Сборник 500 анекдотов про армию

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:

– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!

– Нам нужно полчаса на обдумывание!

– Хорошо!

Наш президент подзывает министра обороны:

– Ну, есть там еще хоть одна ракета?

– Да нет, вроде все кончилось...

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

– Ну, кто там еще?!

В трубке бодрый веселый голос:

– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!

* * *

Майор говорит солдату:

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

* * *

Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:

– Скажи, море красивое?

– Извини, никогда не видел. Я подводник.

* * *

Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

* * *

Идет совещание в штабе флота.

– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?

– Потонул, товарищ генерал!

– Как так?

– Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– А вот они не видели.

* * *

На военном корабле.

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

* * *

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено!

Тут генерал идет.

– А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?

– Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!

– Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

* * *

Стоят командир с сыном:

– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.

– Нет!

– Ну, пап...

– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.

– Пап...

– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

* * *

Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!

* * *

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:

– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:

– Черт, так и убиться можно!

* * *

Жена офицера говорит мужу:

– Почему ты на мне женился, дорогой?

– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А вы разве Мария?

– Нет.

– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

* * *

Два солдата разговаривают:

– Давай над офицером приколемся...

– Спасибо, над деканом уже прикололись!

* * *

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:

– Первый пошел!

Танк с ревом, в клубах пыли улетает.

– Второй пошел!

Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.

– Третий, пошел!

Тишина.

– Третий, пошел!!!

Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:

– Командира, командира, шапка разговаривает!!!

* * *

Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье.

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

– Есть давай!

– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2 ? 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...м!

– Хм, давайте, а за что?

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

– Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

– Да, это Сувогов, Сувогов...

Еврей:

– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...

* * *

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:

– Чего это от вас так воняет?

– А это мы вчера с Ржевским лошадь еб...ли!

– Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику.

– Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...

– Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб...ли, он табуретку из-под меня выбил!

* * *

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:

– Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».

* * *

Прыгают десантники. Выпускающий:

– Иванов, пошел!

– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!

Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:

– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:

– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

– А ты что же влез?

– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось...

* * *

– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

– Бесплатное, господин полковник...

* * *

Встречаются на улице два полковника...

– Ты, почему мне честь не отдал?!

– А ты почему?

– Так ведь я полковник!

– И я полковник!

– А я 80 кило вешу.

– А я тоже.

– Но я 175 см ростом.

– И я 175 см ростом.

– А я...

– И я...

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

– Это еще почему?

– Так я на тебя х...й положил!

* * *

– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

* * *

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:

– Должны мы наступать или отступать?

Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:

– Да.

– Что!?

После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:

– Да, сэр!

– То-то же!

* * *

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.

– Майор Петров!

– Сколько лет?

– 32.

– Женат?

– Так точно! Двое детей.

– Молодец, майор! Служи далее!

– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

– Молодец, подполковник. Так держать!

– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

* * *

Старшина в армии говорит солдатам:

– Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

* * *

Прапорщик:

– Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед!

Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:

– А ты чего остался? Фамилия?

– Рядовой Скамейка...

* * *

– Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы?

– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

* * *

Из солдатского альбома:

«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

* * *

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за х...й подержаться!

– Ой, виноват... Разрешите?

– Ну, подержись...

* * *

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

– Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

* * *

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

* * *

Лейтенант докладывает подполковнику:

– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

* * *

Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:

– Прыгать не буду, простыл.

– Будешь. Комиссия смотрит.

– Не буду.

– Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

– Здоровый мужик попался.

– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.

* * *

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

– Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...

– Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

– Кто это? – спрашивает матрос капитана.

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!

Из тумана послышался ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм...

– Пошел на х...й.

– Сэр! Мы в России!

* * *

Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море:

– Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

– И среди чаек проститутки встречаются!

* * *

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник говорит:

– Вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

– Почем у вас такая медаль?

– А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.

* * *

У полковника спрашивают:

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

Полковник выстроил полк на плацу.

– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из строя раздается вопрос:

– Товарищ полковник! А можно лопатами?

– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае...сь!

* * *

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит:

– Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!

Прапорщик:

– Ляг, Петухов! Ляг!

Петухов:

– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

* * *

В кабинет врача входит богато разодетая дама:

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам...

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая это буква?

Молчание. Окулист снова спрашивает:

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит. Ни звука.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

* * *

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

– Ну, как вам не стыдно...

– А пошла ты на х...й!

– Ну, ведь тут же дети...

– А пошли они все на х...й!

* * *

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел...

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

* * *

Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:

– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..

Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:

– Мне плохо, помоги, рези в животе!

Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:

– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!

Проходящий мимо прохожий:

– Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик!

* * *

Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

– Соколов!

– Сокол! – говорит генерал.

– Орлов!

– Орел! – говорит генерал.

– Рабинович!

– Тоже птица! – говорит генерал.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:

(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...

Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны...

Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

* * *

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Поле. Рота солдат и майор.

– До этой высоты ползем зигзугом.

– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

– Как я скажу, так и поползете!

* * *

Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-и-р-раз!

* * *

– Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

* * *

На пресс-конференции:

– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...

– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

* * *

С утра генеральская жена на мужа вопит:

– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

– Точно. Алкоголик!

Потом открыл погоны:

– Нет, все-таки генерал!

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый, однако.

– Да! У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает:

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы?

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Из солдатского альбома:

«Белье вы получите такое же белое, только синее».

* * *

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:

– Товарищ генерал, тебе пакет!

– Не «тебе», а «вам»!

– Да зачем он мне, это тебе пакет.

– Вот блин, не могли, кого поумнее послать!

– Так умных послали к умным, а меня к тебе.

* * *

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...

* * *

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет... Самолетом бываю я.

* * *

Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.

– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

– Я генерал, в конце концов!

Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:

– Вы что, меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!

* * *

– Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор...

– Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!

* * *

Генерал говорит майору:

– Значит так. Вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устраиваете званный обед, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?

– Никак нет, товарищ генерал.

– Хорошо, идите в кассу, получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.

Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:

– Ерунда, разберемся!

Берет трубку:

– Что, значит, нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне!.. Так, так, так... Есть, товарищ генерал-майор!

Кладет трубку и задумчиво так:

– Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете...

* * *

Из солдатского альбома:

«Без прожектора – ни склад, ни ширинку свою найти не можете!»

* * *

Генерал приехал в часть, проводит перекличку:

– Орлов!

– Я!

– Молодец, орлом будешь!.. Соколов!

– Я!

– Молодец, соколом будешь!.. Козлов!

– Я!

– Ну, ничего, ничего...

* * *

Майор объясняет в аудитории:

– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

Майор чешет затылок. Через минуту произносит:

– Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

– Ну что, идет валюта?

– Да, но пока что все наша, советская.

* * *

Из солдатского альбома:

«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».

* * *

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:

– Сколько время, милок?

– Так-так... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

* * *

– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

* * *

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

* * *

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

* * *

– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

* * *

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

* * *

– Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!

– Да ты что?! Пиши рапорт!

– Поцелуешь – напишу...

* * *

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

– Огонь!!!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:

– Орудие к стрельбе готово!!!

* * *

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... дуры!!!

* * *

Старшина собирает роту и задает вопросы:

– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?

– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!

– Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма?

– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!

– Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?

– Цвета плаца, товарищ старшина!

– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац!

* * *

Из солдатского альбома:

«Атомная война может испортить вам весь день».

* * *

На занятиях по огневой подготовке.

– Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата?

– Сначала необходимо посмотреть его номер.

– Это еще зачем?

– Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

* * *

Солдат говорит девушке:

– А я ведь сапер!

– Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера!

– Да-а, разбросало нас по всей стране...

* * *

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

* * *

Из записок солдата:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:

– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!

Председатель призывной комиссии машет рукой:

– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..

* * *

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

– Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

* * *

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну, давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

* * *

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

* * *

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

– А ведь хр...н прикажешь!

* * *

Из записок солдата:

«Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно».

* * *

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:

– Недолет 300 метров!

Командир:

– Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

* * *

Прапорщик говорит рядовому:

– Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!

– А землю куда деть?

– Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

* * *

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

– А почему это у тебя губная помада на трусах?

– На губе сидел! Спи!..

* * *

Из солдатского альбома:

«Армия превращает солдата в мужчину, офицера – в пенсионера, а прапорщика – в старшего прапорщика».

* * *

Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.

– У кого есть жалобы, вопросы, заявления?

– Жалоб, заявлений нет!

Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:

– Жалоб, заявлений нет!

– А у вас, рядовой?

– Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!

* * *

Инструкция офицерской борьбы.

1. Подъем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, Боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации...

* * *

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:

– Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:

– Товарищ полковник! А мозги?

– Да на хрена они мне теперь нужны?!

* * *

Проверка в армии. «Ну, – думает проверяющий, – в столовой они-то обязательно попадутся!» Приходит на раздачу и говорит командиру роты:

– Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят!

Тут ему накладывают каши и полкурицы.

– Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат.

И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:

– Все же расскажи, в чем секрет?

– А ты документы не исправишь?

– Нет.

– Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к черпаку раздаточного привязали.

* * *

Два генерала в Генштабе:

– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э... нет такого...

– Урус-Мартан.

– Тоже нет.

– Ножай-Юрт.

– Уже 2 дня как нет.

– Ачхой-Мартан.

– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

– Ну! Грозный.

– Ну, Грозный, есть еще...

* * *

После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:

– Мне доложили, что в самый разгар боя вы сбежали, чтобы спасти свою шкуру!

– Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...

* * *

Командир отдает приказ солдатам:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

* * *

Новобранец жаловался:

– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

* * *

Погранотряд докладывает дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

Прапорщик обращается к новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

Майoр держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

* * *

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов.

Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66.

* * *

Из записок солдата:

«Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»

* * *

Из солдатского альбома:

«Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».

* * *

Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...»

* * *

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:

– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!

* * *

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:

– Есть среди вас художники?

Вышли двое. Дал им указание старшина:

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

* * *

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

– Я пью.

– А человек?... Хoть один?

* * *

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

– Так точно.

– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

Рядовой Орлов был вызван к командиру:

– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!

* * *

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».

* * *

Дежурный по части спрашивает часового:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Так точно!

– Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон.

– Дайте его мне.

– Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные!

* * *

Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:

– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, товарищ полковник.

* * *

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте.

Отходит в сторону.

– Ну, тяните за кольцо!

– Шипит! Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

* * *

Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер отвечает:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

* * *

Идет вечерняя проверка на подводной лодке.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– ...

– Сидоров!!

– ...

– Сидоров!!!

– Ну, я!

– Уф-ф. А куда ты денешься...

* * *

Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет:

– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере...

* * *

Из записок солдата:

«Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит».

* * *

– Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта!

– Как?! Опять?!

* * *

Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Рядовой жалуется своему приятелю:

– Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

Приятель спрашивает:

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

* * *

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит...

* * *

Из солдатского альбома:

«Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу».

* * *

Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение:

– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.

И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном.

* * *

Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются:

– У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги.

Им отвечают:

– Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют!

* * *

Из записок солдата:

«В военное время значение синуса может достигать четырех».

* * *

Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *

Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:

– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

* * *

Из записок солдата:

«В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков».

* * *

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

– Это меня не волнует. Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют товарищ!

* * *

Лозунг: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня» вывесили в учебном заведении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе. Он возымел странное действие: почти половина личного состава вечером ушла в самовольную отлучку.

* * *

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

* * *

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи, требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

* * *

Сержант строит роту перед казармой. Сержант:

– Рядовой Петров! Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Идет рядовой, но...

– Товарищ сержант, а дальше никак – стена.

– А дальше и не надо. Рота! Огонь!

* * *

Из записок солдата:

«Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы».

* * *

Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

* * *

Разговор двух солдат:

– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме на счастье, вроде талисмана.

– Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

Маршал с сопровождением обходит строй авиаполка. Ему по очереди представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами.

– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Пупкин!

– Не понял!

Положение спасает адъютант.

– Шутит он, товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали, один корпус остался.

* * *

Из записок солдата:

«Когда вы поете, вы должны открывать рот на ширину приклада».

* * *

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

* * *

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. Ответ был таким:

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.

* * *

Сержант Сидоров попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.

– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали вам деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

* * *

На стрельбищах прапорщик обращается к солдату:

– Выдать автоматы!

– Какие?

– Военные!

* * *

Из солдатского альбома:

«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».

* * *

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают:

– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

– Да все о бабах, о бабах...

* * *

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!

Отозвался один солдат:

– Сэр, у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

* * *

Из записок солдата:

«Строевой шаг должен быт таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа».

* * *

Прапорщик говорит солдатам на проверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!

* * *

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

* * *

Командир части своему заместителю:

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру.

– Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб!

– Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных!

* * *

Отделение солдат копало яму. Один говорит другому:

– Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти!

– А при чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки...

* * *

Из записок солдата:

«Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!»

* * *

Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату:

– Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?!

– Отведу нашего комбата домой.

* * *

Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке.

– В чем дело, рядовой Петров?

– Что-то с ногой. Кажется, я ее сломал.

– Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!!

* * *

Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:

– Какого черта! Свиньи живут лучше!

Сержант в свое оправдание заявил:

– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

* * *

Из записок солдата:

«Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!»

* * *

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

* * *

Из солдатского альбома:

«Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата».

* * *

Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»

* * *

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину!

– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

– Вот дурак, нет бы дневального послать...

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!

* * *

Строй солдат. Идет распределение работы:

– Кто поедет на картошку, вперед два шага ма-а-рш!..

Выходят два солдата.

– Остальные пойдут пешком!

* * *

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.

* * *

Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой:

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

Из записок солдата:

«Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный».

* * *

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

– Ну, так целуйте туда, где красива!

* * *

Солдат подходит к старшине и говорит:

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну, нет, что-нибудь ласковое.

– Шучу! Вольно!!!

* * *

Часовой на посту. Подходит майор. Говорит:

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат, пнув ногой труп майора:

– Ты посмотри, какая сволочь!

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.

* * *

Из записок солдата:

«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».

* * *

Сержант – рядовому:

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант, потрогав лоб рядового.

– А вы скажите точно какая.

– Где-то между нарядом по кухне и караулом!

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите меня об этом?

– Из-за шума. Я готов стрелять весь день, но наш лейтенант всегда что-то напевает!

* * *

Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! В общем выходит здоровенный детина и говорит солдатам:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!

* * *

Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.

– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!

Раздается голос:

– Рядовой Крабов находится в госпитале.

– Тихо! Каждый отвечает за себя.

* * *

Из солдатского альбома:

«А это вы сами должны знать!!!»

* * *

Командир батальона русской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!!!

* * *

Утром сержант докладывает ротному командиру, что рядовой Пупкин умер в лазарете:

– Это был настоящий сачок! Ему все-таки удалось отвертеться от курса начальной подготовки!

* * *

Звонок в воинскую часть:

– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванoва позовите к телефону!

– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.

* * *

Из записок солдата:

«Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан».

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенкo, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не залазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?

* * *

Ротный построил новобранцев у казармы. И спрашивает:

– Кто из вас умеет варить?

Один солдат решается ответить:

– Я!

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба! Какими будут ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке. Да так, что новенький картуз свалился в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!!!

* * *

Из записок солдата:

«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».

* * *

Приходит физрук к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!

На другой день, снова идет физрук в медсанчасть.

– Ну, что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Да-а-а. Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну, иди. Ты освобожден от строевой на три дня.

* * *

Два сержанта курят у казармы:

– Командир роты в ярости!!!

– Что случилось?

– Только что ему позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

Из записок солдата:

«Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем».

* * *

Старшина:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Командир на плацу солдатам:

– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

* * *

Заходит прапорщик к полковнику. Видит, сидит полковник у аквариума и пальцем на стекле восьмерку рисует. При этом пристально смотрит в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает...

– Что это?

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– Здорово!!!

– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом. Он беззвучно открывает и закрывает рот...

* * *

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Солдат был бледен, зубы дрожали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

– Тряпкин! Это ты трясешься или твоя подлая шкура?

– Нет, нет, сержант, это трясусь я! Но не за себя, а за противника, который не знает, что я уже здесь!

* * *

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:

«Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист.

Если вы убиваете ради денег – вы наемник.

Если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер».

* * *

Из записок солдата:

«Или вы прекратите курить, или одно из двух».

* * *

– Иванoв!

– Я!

– Петрoв!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

Раздается обиженный голос:

– Моя фамилия Зoзo, товарищ прапорщик.

* * *

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.

– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.

– Что же это такое?

– Наряд вне очереди.

* * *

Солдат говорит солдату:

– Полковникам бегать нельзя! В мирное время это вызывает смех, а военное – панику!

* * *

Из записок солдата:

«После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние».

* * *

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол роты.

– Отлично, значит пообедаем после атаки. Тогда как раз на всех хватит.

* * *

Из солдатского альбома:

«А это была бронепехота».

* * *

В часть был назначен командир. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Сержант вручил рядовому Иванову его оружие. Автоматическую винтовку. Рядовой видит, что к оружию привязана подкова. Он спрашивает:

– Почему на прикладе прикреплена подкова?

– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:

– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

– Интенданты, товарищ генерал. Воруйте, братцы, понемножку.

– Ура-а-а-а!

* * *

Из записок солдата:

«Я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!»

* * *

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки. И валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназoвец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит своего командира отпустить его хоть на два часа. У него там жена. А в армию его забрали через два дня после свадьбы. Командир отпускает. Через положенное время солдат возвращается назад, солдаты его спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим...

– А второе?

– Опять интим...

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

* * *

Старшина спрашивает рядового:

– Солдат, зачем ты идешь в столовую с винтовкой?

– Товарищ старшина, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *

Из записок солдата:

«Кого сидим?»

* * *

Занятия по тактике.

– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапки падают!

– Понял... Взвод, два шага назад, шагом марш!

* * *

Звонок в службу «Скорой помощи»:

– «Скорая помощь»?

– Да.

– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить трубу и будит всех, нормален?

– Конечно, нет!

– Не могли бы вы прислать санитаров?

– Давайте адрес.

– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А на встречу ему заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

– Заяц, ты откуда идешь?

– Из военкомата!

– А куда тебя направляют?

– В стройбат.

– Ух, ты! А как это ты сумел?

– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают, знаете, что это такое? А я говорю: «Не знаю». На автомат показывают и снова спрашивают, что это такое? А я опять говорю: «Не знаю» На танк показывают и опять спрашивают: «Как это называется?» А я снова говорю: «Не знаю!» На шкаф показывают: «Что это?» А я опять за свое: «Не знаю!» Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. «Кирпич» говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.

Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: «Знаете, что это такое?» «Нет, не знаю!» – отвечает волк. Показали на автомат и спросили: «А это что такое?» «Не знаю!» – пробурчал волк. Показали на танк: «Что это?» «Не знаю!» Показали на шкаф: «Что это?» «Это шкаф, а там кирпич лежит!» Открыли шкаф – точно лежит кирпич. «Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!»

* * *

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей. Спрашивает у жены:

– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

* * *

Из записок солдата:

«Кому ты спишь?»

* * *

Офицер сердится на казенную прислугу:

– Ты чего это мне опять, сволочь, не зашил карманов в брюках?

– Да некогда все было, ваше благородие. И потом, думаю, что сегодня пятнадцатое число. А до двадцатого вам туда и класть-то нечего. До двадцатого время еще есть. Стало быть, успею!

* * *

Молодой водитель возвращается в часть поздно ночью. Заходит в гараж.

– Где ваш грузовик. Вы уехали на нем сегодня утром!

– В двух километрах к северу отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей.

* * *

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– А на хрена?

– Тогда отставить...

* * *

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

– Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью. Наконец он сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

* * *

Из записок солдата:

«Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову».

* * *

Война. Недавно назначенный генерал вошел как-то в палатку к Кутузову. И увидел, как тот прыгает, пытаясь достать шляпу с высоко повешенного крючка. Генерал произнес:

– Позвольте вам помочь сударь. Я все же выше вас на голову!

Кутузов тут же отозвался:

– Вы длиннее, но я могу лишить вас и этого преимущества.

* * *

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту русскую морозную ночь? О сытой пище? О наградах?

– Да нет! О веревке мечтаю.

– Зачем она вам?!

– Не для меня, для фюрера!!!

* * *

Сержант строит солдат у казармы и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

* * *

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров. Теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

* * *

Из записок солдата:

«Командир пешком не ходит, он берет с собой „ГАЗ-66“ или зампотеха».

* * *

– Зачем мне изучать автомат? Служить ведь буду поваром!

– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хр...вый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

* * *

Офицер распекает солдата:

– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

– Так точно!

– Марш под арест на десять суток!

– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке были вы!

* * *

Рота совершала марш в пешем строю. Наконец, была подана команда остановиться. Ротный приказал сержанту:

– Сержант, распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надo воспитывать.

* * *

Сталкиваются в Атлантике две подлодки. Одна русская, а другая американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:

– Who аrе you?!

Русский:

– Кто х...й?! Я?! Центральный пост! Торпедная атака!!!

* * *

– За что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

* * *

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

Солдат отвечает:

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабoв лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабoв – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабoв – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

* * *

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

– Родная мать, герр обер-лейтенант.

– А фюрер?

– Родной отец, герр обер-лейтенант.

– А что бы ты желал сделать для них?

– Остаться круглым сиротой!

* * *

Из записок солдата:

«Короткими перебежками от меня и до следующего дуба».

* * *

Командир роты кричит солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро п...йте обратно!

Стоящий рядом замполит укоряет:

– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...

Командир роты повторяет, немного смутившись:

– Товарищи солдаты, п...йте обратно, пожалуйста!

* * *

У ветерана войны спрашивают:

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции. Один кролик, одна лошадь.

* * *

Дежурный по парку говорит дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый...

* * *

Из записок солдата:

«Копать окоп от меня и до обеда».

* * *

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Зда! Жела! Тoва! Маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы

– Зда! Жела! Тoва! Маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

* * *

Первый полет десантов. Солдат задает вопрос:

– Что делать, если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро маши руками.

Всех солдат повыталкивали из вертолета. Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что дальше делать?

* * *

Рядовому приказали почистить ведро картошки. Солдат недовольно бурчит:

– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля!

Сержант отвечает:

– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель.

* * *

Из записок солдата:

«Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти».

* * *

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:

– Вы действительно штаб-сержант?

Сержант с высокомерным видом кивнул.

– Прекрасно! Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

* * *

На военно-полевых сборах идет утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

– Взвод напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю!

* * *

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

* * *

Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы – на противоположном. Тут один солдат кричит генералу:

– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели!

Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или пo тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

* * *

Из записок солдата:

«Живете, как свиньи в берлоге».

* * *

– Товарищ прапорщик. Остановите танк.

– Танк стой! Раз-два.

* * *

Из солдатского альбома:

«А чего вас так много прибавилось? Было, ведь, пять, а стало шесть...»

* * *

Солдат спрашивает прапорщика:

– И это новые портянки?

– Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли, заменю.

* * *

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

– Художники есть? Два шага вперед, выйти из строя!

Пять человек вышли.

– Кругом! Марш за ворота. Надо вырыть яму буквой «гы»!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

– Ты, почему остался?

– А я не художник.

– А кто ты?

– А я фотограф.

– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза!

* * *

Из записок солдата:

«Здесь как на войне: убили командира – бери автомат у другого».

* * *

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. Спрашивает у дневального:

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, товарищ прапорщик!

– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

* * *

Командир:

– Сегодня будут танцы!

Солдаты:

– Ура!

Командир:

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

* * *

На учениях саперы. Не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений солдат, собирающий карточки, с удивлением увидел странную вещь. Рядом с каждой карточкой лежит фотография солдата «противника», с надписью: «Убит».

* * *

Из солдатского альбома:

«А теперь сказанное поясню словами».

* * *

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Товарищ, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот этот!

Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

* * *

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

* * *

Новобранец спрашивает старослужащего:

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного?

– Храбрый солдат подойдет к сержанту Васильеву и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

* * *

Из записок солдата:

«Ваши знания гроша выеденного не стоят».

* * *

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:

– Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

– Вась, пошли, что ль?

– Ты че, охр...ел, в такую даль переться.

* * *

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе! А ты знаешь, как называется солдат без винтовки?

– Знаю. Офицер.

* * *

Солдат после самоволки рассказывает своему приятелю:

– Иду, иду, вдруг вижу, на углу стоит военный полицейский. Смотри прямо на меня. Да еще так подозрительно, как будто у меня нет увольнительной!

– И что же ты сделал?

– Я посмотрел на него так, как будто бы у меня есть увольнительная.

* * *

Сержант подал команду:

– Налево! Равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. К нему обращается сержант:

– Почему вы не выполняете команду?

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

* * *

Сержант делает внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывает на часы. Сержант не может этого стерпеть:

– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц?

– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

* * *

Боевые учения. Разговаривают два солдата:

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

* * *

Из солдатского альбома:

«А теперь закрой рот и скажи, где ты был».

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ничего не видно дальше собственной руки. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир судна хватает мегафон и кричит:

– Немедленно определите себя!

В ответ гробовое молчание.

– Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас сейчас в пыль разнесу.

Опять молчание.

– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый русский голос из тумана:

– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

* * *

Доска приказов в роте. Висит распоряжение следующего содержания:

«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

* * *

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

После недолгого молчания прозвучал ответ:

– Классик. Ленин!

– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!

Все тот же голос:

– Так он же умер?!

– Так-так! Солдаты мрут, а прапорщик не знает...

* * *

Как-то раз в приемный покой военной хирургической больницы пришел чукча. На вопрос, что у него болит, он ответил:

– Доктор, помоги моя. Вся рота смеются! У моя мозги мало-мало очень, совсем нет.

Конечно, его выставили за дверь. Но когда он пришел в четвертый раз и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок сала. На следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:

– Ось, який гарный хлопчик выйшов!

* * *

Из записок солдата:

«Танки наступают группами по 2–3 человека».

* * *

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – c сарказмом заметил сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

* * *

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди... подожди... Не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее... Быстрее... умоляю тебя!

Кровь у унтер-oфицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

* * *

Из солдатского альбома:

«А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам!»

* * *

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Петров, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

* * *

Прапорщик привел к капитану солдата и его подружку, и докладывает:

– Товарищ капитан, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом еб...тся!

– Не «еб...тся», Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, еб...тся!

* * *

Привезли новую штуку в армейский гарнизон. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливаются спиртные напитки. Решили испробовать. Капитан льет какую-то жидкость. Все смотрят. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:

– Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван.

Все радуются: угадал!!! Подходит очередь прапорщика: влил он мутную жидкость. Ждут. Компьютер трещит, но отвечает:

– Вино крепленое. Мускат белый, 16 % сахара, 16 % алкоголя, 1981 г., Абхазия.

Позвали солдата. Просят его что-то налить. Подумал-подумал и решил самогон плеснуть. Через минуту напряженного анализа появляется:

– Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».

Нажали.

– Бл...а-а-а!!!

* * *

Венный ансамбль. После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам ни сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

– Я не сержусь на вас!

* * *

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Корнет видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

Решил поручик поделиться секретом с неопытным корнетом:

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:

– Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!

– Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1: 10 000 000.

* * *

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

– Ну что, докладывай о грехах своих.

– Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

– Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!

Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

– Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

– А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

* * *

В стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

«Тяжелый бой!!! Рота солдат, порванная на куски, лежит в окопах. В кровавом месиве лежит один отважный солдат. Из последних сил он защищает отечество!!! Пулемет смолк, кончились патроны.

– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...»

* * *

Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Капитаны выходят наверх и представляются:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин возвращается и снова:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин возвращается. Русский капитан опять говорит:

– Капитан Фокин.

– Still fuсking?

* * *

На палубе военного прогулочного лайнера стоит дочка капитана. Девушка молодая и красивая! Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:

– Человек за бортом!

На палубу выходит американский солдат. При параде, весь одетый в Lеvi's. Снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:

– Помогите! Женщина тонет!

На палубу выходит французский солдат. Красавец, одетый в костюм от Кардена. Снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:

– Ну, помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит солдат Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

* * *

Приходит солдат чукча в пэйджинговую компанию:

– Мне два пэйджера на один абонент.

– А зачем вам так много?

– А чукча не дурак – чукча стерео эффект любит.

* * *

Война. Военные живут вместе с мирными жителями. Ими оказываются чукча. Солдаты стараются не отличаться от чукчей, и посмеиваются над ними. Идет Иванов на рыбалку к замерзшему озеру. Видит, чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит к нему и спрашивает:

– Зубы болят, однако?

– Червей отмораживаю, однако!

* * *

Курсант сдает экзамен. Берет билет и отвечает по билету об экономической теории Адама Смита. А так как все списал со шпоры, то имени его не знает и все время говорит:

– А. Смит.

Профессор:

– Так как же его все-таки звали?

– Э, э...

– Ну, как звали первого мужчину?

– Валера...

* * *

Экзаменатор:

– Как называется хранилище для воды?

Курсант:

– Презервуар?

Экзаменатор:

– Правильно, только без «п».

Курсант:

– Резерватив?...

* * *

Курсант на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата».

Экзаменатор:

– Нужно рассказать об устройстве пулемета.

Курсант:

– А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь...

– Конечно, рассказывай.

– Hу, берем такой 3,14 дец, протягиваем в одну х...йовину и закрепляем в этой по...бени...

Такой ответ длится минут 15. Лицо преподавателя расплывается в довольной улыбке:

– Ну все, достаточно...

Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...

Курсант выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:

«Зае...ись»!

* * *

Экскурсия для солдат в террариуме:

– Перед вами товарищи удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...

– Товарищ экскурсовод, как же это...

– Объясняю для кретинов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц...

* * *

Попали в ад американец, индус и русский солдаты. Встретил их черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в «Последнем крестовом походе»):

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...

– Следующий, – говорит черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус: – Ошшш...

Второй удар. Индус: – Ошшш...

Третий удар. Индус: – Ошшш...

– Ух, еб...ть твою мать... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские солдаты выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому солдату.

– Чем защищаться – индусом, конечно...

* * *

– В чем принципиальное отличие русского солдата от американского солдата?

– Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

* * *

Командир роты говорит сержанту:

– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.

– Хорошо, а кого назначить для протаскивания его через ствол?

* * *

Армия. «Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 «деда» и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:

– Я знаю. Пойду к прапору, внесу рациональное предложение, и за это он меня отпустит.

Приходит к прапору и говорит:

– Там «дух» траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее.

Отпустил его прапор. Приходит 2-й «дед» и говорит:

– «Дух» работает неэффективно. 1 движение – косит, 2 – вхолостую. Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими.

Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:

– Надо к «духу» прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать.

Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг «духа», вооруженного двумя косами с тройными лезвиями, телегой за спиной, думает. «Дух» прекращает работать, смотрит на «деда» и, чуть не плача выдает:

– Что, сволочь, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!

* * *

Из записок солдата:

«Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх».

* * *

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! Оружие! (протягивает лом).

* * *

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 мин на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

* * *

– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включайте.

* * *

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отельчика на улице Кoллин, вблизи площади Пигаль.

– Пятьдесят франков...

– С удовольствием!

– Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас похож!

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Из записок солдата:

«По команде „отбой“ наступает темное время суток».

* * *

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

* * *

На учениях.

– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Из солдатского альбома:

«А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит!»

* * *

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера, я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

* * *

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через 5 мин:

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

* * *

Экзамен на получение водительских прав. У рядового Фокса спрашивают:

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель?

– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

* * *

Из записок солдата:

«Действия в случае ядерного взрыва – держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги».

* * *

Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

На полевых учениях сержант подает команду:

– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные за мной!

* * *

– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?

– Фляга для воды, когда она пустая.

* * *

Из солдатского альбома:

«А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет».

* * *

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

– Что вы сделаете, если у вас перелет, т. е. вы выстрелили слишком далеко?

– Оттяну пушку назад!

* * *

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.

Прошло немного времени:

– Поручение выполнил. Что еще?

– Теперь найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

* * *

Прапорщик построил роту у казармы.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу поднять вверх!

Все поднимают праву ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:

– Добавить в конце: «...при выходе из казармы».

* * *

Солдат, переведенный в новую часть, спрашивает у сержанта:

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?

– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

* * *

Из записок солдата:

«Рулевое колесо служит для поворота направо, налево и в другие стороны».

* * *

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

– Где оно?

– Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

– Ну, сало есть, а где кот?

* * *

Лейтенант ругает курсанта:

– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

* * *

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Радист оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

* * *

– Что ты делаешь здесь, Михель?

– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

* * *

Из записок солдата:

«Будете блудить – пущу ракету».

* * *

Старшина стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо солдат.

– Что-то волосы у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет старшина.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает новобранец.

* * *

Из солдатского альбома:

«А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение».

* * *

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. Солдат спрашивает:

– Можно, я сквозь вас пройду?

А генерал отвечает:

– Проходите, только по одному!!

* * *

Жалуется солдат врачу в санчасти:

– У меня боли в брюшной полости.

Врач ему отвечает:

– Запомните молодой человек, в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

* * *

«Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!»

* * *

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:

– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймoнда.

– А почему именно с такой женщиной?

– Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймoнды».

* * *

Из записок солдата:

«Кончай тянуть резину в долгий ящик!»

* * *

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. Один из них говорит:

– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь.

А второй ему отвечает:

– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

* * *

Рядовой Пупкин пишет письмо матери: «Пища здесь – настоящая отрава!» Почесал затылок, подумал немного и добавил: «И дают ее очень маленькими порциями!»

* * *

Из записок солдата:

«Стой там, слушай сюда!»

* * *

Рядового Мэдисoна отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

– Что вы здесь делаете?

– Насколько я знаю, Земля вращается.

– Ну и что?

– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

* * *

Экзаменатор спрашивает у сержанта:

– Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

* * *

Майoр пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 20 000 рублей (на ремонт лестницы)».

* * *

Прапорщик перед строем:

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

* * *

Из записок солдата:

«Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать, безобразия нарушать и драки хулиганить!»

* * *

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит: «Ура». Командир роты ему кричит:

– Стой! Ты куда, трусливая шкура, бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр: обегу земной шар и выйду им в тыл!!!

* * *

Из солдатского альбома:

«А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...»

* * *

Обращается сержант к рядовому:

– Нет ли у вас сигареты?

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

* * *

– Повар Котлов, вы приготовили сегодня исключительный обед.

– Неужели, сержант?!

– Да, даже меня тошнит от него.

* * *

Инспектирующий капитан строго спрашивает сержанта:

– Сержант! Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Простите, капитан, но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

* * *

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

* * *

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого! строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

* * *

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи. Главное в танке – не пускать газы!

* * *

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

* * *

Полковник спрашивает сержанта:

– Сержант, почему ваше отделение разбежалось?

– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте, как на войне!» Вот они и действуют.

* * *

Полковник высказывает начальнику столовой:

– Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

* * *

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются. Генерал:

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов!

– Петров!

– Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

* * *

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

– Что это, Кoнoплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

* * *

Из солдатского альбома:

«А если не знаешь как – спроси, а не молчи ртом!»

* * *

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:

«Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит!

* * *

Из записок солдата:

«Сегодня вторник – суббота приближается».

* * *

Обращается генерал к солдатам:

– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Часовой на КПП остановил офицера. Майор заявляет:

– Я майор Петренко, вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

* * *

Командир отчитывает курсанта:

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь, это у меня голос такой!

* * *

– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!

– Да я уже ходил – там то же самое!

* * *

Из записок солдата:

«Я вам кому сказал?»

* * *

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

– Армия – это дебилизм!

– Это почему же? – удивились жители деревни.

– Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.

– Все сельчане сбежались. Стоят в пижамах, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

– Значит так: мы с отцом идем за дровами, остальным – разойтись!

* * *

Пока не служил – спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... Знаю, кто охраняет.

* * *

Из солдатского альбома:

«А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!»

* * *

Старшина обходит строй новобранцев.

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

Объявление: «Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки».

* * *

На комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

– Я крайне близорук, доктор.

– Хорошо. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

* * *

Из записок солдата:

«Никакого отбоя – в постель только через меня!»

* * *

Сажают солдата под арест. А он и говорит:

– Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару?

– Вы что, спятили?

– А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили под арест, ему разрешили играть на скрипке.

– А меня не колышет, что там себе позволяют в других казармах!

* * *

Маневры. К майору подходит сержант и докладывает:

– Товарищ майор, рядовой Иванов на позиции размаскировался.

– Быстро его ко мне!

– Иванов! Вы, почему размаскировались на позиции?

– Виноват, товарищ майор. Был я замаскирован под пень. Подходит парочка, садится на меня. Я молчу. Они начинают обниматься – я молчу. Начинают целоваться – я молчу. Делают все, что им заблагорассудится – я молчу. Но когда после всего этого они на моей заднице начали вырезать свои инициалы – тут я не вытерпел.

* * *

«Хотите похудеть? Военкомат № 26 ждет вас! Гарантия до двух лет».

* * *

Чукча убил проверяющего, когда стоял на посту. Его спрашивают, как это случилось. Чукча рассказывает:

– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

* * *

Молодого парня должны призывать в армию. Он приходит к военкому и говорит:

– Заплачу любые деньги, только в армию не берите!

Военком ему отвечает:

– Договорились. Значит, так: принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть на могиле голый и петь песни под гитару.

На другой день призывная комиссия. Военком говорит парню:

– Годен, будешь служить!

– Как же так, товарищ военком!? Я же вам на кладбище деньги приносил! Вы еще на могиле голый сидели и пели песни под гитару!

– Тут поднимается психиатр и говорит:

– Ну, этого немедленно комиссовать!

* * *

Еврея послали в разведку, он возвращается и докладывает:

– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...

– Почему?

– Там такие злые собаки, такие злые собаки...

* * *

Прапорщик согнал солдат в столовую и командует:

– Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке!

Солдаты выполнили приказ. Расставили столы ровно. Прапорщик и говорит:

– Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!

* * *

Из солдатского альбома:

«А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!»

* * *

В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров. С китайской лодки – 3000 гребцов.

* * *

Построение. Перекличка новобранцев:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Децл?

– Йо!!!

* * *

– Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

* * *

Из записок солдата:

«Чтоб завтра встать всем как пробки из бутылки».

* * *

Капитан говорит сержанту:

– Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Сержант отвечает с радостным визгом:

– Конечно хочу!

Капитан:

– Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

* * *

Прапорщик построил роту и спрашивает:

– Музыканты есть?

Откликнулось несколько добровольцев:

– Да!

– Хорошо. Замполиту надо пианино на 5-й этаж поднять!

* * *

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.

* * *

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:

– Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!

– Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я – десантник...

* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

* * *

Перевод устава израильской армии.

1. Не отвечать вопросом на вопрос.

2. Не давать ценные советы старшему по званию.

3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

* * *

Из записок солдата:

«В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет».

* * *

Выдержки из нового устава строевой службы:

«При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см – склонность к гомосексуализму».

* * *

Бывалый солдат делится впечатлениями после армии:

– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

* * *

В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

* * *

Прапор спрашивает солдата:

– Это правда, Кузькин, что ты – электрик?

– Так точно, товарищ прапорщик!

– Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять, выключен ли свет в казарме после отбоя!

* * *

Рекламные листовки: «Новое химическое оружие „Виагра-газ“! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!»

* * *

Министр обороны приказал русифицировать сообщения WINDOWS. Вот что из этого вышло:

Yes – Есть!

No – Никак нет!

OK – Так точно!

Pause – Можно оправиться и закурить.

Stop – Смирно!

Continue – Вольно!

Abort – Расстрелять!

Retry – Кругом!

Ignore – Выполнить любой ценой!

Login – Стой, кто идет?

Password – Предъявите пропуск!

Shutdown – Отбой!

Access denied – Не положено!

Message – Рапорт

Exception – Нештатная ситуация!

* * *

Разговор старшины с солдатом:

– Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!

– Товарищ майор.

– Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

* * *

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»

Девиз летчиков: «Все выше и выше!»

Девиз войск связи: «Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»

Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

* * *

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:

– До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

* * *

Заходит сержант в казарму:

– Солдат, почему сапоги не почищены?!

– А это вас не касается.

– Что?!

Солдат получает мощный удар по физиономии.

– Еще раз спрашиваю, почему сапоги не почищены?

– Гуталина нет.

– А это меня не касается!

– Ведь я так сразу и сказал.

* * *

Задают вопрос учителю истории:

– Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?

– Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

* * *

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:

– Здорово, сынки!

– Гав, гав, гав, гав!

– Как жизнь?

– Гав, гав, гав, гав!

– А если честно?

– У-у-у-у-у.

* * *

Военная кафедра. Преподаватель обращается к аудитории:

– Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

* * *

Из солдатского альбома:

«А вы не думаете, что то, что я думаю – мое личное дело?»

* * *

Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:

– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.

– А в остальное время?

– Ну, это тебе не интересно.

* * *

Сын капитана подходит к отцу и говорит:

– Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги