Группа авторов 500 классных анекдотов про служебный роман

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

* * *

Жена говорит мужу:

– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

– О чем же вы с ней говорили?

– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

– Откуда она знает Роберта?

– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...

– А как вы встретились?

– Совершенно случайно... У венеролога...

* * *

Директор обращается к своей секретарше:

– Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?

– Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...

– Не нужно, я подпишу вручную.

* * *

Одна секретарша жалуется другой:

– Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!

– За что ты ее так не любишь?

– Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

* * *

Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.

– Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!

– Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...

– Да? А она темненькая или светленькая?

– В том-то все и дело...Она вообще лысая...

* * *

Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:

– Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:

– Я вылила чернила в ящик его стола.

– Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.

Третья падает в обморок.

* * *

Две секретарши разговаривают про своих начальников:

– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.

– А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

* * *

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:

– Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

* * *

Одна подруга жалуется другой:

– Мне кажется, шеф хочет меня задушить.

– С чего ты взяла?

– Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

* * *

Одна секретарша хвастается перед другой:

– Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.

– А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

– Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?

– Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

* * *

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:

– Вы что, увольняете меня?

* * *

Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ:

– Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

* * *

– Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?

– Их директор уже женат.

* * *

Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:

– Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?

* * *

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:

– Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...

* * *

Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать.

– Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место?

– Я не могу забеременеть...

* * *

Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:

– У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?

– Отделка просто шикарная!

– А может, тебе и секретаршу выделили?

– Представь себе!

– Да ты что?! Она старая?

– Нет, молодая. Лет двадцать.

– А как она одевается?

– Быстро!

* * *

Молодая девушка устраивается на работу:

– Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...

– Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

* * *

Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши:

– Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?

– Шесть.

– Так. Ну, а полмиллиона как пишется?

– С тремя нулями...

* * *

– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.

– Да, только она их не исполняет...

* * *

– Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.

– Неужели это так заметно?

– Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

* * *

Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:

– Вы бы дверь закрыли, что ли...

– Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...

* * *

Директор поясняет новой секретарше:

– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.

Шеф, удивленно:

– Что вы делаете?

– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

– Да, меня сейчас отымеют в министерстве...

* * *

– Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?

– Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.

* * *

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:

– Для кого это такой здоровый торт?

– Для секретарши моего мужа.

– А я и не знала, что вы с ней такие подруги...

– Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей...

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

– Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Мы с вами не бесплодны...

* * *

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу...

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

– Что вы умеете делать?

– Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...

– Отлично. А иностранными языками владеете?

– Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...

– Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?

– Без проблем, вот диплом повара.

– Сколько же вы хотите получать за свою работу?

– 5000 $ в неделю.

– Да у меня столько даже главный менеджер не получает!

– Ну, вот его и люби!

* * *

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?

– А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.

– Курсы по повышению квалификации?

– Да нет, по прикладной сексологии...

* * *

Директор пристально изучает новую секретаршу.

– Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.

– Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?

– Да не у нее, а у вас...

* * *

«А брату Игорю завещаю свою секретаршу...»

* * *

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

* * *

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает:

– Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я еще могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?

* * *

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

– Что это у вас за ухом?! – удивленно спрашивает начальник.

Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:

– А где мой фломастер?!

* * *

– Ван Ваныча можно?

– Он на объекте.

– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

– ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

* * *

Секретарша жалуется подружке:

– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

– Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?

– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.

– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?

– А вы знаете, он вышел... нет, вошел... ой, нет, вышел... ой, опять вошел...

* * *

Директор фирмы – своей новой секретарше:

– Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

* * *

Разговаривают две секретарши-машинистки:

– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

– Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

* * *

– Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.

– Да? – вспыхнула новенькая машинистка.

– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.

– Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.

– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:

– Я печатаю 1200 знаков в минуту.

Все ахнули. А она добавляет в сторону:

– Такая ерунда получается.

* * *

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?

– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...

– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанскими языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.

– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

– Нет, шеф.

– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:

– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

* * *

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас.

Но с понедельника мы все-таки попробуем...»

* * *

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

– Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

– Давно пора уволить!!!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

* * *

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете?

– 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *

– Вы имеете свою домработницу?

– Нет. Она только убираться приходит.

* * *

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла...

* * *

Встретились два сослуживца:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

– Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Начальник вызывает подчиненного:

– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

– Не знаю, но можно запросить компьютер.

– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

Секретарша обращается к директору:

– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

– Я ее уволил!

– Да ты что?

– Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

– Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

* * *

В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:

– Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.

– А соски грудей солить не надо?

– Зачем это?

– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

* * *

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:

– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.

Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы таскает.

Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:

– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Вакансия:

«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

* * *

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

– Женщина, вы куда? У директора совещание.

– Да он меня звал, я с АСУ.

– Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

* * *

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:

– Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?

– Да, это настоящая сказка про фею.

– Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

* * *

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.

– Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

* * *

Бизнесмен говорит коллеге:

– Никак не могу попасть к вам на прием.

– Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.

– С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...

* * *

Беседуют два ученых.

– Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.

– Уважаемый коллега, должен сказать, что-то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

* * *

В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит письмо из Москвы:

«Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.

Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...»

Из Вашингтона летит шифровка:

«Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...»

* * *

Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:

– Раздевайтесь!

– Что вы себе позволяете!?

– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну делать нечего, секретарша разделась.

– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

– Что вы себе позволяете!?

– Давайте, давайте, а то уволю.

Ну повернулась, нагнулась.

Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.

– Э-эх! Скукоти-и-ща!

* * *

Встречаются двое новых русских. Один говорит:

– На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!

* * *

Секретарша – директору:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

* * *

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:

– Вам дегустаторы требуются?

– Да, да, конечно, мы ищем человека.

– Вот мои документы.

– Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.

– Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.

Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:

– Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.

Директор удивляется и говорит:

– Да, это мы уже знаем.

Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.

Директор говорит:

– И это мы уже знаем.

Еще раз подмигивает секретарше.

Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:

– Блондинка, 23 года, трехмесячная беременность, сказать от кого?

– Не надо, вы приняты!

* * *

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

* * *

Команды, которые должна знать каждая секретарша:

– Сидеть!!!

– Лежать!!!

– Факс!!!

* * *

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:

«Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул.

А теперь подпись».

* * *

– Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

* * *

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.

Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...

Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...

Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»

* * *

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:

– А как вас представить?

Мужик (заигрывающе):

– Ну, представьте меня в ванной.

* * *

ХАРАКТЕРИСТИКА

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

* * *

Глава небольшой фирмы рассказывает другу:

– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:

«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»

– А что? Мне бы понравилось.

– А мне нет, потому что я уже разделся догола.

* * *

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»

Думала, думала и придумала.

Приходит домой и мужу говорит:

– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

* * *

Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.

Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.

– Кто это? – обратился он к менеджеру.

– А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье...

* * *

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:

– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...

* * *

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Беседуют 2 секретарши:

– Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?

– Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

* * *

Две секретарши:

– Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.

А вторая спрашивает:

– У тебя что, дома вазы нет?

* * *

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

* * *

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

– Раздевайтесь.

– А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.

– Раздевайтесь, девушка!

– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!

– Да? Покажите язык!

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

– Сестра, поправьте ч...ен. Хм-м... А теперь больному...

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

– Доктор, поцелуйте меня.

– Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т...ть вас не следовало...

* * *

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

– Ой, доктор, я стесняюсь...

– Хорошо, я погашу свет.

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.

* * *

К психоаналитику приходит женщина:

– Доктор меня все раздражает.

– А вы читать пробовали?

– Пробовала. Раздражает.

– Гулять по лесу?

– Да. Раздражает.

– А сексом заниматься пробовали?

– Нет! А что поможет?

– Ну, давайте попробуем.

Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:

– Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает...

* * *

Сеанс у психотерапевта.

– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...

– Вот так, как я делаю?

– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...

– Вот так?

– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...

– Вот так, как я?

– В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...

– То, что я делаю?

– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...

– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

* * *

Звонит гинеколог своему другу стоматологу:

– Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!

Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.

– ГДЕ?!

– В кабинете.

Через пару минут стоматолог выходит:

– Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!

– А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

* * *

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:

– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?

Не долго думая, профессор ей ответил:

– Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

* * *

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:

– Ну, что, неудовлетворительно.

Студент:

– Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?

И прошел.

– Хорошо, три балла.

– Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.

Дошел до потолка и остановился.

– Хорошо, четыре балла.

– Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом, от них фиалками пахнет.

– Что, правда?

– Хотите попробовать?

– Да.

Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:

– Нет, не пахнет.

– Хорошо, я согласен на четыре.

* * *

Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:

«Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».

Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:

«Но ты же все-таки ветеринар...»

* * *

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:

– Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.

Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:

– Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?

Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.

На что доцент отвечает:

– Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

* * *

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

– Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Лекция по этике. Профессор:

– Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.

Студентка тянет руку вверх:

– Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

В медицинском институте идет экзамен.

Профессор спрашивает хорошенькую студентку:

– Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?

Студентка:

– Хи-хи.

Профессор:

– Двойка, вы свободны.

Спрашивает у следующей студентки:

– Скажите мне, что поднимается за одну минуту?

Студентка:

– Ха-ха.

Профессор:

– Двойка, вы свободны.

Спрашивает у третьей студентки:

– Скажите, что поднимается за одну минуту?

Студентка:

– Артериальное давление.

Профессор:

– Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

* * *

Симпатичная студентка молодому преподавателю:

– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!

– Замечательно! Тогда выучите материал!

* * *

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

– Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!

– Вы действительно так считаете?

– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

* * *

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...

– Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:

– Соска есть?

Аптекарь:

– Две недели как уволилась!

* * *

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

Звонит телефон на столе секретарши:

– Алло!

– Девушка, можно Ивана Иваныча?

– Кто его спрашивает?

– Жена...

Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:

– ...его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:

– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.

Девушка:

– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?

Математик:

– Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2 ? pi ? r), а полтора круга – это трипиэр (3 ? pi ? r).

* * *

Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:

– Сколько дашь?

– Сто долларов.

– Подождите секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.

– Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.

– Что это с ней? – спрашивает гинеколог.

– Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.

* * *

Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.

Препод:

– А вот скажите, что такое взаимный базис?

– Не знаю...

– Хм... А что такое ортонормированный базис?

– Не знаю.....

Преподаватель (ласково):

– Девушка, а у вас есть свободная ночка?

Девушка (строя глазки):

– Конечно есть...

Препод (отеческим тоном):

– Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

* * *

Женщина на приеме у гинеколога:

– Доктор, что-то я неважно себя чувствую...

– Так... Сколько у вас было мужчин?

– Пять.

– Ну, не так уж и много.

– Да, не удалась неделька...

* * *

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только ч...ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня на жену х...й не встает!

– Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

– Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

– А вы раздевайтесь... Да-да... совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

– Гинекологом.

– Почему?

– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:

– Он так хорошо одевается! – говорит первая.

– Да, – соглашается вторая, – и так быстро...

* * *

В кабинет врача входит молодая девушка.

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.

– В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.

* * *

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»

Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:

– Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».

* * *

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:

– Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.

– Почему это?

– Да у вас на ногах тапочки хирурга...

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

* * *

К гинекологу обращается дама:

– У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:

– Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

* * *

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.

На что доктор ей говорит:

– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

* * *

– Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу...

* * *

Доктор пациенту:

– У меня две новости плохая и хорошая.

– Какая плохая?

– У вас рак...

– А хорошая?

– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т...ул сегодня утром!

* * *

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.

– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.

Врач спрашивает:

– Мальчика или девочку?

– Мальчика, – отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

– Блондина или брюнета?

– Брюнета, – отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

– Какого телосложения?

– Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:

– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож.

Она долго думает и отвечает:

– На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:

– «Бельмондо», «Бельмондо»... какой получится, такой и будет.

* * *

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

– Раздевайтесь... Разделась.

– Ложитесь... Легла.

Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:

– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

* * *

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.

– Чего это ради? – недоумевает муж.

– Как это «чего ради»? Я же иду к доктору.

– Но ты же идешь к зубному?

– Да, но вдруг он окажется нахалом?

* * *

Поликлиника. Кабинет терапевта.

В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

– Ну, что?

Врач, задумчиво:

– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

* * *

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.

– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

* * *

Приходит женщина к врачу и заявляет:

– Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.

Ну врач ей:

– Давайте попробуем.

Попробовали.

– Опять ничего не чувствую.

– Ну я тогда позову коллегу.

Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.

– Опять ничего не чувствую.

Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.

– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.

– А вы кто?

– А мы бригада маляров.

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

К врачу приходит старуха.

– Сынок, у меня все внутри болит.

– Иди за ширму и разденься, бабушка.

– Ну что ты, касатик, ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится. Затем раздается ее голос:

– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

* * *

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?

– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

* * *

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

– Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем вы тут занимаетесь?

* * *

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.

Совесть:

«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»

Разум:

«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...»

Совесть:

«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!»

Разум:

«Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг – совесть едким шепотком:

«Да, но Иванова-то – не ветеринар».

* * *

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:

– Доктор, мне приснился странный сон, что вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?

– Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан – это просто банан.

* * *

– Вы гинеколог?

– Нет, но посмотреть могу...

* * *

Шеф дает секретарше две дискеты:

– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Вы чего уволились с предыдущей работы?

– Там бардак!

– У нас тоже бардак.

– Но у вас хоть б...ди посвежее.

* * *

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»

Док, не растерявшись, говорит жене:

– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.

На что супружница тут же замечает:

– С твоей или с ее?

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

Звонок шефа в офисе:

– А где Татьяна Львовна?

– Ее нет, она вышла на 5 минут.

– А давно вышла?

– Минут 20 назад.

* * *

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

– Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

– Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.

Врачиха говорит:

– Раздевайтесь.

Парень:

– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.

Мужской голос из-за ширмы:

– Это что! Я вообще пришел телефон починить!

* * *

Медсестра измеряет пульс у больного.

– У вас, больной, сильно учащен пульс.

– Сестра, то, за что вы держитесь далеко не рука.

* * *

Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает.

И вот однажды ей представилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:

– Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?

– Хлоpофоpм, дорогая моя, хлороформ!

* * *

– Каков самый быстрый путь в начальницы?

– Нужно раздвинуть ноги.

– А если не помогает?

– Тогда раздвинуть ягодицы...

* * *

Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:

– Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п...ы. Так вот, она в трубку не влезает. Ты приедь, а?

* * *

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли...

* * *

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.

Наконец выходит последняя студентка. Все:

– Ну???

– Поставил отлично.

– А что он у тебя спрашивал?

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

* * *

Студентка согласилась переспать с профессором, за что он ей обещал поставить за экзамен «хорошо». Переспали. Профессор:

– Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам «отлично».

– Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и колготки сняла.

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу.

Муж жалуется:

– Недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.

Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

– Это явление называется – удачная встреча!

* * *

– Вон идет женщина, которую я люблю.

– Так почему бы тебе на ней не жениться?

– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

* * *

– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

* * *

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору: грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

* * *

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:

– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты? – спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:

– Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?

Та, засмущавшись:

– Неужели «Тампакс»?

* * *

Заходит как-то секретарша к шефу и говорит:

– По-моему, вас к телефону.

– Почему «по-моему»? – спрашивает шеф.

– Потому, что когда я взяла трубку, у меня спросили: «сволочь, это ты?»

* * *

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

– А что это такое?

– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

Преподаватель говорит студентке:

– У вас девственно чистая зачетка.

– Так будьте мужчиной.

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала?

– Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

Муж (отвечая по телефону):

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Профессор спрашивает симпатичную студентку:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

* * *

В аудиторию входит студентка на сдачу зачета. Профессор, ознакомившись с ее записями, заявляет:

– Вы ничего не знаете, я могу поставить только 2.

– Может, все-таки 3?

– Ну давайте, – отвечает профессор и ударяет кулаком одной руки по ладони другой.

– Извините, но я не в форме и т. п. – испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!

– Профессор, а как-нибудь 3 можно?

– Тогда давайте! (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

– Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка.

– Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно 3?

– Тогда давайте! (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум б...ям, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал старый шеф новому, поглядывая на хорошенькую секретаршу.

– Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

* * *

«ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я пОмеНяЛа МестО РабОтЫ. И всЕ бы хОрОшО, нО мОй НоВЫй шЕф прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК мнЕ бЫть: За кОмпЬюТерОм РабОТаю – ЛюбИТ, фАкс ОтпРавЛЯю – ЛюБИт, По тЕлефОнУ рАзгОВариВаЮ – ЛюбИТ... дА, Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ...»

* * *

...Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

Две секретарши:

– Ну как твой новый молодой начальник?

– Да ну его, дурак.

– А что так?

– Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч...ен не откусила:

«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»

* * *

Ключ от «мерседеса» подходит и к сердцу женщины!

* * *

Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

– Хотите что-нибудь выпить?

– Hет, хочу отыскать своего мужа.

* * *

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстранено) И ты тоже...

* * *

Когда в комнате вдруг погас свет, служащий сказал своей коллеге:

– Не волнуйтесь! Я рядом.

– Потому и боюсь, – сказала она.

* * *

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

– Свободен?

Мужчина окинул ее взглядом и ответил:

– Нет. Женат.

* * *

Учительница вызвала вовочкиного папу и говорит ему:

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

Объявление в газете:

«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку».

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Приходит женщина к своему участковому врачу:

– Раздевайтесь и ложитесь...

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела мне новую секретаршу!

– Ну и что?

– Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

* * *

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог (делая соответствующие движения руками):

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Молодая секретарша романтично спрашивает:

– Шеф, вы помните свою первую учительницу?

Шеф:

– Первой у меня была медсестра.

* * *

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я yдовлетвоpительница...

* * *

Шеф солидной фирмы просыпается утром и обращается к женщине, лежащей рядом с ним:

– Хорошо-то как, Клава!

– Я не Клава, я – Света!

– Как, разве сегодня не четверг?

* * *

Дети обсуждают взрослых:

– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.

– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

В ресторане приятель говорит своему другу:

– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!

– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!

* * *

Секретарша собирается выйти замуж за своего молодого начальника. Мать спрашивает ее:

– Когда же ты, наконец, познакомишь нас со своим будущим мужем?

– Не знаю, мам.

– Ну скажи хоть прописку.

– Вау! Она великолепна!

* * *

Начальник ругается на свою секретаршу:

– Щас к-а-а-а-к врежу! Так что ты, эт-та, закройся, а то больно будет!

* * *

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Шеф вызывает к себе секретаршу:

– Анжелика, ласточка, обращается начальник к своей секретарше, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.

Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!

– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

– «Уважаемый коллега!»

* * *

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»...

«Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа...»

* * *

Мужик приходит домой и говорит жене:

– У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».

Муж:

– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

* * *

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

* * *

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:

– Алло?... нет... нет... вы ошиблись...

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают:

– Что случилось?!?!?!?

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:

– Там... он...

И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:

– ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!

Та, всхлипнув еще раз, говорит:

– Мне только что позвонили... и спросили: «Алло, это прачечная?» Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

* * *

Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, видит его дочь какому-то мужику минет делает, майор ей подзатыльник – хрясь.

Мужик:

– Ну, вот видишь, а ты говорила в горло не влезет!

* * *

Клиент знакомится с симпатичной служащей офиса:

– Девушка, с вами можно познакомиться?

– Предупреждаю сразу, я девушка строгих правил... в постели не курить!!!!!

* * *

Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: «Теория Адама Смита».

Студентка все время говорит: «А. Смит», ясно, что списала и имени не знает.

Преподаватель задает вопрос:

– Как звали Смита?

Студентка краснеет и молчит.

Преподаватель смилостивился:

– Ну, хорошо, как звали первого мужчину?

Студентка краснеет еще больше и отвечает:

– Павликом.

* * *

Встречаются две подруги.

Обе работают стоматологами.

– Как прошла твоя первая брачная ночь?

– Отлично! Ни одной новой дырки!

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Т...ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.

Вдруг один парень подает голос:

– Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

– Только не пошлый!

* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...

– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

– Да, да, он мне так и сказал.

* * *

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

* * *

Всех женщин можно поделить на две категории:

1) ужас, какая дура!

2) прелесть, какая глупенькая!

* * *

Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:

– Алло, Василий Петрович есть?

– Нет, – говорит секретарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

– А в цеху его нет? – первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

– У нас Овцехуев работает?

* * *

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да... гм... что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

* * *

– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.

– Да, с сексом проблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.

– Девушка, вам сколько лет?

– 17.

– Да-а... не дашь.

– Почему не дам? Дам.

* * *

– Что за человек наша новая сотрудница?

– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

* * *

Разговаривают две сотрудницы:

– Ты во время полового акта разговариваешь с шефом?

– Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

Беседуют две подруги:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А на что мне менять, если я не работаю.

* * *

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

– Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

* * *

Разговаривают двое сотрудников в ресторане:

– Ваша жена француженка?

– Нет, это я ее научил.

* * *

Разговор двух подружек, у одной из которых недавно сменился шеф:

– Ну как тебе новый шеф, лучше?

– Не лучше, а чаще!

* * *

Эта сотрудница была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.

* * *

На работе:

– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!

– Вы еще мои трусы не видели!

* * *

Молодой начальник заигрывает с секретаршей. Один из служащих советует ему:

– Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

Секретарша говорит своему боссу:

– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...

Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

* * *

Клиент долго разглядывает служащую, молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:

– Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.

Она со злостью:

– Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

* * *

– Девушка, садись, подвезу!

– Да некогда мне, идти надо...

* * *

Секретарша – шефу после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ТЫ?!

* * *

Молодой человек подходит к секретарше в офисе с целью познакомиться.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Я за...

– А давайте выпьем вместе чашечку кофе?

– Я за...

– А может, пойдем ко мне?

– Я за... я за... я замужем.

* * *

Одна сотрудница говорит другой:

– Ты знаешь, мой начальник такой тупой!

– Это почему?

– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

* * *

– Почему ты опоздала, дорогая?

– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

* * *

Офис, разгар рабочего дня. Секретарша зевает. Молодой сотрудник (учтиво):

– А что это вы зеваете?

– Да нет – это вы зеваете, а я просто спать хочу...

* * *

Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:

– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.

– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?

* * *

На корпоративной вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:

– Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и ч...ен, извините, длиннее!

– Да и я не Петр Иванович.

* * *

Разговор во время обеденного перерыва в офисе. Начальник – симпатичной служащей:

– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.

– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.

* * *

Клиент заигрывает с молодой секретаршей:

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

* * *

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:

– Ты целуешь всех своих натурщиц?

– Нет, – стал оправдываться художник. – Тебя первую.

– А сколько их у тебя было?

Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Одна подруга хвастается другой:

– Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

– Ну еще бы – с таким будильником!

* * *

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:

– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».

– У Андрея Ивановича длиннее!

* * *

– Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?

– Нет... Что случилось то?

– Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.

– Вот это сюрприз!

* * *

Разговаривают два бизнесмена:

– Ну как твоя новая секретарша?

– Почти блондинка.

– Это как – рыжая, что ль?!

– Да нет, волосы черные, но дура.

* * *

Секретарша:

– Иван Иванович, сразу в сауну?

– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

* * *

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

* * *

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

* * *

Солидная начальница – молоденькой секретарше:

– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

* * *

Секретарша:

– У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.

* * *

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.

После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следующий день обескураженная секретарша, краснея:

– Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим ч...м вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?

Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:

– Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

* * *

Работать директором легко – нет ничего сложного в т...ьи секретарши.

* * *

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо – давайте после свадьбы...

– Ну ладно... Когда выйдешь – скажешь!

* * *

Дзержинский Ленину:

– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

– Поябывамс... кхе-кхе, – закашлялся Ленин.

– О! Да вы игрец, батенька?!

– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

* * *

Кабинет большого начальника. Входит сексапильная секретарша:

– Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!

– А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

* * *

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

– Что с вами, Леночка?

– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

– Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

* * *

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:

– Иван Иваныч – вы уже ввели?

– Да, и уже давно...

– Ой, какой большой!!!

* * *

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.

Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

* * *

– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?

– У нее родится генеральный секретарь.

* * *

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».

После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то рекомендательное письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

* * *

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

– Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

– Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

* * *

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

* * *

Босс спрашивает секретаршу:

– А вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– ?!

– В следующей строчке после объема груди.

– А-а! А я дальше не читал!

* * *

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой...

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...

– У нас будет ребенок, милый.

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?

– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

* * *

Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.

Анал не предлагать.

* * *

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.

– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.

– В офисе. Работал как собака...

* * *

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.

Начальник говорит:

– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

– Ну да. Для ликвидации неграмотности.

– Что, тоже словарь?

– Зачем словарь? Кама-Сутру.

* * *

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

– Он сейчас на объекте. Что ему передать?

– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

* * *

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:

«бухгалтер», «босс», «секс»...

* * *

Офисные «будни».

Действующие лица – шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю – блондинка).

Стук печатной машинки (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный, нужный, срочный документ.

И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:

– Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:

– Как?!?!

– Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?

Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!

* * *

Совет секретаршам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким начальникам...

* * *

– А я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

* * *

– Шеф, может, кофе?

– Маш, может, сразу?

* * *

Настоящий начальник всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

* * *

Возьму на работу секретаршу, но не первую попавшуюся, а чтобы и по-французски могла, и на компьютере могла, и на диване, и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!

* * *

Один начальник со вздохом жалуется своему другу: «Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...»

* * *

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».

Прошло двадцать лет.

«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

* * *

– Не лапай меня!

– А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???

* * *

Он:

– Ну пойдем.

Она:

– Нет.

Он:

– Я два раза не предлагаю.

Она (на автомате):

– А я два раза не отказываю.

* * *

– Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

* * *

На работе двое друзей обсуждают выходные:

– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила... Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит, что придет с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?

– Нет.

– А-а, так ты тоже с ней пробовал...

* * *

– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.

– Она тебе понравилась?

– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

* * *

Он:

– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

– А что случилось-то?

* * *

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:

– Мадам – у нас серьезное заведение!

– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...

* * *

Объявление: «Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции».

* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, «Сдачи не надо».

* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

* * *

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:

– Здравствуйте, я по объявлению на работу.

Менеджер:

– Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, – и указывает ей дорогу.

Михаил:

– Девушка, а вы раньше танцевали?

Девушка:

– Конечно... в школе.

Михаил:

– Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил:

– Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.

Включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:

– Извините, но вы нам не подходите.

Девушка:

– Почему???

Михаил:

– Да вот пластика у вас хромает.

Девушка:

– А я еще на компьютере могу...

Михаил:

– А причем здесь компьютер???

Девушка:

– ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

* * *

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:

– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.

– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.

Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:

– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.

– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.

– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

* * *

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...

* * *

Беседуют два бизнесмена.

– Как твоя прекрасная секретарша?

– Увы, увольняется.

– А что случилось?

– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходят для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку.

* * *

Объявление. «Симпатичная блондинка, 90 ? 60 ? 90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».

* * *

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

* * *

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:

– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

* * *

Начальник собрал всех своих четырех работников.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

– М-м-м... хм-м... по-моему, я «голубой»!

* * *

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:

– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...

Другой грустно признается:

– А я, вообще-то, «голубой», хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...

А третий мнется:

– Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...

Те двое:

– Давай-давай, здесь все свои, чего там!

– Да, видите ли, – говорит третий, – дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

* * *

Объявление в газете.

Понедельник. Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 800-00-00 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним задешево.

Вторник. Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже швейной машинки. Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка задешево. Телефон 800-00-00. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера.

Среда. Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по телефону 800-00-00. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.

* * *

Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.

* * *

Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:

– Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...

– Ожидаем важную персону?

– Нет попытаемся сдать военпреду неоконченный заказ.

* * *

– Людочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

* * *

Директор говорит секретарше:

– Главный инженер постоянно мне жалуется, что вы ходите на работу в мини-юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер – уволен.

* * *

Студентку спрашивают:

– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

– Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?

– Если знает билет, то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет, то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

* * *

Первокурсник предлагает сокурснице:

– Пошли ко мне домой, кофе выпьем!

– Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!

– Как же нет?! Эйнштейна знаешь?

– Конечно!

– Тогда пошли!

* * *

Приходит студентка на кафедру:

– А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет – пересдать!..

* * *

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:

– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

* * *

Встречаются два друга.

– Как твои дела?

– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.

– А... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.

– Ты что, инструменты в постели находишь?

– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

* * *

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:

– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

* * *

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!» Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «ДА» прямо.

* * *

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:

– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь. Она покраснела и ответила:

– О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле.

Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.

Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее!

* * *

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:

– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

* * *

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

– Что, ваша дама опаздывает?

– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.

– Ну и что же в них особенного?

– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.

– Ну и что же они вам сейчас говорят?

– Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

– Вот черт, похоже, они на час спешат.

* * *

Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:

– Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.

* * *

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.

– Какая наглость! – возмущается девушка.

– Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, – говорит молодой человек.

– Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

– А когда вы в последний раз спали с женой?

– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т...сь?

– А кто это говорит?

* * *

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

– Доктор, к вам можно?

– Ну заходите, раз залетели.

* * *

Приехал новый русский первый раз заграницу. Hу, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец, выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50 $. Новый русский платит 50 $ и с досадой уходит. Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:

– Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?

– Дык вспомнил раз – пришлось 50 $ заплатить!

* * *

Два друга-студента вместе учились в медицинском институте, но потом один из них стал ветеринаром, а другой – гинекологом. Сидит как-то ветеринар в своем колхозе. Кругом коровы, свиньи, грязь, вонь... Вот он и думает: «А хорошо моему другу – везде одни только женщины, захочешь – за сиську схватишь, а если повезет-то и т...шь... И главное – каждый день новые! Съезжу-ка я к нему, попрошусь присутствовать на приеме».

Ну, сказано сделано. Гинеколог был рад приезду друга.

Вот приходит на прием молодая симпатичная девушка. Раздевается. Гинеколог ее осмотрел, а потом говорит:

– А теперь вас посмотрит мой ассистент! – и кивает другу. Ну, ветеринар подошел к девушке спереди, осмотрел ее, погладил, подошел сзади, стал щупать... Разволновался, глаза помутнели... И вдруг ка-а-ак схватит пациентку сзади за грудь!!! Девушка испугалась и начала кричать. Ветеринар, растерявшись:

– Тп-п-р-р-у-у! Стоять!!!

* * *

– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

Встречаются два друга.

– Ты говорят женился?

– Ага.

– Красивая?

– Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть...

Друг, беря фотографию:

– Матерь божья!!!

* * *

Молодой человек пригласил девушку домой. Шампанское, музыка, интим и т. д. Потом он нежно уложил ее на кровать, лег на нее сверху и стал заниматься с ней любовью. Проходит полчаса, час, два, тpи, он с нее сползает и произносит:

– Теперь ты меня долго не увидишь...

Девушка (огорченно):

– Что, мне уже поpа уходить?

– Нет. Переворачивайся...

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– Алле! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена...!!!

* * *

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут – о, чудо! – мимо шла она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

* * *

Один «гопник» делится с другим:

– Пошел вчера на пляж, встретил там такую «телку»!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...

– Hу а ты?...

– Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:

– Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

– Я не могу глубже! Я могу чаще!

* * *

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку, и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта:

– пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса;

– искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины – тут уже хуже.

* * *

Идет лекция по истории религии. Препод – мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:

– Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, обрезание...

(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:

– Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...

* * *

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:

– Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?

Девушка, немного подумав, отвечает:

– В пекарню.

Парень:

– А можешь мне запечь два яйца и сосиску?

Девушка:

– Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

* * *

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

* * *

– В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

* * *

Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Муж невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

* * *

Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Входит тетя Лина, здоровается со Степашкой:

– Степашка, а где же Хpюша?

– Хpюша не придет, у него свинка!

– Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.

– Да вы что! Они же только вчера познакомились!

* * *

Встречаются двое друзей.

– Привет, как дела?

– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.

– Это как – разноцветные?

– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

* * *

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям криминального мира в качестве секс-рабыни.

Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.

Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.

* * *

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Твое тело – это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

* * *

Хорошо моряку – в каждом порту девушка встречает. Хорошо солдату – на каждом вокзале девушка встречает. Хорошо пилоту – в каждом аэропорту... Только вот ДЕВУШКЕ ПЛОХО!!!! – из порта – на вокзал, с вокзала – в аэропорт...

* * *

Секретарша – шефу:

– Вот, почему вы приходите на работу и сразу тащите меня на диван? Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда на диван!!!

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

* * *

– Говорят, Николай женился?

– Да...

– Как жена?

– Ребята хвалили...

* * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги