Сборник 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

* * *

Начало футбольного матча, идет проливной дождь. Игроки уныло смотрят как образующиеся лужи на поле. Тренер их подбадривает: «Ничего, ничего, ребятки! Зато в следующем тайме мы будем играть по течению!!!»

Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) – Спартак (Москва), счет 15 – 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, ведь идет всего 3-я минута игры!»

* * *

Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну, какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки... Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето».

* * *

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...

* * *

Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа).

* * *

Синоптик – как сапер, ошибается только один раз... в день.

* * *

Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.

* * *

Синоптик – даже жене правду не скажет.

* * *

Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!»

* * *

Cчастье синоптика – когда погоды стоят предсказанные.

* * *

Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.

* * *

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

* * *

Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится...

* * *

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

* * *

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

* * *

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен)

* * *

Зонт – предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.

* * *

Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.

* * *

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

* * *

Один человек – погоды не делает, но испортить ее может.

* * *

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

* * *

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов...

* * *

Погоду, как и Родину, не выбирают.

* * *

В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти...

* * *

Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

* * *

Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.

* * *

Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.

* * *

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *

Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить... куда же сейчас твой дар подевался?

* * *

Ветер северо-южный, от слабого до уверенного...

* * *

– Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?!

* * *

Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:

– Хорошая погода сегодня.

Через месяц другой открывает глаза и отвечает:

– Да, солнышко светит.

Еще через месяц в разговор включается третий:

– Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?

* * *

Старый синоптик делится опытом с коллегами:

В наше вpемя – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.

Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

* * *

Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.

Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура...

– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.

После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:

– Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:

– Кому это «нам»?

* * *

– Что так привлекает людей в карьере синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *

– Зачем нужны экономисты – прогнозисты?

– Чтобы синоптикам было не так стыдно.

* * *

Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:

– Ну и как зарплата?

– Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.

* * *

Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются???

– Да, сынок, только даты не совпадают.

* * *

«А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»

* * *

«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов... + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье».

* * *

В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, – говорят сотрудники метеостанции, – и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».

* * *

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:

– Ветер северо-западный...

– (в слезы) Опять на лекцию не попадем...

* * *

– А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.

* * *

Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:

– А это что за кнопочка?

– А, это если, типа, дождь пойдет...

– Типа, верх поднимается?

– Нет, типа, дождь прекращается.

– Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?

* * *

– Какая сегодня температура?

– 16 градусов в тени.

– А на Солнце?

– 6000.

* * *

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день!

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура...

– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

– ПРОГНОЗ слышал?

– Нет.

– 30 обещают.

– градусов Цельсия?

– Рублей за доллар!

* * *

Диалог в метеорологическом институте.

– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.

– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!

– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.

* * *

После взрыва на ЧАЭС.

– Каков прогноз погоды по Киевской области?

– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.

* * *

Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:

– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

– Ничего, пили, и будем пить!

По телевизору:

– Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!

* * *

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.

* * *

Новости. Диктор телевидения:

– ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов...

* * *

Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:

– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?

Вам что, на остальную Россию положить?

– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

* * *

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш.

– Хорошо! Дождь идет!

– Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда т...ся будем?

– Кто ж в такую погоду т...ся!?

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

– И з-з-замерз-з-з-ает...

* * *

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

* * *

Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:

– Давай к нам.

– Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:

– Отчего Ты не спас меня, Господи?

– Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:

– Я же тебе три лодки послал...

* * *

По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:

– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?

– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лили дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!

* * *

Разговор двух мужиков:

– Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

– Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

* * *

– Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– На хрена нам погода! Что нам светит!!!

– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

* * *

В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *

Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:

– Как дела? Как там погода? Холодно небось!

– Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п...ец как холодно.

* * *

В картинной галерее:

– Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».

– А где же дураки?

– А дураки в такую погоду дома сидят!

* * *

На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б...дь, зае...ся я жить в этой стране!»

* * *

Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно.

«Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод.

Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.

«Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка метеорологу.

* * *

В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен.

* * *

Советы метеоролога.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.

Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.

Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

* * *

Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:

Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.

* * *

– Чего хорошего в холодной погоде?

– Юристы держат руки в своих карманах.

* * *

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

* * *

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

* * *

Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:

В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.

* * *

Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.

* * *

Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».

* * *

Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.

– Девочка, ты чего там делаешь?

– С-с-сок пью.

* * *

Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

– Что будете заказывать?

Негр отвечает:

– Сухого белого!

* * *

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.

* * *

В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.

* * *

Красная Шапочка.

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.

– Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?...

Нет ответа.

* * *

Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.

* * *

У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

* * *

– Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит...

– Ну, иди без собаки.

* * *

Прогноз погоды на 26 марта:

Солнечно, тепло и ничего не ясно.

* * *

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:

– Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут...

Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:

– Завтра термометры х...й что покажут – за такую зарплату!

* * *

...И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

* * *

Из прогноза погоды:

На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.

* * *

У прихода нет плохой погоды.

* * *

Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.

* * *

Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:

– Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х...й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля...

* * *

– Как так получается, – спрашивает дона соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться – всегда солнечная погода, а когда я стираю – всегда идет дождь?

– А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце.

– А если прямо?

– Да разве ж тогда до стирки?!

* * *

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *

Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

* * *

Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.

* * *

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.

* * *

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.

* * *

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *

Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.

* * *

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *

Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.

* * *

Были бы прогнозы, а погода будет.

* * *

Выпуск теленовостей. По окончании – прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:

– Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая...Задницу, что ли, показать?

* * *

Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая...Мошкара не летает...И еще к заднице что-то прилипло...»

* * *

Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:

– Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!

– Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.

– А почему поомерзительнее?!

– Да чтобы долго не мотаться!

* * *

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.

* * *

31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» – ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов – к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!

* * *

Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:

– Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!

* * *

Зима. Холода. Войсковая часть.

– Рядовой Губин, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же?...Он же только выше нуля показывает...

– Твою мать, так переверни его!!!

* * *

Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

* * *

Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.

1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.

2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.

3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.

4. Погода летом и зимой примерно одинаковая.

5. ВСЕ синоптики – полные придурки, которые получают деньги просто так.

* * *

– При хорошей погоде прогуляться в лес – одно удовольствие!

– А с привлекательной сексуальной девушкой – два удовольствия!

* * *

– Передаем прогноз погоды на ближайшие часы: Бр-р-р-р-р!

* * *

Ну и погодка! Да в такую погоду хороший сутенер ни одну проститутку на улицу не выгонит!

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:

– О чем вам говорят звезды над нами?

– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку!

* * *

Прогноз погоды на 1 января: по всей территории Российской Федерации расположилось тяжкое похмелье, а также обильные сушняки в центральном и северо-западном районах. Весьма вероятны также головные боли на западе Сибири.

* * *

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

* * *

Прогноз погоды: местами снег, местами град, местами кислый виноград...

* * *

На радио «Эхо Москвы»:

– Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода + 12 градусов.

Теперь мы вспомним, кто из знаменитостей родился в этот день... Хм, так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...

* * *

Дорогие радиослушатели! Если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.

* * *

Осень. Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды.

«На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето».

На следующее утро алкоголик с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер и слякоть. Стоит алкоголик, дрожит от холода.

– Бабье лето, бабье лето...тьфу ты, б...дская осень!

* * *

Прогноз погоды.

Латвия – три-шесть. Литва – три-четыре. Белоруссия – четыре-один. Казахстан – один-пусто. Россия – пусто-пусто.

* * *

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садиться в нее, и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза, и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

– Глянь-ка, вот он, тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали!

* * *

В такую погоду хороший хозяин не выгонит на улицу и собаку, а плохой – тещу.

* * *

А вот что может произойти вследствие плохой погоды:

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает говорить:

– Просим извинить за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей авиакомпании. Пристигните ремни, желаем, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.

Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:

– Ой, блин, ошибся самолетом!

* * *

Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным:

– Ну а как у тебя на любовном фронте? – спрашивает один кот другого.

– Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!

* * *

Разговаривают отец и сын:

– Отец, почему в Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?

– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще, знаешь, сынок, какая страна – такая погода.

* * *

Новые болезни нового века.

Трахома – заболевание, выраженное в необоснованной тяги к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порнографической видеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.

Манимания – острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как-то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи, и другие подобные мероприятия. Лечению, к несчастью, не поддается.

Брехнит (брехноз) – психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды.

* * *

Сидит человек в баре, который находиться на последнем этаже небоскреба. Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор:

– Как погода на улице?

– Да хреновая! Ветер какой-то странный.

– В каком смысле странный?

– Да выпрыгиваю из окна, а меня назад заносит!

– Да чего ты врешь!

– Не вру, честное слово, вот смотри!

Парень выпрыгивает из окна, и происходит именно то, о чем он говорил.

– Ого, вот это да! Сейчас я сам попробую!

Подходит к окну, прыгает. И, как это ни странно, камнем летит вниз!

К человеку подходит бармен и говорит:

– Ну и шуточки у тебя, Бетмен!

* * *

Телефонный звонок.

– Алло! Это бюро погоды? Примите заказ...

* * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский прогуливаются по саду.

Наташа говорит поручику:

– Ах, поручик, взгляните, какая прекрасная погода!

Поручик Ржевский, задумчиво:

– Вы знаете, Наташа, просто не хочется.

* * *

В Риме солнце, в Париже с прояснениями, в деревне Гадюкино опять идут дожди...

* * *

Сообщение по радио:

«В связи с прошедшим праздником гражданской авиации и стоящей при этом холодной погодой предлагается перенести праздник на одиннадцатое сентября».

* * *

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

* * *

Рассуждают синоптики о погоде:

– У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода!

* * *

Червяк, выползая из норы, видит своего брата.

– Не правда, ли, хорошая погода? – говорит он. Ответа на вопрос не последовало.

– Хорошо бы такая еще пару дней подержалась, – продолжает червяк.

Вновь в ответ молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

– М-да, старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

* * *

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а траве стрекотала Анка-пулеметчица.

* * *

Стоит милиционер на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, милиционер тормозит водителя:

– Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Милиционер смотрит – все нормально, мужик трезвый.

– Что же вы едете и виляете? – недоуменно спрашивает его страж порядка.

– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КамАЗа» подарил.

* * *

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь.

* * *

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами падает грузин. Упал, его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свои чум. Там наливает стакан водки и говорит:

– Ты грузина? Тогда говори тот!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее, – я его зарэжу!!!

* * *

Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело):

– Привет, ежик!

Ежик (не менее весело):

– Привет, медведь!

– Как дела, ежик?

– Отлично, медведь!

– Как тебе погода ежик?

– Отлично медведь!

– Как семья, ежик?

– Отлично, медведь!

Вот так слово за слово ежик получил п...ды.

* * *

Рекламный проспект:

Вам надоели осенние холода, слякоть, грязь и дожди? У вас огромное количество работы? Вы хотите отдохнуть от всего этого? И у вас проблемы с финансами? Тогда предлагаем вам дешевую, всего 99 $, поездку в Кундуз (рейсы ежедневно из Москвы).

Прекрасная теплая погода, солнышко, песочек и великолепные пейзажи гор и таинственных долин вам обеспечены! Кроме того, у вас будет возможность бесплатно посмотреть крутейший боевик «Рембо в Афганистане-4» живьем, прямо во время съемок! Спешите купить билеты, их количество ограничено! С уважением, менеджеры компании «Аэрофлот».

* * *

Верный признак старения: вы смотрите рекламу по телевизору для того, чтобы после нее послушать прогноз погоды.

* * *

Из беседы синоптиков:

– ...Кажется, погода налаживается,...надеемся, больше такой лажи не будет.

* * *

Письмо на ОРТ после просмотра программы Сергея Доренко:

«Скажите, а прогноз погоды после программы составляется той же творческой группой?»

* * *

Прогноз погоды: во Владивостоке – 10, в Москве – 5, в холодильнике – ноль.

* * *

Три закона ожидания автобуса.

1. Автобус, только что отошедший от остановки, ваш.

2. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.

И последний закон, самый главный:

3. Время ожидания автобуса обратно пропорционально неблагоприятности погоды.

* * *

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает, мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.

Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:

– Ну и ливень на улице!

Жена, сонно:

– А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

* * *

Из беседы синоптиков:

– Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь!

* * *

Разговор метеорологов о погоде:

– Зима этой весной удалась на славу!

* * *

Синоптики, выпивая, обсуждают погоду. Самый старший говорит:

– У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

* * *

Гран-при Великобритании. Игра «Угадай погоду». Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

* * *

Мужик окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощание:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

* * *

Если дипломат говорит «да» – это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть» – это значит «нет». Если дипломат говорит «нет» – значит, это не дипломат.

Если девушка говорит «может быть» – это значит «да». Если девушка говорит «нет» – это значит «может быть». Если девушка говорит «да» – значит, это не девушка.

Если военный говорит «да» – это значит «да». Если военный говорит «нет» – это значит «нет». Если военный говорит «может быть» – значит, это не военный.

Если синоптик говорит «да» – это значит «нет». Если синоптик говорит «нет» – это значит «да». Если синоптик говорит «может быть» – значит, это не синоптик.

* * *

Из дневника эмигранта:

12 августа.

Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так не терпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!

14 октября.

Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в гору и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место.

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером пошел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки, (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду!

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег выпал вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель!

21 декабря.

Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел.

25 декабря.

С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я заставлю его слизывать весь снег языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.

27 декабря.

Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда невозможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще десять дюймов.

28 декабря.

Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже шесть лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую лопату о его козлиную башку.

30 декабря.

Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо на шоссе, под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000 долларов. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.

Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.

30 мая.

Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

* * *

Синоптика спрашивают:

– Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...

– Как видите, абсолютно точный прогноз.

– Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?

– А вот какие бабы, такое и лето.

* * *

Разговор отца и сына:

– Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?

– Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь...

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

* * *

Реструктуризация торфяников.

Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.

* * *

Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

* * *

Для синоптика любая погода – навар.

* * *

Разговор двух кумушек:

– Синоптики обещали мороз.

– Обещали, теперь пусть выполняют!

* * *

Артист возвратился из гастрольной поездки.

– Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!

– Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.

– Почему?

– Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.

* * *

Знакомятся двое, один говорит:

– Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.

Другой:

– Ты что, сапер что ли?

– Нет, я синоптик.

* * *

Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.

* * *

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..

* * *

Общаются приятели:

– ...Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.

* * *

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного метеорологами (а также пророками). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед родом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.

Далай-лама призывает всех перейти в буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.

Папа римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус Христос признает своих.

Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и наконец выдает:

– Люди Израиля – люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

* * *

Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето – тоже.

* * *

Российские метеорологи не ошиблись, когда говорили, что весна 2005 года будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!

* * *

Задает учительница детям задание на завтра:

– Когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день.

На следующий день учительница спрашивает у Олечки:

– Каков твой прогноз на сегодня?

А она отвечает:

– Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю – тучи, значит, предполагаю: то сегодня будет дождь.

Потом учительница спрашивает у Вовочки:

– А каков твой прогноз на сегодня?

Он ей отвечает:

– Я проснулся сегодня утром, открыл окно и увидел мою бабушку во дворе с газетой «Москоу таймс» под мышкой, так как по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что она шла срать.

* * *

Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. Даже метеорологический.

* * *

Прогноз погоды:

– Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.

* * *

Разговор метеорологов:

– ... Самое неблагоприятное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствие.

* * *

Избранное из контекста:

«Если бы парни всей Земли» – песня-мечта нимфоманки.

«Возвращаться – плохая примета» – песня подвыпившего бумеранга.

«Не кочегары мы, не плотники» – гимн не кочегаров и не плотников.

«Потому что нельзя, потому что нельзя» – песня – извечный ответ на извечный вопрос.

«Крылатые качели летят, летят, летят» – песня наркомана-романтика.

«Когда весна придет, не знаю» – песня-прогноз синоптика.

«А ты опять сегодня не пришла» – песня человека в ожидании мысли.

«Смело, товарищи, в ногу» – песня футбольного тренера, призывающего своих подопечных играть пожестче.

«Со мною вот что происходит» – песня человека, принявшего по ошибке цианистый калий.

«Руку мне дай на середине пути» – песня редкой птицы на середине Днепра.

«Ну что ж ты страшная такая, то ж ты страшная» – утренняя песня нетрезвого мужчины, обнаружившего у себя постели незнакомую женщину.

«К нам любовь пришла нежданно» – песня о романтических чувствах еврея-подростка и пожилого негра.

«Когда я на почте служил ямщиком» – песня-воспоминание олигарха.

«Что стоишь, качаясь» – песня женщины, встречающей мужа с работы.

«Я касаюсь губ твоих и чувствую холод» – песенка некрофила.

* * *

Поспорили как-то американец, канадец и чукча, у кого морозы крепче.

Американец говорит:

– Вот у на мороз самые крепкие! Выйдешь на улицу, плюнешь, и слюна, пока до земли долетит, замерзнет.

Канадец ему возражает:

– Разве это мороз! Вот у нас морозы, так морозы! Выйдешь отлить, струя замерзает!

Чукча им и говорит на это:

– Это разве морозы, однако! Вот у нас морозы точно самые крепкие! Выйдешь в лес, выругаешься матом, так потом весной, во время оттепели, такой пи...ешь по лесу стоит!

* * *

Два синоптика говорят о том, чем отличается предсказание от прогноза:

– Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

Вопрос:

– Какая разница между английским и русским астрологическими прогнозами?

Ответ:

– Английский, например, может предсказать, сколько людей порет в следующем году. А русский даст этот список поименно.

* * *

Гидрометеоцентр Российской Федерации предупреждает:

Уверенность в наших прогнозах опасна для вашего здоровья.

* * *

Прогноз погоды по Новосибирску и Новосибирской области: – 5–7 градусов по Цельсию; – 2–3 по Рихтеру; ветер западный.

* * *

Бабульки обсуждают только что окончившийся прогноз погоды:

– Сегодня прогноз рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеорологической карты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!

* * *

Россия, Новосибирск, 14 октября 2003 года:

– А теперь передаем прогноз землетрясений на следующий день...

* * *

Одна подруга рассказывает другой:

– Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды...

* * *

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.

– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.

Муж встал, оделся, вышел из дома и перегнал машину.

Через два дня они снова слушают радио:

– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.

Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.

– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...

– И тут радио отключилось.

Муж:

– Хм-м-м-м... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?

Жена, после долгих размышлений:

– Знаешь, что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

* * *

У футбольного тренера спрашивают:

– Какой ваш прогноз на летний сезон?

– Ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим – в пределах 30 градусов по Цельсию.

* * *

Идет один телевизионный ведущий по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой. Ведущий:

– Ты что, неправильный прогноз дал, что ли?

Глоба ему и отвечает:

– Да нет.

Ведущий:

– А что тогда?

Глоба говорит:

– Да так, антиглобалисты...

* * *

Разговор двух приятелей:

– Сема, вы можете дать прогноз погоды на завтра?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу – пессимистический и могу – реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * *

Прогноз погоды на август. Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны молнии. Снег маловероятен.

* * *

ОРТ. Прогноз погоды.

– В районе Магадана ожидается потепление, температура воздуха поднимется до минус 40 градусов по Цельсию. Желаем хорошо провести время на природе. Спонсор программ – Магаданское бюро «В последний путь».

* * *

Едет мужик на своей машине. На улице зима, лютый мороз. Останавливает его милиционер. Мужик спрашивает:

– Слушай, а ты чего, всегда тут стоишь?

– Всегда стою – отвечает милиционер.

– И в холод стоишь?

– И в холод стою.

– И в снег стоишь?

– И в снег стою.

– И в жару стоишь?

– И в жару стоишь?

– Даже в дождь стоишь?

– Ну да, да, даже в дождь стою.

– Ну, слушай, мужик, был бы х...й, цены б тебе не было!

* * *

Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает – ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался – булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет! Оглянулся, смотрит – шпала лежит. С трудом, обливаясь потом, переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк.

И тут на горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец. Мужик в шоке.

В это время мимо идет бабуля:

– Шынок, кожу мою не видал ли?

– Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула!

– Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала!

* * *

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.

Украинец:

– ну ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей десять стаканов воды.

Что делать, негр идет, выпивает десять стаканов воды.

Что делать, негр идет, выпивает, десть стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе.

Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:

– Попил? Ну, теперь садись.

– Да нет, спасибо, то-то уже не хочется.

– Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!

* * *

Вот что жара делает с человеком:

Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени... Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:

– Оксано, ну покушай варэничка.

– Нэ хочу...

– Ну, Оксано, отведай галушку.

– Ой, мама, нэ хочу.

– Та, Оксано, ну съешь ватрушку...

Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:

– Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.

– Мать в ужасе:

– Да ты че, при дите да таки вещи...

Дочь, встрепенувшись:

– Циць, мамка, нехай батька гутарит...

* * *

Едут два грузина в черном «Мерседесе». На обоих черные костюмы. Жара на улице сорок градусов. Сидят в машине, потом обливаются.

Один говорит:

– Гиви, давай аткроем акно.

– Нет, нэлза, пускай всэ думают, что у нас тут кандыцыанэр!

* * *

Молодая жена выговаривает мужу:

– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!

– Ну и что здесь такого – отвечает ей муж. – От солнца – жара. От жары – жажда. Все логично!

* * *

А вот что еще может жара сотворить с человеком:

Идет мужик по пустыне. Жара. Пить хочется. И он обращается к Богу:

– Я хочу пить.

– Вот тебе лопата, копай. – Ответил ему Бог.

Откапал мужик оазис, напился, доволен.

– Спасибо тебе, Господи.

– Теперь отдай лопату.

Идет мужик дальше, захотелось есть. Обращается к Богу:

– Я хочу есть.

– Держи лопату.

Он откопал ресторан, наелся, доволен.

– Спасибо тебе, Господи.

– Теперь отдай лопату.

Идет дальше, захотелось ему интимных отношений.

– Хочу секса.

– Держи лопату.

Копает опять, и копает очень долго, но ничего не откапывает. Устал и обращается к Богу:

– Господи, здесь же нет ничего! Я уже зат...ся копать!

– Теперь отдай лопату.

* * *

Лето, жара, электричка. Народ едет на дачи. Вагон забит полностью. И вот на какой-то станции кто-то дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран, не хочет отпускать стоп-кран. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста:

– А ну отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!

* * *

Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день он помирает от жажды. Вдруг видит, – бутылка их песка торчит, он к ней – думает, может, хоть капля воды там осталась.

Открывает, а оттуда – джинн, готовый исполнить все желания.

Мужик:

– Домой хо-о-чу.

Джинн (подставляя плечо и помогая идти):

– Без проблем! Пойдем!

Мужик:

– Да нет, я быстро домой хочу!

Джинн:

– Ну, тогда побежали!

Мораль: Жуть, что творит жаркая погода с человеком... Кепку надевать надо!

* * *

Идет Иисус на Голгофу – крест несет. Крест большой, тяжелый, не струганный. Пот, жара, мухи зубастые кусаются. Сверху прямо на голову гадят злобные языческие птицы. Короче говоря, все по полной программе для особо одаренных. Устал Иисус Христос идти, сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще... Наконец добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил:

– Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?

– Это – Олимп! – оскорбился старец. И метнул молнию...

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, пойди в сад и полей цветы!

– Но милая, на улице идет проливной дождь!

– Ну и что? Надень плащ и иди!

* * *

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить... Всех просит довезти по одному пингвинов в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...

Вот остался у него один пингвин, и туту как раз «новый русский» едет:

– Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк... – умоляет «нового русского» мужик.

– Браток, нет вопросов, отвезу!

Проходит два часа: мужик, довольный, моет свою машину. Вдруг видит – «новый русский» обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

Мужик просто в шоке:

– Я же просил его в зоопарк отвезти...

– Да не волнуйся, – успокаивает его «новый русский» – все нормально, браток. Мы в зоопарке уже были, теперь вот в кино едем!

* * *

Сидит мужик на берегу Нила и ловит рыбу. Жара стоит жуткая, духота, пекло, да еще рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловиться. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у мужика спрашивает:

– Что, жарко?

– Угу... – еле отвечает размякший от жары мужик.

– Душно?

– Угу... – вновь повторяет он.

Крокодил, с надеждой:

– Может, тогда искупнешься?

* * *

Врач спрашивает больного:

– Как вы умудрились простудиться в такую жару?

– Понимаете, неожиданно вернулся муж моей подруги, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым...

– Насколько легко? – интересуется дотошный доктор.

– В одном презервативе...

* * *

Жаркая погода может разобщить даже дружных животных:

Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охота. Видят, – пряник лежит. Ну, одна и предлагает:

– Давай его напополам разделим.

А вторая:

– Нет, давай в магазин сыграем.

– А это как?

– Смотри.

Значит, вторая берет пряник, закапывается и через пять минут вылезает обратно.

– Я продавец, вам что? – входит черепаха в роль.

– У вас пряники есть? – подыгрывает ей подружка.

– Поздняк! Кончились!

* * *

А как ведут себя «новые русские» в жаркую погоду?

Приехал «новый русский» с Ямайки, рассказывает:

– Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Ну, я тоже не лох – кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

Лето, жара. Мужик идет искупаться в озере. Доходит до озера, а там табличка «В озере не купаться, крокодилы откусывают яйца». Он думает, что кто-то пошутил, проходит чуть дальше, а там другой мужик сидит. Первый у него спрашивает:

– Эй, мужик, ты чего тут сидишь?

А тот ему очень писклявым голоском и отвечает:

– На солнышке греюсь.

– А, ну ладно, а я пойду купаться.

– Искупался, входит странной походкой и тоже писклявым голосом говорит второму:

– Мужик, а с тобой можно на солнышке погреться?

Тот ему все тем же писклявым голосом отвечает:

– Хорошо, садись.

Сидят они, значит, греются. Тут подходит к ним третий мужик и нормальным голосом говорит:

– Эй, мужики, ну как водичка?

Те отвечают в один писклявый голос:

– Нормально.

– А чего вы не купаетесь?

– Да мы на солнышке греемся.

– А, ну ладно, а я пошел купаться.

Искупался, выходит тоже странной походкой и писклявым голосом говорит:

– Мужики, можно с вами на солнышке погреться?

– Садись.

Сидят, греются, подходит к ним четвертый мужик:

– Чего сидим, мужики, айда купаться!

– Да не, – писклявым хором отвечают трое. – Мы на солнышке греемся.

– Ну ладно, как хотите, а я полез купаться.

Мужик искупался, выходит абсолютно нормальной походкой, и совершенно нормальным мужским голосом спрашивает:

– Мужики, в карты будете играть?

Те в шоке, никто не поймет, в чем дело. Наконец, кто-то из них все тем же писклявым голоском произнес:

– Да, давай поиграем.

Сидят, греются на солнце, играют в карты.

Вдруг из озера выплывают два крокодила, один очень зло смотрит на четверых, и злобным, полным ненависти голосом спрашивает у другого крокодила:

– Какой?

Тот, немного подумав, сквозь слезы очень писклявым голосом произносит:

– Вон тот...

* * *

Разговор двух приятелей:

– Ты почему не носишь обручальное кольцо?

– Ну что ты, в такую жару!

* * *

Катиться нолик по пустыне, и видит – навстречу ему восьмерка. Нолик промолчал, а про себя подумал:

– Вот блин! Такая жара, а они т...ся!

* * *

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи подбадривают друг друга:

– Давайте, девки, быстрее, быстрее...

Страусы тоже друг друга поддерживают:

– Ну, мужики... Еще маленечко... Давайте...

Страусихи:

– Девчонки! Догоняют! Быстрее...

Страусы:

– Давайте... Вот они... Еще поднажмем...

Страусихи:

– Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:

– Оба-на!! А где же бабы?

* * *

Высокие температуры порой даже немого заставят говорить:

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания.

Из подъехавшего «Мерседеса» входит «новый русский» и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру достоинством в десять долларов и дет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты чего, братан, за десятку долларов мог бы и спасибо сказать.

Нищий с недоумением смотрит на него:

– Ты чего, в натуре, за десять долларов чуда хочешь? Я же глухонемой!

* * *

Лето. Солнышко. Жара. Ползет муравей по полю, над ним проходила корова. И на муравья падает коровья лепешка. Он долго вылезал из нее, отряхнулся и говорит:

– Какого парня обгадить хотели!

* * *

Жара. «Расплавленный» лектор повествует:

– Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.

– А суть-то где? – не выдерживает слушатель.

– А суть они в песок.

* * *

Правила поведения при 30-градусной жаре:

1) Черное не надевать;

2) Обтягивающее не носить;

3) И главное – ни в коем случае не танцевать!

* * *

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло, отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

– Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?...

Изумление на лицах.

– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!..

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

– Простите, это случайно не вы везете лыжи?...

Субъект, открывая глаза:

– Да, я... А шо такое?!

– Извините, там такая проблема... мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы сейчас ее найдем, не беспо...

– А кто вам сказал, шо я везу ДВЕ?!

* * *

Только в 30-градусную жару начинаешь желать холодную женщину.

* * *

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

– Пии – и – и – и – ть!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

– Пии – и – и – и – и – и – ть!!!

Третьи, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

– Закуси – и – и – и – и – ть!!!

* * *

Пустыня. Жара. Полдень. По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший, со страшной жаждой крови.

Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди него под пальмой, около небольшого озера, стоит столб, к которому привязана очень красивая девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво смотрит на горизонт.

Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает у старого вурдалака:

– Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!

– Нет, – говорит вурдалак, – нельзя.

– Почему?

– Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!

– Дык как же ты живешь здесь?

– Так и живу – от месяца к месяцу.

* * *

Зима – сезон, в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в доме, какая была лето, когда они жаловались на жару.

* * *

Лето. Жара. Барская усадьба. В тени на гамаке лежит барин. Его скучающий взор натыкается на огромного, свирепого вида пса.

– Фе – е – е – дор! – зовет барин дворового.

– Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор.

– Поди-ка, пни Полкана.

– Да ты что, барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!

– Пни, говорю, выпорю!

Обливаясь холодным потом, Федор подходит к псине и со всей дури пинает его под бок.

Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.

Барин, лениво потягиваясь:

– Да – а, Федор, не любит тебя Полкан!

* * *

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

– Подумаю, что я женился на тебе из-за денег.

* * *

Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды.

– Дядя, а квас будешь?

– Буду.

Пацан приносит полный глиняный горшок. Выпив квасу, мужик говорит:

– Ох, и хорош квас. А много его у вас?

– А когда вчера в бочке котенок утоп, мамка лазила его доставать, так ей было по пупок.

Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.

– Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?

* * *

Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливневых дождей произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта...

В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел Папа Римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.

* * *

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

* * *

Из одной телевизионной рекламы:

Почти 37 градусов. Такая жара. И это у вас во рту...

* * *

Разговор двух приятелей:

– Как вы переносите жару?

– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

* * *

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:

– Ну и жара! Слоник, ты не будешь возражать, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся местами...

* * *

Из телевизионной программы:

– ...В подъезде своего дома был застрелен независимый журналист Непупыкин, известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов одна версия убийства – необычайная жара, которая сейчас стоит на Мадагаскаре.

* * *

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Естественно, по салону распространилась невыносимая вонь. Народ начинает возмущаться:

– Никакого уважения к людям! Да как можно в такой духоте! Кто это сделал?!

Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить перднувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...

Мужик:

– Ну что, все взялись правой рукой?

– Да-а-а!

– И тот, кто перднул?

– Да!

* * *

Нанялся батрак к барину сено косить. Полдень, жара неимоверная, устал – сил нет, ну и прилег в тенечке передохнуть. Тут как на грех барин едет. Увидал такое дело, достал плетку, огрел барака и говорит:

– Работать, пока солнце не сядет!

И уехал дальше. А батрак стоит, потирает больное место, смотрит на палящее солнце и говорит:

– Сесть-то сядешь... Но мен уже не будет!

* * *

Жара. Окраина джунглей. Под одинокой пальмой валяется Маугли, а рядом с ним и змей Каа. Каа блаженно дремлет, а Маугли задумчиво пялиться на банан, висящий на вершине этой пальмы. Вдруг Маугли со всей дкри пихает Каа в бок локтем и говорит:

– Каа, а Каа, вот там, на пальме вести банан. Как ты думаешь, вот Багира, такая бодрая кошка, она же заберется на пальму и достанет мне этот банан?

– Не-е-е, Маугли, не достанет... – говорит проснувшийся Каа и вырубается снова.

Через пять минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:

– Каа, а Каа, вот Балу, охрененно крепкий медведь, он потрясет эту пальму и достанет мне банан!

– Не-е-е, Маугли, не достанет... – задумчиво произносит проснувшийся змей и отключатся снова.

Через пять минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:

– Каа, а Каа, вот ты, такая длинная змеюга, ты обовьешься вокруг пальмы и достанешь этот банан, ага?

– Не, Маугли, не достану! – говорит звереющий от недосыпа Каа.

Через десять минут Маугли опять заряжает змею локтем, и задумчиво так говорит проснувшейся и окончательно одуревшей змеюге:

– Каа, а Каа, вот смотри, я такой бодрый человеческий детеныш, я же залезу на пальму и достану этот банан?

Змей с тоской в глазах и обреченностью в голосе отвечает:

– Ты, Маугли, мля, кого угодно достанешь...

* * *

Едет мужик по улице на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:

– Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?

– Да вот незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он гад, трижды сплюнул через левое плечо...

* * *

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит, есть и бабушка Жара и Внучок Душнячок.

* * *

Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты, В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит:

– Мыкола, поды ко мне! У меня сало е, горылка е!

В хате напротив – тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне.

Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:

– Мыкола! Ну поды ж до мене! Ну, у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?

В хате па против – тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает тот же мужик:

– Мыкола, твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну, у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?

Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:

– Дане можу я!

– А шо таке?

– Да е...уся я, будь она не ладна!

* * *

Июль, жара, подмосковный участок шесть соток. В городе мужичонка тяпкой петрушку окучивает. Мужичонка так себе... Две ножки-спички из семейников торчат, животик из-под майки виден, на голове платок на четыре узелка завязан.

Тут на крыльцо из дома выходит баба. Ну, прям как в сказках. Грудь колесом, коня на скаку остановит своим весом. И кричит:

– Николушка! Николушка!

Мужичонка бросает тяпку и семенит к ней с надеждой:

– Что? Опять трахаться?

Она поглаживая его по голове:

– Нет кушать иди... Е...ука ты мой...

* * *

Сержант связывается по рации с прапорщиком:

– Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.

– Хорошо, товарищ сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

* * *

Азия. Полдень. Жара жуткая. Посреди степи стоит чум, в нем большой аквариум. В аквариуме плавает Ихтиандр.

В чум заходит девушка:

– Ихтиандр, бих-бармаш кушать бкдем?

Ихтиандр, вылезая из аквариума, тоскливым голосом:

– Дура! Я Ихтиандр! Я рыбы хочу!

* * *

Лето – это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

* * *

Украина. Захолустная железнодорожная станция. Зима. Мороз градусов 30. на перроне стоит негр в легкой курточке, без шапки, трясется весь от холода. Тут на перрон выходит хохол в полушубке из овчины, в огромной лисьей шапке.

Открывается чемодан, достает жбан самогона, смачно так закусывает.

Негр смотрит на него жалобными глазами, трясется от холода. Хохол, в сою очередь, смотрит на негра долгим, задумчивым взглядом:

– Шо, хлопчик. Змерз?

– Аг-га...

– Шо, мобуть, сала и горилки хочешь?

– Аг-га...

– Ну так напиши ридным, нихай вышлють!

* * *

Зима, ночь минус 40. на трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает «Тойота», из нее выходит маленький такой японец и спрашивает:

– Оясуминасай, сумимасен, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни «Кока-кола» – но кан-о коубаймас-ка?

Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает:

– Простите, я не совсем все понял. Вы хотели спросить: «Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?

* * *

Опять холодно. Ученые установили, что причиной холода является зима. Живите летом! Лучшей защиты от холода не существует!

* * *

Зима. Базар. К продуктового лотка под навесом стоит мужик и, притоптывая и заикаясь, от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:

– Милый, а хрен-то у тебя давно стоит?

– Да нет, бабуля, не очень... А что?

– Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз, видать...

– Б-б-б-баб-б-уля, – вскипает мужик, – ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженые имеются.

* * *

В английском клубе.

– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

– И что дальше? – с интересом спрашивают друзья.

– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и порпосила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

– Ну, и?!

– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

* * *

Зима 1942 года на оккупационной территории. Жуткий мороз. Окоп боеприпасов, притоптывая ногами, прогуливается немецкий часовой в тулупе, валенках и ушанке. К нему подбегает русский мальчонка, такой правильный Павлик Морозов, и, глядя снизу вверх, сочувственно спрашивает:

– Es ist kalt?

Немец, ежась от холода, поворачивается к пацану:

– Ага, блин, дубарина, я фигею!

* * *

Суровая зима средней полосы России. Лес. Под разлапистой елью сидит, закутавшись в потертый полушубок, посиневшая от холода девушка. К елке подходит Морозко, начинает бегать вокруг, дуть и всячески нагонять стужу. Накуражившись, обращается к девушке:

– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красавица?

– Тепло, дедушка... А вообще-то, мне уже по х...

* * *

Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит посредине ровной льдины прямо на Северном полюсе, и обращается к экскурсоводу:

– А что это? Земная ось?

– Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного полюса в 1909 году. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость замерзала на лету. Вот Пири и обозначил Земную ось этим желтым столбиком.

* * *

Урок в школе:

– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? – спрашивает мальчика учительница.

– Птицы летят в Африку. – Отвечает он.

– А когда наступает глобальное потепление?

– Негры едут в Архангельск!

* * *

Выйдя на улицу в легкой одеже и почувствовав сильный холод, понимаешь, что погорячился.

* * *

Красная Шапочка.

Действие первое.

Зима. Идет снег. На краю поляны стоит старый седой Волк с облезлым хвостом. У Волка трясутся коленки.

Напротив него, чуть согнувшись, стоит небольшая фигурка в красной шапочке, занесенная снегом. Идет густой снег.

Занавес.

Действие второе.

Из-за туч временами выглядывает лун и освещает всю поляну призрачным светом.

Волк наклоняется к фигуре:

– Это ты? Я так долго ждал тебя. Почему ты не приходила все эти годы?

Фигура безмолвствует. Луна полностью выходит из-за туч. Поляна ярко освещается. Далее нарастает барабанный бой.

Из леса быстрой походкой выходит Иван Грозный.

Занавес.

Действие третье.

Барабанный бой усиливается и неожиданно замирает.

Не оставляя следов на снегу, Иван Грозный подходит к фигуре в красном и срывает с ее головы капюшон. Снег осыпается, и становиться ясно, что это миссурийский речной бобр.

Волк пронзительно вскрикивает и, схватившись за сердце, падает в снег.

Звучит траурная музыка.

Занавес.

* * *

Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит:

– Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает.

Мальчик говорит:

– Лето!

– Ну какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки... Какое же это лето?

– Вот такое, папа, хреновое лето...

* * *

– В наше вpемя, – рассказывает старый метеоролог молодым, – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.

– Как так?

– Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

* * *

– Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.

– Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.

– Этого я как раз и опасаюсь...

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. Муж сломал пополам зонтик.

Муж:

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Засуха. К раввину приходят хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.

Раввин им и говорит:

– Нет, чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

Евреи:

– Но почему же?

Раввин:

– Если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.

* * *

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следующий день, вы вздыхаете, и вместо: «Завтра опять будет плохая погода» говорите: «Вот блин, эти с...ки опять дождь обещают»...

* * *

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

* * *

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

* * *

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

* * *

Один человек – погоды не делает, но испортить ее может!

* * *

– «Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов»... – сказал синоптик, грустно вздыхая.

* * *

«В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти»... – проворковала симпатичная дикторша во время прогноза погоды.

* * *

«Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет» – делился опытом пожилой метеоролог с молодым поколением.

* * *

В пустыне встретились трое. Один говорит:

– У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!

Второй отвечает:

– Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!

Третий пренебрежительно машет рукой:

– Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

* * *

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа чтобы доесть бульон.

* * *

Мужики катаются на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.

Мужик идет наугад. Через нескорое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит один лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, заблудился он, короче. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, обнаруживает, что это дверь, и стучится в не. Из-за двери детский голос спрашивает:

– Кто?

– Я отдыхающий... А мама дома?

– Нет, мама вышла перед тем, как вошла папа.

– Значит, папа дома?

– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

– Ну а сестра-то дома?

– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

– Да вы что никогда не бываете в сборе? Ну и дом!

– Да это не дом, это сортир.

* * *

Американец рассказывает другу:

– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закурить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

– Кто-кто? Джон???

– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

* * *

Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт.

Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывая кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл – утонул.

Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл – утонул.

Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть – утонул.

Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда входит Василий Степанович Синеглазо, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.

* * *

Решили как-то двое новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес.

– Кузьмич, пошли на охоту.

– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!

Новые русские дают Кузьмичу 100 $. Ну, Кузьмич надевай свое пальтишко.

– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...

– Не, Кузьмич, пошли на медведя...

– Какой медведь? Вы что, рухнулись? Зима же, медведь давно спит, лапу сосет!

Новые русские дают Кузьмичу еще 100 $. Тот берет ружье:

– Ладно, пошли.

Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает не ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и на новых русских. Те на дерево. Медведь за ними карабкается.

– Кузьмич, стреляй!!! – ору новые русские.

– Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится...

Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужиков.

– Кузьмич, в голову стреляй!!! – кричит нижний из новых русских. – По глазам вижу: не т...ть меня он лезет!

* * *

Знаете ли вы, что...

– В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?

– Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?

– В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника?

– В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши?

– Если бы каждый человек смог бы построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллионов домов, деревьев и сыновей.

– Оказывается, что женщины делятся только на умных и красивых. Бывают еще и богатые.

* * *

– Погода поршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

* * *

Стояла чудесная погода. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

* * *

Маленький верблюд спрашивает своего папу:

– Папа, почему у нас такие копыта?

– Понимаешь, сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и зной, несем груз, мы корабли пустыни, нам просто необходимы такие копыта.

– А почему у нас два горба?

– Понимаешь, мы корабли пустыни, созданные специально для таких погодных условий, мы много дней идем по жаре, в одном гобе наша еда, в другом вода, нам это необходимо, чтобы выжить.

– Папа, ну зачем нам все эти навороты здесь, в зоопарке?

* * *

Гренландские эскимосы уверены: если в последний день июня температура воздуха поднимется до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило...

* * *

Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, твоя физиономия покраснела и ты чувствуешь себя сваренным в собственном соку, проверь, не подают ли тебя к пиву...

* * *

Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые – к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии всех верх тормашками...

* * *

Весна. Стоит прекрасная погода, светит солнышко. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.

Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились. Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:

– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь, и мы с тобой продолжим.

– Т что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!

– ...?!

– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.

– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь, и мы с тобой продолжим.

– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.

– Неужели такой быстрый?

– Да жуть какой быстрый.

– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает и засовывает палец в з...цу быстрому Гонзалесу...

* * *

четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.

Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:

– Мне бы немножко смелости...

– Будет тебе смелость.

Президент Рейган:

– А мне бы мозгов прибавить?!

– Ну, что ж, добавим, – отвечает Великий и Ужасный.

Президент Буш:

– Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердца...

– Вот тебе сердце...

Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.

На что Клинтон робко спрашивает:

– А где, собственно, Элли?

* * *

Был душный летний день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на колеях, ослабляя его воротник, из толпы появился человек, отодвинул ее и сказал:

– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойна наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», я уже здесь.

* * *

Экзамен в вузе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.

Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы.

– Ну, тогда последний вопрос, выведите мне формулу бороды.

– Легко. Что такое борода: это «бор» и «ода». Бор – это лес, ода – это стих. Когда лес стих – тогда безветрие. То есть без «V» три «E» в кубе минус «V», где «Е» – константа, а «V» – коэффициент волосатости.

* * *

Лето. Пекло стоит страшное. По улице идет мужик. Устав от жары, проклинает всех святых. Вдруг, в нескольких сантиметрах от его головы, со свистом пролетает кирпич, сорвавшийся с крыши.

Мужик в суеверном страхе:

– А вдруг Бог есть?! Чем черт не шутит...

* * *

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:

– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...О боже! Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!

* * *

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.

«Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарница, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды, и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходить в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там... Все украдено!!!»

* * *

– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.

– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...

– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...

* * *

Если в открытом космосе выдается хорошая погода, то космонавты играют в карты раздевание.

* * *

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, для гидрометеоцентров, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:

– Ну и как снимки??

– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...

* * *

Разговаривают две женщины на пляже.

– Скорее бы зима наступила, что ли.

– Что же там хорошего? Холод, метели, снег.

– А зимой у меня мужик на резину шипованную переходит.

* * *

В курортной гостинице за неимением мест командированного подселили номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь, жара и духота.

– Мне жарко, – говорит она, и мужчина закрывает форточку.

– Мне холодно! – говорит она через пять минут, и мужик нехотя встает и закрывает форточку.

– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.

– Говорю: закрой сама, дура!

* * *

Американские космонавты вернулись с луны.

– Ну, что нового видели в этот раз??? Как полет и как погода на луне?

– Встретили двоих. Они, как мы, – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.

– Понятно. Значит, советские добрались и туда.

* * *

В Пермской области в селе Молебка потерпел крушение НЛО. Вокруг – тишина, ни души...

Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.

Пришелец, всхлипывая:

– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, погода – отвратительная! Чего же путного ожидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уж со мной ничего не случится...

Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему.

Мужик (шатаясь):

– А вот и не угадал!.. Ты еще опохмелится захочешь, а у меня у самого ничего нет...

* * *

Москва, 2003 г.

Осень. Вечерние новости. Первый канал.

Примерный план выпуска.

Первая новость. Заседание Генсовета «Единой России».

Вторая новость. Поездка руководителя партии «Единая Россия» в регион.

Третья новость. Инициатива жителей хутора Ясенопеньский по переименованию в Единоросскии.

Четвертая новость. Заявление руководства «Единая Россия» по поводу политического переворота в Зимбабве.

Пятая новость. Информация о вступлении в партию последнего песпартииного артиста (посмертно).

Шестая новость. Предвыборные рейтинги партии: рейтинг «Единой России» составил 80 % и растет примерно по 20 % в неделю. Остальные партии не могут преодолеть 5 % барьер.

Седьмая новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение в центре столицы на пункт обмена валюты. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры – члены «Единой России». Спасенный кассир вступает в ряды партии прямо на месте пришествия.

Восьмая новость. К неполитическим новостям. Собаки и кошки – лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать «Ёрик», так все чаще российские собаководы называют своих питомцев в честь партии «Единой России». Кстати, ветеринары заметили, что, по статистике, у собаководов – членов «Единой России» животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы.

Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видет благодаря «Единой России»: единая погода для единой России – всегда хорошая погода.

* * *

Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего заправить их автомобиль на полный бак. Пока заливается бензин, служашии завязывает с дедом разговор:

– И куда вы едите, если не секрет?

– Да вот собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.

Его глуховатая супруга спрашивает:

– Что он сказал?

Дед, громким голосом:

– Он спросил, куда мы едем, я сказал, что мы едем к детям на дачу, в Сен-Тропе!

Служащий:

– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.

Бабка спрашивает:

– Что он сказал?

Дед, крича:

– Он сказал, что там еще долго будет хорошая погода!

Служащий:

– А сами вы откуда будете?

Дед:

– Мы живем в Бри-Конт-Робер.

Служащий:

Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолкаЮ а в постели была, как бревно.

Бабка:

– Что он сказал?

Дед:

– Он сказал, что очень хорошо тебя знает!

* * *

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, чтобы поболтать. Поговорив с не полчаса, он интересуется:

– Ну что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

* * *

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:

– Солнце.

Таксист:

– Да, неплохо бы солнца в такую погоду поганую погоду.

– Солнце!

Таксист, уже несколько охренев:

– Ну да, солнце, может, скоро выйдет из-за небес.

– Солнце!!!

Таксист, уже выходя из себя:

– Ну солнце, солнце, ну и что? Ну хреновая погода в Москве, ну и сто?

Тот же армянин по-армянски – другу:

– Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, а он не понимает!!!

* * *

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит он сантехнику, тот возмущается:

– Вы с ума сошли! Через час праздник!

– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!

– А! Так вы наш врач? Сейчас буду!

Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в мойку:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

* * *

Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник:

– Можно я поговорю с твоей собакой?

Пастух:

– Но собаки не умеют говорить по-человечески.

Добрый волшебник:

– Привет, собачка, как у тебя жизнь?

Собака:

– О, живу я неплохо, хозяин корми меня, заботится в плохую погоду, впускает в свое жилище меня зимой...

Пастух поражен. Добрый волшебник:

– А теперь поговорю с лошадью.

Пастух:

– Лошади тоже не умеют говорить человеческим языком!

Добрый волшебник:

– Ну, как, лошадка, ты живешь?

Лошадь:

– Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте...

Пастух остолбенел. Добрый волшебник:

– Поговорю-ка я с осликом...

Пастух:

– Мой осел – такой врун!!!

* * *

– Как так получается, – спрашивает одна соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь булье сушится – всегда солнечная погода, а когда стираю я – всегда идет дождь?

– А у меня четка примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево – будет дождь, если же направо – будет солнце.

– А если прямо?

– Да разве ж тогда до стирки?

* * *

Отличная погода, прекрасное поле... Все было против игроков «Спартака»...

* * *

Захотелось пареньку травки покурить – мочи нет. Погодка для этого – самое то! Он и косяк приготовил, а тут как назло отец решил, что сегодня надо травы накосить, и естественно в помощники сына зовет:

– Сын, пойдем косит.

– Па, может, завтра?

– Нет – нет, обязательно надо сегодня – смотри, погода какая сенокосная.

– Ну, может, завтра?

– Все, пошли! – строго говорит отец.

Ну, пошли так пошли. Стали косить. Пареньку так невмоготу – все о косяке думает. Решил косу о камень двинуть, и двинул.

– Отец, я косу случайно о камень затупил, пойду схожу домой за другой.

Приходит он домой и видит картину: мать с соседом собрались поразвлечься, покушать приготовили – не выйдет опять косяк забить.

Прибегает к отцу и говорит:

– Папа, мама обед сготовила и срочно зовет.

Приходят они домой. Обед на столе. Ни матери, ни соседа нет. Увидели, что те возвращаются, и к соседу переметнулись. Паренек сообразил и говорит отцу:

– А еще, папа, сосед просил тебя кабанчика помочь зарезать.

Ну как соседу не помочь. Взял отец нож и направился к соседу. Увидели жена с соседом, что он к ним направляется, да еще и с ножом, перепугались. Жена быстро задворками выбежала, а сосед навстречу вышел и говорит:

– Что хочешь бери, только меня не трогай.

– Так я за кабанчиком.

– Бери кабанчика! – говорит сосед.

Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от порося. Жена увидела – про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи – и на вокзал. Приходит отец домой и спрашивает у сына:

– А где мать-то?

– Да все, – говорит сын, – уехала мать, – а сам подумал: «Да, батя, говорил я тебе – завтра покосим».

* * *

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно. Совсем уж было замерз – глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.

– Пустите обогреться-пернеовать, – проситься Утенок.

– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?

– А что надо?

– Мышей ловить умеешь?

– Нет.

– А искры по шерсти пускать? Спину гнуть?

– Нет...

– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь?

«Все, блин, – думает Гадкий, – скажу, что не умею, – выгонят».

– Умею, конечно, умею!

– Ну и неси их отсюдова!

* * *

Каждую осень листья падают, мои волосы тоже. Каждую весну листья вновь вырастают, вот проклятая жизнь!!!

* * *

Лето. Жара стоит такая, что у людей из-за этого начал плавится мозги. И вот какой случай произошел по этому поводу:

В трамвае.

Контролер:

– Ваш билетик?

Пассажир:

– Мой билетик!

Контролер:

– Ваш билетик?

Пассажир:

– Мой билетик!

Контролер:

– Что вы заладили: мой билетик да мой билетик. Может, вы других слов не знаете?

– Пылесос.

– При чем тут пылесос, вы что, больной?

– А вы доктор?

– Нет, я контролер.

– А я сантехник.

– У вас, наверное, не все дома?

– Так вы ко мне домой захотели???

* * *

Медведь, лиса и черепаха попали в пустыню. Идут, бредут. И так много дней. Погода, конечно, стоит очень жаркая, сил нет терпеть. Звери очень хотят есть, но еще больше изнывают от жажды. А вокруг – только пески. Вдруг – арбуз!

Медведь нагло говорит:

– Сто один, ем один.

Лиса хитро:

– Сорок восемь, половинку просим.

Черепаха думала-думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка.

Идут дальше.

Медведь нагло:

– Сто один, ем один.

Лиса хитро:

– Сорок восемь, половину просим!

Черепаха думала-думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка.

Так повторялось еще несколько раз. В очередной раз, когда им повстречался на пути арбуз, все вышло немного иначе:

Медведь нагло:

– Сто один, ем один.

Лиса хитро:

– Сорок восемь, половинку просим.

Черепаха не выдержала и жалобным голосом попросила:

– Тридцать три, дайте, пожалуйста, откусить...

* * *

Лето. Жара стоит невообразимая. Решили парни постричься, чтоб не так жарко было, но жара им уже мозги основательно расплавила. И происходит между ними такой разговор:

– Вон Ваньку как плохо постригли, давайте машинку сломаем. Один додумался:

– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

Ему в ответ:

– Давай, давай!

– Кому будем вбивать?

– Ты предложил – тебе и вобьем.

– Ладно, а кто будет вбивать?

– Hу хоть Вася.

– Hет, только не он.

– А что?

– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

* * *

Лето. На турбазу приезжает мужик. К нему подходит молодой человек и говорит:

– Садитесь в такси, подвезу.

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что с дураками лучше не связыватся, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и «поехали».

Прибыв до домиков, пассажир спрашивает:

– Сколько с меня?

– Пятерку.

Расплатившись, приезжий идет в домик администратора и рассказывает о своем приключении.

– Черт возьми! – восклицает администратор. – Это опять какой-то отдыхающий перегрелся на солнышке!

* * *

Люди в самолете летят, духота, жара. Все тихо офигевают, и у большинства плавятся мозги. Вдруг свет выключился.

Голос из салона:

– Ой, в туннель заехали!

* * *

– Ты не представляешь, как мне бывает трудно с женой после того как она получила солнечный удар – жалуется мужик приятелю, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

* * *

Солнце стучит в квартиру Луны:

– Если ты не перестанешь играть на своем проклятом саксофоне, у меня мозги закипят!

– Уже закипели от твоей же жары! – отвечает из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит.

* * *

Перегревшийся от знойной жары приходит в магазин и говорит продавщице:

– Взвесьте мне килограмм молока!!!

Ну, а продавщица-то не промах:

– Вам порезать, или куском завернуть?

– Все равно – я в шерстенных носках!

* * *

Лето, жара и духота. На площади митинг. После митинга с площади привезли в больницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он – Жириновский. Обоим поставили диагноз – солнечный удар с эффектом манией величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...

* * *

С пляжа привозят пострадавшего от солнечного удара. Его принимают за психа и отправляют в психиатрическую больницу. Через несколько дней пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.

– Скажите, – вопрошает профессор, – что вы сделаете, если мы вас выпишем?

– Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.

– В палату его! – рявкнул недовольный профессор.

Прошла неделя, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.

– Ну что, любезнейший, одумались?

– Да, я в полном порядке.

– И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?

– Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.

– Хорошо, далее...

– Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.

– Отлично, а потом?

– Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.

– Замечательно, далее?

– Буду целовать, и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

* * *

Жара. У мужика от нее в больнице крыша уехала, и он качается посреди больничной палаты.

– Что Вы делаете? – спрашивает медсестра – Физкультуру?

– Нет, я измеряю время.

– И который час, по-вашему?

– Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

– Ошибаетесь, уже ровно четыре.

– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

* * *

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста получила солнечный удар.

Переходят в соседнюю палату.

– А здесь содержится сама, невеста...

* * *

Чукча из-за холодной погоды отморозил себе мозги. Его направляют в больницу, и вот он у доктора:

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник, однако.

– Это Вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же Вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену, однако.

* * *

На улице льет дождь и гремит гроза. К психиатру приходит взволнованная дама.

– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное, когда на улице плохая погода!

– Что именно?

– Ему кажется, что он это я.

– Интересно, приведите его ко мне.

– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

* * *

– Почему у тебя унылый вид?

– А-а... стыдно признаться... из-за этих холодов мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

* * *

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю снег с дождем.

– Ерунда какая, я тоже люблю снег с дождем.

– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

* * *

У психиатра:

– Доктор, помогите! Я сбрендил от этой постоянной жары! Мне кажется, что я звонок!

– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет – позвоните!!!

* * *

На улице, уже которую неделю, стоит изнуряющая жара.

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:

– За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Это произошло, после того как они, перегревшись на солнце, получали солнечный удар. Я немогу понять что произошло, видимо это обратный эффект! Большинство из них стало посещать кружки по интересам. Даже есть свой хор.

– Ну, давайте посмотрим.

Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов, и поют:

– Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...

Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:

– Синий, красный, голубой.

А те поют дальше:

– И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...

Опять тот же маленький выбегает:

– Синий, красный, голубой.

Проверяющие:

– Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.

Главный врач:

– А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

* * *

– Что, Гриша из-за переохлаждения умер?

– Да, еще вчера.

– То-то я смотрю, он в гробу какой-то синий лежит...

* * *

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните прошлым летом, тогда было еще очень жарко, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к моей работе!

* * *

– Пан доктор, мне приснилось, что было очень холодно, а я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной, к тому же было очень холодно!

* * *

Общаются два пациента, один из них получил обморожение мозга, а другой – солнечный удар:

– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Конечно.

– И когда это бывает?

– Когда снимаю трубку телефона.

* * *

Пациент пришел на прием к психоаналитику. И рассказывает:

– Доктор, как я только выйду на улицу, так из-за этой жары мне сразу хочется спать. Я только засыпаю, но мне снится кошмарное существо со скалкой, и оно бьет меня!

Психоаналитик – пациенту:

– Итак, каждый раз вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Потом, после моего пробуждения, оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

* * *

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.

– Сударыня, он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

* * *

Посетитель психиатру:

Доктор, после того как перегрелся на солнышке и получил солнечный удар, я плачу налоги с радостью!!! Помогите мне!!

* * *

Один мужик каждый день отдыхал на пляже. Каждый раз он засыпал, и получал солнечный удар, после которого ему снились крысы, которые играют в футбол. Рассказав об этом жене она ему посоветовала обратится к психиатру. На следующий день мужик отправился в больницу.

Мужик:

Доктор, каждый раз как я получаю солнечный удар, мне снятся крысы, которые играют в футбол!!!

Психиатр:

– Я вам выпишу таблеточки – начнете принимать с сегодняшнего вечера, и у вас все пройдет.

Мужик:

– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал...

* * *

На улице холодрыга, температура градусов минус 30.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на куртке следы от муки и разбитых яиц, на голове – кастрюля.

– Так, – говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, – и что же нас беспокоит?

– В данный момент, – отвечает мужик вежливо, – меня беспокоит душевное состояние моей обмороженной супруги...

* * *

Мужик, получивший солнечный удар, приходит на прием к психиатру.

– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал:

– Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

* * *

Хорошо обмороженного мужика привезли в больницу, и проверяют не обморозил ли он себе мозг. Загадывают загадку:

– Зимой и летом – одним цветом.

Мужик (страшным голосом): КРОВИЩА!

* * *

Росс страдал недержанием мочи от жары с самого детства и ужасно стыдился этого, но ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы. Настало лето и, наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома, приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса посоветовал ему обратиться к психиатру, т. к. причиной этой хронической болезни могло быть физиологическое или эмоциональное расстройство. Недели через три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:

– Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид! Ты вылечился?

– Не совсем, – ответил Росс. – Но зато теперь, если я описаюсь в кровати, я испытываю не стыд, а чувство гордости!

* * *

– Доктор, помогите моему мужу – он сошел с ума от этого невыносимого холода! Он считает себя скаковой лошадью!!

– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл четыре забега...

* * *

Подруги разговаривают:

– Скажи, – обращается одна подруга к другой, – как чувствует себя твой супруг? Он оправился после солнечного удара? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как тебе сказать, Танюшка... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

* * *

На улице холод и бушует вьюга.

Приходит на прием к врачу женщина и говорит:

– Мой муж очень странно себя ведет. Он так сильно замерзает, что после того, как выпьет чай, съедает чашку, а ручку оставляет...

– Действительно, странно... Ручка то, как раз, – самое вкусное.

* * *

Июль, жара. В офисе одной компании все сходят с ума. Тут в кабинет детектора врывается один из сотрудников и, запыхавшись, кричит:

– Директор, а мой сосед, в меня своим стулом кидает.

– Ну и вы в него свой киньте.

– Не могу, у меня стул жидкий.

* * *

Жара, духота, просто невыносимо. Решили два поэта выбраться на пляж, позагорать, в речке поплескаться. Ну и перегрелись на солнышке, да так что у них крыша поехала. И вот они в психбольнице. Один поэт подходит к другому и говорит:

– Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитать??

Уединились они в палате и начали читать. Первый поэт спрашивает:

– Ну, как, понравилось?

– Классно, только действующих лиц много.

Тут заходит медсестра и говорит:

– Поэты, блин, отдайте телефонную книгу!!!

* * *

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. В общем, погода – прелесть. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и, раскинув руки в стороны, громко кричит:

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги