новых русских по парку со своими собаками, у одного два бультерьера, а у второго – две таксы. Первый и думает, что это он братков – новых русских – своими таксами позорит, и спускает с поводков бультерьеров. Ну, таксы, недолго думая, этих собачек за один укус пополам и перегрызли.

Подходит первый новый русский и спрашивает:

– Сколько же твоя порода стоит, что моих за один укус перегрызла?

– $6000 каждый!

– Как $6000?

– Очень просто, – $3000 крокодил и $3000 пластическая операция.

* * *

Приехал новый русский в Париж первый раз, погулял там хорошенько, но перед отъездом вспомнил, что обещал сослуживцам подарки привезти.

Спустя несколько часов выходит он из Лувра, а под мышкой – завернутые в трубочку картины. Говорит он сам себе:

– Ну, что, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

* * *

Один новый русский после бани спрашивает другого:

– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?

– Это все пиджаки проклятые, линяют!

* * *

Молодой новый русский познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:

– У твоего отца есть «Мерседес 600»?

– Нет.

– А двухэтажная дача?

– Нет.

– Ну а на фиг ты нам тогда такой нужен?

Пришел новый русский к папе и рассказал все как было. Папа ему на это говорит:

– Ну допустим я продам свой «Ролс-Ройс» и куплю 5 «Мерседесов 600», но чтобы из-за первой попавшейся сносить верхние 3 этажа моей дачи?! Так не пойдет.

* * *

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается джип с явным желанием припарковаться. К джипу подходит милиционер:

– Здесь нельзя парковаться – это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин джипа:

– Ничего, у меня хорошая сигнализация…

* * *

Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

– Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.

Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000:

– Это тебе за услуги.

И так каждый день.

Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все хмурее и хмурее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *

Новые русские хоронят своего друга. Приходят в похоронное агентство и говорят гробовщику:

– Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой был! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

Гробовщик:

– Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?

Новые русские говорят:

– А куда он, по-вашему, будет пальцы сувать-то?

– Ну ладно, a 16 дырок внизу?

– А как мы его понесем-то?

* * *

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши, дантист спрашивает:

– А чем я могу помочь?!

– Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского, но клиент задерживается.

Один говорит другому:

– Слушай, где он, может, случилось чего?

* * *

Звонит новый русский приятелю:

– Вася, сколько будет 2 ́ 2?

Вася на другом конце задумывается:

– А ты покупаешь или продаешь?

* * *

Новый русский на «мерсе» врезается на светофоре в КАМАЗ… Водитель КАМАЗа смотрит в зеркало, выругивается, вылезает из машины и идет к новому русскому:

– Ну, что, мужик, разбираться будем? И главное вчера только новое ведро на бампер повесил…

* * *

Приходит новый русский в магазин «Ткани» и говорит продавщице:

– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

– Готово.

– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…

* * *

Надпись на могиле нового русского:

«Спи спокойно, понял, падла?»

* * *

Тост:

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и «Мерседес 600».

Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

* * *

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:

– Мне блюдо на штуку долларов!

Проходящий мимо официант замечает:

– Мы порции на четыре части не делим.

* * *

Едут два новых русских на «Мерседесе 600», и вдруг обгоняет их заделанная «Феррари».

Хозяин «Мерседеса», обращаясь к своему спутнику:

– Все, завтра куплю себе Феррари!

– Слушай, давай я тебе куплю.

– А чего вдруг?

– Ну, ты меня вчера кофе угощал…

* * *

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Папа, дай денег!

* * *

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:

– Ту ти ту ту ту!

Горничная не знает, что делать, ничего не понимает. Бежит к официанту в той же гостинице, который оказался, на счастье, русским.

Он ей говорит:

– Это значит: два чая в 22-ой номер!

* * *

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…

К нему тут же подбегает менеджер:

– Чего изволите?

– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

– Может быть, желаете на Багамы?

– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

– Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?

– Да не-е. Тоже было!

– Я знаю, что вам нужно – Сафари!

– А это как?

– На джипе покатаетесь, постреляете…

– Это как на работе, что ли?!

* * *

Черный новый русский решил купить «Мерседес».

Приходит в автосалон и говорит:

– Подберите мне, пожалуйста, «Мерседес» черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:

– Привет, жена, только что купил «Мерседес». Как какого цвета? Телесного, конечно!

* * *

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и вздыхает:

– Живут же люди…

* * *

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?

Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!

* * *

Интервью с новым русским, который недавно купил «Мерседес 600»:

– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!

– Ну, пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!

– Пойдемте, посмотрим ваш «Мерседес».

– Пойдемте.

Открывает гараж и начинает экскурсию:

– Вот первый «Мерседес», вот второй, третий, четвертый,… 598-й, 599-й…

* * *

Сидят два новых русских.

– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!

– Да ну? А ты фары протирать пробовал?

– Пробовал.

– И что, не завелась?

– Нет.

– А стекло лобовое хорошо протер?

– Хорошо.

– И что, не завелась?

– Нет.

– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

– Да.

– И что, не завелась?

– Да нет же!

– Ну, братан, тебе машину менять пора…

* * *

Перекресток, красный свет, в «Мерседес 600» врезается «Запорожец». Как всегда, начинается разборка.

Новый русский:

– Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель «Запорожца»:

– За что? Я ведь не нарочно!

– Ну, денег с тебя все равно не взять.

– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

– Это как?

– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель «Запорожца» – за руль и смотался.

Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.

Тут еще один на джипе подкатывает.

– Ты что, братан?

– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ничего не получается.

– Так и не получится, братан!

– А почему?

– Да ты люк в крыше забыл закрыть!

* * *

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пиджак, золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т. д. Идет он к алтарю и видит – батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:

– Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

* * *

Чебурашка не может быть новым русским – уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

* * *

Звонит один новый русский другому:

– Вась, как дела?

– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

– Бли-и-ин! Кто это тебя?!

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит…

* * *

Приходит в ресторан новый русский.

Официант говорит ему:

– Могу предложить вам наше коронное блюдо – «телячий язык»

Новый русский возмущенно:

– Вы что думаете, что я буду есть то, что было у кого-то во рту?

– Тогда, может быть, яичницу?

* * *

Новый русский звонит в контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:

– Ну, это… Мне тут один тип мешает, его надо убрать!

– Ну, что вы! Мы этим не занимаемся…

– Миллион плачу!

– Вот так бы сразу! Адрес?

– Марксовская, дом 58, квартира… сейчас вспомню…

– Не утруждайте себя, номера дома вполне достаточно!

* * *

Новый русский на даче сидит в туалете. Когда вставал, у него из кармана рубль выскочил, и вниз в самую кучу упал. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:

– Да ты что же это делаешь?

– А ты думал, я за рублем в г…но полезу?

* * *

Атрибуты нового русского:

Малиновое кашемировое пальто, «Мерседес 600», сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи:

Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла:

Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

* * *

Сидят четверо новых русских и разговаривают. Вдруг у одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место.

Второй:

– А вот у меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уxу, и все дела.

Третий:

– Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона – и тут же соединяют!

Четвертый молчал, молчал, потом вдруг наклонил голову вперед и высунул язык, чуть ли не до подбородка.

Его друзья, удивленно:

– Ты чего?!

А тот им:

– Факс пошел!

* * *

Для новых русских фирма Sonу выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.

– А как его смотреть?

– А его не смотрят. Его показывают.

* * *

– Какой компьютер у нового русского?

– 600-тый Рentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

* * *

– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

– Два. По одному говорить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

* * *

Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит:

– Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух прекрасный… А главное – там есть новый сорт людей, новые русские называется. Так вот, у них слой жира – слой мяса, опять слой жира и опять мясо… Вкуснотища!

Вторая ей на это отвечает:

– Я, конечно, на Канары не плавала… Но тоже так, неплохо отдохнула – в Крыму. Вода там, конечно, гаденькая, воздух – не очень. Но питание тоже, ничего так. Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей – журналисты. Ни жира ни мяса у них нет. Но печень…

* * *

Выдержки из писем в редакцию:

«Мой дед в колхозе быкам хвосты крутил, отец катал девок на тракторе, а я уже на иномарке отстегиваю баксы гибэдэдэшнткам – разве не прогрессирует человечество?»

* * *

Столкнулись два «мерса». Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит:

– Слышь, братан, давай разъедемся с миром?

– Что ты гонишь? И какой я тебе вообще братан?

– Да понимаешь, мой отец таким котярой был!

* * *

Новая народная сказка для детей новых русских:

«Семеро козлят избивают копытами волка. Тот вопит:

– Да вы что творите, волки позорные?!

– Молчи, козел!»

* * *

Новый русский спрашивает у секретарши:

– Когда ты позвонила моей жене и сказала, что я допоздна задержусь в офисе, как она реагировала?

– Она спросила: «Могу ли я на это твердо рассчитывать?»

* * *

Дома за ужином жена спрашивает у нового русского:

– Я слышала, у тебя новая секретарша?

– Да, новая, первый день работает.

– Ну и как она?

– Обыкновенная, какая же еще?

– Красивая?

– Женщина как женщина…

– Ну как она хоть одевается?

– Очень быстро!

* * *

Новый русский въезжает на мост под «кирпич» и резко тормозит, пролет моста разобран. Мимо «Мерседеса» с белой тросточкой идет слепой и направляется прямо к проему. Новый русский, сопереживая, наблюдает за слепым:

– Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну все, блин!

* * *

Новый русский встречает американского партнера и показывает ему Москву.

– Вот это Кремль, это Большой театр, здесь наш филиал, тут мы построим ресторан и торговый центр…

Нищий хватает его за рукав пиджака:

– Помогите, чем можете, на хлебушек!

Новому русскому и неудобно перед иностранцем, и денег жаль. Он вытаскивает из кармана десятирублевую монетку и царственным жестом протягивает ее нищему:

– Держи, братан, и ни в чем себе не отказывай!

* * *

В турбюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию.

– Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться. Это правда?

Агент начинает им рассказывать про отели, курорты, достопримечательности.

– Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни без всяких слов непонятных, можно там классно расслабиться или нет.

Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про особенности климата.

– Ну мы же тебя в натуре просили – проще говори! Короче, там бабы есть?

– Ну, с этим вопросом в Малайзии полный порядок. Но есть одна национальная особенность. Население, в особенности женская часть, поголовно больна – или СПИДом, или туберкулезом.

– Мужик, ты чего-то нас опять запутал.

– Короче, братва! Брать только тех, которые кашляют!

* * *

Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием съедает все изысканные и дорогие блюда.

– Вы так же питались и у своего папаши? – с иронией в голосе спрашивает он.

– О нет! – отвечает девушка. – Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.

* * *

Бизнес по-старорусски:

Мужики сперли ящик водки, продали, а деньги пропили.

Бизнес по-новорусски:

Один новый русский спрашивает у другого:

– Тут у меня вагончик «сникерсов» завалялся. Возьмешь?

– Да какие проблемы! Сумма-то плевая.

И расходятся. Один – искать «сникерсы», другой – деньги.

* * *

Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его:

– Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.

– Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь «Мерседесов», пять банков, три «крыши», пять любовниц… Что же еще менять-то?!

* * *

Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский думает, что проскочит, жмет на газ… и проскакивает.

– Есть! – торжествующе кричит новый русский. Едет дальше.

Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив.

Новый русский:

– Проскочу!

Жмет на газ. Проскакивает.

– Есть! – радостно кричит новый русский. Едет дальше.

Опять шлагбаум. Новый русский:

– Проскочу!

На переезде в него врезается локомотив.

– Есть! – победно кричит машинист.

* * *

Сотрудники ОБЭПа спрашивают у нового русского:

– У вас есть алиби?

– Есть. Хотите валютой?

* * *

Новый русский с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им различные спиртные и безалкогольные напитки. Наклоняется к новому русскому и спрашивает:.

– А, что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь.

* * *

У нового русского за всю жизнь накопилось много грехов, его мучила совесть, преследовал страх. Однажды ночью он проснулся от шороха. Позвал охранника. Тот обшарил все углы и говорит:

– Никаких бандитов в доме, кроме вас, шеф, нет.

* * *

Стук в дверь к новому русскому. На пороге стоит мощный молодой человек, весь в коже:

– Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.

* * *

Двое новых русских отдыхают на Канарах.

– Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам. Я, например, – говорит один, – потерял всякий вес после первой же налоговой проверки.

* * *

Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:

– Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров. Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари мальтийского ордена жарили целых быков… с этой террасы открывается прекрасный вид на пик Тенерифе… в подвале находится шикарный винный погреб.

– Я все понял, – говорит новый русский. – Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьезному разговору.

* * *

Новый русский с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке с обезьянами. Сын спрашивает:

– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

– Это самец, – отвечает новый русский.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

– А это мужчина?

– Запомни, пацан, мужчина тот, у кого есть деньги! А это – самец!

* * *

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.

Пожав плечами, продавец решает ее проверить и включает пилу в электросеть.

Новый русский вздрагивает и спрашивает.

– А чего это она зажужжала?

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного нового русского, заснувшего лицом в салате:

– Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?

– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принес ему закуску, и оплачивает счет!

* * *

Старенький новый русский женился на двадцатилетней девушке. Молодость жены его очень волнует.

– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – мне все-таки семьдесят, а ей двадцать. Что мне делать?

– А ты найми молодого секретаря, – советует ему друг.

Встречаются через год.

– Как, жена? – интересуется приятель.

– Спасибо, она беременна.

– Поздравляю! А как твой секретарь, все еще работает?

– И с секретарем все в порядке. Она тоже беременна.

* * *

– Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!

– Ты что, заболел? На фига тебе слон?!

– Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!

* * *

Одним новым русским заинтересовалась налоговая инспекция:

– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже четвертый «Мерседес»?

– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

* * *

Судья – обвиняемому новому русскому:

– Ваше последнее слово.

– Миллион – и ни центом больше!

* * *

Новый русский звонит своему приятелю:

– Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

– А что именно?

– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

– Пожалуй, схожу. Слона уже лет десять не видал.

* * *

– Решил уволить секретаршу, – говорит один новый русский другому.

– Почему? – спрашивает тот.

– Да вот, в день своего рождения встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Подвез ее до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

– Так это же хорошо!

– Ты слушай дальше. Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

– Ну это же прекрасно!

– Не перебивай, пожалуйста. Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели все мои подчиненные.

– Так это же здорово!

– Еще как здорово, – мрачно сказал новый русский. – Ты представляешь, в каком виде я туда вошел?

* * *

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил «Мерседес» нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами: «Подавись, собака!» – поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее к себе в карман:

– Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

Дочь нового русского знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

– Ну, и сколько зарабатывает твой будущий муженек?

– Вы, мужчины, все друг на друга походи! Когда я с ним познакомилась, он первым делом спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

* * *

Банкир – новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов долларов?

– Как же, как же, прекрасно помню.

– А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?

– А я-то откуда знаю? Что я, пророк что ли?

* * *

Старая бабка обращается к новому русскому:

– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он презрительно отвечает:

– Во-первых, не молодой человек, а братан. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, – вон, у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру:

– Братан, как кинуть кости на Пешков-стрит?

– Ну ты даешь, бабуля! Такая старая, а все в новые русские лезешь?

* * *

Новый русский никогда не давал милостыню нищим и объяснял это так:

– Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы таким же нищим, как и они.

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Братан, дела у меня – дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть.

– Ну слава Богу, а то я подумал, что ты хочешь занять их у меня.

* * *

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

– Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу – сто тысяч долларов, племяннице – свой шестисотый «Мерседес». А моему сыну, считающему, что главное богатство – это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

* * *

Жена говорит мужу – новому русскому:

– Дорогой, ты будешь мною доволен. Я целых шесть раз проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал, и я даже ни с кем не столкнулась! На сэкономленные деньги я купила себе новую шубку!

* * *

Однажды новый русский серьезно заболел, а когда выздоровел, спросил врача:

– Скажите, доктор, как человек может десять-двенадцать дней ничего не есть – и не умереть от голода? Ведь это феномен!

– Вы знаете, это очень сложный физиологический процесс, – ответил врач, – и современная наука до конца еще в нем не разобралась, но ясно, что это происходит только при повышенной температуре тела.

– А жаль. Как было бы здорово устроить такой физиологический процесс моим подчиненным!

* * *

Идут по улице новый русский Казанова и бандит. Навстречу им – симпатичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:

– Вот бы ее раздеть и завалить в постель!

– Нет, мужик. Валить ее не надо! Лучше на пузо горячий утюжок поставить!..

* * *

Действие происходит в самом дорогом меховом магазине столицы. Жена нового русского покупает себе новую шубу.

– Простите, что мешок с деньгами такой мокрый! Муж у меня так рыдал, так рыдал!

* * *

В дверь квартиры нового русского стучат рэкетиры. Из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости!

* * *

Сын обращается к новому русскому:

– Пап, ну дай мне, пожалуйста пару штук баксов на кофе!

– Две тысячи долларов? На кофе?!

– Но я же не могу в таком тряпье в кабак пойти!

* * *

– Очень странно, что вы отдаете свою дочь замуж за этого типа!

– А чем он плох?

– Он рэкетир, недавно его выпустили из тюрьмы, где он просидел пять лет.

– Во гад какой! А мне сказал, что только три!

* * *

Из суда одновременно выходят новый русский и его адвокат.

– Ну, довольны ли вы? – спрашивает адвокат.

– Не нахожу слов, чтобы выразить вам свою благодарность. Об одном я только жалею.

– О чем же?

– Ваша речь была такой талантливой, такой чудесной, так растрогала судью, что я мог бы значительно больше украсть – и все равно оправдали бы!

* * *

– Чего ты так вырядился? В казино выиграл, что ли?

– Наоборот. Перестал играть.

* * *

В дверь квартиры нового русского стучат рэкетиры.

– Кто там?

– Скажите, здесь живет бизнесмен Сидоров?

– Нет, не здесь. Он живет этажом выше, и его фамилия не Сидоров, а Петров!

* * *

В банке происходит ограбление. Налетчик, молодой и симпатичный человек, сгребает деньги в мешок. Кассирша говорит:

– Здесь ровно триста тысяч долларов. Это так же верно, как-то, что меня зовут Лена, я живу на Ленинском проспекте, дом 142, квартира 18, телефон 221-23-14!

* * *

Нового русского спрашивают:

– Это правда, что ваш бухгалтер сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?

– Увы, правда. Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал обратно.

* * *

К адвокату приходит новый русский и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой:

– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

* * *

Приехав в Монте-Карло, новый руcский в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.

– В каком отеле ты остановился?

– Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

* * *

– У вас две судимости, – говорит судья, – и сейчас вас судят в третий раз. У вас есть родственники?

– Есть…

– Кто они?

– Отец в тюрьме, мать – на химии, сестра – в публичном доме. Есть еще брат, но он в музее.

– Хоть один порядочный человек!

– Куда уж там!

– Понимаю, вы ему завидуете.

– Кому?! Ему?!

– Конечно!

– Да вы с ума сошли. Чему завидовать? Он родился с собачьей головой, его заспиртовали и отправили в Кунсткамеру.

* * *

Жена нового русского говорит соседке:

– Мой муж такой умный и авторитетный человек, он так много знает, что даже милиция обращается к нему за консультацией. Когда где-то украдут что-нибудь большое или кого-то с контрабандой на таможне поймают, милиция сразу к нам приходит и спрашивает у мужа, кто бы это мог организовать.

* * *

Встречаются двое новых русских. Один держит руки так, будто что-то несет.

– Где был?

– В казино играл.

– Ну и как, выиграл что-нибудь?

– Проигрался весь.

– Много?

– Триста тысяч баксов.

– Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.

– А ты думаешь, что я в руках несу?

* * *

Новый русский ругает сына-подростка:

– Я тебе «Мерседес» купил?

– Купил.

– Ты его разбил?

– Разбил.

– Я тебе еще один «Мерседес» купил?

– Купил.

– Ты и его разбил?

– И его.

– Смотри, кретин, я покупаю тебе третий «Мерседес», разобьешь – опозорю на весь свет – куплю красный «Запорожец»!

* * *

Вор, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание:

– А бриллиантовое колье стоимостью сто тысяч долларов завещаю тебе…

– А где оно?

– Недалеко от Сан-Франциско, на вилле одного барыги, в его спальне. Как влезешь с балкона – справа от двери висит картина, за ней замаскирован сейф. Там колье и лежит.

* * *

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

– Еще как нужно, братан!

– Что?

– Алиби или блат в прокуратуре!

* * *

Старушка продает на рынке лекарственные травы. К ней подходит новый русский и спрашивает:

– Бабушка, а эти травы хоть помогают?

– Еще как помогают, сынок! Старшему сыну «БМВ» купила, теперь вот младшенькому собираюсь «Вольво» покупать.

* * *

Новый русский приезжает в дорогой отель на Канарах в сопровождении слуги-мулата, который несет за ним лыжи.

– Но, мистер, – говорит портье, – я думаю, что вы несколько заблуждаетесь. У нас никогда не бывает снега!

– Я знаю, – обрывает его новый русский, – снег мне будет доставлен грузовым самолетом.

* * *

Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:

– Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

* * *

У нового русского спрашивают:

– Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по «Волге» покупать можете?

– Правда, но мне не нужно столько воды и пароходов!

* * *

В элитной гимназии учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.

– Мой папа директор страховой компании.

– Мой папа банкир.

– Мой папа биржевик.

– Мой папа хозяин автосалона.

– Мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся.

Учительница:

– Дети, не смейтесь. У мальчика такое горе…

* * *

– Беда, – вздыхает новый русский, – люди ничего не покупают, все дорожает… Надо, ребята, снизить цены.

– Хорошо, босс, но на какие товары и на сколько снизить?

– Вот, к примеру, эти туфли стоят сорок тысяч. Напишем на ценнике: «Прежняя цена – пятьдесят тысяч, новая цена – сорок пять тысяч».

* * *

Секретарша, хихикая, сообщает новому русскому:

– Вы знаете, какую пенку отмочил наш Птицын? Обалдеть можно!

– И чего же он отмочил?

– Он не только продал новому фермеру доильный аппарат для одной-единственной коровы, но и ухитрился взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!

* * *

Новый русский взял в любовницы бывшую проститутку. Одел ее, купил «Мерседес 600», квартиру. И открыл счет в банке.

– Вот тебе чековая книжка. Когда понадобятся деньги, заполнишь и подпишешь здесь.

– Неужели? И мне выплатят?

– Конечно.

Девочка оказалась транжиркой, и вскоре счет в банке опустел, но она продолжала выписывать чеки. Банк, соответственно, предупреждает нового русского. Как-то утром директор банка получает записку:

«Вы просто грязный доносчик…»

* * *

Новый чукча купил джип. Приехал на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

– Однако глаза!

Другой, похлопал по крыше:

– Однако крепкая шкура!

Третий смотрит на выхлопную трубу:

– Однако самец!

* * *

Известный новый русский миллионер дает таксисту на чай десять долларов.

– Обижаете, – говорит таксист, – вчера я подвозил вашего сына, так он мне дал двадцать долларов.

– Любезный, у него отец миллионер, а я – круглый сирота!

* * *

Пьяный в дугу новый русский садится за руль своего «Мерседеса 600». К нему подходит автоинспектор:

– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?

– А что я могу поделать? Вы же видите, я не могу ходить пешком!

* * *

Секретарша вводит в кабинет нового русского молодого парня.

– Петр Васильевич, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и лысый.

* * *

Новый русский на приеме у юриста:

– Сосед меня обозвал толстой свиньей. Что мне с ним теперь делать?

– С ним ничего делать не надо. А вы постарайтесь похудеть.

* * *

– Можно сказать тебе по секрету одну вещь?

– Конечно. Я буду нем как могила!

– Понимаешь, я тут крепко попал на одной сделке и мне теперь срочно нужны деньги.

– Не беспокойся. Можешь считать, что я ничего не слышал.

* * *

Новый русский познакомился на фуршете с известным актером.

– Вы актер? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в театре десять лет.

– Не стыдитесь, – сказал актер, – я вообще ни разу в жизни не был в банке.

* * *

– Какая самая любимая новорусская эротическая поза?

– Согнуться раком над пачками денег.

* * *

– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты возвратишь мне долг?

– Ну, при твоем железном здоровье этот вопрос не уместен!

* * *

Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок. Видит – на облаке сидит архангел.

– Эй ты, с крылами! – орет новый русский.

– Ты че тут на облаке тусуешься?

– А я архангел, мне положено.

– Ну и что?!

– А то, что я все могу!

– А цепь золотую, килограммов на десять, и малиновый пиджак мне можешь сообразить?

– Могу…

Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.

– Во! Клевый прикид!

Вдруг он замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.

– Эй, ворона лохматая! – кричит он. – А ну гони взад парашют!

Архангел, зевая, смотрит вниз – новому русскому лететь осталось метров пятьдесят.

– Нет проблем, – кричит он вдогонку, – только обращайся чуть попозже, и в более высокие инстанции.

* * *

– Обойти конкурента! Утопить в лживой информации! Увести у него клиента! Поссорить его с партнерами! Запомните – это краеугольные камни нашей работы! – поучает новый русский своих работников. Подчиненные и коллеги – само внимание. И вдруг раздается голос:

– Вы знаете, это очень любопытная философия! И она мне чем-то даже нравится. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

* * *

Встречаются два бывших однокурсника. Один – коротко стриженый, с золотой цепью на шее.

– Как живешь?

– Как сыр в масле…

– А где работаешь?

– Нигде не работаю.

– А что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Ей-богу, отличное занятие!

– Зато какая огромная конкуренция!

* * *

– Ты говоришь, что этот галстук стоит семьдесят пять долларов? Да за такие деньги ты мог бы себе купить пару отличных ботинок!

– Дура! Как же я с ботинками на шее выглядел бы?!

* * *

Двое детей новых русских разговаривают в школе:

– Мой папа банкир! – гордо говорит один мальчик другому.

– А мой в ОМОНе, – отвечает другой.

– Он что, мент?

– Нет. Просто они его поймали.

* * *

Бомж стучит в дверь роскошного особняка:

– Господа хорошие, подайте на пропитание, я три дня ничего не ел!

Дверь открывается, и хозяйка говорит:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни копейки. Приходите завтра!

– Ну нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!

* * *

Двое новых русских в фирменном магазине «Кристиан Диор».

– Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же, в роде, разводиться с ней собрался.

– Да понимаешь, братан, в старом ее ни за что не заманить в суд!

* * *

В кафе сидят и беседуют два приятеля, новые русские.

– Ну, мне пора бежать, – встает один, – через минуту у меня встреча с человеком, которому я должен двести баксов.

– А где у тебя встреча-то назначена?

– Как где? Да прямо здесь!

* * *

Осмотрев дачу своего приятеля, другой новый русский говорит ему:

– Однако шикарная у тебя фазенда! Я бы сказал, что за такую и пять лет получить не обидно.

* * *

Новый русский жалуется приятелю:

– Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.

– Это фигня, – утешает его приятель, – ведь остальные девять десятых остаются у тебя…

* * *

Новый русский однажды прочитал «Анну Каренину».

– Во дела! Оказывается в России на богатых наезжать начали еще в позапрошлом веке!

* * *

Как-то нового русского, неизвестно почему, занесло в Эрмитаж, и он, увидев там художника, копирующего картину Рембрандта, поинтересовался у хранителя:

– А что вы сделаете со старыми картинами, когда эти новые будут закончены?

* * *

Приехал пожилой новый русский из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Молодая жена спрашивает:

– Ну, и как там, в Лондоне?

– Что в Лондоне? В Лондоне смог.

А жена ему на это:

– Лучше бы ты дома смог!

* * *

Директор крупного производства говорит своему заместителю:

– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, спустя два месяца вы стали бригадиром, через месяц – табельщиком, через три месяца – сменным мастером, затем – инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через два месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это мне скажете?

– Спасибо, папа!

* * *

Кому на Руси жить хорошо? Пока точно не выяснено, но следствие ведется.

* * *

Двое новых русских после напряженной торгово-закупочной вахты зашли в кафе передохнуть. Сидят, пьют кофе.

– Слушай, – говорит один, – чего это мы с тобой в делах погрязли? Давай детство вспомним? Давай я тебе загадку загадаю? Так просто, по жизни.

– Ну, давай.

– Зимой и летом одним цветом – что это такое?

– Анаша.

– Почему анаша?!

– Так, я думаю, неужели ты меня не уважаешь, про елку загадывать будешь?

* * *

Встречаются двое новых русских, и один просвещает другого:

– Слышь, братан, – говорит первый, – слыхал старую – добрую песню про нас, новых русских?

– Нет, а какую?

– «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь…»

* * *

Киллер вбегает в кабинет следователя:

– Я убил нового русского!

– А к нам зачем приперся?! Иди к тем, кто тебе убийство это заказывал. А мы тебе денег не заплатим, даже не надейся!

* * *

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше купить?

– Трудно сказать, – отвечает продавец, – это зависит от ваших предпочтений. Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

* * *

Секретарша упрекает нового русского:

– Вот, ты приходишь утром в офис и сразу же говоришь мне: «Раздевайся!» Нет, чтобы поговорить об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста! Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда раздевайся!

* * *

Гаишники останавливают «Мерседес 600», петляющий по шоссе:

– Гражданин, мы должны проверить вас на алкоголь!

– Отличная идея, братва! А где у вас тут поблизости бар или ресторанчик?

– А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

* * *

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо:

«Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок… Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

И ниже – подпись: «Новый русский».

* * *

Собрание. Выступает директор треста столовых и ресторанов.

– Заведения, в которых мы работаем, пока государственные. Но милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали.

* * *

Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:

– Ну и пузо, братан, ты отрастил!

– Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?

– А что же это?

– Это комок нервов!

* * *

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

– Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

– А у меня – секретарша.

* * *

Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит:

– Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?

– Начинай с плохой.

– Наш банк закрыла налоговая!

– … мать…! А какая хорошая?

– Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:

– Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

– Мы на сто пятидесятой странице.

– Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.

* * *

Некий московский журналист придумал самое точное слово для обозначения новых русских – «нувораш» (см. в словаре иностранных слов русское значение слова «нувориш»).

* * *

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.

– Это очень просто: хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая: «Уже утро, шеф!»

* * *

К врачу приходит новый русский и жалуется, что у него не сгибаются пальцы.

Врач осуществляет какие-то манипуляции с пальцами нового русского, отгибает сначала мизинцы, затем указательные пальцы. Новый русский радостно кивает головой. Врач далее отгибает все остальные пальцы. Новый русский пробует их согнуть – не получается.

– Ты че натворил, Склифосовский? Как же я теперь с братанами общаться буду?

* * *

Беседуют двое новых русских.

– Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и то же, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!

– Согласен, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!

* * *

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «Мерседеса» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

– Осторожнее, придурок!

– А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

* * *

Новый русский звонит другому:

– Добрый вечер! Михаил Васильевич дома?

– Нет. У нас большое несчастье – его посадили.

– Да что вы говорите! Такой человек, такой специалист! Двадцать лет на своем заводе.

– Да-да, и завод отобрали!

* * *

У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.

– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.

* * *

Встретились две подружки. Одна говорит:

– Обрати внимание на того нового русского. Я сделала его миллионером!

– Каким образом тебе это удалось?

– Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

* * *

Сын спрашивает у нового русского:

– Папа, скажи, а что такое филиал?

– Сынок, ты помнишь свой горшок?

– Да, папа.

– Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

* * *

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.

– Подождите, пожалуйста! – окликает его банкир. – Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?

Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:

– Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

* * *

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются только двойки? – спросил новый русский у своего сына.

– Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

* * *

К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне, пьют коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель замечает на стенке две репродукции «Моны Лизы».

– А чего это у тебя на стенке две «Моны Лизы» висят? Мне одной хватает.

– Это у тебя «Мона Лиза» висит. А у меня – «Стерео»!

* * *

Новый русский заходит в дорогой парфюмерный магазин. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:

– Это туалетная вода.

– Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить бачок?

– Нет, вы меня не поняли, это – туалетная вода.

– Слушай, ты не умничай, ты скажи, сколько?

* * *

Два новых русских, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги