После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
– Слушай, а расскажи-ка поподробнее, как ты устроил наводнение?
Надпись на могиле нового русского:
«Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан „У Вики“ на Тверской улице (открыто круглосуточно)».
Один новый русский хвастается другому:
– Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
– Блин, в натуре, круто как!
– Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу – все равно такси ловить приходится.
Решили новые русские альпинизмом заняться. Накупили крутого снаряжения, лезут на гору. Вдруг один из них срывается в пропасть. Другой спокойно достает мобилу и набирает номер:
– Вован! Ты живой?
– Ну!
– Руки – ноги целы?
– Целы!
– А глубоко упал?
– Не знаю, еще не долете-е-е-л!
Встреча новых русских. Каждый привел с собой по огромному охраннику.
И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
Новый русский, поглаживая охранника по голове:
– А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Заходит новый русский в гостиницу и прямо с порога орет во весь голос:
– Ну и где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
– Где сортир, я вас спрашиваю?!
Тогда бармен ему отвечает:
– Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gеntlеmеn». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Новый русский ругается с женой:
– Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
– А если бы ты научился меня удовлетворять, мы бы могли уволить шофера и садовника!
Едет разговорчивый новый русский со своим водителем по делам. Новый русский, обращаясь к водителю, который обиженно уткнулся носом в руль:
– Колян, ну что ты такой грустный может я тебе мало плачу – 1000 баксов не хватает?
В ответ – молчание.
– Колян, ну что ты такой грустный, ведь я тебе дом купил.
Опять молчание.
– Колян, ну чо ты такой грустный, ведь я тебе дачу купил.
Опять молчит.
– Колян, ну что ты такой грустный, ведь мы вместе семьями на Канары ездим отдыхать, ты скажи что не так, ну что я могу сделать?
– Так я хочу, чтобы ты меня теперь возил!
Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде…
– И что, я проживу от этого дольше?!
– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…
Новый русский говорит жене:
– У нас тамагочи забеременел.
– Это как?
– Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку, появляется надпись: «Я беременна».
Жена, возмущенно:
– Дурак, это же пейджер!
Разговор двух детей новых русских:
– Я вчера влез на папашин компьютер, там такая классная игра оказалась… «1С Бухгалтерия» называется. Я до третьего уровня дошел.
– А дальше?
– Дальше меня налогами задавили.
Новый русский решил вспомнить молодость и прокатиться на троллейбусе.
Но ничего у него не вышло – «Мерседес 600» в троллейбус не влезает…
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась «Мадонна» Рафаэля, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу, или уже хватит?
Пособие по английскому языку для новых русских:
«Неопределенный артикль „a“ переводится на русский как „типа“, а определенный артикль „the“ – как „конкретно“.
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
– У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
– Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
– Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
Жена, с надеждой:
– Ну, а хорошая?
– Это мое казино оказалось!
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
– Ну что, теперь пошли поедим.
– Дорогой, а что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…
– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Зима. На окраине поля стоят два «Мерседеса 600», возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани.
Один другому говорит:
– Это мой сынишка на коньках кататься учится!
Картинная галерея нового русского:
Историческая часть коллекции начинается с полотна:
«Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына»…
– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю – опять пропадает, ставлю – пропадает, ставлю – пропадает…
– Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
– Как это нет, вот, заходишь в комнату и сразу стеклянные дверцы…
– Колян! Это окно!
Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить – помянуть. С кладбища, натурально – в ресторацию.
Встает друг Толяна и говорит:
– Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы… давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.
Встали. Помянули. Друг не садится. Ну и все, натурально, стоят. А чего ждут? Он дает знак разлить по второй. Разлили.
Друг поднимает рюмку и произносит:
– Ну, и чтоб два раза не вставать: за прекрасных дам!
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один из них гордо, показывая рукой в сторону, говорит:
– Вон, видишь блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов – это моя любовница!
Второй новый русский посмотрел внимательно и изрек на все это в ответ:
– Странно, а у меня почему-то все наоборот…
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского:
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
– Да, так. У нас сегодня сбор металлолома.
Выясняет один новый русский у другого:
– Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
– Слово честного человека!..
– Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора огромная дыра.
– Что ты с ним делал? – спрашивают те.
– Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет?!
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
– Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает в трубку:
– Мама, я задерживаюсь – здесь елка не зажигается.
У нового русского спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
– Чем же он был так замечателен?
– О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Дочь нового русского говорит своему мужу:
– Ты знаешь дорогой, мой отец обанкротился!
– Я так и знал, что этот скряга найдет причину, чтобы нас разлучить.
Приехали новые русские из провинции в столицу.
Нагулялись они, наотдыхались. Назад едут и решили зайти в мавзолей. Тут – облом – выходной. Мыкались, мыкались… Подходит один из новых русских к часовому, накалывает ему на штык сто баксов.
Часовой:
– Внутрь пройдете, или вам вынести?
– Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
– Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому – 900, третьему – 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг, и я передвину твою очередь вперед.
Около Храма в толпе раздается радостный крик:
– Чудо, чудо! Он снова будет ходить, он снова будет ходить!
Все летят посмотреть на это чудо. Видят, посреди стоит новый русский и матерится. Около него стоит другой мужик и орет:
– Братья, сестры, он снова будет ходить! Это чудо, чудо!
Кричащего окружают люди:
– Расскажите подробнее, как произошло это чудо!
Новый русский:
– У меня только что угнали машину!
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
– У вас есть «Мерседеса», «БМВ» и «Ниссан-патрол». Почему же вы угнали эти старенькие «Жигули»?
Новый русский оправдывается:
– Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
Звонок в дверь:
– Деда Мороза заказывали?
– Да.
– Давай деньги!
– А где же Дед Мороз!
