500 наших анекдотов про пьяных и веселых

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши ж…па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:

– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох! Да! Да! А-а! О! О! О-о-о-о!!!»

– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

– В том-то и дело, что нет.

– А как же «А-а-а!!! О-о-о!!!»?.

– СИМУЛИРОВАЛА!

Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка». Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:

– Ну, так что?…

– Да ничего… – отвечает второй.

А третий решительно добавил:

– Давайте сегодня я сбегаю!..

Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.

– Что, давно себя не видел? – ехидно спрашивает жена.

– Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!

– Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!

– Эх, ничего ты не понимаешь… Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: «Господи, да куда же ты прешься?».

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:

– А чем ты занимаешься в свободное время?

– Книги читаю! – уверенно отвечает муж.

– Ну, а потом что делаешь? – допытывается жена.

– Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…

Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!

– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Девушка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь.

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:

– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!»

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:

– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

На тему рекламы:

Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.

– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…

– Две цены!

– ТРИ!

– ДЕСЯТЬ!

– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…

– Два х…я…

– Три!..

– Твой муж пьет?

– Пьет.

– А что же он пьет?

– Да лекарства…

– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.

– Ну, купил?

– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:

– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…

– Ну, а второй куда подевал?

– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..

– Везет же! А я своей совсем не чувствую…

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!

– Ну обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:

– Неее пооонняял… (хватает рукой провод) (дергается от удара током)

– Все. Понял. Понял.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

– Одна надежда, что это – кровь.

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…

– Ой, барда-ак!

Певец:

– В моем горле целое состояние.

Пьяница:

– В моем тоже…

– И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.

– А вот как раз сегодня и напился, – удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:

– Почему сидишь там?

– Жду, может, еще какой-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

– Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.

– Интересно, чем же он тебя так допек?

– Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной!». Чего людей ограничивать?!.

Пьяный муж кричит со двора:

– Жена-а!

– Чего тебе?

– Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.

– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..

– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

– Мне на пятый.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «Туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:

– Вот гады, когда замуровать-то успели?

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

– Ты что, Маня, не спросила кто?

– Да я тебя через дверь учуяла.

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

– Разбил, расколол, пополам…!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Пьяный, в 5 часов утра вываливаясь из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Свежий воздух, сэр.

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли?…

– Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, – предлагает Иван приятелю.

– Деловой тост, – поддержал Петя.

Вскоре приходит и Коля.

– Ну что, пять? – приятели к нему.

– Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:

– Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены… Глаза протри, алкаш…

– Водитель, вы пьяны?

– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:

– А почему ты его на такси не отвезешь?

А пьяный услышал и отвечает:

– Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие – сколько ни пьют, им все мало.

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

– Четыре.

– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:

– В Простоквашино!

– А это где?

– Где, где? Не нарывайся на рифму!

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

– Я?! Да на х…й она мне сдалась!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу в пивную, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили, сука!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Двое пьяных читают газету. Один:

– П-пьянство сок…кращает жисть в два раза… О! Вась… Ик!.. Тебе сколько лет?

– Тыр-р… Тыр-р… Тридцать!

– Во-о… А если б не пил – было бы шестьдесят!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да… А если они нам?

– А нам-то за что?!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:

– Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..

На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:

– Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?

– Дал бы. О чем речь, старик!

– Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

Муж просит у жены:

– Дай три рубля!

Жена:

– Не дам, пропьешь.

Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.

– Где гуси?

– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

– Приходите вот к нам на собрание…

– А выпить там дадут?

– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Муж собирается уходить. Жена злится:

– Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

– Ну что, накаркала!

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну ничего, вон лифт едет…

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:

– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!

– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:

– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!

– Еще бы, он со среды не пил.

Представляете себе картину «Последний день Помпеи»? Бегущие люди, ужас на глазах… Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле этой картины. Стоит, приглядывается и изрекает: «Смотри, все попадало, блин».

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: «Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею».

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:

– Боже, который час?

– Десять… И тут часы: бум!

– Что ты врешь, часы час пробили!

– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Идет пьяный мужик, вдруг видит – стоит толпа, ну он и орет: «Толпа! Да я вас имел!». Из толпы выходит жлоб: «И меня?». Мужик: «Ээээээ, да я всех не помню…».

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:

– Аааажжжжжжжжжжжж…

– Ааааааааажжжжжжжжжжжж…

– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.

– Да, немного, взяли только две бутылки на троих.

– Почему же ты такой пьяный был?

– Двое не пришли.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:

– Глянь, какой видок!

Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:

– Да, ну и видок у меня…

Двое отдыхающих в санатории:

– Пошли, друг, выпьем!

– Не могу.

– Это почему же?

– По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:

– Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

– Ты что тут делаешь?

– Ищу.

– Давай вместе искать.

Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

– Нашел!

– Что нашел?

– Берег нашел!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?

Тот, не открывая глаз:

– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.

Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:

– Ну ладно, становись на четыре кости.

Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:

– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает – поприкалываюсь, спрашивает:

– Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:

– Полтретьего.

Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:

– А сейчас сколько?

Та же процедура…

– Три часа.

Мужик смотрит на руку – и правда три.

– А как ты это делаешь?

– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.

Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит.

– Ты здесь живешь?

– Угу…

– На шестом этаже?

– Угу…

– За этой дверью?

– Угу…

Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются:

– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:

– Мужики, не надо больше – это стройка.

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами… Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:

– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?

– Да ну… есть деньги…

– Так что – водки нету?

– Да есть водка… (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть…

– Подожди, может, компании нету?

– Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни…

– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?

– А… пускает, всегда мне рада…

– ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?

– Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ…

Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:

– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

Вдребезги пьяный мужик едет в переполненном троллейбусе и вдруг заявляет публике:

– Вот щааас достч…ик…итаю до…ик… сорока восьми и блевать начну!

Ну, ясное дело, все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти из троллейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:

– Шестью восемь…ик… – сорок восемь! Начин…ааааааааааааааа…

Лекция о вреде пьянства.

– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:

– Слушай, а часы-то пора менять!

– А что такое?

– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу… Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур… Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шур-шур… Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур… Бум!.. Шур-шур-ушр… Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: «Закурить есть?». Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топ-топ…

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали… Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь Бог. И спрашивает:

– Говорите каждый по желанию, и я исполню их!

Немец:

– Дай мне банку пива, и отправь меня домой!

Сделал это Господь. Поляк говорит:

– Дай мне бутылку коньяка и отправь домой!

Сделал это Господь. Русский говорит:

– Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит – сидят охотники на поляне, водку пьют.

– Мужики! – говорит. – Водкой угостите, выпить жуть как хочется!

А мужики говорят:

– Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.

Он берет шкуру лисы, хорошая шкура – 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже, говорит, хороша – 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:

– Это, мол, вы моего мужика напоили?

Мужики в ответ говорят:

– Да, мол, мы.

А жена говорит:

– А за что вы его поили?

– А он нам шкурки оценивал.

– А я-то, – говорит, – думаю, что он всю ночь мне по п…де ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая – 20 копеек.

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:

– Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд… Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.

– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.

– Врешь! Такого не бывает!