500 неприличных анекдотов

– Б...я, диверсант!

Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.

Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:

– Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!

– Боже! Какой ужас!

– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитaру подсунули!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь т...ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

– Маруся, в тебе хоть матка э?

Она ему:

– Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно):

– Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...

Жена (мрачно):

– Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

– Давай займемся оральным сексом!

– А как это?

– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:

– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:

– Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».

Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:

– Куда?

– В Чертаново.

– Не повезу! – говорит таксист.

– Почему?

– Там Ваня живет!

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...

– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Приходит муж к жене и говорит:

– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.

Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:

– Что 1 раз на кровати?

Она отвечает:

– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?

– Отодрать ее...

Муж жене:

– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...

– Как это, милый?

– Молча!!!

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Две подруги разговаривают по телефону:

– Ну, а что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.

– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

После первой брачной ночи. Жена:

– М-да. Любовник из тебя неважный...

– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

– Что вы делали в телефонной будке?

– Звонили, конечно же!

– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!

– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!

– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:

– Я хочу сверху.

Он:

– Нет, снизу.

– Сверху.

– Снизу, мне так удобнее.

– Почему?

– Потому что, я работаю в морге!

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:

– Оh, hоnеу, уоu finish?

– Nо, I'm Swеdish...

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:

– Хозяйка! Пусти переночевать.

– Не пущу! Знаю я вас, солдат!

– Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...

– Не пущу, ты приставать будешь...

– Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...

– А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!

– Да ей Богу ж нет!

Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:

– Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:

– Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.

– Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

– Отстань!

– Мне нельзя!

– Не могу!

– Не хочу!

– Не сейчас!

– Не туда-а...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:

– Ну как секс?

– Отлично!! Почти каждый день!

– ????!!!!

– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.

– Ты никогда не спал с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывался.

Ночью жена будит мужа:

– Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!

Муж (не успев очухаться):

– Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

Один мужик другому рассказывает:

– Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

– Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.

– В лифчик.

– А почему?

– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?

– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:

– Что с тобой?

– Да на член повязку наложили.

– ???

– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...

– Ну и что?

– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:

– Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?

Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:

– От тебя что ль так воняет?

Она ему:

– Что ты – дорогой.

Он ей:

– А отчего же у меня глаза слезятся?

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.

– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.

– Как, как, РУКАМИ.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:

– Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!

Жена:

– А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Молодожены, первая брачная ночь.

– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...

Проходит 3 часа и никак.

– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

– А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:

– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:

– Ты что, ох...а?!!

Жена:

– Банальный секс, дорогой...

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:

– Если влезет, то будем.

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:

– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.

– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.

– Тогда давай т...ся!

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:

– Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!

И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:

– Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?

Наш-то ему и отвечает:

– Всего лишь самую малость: член о трех метрах.

Бог ему и говорит:

– Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).

Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:

– Где, мол, штука-то твоя?

А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):

– Попал?

– Не-а.

– (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?

– Не-а.

– (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?

– Попал!

– Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Встречаются 2 подружки.

– Привет, Светка, как делишки?

– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.

– Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:

– Вы что, с ума сошли?

– А что, я в костюме Адама!

– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?

– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Две подруги разговаривают:

– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.

Поцелуй – маленький секс.

Секс – поцелуй всем телом.

– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.

– Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

– И охота вам?

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.

– Теперь вы покажите!

Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:

– А ребенок где?

– Ребенок через 9 месяцев только будет.

– А зачем же вы в конце так торопились?

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

Спасет от бед простое «нет».

Она сказала: «Да».

Беда...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!

– Твой муж любит тебя по-прежнему?

– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

– В стриптиз-бар, куда ж еще...

– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

– 100 долларов.

– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

– Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Беседуют две лучшие подруги.

– Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!

– И кто же это был?

– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.

****

– Девушка, вы не подскажите, который час?

– Ладно, только в постели – не курить!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.

– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.

– Три раза в неделю получается неплохо?

– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:

– Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.

Она спрашивает:

– А как мне сообщить тебе новость, что я родила?

Он отвечает:

– Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.

И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

– Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Из эротического романа:

...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.

– Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:

– Такая жара, а они еще в любовь играют.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

– Ты целуешь всех своих натурщиц?

– Нет, ты первая.

– А сколько у тебя их было?

– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

– Ты чего это?

– Да вот, таблетки тебе от головной боли.

– Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

– АГАААА!!!

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.

– Ну, а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.

– Тебе, что не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:

– О, мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Двое утром в постели. Он (трепетно):

– Я у тебя, наверное, первый.

Она (рассеянно):

– Сегодня – да.

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?

– Где собака зарыта.

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:

– Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:

– Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.

Кладет трубку и говорит жене:

– Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...

Жена, не задумываясь:

– На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!

Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:

– Ты чего опять нажрался? Нарастили?

Ответ:

– Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

– Девушка, Вы пацифистка?

– Да.

– Так давайте я вас т...ну!

– ???

– Не, ну ради мира на земле!

– Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?

– Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:

– Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.

Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:

– На! Докрутился, довертелся!

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:

– Джон, милый, ты меня любишь?

Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:

– Жан, как я тебя люблю!

А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:

– Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Директор зажимает свою секретаршу. Она:

– Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».

Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Двое в комнате. Она:

– Между прочим, мой муж вернется через час!

– Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.

– Вот именно! А время-то идет!

Муж расталкивает спящую жену. Она:

– Ты чего меня будишь?

– Конечно буду!

Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:

Он (испугано):

– Что е...ся?

Она (грозно):

– На работу!

Он (весело напевая):

– На работу, на работу, на работу!

Вопрос: «Что такое предельное доверие?»

Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.

– А ты любишь мультики смотреть?

– Да! Очень!!! А ты?

– И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.

– Это как так боятся?

– Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Парень у девушки:

– У тебя до меня мужчины были?

– Нет, – отвечает девушка.

– А у меня были.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:

– Ну ты, шнурок, без засосов!

Одна барышня второй:

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:

– Первый зашел.

Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»

– Первый разделся.

Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»

– Первый раздел.

Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»

– Первый вс...ил.

Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»

– Первый к...ил.

Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Он и она легли спать. Он:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:

– Э, э, вы куда претесь?

– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?

– Ну здесь. А вы-то тут причем?

– А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.

Он:

– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?

Она:

– В загс...

Вопрос:

– Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?

Ответ:

– Она соскучилась по родному языку.

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:

– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!

– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!

– Факт!

– Не факт!

– Факт!

– Не факт!

...

– Факт!

– Не факт!

Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:

– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.

Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

– Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

– А-а, это для ваших девушек...

– Да нет, это для рук, не пришли телки.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

– Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

– Что такое стервозность?

– Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

– Привет, ворона!

Она молчит...

– Выпить хошь?

– ДА!

Сыр падает, и зайцы съе...ся.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

– Столько хватит?

– ДА!

Сыр падает, зайцы съе...ся.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

– Столько хватит?

Молчание...

– Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?

– ДА!!!

– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!

– Ну расскажи, доченька!

– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

Во дворец вбегает принцесса.

Принцесса:

– Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!

Королева:

– Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

– Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.

Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.

– Доктор помогите, что с ним?

Доктор:

– А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.

– Ну что, сосед приходил?

– Гав, гав!

– Целовались!

– Гав, гав!

– А еще чем занимались?

Собака в ответ быстро и тяжело дышит.

– Ха, ха, ха, ха.

– А как долго?

Собака воет:

– У-ууууууу.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

– Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

Мужики на пляже:

– Ну че, ребята, соблазним на троих?

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»

Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»

Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»

...

Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»

Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»

Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».

Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».

...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».

Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»

Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»

...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:

– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?

– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

– Э-э, типа я хочу т...ся!

Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:

– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!

Монашка, смиренно:

– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.

После секса хиппи срывает маску:

– Ха-ха, а я хиппи!

Монашка тоже срывает маску:

– Ха-ха, а я водитель!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:

– Эта... как его... Мне бы Машу из балета.

– Извините, Маши, к сожалению, нет.

– Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.

– Светы, извините, тоже нет.

– Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...

– Простите, вся труппа сейчас на гастролях.

– Мать твою, что ж мне делать-то?

– Е...те хор...

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

– Доктор, спасите, умираю от боли!

– У меня рабочий день закончился.

– Ну, дайте хоть совет!

– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:

– Кто будет моей женой сегодня?

Голос:

– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.

– Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?

– Ага! – обрадовался мужик.

– Ну, пошли со мной...

Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.

– Ну, раздевайся, – говорит баба.

Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.

Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:

– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...

У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.

Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!

Прибегает пациент к врачу и орет:

– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:

– А зачем такая спешка?

– Понимаете, доктор, я женился на еврейке...

– Так там же обрезать надо.

– А я что сказал?!

Одна подруга говорит другой:

– Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:

– Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...

Илья, мягко говоря, офигел:

– Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

– Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?

– Илья Муромец!

– Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

– Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

– Так она же не горит, я в туалет иду...

– Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:

– Так ты ее наверно в Рязани купил?

– Точно, а как ты узнал?

– Жена у меня из Рязани...

Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:

– Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!

И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:

– Не можем мы «елочкой!».

– Это почему? – удивляется кондукторша.

– А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.

Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:

– Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:

– Расскажите самый запомнившийся вам бой.

– Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

– Это же дети!!!

– Какие на х...й дети?! Фашисты!!!

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:

– С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...

Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:

– Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!

Пахан ему:

– Ну, зачем так грубо?

– Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

Приходит к сексопатологу пациент:

– Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

– Вы что, телезвезда?

– Да, нет вроде.

– Тогда может быть модельер?

– Нет, и не модельер...

– Тогда, может быть, в балете танцуете?

– Нет...

– Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!

Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.

Едут в общем...

– Только у меня денег нет...

Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

– Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...

– Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.

– Простите пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

На исповеди.

– Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».

– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

– Вот так? (дотрагивается до ее руки)

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но после этого он раздел меня.

– Так? – раздевает ее.

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

– Так?

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но, святой отец, у него сифилис!

– Вот сукин сын!!!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

– Ну п...ц, одной заботой меньше стало.

Все:

– Что, корма завезли?

Председатель:

– Нет, х...й стоять перестал.

– Что такое девственность?

– Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:

– А меня аист в клюве принес.

– А меня мама купила в магазине.

– А меня в капусте нашли.

Девочка с прыгалками:

– Можно подумать в нашем дворе никто не е...ся!

В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

– Ого-го! – воскликнула женщина.

– Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».

Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:

– Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...

Парень:

– Я и сам умею...

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

– Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

– А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

– А что, поможет?

– Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.

– Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.

– Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

– Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.

– После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.

– А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:

– Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

Девушки делятся на:

– девушек;

– не девушек;

– не ваше дело.

Женщины делятся на:

– дам;

– не дам;

– дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:

– Чем это вы тут занимаетесь?

Жена поворачивается к любовнику:

– Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

Инструкция к крему «Заменитель женщины».

1. Нанесите на руки крем тонким слоем.

2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.

– Что ты делаешь?

– А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.

– Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.

– Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:

– Слушай, а что у нашего пса два х...я?

– С чего ты взял?

– Одна из тех женщин сказала другой:

– Видела того пса с двумя х...и?

Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.

Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:

– А в чем фокус?

– Поехали! Покажу, – отвечает продавец.

Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:

– Закрывай глаза!

Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.

– Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!

Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:

– Я купил Форд фокус!

Те в один голос:

– А в чем фокус?

– Поехали! Покажу!

Разогнал машину не по-детски, впереди столб.

– Всем закрыть глаза!

Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:

– Какая сволочь глаза не закрыла?

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит:

– Воды здесь по колено, а рыбы до х...на.

Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х...на. Оказалось, что у дяди Васи х...ен до колена.

Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется.

Мужик спрашивает ее:

– Что случилось?!

– Когда он сказал, что у меня с...и висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п...да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х...й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е...ть будем» – я уже не вытерпела!

Едет скорая... стандартный «рафик», спереди – врач и шофер.

Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.

Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.

Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.

Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.

Пациент о...ел:

– ?!

– А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».

Гнусавый голос за кадром (переводчик):

– Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.

Гамлет:

– To be or not to be... To be or not to be...

Переводчик:

– Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.

Тень:

– I am уour father! Нamlet!

Переводчик:

– Я тень твоего отца, Гамлет!

Гамлет:

– Mу father? Reallу?

Переводчик:

– Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!

Тень:

– What is it? Son of the bitch!

Переводчик:

– Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.

Гамлет:

– Fuckin' shit!

Переводчик:

– Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.

Тень:

– Show must go on!

Переводчик:

– Ты должен отомстить за меня!

Гамлет:

– No рroblem!

Переводчик:

– Нет, тут одна проблема.

Тень:

– Whу? Whу, whу?...

Переводчик:

– Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет:

– Oh, Уorick, е-мое!

Переводчик:

– Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт:

– Ich bin Laert!

Переводчик:

– Их убил Лаэрт. Гамлет: – Give me рlease that.

Переводчик:

– Дайте мне шпагу, я надеру ему з...цу.

Лаэрт:

– It's imрossible!

Переводчик:

– Задницу шпагой – оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет:

– I like to move it, move it...

Лаэрт (скороговоркой):

– Gibr awaу now, gibr awaу now...

Переводчик:

– Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик:

– Попускает прямой слева.

Гамлет:

– Уou are dead, Laert!

Переводчик:

– Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик:

– Поверил, тупица!

Гамлет:

– To be or not to be? That is the question...

Переводчик:

– Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:

– Вода теплая?

Кто-то решил прикольнуться:

– Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.

Моисеев:

– О! Тогда я прыгну туда задом!

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:

– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

На мосту стояло трое. Он, она и у него.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:

– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?

– Да, это действительно так.

– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:

– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:

– Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!

– А ты небось своим крючком вязать захотел!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.

Первая:

– Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.

Вторая:

– Я люблю грубый секс.

Третья:

– Я люблю родео.

– А как это? – спрашивают остальные.

– Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Пришел Буратино к папе Карло:

– Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

– Ну как, сынок, Мальвина довольна?

– А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:

– Ты что, милая, совсем сдурела?

– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:

– Мужчина! Я вас боюсь!

– Чего это вы меня боитесь?

– А вы меня изнасилуете.

– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

– А я сейчас к вам спущусь...

Разговаривают 2 подруги.

– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:

– А как вы думаете, сколько мне лет?.

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

– Ну думаю, года 32.

– А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

– Девушка, сколько мне лет?

– Наверное, лет 30.

– Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

– НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

– Угадайте, сколько мне лет.

– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

– А как это?

– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

– Вам 46 лет.

Мужик:

– А как вы догадались, только честно?

– Да я в ресторане подслушала.

– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

– Где?

– В капусте.

– Где? Где? Где?

– В КАПУСТЕ.

– Где? Где?

– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!

– ГДЕ-Е-Е?

– В П...ДЕ!!!

– Ну вот, а вы говорите в капусте!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.

– И что?

– Крышка от унитаза больше не опускается!

Стоит очередь за морковкой.

– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.

– А мне потоньше и подлиннее.

– А мне, пожалуйста, для борща.

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

– Неужели вам это мешает?

– Да нет, но друзья смеются...

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, я очень ослаб!

– Что такое?

– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...

– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?

– Еще!

Девушка говорит своему парню:

– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

– А че я сделал-то?

– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!

– Ты что, с ума сошла?

– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?

Парень совсем офигел:

– Да когда это было такое?!

– Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!

Парень задумчиво:

– Вообще-то я отходил покакать на полчаса.

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:

– Ты чего кричала?

– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?

– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:

– Как дела, что надо прислать?

Космонавты говорят:

– Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.

Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».

К гинекологу приходит женщина:

– Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!

– М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?

– Прямо до самого ч...на!

Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.

– Что такое, что случилось?

– Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!

– А может быть мой подойдет?

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.

Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.

Француз переплыл реку и был сожран драконом.

Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:

– Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

– Как вам удалось это так быстро сделать?

– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

– ???

– Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

Девушка приходит к гинекологу:

– Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?

Доктор:

– Нет проблем, все сделаем!

Девушка ушла. Приходит на следующий день:

– Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...

– Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!

– Так это отлично!

– Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!

– Расскажите подробно, как вы это делаете?

– Ну вставляю п...ис в п...ду...

– Отлично, все правильно... А дальше?

– Затем руку туда же...

– Зачем?!

– А д...ть как?

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:

– Молодой человек, вы что делаете?

– «Голос Америки» ловлю.

Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:

– Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено. Девушка испугалась:

– А может, я лучше в рот возьму?

– Ха, в рот я и сам могу взять!

Брат т...ет сестру, а она говорит ему:

– Ты знаешь, ты т...ся лучше, чем отец.

– Знаю, мама рассказывала.

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:

– Все купил?

– А что нужно?

– Ну таблетки от тошноты и презервативы.

– Нет...

– Ну так беги, покупай.

Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:

– Купил?

– Купил!

– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!

Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:

– Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!

Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:

– Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!

Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:

– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т...сь???

Решила как-то ж...па написать письмо в ООН:

Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:

1) почему я не вижу белого света?

2) почему я разделена на две половины?

3) почему я лишена права голос в общественном месте?

4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?

5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:

– Святой отец, я грешен!

– Покайся, сын мой.

– Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.

– Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.

– Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.

– Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.

– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.

– Сын мой, у тебя зонтик с собой?

– Нет!

– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

– Я твою мать...!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

– Я твою в ж...пу...!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

– Твоя мать у меня брала в рот!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

– Ты пьян, папа! Идем домой!

– Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?

Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:

– Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.

Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.

– А какие-нибудь еще контакты у вас есть?

– Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.

– Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!

Мужик:

– Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,

решили письмо прочитать.

«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.

Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»

Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:

«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С...ЛИ!!!

– Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.

– Эй, Волк, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.

– Эй, Лиса, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.

– Эй, Ежик, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.

В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

– Это общество защиты животных?

– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

– Ну да, конечно.

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».

Китаец аналогично: «Цяй».

Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».

И китаец: «Цяй».

Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»

Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»

Официант: «Чего-о-о-о???»

Китаец убито: «Цяй».

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:

– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...

Открывается дупло,

а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».

– Спасибо, – сказал он, закончив.

– Носи на здоровье...

****

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

– За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

– Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (сука) возмущенно:

– Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Режиссер театра говорит актерам:

– Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.

– Ой, мамочка, – вскрикивает она.

– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

– Сделайте мне торт с надписью!

– Как писать? – его спрашивают.

– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!

Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

– Алло! Это секс по телефону?

– Да.

– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

Во второй палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

В третьей палате:

– Какой диагноз?

– Ангина.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Да, пусть мне первому мажут.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.

– Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.

Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:

– Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

– Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

– Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

– Ну ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Здесь, на качелях!

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.

И сидит как м...ез невода.

В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:

Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:

«Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.

На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

– Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

– А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:

– Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

– Моя жена такая уродина!!!

– Насколько уродина?

– Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:

– Как «пошел на х...й»?

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.

– Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.

– Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.

– Ну то голуби, они все же птицы мира.

– А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.

Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.

Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:

– Ну вот, б...ь, попили пивка!!!