500 классных анекдотов про служебный роман

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех.

– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»

– Ну, и?!..

– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!

– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на з...цу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 $ и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 $ и пошел домой...

Парень говорит девушке:

– Пойдем в кино?

Она, смущенно:

– А, может, лучше ко мне домой?

– Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене моей жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

– Но что я могу сделать?

– Ну сделайте хоть что-нибудь!

Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

Одна секретарша рассказывает другой про свой роман с молодым начальником:

– Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы он не встретил другую.

Девушка перед зеркалом:

– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже надоело краситься да прихорашиваться.

Пролетает Баба-яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:

– Ты чего голая?

– Я не голая, томно говорит девушка, – а в эротическом костюме.

Баба-яга прилетает в свой лес и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется:

– Ты чего, Баба-яга, голая?

– Я не голая, – говорит та, – а в эротическом костюме.

Кощей, скептически осмотрев ее, замечает:

– Ты бы его погладила, что ли!

Заявление:

«У нас с супругой, как вам известно, трое маленьких мальчиков. Прокормить ребятишек на зарплату нет возможности. Убедительно просим оформить их сыновьями нашего предприятия до совершеннолетия».

– Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Один друг рассказывает другому:

– У моей секретарши странное увлечение. Она любит рассматривать в лупу мой «отросток», почему-то сравнивая его с «произведением ювелирного искусства».

Однажды я изменила мужу без всяких подозрений с его стороны и с той поры не могу остановиться. Обросла любовниками, как бездумная сучка кобелями беспрерывной готовности.

Юноша сказал девушке:

– Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.

– Зачем тебе понадобилось три?

– Для папы, мамы и брата.

Беседуют две подруги:

– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?

– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

Мужчина заполняет анкету. Доходят до графы «Мальчик или мужчина», объясняют:

– Ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик.

– Да разве с ними поспишь?

– Пишите: «Мальчик».

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

– С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.

– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще тещу вспомнил.

– Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случилось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью непотеряния навыков интимности.

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.

Рапорт:

«Мною по месту жительства была проверена гражданка Чернова В. В. В ходе проверки установлено, что она беременна».

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

Секретарша рассказывает подруге про первую ночь, проведенную с шефом.

– С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

– Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:

– Как же вы женщину поделили?

– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.

– А седьмой день?

– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену...

Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:

– Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.

Парень в затруднении:

– В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?

Девушка, не колеблясь:

– В загс...

Семенова отдавала свое половое хозяйство, можно сказать, задаром, разве за все женское удовольствие бутылка водки – цена?

Одна секретарша жалуется своей подруге:

– Васильков подонок. Он добровольно платил за использование моим телом, а сам взял и обозвал меня при муже «шлюхой» и остальными выражениями неприличного слушания.

– Шеф у меня редкой красоты в области детородного органа.

– Почему вы решили уйти с этого места работы?

– Мой шеф курит в постели и постоянно использует мое ухо вместо пепельницы!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

– Быстрее – уходим!

– Что случилось?

– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Беседуют две подруги:

– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

– Вчера я встретилась с таким.

– Кто он?

– Зубной врач.

Одна подруга рассказывает другой:

– В шефа я безумно влюбилась в первый же день работы из-за приличной выпуклости его брюк в интересном месте.

Маленький Вовочка спрашивает свою маму:

– Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?

– Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе».

Один друг рассказывает другому про свою новенькую секретаршу:

– Это была незабываемая ночь. Светка делилась со мной богатым опытом в любовных делах, с расчетом дальнейшего использования моего организма в своих похотливых планах.

– Ты любишь меня?

– Да.

– Тебе хорошо со мной?

– Конечно! Еще бы только пивка...

Встретились две подруги через много лет, рассказывают друг другу о своей жизни:

– Замуж я выходила по служебному роману, два раза неудачно и два раза удачно, но оба раза мои мужья умирали, не прожив со мной и года.

Шеф, приняв на работу новую секретаршу, через некоторое время подзывает ее к себе и начинает раздевать. В ту же секунду раздается возмущенный возглас секретарши:

– Я что, девка, чтобы по десять раз на дню каждому козлу с палкой давать?!

Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через перила. Проходивший мимо матрос сказал:

– Осторожнее, сеньора, вы можете упасть за борт!

– Что вы вмешиваетесь! – раздраженно закричал муж. – Это моя жена или ваша?!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня...

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.

– Мне дурно, – говорит женщина.

– Извините, – говорит молодой попутчик, – я врач, сейчас помогу.

Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.

– Молодой человек, – говорит старичок, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

– Ну, и как твоя новая сотрудница?

– Снаружи в ней столько женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.

В кабинете коллега показала мне такой стриптиз, что я моментально забыл про ее замужество и воспользовался упругим телом в стоячей форме.

Она мечтала родить ребенка в воде, но я был категорически против, вплоть до развода и отложения зачатия...

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером!

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

– Смотри, какой кривоногий мужчина!

Другая отвечает:

– Это мой начальник.

– Да, а кривые ноги ему идут!

Молодая учительница прибегает в слезах к директору:

– Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!

Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку.

– Этот грозился?

– Да, он.

– Этот, если сказал. Так и сделает.

На пляже:

– Девушка, вы мне нравитесь.

– Да я уж вижу...

– Маша, сколько вам лет? – спрашивает начальник свою младшую сотрудницу.

– Восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

– Папа, а что такое евнух?

– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?

– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?

– Хотел, чтобы я сделала ему математику.

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Васильев, что вы скажете?

– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...

– Моя секретарша оказалась в интересном положении по вине ваших презервативов непроверенного качества.

– Вчера шеф переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?

– Секретарша Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.

Как выяснилось, начальник строительной фирмы Иванов В. П. не вступал с потерпевшей ни в половые, ни в кроватные или диванные, ни в стоячие или сидячие отношения половой связи. Это похоже на наговор на гражданина Иванова В. П., а потерпевшая потерпела от другого лица и по каким-то непонятным причинам подставляет товарища Иванова.

– Девушка, а можно я вас поцелую?

– Да вы с ума сошли?!

– Ну почему же? Ведь я видел, вчера вас целовал какой-то офицер...

– Ну так он не спрашивал разрешения!

И тогда шеф стал хватать меня за такие места, которые даже муж мой не трогает...

Много позже я узнал, что первой меня наградила гонореей Наташа, которую привезла, надо полагать, из деловой поездки в Турцию и Средиземноморье. Одна только отрада: гонорея эта импортная, а не отечественная...

Объявление в газете:

«Возьму на временную работу на даче крепкого мужчину до 45–47 лет, вдовца, без в/п, желательно с а/т, образование значения не имеет, ростом не ниже 175 см, умеренно пьющего. Сексуально неграмотных просьба не беспокоить».

Беседуют два друга. Один спрашивает другого, большого начальника:

– За что ты уволил свою молодую секретаршу?

– Она предпочитала работать в самых неподходящих местах и в таких, извини, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.

– Девушка, можно вас на минутку?

– Одна минута – один доллар.

– С удовольствием.

– А вот с удовольствием намного дороже...

Из заметки в газете:

«Роддома в нашем селе нет, вот и приходится иногда нашим женщинам пешком в город ходить, чтобы там родить...»

– Я вчера нашу новую сотрудницу от изнасилования спас!

– Как тебе это удалось?

– Я ее наконец-таки уговорил...

Секретарша пишет заявление шефу:

«Прошу освободить меня от обязанностей вашей любовницы, так как я выхожу замуж по любви. Обязанности вашего секретаря обязуюсь выполнять, как и прежде, если не возражаете».

Один друг жалуется другому на свою жену:

– Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.

Сын:

– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?

– Разумеется, президент!

– А мама?

– Ну, мама – это власть!

– А бабушка?

– ФСБ.

– А кто же тогда я?

– Ты? Ты... народ.

Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:

– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

– Все мужчины – ужасные донжуаны!

– Так уж прям и все!

– Конечно, все! Разве остальных можно назвать мужчинами?

Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги...

Объявление в газете:

«Ищу мужчину – бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы был хорошим человеком».

Объявление:

«Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременеть в 2 – 3сеанса. Надежность гарантирую».

– Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?

– Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.

Одна подруга задумчиво говорит другой:

– Разврата я не боюсь, просто не хочется, чтобы обо мне грязные тетки свои длинные языки чесали, обвиняя в том самом, к чему сами наперегонки стремятся...

После развода с мужем лаборантка Попова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями...

Разговаривают две женщины:

– Как тебе наш новый молодой батюшка?

– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...

– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.

– Неужели?! И кого ты подозреваешь?

Объявление в газете:

«Приличная телка, 18 лет, без в/п ищет порядочного спонсора или на худой конец сутенера. Интим не предлагать!»

Девушка пишет письмо своей подруге:

«Еще в институте Сережа подался в гинекологи, тем самым поставив крест на наших отношениях. Я ему так и сказала: „Любишь заглядывать – мне это каждый день знать неприятно!“»

Недавно устроившаяся на работу секретарша разговаривает с подругой о своем молодом начальнике:

– Люблю! Я его люблю! А он похотливо эксплуатирует мои чувства в немыслимых позах кобельского воображения...

Записки врача-гинеколога:

«С этой женщиной получил наслаждение. Но обидно: она говорит, что ничего не поняла. Как это так может быть – выходит, я ее не устраиваю или ей мало меня одного...»

От ее опытных поцелуев у меня ум зашел за разум. Короче, я лишился невинности без взаимности с моей стороны...

От объятий шефа я пыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал мое сопротивление к обоюдному согласию...

– Милая! Это вино делает вас неотразимой.

– Но я не пила вина!

– Это неважно. Зато я выпил...

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:

– Сумму нужно удвоить.

– Это почему еще? – вскипел киноактер.

– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!

Сотрудника призывают к начальству и требуют объяснения домогательств по отношению к молодой секретарше. На это сотрудник отвечает:

– Я не принуждал секретаршу к сожительству, а только слегка потрогал ее за выступающие части тела, в шутку, с целью поднятия жизненного тонуса своей конечности!

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от своего шефа так и не увидела...

Секретарша Олечка никогда не соглашалась быть моей любовницей, кроме отдельных случаев незапланированного желания.

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня...

Запись в дневнике девушки:

«Сегодня один из сотрудников нашей фирмы пригласил меня на романтический ужин. Когда мы сидели с ним за столом, он вдруг сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке...»

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, то я твоя навсегда! – страстно шептала секретарша своему шефу.

– Ох, спасибо за предупреждение! – ответил шеф и стал быстро одеваться.

Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?

– Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, мой муж возложил на себя обязанности производителя, не брезгуя ни одной из своих подчиненных. Ну, и что ты думаешь? Теперь они все поголовно беременны!..

Встречаются две модницы – секретарши:

– Представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон: я гуляю по центральной площади обнаженная, на мне только шляпка. А мне навстречу идут все сотрудники моей фирмы... К чему бы это?

– А тебе было стыдно, что они все на тебя смотрят?

– Да, было ужасно стыдно, потому что шляпка оказалась прошлого сезона и никто из мужчин ко мне даже не подошел!..

В милицию поступает странный звонок из женского монастыря:

– Алло, милиция? Караул! Помогите! На помощь!!! В женский монастырь залез грабитель!!!

– Постойте, а кто это говорит?

– Как кто? Как кто??? Грабитель, конечно!

Женщина обращается к коллеге по работе, который зашел к ней домой.

– Вынуждена вас предупредить, что мой муж очень пунктуален. Он будет дома ровно через час.

– Но я же не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно! А времени, между тем, остается все меньше и меньше...

Одна сотрудница разошлась со своим мужем и говорит своей подруге:

– Когда он сказал, что у него есть другая, мне даже стало интересно: что ж ее привлекло в моем муже? Орлиный нос? Ведь остальное-то у него все воробьиное... И зарплата тоже...

Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:

– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло!

– Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!

– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?

– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...

Женщина возмущенно высказывает мужу:

– Когда у тебя появились первые признаки импотенции в мой адрес, ты отказался идти ко врачу. Хорошо. Но скажи, пожалуйста, с какой стати ты решил воспользоваться услугами проститутки из семейного бюджета?!

Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.

Наконец, эта особа не выдержала, и, когда они остались одни в кабинете, сказала:

– Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!

– А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.

– Он недавно уехал в Австралию на целых полгода...

– После изнуряющей ночи любви шеф подарил мне золотую цепочку, ребеночка и плохую репутацию...

– Ну, и как твоя новая секретарша? Красивая?

– Ты знаешь, ее привлекательность вызывает сомнение даже после второго стакана...

– Сосед по рабочему кабинету постоянно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что не может не наводить на греховные мысли...

– Как и всякая женщина, я люблю ушами, но могу и другим местом, если кто мне сильно понравится...

– С шефом у нас ничего общего не было, кроме ребенка и аллергии на цветы...

– Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?

– Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы...

Снял курсант девушку, привел ее на хату:

– В койку!

– Ты что? Так сразу?! Мы же почти не знакомы!

– В койку, говорю!

– Да ты ведь даже не знаешь ничего про меня... А вдруг у меня какое-нибудь венерическое заболевание?

– В койку!

– Да у нас ни одного общего знакомого нет!

– Как это нет?

– Ну, нет...

– А Чапаева ты знаешь?

– Ну, знаю, а причем тут...

– В койку!!!

– Я такой добрый, такой покладистый... Был бы женщиной, ходил бы все время беременный...

Объявление в рубрике знакомств:

«Хочу встретить одинокую женщину (дети не помеха, но лучше, если их нет), способную разделить со мной радости жизни на скромный оклад инженера (иногда квартальные бывают)...»

– Мой первый мужчина так нежно лишил меня невинности, что я сразу вошла во вкус с другими по доступным ценам...

Муж под утро возвращается домой.

– Где ты был?! Я всю ночь ждала тебя, скотину, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

Муж (устало):

– А ты думаешь, я спал?..

– На днях мой коллега обидел меня до глубины души, – жалуется молодая женщина своей подруге. – Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но и сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания...

– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза... – делится женщина своими впечатлениями с подругой.

– Что за конфликт произошел у вас на работе, дорогая?

– Жена моего шефа обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Александр Петрович ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой...

Одна подруга рассказывает другой:

– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»

– Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!

– Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел...

Из письма в редакцию женского журнала:

«...являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается...»

Шеф расспрашивает одного из сотрудников про новую секретаршу и получает такой отзыв: «она из тех женщин, у которых ни между рук, ни между ног ничего не проскользнет...»

– Я вчера переспал со своей секретаршей.

– Ну, и как?

– Уверен, ТАКОГО секса у нее отродясь не было! Просто не секс, а термоядерный взрыв на десять Хиросим...

– Вчера я провела вечер с нашим новым коллегой.

– Да ты что?! Ну, и как он тебе?

– Ну, внешне он был совершенно спокоен, даже холоден, но весь вечер просидел рядом со мной, не отвергая мои эротические ласки...

Запись в дневнике:

«Я всегда мечтала влюбиться в высокого стройного блондина. Но судьба, видимо, подшутила надо мной, подсунув в мужья пухленького недоростка всех оконечностей. Одно успокаивает: какой никакой, а все-таки начальник, пусть даже и непосредственно мой...»

В постели я пытался разбудить в ней зверя, но она почему-то так и осталась телкой...

Глазами девушка не поддавалась на уговоры, но ногами перебирала в сторону уговорщика...

– Ну и как продвигается ваш роман с исполнительным директором вашей организации?

– После того, как он подарил мне дорогое нижнее белье, я поняла, что отпираться дальше нет смысла, и доверилась ему целиком в тот же вечер...

Девушка рассказывает своей подруге:

– Вначале он принес мне букет цветов на работу. А вчера вот предложил сходить с ним в театр. Правда, потом быстро передумал и привел меня к себе домой. И правильно сделал – никакой Хазанов с ним и рядом не валялся...

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей...

– Как твой новый шеф?

– Ну, как тебе сказать? На людях он сказочный принц, а вот в постели – Иванушка-дурачок...

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

– Устраиваю концерт дома.

Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:

– Скажи, что я на охоте.

Заходит шеф.

– Мань, а где мужик-то?

– Да на охоте.

– А сто грамм нальешь?

Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:

– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:

– Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?

– Да, я врач. Но как ты догадалась?

– По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?

– Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?

– Потому что я ничего не почувствовала.

Медсестра – больному:

– Хватит смотреть телевизор – пора в кровать!!!

– А нас не застукают?

Новый русский говорит своей молоденькой домработнице:

– Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать! Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный! Да и деньжат срубишь!

Ну та подумала и согласилась. И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:

– Знаешь, что я хочу?

– Не-а!

Тогда она легла на кровать:

– Ну а теперь, знаешь?

– Не-а!

Та широко раздвинула ноги:

– Ну!?

– Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.

Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

А пятый мужчина – это начальник, который как сказал, так и будет.

Одна подружка говорит другой:

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

– Естественно. Hо он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

– Что вчера было?

– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

– А, насрать на него!

– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

– Е...ть его!!!

– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Стpоитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

– Вpачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

– Да? И как ты узнал?

– Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...

– А дальше что? – перебивает раздраженный друг.

– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...

– Да покороче ты! Что потом?

– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

– А потом? Потом?

– Потом не помню. Hас собралось слишком много и леса обрушились.

Шеф и секретарша лежат в постели после бурной любви.

ОH (грубо): Оpгазм был?.

ОHА (очень тихо): Бы-ы-ыл...

ОH: Что нужно сказать?

ОHА: Спасибо...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к мужчине в постель. А мужчина хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам?

Шеф меня изнасиловал три раза, а один раз вообще без моего согласия.

– Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные глупости типа жениться, – жалуется менеджер своему другу на секретаршу.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

– Ой, извините!

– Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй.

– Что общего между секретаршей и Интернетом?

– Очень много пользователей.

Одна секретарша другой:

– Лежу со своим, и тут мой заходит...

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

– А что это такое?

– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу.

Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.

– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.

Зам:

– Все понял, шеф, больше не повториться!

Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: «Совещание. Не беспокоить».

– Hаташа, вы как батарея.

– Что, такая теплая?

– Да нет, такая же ребристая.

– А вот ко мне моя секретарша как-то подходит и говорит: «Милый! У меня для тебя „Киндеpсюpпpиз“!» – и нежно так себя по животику гладит...

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!!

Девушка, радостно:

– Да, доктор, у меня еще и молочница!

– Мужчина, скучаете?

– Не настолько...

Пpишла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Вpач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.

И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.

Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и сдуру спросила:

– Вам помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:

– Нет... лучше водки.

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:

– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.

– И что?

– Он вначале попросил потереть ему спину...

Настоятельница мрачнеет.

– Потом – живот...

Мрачнеет сильнее.

– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом господь наполнит твое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!

Настоятельница:

– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я 30 лет дудела в нее!

– А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму: «Губная помада остается на губах, а не на нем». Это на ком?

– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.

– Ага! Места для поцелуев!

– Как для поцелуев? А если я доплачу?

Вопрос:

– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?

Ответ:

– Что угодно. Он все равно уже храпит...

Секретарша и молодой клерк сидят в кабинете после работы и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:

– Я тебя хочу!

Он:

– Я тебя тоже!

– Пойдем ко мне домой.

– Пойдем.

И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:

– А ты его тем концом-то вставляешь?!

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она замуж собирается выходить. А мать ей:

– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?

– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

– Вы любите женщин?

– Местами...

– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!

– Неужели он тебя изнасиловал?

– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.

– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!

Вторая (мечтательно):

– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.

– Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? – возопила она.

– Да, мадам, у нас спецрасценки! – ответил официант.

Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:

– Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!

Изумленный парнишка тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:

– Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня т...ют!!!

Звонит женщина в ЖЭК:

– Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.

Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:

– Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?

– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.

Поставил кран. Женщина говорит:

– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...

Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:

– А это еще зачем?

– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

– Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

– Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Мужчина – молодой женщине:

– Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?

– Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:

– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!

Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:

– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.

– С удовольствием, – говорит старичок и протягивает деньги.

– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.

– Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.

Девушка уехала, рыбаки идут домой:

– А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее т...ает.

– Что вы делаете? – спросил удивленный муж у врача.

– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее т...те.

Беседуют два мужика:

Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...

– Ну, а она?

– А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: «Сэр, вы этого не замечаете, но на ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р. S. Вы мне очень нравитесь».

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну, как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...

– Ну и...

– И заигрывающе говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?»

– Ну и...

– Ну, а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»

В одесский оперный театр приходит молодая певица:

– Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:

– Ты кто такой?!

– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.

– А что делаешь в постели моей жены?

– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...

Заходит телка в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Телка мнется и говорит:

– А нельзя ли по-другому рассчитаться?

Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...

– Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!

– Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:

– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.

И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.

– Джеймс, войдите и закройте за собой двери.

Джеймс так и делает.

– Теперь снимите мое платье.

Джеймс повинуется.

– Теперь снимите мои чулки.

Джеймс снимает чулки.

– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.

Джеймс вновь повинуется.

В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.

– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.

– Сколько с меня? – вопрошает женщина.

– 200.

– А так? – опуская с одного плеча халат.

– 200.

– А так? – расстегивая халат на груди.

– 200!

– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.

– 200!

– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.

Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.

– Пива на все!

Бармен:

– На все?

Сантехник:

– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!

Муж и жена сидят в ресторане.

К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:

– Это кто такая?!

– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает!

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Он мой муж.

Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:

– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!

Старшая дочь:

– Папа едет в Ленинград,

Папа купит шоколад!

– Умница дочка!

Младшая дочь:

– Папа едет в Ленинград,

Привезет мне мармелад!

– Молодец! Ну а ты, Вовочка?

– Папа едет в Ленинград,

Папа купит мне мопед!

– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!

Вовочка уходит и через час возвращается довольный:

– Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад!

Мамин хахаль ортопед,

Папа купит мне мопед!

Американская кинозвезда рассказывает подружке:

– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!

– Почему?

– Я выхожу замуж за Фреда!

– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.

– Почему?

– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?

Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»

В отделе социального страхования:

– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?

– Шеф.

– И какой у вас диагноз?

– Беременность!

Инструкция: «Помаду следует наносить на чистые, без следов предыдущего использования, губы».

Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные 2/3 он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В городе N сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых девушек, заставляя их раздеваться, и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный – бывший врач-гинеколог, оставшийся без работы.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея...

Под юбкой у меня для посторонних рук ничего интересного нет, чего многие мужчины-сослуживцы не понимают.

Ночью Тамара познакомила меня со своим темпераментом, с которым мы сразу же нашли общий язык, не в смысле любовного применения.

Только с любовницей я достигаю полной боевой готовности, без ручной подготовки и других мужских хитростей...

Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я честное слово не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека...

Отказать Сергею у меня не хватило силы воли, что оставило в моем теле неприятный осадок...

Наше сотрудничество с Ларисой закончилось после первой же попытки сближения, по вине, мягко выражаясь, моего неустойчивого достоинства...

Эволюция отношений между мужчиной и женщиной.

1. Я не могу жить без этой женщины. (Молодость.)

2. Я не могу жить с этой женщиной. (Зрелость.)

3. Я ничего не могу с этой женщиной. (Глубокая зрелость.)

4. Я ничего не могу без этой женщины. (Старость.)

Один парень, переживающий ссору с девушкой, приходит к лучшему другу. Друг утешает его:

– Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую девушку и будешь с ней счастлив.

– Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми, а все равно подпаивать придется!

Секретарша приходит к гинекологу, а он ей говорит:

– Вы беременны?

– От кого, доктор?

– Ну-у... Вам лучше знать...

– Даже не представляю... Ох уж эти мужчины... О боже, а что если от шефа?! Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?

– Как твоя новая секретарша?

– Да как плохой фильм ужасов.

– ???

– И не страшная, и не запоминается.

Девушка недавно устроившаяся на работу безуспешно пытается обратить на себя внимание одного из сотрудников и приходит за советом к матери. Она ей:

– Доченька, запомни одну народную мудрость: для красивых женщин путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а не красивых – через его печень.

Один сотрудник говорит другому:

– Я не пользуюсь успехом у женщин!

– Чего врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!

– Нет, ну успех-то, конечно, есть, но говорю же – я им не пользуюсь!

Алла Пугачева поработала с одним продюсером, потом с композитором, потом с исполнителем... пока, наконец, не встретилась с господином Киркоровым. В результате долгой совместной работы с этими людьми у нее родилась дочь Кристина и замечательная, выстраданная в тяжелых муках песня: «Не делайте мне больно, господа!»

Звонок на работу:

– Алло, а Лену можно?

– Погодите, Лена кончает по другому телефону!

Как не убеждал депутат Бунин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку...

Разговор в постели:

– Шеф, ну это же хорошо, что мы с вами делаем?

– Давай попробуем еще раз, может, лучше получится!

– Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?

– Потому что он живет по инструкции. А по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух!

Одному молодому сотруднику фирмы очень нравилась симпатичная секретарша. Но как он за ней ни ухаживал, ни уламывал, – ноль в личной жизни. И вот, наконец, после долгих раскруток она ставит ему условие:

– Просидишь в шкафу две недели, тогда «дам»!

– Согласен!

И она закрывает его в шкафу. Проходит две недели. Девушка отпирает шкаф, там сидит он – бледный весь, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, судорожно сглатывая, трогает ее за грудь, шепчет:

– Беленькая, мягонькая... Прямо как булочка!

Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:

– Мамочка, а что это у дяди в штанишках?

Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:

– Мамочка, а дядя смотрит на тебя – и богатеет...

Сержант обращается к новобранцу:

– Рядовой Иванов, сейчас же прекратите это безобразие! Что это вы еще выдумали – разглядывать женщин в прицел оптической винтовки! Полковник вами крайне недоволен! Женщины так быстро разбегаются, что он даже не успевает навести на них бинокль!

На пляже фотограф просит очаровательную блондинку сфотографироваться для модного молодежного журнала. Девушка соглашается, но только при одном условии:

– Я должна обязательно снять купальник!

– Почему же так обязательно?

– Ну что вы! А что, если муж меня узнает?!

Молодая привлекательная женщина сидит в ресторане одна. К ней подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, а сидите здесь в одиночестве... Неужели вам не скучно одной?

– Скажите, молодой человек, а кем вы работаете?

– Курьером.

– Вот и отлично. Да, мне действительно скучно одной. А раз вы курьер, то не могли бы вы сейчас подойти вон к тому красивому импозантному мужчине и пригласить его ко мне?

На пляже из рупора раздается женский голос:

– Мужчина, бегающий голышом! Зайдите, пожалуйста, в администраторскую! Мы хотим посмотреть на вас поближе...

Как-то на набережной в городе люди, прогуливающиеся вечером вдоль берега, наблюдали такую картину: из воды вынырнула русалка с зелеными волосами и с маленьким ребенком на руках, и спросила у ошарашенной толпы:

– Не подскажете, где здесь можно найти водолаза Васю?

Из сообщения на радио:

«Внимание! Правоохранительные органы докладывают: в нашем городе появился опасный маньяк с серьезными отклонениями психики: он не грабит, не насилует, не убивает. Но вносит смятение в сознание жителей, утверждая, что в нашем городе живут какие-то страшные оборотни, нападающие ночью на людей. Если встретите этого человека, уходите как можно скорее и не слушайте его рассказов. Особые приметы маньяка: без рук, без ног, лицо покрыто шрамами. На груди носит странный предмет для отпугивания оборотней».

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить его отдыхающих.

Первая категория – это львы. Они приезжают на отдых, для того чтобы завести непродолжительный и ничего не обещающий роман. Львы занимают самые дорогие и комфортабельные номера, а с начальством обычно находятся в тесной дружбе.

Вторая группа – это волки. Приезжают обыкновенно злые и одинокие. От одиночества начинают пить водку и устраивать шуры-муры с обслуживающим санаторий персоналом в юбках. После короткого совместного времяпрепровождения их отношения заканчиваются и сменяются новым романом.

Третий разряд – это шакалы. Шакалы по своей природе нерешительны и робки, им хватает смелости только на то, чтобы подобрать добычу, оставшуюся после волков.

Есть еще категория ослов. Это люди, которые приезжают на курорт со своими женами. Излюбленное занятие ослов – разгуливать под ручку с женой с умным сосредоточенным видом.

Пятая категория – это козлы. Приезжают по одному, и развлекаются чтением книжек из библиотеки, а по вечерам объединяются в небольшие кучки и играют в шахматы, шашки, карты или домино.

И, наконец, последняя категория – самые беззаботные люди. У них есть только одно развлечение и одна проблема, которые между собой совпадают. Женщины их не волнуют. Эти люди – алкоголики...

Шофер высовывается из окна машины и обращается к двум девушкам, идущим по улице:

– Эй, девочки, вас подвезти?

– Мы не девочки. Нас уже подвозили.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-42Б»?

Стюардесса:

– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4-й экипаж...

Пассажир:

– А что означает 2Б?

– А это мы с Маринкой...

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее:

– Зачем ты взяла с собой презервативы?

– Наш клерк пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать с ним.

Симпатичная иронично усмехается и наивно интересуется:

– А ты уверена, что он предложит тебе еще и позавтракать вместе?

Из разговора двух подруг на работе:

– ...и я ему тогда сказала: «Ты никогда не возьмешь меня силой!»

– И что он сделал?

– Достал чековую книжку...

Клерк очень долго встречается с секретаршей. Водит ее везде, гуляет с ней, а до секса дело все как-то не доходит... В один прекрасный вечер он снова начинает ее домогаться:

– Ну, Леночка, ну давай... Ну пожалуйста... Только один раз... Ты не бойся, я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

По дороге на работу встречаются два приятеля, менеджер и клерк. Один другому говорит:

– Послушай, я переспал с твоей женой, и она забеременела... Теперь мы с тобой родственники!

– Нет, мы теперь квиты!

Молодой клиент в офисе отпускает комплименты симпатичной секретарше:

– Как вы сегодня замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю...

Объявление в газете:

«Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Играю на музыкальных инструментах. Умею работать на компьютере. Вожу машину. Пользуюсь всегда только самыми дорогими духами и косметикой. Одеваюсь красиво и со вкусом. Хожу в тренажерный зал. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все это честно зарабатывать...»

Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.

– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...

– А херес – это что? Вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?..

Грузин в ресторане:

– Минэ, пожалуйста, список блюдей давай...

– Э-э-э... вам, наверное, меню?

– Ну, потом можно и тебю...

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решает проверить, насколько хорошо студенты усвоили новый материал. Он задает вопрос:

– Как называется мужчина, который хочет, но не может?

Студенты (хором):

– Импотент!!!

– Правильно, а как называется мужчина, который может, но не хочет?

Все молчат. В конце концов, одна девушка с задних рядов кричит:

– Да сволочь, он, сволочь! Чего тут думать-то?!

Одна бабушка на скамейке говорит другой:

– Знаешь, а я, оказывается, гипнотизерша!

– Да ты что? И кого же ты гипнотизируешь?

– А вот как зайду в автобус, как посмотрю на какого-нибудь молодого человека, так он сразу засыпает!

Одной пожилой, но все еще неплохо сохранившейся американке захотелось на старости лет испытать острые эротические ощущения, и она решила хоть немного пожить в России, попробовать русского мужика. Ну, приехала она в Россию, дала объявление в газету о найме на временную высокооплачиваемую работу с полным содержанием, и прожила в России целый год. За это время американка перепробовала все, что хотела и могла, и вдруг потянуло ее домой. Ну, сообщила она русскому работнику сексуального фронта о своем решении. Накрыли они стол, водки купили. Сидят, как полагается. Вдруг она вспоминает, что у нее скоро самолет, и говорит:

– Пора мне, Ваня, полетела я...

А он ей говорит:

– Нет, так не пойдет. У нас, у русских, принято сначала выпить на посошок...

Ну, американке интересно стало, она и согласилась... Утром просыпается, вспоминает, что ее самолет уже улетел... А рядом лежит небритый Ваня.

Американка быстренько собрала вещи, ушла, пока он не проснулся, купила еще один билет, летит в самолете и думает:

«А все-таки интересно, что же такое „посошок“? Надо посмотреть в толковом словаре...»

Открывает словарь и читает:

«Посошок – см. Посох».

Открывает «Посох», а там стоит: «Посох – длинная палка в дорогу...»

Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она подозвала его и, когда он подошел, обратилась к нему:

– Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...

Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:

– Ваш бриллиант весит 800 фунтов.

– Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень ненамного...

Дед пришел на прием ко врачу.

– На что жалуетесь?

– На сердце, доктор. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу...

– Ну вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

– Про что вы, доктор?

– Про женщин, конечно!

– А я про ступеньки...

Приходят на прием к врачу глубокий старик. В коридоре стоят, разговаривают две молодые практикантки-медсестры и вдруг замечают, что дед долго и пристально смотрит на них.

Одна из медсестер говорит ему:

– Что, дед, хочешь тряхнуть стариной?

– Главное, чтобы старина не отвалилась...

Мужу с женой захотелось романтики. Решили они вспомнить молодость, устроить себе свидание. Ну, муж купил цветы, пришел на назначенное место, ждет час, два, три... Жены все нет. Тогда он пошел домой, заходит в квартиру злой неимоверно, глядь – а жена на кухне перед телевизором чай пьет... Ну, муж кричит со злости:

– Совсем ошалела?! Я тебя три часа прождал. А ты не пришла!

– А меня мама не пустила...

Дама по случаю отъезда за границу устроила дома девичник. Разглядывает фотографии из семейного альбома и советует своим молодым подругам:

– Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. Чтобы не надоесть жене, мужчина часто меняет любовниц. Так что, дорогие мои, никогда не стоит излишне волноваться, если вы не знаете, где провел ночь ваш муж. Кто знает, может, если он вам расскажет правду, вам будет только хуже? Но более всего следует опасаться холостых коллег по работе. Они все эгоистичны и страшно корыстны. Ведь если хорошенько подумать, большое ли отличие между молодым и старым холостяком? Оказывается, очень даже большое! Что, не верите? Ну тогда судите сами: молодой холостяк перед тем, как пригласить вас домой, обязательно наведет там порядок. А старый? Он пригласит вас к себе домой, чтобы порядок ему навели вы!!! Ужас!..

Одна из молодых подруг глубокомысленно замечает:

– Самое интересное, что все это мы уже давно знаем. И все же...

– Я не хочу выходить замуж за шефа! – плачет молодая девушка. – Он слишком стар для меня!

– Ну и что? – успокаивает ее мать. – Он же не петух, чтобы ты его варила!

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни весточки о себе. И вдруг, десять лет спустя, от нее приходит телеграмма: «Встречайте детьми люблю целую скучаю».

Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.

Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:

– А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!

– Папа, ну ты прям как скажешь... Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..

Один мужчина, очень красивый, обаятельный, сводил всех женщин с ума. Ему часто предлагали сниматься в кино, заниматься модельным бизнесом... Но несмотря на свои внешние данные, он не хотел становиться знаменитостью. Был он однолюбом, и хотелось ему просто домашнего тепла и уюта... Он мечтал о своей половинке, как он найдет ее, и она будет самой красивой и очаровательной девушкой на свете. Тогда он женится на ней, и у них будут дети, такие же красивые, как и их родители. Он изъездил весь мир, повидал много красивых девушек, но ни одна не понравилась ему настолько, чтобы он захотел на ней жениться. Потому что в каждой из них обязательно был хоть один маленький недостаток. У одной была привычка грызть ногти, у другой были слишком редкие волосы, у третьей было слишком много веснушек... И вот, уже отчаявшись, набрел он как-то на какую-то глухую деревню. В этой деревне увидел он у колодца трех красавиц-сестер. Мужик обрадовался и рассказал их отцу о своих намерениях. Отец сказал, что будет рад выдать одну из дочек замуж, так как самому ему не хватает денег на приданое.

Мужик пригласил на свидание старшую дочь.

После этого он сказал отцу:

– Она замечательная девушка, но вот только чуть-чуть, едва заметно, но картавит!

После свидания со следующей дочерью он сказал:

– Она прекрасна, но вот только самую малость, почти незаметно толстовата в талии!

Третьей же дочерью он просто был очарован и женился на ней. Вскоре молодая жена рожает, а новоиспеченному отцу выносят самого безобразного ребенка, которого он когда-либо видел. Мужик в ужасе, сразу едет к отцу в деревню и спрашивает, как могло так случиться и почему так несправедлива жизнь. А старик ему отвечает:

– Понимаешь, когда ты женился на ней, она была чуточку, самую малость, почти не заметно, но беременна...