Отец отвечает:

– Это правда, сынок!!!

– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

* * *

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:

– Я умею делать бурбулятор!

Старшина очень удивился. Захотелось ему своими глазами увидеть бурбулятор. Приказал он солдату сделать штуковину. Солдат попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:

– Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

* * *

Марш-бросок по пересеченной местности. Лейтенант обращается к сержанту:

– В каком направлении мы идем?

– На юг.

– Правильно. Откуда ты знаешь?

– Мне становится теплее.

* * *

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:

– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.

– Ух, ты, да тут еще и дна нет!

* * *

После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом – а там его нет. Голос солдата из строя.

– Он у вас за ухом, товарищ сержант.

– Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!

* * *

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну, булочек пять.

– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.

Прапорщик задумался: «Какая интересная загадка! Пойду я ее капитану загадаю».

Подходит к капитану и говорит:

– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну, булочек восемь.

– Эх, жаль, вот сказали бы вы пять, я бы вас так подколол.

* * *

Из солдатского альбома:

«БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию».

* * *

Солдаты:

– Мамаша, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите...

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, тогда заходите...

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!!

* * *

Разведчик получил такое задание:

По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме. Я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент.

* * *

Звонок начальнику военного училища:

– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

– При попытке или при изнасиловании?

– При попытке.

– Это не наш курсант.

* * *

Из солдатского альбома:

«Мотайте это себе на ус, у кого нет усов намотайте на нос, когда вырастут усы, перемотаете».

* * *

Колонна движется по полю. Все поют. Генерал замечает, что один солдат не издает ни звука. Он подходит к нему и спрашивает:

– Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?

– Да зубы разболелись.

– Так, по крайней мере, войте.

* * *

Объявление в местной газете:

«Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом».

* * *

Полевые учения. Командир спрашивает рядового:

– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?

– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

* * *

Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту, он крикнул приближающемуся противнику:

– Ой, кто идет!

* * *

Прапорщик:

– Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

* * *

Солдатская молитва:

«Упаси меня Бог

От ночных тревог.

От подъема раннего.

От крика дневального.

От турника высокого.

От марш-броска далекого.

От врача санчасти.

От занятий тактических, строевых, политических.

От бабы беременной.

От старшины – беса.

От сержантов злючих.

От туалетов вонючих».

* * *

Из солдатского альбома:

«А ведь каждый из вас – взрослые люди!»

* * *

– А вон там – клеммы. Ай!!!

– Hичего, там всего 100 вольт.

* * *

Разговор в казарме после отбоя:

– А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали?

– Нет!

– А потому что у всего офицерского состава 412 Москвичи, и колеса от минометов как раз к ним подходят.

* * *

Из солдатского альбома:

«А вы и ухом не моргнули».

* * *

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:

– Трусы спусти! Та-ак! Повернись! Ага! Наклонись! Попу раздвинь! Угу! Обратно повернись! Молодец! Теперь писю подними! Я говорю, писю подними!.. Руками!!!

* * *

Однажды чукча купил холодильник. Принес его домой. А там гости из России. Люди умные, военные... Его спрашивают:

– Чукча, зачем тебе холодильник?

– Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.

* * *

Командир утром заходит в казарму и строго так говорит:

– Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!

Солдаты испугались, потупили взгляд.

– Ну, так!

– Так вот! Господа! Я был не прав!!!

* * *

Из солдатских записок:

Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»

* * *

Поспорили американцы с русским, кто кого победит. Американцы говорят:

– Мы на вас нейтронную бомбу сбросим. Материальные ценности остаются, а все живое – тю-тю!

А русские в ответ:

– Ой, страшно! А мы на вас взвод прапорщиков сбросим. Живое остается, а все материальные ценности – тю-тю!

* * *

Из солдатских записок:

«Ядерная бомба всегда падает в эпицентр».

* * *

Из солдатских записок:

«Казарма без старшины, как клетка без обезьяны».

* * *

Запустили новую баллистическую ракету РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером, а она упала в тундре. Собрали команду и отправили на поиски. Поехали они на далекий север. Поисковая группа ищет ракету, вдруг видят – чукча на лыжах идет! Спрашивают:

– Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала?

Чукча отвечает:

– Самолета, однако, пролетала... Вертолета пролетала... Баллистическая ракета РС 3-55 с антирадарным покрытием и противоспутниковым лазером пролетала... Огненная палка не пролетала...

* * *

Из солдатских записок:

«Вы майор или где?»

* * *

Из солдатских записок:

«Хочу слышать много-много отжиманий».

* * *

Из солдатских записок:

«В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива».

* * *

Прапорщик ночью вскакивает с кровати и орет:

– Кто здесь?

Голос отвечает:

– Здесь никого нет.

Прапорщик:

– Я не спрашиваю кого здесь нет, я спрашиваю кто здесь есть!

* * *

В призывной комиссии опрашивают новобранцев:

– Ты кем работаешь?

– Механик.

– Хорошо! В танкисты!

– А ты?

– Юрист.

– Писарем будешь.

– А ты?

– Я з-заикаюсь...

Подумали-подумали и говорят:

– Хорошо братец! Пойдешь в пулеметчики.

* * *

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:

– Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?

– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал ни одного звонка!

* * *

Из солдатских записок:

«Вы должны были подойти и доложить, что не слышали».

* * *

Тук-тук-тук!

– Кто там?

– Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

* * *

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен. Видя такое дело, говорит растроганно:

– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

* * *

Военные действия на границе. Трое рядовых спят в окопе на передовой. И вдруг их будит ужасный шум.

Первый спрашивает:

– Что это, гром или бомбы?

Второй отвечает ему:

– Бомбы.

Третий, потягиваясь:

– Слава богу! А я уж думал, опять мокнуть!

* * *

Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд входит в тоннель, наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал:

Дочка:

– Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде...

Мать:

– Молодец дочка! Солдат к ней полез, а она за себя постоит...

Генерал:

– Вот зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне...

Солдат:

– Эх! Будет еще один тоннель, я тебе и не так прицежу...

* * *

Из солдатских записок:

«Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять».

* * *

– Ты генерала чуть было не подстрелил, идиот! – кричит капитан солдату.

– Вот это да! – восхищенно говорит солдат. – А ведь я только вчера научился стрелять!

* * *

– Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!

– Да не стоит!!! Хм... Вот только не припомню, как это было...

– Да вы бежали, а я за вами...

* * *

Прошли учения. По полигону едет капитан на военной машине и вдруг видит застрявший в грязи уазик. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:

– Что, застряли, товарищ полковник!?

Полковник подходит, забирает ключи от машины капитана и говорит:

– Нет, капитан, это вы застряли!

* * *

Полковник докладывает генералу об успехах части:

– Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

– Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

– Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

* * *

Студенты физико-механического факультета изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:

– По какой траектории летит пуля?

– По параболе.

– Нет! Даю подсказку – траектория называется на букву «А».

* * *

Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, начало января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.

– Дежурный офицер, наши координаты?

Дежурный офицер, мучаясь с похмелья, говорит, еле шевеля языком:

– Не знаю...

– В каком хоть океане?

– Без понятия...

– А в котором полушарии?

– Кто его знает...

Капитан бодреньким голосом командует:

– Поднять перископ... Что видим?

Матрос:

– Торговое судно под либерийским флагом.

Капитан:

– Торпедное отделение готовься... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS. Но глядите у меня, чтоб в последний раз...

* * *

Немцы во время второй мировой войны заходят в деревню, смотрят никого нет, только один дед сидит. Они подходят к нему и спрашивают:

– Как дед тебя звать?

– Иваном.

– Возьми Иван пряник, покажи, где штаб русских.

– Покажу, а чего не показать то.

– А как твоя фамилия Иван?

– Сусанин.

– Отдай пряник, сами найдем!

* * *

Прапорщик:

– Рядовой Сидоров, поднять танк!

Сидоров пробует.

– Не могу, товарищ прапорщик.

– Взвод, поднять танк!

Взвод пытается. Солдаты пыхтят.

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Рота, поднять танк.

Облепили танк со всех сторон. Поднатужились и...

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Ну, так, тридцать тонн, все-таки...

* * *

Старый армейский анекдот:

– Зачем солдату ремень?

– А когда солдат по большому ходит, он его на шею вешает.

* * *

Утром в казарму заходит злющий прапорщик. Хватает за шиворот солдата, трясет изо всех сил. Затем бросает на пол и спрашивает:

– Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?

– Товарищ прапорщик, я не вы! Меня солдаты на носилках принесли!

* * *

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. Последовал удивленный ответ:

– Четыре пациента, а не три!

– Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?

– Как что?! Вы же прислали четверых. Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

* * *

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.

– В чем дело, рядовой? – спросил офицер.

– Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

* * *

Идет лекция в обычном институте. Военная кафедра. Сидят первокурсники. Рисует полковник на доске большой овал в прямоугольнике и спрашивает:

– Что это такое?

Студенты не знают. Полковник:

– Авал!!! Ну, что таращитесь? Пишите определение авала: «Авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре»!

* * *

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:

– Ваша фамилия?

– Ослов.

– Инициалы.

– И-А, И-А

* * *

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя... и надо же – не сталкиваются!

* * *

Гуляют двое солдат в увольнении с девушками. Один говорит:

– У солдата одна мысль!

А второй отвечает:

– Как одна? А закусить?

* * *

– Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, вы командовали раньше?

– Да танком командовал, пока мотор не сперли!

* * *

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

– Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.

– Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.

* * *

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его:

– Что ты собираешься делать дальше?

– Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

* * *

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:

– Ну, а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

Офицер его спрашивает:

– А вы, Смит, почему не встаете?

– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.

* * *

Демобилизовался десантник с армии и пошел работать сторожем в колхозном саду. Однажды ночью видит он, что к нему лезет вор через забор. Подкрался он незаметно, да как схватит его за яйца и спрашивает:

– Кто? Куда? Зачем?

Вор не отвечает. Тогда он сильнее давит и повторяет свои вопросы. Вор молчит. Тогда бывший десантник сильнее сдавливает, и тут ему в ответ доносится:

– Я Вася. Пришел за яблоками. Я немой!!!

* * *

Война. Два солдата в русской форме. Один другому говорит:

– Мужик, ты подбил танк?

– Я.

– Так, это ж, советский танк!!!

– Я-я.

* * *

Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:

– Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.

Второй отвечает:

– Да нет, не собьешь – слишком маленькая да и далековато...

– Ну, спорим на 100 долларов, что собью.

– Спорим!!!

Пилот первого МИГа выпускает ракету... Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс».

* * *

Армия. Группа новобранцев проходит подготовку перед первым прыжком с парашютом. Инструктор объясняет, что и как:

– Значит, сначала дергаем за большое кольцо – раскрывается основной парашют...

– А если не раскрывается?

– Тогда дергаем за маленькое кольцо – раскрывается запасной...

– А если вдруг и он не раскрывается?

– Тогда быстро-быстро машем руками!!!

* * *

Военный госпиталь. Командир приходит проведать своего друга.

– Доктор, ну как он, доктор?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...

– Слава Богу!

– А вот штык – молодец. Да, штык – молодец...

* * *

Призывная комиссия. Военком спрашивает у будущего солдата:

– А ты где хочешь служить?

– В Генеральном штабе!

– Ты что, идиот?

– А это обязательно?

* * *

Из записок солдата:

«Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны».

* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

– Ну что, все нормально?

Парашютист:

– Да.

– Лямки яйца не жмут?

– Нет.

– А как зовут?

– Света.

* * *

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

* * *

Из записок солдата:

«Вы за кого меня, дурака, принимаете?»

* * *

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:

– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!

После перерыва преподаватель говорит:

– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

* * *

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.

Один спрашивает:

– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины выглядывает майорское лицо. Он хихикает и ехидно спрашивает:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– Вот. То-то же у меня!

* * *

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак. Это команда!

* * *

Из записок солдата:

«Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай».

* * *

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.

– Вы что, не знаете, кто я такой? – спросил офицер, остановив рядового.

– Не знаю. Меня только что привезли сюда.

– Я начальник этого учебного центра.

– Это добрая работенка! – уважительно заметил солдат. – Смотри не потеряй ее.

* * *

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:

– Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.

Выходит один мужик и говорит:

– Ну, я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?

– 1 марку за квадратный метр.

– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!

* * *

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.

– А в чем дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

* * *

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:

– Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

– Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:

– «Солдат обезян...»

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:

– Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

– Что???

Солдат достает Устав и читает:

– «Сержант роты обезян...»

Сержант забирает Устав и говорит:

– Э-э, тут написано: «Сержант (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»

* * *

В помещение ракетного пульта влетает офицер.

– Кто трогал пульт?

– Никто!

– А куда Бельгия подевалась! Три наряда вне очереди!

* * *

Американские ракетчики сидят.

– Ну что, по капельке?

– Ну что, по наперсточку?

– Ну что, по рюмочке?

– Ну что, пустим ракету в русских?

Сидят наши ракетчики.

– Ну что, по стаканчику?

– Ну что, по бутылочке?

– Ну что, по канистрочке?

Ударяя всеми пальцами по пульту:

– Этот День Победы!..

* * *

Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили – когда и куда, а вот, сколько на брата водки брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.

– Товарищ командир, все в порядке, только вот, сколько брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.

– Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

* * *

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

– Что это за новость?

Отвечает ему сменяемый офицер:

– Все в порядке, просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

* * *

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

– У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер. – Единственный недостаток – слишком много мух.

– А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.

* * *

Год тысяча-надцатый до Рождества Христова. Древняя Троя – девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит – «тук-тук-тук». Кто-то снаружи стучится в ворота.

– Кто там?

– Кто, кто... Конь в пальто!

* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

* * *

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. Его спрашивают:

– Как же ты будешь стрелять?

Он отвечает:

– Ничего, вражеские стрелы прилетят.

Удивление не проходит:

– А если не прилетят?

– Тогда и войны не будет!!!

* * *

Первый день в армии. Рядовой Васечкин говорит своему другу:

– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом!

Друг, очень начитанный молодой человек, поправляет очки и сообщает:

– Не совсем так. В сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.

* * *

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:

– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, бородатый, ну я его...

Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:

– М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

* * *

Первый пилот говорит второму:

– Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

* * *

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит:

– Ну, сынок, как первый прыжок?

– А вы откуда знаете, что первый?

– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

* * *

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

– Беги на балкон!

Он ей:

– Да ты что! Седьмой этаж!

Она отвечает:

– Я волшебница, за х...й дерну – ты бабочкой станешь.

Дернула, и курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться. Как обратно? Подумал, подумал и решил: «Может сам смогу?» Дернул за х...й – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:

– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др...чите!

* * *

Китай нападает на Россию. Их генерал распределяет войска:

– С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн человек. По центру танки – оба. Авиации не будет, потому что летчик заболел.

* * *

Вызывает командующий армии командира «Спецназа» и говорит:

– Завтра в 12.00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.

На следующий день. 12.00. Самолет готов, командира «Спецназа» нет. 10 мин ждут, 20 мин ждут, «спецназовца» нет. Самолет улетает без него. Через полчаса появляется «спецназовец». Командующий:

– Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!

Командир «Спецназа» начинает оправдываться:

– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обоср...ался!

* * *

Из записок солдата:

«Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на пятой точке дрожали».

* * *

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

– Что с тобой, солдат?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

* * *

Жалуется один офицер другому:

– Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, офицерам, приходится им все показывать, а не рассказывать... Все равно простыни на воротнички рвут.

* * *

Колонна солдат готовится к параду в честь Дня Победы. Маршируют по площади. Командир их поучает:

– Шагать на месте, это значит, вы должны не идти, а обозначать движение. То есть, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.

* * *

Из записок солдата:

«В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять».

* * *

Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!» Подпись: «Военкомат».

* * *

Военные всегда считали чукч полными идиотами. А тут заметили, что они тратят очень мало бензина. Смотрели, смотрели за ними, но не смогли разгадать секрет. Тогда подошли и спросили прямо:

– Как ты проехал сто километров, используя один литр бензина?

– Чукча-чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!

* * *

– В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».

– И чем они будут заниматься?

– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

* * *

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

* * *

На экзамене в военном училище.

– Товарищ курсант, что такое эллипс?

– Эллипс – это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 6.

* * *

– Как понять фразу «Ни в пи...ду, ни в Красную армию»?

– Так называют импотентов с плоскостопием!!!

* * *

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.

* * *

Пишет солдат письмо домой: «Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

* * *

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

* * *

Военные, мы спрашиваем вас:

«В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???»

* * *

На следующее утро после полевых учений раздается звонок на ракетной базе:

– Алло, это база?

– Вы не туда попали – это ракетная база.

– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

* * *

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

– Как вы готовите воду для питья?

– Ну, сначала мы ее фильтруем!

– Хорошо, а потом?

– Потом мы ее кипятим!

– Отлично. А затем?

– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

* * *

В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир:

– Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения?

За столом гробовое молчание...

– Ну что ж если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.

* * *

Прапорщик вызывает добровольцев, которые поедут на картофельное поле. Никто не откликается. Тогда прапорщик и говорит:

– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

* * *

Командир построил роту солдат и говорит:

– Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!

Голос из роты:

– Что, опять вилами?!

Командир удивленно отвечает:

– Почему вилами? Ломами!

* * *

Прапорщик сообщает солдатам:

– Сегодня будем грузить люминь!

Раздается голос неизвестного солдата:

– Товарищ прапорщик, не люминь, а алюминий...

– А самые умные будут грузить чугуний!

* * *

Поехали русские солдаты на экскурсию в Америку. Зашли в военный музей. К американскому стенду подходят, а там стоит чудо костюм: весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Американский гид объясняет:

– Вот костюм для бойца американской армии, походный вариант. На нем много кармашков: для телефона, спичек, кармашки большие и маленькие. Кроме того, три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Он ее нажмет, и сразу включится система охлаждения. Станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку – включится система обогрева. А если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь.

Подходят к российскому стенду – там тоже костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Русский гид объясняет:

– Вот костюм для российского солдата, походный вариант. Вот тут такие кармашки, вот тут сякие. Кроме того три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует. Станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется. А если убьют солдата, так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

* * *

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого высшего учебного заведения на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор, будучи капитаном высокого ранга, решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. Они решают его поправить:

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи, для примера.

* * *

– Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

* * *

Экзамен. Экзаменатор спрашивает у солдата:

– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

– Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...

* * *

– Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.

– А-а-а-а-а!!!

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Все молчат. Грузин говорит:

– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:

– Кручу, вэрчу! Кто замэтил, где гранат???

* * *

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем, на японской подводной лодке сидит американский военный консультант, а на китайской – советский. С японской лодки передают по мегафону:

– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!

На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:

– Да пошел ты на х...й!!!

Оборачивается в люк и кричит:

– Вась, я правильно сказал?

* * *

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала не обращает никакого внимания. Генерал спрашивает:

– Ты кто?

Дембель отвечает медленно и лениво:

– Я д-е-е-мбель.

Генерал:

– А я – генерал!

Дембель:

– Тоже не х...ево!!!

* * *

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:

– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.

Курсант:

– Товарищ капитан, а что такое траектория?

– Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?

– Вижу.

– Вот так и люди: живут-живут и умирают.

* * *

Поручик Ржевский как-то говорит корнету:

– Корнет, я иду на бал, расскажите мне интересную историю.

– Ну... Вы знаете, как аборигены в Австралии ловят страусов?

– Нет!

– Они бреют налысо голову и закапываются в песок по шею. Страус думает, что это его яйцо, садится на него. Тут-то абориген его хватает!

Начался бал, и все просят поручика рассказать что-нибудь остроумное. Поручик рассказывает историю корнета:

– Господа, а вы знаете, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Страус пробегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абориген и хватает его за яйца!

– Но поручик, зачем они бреют голову?

– Дикари-с!!!

* * *

По степи едет повозка, запряженная лошадкой.

Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку и взрывается. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит – лежит собачка без ног, еще живая.

– Ах ты, бедолага! Тебе так больно! Как же ты жить-то будешь?!

Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит – мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:

– О Господи!!! Как же мне хорошо!!!

* * *

Отряд ОМОHа штурмует объект.

Один ОМОНовец говорит другому:

– Ты пойдешь первым, а я за тебя отомщу!

* * *

Призывнику задают вопрос:

– Вы хорошо стреляете?

– Сигареты отлично, из автомата хуже...

* * *

Принес сынишка двойку из школы. Показывает отцу. А тот сидит и молчит. Глаза кровью налились...

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка.

A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *

Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик с большой собакой. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий слышит это дело и говорит:

– Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!

Милиционер:

– А как тут не ругаться?! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, что бы я тра...нул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...

* * *

Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник заходит к окулисту. Врач спрашивает:

– Верхнюю строчку видите?

– Вижу!

– А ниже?

– Вижу!

– Еще ниже?

– Нет! Дальше не вижу.

– Хорошо! В снайперы! Следующий!

Заходит второй призывник. Долго щурится, но буквы называет:

– Верхнюю строчку видите?

– Вижу!

– А ниже?

– Не вижу!

– В Морфлот! Следующий!

По стенке пробирается третий молодой человек призывного возраста. Садится в кресло. Врач его спрашивает:

– Верхнюю строчку видите?

– Нет, доктор, не вижу!

– А-а!!! Хитрый! В разведку пойдешь!

* * *

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели, конечно, с ума походили. Начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два солдата чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из солдат и говорит:

– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал:

– Не прав ты, Вася, нельзя так!

* * *

Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах.

1. Проезд – 800 p.

2. Проживание в гостинице – 300 p.

3. Питание – 300 p.

4. Проститутки – 1200 p.

Начальник как прочитал, накинулся на подчиненного с кулаками:

– Ты что совсем спятил, пиши последний пункт в следующий раз «забивание гвоздей».

Возвращается в очередной раз военный из командировки, пишет отчет.

1. Проезд – 800 p.

2. Проживание в гостинице 300 p.

3. Питание – 300 p.

4. Забивание гвоздей – 1200 p.

5. Ремонт молотка – 2000 p.

* * *

Военная база на крайнем Севере. Приносит прапорщик сломанный будильник в мастерскую, просит починить. Там сидит чукча. Открывает мастер будильник, а там мертвый таракан в механизме застрял.

– Не будет работать.

Прапорщик возмущается:

– Почему?

– Механик сдох...

* * *

Василий Иванович с Петькой засекли военную подводную лодку.

– Петька, ныряй, узнай, чья она!

Вынырнул, Петька кричит:

– Китайская.

– Почему?

– А ней китайские иероглифы.

– Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.

Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:

– Английская.

– Почему?

– Я прислушался, разговор английский.

– Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова.

Через 5 мин Петька выныривает:

– Чукотская, Василий Иванович.

– Почему?

– Да я постучал, они и открыли.

* * *

Идет занятие у курсантов, в аудитории лектор и 3 молодых человека. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

* * *

Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:

– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!

* * *

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:

– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?

– Да что ты, бабушка, она же с начесом.

Встречает бабуля того же солдатика летом:

– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?

– Нет, бабушка, она же без подкладки.

* * *

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:

– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?

– Старшины Пилипчука!

– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?

– Старшина Пилипчук!

– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?

– Старшины Пилипчука!

В конце концов, генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:

– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!

– Что?!?

Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:

– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

* * *

Лектор объясняет курсантам:

– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.

Вопрос с задних столов:

– А если он падает в воду?

– А этим пусть во флоте занимаются!!!

* * *

Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. Спрашивает один из солдат:

– А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол?

Подумав, офицер отвечает:

– Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!

* * *

Генерал ругает лейтенанта за оплошность.

– Товарищ генерал, – сказал лейтенант, – мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

* * *

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь – в казарме жутко накурено, музыка, «дембеля» на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне.

У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает. Видит, что тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:

– Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!

– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?

– Никак нет, товарищ генерал!

– Фу, слава Богу! Померещится же...

* * *

Какая первейшая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою Родину!

– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

* * *

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.

– Собьете этим самолет противника!

– Но, товарищ майор...

– Вы коммунист?!

Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:

– Я собью два самолета противника!!!

* * *

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Звонит генерал полковнику:

– У вас есть два толковых майора?

– Есть.

– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

* * *

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

– Рядовой Половой!

– Я!

– Вымыть полы!

– Есть! А чем?

– Тряпкой.

– Какой?

– Половой.

– Я!

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:

– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал-командир части), глаза круглые:

– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.

– Папа успокаивает:

– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:

– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.

Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

– Ничего это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:

– Полковник Петров слушает.

– Товарищ полковник, вы дурак!

– Это кто говорит?

– Все говорят...

* * *

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:

– Потери личного состава при переправе были?

– Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

* * *

Прапорщик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается. Затем берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член.

И тот вновь волшебным образом обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган.

Прапор:

– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

* * *

Отчитывает прапорщик солдат:

– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок...

* * *

Старшина:

– Намечается интересная работа. Художники есть?

Два солдата делают два шага вперед.

– Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.

Мучились-мучились, но все-таки выкопали. Старшина:

– Ну, это все шутки были, а теперь действительно классная работа. Математики есть?

Еще несколько человек делают шаг вперед.

– Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

* * *

Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:

– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!

Мимо проходит полковник и замечает:

– Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

* * *

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.

– Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р». А мишени за тебя посбивают.

Начались учения. Солдат бежит и кричит:

– Тр-р-р, тр-р-р!..

Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.

* * *

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.

– Иван, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта!

– А он обязательно нужен?

– Конечно! Ведь на улице дождь!

* * *

На собрании в военной части разбирают прапорщика. Решил он обворовать родную армию. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:

– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

– На хр...н не нужен! Но Шарик, собака, домой с пустыми руками не пускает!

* * *

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить заключенных из ближайшей тюрьмы. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и заключенные на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный солдат из «зеленых беретов», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

– Ну что? Мы победили?

– Нет, пока только за козлов ответил.

* * *

Президента спрашивают:

– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу помоев.

– Ну, представили.

– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком.

* * *

В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:

– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.

Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:

– Как служится, отец?

– Хорошо, товарищ генерал.

– Ну, а еще-то послужить сможешь?

– А чего ж не послужить, пока руки носят.

* * *

– Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить – дуло танка шомполом чистят!

* * *

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:

– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

* * *

Новобранцев привезли. Провели несколько вводных учений. Один из них спрашивает:

– А почему граница на всех карлах изображена точка-тире?

Лектор отвечает с очень умным и важным видом?

– Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

* * *

После боя сидят солдаты, злые все – многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:

– В дерьме утопить!

Остальные:

– Не-е-е, это больно просто.

Старшина курит. Второй:

– Четвертовать гада!

– Не-е-е, это слишком быстро.

Старшина курит. Третий:

– Связать и в муравейник, пускай они его съедят!

– Не-е-е, плохо видно будет.

Старшина докурил:

– А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в пятую точку засунем!

Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:

– Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:

– А чтобы союзники не вытащили!!!

* * *

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:

– Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:

– А-а-а-а?

– Х...й на!!!

Через 5 мин:

– Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!

– А-а-а-а???

– Х...й на!!!

Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:

– Ты чего, не можешь русского обломать? Ответить не можешь?! А, ну-ка, скажи за родину...

Ну немец прибегает и орет:

– Ру-у-у-усски-и-и-и-й!!!

В ответ тишина...

– Русский, твою мать!

Русский отвечает:

– Немец, это ты?

– Да...

– Ху... на!!!

* * *

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер – человек сдержанный, но здорово выматерился! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так «поприветствовали», ну а там, естественно, уже никого нет...

– Ну что, даже смелости не хватает показаться? – говорит офицер.

– Ну, нет, почему же... – отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

* * *

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:

– При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

* * *

Беседуют капитан и солдат. Капитан спрашивает:

– Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?

– Никаким...

* * *

В казарме:

– Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?

– Да по баяну соскучился!

* * *

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:

– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тра...ать всех мужиков.

Бабы:

– Так не бывает!

Мужики:

– Бывает, бывает.

* * *

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах...

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну... Одно другому не мешает!!!

* * *

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

– Ты что?!! С ума сошел?!!

– А что такое???

– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

– И тоненьким слоем...

* * *

Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?

– Потому что второй все равно под мешком не виден.

* * *

Прапорщик Швец ворвался в казарму и набросился на рядового Федорчука:

– Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

* * *

– Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.

– Значит, я его получил в таком виде.

* * *

Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:

– У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.

– Это что! – возражает второй солдат. – Наш ко всему прочему стоит с календарем!

* * *

– Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?

– Пожарным.

– Ну а если бы и пожарных не было?

– Тогда милиционером.

– Ну а если бы и милиции не было?

– Чего пристал? Я бы все равно не работал!

* * *

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:

– Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.

– Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: две пары черных, блестящих, у двери стоят?

Молчание в ответ.

– Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.

Один прапорщик тянет руку. Генерал:

– Говорите.

– Три пары ботинок!

* * *

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:

– Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

* * *

– Что запрещено делать часовому на посту?

– Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!

* * *

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

– Куда идешь?

– Военная тайна!

– А что несешь?

– Патроны на склад!

* * *

Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:

– Что у нас справа?

Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:

– Шестивесельная шлюпка!

– А слева?

– Тоже! Шестивесельная шлюпка!

– А прямо по курсу?

– Тоже!

– Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!

* * *

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну, его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».

* * *

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.

– Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...

Сириец перебивает:

– А передняя зачем?

– Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

* * *

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

– Парни, все летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер им еще:

– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000 долларов!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

* * *

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.

Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос:

– О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?

– А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

* * *

Солдат спрашивает прапорщика:

– Почему капитан говорит так медленно?

– Понимаешь солдат, в армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

* * *

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала – наш и натовский.

– Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!

– Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!

– Ну, заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть?!!

* * *

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:

– Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это.

– Он сумасшедший.

– Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

* * *

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:

– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.

– Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник.

* * *

– Мой отец был связистом во время войны, – сказал один мальчик другому. – Он вел себя геройски.

– Это как же?

– Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

* * *

В начале Второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».

* * *

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

– Айн... Цвай... Драй...

* * *

1945 г. Урок в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

* * *

– Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...

– Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял обер-лейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

* * *

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.

– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».

* * *

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко...

– Да, без еды не повоюешь...

– А как же! Они мне все «данке, данке».

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

* * *

Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал еле успевают спрятаться в подвал – солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает ее:

– Выходите, мой генерал, нас предали!

* * *

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.

– Вьетнам – это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

* * *

– Старшина, разрешите обратиться!

– Обращайтесь!

– Что у нас будет на завтрак?

– Перловка.

– А на обед?

– Тоже.

– А на ужин?

– Ужина не будет!

– А что будет?

– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

* * *

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:

– Пап, а за что тебе деньги платят?

– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...

– А за работу?

– А за работу, сынок, я выговоры получаю!

* * *

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.

– Позови командира!

– А кто спрашивает?

– Позови командира, твою мать!

– А спрашивает кто?

– Позови командира!

– А кто это?

– Кто-кто, чмо в розовом пальто!

– А, это вы, товарищ майор...

* * *

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:

– Воздух!

– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.

– Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!

– Самолетов тоже, – парирует командир.

* * *

В военкомате:

– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый!

– Становитесь к стенке.

Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:

– Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...

– А за кальсоны?

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Как вас зовут?

– Александр Сергеевич Пушкин.

– Что-то имя больно знакомое...

– Конечно, у меня папа в военкомате работает!

* * *

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то...

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

* * *

На призывной комиссии призывника спрашивают:

– У вас есть какие-нибудь физические дефекты?

– Есть. У меня нет храбрости.

* * *

Приходит в военную часть письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:

– Вот П. И. Чайковский гомосексуалистом был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, – письмо матери написать не можешь.

* * *

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

* * *

Генерал говорит полковнику:

– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.

Полковник (обрадовано):

– Да-а-а, пра-а-авда?!!

Генерал (твердо):

– Правда. На кальсонах...

* * *

Товарищ курсант, почему вы с бородой?

– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.

– Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

* * *

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»

* * *

– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?

– За моей мишенью!

* * *

Почему вы не почистили ботинки?

– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

* * *

«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:

– Ну-ка, сам два раза...

* * *

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:

– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

* * *

Майор – лейтенанту:

– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

* * *

Приходит призывник от армии откосить. Доктор, как полагается, спрашивает:

– Ну-с, в чем дело?

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал...

* * *

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:

– Двадцать два.

А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

– Что вы сказали?

* * *

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

* * *

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:

– Что, уже женат?

Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:

– А что? Так заметно?

– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.

* * *

Военкомат. Молодые призывники, в чем мать родила, проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Солдат просит лейтенанта дать ему увольнение:

– Извините, но я не могу вам дать увольнение. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

* * *

Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:

– На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха...

Вопрос с места:

– А как же сила притяжения к земле?!

Секундное замешательство лектора, затем уверенный ответ:

– Ну, вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...

* * *

Разговор в окопе:

– Извините, вы на следующей атаке не выходите?

– Нет, мне через одну.

* * *

Начальник милиции вызывает участкового:

– Говорят, Иванов, ты пить много стал?

– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.

– Ты чего несешь?!

– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

Комвзвода приходит к ротному:

– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.

– Поставь на стол.

* * *

Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:

– Алле?...

– Мне начальника базы.

– Дорогая, это тебя.

* * *

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...

* * *

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

– В чем дело?

– Жена сильно разбила голову.

– А вы при чем?

– Как, при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

* * *

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи, солдатик.

– Да я не один... С ефрейтором.

– Ничего, привяжи его к забору.

* * *

Лейтенант обращается к сержанту:

– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

* * *

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

* * *

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:

– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

– А-а-а!

* * *

– Взвод! По порядку рассчитайся!

– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!

– Три круга по стадиону бегом марш!

– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!

– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!

– Три круга по стадиону бегом марш!

– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!

– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Еб...ний жисть! ВОСЭМ!

* * *

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил:

– А какого года выпуска? Пробег какой?

* * *

...И израненный, умирающий воин прошептал:

– Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!

* * *

– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?

– В пять тридцать.

– Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...

– Я же сказал: в пять тридцать!

* * *

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

– Ну-у?!

– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

– Ну, это как волосы на пи...де – прикрывают, но ни хрена не защищают!

* * *

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба съест за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел целых четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:

– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок съел!

* * *

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

– Да, нас бы так кормили...

– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

* * *

Из приказа: «В дополнение к термину „Вероятный противник“ ввести в обращение термины „Возможно союзник“, „Видимо предатель“ и „Партизан, если не испугается“».

* * *

Почему генералы носят папахи?

– Потому что издали папахи похожи на мозги.

* * *

Занятия у курсантов. Лектор рассказывает:

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

Голос из аудитории:

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это, деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

* * *

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

– Кто хорошо поет?

– Карузо, – пошутил один из солдат.

– Карузо, запевай, – приказал сержант.

* * *

Командир объявляет перед строем:

– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.

Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.

– Что это значит? – спрашивает его командир.

– Я не хочу мешать добровольцам.

* * *

Один курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит:

– А я и сел на большое соседнее поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

* * *

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

* * *

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

* * *

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

* * *

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и, насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:

– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!

* * *

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:

– Что украл?

– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.

– Не может такого быть! Признавайся, что украл?

– Да мусор выношу! Ничего не украл!

– Давай, показывай мусор.

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:

– Что украл, что украл... Тачку украл!

* * *

«Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя».

* * *

Нарушитель:

– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?

Пограничник:

– На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:

– Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...

Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:

– Пусть будет тебе земля пухом.

И пошел дальше. Вдруг сзади:

– Спасибо... бра-а-ат...

* * *

Лейтенант предупреждает дневального:

– Если меня будут спрашивать, я у командира части.

– А если спросит командир части?

* * *

Родители спрашивают своего сына-курсанта:

– Сколько вы спите каждый день?

– Это зависит от тем наших лекций и от того, кто их читает...

* * *

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело целовать адрес».

* * *

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой ерундой не пришел бы.

– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

* * *

Солдат подходит к офицеру:

– Дайте мне увольнительную.

– А зачем?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

* * *

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:

– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.

– Но это же бред!

– Не буду прыгать последним!

– Ладно.

Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:

– Будь проклята твоя бабушка!!!

* * *

Первый прыжок. Последний солдат никак не хочет прыгать. Старшина подводит его к люку и говорит:

– Смотри: голая баба стоит!

– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.

* * *

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:

– Ты как сюда попал?

– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?

– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.

– А я в стог сена упал.

– Ну а почему же ты в больнице?

– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?

– А я в бочку с водой упал.

– Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?

– Так я одной ногой.

* * *

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

* * *

Преподаватель курсанту:

– Вы опять не подготовили карту к занятию?

– Забыл, товарищ полковник.

– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.

– Так я забываю, где записывал.

* * *

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».

* * *

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.

– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.

– С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на газике.

* * *

Военный врач-стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.

– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду: «Откройте свой рот».

* * *

Один солдат говорит своим товарищам:

– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик. У него все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

* * *

Дежурный по роте говорит дневальному:

– Генерал не приходил?

– Нет.

– Если придет, срочно сообщи мне.

И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

– Ты что ль генерал?

– Ну, я.

– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

* * *

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:

– Ага! Только с института пришел, уже еб...ть начинают!

Посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой?

* * *

Инспектирующий генерал недовольно говорит:

– Плохо стреляете, товарищи солдаты.

Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.

– Ноль!

– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

* * *

Лейтенант решает проверить знания «духов» по военной подготовке. Подходит к одному и спрашивает:

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

– Проснуться, товарищ лейтенант.

* * *

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

Преподаватель из приемной комиссии недоумевает:

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

– А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А откуда ты возьмешь торпеду?

– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

* * *

Армия, политзанятия. Прапорщик:

– Алибирды, что такое Родина?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?

– Родина – это моя мать!

– Ну, Алибирды, что такое Родина?

– Родина – это мать Хабибуллина.

– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?

– Понял.

– Ну и что ж ты понял!?

– Я брат Хабибуллина!!!

* * *

Солдаты дружным строем совершают марш-бросок. Рядом едет командир на уазике и недовольно кричит:

– Эй, бабоньки! Вы тащитесь как три дня!

* * *

Экзамен. Экзаменатор задает вопрос солдату. Тот долго думает, чешет затылок. У преподавателя кончается терпение:

– Товарищ курсант, не делайте умное лицо, помните, что вы будущий офицер!

* * *

Устроил как-то командир проверку казарм. Заходит в одну – чисто, в другую – тоже ничего. У дверей третей кучи мусора: банки, окурки. Командир:

– Что за свинья здесь была? Корова, что ли?

* * *

Из записок солдата:

«Здесь вам не Англия. Копать надо глубже!»

* * *

Приходит солдат к командиру и жалуется:

– Товарищ капитан, «дембеля» замучили, ротный домогается...

Посмотрел-посмотрел на него командир – паренек хлипкий, неказистый. Решил дать ему полезный совет:

– Все ваши несчастия солдат оттого, что верхняя пуговица расстегнута!

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

* * *

– Где вы работаете?

– Это государственная тайна!

– А что выпускает ваш завод?

– Это военная тайна!

– А сколько вам платят?

– Мало, пять марок за гранату...

* * *

Три офицера пришли в кабак и орут от двери:

– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!

Принес им человек алкоголю три бутылки.

– Первая пошел, вторая пошел, третья пошел!

– Цель поражена, расход три. Отбой готовности...

Встают и уходят. За ними летит халдей:

– Эй, а расчет?!

– А расчет – в укрытие!

* * *

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:

– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а! – думаю про себя. – Местная, а дороги к границе не знает!»

* * *

Из записок солдата:

«Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет».

* * *

Сидит морской пехотинец в парикмахерской, стрижется.

– Где вы служите? – спрашивает парикмахер.

– В морской пехоте!

Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:

– Так, простите, где вы служите?

– В морской пехоте!! – отвечает моряк.

Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:

– Ну-с, пардон, где вы все-таки служите?

– В мор-р-рской пе-хо-те!!! – четко отвечает морской пехотинец.

– Нет-нет, ну что вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. – Просто когда вы говорите «в морской пехоте», волосы у вас встают дыбом, и стричь их гораздо удобнее.

* * *

В учебном лагере морской пехоты США инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:

– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.

– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

* * *

Подходит солдат к сержанту. Внимательно на него смотрит, а потом говорит:

– Товарищ сержант, можно задать вопрос?

– Разрешаю.

– Так я его уже задал.

* * *

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться. Девица разделась. Курсант:

– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выеб...т!

* * *

Гомосексуалист на войне встречает своего дружка. Обнялись они, присели в тенечек. Один из них рассказывает.

– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

* * *

В солдатской столовой:

– Кто не наелся?

– Я!

– Фамилия?

– Наелся...

* * *

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить...

* * *

Информационная сводка в теленовостях: «Космический корабль „Челленджер“ взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза».

* * *

Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.

* * *

В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:

– Громче крикнешь – дальше слышно!

* * *

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту – летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним – взглянуть на приборы, оценить самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.

Он вскрикивает:

– Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

* * *

– Ура-а-а!!!..Вчера в 17.31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

* * *

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:

– Да-а, штатского бы убило.

* * *

Из записок солдата:

«Колесо оно или есть, или нет, и нечего его крутить!»

* * *

Выстроил прапорщик роту солдат перед казармой и говорит:

– Рота! Для помойки в бане становись!

* * *

Строят солдат перед военным парадом. Никак не получается поставить ровно. На солдат кричат:

– Вы как стоите? У вас здесь шире, чем длиннее!

* * *

После военных учений идет перекличка солдат. Не могут досчитаться пяти человек. Командир сердится и отдает приказ:

– Кто где лазает?! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

* * *

Из записок солдата:

«Голова у солдата не чтобы думать, а голова – чтобы соображать».

* * *

Устроил прапорщик проверку. Нашел в тумбочке одного из солдат журнал с голыми бабами. Вызвал к себе солдата и говорит:

– Твое?

– Никак нет, товарищ прапорщик!

– Что значит, нет?! Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «не мое».

* * *

Капитан застукал прапорщика с девицей в каптерке. Начинает его отчитывать. Вы, мол, такой-сякой, какой пример солдатам подаете! Прапорщик пытается оправдаться, а капитан не успокаивается:

– Молчать, я вас спрашиваю!

* * *

Из записок солдата:

«Ничто не возвышает человека так, как папаха».

* * *

Новобранец спрашивает у «дембеля»:

– А каким должен быть настоящий командир?

– Командир должен быть тупой, но решительный.

* * *

Военная база на чукотке. Солдаты спят в юртах, на шкурах животных... Однажды видят, идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:

– Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?

– Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

* * *

Из записок солдата:

«Узкий круг ограниченных людей при совещании офицеров».

* * *

Армия. Занятия. Лектор диктует определение:

– Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки...

* * *

Из записок солдата:

«Рисуйте где угодно, только в центре».

* * *

Лектор показывает деревянные макеты орудий. Раздает солдатам и приказывает сделать залп. Голос с задних столов:

– Товарищ капитан! А когда мы будем стрелять из настоящего оружия?

– Об этом поговорим ниже.

* * *

Майор хочет перекричать роту солдат. Безуспешно. Терпение закончилось!

– Я вам кто – майор российской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?

* * *

Из записок солдата:

«Состав сводной команды – бульдозер, компрессор, автокран, командир и санинструктор».

* * *

Кричит «дембель» троим «духам».

– Эй, вы, трое! Оба ко мне!

* * *

Из записок солдата:

«Я не злопамятный, зло сделаю и забуду».

* * *

Солдат после военных действий говорит другу:

– Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

* * *

Решил парень отмазаться от армии. Ну, сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:

– У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

* * *

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор.

Дневальный:

– Здра жла таарищ младш литенант!

Генерал:

– Что-о-о-о?! Да ты посмотри, какие у меня звездочки на погонах!

Дневальный после долгого рассматривания:

– Здра жла трищ майор! Во!..

Генерал:

– Ах ты, мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы!

Кто не знает – у генералов на петлицах лавровая веточка.

Дневальный:

– ...Лесник?! Ты че здесь шляешься? А ну вали отсюда, щас сюда генерал прийти должен...

* * *

Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит – появляется военный, а на погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает: «Ефрейтор – премия 5 афганей». Только собрался выстрелить – нет ефрейтора, спрятался. Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит – другой появился. На погонах у него две полоски. Глянул в справочник – «Младший сержант – премия 10 афганей». Только собрался стрелять – ну что ты будешь делать – и этот спрятался. Ну, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне – выстрелил. Попал. Смотрит в справочник – «Прапорщик – дезорганизатор армии – штраф 50 афганей».

* * *

Из записок солдата:

«Вы солдаты или где?»

* * *

Сообщение в СМИ:

«Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу – погибло 3 млн человек. Сегодня Русские скинули на Америку резиновую бомбу – погибло 20 млн человек. Бомба все еще прыгает...»

* * *

Подарил чеченец сыну автомат, а тот поменял его на золотой «ролекс». Отец увидел и говорит ему:

– Слушай, сын, вот придут к тебе бандиты и скажут: «Я твоего папу имел, я твою маму имел, и тебя сейчас иметь буду». А ты что им скажешь: «полвосьмого, да?»

* * *

Из записок солдата:

«Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!»

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги