– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!

– Мать... мать... мать... – по привычке отозвалось эхо.

* * *

Как-то раз поручик Ржевский, из-за необычной жары, ночевал в борделе.

Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, сдам денег не берем-с!

* * *

Как-то раз к поручику подошел корнет.

– Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.

– Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.

Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:

– Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

* * *

К солнечным берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.

Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:

– Я слышал, русские матросы могут много пить при такой жаре и не пьянеть, правда?

– Наливай.

Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.

Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.

Командир хватает мегафон, кричит:

– Немедленно определите себя!

Молчание.

– Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу!!!

Опять молчание.

– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»

* * *

Однажды русский приехал на север, ну там и холодно, и всегда идет снег, метет метель. Не найдя гостиниц он поселился в юрте у одного чукчи. Одним особо морозным вечером надо было сходить за дровами, но идти далеко. Русский и говорит чукче:

– Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я иду за дровами, нет – ты идешь за дровами.

Чукча подумал, подумал и согласился:

– Давай.

Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна галоша.

Чукча взмолился, чтобы они еще немного поиграли. Ну играют дальше:

– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две галоши.

История повторяется, так как чукче неохота идти.

...Ночь, сидят замерзшие русский и чукча, играют.

– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– 1689 галош...

* * *

Лето, жара. На пляже решили проверить, кто сколько может без воды в это пекло продержатся. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:

«Захотите пить – звоните. «Через три часа позвонил Русский. Через семь часов позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Восемь часов, девять, десять...

Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: «Телефона, телефона, Чукча пить хочет!»

* * *

На Чукотке наступило лето. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?

– Однако чтобы лапшу на уши не вешали!

* * *

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Холод, метель, постоянно валит снег. Поиздержавшийся в пути, голодный, замерший, и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:

– Чукча, угости рыбкой?!

– Не могу, однако. Главный начальник не велит.

Пауза. Геолог нашелся:

– Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник?

– Однако, я...

– Начальник, разреши рыбки взять!

– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

* * *

Тайга. Завывает ледяной ветер, и метет снежный буран. Где-то в этих бескрайних лесах потерялся геолог. Ну, уже почти замерз насмерть, как его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай». Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал:

– Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.

Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:

– Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!

* * *

Лето. В институте идут экзамены. У студентов от духоты в аудитории начинают закипать мозги, и они перестают соображать.

Профессор, устав вытягивать очередного студента на тройку, спрашивает:

– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

Пришло лето, а вместе с ним стало тепло и солнечно, и конечно все студенты поехали на пляжи загорать и отдыхать. Так и веселились до самых экзаменов. Тут одному из них вспоминается, что завтра у него экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

– Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев.

Вот приходит студент на экзамен, его спрашивают:

– Кто является Президентом СССР?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– А кто председатель Совета Обороны?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского?

Кстати, как его зовут?

– Неужели?...

* * *

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает, так как все выходные стояла прекрасна погода, и он ничего не учил.

Преподаватель в отчаянии:

– Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

– Не – е.

– Ну, а фамилию Маркс слыхали?

– Не а.

– А Ленин?

– Не...

– Слушайте, откуда Вы такой взялись?

– Из Задрючинская.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

* * *

Полетели футболисты в другую страну. Во время полета разразилась ужасная гроза. Гром, дождь, и тут удар молнии повредил самолет, и он потерпел катастрофу. Игроки пришли к райским вратам.

Однако святой Петр прогнал их:

– В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.

Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:

– Ваш центр нападения с вами?

– Я здесь, отец! – ответил форвард.

– Ты можешь зайти, сынок. – Петр ласково погладил его по голове.

– Я видел твою последнюю игру – ты не футболист...

* * *

От холода умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:

– Вы на земле изменяли своему мужу?

– Что вы! Даже в мыслях это не держала.

– Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.

Спрашивает вторую:

– Вы изменяли мужу?

– Нет. Но в мыслях – было. Теперь я об этом жалею.

– Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.

Спрашивает третью.

– Да, – отвечает та, – изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.

– Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.

– Что?! Ей – золотой, ей – серебряный, а мне – железный?!

Святой апостол шепчет:

– Не шумите, это ключ от моей опочивальни.

* * *

Летняя пора. Духотища, зной. В одном из монастырей Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару – и, окосев от духоты, промахивается.

– Тьфу, черт! Промазал...

Ксендз:

– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!

Играют дальше. Опять батюшка промахивается.

– Тьфу, черт!

– Бог накажет!

Третий раз батюшка не попадает по шару:

– Тьфу, черт!

– Накажет Бог за такие слова!

Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:

– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

* * *

Лето, духота, пляж. Решил хохол искупаться. Плывет себе хохол по речке. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

– Шо цэ такэ?

Hикто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.

– Шо цэ такэ?

Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила – Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це – кроко'дил!

* * *

Хохла поставили зимой охранять склад. Холодно, противно, хохол закутался получше в тюбетейку и уснул. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит:

– Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион?!?!?!?

Хохол достает оружие и стреляет в офицера.

– Ты бач яка сука!

* * *

Тайга. Очень холодно. Стоит чум. Идет взвод гестаповцев. Подходят к чуму:

– Олега Кошевая, однако, дома?

– Однако нету – пошел тайга листовки клеить.

– Однако скажи, приходил гестапо – очень сильно ругалась. С Большой земли, однако, электричества мала – мала приходит и все твоя рация съедает.

* * *

Июнь. На улице пекло, духота. В здании суда ничуть не лучше. Адвокат, истекая потом и отдуваясь от неимоверной духоты, выступает в суде, и теряет рассудок:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «А ведь х...й прикажешь!»

* * *

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.

– Дед, а дед? Я девочек хочу!!!

– Ты что сдурел что ли? Откуда я тебе зимой девочек возьму?!

– Хочу, и все!

Короче, стал он деда доставать. Ну, довел деда, он ему и говорит:

– Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?

– Идет!

Ну, стали они, значит, своим грязным делом заниматься. А тут как раз мимо заяц проходил, заглядывает в берлогу, а там...

Медведь, видя, что его застукали, думает: «Ну, все, капут, теперь заяц всем растрезвонит, падла!» Ну, стало, быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, Заяц прыг в прорубь. Они садятся и ждут.

Пять минут проходит, десять, двадцать, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут – бац! Тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:

– Что, обознался, старый п...рас!!!

* * *

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице, жуют пирожки.

Одна бабулька скользит по льду, а другая ей говорит:

– Марусь, смотри, не поскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!!!

* * *

Солнышко светит, птички поют, нахер нам нужен ваш институт.

* * *

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.

За его спиной стоят две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

– Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?»

– Да мне по хрену что писать, хоть с «Новым годом!»

* * *

На улице морозец, солнышко. Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат:

– Дед Мороз, Дед Мороз!!!

Наконец вваливается в дымину пьяный Дед Мороз, оглядывает мутны взглядом детишек, падает у елки и засыпает.

Дети удивляются и кричат:

– Снегурочка, Снегурочка!!!

Минут через пять вваливается пьяна Снегурочка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать. Испуганный малыш трясет Деда Мороза за плечо и спрашивает его:

– Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой случилось?

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и бормочет: «Тает она, детки, тает...»

* * *

Вас можно считать альпинистом если:

1. Вы ходите в потертых джинсах, но имеете гортексовый костюм за 15 000 рублей.

2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледорубу, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.

3. вскапываете грядки на даче ледорубом.

4. Вас больше горных фотографии, чем свадебных.

5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.

6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.

7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы особенно остро в нем нуждаетесь.

8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.

9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки.

10. «Косинус 90» означает для вас – очень круто, – и не имеет ни какого отношения к нулю.

11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.

12. Увидев девушку на улице, вы думаете: потянет на +7 ?С?

13. Ваше понятие ужина при свечах: растопить лед на свечку разлить по емкостям.

14. Им – Хиллари – у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в бело доме.

15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

* * *

Москва. Зима. Снег. Холод. Мальчик играет в снежки.

Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый такой русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него, и думает: «Зачем, зачем все это? Зачем весь этот метод уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома н диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман, и думает: «Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прекрасных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прекрасную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»...

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...

Гонится за мальчиком и думает: «Епэрэсэтэ! Догоню скотину – убью на фиг!!!»

* * *

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

* * *

Жара. Две бабульки лежат на солнышке, греют старые косточки. Одна другой говорит:

– Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет...Маня!! М-а-а-а-а-а-а-ня!!!

* * *

Полные жены хороши и полезны в любые времена: зимой доя тепла, а летом для тени.

* * *

В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провести выходные во Флориде, на юге страны. У жены были неотложные дела на работе, и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене e-mail, но ошибается в одной букве адреса.

Его e-mail был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка екнулась. В письме было написано следующее: «Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко. Твой супруг».

* * *

Погода стояла далеко не самая лучшая. Туман, дождь, видимость практически нулевая, а тут еще и снег повалил. Летит сова по лесу, и конечно, при такой погоде, мало что видит. Летит она и кричит: «Угу, угу». Не заметила сова впереди дерева: «Ого-ого!»

* * *

«Лучше переспать, чем недоесть» – сказал сонный, едва только проснувшийся человек, нашедший избавление от угнетающей жары во сне и голоде...

* * *

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:

– Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

* * *

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. Но так как вечер стоял жаркий и душный, а поручик, человек не млолдой, остро реагировал на погоду, вышел такой конфуз:

– Дездемона! Зараза, сволочь, падла! – тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил – Молчи, пауза. Три ха– ха.

* * *

Американский матрос очень хотел женщину. Из-за жары, сводящей его с ума, и еще больше распаляющей чувства, он набросился на первую попавшуюся чернокожую. Изнасиловал он негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее...

* * *

Запись в вахтенном журнале, сделанная вследствие помутнения разума записывающего то жары: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Плывет корабль. Жара стоит несусветная. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!

Через некоторое время:

– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!

– Боцман, убери вошь с бинокля!

* * *

Открытие публичного дома. Одуревшие от жары женщины разрезали ленточку, и зашли на первый этаж, а там написано: «Длинные и тонкие». Они побежали на второй этаж. Там написано: «Маленькие и толстые». Женщины посмотрели и побежали на третий этаж.

Hа третьем этаже таблица: «Разные». Они побежали на четвертый этаж. А там во весь этаж плакат: «Так какого же, женщины, Вам хрена надо?»

* * *

Бывает ли помутнение разума от жары? Бывает, раз кто-то написал такое: «Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.» Поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое».

* * *

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров с очень жарким и душным климатом, говорят, в таком трезвость ума ложно сохранить. Приезжают через некоторое время – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.

Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

– Это что шумит?

Обезьяна стучит себя по лбу:

– Во – до – пад!!!

* * *

Однажды Чукчу спросили:

– Как часто Вы моетесь, ведь при той погоде которая у вас стоит, это не нужно делать часто?

– Однако, не нужно.

– Но все-таки, как часто вы моетесь?

– Однако, раз в полгода.

– Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?

– Однако первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

* * *

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:

– Снимай шубу!

– Однако долго спал, до самого лета...

* * *

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все «А. Смит» да «А. Смит». Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:

– А как зовут Смита?

Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но – бесполезно.

– Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто!

Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:

– Ну, давайте так: как звали первого мужчину?

Девушка покраснела, еще больше заволновалась, а туту еще жара сосредоточиться не дает... И стыдливо ответила:

– Валера...

* * *

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь, от духоты сосредоточиться не может, весь в поту... Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и – о, ужас! – кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит «зачет». Вслед появляется преподаватель:

– Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...

* * *

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали, мокрая вся от жары (дело было в летнею сессию), потная. Ну, преподавателю эта ее неопрятность в такую погоду очень не понравилась. Да и вообще подготовилась она не слишком хорошо, но с билетом повезло – этот вопрос она знает. Пошла отвечать.

Преподаватель (презрительно):

– Ну, что там у вас в билете? «Рене» Шатобриана? А вы его читали?

Студентка (робко):

– Да, вот только что, по дороге, дочитала.

Преподаватель (презрительно):

– А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать?

Студентка (робко):

– В Строгино...

Преподаватель (презрительно):

– А где в Строгино?

Студентка (робко):

– На улице Твардовского...

Преподаватель (в высшей степени презрительно):

Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

* * *

Идет экзамен. Жара стоит страшная, всем плохо, преподаватель не особенно уж и возиться хочет, решил поснисходительнее быть, лишь бы дома, в прохладной ванне скорее оказаться.

Преподаватель поясняет:

– Вопрос на пять: кто автор учебника?

– Вопрос на четыре: какого цвета учебник?

– Вопрос на три: что, собственно, сдаем?

В заднем ряду поднимается студент:

– Идем, ребята, халява не прошла...

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?

– Да я все время за колонной сидел.

– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! – пробормотал профессор, немного не соображающий от изнуряющей жары...

* * *

В душной, солнечной аудитории идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?

Та долго моpгает длинными pесницами, а потом умоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как-нибyдь намекнуть, что за вещество наpисовано.

Пpофессоp чешет репу и изpекает:

– Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?

Стyдентка:

– Hеyжели ебонит?

Пpофессор:

– Да нет же – целлулоид!

* * *

Диалог на экзамене:

Преподаватель:

– Что такое лошадиная сила?

Студент:

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в в один килограмм.

Преподаватель:

– Да где же вы такую лошадь видели!?

Студент, ошалевший от жары:

– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

* * *

Экзамен. В аудитрии очень душно.

Преподаватель, сам запарившись, говорит:

– Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.

Студент, вставая, и желая скорее покинуть эту «камеру пыток»:

– Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

* * *

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:

– Вначале я хочу посмотреть, как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва прими на душу сто грамм...

Тот, кончно, принял, да не подумал, что лето, и жара стоит небывалая, что и со ста грамм так развезет, что и мать родную не впомнишь. Ну да ладно, худо-бедно провел службу, а на следующий день ему старый поп и говорит:

– Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.

Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не «п...ец», а «аминь». В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед – назад. И в-пятых – кто тебе сказал, что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?

* * *

Лето. Жара. Церковь. Священник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?

– В этом нет нужды, – ответил священник, – пекло мы не только видим сами, но и сидим в нем!

* * *

Пастоp читает пpоповедь:

– Алкоголь – это ваш вpаг номеp один, особенно в такую жару, как сейчас. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, ВСЕ РАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.

* * *

Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. А все от того, что жара всех замучила, сил нет, вот и придумал он себе развлесение такое. Собpал он, значит, своих 12 апостолов на совет – когда и куда лучше наpоду явиться. Посовещались они между собой и pешили: втоpое пpишествие устpоить в августе, в Одессе, на пляже Аpкадия. Hаpоду будет много, все увидят, покаятся, тут же стpашный суд можно будет устроить. Сказано – сделано. Одесса, Аpкадия, пляж, август, 11 часов утpа. Идут они по моpю. Вдpуг святой Петp чувствует, что начинает тонуть.

Он кpичит Хpисту, что, мол, тонет, спасать его надо. Хpистос к нему повоpачивается и говоpит:

– Увеpуй в меня, говоpю тебе – иди, значит иди.

Петp быстpенько «Отче наш» пpочитал, пеpекpестился – все pавно тонет. Опять он кpичит, уже гpомче, что тонет, что спасать его надо. Хpистос ему опять:

– Я ж тебе сказал увеpовать в меня, я же иду, не тону – и ты иди.

Петp опять «Отче наш» пеpечитал, опять пеpекpестился паpу pаз – все pавно тонет. Завопил он совсем гpомко:

– Hу увеpовал я в тебя уже, но все pавно тону, спасай.

А Хpистос ему отвечает:

– уверовал – хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волноpезу.

* * *

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бpосился бежать пpочь.

Муж, настолько офигел от жары, нещадно палящей который день, что лишь вяло сказал:

– Вот невоспитанность! Hи мне – здравствуйте, ни жене – спасибо, ни нам обоим – до свидания...

* * *

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. А у мужа была такая проблема – он во время летней жары, что стяла уже второй месяц, совершенно ничего не соображал. Итак, заходит муж на кухню, открывает холодильник и...

– Ты кто?

– Вася.

– А чего ты тут делаешь?

– Колбасу ем.

Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.

– Дурак ты! – посмеялись друзья.

– Ведь это был любовник твоей жены!

Побежал муж домой и – опять к холодильнику. А там другой...

– Как тебя зовут?

– Федя.

– Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу – убью!

* * *

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так скильки той зимы?!

* * *

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

– Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоpов, ты чем это там занимаешься?

– Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна! – ответил Сидоров, еле способный что-то говорить от духоты, стоявшей в классе.

– Hу тогда повтоpи, что я pассказала.

– Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...

... И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

* * *

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.

Молоденькая фигуристая учительница показывает детям мел и говорит:

– This is a chalk. – Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает:

– Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.

С предпоследней парты поднимается второгодник:

– Вот это ж...па!

– Выйди вон!!!

Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии, одуревшему от жары, и ворчит:

– А ты не знаешь – не подсказывай!

* * *

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

– Нет, – отвечает дурно переносящий жару мальчик, – на нашем телевизоре такого канала нет.

* * *

Один учитель жалуется другому:

– Ну и класс мне попал тупой. А может жара на них так действует? Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают...

* * *

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Оди-ин.

С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

– Дети, сколько на столе компьютеров?

– Два-а.

Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

– Три-и.

Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

– А все ж, с яблоками было как-то легче!

* * *

Школа. Май. Жара. Мозги абсолютно у всех разжидились. Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:

– Иванов, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, три.

– Петpов, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, три!

– Сидоpов, ду ю спик инглиш?

– Yes, my teacherin, i'm good speak English.

– Чаво?!!

* * *

Лето. Жара. Всем плохо. Все злые. Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.

Пионер:

– Будьте здоровы!

Пенсионер:

– А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю!

Пионер: Да ты, дед, хоть х...й нюхай – нас в школе вежливости учат!

* * *

В школе, во время урока учитель говорит ученикам, изнемогающим от жары:

– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

– Так ты считаешь себя тупицей?

– Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

* * *

Школьный учитель говорит коллеге:

– Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.

Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства.

Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся! Да еще духота страшная, я ничего спросить у них не могу – язык не ворочается...

* * *

– Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.

Приведите пример, – говорит учитель.

Встает ученик:

– Зимой дни короче...

* * *

В Ленинграде, летом, в жару, возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.

Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

* * *

В душном зале кинотеатра билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не хотите?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

Сидят два ошалевших от жары друга к кинотеатре, смотрят фильм про альпиниста.

Антон:

– Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?

Борис:

– Спорим!

Досмотрели фильм до конца.

Антон:

– Ты выиграл, возьми деньги.

Борис:

– Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.

Антон:

– Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!

Борис:

– А что ж ты спорил?!!

Антон:

– Я подумал, что уж во второй раз он не заберется!

* * *

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса, дело было летом, так что на жаре его быстренько развезло:

– Это седьмой ряд?

– Нет, первый.

– Это седьмой ряд?

– Нет, второй.

– Это седьмой ряд?

– Да, седьмой.

– Это седьмое место?

– Да, седьмое.

– Мужик! Пить будешь?

– Не буду.

– А твоя баба пить будет?

– Это не моя баба.

– Пофиг... Пить будет?

– Не будет.

– Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?

– Не буду.

– Ну и правильно, я все равно стакан забыл...

Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:

– Это седьмой ряд?

– Да, седьмой.

– Это седьмое место?

– Да, седьмое.

– Мужик! Пить будешь?

– Не буду.

– А баба твоя пить будет?

– Это не моя баба.

– По фигу... Пить будет?

– Не будет.

– Пить будет?

– Не будет.

– Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?

Весь зал:

– Пей, лысый, пе-е-е-ей!!!

* * *

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кpичать на него пpодюсеp. – В такую жару на также непременно нужно будеть обеспечить этих людей прохладительными напитками!

– Hе беспокойтесь. Я пpиказал во время съемок стрелять настоящими снаpядами.

* * *

Ереванский театр осуществил постановку спектакля «Ленин в Октябре». На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Дело было летом, очень жарким и душным, в театре дышать нечем, актеры совершенно без сил. Вот они и решили устроить маленькую импровизацию. Но у одного на кепке ленточка с надписью «Ленин», а у другого -

«Дзержинский». Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.

Акт первый.

Дзержинский:

– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.

Ленин:

– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюда на х...й.

Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт второй.

На сцене появляются действующие лица из первого акта.

Дзержинский:

– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.

Ленин:

– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюда на х...й.

Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт третий.

На сцене – все те же действующие лица.

Дзержинский:

– Владимир Ильич! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.

Голос из зрительного зала:

– Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть смываются отсюдова на х...й. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть!

* * *

Речь сошедшего с ума от летней жары адвоката на сyде:

– Господа сyдьи! Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность – очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

* * *

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.

– Господа пpисяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней, да еще и в такую жуткую жару, когда каждый уважающий себя мужчина должен находиться на даче, удить рыбу или просто лежать на песочке...

Подсудимого оправдали.

* * *

Суд. Жара. Потерпевший, человек нервный и неспокойный, к тому же плохо переносит жару.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина...

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать, эта жара совершенно меня измотала, мозги не работают...

– А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

Адвокат, распалившись от несусветной жары:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

* * *

Адвокат, с трудом справляясь с приступами слабости от жары, готовый сказать и сделать все, что угодно, лишь бы скорее оказаться дома и принять душ, возмущенно говорит судье:

– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

* * *

Зла судебных заседаний. Лето. Жара. Все злые, недовольны, потные, вонючие, хотят скорее домой, или загород, на природу.

Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спpашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке...

– ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!

* * *

В суде свидетельницу спpашивают:

– Сколько вам лет?

– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было двадцать лет, а мужу сорок, т. е. я была моложе его в два раза. Сейчас ему семьдесят, значит, мне тридцать пять лет.

* * *

Идет суд. Очень холодно. Все в зале дрожат, хотят поскорее закончить дело, да разойтись. Вот только свидетельница попалась очень молчаливая, каждое слово судье прямо клещами из нее вытаскивать приходиться.

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.

– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.

– Хорошо, хорошо, а в каком году?

* * *

На границе. Зима. Колотун стоит страшный. Чтобы хоть как-то отвлечься от мыслей о замерзающих конечностях, рядовой спрашивает:

– Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

– Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

* * *

Лето. Жара. Советская атомная подводная лодка. На палубе стоит ящик с холодным, ласкающим, манящим к себе пивом. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:

– Кто пил пиво на центральном посту?!!

... Молчание...

– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!!!

... Опять молчание...

В это время на палубу вываливает гость – американский капитан. Подходя к нашему капитану, и как бы невзначай замечает:

– А вот у нас в Америке пиво в банках...

Капитан (раздраженно отмахиваясь):

– ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку??????!!!!!

* * *

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.

– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему, и без того раздраженная жарой и духотой, царившей не только на улице, но и в ее доме.

– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть...

* * *

Лето. Сильная жара. Нищий, сходящий с ума от жажды, обращается к прохожему:

– Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».

– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы побираетесь?

– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

* * *

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние на воду, так как на улице было душно, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я!

– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.

Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой...

* * *

Нищий стучит в дверь, прости подать ему на одежду, так как не за горами зима. Хозяйка:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

– Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

* * *

Женщина – врач, с простуженным горлом (жарко, воды напилась холодной), тихо говорит вошедшему клиенту:

– Раздевайтесь.

– А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

Жара. Все мокрые, злые, чушь всякую несут:

Медсестpа заводит каpточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Втоpой pаз.

– Дети есть?

– Шестеpо. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

* * *

– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? – спрашивает пациент, получвший солнечный ожог

– «Черт его знает»...

* * *

Пациентка:

– Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.

Вpач:

– Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке, видимо жара так на вас действует – вы болтаете без умлоку.

* * *

Лето. Жара. Врач, человек сам не осень здоровый и нервный, плохо переносит жару. И вот он до того перегрелся на солнце, что начались у него галлюцинации: в кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.

– Вот так всегда, – боpмочет вpач, – ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...

* * *

Лето. Все собираются за город, на рыбалку, подальше от изнуряющей жары.

Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:

– Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?

– Hу дайте паpочку катушек.

– Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!

– Пожалуй вы пpавы.

– А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

– Что ж, давайте сачек.

– А как вы войдете в воду без болотных сапог?

– Ладно, я и сапоги беpу!

Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:

– Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками купить не только их, но ипару катушек лески, спиннинг, сачок, да еще и сапоги, корых у нас целый склад – никто ни разу не купил за целый год!

– Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я объяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку...

* * *

Зима. Холодно. А у мужика перчаток нет, он мерзнет.

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:

– А нет ли у вас пеpчаток?

– Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?

– Hу давайте зимние.

– А-а-а, ну так вам в левый зал.

Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:

– Мне нужны пеpчатки на зиму!

– А вам какие: темные или светлые?

– Да фиг его знает... Hу давайте темные...

– А-а-а, так вам в зал направо.

Заходит и говоpит:

– Мне нужны темные пеpчатки на зиму!

– А вам на кнопочке или без?

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

– Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...

Выпалил это все, и тут его спpашивают:

– А под что вы будете их носить?

– Hу под плащь!!!

– Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...

... Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:

– Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа.

Подбеpите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..

* * *

Зима. Холод. У прилавка в магазине стоят почти обледенелые дети.

– Да-айте спи-ички!!!

– Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *

Лето. Жара. Лоток с прохладительными напитками.

– Что дают?

– Гюго.

– А это лучше, чем кримплен?

– Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

* * *

Заходит мужик в овощной магазин. А надо сказать, что дело было летом, и мужик от жары свихнулся (хотя он и в холодное время года не особо нормальным был) и говорит:

– У вас морковь есть?

– Есть.

– Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.

Hа следующий день опять приходит:

– У вас морковь есть?

– Есть.

Hу опять то же...

Приходит на третий день:

– У вас морковь есть?

Ему раздраженно:

– Hет!!!

– А свекла?

– Свекла есть.

– Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:

– Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?

Мужик радостно:

– А что, МОРКОВЬ есть???

* * *

Лето, и погода стоит очень жаркая. Все очень раздраженные. В магазине:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Hет!

Уходит. Второй продавец первому:

– Так у нас же их полно?

– Если он хочет называть меня «товарищем» пусть бреется серпом?

* * *

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

– Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.

Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.

Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

– А кто там? – спрашивают.

– Не знаю, но сыр любит! – сказал мужик, совсем одуревший от жары.

* * *

Лето. Жарко. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

– Папа, когда же ты мне сандалики купишь?

– Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

* * *

Жара. Секретарша злая, у нее от жары голова болит. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной???

* * *

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье.

Тa:

– Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!

– Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем, а на улице жара-то какая!

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом из-за того, что он отказывается поставить в рядом с ее столом кондиционер, а на улице лето, жарко. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Hоги моей здесь больше не будет!

* * *

Лето. Жарко. Маленький мальчик, совсем несмышленый, пытаясь прохладить себя, написал в штаны.

Подходит маленький мальчик к «панку»:

– Дяденька, дяденька, я уписался.

– Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!!!

* * *

Лето, жара стоит такая, что люди сходят с ума. Идет панк по улице, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:

– Слушай, а че это за тобой шнур тянется?

– А мне что его, впереди толкать?

* * *

Зима. Холодно, в это время есть охота, да все зверье по норам попряталось. Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.

– Кто меня развлечет – будет жить. А нет – в котел.

Hу анархист давай речи толкать «Анархия, мать порядка,...»

– Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.

И сьел. Тогда панк начал «Пиво, круто, панки...»

– Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.

Hу хип видит – дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впихал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.

– Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!

Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:

– Извини брат, меня на хавку пробило!

* * *

Идет бабулька, а на улице жара страшная. Люди все потные и от этого все раздраженные. А она к панку пристает:

– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

– Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я – вон у мента спроси.

Бабка подходит к милиционеру:

– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:

– Хиппуешь, клюшка?

* * *

На улице жара, духота просто невыносимо, и тут крутые рокеры днем гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями, на «харлеях» ну все дела). Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р...

Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка, перегревшийся на солнышке, в фуфайке, росту метр с кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит:

– Сто-и-и-и-а-а-а-ать!!!

– ??? (все офигели и с перепугу остановились)

– А нука-а-а-а-а-а-а-а все-е-е-е-е-е-е-е быстро на землю слезли-и-и-и-и-и-и! А то я вам...!!!

(угрожающе сжимает кулак).

Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все...

– А ну-ка все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам...

Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол, делайте так.

Построились, встали на колени...

– А ну-ка скинулись по червонцу!!! А то я вам... (угрожающе сжимает кулак)

Все зашуршали и дали ему деньги.

– Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду!!!

А то я вам... (угрожающе сжимает кулак)

– ??? (все в алебастре).

Мужик исчезает в темноте, также как и появился. Все офонарело смотрят друг на друга.

Вожак:

– А вы знаете, почему он нам не... (это не мат, а угрожающий жест рукой)

– ???

– Потому что мы ба-а-а-а-н-н-нд-д-да-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! (выкрикивает он, вскинув к небу кулак).

* * *

На улице зима, холод. Сидит маленькая девочка, замерзла, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:

– Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?

– Хочу.

– Hака!!! (пинок по зад)

* * *

Летняя пора, духота, жарища, прямо пекло. Сидит вспаренный панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:

– Молодой человек, может, вы уступите мне место?

Панк молчит, потом обливается.

Через 5 минут:

– Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?

Панк молчит.

Еще через 5 минут:

– Молодой человек, может, вы все-таки уступите мне место?

Панк:

– А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я – встану, ты сядешь!

* * *

Идут два панка по улице. А холодно, сил нету, головы без шапок. Думают где бы им волосы отрастить. Смотрят – а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.

Один панк говорит:

– Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?

Да нет, что вы. (И вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы).

* * *

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, злой, оттого, что на улице жара, еле-еле уснул. Глаза кое-как продрал, снимает трубку:

– Алло!?... То есть, как это пошел на х...й?!!!

* * *

Звонит в квартире телефон. Мужик поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:

– Это что за мужчина у меня дома?

На что ей отвечают:

– Женщина, вы не туда попали, и вообще на дворе ночь, жара страшная, вы людям спать не даете, звоните сюда, дура!

– Как не туда, я звоню себе домой.

– Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.

– А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

* * *

Злой, вспаренный от жары мужик звонит к себе домой:

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.

– Какой номер?

– Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

* * *

Летний зной. Обеденный перерыв.

– Алле! Это вареничная?

– Hет! Сливочная?

– Сливки что ль делаете?

– Hет, гавно сливаем...

* * *

Мороз, холод невыносимый. Звонок в морг.

– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он замерз, и его привезли к вам?

– Опишите особые приметы.

– Он картавит.

* * *

Лето, жара, на улицу не высунешься, ну мужик не знает чем ему заняться. Ну, и начал по телефону всем звонить:

– Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь?

– Да.

– Я ох...еваю...

* * *

Опять жара, мужику снова делать нечего, ну он давай, опять все звонить:

– Але, это 48–48 – 48?

– Да?...

– А у вас мазь есть?

– Есть!

– Зашибись!..

* * *

Летом, в самое пекло, когда солнце действует на ум пагубно, сидят на берегу реки два в дупель укуpенных наpкоши. Подходят милиционеры:

Милиционер:

– Тут труп не выплывал?

Наркоман:

– Не, не выплывал.

Через некоторое время выплывает труп.

Наркоман:

– Плы-ы-ви-и мы тебя уже отмазали.

* * *

Два наркомана напыхались в самую жару, когда и без наркотиков крыша едет. И глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно – 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.

– Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?

* * *

Наступило лето, жара, решил мужик как-то приобрести себе хорошенькую собаку, чтобы с ней на дачу ездить.

Пришел на рынок: породистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.

Смотрит – в самом углу сидит грязный старик с каким-то паршивым псом.

– Почем псина, дедушка?

– Тыщу баксов.

– Да за такого паршивого пса я бы и гроша ломаного не дал бы!

– Да ты не горячись, собака то ведь говорящая.

– Заливаешь, дед!

– А ты сам возьми да спроси.

– Ты что, действительно ГОВОРЯЩАЯ собака.

– Да, я говорящая собака – спокойно отвечает пес.

Пришел Мужик в себя, выложил штуку и забрал собаку.

Привел домой, отмыл – пса не узнать – загляденье!

– Чем же я тебя кормить-то буду? – говорит про себя Мужик.

– Да ты не переживай – отвечает пес – я сам могу еду состряпать.

И приготовил пес славный ужин. Мужик собакой не нарадуется.

– А что ты еще умеешь делать?

– Да я все могу. Даже летать умею.

– А ну давай, лети.

Собака замахала ушами и вылетела во двор через форточку.

Сидит во дворе толпа наркоманов на лавочке:

– Вот видите, собака полетела. А вы говорите план х...евый.

* * *

На улице – холод зверский, выйти нельзя, того и гляди замерзнешь насмерть. Звонок в дверь – наркоман открывает и видит перед собой нечто большое-большое, вонючее и грязное:

– Е-е-е!!! Ты вообще кто???!!!

– Я? Я – П...ец.

– Hу так и что???

– Да вот... пришел...

* * *

Жара, лето, духота а, наркоман Суходрищев, слегка упыханный, заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче:

– Положите мне сюда котлетку...

Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу – а сюда макорончиков...

– Да у тебя же котлета упала!

Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно...

– ... Чувиха, да ты вообще офигела, что ты гонишь...

* * *

Лето, жара, мужик решил себе на отдых подзаработать. Приходит он вспаренный и злой в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:

– А чего сторожем то, больше ничего, что ли делать не умеешь?

Мужик:

– Да все умею только притормаживаю я малость...

директор:

– ?

Мужик:

– Hу на старой работе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается.

Диpектоp:

– Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...

Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:

– Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех чеpепах моих пpое...ал!!!

Мужик:

– Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова...

* * *

Очень холодно, зима. В автобусе едет наpкоман, скукожился весь, в драную шубу завернулся, пытается подремать, а тут как назло заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкоман, еле продрав глаза говорит ему:

– Солдат, пpобей талончик.

– Я не солдат, я – матpос.

Hаpкоман с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:

– Бабка! Пpиколись – мы в подводной лодке!

* * *

Hаркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:

– Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться, на улице жара, я хоть дома поприкалываюсь.

– М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... – продавщица сама от жары плохо соображает.

– Да нет, мне что-нибудь приколоться!

– Ну... У нас есть заводная мышка.

– Это как?

– Ну, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает – выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.

– Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

* * *

Леонид Ильич Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще на солнцепеке, в самую жару стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:

– Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...

Брежнев:

– Да, как политик он конечно г...но... Но зато целуется как!

* * *

Леонид Ильич Брежнев выходит на трибуну, потный, мокрый от жары. Разворачивает бумажку, читает:

Чует – что-то не так, пробует по новой:

Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:

– Да что там у него такое?!

– Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.

* * *

Лето. Жара. Читает Леонид Ильич Бpежнев доклад на съезде паpтии:

– Социалистические госудаpства идут нагавно...

(задумывается)

– нагавно...

(хмуpится)

– нагавно...

(тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)

(переворачивает страницу)

– нога в ногу со временем...

* * *

Леонид Ильич Брежнев в летнюю жару, на самом солнцепеке читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.

– О... О... О... О... О...

Голос... «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...»

* * *

Лето, духота и жара. У Леонида Ильича Брежнева начинают плавиться мозги. Тут он выходит на трибуну, и начинает свое выступление, которое он читает по бумажке:

– Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Леонид Ильич Брежнев сам в недоумении, сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят...

* * *

Лето, жара, душно. Леонид Ильич Брежнев сделал выступление. После которого он идет в партию, и начинает ругаться:

– Почему это мой доклад был пятнадцать минут вместо пяти???? Я, между прочим, все это время находился на солнце, а вы даже не соизволили мне тент поставить!!!

– Вы взяли 3 экземпляра...

* * *

Лето. Жара. Духота. Приезжает Леонид Ильич Брежнев на работу, а туфли у него – один желтый, другой – черный.

Ему тогда говорят:

– Леонид Ильич, извините, вы на солнышке не перегрелись? У вас туфли, заметьте разного цвета...

– О, действительно, и что мне теперь делать, меня же партия засмеет!?

– А вы съездите домой – переобуйтесь.

Через час приехал – опять в разных туфлях, грустный такой.

– Леонид Ильич, а что же вы опять в разных туфлях?

– Да, приехал домой, а там тоже разные...

* * *

Холод, зима. Леонид Ильич Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость, думает оттого, что обморозился на улице.

– Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, это не от холода, и отверстия-то нет!

– Зализали начисто, гады...

* * *

Леонид Ильич Брежнев в первый день Пасхи, необычайно жаркий и душный приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

Леонид Ильич Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо, мне уже доложили.

* * *

Африка. Жарища, духота, марево. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.

Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.

– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?

– Нет, вождь! Ты не плакал!

– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

– Нет, вождь!

– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?...

* * *

Лето. Жара. Тюpьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку коpешy:

– Тyк, тук, Вася, проснись!

– Hy чего тебе?

– Поздpавляю с новым годом!

– Ты чего офигел – лето же на дворе.

– Я только что с допроса – тебе год накинули.

* * *

Едет Иван Царевич по лесу летом, жара. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках – там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:

– Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит, здесь в избе прохладно, а на сеновале жара и пауки!

Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: «Ну и рожа должна быть у этой дочки!»

– Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...

Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!

– Ты кто? – спрашивает Иван Царевич.

– Я – дочка Бабы Яги. А ты кто?

– А я Иван – ДУР-Р-РАК!

* * *

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, от жары и духоты ему делать нечего. Ну и пришел богатырь жахнуть того. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие-пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда (в пещеру) как гаркнет:

– Эй, Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.

В ответ – тишина.

– Эй Горыныч – выходи трусливый п...ор, г...он.

Опять тишина у он и ушел.

Гора разворачивается и глаголит:

– Ну п...ор, ну г...рн, ну зачем же в ж...пу орать!

* * *

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий, принципиальный. Просто так к ним в сембю не попадешь, прежде надо почет и уважение заслужить. Позвал он к себе Ивана и говорит ему:

– Не позволю я тебе Иван, жениться на моей дочери, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не принесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.

Пpигоpюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдpуг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотpит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке, с жары небывалой его разморило. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает:

– Кто там?

А ему отвечают:

– Открывай, с...ка, сяс узнаес – кто присол, засем присол...

СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!

* * *

Змей горыныч спит значит... одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются...

– Б...дь, как пить, да еще летом, в жару такую – так без меня, а как блевать – так мне одному...

* * *

Одна голова Змея Горыныча спит, две другие, дождавшись, пока та уморилась после долгого и жаркого летнего дня переговариваются:

– Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.

– Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:

– Ведро водки.

– Так жара на улице, до добра это не доведет... Лучше, наверное, что-то скушать.

– Скушать – это не плохо...

– А что будете кушать?

– Вот ее, родимую, водочку, я и буду кушать.

* * *

Выдалось очень жаркое, просто невозможное лето. От духоты люди начали между собой ругаться, раздражаться постоянно, а некоторые даже сходить с ума. Одна такая несчастная обратилась к доктору.

Пациентка:

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психиатр:

– Я все понимаю, миссис Смит. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

* * *

– Доктор! У меня проблема – жара страшная, я все время ужасно потею, и из-за этого меня все игнорируют!

– Следующий!

* * *

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

– Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?

– Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда... – сказал поручик Ржевский, совсем обалдев от жары, и потеряв способность воспринимать чью-то речь адекватно.

* * *

Идет мужик по пустыне, пить охота, жрать охота.

Вдруг открываются ворота: «Там-тарам-там там-та-там». А там бабы голые, бухло рекой, жратвы завались.

Мужик:

– Это все мне?

Голос сверху:

– Х...й тебе.

Там-тарам-там-тарам-там (ворота закрылись).

* * *

Лето. Конечно, все хотят в отпуск, подальше от палящего городского солнца, на лоно природы. Даже одессит, у которого нет денег. Итак, приходит одессит в турагенство и спрашивает:

– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?

– 400 $.

– А без окна?

– 200 $.

– А можно заплатить как без окна, но с окном?

– Нет.

– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

* * *

Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдата: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит:

– Солдатики, что делаем?

– Т...ся!!!

– А хотите по-настоящему?

– Конечно, хотим!!!

И отвалилась у танка башня.

* * *

Идет негр по пустыне, жажда ужасная, увидел – бутылка лежит и побежал к ней, открывает, а оттуда вылезает джин и говорит:

– Я исполню три твоих желания.

Негр отвечает:

– Я хочу, чтобы было много воды, много женщин, и я был бы белым.

Джин говорит:

– Пусть будет так – и сделал его унитазом в женском общественном туалете.

* * *

Сидят два друга на пляже. А день был очень жаркий, ребята с утра уже загорают, у них мозги совсем расплавились, так они стали друг другу странные вопрос задавать с не менее странными ответами: Вопрос:

– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета.

Ответ:

– Нужно посмотреть на крокодил через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

* * *

Два друга от жары с ума сходят от жары. Да и скучно, заняться нечем. Вот и начали они друг другу загадки загадывать. Один говорит:

– Маленькое, черненькое, в стекло бьется. Что это?

– Младенец в духовке.

– А вот тебе еще одна загадка – что легче разгрузить: грузовик с кирпичом или грузовик с мертвыми младенцами?

– Грузовик с мертвыми младенцами – их на вилы можно накалывать...

* * *

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. Еврей очень устал – он целый день ходил по городу в тридцатиградусную жару, и теперь хотел только одного – скорее попасть в пункт назначения. А тут еще и проводник говорит:

– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

– И часто ваши машинист так ошибаются?

* * *

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!»

Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.

Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

– Почему ты все время ездишь за мной?!

– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.

Водитель кивнул головой и говорит:

– Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

* * *

Сидят два товарища на троллейбусной остановке, мерзнут. И происходит между ними не вполне обычный диалог:

– Известно, что когда холодно, пожарных обучают надевать меховые штаны за три секунды. Как ты думаешь, сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за минуту?

– Ровно столько, сколько нужно для того, чтобы не замерзнуть... – сказал друг, клацая зубами.

* * *

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, и в жару и в холод, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

* * *

Из мегафона машины ГАИ, звучит голос не совсем вменяемого от безумной жары инспктора:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Уставший от безумной жары, и спекшийся на солнышке милиционер тормозит 600-й Мерседес, подходит, а у Мерседеса стекла зеркальные. Ну, милиционер в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:

– Проезжай – своих не останавливаем...

* * *

Идет интервью с начальником милиции. Он явно весь взмокший и потерявший рассудок от жары:

– Граждане, если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Лето. Жара. Июль. Митинг на площади. Перегревшиеся министры выступают с лозунгом: «Не воруй! Правительство не любит конкуренции!!!»

* * *

Разговор двух водителей, явно перегревшихся на жаре:

– Hа, какой скорости надо ехать, чтобы милиционеры не оштрафовали?

– Больше ста семидесяти, иначе могут догнать!

* * *

Лето. Жара. В фирме, по производству прохладительных напитков в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются взмыленные от жары парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

– Лежать, это ограбление! Быстрее сюда воды и побольше!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...»

* * *

Зал суда. Духотища, жара, все злые и взмокшие.

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите – валютой? – Отвечает подсудимый плохо соображая от жары.

* * *

Лето, невыносима жара. Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство прохладительных напитков.

Офицер стыдит его:

– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!

– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

* * *

Пекло, духота, лето в самом разгаре.

В коммерческом ларьке красуется объявление: «Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте напитки у нас!»

* * *

Лето. Жара. Банк. Все кассиры злые, один из них кричит:

– Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно взять! Черт побери, куда, я, задевал этот чертов пистолет?!

* * *

Воришка перегрелся на летнем солнцепеке и приходит в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести или восьми зарядный?

– Подождите минуточку.

Подходит к телефону.

– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

Летняя пора. Пекло. Духота.

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.

– Где ты их столько набрал? – спросил отец.

– В колхозном саду.

– А сторож разрешил?

– Его сильно разморило на солнышке, и он так сладко спал, что я решил его не будить.

* * *

Лето. Жара. Два колхозника перегревшись на солнцепеке, в поле разговаривают:

– Как ваш председатель?

– Ничего себе, а ваш?

– А наш все себе...

* * *

Разговор двух перегревшихся на солнышке любителей животных:

– Кто умнее – кошка или собака?

– Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей.

* * *

Жара. Духота. Вокруг роятся комары. Молодой рыбак не может уже терпеть спрашивает:

– Зачем мы сидим на солнце, не лучше уйти домой?

– Нет, так как рыба полезна для мозга.

– Правда, и чем же рыба полезна для мозга?

– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

* * *

Жарища, духота. Мужик, увидев горящий дом, звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать?

Мужик, не совсем понимая:

– Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Солнце, жара. Разговор двух мужиков перегревшихся на солнце:

– Привет! Где работаешь?

– Нигде!

– А что делаешь?

– Ничего!

– Хорошенькое занятие!

Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

* * *

Солнце, жара, духота. Абонент, владелец пейджера звонит диспетчеру:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор, отупев от жары.

– Прочтите их еще раз.

* * *

Духотища, жара. Просто небывалое пекло. Мужику хочется выпить, а денег нет приходит к приятелю и говорит:

– Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.

– Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.

– А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

* * *

Лето, жара, на улице делать нечего. Решил внук от безделья узнать побольше о дедушке, спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах...

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну... Одно другому не мешает.

* * *

Пекло, духота. Все потные и злые. Один мужик спрашивает другого:

– Зачем шоферы – дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

Другой ему отвечает, явно злясь:

– Чтобы яйца от ног отлипли.

* * *

На улице буря, льет проливной дождь, ветер свищет в окна.

Аптека. Отгорожена от улицы чистенькими витринами, за прилавком стоят две белочки, чистенькие, в беленьких халатиках.

Открывается дверь, звенит звоночек на двери, заходит ежик. В дождевике, капюшон на голове. Тяжело проходит по залу, оставляя лужи – следы от резиновых сапог.

Подходит к прилавку, высыпает кучу мелочи, и говорит (без эмоций):

– Тридцать презервативов.

Белочки (хихикая):

– Может, что еще?

Ежик поднимает тяжелый взгляд на белочек и тяжело вздыхает:

– Тридцать два!

* * *

Осень... Темнеет...

Василий и Мария, за день явно перегревшиеся на солнцепеке, возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым, Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.

Через некоторое время она со страхом кричит:

– Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!

– Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе привиделось, и вообще, не мешай мне спать!

Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

– Васька!!! Ну Лезь сюда, мне страшно! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

– Не мешай спать, тебе солнце в голову ударило, вот и кажется всякая х...я! Завтра пойдем к врачу и разберемся...

Прошло еще минут пять, баба снова как заорет:

– Вася!!! Еще один мотоциклист без головы проехал, ну на самом деле, я сейчас от страха сдохну!!!

– Ну ладно, сейчас посмотрим...

Приподнялся. Ждут они, ждут, и, наконец, сзади послышался рев мотоциклиста!

Обгоняет он их, и действительно мотоциклист – без головы!!!

– Ну что, видишь, я же говорила, а ты – привиделось, показалось!!!

– Ну, ты и дура!!! Убери косу в сторону!!!

* * *

Холод, мороз даже под минус 50. Новый русский решил встретить Новый год в тропиках, в Ницце. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. Новый русский сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече.

Менеджер (в трансе от жары, но с уважением к богатому клиенту):

– Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон – снега нет совсем.

Новый русский: Сейчас! Снег летит следующим рейсом!!!

* * *

В офисе новый русский, сдурев от духоты, которая стоит уже не первую неделю по телефону разговаривает:

Але... нет... а... да... где?... Много?... Сейчас, минутку... – поворачивается к другому новому русскому и спрашивает: Сколько будет дважды два, а то я что-то подзабыл?

Другой ему в ответ:

– А мы что, продаем или покупаем, а?

* * *

Жара, духота. Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:

– Ну и пузо, братан, ты отрастил.

– Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?

– А что же это?

– Это комок нервов!

* * *

Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли? Одни убытки.

* * *

Зима. Холод. Мороз невообразимый. Сидят три жены новых русских. Первая говорит:

– Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил – на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска!

Вторая:

– А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч долларов купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска!

Третья:

– А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут...

– Да, бабоньки, – заголосили хором, – как жили в дерьме, так и живем.

* * *

Жара под сорок градусов. Марафон на десть тысяч метров. Разговор двух зрителей:

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

– Это не шарф – это язык. – Отвечает второй.

* * *

Жарища, духота. Инструктор по парашютным прыжкам перегревшись на солнышке сообщает новобранцам заплятающимся языком:

– Ecли c первого раза y вac ничeгo нe пoлyчилocь – значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

* * *

Молодой человек на пляже, в самую жару, решил подойти к симпатичным девчонкам познакомится:

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, Вы, наверное, мастер по джиу – джитсу? – хихикают они.

– Нет, я – фотограф.

* * *

Лето. Жара. В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:

– Желаете приобрести путевку?

– Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.

– Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

– Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.

– Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.

– Нет, шефу это не подойдет.

– Простите, это почему?

– Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

– Но это будет стоить совершенно особых денег.

– Деньги – не ваша проблема.

– В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

– Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

– Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

– Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

– Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

– Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

– Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

– Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.

Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

– Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

– Давайте.

– Двухэтажная отдельная вилла.

– Так.

– В радиусе трех километров ни одной живой души.

– Да.

– Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары – вид на пик Тенерифе, чайки...

– Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.

– Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

– Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

– Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

– Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят – не в деньгах счастье!!!

* * *

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:

«Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу».

Мать отвечает: «Ничего что китаец – главное, чтобы человек был хороший»

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *

Ранним летним утром пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

– Я его съел.

– Тогда дай мне кашу.

– Я ее тоже съел.

– Тогда доедай червей, и пойдем домой.

* * *

Лето, жара страшная. Отец и сын сидят в парке на лавочке, буквально «плавятся» от жары. Мальчик пристает к отцу:

– Папа, как устроены мозги?

– Отстань!

– Ну, как устроены мозги?

– Отстань, у меня голова другим забита!

* * *

Маленький мальчик плача говорит папе:

– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

– Вези, засранец, вези...

* * *

Жарким летним днем сидит маленькая девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.

Подходит к ней мужик и спрашивает:

– Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:

– Не жнаю, шамо приполжло!?

* * *

Сидит маленькая девочка в самый солнцепек в песочнице, кулички лепит, раздраженная донельзя – жара так действует. Проходит мимо мужик.

– Дяденька, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А совочком в глаз?

– Двенадцать пятьдесят два!

* * *

Лето. Жара. Мозги просто плавятся. А туту к мужику еще сын с глупыми вопросами пристает:

– Папа, кто такой Какулик?

– ???

– Ну, просто, Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?

Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика»...

* * *

Женщина устраивается на работу. Настроение не самое лучшее – в такую жару хочется оказаться в прохладном месте, подальше от душного города. Секретарь, знакомая этой женщины, принимающая ее анкету, спрашивает:

– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!

– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

* * *

Зима. Колотун страшный. Маленький мальчик ушел гулять, и долго не возвращался. Родители перепугались, кинулись его искать. Наконец, беглец был возвращен домой.

Отец ему говорит:

– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын отвечает:

– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Жара. Мама с сыном около сарая во дворе развели костер.

– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

– Мама, ну не будь же такой суеверной...

* * *

В жаркий летний день, когда все вокруг липкие от пота и измождены духотой, в офисе небольшой компании почти никого нет. Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

– Раздевайтесь!

– Что вы себе позволяете? – возмущается девушка.

– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну, делать нечего, секретарша разделась.

– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

– Что вы себе позволяете?

– Давайте, давайте, а то уволю.

Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. С воплем она вылетела вон из кабинета.

Начальник:

– Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

* * *

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда, жаркими летними днями на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Э-ге-гей-й-й-й, б...дь твою мать!!!

* * *

Женщина очень плохо переносит жару. Все ее раздражает, все бесит, ничего не нравиться. Вот она мужу и выговаривает:

– Ты, – говорит, – дурак. Ты же у меня полный дурак. На работе ты – дурак, дома – ты дурак, в постели ты – дурак, и вообще, если бы был конкурс дураков, то ты бы там занял 2-е место.

Муж (обиженно):

– А почему 2-е?

Жена:

– Да потому, что ты – дурак.

* * *

Июль Солнце палит нещадно, загоняя всех по домам и редким прохладным местечкам, а те, кто остаются на улице, просто сходят с ума. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил:

– Хайль Гитлер!

– Ага, вот и я такая же придурочная! – отвечает ему корова.

* * *

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

– Чего, мужик, рыбу ловишь?

В ответ – тишина. Он снова:

– Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

– Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

Чего, мужик, на велосипеде катаешься?

* * *

В жаркий летний день молодая мама отправилась купить воздушных шариков к дню рождения ее маленького сына. Люди вокруг ходят кислые – сумасшедшая жара всех достала. Подхлдит она к прилавку:

– У вас шарики есть?

– Есть.

– Хорошие?

– Нет плохие.

– Дырявые?

– Нет – не дырявые.

– Плохо дуются?

– Нет, хорошо.

– Не яркие?

– Яркие.

– А почему, плохие?

– Не радуют...

* * *

Только тогда, когда солнце припекает ну о-очень сильно, могла приключиться подобная история: Идет мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:

– Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?

– Какие белые или черные?

– Ну, белые.

– один килограмм в день.

– А черные?

– Тоже один кг в день.

– А сколько они у тебя в день меха дают?

– Какие белые или черные?

– Ну черные.

– два килограмма в день.

– А белые?

– Тоже два килограмма в день.

– Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?

– Белые это мои.

– А черные?

– Тоже мои.

* * *

В летний полдень два хачика разговаривают с соседних балконов:

– Гоги! У тэбя дурущлак ест?

– Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?

– Нет, не нужьен.

– А щто тагда спращиваищь?

Так просто, разгавариваим...

* * *

Мyжик, замученный жарой заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:

– Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х...й?

Продавщица с вытаращенными глазами:

– Чего???

Извините, задумался.

* * *

Уставший грузин в жаркий день решил на лавочку присесть, сидит, в теньке. Значит, сидит на скамейке, отдыхает и тут к нему подбегает девочка и говорит:

– Дядь, а дядь, скажи раз.

– Ну раз.

– П...ас.

И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:

– Дядь, а дядь, скажи пять.

– Пять.

– П...ас опять.

И снова след простыл. Через 1–2 минуты она опять тут. Ну, думает грузин, буду молчать.

– Дядь, скажи семь.

– Нэт.

– Ну пожалуйста.

– Эх-х-х-х... сэмь.

– П...ас совсем.

Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит, она в песочнице играет.

– Дэвочка, скажи десять.

– Десять.

– Проститутка... лалы-лалы.

* * *

Лето. Температура под 50 градусов.

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

* * *

Молодой человек сидит на страшной жаре, ему напекло голову, и рассуждает о своей будущей жизни: «В моей жизни возможны два варианта – или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь – это конец, если женюсь – возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет – это конец, а если будет – возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта – или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу – это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???»

* * *

Встречаются два друга – милиционера. Ну жара, духота, один закатывает рукава. Другой смотрит – у второго на руке часы – Rolex, золотые.

– О! Это чего – премия, что ли?!

– Ага, типа того... – отзывается второй.

– Чего, мафиози крупного поймал?!

– Да нет... отпустил...

* * *

В жаркий летний день на лавочке сидят двое воров, один достает журнал мод, и со знанием дела начинает его разглядывать.

– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.

– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

* * *

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– М-да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.

– У Вас что, есть спички? – сказал одуревший от жары мужик.

* * *

Лекция в школе милиции. Лектор, совсем не выдерживая высокой температуры, и духоты в аудитории, говорит:

– Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

Зал суда. Жара, духота все злые.

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

* * *

Двое милиционера стоят на жаре, замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой милиционер подходит к водителю и спрашивает:

– Как у нас с документами?

Так же, как и с тормозами, – отвечает водитель.

* * *

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.

– Какую систему предпочитаете?

– Не знаю точно... Человек на пять... – пробормотал бандит, разомлевший от жары, и потерявший бдительность.

* * *

В купе едет одинокий пассажир. Он сел в поезд совсем недавно, и еще не успев согреться с лютого мороза, задремал. И тут в купе входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги живо!

– У меня нет ни гроша...

– Так что же ты тогда трясешься?

– Я думал, ты – контролер...

* * *

– Доктор, я обеспокоен.

– В чем дело?

– Мне кажется, таким странным образом на меня действует жара... Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

* * *

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор, уставший за день не только от безумных пациентов, но и адской городской жары, решил стать совершенно безжалостным. Он берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

* * *

Женщина у психиатра:

– Доктор, меня беспокоит мой сын. Как только приходит лето, и начинается жара, на него накатывают приступы абсолютного дибилизма! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!

– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

* * *

Не слишком хорошо на душевно больных действует жара. И подтверждение этому от какая история: По коридору психиатрической клиники бежит мужик с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

– Ты что носишься?

– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

* * *

Врач – психиатр давно близко не общавшийся с женщинами, в течение всего дня распалялся от жары, всякие фантазии не давали ему спокойно работать. Ближе к кону рабочего дня он не мог думать ни о чем, кроме секса. И тут в его кабинет входит привлекательная девица. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:

– Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие проблемы у вас?

* * *

Беседуют два психиатра.

– Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

– Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

– Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

– Но почему же?

– Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

– Как, и ты поверил в бредни этого психа?!!

– Ты, знаешь, – вло произнес второй доктор, – у меня в кабинете так было жарко, что в тот момент я был согласен на все...

* * *

– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. На жаре он сильно раздражается, а на холоде он вообще выходит из себя! Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?

– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

* * *

Пpиводят pодные мужика к психиатpу.

– Доктоp! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов! Стоит только начаться жаре, как он сразу же вспоминает про этих тварей!

Доктоp:

– Мужик, ну нет тут крокодилов, нет!

– Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО!

* * *

Один мужик перегрелся на солнышке, и ему стала казаться, что он видит маленьких, беленьких крокодильчиков которые бегают по его свитеру. Приходит он тогда к психиатру, а тот сам не в лучшем состоянии. Мужик начинает руками свитер обтряхивать, говоря:

– Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!

– Так что вы их на меня бросаете!

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги