500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

– Ну что, не понравилось? Мне тоже...

Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:

– Дяденька, разгрызи мне орешек.

Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:

– Дяденька, раскуси мне орешек.

Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:

– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?

– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:

– Пить!

Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:

– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.

Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:

– Закусить!

Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.

– Вася, за что?

– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...

А лев ему говорит:

– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.

Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:

– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!

– ?

– Hу, эту, «Яблоки на снегу».

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.

В ресторане:

– Вам кабанчика с перчиком?

– Нет, перчик можете отрезать.

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

Тамада произносит тост:

– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.

Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

– А почему Ленин в кепке?

– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Рецепт салата «Новогодний»:

Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

– Я водки принесу.

Кавказец:

– Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

В гостях:

– Вы руки мыли с мылом?

– С мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:

– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?

– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...

На кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая у вас рыба есть?

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...

– А эта на такси добралась, что ли?

Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...

– Ну, что по пиву?

– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает...

– Что, кровь бурлит?

– Да нет, почки набухают...

Одна очень толстая девушка пришла к врачу.

– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...

– Ну, что ж, есть у меня хороший комплекс упражнений...

– Какие же, доктор?!

– Повороты головы слева направо, справа налево.

– Bcе? А когда их выполнять – утром или вечером?

– Когда вас угощают!!!

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.

– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

Парень говорит красивой девушке:

– Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б...я, опять бычок в пиво упал!!!

Маленький Вовочка – папе:

– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?

– Потому что он очень много думает...

– А почему у тебя много?

– Ешь молча!!!

Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:

– Сынок, ты бы хоть их отварил!

Наркоман с испугом:

– Кто обкурился?!

Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»

Двое голубых в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль к дому, один – другому:

– Нам п...ст, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит, – опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Утром голубой собирается в магазин, чтобы пиво было. Выходит он на балкон – дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к другу.

Друг спросонья:

– Ты чего такой холодный?

– Дождь на улице...

– А мой дурак в магазин пошел!

Рыбачит фин без шапки. Холодно, уши у него красные. Подходит другой фин и спрашивает:

– Слушай, а почему ты без шапки?

– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

– Ну, и что?

– Я ничего не услышал.

Приходит как-то басист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.

– Ты че, очумел, что ли, на репетицию – с водкой!

– Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку – с гитарой.

Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе мясо и только-только есть его собрался. Но неожиданно возвращается жена. Муж быстренько спрятал мясо за пазуху. Мясо припекает, а обжора-то втянет живот, то отпустит. Да, еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

– Ты чего это? – спрашивает жена.

– Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

– Знаю, милый, но так хотелось услышать твой голос...

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Спросили одного:

– Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?

– Твоя жена, готовя, к примеру «Плов по-египетски», запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

– Ну... Сколько нужно!

– Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.

– А вы знаете, как появился Орбит?

– Это орка скрестили с хоббитом.

Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота... Остановились на привал.

– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.

– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.

– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.

Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.

– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?

– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.

Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет... и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу... следовательно, все люди – вампиры».

– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.

Народная вампирская пословица:

– На чужой кровоток, не разевай роток.

Народная вампирская пословица:

– По кормежке протягивай ножки.

Парень, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою девушку:

– Что же хочет заказать, моя толстушка?

– Так переживаю, так переживаю...

– А в чем дело?

– Да, вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы...

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь...

– Да, ничего, может быть привыкнет...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– Ну, и изверг ты, Петька!

– Вам грибочков положить?

– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

По данным статистики американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

И говорит бабка деду:

– Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.

Винни предлагает:

– Пойдем к Кролику.

Пятачок:

– А разве там что-то после вчерашнего осталось?

Винни:

– Да, Кролик.

Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»

Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.

Встал в очередь и читает меню: «Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент. «Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.

«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент. Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой.

Студент спрашивает:

– А где косточка?

– Еще не освободилась!

Русский студент, американский студент и какое-то американское учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут – фуршет, гора закусок, море выпивки, короче, полная холява.

У русского глаза загорелись, говорит американцу:

– О, блин, здорово! Пойдем ща как вмажем (в смысле по горячительному)...

Американец:

– Да не, не охота...

Русский:

– Да ты че, смотри, сколько всего, на холяву...

Подходят. Американец с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.

Русский:

– ?!!

Американец:

– Да, я, понимаешь, всегда так, когда хочу – пью, когда не хочется – не пью...

Русский:

– Ну, ты, блин, ваще, прям как животное...

Идет по столовой голодный студент. Вечер, никого нет. Жрать хочется, а денег нет. Вдруг видит: стоит на столе тарелка с супом. Ну, оглянулся – никого. Только за соседним столиком другой студент сидит, газетку читает. Первый быстро подбежал, схватил ложку, съел весь суп. Посмотрел на дно, а там таракан дохлый лежит. Ну, студента и вырвало прям в тарелку. Второй поворачивается:

– Что, таракан?

– Да...

– Я его тоже видел.

В медицинском институте лектор приносит на занятие мешочек с разными человеческими органами и говорит одному студенту:

– Засуньте руку в мешок и на ощупь определите, что это за орган.

Студен щупает:

– Печень...

– Точно печень? Вы уверены? Хорошенько пощупайте!

– Нет, точно печень!

– Ну, вытаскивайте... Да, действительно печень! Садитесь, отлично.

Лектор другому студенту:

– Теперь вы!

– Желудок...

– Точно? Щупайте получше, не ошибитесь!

– Да нет, точно желудок!

– Ну, вытаскивайте... Правильно, желудок! Садитесь, отлично. Теперь вы.

– Сосиска...

– Какая сосиска?!! Щупайте получше!!! Ну, что это?

– Точно сосиска? Сейчас пару вам поставлю! Ну, подумайте, что это может быть! Догадались?

– Нет, ну я же говорю, сосиска!

– Ну, я вас предупредил... Вытаскивайте!.. Хмм... Действительно сосиска! Позвольте, а чем же мы тогда вчера закусывали?!!

Дневник студента:

«Понедельник: кушать хочется.

Вторник: кушать хочется.

Среда: очень кушать хочется.

Четверг: очень хочется кушать.

Пятница: Все... умру скоро.

Суббота: Ура-а-а!!! Стипендию дали!!!

Воскресенье: ни фига не помню...

Понедельник: кушать хочется...»

Студент дает домой телеграмму: «СТУДЕНТ».

Дома расшифровывают: «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».

Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.

– Как так?

– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.

Засылают следующего с соответствующими инструкциями.

Высылают через месяц.

– Как так?

– Да так: на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, а я не пью – разоблачили.

Третий продержался пол года.

– А тебя то как?

– Да так: все спят, и я сплю, все пьют, и я пью, все сессию сдали, а я завалил.

Студент хохол пишет письмо домой: «Пришли сала, здравствуй, мама...»

Мама пишет ответ: «Сынок, то письмо, в котором ты просил выслать сало, я не получала».

Сидят студенты и ждут еще одного.

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на «отлично»!

И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:

– Сдал на четыре, восемьдесят одна бутылка была разбита.

Желудок крокодила переваривает кирпич.

А желудок студента переваривает желудок крокодила.

Студент к врачу приходит и жалуется:

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь...

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.

Профессор:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

Студент:

– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик – другому:

– Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы, наверно.

– Да нет, ты что! Это же волосы!

– Да нет, я тебе говорю – трусы!

Позвали официанта.

– Милейший, вон видишь ту девушку?

– ???

– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.

– Ну, чего там? Трусы?

– Волосы?

Официант упавшим голосом:

– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь батюшка».

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:

– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.

Т...ул, посадил в такси.

Таксист везет, думает:

– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...

Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает...

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:

– Вы же вчера вроде виски брали?

– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!

Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.

– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»

– Ради Бога!

Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:

– Привет, Андрюша!

Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:

– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

– Как это тебе удалось?

– Выкинула его вставную челюсть!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?

– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.

– Ага, стало быть, середнячок?

– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.

– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:

– Ну, и шея, ну, и шея!!!

Мужик с гордостью:

– Ну, так пиво пью!

Парикмахерша:

– Да, ты хоть х...ен соси, а шею мыть надо!

Стенька Разин просыпается с похмелья.

Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было-то?

– Да, княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За что?

– Да, мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька-то?

– Да, восемь сотен дворов.

– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?

– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да, чего плохого-то?

– Перед коллективом неудобно.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.

Сын говорит:

– Слушай, па, а как в яблоке жизнь?

Отец отвечает:

– Хорошо, сынок, хорошо.

Сын снова:

– А в апельсине?

Отец:

– Ну, там вообще, сынок, отлично!

Сын удивляется и спрашивает:

– Слушай, па, а че мы с тобой в г...не-то живем?

Отец делает умный вид и торжественно произносит:

– Понимаешь, сынок, есть такое понятие – РОДИНА.

Город. Тротуар. Жарко. По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил.

– Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет... Поехали на троллейбусе!

– Поехали!

Троллейбус. Народ. Жарко.

– Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры ще-е-елкают. Поехали на такси!

– Поехали!

Такси. Тесно. Жарко.

– Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик ще-е-елкает. Пойдем пешком.

– Слушай... Зеленый!!! Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... исчезнешь!!!

Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, бормочет:

– Хочулия?...

– Могулия?...

– Гавнолия?...

– А-а-а! Магнолия!!!

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?

– Петя Иванов!

– А тебя, девочка?

– Маша Сидоренко!

– А вот тебя, мальчик?

– Вовочка!

– А фамилия? – спрашивает учительница.

– Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете!

– Х...ев, что ли?!

– Да нет, Ложкин!

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, – отвечает она. – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь!

Из-под стола снова:

– Мяу!

Хирург:

– Пошла вон!

Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да, на, подавись!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети:

– Корова.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка с задней парты:

– Или куча дерьма!

Учительница:

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка:

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй...

Вовочка:

– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.

Вовочка:

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:

– До х...я!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, – пошутили они.

– Ну, тогда я за вами буду...

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки.

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Еже ли перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит: может мы куда пойдем, может к нам кто придет.

Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит: может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – д...мо.

– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще по т...ся рядом в парке.

Все:

– Да, не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит, на минет можно не рассчитывать?...

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.

И говорит молодой:

– Ты чего сидишь?

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Не могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Не могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего-чего! Месячных!

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!

Другой:

– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели – кухарка, а вот с гостями...

Телефонный разговор.

– Гиви! Что ти дэлаишь?

– Кушяю!

– А что ти кушаишь?

– Это нэ тэлэфонный разговор.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку: «Он помог партизанам».

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.

– Дорогая, открой.

– Иди, откуда пришел! Я так старалась, а ты!

Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

– Галя, открой...

– Не буду...

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...

– Ну, ладно уж, заходи, циник...

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – одна кожа да кости.

– Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

– Официант, почему уха пахнет мылом?

– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

– Официант! Почему у вас жирные салфетки?

– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!

– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены еще нет дома. Кладет конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги, и он садится в битое стекло. Ну, и порезал ж...пу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зеленкой обрабатывать.

Утром жена будит его и говорит:

– Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну, понимаю, вазу разбил. Но зачем пол зеркала зеленкой измазал?!

Встает мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

– Тут я, и там я...

Стук в дверь.

– Кто там?...

– Я.

Мужик с удивлением:

– И там я?!

– Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да, что ты, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!

– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

– Долго мне еще ждать?! – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!

– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!

– А это и есть хоккейные шайбы...

– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

– Все претензии к барану!

– А я к нему и обращаюсь...

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

– А почему меню у вас без цен?

– Не хотели сразу портить вам аппетит!

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно!

– А чем вы это можете доказать?

– ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

– А я утром после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.

– Свеж, крепок и подтянут?

– Нет. Зеленый и весь в пупырышках.

Официант:

– Как вам наши бифштексы?

– Слишком маленькие для их возраста.

– Да, сэр, мы очень современны, и все готовим на электричестве.

– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?