– Ты че, братишка, в памяти? Ты ж его заказал!
Два новых русских:
– Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль, она запах хозяина узнает, и если вдруг не твой – взрывается!
– Круто, блин! В натуре, надо позвонить, узнать, где достал!
– Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить!
Сын нового русского подходит к матери и говорит:
– Мам, дай мне, пожалуйста, взаймы десять долларов.
– Хорошо.
– Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.
Едет крутой бизнесмен на джипе, и вдруг у него спускается колесо.
Он, конечно, останавливается и начинает менять колесо; в этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда выходит мужик и спрашивает:
– Ты чего делаешь, мужик?
– Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло джипа:
– А я себе магнитофончик возьму…
Новый русский стоит и смотрит, как горит его особняк. И задумчиво рассуждает:
– Ну, если и после этого тараканы не исчезнут…
Новый русский приходит в книжный магазин и спрашивает:
– У вас книги есть?
– Есть.
– Дайте две.
Два пенсионера собираются на прогулку. Один другого спрашивает:
– А не боишься, что пока мы гуляем, твою квартиру обворуют?
– Да нет, не боюсь, я записочку оставляю.
– Какую?
– На, возьми, почитай:
«Здорово, Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
В купе поезда бабуся говорит новому русскому, соседу по купе:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Могу, мамаша! Какие проблемы! Тебе в каком купе?
– Сколько?
– 200 долларов!
– Да вы что?! За углом – 150!
– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
– Ладно! Давайте ваш чемодан!
Приходит новый русский домой. Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Ну, омары, икра, вино бургундское…
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай, как все нормальные мужики, будет тебе тогда картошка с квасом!
Новый русский приходит в правительство и говорит:
– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его. Новый русский недоуменно:
– Ну, чего молчишь?
Чиновник:
– А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Один из новых русских встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
– Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это – бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость – ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
– Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
Новый русский соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:
– Только за буйки не заплывай!
Вычитал мужик в газете объявление: «Продам „Мерседес“ за 5 долларов». Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда «Мерседес» за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала машину так дешево.
А она ему и отвечает:
– Да, мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!
Дети в школе:
– А у моего папы сотовый телефон!
– А у моего – «Мерседес 600»!
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты что?! Покажи!
Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».
Жена нового русского приходит домой.
– Вася, ты один? – кричит она в спальню.
– Ну, типа, один.
– А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
– Ну, это, не знаю, служанка, типа, считается или нет?
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
– Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
– Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
– Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
– Десять штук?! Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
Приспичило новому русскому покупать компьютер. Подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:
– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый… А вот перед вами 586…
Новый русский перебивает его:
– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
– Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаную мышку, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
– Три ЦП по 200 – будет 600, монитор покрасим, мышку обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такую распальцовку найдем?!
Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:
– Ну что?
Врач:
– Поздравляем, у вас родился мальчик.
– Хорошо, сколько?
– Три пятьсот!
– Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
Как-то сын нового русского спрашивает Маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что?
– Ну, плюнь.
– Тьфу.
Сын тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром сын со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.
Сыну нового русского в школе на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличаются куст от преступника?
Он отвечает:
– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
– Сынок, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников, сыновья новых русских, и беседуют.
Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
– Дед, а у тебя еще собаки есть?
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с сыном нового русского. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение:
– Кто теперь переведет?
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
– Была бы юбка по короче…
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
– Идиот! Не знаешь – не подсказывай!
Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
– Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
– Бесконечность, развернутая…
Новый русский повел сына в зоопарк. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает сыну, какое это опасное и свирепое животное. Сын слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
– Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя…
– Да, сынок, – спрашивает папа, – так что?
– А каким мне тогда автобусом домой добираться?
Телефонный звонок. Новый русский снимает трубку:
– Да?
– Алло, Машеньку можно?
– Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку и говорит довольно:
– Не туда попали…
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
– А что должно измениться?
– Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?
Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.
Первый:
– У нашего уже два зубика прорезалось.
Второй:
– А я своему уже все золотые вставил.
Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и, переворачивая руки ладонями вверх, говорит:
– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский – другому, указывая в сторону сцены:
– Бетховен?
– Со спины не разобрать.
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонных средств для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы, и сирена орет:
– Я не понял, что за дела, в натуре.
На уроке анатомии учительница спрашивает сына нового русского:
– Расскажи нам о человеческом сердце.
– Ну… – отвечает тот. – У сердца есть ноги…
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь свои ноги!»
Мальчик вбегает в дом:
– Мама, мама! Нашего папу задавили!
– Как?! Кто?!
– Трехколесный велосипед!..
– Слава богу! Что у тебя за шутки…
– …который асфальт катает.
Заика и горбатый дружили долго, долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:
– Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!
Заика (радостно):
– Кккакккую???
Горбатый:
– Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!
Ну заика обиделся. И решил на следующий день приколоть горбатого.
Приходит к нему и говорит:
– Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый (удивленно):
– Почему?!
Заика:
– Ааальльббом нне зззакрывваеттся.
Приходит сын нового русского из школы и говорит папе:
– Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки. У всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что я сын нового русского?
– Да сынок.
– Папа вчера мы считали до десяти, все посчитали до семи, восьми, а я до двадцати. Это потому что я сын нового русского?
– Да сынок.
– Папа на прошлой неделе мы ходили с классом в бассейн. В душе я видел, что у всех такие маленькие, лысенькие. А у меня такой большой, волосатенький. Это потому, что я сын нового русского?
– ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!
Говорят два новых русских – Колян и Вован:
Колян:
– Вован, а ты что перестал на гитаре играть?
Вован:
– А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
Колян:
– Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш? Представляешь, какие там мутанты играют?
Газуют на перекрестке два «бумера». Желтый сигнал уже почти закончился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него выходит новый русский и говорит:
– Пацаны, вам гол!
Сын нового русского спрашивает у папы:
– Папа, что такое стреляющая в глаза роскошь?
– Это, сынок, рогатка инкрустированная золотом и бриллиантами.
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется «Газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику сто долларовую купюру.
Гаишник:
– Ты что, новый русский?
– В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные с подогревом зада, в руле дырки для пальцев:
– Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерседесе» или «БМВ» ездить. А это что – грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
Водитель:
– Это не кузов – это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит – мужичонка сидит такой в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
– Здорово, пацан! Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
– Да я это… Кроликов развожу.
Новый русский, обиженно:
– Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести нельзя!
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает доллары.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
– …пятьсот, пятьсот десять.
– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?
– …семьсот, семьсот пятьдесят.
– Сколько сейчас времени, не подскажете?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
– Слушай, делом займись!..
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка.
В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость, инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия… «Ему становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
– Иро-о-о-од! Ты мне, что в сметану кинул?!
Едет женщина в машине, ее гаишник тормозит.
Гаишник:
– Ваши права.
– Какие права?
– Водительские.
– Мне муж покупал машину без всяких прав.
– Где я могу поговорить с вашем мужем?
Женщина набирает номер телефона и говорит своему:
– Володя, у меня требуют какие-то права!
Гаишник выхватывает у женщины трубку и говорит:
– Володя как вы могли купить автомобиль без прав.
На том конце провода:
– Для кого Володя, а для кого Владимир Владимирович!
Сидят на лавке трое новых русских: глухой, слепой и лысый.
Глухой говорит:
– Я такое по радио слышал!
Слепой:
– Я такое по телевизору видел!
Лысый:
– Пацаны, у меня от ваших разговоров волосы дыбом встали…
Встречаются два новых русских в Лондоне. Один другому говорит:
– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!
А тот – ему:
– Ну, ты лоханулся! Тут за углом такие же по 2000!
Приходит маленький грузин к папе и спрашивает:
– Папа, а я грузин?
– Конечно грузин.
– И мама грузинка?
– И мама грузинка.
– А брат Гоги?
– А брат Гоги – новый русский!
Новый русский ставит охранку на свой любимый «Мерседес 600» и спрашивает у продавцов:
– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
Те ему отвечают:
– Если ты крутой – «пожизненные», если «всмятку» – три минуты и «посмертные».
Новый русский на заборе своей дачи написал: «Осторожно, злая собака». Кто-то взял и приписал: «Правда, она без зубов».
Новый русский подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти!»
Приходит новый русский в Швейцарский банк и просит кредит на год $100. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой «Мерседес 600». Через год снова заходит новый русский в швейцарский банк, отдает $103. И на удивленный вопрос клерка отвечает: «Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку?»
На дороге: «Запорожец» лоха подпирает сзади «мерс 600» нового русского.
Новый русский:
– Ты что, мужик, о…ел?
Лох:
– О, прости, не досмотрел!
Новый русский посмотрел – ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в нового русского. История повторяется еще два раза. На четвертый раз новый русский в бешенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой:
– Да свои, то, свои.
Встречаются два новых русских после отдыха. Один другому:
– Я на Канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу – все на меня смотрят. Здорово!
– А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?
– Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь – малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые…
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «мерсе», костюмчик от Версачи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда… Все смотрят на него:
– Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу – двинулся, что ли?
– Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!
Новый русский пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз – живую черепaшку. Новый русский спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa. Новый русский смотрит зaтумaненным взглядом:
– А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?
Новый русский сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой – не клюет. Смотрит мужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. Новый русский:
– Ты на что ловишь?
Мужик:
– На красного червяка.
Новый русский:
– А я на белого…
Мужик:
– Тебе тоже на красного надо.
Новый русский взял своего белого червяка и на нем написал «КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК» Закинул. Вдруг у него начало клевать. Новый русский вытаскивает большое бревно. На нем написано «О…ый ЛЕЩ».
Сидит Вовочка (сын нового русского) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет, что за жизнь – абонентское обслуживание рagerа кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела… Мария Ивановна:
– А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2 ́ 2?
Вовочка:
– 4 Марь Иванна, мне бы ваши проблемы…
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
– Я слышал, ты крокодила приобрел…
– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит ма-а-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Ма-а-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
– Братуха! Где ты взял такую крутоту!
– Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он желания исполняет. (2):
– А можно я чего-нибудь загадаю?
– Можно. Только он немного глуховатый.
– Да ладно… Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов…
– Да на фига такой джинн нужен!
– А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
– Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
– Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
– Скажи, – просит другой.
– Как сказать, не помню, а переводится «фак».
Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает.
Новый русский:
– Я не понял. Че такое?!
– А вы в бассейн ссыте!
– Ну и че? Все ссут.
– Дык все ссут в воде, а вы с вышки!
Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Новый русский.
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м «мерсе» и резво помогает папе.
Новый русский:
– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
Отец:
– …???…
Проходит год – та же история. Закололи зверя.
Новый русский:
– Ну, папа, я – как обычно.
Отец:
– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
– Вы застрелили нашего официанта!
– Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
– Сколько метров? – спрашивает продавщица.
– Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся…
Один новый русский спрашивает другого:
– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100.
Он:
– Не понял, на фривее везде написано – «101»!»
Ему переводчик говорит:
– Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
– Что случилось? – его спрашивают.
Он говорит:
– А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!
Новый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).
Новый русский:
– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик:
– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
– Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
– Братки парчу советуют.
– Ну, ручки там медные привинтим.
– Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
– Ну, я так думаю 2 ́ 2.
Гробовщик:
– ???
– Ну я то так лягу, то так.
Новый русский приходит в книжный магазин:
– У вас книжки есть?
Продавец:
– Конечно.
– Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
– Нет, такой у нас нет.
– Ну как же, мне тут дочь написала.
– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
Агент:
– Сафари не желаете?
– Да не… Там львов-то не видать – братки кругом…
– А охоту на акул в Тихом океане?
– Тоска… В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды…
– Тогда, может быть, в Альпы?
– А чо там? А: Ну как же… Природа, солнце, горные козлы…
– Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
Едет «мерс». На перекрестке его догоняет «Запорожец». У «Запорожца» плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель «Запорожца» стучит водителю «мерса» и говорит:
– У тебя есть в машине проигрыватель компактов?
– Нет.
– На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
На следующем светофоре «Запорожец» опять догоняет «мерс». Опять стук в окно.
– Слышь, у тебя в машине видик есть?
– ??? Нет.
– На вот тебе кучу кассет – дома посмотришь. Мне они уже надоели.
На следующем перекрестке та же история, только вопрос про холодильник, и в подарок – ящик шампанского. На следующем перекрестке «Запорожец» опять-таки догоняет «мерс». Тишина – никто в окно не стучит. Водитель «мерса» удивляется, выходит из машины и стучит в окно «Запорожца». Никто не отвечает. Следующий перекресток. «Запорожец» опять догоняет «мерс». Водитель «мерса» опять выходит и стучит в окно «Запорожца». Окно открывается.
– Слышь, а ты чего на прошлом перекрестке не открывал?
– А, дык я ни хр…а не слышал, я в ДУШ ходил.
Разговор двух новых русских:
– Я пентиум купил 120 герц!!!
– А что такое 120 герц?
– ???… скорость вращения вентилятора!!!
Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
– Что это было?
– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
– Вживление золотых цепей.
– Татуирование красного пиджака.
– Гнутие пальцев.
Встречаются два мужика.
– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
– От кого?
– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
Гаишник останавливает новый шестисотый, за которым едут скорая и пожарная машины.
Гаишник скорой и пожарной:
– Проезжайте, проезжайте.
Из «мерса» выходит браток.
Браток скорой и пожарной:
– Стоять!!!
– Как это стоять? что вы себе позволяете!
– Они со мной!!!!
– Как это с вами? Зачем?
– Да вы постоянно приклепаетесь… Где аптечка, где огнетушитель?
В школе училка ругает сына нового русского.
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал? Ты даже не знаешь, что оно означает.
– Знаю. Это значит, что папин «Мерседес» не заводится.
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов и т. д. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
– А чего ты, собственно, ждешь от компа?
– Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы…
Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
– У меня сгорела библиотека… Обе книги… Одну я даже не успел раскрасить…
Едет новый русский на джипе.
Останавливает его милиционер.
– Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
– А почему машина грязная?
Новый русский отвечает:
– Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил, не успел отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает:
– А это что такое?!
Новый русский:
– Вот справка – эта машина может перевозить трупы.
– А почему у него в заднице паяльник торчит?
– Вот справка – это последнее желание клиента.
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять долларов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
– Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
– Так сегодня, извините, пива нету…
Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
– Как тебе нравится новая мама?
– Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
– Один билет на Москву!
– Билетов нет! – и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
– Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
– Девушка, дайте мне областного прокурора.
«Мерседес 600» въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по сотовому телефону своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейский автомобиль, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, oтвoдит его в стoрoну и задушевно шепчет:
– Ну, рассказывай. Как oбгoнял… Как подрезал…
Новый русский приходит в магазин:
– Мне, пожалуйста, «Порш»…
Сказано – сделано! Обслужили его по высшему разряду, и уехал новый русский на шикарном «Порше».
Через час приезжает снова:
– У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели, смотрели, точно! Коробка действительно поломалась!
Проблем нет. Машина на гарантии, быстро все починили. Но через час он снова возвращается с той же проблемой.
Мужики:
– Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего механика посадим, уж больно интересно, как она вылетает!
– ОК!
Едут. Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
– А теперь… РАКЕТА! – сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована…
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
– Алло! Да. Узнал. Да… Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да… $350 000 на год? Ого! Хорошо, дам… Да. Под 67 % годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да… Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе $350 000 под 67 % годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности… Да, да. Ну все, все… У меня мало времени. Пока, мама.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
– Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
Новый русский:
– А хватает нормально?
Учительница:
– Ну, хватает, то есть ест нормально…
Новый русский:
– Ну, так я не врубаюсь – все ништяк или что?
Звонит новый русский на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню для моей подруги!
– Какую?
– А кто ее знает, она не сказала…
– Как зовут подругу?
– Сейчас посмотрим…
Листает записную книжку.
– Ага, вот – для Наташки. Хотя нет, с этой я, кажется, на прошлой неделе… Для Светки!
– Так для Наташи или для Светы? И от кого?
– Да так и скажи: «Для всех телок от Вована!»
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
А жена ему на это говорит:
– Дорогой, а на фига он нам нужен?
Новый русский:
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
Едет Путин на крутейшем «Роллс-Ройсе». Номер на машине: 00–01. Естественно, кругом – сопровождающие автомобили, кортеж. Едут, дорогу расчищают и следят, чтобы, не дай Бог, кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же автомобиль, несется с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Путин смотрит, номер на машине – 00–00. Ну, конечно: «Что такое? Догнать срочно!» Машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Путину и говорит:
– Так, я не понял, что за дела? Я – Боря Пупкин, слышал?
– Нет.
– Ладно, а сам-то ты кто?
– Я – Путин, Владимир Владимирович, слышал?
– Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и ведет с ним деловую беседу:
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
А директор ему на это отвечает:
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Новый русский жалуется своему приятелю:
– У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляешь? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Плывут в лодке новые русские – Вован и Толян. Вован говорит:
– Ты погреби, а я посплю…
Толян гребет, гребет… Надоело. Взял весло и как влепит Вовану между глаз. Вован аж подскочил от неожиданности. А Толян ему смиренно-смиренно говорит:
– Что, не спится? Ну, на, погреби…
Останавливает гаишник «Запорожец», и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.
– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в вашем автомобиле 16 человек умещается.
На следующее утро в «Запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
– Парень, а может, ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «Запорожца».
– Да вы что, парни, совсем память потеряли? А кто ж вам тогда на баяне играл?
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку, жену нового русского:
Гаишник:
– Вы превысили скорость.
Девушка:
– Да?… Скорость… А что это такое?
Гаишник:
– ?! Предъявите права!
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Гаишник:
– Это не права, это техпаспорт.
Девушка:
– Техпаспорт?… А что это такое?
Гаишник:
– Это документ на машину, a нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго) и наконец находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
– Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
– А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
– Чего?!
– Подойди, подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине.
Девушка, увидев его, возмущенно:
– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!
Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать».
Видит – едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Поднимает палочку и говорит новому русскому, когда тот останавливается:
– Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский, подумав:
– Не знаю…
Милиционер:
– Плохо, надо знать, с вас штраф $100.
Ну заплатил ему новый русский.
Стоит дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».
Едет еще один новый русский. Палочку поднял, тот остановился.
Милиционер:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский:
– Не знаю.
Милиционер:
– Плохо, надо знать, с вас штраф $100.
Заплатил. Ну, милиционер расслабился, стоит, довольный собой. Тут вдруг видит – едет «Запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке.
Милиционер:
– Если у тебя свечки выкрутить спустятся ли колеса?
Мужичок подумал, подумал и говорит:
– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?
Звонок в милицию:
– Алло, милиция?
– Да, чем могу помочь?
– Помогите, у меня машину обчистили!
– А что именно пропало?
– Да все, вытащили, все! Магнитофон, приборную панель, даже руль с педалями!
– Ни фига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь.
– …
– Алло!
– …
– Алло, вы меня слышите?
– А… Да, я вас слышу, только машину можете не высылать.
– Почему?
– Да я уже все нашел, просто сел случайно на заднее сиденье.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
Гаишник:
– Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать:
– Пожалуйста.
Гаишник:
– По-моему, вы выпили.
Водитель:
– Да вы что!
Гаишник:
– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
Гаишник:
– Я же говорил!
У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
Гаишник:
– Да вы оба пьяны!
Водитель:
– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон, пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
– Я же говорил 50 грамм ребенку не помешает.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
– Помогите, помогите! У меня машину угнали!
– Видел, видел… Профессионально работали, черти!
Возле гаишника останавливается иномарка, и из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит (с характерным акцентом):
– Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола.
Гаишник призадумался:
– Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты?
Из протокола ГАИ.
Произошла авария: «Запорожец» с открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель «Запорожца» скончался…
На Лубянке раздается телефонный звонок.
– Алло?
– Алло. Это ФСБ?
– Да. Что вы хотели?
– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
– Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали.
В доме у соседа звонит телефон.
– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
– Да!
– Они тебе дрова все покололи?
– Да, все.
– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту – новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот, дескать, того, сбрендил.
Ну, адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому – то проехать, но его опять посылают…
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
– О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, – а потом добавляет. – Слышь, дружище! Может хватит по моей квартире в своем автомобиле ездить?!
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Доктор:
– Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ – инфицированы.
Новый русский:
– Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.
Доктор:
– Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты?
Новый русский:
– Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на «Запорожце» в зад въехал…
Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают:
– Ну, как?
– Мужики, в натуре, здорово… Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают, на рояле)… Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тоже ничего себе так дудел (подсказывают, флейта). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой офигенной, чувак, здорово наяривал (подсказывают, с виолончелью). Ну да, на этой, на ланчеле.
Затем новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами:
– Ну чувак, а с тебя я вообще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!
Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:
– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
– Ничего, пили и будем пить!
По телевизору:
– Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору:
– Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3–5 градусов.
Новый русский:
– Вот сволочи в правительстве! Ну, что хотят, то и творят!
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
– Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
– Я не бомж, я новый русский!
– А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде? – спрашивает милиционер.
– Заплатил налоги и спокойно сплю, а ты проваливай!
Пришел новый русский компьютер покупать.
Новый русский:
– Короче, мне надо такой грамотный компьютер, все дела.
Продавец:
– Пентиум?
Новый русский:
– А круче можешь?
Продавец:
– Пентиум про.
Новый русский:
– Ну давай про.
Продавец:
– Памяти 16 Мегов?
Новый русский:
– А круче можешь?
Продавец:
– Ну, 128 могу.
Новый русский:
– ОК.
Продавец:
– Монитор 15"?
Новый русский:
– А круче можешь?
Продавец:
– 25".
Новый русский:
– ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
– Дайте мне латино-русский словарь.
– А зачем вам?
– Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
Объявление в журнале:
«Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 1234567».
Р. S. Звонить ТОЛЬКО С МТС!
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
– Ну, если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель «Запорожца» спрашивает:
– Вот, как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
– Вон видишь того человека в фуражке с полосатой палкой в руках?
– Вижу!
– А я не вижу!
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.
– Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
– Не-а, не забыл, а что?
– Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
– Да сколько же можно, а?
– Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на «Запорожце». Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
– Ты кто?
Тот, испуганно:
– Фермер я, фермер.
– Фермер-то фермер, ты скажи, братан, ты кто? Кто ты?
– Ну, фермер я, в поле работаю, сено вожу.
– Не, ну кто ты, в натуре?
– Фермер. Коз, быков выращиваю…
Новый русский, перебивая:
– А… Извини, братан, не признал.
Новый русский зовет приятеля в гараж:
– Друг, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль справа! Посмотри!
Приятель молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: «Да, круто – руль справа, но педали-то слева!»
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет новый русский со своими детьми. Тот в шоке.
У подножия горы спрашивает:
– Вам не было страшно?
Новый русский:
– Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!
Гаишник останавливает черный «Мерседес 600» с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там новый русский, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– Гав!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Новый русский улыбается и говорит:
– Не бойся, – и показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.
Новый русский. Спорт:
1. Бейсбол – Кидалово.
2. Баскетбол – Попадалово.
3. Водное Поло – Мочилово.
Новый русский, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
– Вован, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт!
Классическая авария: «Запорожец» и «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский, из «Запорожца» – неновый мужичок. Новый русский:
– Да я не понял, да ты вообще, да ты кто такой?
– Ну, я – типограф.
– А я что? Типа быдло, что ли?
Судья – обвиняемому новому русскому:
– Ваше последнее слово.
– Миллион, и ни цента больше!
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
– Как же вы там жили, проблем с языком не было?
– Ты что опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции – к кому не подойти вообще ни бе ни ме не понимают да еще никто ничего сказать не может – одно бульканье какое-то!
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал, подумал и говорит:
– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
– Вас ожидают.
– Кто?
– Шварценеггер!
– Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Один новый русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, позвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжа, просящие еду. У нового русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Офигевший новый русский зовет второго бомжа и говорит:
– Слышишь, мужик. Твой приятель не хочет это все повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
– Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь?!
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
– Мужик! Выручай – пиво поставлю!
– А что сделать-то надо?
– Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое… А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит – сразу все просечет и сыночку доложит… Ты бы моей передал записку и ответа подождал, а я тут постою. А потом с меня пиво, водка – как сам скажешь…
– Какие проблемы, все сделаю, как сказал.
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке, та берет записку, читает и просит подождать…
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты…
В записке надпись: «ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!»
Мужик в баре рассказывает друзьям:
– Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
– Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Шотландец приходит домой и говорит жене:
– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.
– А чем питается ваша собака?
– Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
– Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
Новый русский встречает другого на улице и говорит:
– О! Колян! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
– Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блин! Значит, это был не кошмар!
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
– Что вы хотели? – спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком изнутри.
– Что, что?
Глухонемой пишет на бумаге:
«Хочу купить „Рено“ в лизинг».
Новому русскому звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
– Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык случайно стерла.
Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его легкими заасфальтировали 2 км дороги.
Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?
Встречаются двое новых русских один на «Мерседесе 600», другой на «Мерседесе 300».
Первый:
– Вот вчера купил себе машину. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с всеми прибамбасами. Круче не бывает.
Второй:
– Ну и сколько отдал?
Первый:
– 200 000 долларов.
Встречаются через неделю. Второй тоже на «Мерседесе 600».
Первый:
– Ну а ты сколько отдал.
Второй:
– 210 000.
Первый:
– Да ты врешь! Мне сказали, что круче моего не бывает.
Второй:
– Вот, был я у доктора. Он мне очки выписал, а я переднее стекло минус один поставил!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
– Вот у меня сын молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится: недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
– У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу. Другу «Ferrari» подарил недавно.
Третий:
– И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
– О чем говорите?
– Да, о детях.
Четвертый:
– А мой – гомик, блин! Но у него квартира в Париже, «Ferrari», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?
Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:
– Как попал-то сюда?
– Да вот прикола ради заказал себе «Порш» в виде «Запорожца»… Движок там поршевский, все остальное… Еду по трассе, гляжу – «Мерседес 600» км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
А тот отвечает:
– Еду на своем «Мерседесе 600», на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, «Запорожец2 делает… Я думал, правда стою, взял и вышел…
К новому русскому-бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
– Валя, приготовь мне кофе, а этим трем идиотам – чай!
Вдруг один из делегации говорит:
– Двум идиотам, – я переводчик.
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
Первый говорит:
– Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? Е-мое!
Второй ему отвечает:
– Братан, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь…
Первый:
– Тормози! А как же наживка-то?
Второй:
– Братан, лови на понт…
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает друзьям:
– Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Ну, я тоже не лох – кожаная куртка, норковая шапка!
Разговаривают два новых русских.
Первый:
– Толян, ты что, в натуре, дом престарелых под крышу взял?
– Ага…
– А на фига?
– Так мне ведь сказали, что там бабок не меряно…
Появился новый сотовый телефонный тариф «Браток+».
Все разводящие звонки бесплатно.
Залезли как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят, машины стоят, шашлыки и все подобное.
Альпинисты спрашивают:
– Вы чего тут делаете?
Новые русские:
– Не знаем, но тот, кто нам забил здесь стрелку – ответит.
Орет новый русский на секретаршу:
– Ты вообще, что о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
– Можно!
– Кто тебе такую ерунду сказал?
Та, с улыбочкой:
– Гинеколог и адвокат!
У постели смертельно больного нового русского столпились родственники. Новый русский мечется в бреду:
– Гады, сволочи, мерзавцы, ублюдки!
Врач произносит:
– Ну что ж, случай не такой уж безнадежный, своих он еще узнает.
Останавливает гибэдэдэшник «Мерседес 600», проверяет документы и спрашивает:
– Как здоровье?
Новый русский:
– Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с девчонками в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в магазине пузырь взял (достает из кармана бутылку Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибэдэдэшник, удивленно:
– Ну-ка, дуньте в трубочку!
Новый русский:
– Да ты что, командир?! Не веришь, что ли?!
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
– Слушaй, мужик, a «Лaмбaду» твоя шaрмaнкa игрaет?
Приходит новый русский в похоронное бюро:
– Мне гроб нужен 4 ́ 4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела…
– Противоугонную систему, какой фирмы господин предпочитает?
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
– Так, минуточку, а где вторая половина?
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
– На медведя охотились? На тигра? На слона?
– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
– Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина:
– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
– У вас сколько с собой наличными?
– Около штуки долларов.
– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».
Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерседеса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
– Ездят тут всякие «мичуринцы» долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
– И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
У нового русского спрашивают:
– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему так?
– Так это… Ностальгия…
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов и т. п. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же и спрашивает:
– А чего ты, собственно, ждешь от компьютера?
– Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы…
Собрание новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один, – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
– У меня сгорела библиотека… Обе книги…
Одну я даже не успел раскрасить…
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
– Один билет на Москву!
– Билетов нет! – и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
– Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
– Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: «Ну все, сейчас повяжут…»
Но слышит дальше:
– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
Новый русский своей обольстительной жене:
– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?
– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Новый русский приходит в магазин спорттоваров:
– Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
– Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
– А что – по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Два новых русских хвастают друг перед другом.
Первый:
– Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье…
Второй:
– А мои отдыхали в Подмосковье…
Первый:
– Фууу…
Второй:
– …а живут на Канарах.
Словили бандиты зажиточного нового русского связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
– Деньги есть?!
– Нет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
– Драгоценности есть?!
– Нет!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
– Золото есть?!
– Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!
На вечеринке у новых русских присутствует дама – знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
– Ну, как?
– Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
– Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
– Ну как?
– Все отлично, но опять нет щипцов.
– Как нет? Есть.
– Почему же я их не вижу? Где они?
– Как где? В туалете!
Приходит новый русский в ювелирный магазин и спрашивает продавца:
– Здравствуйте, у вас хлеб есть?
Продавец:
– Нет, мы золотом, бриллиантами… торгуем.
Новый русский:
– Так что, вы мне хлеба не продадите?
Продавец:
– Нет.
Новый русский:
– Так что, я отсюда без хлеба уйду?
Продавец:
– Выходит так.
Новый русский как ударит ему по морде.
На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит новый русский и все повторяется.
На третий день снова приходит он:
– Здравствуйте.
Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб:
– Пожалуйста – белый, черный, батоны, булочки – с маком, с повидлом…
Новый русский:
– Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.
Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ – 100 м».
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
Новый русский:
– Ну, вот, так и знал, опять чесался!
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
– Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
– Не беспокойтесь, я ем все.
Разговор двух новых русских:
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Пригласил как-то Якубович на Поле Чудес нового русского – Вована.
Якубович:
– Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан…
Якубович:
– Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
Вован:
– Буква Ю.
Якубович:
– К сожалению, такой буквы нет.
Вован:
– А мне все равно, ищите.
Дочка нового русского приходит домой из школы и говорит матери:
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!
Новый русский на «Мерседесе 600» вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Милиционер, видя такое, свистит и жестикулирует машине. «Мерседес 600» делает вираж и, затормозив прямо возле ног Гаишника, открывает дверь и говорит:
– Что свистишь, денег не будет!
– Позовите к телефону Ивана Николаевича.
– Его нет на месте, а что ему передать?
– Передайте ему штуку баксов, я должен был…
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
– Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
– А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
– Нет конечно, я что, идиот?
Москва – единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
Едет мужик на своей «Копейке» и на светофоре врезается в «BMW». Из нее выходят четыре лица кавказской национальности, типа новых «русских» с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираются его побить.
Мужик:
– Эй, постойте, погодите, четверо на одного – это нечестно.
Кавказцы:
– Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик:
– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
– Мага, давай тоже за них будешь.
Мужик опять не унимается:
– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.
Кавказцы:
– Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмешивайся в наши дела, мы сами разберемся!
Новый русский заходит в магазин и говорит продавцу:
– Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
– Узнаю. Вам еще шариков?
– Нет. Я к вам с жалобой – они бракованные.
– В чем дело – воздух не держат?
– Да нет, с этим все в порядке.
– Так в чем же дело?
– Не радуют они меня.
У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
– Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
– Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только – на природу. Отдохнуть.
Братва:
– Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
– Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли – облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает, лежит и думает:
– Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.
2050-й год. «Мерседес 6000» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «Мерседес» сзади. Из «Мерседеса» выходит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из «Запорожца» неторопливо выходит дедок и говорит:
– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
Новый русский спрашивает друга:
– Ты давно знаешь эту девушку?
– Да так себе… Пару раз…
Утро в квартире новых русских. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
– Что за гадость у тебя громыхает?!
– Пап, это же «Рамштайн»!
– Суровую музыку твой еврей пишет.
Задают новому русскому вопрос: Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
– Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Второй:
– А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Третий:
– Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!
У нового русского спрашивают:
– Скажите, как найти площадь Ленина?
– Надо высоту Ленина умножить на ширину Ленина!
Купил новый русский «Роллс-Ройс» с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет – на жену попадает.
Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает старого друга:
– Ну а ты где, как?
– Да так себе, уличный торговец.
– Вот это ты даешь! И почем сейчас одна улица?
Новый русский – владелец пейджера:
– Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
Новый русский приходит в салон красоты:
– Я тут на стреле ноготь на ноге поломал, мне бы подреставрировать его надо.
Ему говорят:
– Проходите, усаживайтесь в кресло, сейчас мастер подойдет.
Приходит (голубой) мастер и говорит:
– Здравствуйте.
Новый русский с удивлением:
– Здорово, ты кто?
– Я, мастер педикюра.
– Слышишь, Юра, я, наверное, домой пойду…
Встречаются два приятеля новых русских. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Двое новых русских читают газету, один другому говорит:
– А ты знаешь, что новые русские (НР) купили фирму Sonу?!
– Ну, ты и дебил! НР это Нewlett Рackard!
Один новый русский говорит другому:
– Знаешь, скоро деноминация.
А тот и спрашивает:
– А что это значит?
Первый ему и отвечает:
– Это когда нули убирают!
Второй, возмущенно:
– Так это что получается, Я должен на «шестерке» ездить?
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы, и говорит:
– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все…
Новый русский привел к себе девушку и спрашивает ее:
– А тебе, сколько лет-то?
– 13…
– Сколько? А ну оделась и пошла отсюда!
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.
Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот, стерва, есть сюда пришла…»
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
– Ой, не в то горло попало.
– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
В связи со сменой спонсора новомодный певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс.
Сын нового русского рассказывает в школе стихотворение:
– Наша Таня, типа, плачет, Уронила, типа, мячик, Не могла прикинуть дура, Не утонет он в натуре!
Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
– Да ты что, дура, ошалела, труба штуку баков стоит!
Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить, что будет если ее разрезать. Разрезали – уши отвалились.
Идет новый русский по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушка:
– Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь…
– Да ты что, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
– Не беда, сынок. Буду во Франции – сдам.
Банальный случай: в «Мерседес 600», остановившийся на красный свет светофора, влетает «Запорожец». Выходит из «Мерседеса» новый русский, видит деда, сидящего за рулем «Запорожца», спокойно достает револьвер, нацеливается и стреляет – убивает деда насмерть.
После этого спокойно звонит по телефону:
– Еще один! Сколько еще их осталось?
Вернулся новый русский из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, он рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе – напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – не бельме по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я директор на мебельной фабрике!
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:
– Как дела, что делаешь?
– Сплю, милый.
– Ну спи с Богом.
– С кем, с кем? (плохая связь)
– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
– А с Олегом, зачем два раза? Он что, твой партнер по бизнесу?
Новый русский – жене:
– Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
– А почему о них нельзя подумать на море?
Новый русский идет по Брайтон Бич и видит вывеску у одной двери: «Русская рулетка». И заходит туда… В красивом холле его встречает почтенный мужчина и предлагает ему «специальный сервис»: за 100 долларов – час любви с шестью девушками. Понятное дело, не долго думая, новый русский соглашается. Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит, довольный, на улицу и тут, как будто что-то вспомнив, возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:
– Скажите, а почему ваше заведение называется «Русская рулетка»?
Почтенный мужчина:
– Очень просто – одна из этих девушек больна СПИДом…
Приходит новый русский в ресторан.
– Я здесь вчера ужинал?
– Тут.
– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
– У нас.
– Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!
Пьяный новый русский звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на пятый!
Нового русского замучил недуг и решил он к доктору сходить.
Заходит в кабинет и говорит:
– Доктор, мне все удивляются!
– Вау! Кто это к нам пришел!
ОМОН останавливает «Мерседес 600». Начинают проверять документы.
Водитель «Мерседеса 600» говорит:
– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:
– Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!»
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
– Вам его запаковать?
– Зачем? Я его здесь съем!
– Почему новые русские не ездят общественным транспортом?
– «Мерседес 600» в двери трамвая не лезет…
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М – 600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывает ботинком в нужных направлениях.
Проходя по подземному переходу, мужик бросил десятку нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
– Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик:
– ?!
– А что делать, братан? Бизнес есть бизнес…
Детей новых русских можно узнать сразу – они не знают, что в Москве есть метро!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Спрашивает, это могут быть хакеры или вирус?
Приходит муж с работы, а жена вся расстроенная.
Муж:
– Что случилось?!
– Мама умерла… да погоди радоваться, твоя…
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось.
Тот отвечает:
– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
ТВ-шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У нового русского остался «звонок другу» и он попросил позвонить. Друг уверенно ответил «кукушка», новый русский согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной этому радостному событию, новый русский долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался, откуда другу был известен правильный ответ.
Тот отвечает:
– Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Встретились два друга:
– Я слышал, ты недавно женился?
– Ага, и жена у меня классная – и на кухне, и в постели…
– А как же она все успевает?
– Да я ей на кухне постелил…
Банк одного нового русского объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все – но никогда…
Приходит врач в палату к больному и говорит:
– У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
Больной:
– Давай сначала хорошую.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
Ситуация как всегда, «Мерседес 600», сзади влетает в него 41-ый «Москвич».
Из «Мерседеса 600» вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41-го со словами:
– Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?
Тот в шоке:
– Да, вроде все нормально, спасибо.
Браток облегченно обнимает его за плечи:
– Ну, тогда поехали смотреть квартиру!
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж.
Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 рублей.
Через некоторое время новый русский стал давать бомжу 80 рублей, потом 60, 40, 20 рублей, и в конце концов, перестал вообще давать деньги.
Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
– Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
Новый русский отвечает:
– Понимаешь сначала я был холост и давал тебе 100 рублей, потом женился, денег стало меньше, и я стал давать 80, потом трое детей один за другим, и я давал тебе 20 рублей, потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
– Ах, ты сволочь, это значит, за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу.
Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему и интересуются:
– Мужик, ты в курсе, в натуре, тут клуб чиста новых русских.
– Знаю.
– У тебя что, «Мерседес 600» есть?
– Нет, но у меня есть «Жигули», марки 06.
– У тебя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
– Нет, зато обручальное кольцо есть.
– А труба-то есть?
– Нет, только жетончики на автомат полный карман.
– Да, ты, мужик, кто такой?!
– Я – новый новый русский!
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги